وصف التجربة:

قبل عام، في صباح يوم الأحد 17 فبراير 2002، ابتداء من حوالي الساعة 7:30 صباحًا. عانيت من العديد من النوبات القلبية (ستة إلى سبعة نوبات منفصلة ولكنها ذات صلة ببعضها)، مما أدى إلى رحلة مليئة بالرعب إلى أقرب مستشفى، بقيادة زوجتي. وبينما كنت أستعد للجراحة في مختبر القسطرة، حدثت نوبتي الكبرى وتوفيت. ثم عمل فريق القلب على إحيائي لمدة عشرين دقيقة دون نجاح، لذلك حاولوا الوصول إلى قلبي عبر طريق آخر.

وفي ذلك الوقت كنت على ارتفاع عشرة أقدام فوق الجميع وأراقب (كانت الغرفة ذات سقف مرتفع جدًا). كان الشاب الواقف على رأسي يصفعني على وجهي قائلاً: "شيت، شيت، ابق هنا". فشعرت بقلق بالغ بشأن خيبة الأمل التي كنت أراها. وكنت قلقًا بشكل خاص من الرجل الذي يقف في الأسفل ومباشرة إلى يميني. يبدو أنه رجل هندوسي المظهر، ربما من الهند؟ كان هذا الأمر غامضًا جدًّا بالنسبة لي نظرًا لأنني أعيش في غرب مونتانا. وعلمت فيما بعد أن عرق هذا الطبيب هندي. ومع ذلك، يمكنني أن أقول أنه كان مستاءً من الأحداث الجارية وكنت أعلم بطريقة ما أنه بحاجة إلى المساعدة. وظللت أفكر في أنه لا بد لشخص أن يساعده، "من فضلكم، ألن يساعده أحدكم" لأنه يحتاج إلى بعض المساعدة. وبالطبع، كان الجميع مشغولين للغاية ولا يمكن لأحد المساعدة. ولم أكن أفعل أي شيء، لذا اعتقدت أن الأمر متروك لي لتقديم يد العون والمساعدة.

وفي نفس الوقت، كنت أتجاهل نداءً قويًّا للغاية بالمغادرة. ومع ذلك، كنت أعلم حينها، أنني كنت أقوى من هذا النداء وعرفت أنه يمكنني البقاء حيث كنت طالما يوجد من هو "بحاجة إليّ". ومع ذلك، كنت أعلم أنه لا يمكنني البقاء هناك إلى الأبد. فقد ركزت تمامًا على مخاوفي بشأن الطبيب والأحداث اليائسة التي تحتي.

وكما ذكرت، فقد وصل فريق القلب بعد ذلك إلى قلبي عبر جانبي الأيسر، وكان هناك دم في كل مكان وكانت لديهم صعوبة في التحكم في فقدان الدم رغم كل جهودهم المحمومة. فقد كان هذا الطريق الجديد أكثر صعوبة، وقد أخبرت آنذاك أنه طريق أصعب وأطول إلى القلب. *استغرق ذلك عشرين دقيقة أخرى* وخلال هذا الوقت واجه الطبيب العديد من المناطق الشريانية المنهارة وكان سيستسلم إلا أنني تحدثت وقلت، "شاهد هذا" فقد كنت أساعده. ظننت أنني كنت أتحدث معه بشكل تخاطري، لكن الطبيب قال إنني كنت أتحدث معه. واجهني الطبيب في وقت لاحق قائلاً إنه لم يتحدث معه مريض طوال مسيرته عبر بروتوكول كهذا، وقد أزعجته بشدة وأخبرني أنا وزوجتي أنه لا يريد هذا النوع من الأشياء أن يحدث له مرة أخرى (لا يمكن للمرء أن يشرح كيف تمكنت من التحدث إلى الطبيب وحده). وعلى أي حال، فإن قولي "شاهد هذا" قد حدث أربع مرات مختلفة في كل صعوبة واجهها. إنه لأمر مرعب!

حسنًا، لقد وصلوا إلى قلبي (كل شيء على قرص مضغوط) وكانت مفاجأة كاملة وشاملة أن عملهم قد انتهى بإحيائي، تم كل ذلك بعد موتي لنحو أربعين دقيقة. ظنوا أنني سأموت دماغيًّا، فكل دماغي كان متجلطًا، وسأكون ضحية للسكتة الدماغية. ومع ذلك، استيقظت في غرفة خاصة في وحدة العناية المركزة. ورأيت ممرضة تجري تسجيلاتها على طاولة صغيرة قابلة للطي وكان هناك نفس الرجل الذي كان يصفعني على وجهي في الجراحة. وشعرت بالضعف ولكن نوعًا ما كنت طبيعيًّا.

نظرت إلى ذلك الرجل (كان يقرأ مجلة) وقلت، "أعرفك". ضع في اعتبارك - لم أقابل أي شخص في هذا المستشفى من قبل. فقفز على الفور قائلًا: "لقد عاد!" ومد راحة يديه نحوي وقال، "إلى أين كنت ذاهب؟" فقلت: "كنت فوقك بحوالي عشرة أقدام، وقد كنت تصفع وجهي بشدة وتطلب مني ألا أذهب، لكنني ذهبت بالفعل". فقال إنني لا أستطيع معرفته، لأننا لم نلتق أبدًا.

