انقر هنا
نبذة عن الكتاب
بعد تجربة الاقتراب من الموت، بدأت "أنيتا" في تجسيد الحقيقة التي سمعتها في العالم الآخَر، مكتشفة أنه آن الأوان لإقصاء تلك الخرافات التي عفا عليها الزمن، والتي قادتها إلى اختبار النعيم ليس كمكان قائم، بل كحالة التفكير الآن وهنا. في هذا التفحص لأساطيرنا المشتركة، شاركت "أنيتا" حكاياتها وأمثلتها الحياتية، وكشفت ما كان مستتراً تحت السطح ممّا تعلّمَته ولاحظَته. أكّدت "مورجاني" أنه عن طريق تحرير أنفسنا من الأكاذيب، نستطيع التخلي عن الخوف وأوجاع القلب والحدود المفروضة على النفس، ونعيش عوضاً عن ذلك الحياة المليئة بالوفرة والبهجة.
انقر هنا
نبذة عن الكتاب
استغرقت انيتا في غيبوبة عميقة وهي محاطة باحبائها وفريق طبي يراقب نفسها الاخير في اي لحظة مع ذلك تم اعطاؤها الفرصة كي تعود الى جسدها المنهك بالسرطان متحدية كل الخلافات وتخوض تجربة الشفاء الذي لا يصدق من خلال عربة الحب غير المشروط لقد سمح لها بالعودة من حجرة الموت كي تعطينا تقريرا كيف تبدو الحياة في الطرف الآخر من هذه الحياة المادية وبدقة اكثر .. كيف الشعور هناك .
وصف التجربة 2766:
لقد أصبت بالسرطان (سرطان الغدد الليمفاوية هودجكين)، وفي ذلك الصباح، لم أستطع الحركة. فأسرع بي زوجي إلى المستشفى، حيث بعد إجراء الفحوصات، قاموا بتشخيصي بمرض سرطان الغدد الليمفاوية من الدرجة 4B (أعلى درجة). نظر كبير أطباء الأورام إلى تقريري وأخبر زوجي أن الوقت قد فات، وأن أعضائي تتوقف الآن. لم يكن لدي سوى ستة وثلاثين ساعة للعيش. ومع ذلك، قال طبيب الأورام إنه سيفعل كل ما في وسعه، لكنه هيأ زوجي بأنني على الأرجح لن أنجو، لأن أعضائي لم تعد تعمل. لقد بدؤوا في العلاج الكيميائي بالتنقيط بالإضافة إلى الأكسجين، ثم بدؤوا في إجراء الفحوصات، لا سيما المتعلقة بوظائف أعضائي، حتى يتمكنوا من تحديد الأدوية التي يجب استخدامها.
كنت أكسب الوعي وأفقده خلال هذا الوقت، وشعرت بروحي تغادر جسدي بالفعل. رأيت وسمعت المحادثات بين زوجي والأطباء والتي تجري خارج غرفتي، على بعد حوالي أربعين قدمًا أسفل الردهة. تمكنت لاحقًا من التحقق من هذه المحادثة من خلال زوجي وقد أصيب بالصدمة. ثم "عبرت" في الواقع إلى بعد آخر، حيث غمرني شعور كامل بالحب. لقد اختبرت أيضًا وضوحًا شديدًا حول سبب إصابتي بالسرطان، ولماذا دخلت هذه الحياة في المقام الأول، وما هو الدور الذي لعبه كل فرد من عائلتي في حياتي في المخطط الكبير للأشياء، وعمومًا كيف تعمل الحياة. إن الوضوح والفهم اللذين حصلت عليهما في هذه الحالة يكاد لا يوصف. يبدو أن الكلمات تحد من التجربة - كنت في مكان أدركت فيه كم هناك أكثر مما يمكننا تصوره في عالمنا ثلاثي الأبعاد. أدركت كم كانت هذه الحياة نعمة، وأنني كنت محاطة بكائنات روحية محبة، كانت دائمًا من حولي حتى عندما لم أكن أعرف ذلك.
كان مقدار الحب الذي شعرت به ساحقًا، ومن هذا المنظور، عرفت مدى تأثيري، ورأيت الاحتمالات المذهلة التي يمكننا نحن البشر تحقيقها خلال الحياة الجسدية. اكتشفت أن هدفي الآن هو أن أعيش "الجنة على الأرض" باستخدام هذا الفهم الجديد، وأن أشارك الآخرين في هذه المعرفة. ومع ذلك، كان لدي الخيار بين العودة إلى الحياة، أو الذهاب إلى الموت. لقد فهمت أن ذلك لم يكن وقتي، ولكن كان لدي دائمًا الاختيار، وإذا اخترت الموت، فلن أواجه الكثير من النعم التي ما زالت مخزنة لبقية حياتي. إن أحد الأشياء التي أردت معرفتها هو أنني إذا اخترت الحياة، فهل سأضطر إلى العودة إلى ذلك الجسد المريض، لأن جسدي كان مريضًا جدًّا جدًّا وتوقف عمل الأعضاء. ففهمت أنه إذا اخترت الحياة، سوف يشفى جسدي بسرعة كبيرة. وسأرى فرقًا ليس في شهور أو أسابيع، بل في أيام!
لقد عرض عليَّ كيف تنشط الأمراض قبل أن تصبح مادية. وإذا اخترت الخوض في الحياة، فسيختفي السرطان من طاقتي، وسيتعافى جسدي المادي بسرعة كبيرة. ثم فهمت أنه عندما يتلقى الناس علاجات طبية للأمراض، فإن ذلك يزيل المرض من أجسادهم فقط ولكن ليس من طاقتهم وبالتالي يعود المرض. أدركت أنه إذا عدت، فسأعود بطاقة صحية للغاية. وعندها سيتكيف الجسد المادي مع ظروف الطاقة بسرعة كبيرة وبشكل دائم. لقد فهمت أن هذا ينطبق على أي شيء، وليس فقط على الأمراض - الظروف الجسدية، والحالات النفسية، وما إلى ذلك. لقد تم "إثبات" أن كل شيء يحدث في حياتنا يعتمد على هذه الطاقة من حولنا، التي شكلناها. ما من شيء جامد - لقد شكلنا محيطنا وظروفنا وما إلى ذلك اعتمادًا على مكان وجود هذه "الطاقة". إن الوضوح الذي تلقيته حول كيفية حصولنا على ما نقوم به كان هائلًا! إذ يتعلق الأمر كله بالمكان الذي نكون متحمسين فيه. شعرت أنني سأرى "دليلًا" على هذا الأمر بشكل مباشر إذا عدت إلى جسدي.
أعلم أنني كنت أتجول بين العالمين، ولكن في كل مرة أنجرف فيها إلى "الجانب الآخر"، كنت أشاهد المزيد والمزيد من المشاهد. أظهر أحدها كيف لمست حياتي جميع الأشخاص الموجودين فيها - كان نوعًا ما يشبه نسيجًا يظهر كيف أثرت على حياة الجميع من حولي. كانت هناك صورة أخرى أظهرت أخي على متن طائرة، بعد أن سمع نبأ موتي، أتى لرؤيتي (تحققت من ذلك، فبينما بدأت أتجول، كان أخي هناك، وقد نزل للتو من الطائرة). ثم رأيت لمحة عني أنا وأخي وبدا أنني فهمت بطريقة ما أنها كانت حياة سابقة، حيث كنت أكبر منه كثيرًا وكنت مثل الأم بالنسبة له (في هذه الحياة، هو أكبر مني). رأيت في تلك الحياة أنني كنت شديدة الحماية تجاهه. أدركت فجأة أنه كان على متن الطائرة قادمًا لرؤيتي، وشعرت أنني، "لا أستطيع أن أفعل ذلك به - لا يمكنني السماح له بالمجيء ورؤيتي ميتة". ثم رأيت أيضًا كيف كان هدف زوجي مرتبطًا بي، وكيف قررنا المجيء وتجربة هذه الحياة معًا. وإن مت، فمن المحتمل أنه سيلحق بي بعد فترة وجيزة.
تم إجباري على فهم أنه، بما أنه قد تم إجراء فحوصات لوظائف أعضائي (ولم تظهر النتائج بعد)، أفهمت أنه إذا اخترت الحياة، فستظهِر النتائج أن أعضائي تعمل بشكل طبيعي. وإذا اخترت الموت، فستظهِر النتائج فشل الأعضاء بوصفه سببًا للوفاة والناجم بدوره عن السرطان. لقد تمكنت من تغيير نتيجة الفحوصات باختياري!
لقد اتخذت قراري، وبدأت أستيقظ (في حالة ارتباك شديد، حيث لم أستطع في ذلك الوقت تحديد أي جانب من الحجاب كنت فيه). جاء الأطباء مسرعين إلى الغرفة بابتسامات عريضة على وجوههم قائلين لعائلتي "بشرى سارة - لقد حصلنا على النتائج وأعضائها تعمل - لا يمكننا تصديق ذلك! إذ يبدو أن جسدها قد توقف بالفعل!"
بعد ذلك، بدأت في التعافي بسرعة. كان الأطباء ينتظرون أن أصبح مستقرة قبل إجراء خزعة من الغدة الليمفاوية لتتبع نوع الخلايا السرطانية، ولم يتمكنوا حتى من العثور على غدة ليمفاوية كبيرة بما يكفي للإشارة إلى السرطان (عند دخول المستشفى، كان جسدي مليئًا بالغدد الليمفاوية المتضخمة). أجروا خزعة من نخاع العظم مرة أخرى للعثور على نشاط السرطان حتى يتمكنوا من ضبط العلاج الكيميائي وفقًا لحجم المرض، ولم يجدوا أي شيء في نخاع العظم. كان الأطباء في حيرة من أمرهم، لكنهم بدؤوا فجأة في استخدام العلاج الكيميائي. ونظرًا لأنهم أنفسهم لم يكونوا قادرين على فهم ما يجري، فقد جعلوني أخضع للاختبار تلو الآخر، رأيت كل ذلك في شكل ألوان متطايرة، وأدى مسح كل اختبار إلى تمكيني أكثر! لقد قمت بعمل فحص كامل للجسد ولأنهم لم يتمكنوا من العثور على شيء أجبروا أخصائي الأشعة على تكرار الفحص مرة أخرى!
وبسبب تجربتي، أنا الآن أخبر كل شخص أعرفه أن المعجزات ممكنة في حياته كل يوم. وبعد الذي رأيته، أدركت أن كل شيء ممكن، وأننا لم نأت إلى هنا لنعاني. من المفترض أن تكون الحياة رائعة، ونحن محبوبون للغاية. لقد تغيرت الطريقة التي أنظر بها إلى الحياة بشكل كبير، ويسعدني جدًّا أن أتيحت لي فرصة ثانية لتجربة "الجنة على الأرض".
تعليقات تكميلية.
نظرًا لمدى روعة هذه القصة، قمت بإرسال بعض الأسئلة الإضافية إلى أنيتا عبر البريد الإلكتروني. وردها موجود أسفل الأسئلة.
جيف، مؤسسة أبحاث تجربة الاقتراب من الموت.
أسئلتي:
١. إنك تكتبين بشكل رائع! هل عشت في أي منطقة تتحدث الإنجليزية في العالم لأي فترة زمنية؟
٢. كان لديك سرطان الغدد الليمفاوية هودجكين. هل تم تشخيصه عن طريق الخزعة؟ كيف تم التشخيص؟
٤. حقيقة أن الفحوصات الطبية، التي تم إجراؤها بالفعل، ستغير نتائجها بناءً على اختيارك أمر رائع. إذا كنت قد اخترت عدم العودة إلى الأرض، فهل لديك إحساس بمتى ستتغير نتائج الفحوصات الطبية - بعد اختيارك في الزمن الأرضي، أو هل سيؤثر اختيارك على الفحوصات في الوقت الذي تم فيه سحب الدم، في الوقت الأرضي، أفهم أنه كان سيؤثر قبل أن تتخذي قرارك بالعودة إلى الأرض. أي تعليقات أخرى لديك على هذا ستكون موضع تقدير كبير.
٥. قلت "إنها لا تجعلني أشعر فقط أن كل شيء (بما في ذلك السرطان) ليس حقيقيًّا (والذي جعلته حالة التحول في الوعي يختفي!) ولكنها أيضًا تجعلني أشعر بتأثير كبير، ولديَّ فهم مختلف تمامًا للحياة الآن". بصفتي طبيبًا يعالج السرطان، فإن أي أفكار أخرى لديك حول هذا الأمر ستكون موضع تقدير كبير.
٦. هل سيهتم الأطباء الذين عالجوك بالتواصل معي؟ سنحتاج جميعًا إلى موافقتك المسبقة لمشاركة المعلومات حول التشخيص الطبي والعلاج. وإذا كان أطباؤك مهتمين بكتابة تجربتك لنشرها بوصفها "تقرير حالة" في الأدبيات الطبية، فسيسعدني أن أساعدك بأي طريقة ممكنة. قد يؤدي هذا بالتأكيد إلى زيادة الوعي بتجربة الاقتراب من الموت في بلدك.
