وصف التجربة:

على مدى بضع سنوات، بوصفنا مجموعة من الأصدقاء، التقيت بقدامى المحاربين في فيتنام الذين كانوا يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD). كانت مساهمتي لهؤلاء الرجال نوعًا من الدعم. أستمع إلى قصصهم عند توفرها. كان جزءًا من العلاقة التي عقدناها هو مساعدتهم على تطوير مهارات رواية القصص، وتطوير بيئة ذات أبعاد روحية تمكنهم من استعادة إحساسهم الفردي بالروحانية. لقد تعرفت عليهم في حفل الأمريكيين الأصليين، لتأسيس أسس روحانية مشتركة بدون طائفة محددة، حيث أن هؤلاء الرجال لديهم خلفيات متنوعة في الممارسات الدينية والطوائف.

من حيث الإنسانية المشتركة، كان من الضروري إنشاء بيئة خالية من الطائفية. ويبدو أن ذلك كان عاملاً مشتركًا بين المحاربين القدامى (الذين يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة) إما أن يرفضوا الممارسات الدينية الموجودة في خلفيتهم، أو -بشكل أكثر شيوعًا- رفضهم/ وشعورهم بالرفض، بسبب إيمانهم نتيجة وقوعهم ضحايًا للقتال المسلح.

ومثل الآخرين في مجموعتنا الذين التقوا بهؤلاء الرجال والنساء الطيبين -المحاربين القدامى- قدم كل منا الصداقة والتعاطف والمودة لهم. كانت ممارستي الخاصة هي الصوم في أيام السبت التي التقينا فيها. وقد ساعدني هذا على إعداد نفسي حرفيًّا "للسير في الدم" مع هؤلاء الأشخاص الرائعين.

وفي يوم السبت، تشرين الثاني/نوفمبر .. 14، 1992، كنا نجتمع في الموعد المحدد، مع مجموعة صغيرة كنا نجتمع بها منذ حوالي خمس سنوات. ولسبب ما، اتصل المحاربون القدامى وأعفوا أنفسهم بشكل مختلف في ذلك اليوم. فقرر صديق رائع -فيرجيل سي- صاحب المكان الذي التقينا فيه وأجرينا عملنا ليوم السبت- قرر مواصلة الحفل من أجل أنفسنا واحتياجاتنا الخاصة.

وبعد حوالي 45 دقيقة من حفل الكادحين، شعرت بالثقل وبعض الانزعاج في الجانب الأيسر من الصدر، كما لو كانت الحرارة تتراكم هناك. كما أن الميل على الأرض الباردة يبدو أنه كان يخفف بعضًا من هذا الضغط. لقد عانيت من اضطراب طفيف في المعدة، إلا أني عزوت ذلك إلى الصوم. ومع ذلك، طلبت الخروج من المنزل لاستعادة بعض من أنفاسي، وشعرت ببعض الحاجة لتخفيف الحرارة في جانبي الأيسر.

وبمجرد الخروج، مع إطلالة جميلة على خليج سان بابلو، في صمت الليل، أردت فقط الاسترخاء والتحرر. بدت مياه الخليج مليئة بفقاعات من الضوء ترقص وتتحرك، عكس التيارات أحيانًا، بنوع من الرقص. لقد انجذبت كثيرًا إلى هذا المشهد غير المعتاد، لكنني لم أسع للحصول على أي معنى أو أهمية له - لقد كان جميلًا تمامًا، وعندما أخبرت صديقي بذلك، وافقني تمامًا (وبعد ذلك أخبرني أنه لم ير شيئًا قط).

عدنا إلى كوخ الكادحين لإكمال الحفل. إن الحدث الوحيد خارج المكان والذي أعطاني بعض الراحة، هو أنه في كل مرة كنت أغلق عيني للاسترخاء، كان لدي شعور بأنني في مكان آخر، في رحلة عبر مجال ما. ولكن، مرة أخرى، عزوته للتعب والصوم.

