وصف التجربة:

إن قصتي طويلة جدًا، لكن الأحداث التي سبقت تجربة الاقتراب من الموت مهمة بقدر أهمية الأحداث التي وقعت بعد التجربة. فإذا كنت مهتمًا فقط بتجربة الاقتراب من الموت، عليك تجاوز الجزء الأول والنزول إلى المنتصف. أنت صاحب القرار.

لقد حدث كل ذلك في عام ١٩٦٩.

الأربعاء، ٢ أبريل

كنت حاملاً وقد تجاوزت فترة الحمل. وكنت في موعد طبيبي مرة أخرى. لقد فقدت ثلاثة أرطال، ونقص وزني إلى مئة وسبعة وثلاثين رطلاً، ولم يكن الطبيب سعيدًا بذلك. أخبرته أنه بسبب الألم الذي كنت أعاني منه، والذي يبدو لي أنه أبدي، لم أستطع النوم ولم أستطع تناول الطعام. كنت آمل أن يخبرني أنني كنت حقًا في حالة حمل لكنه لم يفعل. أخبرني أنني كنت أعاني من تمدد بطول سنتيمتر واحد فقط، وبعد أن وصفت له موقع الألم مرة أخرى، أخبرني أنني ما زلت أعاني شيئًا من الحمل الكاذب. لقد شعرت بالحمل الحقيقي بالنسبة لي. فقد كان الألم حقيقيًا وقد سئمت منه.

لقد رأى مدى الكآبة والتعب اللذين كنت فيهما. فحاول أن يرفع من معنوياتي. حيث أخبرني أنني سوف أنجب هذا الطفل خلال ساعتين أو يومين أو أسبوعين. فلم أضحك.

وعندما أصبح جادًا، أعطاني الأخبار التي أردت حقًا سماعها. إذ كان الطفل في الموضع الصحيح، ويزن حوالي سبعة أرطال، ولم يكن لدي أي موعد إضافي لهذا الأسبوع. فموعدي القادم سيكون يوم الاثنين ٧ أبريل في تمام الساعة ١٠:٠٠ صباحًا فقد توقع أن يولد الطفل بحلول ذلك الوقت وإن لم يحدث ذلك فسيلجأ إلى تحفيز المخاض يوم الاثنين. كان سيجري هذا بالطبع إن بدا له كل شيء على ما يرام. فطلب مني العودة إلى المنزل والراحة والاستمتاع بعطلة جميلة لأن تلك الفترة كانت عطلة لمدة ثلاثة أيام لمعظم العائلات.

الخميس، ٣ أبريل

لم أنم ليلة الأربعاء. فالألم الذي أصابني قد أوقعني على ركبتيّ. وبعد انحسار الألم، لم أشعر بألم إضافي لمدة ساعة أو أكثر. وبعد ذلك، عندما عاد الألم، كان يطعنني ويضايقني كل خمس دقائق لمدة ساعة أخرى. وكنت أتوقع خروج الماء أو سقوط الطفل على الأرض في أي لحظة. فلم أتوقف عن القلق وتخيل الأسوأ. وقد كان النوم مستحيلًا. لم أخبر أحدًا بما كنت أعاني منه أو بمخاوفي.

لقد رأت حماتي أنني لست أنا. فحاولتُ أن أبدو مبتهجة وجاملتها ولكن كان ذلك جهادًا. كنا أنا وحماتي مشغولتين لأن أخت زوجي وابنها الصغير قد جاءا إلى المنزل ليستقرا معنا وقد كان الولد متعِبًا. لم أكن أريد أن أكون عبئًا على حماتي بل أردت مساعدتها ولكني فشلت فشلاً ذريعًا.

وفي حين لم أرغب في تناول الغداء، تسببت حماتي في متاعب إضافية إذ أعدّت لي وجبة من الحساء والخبز المحمص. وحاولت تشجيعي على أكلها. كنت أرغب بشدة في تناول الطعام ولكن بمجرد أن جلست على الطاولة بدأت تظهر الآلام مصحوبة بالغثيان. حيث كان الأكل مستحيلًا.

كنت متعبة للغاية وكنت أواجه صعوبة في السيطرة على مشاعري. كنت باستمرار على وشك البكاء. لقد شعرت بخيبة أمل حقيقية بشأن تطور هذه التجربة وكنت بائسة وقلقة. لم يكن بها شيئًا مما تخيلت. كان من المفترض أن يكون ذلك وقت سعادة وفرح. في حين كل ما كنت أشعر به هو الرهبة والقلق.

لقد أقلع ريتش -زوجي- عن العمل ليلة الخميس وأراد العودة إلى المنزل. فقد كانت لديه عطلة لثلاثة أيام فأراد أن يستمتع بها وحده بعيدًا عن أفراد عائلته. وكل ما أردت القيام به هو الاختباء في غرفة خاصة مظلمة في مكان ما.

لقد شرحت له أنني لا أشعر أنني بحالة جيدة (لم أخبره بالحقيقة كاملة) ولكن أصر ريتش على أنه سيذهب إلى المنزل. ونظرًا لعدم رغبتي في إحداث ضجة كبيرة وافقت على العودة إلى المنزل معه.

وبعد إعداد العشاء، شاهدنا التلفاز في صمت ثم ذهبنا إلى الفراش. كنت مستلقية على السرير وأراقب الساعة وأحصي الانقباضات. وبما أنها لم تتوقف وكانت تظهر كل دقيقتين بالضبط، فقد أيقظت ريتش لأخبره أن الوقت قد حان لكي يعيدني إلى المدينة وإلى المستشفى. لقد كان ريتش غاضبًا. وبالطبع شعرت بالحرج والرهبة من إخباره أنني كنت أتألم.

لم يكن ريتش سعيدًا عندما أوضحت له أنني كنت أعاني من آلام الحمل لبعض الوقت. لقد كان منزعجًا لأنني لم أخبره بذلك قبل أن نقطع تلك الرحلة الطويلة العاصفة إلى المنزل، بل لم أجر الكثير من الاتصالات. لقد كنت طرفًا غير متعاون في علاقتنا.

كانت السماء تمطر وكانت الرحلة إلى أسفل التل رطبة وبطيئة ومظلمة. وفي الوقت الذي عدنا فيه إلى البلدة توقفت الآلام وقد خِفت آنذاك من أنني كنت سأحدث ضجة بلا مبرر وسوف ينتهي الأمر بي في المستشفى والذي بدوره سيعيدني إلى المنزل مشخصًا حالتي على أنها حمل كاذب. لقد أخبرت ريتش بذلك. فسألني عما أردت فعله فاتخذت القرار. لقد اخترت العودة إلى منزل والديه. فذهب ريتش إلى السرير واخترت البقاء في غرفة المعيشة حيث يمكنني متابعة التجول المألوف آنذاك والجلوس والتمشي.

لم يمض وقت طويل قبل أن يعود الألم بكامل قوته وقد طغى خوفي من الألم على خوفي من إحداث ضجة. فاتصلت بالمستشفى وتحدثت مع ممرضة أخبرتني بنفس الشيء القديم الذي أخبرني به الطبيب قبل ساعات. حيث اعتقدَت أيضًا أن الألم الذي وصفتُه كان حملاً كاذبًا. وأوضحَت أنه إذا اخترت أن آتي إلى المستشفى وكان الحمل كاذبًا فسوف يتم إرسالي إلى المنزل. لكنها أضافت أنه إذا كنت خائفة، وقد كانت تسمع ذلك بكل تأكيد في صوتي، فيمكنني المجيء.

لقد تمشيت، وبكيت لفترة قصيرة قبل أن أذهب إلى الغرفة حيث كان ريتش نائمًا وحصلت على مفتاح السيارة من الخزانة. لقد قررت أن أقود سيارتي فولكس واجن بيتل الحمراء إلى المستشفى. إذ حسبت أنني إذا نقلت نفسي إلى المستشفى، فلن أتسبب في أي ضجة.

فاستيقظ ريتش أثناء مغادرتي وأصر على أنه سوف يقودني. فأخبرته أنني سوف أقود سيارتي وأنه ربما لن يحدث شيء. كنت سأتصل به من المستشفى إذا كان الحمل حقيقيًّا. لم أكن أرغب في إثارة ضجة. فأخذ ريتش المفاتيح من يدي المرتعشة وتحركنا بصمت أسفل الشوارع التي غمرها المطر الهادئ. لقد كنت حمقاء ولم أدر كيف أوقف نفسي.

لم آخذ أي شيء معي باستثناء حقيبتي وخوفي وكآبتي. كنت أشعر بالغباء والسخف والحرج والوحدة. كل الذي كنت أشعر به اخترت التعامل معه بمفردي.

* * *

الجمعة، ٤ أبريل

بعد منتصف الليل بفترة وجيزة، دخل الطبيب لفحصي، ثم قام بتوسيعي بأربعة سنتيمترات. لم أسمع أبدًا كلمات رائعة كهذه. إذ لم أكن في حالة حمل كاذب بل كنت حاملًا حقًّا. ولا توجد سوى ستة سنتيمترات تفصلهم عن الإمساك بالطفل. أو هكذا ظننت.

جاء الطبيب والممرضات كالساعة لفحصي وكانت الإجابة دائمًا هي نفسها بعد ذلك، ولم يحدث أي تغيير. فاضطر الطبيب إلى فض الماء وكان يشعر بالقلق لأنه لم يكن هناك ماء. وقد كنت أتوقع الكثير من المغامرة في هذه المرحلة. لقد شعرت بخيبة أمل وشعر الطبيب بالقلق.

أوضح لي الطبيب سريعًا أن الطفل لم يعد في الموضع المناسب للولادة لكنه قال: "لا داعي للقلق"، وتم قلبي على جانبي للسماح للجاذبية و"الطبيعة" أن تأخذ مجراها. كانت المشكلة الحقيقية في هذه الخطة هي أن أيام الحمل في المنزل مع قلة النوم وتقريبًا غياب الأكل أو الماء قد تسببت بالفعل في خسائر. لقد دفعتني "الطبيعة" بالفعل إلى حالة خطيرة من الضعف والإرهاق والخوف. كان إخباري بأن لا داعي للقلق أشبه بإخبار الطيور المفزوعة بأن لا داعي للطيران. بعد فوات الأوان!

ودون سابق إنذار، تم ربط جهاز حقن السوائل في الدم على ذراعي في محاولة من طاقم التمريض بالمستشفى ترطيبي وإطعامي. إن هذه "اللحوم والبطاطا" السائلة، كما وصفها الطبيب، من المأمول أن تمنحني القوة والقدرة على التحمل التي أحتاجها في تلك المحنة التي لم تأت بعد. لقد كان الطبيب متفائلًا.

أوضح الطبيب أيضًا أنه في حال لم ينتقل الطفل من جديد إلى الموضع المناسب فلا ينبغي أن أقلق. كان عليه فقط أن يحني الطفل الصغير وأن يخدشه قليلاً ليتمكن من إخراجه. قال الطبيب لا داعي للقلق. لقد كنت قلقة!

كان زوجي -ريتش- إلى جانبي في بداية هذه المحنة. وقد كان الشخص غير الطبي الوحيد المسموح له بدخول غرفتي. إذ تمركز بقية أفراد عائلتي في غرفة الانتظار للعيش خارج محنتهم.

لم يمض وقت طويل قبل أن أتعرف على الألم الحقيقي للحمل الكامل وما بعده. كان الألم المبرح ثابتًا دون أي راحة تلوح في الأفق أو وعد، وقد كان بالإمكان رؤية مخاوف الطبيب المتزايدة بوضوح في تعابير عينيه.

لقد أراد مني الطبيب أن أستريح قدر استطاعتي وأن أحافظ على قوتي إلا أن ذلك قد تجاوز بالفعل نطاق الممكن. وعندها اقترح الطبيب بشدة أنه يريد تخفيف كل الألم عن طريق إعطائي مسكنات الألم لفترة قصيرة من الوقت حتى أتمكن من الراحة. وقبل أن أتكلم شعرت بوجود مألوف بالقرب مني. لم أكن أعرف ماهيته في ذلك الوقت ولكن كان موجودًا هناك بالتأكيد.

لقد فقدت أمي طفلها الأول في عام 1944 لأن الأطباء أعطوها الكثير من الأثير لإبطاء الحمل. لم أكن أريد أن يدخل أي شيء في مجرى دم هذا الطفل أو الرئتين والذي قد يتداخل مع حياته. أردت أن يحصل طفلي على أفضل فرصة من الكفاح. لقد ظل شيء ما داخل رأسي يقول لي هذا. فأخبرت الطبيب أنني لن آخذ أي شيء قد يؤثر على طفلي! ولذلك، كانت مسكنات الألم غير واردة.