وبالتالي، "كيف كان المكان الذي كنت فيه؟" أقول للجميع، "لا تخافوا ولا تخططوا لأخذ قسط من الراحة بعد الموت". فقد كان النداء *أشبه* بثلاثمئة مليون شخص يقولون: "مرحبًا!" في لحظة واحدة بدلاً من "مرحبًا" واحدة. وكان كل شيء متفائلًا جدًّا ويحمل شعورًا دافئًا وجيدًا، يشبه العودة إلى المنزل. ثم اختفى الألم المبرح الذي كنت أعاني منه. وبالتأمل، لا بد أنني قد بدوت مغرورًا جدًّا لعدم قبول الدعوة للذهاب. وأعتقد أنني كنت صادقًا مع طبيعتي. أعني أنني لطالما ضحيت بنفسي من أجل الجميع وكل شيء. وطوال حياتي، في أوقات الشدائد العظيمة، كنت أتصرف بلا أنانية من أجل الآخرين. وقد فعلت ذلك عندما كنت طفلاً، أو شابًا في قتال جنوب فيتنام، وعندما أصبحت شخصًا أكبر سنًا؛ كنت دائمًا أهتم بالجميع قبل نفسي. وبصراحة أنا شخص غير أناني تمامًا.

أخبرني الطبيب أنني عدت للمساعدة مرة أخرى. وأخبرني أحد أطبائي أنه يجب ألا أكون هنا، إذ لا بد أن أموت. فهو يعتقد أن خطأ عودتي هو أن هذه ليست الطريقة التي من المفترض أن تتفكك بها الأشياء في الكون؟ سألني طبيبي الآخر لماذا عدت فقلت؛ "ربما لم يكن الله مستعدًّا لي، أو أن الشيطان يخاف مني كثيرًا". فأخرج ضحكة كبيرة من ذلك، لكنني كنت صادقًا. أعيش الآن بمشاعر غريبة حيث أنه بعد الموت، بطريقة ما يتم استجوابك لمدة ثلاثين إلى ثلاث وثلاثين عامًا، وبعد ذلك يتم منحك محاولة أخرى للقيام بأفضل ما يمكنك في الحياة الجسدية الجديدة. من يدري؟ كل ما يمكنني قوله هو أنني لم أفكر في أشياء كهذه من قبل.

ومن الغريب أنني لم أنضم أبدًا إلى أي دين أو أتبعه، لأنني أرى أن الأديان قد تحولت إلى صناعة تجارية. وأعتقد أنني لست مهتمًّا بالدين العام. ولم أقم بدراسة الكتاب المقدس أو أي نوع آخر من المستندات الدينية، لذلك يزعجني أن أعتقد أنني يجب ألا أخشى الموت. وفي الواقع، الموت هو الذي يؤلم، وليس ما يأتي بعده. فكر في الأمر، فلنأخذ منك كل الهواء - ولم يعد لديك. الآن، هذا يؤلم بطرائق لا تعد ولا تحصى وهو مخيف، لكنه مؤقت فقط. لم أصبح متعصبًا دينيًّا ولم أغير حياتي. ما زلت نفس الشخص الجيد الذي حاولت دائمًا أن أكون. باستثناء أنني الآن أعطي المزيد من نفسي. كانت بداهتي طيلة حياتي؛ "إذا كنت تهتم حقًّا بالجميع، فإن الجميع سيهتمون بك حقًّا".

وفقًا لأطبائي، فقد نجوت من أكبر وأسوأ نوبة قلبية يمكن أن تتعرض لها. أعاني الآن من تلف شديد في القلب وفقدان كبير في وظائف القلب. ولدي أيضًا دعامات متتالية، لذا فهي طويلة بما يكفي للعمل. ومع ذلك، أبدو وأتصرف بشكل طبيعي. وحتى يومنا هذا، أذهلت أطبائي وصدمتهم بسبب نوبتي القلبية وكل هذه الأحداث. ربما توجد حكمة من وجودي هنا وغرض لم يحدث بعد؟

وقبل نوبة قلبي مباشرة شعرت وكأنني أصبت بنزلة برد خفيفة، ولكن لم تكن لدي أي أعراض ألم كلاسيكية. ومع ذلك، قبل دقائق قليلة من السقوط على الأرض، كنت قد تناولت ثلاثة أقراص من الأسبيرين (لم أتناول الأسبرين أبدًا لأنني لم أصب بصداع في حياتي أبدًا). لا أستطيع أن أشرح لماذا ولا أدري لماذا تناولت ذلك الأسبرين. يزعم أطبائي أن هذا التصرف قد أنقذ حياتي على المدى الطويل، حيث أنه خفَّف دمي بما يكفي للحفاظ على الأكسجين متاحًا من خلال الانسدادات.