وفي نهاية الفاصل الثالث من الحفل، توسل إليّ ضيق الصدر لأنتهي. سألت صديقي عن رأيه فوافق. وأكملنا الحفل حسب التقاليد - مسألة احترام. وغادرنا إلى منزله، حيث كنا سنستمتع بعشاء خفيف. وفي ذلك الوقت، كانت معدتي مضطربة حقًّا، ولكن عندما كنت صائمًا، لم أكن أعتني بها. تناولت قطعة من الحلوى، وأكلتها، فاستقرت معدتي. وفكرت في أن هذا يؤكد أن انزعاجي كان بسبب الصوم الطويل الذي كنت قد كسرته للتو. شعرت بقليل من الدوار في رأسي، ولكن لا شيء يثير القلق. وعندما جلسنا لتناول العشاء -شطائر السلامي والقهوة- أصبت بالدوار فجأة، لم يتألم صدري، شعرت وكأنني أختنق، لكنني أستطيع أن أتنفس هواء أكثر بكثير من ذي قبل. شعرت كما لو كان عظم ثديي قد تم فصله وتمزيقه. وحينها، شعرت بالقلق.

سألني صديقي إذا كنت أعاني من نوبة قلبية، قلت لا، ولأقول الحقيقة، لم أشعر بأي خدر في الذراع أو الفك، وكانت تلك الأعراض متدرجة بشكل عام. وبالطبع، ما رآه وما شعرت به لا بد أن يكون أشياء مختلفة تمامًا. لكنني شعرت بالقلق الشديد وطلبت منه أن يأخذني إلى خدمات الطوارئ المحلية في مستشفى كايزر بيرماننت في ريتشموند - على بعد حوالي عشرين دقيقة. وقد فعل ذلك، وأنا ممتن لأنه فعل ذلك.

وأثناء مغادرتنا المنزل، حاولت التحدث إليه، بإلقاء شيء من الفكاهة، وقد بدا قلقًا للغاية، ولم أرغب في الضغط عليه، فقد كنت لا أزال أعتقد أن المضايقات كانت ناجمة عن صومي طوال ذلك اليوم. ثم أدركت مغادرة السيارة من النافذة، ومشاهدة صديقي وجثة، متلاشيًا بسرعة في الشارع. بدا لي أن الجسد الفارغ بجانب صديقي هو أنا. لقد اعتقدت أنه أمر غريب، حيث بدأت أحداث أخرى تحدث؛ وهذه عليّ الاحتفاظ بها لنفسي حتى أتمكن من فهمها جيدًا.

وبعد الانتقال عبر المناظر الطبيعية المحيطة، وجدت نفسي في نفس المكان الذي كنت أفكر فيه خلال الحفل. أرض مفتوحة ووعرة وتلال، ذات مسار يؤدي إلى أعلى، إلى جانب جبل قريب. ثم أصبح المسار مرصوفًا بالحجارة، عند مدخل النفق، متشعبًا في النفق، ومنحرفًا أيضًا إلى اليمين، نحو مكان الأضواء العاقة، حيث تم إصدار الكثير من الضوضاء. وبعد خطوتين، أو على ما يبدو، قمت بتغطية بضع مئات من الأمتار، على حافة الوادي ما تسبب لي في خوف شديد، إنه مجرد مكان قبيح غير مقبول، غير مفهوم، مليء بالضباب، والأسلاك الشائكة والمشاعل المحترقة بلهب أصفر مخضر. لقد أعادني شيء ما بداخلي، فوجدت نفسي داخل النفق، حيث استطعت أن أرى، من خلال الجدران، حقلًا مليئًا بأشخاص حجريين. قال صوت داخلي بهدوء إن هؤلاء هم الذين ينتظرون حقيقة الفكر، وقد تاهت عيونهم في المسافة، فقد كانوا ينتظرون أن تصبح الحياة والفكر واقعًا، كما مضت الحياة أمامهم، حرة كما يجب أن تكون ...

وفي نهاية النفق، أو أعلى الدرج، كانت هناك شظية من الضوء. وهناك حيث ذهبت أعتقد، كان لدي فكرة عن موتي في تلك اللحظة، لكنني كنت أعرف أنني لا أستطيع تجاوز عتبة لا أراها. وعندما استدرت لتسلق الدرج، سقطت للخلف ووجدت نفسي على الجانب الآخر من بوابة لم تكن موجودة، ولم يكن هناك مخرج. كان المكان عبارة عن حقل لا نهاية له، مليء بالعشب والزهور من جميع الألوان، والأشجار التي كانت تغني أغان هادئة، وكانوا جميعًا يرحبون بي. أنا؟ فكرت، من أنا بحق الجحيم لكي يفعلوا ذلك، لماذا يرحبون بي؟