ثم سمعت من صوت الطبيب أن مخاوفه قفزت للتو أكثر من بضع درجات. إذ يمكن للدواء المسبب للألم الذي كان يفكر فيه أن يصل إلى مجرى دم الطفل. ولذلك فقد كانت هذه الفكرة غير واردة بالنسبة لي. وعندما أوضحت ذلك للطبيب، بدأ يصاب بالقلق.

كان ريتش غاضبًا جدًا من تحول الأحداث. إذ لم يحدث شيء من ما كان يتوقع. كانت (طريقة عمله) للتعامل مع التوتر هي المزاح مع الناس على أمل تغيير الجو من التوتر أو التعاسة إلى الاسترخاء والهدوء. حيث يمكنه أن يضحك قليلًا عند القيام بذلك وهذا أحد الأشياء التي أحبها فيه. فمع كل الضغوط التي تطفو على السطح في الغرفة، بدأ عمله السحري هذا من أجلي. وهذه المرة لم يفلح. فقد أرهقني مزاح ريتش لا أكثر.

بدأ ريتش يخرج من حقيبته المضحكة كل النكات الفظيعة التي عادة ما تحصل على رد فعل مني. وبدأ أيضًا في التحدث عن الطعام وكان ما يضايقني أن الطعام الخاص بغرفة الولادة كان سيئًا وفي الواقع لم يكن موجودًا. وبعبارة واحدة فقط مني، كان سيغادر المستشفى ثم سيتسلل إلى غرفتي لتناول وجبة لذيذة. كانت تلك الوجبة تتكون من سندويشات الشطائر وفطيرة تورتة الليمون مغطاة بشوكولاتة مملحة. وآنذاك كانت هذه الوجبة عادة تجعلني أشعر بالسعادة ولكن في ظل هذه الظروف فإن مجرد تناول الطعام يجعلني أشعر بالمرض. فهمست له بالتوقف عن النكات وتناول الطعام إلا أنه استمر في محاولة منه لرفع معنوياتي.

لم أستطع التعامل مع إزعاج ريتش. ولم أستطع الحفاظ على وجه سعيد في حضوره. وشعرت أن مزاحه قد جعل الأمور أسوأ بالنسبة لي ولم أكن أدري كيف أعبّر عن نفسي بحيث أفهمه دون إيذاء مشاعره. وفي مكان عميق في داخلي، كنت أعلم أنني كنت في ورطة حقيقية وكنت في معركة من أجل حياتي. وبطريقة ما عرفت أن هذه كانت معركة عليّ التعامل معها بمفردي. إذ كنت بحاجة إلى التركيز على نفسي، ولم أتمكن من تحقيق ذلك في وجود ريتش الذي كان يحاول تحسين مزاجي، لذلك طلبت من الطبيب إبعاده عن غرفتي. وقد فهم الطبيب تمامًا وفعل ما طلبته دون طرح أي أسئلة. لقد فوجئت بهذا الأمر وشعرت بالقلق حياله وتعجبت كثيرًا.

لم أكن لأطرد ريتش من غرفتي في ذلك اليوم، ولكن في ذلك الوقت لم نكن أنا وريتش نجيد التواصل في أي شيء إذ كان ذلك التواصل ذا طبيعة خطيرة. إنني الآن أشعر بالخجل من ذلك لأن هذه الأزمة كانت ستكون وقتًا جيدًا للتعلم والنمو ولكني اخترت أن أعيشها بمفردي دون أي تفسير لريتش. كان الطبيب قد أخبر ريتش للتو أنني بحاجة إلى الراحة وأن أكون وحدي كما أن ريتش لم يشك في سلطة الطبيب أو قدرته على إبعاده عن غرفتي. سيخبرك ريتش اليوم أنه كان سيحارب آنذاك السماء والأرض ليبقى في غرفتي. إن الزمن يتغير وأنا سعيدة بذلك ولكنني عدت إليه واخترت أن أعيشه بمفردي ولم يشكك أحد في ذلك.

كان الطبيب يريدني أن أرتاح ولكن الراحة لم تكن بادية على مستقبلي، إذ كان الألم يتزايد. وفي هذه المرحلة، لم أكن قريبة من الولادة أكثر مما كنت عليه عندما دخلت المستشفى لأول مرة وأصبح الألم لا يطاق. كلنا عانى بما فيه الكفاية. ولم يتمكن جسدي من تحمل المزيد من المعاناة، وكنت منهكة. وقد كان ذلك كافيًا. لم يكن إجراء عملية قيصرية في (القسم C) سيئًا للغاية عندما قرر الطبيب إجراء هذه العملية.

كنت ممتنة لسماع فكرة إجراء العملية في القسم "C" وسعيدة بقبولي. وشعرت كأنني أمضيت أسبوعًا في الاستلقاء على نفس السرير في نفس الغرفة وفي نفس الموقف، بينما كنت في الحقيقة أقضي الجزء الأفضل من اليوم. كنت على استعداد لتغيير المشهد وأكثر استعدادًا لإنهاء اليوم بملاحظة.

وفي الجانب الخلفي من ذهني كنت خائفة من أن يصدُق هاجسي المتعلق بالوفاة أثناء الولادة على طاولة العمليات لكنني سرعان ما وضعت هذه المخاوف جانبًا. أردت فقط أن ينتهي الألم والكابوس.

لقد وقّعنا أنا وريتش بسعادة على الأوراق، بالإضافة إلى كل إخلاء للمسئولية، مما يمنح المستشفى إذنًا بإجراء الجراحة. فجهزنني الممرضات لإجراء عملية جراحية واعتقدت أنني سوف أتوجه إلى غرفة العمليات وحينئذ قررت "الطبيعة" والجاذبية تغيير بقية حياتي.

فقد تحول الطفل. لم يكن هذا منعطفًا جيدًا، ولكن نوعًا من التحول "ما من أجزاء مكشوفة، انحرف الطفل بالكامل عن موضعه ورفرف كالعلم، وقف وتحرك إلى أسفل الطريق". كانت هذه الحركة عنيفة لدرجة أنني تمكنت من رؤية علامات التمدد وشعرت بها أثناء تشكلها عبر بطني المتورم. إن هذا الطفل يريد الخروج ويريده الآن! والمشكلة الحقيقية الوحيدة هي أنه لم يكن هناك ممر آمن للخروج منه.

وبينما كان الطفل يحاول دفع رأسه عبر المدخل الصغير جدًّا البالغ أربعة سنتيمترات تدفق الدم إلى دماغه، لقد تم جرحه. فارتفع معدل ضربات قلبه وكان خارج المخطط. لقد أَجبر دماغه المتعطش للأكسجين القلبَ على النبض بشكل أسرع وأسرع في محاولة لإبقائه على قيد الحياة، ولكن في الواقع، كان الطفل يموت. وكنت أنا كذلك آنذاك.

وفي كل مرة، شعرت أن جسدي يعاني من الألم والذعر كل ذلك بمفرده. كان عقلي يقول لجسدي أن يتباطأ ويبقى هادئًا، إلا أن جسدي لم يكن يصغي. إذ لم أتمكن من إيقاف جسدي أثناء سعيه المزدوج، كفاحًا لإنقاذ الطفل الذي كان يغذيه ويحميه لأكثر من تسعة أشهر دون جدوى. لقد كنت أكافح من أجل إنقاذ جسدي أيضًا. وقد تولى جسدي المسؤولية أما عقلي وإرادتي وسلطتي فقد كانوا خارج الحلقة. كانت العملية الناتجة عن ذلك هي أن طفلي الذي لم يولد بعد قد كان يحتضر ولم يكن هناك شيء يمكنني فعله حيال ذلك.

كل ما كان يحدث من حولي أصبح عبارة عن حالة من الذعر والارتباك "آنذاك"!

وعلى الفور، أصبحت غرفتي أشبه بخلية نحل من النشاط حيث تم وضع قناع أكسجين على وجهي، وتم إرشادي بكيفية التنفس لتجنب فرط التنفس، وبالطبع كنت أتنفس سريعًا على أي حال. قيل لي إن الأكسجين الإضافي الذي يدخل جسدي هو للطفل لأنه كان يواجه مشكلة في إدخال كمية كافية من الأوكسجين إلى جسده.

لقد ظللت أسعى لتجنب الخوف. فلم يكن هناك حظ. وظللت أخبر نفسي بضرورة أن أبقى هادئة، لكن من الواضح أن "نفسي" كانت ضعيفة السمع. وعلى حافة الذعر، بدا الأمر كما لو كنت في منتصف مشاهدة فيلم رعب باستثناء أنني كنت أشاهد وأشارك في نفس الوقت، فقد كان كل شيء موجودًا فقط لم يحدث في حركة بطيئة ولكن في زمن مزدوج.

لقد قاموا بنقلي ليس إلى غرفة العمليات ولكن إلى الأشعة السينية حيث استمر الكابوس. أخبرني الأطباء (لقد رافقني في هذه المرحلة أكثر من واحد) أن عليهم رؤية ما يجري بداخلي، لذا كانت الأشعة السينية ضرورية للغاية. ولم يمض وقت طويل قبل اكتشاف أنه لم يكن هناك أمل بالنسبة لي في الولادة الطبيعية. وفي الواقع لم يكن هناك أي أمل.

أظهرت الأشعة السينية أنه قد حدث لي تمدد بطول اثني عشر سنتيمترًا، إذ يعلم الله وحده منذ متى، ولكن معه تشوه. تم تمييع أربعة سنتيمترات فقط في الوسط و١٢ سنتيمترًا على كل جانب كما في الرقم ثمانية. لم يكن الطبيب قادرًا على ذلك.

ثم أخبرني الأطباء أن أملي في إجراء عملية جراحية في القسم C كان أمرًا غير وارد أيضًا. لقد كان الأطباء يشاركون آنذاك في معركة يائسة لمنع جسدي المنهك من التعرض للصدمة. فإن حدثت هذه الصدمة فلن يكون هناك أي انتعاش. لقد كان ذلك قرار الخبراء بالإجماع. كان تشخيصي ينتقل من سيئ إلى أسوأ. ولم تكن هناك أي طريقة لولادة طفلي بالطريقة المعتادة اليومية، وأن ينمو في المنزل، حسبما اتفقوا جميعًا، هل يمكنني البقاء على قيد الحياة بعد العملية الجراحية. لقد علقت حقًا آنذاك بين صخرة ومكان صعب.

كان رأي الأطباء النهائي هو أن أملي الوحيد في الخروج من هذه التجربة على قيد الحياة هو أن يتم إجهاض طفلي. لقد شرحوا هذه العملية بتفاصيل فادحة ومريعة. حيث كانوا في طريقهم لتخديري وليس تنويمي. فقد أوضحوا بأن الأمر سيكون أشبه بالنوم في وقت الشفق. أما طفلي الذي لم يولد بعد فسيُخدر أيضًا عن طريق حقنه في الرأس. وعندما نكون ساكنين وهادئين، كانوا سيقطّعون الطفل إلى أجزاء ويخرجونه ميتًا عن طريق المهبل، على شكل قطع، على أمل إقناع جسدي بأنني قد خضعت لولادة طبيعية.

لم أستوعب كيف يمكن لهم أن يخبروني بكل هذا. فمجرد التفكير في القيام بشيء كهذا كان من شأنه أن يتسبب لي في حالة صدمة. لكنهم اضطروا إلى إعطائي كل الإحصاءات حتى أتمكن من توقيع الأوراق للقيام بهذه العملية.

لم تخل هذه العملية من مخاطر. فإذا صُدمت بموت الطفل، فقد افترضوا أنني لن أتمكن من النجاة. كانت فرصتي للبقاء على قيد الحياة من هذا الإجهاض خمسين بالمئة فقط، أما حياة الطفل فلم تعد واردة. لم تكن هذه الاحتمالات جيدة لامرأة بدأت هذه الرحلة شابة قوية وسليمة. ولم توجد أي احتمالات بالنسبة للطفل الذي لم يولد والذي كان يتمتع بصحة جيدة ويناضل من أجل حياته من خلال دقات قلب متزايدة.