رد أنيتا:
شكرًا جزيلاً على ردك ومدحك لغتي الإنجليزية! لقد التحقت بمدرسة بريطانية خاصة طوال فترة دراستي هنا في هونغ كونغ، والتي كانت مستعمرة بريطانية حتى عام ١٩٩٧. كانت هناك مدارس بريطانية تم إنشاؤها خصيصًا لأطفال الضباط البريطانيين ومعظم الشركات الكبيرة في هونغ كونغ كان يديرها البريطانيون أيضًا. وبعد أن أنهيت المدرسة، أجريت بعض الدراسات الإضافية في مانشستر بالمملكة المتحدة، لكنني عدت إلى هونغ كونغ بعد أن انتهيت. تزوجت شخصًا هنا، كان له نفس الخلفية تمامًا مثلي - مواطن هندي ولد ونشأ في هونغ كونغ، دون أي ارتباط حقيقي بوطن والدينا الأصلي. كما أنني أعمل هنا في هونغ كونغ.
قبل أن أذهب أبعد من ذلك، أريد فقط أن أخبرك أن بريدك الإلكتروني أصابني بالقشعريرة. عندما مررت بتجربة الاقتراب من الموت، وكنت قادرة على رؤية وإدراك جوانب معينة من مستقبلي، أدركت أن أحد الأسباب التي دفعتني للعودة هو أنه كان من المفترض أن أؤثر على حياة الناس وأن ألهمها. وفي تلك الحالة، عرفت بطريقة ما أنه من المفترض أن ألهم الآلاف، وربما عشرات الآلاف من الناس. لكن لم يكن من الواضح كيف كان من المفترض أن أفعل ذلك - كنت أعرف فقط أنه كان من المفترض أن أفعل شيئًا لإلهام الناس. لقد شعرت على وجه التحديد أنني لست بحاجة إلى فعل أي شيء من أجل حدوث ذلك، كان عليَّ فقط أن أكون على طبيعتي وأن أستمتع بالحياة. ومؤخرًا، كنت أفكر في هذا، والآن بعد أن أصبحت بصحة جيدة وأريد أن أفعل شيئًا مثمرًا في حياتي، كنت أحاول معرفة ما يفترض بي فعله ويلهم الآخرين. وفي هذا الصباح تلقيت رسالتك الإلكترونية، والتي تقول: "على مر السنين، سيقرأ عشرات الآلاف من الأشخاص تجربتك، وأنا متأكد من أن هذا مصدر إلهام لك" أفهم الآن لماذا شعرت أنني لست مضطرة لفعل أي شيء! فقد فعلته بمجرد حصولي على تجربة الاقتراب من الموت!
فيما يتعلق بأسئلتك، أنا آسفة إذا بدت الإجابات طويلة بعض الشيء، لكنني أريد أن أوضحها قدر الإمكان:
منذ حوالي ثلاث سنوات ونصف، كان لديَّ خزعة إبرة من غدة ليمفاوية متورمة في قاعدة رقبتي حيث تلتقي بكتفي على جانبي الأيسر، وتشير النتائج إلى أنني كنت مصابة بسرطان الغدد الليمفاوية هودجكين. تم إجراء مسح أولي ثم تم إجراؤه في 1A في ذلك الوقت؛ ومع ذلك، كان لا يزال يتعين عليهم إجراء المزيد من الفحوصات. وإذا كان بإمكاني شرح بعض التفاصيل، والتي لم أكن أعتقد أنها ضرورية في قصتي السابقة لأنها لا علاقة لها بتجربة الاقتراب من الموت نفسها: ماتت صديقتي المفضلة حديثًا بسبب السرطان - كانت مصابة بساركوما في منطقة صدرها. تمت إزالة الساركوما جراحيًّا، وتم إعطاؤها العلاج الكيميائي. تدهورت حالتها الجسدية بشكل سيئ للغاية بعد بدء العلاج الكيميائي، واستمرت في التدهور حتى وفاتها. شعرت عائلتها بقوة أن العلاج الكيميائي هو الذي قتلها وليس السرطان. كنت معها خلال تجربتها، وشاهدتها وهي تعاني من تجربتها العلاجية، والتي كانت مروعة، ثم شاهدتها تموت. كانت هذه صديقتي التي كنت أعرفها منذ المدرسة الابتدائية، وكبرنا معًا. وعندما تم تشخيصي لاحقًا في نفس العام الذي ماتت فيه صدمت وكذلك العديد من الأشخاص في دائرة أصدقائنا. كنت خائفة جدًّا جدًّا من العلاج الكيميائي، لذلك رفضته، وذهبت لرؤية طبيب علاج طبيعي متخصص في علاج السرطان. في البداية، بدا أن الغدد الليمفاوية المتورمة تتقلص، وشعرنا أن العلاج يعمل، وكنت سعيدة جدًّا لأنني لن أضطر إلى العلاج الكيميائي. لكن على الرغم من تقلص حجمها، إلا أنها لم تختف تمامًا. كنت أعيش في خوف شديد في ذلك الوقت - خوف من السرطان وخوف من العلاج الكيميائي. قمت بتنظيف نظامي الغذائي، وقمت بعلاج القولون، وتناولت جميع الحبوب التي أعطاني إياها طبيب العلاج الطبيعي. ولكن منذ حوالي عامين، بدا أن الغدد الليمفاوية تنمو مرة أخرى، ولذلك غير الطبيب علاجي، وأرسلني أيضًا إلى أخصائي أعشاب. ومرة أخرى، بدا أن الأمر أصبح تحت السيطرة لفترة وجيزة، ولكن منذ حوالي عام، بدأت تظهر سوائل في منطقة صدري، وتورمت ذراعي اليسرى. فأجرى طبيبي تفريغًا جنبيًّا، ثم عاد السائل وأجرى التفريغ عدة مرات. وخلال هذا الوقت، كانت غددي تتورم أكثر فأكثر، حتى يناير ٢٠٠٦، عندها تدهورت صحتي بشكل كبير في غضون أسبوعين أو ثلاثة أسابيع. حيث أصبح تنفسي مرهقًا أكثر فأكثر، وكنت لا أتنفس على الدوام، كنت بحاجة إلى حمل آلة أكسجين. وكنت أفقد وزني، لم أستطع تناول الطعام، حيث كنت أشعر بالشبع طوال الوقت، كانت عضلاتي تتدهور لدرجة أنني لم أستطع المشي وكنت أستخدم كرسيًّا متحركًا، كان لدي جروح جلدية، والتي كانت تنز، وبحلول ٢ فبراير، لم أستطع التحرك. ولم أتمكن من فتح عينيَّ، والنهوض من السرير، ناهيك عن المشي. لقد قبلت فقط حقيقة أن هذا هو المصير، كنت سأموت، واستسلمت تمامًا. لم أشعر بأي ألم أو انزعاج. لم أكن أتناول أي دواء في تلك المرحلة - مجرد حالة من التحرر الكامل.
نقلني زوجي إلى المستشفى على عجل، وتم تعيين طبيبة أورام لي، وبعد فحصي، قالت: "لقد فات الأوان. لا يوجد شيء يمكنني القيام به". فناشدها زوجي، ثم رضخت لتعيين شخص آخر، لأنها شعرت أن ذلك سيكون "مضيعة لوقتها"، أو ربما لم ترغب في تسجيل وفاتي في سجلها. كانت منزعجة جدًّا من طبيب علاجي الطبيعي، وشعرت أنه كان من مسؤوليته إرسالي إلى المستشفى في وقت مبكر، وأوضحت أن نتيجة "خطئه" هي أنني سأموت.
أظهرت الفحوصات أن سرطان الغدد الليمفاوية انتشر في جميع أنحاء جسدي، وأن أعضائي تعرضت للخطر. إذ بدأت قدماي ويداي آنذاك تتورمان مثل البالونات، وكان وجهي متورمًا. قالت طبيبة الأورام، "لقد توقفت أعضائها بالفعل - إنها تموت من فشل عضوي". وعند استماعها إلى توسلات زوجي، اتصلت بطبيب أورام آخر، فقال لزوجي "لا أستطيع أن أعد بشيء، سأرى ما يمكنني فعله. ومع ذلك، فإن الأربع وعشرين ساعة القادمة حرجة. إنها غير مستقرة للغاية حتى لإجراء خزعة لتحديد الأدوية التي يجب حقنها. سنبدأ أيضًا في إجراء الفحوصات فورًا على وظائف أعضائها حيث يبدو أن جميع الأعراض تشير إلى الفشل". كانت هذه المحادثة قد جرت خارج غرفتي، على بعد أربعين قدمًا. وكنت أسمع وأرى، لذلك من الواضح أنني تركت جسدي في ذلك الوقت. على أي حال، أدركت بعد ذلك كل الإبر التي غرزت في جسدي، وحقنت بنوع من أدوية العلاج الكيميائي، لكنني لا أعرف بالضبط ما هو المزيج. وكنت متصلة بجهاز أكسجين، وأنبوب تغذية، وشيء يراقب قلبي ونبضه، وضغط الدم، وما إلى ذلك. وفي صباح اليوم التالي، (بعد الانجراف بين العالمين خلال الليل وبعد اتخاذ قراري بالعودة إلى الحياة) بدأت أشعر بمزيد من الصحو، وبدأت أشعر بقليل من التأثر في هذا العالم أكثر من ذلك، وقد حدث ذلك عندما جاء الأطباء وقالوا إن أعضائي تعمل بشكل طبيعي. كنت لا أزال مشوشة بعض الشيء، وقلت شيئًا مثل "أوه، اعتقدت أننا كنا نعلم ذلك سلفًا". وصل أخي، بعد أن كان على متن طائرة طوال الليل، وبحلول ذلك المساء، كنت مستيقظة جدًّا ومستعدة للجلوس. بدأت عائلتي كلها بالاحتفال. وفي غضون أربعة أيام، كان تقدمي ملحوظًا، وتم نقلي من وحدة العناية المركزة إلى غرفة خاصة عادية. كان هناك انخفاض كبير في الغدد الليمفاوية خلال تلك الأيام الأربعة.
ونظرًا لأنه في ذلك الحين بدا أنني سوف أتعافى، فقد استدعى الطبيب أخصائي الجروح للنظر في جروح الجلد. وعندما نظر إليها في المرة الأولى، قال إن الجراحة ستكون ضرورية لأن الجلد قد "تآكل"، لكنه انتظر حتى أصبح أقوى. ومع ذلك، شفيت جروحي بأعجوبة على مدى أسابيع، ولم تكن بحاجة إلى جراحة (واحد في الرقبة وآخر تحت الذراع). وبعد حوالي أسبوع من الخروج من وحدة العناية المركزة، أجروا خزعة من نخاع العظم، ولم يتمكنوا من العثور على أي شيء، وبعد حوالي عشرة أيام، أجروا خزعة من الغدة الليمفاوية. وعندما تم إرسالي لأخذ خزعة من الغدة الليمفاوية، لم يتمكن أخصائي الأشعة من العثور على غدة ليمفاوية كبيرة بما يكفي حتى للإشارة إلى السرطان، لكن طبيب الأورام دفعه إلى تحديد غدة ليمفاوية في جسدي على أي حال وقد أخذوا خزعة منها ولم يجدوا شيئًا في كل محاولاتهم، كنت أعرف أن نتائج الفحص ستكون سلبية. ومع ذلك، أراد طبيب الأورام إجراء هذه الفحوصات حتى يتمكن من تحديد الأدوية الكيميائية التي يجب استخدامها، ولكن نظرًا لأنه لم يتمكن من العثور على أي شيء، قال إن ذلك ناجم عن استجابتي الجيدة للغاية لما يستخدمه حاليًّا، لذلك سيستمر في تقديمه. قلت إنه إذا كان السرطان قد انتهى، فلماذا يتعين عليَّ الاستمرار في العلاج الكيميائي، لكنه أصر على أنه، على الرغم من أن التعافي كان رائعًا، يجب أن يتأكد من إعطائي الحد الأدنى من عدد الجرعات على الأقل، نسبة للحالة التي كنت فيها عندما وصلت. قال إنه اعتقد في الأصل أنني سأحتاج إلى الكثير من الجرعات، لكنه الآن يقوم بإنقاصها بشكل كبير إلى الحد الأدنى الذي قدمه وهو ستة. لا أعرف لماذا، لكني لم أعان من آثار جانبية كبيرة من العلاج الكيميائي. لقد كنت مشحونة للغاية بتجربة الاقتراب من الموت، بدا الأمر كما لو أن شيئًا لن يحل بي، وفقدت حينها خوفي من العلاج الكيميائي، وأدركت أنني سأكون بخير - وأكثر من ذلك.
للإجابة على السؤال ٣، تقلصت الغدد الليمفاوية بشكل واضح بنحو ٨٠٪ بعد أربعة أيام من العلاج الكيميائي. ومع ذلك، تم أخذ الخزعة بعد حوالي أسبوعين من ذلك، حيث لم يتمكنوا من العثور على غدة ليمفاوية حتى تشير إلى السرطان. كانوا ينتظرون أن يقوى جسدي قبل إجراء الخزعة، ولهذا السبب لم يتم إجراؤها في وقت سابق. تم إجراء خزعة نخاع العظم في وقت سابق، حيث لم يعثروا على أي شيء.