لقد سلكت طريقًا قادني نحو مكان تضيء فيه أضواء ساطعة، نوعًا من البناء، مليء بالناس، بالآلاف. وقد هتفوا جميعًا ورحبوا بي - علمت أنني لست بطلاً أو شخصًا ذا أهمية، لكنهم كانوا فرحين بمجيئي. ثم خرج من هذه الأضواء الساطعة أفراد من عائلتي، الكثير من الناس الأعزاء الذين فقدناهم بمرور الوقت، جدي، العمات، الأعمام، وأبناء العم، وحتى أولئك الذين أعرفهم فقط في الصور. وأصدقاء طفولتي وأقاربهم. لقد أتوا جميعًا للترحيب بي. فلم أفهم ما يجري، لكنني شككت (على ما أظن) أنني أدركت أنني أموت.

ثم، كانت هناك بعض الكائنات التي لم تكن عضلاتها جسدًا بل شعلة. اتخذت النار شكل الساقين والذراعين، وما إلى ذلك، وقد كانت مليئة بالضوء. لقد استقبلتني هذه الكائنات، وبعد أن غادرت، بقي اثنان فقط. أحدهما ينظر إليّ، كان شخصًا أعرفه أو من المحتم أنني أعرفه، شخصًا بالغ الأهمية في حياتي - لكنه غادر، تسلق فوق الأشجار، وانتظر هناك. والكائن الآخر كان ورائي. ثم التفت إلى عائلتي، لكنهم أصبحوا هادئين. لقد أصبح العالم كله صامتًا جدًّا.

ثم علمت بنوع من الضوء. يلمع بسطوع يفوق كل شموس الكون. أبيض ومشرق وبلوري، وحيوي للغاية، وقف أمامي. وبطريقة ما، كنت أعلم أنني لا أستطيع الدخول إلى هذا الضوء، لذلك عدت إلى الوراء، ثم إلى الأعلى، ثم إلى الأسفل، ولم يكن هناك اختباء من الضوء الذي أخذني إليه. فعلمت حينها أنني ميت، وأنه مهما كان الأمر، فسيكون كذلك آنذاك. هذا الكائن الأقدس والروح، الشخص الذي لا يمكن لأي كلمة أن تسميه أو تصفه، أخذني بين ذراعيه ورحب بي. ثم سألني: هل انتهيت؟ فعرفت على الفور أنني ميت، والآن تمت محاسبتي على حياتي الصغيرة وغير المهمة، ولم أستطع الكذب ...

وفي لحظة ستستمر إلى الأبد، رأيت حياتي، من الحمل إلى الموت، باعتبارها حدثًا واحدًا وكاملًا، لم تكن تشبه أجزاءً منفصلة من لغز جقسو، بل أشبه بكمال تام وغير منفصل. فعرفت أن حياتي قد اكتملت، لقد انتهيت. هذا النور، هذه الروح القدس، أخذني إلى نفسه، في عناق سيطاردني حتى نهاية أيامي وما بعدها. وفي لحظة لا نهاية لها، عرفت الحب. وعرفت أنني أحببت أكثر من الكلمات والأوصاف. مجرد حب غير محدود - ورأيت من خلال عيون الروح، ما تراه الروح - لا يوجد عقل يمكنه إدراك تلك الرؤية، إنها رؤية فقط.

ثم سألني الصوت، "هل هناك أي شيء تود القيام به؟" فقلت إنني أريد بضع دقائق لأطمئن عائلتي، ولا أترك أي تحسر ولا ندم عليهم، فقط لدقائق قليلة لأقول خاتمًا أحبكم، كنت دائمًا أحبكم، وسأظل هكذا دائمًا - بغض النظر عن أي شيء، نزاعاتنا، وصراعاتنا السخيفة، لحظات الغضب القصيرة - لا شيء يمنعنا من أن نكون محبين لبعضنا البعض. ذلك الشخص الذي يفوق كل الأسماء حررني من احتضانه وقال: "اذهب". وقلت "لا" وشعرت بالرعب، لقد قلت لا لأكثر شيء أقدسه. كنت أعلم أنه لا حياة أريدها بدونه. فقد كانت رغبتي فيه أكبر بكثير من خوفي الضئيل التافه. قال النور: "اذهب". فقلت "لا".