بدأ المختص المسؤول يشرح لي (بالنسب المئوية)، خطورة الموقف الذي وجدت نفسي فيه آنذاك. فقد أصبح القسم C وقتذاك مستبعدًا مئة بالمئة من غير سؤال. كنت أضعف من أن أتمكن من النجاة من الجراحة. لقد أوضحوا أن هناك أكثر من خمسة وسبعين بالمئة من احتمال إصابة جسدي بالصدمة أثناء وجوده على طاولة العمليات قبل أن يتمكنوا من إخراج الطفل. وإذا تعرضت للصدمة فسأموت. كنت لا أزال أعاني من تقلص قوي وكان هذا يمثل مشكلة بطريقة لم أفهمها. وقد كانت فرصة الطفل للعيش حتى الانتهاء من الجراحة خمسة بالمئة أو أقل.

وبصوت احترافي من الرتابة والذي يبدو أن جميع الأطباء يتحملونه عندما يشعرون بالعجز، واصلوا شرحًا رسميًا للخيارات الأخرى المتاحة لي بنفس شكل النسب المئوية والإحصاءات. خمسة وعشرون بالمئة هي الفرصة بالنسبة لي، والطفل صفر بالمئة أو خمسين بالمئة بالنسبة لي، والطفل صفر بالمئة. لقد كانت هناك ضبابية في مسألة النسب المئوية، لكن الشيء الذي استمر في الظهور هو أن الطفل قد سحب القشة القصيرة ولم تكن لديه فرصة تذكر على الإطلاق.

وفجأة، بدا لي كما لو كان الجميع يتحدثون آنذاك بأصوات منخفضة وكما لو كانوا يهمسون، كما لو أن شخصًا قد مات بالفعل. وفي الواقع، لم يكن هذا بعيدًا عن الحقيقة. ففي الداخل كنت أموت شيئًا فشيئًا مع كل مقطع لفظي وهمس بالنسبة المئوية. لقد أجبرت على قبول احتمال أن يكون خروجي من المستشفى حية هو ما نسبته خمسون بالمئة فقط، ولهذا كان يجب عليّ الموافقة والسماح لهم بقتل الطفل.

جعلتني الحاجة إلى ذلك الإجراء غاضبة وخائفة، لكنها بدت فكرة معقولة وجيدة في ظل هذه الظروف. لم يعجبني ذلك ولكن بدا الأمر وكأنه لم تكن هناك طريقة أخرى. حيث أردت أن ينتهي هذا الكابوس بأكمله. أردت أن ينتهي الألم. أردت لخوفي أن يذهب بعيدًا. أردت أن أعيش.

اتفق جميع الأطباء على أن عملية الإجهاض قد تعمل على إنقاذ حياتي إذا بدؤوا على الفور وتحركوا سريعًا. لقد حان الوقت. فشعرت كأنني دُفعت فوق الهاوية دون أن يتحرك أحد لإرجاعي. كانت لدي غرفة انتظار كاملة من الأشخاص الذين أحبوني، لكنني لم أفكر فيهم مطلقًا. يبدو هذا غريبًا جدًا بالنسبة لي الآن.

أوضح لي الأطباء أن الطفل، رغم أنه لا يزال حيًّا في الوقت الحاضر، فقد مات دماغيًّا في الواقع بسبب نقص الأكسجين في المخ. وعلى الرغم من كل النوايا والأهداف، قالوا: "إن الطفل قد مات بالفعل"، لكن حتى لو انتظروا الوقت القصير الذي سيستغرقه الطفل في الواقع، فإنني سأموت في جميع الاحتمالات. فلم يكن هناك وقت للانتظار. كنت قد خمنت بالفعل هذا الاحتمال.

تم إحضار المستندات لي للتوقيع وكانت الاستعدادات جارية. وقالوا: "أسرعي" فالسرعة هي جوهر المسألة. كان عليهم البدء حالاً والتحرك بسرعة. إن من شأن دقيقة واحدة ضائعة أن تصبح نقطة مئوية أخرى يتم خصمها من درجتي المتدنية أساسًا.

وفي تلك المرحلة من حياتي لم أكن أبدًا ضد الإجهاض لإنقاذ حياة الأم. إن ما اقترحه الأطباء لم يكن شيئًا غير معقول. لقد شعرت بالألم إلى حد الخوف الذي لا يمكن السيطرة عليه وكنت حزينة بالفعل على طفلي. كان جسدي في مرحلة أبعد من الإرهاق. أردت أن أكون آمنة. كنت أرغب في العودة إلى المنزل. وأردت فقط أن يتوقف كل شيء. كنت سأفعل أي شيء لإيقافه! لم أكن أرغب في اتخاذ هذا القرار الرهيب ولكن كان عليّ اتخاذه. ليتكفل الأطباء بالباقي. كان كل ما يحتاجه الأطباء مني هو قول نعم، أو مجرد إيماءة برأسي وخربشة صغيرة على قطعة من الورق. كان ينبغي أن يكون ذلك في غاية السهولة. ولكن لم يكن.

أردت أن أقول نعم، فقط لإيقاف هذا الخبل، لكن كيف يمكنني اتخاذ هذا النوع من القرار بشأن هذا الإخطار القصير؟ أردت أن يقوم شخص آخر باتخاذ القرار وتخفيف العبء عني.

فبدأت بالدعاء. أردت أن يتخذ الله قرارًا ما بالنسبة لي. إلا أن المستشفى والأطباء كانوا بحاجة لسماع الجواب يأتي من شفتي. إن عبارة "أرجوك يا الله"، كانت كل الدعوات التي أديتها قبل تعرضي للضغوط بتقديم إجابة وتوقيع الورقة.

تم اتخاذ القرار. وددت أن أوافق على الحل الوحيد الذي كان موجودًا وأن أترك العملية تبدأ. خرجت الكلمة من شفتي بهدوء شديد لدرجة أنها بدت لي (ولكل الآخرين في الغرفة) مثل كلمة "لا". لقد كان هذا غريبًا آنذاك. إذ لم تكن هذه هي الكلمة التي شكلتها في ذهني! لقد قصدت قول "نعم".

سمعت كلمة "لا" مرة أخرى تتشكل في ذهني محاطة بالكلمات: انتظري، ثقي، لا تخافي، صلّي... كنت قد سمعت ما فيه الكفاية. فعرفت حالاً أن دعائي قد سمع واستجيب! لقد تلقيت معرفة بأن الإجابة هي "لا". فقد اتخذ الله القرار فالله لا يريدهم أن يقتلوا طفلي. لقد وضع هذا اعتبارًا لعنادي. فقد أجمع الله وذهني وكان كل شيء على ما يرام. أو على الأقل اعتقدت أن كل شيء كان جيدًا.

لقد شعرت بأن الذعر والخوف يذوبان في داخلي. لم أسمع كل الحديث بوضوح، ولم أفهم بوضوح كل شيء طُلب مني القيام به إلا أنني كنت أدرك أنني لم أتخذ هذا القرار الرهيب بمفردي. كما كنت أدرك أني أنا والطفل سنكون آمنين بطريقة أو بأخرى. إن ما لم أكن أدركه في ذلك الوقت هو أنه لكي أكون آمنة، كان عليّ أن أموت وأن حياتي سوف تتغير إلى الأبد.

إن تلك الدموع التي بدأت تتدفق من عيني لم تأتِ من الحزن بل من الارتياح. فقد زال الحزن من قلبي. فهذه الـ"لا" التي تفوهت بها لم تكن خاصة بي. لقد جاءت من مكان ما خارج هذه الحياة ولكن مع ذلك نُطقت من خلال فمي وشعرت بالسعادة. حيث تم اتخاذ القرار فقد انتُزع القرار مني.

ظل هذا الوجود معي لمنحي الشجاعة وقد تجاوبت معه بمزيد من القوة والقناعة. لم يكن ردي آنذاك همسًا ضعيفًا. بل كان ردي عنيدًا صاخبًا بـ"لا"!

هذه الكلمة "لا"، التي قيلت منذ لحظات بدت غريبة بالنسبة لي وقد كانت بمثابة صدمة كاملة للأطباء. إذ لم يصدقوا ما كنت أقوله. كيف يمكن لأي شخص عاقل أن يدحض ما كانوا يقولونه بوضوح تام بوصفهم أطباءً مدربين؟ إن هذه الـ"لا" لم تكن إجابة مقبولة لديهم.

وفي محاولة منهم التغلب على صدمتهم الأولية، بدؤوا في الكلام. وهذه المرة تحدثوا بقليل من التعاطف وبقوة مقنعة أكثر بكثير. كان الأطباء الخبراء مقتنعين أنني على ما يبدو لم أفهم أنني سأموت إذا لم أوافق على إجراء هذه العملية على الفور. قالوا: "اقبلي الحقائق"، "إن الطفل نباتي ولا يوجد شيء يمكن لأي شخص فعله من أجله. فكري في حياتك الخاصة" هكذا قيل لي. كان عليّ أن أسمح للأطباء بإنقاذي. يمكن أن يكون لدي المزيد من الأطفال إذا عشت هذه التجربة القاسية. لقد أرادوا إنقاذي، فقد كان عليهم إنقاذي، إلا أنه لم يكن بوسعهم القيام بأي شيء إلا إذا منحتهم إذنًا بالمتابعة. ثم أخبروني أن زوجي وعائلتي قد وافقوا بالفعل على قرارهم. كان زوجي يعلم الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله، وقد قام بالفعل بالتوقيع على الأوراق، والآن يجب أن أحكّم صوت العقل وأن أوقع على الأوراق أيضًا.

لم أكن مقتنعة. لم أكن كذلك حتى ترحيلي. كنت عنيدة. إن ذلك السلام الداخلي الذي ملأ كياني كله بالدفء قدم لي إجابتي وقد كانت الإجابة الوحيدة التي يمكنني قبولها في تلك المرحلة. لقد تم طرح فكرة الموت فقد كانوا حينها يتحدثون إلى حجر.

وفي هذه المرحلة، بدأ الأطباء يتحدثون باستمرار وبشكل أسرع وأسرع عن الطفل بالكلمات: "نباتي" و"ميت دماغيًّا". وبعد ذلك، وبصفته أحد المختصين، بدأ أحدهم يقهرني من خلال ملامحه، فأدرت رأسي وتواصلت بالعين مع طبيبي الشخصي المختص بأمراض النساء والتوليد. لقد توسلت إليه بصمت طلبًا للمساعدة. كنت أبكي بشكل أقسى من أي وقت مضى. إذ كنت أشعر بالذعر الحقيقي من أن هؤلاء الأطباء يمكنهم عزل طفلي عني دون إذن مني. هل سيفعلون؟ لقد كنت خائفة أكثر من أي وقت مضى. وشعرت بالذعر مرة أخرى ولكن هذه المرة لسبب مختلف تمامًا.

ومتسببة في دهشة لجميع من في الغرفة، بمن فيهم أنا شخصيًّا، صرخت فجأة: فليخرج الجميع ويتركوني وحدي! لم أكن أبدًا بهذه الوقاحة في حياتي إلا أنها نجحت وغادر الجميع، بتردد شديد، لكنهم تركوني وحدي. ثم عاد طبيبي الشخصي بهدوء إلى غرفة الولادة. حيث جلس على حافة سريري وبلهجة لينة شرع في تطميني. حيث قال: "لن يفعل أحد أي شيء دون إذن صريح منك". فشعرت بالارتياح لوجود طبيب واحد على الأقل يقف في جانبي وبدأت في الاسترخاء وبصورة بطيئة للغاية بدأ الذعر يهدأ ولكن دموعي لم تهدأ، إذ سألته باكية: "لن تدعهم يقتلوا طفلي أليس كذلك؟". إذ كانت لا تزال لدي مخاوف. كنت خائفة من أنهم سيخرجون ويحصلون على قاضٍ للتوقيع بسرعة على أمر من المحكمة لإبعاد طفلي عني دون إذن مني لأنهم ظنوا أنني مجنونة أو غير كفء أو شيء ما. (إنني أشاهد التلفاز كثيرًا).

فكرر طبيبي: "لا، بالطبع لا". ثم سأل، بإحباطه غير المخفي بشكل جيد: "ما الذي تريدين أن أفعله الآن؟"

* * *

ماذا أريد من الطبيب أن يفعل؟ ما الذي يفترض بي أن أفعله؟ كان علي أن أفكر في هذا آنذاك! وفي الحقيقة لم أكن أعلم ماذا أفعل حيال أي شيء. ولم أسمع صوت رأسي يخبرني بأي شيء عما كان من المفترض أن أفعله آنذاك. مجرد شيء من الانتظار. إذا انتظرت فحسب فسيحدث شيء ما وسأخرج أنا والطفل من هذه المحنة على ما يرام.

