وصف التجربة:

استيقظت في الصباح الباكر غير قادرة على التنفس إلا إذا جلست. فأخذني زوجي إلى المستشفى بعد زيارة سريعة لطبيب الأسرة. ووضعت على بطارية من الأشعة السينية وخضعت لاختبارات الدم ، وما إلى ذلك. ثم نقلت بعجلة إلى غرفة ، ووضع قناع أكسجين على وجهي ، وبقيت هناك لأنتظر حتى تصدر نتيجة جميع الاختبارات.

بينما كنت مستلقية هناك ، جلس زوجي عند أسفل سريري. في كل مرة كنت أستلقي ، يصبح التنفس أصعب، لكنني كنت ضعيفًة جدًا، كل ما يمكنني فعله هو الأمل في اكتشاف ما يحدث لي ، لذلك صليت لنفسي بصمت. كنت خائفًة داخليًا مما سيحدث لي. خلال تلك الفترة، لم أحصل على أي دواء على الإطلاق - تم إعطائي الأكسجين فقط.

أتذكر محاولتي أن أستنشق الهواء وبدا الأمر وكأنه أصعب شيء أقوم به ، مثل ثقلاً على صدري. أغمضت عيني ثم شعرت فجأة بأنني "حرة". ليس فقط حرة ، ولكن خفيفة الوزن و "مطمئنة". فلم أعد خائفًة بعد الآن. وكنت غير آبهة لشيء. كنت مثل طفلة من جديد وأعجبت من عدم الشعور التام بحمل الاثقال.

ثم شعرت بيدين على كتفي تلمسني. على الرغم من أنني لم أنظر ورائي ، شعرت أنني أعرف أن هذين الشخصين اللذين يقفان ورائي هما صديقي. لم يكن علي أن أنظر. كان الأمر كما لو لم يُسمح لي بالنظر ، لكن هذا لم يكن مهمًا، لأنني "شعرت" أنهم بخير وأمان. سألتهم إذا كنت ميتًة وقد حان وقت الرحيل. فقالوا لا. قالوا لي إنني سأذهب معهم. وأرادوا أن يريوني شيئًا. لم يسألوني عن إجابتي (والتي كانت ستكون "نعم").

ثم أخرجوني من جسدي من كتفي وأخذوني عبر السقف ، ومن خلال جميع الطوابق ، ومن المبنى إلى "السماء". كنت أطير وشعرت بالبهجة. ولكن عندما أصبحنا على علو معين ، ساءت الأمور ولم يكن هناك مكان في هذا المكان. كان كل شيء هادئًا ولم يكن هناك إحساس بالحرارة - فقط فراغ عميق وصمت.

سألت عن مكان وجودي ووضعوني بلمسة من أيديهم (وهو أمر يصعب ربطه مرة أخرى لأنه لم يكن هناك شيء نسبي لـ "وضعي" ، لكنني كنت أعرف أنهم امامي بسبب لمستهم). قالوا أن أشاهد ، لذا فعلت. من مسافة بعيدة ، رأيت شيئًا يبدأ في النمو. لست متأكدًة مما إذا كنت اقترب منه ، أو إذا كان يكبر. لم يكن هناك شيء آخر يمكن مقارنته به.

عندما يقترب ``هذا الشيء '' مسافة كافية لأبدأ في رؤية هذه "الكائنات" الصغيرة (؟) تلف شرائط من الضوء حول "شيء" مركزي. كلما اقترب الشيء ، تمكنت من رؤية كل أنواع الأشياء التي تشكل جزءًا من الخلق. رأيت القطط ، والجبال ، والأشجار ، والأنهار ، والناس ، والنجوم ... ، كان هناك الكثير من الأشياء فقط "تشكل فقاعات" وتصعد معًا. مثل حساء من خليط ، ولكن كل شيء يتم التفكير فيه بوضوح في فقاعاته فقط لـلفرقعة" والانضمام إلى كل شيء آخر.