قال النور: "اذهب". وبدأت أشعر بالفراق والابتعاد. ولكن بوصفه هدية، كان هناك ما سمح لي النور برؤيته. ربما ما يكمن في قلبي وروحي فيما يتعلق بالوعود التي اعتنقتها. ورأيت أيضًا أن هناك نقطة، أو مكان، لا يمكن للمرء تجاوزه، لأن ذلك يجعل كل شيء آخر نهائيًّا.

بعضًا من هذه الرؤى والمشاعر، احتفظت به لنفسي. أعلم أنني لا أستطيع شرحها، ولا إعطاءها معنى. ولا يمكنني البحث عن إجابات لها من الآخرين، لأن تفسيراتها تصبح في النهاية تكهنات فارغة - وهذا مؤلم للغاية. أعتقد أنه علينا أن نفهم أن كوننا بشرًا هو أن نكون أكثر بكثير مما سمحنا لأنفسنا، وأن هناك الكثير من الاحتمالات التي ننكرها لأننا منغلقون في العقلانية. منغلقون ومحصورون في حدود المنطق. إن تجربة الاقتراب من الموت هذه، نعمة ونقمة في آن واحد.

بصفتي كاهنًا، على الرغم من وجود رجال دين صغار، اضطررت إلى التوفيق قدر الإمكان بين التقاليد والتعاليم، حسبما تعبر عنه طائفتي. والحقيقة هي أنه لا يوجد تقريبًا أي شخص يمكن للمرء أن يسأل عنه باحثًا عن المصطلحات التي يمكن من خلالها الحصول على الإجابة. تركت كهانتي لمدة عشر سنوات، متبنيًا البحث عن إجابة. و"لسوء الحظ" لم يكن الأمر مجرد إجابة، فلا توجد إجابة حقيقية. لقد عشت في محمية أمريكية أصلية، وبحثت عن "قديسين" وشعب مقدس بطرائق أخرى، ووجدت في الغالب الفراغ والتأويل باسم الإيمان.

فوجدت نفسي أعانق العزلة بدلاً من إضاعة الوقت في رواية قصة. إن تجربة الاقتراب من الموت ليست تفويضًا، وليست تكليفًا بالقداسة. بإمكاني، كأي إنسان آخر، أن أدعي القداسة، دون أن أتطرق إلى المقدسات. إن تكرار القصة بلا عقل، تلك القصة التي لا يمكن الانتهاء من روايتها، منفر بالنسبة لي. أنا إنسان بسيط، غير مهتم، شبه عقلاني، عادي، كائن بشري (زوجتي تشك في ذلك أحيانًا). أرتكب الأخطاء باستمرار، أو أضحك عليها أو أعتذر. وما زلت أبحث عن إجابة. وعلى حد علمي، كنت واعيًا بما كنت فيه، ومع من كنت، وماذا كنا نفعل، إن حفل إنيبي (الكادحين)، يبقيك على دراية كبيرة بذلك.

معلومات أساسية:

الجنس: ذكر.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: ١٤ نوفمبر ١٩٩٢.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ لا، أزمة قلبيَّة.

كيف تنظر في محتوى تجربتك؟ إيجابية.

هل هناك أي أدوية أو مخدرات يمكنها أن تكون قد أثرت على التجربة؟ لا.

هل كانت التجربة تشبه الحلم بأي شكل من الأشكال؟ لا، على الرغم من أن حقيقة كوني حيًّا بانت عندما استيقظت أشعر بالبرد، البرد الشديد، وغير قادر على الحصول على أي دفء. بينما واصل شخص ما في توزيع نوع من المعجون على صدري ولصق قناع على وجهي أو لصق بعض الأسلاك عليّ. وبعد خمسة عشر بطانية تم سحبها من جهاز التعقيم؛ شعرت بالدفء أخيرًا، ثم اعتقدت أنه ربما كان حلمًا.

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ نعم.

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى. لقد كانت دقائق أو أيام أو ساعات - على الرغم من أنها حدثت فقط في أقل من عشرين دقيقة بين بداية تجربة الاقتراب من الموت والاستيقاظ في غرفة الطوارئ.

يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. نعم. موسيقى وجوقة. أصوات (ليست صوتًا، بل وعيًا بـ"صوت" يتم إدراكه بدون حواس مادية).

هل يبدو أنك كنت على دراية بالأمور التي تحدث في أماكن أخرى، كما لو كان ذلك عبر إدراك حسي خاص؟ لا أستطيع أن أصف ما فهمته. إن الفهم، والمعرفة، والتعلم، كلها حدث واحد غير قابل للتجزئة يحدث خارج الحواس. هذا هو السؤال الأكثر إزعاجًا، ليس من السهل الإجابة عليه، ومع ذلك، فهو "هدية" ما بعد تجربة الاقتراب من الموت التي تطارد المرء. إنني ما زلت أحاول الإجابة على هذا الشيء - كل يوم.

هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ نعم. انظر أعلاه.

هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ نعم. كانوا "موجودين" في جميع أماكن هذه الرحلة. وقد كان لدي شعور بأنني أعرفهم جميعًا، أو بالأحرى إنهم جميعًا يعرفونني، سواء تذكرت أم لا. أما بالنسبة للتواصل، فقد أذهلتني حقيقة أن لا شيء يحدث عن طريق الصوت أو الإدراك الحسي، ولكن توجد إجابة على أي سؤال مرغوب فيه. يتم طرح الأسئلة والأجوبة بشكل عام وإعطاؤها على الفور. لا يعرف المرء، ثم يعرف الجميع وكل شيء. من المناسب تسمية ذلك فقط بالتواصل، ومع ذلك، تعمل الحواس العادية باعتبارها وحدة واحدة.

هل رأيت نورًا غريبًا؟ نعم، انظر أعلاه.

هل يبدو لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ عالم روحاني أو غريب بشكل واضح. حقول مليئة بالزهور من كل نوع ولون وملمس. وأعشاب وأشجار ذات ألوان خضراء رائعة، وأرض بلون الذهب. ومدرج وحرم مقدس للغاية لما هو أقدس، وحاجز كبير لا يستطيع الأحياء عبوره.

هل فجأة بدا لك أنك تفهم كل شيء؟ كل شيء عن الكون. في هذا الوقت، أرفض الوصف. أشعر بالحزن لحوجتي الشديدة حتى الآن للتفكير وفهم قصور فكري.

هل عادت لك مشاهد من ماضيك؟ تعلمت أنه إذا ما أتيحت لي الفرصة، فلن أختار العيش بطريقة مختلفة عما عشته في حياتي. سأختار فقط كلمات أفضل للتعامل مع الآخرين، ولن أعيد صنع الماضي، فقط لن أترك شيئًا مؤلمًا أو غير مكتمل. فيوجد مستقبل للبشرية، يستحق العمل من أجله - ولكن يجب أن ألتزم هذا في صمت (اختياري، هو محاولة فهم بعضًا من هذا بنفسي، وأنا بالتأكيد لست ذكيًّا موهوبًا).

هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟ مشاهد من مستقبل العالم.

هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟ نعم. لا يجوز تجاوز هذه الحدود إذا أراد المرء العودة إلى الحياة. تم إفهامي هذا الأمر، على الرغم من أنه سمح لي برؤية ما وراءها، وطولبت صراحة بألا أتجاوز مكان "الشمولية". يحتوي وصف المكان على عناصر معينة، على ما أعتقد، يعكسها الكتاب المقدس، وعلى هذا النحو قد تكون ذاتية للغاية. ولكن، بالنسبة للشخص الذي يتجاوز هذه العلامة، أو المَعلم، لن تعود الحياة في العالم ممكنة.

الله، الروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ كاثوليكي معتدل.

ما هو دينك الآن؟ كاثوليكي معتدل.

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم. تركت كهنوتي لأن ما آمنت به وما عرفته بدا متناقضًا إلى حد ما. لم يعد بإمكاني تعليم بعض مبادئ الإيمان أو المطالبة بها أو إعلانها، في ضوء ما سمحت لي تجربة الاقتراب من الموت بإدراكه.

في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

كانت التجربة مع مرور الوقت: متزايدة.

