Erfahrungsbeschreibung:

Seit ich 17 war, hatte ich chronische Schmerzen gehabt, die die Aerzte als Fibromialgie betitelten. Es war eine qualvolle Existenz geworden, und der Schlaf war schwer zu finden. Zu der Zeit der Erfahrung, und sogar schon lange vorher, hatte ich einen Punkt erreicht an dem ich kaum fünfzehn Minuten durchschlafen konnte, dann musste ich mich bewegen, meine Muskeln im Bett dehnen und massieren, weil es zu schmerzhaft war länger ruhig zu bleiben.. Ich war dauernd müde. Mein Arzt hatte eine Idee für ein Medikament das nicht typischerweise als Schlafmittel benutzt wurde, das aber den Effekt hatte die Schmerzen so weit einzudämmen, dass ich endlich einschlafen könnte. Ich bemerkte wenn ich das Mittel nahm, dass sogar in winzigen Dosen, meine Nase anzuschwellen begann, und meine Atmung zu flach wurde. Es war beängstigend und unbehaglich, aber der Schmerz ließ nach, und so war die Versuchung es einzunehmen groß. Ich informierte den Doktor dass ich glaubte eine allergische Reaktion auf das Medikament zu machen, und er kicherte und sagte dass mein Körper sich einfach "an das Medikament gewöhnen müsse" und dass die Menge so klein war, dass sie unmöglich schaden konnte. Ich nahm ein Viertel der Dosis um es auszuprobieren. Eines Nachts, nach einer Woche brutaler Schmerzen und ohne Tiefschlaf, erwog ich die Verschreibung des Doktors, drei ganze Pillen, und entschied ihm zu vertrauen und die Pillen alle einzunehmen.

Danach ging ich zu Bett und innerhalb von Minuten fühlte ich wie mein Körper ganz taub wurde. Dann begannen meine Nasenschleimhäute anzuschwellen und ich konnte nicht mehr atmen. Ich konnte auch meinen Mund nicht mehr öffnen. Ich kämpfte um Luft zu holen, konnte aber nicht. Ich fühlte mich in meinem Körper eingeschlossen, wie mumifiziert. Ich konnte auch nicht um Hilfe rufen, und es dauerte nur einige Minuten bis der Kampf vorbei war.

Ein starker Sog entstand oben auf meinem Kopf (wie ein Vacuum) und gleichzeitig ein absolutes Gefühl von Erleichterung. Ich hatte kein Bedürfnis mehr zu atmen, und auch kein Gefühl mehr von Medikamenten zugedröhnt zu sein. Ich hatte kein Körpergefühl mehr. Es scheint dass ich sehr schnell reiste.

Das nächste an das ich mich erinnere ist dass ich mich zusammen mit vielen anderen durch eine Art Portal bewegte. Ich fühlte mich wie wenn ich in einer Wartesaal Situation wäre. Mit den vielen anderen die durchkamen, wurde ich neugierig, und begann zu beobachten wie sie hereinkamen. Ich beobachtete eine Gruppe von drei Teenagerjungen durchkommen, die eine Energie und eine Art hatten die ich als ruppig empfand. Als ich sie ansah, kam mir der Gedanke dass sie bei einem Autounfall gestorben waren, wo sie alle betrunken gewesen waren. Eine andere Frau kam durch, die aussah als wäre sie in ihren Fünfzigern oder so. Sie merkte dass ich sie beobachtete und benutzte die Gelegenheit um zu kommunizieren. Sie war ein richtiges Plappermaul und redete und redete immer weiter. Ich hörte ihr eine Weile zu und sie erzählte mir wie stolz sie auf ihren Körper war, und wie gut sie auf sich aufgepasst hätte in ihrem Leben. Wie gut sie ausgesehen hatte. Ich bemerkte dass sie eine seltsam aussehende Hautfarbe hatte, als wäre sie regelmäßig im Solarium gewesen oder zu lange in der Sonne gelegen. Ihr Haar sah nach künstlicher Haarblondierung aus und sogar ihre Brüste sahen aus als hätte sie Implantate, was ich zu wissen schien ohne fragen zu müssen. Ich verstand dass sie an Krebs gestorben war. Sie wollte mir ihren Körper zeigen aber ich hatte kein Interesse, es langweilte mich und so bewegte ich mich weiter. Eine Menge anderer kamen an. Sie fühlten sich weder gut noch schlecht an. Es fühlte sich einfach an wie ein Raum mit normalen Menschen, jeder auf seine Weise einzigartig. Dieser Raum schien mir nicht besonders hell zu sein, und trotz der Tatsache dass ich irgendwie die Information erhielt dass diese Menschen tot waren, hatte ich das noch nicht voll angenommen, weil alles sich so real anfühlte und so natürlich. So lebendig. Nichts war schockierend oder seltsam. Ich war sehr neugierig was das alles bedeuten sollte.

Da war eine junge Frau die auf mich zu kam. Sie hatte wunderschöne, fast grüne Augen, und einen reizenden rötlichen Haarton. Sie erzählte mir von sich selbst. Sie sagte mir dass sie das Gefühl hatte sie sei gestorben beim Ertrinken. Dennoch, ich war nicht sicher ob sie ertrunken war. Während sie mir telepathisch von ihrem Tod erzählte, fühlte ich wirklich auf einer gewissen Ebene mit ihr, was sie fühlte. Ich konnte ihre Erinnerungen persönlich erfahren. Sie begann mir Kommandos zu geben, "Sag ihnen dies...etc."" Sag ihnen das, etc.." Sie gab mir persönliche Informationen von sich selbst. Ich hatte keine Ahnung warum. Aber ich hörte höflich zu. Etwas was sie sagte war, "Sag ihnen dass ich das Singen liebte." Sie gab aus den Stegreif eine schnelle Vorstellung für diejenigen direkt um uns herum, und ich fand sie hatte eine wunderschöne Stimme. Ich war auch beeindruckt wie sie sich während ihrer Vorstellung vom Boden erheben konnte und durch den Raum bewegen konnte ohne den Boden zu berühren. Es war als beobachte man ein Unterwasserballet ohne das Wasser. Ich weiß nicht wieso ich nicht weiter schockiert war, oder warum ich das so gut annahm. Ich bemerkte auch wie in einem bestimmten Teil ihres Liedes, ihr wunderschönes Haar zu wachsen schien! Ich dachte es sei interessant dass sie willkürlich die Länge ihrer Haare wählen konnte. Diese junge Frau erzählte mir auch, wie sie es bedauert hatte nicht mehr "dort herum zu hängen". Inwiefern es "besser gewesen wäre zu bleiben" und ihre Aspekte besser auszuarbeiten und weiter zu lernen. Aber sie sagte mir auch, "Sag ihnen wie frei ich mich jetzt fühle".

Ich muss eine Pause einlegen und klar machen, dass jedes Wort das ich anbiete betreffend Kommunikation während meiner NTE, ohne verbale Worte geschah. Technisch gesehen gab es sehr wenige präzise Worte. Was ich hier weitergebe kam zu mir, durch telepathische Kommunikation. Ich fühlte es nie so, als hörte ich irgendetwas Hörbares. Die Menschen schauten einander an, und oft eben auch mit einigen Mundbewegungen, aber die Botschaft kam so schnell, ohne Anstrengung, und eher von Innen, als von Außerhalb. Also wenn ich hier Kommunikationen zitiere, so biete ich nur die ähnlichsten Begriffe an, die das was telepathisch herüberkam oder verstanden wurde, treffen.

Ich erinnere mich dass wir uns in einem größeren und helleren Raum, oder Bereich, versammelten wo noch viele andere sich aufhielten. Jeder war so beschäftigt zu reden oder andere kennen zu lernen. Es war ähnlich wie die Szene in einer Hochschul-Cafeteria. Die Menschen schienen schnell andere finden zu wollen mit denen sie verwandt waren, oder die sie kannten, und es formten sich bereits kleine Gruppen.

Während einer kleinen Pause, bemerkte ich einen Mann der sich in den Raum bewegte. Ich fühlte etwas Besonderes um ihn. Er schien mir sicher und ausgeglichen zu sein. Ich wusste einfach, dass ich ihm trauen konnte, dass er mir sagen konnte was da vorging. Mir war noch nicht aufgegangen, dass ich tot sein könnte! Und ich war nicht sicher, dass ich die Tatsache dass diese Menschen tot waren, auch schon angenommen hatte. Also ging ich zu dem Mann hin ( und noch eine Bemerkung; bewegen bedeutete nicht gehen..nur die ABSICHT zu gehen.) und teilte ihm meine Verwunderung mit, "Wer bist du?" Er schaute mich an und ich erkannte dass er eine Art Lehrer oder Führer für diese Gruppe war. Ich wusste dass er bei einem Lastwagenunfall gestorben war. Sein Beruf war Lastwagenfahrer gewesen. Er war ein Latino. Er erzählte mir dass er kein perfekter Mann gewesen war, aber dass er Bescheidenheit gemeistert hatte. Ich konnte das bei ihm fühlen. Er erklärte, dass er gekommen war um zu helfen, dieser Gruppe von Leuten Bescheidenheit beizubringen, weil sie in Ihrem Leben zu egozentrisch waren, so stark, dass dies ihre eigene Vision und ihr Fortkommen blockiert hatte. Sie konnten deshalb wesentliche Lektionen nicht lernen und hatten ihr eigenes Leben beendet, unwissentlich soviel ich weiß. Er schien mir zu sagen dass diese Menschen, auf die eine oder andere Art Selbstmord gemacht hatten.(Aber ohne diese genaue Terminologie).