ماذا كنت سأقول لهذا الطبيب الشاب الذي يبدو أن العجز هو التعبير الأساسي البادي على وجهه آنذاك؟ سامحني يا الله على السؤال ولكن أين الصوت الآن؟ 'لا شيء حتى الآن!' لم أستطع التفكير في أي شيء آخر لأقوله ولذلك قررت أن أقول الحقيقة. حيث أخذت نفسًا عميقًا وقلت: "سأنتظر لأرى ما سيحدث".

لم أرغب في إخبار الطبيب أن صوتًا ما أخبرني أن أنتظر. لم أستطع أن أقول لهذا الطبيب أن "لا" التي تلفظت بها في المرة الأولى لم تكن صوتي حتى، هل يمكنني ذلك؟ بالطبع لم أستطع قول ذلك. كان سيعتقد أنني مجنونة. وبالتالي سيحضر عددًا من الأطباء (النفسيين) إلى غرفتي وعلى الأرجح سيحدث الإجهاض دون إذني. "إنهم لا يسألون المجانين عما يريدون!" وهكذا اعتقدت.

أستطيع أن أقول من خلال قراءتي لتعبير الاستياء على وجه الطبيب أنه يريد أكثر بكثير من الجواب الذي أعطيته له للتو. إن العديد من الأفكار المختلطة كانت تدور في ذهني. على الأقل ما كان سيحدث أو ما يجب أن يحدث من أجل استمرار حياتي. وفي الحقيقة، ما خرج من فمي كان مترددًا ومربكًا ولكنه صريح. كان علي أن أقول شيئًا منطقيًا لذا قلت أكثر شيء منطقي يمكنني التفكير فيه في ذلك الوقت. "إذا مت أولاً، فأريدك أن تفعل كل ما يلزم لإنقاذ طفلي وإذا مات الطفل أولاً، فيمكنك حينئذٍ أن تفعل ما يجب عليك لإنقاذي. مفهوم؟" هكذا أخبرت الطبيب.

من الغريب أنه خلال كلامي هذا، لم تبد هذه الفكرة جنونية أو في الحقيقة كثيرًا ما نطلبها في ظل هذه الظروف، على الأقل ليس بالنسبة لي. إذ تبدو منطقية. كنت أعلم في عقلي وقلبي أنني أنا وطفلي سننجو. كنت واثقة أن هذا هو ما قاله الصوت بالفعل: "كل شيء سيكون على ما يرام" على الرغم من أنني لم أسمع ذلك بالضبط. بل عرفته في قلبي. كنت بذلك أخاطر بحياتي. لم أشعر بالجنون! لقد عرفت للتو أننا سنبقى على قيد الحياة. وفي كل مرة أكرر فيها هذا في نفسي كانت ثقتي تتحسن وكانت إرادتي تزداد قوة مع كل شهقة نفس.

لقد حاول طبيبي المجتهد، الذي لم يرفع عينيه من عيني أبدًا، حاول أن يشرح لي بهدوء ما كنت أسأل عنه. إذ لم تكن فكرتي بسيطة أو منطقية بالنسبة له كما بدا لي. فكلما عاد إلى الكلام المألوف آنذاك من شرح للإجراءات الطبية والحقائق والأرقام، وجدت نفسي أكثر استمتاعًا. لقد كان قلقًا علي. وقد تمنيت لو أستطيع أن أقدم له تفسيرًا معقولاً بما فيه الكفاية لإزالة قلقه لكنني لم أستطع. لم أكن أرغب في إحداث الكثير من الضجة ولكن هذا بالضبط ما كنت أفعله آنذاك لوقت طويل.

إن جوهر ما قاله (والذي تم إخفاؤه في المصطلحات الطبية) هو أنني سأموت. كان الطبيب يعترف بأنه لا يستطيع إنقاذي ولا إنقاذ الطفل إذا انتظرت لفترة أطول لاتخاذ القرار الصحيح. فالانتظار لن يغير شيئًا. إذا مات الطفل أولاً فسوف أموت. وعند وفاة طفلي الذي لم يولد بعد، سيدخل جسدي في حالة صدمة وسأموت، هكذا قال لي. وإذا مت أولاً، فلن تكون هناك فرصة تذكر لإخراج الطفل قبل وفاته أيضًا. وعند وفاتي فإن دمي الذي كان يبقي الطفل على قيد الحياة بالكاد سيتوقف عن التدفق وسيختنق الطفل قبل أن يتمكنوا من فعل أي شيء حيال ذلك.

وبإسقاطه لهذه القنبلة، كان قد بذل قصارى جهده لإرضائي عن طريق إنهاء المحادثة بـ: "لكنني سأبذل قصارى جهدي".

فأخبرته أنني لا أرجو منه أكثر من ذلك ولا أقل. كان رأس الطبيب يملأه الإحباط أو الحزن، لم أدر أيهما. "علينا أن ننتظر؟" هل كان رد الطبيب بعلامة استفهام في النهاية؟ وعلى ذلك فقد غادر الغرفة. * * *

إن الألم الذي كنت أتحمله منذ أيام لم يعد متقطعًا بل مستمر ومتزايد في الشدة. لم يكن هذا هو الوقت الذي أردت أن أدرك فيه أن لدي بادرة قوية من الألم. فقبل ذلك، كنت أعتقد دائمًا أن الإنسان سيتحمل الكثير من الألم قبل أن يرحل. هذا ما رأيته في الأفلام. لقد كانوا مخطئين! انتظرت الموت. دعوت من أجله ولكن دون جدوى.

ومن هذه النقطة، لم تكن قفزة كبيرة أن يبدأ التساؤل عن عقليتي حقًا. فقد كنت أثق بأصوات لم أسمعها بوضوح شديد. لم أكن أقبل الأدوية المسكنة للألم التي كان الطبيب، على ما أظن، على استعداد لإعطائها لتخفيف عذابي. هل جننت؟ من كنت لأخبر الأخصائيين الطبيين المدربين جيدًا أنهم كانوا على خطأ؟ لا بد أني قد فقدت عقلي جراء الألم. كانت هذه أفكاري، لكن الفكرة الأخيرة كانت دائمًا هي أنه علي الانتظار.

لقد بدأت في التأمل. وبدأت في نقل الألم خارجًا عن جسدي إلى لوحة السقف التي اعتدت عليها آنذاك. لقد أحصيت النقاط وعلامات المياه التي شققت بلاط السقف الأبيض الرتيب.

وخلال كل هذا كنت أسمع نساء أخريات، في مراحل مختلفة من المخاض، بعضهن يصرخ من الألم، يأتين ويذهبن في غرف ولادة أخرى. وبقيت على هذه الحال. كنت أشعر بالإحباط الشديد وفقدت بعض ثقتي وعزيمتي.

لا بد أن طبيبي تشاور مع شخص آخر لأنه بعد ذلك بوقت قصير جاء باقتراح. حيث كانت هناك حقنة يمكنهم حقنها مباشرة في عنق الرحم والتي وعد بأنها لن تصل جسد الطفل فبإمكانها التخلص من بعض الألم الذي كنت أعانيه. لم يضمن أي شيء لكنه قال إن الأمر يستحق المحاولة. فوافقت على تجربته وقد كان هذا انتصارًا صغيرًا للطبيب. فذهب بعيدًا ويبدو أنه كان أكثر سعادة مما رأيته عليه منذ فترة.

كان الطبيب يأمل أن يبقيني على قيد الحياة لفترة كافية لاتخاذ قرار بشأن الإجهاض، وكنت آمل أن يخفف الألم قليلاً بينما كنت أنتظر.

وبينما كان الطبيب يساعدني في الدخول إلى الوضع المحرج وغير المريح حتى يتمكن من إعطائي هذه الحقنة، سألته هل كنت طفلة بالنسبة لكل هذا الألم. كنت أستمع إلى امرأة في غرفة الولادة التالية تعاني من ألم شديد لدرجة أنها كانت تصرخ في عذاب. كان علي أن أعترف للطبيب بأن صراخها كان يقودني للجنون. لقد سألت الطبيب إذا كان بإمكانه تقديم شيء ما لمساعدة هذه المرأة المسكينة. فضحك وأخبرني أن هذه المرأة كانت حاملًا بطفلها الثالث وقد كانت تصرخ دومًا. قال لي أنني لم أكن طفلة. لقد كنت أعاني في مرات عديدة من آلام الولادة الطبيعية. وبطريقة أو بأخرى، فإن إدراكي أنني لم أكن أمثل أو أتخيل الألم قد جعلني أشعر بتحسن. لقد جعل ذلك الألم أكثر سهولة لتحمله.

وبعد أن أعطاني الطبيب الحقنة، سمعته يدخل إلى غرفة السيدة التي تصرخ وبطريقة ليست باللطيفة وبصوت عالٍ قال لها: "فلتخفضي صوتك، هناك سيدة تموت في الغرفة المجاورة". وقد كان رد المرأة: "حسنًا". ولم أسمع صراخًا بعد ذلك.

كان علي أن أعترف بأن الدواء قد خفف بالفعل بعضًا من الألم. وبما أن الطبيب كان يغرز كل ساعتين تلك الحقنة في عنق الرحم مباشرة، لم يكن هناك أي حديث. إذ يبدو أننا كنا في وضع الانتظار. فقد كنت أنتظر ولادة الطفل بطريقة أو بأخرى. وقد كان الطبيب ينتظر سماع شيء واحد فقط مني، وهو أنني انتهيت من الانتظار وإنني على استعداد لإجراء الإجهاض كما اقترح الأطباء. فلم يكن هناك مجال لأي حديث آخر.

وخلال هذا الوقت من الانتظار والألم وجدت نفسي أتأمل في جميع جوانب الغرفة. لقد أحصيت أصوات بلاط السقف مرارًا وتكرارًا وكذلك الفتحات التي غطته. لقد استمعت إلى الضوضاء وحفظت الروائح. جربت سمتي الخاصة بالتأمل غير المتدربة عليه. حيث ركزت على نقل ألمي من جسدي إلى بلاط السقف الممل مرارًا وتكرارًا مما دفعني إلى الدخول في غيبوبة تقريبًا. كنت أفعل كل شيء ولم أستطع التركيز على الألم. لقد بدأت هذه العملية مرارًا وتكرارًا.

إن تركي لذهني يركز بشدة بعيدًا عن الألم لم يترك لي أي فرصة للتفكير في أي شيء آخر. وقد كنت أعلم أن الألم سيقتلني لذا كان علي التركيز بعيدًا عن الألم والخوف. كانت هذه هي الخدعة نفسها التي استخدمتها عندما اضطررت للذهاب إلى طبيب الأسنان من أجل حشو ضرس. حيث كان علي أن أركز بعيدًا عن الألم والخوف وأن أضع نفسي في مكان آخر لأثابر فيه. كل تلك الأيام في عيادة طبيب الأسنان كانت تؤتي ثمارها هنا.

لم أفكر في زوجي أو عائلتي أو أصدقائي. لم أفكر في الطفل. لم أفكر في الحياة أو الموت. لم أصلّ أو حتى أضع اعتبارًا لله. لم أفعل شيئًا سوى الاستلقاء في ذلك السرير البالي ساعة بعد ساعة مع التركيز على أصوات بلاط السقف الرمادي/الأبيض مالئة جميع ثقوبه الصغيرة بألمي.

كانت هذه طريقتي في التأقلم. كانت هذه هي طريقتي في الحفاظ على العقل. كان هذا أملي في أن أبقى على قيد الحياة حتى أعطيت الإجابة في شكل من أشكال الخلاص الموعود. كان التركيز والبقاء على قيد الحياة هو هدفي الوحيد حتى يتسنى للحقنة التالية أن تمنحني بعض الراحة من كابوس الألم.

لم يكن لدي شعور بالوقت. فقد كانت الممرضات يأتين ويذهبن ولم يكن لدي ما أقوله أثناء فحص علاماتي الحيوية. وكان الطبيب يأتي ويذهب ويتحقق من أنني والطفل ما زلنا على قيد الحياة. بقيت صامتة فقط بعينين مفتوحتين وعملت على البقاء على قيد الحياة.

أخبرت جسدي أنه لم يكن هناك ألم لأن الألم كله قد انتقل إلى السقف وهذه هي القوة التي كانت لدي. ظللت أقول لنفسي: "عليك الانتظار لفترة أطول قليلًا". ولكن في الواقع أصبح الألم قويًا جدًا وثابتًا لدرجة أنه كانت هناك أوقات شعرت فيها أنني لا أستطيع التنفس حتى. شعرت أنني سأجن. لقد وجدت نفسي الآن مضطرة إلى إضافة عنصر آخر للتركيز عليه. فأضفت عملية التنفس البسيطة.