السؤال ٤: هذه إحدى النقاط التي يصعب التعبير عنها بلغتنا المحدودة ثلاثية الأبعاد. يبدو أن للوقت معنى مختلف تمامًا عن هذا الجانب. إن ما شعرت به هو أن جميع الاحتمالات موجودة في وقت واحد - الأمر يعتمد فقط على الخيار الذي تختاره. كما لو كنت في مصعد، حيث توجد جميع طوابق المبنى، ولكن يمكنك اختيار الطابق الذي تنزل فيه. لذلك إذا كانت كل الاحتمالات المستقبلية متاحة لي للاختيار من بينها، فأنا أفترض أن جميع السيناريوهات السابقة موجودة أيضًا. بناءً على الاحتمال المستقبلي الذي أختاره، سيحدد ذلك أيضًا الماضي الذي يأتي معه تلقائيًّا (اخترت الحياة، لذلك أثرت على الماضي، واخترت نتيجة فحص وظائف الأعضاء). آمل أن أكون منطقية. إن الأمر واضح جدًّا في أفكاري، لكن من الصعب كتابته. عندما كان يعرض عليَّ الاختيار، رأيت بالفعل رؤية لتقريري المختبري، والذي جاء في عنوانه: التشخيص: فشل في الأعضاء. وفي لب التقرير: حدثت الوفاة بسبب فشل الأعضاء الناجم عن سرطان الغدد الليمفاوية هودجكين. وعندما رأيت التقرير بالفعل بعد عودتي، بدت الورقة متطابقة تقريبًا، وكان العنوان مطابقًا كلمة بكلمة: التشخيص: فشل الأعضاء، ومع ذلك، كتب في لب التقرير: لا يوجد دليل على فشل الأعضاء. لقد أصبت بالقشعريرة عند النظر إلى هذا التقرير، فقد كنت أعلم كيف كان سيكون.
السؤال ٥: أعرف الآن أن هناك ما هو أكثر مما ندركه بوعينا أو نستطيع فهمه. كل يوم أفهم المزيد والمزيد منذ تجربة الاقتراب من الموت. أكتشف أن هناك أشياء أشعر الآن أنني "أعرفها" أو "أفهمها"، في حين لم أكن أفهمها من قبل. أفضل مثال يمكنني التفكير فيه هو: تخيل أن هناك مستودعًا ضخمًا مظلمًا، وأنت تعيش في هذا المستودع بمصباح يدوي واحد. كل ما تعرفه عن هذا المستودع يرى من خلال ضوء هذا المصباح الصغير. متى أردت البحث عن شيء ما، فقد تجده أو لا تجده، لكن هذا لا يعني أن الشيء غير موجود. إنه موجود، لكنك لم تسلط الضوء عليه. يمكنك فقط رؤية ما يركز عليه نورك. ثم في أحد الأيام، نقر شخص ما على مفتاح النور، ولأول مرة، تتمكن من رؤية المستودع بأكمله. تكتشف أن اتساعه شاسع تقريبًا، لا يمكنك الرؤية حتى نهايته، وأنت تعلم أن هناك أكثر مما يمكنك رؤيته. لكنك ترى كيف تصطف جميع المنتجات على الرفوف، وتلاحظ عدد الأشياء المختلفة الموجودة في المستودع والتي لم تلاحظها من قبل، ولم تتخيل وجودها أبدًا، ومع ذلك فهي موجودة، في وقت واحد مع الأشياء التي تعرف أنها موجودة (تلك الأشياء التي تمكن مصباحك من العثور عليها). وبعد ذلك، حتى عندما ينطفئ مفتاح النور، لا شيء يمكنه أن يزيل فهم تجربتك ووضوحها. وعلى الرغم من أنك عدت إلى مصباح يدوي واحد، فأنت تعرف الآن كيف تبحث عن الأشياء. تعرف ما هو ممكن، وتعرف أيضًا ما الذي تبحث عنه. تبدأ في مشاهدة الأشياء بشكل مختلف، ومن منصة الانطلاق الجديدة هذه تبدأ تجاربك في الحدوث. ولذلك أجد أنني في حياتي اليومية أشير إلى جوانب مختلفة من تجربتي في أوقات مختلفة، وأفهم الأشياء بطريقة مختلفة، وأعرف أشياء لم أكن أعرفها.
رأيت كل الناس على أنهم "طاقة"، واعتمادًا على مستوى طاقتنا، كان هذا هو العالم الذي أنشأناه لأنفسنا. كان الفهم الذي اكتسبته من هذا أنه إذا لم يكن السرطان في "طاقتنا"، فلن يكون في واقعنا. إذا كان الشعور بالرضا عن أنفسنا موجودًا في طاقتنا، فإن واقعنا سيكون إيجابيًّا. وإذا كان السرطان موجودًا في طاقتنا، فعندئذ حتى لو قضينا عليه بالطب الحديث، فسوف يعود قريبًا. ولكن إذا قمنا بإزالته من طاقتنا، فسيزيله الجسد المادي قريبًا. لا أحد منا "حقيقي" أو مادي كما نعتقد. فمن خلال ما رأيته، بدا الأمر وكأننا طاقة في المقام الأول، والجسد هو مجرد تعبير عن طاقتنا. ويمكننا تغيير واقعنا المادي إذا غيرنا طاقتنا. (ذكر بعض الناس أنني أستخدم مصطلح "التردد"). بالنسبة لي، شخصيًّا، شعرت أنه من أجل الحفاظ على مستوى طاقتي/ترددي مرتفعًا، كان عليَّ فقط أن أعيش في اللحظة، وأستمتع بكل لحظة في الحياة، وأستخدم كل لحظة لتنشيط اللحظة التالية (والتي ستنشط مستقبلي). في تلك اللحظة التي تنشط فيها مستوى طاقتك يمكنك تغيير مستقبلك (كما حدث في نتائج فحوصاتي). يبدو الأمر بسيطًا للغاية، لكنني شعرت بعمقه الشديد عندما كنت أجرب فهمه.
السؤال ٦: حتى الآن، لم أخبر أطبائي عن تجربة الاقتراب من الموت، لأنهم يبدون من الطراز القديم، ولا أدري كيف سيستجيبون. ومع ذلك، فأنا على استعداد لتجربة الأمر. سأراهم صباح الخميس لإجراء فحص عام، وسأطرح عليهم الموضوع. لقد خطر لي في وقت سابق أن أذكر ذلك لهم، لكن الوقت لم يكن مناسبًا أبدًا. ومع ذلك، فقد علقوا، طوال فترة إقامتي في المستشفى، على مدى روعة شفائي. سأبقيك على اطلاع بكيفية سير الأمور معهم، وإن وافقوا، فليست لدي أي مشكلة في تواصلك معهم.
آمل أن أكون قد أجبت على أسئلتك. أنا متحمسة جدًّا لنشر قصتي على موقعكم، لا سيما في ظل التفكير في أن أكون في أرشيف التجارب الاستثنائية. لقد أرسل لي أخي رابط موقعكم قبل حوالي عشرة أيام، حيث بدأ في القراءة عن تجارب الاقتراب من الموت بعد تجربتي، وبدأت في ملء الاستبيان على الفور.
معلومات أساسية:
الجنس: أنثى.
تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: ٢ فبراير ٢٠٠٦.
أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:
في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ غير مؤكد، مرض. كنت أموت من مرض السرطان، وقد قال الأطباء إن لدي حوالي ست وثلاثين ساعة للعيش. وفي هذه المرحلة بدأت أتنقل بين هذا البعد وبعد آخر.
كيف تنظرين في محتوى تجربتك؟ رائعة.
هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ لست متأكدة لقد فقدت الوعي بجسدي.
كيف كان أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه خلال التجربة مقارنة بوعيك وانتباهك اليومي العادي؟ أكثر وعيًا وانتباهًا من المعتاد. كنت أكسب وعيي وأفقده، لذلك كنت مدركة لكلا الجانبين. كنت على علم أيضًا بالمحادثات التي تجري خارج الغرفة، بعيدًا عن سمعي.
في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ ربما في الوقت الذي أعطيت فيه خيار العودة.
هل تسارعت أفكارك؟ سريعة بشكل لا يصدق.
هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أو أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى. شعرت أنني كنت في البعد الآخر لفترة أطول بكثير مما كنت عليه بالفعل. كان الكم الذي رأيته وتعلمته سيستغرق وقتًا أطول بكثير في هذا البعد. وأيضًا، مع الفحوصات الطبية التي تم إجراؤها، على الرغم من إجراء الفحوصات، كانت النتائج تعتمد على خياري فيما إذا كنت سأعود إلى الحياة أم لا. لقد غير ذلك حقًّا مفهومي عن الوقت!
هل كانت حواسك أكثر حيوية من المعتاد؟ حيوية بشكل لا يصدق.
يرجى مقارنة رؤيتك أثناء التجربة برؤيتك اليومية التي كانت لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. كنت أدرك أنني ما زلت في الغرفة - وعلى الرغم من أن عيني كانتا مغمضتين للآخرين ولم أكن مستيقظة، كنت لا أزال قادرة على "رؤية" كل شخص في الغرفة، وفي نفس الوقت كنت أعيش في البعد الآخر كما لو كان موجودًا في الوقت نفسه.
يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. كنت قادرة على سماع ما قاله الأطباء وعائلتي خارج الغرفة، بعيدًا عن مسمعي.
هل بدا لك أنك كنت على دراية بأشياء تجري في أماكن أخرى كما لو كان ذلك عبر إدراك حسي خاص؟ نعم، وقد تم التحقق من الحقائق.
هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ لا.
هل رأيت أي كائنات في تجربتك؟ لقد شعرت بوجودهم.
هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ نعم، كنت محاطة بالعديد من الكائنات، بما فيها والدي وصديقتي المفضلة التي توفيت. لم أتعرف على الكائنات الأخرى، لكنني كنت أعرف أنهم أحبوني كثيرًا وكانوا يحمونني. أدركت أنهم كانوا هناك طوال الوقت، حتى عندما لم أكن على علم بذلك.
هل رأيت، أو شعرت أنك محاطة بضوء مشرق؟ ضوء واضح من أصل روحاني أو من أصل دنيوي غير مكتشف.
هل رأيت ضوءًا غريبًا؟ لا.
هل بدا لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ عالم روحاني أو غريب بشكل واضح.
ما هي العواطف التي شعرت بها خلال التجربة؟ شعرت بحب هائل، أكثر من أي شيء عشته على الأرض. شعرت بأنني محبوبة للغاية، وبغض النظر عما فعلته، سأظل محبوبة. لم يكن عليَّ أن أفعل أي شيء لأستحق ذلك أو أثبته لنفسي.
هل كان لديك شعور بالسلام أو البهجة؟ سلام لا يصدق أو سعادة.
هل كان لديك شعور بالفرح؟ فرح لا يصدق.
هل شعرت بالانسجام أو الاتحاد مع الكون؟ شعرت أني متحدة مع الكون أو فرد منه.
هل فجأة بدا لك أنك تفهمين كل شيء؟ كل شيء عن الكون.
هل عادت لك مشاهد من ماضيك؟ كلا.
هل عرضت عليك مشاهد من المستقبل؟ من مستقبلي الشخصي. كنت أعلم أن جسدي سوف يشفى بسرعة كبيرة، وقد حدث ذلك. وكنت أدرك أن جميع الفحوصات ستظهر نتائج استثنائية، وقد حدث ذلك. لم يجدوا أي أثر لأي مرض في فحوصاتي أو خزعاتي، إلخ. حيث كانت أعضائي تعمل بشكل طبيعي، وعادت شهيتي للطعام، وقد كنت أعلم أن كل هذا سيحدث. لقد مرت ستة أشهر فقط على تجربة الاقتراب من الموت، وما زلت أنتظر جميع النعم الأخرى التي عرضت عليَّ. ومع ذلك، أرى أن حياتي تتغير في اتجاه يكون فيه كل هذا ممكنًا للغاية. كان من بين الأشياء التي رأيتها حياة طويلة جدًّا أمامي!
هل وصلت حدًّا أو نقطة لا عودة؟ قرارًا واعيًا "بالعودة" إلى الحياة.
الله والروحانية والدين:
ما هو دينك قبل تجربتك؟ ليبرالية. "ولدت لأبوين هندوسيين، لكنني لست هندوسية ممارسة لأنني التحقت بمدارس عالمية مع طلاب متعددي الثقافات، وعشت دائمًا في مجتمع متعدد الثقافات".
هل تغيرت ممارساتك الدينية منذ تجربتك؟ لم أكن متدينة جدًّا في البداية. وما زلت لا أؤمن بأي دين بعينه. لكن هذه التجربة عززت إيماني بالروحانية، وإيماني بالحياة الآخرة، وقوة الذات العليا (الروح).
ما هو دينك الآن؟ لقد أصبحت أكثر روحانية منذ تجربة الاقتراب من الموت. لست متدينة، حيث لم يكن هناك دين في "الجانب الآخر".
هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ لم أكن متدينة جدًّا في البداية. وما زلت لا أؤمن بأي دين بعينه. لكن هذه التجربة عززت إيماني بالروحانية، وإيماني بالحياة الآخرة، وقوة الذات العليا (الروح).
هل يبدو أنك قابلت كائنًا روحانيًّا أو حضورًا، أو سمعت صوتًا غير معروف؟ كلا.
هل رأيت أرواحًا متوفاة أو دينية؟ لقد شعرت بوجودهم.