Das verwunderte mich, weil ich niemanden in dem Raum bemerkt hatte, der sich selbst erhängt, bewusst mit Drogen überdosiert, sich erschossen hatte, oder ähnliche Dinge. Ich war ein wenig verwirrt, wieso mir der Begriff "Selbstmord" bei diesen Leuten in den Kopf kam. Aber ich begann zu verstehen dass die lässige Missachtung des Lebens, oder flagrante und eigensüchtige Risiken die man eventuell nimmt, ob das nun mit Drogengebrauch, betrunkenem Fahren, oder irgendeiner Tat die grundsätzlich zum Tode führen kann, zu tun hatte, so wird das angesehen wie eine Art Selbstmord, jedenfalls dort wo ich war. Wenn ein Mensch sich sein Leben nimmt aus Verzweiflung, wegen emotionalem oder mentalem Ungleichgewicht, körperlicher Qual, sehr schwerer Depression, so verstand ich das als vergleichbar mit dem was eine sehr alte Person tut, die des Lebens so müde ist, dass sie gehen will und deshalb einfach aufhört zu essen und zu atmen, usw. Das wird nicht negativ angerechnet auf der anderen Seite. Es ist verschieden. Es ist nur der Mensch, der aus diesem Lebenszyklus herausmöchte. Ich habe nie Bestrafung oder Verurteilung beobachtet.

Der Lehrer fuhr fort mir Informationen anzubieten. Er erklärte, insofern diese Menschen ihr Leben verkürzt hatten, so brauchten sie jetzt eine Erholungsperiode, aber dass dieses Lernen das sie tun mussten, nötig war, und dass der Verlauf nicht leicht sein würde . Ich begann zu verstehen dass, so viel sie auch gelehrt, und mit guten und hilfreichen Informationen überschüttet wurden, und sogar wenn sie mit vollem Herzen einverstanden waren zu lernen, so ist das Lernen ohne Körper, wie lernen über Drogensucht hinwegzukommen, ohne die Möglichkeit Drogen zu bekommen! Oder wie lernen deinen Feind zu lieben ohne Feinde zu haben mit denen du umgehst. Er erklärte dass er dieser Gruppe von Menschen beibringen muss, wie wichtig es ist über sich hinaus zu gelangen. Wie sie ihre Obsession oder Fixation auf sich selbst verlieren. Dass sie in jedem Fortschritt hängen bleiben, wenn sie sich nicht von ihrer Nabelschau verabschieden. Er schüttelte den Kopf, lächelte leicht, und deutete an, dass es sehr wenig gab was er für sie tun konnte um ihnen zu helfen, ohne ihre Körper. Sein Dienst war es dabei zu helfen, ihnen mehr Begeisterung einzuflößen, für die Dinge die er lehren musste, genug damit sich ein Lichtsamen einnistete , der bei ihnen bleiben würde während ihrer Verweilzeit. Ich weiß nicht ob er lehrte durch reden, oder durch sich selbst als Beispiel. Ich erlebte sein Lehren nie so, wie wir uns das hier vorstellen. Ich weiß, dass nur in seiner Gegenwart zu sein, mir half mich mit dem zu verbinden was er war.

Als dieser besondere Lehrer mir diese Informationen übermittelte, wunderte ich mich mit einem plötzlichen Angststoß. Ich fragte, "Was sind diese Leute?" Er kam noch klarer an, führte telepathisch aus, "Sie sind verstorben. Sie sind tot." Ich erinnere mich dass ich rundheraus fragte, technisch gesprochen, "Wenn diese Menschen tot sind, was bin ich dann?!" Ich weiß nicht wieso es so lange gedauert hatte ehe ich diese Tatsache begriffen hatte. (Aber wieder ist es so, dass Zeit dort nicht so abläuft wie hier, also bin ich nicht sicher ob es "lange" gedauert hat.) Er erklärte freundlich, "Du bist dazwischen. Es ist so als wärest du in einem Koma. In dir ist noch Leben drin. Bei dir ist es nicht dasselbe."

Damit, brach ich auf nach oben. Ich wollte dort herauskommen. Als ich mich auf die Ecke des Raums zubewegte um ihn zu verlassen, da sprangen wenigstens zwei der Teenagerjungen auf mich los mit einer Energie, die zu bedeuten schien: "Sie ist lebendig. Fass sie an!" Sie streckten sich nach mir aus und versuchten mich zu ihnen zurück zu ziehen. Es schien mir fast als wollten sie meine Energie, oder sexuellen Kontakt. Natürlich bestärkte das mich noch mehr in meinem Willen wegzugehen.

Deshalb glaube ich jetzt, dass manche der Verstorbenen, wenn nicht alle, immer noch erdhafte oder weltliche Wünsche haben. Dass sie weggehen und dort ankommen, als dieselben menschlichen Naturen, die sie auch in ihrem Leben waren. Wenn ich auf diesen Teil meiner Erfahrung zurücksehe, so bin ich erstaunt wie erdhaft Menschen auf der anderen Seite bleiben. Man könnte annehmen, dass beim Eintritt durch die Todestür, eine plötzliche Erleuchtung eintritt. Dass vielleicht jeder, absolute Güte erkennen würde, und das Licht wählen, und einen neuen Anfang wählen würde, und möglicherweise engelähnlicher und geläuterter werden würde, aber an diesem Ort , kam jeder herein genau so wie er vorher gewesen war.

Ich hatte mich auch gewundert über die Religion während ich dort war, und erhielt das Wissen, dass das nicht so wichtig war, wie ich mir das vor meinr NTE vorgestellt hatte. Dass die eigene Religion, egal welcher man auf der Erde angehörte, aus dem bestand was in unserem Herzen eingeschrieben war. Es betraf das was die Person war, nicht welches Etikett sie trug oder was sie verehrte oder an was sie glaubte. Deine eigene Frequenz, dein Klang, und deine mathematische Gleichung, war deine Wahrheit, wie ich es verstand. Du bist wer du bist. Ich lernte dass wir hier sind um zu lernen, auf eine Göttliche Art zu Lieben. Unsere eigenen Meister zu werden. Unsere eigenen tieferen oder dichteren Aspekte des Selbst zu beherrschen und diese nach vorn und nach oben zu unserer höchsten Möglichkeit zu bringen. Wir alle arbeiten daran, wieder zur Einheit zu gelangen, das ist ein Teil meiner Schlußfolgerung aus der Erfahrung.

Ich bin nicht sicher ob Folgendes vorher oder nachher geschah, oder gleichzeitig mit dem, was ich bis jetzt mitgeteilt habe. Nur um eine einigermaßen verständliche Chronologie zu haben, drücke ich es aus als "nächstes", "nach" oder "dann". Es könnte in dieser Reihenfolge abgelaufen sein, aber wisse dass ich oft versucht bin zu sagen, dass "alles zugleich geschah".

Dann begann ich mich sehr schnell zu bewegen, und ich fühlte mich sicher und wohl. Ich fühlte mich eingehüllt in Liebe. Jemand neigte sich mir zu und ich schien in absolutem Frieden bei dieser Persönlichkeit zu sein. Da kam soviel Licht von seinem Gesicht. Ich bin versucht zu sagen, dass ich glaube dieser Führer sei männlich gewesen. Wenn es so war, so fühlte ich doch, von ihm mir gegenüber ein sehr mütterliches Gefühl herüberkommen. Es war als sei er wie eine Mutter für mich. Also zögere ich, ihn geschlechtlich einzuordnen. (Ich zögere bei fast Allem, ein Etikett darauf zu kleben, seit der NTE.) Ich werde einfach weiter von ihm als männlich sprechen um beim Schreiben die Dinge einfacher zu gestalten. Falls ich seinen Namen wusste als ich bei ihm war, dann wurde mir die Erinnerung daran genommen als ich zurückkam, weil ich den jetzt nicht mehr weiß. (Ich wäre nicht schockiert festzustellen, dass mir viel Erinnerungen weggenommen wurden, betreffend persönliche Details meines Führers, weil sogar die Erinnerungen die mir blieben schmerzhaft sind, und ein tiefes Verlangen wieder dorthin zurückzugehen, hervorrufen. Ich fühle dass einige Teile meiner NTE bis zu einem gewissen Grad verschleiert sind.)