لا أستطيع أن أبدأ في إخباركم بالبهجة - الابتهاج - التي شعرت بها عندما كنت أشاهد هذا يحدث. كانت أكبر سعادة شعرت بها في حياتي. سألوني: ماذا ترين؟ قلت (كأنني لا أشك على الإطلاق) ، "الخلق". ثم سألوني: ماذا تعلمت؟ قلت (كما لو كنت أعرف دائمًا على الرغم من أنني لم أفكر أبدًا في هذه الفلسفة) ، "كل شيء هو كل شيء آخر." ثم سألوا مرة أخرى بعبارة بسيطة ، "و؟ ..." كنت مليئًة بالمعرفة التي لم أعرفها من قبل. أجبتهم ، "ما يفعله أي شخص ، مهم لكل شيء." كان من المثير للاهتمام سماع إجابات تأتي من شفتي (؟) التي لم أكن أعرف أنني أعرفها. قالوا: "جيد". الشيء التالي الذي أعرفه أنهم يسحبونني بعيدًا عن "الفرح" ويأخذونني إلى مكان آخر. في لحظة ، كنا نقف في مكان أبيض بالكامل. وقد كانوا لا يزالون ورائي (كنت أعرف) ولكن مرة أخرى، لم أكن بحاجة أو رغبة في الإلتفات نحوهم. لا جدران ولا أرضية ولا سقف - كان هذا المكان أبيض بالكامل. والشيء الوحيد الذي يبرز هو الباب. كان بابًا أحمر بسيطًا ، مثل باب المسرح - لكن لم يسنده شيء. كان واقفاً هناك، اللون الوحيد في المكان. افترضت أنه باب الموت وسألتهم مرة أخرى إذا كنت سأموت الآن. لم أسأل عن خوف ، مجرد فضول مثل الأطفال. قالوا لي لا. قالوا إن لدي شيء آخر يجب أن أتعلمه قبل أن أعود. طلبوا مني أن أعبر الباب. أجبت بأدب (مع العلم أنه باب الموت) بأنهم قالوا للتو إنني لن أموت بعد. بدفعة لطيفة ، ذهبت إلى الباب ، واثقًة فيهم تمامًا ، مرتبكًةً بعض الشيء ولكنني راضية.



عبرت الباب - ولم أشعر بأي شيء مختلف على الإطلاق. قلت لهم لم يحدث شيء. قالوا افعليها مرة أخرى ، هذه المرة فقط بالأحذية. نظرت إلى الأسفل للمرة الأولى ورأيت أن لديّ أرجل وأقدام وأنني كنت أرتدي أحذية رياضية حمراء زاهية. الغريب ، أنني لم أفكر أبدًا في جسدي حتى تلك اللحظة إلا في إطار ما كنت أراه خارجه. المرة الثانية مشيت عبر الباب. لم أشعر بشيء مرة أخرى وأخبرتهم بذلك. قالوا لي أن أنظر إلى قدمي ، هكذا فعلت. كانت الأحذية لا تزال على الجانب الآخر من العتبة. لم يدخلوا معي قط. ثم سألوني مرة أخرى عما تعلمته. أجبت بسرعة أنه لا يمكننا أخذ أشياء مادية معنا عندما نموت. كنت سعيدًة بإجابتي ، على الرغم من أنني شعرت أن هناك المزيد لأن ما قلته بدا واضحًا جدًا.

اصروا مرة أخرى على نفس السؤال الثانوي ، "و؟ ..." ثم ، تدحرجت الكلمات من شفتي كما لو كانت موجودة دائمًا خارج نطاق معرفتي واستُدعيت على الفور. ولم أشعر بأي شيء مختلف عندما دخلت من الباب لأنني لم أتغير. فموقعي هو الذي تغير. ولم يكن حذائي الرياضي جزءًا مني أبدًا. قلت: لا نتغير عندما نموت. نحن دائما فراشات. نحن ببساطة ننتقل إلى سماء مختلفة. إذا كان لديّ دموع لم أستطع أن أشعر بها ، ومع ذلك ما قلته للتو كان له صدى في قلبي وروحي وجودي. علمت أنني "تعلمت". قالوا أن الوقت قد حان للعودة. لقد استسلمت عن طيب خاطر لمواكبتهم لي للخروج من "أينما كنا". لقد سقطنا من السواد مرة أخرى ، عبر السطح والسقوف والأرضية حتى وصلت إلى غرفتي مرة جديد.

