وصف التجربة:

كانت العطلة الصيفية بين عامي الثامن والتاسع هي الأطول والأصعب في حياتي. في الواقع كانت آخر عطلة صيفية في حياتي تقريبًا. كنت قد أكملت للتو عامًا أكاديميًّا جيدًا للغاية، حيث تم ترشيحي بعد التخرج من قبل زملائي الطلاب والمعلمين على أنني "الأقرب للنجاح". لقد حصلت على جائزة "الجدارة" لأفضل طالب/ رياضي في صفي، وكنت أتطلع إلى بدء تجربتي في المدرسة الثانوية.

وبعد فترة وجيزة من بدء العطلة الصيفية بدأت أعاني من نوبات ربو خطيرة متكررة (وهو أمر لم يسبق لي التعامل معه قبل ذلك الوقت). كانت هذه النوبات شديدة. دخلت المستشفى ثلاث مرات في فترة أربعة أسابيع في أواخر يونيو/ أوائل يوليو. وعندما حدثت النوبة الرابعة الشديدة بعد أسبوعين تم نقلي إلى مستشفى الأطفال بجامعة ميشيغان (موتس) في آن أربور، ميشيغان. وبعد عدة أيام من العلاج أخبر طبيبي والديَّ أنهم يرغبون في إبقائي في المستشفى لمدة تصل إلى ثلاثة أشهر لإجراء فحوصات شاملة. ونظرًا لعدم وجود وسيلة لتغطية تأمين والديَّ لهذه المدة تم إطلاق سراحي مع تعليمات بالعودة فور ظهور أول علامة على وجود أي مشكلة في التنفس.

وفي غضون أسبوعين من إطلاق سراحي أصبت بنزلة برد شديدة في الصدر. فبينما كنت مستلقيًا في غرفة نومي بالطابق العلوي في منزل والديَّ أصبح تنفسي صعبًا للغاية. وشعرت بضيق في صدري وكان التنفس أكثر صعوبة. ودون علمنا أنا ووالداي؛ كانت نزلة البرد في صدري في الواقع التهابًا رئويًّا، وقد أدى ذلك لاحقًا إلى نوبة ربو كاملة. ثم أصبح تنفسي يسير بسرعة كبيرة، ولم تتح لي الفرصة لطلب المساعدة، وسرعان ما كنت ألهث من أجل التنفس وبالكاد أتنفس على الإطلاق. شعرت بالذعر الشديد والعجز عندما حاولت يائسًا سحب الأكسجين إلى رئتي. صليت طلبًا للمساعدة وأن يأتي أحد ليطمئن عليَّ. كنت أعلم أنني على وشك الموت لكنني لم أستطع فعل أي شيء للفت الانتباه، حيث كنت أضعف من أن أتحرك.

وفجأة وجدت نفسي أطفو بالقرب من سقف غرفة نومي، ناظرًا إلى جسدي الذي لا يتحرك بلا حياة. لم يكن الأمر يبدو غريبًا أو مخيفًا بالنسبة لي على الإطلاق، بل على العكس تمامًا لم أشعر أبدًا من قبل أو منذ ذلك الحين بمثل هذا الإحساس الذي لا يوصف بالسلام والهدوء والدفء، وفوق كل ذلك كنت منغمسًا تمامًا في الحب غير المشروط. لا يمكن للكلمات أن تنقل المشاعر الغامرة التي كنت أشعر بها. (حتى يومنا هذا ما زلت أذرف دموع الفرح عندما أتذكر هذه التجربة) بدا من الطبيعي تمامًا أن أنظر حولي من وجهة نظري بالقرب من السقف. كان بإمكاني أن أرى نفسي مستلقيًا على سريري -بلا حراك- أبدو ميتًا تمامًا؛ وأختي ماري تضع المكياج في الحمام. وأمي في المطبخ تطبخ العشاء وتغني أغنية سيدتي الجميلة. كما كان بإمكاني رؤية بعض أشقائي الآخرين يشاهدون التلفاز في الغرفة الأمامية، بالإضافة إلى رؤيتي للفناء الجانبي لمنزلنا والشمس المشرقة وحركة المرور ذهابًا وإيابًا في الشارع. بدت الجدران في منزلنا شفافة -كنت أراها- على الرغم من ضعفها، لكن كان بإمكاني المرور من خلالها. وبشكل مثير للدهشة، لم يكن أي من هذا غريبًا على الإطلاق - بدا طبيعيًّا تمامًا. وفوق كل ذلك شعرت بالحب كما لم أعرفه من قبل. شعرت وكأنني مغلف بهذا الحب، وكان الأمر كما لو أن يدًا شافية قد أزالت كل الألم وعدم الراحة. لم أرغب في مغادرة ذلك المكان -ذلك الشعور- أردت المضي قدمًا.