Wir reisten nach oben, nehme ich an. Meine Vibration veränderte sich. Es gab eine große Veränderung in der Frequenz. Wie wenn ich mich auf eine andere Radio Station einstellen würde in einem großen Maßstab. Ich war draußen im Universum, und erhielt eine Art Show. So als würde ein Astronomielehrer über die Schönheit des Universums sprechen während man des Nachts unter den Sternen lag. Aber ich war dort draußen mitten unter ihnen. Und ich konnte nicht alle Inhalte dieses Teils mit zurück bringen, aber ich erinnere mich dass ich während dieser Szene etwas sah wie holographische Worte und Nummern, die vor mir an den Sternen vorbei glitten. Und ich fühlte dass ich mit Informationen vollgeladen wurde. Es war mehr ein Erhalten von Information, als visuelle und buchstäbliche Details, die ich in klaren Worten ausdrücken könnte. Ich hatte damals das Gefühl dass ich ALLES verstand. Dass ich die volle Wahrheit über die Gesetze und die Ordnung im Universum fühlte. Eine Sache an der ich festhalte war die wunderschöne Mathematik des Universums. (Diese "Mathematik" war auch "Wissenschaft".) Ich kann mich erinnern verstanden zu haben, dass eine höchste und perfekte Art von Mathematik darin lag, und in ALLEM was existierte. Ich erinnere mich dass mir etwas über Einstein gesagt wurde! Ich war so entzückt. Es war eine so angenehme Erfahrung. Mir wurde auch gezeigt dass es eine Art von Uhr-Werk im Himmel gibt. Wie die Sterne selbst, eine Art von Karte/Plan oder mathematischem Schlüssel zu allem was ist enthielten!

"Du stehst in den Sternen geschrieben", wurde mir gesagt! ALLES ist drin! Ich erinnere mich wie spannend dieser Teil meiner NTE für mich war. Ich wollte ich könnte mich besser ausdrücken, um zu beschreiben wie erstaunlich dieser Teil war.

Mir wurde auch gesagt dass diese Karte in den Sternen, oder die Schlüssel die dort verborgen sind, seit sehr langer Zeit von vielen gewusst waren, und dass diese Dinge auf unserem Planeten korrumpiert wurden und zu schlechten Dingen gemacht wurden, oder zu belanglosen Zwecken benutzt wurden. Aber auch, dass viele daran arbeiteten das Wissen von diesem System, ins Reine zu bringen.

Mein ganzes Leben, war ich verwirrt und enttäuscht über das, was ich glaubte ein Mangel an Ordnung zu sein. Wenn ich Leiden sah, das mir unnötig vorkam, Trauer, oder alles was für mich keinen Sinn ergab, rätselte ich darüber mit einer schmerzhaften Impression von Chaos. Ich war entgeistert, dass der Gott an den ich so inbrünstig glaubte, und von dem mir beigebracht worden war ihm zu vertrauen, nicht viel Besseres fertigbrachte als das was ich im täglichen Leben sah. Es zerriss meine Seele und ich betete täglich, und manchmal Stunde um Stunde, dass mir eine Antwort zuteil würde, die mir eine Art Richtigstellung für meine Verwirrtheit lieferte.

Mir wurde im Leben beigebracht dass wir nur EIN Leben hätten, (Reinkarnation habe ich nie in Betracht gezogen) und dass manche Menschen den unglaublichsten Luxus und die größten Wunder hatten, die man sich nur vorstellen kann, und andere, "geprüft" wurden wegen ihres "tapferen Geistes", mit schrecklichen Leiden "ihre Stärke beweisen"mussten, während noch andere, wie z.B. kleine unschuldige Kinder, überall auf der Erde geboren werden um an Hunger, Krankheit, Vergewaltigung, Verstümmelung, sogar nach Jahren und Jahren von Folter, zu sterben um endlich "ihre gerechte Belohnung zu erhalten". Dies erschien mir kaum wie ein "Test". Es schien einfach wahnsinnig. Ich konnte keine Logik darin sehen. Wenn ich religiöse Vorsteher um Antworten bat, wurde mir erzählt dass "Gott manchmal verdorbene Menschen gute Menschen foltern läßt damit er die Bösen für ihre Taten bestrafen kann." Das ganze System kam mir einfach krank vor. Ich konnte diese Vorstellung nie ganz annehmen. Aber ich wollte glauben dass Gott gut sein musste.

Während meiner NTE aber, begann ich zu verstehen dass die meisten von uns viel, VIEL länger gelebt haben als wir überhaupt ergründen können. Dass unser Leben, das uns so lang vorkommt, infinitesimal ist wenn man es ins ganze Bild bringt, und deshalb nicht mal umrahmt werden kann. Mir wurde gezeigt wie jeder Einzelne mit seinem eigenen Willen, Pfade wählt die ihn mathematisch genau zu den Umständen seiner nächsten Existenz, oder Leben bringen. Dass nichts einem Zufall oder dem Chaos überlassen wird. Dass jeder einzelne Aspekt unseres Lebens, von natürlichen Gesetzen regiert wird, in die wir uns SELBST hineingesetzt haben! In einem gewissen Sinn, erschaffen wir unsere eigenen Welten. Mir wurde auch gezeigt, dass man auch niemals annehmen sollte, dass wenn jemand ein leidenvolles Leben hat, dies so ist wegen "böser" Taten. Viele mögen ein Leben im Leid wählen wegen dem, was es in ihnen aufwachen lässt, oder weil sie auf diese Weise andere aus dieser Position her berühren können, usw... Wir können NIEMALS voraussetzen dass wir genau vermuten können, warum jedes Wesen das Leben lebt das es lebt. Ich kann nicht beschreiben die Erleichterung... welch erneuernder friedvoller Balsam, dieses Wissen für mich war. Endlich diese Wahrheit zu erhalten nach der ich mich mein ganzes Leben gesehnt hatte. Dass alles was ist, wirklich GOTT IST! Dass es da einen SINN GIBT und Schönheit um uns herum. Dass niemand freifallend ist wie es vorher schien! Dass Gott nicht einfach nur mit uns herumspielt, wie es ihm gerade einfällt, mit zufälligen Ideen von Prüfungen, einschließlich Belohnungen und Bestrafungen, die von seiner jeweiligen Laune oder Geisteshaltung abhängen. Denn sogar wer Gott ist, ist in jenen Gesetzen enthalten. Während ich in dieser Erfahrung war, draußen in den großen Weiten von Sternen, Planeten, Monden, und Intelligenz, erlebte ich zum ersten Mal vollständiges Vertrauen. Dies war unerklärliche Glückseligkeit für mich. Und ich erinnere mich daran mit Dankbarkeit. Während 30 Jahren hatte ich ununterbrochen in Angst, Misstrauen und Panik gelebt.

Ich möchte noch hinzufügen dass ich einen mentalen Block hatte was Mathematik anbelangt.. Noch die einfachsten Rechenideen, beginnend als ich sechs Jahre alt war, waren für mich schwierig anzugehen. Sobald irgendetwas mit Zahlen zu tun hatte, machte ich dicht. Dann, in meiner NTE, während mir eine so große Menge von großartigen mathematischen Gleichungen gezeigt wurden, Tatsachen und visuelle numerische Pracht, war ich überglücklich über meine eigene Fähigkeit alles vollständig zu begreifen. Leider, war ich enttäuscht, bei meiner Rückkehr herauszufinden, dass ich dieses Verständnis und Wissen der Mathematik, das ich so gern mit anderen geteilt hätte, nicht mitbringen konnte. Doch in der NTE, und auch jetzt noch, liebe ich Zahlen. Das war wenigstens ein Sprung nach vorn.

Ich wurde auch vor etwas gebracht, das ein lebendiges Bild unseres Planeten schien. Während ich dahin schaute, sah ich ein Wort über ihm. Ich glaube da stand "Novata". Dann schien der ganze Planet sich zu öffnen, wie ein Augenlid das langsam zum Morgen erwacht. Es sah aus wie ein Auge das sich öffnete. Da war eine liebliche, sanfte Frauenstimme welche die Wochentage in einer anderen Sprache sagte, und dann sagte sie "Bereite dich vor auf den Siebten Tag." Darauf sah ich, das eigenartige Bild eines Pianos. Da war auch etwas über Musik und Oktaven.

Das Nächste an das ich mich erinnere, ist dass ich schnell über die Erde reiste. Ich fühlte mich surreal während ich dies tat. Es schien fast so, wie einen Film gezeigt zu bekommen, und doch schien der Film lebendig. Wie über einen panoramischen Film, von einer lebendigen Szene auf der Erde, zu fliegen.

