وصف التجربة:

نحو النور

تجربة الاقتراب من الموت ‏

بقلم القس جولييت نايتنجيل وسائط متعددة.


المقدمة:

إن تجربة الاقتراب من الموت والتي حصلت على جزء يسير منها - حدثت بشكل أساسي في وقت كان فيه من النادر توثيق تجارب الاقتراب من الموت، ولم يتم الحديث عنها كثيرًا. فقد كانت شيئًا لا يمكنني مشاركته إلا مع أفراد معينين، وهم من كانوا بالفعل على دراية بالروحانية، ومنفتحين... أو، على الأقل، متقبلين. ومع ذلك، ما زال يحدث، في بعض الأحيان، أن يتهمني البعض بالهلوسة، أو بأنني في حاجة إلى إجراء "تقييم نفسي"، لأن الجهل كان لا يزال سائدًا في ذلك الوقت. والخبر السار هو أنه في السنوات الأخيرة، لم يتم الحديث عن تجربة الاقتراب من الموت فحسب، بل تم توثيقها وحظيت باهتمام إعلامي واسع النطاق - سواء في البث أو الوسائط المطبوعة. وخير مثال على ذلك هو أنني رأيت مقالات في الولايات المتحدة وكندا والمملكة المتحدة وأستراليا في الماضي القريب... بما في ذلك عمود ظهرت فيه. إن العلماء والأطباء وعلماء النفس والوزراء والصوفيين وغيرهم، قد اجتمعوا معًا من أجل الحصول على فهم أعمق لظاهرة تجربة الاقتراب من الموت. إنها شيء قد مر به الكثير من الناس -مثلي- وقد تمت دعوتنا للتدريس ومشاركة تجاربنا مع الآخرين. وعلى كل حال، قد يتساءل المرء عن سبب إعادة الكثيرين منا... بينما يبقى الآخرون على الجانب الآخر. ويرجع ذلك أساسًا إلى حقيقة أننا كنا بحاجة إلى تحقيق واستكمال شيء مهم في حياتنا... وكذلك لتشريفنا بمهمة خاصة لمساعدة الإنسانية والتي توصل في النهاية إلى إدراك أنه لا يوجد موت. فنحن ببساطة "ننتقل" ونواصل التطور في رحلتنا نحو النور.

ونظرًا لأن الناس يسألون دائمًا، "ماذا حدث" و"كيف تبدو"، سأحاول إيصال ما حدث لي والذي أنتج إحدى تجاربي في الاقتراب من الموت... وكذلك ما عشته في الجانب الآخر. يرجى المعذرة إذا لم يتسق هذا السرد مع تسلسل زمني مرتب، حيث لا يوجد شيء مثل الوقت الخطي على الجانب الآخر. فكل شيء يتم عيشه دائمًا في الوقت الحاضر - بما في ذلك الماضي والمستقبل.

وأدناه، سأحاول شرح تجربتي على الجانب الآخر وكيف أثرت عليّ. وسأحاول بكل تواضع اختيار الكلمات المناسبة لوصف هذه التجربة السامية والتي كان لها تأثير عميق عليّ... وغيرت حياتي إلى الأبد.

التجربة:

في منتصف سبعينيات القرن العشرين، كنت أتعامل مع مرض عضال -سرطان القولون- حيث كانت حياتي تتدهور. وكنت طريحة الفراش في معظم الأحيان، ولكن في بعض الأحيان كان بإمكاني الجلوس لفترات قصيرة. ونظرًا لأنني كنت أتأمل، فقد كنت دائمًا ما أستمع وأراقب - أبسط الأمور وأحاول أن أفهم الحكمة العميقة وراء ما كان يحدث لي وإلى أين كان يقودني كل ذلك. ونتيجة لذلك، أصبحت أكثر انطوائية وانعزالًا... حيث لاحظت أن كل شيء من حولي قد بدأ يتغير. فقد أصبحت المواد الصلبة أكثر شفافية وأشبه بالسوائل. كما أصبحت الألوان زاهية وأكثر وضوحًا. والصوت أصبح أكثر وضوحًا وحدة... وهلم جرا. ولم يعد بإمكاني فهم أي شيء مطبوع على صفحة، لأنه لم يعد يعني أي شيء بالنسبة لي في حالة وعيي المتغيرة. فقد كان الأمر أشبه بمحاولة قراءة وفهم لغة أجنبية! إذ كنت قد غادرت بالفعل من عالم ثلاثي الأبعاد في معظم جوانبه... وقد أحاط وعيي بأشياء أخرى.