وفي الجزء الخلفي من ذهني بدأت في ترديد الكلمات التي أعطاني إياها الصوت: "انتظري، ثقي، لا تخافي، صلّي" وفي ذلك الجزء الخلفي من ذهني، بدأت أعلم أنني كنت أخوض معركة خاسرة ولكن لم أستطع الاستسلام آنذاك بعد أن بدأت الكفاح. لقد مر الوقت ببطء شديد، أو هكذا بدا، حتى نفد الوقت. كنت على علم بأن الطبيب قد وصل إلى الغرفة، وقد كنت جاهزة للحقنة التالية. كنت أنتظر أن يعطيني الطبيب الدواء مرة أخرى وعندها أدركت أنه يستغرق وقتًا طويلاً جدًا. نظرت إلى الأعلى ولاحظت على الفور أن الطبيب لم يستطع مقابلة عينيّ. لقد كان هناك شيء آخر خاطئ وقد جعلت هذه الفكرة معدتي تتشنج بمزيد من الضغط. فشرح الطبيب ببساطة أنه لم يعد بإمكانه حقني. فقد وصلت إلى الحد الأقصى. فالاستمرار في حقن الدواء سيقتلني ولن يسمح له المستشفى بعد ذلك بحقني.

إن هذه المسخرة لم تنطل علي! فقد كنت أموت ولم يرغبوا في فعل أي شيء قد يقتلني "قبل الأوان". لم يرغبوا في أن يُقرأ تقرير تشريح جثتي على أن: "الوفاة قد حدثت نتيجة جرعة زائدة من الأدوية التي تم تقديمها بشكل خاطئ".

لقد جلس الطبيب على حافة سريري وملكني الحقائق. لم يكن سعيدًا على الإطلاق بإعطائي تلك المعلومات ولكنه كان موجِزًا وصريحًا ومباشرًا. ففي رأيه، ربما كان أمامي ساعتين أو ثلاث ساعات للعيش. وفي أحسن الأحوال لن أعيش حتى الليل. وبدون الحقن لتخفيف الألم، شعرت أنني سأبدأ قريبًا في تجربة التأثير الكامل للألم. وهذا في حد ذاته سيجعل جسدي في حالة صدمة وهو ما سيقتلني ببساطة. لم يكن هناك أي شيء يمكنه القيام به هو أو المستشفى آنذاك. لا شيء! فسألته إذا كانت العملية القيصرية غير واردة. كنت أتمسك بقشة. فقال الطبيب أن الجراحة كانت غير واردة على الإطلاق. فإذا قاموا بقطعي فإن الصدمة ستقتلني. إن الشيء الوحيد المتبقي لي هو الموت!

* * *

يجب أن أعترف، بأن هذا الجانب من الأخبار، جعلني غير قادرة على التفكير في أي شيء لقوله. ماذا عساي أن أقول؟ "حسنًا، أسمع ما تقوله ولكن ليس هذا ما سيحدث!" كنت أفكر في هذا ولكن ما من طريقة يمكنني قوله بها.

وحتى ذلك الحين، ما حدث لم يوافق بالضبط ما كنت أتوقعه. فحتى هذه اللحظة، لم أكن أعلم حقًا ما سيحدث لكن الموت لم يكن قريبًا حتى من ما تم الاتفاق معي عليه. لقد كان من المفترض أن أنتظر وأعمل بجد لأبقى على قيد الحياة، ثم سيحدث شيء ما يجعل كل شيء على ما يرام. كنت أتوقع فقط أن يتم حل الأمر كله بشكل صحيح وللأفضل. وهكذا كنت. كنت متفائلة إلى حد كبير حتى النهاية. كان شعاري حتى هذه اللحظة هو القيام بما قيل لي، والعمل بجد وإحداث القليل من الضجة قدر الإمكان. فإذا فعلت كل ذلك، فسيخرج كل شيء على ما يرام. هراء! هراء! هراء!

لم أكن مستعدة للتخلي عن الحياة بعد. لم أكن قد رأيت بعد الكتابة على الحائط لكنني لم أستطع إخبار الطبيب بذلك. وعلى الرغم من أنني لم أكن مستعدة للبكاء والاستلقاء والموت، فقد كانت هناك ذراع تتشكل في لحافي.

كانت الغرفة هادئة للغاية ولم يقل أحد أي شيء. شعرت أن كل الأعين كانت تراقبني فقد كانوا يتوقعون مني أن ألقي شيئًا من خطاب الموت الرائع. وقد كنت بحاجة لكسر الصمت. ولبعض الوقت، سهرت ممرضة في هدوء بالقرب من سريري. فالتفت إليها متسائلة: "كيف يبدو الوضع في الخارج، كيف يبدو الطقس؟" وبحديث موجز أجابت بأنه جليد جيد. كنت أتساءل في الماضي كيف سيكون الطقس في يوم وفاتي لذا لم يكن السؤال بلا جدوى.

فتذكرت كم كان الجو غريبًا عندما مات الرئيس كينيدي في عام 1963. ولعدة أيام بعد وفاته، أصبح الطقس ممطرًا وقاتمًا كما لو كان جميع الناس في العالم يبكون ويملأون السماء حتى كانت السماء تبكي معنا. وحينها بدأت أشعر بالإثارة. لا يمكن أن يكون ذلك واقعًا سأستيقظ قريبًا. تذكرت في تلك الأيام القاتمة في عام 1963 أنني أردت أن يكون يوم وفاتي مشمسًا ومشرقًا ودافئًا لا لشيء آخر سوى تسهيل اليوم على عائلتي. الآن يمكن لهذا اليوم أن يكشف ما إذا كانت أمنيتي قد تحققت بعد عدة سنوات أم لا.

لقد سألت الممرضة عن الطقس. فردت بلطف. قالت إنها عندما جاءت لتبدأ ورديتها كان الجو ممطرًا. "إذًا، لن يمكنني الموت حتى في يوم مشمس!" كانت هذه أفكاري الضعيفة. "كم هو غير مناسب أن أموت في يوم ممطر".

لم أفكر أبدًا في الوقت الذي قد أموت فيه لذا كان هذا هو السؤال التالي من فمي. سألت عن الوقت. فنظرت الممرضة إلى ساعتها وأجابت: "إنها الساعة التاسعة". لقد دورت ذلك في ذهني قليلًا. ثم أدركت أنني لم أكن أدري ما إذا كان الوقت نهارًا أم ليلًا. "ولكن هل الوقت نهار أم ليل؟ كانت هذه هي فكرتي التالية. لقد فقدت المسار الكامل للأيام ناهيك عن الوقت.

كانت الغرفة هادئة للغاية وكان بإمكانك سماع صوت قطرة دبوس ولكن كان علي أن أسأل السؤال. "عفوًا لكن هل يمكنك أن تخبريني، هل هي التاسعة صباحًا أم التاسعة مساء؟"

ولأول مرة منذ فترة طويلة أنظر بعيدًا عن بلاط سقفي إلى وجه الممرضة. وعندها أدركت أنني كنت أبكي وأن ذلك المريض نايتنجيل كان يحاول تجفيف دموعي بمنديل. نظرت إلى عيني الممرضة الممتلئتين بتعاطف كبير والتي أجابتني بهدوء.

قالت: "إنها الساعة التاسعة مساء". وبسرعة وبشكل متعمد قامت الممرضة بإبعاد عينيها عني ولكن ليس سريعًا بما فيه الكفاية. ثم سمعت صوتًا حزينًا يخرج من شفاه الممرضة حيث اعتذرت بسرعة وغادرت الغرفة مسرعة وبعيون دامعة. فاعتذر الطبيب بسرعة عن الممرضة وأخبرني أن رد فعلها كان غير احترافي للغاية. لقد غضبت منه لعدم تعاطفه.

لقد كاد قلبي يتألم من أجل الممرضة. فقد جعلت هذه الممرضة المهنية المسكينة تفقد مهنيتها أمام مريض، أنا. وهذا الطبيب لم يكن عطوفًا لها على الإطلاق. كانت كل القوانين واللوائح تصدر منه. ففكرت: "كم هو حزين". وحينها كان قلبي يؤلم هذا الطبيب الذي لم أكن أعرف عنه شيئًا بعد كل هذا الوقت. وهنا كنت أريد فقط أن يكون لدي طفل بدون فوضى أو ضجة. يا فتى لقد أفسدت هذا.

كان الطبيب مستاءً من أن الممرضة فقدت مهنيتها من خلال إظهار دموعها أمام المريض وقال ذلك. فوقفت انتقاده وأخبرته أن الأمر على ما يرام. فأنا أتفهم ذلك. ولكن بعد ذلك بدأت أشعر بالغضب من هذا الوضع برمته الذي كان على خطأ شديد.

كنت امرأة سليمة تموت أثناء الولادة في الولايات المتحدة الأمريكية. وحتى ذلك الوقت كنت ساذجة بما يكفي لتصديق أن هذا النوع من الموت لم يعد يحدث. وواصلت البكاء مضيفة دموع البراءة المفقودة إلى المجموعة المتزايدة من الخسائر.

كان الطبيب لا يزال غير قادر على النظر في وجهي. واعتقدت أنه لو كان كذلك، فإن دموعه ستطغى عليه. لم يستطع أن يسمح لي برؤية دموعي. لم يستطع النظر في وجهي وهو جالس على سريري بجانبي. لم يتكلم لكنه لم يغادر الغرفة أيضًا. نحن الاثنان حبسنا في صمت لأطول وقت.

فبدأت أتمعن هذا الرجل الذي لم أكن قد نظرت إليه عن كثب حتى هذه اللحظة. وقد بدا الطبيب متعبًا حسبما شعرت. لم أفكر بشكل أناني في ما يمر به هذا الرجل. فقد كان يفقد مريضًا أثناء الولادة. كان يبدو أكبر سنًا وأصغر مما كان عليه عندما اجتمعنا لأول مرة لمشاركة هذه المحنة الطويلة. هذا الرجل ذو الإرادة القوية كان يكافح آنذاك للسيطرة على مشاعره الخاصة قبل أن يثق بنفسه ليتكلم لذلك انتظرت.

وأخيرًا، ألقى الطبيب -بوجه غير متوازن- الخطاب الذي أعده. "هناك الكثير من الناس في غرفة الانتظار الذين يريدون رؤيتك. بعضهم موجود هنا منذ فترة طويلة. وعادة ما يكون هذا مخالفًا لقوانين المستشفى إذ لا يسمح لأي شخص غير الزوج بدخول غرفة الولادة ولكني سأسمح لجميع أفراد عائلتك وأصدقائك بالدخول إلى غرفتك حتى يتمكنوا من البقاء معك".

لم يقل الطبيب أنه سيدخل عائلتي وأصدقائي إلى غرفتي ليحضروا وفاتي ولكن هذه هي الصاعقة التي ضربت الخوف في قلبي. لم أرد أن يراني أحد في هذا النوع من الألم والمعاناة. لم أحب أبدًا أن يروني أبكي ناهيك عن الجلوس ومشاهدتي أموت. لقد وقف شعر مؤخرة رقبتي وأصبت بقشعريرة في جميع أنحاء جسدي. وشعرت بالذعر يتصاعد في صدري وكأنه شيء حي.

لم أستطع البقاء على قيد الحياة لرؤية الآخرين يعانون بسببي. فصرخت: لا، "لا أريد أن يأتي أي شخص إلى غرفتي الآن!" إن فكرة وجود كل هؤلاء الناس وكوني أرغب في البكاء أو أحاول ألا أبكي أثناء مشاهدتهم لي وأنا أحاول التحكم في بكائي من شأنه أن يفعل أكثر من مجرد قتلي. كان سيعطيني أسوأ ما في الألم والمعاناة أكثر منهم جميعًا.

لقد حاولت طوال حياتي ألا ألحق الألم بالآخرين والآن، كانت فكرة جلب الكثير من العذاب تفوق تحملي. إذ لم أكن شجاعة بما يكفي للقيام بذلك.

كان علي أن أواجه حقيقة أنه حتى هذه اللحظة لم أفكر في أي شخص آخر سوى نفسي. لقد سمعت صوتًا هامسًا يقول: "انتظري" وسرت على الطريق في جهادي دون حتى ذكر كلمة لهم عن ما كنت أحاول القيام به أو لماذا. لقد فكرت في ذلك آنذاك فقد كان الألم الذي يتشكل في وسط صدري يهدد باختناقي. فاضطررت إلى ابتلاعه والتحكم فيه حتى أتمكن من التفكير في ما يجب فعله بعد ذلك وحتى أتمكن من رؤية هذا الحدث إلى نهايته.