Vieles von dem was ich sah ging verloren, aber ich habe das hauptsächliche Konzept was mir gezeigt wurde behalten, während ich über den Planeten flog oder einen Film von dem Planeten gezeigt bekam. Da waren im Besonderen überall Kornfelder. Als ich hineinzoomte und näher kam, in diesem Fall ein Weizenfeld, wurde mir gesagt, "Die Nahrung wurde verändert und vergiftet. Sie ist nicht länger rein. Die Menschen essen unreine Nahrung. Das ist derTod." Ich fühlte mich deshalb traurig und betroffen und wunderte mich warum, und wie das möglich war. Wie konnte ein Weizen- oder Getreidefeld "vergiftet" sein und WARUM?! Mir wurde gesagt dass die Menschheit zurück zur Erde(Natur) müsse oder der Tod würde überall erfolgen. Während dieser Szene wurde dasselbe immer wieder gesagt "Zurück zu der Erde/Natur". Mir wurde auch gesagt dass ich bei meiner Rückkehr, nur nach sauberer Nahrung suchen solle, unverfälschte, und nur das essen soll was "rein" ist, aber ich verwarf das irgendwie, weil ich nicht die Absicht hatte zurückzukehren.

Mein Führer stand mir zu einem bestimmten Zeitpunkt bei. ( Noch einmal, schwierig für mich irgendetwas in eine Reihenfolge zu bringen, weil Zeit sich dort so anders anfühlte. Es war fast so als ob alle Dinge zugleich stattfanden, und doch verschieden. So, wie bereits gesagt, gibt es viel in dieser Erfahrung, das ich nicht genau einordnen kann.). Und er blieb liebevoll als meine Unterstützung, während ich eine Art von Lebensrückschau hatte. Ich fühlte mich nie gescholten, auch wenn ich weiß dass ich manchmal gemein war, und viele Menschen verletzt hatte. Ich verlor meine Beherrschung auf abscheuliche Weise, mit einem der hitzigsten Temperamente die ich kenne, und hatte große Probleme mit Vergebung, und doch, ich fühlte nur Liebe und Verständnis durch die ganze Rückschau hindurch. Für mich fühlte es sich an, als hätte ich die Gelegenheit und das Geschenk bekommen, zurück zu treten und vollständiger zu verstehen, und mich selbst zu lieben. Ich konnte genau fühlen was andere in meiner Umgebung während meines Lebens gefühlt hatten. Ich verstand, wie alles was ich tat, sagte, und sogar dachte, die anderen um mich herum, auf die eine oder andere Weise berührte.

Ich konnte sogar in den Geist und die emotionale Mitte von vielen die um mich waren hineingehen, und verstehen was ihr eigenes Denken beeinflusste. Wie ihre eigenen persönlichen Standpunkte und Lebenserfahrungen, sie an die Stelle brachten, wo sie standen. Ich fühlte ihr eigenes Kämpfen und ihre Ängste, ihr verzweifeltes Bedürfnis nach Liebe und Zustimmung, ihre Verwirrung, und mehr als alles, konnte ich fühlen wie kindlich jeder war. Mit jeder Person die ich sah, mich eingeschlossen, konnte ich, mit einem höheren Geist und Auge, Sehen und Fühlen. Und das Gefühl das ich gegenüber jedem hatte ,war nichts weniger als das, was eine liebende Mutter für ihre eigenen Kinder im Kleinkindalter fühlte.

Es war mit Momenten komisch. Ich konnte fühlen wie die "Ältesten" wie ich sie nenne (dies sind diejenigen die auf der Anderen Seite Helfer sind, die sich selbst gemeistert haben, in vielen oder allen Hinsichten, und mit uns arbeiten) uns wahrnahmen und viel Humor in der Art wie wir Dinge taten fanden. (Humor wird dort sehr hoch gewertet!!) Es scheint absolut unerfreulich in Erwägung zu ziehen dass, wenn wir in der Mitte eines Streits oder Dramas sind das in unserem Leben vorkommt, die Ältesten diese Dinge ähnlich betrachten, wie eine Mutter die ihren Zweijährigen beobachtet, wenn er schreit und ein anderes Kind mit seinem Stofftier auf den Kopf haut. Die Mutter möchte nicht dass ihr Kind draufgeht, hysterisch wird und weint. Sie fühlt mit ihrem Kind, aber gleichzeitig, sieht sie ein wenig Komödie darin, wie ernst ihr Kind, ein gewöhnlich triviales Drama nimmt. Sie liebt ihr Kind weiter, hält große Stücke auf es, und hofft es wird weiterhin seinen Tag genießen, leben und lernen.

Dies war ein richtiges Aha- Erlebnis für mich, weil ich während meines Lebens, die dunkle Vorstellung aufrecht erhalten hatte, dass jede noch so kleine nicht so perfekte Tat, "von Gott beobachtet wurde" und mit Ärger oder Traurigkeit beurteilt wurde. Ich fühlte mich konstant schuldig für meine Fehler, und plagte mich mit der Bedrohung, ständig "überwacht zu werden", mit strengem oder wenigstens ernstem Blick. Dem Gefühl dass ich Gott oder die Engel zeitweise enttäuschte. Ich wollte gefallen, und ich glaubte dass ich so oft hinter den Erwartungen zurückblieb. Das war eine unerträgliche Art zu leben. So war die Möglichkeit andere aus einer höheren Perspektive zu sehen, zum Mindesten wundervoll. Und wissend wieviel Liebe ich für andere empfand, denen ich in ihrer jeweiligen persönlichen Situation zuschaute, regte den Wunsch an, mehr in Freude als in Schuld und Sorge zu leben. Niemand war auf mich wütend.

Ich konnte den Geist oder das energetische Muster von einer meiner Todfeindinnen erforschen, - jemand von dem ich mir nicht vorstellen konnte ihr je vergeben zu können, für etwas dessen Zeuge ich geworden war. Und doch, zurück aus meiner NTE, konnte ich nichts als eine solche Flut von Liebe für diese Frau empfinden, dass ich die Gelegenheit ergriff um ihr einen Brief zu schreiben, um ihr zu sagen wie sehr ich sie liebte, und um Verzeihung zu bitten, für das energetische Gewicht das ich über sie gebreitet hatte, wegen meiner eigenen dunklen Gedanken und meiner Wut. Sie hätte mein Erstgeborenes sein können. Das ist wie stark ich sie verehrte zu der Zeit. Weil ich die Fähigkeit hatte, die Göttliche Liebe die die Essenz Gottes ist, und was ER für sie fühlt, mit zu empfinden, so konnte ich mir nicht helfen und musste sie auf die gleiche Weise lieben, während diese höhere Liebe mich durchströmte. Es war so ein erstaunlich fantastisches Gefühl, die Last meiner eigenen Wut und meiner Verurteilungen aufzugeben. Vieles davon hatte ich die meisten Jahre meines Lebens, noch nicht mal bewusst, mitgeschleppt.

All dies überblickend, möchte ich anmerken, dass ein "höherer Teil von mir" Mitgefühl empfand, für das Ich das so unwissend und kindlich war. Er schien ganz genau zu verstehen womit ich mich plagte, und wollte nur Freude für mich. Ich empfand dies gegenüber meinem eigenen SELBST, sofern das einen Sinn ergibt. Ich wünschte mir, mein niedrigeres Selbst würde aufwachen und mit Liebe und Freude angefüllt sein. Ich wünschte meinem niedrigeren, kindlichen Selbst, freundlicher zu sein, bewusster zu sein, und Frieden und Harmonie zu finden.

Ich bin für immer dankbar für meinen Lebensrückblick, und was ich dadurch gelernt habe. Er ist eine meiner liebsten Erinnerungen.

Ich hatte keine Erfahrung mit GOTT als einem "alten Mann mit großer weißer Robe, auf einem Thron sitzend", auch wenn das das markanteste Bild war, das mir früher im Kopf herumging. In der NTE war Gott der Geist, oder vielleicht sollte ich sagen, "Die Ordnung" in allen Dingen. Für mich, fühlte Gott sich an als sei er die Allerhöchste Vibration oder Frequenz, mehr eine ESSENZ, als ein alter Mann. Aber ich fühle immer noch, Gott ist unbeschreiblich, (unaussprechlich). Gott war rundherum und in allem. Und für mich fühlte Gott sich nicht länger männlich oder weiblich an. Ich spürte kein Geschlecht, wenn es eines geben sollte. Auf der anderen Seite schien diese Idee einfach dumm zu sein. Gott war alles was schön war, friedvoll und EINS, und alles was Gut ist.. Sogar den Namen "Gott" für das was ich erfuhr zu benutzen, scheint unpassend. Gott ist so viel mehr als man sich vorstellen kann, und mit einem Namen benennen kann. Und alles fühlte sich dort so gut an. Tatsächlich kam ich zurück mit dem Wissen dass, was vorher "gut" oder "schlecht" SCHIEN, jetzt zusammengeführt wurde, und langfristig nur noch "GUT" war! Weil ich vertraute und wusste dass alles an seinem rechten Platz war, sogar wenn Menschen Entscheidungen trafen mit denen ich selbst nicht einverstanden war, so fühlte ich dass, im Gesamtbild, ALLES "gut" war. Ich hatte das Wissen dass die Essenz oder der Funke des Höchsten (wie ich "Gott" nenne) in ALLEM ist. In jedem Atom, Mineral, Pflanze, Tier, Mensch und darüber hinaus. Ich wusste einfach dass der Höchste in allem wartete, um sich auszudehnen, zu erschaffen und zu wachsen, und zu erfahren.