لقد أَنزلت أفقيًا كما لو كنت سأستقر في جسدي ، لكنني كنت أحوم على ارتفاع بضعة أقدام. شعرت أن أيديهم تترك كتفي ولم أرغب في ذهابهم. فقلت لهم إنني لم أكن في جسدي بعد. فقالوا إن لدي القوة لفعل ذلك ولست بحاجة إليهم. لم يقولوا وداعا. فلقد غادروا ببساطة.

كان بإمكاني رؤية زوجي لا يزال عند سفح سريري. لقد نام جالسًا على الكرسي. لقد استرخيت نوعًا ما أثناء نزولي ونجحت! كنت على مسافة بضع بوصات من دخولي الى جسدي - وكطفلة مع لعبة جديدة، صعدت مرة أخرى فقط لأرى ما إذا كان بإمكاني فعل ذلك - وقد فعلت!

كنت على وشك المحاولة مرة أخرى ، لكنني رأيته يتحرك ، وفجأة شعرت بالقلق من أن يخاف. لم أرغب في إخافته ، فنزلت بسرعة. عندما عدت إلى جسدي ، عاد كل شيء - الثقل ، والألم في صدري ، والصراع من أجل التنفس. الشيء الوحيد الذي كان مختلفًا هو موقفي. لم أكن خائفًة أبدًا - كنت متأكدًة جدًا. لأول مرة في حياتي ، لم يكن الموت شيئًا أخشاه بعد اليوم. كان لدي إجابات جديدة ونظرة وفلسفة جديدة. ما فعلته هناك كان مهمًا ، وكان المكان الذي أتوجه إليه مكانًا جيدًا.

مد زوجي يده ليمس يدي. كان وجهه مليئًا بالقلق. أخبرته ألا يقلق - أنني لن أموت بعد. ليس من هذا على أي حال.

منذ ذلك الحين ، أخبرت أشخاصًا معينين فقط. أحاول ألا أخبر أي شخص ما لم أشعر أنه بحاجة إلى معرفة ذلك ولن يعتقد أنني اختلقه. السبب الوحيد الذي أخبرك به هو أن ابنتي عرفتني على هذا الموقع وقد شجعتني على مشاركة تجربتي مع الآخرين الذين يبحثون عن ضمان للحياة بعد الموت.

معلومات أساسية:

الجنس: أنثى.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: أيار عام ألفين

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ نعم ، مرض ، تم نقلي إلى المستشفى مصابًة بحالة شديدة من الالتهاب الرئوي الثنائي. أيا كان الفيروس الذي تسبب في ذلك فهو غير معروف وينتشر بسرعة. كانت سعة رئتي تبلغ أربعين بالمئة عندما وصلت إلى المستشفى (لكنهم لم يعرفوا ذلك حتى جاءت نتيجة الأشعة السينية).

كيف تنظر في محتوى تجربتك؟ رائعة

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ غادرت جسدي بوضوح ووُجدت خارجه

كيف كان أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه خلال التجربة مقارنة بوعيك وانتباهك اليومي العادي؟ أكثر وعيًا وانتباهًا من المعتاد، لقد فكرت ملياً بهذه الإجابة. كما ترى ، أردت أن أضعه في الوضع الطبيعي ، لأنه "شعرت" بأنه طبيعي ، لكن "عمق العاطفة" من هذا الوعي لم يكن طبيعيًا. في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ على الرغم من أنني خلال كل ذلك ، كنت شفافةَ جدًا وواضحًة - كان علي أن أقول عندما نظرت إلى المخلوق الكبير في الظلام ، تلك اللحظة السعيدة كنت واضحًة وأيضًا عندما كنت أعوم فوق جسدي عندما عدت.