ما هي التغييرات التي حدثت في حياتك بعد تجربتك؟ يبدو أن خطاب الصوفيين وغيرهم أكثر قابلية للفهم وغير معقد. تصبح بعض جوانب الممارسات الروحانية شخصية للغاية ولا تحتاج مجهودًا. من الأسهل العيش بالإيمان، وتعليم الإيمان، وترك إيمان الآخرين دون مساس به.

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ لم تتغير علاقاتي العائلية؛ لا يوجد أي تأثير عليها، مجرد إعادة تأكيد لما نعنيه لبعضنا البعض. أصبحت الحياة اليومية مختلفة؛ كان عليّ أن أتعلم الاقتراب من الآخرين، ليس لأنني لم أحبهم، ولكن لأن حواسي كانت أكثر انفتاحًا. وبعد ذلك بعامين، قبلت التقاعد المبكر لتخصيص الوقت لزوجتي ولفهم ما حدث لي. تركت كهنوتي لمدة عشر سنوات، أنا الآن نشط من جديد، سعيد للغاية، في وئام، فبعض الأشياء من تجربة الاقتراب من الموت هي العمل في خدمة الآخرين، والتعلم من التجربة.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ نعم. بعض أجزاء التجربة تبدو غير متاحة نظرًا لقيود اللغة حيث لا تخضع هذه الأجزاء لـ"التحليل". تحمل هذه الأحداث إحساسًا واضحًا بالكمال، حيث يبدو أن تفسير هذه الأجزاء غير ممكن.

هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟ معرفة كل شيء وعدم معرفة أي شيء. في ظل وجود إنسان عادي جاهز الآن مليء بالفضول ويبحث عن إجابات.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم. مع عائلتي المباشرة (بهدوء)، ومع صديقي فيرجيل سي (الذي أخذني إلى المستشفى)، ومع شخصين أو ثلاثة آخرين حيث اعتقدت أنه يمكنني تعلم شيء منهم. وبعد ذلك، كان من الصعب جدًّا على الأشخاص بشكل عام الرد على أي محادثة تحتوي على هذا الموضوع، وفي بعض الأحيان تخيفهم، وبالنسبة للبعض يكون الأمر صعبًا للغاية. ومع ذلك، من دون الإشارة إلى تجربة الاقتراب من الموت بوصفها مصدرًا ونصيحة حزينة، والتحدث مع المحتضرين وبوصفك كاهنًا لدى الآخرين، من الممكن دائمًا الدخول في محادثة ودِّية للغاية تؤدي إلى سلام وتفاهم أكثر عمقًا لمن أتشرف بخدمتهم.

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ نعم. الوعظ، صلاة الشفاء، الخيال الموجه، ممارسات الشفاء التأملي، يثير كل ذلك ذكريات معينة من تجربة الاقتراب من الموت بطريقة مفيدة ومضمونة، دون التقليل من قوة الروح البشرية - بداية جيدة لخدمة الآخرين.

هل هناك أي شيء آخر تود إضافته لتجربتك؟ نعم، هناك مسألة دمج التجربة الإنسانية بأكملها، حيث عنت لي الكثير في حياتي. الخيال، تذكر الأحلام القديمة، الخرافات، كل تلك الأشياء لتطوير الحياة الروحانية. هل توجد علاقة للتجربة -بطريقة أو بأخرى- بكيف عاش المرء وحل/لم يحل الدروس في الحياة - كيف سعى الفرد بشكل فردي وحميمي إلى البحث عن معنى للحياة - هل من الممكن أن يحمل ذلك المرء إلى شيء مثل تجربة الاقتراب من الموت؟ لماذا؟ لماذا أنا؟

هل هناك أي أسئلة أخرى يمكننا طرحها لمساعدتك في توصيل تجربتك؟ لقد اكتشفت للتو أن بعض الأسئلة تساعد على وصف التجربة بشكل أفضل، وربما يمكن التخلص من قسم السرد أعلاه، نظرًا لوجود بعض التكرار في العملية. الأسئلة جيدة للغاية، فهي تسمح للمرء بالتركيز على التجربة ويبدو أنها تقلل من الجوانب الذاتية للسرد - على الرغم من أن تجربة الاقتراب من الموت ذاتية للغاية، حقيقية كما هي. شكرًا لكم، أعتقد أنني كنت أكثر استعدادًا لقول شيء حول هذا الأمر، وربما سيساعدني ذلك على تعلم المزيد قليلاً.