فيما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:
خلال تجربتك، هل اكتسبت معرفة خاصة أو معلومات عن هدفك؟ نعم، كان الوضوح مذهلاً! لقد فهمت سبب إصابتي بالسرطان، وفهمت كيف يحصل الناس على ما يفعلونه، وأدركت أن الحياة نعمة، لكننا لا ندرك ذلك. لقد فهمت أننا محبوبون جدًّا، بغض النظر عن أي شيء. ليس علينا فعل أي شيء لنثبت أنفسنا أمام الله، ولا توجد "جنة" أو "جحيم". أدركت أننا نخلق جنة خاصة بنا أو جحيمًا هنا على الأرض، وتعلمت المكونات الرئيسية لإنشاء جنتي الخاصة على الأرض!
هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ نعم، لقد أصبحت أقرب إلى عائلتي، لكن دائرتي الاجتماعية تغيرت. لقد ابتعد الكثير من أصدقائي عني، لكن حفنة صغيرة اقتربت مني أكثر من أي وقت مضى، ولقد كونت الكثير من الأصدقاء الجدد منذ هذه التجربة.
بعد تجربة الاقتراب من الموت:
هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ نعم كانت التجربة أكثر بكثير مما يمكن أن تعبر عنه الكلمات. إن الصياغة بالكلمات تقلل من التجربة وتحدها. ما رأيته وأدركته وشعرت به، والوضوح الذي اختبرته في الحياة، كان أكثر من أي شيء يمكننا تصوره، لذلك لم يتم إنشاء الكلمات لوصفها.
هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ نعم، لقد أصبحت أكثر بساطة منذ التجربة. عندما أكون بمفردي، غالبًا ما أدرك أنني محاطة بكائنات (نفس الكائنات التي شعرت بها عندما عبرت إلى الجانب الآخر)، وأنني محبوبة للغاية - نفس الشعور الذي شعرت به خلال تجربة الاقتراب من الموت.
هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم في غضون أيام بعد حدوثها، بمجرد أن أصبحت بحالة جيدة بما يكفي للتحدث، بدأت في حكيها لأفراد عائلتي المقربين - زوجي، وأخي (الذي رأيته على متن الطائرة)، وأمي. كنا جميعًا متأثرين جدًّا ونبكي. وقد صدموا جميعًا بروايتي للأحداث، ونتائج الفحوصات التي كنت أعرف أنها ستكون طبيعية لأنني اخترت العودة، والمحادثات التي سمعتها. ثم رأوا سرعة شفائي وصدمة الأطباء الذين لم يعد بإمكانهم العثور على أي أثر للسرطان - لقد غيرت التجربة عائلتي بأكملها. حكيتها أيضًا لصديقتي المفضلة التي كانت بجانبي خلال هذه التجربة، وقد غيرت حياتها أيضًا. لقد غير خروجي من المستشفى ومقابلة الناس؛ غير ذلك الكثيرين، لأن آخر مرة رأوني فيها أو سمعوا عني فيها، كنت على فراش الموت! كنت قد بدوت مريضة جدًّا جدًّا ولم أستطع المشي أو التنفس بشكل صحيح في ذلك الوقت. والآن بدوت بصحة جيدة وطبيعية. وفي المرة الأولى التي دخلت فيها تجمعًا من الناس بعد خروجي من المستشفى، سقط فك الجميع. نظروا إليَّ وكأنهم رأوا شبحًا. لم يصدقوا مدى سرعة شفائي - اعتقد الجميع أنني سأموت! ثم حكيت تجربتي لكل من كان في الغرفة، وصدقوني جميعًا لأنهم رأوني "قبل" و"بعد". قال بعضهم إنني غيرت حياتهم.
هل كانت لديك أي معرفة بتجربة الاقتراب من الموت قبل تجربتك؟ نعم، لقد قرأت عن تجارب الاقتراب من الموت ولكني لم أتوقع أن أجربها مطلقًا. شعرت أن تجربتي في الاقتراب من الموت مختلفة تمامًا عن أي شيء قرأته حيث لم يكن بها ضوء أو نفق أو شخصية دينية، ولم أر حياتي كلها تومض أمام عيني. وبينما كنت أعيش التجربة، لم يكن لدي أي فكرة عن أنني كنت أعيش تجربة اقتراب من الموت أو تجربة خروج من الجسد. شعرت أن الأمر طبيعي جدًّا في ذلك الوقت. وبعد ذلك فقط أدركت أنني قد انزلقت إلى بعد آخر.
ما رأيك في واقعية تجربتك بعد فترة قصيرة (أيام إلى أسابيع) من حدوثها؟ كانت التجربة حقيقية بالتأكيد. كنت أعلم أنها كانت حقيقية لأنه لا يوجد شيء آخر يمكن أن يفسر الطريقة المعجزة التي اختفى بها السرطان من جسدي! (لديَّ الفحوصات والتحاليل الطبية التي تثبت ذلك)! والشحنة التي شعرت بها من التمكين والفهم - لا شيء آخر يمكن أن يفسر التحول الذي شعرت به في طريقة تفكيري!
ما رأيك في واقعية تجربتك الآن؟ كانت التجربة حقيقية بالتأكيد. بادئ ذي بدء، أنا أستمتع بعجائب جسدي المعافى. لم أشعر بهذا الأمر منذ فترة! ثانيًا، أشعر بأنني "متصلة" للغاية بطريقة لم أشعر بها من قبل. "موجهة" نوعًا ما. لم أعد أشعر بالخوف من أي شيء. أعلم أنني لن أموت حتى أكمل كل ما جئت من أجله. وحتى ذلك الحين، فأنا لا أخاف من الموت. لقد حدثت الكثير والكثير من "الصدف" في حياتي منذ التجربة (ومن هنا جاء الشعور "بالتوجيه").
في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ نعم ، أنا قادرة على استرجاع ذلك الشعور "المتواصل'' بأنني محبوبة، والشعور بالكائنات الأخرى المحيطة بي، لا سيما عندما أجلس في بيئة هادئة.
مقابلة مع أنيتا م 11068:
© أنيتا م ٢٠٠٦.
ولدت أنيتا م في سنغافورة ثم عاشت في سريلانكا حتى بلغت الثانية من عمرها. وهي امرأة من أصل سيندي من الهند، انتقلت عائلتها بعد ذلك إلى هونغ كونغ حيث نشأت وهي تتحدث بطلاقة السندية والكانتونية والإنجليزية، فضلاً عن كونها ملمة بالعديد من التعابير الثقافية. وعلى الرغم من كونها هندوسية بالولادة، فقد تلقت تعليمها أولاً في المدارس الكاثوليكية. ثم في مدارس اللغة الإنجليزية الخاصة في هونغ كونغ ثم درست لاحقًا في إنجلترا قبل أن تعود إلى هونغ كونغ لتتولى منصب الإدارة العليا لشركة أزياء فرنسية حيث سافرت في جميع أنحاء العالم مستخدمة خلفيتها متعددة الثقافات واللغات في مجموعة متنوعة من الأعمال التجارية والأطر الاجتماعية. وفي ديسمبر ١٩٩٥ تزوجت من زوجها ورفيقها، داني، الذي يحبها دون قيد أو شرط (ولا يزال يفعل ذلك، على الرغم من أنها أصبحت مهووسة بتجربة الاقتراب من الموت حاليًّا).
في أبريل ٢٠٠٢ تم تشخيص إصابتها بسرطان الغدد الليمفاوية هودجكين وبعد ما يقرب من أربع سنوات من محاربة هذا المرض تم نقلها إلى وحدة العناية المركزة في المستشفى المحلي في فبراير ٢٠٠٦ حيث قدر بقاؤها على قيد الحياة بأقل من ست وثلاثين ساعة. لقد أثارت تجربة الاقتراب من الموت التي مرت بها والشفاء الرائع الذي يبدو أنه معجزة من مرض السرطان اهتمامًا وتعليقات هائلة على المستوى العالمي.
المؤسسة: مرحبًا أنيتا. من الجيد التحدث معك مرة أخرى. لقد مرت بضعة أشهر فقط على تجربة الاقتراب من الموت والتعافي، لذلك كنت أتساءل كيف تشعرين هذه الأيام؟ هل كان لوسائل الإعلام والاهتمام العام بتجربتك أي تأثير على قدرتك على القدوم والذهاب كما يحلو لك؟
جسديًّا أشعر بشعور رائع حقًّا، شكرًا على السؤال. لا أتذكر وجود هذا القدر من الطاقة تحت تصرفي من قبل. بالنسبة لوسائل الإعلام والاهتمام العام، كان ذلك ممتعًا جدًّا. لا يعرفني الناس بشكل مباشر كما تعلم. أعني لقد سمع الكثير من الناس قصتي لكن معظمهم لا يعرفون كيف أبدو لأنهم في الغالب إما قرأوا عني على الإنترنت أو سمعوا عني في المذياع. (أصبحت منتظمة في الإذاعة الصينية!)
فبمجرد أن أقدم نفسي يقول الناس، "أوه، إذًا أنت أنيتا التي ماتت!"
الجانب الممتع الآخر هو أنني أتلقى العديد من الدعوات لحضور التجمعات الاجتماعية والروحية. وأكثر ما أحبه هو أن الناس يعانقونني باستمرار. عندما يقابلني أحدهم يقول لي: "لقد تأثرت حقًّا بتجربتك. هلا عانقتني؟" وبالطبع أقول، "بالتأكيد!" أنا أحب هذا الجانب كثيرًا!
المؤسسة: نعم، أرى أنك أصبحت خبيرة في تقديم العناق الإلكتروني في المنتدى. الآن يمكنك عناق العالم بأسره! ما هو أصعب جزء في التكيف مع الواقع ثلاثي الأبعاد منذ عودتك من تجربتك؟
هذا سؤال جيد. الجزء الأصعب هو عدم القدرة الآن على رؤية هذا العالم بنفس الطريقة التي يرى بها أي شخص آخر. لا أرى الأشياء بنفس طريقة معظم الناس، ولا يمكنني معالجة المعلومات بالطريقة نفسها التي اعتدت عليها. لا أستطيع. أشعر وكأنني رأيت ما وراء هذا العالم المادي، ولا يمكنني العودة إلى التفكير بالطريقة التي كنت معتادة عليها. أشعر أحيانًا أنه قد أسيء فهمي. إن أحد مخاوفي هو أن أكون وحيدة إن لم يفهمني أحد.
المؤسسة: نعم، يمكنني تخيل أنه سيكون هناك شعور بالوحدة من الممكن أن يأتي مع تجربة تصعب صياغتها لغويًّا. هل يمكنك أن تخبريني المزيد عن كيفية تأثير طريقة التفكير هذه على واقعك المادي؟
عندما كنت في حالة تجربة الاقتراب من الموت، شعرت وكأنني استيقظت على واقع مختلف. شعرت وكأنني استيقظت من "وهم" الحياة، ومن هذا المنظور بدا لي أن حياتي المادية كانت مجرد تتويج لأفكاري ومعتقداتي حتى تلك اللحظة. شعرت أن العالم كله كان مجرد تتويج لأفكار ومعتقدات الجماعة. وهذا تلخيصه؛ تتويج لأفكار ومعتقدات الجميع. شعرت أنه لا يوجد شيء حقيقي في الواقع، لكننا جعلناه حقيقيًّا بمعتقداتنا. لقد فهمت أنه حتى مرض السرطان الذي أصابني لم يكن حقيقيًّا، فقد كان أيضًا جزءًا من الوهم وبالتالي إذا عدت إلى جسدي فلن أعاني من السرطان بعد الآن.
والشيء الآخر هو ذلك الفهم المذهل لكيفية ترابطنا جميعًا. وكيف يؤثر ما أشعر به داخليًّا على الكون بأسره. شعرت باتحادي مع كل شيء. شعرت بالارتباط مع كل شيء حي. وشعرت أن الكون كله بداخلي. وبقدر اهتمامي، إن كنت سعيدة، فسيسعد الكون. وإن أحببت نفسي، فسيحبني الجميع. وإن كنت في سلام، فسيكون كل الكون مسالمًا. وهلم جرا.
أيضًا، أشعر أن الزمان والمكان يختلفان كثيرًا في ذلك البعد. لا يبدو الأمر خطيًّا، كما هو الحال هنا. شعرت أن كل شيء كان يحدث في وقت واحد. حيث رأيت ما يمكن تفسيره على أنه حياة سابقة، ورأيت ما كان يحدث حاليًّا (أخي على متن الطائرة، والمحادثات بين أفراد عائلتي والأطباء)، ورأيت أيضًا مستقبل هذه الحياة. لكن كان الأمر كما لو كان كل ذلك يحدث في وقت واحد، وكنت أعيش كل ذلك دفعة واحدة. شعرت أنه بمجرد عودتي، يجب على ذهني أن يتعامل مع الأمر على أنه يحدث في وقت خطي، لكن في ذلك البعد لم أشعر بهذه الطريقة على الإطلاق. وأيضًا، لم تمنعني المسافة والجدران الصلبة من رؤية وسماع كل ما يخصني في ذلك الوقت.
والآن، بالعودة إلى الحياة ثلاثية الأبعاد، يبدو الأمر وكأنه حتى الجدران الصلبة والمسافة والوقت هي قيود يمكن التغلب عليها، فقط من خلال تغيير "الحالة".