Ich hatte keine Lust mehr alles im Leben zu analysieren, wie ich das vordem durch religiöse Beispiele, und sicher auch durch meine eigene Natur gelernt hatte, wie ich früher versucht hatte jedes kleine Ding zu beurteilen, ob es "gut" oder "schlecht" war. Ich war nicht mehr so beschäftigt mit der Bezeichnung. Ich wollte nicht mehr alles meinen Rahmenbedingungen anpassen. Wir bestehen alle aus Bewusstsein, das das Leben erfährt, und wir lernen zu lieben, zu erschaffen, und uns weiter zu entwickeln bis zum Höchsten das uns möglich ist. Ich wusste zu wählen was ich für mich als richtig empfand, und mehr Vertrauen zu haben als zuvor. Wenn etwas ungerecht oder unausgeglichen schien, zu tun was ich konnte, um Harmonie zu erreichen, aber mich nicht mehr zu sorgen über Dinge die ich nicht kontrollieren konnte. Ich weiß schließlich dass, auch ohne unser Eingreifen, das Universum so voller Ordnung ist , dass es immer einen Weg finden wird alles auszugleichen. Denn das Universum kann nicht existieren ohne perfektes Gleichgewicht. So fühlte ich es. Und es wird weiter existieren.

Bis zu meiner NTE, war mir nie klar gewesen, welch umfassendes "Monster an Elend" in meinem Leben, mein duales Denken war. Wäre vor meiner NTE jemand zu mir gekommen und hätte mich gefragt, ob mein "duales" Denken für mich elend und ermüdend sei, so wäre ich schlichtweg verwirrt gewesen, und unfähig der Aussage zuzustimmen, oder überhaupt einen Sinn darin zu erkennen. Mir war nie bewusst geworden wie mein Verstand, auf die eine oder andere Weise, immer versuchte alles was mir über den Weg lief, zu etikettieren, zu beurteilen oder zu vergleichen. Sogar wenn ich in "guten" Kategorien dachte, z.B.; "Sie ist die netteste.." oder "Er ist der beste Junge!" oder "Jener hintere Garten ist der schönste usw."So beurteilte ich doch immer ein Ding als besser als ein anderes. Entzweiend.

Seit der Rückkehr von der NTE, kommt diese Tendenz in meinem Erdenkörper noch manchmal auf, aber nicht mehr so oft, und wenn es passiert bin ich mir dessen stärker bewusst. Es findet keinen Anklang mehr bei mir. Es ist mir widerwärtig. Ich spüre es körperlich. Ich habe kein Bedürfnis danach.

Ich konnte mich um den ganzen Planeten bewegen und verschiedene Kontinente, Länder, Völker, sogar bestimmte kleinere Staaten, Städte und Menschen fühlen! Alles hatte seine eigene Art, von persönlicher Vibration, und energetischen Musters. Ich lernte dass wir aus so vielen verschiedenen Schichten energetischer Influenz bestehen. Das war faszinierend für mich! Jedes Volk, jedes Land, sogar ein Staat, jede Familie ist auf seine Weise wie ein eigener Organismus. Verbunden mit allem, jedoch mit eigenem Einfluß und sehr wichtigen einzigartigen Zwecken. Alles ist geheiligt und wesentlich.

Während ich mit meinem Führer zusammen war, zeigte man mir viele Planeten und auch einige Monde. Ich sah einen Planeten oder Mond der teilweise unter Wasser lag! Es gibt keine Worte um die Schönheit dieser Szenen zu beschreiben. Die Farben waren so reich und pulsierend. Ich liebte besonders die blauen Farbtöne die ich sah.

Zum Schluß erschien die Erde vor uns, oder vielleicht erschienen wir vor der Erde! Es war großartig!!! Sie war eine schwebende Murmel, die in Farbe schwamm. Ich war in Ekstase for Ehrfurcht.

Als ich den Planeten in Augenschein nahm, bat mich mein Führer dorthin zurückzugehen. Zurück gehen. Darauf drehte ich mich zu ihm hin, und fühlte etwas das ich nicht in Worten ausdrücken kann. Als ich seine Absicht dass ich zurückkehren sollte mitbekam, erschien es mir als würde meine eigene perfekte Mutter sich umdrehen und mich, ein Kleinkind, mitten in einem fremden Land im Stich lassen. Es war so unerwartet. Es schien als zerrisse etwas in mir in zwei Teile. Wie ein Vorhang der augenblicklich zerfiel. Ich fühlte wie ich aufkeuchte nach vorn fiel, und zusammenbrach. Der emotionale Schmerz war so stark, dass ich nicht mal schreien konnte. Es war als implodiere der Schrei nach innen und ich fühlte wie ich zerbrach, und wie Glasscherben auf dem Boden verstreut wurde. Ich fühlte wie ich stöhnte ohne es zu wollen. Es floß nur so aus mir heraus, wie eine Wolke so voller Regen dass sie die Nässe nicht mehr halten kann, und sie losläßt, gleich einem stürzenden Wasserfall. Ich heulte wie ich es nie zuvor getan hatte. Es fühlte sich buchstäblich so an, wie wenn jedes Organ und jede Zelle die guter Laune waren, plötzlich vor Qual zerbarsten. Mein ganzes Wesen schrie auf. Alles was ich jedoch telepathisch ausdrücken konnte war,"NEEIIN!!!!!"

Ich kann niemals ohne Tränen durch diesen Teil meiner NTE gehen, und ohne einen stechenden Schmerz in der Brust.

IHN zu verlassen war die denkbar schlimmste Möglichkeit. Es fühlte sich an wie der einzige Tod den es geben könnte. Trennung. Abtrennung von meinem Ein und Einzigen. Die Erschütterung die ich fühlte war unerträglich. Wenn ich daran denke, fühle ich mich noch immer als ob mein Herz verbrennen würde.

Er näherte sich mir und ich wurde getrösted, und ruhig ermutigte er mich stark zu sein. Er bat mich nach links zu schauen. Als ich das tat, sah ich einen Schulbus in der Ferne auftauchen. Ein kleines Kind wurde herausgeleitet und zu mir gebracht. Ich erkannte meine Tochter, die damals erst vier Jahre alt war. Man hatte sie gebeten im Schlaf ihren Geist zu mir zu schicken um mir zu helfen. Sie kam zu mir, zerrte ein wenig an mir und sagte lieb zu mir mit einer ermutigenden Stimme, "Aber Mami? Wer kümmert sich dann um uns?"

Die Liebe auf der anderen Seite ist so viel größer, so viel kompletter als hier, jedenfalls in meiner Erfahrung, und du bist ehrlicher mit deiner Liebe. So erfuhr ich sie. Du kannst andere nicht abweisen wenn sie in Not sind. Zumindest war das wie ich es spürte, und mit wem ich verbunden war. Gottes Liebe war mit mir verbunden dort, und ging durch mich hindurch. Und unter keinen Umständen hätte ich die Bitte meiner eigenen Tochter abgewiesen. Ohne zu zögern sagte ich, "Aber Liebling, das werde natürlich ICH tun.!" Meine Tochter wurde dann zurück zum Bus gebracht.

Mein Führer lächelte wissend, und erinnerte mich daran dass er mich nicht zwingen würde zurückzugehen, egal wie ich darüber dachte. Ich schaute ihn an und dann den Planeten Erde, fühlte mich so verängstigt, wollte immer noch nicht fortgehen und ihn verlassen. Der Trennungsschmerz brannte noch in meinem Innern. Ich weinte, und sagte dass ich nicht sicher sei es tun zu können.

Er sagte, "Schau nach rechts." Ich schaute nach rechts und sah eine holographische Gestalt. Es war meine Mutter. Es war eine Ansicht von ihr in der Zukunft, und sie schien müde und brauchte Hilfe. Ich möchte hier nicht ins Detail gehen, weil ich ihre Privatsphäre respektieren möchte, aber ich lehnte mich zu diesem futuristischen Hologramm hin, mit dem Wunsch es zu berühren und zu helfen, auch wenn noch nichts davon stattgefunden hatte. Für mich spürte es sich lebendig an, und ich bemerkte dass ich mich in diesem Augenblick wie ein Gärtner fühlte der eine Pflanze versorgen wollte..

Das Hologramm verblasste und mein Führer sagte, "Siehst du? Es ist Zeit. DU willst gehen."

Ich wusste es musste sein, dennoch, zögerte ich, meinen Aufbruch erwartend und den Verlust von diesem EINEN. Schluchzend rief ich, "Bitte! Ich kann nicht ohne dich gehen!" Es entstand eine Pause dann antwortete er, "Sehr gut." Sofort fühlte ich, wir waren zusammen. Wir waren eins. Ich war sicher und ruhig. Er stupste mich an und sagte,"Streck deinen Finger nach vorn. Berühre den Planeten." Dies mag sonderbar erscheinen, aber ich, ich streckte mich und sah meinen Finger, der sich nach unten bewegte und in das energetische Feld des Planeten hineinfuhr. Eine Aufwallung von Elektrizität stieg an meiner Fingerspitze nach oben. Als sie das erste Gelenk erreichte, enstand ein unglaublich ziehendes Gefühl. Wie auf einer Achterbahn wurde ich mitgerissen.