لم أستطع فعل ذلك إذ كنت محاطة بإرادة جيدة ولكني أعاني من العائلة والأصدقاء. فإن عشت أو مت أيًّا كان كنت أعلم أنه علي الاستمرار في خوض هذه المعركة وحدي. وبطريقة أو بأخرى سينتهي الكفاح قريبًا. كانت لدي ثقة في ذلك.

لم أحاول حتى شرح هذا للطبيب. قلت فقط إنني لا أريد أحدًا في غرفتي "يراقبني أموت". ولحسن الحظ تمكنت من أن أبدو قوية بما يكفي لدرجة أن الطبيب لم يجادلني. أراد فقط أن يعرف ما الذي أريده أن يفعله الآن.

فقلت: "أريدك أن تزيل كل هذه الأشياء عني!"، بالنظر إلى القناع والإبر والأجهزة المعلقة والموصولة بجسدي. وبعد التحديق الهادئ الطويل أعطى إيماءة طفيفة وبدأ في جعلي أشعر بالراحة. قام الطبيب بإزالة جميع الأجهزة من جسدي وساعدني على الاستقرار أكثر في السرير. لقد جعلني أشعر بالحرية من جديد.

وعندما انتهى الطبيب كان قد جعلني أشعر وأبدو قريبة من الإنسان مرة أخرى، ثم جلس على كرسي بجانب سريري، ولف يديه وحنى رأسه كما لو كان في الصلاة. فانتظرت منه أن يتكلم ثم ظهر لي ما كان يفعله لكنني كنت بحاجة لسماعه من شفتيه فطلبت منه ذلك. وقد كان رده بسيطًا. وهو أنه سيبقى معي كل دقيقة حتى أموت. نهاية القصة.

وبينما كانت هذه فكرة جيدة، يبدو أنها لم تكن جزءًا من الخطة، لأنها أغضبتني. لقد بدأت خطابًا مطولاً جاء من جزء من نفسي كان مخفيًّا لفترة طويلة. قلت له "توم"، أنت رجل جيد ولكنك مجرد رجل! أنت لست إلهًا! لقد فعلت كل ما يمكنك فعله من أجلي وهو الآن بعيد عن يديك. أريدك أن تذهب إلى المنزل وأن تكون مع عائلتك. وانس أنك قابلتني. إن حياتي بين يدي الله الآن. رجاءً!، اذهب للمنزل!'

لم يتحرك الطبيب. لقد نظر إلي فقط وكأنني ضفدع برأسين اكتشفه للتو في سرير المريض. بدا وكأنه سيتحدث ثم فكر جيدًا في كل ما كان يدور في عقله ثم حنى رأسه مرة أخرى وبقي صامتًا.

فبدأت خطابًا ثانيًا، "اسمع توم، ألم تسمعني؟ اذهب للمنزل! أريدك أن ترحل الآن. لا يوجد شيء آخر يمكنك القيام به من أجلي لذا عد إلى المنزل". واصلت الحديث باستخدام المزيد من الكلمات التي ألقيتها بصوت أعلى وأسرع. كنت أحاول إقناعه بالمغادرة ولم أشعر أن الحظ سيحالفني. كان من المهم أن أكون وحدي. لم أكن متأكدة من سبب حاجتي إلى أن أكون وحدي ولكن في قلبي كانت الوحدة هي ساحة المعركة الجديدة.

فقال لي الطبيب الذي يحاول استعادة بعض السيطرة على الموقف، "سأبقى معك! لن أترك المريض يموت وحده!" لقد خرجت هذه الكلمات ببطء من شفتيه المرتعشتين. كنت أرى أنه كان محبطًا وغاضبًا جدًا مني. وكانت هذه تجربة صعبة بالنسبة له، وقد فهمت ذلك. ولكن كان لا بد من أن أكون وحدي لأن عنادي كان قويًّا ولم تكن هناك رجعة. شعرت بيأس بالحاجة إلى أن أكون وحدي تمامًا.

ودون أن أترك يأسي يظهر وبل أظهر مدى إصراري قلت ببساطة، "لن أكون وحيدة يا توم، أعدك". لقد تفاجأت بسماع هذه الكلمات تخرج من شفتي. إن هذا الرجل كان يقول لي الحقيقة، كنت سأموت لكن هل أصدقه؟ هل أسأت تفسير شيء ما أم أسأت فهمه؟ لقد أوشكت دموعي على النزول. ولأول مرة أدركت أنني لن أكون وحدي لأنني سأكون مع الله. كنت سأموت.

وعرفت حينها أنني بحاجة إلى التحدث إلى الله. لن أذهب "برفق في الليل". كان لدي الكثير لأقوله لله، كلمات مثل: "ظالم ومخادع". كانت هذه أشياء أردت أن أقولها على انفراد قبل أن أتقبل عقوبة الموت هذه.

"أريدك أن تذهب إلى المنزل توم. أريدك ان تذهب الآن. وعندما تغادر أغلق الأضواء وأغلق الباب. أحتاج وقتًا لأهيئ نفسي". هذا ما قلته للطبيب بصوت أغرب وأقوى وأكثر عزمًا والذي استجمعته من بين دموعي. لقد كرهت دموعي. فقد كانت تمثل نقطة ضعف بالنسبة لي وتتعارض تمامًا مع ما كنت أحاول القيام به.

كنت أقول أشياءً لم أفهمها بالكامل. لقد أدركت فقط أن هذه الكلمات تهدف إلى التعبير عن رغبتي في أن أكون وحدي. كان من الواضح أن الطبيب لم يرغب في المغادرة. أراد أن يبقى معي، أو يصلي معي أو يفعل كل ما سأطلبه منه إن سمحت له بالبقاء. ولسبب ما كان يملأه الشعور بالذنب والذي لا داعي له. وبطريقة ما تمكنت من إقناع الطبيب بالمغادرة ولكن لم يتم ذلك دون كفاح.

فأوضح أنه سيكون خارج غرفتي مباشرة تحسبًا لما إذا غيرت رأيي وأردت أسرتي معي (أو أي شيء آخر في هذا الشأن). فظللت أطلب منه مرارًا وتكرارًا العودة إلى المنزل.

وقبل أن يغادر الطبيب، أزال بهدوء زر الاتصال الخاص بالممرضة من حامله على الحائط ووضعه في راحة يدي. وقام بلف أصابعي حوله. "أنت الآن تستمعين إلي، كل ما عليك فعله هو الضغط على هذا الزر وسأعود هنا، موافقة؟ حسنًا موافقة ثم ماذا بعد! سأكون خارج هذا الباب مباشرة. تذكري إذا كنت بحاجة أو أردت أي شيء سأكون هنا. فقط اضغطي على زر الاتصال". لقد تردد الطبيب مرارًا وتكرارًا وهو يشق طريقه ببطء وعلى مضض إلى الباب.

ورأيت أنني كنت على وشك الحصول على رغبتي في أن أكون وحدي، وعدت بامتنان وقلت: "سأفعل كما تقول". "سأضغط على زر الاتصال إذا كنت أريد أو أحتاج إلى أي شيء، أعدك. الآن من فضلك اخرج وأطفئ الأنوار. ولا تنس إغلاق الباب خلفك". وأخيرًا، تم إطفاء الأنوار العلوية للغرفة، وتم إغلاق الباب ببطء خلف الطبيب المضطرب. وكنت وحدي.

وعندما أغلق الباب، غرقت الغرفة في الظلام الدامس. كان الظلام بمثابة صدمة في البداية. وشعرت بالخوف والذعر يتدفق فوقي مثل الضباب المباشر. فقلت: توقف! أحاول التفكير مع نفسي. لم أكن أخاف من الظلام من قبل. وفي الحقيقة، كنت دائمًا أجد أن الظلام مريح وبارد. كان الظلام صديقًا سلميًّا بالنسبة لي. لم تكن لدي أي نية لترك ذهني يحول الظلام إلى مكان مخيف بالنسبة لي آنذاك.

ثم نظرت ببطء وبطريقة منهجية حول الغرفة التي أحرقتها في ذاكرتي عندما كانت الأضواء مضاءة فلم أر سوى السواد التام والكامل. ثم نظرت إلى الباب المغلق الذي يفضي إلى الردهة فلم أجد ولو شريطًا صغيرًا من الضوء يتسرب من تحته حتى تأقلمت عيناي تمامًا.

ثم رفعت يدي ووضعتها أمام عيني مباشرة وفهمت أخيرًا تلك الفكاهة التي تقول: "كان الظلام شديدًا لدرجة أنك لم تستطع رؤية يدك أمام وجهك" لقد عادت فكاهتي. لم تكن لدي ذكرى من أي وقت مضى عن الظلام الدامس من قبل. ففكرت: "كم هو مضحك أن يكون اكتشافي الأخير قبل أن أموت هو تعريفي للظلام التام".

وعندما هدأت نفسي، حولت أفكاري إلى الموت. لم أجد روح الدعابة في ذلك. يجب أن يكون الطبيب على خطأ. إذ لم أكن أموت. لقد كان خطأ كبيرًا. ومع ذلك كنت هنا. حاولت أن أتذكر فقط كيف بدأ كل هذا. والآن ماذا قال الصوت؟ قال: "انتظري" وشيء آخر. كان علي أن أتذكر وكان علي سماعه مرة أخرى حتى أعرف ما يجب فعله. هل من شيء يمكنني القيام به سوى الاستلقاء على سرير المستشفى هذا؟

"صلي" صاح صوت في رأسي. لقد تم الرد على سؤالي.

* * *

لم أشعر أبدًا أنني أجيد الصلاة. فإن لم تبد الكلمات مشابهة وكأنها قفزت من صفحات نسخة الملك جيمس من الكتاب المقدس، فإنها لا تبدو جيدة بالنسبة لي. ومع ذلك، كنت على استعداد للطعن في ذلك. وبدأت بالصلاة.

"عزيزي الرب أنا أصلي من أجلك. إنني أحتضر. لا أريد أن أموت. تعال إليّ وداوني. أنا أدعوك" لقد دعوت بصوت عال وسمعت صدى صوتي من على الجدران. أحرجني الصوت في البداية ولكن بعد ذلك أعطاني الراحة. فقد أدركت أنني إذا استطعت أن أفتح فمي وأسمع صوتًا يخرج فأنا ما زلت على قيد الحياة. إذ كنت بحاجة إلى إحداث ضجيج لأنني أردت التركيز على الأصوات حتى أتمكن من وضع ألمي فيها آنذاك بدلاً من السقف.

وبعد أن سمحت لتنهيدة بطيئة من خيبة الأمل أن تخرج مباشرة، أتذكر أنني كنت أفكر: "هذا لن ينجح، إذ يبدو غبيًّا جدًّا" وشعرت بعدم الارتياح لهذا النوع من الصلاة ولم أكن أنا ببساطة. فقررت أن أؤجل الصلاة في الوقت الحاضر.

فبدأت بالترتيل. رتلت إلى بلاط السقف الذي ملأته بالكثير من الألم. لم يكن مرئيًّا في الظلام ولكنني كنت أعلم أنه ما زال هناك ينتظرني لملئه آنذاك بأصوات مملوءة بالألم. ولذا رتلت.

لقد استبدلت التأمل والتركيز بنقل الألم إلى كل صوت. ثم ملأت كل فجوة في كل طيف في الغرفة. فصعدت كلمات وملاحظات الترانيم إلى السقف وخرجت من خلال السقف إلى السماء وإلى آذان الله. كان علي أن أبعد الألم عن جسدي المنهك والمعذّب لذا أرسلته آنذاك إلى الله.

لم أقض الكثير من أيام الأحد في الكنيسة في حياتي ولكني تعلمت بعض الترانيم (أو على الأقل هذا ما اعتقدته). 'يسوع يحب الأطفال الصغار في العالم'. هكذا رنمت.

وسرعان ما أصبح واضحًا أنه بينما يمكنني بدء عدد قليل جدًا من ترانيم مدرسة الأحد، كنت أواجه مشكلة حقيقية في تذكر جميع الكلمات، ناهيك عن تذكر اللحن.