المؤسسة: مذهل، لا يسعني إلا أن أتخيل أن تجربة كهذه ستفسد عقلك! هل يمكنك إخباري بالمزيد حول كيفية تأثير تجربة الاقتراب من الموت على طريقة تفكيرك ومعالجتك للمعلومات الآن؟
حسنًا، أولاً وقبل كل شيء لقد تفجرت نظرتي للعالم تمامًا. خلال هذه الأشهر أخبرني الأطباء مرارًا وتكرارًا أن ما حدث لي غير قابل للتفسير تمامًا. طبيًّا، لا ينبغي أن يكون ذلك ممكنًا. لا يمكنهم معرفة أين اختفت مليارات الخلايا السرطانية في غضون أيام فقط. وطبيًّا، في كل الأحوال كان يجب أن أموت. فقد توقفت أعضائي. إما أن يقتلني السرطان أو تقتلني الأدوية أو تلك المليارات من الخلايا السرطانية التي كانت تحاول المغادرة غازية أعضائي المتوقفة سلفًا كان ينبغي أن تقتلني.
وفي ضوء ما حدث لي جسديًّا، لم أعد قادرة على رؤية أي إعاقة جسدية في نفس الضوء بعد الآن! أين يمكنني، في ذهني، رسم خط فاصل بين ما هو "قابل للإصلاح" أو "قابل للعلاج" وما هو غير قابل لذلك؟ بأي مقياس أو منطق يمكنني استخلاص هذه الاستنتاجات؟ بالتأكيد ليس بما هو ممكن "طبيًّا"! لا يمكنني تطبيق ذلك على حياتي بعد الآن. إن كلمة "مستحيل" لم يعد لها معنى بالنسبة لي. فحدود ما هو ممكن أو غير ممكن مريبة للغاية بالنسبة لي.
إنني أنظر إلى كل شيء في واقعنا، بما في ذلك أشياء مثل المرض والشيخوخة، بشكل مختلف. أنا أتحدى أي شيء يعتبر "طبيعيًّا" أو "عاديًّا". بالنسبة لي الآن، كل شيء يبدو وكأنه بناء بشري - أي مجرد نتيجة للاعتقاد الشخصي والجماعي.
بعد أن حصلت على التجربة التي مررت بها أشعر أنه لا يوجد شيء حقيقي لكن كل الاحتمالات واردة.
أعيش الآن حياتي مدركة أنه يمكنني إنشاء واقعي الخاص بناءً على هذه الحقائق الجديدة التي تعلمتها.
المؤسسة: إنها حقًّا طريقة فعالة للعيش. أريد أن أخوض في ما تقولينه حول إنشاء واقعك الخاص، ولكن قبل أن أفعل ذلك، فقط أثناء الحديث عن موضوع الجسد المادي، يبدو الأمر كما لو أنك لم تعودي ترين تحديات المرض بنفس الطريقة - في الواقع، يبدو وكأنك تشعرين أنك "لا تقهري". هل يمكنك توضيح المزيد عن ذلك؟
حسنًا، قبل تجربتي كان السرطان أحد أكبر مخاوفي في الحياة وكان العلاج الكيميائي خوفًا آخر (شاهدت شخصين يموتان أثناء العلاج الكيميائي)، وكان لديَّ أيضًا عدد لا يحصى من المخاوف الأخرى. كان الأمر كما لو كانت حياتي "محاصرة" بمخاوفي. كانت تجربتي في الحياة تصبح أصغر وأصغر.
لننتقل الآن إلى تجربة الاقتراب من الموت. تسببت هذه الحالة في تحول كبير في الوعي بداخلي. شعرت كما لو أنني دخلت إلى واقع يتجاوز "عقلي" وأن العيش في العقل كان عيشًا في "الوهم". إن الكلمات ليست كافية لوصف هذه الحالة لكنني شعرت أننا بنينا هذا العالم بأذهاننا، وكان هذا هو الوهم. شعرت أنني تجاوزت ذلك. وكان هناك شعور بالارتباط بالكون بأسره - أن تصبح متحدًا مع الجميع وكل شيء. لقد غمرتني التجربة أيضًا في طاقة شاملة ومحبة بلا قيد أو شرط. كانت طاقة الحب غير المشروط - طاقة لا تميز ولا تحكم. هذه الطاقة الشاملة لا تستثني أحدًا منا بغض النظر عمن نحن أو ما نحن عليه. شعرت بالتأثير والروعة بشكل مذهل. وفي حالة اليقظة هذه، اتخذت قرارًا بالعودة إلى الحياة. لقد كان قرارًا قويًّا بالعودة وتجربة الحياة في هذه الهيئة مرة أخرى. وكما ترى، بمجرد تقديم خيار العيش أو الموت إليَّ، أدركت أنه بمجرد اتخاذ القرار لا شيء سواي يمكنه قتلي. لا شيء. فقط الحقيقة هي أنني منحت خيارًا واتخذت قرارًا، وأصبح واقعًا. فبمجرد أن اتخذت القرار استجابت كل خلية في جسدي لهذا القرار وشفيت على الفور تقريبًا.
واصل الأطباء إجراء الفحوصات لكنهم لم يجدوا شيئًا. لقد فهمت أن كل ما تم القيام به بعد ذلك - جميع الفحوصات والخزعات والأدوية وما إلى ذلك، كان يتم إجراؤها لإرضاء الجميع من حولي، وعلى الرغم من أن الكثير منها كان مؤلمًا للغاية، كنت أعرف أنني سأكون بخير. ذاتي العليا/ نفسي/ روحي/ اتصالي بالكل، كل ما تريد تسميته، قرر ذلك الجزء مني الاستمرار في العيش من خلال هذا الجسد، ولا شيء في هذا العالم المادي ثلاثي الأبعاد يمكن أن يؤثر على هذا القرار. لقد شعرت أن أي قرار يتم اتخاذه في ذلك الواقع الحقيقي يفوق أي شيء في هذا العقل الذي تم إنشاؤه في "وهم" العالم ثلاثي الأبعاد.
هذا هو ذلك الشعور الذي لا يقهر. الشعور بأن لا شيء سواي يمكنه أن يؤذيني.
المؤسسة: هل تعتقدين أنه يمكن للآخرين الوصول إلى هذا الشعور، أم أنك تشعرين أنه شيء لا يمكن تحقيقه إلا عن طريق تجربة الاقتراب من الموت أو عن طريق أقلية خاصة؟
أعتقد اعتقادًا راسخًا أن هذا أمر يمكن للآخرين تحقيقه. أنا بالتأكيد لا أشعر بالخصوصية أو الاختيار أو أي شيء من هذا القبيل بأي شكل من الأشكال. ربما يحتاج المرء فقط إلى أن يكون في "المكان" المناسب نفسيًّا في حياته المادية ليحدث شيء كهذا.
من المؤكد أن هذا مجرد حدث عشوائي حدث لي. لكن ضع في اعتبارك أنني كنت مصابة بالسرطان لما يقرب من أربع سنوات. خلال تلك السنوات الأربع، تغيرت بشكل كبير. إن التعايش مع سرطان قاتل في سن مبكرة ومشاهدة نفسك تتدهور يغيرك ويغير منظورك للحياة. أشعر أن تلك السنوات "هيأتني" تمامًا لتجربة الموت التي مررت بها. لا أعرف ما إذا كنت سأكون ناضجة عاطفيًّا بما يكفي للتعامل مع مثل هذا التحول إذا حدث مبكرًا أم لا، على سبيل المثال، بدون كل المشاعر و"التطهير" النفسي الذي حدث بداخلي جراء التعايش مع السرطان لمدة أربع سنوات تقريبًا. أشعر أنني وصلت إلى نقطة في حياتي "سمحت" بحدوث هذا التحول. لقد كنت سلفًا في مرحلة من حياتي لم أكن مرتبطة فيها بشكل خاص بأي طريقة تفكير، وقد وصلت أيضًا إلى مرحلة التخلي عن الرغبة في الحصول على أي نتيجة بعينها. في رأيي، كان الوصول إلى هذه النقطة مهمًّا بالنسبة لي.
أعطتني تجربة الاقتراب من الموت تلك "الدفعة" الأخيرة التي أحتاجها، لأرى ما وراء هذا الواقع. وبمجرد أن رأيت أن الجسد ليس أنا الحقيقية، وأن السرطان أيضًا لم يكن "حقيقيًّا"، تمكنت بعد ذلك من رؤية كم أنا محبوبة، وأدركت روعتي الخاصة، بمجرد أن اتخذت قرار العيش، إن الجسد المادي يعكس فقط حالة "الوجود الجديدة".
اتخذت قرار العودة عندما أدركت أن "الجنة" ليست مكانًا، بل حالة.
أنا متأكدة من أن هناك أشخاصًا في المكان الصحيح تمامًا داخليًّا، من أجل حدوث مثل هذا التحول. وليسوا بحاجة إلى تجربة اقتراب من الموت حتى يحدث هذا. ربما كل ما يحتاجون إليه هو أن يدركوا ما هو ممكن. وربما، بمجرد حقيقة أن شيئًا كهذا قد حدث لي، يمكنني أن أكون المحفز لمثل هذا الوعي الذي تم إدخاله إلى واقعهم.
أعتقد أنه بمجرد أن يكون الناس على استعداد لتوسيع عقولهم للسماح لمثل هذه الأحداث بالنزول في واقعهم الخاص، فقد يؤدي ذلك إلى تحفيز داخلي يسمح بحدوث مثل هذا التحول داخلهم. لا أعتقد أنه لا بد لكل شخص أن يكون لديه شيء جذري مثل تجربة الاقتراب من الموت لرؤية مثل هذه المعجزات تحدث. ربما مجرد استعداد للتخلي عن المعتقدات التي قد تعيقهم.
ومن تلك الحالة، حيث بدت هذه الحياة مثل "الوهم" الذي خلقته العقول والمعتقدات الجماعية، بدا أن ارتباطنا القوي بمعتقدات معينة هو ما يثبِّت الوهم في مكانه. ربما يساعدنا الاستعداد للنظر في المعتقدات التي قد تعيقنا والتخلي عنها في المضي قدمًا بشكل أسرع، بوصفها وعيًا جماعيًّا (ربما يكون المصطلح الأفضل هو "اللاوعي الجماعي" - لأننا نحن البشر نفعل ذلك بلا وعي).
المؤسسة: هذا يعيدني الآن إلى سؤال اختلفت فيه سابقًا. كيف نخلق واقعنا؟
من منظور البعد الآخر، شعرت حقًّا أنه لا يوجد شيء حقيقي، فقط معتقداتنا تجعل الأشياء كذلك. الآن بعد أن علمت بذلك، أراجع ما أؤمن به وأتمسك فقط بما يخدم ترقية حياتي وأترك أي شيء يشعرني بالتقييد أو لا يجعلني أشعر بالإيجابية بأي شكل من الأشكال.
أشعر أنه بمجرد أن تبدأ في الاعتقاد بأن شيئًا ما ممكن، تبدأ في ترسيخه في وعيك، ثم يبدأ في أن يصبح حقيقة بالنسبة لك. وكلما صدقته، أصبح أكثر واقعية بالنسبة لك. وهذا هو السبب في أنه من المهم جدًّا الإيمان بالأمور الإيجابية بدلاً من الأشياء السلبية. مهما كان ما تؤمن به، ستجد أنك على صواب. إن الكون لديه طريقة لتقديم ما تؤمن به بالضبط. إذا كنت تعتقد أن الحياة رائعة، فأنت على حق. وإذا كنت تعتقد أن الحياة قاسية، فسيثبت لك أنك على حق أيضًا.
إن هدفي الشخصي هو أن أجلب لوعي الناس ما يستطيع جسمنا البشري فعله، حتى يتمكنوا من إدخاله في نظام معتقداتهم. وكلما بدأ الناس في الإيمان بذلك، بدأنا في رؤية هذا النوع من الأشياء يحدث. بمعنى آخر، كلما بدأنا في قبول الأمر في عقولنا الجماعية. سنبدأ في رؤيته يتجلى في حياتنا المادية.
على سبيل المثال، يتم تصنيف المعجزة هكذا فقط لأنها حدث خارج نظام معتقداتنا. وبمجرد أن نراها تحدث، يمكننا أن نبدأ في تصديقها. وبمجرد أن نبدأ في تصديقها، يمكن أن تدخل إلى وعينا أكثر فأكثر. إن الأمر بهذه البساطة.
المؤسسة: نعم، إذا كانت معتقداتنا تخلق واقعنا، فمن المهم بالتأكيد أن نؤمن بالأشياء الإيجابية والأشياء التي تخدمنا، بدلاً من الأشياء التي تعمل ضدنا. لكن كيف نفعل ذلك في عالم مليء بالسلبية على ما يبدو؟
أتذكر أنني قلت في وقت سابق أنني شعرت أن الكون بداخلي؟ إن العالم الخارجي ما هو إلا انعكاس لعالمي الداخلي!
يقول الكثير من الناس إن العالم سلبي للغاية، لكن هذا ليس صحيحًا تمامًا. انظر حولك. كل شيء موجود جنبًا إلى جنب في هذا الكون، الإيجابي وكذلك السلبي. يوجد فقر كما يوجد غنى، يوجد مرض وتوجد صحة، توجد محبة وكراهية وخوف، توجد سعادة ويأس، وهكذا. ما من سلبية غالبة على الإيجابية. فقط لأننا نختار أن نرى العالم بهذه الطريقة، يبدو لنا أن السلبية هي الغالبة. وكلما اخترنا رؤية العالم بهذه الطريقة، ومنحنا هذه الطريقة تركيزنا وطاقتنا، زادت قوة جذبها إلى حياتنا وتشكلها في واقعنا الشخصي.