Dann war ich zurück zu Hause in meinem dunklen Schlafzimmer. Aber ich fühlte mich noch immer abgeschnitten von meinem Körper. Mein Mann musste mittlerweile auch zu Bett gegangen sein, denn er lag jetzt dort in tiefem Schlaf. Ich konnte ihn und mich sehen. Ich näherte mich meinem Körper, und versuchte mich zu verbinden. Ich versuchte ihn aufzuwecken. Es ging nicht. Ich bekam Panik. Ich hatte überhaupt kein Körpergefühl. Ich drängte meinen Mann, wollte ihn rufen, aber ich hatte keine Stimme. Ich versuchte weiter meinen Körper von innen zu bewegen, fühlte aber keinen Atem und kein Leben. Da rief ich nach Hilfe. Ich schrie. Dann fühlte ich meinen Führer bei mir. Ich fühlte ihn sagen: "Du musst dich so fest du kannst, durch den Halsbereich drücken. Das wird Energie generieren und er wird dich hören. Du musst ihn veranlassen dich zu berühren um die Verbindung zu machen." Ich konnte zwar nicht verstehen warum das helfen würde, aber ich begann durch meinen Halsbereich zu strömen, immer wieder, und dann hörte ich ein Geräusch aus dem Mund kommen, als er sich öffnete. Wie eine quietschende Tür öffnete er sich langsam. Ein froschähnliches Quaken kam mit dem Atem heraus.

Mein Mann hörte es, wachte auf und fragte, "Amy? Was ist? Was ist los?" Ich konnte nicht antworten. Ich versuchte zu schreien oder zu rufen, konnte aber nicht. Er lehnte sich herüber und ich sah wie er mich schüttelte. Durch seine Hände fühlte ich einen Strom Elektrisch durch mich fließen. Doch noch immer konnte ich mich nicht verbinden oder bewegen. Er stand auf und machte Licht. Meine Augen waren noch geschlossen, dennoch erkannte ich den Ausdruck auf seinem Gesicht.

Er wurde plötzlich sehr blass und sein Mund stand offen. Schweißtropfen formten sich um seine Haarlinie. Er schwitzte heftig. Nie sah ich einen solch entsetzten Ausdruck in seinem Gesicht. Er griff nach mit und riss mich nach oben zu ihm, versuchte mich zu halten und schrie, "AMY!! AMY, AMY!!!" Immer wieder. Er suchte nach meinem Puls. Mein Kopf fiel zurück und er schob meine Augenlider nach oben. Wieder rief er meinen Namen. Als er weiterhin meinen Körper schüttelte (er beschrieb mich später als unglaublich schwer, obwohl ich damals klein und dünn war) spürte ich Elektrizität über meine ganze Haut laufen. Ich spürte dass ich mich mit dieser Elektrizität verbinden konnte. Dann war das etwas wie ein POP, und ich war zurück. Ich nahm einen langen, tiefen Atemzug und hing schlaff da, immer ein und aus atmend. Tiefe Atemzüge. Konnte nicht sprechen.

Nach einigen Minuten fragte mein Mann, "Was soll ich tun? Soll ich 911 anrufen?" Ich sagte "Nein! Mir geht es jetzt gut. Ruf niemanden. Ich muss mich nur einige Minuten setzen." Er half mir in den Nebenraum zu gehen, wo ich mich aufs Sofa setzte und versuchte ihm zu erzählen was ich erlebt hatte. Ich wusste nicht wo ich beginnen sollte. Es dauerte Monate ehe es mir gelang ihm alles, woran ich mich erinnerte, erzählen. Ich kann noch immer nicht alles hier wiedergeben, denn auch nur das Wesentliche von all dem was ich verstanden hatte, würde Wochen dauern es niederzuschreiben. Des Weiteren hatte ich immer noch Visionen, unglaubliche Träume, und noch mehr Erfahrungen die persönliche Lehren enthielten, und andere sehr heilige Geschehnisse. Aber ich versuche dieses Scheiben so kondensiert wie möglich zu halten, dem Leser zuliebe! Ich fühlte mich ganz wohl, sobald ich wieder voll in meinem Körper integriert war. Ich lehnte jede medizinische Untersuchung ab. Ich war zuversichtlich und in Frieden.

Seitdem hat sich alles für mich verändert. Meine Gesundheit ist zurückgekehrt. Ich werde von Jahr zu Jahr stärker. Zu meiner eigenen Überraschung, fühlte ich mich am folgenden Tag sehr gut, außer dass ich kein Fleisch essen konnte, noch hatte ich Appetit darauf. Seitdem bin ich Vegetarierin. Ich esse viel biologische Rohkost. Ich esse nichts mit chemischen Inhaltsstoffen, und halte meine Nahrung die meiste Zeit sehr unverfälscht. Auch meine Kinder und mein Mann essen nun meistens dasselbe, und wir alle fühlen uns großartig.

Ich konnte nicht länger bei der Religion bleiben, mit der ich aufwuchs. Es war nicht leicht für mich wegzugehen, aber ich konnte nicht bleiben und dabei meine eigene persönliche Wahrheit und Integrität wahren. Obwohl ich dankbar bin in dieser Religion aufgewachsen zu sein, und denke dass sie ihren Zweck bei mir erfüllt hat. Ich bin auch mit der religiösen Wahl und Bedürfnissen anderer Menschen zufrieden.

Ich fand dass ich viel weniger Wünsche habe. Während der ersten Woche nach meiner NTE, reinigte ich das ganze Haus, und entledigte mich vieler unnötiger Dinge, Dekor, Musik CDs die nicht mehr mit meinen Vibrationen harmonierten. Ich verlor das Interesse am Einkaufen, das mir vorher so viel bedeutete.

Während mehrerer Wochen nach meiner Rückkehr, konnte ich Licht in und um alles herum sehen. Ich konnte auch in den Bereich, der um unseren herumliegt, hineinsehen. Ich konnte die Vibration von allem sehen und fühlen. Alle meine Sinne waren viel empfindlicher geworden. Zu empfindlich sogar. Ich fand vieles interessant und erleuchtend, und manches ein wenig beängstigend und verstörend. Deshalb, entschied ich nach einiger Zeit, dass diese extra Sicht zurücktreten solle, um mir die Gelegenheit zu geben, sozusagen, zum Alltag zurück zu kehren. Und die Dinge wurden fast normal.

Bis zu einem gewissen Grad, habe ich noch immer die Fähigkeit, meinen Führer zu erreichen. Ich begann sofort danach zu meditieren, und mich mit meinem Führer zu verbinden. Meine Gebete wurden zu Gelegenheiten mich zu verbinden, zu fühlen und zu empfangen, anstatt zu flehen, zu sorgen und um Verzeihung zu bitten. Und wenn ich für andere bete, habe ich die Absicht mich zu verbinden und dann einfach ruhig und friedlich eine Vision des Beabsichtigten anzubieten, mit Liebe und Segnungen, voll Vertrauen in den Höchsten Willen.

Jesus, der schon immer mein Vorbild war, blieb das auch, aber ich befasste mich nun weniger mit den Formalitäten seiner Geschichte, und ob bestimmte Details Tatsachen waren oder nicht, aber ich hielt mich an den Kern seiner Lehre, die er uns zum Geschenk machte. "Tue anderen was du willst dass sie dir tun". Ob er real war oder ein Mythos ist nicht der Punkt. Ich wusste es war nicht wichtig. Das Prinzip ist der Schlüssel. Ich hatte auch andere Dinge verstanden über den "Christus Weg" der so korrumpiert in der Religion endete, und ich versuchte mich an das zu halten, was ich als die originalere Reinheit verstehe, die mir soviel einfacher vorkommt als das, was ich als "menschliche Interjektionen" sehe.

Ich biete meine Reverenz und meinen Respekt jedem, der ein Beispiel dieser wesentlichen Lehre war oder ist. - Die goldene Regel. Ich fand Gutes (Gott) an vielen Orten, und in den Lehren von vielen Religionen und Denkweisen. Sogar im Atheismus, wenn ein Mann an seine Prinzipien glaubt erkenne ich "Gott" in ihm. Auf die eine oder andere Art.

Einige Tage nach meiner NTE, stieß ich zufällig auf eine Frau die von vielen anderen getröstet wurde. Als alle sich verstreut hatten, fragte ich sie was los war und sie erzählte mir, dass sie eben erst herausgefunden hatte, dass ihre Tochter gestorben war. Sie wusste nicht warum oder wie sie gestorben war. Ich fragte sie ob ich ein Bild von ihrer Tochter sehen könnte, weil ich die starke Intuition hatte dass ich ihrer Tochter auf der anderen Seite begegnet war. Ich bat sie privat mit mir zu reden, und sie solle bitte ein Foto ihrer Tochter mitbringen.