لم يكن التركيز على الترانيم يخفف من أي ألم. إن الترتيل لا يفيد! ومع زيادة الألم، تقلصت قدرتي على تذكر أي شيء بخلاف التنفس المتناقص. فذكرت نفسي: 'استمري بالتنفس! استمري بالتنفس! "إذا كنت لا تزالي تتنفسين، فأنت لا تزالين على قيد الحياة".

لقد انتقلت من ترانيم مدرسة الأحد إلى ترانيم عيد الميلاد إلا أن مهمتي لم تكن أسهل. لم أتمكن من تذكر أبسط الكلمات من ترانيم عيد الميلاد التي تربيت عليها والتي أزعجتني ولم يساعدني البكاء في تسهيل عملية التنفس. "يا رب، أنت تعلم ما في قلبي وعقلي على الرغم من أنني لا أستطيع أن أقول ذلك. أرجوك يا رب استجب دعائي!" لقد تحدثت إلى الغرفة المظلمة.

لقد كان من الواضح بالنسبة لي أنني كنت أموت آنذاك وأن ذلك الفارس الأبيض العظيم لن يأتي إلى هذه الغرفة الكئيبة وينقذني. كان الاعتراف بهذه الحقيقة يسحقني. فقد كنت أموت. كنت أعاني من صعوبة في التنفس أو التفكير أو التحدث أو التذكر أو حتى رفع يدي لمسح الدموع من وجهي.

لقد أصبح الألم كبيرًا لدرجة أنه تمدد في شكل موجات إلى جميع أنحاء جسدي، من رأسي إلى قدمي. كل موجة كانت تهدد بإخراجي من هذه الحياة وتسليمي إلى أيدي الموت، لكنني كافحت، فقد كنت لا أزال آمل في حدوث نوع من المعجزة. تلك المعجزة التي كنت أفكر فيها هي ما كنا قد وعدنا بها.

ومن خلال ضباب من الألم، أدركت أنني توقفت عن الترتيل تمامًا. وما زلت أشعر أنه لا يزال هناك شيء ما يمكنني القيام به، لقد بحثت في ذهني في محاولة لتذكر أي آيات كتابية تعلمتها في عطلة معسكر الكتاب المقدس. فبدأت أقرأ آيات الكتاب المقدس بصوت مسموع في الظلام الصامت، لكن الألم لم يدعني أتذكر. لقد حاولت، فلم أستطع تذكر أي شيء يتجاوز السطر أو السطرين.

لقد أجبرت على مقابلة الحقيقة وجهًا لوجه. فلم أعد أستطيع التعايش مع هذا الألم. كان الموت أفضل من هذه المعاناة. إذ لم يعد الموت شيئًا يجب الخوف منه. لقد خشيت آنذاك الألم أكثر من الموت. وقد حاربت الموت لأطول فترة ممكنة. وحينها كنت على استعداد لتقبله. وكنت على استعداد للصلاة.

"أبانا الذي في السموات ليتقدس اسمك، ليأتي ملكوتك، لتكن مشيئتك، كما في السماء كذلك على الأرض..."

لقد أصبح ذهني فارغًا. ولم يسمح لي الألم حتى أن أقول صلاة الرب الأخيرة. فحاولت مرة أخرى، ومرة أخرى. وفي لحظة ما، كان خواء دقات القلب والإحباط والغضب الذي كان يغمرني أمرًا عظيمًا لدرجة أنه فاق الألم الرهيب.

كيف سمحت لهذا أن يحدث؟ صرخت في الله. "أنا أصغر من أن أموت! وطفلي لم يولد بعد! لماذا لا تدعنا نعيش؟ ما الخطيئة التي ارتكبناها؟ لماذا تفعل هذا بي؟ هل أعاقب على شيء؟" صرخت في الغرفة الفارغة في غضب شديد.

وفي يأس حاولت تهدئة نفسي حتى أتمكن من التفكير لفترة كافية لعقد صفقات مع الله.

'يا الله! يمكنك أن تدع الطفل يعيش وتأخذني! ما رأيك في هذا، هل توافق؟ يا الله! يمكنك أن تدعني أعيش وسوف يكون لدي المزيد من الأطفال. ويمكنني قضاء حياتي في عبادتك. هل توافق؟ كلا، لا يمكنك عقد صفقات مع الله فهذا سخف! لقد أدركت ذلك في بعض فصول مدرسة الأحد في مكان ما، أليس كذلك؟ هل هذا صحيح يا الله، ألا تعقد صفقات؟' هكذا توسلت إلى الغرفة الفارغة.

"إن الله يفعل ما يريد مهما كانت الأسباب. وهو وحده من يعلم. وليس من اختصاصي أن أسأل عما يفعل الله". لقد ظللت أتحدث في محاولة لإقناع نفسي والتخلص من خيبة أملي وغضبي.

ثم، كشكل من أشكال المواساة أو الجائزة المخادعة، أدركت فجأة ذلك الصوت الهادئ الذي كان يهمس لي في بداية هذه المحنة الطويلة. لقد قال: ستموتين ولكن لا تخافي! انتظري، كوني مؤمنة، لا تخافي، صلي - موتي.

وعندها كنت أسمع كل شيء بوضوح. فإن تمكنت من السمع بنفس وضوح المرة الأولى فإن الأمور ستسير بشكل مختلف. لقد افترضت أنها ستكون كذلك.

"هل هذا هو كل ما في الموت؟" تحدثت بغضب إلى الغرفة الفارغة. 'هل هذا وقتي لأموت سواء أحببته أم لا يا الله؟ حسنًا، سأموت إذًا!' وحاولت تهدئة نفسي.

"عزيزي الرب، أنت تعلم أنني أنتمي إليك، لذا فأنا، مع تردد وحزن كبيرين، أعيد إليك روحي" وبدأت صلاتي الأخيرة بغضب وحزن. "إن روحي بين يديك يا رب. يمكنك أخذها الآن. أنا آسفة لأنني لم أكن أفضل ابنة كان يجب أن أكون". لقد بكيت. "عزيزي الرب، أنا أيضًا أعطيك طفلي. إنني مستعدة، لذا افعل ذلك بسرعة وتوقف عن هذا الألم!"

لقد جعلني ذلك أشعر بالراحة إلى حد ما على سرير المستشفى. فحاولت إيقاف بكائي وتفكيري. وعندما شعرت أن جسدي وعقلي كانا هادئين إلى حد ما في ظل تلك الظروف بدأت في التركيز على الألم. لقد تركت الألم يحيطني بنسبة مئة بالمئة. وعضضت أسناني وتركت الألم يأخذ كل ما تبقى مني. تخيلت كل الآلام التي دفعتها لبلاط السقف، إلى السماء وإلى الله والذي أعاده إليّ مجددًا. لقد صارعت لإسكات أي صرخة هددت بالهروب من شفتي.

وسرعان ما انتهى الأمر. لقد مت.

* * *

وفي لحظة تم نقلي إلى نفق أو رواق مملوء بضوء أزرق/أبيض نقي وجميل. كان الضوء ساطعًا جدًا لدرجة أنه كان ينبغي أن يضر عيني، لكنه لم يضرها.

ثم نظرت إلى جسدي لأكتشف أنني كنت أرتدي رداءً أبيض طويلاً. كنت واقفة، أحدق في قدميّ العاريتين وأبحث في ذهني لمعرفة ما إذا كنت أتذكر كيف كنت قد انتقلت من وضع الاستلقاء على ظهري في سرير المستشفى إلى الوقوف في هذا المكان الجديد والجميل. لقد ضحكت على منظر قدميّ العاريتين.

لم أكن خائفة. كنت مليئة بالفرح والعجب. لقد تذكرت كل ما حدث قبل أن دخلت إلى مكان الضوء هذا. وكنت أعلم أن هذه كانت بالتأكيد اللحظة الأولى من يوم جديد وممجد. لقد كنت أضحك ولا أبكي.

ثم بدأت في عمل قائمة مراجعة عقلية. "هل أنا حامل؟" فنظرت إلى نفسي في الأسفل. "لا"، ثم راجعت ذلك. "هل أشعر بأي خوف أو ألم أو حزن أو إحباط أو ارتباك أو غضب؟ لا!" لقد راجعت وراجعت.

إذًا بم كنت أشعر؟ لقد كنت سعيدة ومتحمسة ومسترخية وواثقة ومحبوبة ومهتمة بفضول شديد ومتوقعة. كنت سعيدة بمجرد الوقوف حيث تم وضعي بلطف وحرص شديد في الدفء والراحة التي يوفرها هذا الضوء. لم أشعر بأي ألم وأحببت هذا المكان. كنت محبوبة. لقد حدث شيء رائع وكان سيأتي المزيد. شعرت بذلك.

ثم بدأ فضولي يقودني. هل أنا حية أم ميتة؟ ما هذا المكان، أهو الجنة؟ ظللت أسأل نفسي أسئلة ولم أحصل على إجابات. لقد دمرت عقلي، كنت أحاول أن أتذكر أي دروس من مدرسية يوم الأحد تعلمتها عندما كنت طفلة تتطرق إلى موضوع الموت أو الجنة. إن فكرة أن هذا المكان الرائع هو الجحيم لم تخطر ببالي أبدًا ولم أقم أبدًا بأي دراسة عن المطهر، لذا لم أكن متأكدة في هذه المرحلة مما ينبغي أن يكون عليه هذا المكان.

"دعني أرى الآن، بوابات لؤلؤية؟ لا!" هكذا فكرت عندما بدأت في مراجعة أخرى. ثم نظرت إلى أبعد ما يمكن من خلال الضوء فلم أر أي شيء يشبه عن بعد مخططًا أو ظلًا لأي بوابات. ثم فكرت: هل هي "الملائكة؟". "لا، لا أحد من هؤلاء أيضًا".

لم أتمكن من رؤية أي شيء سوى الضوء من المكان الذي كنت أقف فيه. وكل ما كنت أعرفه، حتى تلك اللحظة هو أنني كنت محاطة بالرعاية، مداعبة ومحاطة بذلك الضوء المشع الرائع. لم أشعر بالوحدة أو التعب. بل شعرت بالحب والحماية. كنت مرتاحة وهادئة. لقد شعرت بأنني على قيد الحياة حقًا، لكنني تذكرت قبل ثوانٍ فقط أني كنت أعض أسناني من الألم مع العلم بأنني سأموت. فصليت أن الموت سيشفق علي وينهي مهمته بسرعة.

لقد تذكرت كل ما حدث من قبل لذلك كنت مقتنعة. وقلت لنفسي: "إنني ميتة". لم يكن ذلك سيئًا للغاية. وفي الحقيقة اعتقدت أنه كان جيدًا.

وبعد ذلك كان اللغز الوحيد هو ما الذي سيحدث بعد ذلك؟ لقد كنت على استعداد ورغبة وقدرة على معرفة ذلك.

لقد تذكرت تلك القصص التي تقول عندما تموت فإن أفراد الأسرة، الذين ماتوا قبلك، سيأتون جميعًا لاستقبالك. هل سيأتون ويسيرون بي إلى الجنة؟ لا أدري. ولذلك انتظرت فقط.

انتظرت أن يلتقي بي أحدهم ويريني الطريق إلى الجنة. 'ترى من سيأتي منهم؟' هكذا فكرت. لم أكن أتذكر فردًا واحدًا مات من العائلة يمكنني التعرف عليه. "إذًا، فمن سيأتي لاستقبالي؟" واصلت التأمل.

"أيحتمل أن يكون ملاكًا؟" لقد فكرت في إمكانية أن يرشدني الملاك إلى الجنة دون الحاجة إلى فرد من العائلة. وبدأت في طرح أسئلتي. هل سيكون الملاك ذكرًا أم أنثى؟ هل ستكون له أجنحة؟ هل سيأتي الملاك طائرًا؟ هل سيناديني الملاك باسمي؟ والكثير من الأسئلة والقليل من الإجابات. إن فكرة رؤية الملاك قد أثارتني. وهذا المكان أثارني وحفزني. ولكن لم يأت ملاك.

كنت على استعداد للذهاب إلى الخطوة التالية. مهما كانت تلك الخطوة. واستمر عقلي يتسابق، وظللت أطرح على نفسي أسئلة ثم أحاول الإجابة عليها. ما هي أصول التوحيد الدينية التي ستتكشف على أنها الحقيقة في السماء؟ ما قصص مدرسة الأحد التي يجب أن أتذكرها؟ هل يجب أن أقف هنا وأستمر في انتظار التوجيهات أم يجب أن أضرب بمفردي وأرى ما سيحدث؟ كان لدي الكثير من الأسئلة ولكن لا توجد إجابات. إن حقيقة أن لدي الكثير من الأسئلة تسعدني وتجعلني ابتسم. فقد كنت أشبه بطفلة نشطة تستعد للذهاب في رحلتها الأولى إلى محل الحلوى وتتوق إلى الذهاب.