هل تسارعت أفكارك؟ سريعة بشكل لا يصدق

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى. كان الفراغ كله أسود ولم يكن هناك تعريف "لأعلى" أو "لأسفل". المكان الأبيض ليس به جدران ولا أرضية ولا سقف - كان هذا المكان أبيض بالكامل. الشيء الوحيد الذي برز هو الباب. كان بابًا أحمر بسيطًا ، مثل باب المسرح ، لكن لم يسنده شيء. لقد وقف هناك يتحدى الجاذبية وسط العدم الأبيض ، اللون الوحيد في المكان. لا يمكنك حتى معرفة المكان الذي بدأت منه الأرضية تحتك.

هل كانت حواسك أكثر حيوية من المعتاد؟ حيوية بشكل لا يصدق

يرجى مقارنة رؤيتك أثناء التجربة برؤيتك اليومية التي كانت لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. لا

يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة. نعم، في بعض الأحيان لم أكن متأكدة أنني كنت أسمعهم. أنا فقط "عرفت" ما قالوه. كان صوتا أكثر هدوءا. مثل الصوت الناعم في مؤخرة رأسي ، الذي لم يكن يدق على أذني ، فقط غمرهم.

هل يبدو أنك كنت على دراية بالأمور التي تحدث في أماكن أخرى، كما لو كان ذلك عبر إدراك حسي خاص؟ نعم، وقد تم التحقق من الحقائق

هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ غير مؤكَّد . حسنًا ، لا أعتقد أنكم تقصدون بهذا السؤال ما إذا كنت قد غادرت المستشفى وطرت بعيدًا. لم يكن هناك نفق. مررت عبر ذلك الباب الذي أروني إياه ، لكنني لا أعتقد أن هذا مهم أيضًا. لهذا السبب أنا غير متأكدة.

هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ نعم، وقفوا ورائي. كان هناك اثنان منهم. ولم أنظر إلى الوراء أبداً لرؤيتهم. فلم يكن لدي أي حاجة أو رغبة في ذلك. ولا أعرف لماذا فقط ذلك. فقد شعرت أنهم يعرفونني، لكنني لا أعرف من هم غير أنهم أصدقائي. (ليس أصدقاء أعرفهم ، فقط أنهم كانوا ودودين). ربما كانوا ملائكة ، لكن هذا مجرد تخميني. ولا أعرف على وجه اليقين بشأن ذلك. لقد تحدثوا معي كثيرا. حسنًا ، فقط عندما سألتهم أسئلة ، أو عندما سألوني أسئلة. ويمكنكم قراءة ذلك بالتفصيل الذي كتبته.

هل رأيت، أو شعرت، بأنك محاط بضوء مشرق؟ ضوء واضح من أصل روحاني أو من أصل دنيوي غير مكتشف

هل رأيت نورًا غريبًا؟ نعم، لقد كان موجودًا في كل مكان حول المخلوقات في الفراغ ، وكان حولي في المكان الأبيض.

هل يبدو لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ لا

ما هي العواطف التي شعرت بها خلال التجربة؟ شعرت فجأةً أنني حرة. وليس فقط حرة إنما خفيفة ومطمئنة. ولم أعد خائفةً بعد الآن. غير قلقة على أي شيء. فقد كنت مثل طفلة من جدي، مندهشة من الإنعدام التام للأثقال. وكنت خفيفة وفي حالة سلام ونشوة من دون مخدرات.

هل كان لديك شعور بالبهجة؟ فرح لا يصدق

هل شعرت بالانسجام أو الاتحاد مع الكون؟ شعرت بأني متحدة مع الكون أو فرد منه

هل فجأة بدا لك أنك تفهم كل شيء؟ كل شيء عن الكون

هل عادت لك مشاهد من ماضيك؟ برق الماضي أمامي، دون تحكم مني

هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟ مشاهد من مستقبل العالم

هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟ لا

الله، الروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ معتدلة على الرغم من أنني كنت أتردد على العديد من الطوائف في حياتي ، إلا أنني كنت لوثريًا (وما زلت من الناحية الفنية) عندما حدثت التجربة.