كنت أدخل في ما نظرت إليه لاحقًا على أنه مرحلة "الشفق". وفي هذه الحالة، تغير كل شيء. ووصلت إلى نقطة كان فيها وعيي ينتقل بالفعل من عالم إلى آخر، حيث أصبحت أكثر وعيًا بالحقائق الأخرى الموجودة في أبعاد أخرى. فكنت أشاهد وأتفهم الأشياء والكائنات الأخرى بين الأبعاد، على الرغم من أنني كنت لا أزال واعية نوعًا ما في المستوى المادي. ومنذ ذلك الحين، أدركت أن هذا هو ما يمر به الكثير من الأشخاص الذين يموتون... (أمثال أولئك المتواجدون في المستشفيات ودور الرعاية أو غيرهم ممن هم في دور رعاية المسنين)، بينما قد يعتقد أحد المراقبين أنهم يهلوسون أو يرون شخصًا ما أو شيئًا غير موجود حقًا. وفي الحقيقة، هذه حالة يشهد فيها أشخاص، مثلي، أبعادًا أخرى في نفس الوقت بينما لا يزالون في المستوى المادي، لأننا في الواقع كائنات متعددة الأبعاد.

وأخيرًا، دخلت في غيبوبة في يوم الملاكمة، ٢٦ ديسمبر/كانون الأول، ومن المفارقات أنني أعلنت "ميتة" في عيد ميلادي، ٢ فبراير! (الآن لدي مخططان ميلاديان!) وفي حين لاحظ آخرون أنني كنت في غيبوبة -استمرت لأكثر من خمسة أسابيع- كنت أواجه تجربة مختلفة تمامًا! يمكن للمرء أن ينظر إلى جسدي ويعتقد أنني كنت فاقدة للوعي... ميتة... دون إدراك لما كان يحدث... أو أي شيء. ومع ذلك، كنت واعية للغاية ومدركة تمام الإدراك، لأننا في الحقيقة لا نموت أبدًا؛ بل أجسادنا فقط هي التي تموت. نحن واعون على الدوام... ونشطون... على مستوى ما من الوعي أو على آخر. فمجرد حقيقة أننا نحلم بينما نحن نيام لهو مؤشر على أن وعينا نشط على الدوام. وفي الواقع، تحتاج أجسادنا إلى الراحة، لذا علينا أن نستغل ذلك... وأن نجرب جوانب أخرى من وعينا ووجودنا!

إن أفضل طريقة يمكن أن أصف بها الانتقال من كوني "حية" على المستوى المادي، ومن ثم العبور إلى الجانب الآخر هي أن الأمر يشبه الانتقال من "غرفة" إلى أخرى. بحيث لا تنقطع عن الوجود أو تفقد الوعي؛ بل ينتقل وعيك ببساطة من نقطة إلى أخرى. وتتغير تجربتك وتوقعاتك ومشاعرك. لقد كانت المشاعر التي مررت بها عميقة. وبالنسبة لي، فقد حظيت بالتأكيد بسلام يفوق كل الإدراك...