تذكر، أعتقد أن هذا الواقع تم إنشاؤه من خلال اللاوعي الجماعي لدينا. هذا ما شعرت به خلال تجربة الاقتراب من الموت. كل واحد منا لديه الخيار دائمًا لاختيار ما يريد أن يراه ويؤمن به على أنه واقع.
المؤسسة: إذا كانت حياة شخص ما ليست مرضية له، فكيف تقترحين عليه تغييرها؟
واحدة من أقوى الأشياء التي حصلت عليها تأثيرًا من تجربة الاقتراب من الموت هي كم أنا محبوبة. محبوبة دون قيد أو شرط. وحتى الآن، ما زلت أحب نفسي دون قيد أو شرط. أود أن أقترح بشدة ممارسة حب الذات غير المشروط.
تذكر، قلت إن الكون ليس سوى انعكاس لي. إذا كنت محبطة من الطريقة التي تعاملني بها الحياة، فمن غير المجدي تغيير العناصر الخارجية دون النظر إلى ما يحدث داخليًّا. الكثير منا سلبي للغاية تجاه نفسه. نحن ألد أعداءنا. أول شيء أود قوله هو التوقف عن الحكم على نفسك والتوقف عن جلد الذات بشأن ما أنت عليه في حياتك الآن. إذا وجدت أنني أشعر بالإحباط باستمرار من الناس والحكم عليهم، فذلك لأن هذه هي الطريقة التي أعامل بها نفسي داخليًّا طوال الوقت. أنا أعبر ظاهريًّا عن حواري الداخلي لنفسي ليس إلا. وكلما أحببت نفسي بشكل غير مشروط، أصبح من الأسهل بالنسبة لي رؤية الجمال في هذا العالم والجمال في الآخرين.
وإذا أحببت نفسي ولم أحكم عليها ورأيت كمالي، فسأرى كل ذلك تلقائيًّا في الآخرين! وكلما أحببت نفسي، زاد حبي للآخرين. لا يمكن أن تحب شخصًا آخر أكثر مما تحب نفسك. وخلافًا للاعتقاد السائد بأن حب نفسك أمرًا أنانيًّا، فهذا ليس صحيحًا. لا يمكننا أن نعطي ما ليس لدينا.
وبغض النظر عن مكان وجودك، فإن ذلك لا يمثل سوى ذروة أفكارك ومعتقداتك حتى تلك النقطة. ويمكنك تغييرها. تذكر، لقد قمت بعكس السرطان في الساعة ١١. حتى عندما قال الأطباء إن الأوان قد فات، لم يفت الأوان بعد. لذا فإن أول شيء هو إدراك أنه لم يفت الأوان على فعل شيء أو تغيير أي شيء. من المهم أن ترى القوة التي تحملها اللحظة الحاضرة في تغيير حياتنا.
إذا كنت تؤمن بأشياء مثل "الطيور على أشكالها تقع"، فإن أفضل طريقة على الإطلاق لجذب ما هو أفضل بالنسبة لك هي أن تحب نفسك حتى تمتلئ حبًّا، وسوف تجذب إلى حياتك فقط كل ما يؤكد هذا الاعتقاد عن نفسك. إن الأمر في الواقع بسيط للغاية، حقًّا.
عندما تدرك روعتك فإنك ستجذب الروعة فقط إلى حياتك. هكذا أنظر إلى الأمر.
المؤسسة: هل يمكنك أن تخبريني كيف يمكن للمرء أن يصبح محبوبًا دون قيد أو شرط في عالم خاو من المحبة؟
بادئ ذي بدء، تذكر أنني أشعر أن الكون هو مجرد انعكاس لي. لذا فإن الحب غير المشروط لا يمتد إلى العالم (أو الكون)، إنه ذلك الحب الذي أنشره داخليًّا، نحوي! كل يوم أتعلم أن أحب نفسي دون قيد أو شرط.
اسمح لي أيضًا أن أوضح أن هناك فرقًا بين "أن تكون محبًا" و"أن تكون حبًّا".
أن تكون محبًا يعني أن تحب الآخرين سواء كنت تحب نفسك أم لم تكن. وهذا يعني إعطاء ما قد تعطيه نفسك أو لا تعطيه. هذا النوع من العطاء في الحب يمكن أن يستنزفك في النهاية، لأننا لا نملك موارد غير محدودة. ثم نتطلع إلى الآخر لتجديد محبتنا، وإذا لم يكن ذلك قريبًا، نتوقف عن حب أنفسنا لأننا أصبنا باستنزاف عاطفي.
من ناحية أخرى، يعني كوني حبًّا أن أحب نفسي دون قيد أو شرط حتى يفيض هذا الحب ويصبح أي شخص وكل من حولي متلقيًّا تلقائيًّا لحبي. وكلما أحببت نفسي أكثر، زاد تدفق الحب للآخرين. يكاد الأمر يبدو وكأنه وعاء يتدفق الحب من خلاله. عندما أكون حبًّا، لا أحتاج إلى أن يتصرف الناس بطريقة معينة حتى يكونوا متلقين لحبي. فسيحصلون تلقائيًّا على حبي بسبب حبي لنفسي. لذا فإن التوقف عن كونك حبًّا، بالنسبة لي، يعني التوقف عن حب نفسك. ومن ثم لن تتوقف عن كونك حبًّا بسبب شخص آخر.
المؤسسة: إذًا كيف تقترحين على شخص ما تعزيز طاقة حبه؟
أشعر أن حواري الذاتي هو الذي يعزز أو يقلل الطاقة التي أشعها للخارج. عندما انقلب حواري الداخلي ضدي، بمرور الوقت، استنفد طاقتي وتسبب في دوامة هبوط في ظروفي الخارجية. كنت دائمًا إيجابية حقًّا من الخارج، مرحة، محبة وما إلى ذلك، وما زال عالمي ينهار من حولي وكنت مستنزفة ومريضة وضعيفة.
وفي بعض الأحيان عندما نرى شخصًا إيجابيًّا وفخورًا ولطيفًا حقًّا، ومع ذلك تنهار حياته من حوله، قد نفكر: "انظر، هذه الإيجابية لا تعمل". لكن انظر، هذه هي الحقيقة. نحن لا نعرف الحوار الداخلي لهذا الشخص. لا نعرف ما يقوله لنفسه، داخل رأسه، يومًا بعد يوم.
تذكر، أنا لا أدافع عن "التفكير الإيجابي" بطريقة بوليانا. قد يكون "التفكير الإيجابي" متعبًا، وقد يعني بالنسبة لبعض الناس "قمع" الأشياء السلبية التي تحدث. وينتهي الأمر بأن يصبح أكثر استنزافًا.
أنا أتحدث عن حواري العقلي مع نفسي. ما أقوله لنفسي يومًا بعد يوم داخل رأسي. أشعر أنه من المهم جدًّا ألا يكون لدي أي حكم أو خوف في حواراتي العقلية مع نفسي. عندما يخبرنا حوارنا الداخلي بأننا آمنون ومحبوبون دون قيد أو شرط ومقبولون، فإننا نشع هذه الطاقة إلى الخارج ونغير عالمنا الخارجي وفقًا لذلك.
أعتقد أيضًا أنه من المهم جدًّا رؤية الكمال في الوقت الحاضر. إن اللحظة الحاضرة مؤثرة للغاية. كل لحظة تبشر بالخير ويمكن أن تكون كل لحظة نقطة تحول لبقية حياتك.
غالبًا ما يساء فهمي عندما أقول إن كل لحظة مثالية. وأن كل شيء مثالي. يخاف الناس من رؤية الكمال في موقف لا يروق لهم، معتقدين أن رؤية الكمال يعني عدم تغييره. بالنسبة لي، فإن رؤية الكمال لا تعني إبقاء الموقف ثابتًا. هذا يعني أن ترى الكمال في المكان الذي تكون فيه بالضبط في رحلتك الحالية، بغض النظر عن مكان ذلك. رؤية الكمال في اللحظة، أينما كانت تلك اللحظة في الرحلة. هذه هي رؤية الكمال.
المؤسسة: هذا مؤثر للغاية - المقدرة على تغيير محيطنا الخارجي بطريقة إيجابية للغاية، فقط عن طريق تغيير عالمنا الداخلي بحوار داخلي إيجابي ومحب للذات. هذا تفسير واضح جدًا لـ"الكون مجرد انعكاس لي". كما يفسر سبب وجود الكثير من السلبية في العالم. لا بد أن تكون انعكاسًا للحوارات الداخلية السلبية للآخرين، والتي يتم عكسها للخارج. هل هذا ما تشعرين به؟
نعم، هذا بالضبط ما أشعر به. هل تريد معرفة أفضل جزء عن الشعور بهذه الطاقة الإيجابية في نفسك؟ لا أشعر أنه يجب عليَّ أن أقول أي شيء لأي شخص لأرتقي به، ولكن فقط عن طريق حديثي الذاتي المحب مع نفسي، يشعر الناس من حولي بوجودي الإيجابي. ودون الحاجة إلى قول أي شيء، ستبدأ في ملاحظة أن الناس ينجذبون إلى حضورك الإيجابي وتنشط طاقتك. يساعد حوارك الداخلي الإيجابي على تهذيب الآخرين من حولك حتى عندما لا تقول لهم أي شيء، أي مجرد التفكير في أفكار إيجابية عن نفسك! حيث أن الطاقة تشع وتتدفق بالضبط وتمس الآخرين! وهذا هو السبب في أن هذا الحوار الداخلي المحب للذات مهم جدًّا في خلق عالم أفضل.
هل لاحظت أن هناك أشخاصًا يبدو أنهم يضيئون غرفة عند دخولهم؟ أو أشخاصًا لاحظت وجودهم فقط حتى وسط الزحام لمجرد أنهم يشعون طاقة؟ يمكنك أن تراهن على أن لديهم صورة ذاتية إيجابية للغاية وقوية ويقومون بتشغيل بعض برامج الحوار الذاتي الداخلية الإيجابية للغاية.
ماذا نقول لأنفسنا داخليًّا كل يوم؟ هل نجلد ذاتنا فحسب ونحكم على أنفسنا؟ هل نقسو على أنفسنا، وهل نحن أسوأ أعداءنا؟ هذا هو العمل الحقيقي! أشعر أننا يجب أن نبدأ بتغيير هذا الحوار الداخلي، من خلال حب أنفسنا أكثر فأكثر وبعد ذلك حتى دون الحاجة إلى قول أو فعل أي شيء لأي شخص، يتغير العالم الخارجي بأكمله ليعكس هذا العالم الداخلي. لقد لاحظت حقًّا عالمي المادي والآخرين من حولي يعكسون هذا.
المؤسسة: لقد ذكرت هذا الشعور بالوحدة من قبل. الارتباط بكل شيء وكل ما هو موجود والذي شعرت به أثناء وجودك في حالة تجربة الاقتراب من الموت. هل يمكنك توضيح هذا الشعور بالتفصيل؟
في حالة تجربة الاقتراب من الموت شعرت أنني متصلة بكل شيء. كنت كل شيء وكل شيء كان أنا. إنه شيء يصعب شرحه، لأن الكلمات الصحيحة غير موجودة. شعرت أنه لا يوجد انفصال حتى نأتي إلى الحياة المادية وننظر إلى العالم من خلال العقل. في الواقع شعرت أن الانفصال هو العقل.
كان هناك الكثير من الوضوح في تلك الحالة ولكن بطريقة ما لم أشعر أن هذا الوضوح من العقل. يبدو الأمر كما لو كان هناك شيء آخر يقوم بالفهم وأن شيئًا آخر كان قادرًا على تحديد العقل على أنه منفصل والعقل هو سبب الانفصال عن كل ما هو موجود. شعرت أن الأنا والعقل واحد. لذلك في تلك الحالة، التي تتجاوز العقل، لم يكن هناك غرور ولا تعلق. وكان كل شيء واحد. شعرت باتصال كل شيء. لم يكن هناك تمييز ولا حكم ضد أي شخص أو أي شيء. شعرت كما لو أن المعاناة ناتجة عن تحول عقولنا ضد نفسها. شعرت كما لو أننا، سواء كنا مجرمين أو مرضى بالسرطان، كل هذا نابع من نفس الشيء.
لو عرفنا كم نحن مثاليون ورائعون، فلن تكون هناك مستشفيات ولا سجون. يبدو الأمر كما لو أن النقص هو من صنع العقل. والمحاكمة أيضًا. وكل شىء. بوصفنا بشرًا ماديين، نحتاج إلى معالجة المعلومات من خلال عقولنا. وكل ما ندركه هو الانفصال، لأن هذه هي الطريقة التي تعالج بها عقولنا المعلومات. لكن خارج العقل، نحن واحد، نحن مترابطون تمامًا. نحن في الواقع لسنا أذهاننا. نحن شيء أكثر من ذلك بكثير.
ومع ذلك عندما كنت في تلك الحالة، على الرغم من أنني شعرت باتحادي مع كل شيء، بدا لي أنني ما زلت أدرك نفسي بصفتي كائنًا منفصلًا عن الوحدة، كما لو كان لدي تطور خاص بي. كان الأمر كما لو كان لدي هذا العقل، الذي لا يمثلني، لكنني نوعًا ما ... كان لدي التزام بـ"تطويره" بأفضل ما أستطيع، لكنني كنت خارج ذهني أنظر إليه. عندما نكون في الجسد، فإننا داخل أذهاننا ننظر إلى الخارج. ويصبح الانفصال بين الجميع أكثر إبهارًا ووضوحًا.