Am nächsten Tag , kam sie zu mir nach Hause. Sie hatte ein schwarz/weiß Foto ihrer Tochter dabei und ich erkannte sie sofort. Ich sagte, "Hatte sie einen schönen rötlichen Schimmer in den Haaren, und ungewöhnlich grüne Augen?". Sie antwortete, "Ja, so ist es." Ich erzählte ihr meine NTE, und wie dieses schöne Mädchen oder junge Frau zu mir kam, und mit mir sprach, und mich bat ihrer Familie Informationen über sie weiterzugeben. Ich erzählte ihr alles woran ich mich erinnern konnte , was ihre Tochter mir gesagt hatte, und es machte vollkommen Sinn für ihre Mutter. Sie erzählte mir dass sie kurz vor dem Tod ihrer Tochter von anderen gehört hatte, (sie und ihre Tochter hatten sich entzweit) dass ihre Tochter begonnen hatte zu singen, und dass sie das Singen leidenschaftlich geliebt hätte. Genau so hatte es mir ihre Tochter geschildert. Ich hatte die Möglichkeit dieser Frau private Informationen weiterzugeben, die ihr viel Trost gaben. Ich erzählte ihr dass ihre Tochter es bedauerte, dass sie nicht mehr gelernt hatte als sie noch hier war und so weiter. Eine Woche oder so später, erfuhren wir durch den Gerichtsmediziner, wie sie gestorben war. Das bestätigte, was die junge Frau mir auf der anderen Seite über ihren Tod erzählt hatte.

Seit meiner NTE sind mir viele, viele, erstaunliche Dinge passiert. Es ist zu viel alles hier mittzuteilen, aber es ist das größte Ding das mir zustoßen konnte.

Ich kämpfe immer noch mit meinen weltlichen und persönlichen Belangen. Ich fühle mich nur erwachter und bewusster, mit Verständnis und einigen Fähigkeiten die zugenommen haben. Nach meiner Rückkehr, während der Meditation, lernte ich dass ich in dieses besondere Portal hineingezogen wurde, zusammen mit anderen die ihren eigenen Untergang herbeiführten, weil ich während so vielen Jahren starke Medikamente wegen meiner gesundheitlichen Probleme genommen hatte, dass sie mich langsam töteten. Und weil ich mich so lange als hilfloses Opfer gesehen hatte. Abhängig von äußeren Quellen um Probleme zu lösen, anstatt meine innersten transformierenden Kräfte zu erkennen. In meinem Schmerz und meinen Sorgen, war ich so mit mir selbst beschäftigt, dass dabei jede persönliche Entwicklung stagnierte. So lernte ich durch das Beispiel der anderen die an diesem Ort zusammenkamen, dass ich mich selbst loslassen musste. Dass ich meine persönliche Opfermentalität aufgeben musste. Ich gab alle Bezeichnungen betreffend meine Krankheiten auf, und ließ meine falsche Meinung über mich los. Ich wirke auf Bescheidenheit hin und versuche, mich fürs Lernen und Wachsen zu öffnen. Ich übernahm volle Verantwortung für mein eigenes Leid und beschuldigte niemand und nichts. (Obwohl ich ab und zu meine bedauerlichen Rückfälle habe.!) Ich habe versucht, dasjenige von der anderen Seite mit zurückzubringen, was ich in meiner Erinnerung die Perfekte Liebe nenne und damit Eins zu werden.

Weil ich selbst eine sehr intime Beziehung mit Leiden, Verwirrung und Angst während meinem Leben hatte, hoffe ich dass die Weitergabe meiner NTE, welchen Dienst auch immer sie zu leisten vermag, sie doch anderen, die in Schmerzen leben, körperlich, emotional, mental oder spirituell, weiterhilft. Ich hätte nicht gewollt dass man mir eine solche Erzählung vor Jahrzehnten vorenthalten hätte, als ich Hoffnung durch so etwas gebraucht hätte. So, wenn auch mit etwas Beklemmung, biete ich meine Nah-Tod- Erfahrung an.

Mit Liebe, Amy

War die Erfahrung schwierig in Worte zu fassen? Ja Der Emotionale Aspekt der Erfahrung war so heftig, dass ich keine adequaten Worte dafür finde.

Zu dem Zeitpunkt der Erfahrung, gab es da lebensbedrohende Umstaende? Unsicher Ich war nur sehr kränklich zu diesem Zeitpunkt, mit chronischen Schmerzen und unfähig zu schlafen. Mein Arzt versuchte mir zu helfen mit allen möglichen schmerzlindernden Medikamenten, sogar mit Mitteln die nicht dafür gedacht waren aber eben eine solche Nebenwirkung hatten.

Zu welchem Zeitpunkt der Erfahrung waren Sie auf dem höchsten Stand von Bewusstheit und Wachheit? Während ich mit meinem Führer draussen inmitten der Sterne war, und mir alle Arten von Wissen und Wahrheit gezeigt oder heruntergeladen wurden, war ich so versunken und fokussiert... so total gegenwärtig in dem Augenblick, dass ich mein ganzes Erdenleben vergessen hatte. Ich vergass meinen Mann und meine Kinder währenddessen.

Vergleiche deinen höchsten Bewusstheits- und Wachheitszustand während der Erfahrung mit deinem alltäglichen Bewusstsein und Wachheit. Bewusster und wacher als normal

Wenn Ihr höchster Bewusstseins und Wachheitszustand anders als Ihr alttäglicher Bewusstseins- und Wachheitszustand war, bitte erklären: Während ich mit meinem Führer draussen inmitten der Sterne war, und mir alle Arten von Wissen und Wahrheit gezeigt oder heruntergeladen wurden, war ich so versunken und fokussiert... so total gegenwärtig in dem Augenblick, dass ich mein ganzes Erdenleben vergessen hatte. Ich vergass meinen Mann und meine Kinder währenddessen.

Unterschied sich Ihre Sicht auf irgendeine Weise von Ihrerer normalen Alltagssicht ( wie Klarheit, Sichtfeld, Helligkeit, Tiefenerkennung, Grad der Dichte / Durchsichtigkeit der Objekte etc.?) Ja Alles war viel klarer und lebhafter. Und du konntest alles aus verschiedenen Blickwinkeln sehen. Nicht nur die Oberfläche.

Unterschied sich Ihr Gehör auf irgendeine Weise von Ihrem alltäglichen Hören (wie Klarheit, die Quelle von Tönen erkennen, Abstand, Lautstärke etc.)? Ja Ich hörte die Dinge telepathisch. Also ist es nicht vergleichbar. Alles war perfekt denn ich musste mich nicht anstrengen um etwas zu hören.

Haben Sie eine Trennung von Bewusstsein und Körper erfahren? Ja

Welche Emotionen haben Sie waehrend der Erfahrung empfunden? Ich fühlte absolute Begeisterung, Glückseligkeit, äussersten Frieden, und manchmal, Betroffenheit, Verzweiflung und sogar Angst. Aber jedes Gefühl passte zu dem was ich sah oder lernte oder zu erfahren wählte.

Sind Sie durch einen Tunnel gegangen? Ja Aber es ging so schnell, ich vermute dass ich mich an diesen Teil nicht so gut erinnere. Ich erinnere mich besser an die Empfindung, als an das was ich sah. Es gab nur ein starkes Ziehen wie von einem Vakuum, und zwar sehr schnell, laut meiner Erinnerung.

Sahen Sie ein Licht? Ja Ich kam in verschiedene Bereiche mit verschiedenen Abstufungen des Lichts. Das Gesicht des Führers der bei mir war strahlte so viel Licht ab.

Haben Sie andere Wesen getroffen oder gesehen? Ja Jene die sich auch durch das Portal bewegten. Viele Verstorbene.

Haben Sie eine Rückführung oder Schau vergangener Tatsachen erlebt? Ja Total mitfühlend. Mein Führer blieb nahe bei mir zur Unterstützung. Ich fühlte kein Urteilen. Ich war nur da um mich selbst und die anderen um mich herum zu verstehen . Es war wunderbar und erleichternd.

Haben Sie irgendetwas beobachtet oder gehört, was später verifiziert werden kann? Ja Ich begegnete einem toten Mädchen und fand später ihre Mutter, und konnte nachprüfen dass es in der Tat ihre Tochter war der ich begegnete, und von der ich Informationen erhalten hatte, um sie an ihre Mutter weiterzugeben..

Haben Sie eine wunderschoenen or besonderen Ort oder Dimensionen gesehen oder besucht? Ja Eine niedrigere Astralähnliche Ebene, und eine höhere Licht und Schönheitsebene.