لقد كان انتقالي تدريجيًا نسبة لإصابتي بمرض عضال. فلم يكن مرضًا مفاجئًا ناتجًا عن الحوادث أو الأزمات القلبية أو ما إلى ذلك. وقد أصبحت على دراية بوجود "كائن نوراني" يغلفني. كان كل شيء جميلًا بشكل مذهل - نابضًا بالحياة ومضيئًا... ومليئًا بالحياة. نعم، الحياة! - بطرائق لا يراها أحد أو يشهدها أبدًا على المستوى المادي. كنت محاطة تمامًا بحب إلهي. وقد كان حبًّا غير مشروط... بمعنى الكلمة. كنت على اتصال دائم مع هذا النور ومدركة لوجوده المحبب معي في جميع الأوقات. وبالتالي، لم يكن هناك شعور بالخوف على الإطلاق... ولم أكن وحدي أبدًا. وكانت هذه سانحة خاصة لتجربة كونك متحدًا مع الكل؛ فلا انفصال أبدًا... ولا خسران مطلقًا.

كانت الألوان جميلة للغاية - فقد كنت أشاهد ذلك النور الذي كان يدور في كل مكان من حولي، يهتز ويرقص... مصدرًا أصواتًا من الحفيف... ويصبح مرحًا جدًا في بعض الأحيان... ثم جادًا جدًّا في أحيان أخرى. كانت العديد من الأشياء تتمتع بتوهج مضيء - أشبه بلون الخوخ الخفيف. وقد كان كل شيء نابضًا بالحياة، حتى عند رؤيتي لجهنم! كنت في حالة من الرهبة المتواصلة... وكانت هناك دائمًا كائنات جميلة تدور حولي أيضًا، تساعدني... وتقودني... وتطمئنني... وتسكب الحب في داخلي أيضًا. فلم أكن وحدي أبدًا.

كان أحد الأشياء الأولى التي أتذكرها هو مراجعة الحياة والتي تضمنت كل شيء كنت قد جربته في تجسدي البدني حتى تلك اللحظة. وقد كان الأمر أشبه بالوجود في صالة السينما، أشاهد فيلمًا من حياتي وكل شيء يحدث في وقت واحد. أعتقد أن معظم أصحاب تجارب الاقتراب من الموت يتفقون في أن مراجعة الحياة هي واحدة من أصعب جوانب تجربة الاقتراب من الموت. فعرض حياتك بأكملها أمامك -بكل فكر وكلمة وفعل وما إلى ذلك- يمكن أن يكون أكثر إثارة للقلق بالفعل. ومع ذلك، ما حدث حقيقة هو أنه لم يصدر أي حكم بشأني! بل شعرت فقط بالانغماس المستمر في داخل الحب الإلهي الصادر من ذلك الكائن النوراني الذي كان يرافقني على الدوام. إن ما توصلت إليه هو أننا نحن من نحكم على أنفسنا! فلم يكن هناك ''إله'' يجلس على عرش ما، ويصدر حكمًا علي، (ولم أكن أتوقع حتى أن أرى مثل هذا الحضور أساسًا). وعلى أي حال لم أتقبل قط خرافات دينية كهذه. ويبدو أنني كنت الشخص الوحيد المرتبك حياءً والأكثر حرجًا من نفسه. ومع ذلك، وبعد أن صرحت بذلك، اكتشفت أيضًا أنني لم أدرك ذلك من وجهة نظر "الذات الأنا"، بل من روحي التي كانت منفصلة تمامًا ولم يكن لدي أي شعور بأنني متهمة عاطفيًّا، وما إلى ذلك. فلم أعد أتعامل مع شخصية الذات الجسدية. لذلك، ما شعرت به كان مختلفًا تمامًا - مستمدًا من منظور مختلف تمامًا عن النفس - هويتي الحقيقية.