وفجأة وجدت نفسي مرة أخرى في سريري، وقد زالت نوبة الربو تمامًا. وما زلت بحاجة إلى علاج من الالتهاب الرئوي، لكن كانت تلك آخر نوبة ربو خطيرة في حياتي. أشكر الله على النعمة الرائعة التي وهبني إياها في ذلك اليوم وأتطلع إلى عودتي إليه عندما تنتهي مهمتي هنا على الأرض. لم يعد الموت يخيفني! (ومع ذلك ما زلت قلقًا بعض الشيء من العملية - ههه ...)

وبتقدم حياتي كان لدي ما مجموعه أربع حالات من التدخل الإلهي، وفي الحقيقة أشعر بالتواضع والامتنان لهذه النعم. لقد ساعدتني في التعامل مع أبنائي وعائلتي وأصدقائي وغيرهم ممن قابلتهم طوال حياتي ومع نفسي.

معلومات أساسية:

الجنس: ذكر.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: صيف ١٩٦٩.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ نعم، مرض. لقد أوقفت شدة نوبة الربو أنفاسي - لقد مت.

كيف تنظر في محتوى تجربتك؟ رائعة.

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ غادرت جسدي بوضوح ووجدت خارجه.

كيف كان أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه خلال التجربة مقارنة بوعيك وانتباهك اليومي العادي؟ أكثر وعيًا وانتباهًا من المعتاد. من الصعب وصفه لكن خلال تلك الفترة كان كل شيء منطقيًّا. كان الأمر كما لو أنني منحت موهبة التفاهم - كان هناك غياب تام للخوف واحتواء كامل بالحب والحماية.

في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ طوال الوقت الذي كنت فيه خارج الجسد كنت شديد الوعي.

هل تسارعت أفكارك؟ سريعة بشكل لا يصدق.

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى. انظر النص.

هل كانت حواسك أكثر حيوية من المعتاد؟ حيوية بشكل لا يصدق.

يرجى مقارنة رؤيتك أثناء التجربة برؤيتك اليومية التي كانت لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. نعم. يبدو أن جميع الحدود قد أزيلت. كانت لا تزال مرئية لكنها كانت شفافة. راودني شعور قوي بأنني كنت أرى بشيء آخر غير عيني.

يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. لا.

هل يبدو أنك كنت على دراية بالأمور التي تحدث في أماكن أخرى، كما لو كان ذلك عبر إدراك حسي خاص؟ نعم، وقد تم التحقق من الحقائق.

هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ لا.

هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ لا.

هل رأيت أو شعرت أنك محاط بضوء مشرق؟ ضوء واضح من أصل روحاني أو من أصل دنيوي غير مكتشف.

هل رأيت نورًا غريبًا؟ لا.

هل يبدو لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ لا.

ما هي العواطف التي شعرت بها خلال التجربة؟ هذا هو أصعب شيء يمكن تجربته وشرحه - الكلمات لن تقترب من التقاط تلك المشاعر، لكنني سأحاول: شعرت بالحب الكامل غير المشروط والشامل والتعاطف والسلام والحماس والأمان والانتماء والتفاهم والشعور الغامر بكونك في المنزل وشعورك بالفرح.