Hatten Sie eine veränderte Wahrnehmung von Raum und Zeit? Ja Zeit war verschieden. Ich hatte Schwierigkeiten die Dinge in eine Reihenfolge zu bringen als ich versuchte der Reihe nach zu erzählen was geschah. Meinem Gefühl nach dauerte es sehr lange, und dass ich sehr viele Informationen und Wissen erhielt, und doch, ich denke nicht dass ich sehr lange ausserhalb meine Körpers verbrachte, oder ich weiss nicht wie ich sonst überlebt haben könnte. Wahrscheinlich dauerte es nur Minuten. Wir wissen es nicht...

Hatten Sie Zugang zu speziellem/ universellem Wissen oder Verstaendnis?Ja Ich begann allem zu Vertrauen. Ich erkannte dass in allem eine perfekte Odrnung besteht. Und dass Gott die Essenz oder der Atem des Lebens ist, überall und in allem. Mein Verständnis über das was ich religiös brauche, vereinfachte sich..."Lerne zu lieben". "Verursache kein Leiden". Sehr grundsätzlich und wunderschön.

Haben Sie eine Grenze oder physische Barriere erfahren? Ja Mir war sehr bewusst dass man nicht einfach aufsteigen und absolut überall hingehen konnte. Ich spürte Schwingungs- und Frequenzgrenzen. Wenn deine eigene Schwingung, sozusagen eine bestimmte Note hatte, oder Kanal, wäre es wie eine Ziegelmauer zu durchbrechen, wollte man versuchen einen anderen Ort aufzusuchen. Die edelsten konnten überall durchgehen.

Sind Sie sich zukünftiger Ereignisse bewusst geworden? Unsicher
Auf eine Weise war es so. Aber ich behielt das Meiste für mich. Ich wusste auch dass bestimmte grundsätzliche Ereignisse in die Länge gezogen, oder verkürzt werden konnten, wegen unserer Entscheidungen als Menschheit. Für mich waren sie genau, aber ich habe keinen genauen Zeitsinn bei diesen Dingen. Alles was ich als "kommend" empfand, fühlt sich als JETZT an, und doch, geschehen die Dinge hier "chronologisch" in Zeit und Reihenfolge. Das verwirrt mich und ich entscheide oft, das was ich fühle zu ignorieren.

Haben Sie irgendwelche hellseherische, paranormale oder andere besondere Faehigkeiten seit dem Ereignis, die Sie vorher noch nicht hatten? Ja Eine Weile konnte ich sehr gut sehen. Ich konnte sogar auf Zellularebene sehen. Etwas so unbewegliches wie einen Stuhl oder eine Gardine konnte ich vibrieren sehen. Nach einiger Zeit war mir das zu stark ablenkend, da ich so interessiert daran war, dass ich mich nicht mehr auf meine Alltagsroutine konzentrieren konnte. Ich bat darum dass es mir weggenommen wurde. Ich kann mich in eine meditative Konzentration hineinversetzen, und Antworten auf meine eigenen Fragen und Visionen und Träume erhalten, die sehr prophetisch und lebensverändernd sind. Ich konnte anderen helfen mit dem was ich für sie gesehen hatte, aber ihre Informationen sind privat.

Haben Sie diese Erfahrung Anderen mitgeteilt? Ja Zuerst teilte ich es nur meinem Mann mit. Ich kam wirklich ziemlich durcheinander zurück. Am Anfang war ich benommen und aus meinem Gleichgewicht, und versuchte Dinge zu beschreiben, die ich noch nicht beschreiben konnte. Das liess mich wie eine Idiotin aussehen. Es dauerte ein gutes Jahr, fast zwei, ehe ich es logisch erklären konnte, auf eine Weise dass die Geschichte verständlich klang.

Wussten Sie vor Ihrer Erfahrung bereits irgendetwas über Nah-Tod-Erfahrungen (NTE)? Nein

Wie beurteilten Sie die Wirklichkeit Ihrer Erfahrung kurz danach (Tage oder Wochen)? Die Erfahrung war definitiv real. Ich wusste ohne Zweifel dass es real war, aber zurück in meinem Körper, umgeben von dem gleichen Dingen in denen ich vorher versunken war, geriet ich in Panik und wusste nicht welche Schritte als nächstes tun. Ich hatte Angst und wollte dorthin zurück. Die Welt fühlte sich sehr beängstigend an. Ich sehnte mich nach dem Frieden auf der anderen Seite. Es dauerte einige Zeit, mich wieder an alles zu erinnern was ich gelernt hatte, und mich zu ermahnen immer zu vertrauen, und in Frieden mit meinem Dasein in meiner aktuellen Existenz zu sein. Es war ein schwieriger Übergang.

Gibt es einen oder mehrere Teile Ihrer Erfahrung, die für Sie besonders bedeutungsvoll oder wichtig sind? Das bedeutsamste war in der Nähe meines Führers zu sein. Und als er mir sagte dass es Zeit war zurückzugehen... Ich habe nie eine stärkere Emotion erlebt. Meine Liebe für das was ich drüben spürte, für den Frieden den ich bei meinem Führer spürte, ist so stark, dass ich glücklich sein werde dorthin zurück zu gehen. Ich hatte vorher immer schreckliche Angst vor dem Tod gehabt, da ich wenig Schönheit darin sah, wie man mir "Gott" beschrieben hatte und worin der ewige "Plan" bestand. Er endete zu plötzlich an zu vielen Stellen, und machte mich mutlos. Ich wünschte mir nichts von dem was man mir erzählte. Jetzt nach meiner Erfahrung, besonders mit meinem Führer, und wegen all der Schönheit die ich in unserem Universum erblickte, bin ich im Frieden und weiss, diesen Körper zu verlassen wird wundervoll sein.

Wie beurteilen Sie jetzt die Wirklichkeit ihrer Erfahrung? Die Erfahrung war definitiv real. Es ist immer noch so lebhaft, und als die Zeit verging, machte das ganze mehr und mehr Sinn für mich. Am Anfang war vieles schockierend und so anders als die Realität in der ich aufwuchs. Nun, wo ich soviel Zeit mit Meditation und Rückverbindung verbracht habe, sehe ich alles als total logisch und perfekt an. Es kommt mir überhaupt nicht sonderbar vor. Ich würde eher DIESEN Ort anzweifeln als JENEN. Nichts ergab mehr Sinn und war perfekter als das was dort erlebt wurde.

Hat sich irgendetwas in Deinem Leben veraendert als direktes Resultat der Erfahrung? Ja Meine Mormonen Verwandte sind ruhiger um mich herum. Sie scheinen nicht mehr so stark an mir interessiert. Niemand will wissen, oder fragt mich was ich erlebt habe. Und vielleicht auch weil sie merken dass ich mich verändert habe, und sie sich vielleicht sorgen, ich könne versuchen sie zu ändern. Ich bin nicht sicher. Ich habe keinen Wunsch Freundschaften oder Beziehungen mit Menschen zu haben die auch nur wenig oberflächlich sind. Ich hasse oberflächliche Menschen nicht, ich habe nur keine Geduld mit ihnen. Ich wollte mehr Ehrlichkeit... mehr Integrität. Ich habe kein Interesse für die Dinge, für die sich die meisten Frauen interessieren, aber das ist ok. Manchmal fühle ich mich schlecht, weil meine Grosseltern und Verwandten sich um meine "Erlösung" sorgen, und traurig über meine Glaubensänderung sind. Ich finde andere die mehr so wie ich sind. Ich weiss nicht welche Bezeichnung ich mir geben soll, aber ich erkenne diese Menschen wenn ich ihnen begegne, und das macht mich glücklich. Ein paar Mitglieder meiner Familie sind sehr freundlich geblieben, aber sie haben sehr wenig Interesse an meiner Erfahrung. Meine Mutter begann erst kürzlich Fragen zu stellen. Den grössten Teil der Familie kümmert es entweder nicht, oder sie glauben mir nicht, oder denken dass psychische Aspekte mich in diese Lage gebracht hatten.

Hast du deine Einstellung oder deinen Glauben geändert nach den Ereignissen? Ja Ich umarme das Gute wo immer ich es finde und habe kein Bedürfnis mich in irgendeinen Club oder eine Religion einzuschreiben, oder ein Bündnis einzugehen. Ich fühle auch dass meine politischen Ansichten sich verändert haben. Ich bin nicht mehr die konservative Patriotin als die ich aufgezogen wurde. Noch bin ich eine liberale Demokratin. Ich betrachte mich als unabhängig. Ich denke selbst für mich. Es ist sehr befreiend.

Seit dem Erlebnis, gab es irgendwelche Situation, Medikamente, oder Substancen die Aspekte der Erfahrung reproduziert haben? Nein

Haben diese Fragen und Deine Antworten Dein Erlebnis korrekt und im vollem Umfang umfasst und beschrieben? Ja Ich glaube ich habe die Fragen so gut es ging beantwortet. Ich habe meine Erfahrung nie niedergeschrieben, ausgenommen in seltenen Fällen, kurze Antworten auf Nachfragen. Aber niemals ganz. Es gibt noch viel mehr, aber dies ist das Wesentliche. Es tut mir leid dass sogar das Wesentliche so viel Platz brauchte um es nieder zu schreiben.