وعلى الرغم من أنني لم أعد في جسدي المادي، إلا أنه كانت لدي هيئة ما. وأفضل طريقة يمكنني وصفها بها هي أنني شعرت وكأنني فقاعة تطفو وتتحرك دون عناء وسريعًا جدًا في بعض الأحيان... أو تنساق على مهل. وشعرت بأني خاوية من الداخل وواضحة جدًا - حتى أني شعرت بنسيم يهب في داخلي. لم يكن هناك أي شعور بالجوع أو العطش أو التعب أو الألم. فمثل هذه الأشياء لم تخطر ببالي، في الواقع! ولسوء الحظ، فقد كنت وعيًا مجردًا، متجسدًا في شكل نوراني وأثيري، يتنقل في كل مكان... ولربما كنت ساكنة وأراقب عن كثب... وفي حالة مستمرة من الرهبة. لقد كان شعورًا رائعًا حين واجهت ذلك الهدوء والشعور العميق بالسلام والطمأنينة الدائمة. كما أنني لم أعان من العمى (كما كنت أعاني مع عينيّ الجسديتين فقد كنت عمياء قانونيًا)، ويا له من شعور رهيب وعجيب - أن أكون قادرة على الرؤية!

وفي مرحلة ما، أدركت أني كنت في جولة بصحبة مرشد، حيث كانت زيارة ومشاهدة لمختلف الأماكن والكائنات والمواقف، بعضها ممتع للغاية وبعضها مؤلم كذلك. إن أفضل طريقة يمكنني عبرها وصف هذه "الجولة" هي أن الأمر أشبه بالوجود في محيط دائري من النوافذ - كل جزء يكشف عن شيء مختلف... ولكن عندما ركزت على جزء معين، رأيته فجأة يصبح بالحجم الكامل (يشبه ذلك إلى حد كبير "نافذة" على شاشة جهاز الحاسوب الخاص بك حين تصبح بملء الشاشة) فوقفت صامتة - أشاهد فحسب...

كشف أحد تلك الأجزاء عن مشهد يمكن للمرء أن يفسره على أنه "جهنم" أو "المطهر" حيث تحركت كيانات ضبابية اللون بلا هدف وبلا أنين. لقد كانوا يعانون بوضوح وفي ألم وعذاب شديدين. وقد رأيت أن تلك الأرواح قد كانت متأذية - أولئك الذين ارتكبوا فظائع لا توصف خلال تجسيدهم السابق. لقد استخدمت تشبيه الروح لكونها أكثر "رجعية" من الطريقة التي يتراجع بها كوكب ما إلى الوراء. كان الشعور السائد الذي شعرت به أثناء مراقبة هذه الأرواح هو التعاطف والتوق إلى إرضائهم. لقد رغبت في الكثير لرؤيتهم مرتاحين من معاناتهم الرهيبة. لكن وللأسف، بقدر ما كان هذا المشهد مؤلمًا، كنت مطمئنة إلى أن هذه الأرواح كانت موجودة هنا مؤقتًا فقط، وأنهم أيضًا سوف يتعافون ويعودون إلى اتجاه التقدم وسيعودون في النهاية إلى النور. جميع الأرواح، بلا استثناء، ستعود في النهاية إلى النور... وفقًا لما تم كشفه لي.

أدى المشهد أعلاه إلى مشهد آخر حيث رأيت صورًا لأشخاص أعرفهم في حياتي الحالية، وقد كان من الواضح أن هؤلاء لا يزالون يتجسدون في المستوى المادي، لكنني كنت أراهم من الجانب الآخر في مشهد قد يحدث في المستقبل. (ومرة أخرى، كل شيء على الجانب الآخر يكون دائمًا في "الحاضر" - حتى "الماضي" و"المستقبل".) هؤلاء كانوا أفرادًا ارتكبوا أيضًا فظائع بشكل أو بآخر، أفرادًا انتهكوا عرضي بقسوة، أو الأشخاص الذين أحبهم. لكن المشهد الذي رأيته كان مشهدًا يجبرون فيه على المعاناة... نتيجة لما فعلوه، وهذا على الأرجح نتيجة كارمية لقراراتهم وأفعالهم، إلخ. ومرة أخرى، شعرت بشعور عميق من التعاطف معهم... وشعرت بالحزن لأنهم اضطروا إلى تحمل هذه المعاناة، لكنني أدركت أيضًا أنه كان أمرًا لا مفر منه. لم أشعر مطلقًا بأي شعور بالغضب أو العداء تجاه هؤلاء الأفراد... بل كنت فقط أرغب في رؤيتهم يتعافون... حتى يتعرفوا على الحب.