شعرت أن كل مشاكل وقضايا العالم تنبع من عقلنا الفردي والجماعي. شعرت أن العقل الجماعي هو الذي يخلق الوهم الذي نعيش فيه بكل أفكاره ومعتقداته الجماعية.
لكنني أعتقد أن لدينا دائمًا خيار رؤية هذا الأمر بشكل صحيح، والإبداع بشكل مختلف. وإذا اخترت القيام بذلك، سيتأثر من حولي وفقًا لذلك. يمكننا أن نعيش في هذا العالم ونختار ألا نعيش في الوهم الذي خلقه أي شخص آخر.
المؤسسة: بالحديث عن "العقل"، ما هي أفكارك حول التخاطر؟ هل ترينه على أنه اتصال بين العقل والعقل؟
إنه بالتأكيد يبدو وكأنه شيء ما وراء العقل وليس من العقل إلى العقل. بالنسبة لي يبدو الأمر كما لو أنه الرابط الذي نتمتع به مع بعضنا البعض كما وصفته أعلاه، الارتباط بالوحدة، بكل ما هو موجود.
أشعر أننا نتواصل مع الآخرين عندما نكون على اتصال بهذا الارتباط الشامل. هذا ما أشعر به بالنسبة لي. دعنا نقول، أنا قادرة على التواصل معك تخاطريًّا. ما حدث هو أنني صفيت ذهني وجعلته أكثر شفافية وأصبحت أكثر ارتباطًا بتلك الوحدة العالمية، وأنت فعلت الشيء نفسه. لذا، أنت وأنا نوعًا ما نصل إلى نفس معلومات "الوحدة". لكن السبب الذي يجعلنا نشعر أن التواصل بين العقل والعقل هو أن كلانا هنا في الجسد نتواصل على مستوى العقل. ولكن نظرًا لأننا نصل إلى نفس المعلومات في نفس الوقت من الوحدة تلك، عندما نستخدم عقولنا للتواصل مع بعضنا البعض نلاحظ أننا توصلنا إلى نفس النتيجة، ثم نفسرها على أن عقولنا تواصلت مع بعضها البعض. لكن في الواقع كلانا دخل في نفس مجموعة "الوحدة". هذا نوع من شعوري.
هذا هو السبب في أنني أشعر أنه من المهم الحفاظ على تصفية ارتباطات العقل، وجعله أكثر انفتاحًا على الارتباط بهذه الوحدة. ومن ثم سيتواصل معنا الأشخاص المناسبون لنا لأنهم سيكونون على نفس المستوى من هذا الوضوح، وسوف يصلون إلى نفس مجموعة الوحدة من نفس المستوى الذي نحن عليه. أما الأشخاص المنغلقون فيتجولون في الضباب ويصطدمون بالآخرين الموجودين أيضًا في نفس الضباب، وهم يتخبطون ويتصارعون مع الحياة. في حين أن أولئك الذين يتمتعون بالوضوح يتسمون بالشفافية، ويمشون عمليًّا عبر الأشخاص الموجودين في الضباب. ولا يمكن لأحد أن يصطدم بهم أو يخرجهم عن مسارهم، لأنهم شفافون للغاية وخفيفون في طاقتهم. هذا نوع من شعوري.
المؤسسة: أود التعمق في حياتك قليلاً، ربما قليلاً في ماضيك ومعتقداتك وكيف تعيشين حياتك حاليًّا. في تجربة الاقتراب من الموت، قلت إنك فهمت كل شيء عن سبب كونك من أنت. هل يمكنك أن تشرحي أكثر قليلاً عن ذلك وعن وضع حياتك بالتحديد، مثل تربيتك الثقافية وأي معتقدات دينية قد تكون لديك؟
حسنًا. أنا متعددة الثقافات ومتعددة اللغات. والداي من الهند، ولدت في سنغافورة وعاش أجدادي في سريلانكا لكنني نشأت في هونغ كونغ وحصلت على تعليم بريطاني. بالإضافة إلى ذلك، عندما بدأت العمل جزئيًّا بسبب مهاراتي اللغوية، استلزم عملي السفر في جميع أنحاء العالم.
ولدت هندوسية لكنني لست هندوسية ممارسة. ذهبت إلى مدرسة متعددة الجنسيات وكنت محاطة بالمسيحيين والمسلمين والهندوس والبوذيين والطاويين وغيرهم، وكذلك الأشخاص الذين لم يكونوا متدينين على الإطلاق. نشأنا في هونغ كونغ، والدين ليس عاملاً كبيرًا في حياتنا، لأن هونغ كونغ متعددة الثقافات للغاية. يبدو أن المعتقدات الروحية مجرد فلسفة ينسجها الناس بسرية في حياتهم.
أنا شخصيًّا ليس لدي معتقدات قوية من أي طائفة، بطريقة أو بأخرى.
عندما كنت لا أزال أدرس كنت في حيرة من أمري لأنني لم أستطع فهم التناقضات الصارخة بين الأديان المختلفة (لأنني كنت عرضة للعديد من الأديان)، ولا أستطيع أن أفهم التناقضات الصارخة بين الأديان والعلوم. لم أستطع أن أفهم كيف يمكن أن نتعلم شيئًا واحدًا في فصل الدراسات الدينية حول خلق الحياة ثم نتعلم شيئًا مختلفًا تمامًا حول نفس الموضوع في فصل العلوم. لقد أمضيت سنوات عديدة في البحث عن إجابات على حيرتي لكنني لم أجد أي شيء مرض. حتى حصلت على تجربة الاقتراب من الموت. الآن لم أعد أبحث. ما زلت لا أعرف جميع الإجابات لكني لا أشعر بالحاجة إلى البحث بعد الآن. أشعر أن الموت علمني كيف أعيش الحياة.
على أي حال خلال فترة تجربة الاقتراب من الموت فهمت أهمية كوني متعددة الثقافات وفهمت سبب تعرضي للتطرف في الثقافة والتعليم (مزيج من الشرقية والغربية). أصبح الأمر كذلك واضحًا جدًّا بالنسبة لي. عندما أُتيحت لي فرصة الاختيار بين العودة أم لا، كان تفكيري الأولي هو إكمال الموت لأنه في تلك الحالة لم يكن لدي أي ارتباط بالأحباء هنا. لكن على الفور تبع ذلك فهم أو وضوح: "أنا أفهم الآن! لذا دعوني أعود إلى الحياة وأعيش بهذا الفهم الجديد!" لقد شعرت حقًّا أن الجنة حالة وليست مكانًا. كان هذا الفهم هو الذي أعادني. في تلك المرحلة شعرت حقًّا أنه بغض النظر عن الاتجاه الذي أذهب إليه، فسوف آخذ "الجنة" معي!
كذلك بدا أن لدي قدرًا كبيرًا من الوضوح حول سبب كون زوجي (الرائع للغاية) هو هذا الشخص تحديدًا، ولماذا التقينا معًا. لقد فهمت أنه لا يزال هناك الكثير الذي يتعين علينا القيام به معًا، وأنه إذا اخترت الموت فسوف يلحق بي بعد فترة وجيزة، حيث شعرت أن هدفنا مرتبط جدًّا. لقد شعرت نوعًا ما أنني سأفقد الكثير من النعم التي لا تزال تحملها حياتي مكافئة لمن أصبحت عليه حتى هذه المرحلة في حياتي إذا لم أعد. بطريقة ما بدا الأمر وكأنه ... "لقد تم إنجاز المهمة. المرحلة جاهزة. الآن فقط اذهبي وكوني". إن الكلمات ليست كافية لكن يبدو الأمر هكذا نوعًا ما.
المؤسسة: في تجربة الاقتراب من الموت ذكرت أنك تلقيت لمحة عن حياة سابقة. هل تؤمنين بتقمص الأرواح وهل تعتقدين أن الأمر ناجم عن خلفيتك الهندوسية؟
في الواقع، الحقيقة تقال نتيجة لخلفيتي الهندوسية فسرت الأمر بهذه الطريقة - على أنه حياة سابقة. لكن في الواقع شعرت أن كل شيء آخر كنت أعيشه في تلك الحالة. كان كل شيء يحدث في وقت واحد. لذلك في الواقع، شعرت وكأنها حياة موازية. لقد رأيت أيضًا مستقبلي وشعرت أنه حقيقي تمامًا. والماضي والحاضر والمستقبل. شعرت أن كل ذلك كان يحدث في وقت واحد.
هناك جوانب معينة من تجربتي حتى عقلي يعاني أحيانًا من صعوبة في استيعابها. لكن آمل أن تتكشف لي في وقت ما في "المستقبل"، حيث أقوم بتوسيع تفكيري لاحتوائها. يتعلق الأمر بكون الزمان والمكان مختلفين تمامًا في هذا البعد. وبالتالي، ردًّا على سؤالك، أشعر أنه يتعين علينا تغيير مفهومنا للوقت والطريقة التي ندرك بها الوقت، لفهمه على حقيقته. من المؤكد أن التجربة لم تكن في شكل "حياة متتالية" أو "أحداث متتالية" بالطريقة التي نفهمها هنا في الحياة المادية.
حتى بينما كنت أرى مستقبلي - على الرغم من أنني رأيت مستقبلي زاهرًا شعرت أن لدي الإرادة الحرة في عدم تحقيقه. شعرت أن ما رأيته كان نتيجة لكيفية توقع حياتي وكيف ستتكشف، هل يجب أن أستمر في "تذكر روعتي" خلال مواصلة حياتي. يصعب شرح ذلك لكني شعرت أن هناك احتمالات لا حصر لها لكن يمكنني دائمًا تحقيق أفضل الاحتمالات على الإطلاق بالنسبة لي باختيار "تذكر روعتي" دائمًا.
المؤسسة: هل يمكنك توضيح المزيد حول كيفية عيش حياتك الآن، مع قدرتك على رؤية "ما وراء الوهم؟"
إحدى المشاكل التي أواجهها هي أن اللغة محدودة للغاية وغير كافية لمحاولة شرح ما أقوله. من السهل جدًّا إساءة فهم المشاعر الحقيقية التي يتم نقلها وإساءة تفسيرها.
بادئ ذي بدء، المعاناة هي وهم. وأتمنى لو كانت هناك كلمة أفضل لاستخدامها، عندما أصبت بالسرطان وكان الناس يخبرونني أنه مجرد وهم كان يصيبني الإحباط أكثر. والشعور الذي ينتابني هو: "إذا كان مجرد وهم فلماذا أشعر أنه حقيقي بالنسبة لي؟" و"كيف أخترق هذا الوهم؟" لذلك أحيانًا أتردد في استخدام كلمة وهم عندما يعاني الآخرون. إذ يمكن أن تسبب المزيد من الإحباط. لكن في الوقت الحالي إنها الكلمة الوحيدة التي يمكنني التفكير فيها لشرح ما أحاول قوله.
عندما كنت مريضة كنت أعتقد أنه ربما يكون "الوهم" هو ما اكتشفناه في هذا العالم فقط بعد الموت. وهو شيء لا يمكن رؤيته إلا من العالم الآخر وأثناء وجودنا في هذا المجال نكون "مرتبطين" بالوهم. فكرت في أنه طالما أننا في هذا المجال فإنه يظل دائمًا "حقيقة" بالنسبة لنا. لم أكن لأتصور أبدًا أنه من الممكن أن أكون قادرة على رؤية "الوهم" وأن أظل قادرة على العودة والتعبير عن الحياة المادية. ولكن من أجل القيام بذلك، والعودة والعيش في الحياة المادية مرة أخرى، كان عليَّ أن أكون مستعدة لرؤية الحياة بشكل مختلف تمامًا عن الآخرين. ربما يكون التفكير في القيام بذلك أكثر صعوبة بالنسبة لبعض الناس. إن عدم العودة أسهل من العيش في عالم من الناس الذين لا ينظرون إلى الحياة بهذه الطريقة. لأن الطريقة التي يسير بها العالم الآن لا تساعدنا على العيش أو رؤية الحياة بهذه الطريقة.
بالطريقة التي أرى بها الحياة الآن لا يوجد شيء في هذا العالم حتى نضعه في وعينا/ شعورنا. لا شيء موجود حتى نعبر عنه، سواء كنا أفرادًا أو جماعات. وكلما زاد وعينا بشيء ما أصبح أكثر واقعية في المستوى المادي. بصفة جمعية، من المحتمل أننا نخلق عن غير قصد واقعنا المادي بشكل افتراضي، دون علم. لكن بصورة فردية لدينا دائمًا خيار الإبداع بشكل مختلف عما يتم إنشاؤه "في الخارج".
إن المشاكل التي نواجهها الآن، بما في ذلك الكثير من المعاناة التي نشعر بها، هي لأننا لا ندرك ذلك. ليس لدي أي إجابات عامة حول سبب عدم علمنا بهذا منذ الولادة. ولكن من المحتمل أيضًا أنه إذا تم إعلام الجميع بهذا الأمر دفعة واحدة، فستكون هناك فوضى، لأن العالم غير مهيأ للتعامل مع استيقاظ الجميع "من الوهم". من وجهة نظري، الطريقة التي ننظر بها إلى الواقع المادي نحن الجماعة، كانت "من الخلف إلى الأمام" منذ البداية.