هل تغيرت ممارساتك الدينية منذ تجربتك؟ لا

ما هو دينك الآن؟ اللوثرية المعتدلة (على الرغم من أنني أعتبر نفسي أقبل برحابة صدر أشكال العبادة الأخرى)

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ لا

هل رأيت أرواحًا متوفاة أو دينية؟ لقد رأيتهم بالفعل

في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

خلال تجربتك، هل اكتسبت معرفة أو معلومات خاصة عن هدفك؟ نعم . سألوني: ماذا ترين؟ قلت (كأنني لا أشك على الإطلاق) ، "الخلق". ثم سألوني: ماذا تعلمت؟ قلت (كما لو كنت أعرف دائمًا على الرغم من أنني لم أفكر أبدًا في هذه الفلسفة) ، "كل شيء هو كل شيء آخر." ثم سألوا مرة أخرى بعبارة بسيطة ، "و؟ ..." كنت مليئًة بالمعرفة التي لم أعرفها من قبل. أجبتهم ، "ما يفعله أي شخص، مهم لكل شيء." كان من المثير للاهتمام سماع إجابات تأتي من شفتي (؟) إجابات لم أكن أعرف أنني أعرفها.

أصروا مرة أخرى مع نفس السؤال الثانوي ، "و؟ ..." ثم ، تدحرجت الكلمات من شفتي كما لو كانت موجودة دائمًا خارج نطاق معرفتي واسترجعتها على الفور. لم أشعر بأي شيء مختلف عندما دخلت من الباب لأنني لم أتغير. موقعي تغير. لم تكن حذائي الرياضي جزءًا مني أبدًا. قلت: لا نتغير عندما نموت. نحن دائما فراشات. نحن ببساطة ننتقل إلى سماء مختلفة. إذا كان لديّ دموع لم أستطع أن أشعر بها ، ومع ذلك ما قلته للتو كان له صدى في قلبي وروحي ووجودي. علمت أنني "تعلمت".

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ نعم، أميل إلى المسامحة أكثر - الأصدقاء الذين عادة ما أغضب منهم ، أصبحت أكثر صبراً معهم الآن. أشياء من هذا القبيل.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ غير مؤكَّد، بعض الأشياءالتي شاهدتها لم أرها من قبل، لذلك ربطتها بأشياء أعرفها تشبه ما رأيته.

هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ لا

هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟ كان كل شيء ذا مغزى وهام. لست متأكدًا من فهمي لهذا السؤال.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم لكن إنتظرت اسبوع. لم أكن متأكدة أن أحداً سيصدقني، لكنني كنت قلقة جداً من مشاركة التجربة. ففي اليوم الذي غادرت فيه المستشفى وبينما كان يقلني الى المنزل أخبرته. كان صامةً جداً ثم حاول أن يسأل عن تاريخ حدوث ذلك ليختبر ذاكرتي. لقد كان بصدق مشككاً بذلك رغم أن الأمر لم يغضبني ذلك. فلقد كنت أتوقع ذلك منه ومن غيره. ربما من بين العشرات الذين أخبرتهم أغلبهم تقبلوا الخبر بدموع الفرح. أنا حريصة جدًا على من أخبره وادع قلبي يقودني لإخباره. ليس لدي أي فكرة عن التغييرات التي ربما حدثت لهم بعد أن أخبرتهم. بخلاف ابنتي ، التي دلتني إلى هذا الموقع ، فهي مبتهجة بوجود آخرين لديهم تجارب مماثلة حتى لا أكون خائفًا من إخبار الآخرين.

هل كانت لديك أي معرفة بتجربة الاقتراب من الموت قبل تجربتك؟ لا

ما رأيك في واقعية تجربتك بعد فترة قصيرة (أيام إلى أسابيع) بعد حدوثها؟ كانت التجربة حقيقية بالتأكيد

ما رأيك في واقعية تجربتك الآن؟ كانت التجربة حقيقية بالتأكيد

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ لا

هل هناك أي شيء آخر تود إضافته لتجربتك؟ أفترض أنني أريد أن أؤكد مرة أخرى كيف كنت طفلةً خلال تجربة الاقتراب من الموت مقارنة بما أنا عليه الآن. لقد قدمت ثقة كاملة ومرحًا وفضولًا - أشياء كثيرة مرتبطة بنظرة عين الطفل. على الرغم من وجود حكمة عميقة الجذور بداخلي ، فقد تم تلطيفها بشعور مبهج من الإعجاب.