مشهد آخر أتذكره وهو أنني وجدت نفسي أراقب عالمًا يشكل الماء. رأيت كل جمالها وروعتها وأنها كانت تتعاون مع الحياة. ثم، وقبل إدراكي لذلك، وجدت نفسي تحت الماء ولست بحاجة إلى القلق بشأن التنفس! فقد كنت أتنقل دون عناء وأختلط مع كل شيء كنت قد راقبته في البداية من الخارج. وقد حدث لي نفس الشيء عندما انتقلت عبر الفضاء... ورقصت وانسجمت مع كل الأجسام والأنوار السماوية. كانت هناك عدة مرات لعبت فيها بنشاط وتحدثت مع جميع تلك الكائنات النورانية - والتي كانت تتحرك في كل مكان من حولي مثل المذنبات. كانت هذه فرصة لتجربة فرحة كبيرة وشعور لطيف جدًا وخالٍ تمامًا من القلق أو الخوف. فقد كان بإمكاني التحرك دون عناء... والتكيف مع أي بيئة أصادف وجودها في أي لحظة. كنت ببساطة بمجرد أن أفكر في شيء ما يظهر أمامي على الفور... أو بمجرد تفكيري في مكان ما سرعان ما أجد نفسي فيه! عجبًا، يا له من شعور أن تجرب قوة كهذه - أن تجد نفسك في أي مكان أردت أن تكون فيه وأن تخلق أي شيء تريد... وأن تشعر بالحرية التامة.

بعد تجربة الجولة والمغامرات وأوقات اللهو والخلق، إلخ، أصبحت الأمور أكثر جديّة... وكنت مرة أخرى في علاقة مباشرة مع كائن نوراني. طلب مني "المساعدة" في ذلك الحين أو "العون" بطريقة أو بأخرى... في إنشاء وتحديد نتائج بعض الأحداث أو المواقف أو حتى الأشياء التي تؤثر على الآخرين! ففكرت: أنا؟ أنا التافهة هذه؟ ياه. هذه مسؤولية جديّة وخطيرة. فشعرت بالفخر... وبتواضع شديد... وطلبت ​​المشاركة في هذا العمل الفذ... وتساءلت: ولكن ماذا لو فشلت في أداء دوري حسب المطلوب. وبعد ذلك، تأكدت من أن كل شيء سينجح تمامًا كما ينبغي، حتى لو لم أستطع إكمال الأشياء على النحو المطلوب. إذ يبدو أن الهدف من كل ذلك هو حقيقة أننا نتشارك مع النور... ونحن أيضًا جزء من النور. وعلاوة على ذلك، فبغض النظر عما يحدث... سيكون مصدر النور دائمًا متحكمًا... وسيكون هناك لرؤية الأشياء من خلالنا... على الرغم من أي عيوب من جانبنا بوصفنا أرواحًا. كم هو مبشر إذًا، أن ندرك أن أرواحنا، جزء من كل الخلائق وأننا نشارك في العملية الإنشائية الفعلية الخاصة بها!