هل كان لديك شعور بالفرح؟ فرح لا يصدق.

هل شعرت بالانسجام أو الاتحاد مع الكون؟ شعرت بأني متحد مع الكون أو فرد منه.

هل فجأة بدا لك أنك تفهم كل شيء؟ كل شيء عن الكون.

هل عادت لك مشاهد من ماضيك؟ برق الماضي أمامي، دون تحكم مني.

هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟ مشاهد من مستقبل العالم.

هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟ لا.

الله، الروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ محافظ/أصولي كاثوليكي.

هل تغيرت ممارساتك الدينية منذ تجربتك؟ نعم. لم أعد أخاف من ذلك الإله الذي يحاكم والذي يبحث عن مبررات لإبعادي من الجنة. أرى الآن الجمال في إبداعاته، وأعلم أنه يتمنى لنا أن نكون كائنات سعيدة ومحبة بينما نعيش في إبداعاته هنا على الأرض.

ما هو دينك الآن؟ معتدل، كاثوليكي غير ممارس.

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم. لم أعد أخاف من ذلك الإله الذي يحاكم والذي يبحث عن مبررات لإبعادي من الجنة. أرى الآن الجمال في إبداعاته، وأعلم أنه يتمنى لنا أن نكون كائنات سعيدة ومحبة بينما نعيش في إبداعاته هنا على الأرض.

هل رأيت أرواحًا متوفاة أو دينية؟ لقد رأيتهم بالفعل.

في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

خلال تجربتك، هل اكتسبت معرفة أو معلومات خاصة عن هدفك؟ نعم. هذا أيضًا يصعب تفسيره. خرجت مدركًا لوجود مغزى من وجودي هنا. لدي هدف هنا على الرغم من أنه قد لا يكون واضحًا تمامًا بالنسبة لي، إلا أنني سأفي به في الوقت المناسب. لقد فهمت أن لدينا هدفًا، وأن جزءًا أساسيًّا من هذا الهدف هو حب بعضنا البعض ومساعدة بعضنا البعض على تجربة روعة الخلق.

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ غير مؤكَّد. كان عمري أربعة عشر عامًا فقط.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ نعم. لا يمكن للكلمات أن تعبر عن الحب المذهل والسلام والقبول والترابط والهدوء والفرح الذي شعرت به.

هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ نعم. يبدو أن لدي القدرة على التنبؤ بالأشياء بمعدل أكبر مما يسمح به الاحتمال الإحصائي عادةً - لم أحاول تطوير هذه القدرة أكثر من ذلك.

هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟ التجربة بأكملها ذات مغزى خاص بالنسبة لي. لقد نشأت في منزل كاثوليكي صارم، كنت خائفًا حتى الموت من أنني لن أدخل الجنة أبدًا. لقد أراحت هذه التجربة بالي تمامًا بشأن هذه المسألة. أعرف ما ينتظرني، وأتطلع إلى اليوم الذي أدعى فيه للعودة إلى المنزل.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم. لم أشاركها مع أي شخص لأكثر من ثلاثين عامًا. فمنذ ذلك الحين لم أقم بمشاركتها إلا مع عدد قليل من الأصدقاء المقربين وأفراد العائلة. أشعر الآن أنني مضطر لمناقشتها بصراحة أكبر. لقد تأثر بعض الذين شاركتها معهم بشكل واضح، بينما رفضها البعض الآخر بشدة.

هل كانت لديك أي معرفة بتجربة الاقتراب من الموت قبل تجربتك؟ لا.

ما رأيك في واقعية تجربتك بعد فترة قصيرة (أيام إلى أسابيع) بعد حدوثها؟ كانت التجربة حقيقية بالتأكيد.

ما رأيك في واقعية تجربتك الآن؟ كانت التجربة حقيقية بالتأكيد.

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ لا.