إذا كنت لا أزال أرى العالم من خلال عيون ثلاثية الأبعاد، مقدمة المادية على الوعي، فسأضطر إلى أخذ كلمات الأطباء في ظاهرها عندما قالوا إنه من غير الممكن طبيًّا لمليارات الخلايا السرطانية أن تمر عبر الجسم المضيف في مثل هذا الوقت القصير دون قتله. كما أنه من غير الممكن طبيًّا أن "تختفي" بلايين الخلايا السرطانية بهذه الطريقة تمامًا، دون المرور عبر الجسم المضيف. وإذا اضطررت إلى الانتظار حتى يحصل العلماء على الدليل أولاً، قبل أن أكتشف أن وعيي يتجاوز أي شيء مادي، فعندئذ سأظل مصابة بالسرطان!
المؤسسة: الأمر الذي يقودني إلى السؤال عن هدفك. فهل تقولين إن هدفك الآن هو أن تكوني هنا جسديًّا وأن تعبري عن نفسك جسديًّا أم أن هناك شيئًا آخر؟
بالنسبة لي الهدف هو الوجود. وهو مختلف عن الوجود هنا. التركيز مختلف. عندما يكون التركيز على الوجود هنا، يمكننا أن نضيع هنا. العالم المادي مليء "بنسخ الآخرين" من الحياة. بينما عندما يكون الغرض هو الوجود، فهذا يعني أن تكون أنت وتشترك فقط من أجل نسختك من الحياة (أو إنشاء نسختك من الحياة). بالنسبة لي هذا يعني أن أكون تعبيرًا عن شخصيتي بالضبط.
هدفي هو أن أكون نفسي بقدر ما أستطيع!
قبل تجربتي كنت أتابع هدفي خارجيًّا. ولكن بعد تجربة الاقتراب من الموت اكتشفت أنه لا يوجد شيء خارج نفسي. ولم يكن هناك شيء لملاحقته. كان عليَّ أن أكون، وسيقع ما هو خارجي في مكانه.
المؤسسة: هل يمكنك توضيح الفرق بين السعي وراء هدفك خارجيًّا (وهو ما كنت معتادة على فعله) و"الوجود" فقط وهو ما تفعلينه الآن؟
عندما "نلاحق" ما يحدث خارجيًّا يبدو أننا نرى العالم على أنه تنافسي ومحدود، ونستخدم تدابير خارجية للحكم على إنجازاتنا. وبالنسبة لي هنا يكمن الوهم. لا يوجد عرض محدود لـ"الوجود". يبدو أننا نقيس "وجودنا" من خلال تحقيق الأهداف. أنا لا أفعل ذلك، ولا يفعله معظم الناس السعداء. نقطتي هي تغيير وجهات نظركم. انظر إلى العظمة في كيانك سواء كنت غنيًّا أو فقيرًا أو معاقًا جسديًّا أو لم تكن، مع من تحب أو بدونه، وما إلى ذلك.
أنا الآن أركز فقط على أن أكون، وأنا الآن منشئ حياتي - أي فنان حياتي. لم أعد أجلس وأفكر في المنافسة الخارجية. كل واحد منا فريد من نوعه، وله سمات ومواهب فريدة. أنا أعبر فقط عن "كياني" و"تفردي". فالفنان الحقيقي لا يهتم حقًّا بما إذا كان هناك أي شخص يمكنه أن يبدع مثله أو أفضل منه. إنه مشغول جدًّا بالتعبير عن نفسه لغرض التعبير فقط. لقد وجد شيئًا بداخله، ولا يعبر إلا عن جماله الداخلي، ويشارك فيه العالم. كلما اكتشفت جمالًا داخليًّا وعبرت عنه، زادت مشاركة الكون فيه وعكسه عليك.
هذا هو الفرق بين "الوجود" و"المطاردة".
المؤسسة: هل تعتقدين أن ما حدث لك يمكن أن يصل إليه أي شخص؟
لا أعرف على وجه اليقين، لكن من المؤكد أنه قد يكون كذلك. أنا بالتأكيد لا أشعر بأنني "مختارة" أو أكثر خصوصية من أي شخص آخر على هذا الكوكب. هل أشعر أنه يمكنني "إعادة إنشاء" هذه الحالة، بعد أن جربتها؟ الجواب يجب أن يكون نعم. أشعر وكأنني أعيش حياتي من هذه الحالة الآن.
وبالنسبة للآخرين، بالطريقة التي أراها، كل شخص فريد من نوعه. وكل منا يعالج المعلومات بشكل مختلف. البعض منا أكثر منطقية والبعض مبدع وآخرون أكثر علمية والبعض منا يعتمد على الدين في العثور على إجاباته. وجهة نظري هي أن الأمر لا يهم. كلنا فريدون. لدي طريقة في المعالجة والتعبير قد لا تكون مناسبة لكثير من الناس. أنا فقط نتاج وضعي في حياتي.
ومع ذلك أشعر بشدة أنه أيًّا كانت الوسيلة التي يعالج بها الشخص معلومات حياته، يجب أن تخدمه تلك المعلومات وترقيه وتوسع وجهات نظره حول العالم المتغير (لا أن تقيده أو تحد من تجاربه الحياتية).
أيًّا كان ما أنت عليه، انفتح على احتمال أن تكون الحياة مختلفة إذا كنت تفكر بشكل مختلف عن الطريقة التي تفكر بها الآن.
من حيث ما حدث لي وما إذا كان يمكن أن يحدث لشخص ما، فلماذا لا يحدث أكثر وأكثر؟ كيف يمكننا، بوصفنا وعيًا جماعيًّا، أن نسمح بذلك؟ كيف يمكننا ترقية أنفسنا للسماح بذلك؟
ليس لدي جميع الإجابات لأي شخص آخر سوى نفسي، لأنني أعرف فقط كيف أعالج المعلومات. أنا قادرة فقط على معالجة كيف أسمح بحدوث هذه الأشياء لي.
لكن مع ذلك في الحالة التي أنا عليها الآن لا يمكنني رؤية الكمال إلا في مكاني، في ظل عدم معرفة أي إجابات مطلقة وجعلها رحلتي الشخصية لترقية نفسي وتجربة المزيد كل يوم. وبينما أعبر عن نفسي أكثر فأكثر أشعر بارتباط أكبر بالكون.
ومع ذلك أشعر وكأن التعلق بالمعتقدات وعدم الرغبة في التخلي عنها والنظر إلى الأشياء بطريقة جديدة هو ما يعيق الوعي الجماعي. لكن مهلًا، هذه هي الطريقة التي أنظر بها إلى الأشياء!
المؤسسة: هل يمكنك التوسع في ما تقصدينه بقولك، إن تعلق الناس بالمعتقدات وعدم الرغبة في التخلي عنها قد يعيق وعينا الجماعي.
أشعر الآن أن حياتنا "المادية" قد بنيت حول أشياء تبدو وكأنها طرائق محددة. ومع ذلك ضع في اعتبارك أن الناس يعتمدون على الأشياء بطريقة معينة. سبل العيش تعتمد على ذلك. تعتمد صحتنا ورفاهيتنا وسلامتنا على ذلك.
إن حياة الناس "مبنية" على معتقدات معينة وتعمل حياتهم في إطار أن كل من حولهم يؤمنون أن هذه الأشياء صحيحة. إذا كان كل من حولك يؤمن بشيء ما، فإنك تميل إلى الإيمان به أيضًا، والتفكير فيه على أنه حقيقي. وتتطور حياتك، بوصفها جزءًا من الوعي الجماعي، بناءً على هذه "الحقائق" الظاهرة. كانت طريقة الوجود هذه مستمرة لفترة طويلة. تشعر بأنها جامدة ذات أسس متينة. وفي تلك الحالة رباعية الأبعاد شعرت أن هذه هي الطريقة التي أنشأنا بها هذا الواقع المادي الحالي - هذا "الوهم". من قبل الجميع الذين يؤمنون بنفس الأشياء. وهذا، في حد ذاته، يجعل هذه الأشياء صحيحة في نظر الوعي الجماعي.
إذا كنا، بوصفنا وعيًا جماعيًّا، نؤمن بشيء مختلف تمامًا فسيكون العالم تتويجًا لهذا الاعتقاد الجماعي. ومن ذلك المنظور، شعرت حقًّا أن إيماننا الجماعي خلق هذا "الوهم" من الحقيقة.
أود أن أضيف أنه ربما بالطريقة التي يتم بها هيكلة العالم في الوقت الحالي، ليس مستعدًا لمعرفة الحقيقة كاملة. الجنس البشري ليس مستعدًا لتحطيم "الوهم". يتم تثبيت كل شيء في مكانه من قبل كل شخص يؤمن ويفكر بطريقة معينة.
لذلك إذا جاء شخص قادر على رؤية ما وراء هذا "الوهم"، فسيكون من الأسهل بكثير على أولئك الذين ما زالوا يعيشون في الوهم "إطلاق النار" على هذا الرسول بدلاً من تغيير ذلك "الوهم". سوف يسبب ذلك الكثير من عدم اليقين والتشويش. لا يمكن القيام بذلك بين عشية وضحاها. إن اللاوعي الجماعي البشري غير قادر على التصالح مع الأمر. كل شيء لا بد أن ينظر إليه بشكل مختلف إذا رأى الناس الوهم بين عشية وضحاها، وسوف يتسبب ذلك في فوضى، وليس السلام والحب (الذي يحاول أولئك الذين يرون ما وراء الوهم أن يجلبوه). إن أنظمتنا الطبية وأنظمتنا القضائية وأنظمتنا التعليمية وأنظمتنا الدينية يجب أن يتم إصلاحها وإعادة تقييمها بالكامل. ولا يمكن القيام بذلك بين عشية وضحاها.
ومع ذلك فإن أولئك الذين يرون من خلال الوهم، يرون هذا. وأولئك الذين يرون هذا، يصبحون مركزين في خلق واقع لأنفسهم بناءً على حقائقهم الخاصة، بدلاً من ما أوجده اللاوعي الجماعي.
يتغير الكون بالسرعة التي يمكن أن يتغير بها، ولهذا السبب فإن أولئك الذين يرون ما وراء الوهم يكونون قادرين على رؤية الكمال في الأشياء على أنها "فقط كذلك". إن ما يسمى بـ"الفتنة" المستمرة والحروب والتفاوت بين الأغنياء والفقراء والتناقضات بين الدين والعلوم، يمكن أن يكون هذا مجرد حدث طبيعي للوعي الذي يستيقظ ويبدأ في رؤية هذا الوهم من بين اللاوعي الجماعي.
كل شيء يحدث بوتيرة مثالية للتعامل مع مجموعتنا البشرية الهشة. وبالطريقة التي يسير بها عالمنا الآن، فهو غير مهيأ للتعامل مع الحقيقة الحقيقية. لا يبدو أن هذه الجموع البشرية جاهزة تمامًا للتعامل معها. ربما لن تكون جاهزة أبدًا وربما أثناء وجودنا هنا، من المفترض أن نتعامل مع الأشياء على هذا المستوى. ومع ذلك، بالنسبة لي، من المؤكد أن هذه القدرة (على العيش وراء الوهم) هي شيء يمكن للفرد بلوغه إذا اختار القيام به.
المؤسسة: إذا كان لديك رسالة أو درس من تجربة الاقتراب من الموت تتمني أن يعرفه الجميع أو يفهموه، شيء تتمني أن تصيحي به من فوق أسطح المنازل، فماذا سيكون؟
أريد أن يعرف الجميع أن كل جزء منك رائع. غرورك. عقلك. تفكيرك. جسمك. روحك. نفسك. كل ذلك يمثل شخصك. منتج جميل من صنع هذا الكون. كل جزء منك مثالي. لا يوجد شيء لتستغني عنه. لا شيء لتصفح عنه. لا شيء تحتاج الوصول إليه. أنت بالفعل كل ما تحتاجه. نحن نعقد الأمور كثيرًا. لكنها ليست كذلك.
إذا كان الدين يجعلك تشعر بأنك أقل من الله، فهذا يعني أنك إما أسأت تفسيره أو أنه لا يقوم بعمل جيد في تعليمك الحقيقة. وإذا أشعرك المعلم أنك لست مستنيرًا "بعد"، ولا يزال لديك المزيد لـ"تتعلمه" أو "تتحرر منه" أو "تتخلى عنه" قبل الوصول إليه، فهذا يعني أن هذا المعلم لا يقوم بعمل جيد يعلمك من أنت أو أنك لا تفهمه.
تنبع معظم معاناتنا من شعورنا "بالدونية". نحن لسنا بأقل من أي شيء أو أي شخص! نحن كاملون!
الشيء الوحيد الذي تحتاج إلى تعلمه هو أنك بالفعل ما تسعى إلى تحقيقه!
فقط عبر عن تفردك بالتخلي! لهذا السبب خلقت على ما أنت عليه ولهذا السبب أنت هنا في العالم المادي!
المؤسسة: شكرًا جزيلًا لك، أنيتا، على تخصيص وقت منك للإجابة على هذه الأسئلة والتعمق أكثر في قصتك. ونظرًا لكل الاهتمام الذي تولده تجربة اقترابك من الموت على المستوى العالمي، أعتقد أن الأشياء التي قلتها هنا ذات قيمة كبيرة وتساعد في توضيح مدى تعقيد تجربتك. لك منا الكثير من الحب ولعائلتك وأنت تواصلين في نشر تجربتك في الاقتراب من الموت ليسمعها الجميع!