لقد جعلتني هذه الفكرة المتمثلة في طلب المساعدة -بالمشاركة مع "النور"- أشعر بخصوصية وأهمية عميقة في مخطط الأشياء الأكبر، لكن لم يكن ذلك من وجهة نظر أنانية بأي حال من الأحوال. وكما ذكرت أعلاه، فقد شعرت بالتواضع العميق والشعور الجاد بالمسؤولية عن كل فكر وتصرف قمت به. كان فكري الوحيد هو أنني أردت أن أفعل ما هو صواب. كم كان مهمًا بالنسبة لي كوني كنت محبوبة جدًا ومبدعة... وأني لم أتأذ أبدًا بأي شكل من الأشكال... وهذه هي النعمة. أدركت في تلك المرحلة، مدى ارتباطي التام بكافة أشكال الحياة... في جميع الأكوان... وشعرت بأني متحدة مع الكل - لا انفصال أبدًا ولا انفراد أبدًا. ومع ذلك، لم يكن هناك خوف. كان هناك الحب فقط. الدائم والأبدي، لم أكن وحدي مطلقًا... لأنني لم أخلق لأكون وحدي أبدًا. فمن المستحيل أن تكون وحيدًا لأن الحياة في كل مكان؛ الحب موجود في كل مكان... وهذا هو ما حملني وظل معي.

لقد أحببت هذه الشراكة مع النور. وقد تم إيصال كل شيء تخاطريًا، سواء مع النور أو الكائنات الأخرى أو الأصدقاء أو الأحباء. ولم توجد مشكلة في ذلك. كان ذلك التواصل صادقًا وصريحًا وحقيقيًا على الدوام... يرافقه الحب الدائم. لا يوجد شيء مثل "المظاهر البائنة" ولا داعي للاختباء على الجانب الآخر. لا يوجد أحد ليؤذيك بأي شكل من الأشكال -ولا حتى بأدنى درجة- لأنه لا يوجد أي شعور بالنقص أو حاجة إلى "سرقة" شخص آخر بينما هو قوة أو طاقة. فستعمل بصفتك روحًا، ولن تتمركز في الأنا أو الشخصية. ومن الجيد أن تدرك أنه سيكون لديك كل ما تحتاج إليه، لأنك لديك المقدرة والطاقة على إنشائه على الفور!

وبينما تحولت الحالة المزاجية على ما يبدو... فقد شعرت كما لو أن هناك شيئًا خطيرًا كان على وشك أن يلحق بي. وقد تم إخباري في ذلك الحين أنني سأضطر إلى العودة إلى العالم الغريب (المادي) الذي تركته ورائي، وأنني كنت مطلوبة هناك لشيء مميز وهام للغاية. وقد كان مطلوبًا مني أن أعود لمشاركة ما حدث لي للتو... وأن أخبر الآخرين أن الحياة أبدية وأن الموت مجرد وهم. وعلى المستوى الشخصي، قيل لي إنني بحاجة لتجربة حب كبير وفرح في ذلك العالم... وأخيرًا سأكون قادرة على العودة إلى المنزل. وبعد ذلك، تم تطميني بأنني حقيقية... وبإمكاني أن أؤمن بما تعرفت عليه في ذلك المجال المجيد، ليس ما يخصني فحسب... بل أيضًا ما يختص بالحياة بأكملها. ومع ذلك، قيل لي إن العالم الذي كنت سأعود إليه كان مجرد وهم وأنني لم أخلق لأعرف به أو لأرتبط به -كنت فيه ولكن لم أخلق من أجله- وأنني كنت عابرة خلاله فقط...

إن القول بأن قلبي قد انهار سيكون ذلك قليلاً. كانت هذه هي المرة الأولى التي أحصل فيها على تجربة حقيقية جراء انهيار في القلب قضيت فيها وقتًا في الجانب الآخر. إن التفكير في ترك ذلك العالم المقدس الذي كنت فيه في حالة شراكة متواصلة مع النور والكائنات الأخرى... سحقني بطرائق لم أتمكن من وصفها أبدًا. كنت أدرك مدى بؤس وشؤم ذلك العالم الوهمي الغريب الذي طُلب مني العودة إليه... إنه، في الواقع، عالم لم أتعرف عليه قط! ومع ذلك، كنت مطمئنة مرة أخرى إلى أن النور والكائنات المحبة الأخرى ستكون معي في جميع الأوقات... وستذكرني بأنني لم أكن وحدي أبدًا. ومع الامتنان، لم يكن هناك شعور بالخوف - فقط الحزن في ذلك الحين، لكنني أدركت أنه كان عليّ أن أحترم الإرادة الإلهية، والتي طلبت مني ذلك.

وعندما قبلت هذه المهمة على مضض، رأيت فجأة أمامي، أجمل كائن ظهر أمامي - والذي أفرغ حبًا كبيرًا في داخلي وقد ملأني بالمحبة. كان ذلك الحب بمثابة هدية لي... بسبب قبولي ذلك الطلب المؤلم بمغادرة منزلي على الجانب الآخر والعودة إلى عالم غريب للغاية بالنسبة لي. لقد أحبني ذلك الكائن بعمق شديد وبقي معي، واستمر في إشعاع الحب والصوت... واتضح أنه كان يرافقني على الدوام.

بدأت في العودة إلى هذا العالم بنفس الطريقة التي غادرته بها. لقد كان انتقالًا تدريجيًّا للغاية. وكنت إذ ذاك أكثر وعيًا بجسدي في المستشفى وفي العناية المركزة، وقد تم ربطي بنظام دعم الحياة، لكني كنت لا أزال منفصلة عن جسدي أراقب من وجهة نظر الجانب الآخر. كان الأمر أشبه بكوني مولودة حديثًا عندما استعدت أخيرًا الوعي بهذا المستوى. فقد كان كل شيء غريبًا وجديدًا! فقد جئت للتو من عالم آخر -حرفيًا- وبدا هذا العالم غامضًا وخاليًا من الألوان بالمقارنة مع ذلك العالم. كان كل شيء قبيحًا وبدا تافهًا بالنسبة لي. لم أشعر بقوة الحياة التي مررت بها على الجانب الآخر... لكنني كنت مصممة على احترام إرادة النور التي أرجعت من أجل الوفاء بها. فقد كانت لدي مهمة... وكان هناك وعد خاص تم تقديمه لي في المقابل.

وحتى في المستشفى، كنت على دراية بأن الكائن النوراني لا يزال معي... ويتواصل معي. وكذلك، كنت لا أزال على دراية بالكائنات الأخرى معي - تلك الكائنات التي أدركت لاحقًا، أنه بإمكاني فقط رؤيتها وسماعها. وأخيرًا، في يوم من الأيام، اختفى الكائن النوراني من وعيي البشري... فعرفت إذ ذاك أنني عدت تمامًا إلى هذا العالم. ومرة أخرى، شعرت بالصدمة، ولكني كنت لا أزال متجردة من كل المخاوف... ومؤمنة وواثقة بالوعد بأنني لن أكون وحدي أبدًا... وهو ما قد كان...

تركت تجربة الاقتراب من الموت هذه (أو ما أفضل تسميتها بتجربة الحياة الأبدية) شعورًا عميقًا بالانتصار والرعب. شيء آخر تعلمته، أيضًا، هو أن الخوف هو حالة مكتسبة، وليس حالة طبيعية. إنه شيء تتعلمه... ولكن ليس لديه أي علاقة بالنفس الروح. الحب هو القوة السائدة في جميع الأوقات... بغض النظر عن كيفية ظهور الأشياء في هذا العالم من الازدواجية والوهم. إنها مجرد صورة ثلاثية الأبعاد -تم إنشاؤها بواسطة الوعي الجماعي- من أجل النمو والتطور. ولذلك، كان ما حدث على الجانب الآخر، بالنسبة لي، فرصة خاصة لتجربة ومعرفة -مع اليقين التام- أن كل شيء كان يتطور تمامًا بالطريقة التي ينبغي أن يكون... وأن المصير النهائي لكل كائن حي هو العودة إلى المصدر، النور... الحب النقي.

**********************

© Juliet Nightingale ~ ~ www.TowardTheLight.org

معلومات أساسية:

الجنس: أنثى.