ثم انتظرت. لقد هدَّأت أفكاري وقضيت وقتًا أستمع إلى الهدوء. لم يكن هناك صوت على الإطلاق. كنت محاطة بصمت لا يصدق. وأدركت حينها أنني لم أعش قط في حياتي بلا صوت. وفي هذا المكان كان الصمت مطلقًا.

فبينما كنت على قيد الحياة، حتى في أهدأ مكان يمكن أن أجده، كانت هناك أصوات. إذ كان هناك صوت تنفسي ونبض قلبي. وكان هناك القليل من أصوات الرنين داخل أذني أو قعقعة الجهاز الهضمي التي توفر ضجيجًا في أكثر الأماكن هدوءًا. ولكن في هذا المكان لم يكن هناك سوى الصمت السلمي. وقد أحببته!

ومثلما لم يكن هناك صوت في مكان الضوء هذا لم تكن هناك حركة. ومن حيث وقفت بدا أن النفق لا نهاية لها. لم أتمكن من رؤية أي أبواب أو نوافذ أو أسقف أو تركيبات من أي نوع. لم تكن هناك ظلال أو حركة لفتت انتباهي. ولكن في هذا المكان لم أشعر بالفراغ بأي شكل من الأشكال. فقد كان هذا المكان مفعمًا بالحياة، لذلك قررت التوقف عن لعب لعبة "سؤال 64000 دولار" مع نفسي والانطلاق في هذه المغامرة الجديدة والعثور على بعض الإجابات. وبما أني كنت أتساءل عن كل شيء في الحياة تساءلت، لماذا يكون الموت مختلفًا؟ حقًا؟ لم أكن أعرف ماذا أتوقع ولكن لم أكن خائفة من الاستكشاف.

قررت أن أبدأ البحث بالسير مباشرة عبر مركز النفق حتى أتمكن من الحصول على فكرة أفضل عن حجم النفق وطوله. فأبقيت عينيّ مفتوحتين وأصغيت بأذنيّ بينما كنت أسير بسعادة نحو مركز النفق قائلة، "مرحبًا، هل هناك أحد؟" وكنت أتوقع أن يأتي شخص ما في أي لحظة ويقدم نفسه. القديس بطرس، ربما؟

ثم تمشيت لبعض الوقت حتى شعرت أنني يجب أن أكون بالقرب من منتصف هذا النفق. وبالطبع لم يكن هناك طريق أعرفه على وجه اليقين إلا أني كنت راضية. ثم توقفت واستدرت وبدأت أنظر إلى طول النفق لأرى ما إذا كان هناك أي شيء يبرز مقابل الضوء اللامع. فلم أجد شيئًا، لذلك قررت أن أسير إلى المركز لأرى ما يمكنني رؤيته.

وقبل أن تنهي قدمي خطوتها الأولى تم رفعي إلى الهواء. وشعرت كما لو كان لدي شريط مطاطي ضخم ملفوف حول خصري وبهذه الحركة الممتدة إلى الأمام لقدمي كنت قد وصلت إلى نهاية الحبل المرن. تم رفعي من قدمي وسحبت بسرعة في حركة ارتجاعية بحيث تم طيي إلى النصف حتى كادت أصابعي أن تلامس أصابع قدمي. لقد شعرت بنفسي تخطف نحو الخلف بسرعة كبيرة.

لم يكن لدي أي وقت على الإطلاق لأتساءل إلى أين كنت ذاهبة أو لماذا وعندها وجدت أنني عدت إلى المستشفى وتم نقلي إلى غرفة الولادة معلقة أفقيًّا وخالية من الوزن الجسدي.

لقد أغمضت عيني عندما بدأ جسدي القيام بحركة من الطفو ذهابًا وإيابًا كريشة تستقر بلطف على الأرض. في البداية لم يكن لدي شعور بالعودة إلى جسدي على الإطلاق ولكن ببطء عادت كل الأحاسيس. بداية شعرت بيدي، ثم قدميّ، ثم استقرّ وزن جسدي وعظامي بالكامل على سرير المستشفى. لم أكن أعلم كم كنت بعيدة عن جسدي. كنت أعلم أنه لا يمكن أن يكون ذلك فترة طويلة جدًا ولكن في ذلك الوقت فقدت الإحساس بالوزن والكتلة. وشعرت حينها أن جسدي ثقيل للغاية وغير مريح. كنت أسمع نفسي أتنفس وأشعر برئتيّ تتمددان في صدري. وكنت أسمع ضجيجًا يدخل الغرفة من الرواق، من تحت الباب المغلق.

لقد عدت إلى جسدي. واعتدى العالم الصاخب على أذنيّ. لم أكن سعيدة جدًا بهذا الأمر وبدأت لعبة الأسئلة الخاصة بي مرة أخرى. "هل أنا على قيد الحياة؟ هل عدت إلى المستشفى؟" لقد شعرت بجسدي ولكني لم أشعر بأي ألم. لذا كان السؤال الكبير رقم واحد هو، "تعسًا، ما الذي شهدته للتو؟" فكرت.

ومن خلال عيون مغلقة كنت أرى ضوءًا، ضوءًا ساطعًا. يجيب عن سؤالي الأول.

'أنا حية! ولا بد أني نمت فحسب. وقد كنت أحلم'. فضحكت داخليًّا على نفسي.

لا بد أن الطبيب قد عاد إلى الغرفة وأضاء الأضواء. فعندما أشعل الأضواء، أيقظني من حلمي الرائع. أنا حقًّا بحاجة إلى هذا النوم. أشعر بتحسن بألف مرة! يجب أن يعود الطبيب إلى الغرفة لفحصي لمعرفة ما إذا كنت ميتة أم لا. هكذا فكرت بابتسامة.

فانتظرت. وسمعت الطبيب. لقد شعرت بلمسة يديه. وتحققت لمعرفة ما إذا كان خوفي من هذا الواقع أو الموت قد عاد. فلم أجد شيئًا على الإطلاق حتى الآن. إن الفرح والسلام اللذين عشتهما في الحلم كانا لا يزالان مستمرين حتى الآن أي بعد أن استيقظت على نطاق واسع لدقائق.

لقد شعرت بالإرهاق وبحثت عن أي ألم فلم أجد شيئًا ففتحت عيني حتى أتمكن من رؤية الطبيب والتحدث إليه.

نظرت إلى السقف الذي قضيت فيه ساعات أحفظه عن ظهر قلب وأملأ الثقوب الصغيرة في البلاط بالألم واكتشفت أن الأضواء لم تكن مضاءة. لقد تفاجأت. لم يكن من المفترض أن أعيش لأرى يومًا جديدًا، إلا أني عشت. لقد فكرت: "لا بد أن يكون الوقت صباحًا"

كانت الغرفة متوهجة تمامًا في ضوء أبيض لطيف. فأخبرت نفسي أنه لا بد أن يكون صباحًا جديدًا وأن الشمس الساطعة تتسبب في تدفق الضوء عبر نوافذ الغرفة. وفكرت "يا لها من طريقة ممتعة للاستيقاظ وبدء يوم جديد".

لقد اندفع الأدرينالين خلال عروقي، بينما أدركت أنه لا يمكن أن يكون هذا هو ضوء الشمس الصباحي الذي يضيء غرفتي. وجلست مباشرة في السرير.

لقد أدركت الحقائق. "إنني مستيقظة بالكامل. ولم أكن أحلم. وما زلت حاملًا" فنظرت لمعرفة ما إذا كان باب غرفتي لا يزال مغلقًا. ووجدته مغلقًا. كنت لا أزال في المستشفى في غرفة ولادة تقع في وسط الطابق الخامس. لم تكن هناك نوافذ في الغرفة حتى تشرق الشمس من خلالها. لا، ولا حتى واحدة.

ولم تكن الأضواء مضاءة، لكنني استطعت عد كل ثقب صغير وخلل على الأرض والجدران والسقف. قمت بمسح الغرفة بأكملها ببطء. كان كل شيء موجودًا. الحوض، الخزانات، العمود المعدني الذي يحمل كيسي والذي يحتوي على "اللحم والبطاطس" السائلة في أنابيب شفافة متدلية كانت مثبتة ذات مرة في ذراعي. لقد شعرت في تلك اللحظة بالألم في يدي وذراعي حيث بقيت الإبر مغروزة لفترة طويلة. ثم تفحصت يدي المتورمة. لأجد أن كل شيء كان مثاليًّا في هذا التوهج الأبيض الساطع.

لقد كان الفرق الوحيد في الغرفة هو أنها لم تعد مكانًا باردًا وغير مريح ومخيف. وقد جلب الضوء الأبيض اللامع الذي ملأ الغرفة معه هذا التحول. كان هذا هو نفس الضوء الأبيض الذي رأيته في حلمي. لقد ملأ هذا الضوء الغرفة بسطوع لدرجة أنه كان ينبغي أن يؤذي عيني لكنه لم يفعل ذلك - ولم أكن وحدي.

* * *

"لا يمكنك منحي إياها لأنها ملكي أساسًا!" سمعت وشعرت الصوت الداوي. لقد اهتزت الكلمات من خلال رأسي وأذنيّ. وهز الضجيج أسناني. وهزت الكلمات جسدي حتى جلست بشكل مستقيم في السرير. لم يكن لدي أي شك على الإطلاق في ما يختص بمن كنت، وأين كنت، وأنني كنت مستيقظة على نطاق واسع وحية. كنت أعطي هذا الصوت غير المجسد اهتمامي الكامل. وكان هذا الصوت ينبعث من الضوء اللامع الذي ملأ غرفتي وغطى سريري.

وقبل أن أتمكن من فتح فمي وطرح أكثر الأسئلة وضوحًا، بدأ تأثير هذه الكلمات الداوية ومعناها الكامل في إغراق عقلي بشكل أسرع من فهمي لمعانيها. كنت جهاز حاسوب وكنت أستمتع بتنزيل جديد بالكامل.

إن الأسئلة التي لم أكونها بعد في أفكاري يتم الرد عليها بحرية دون أن أضطر إلى طرحها. لم أكن لأموت. (على الأقل ليس هذا اليوم). كان طفلي ولدًا ولم يكن سيعيش فحسب بل لن يولد بتلف في الدماغ أيضًا. إن هذا الطفل الذي ما زلت أحمله داخل جسدي سيولد على قيد الحياة وبصحة كاملة. سيولد هذا الطفل بعملية قيصرية.

لقد سمعت الرسالة بشكل صحيح، كان علي "الانتظار والإيمان وعدم الخوف والصلاة والموت". لقد فعلت معظم ذلك. لقد فعلته على مضض بالطبع إلا أنه لم يحسب. لقد كانت رسالة لا تصدق.

لقد أحببت ما كنت أسمعه، وكنت على استعداد لسماع المزيد وتدفقت دموع الفرح بحرية على وجهي. حتى أنني لم أحاول إيقافها. لقد شربت كل المعلومات التي أستطيع الاحتفاظ بها وقد واصلت هذه المعلومات في التدفق.

إن الله يعطينا أطفالاً إلا أنهم لا ينتمون إلينا أبدًا. إنهم ينتمون إلى الله. لقد تم منحنا امتياز تربيتهم وتعليمهم وحبهم لفترة قصيرة فقط، ومن ثم يجب علينا السماح لهم بتجربة العالم. يجب علينا أن نضع أطفالنا في يد الله سواء كانت حياتهم موجودة في هذا العالم لمجرد نفس واحد فقط أو لمدة مئة عام.

تأتي كل حياة إلى هذا العالم بهدف وخطة وحكمة من ولادتها. قد لا نعلم أبدًا ما هي خطة حياتنا، لكن الله يعلم.

يتم إرسال الملائكة إلى كل شخص يولد على هذا الكوكب لإيصال رسالة مفادها أن الله معنا. إن هذه الملائكة تتحدث إلينا وتحاول مساعدتنا على إكمال هدفنا في هذه الحياة. إننا نحتاج أن نتعلم الاستماع ولكي نكون قادرين على فعل ذلك نحتاج أن نجد الصمت داخل أنفسنا.

إن الموت، حتى في أبشع حالاته التي نتخذها قبل لحظة الموت له هدف. فموت أحد يمكن أن ينقذ الكثير. (توجد العديد من المعاني بهذا الصدد عرضت عليّ). إن الموت من أي نوع ليس عقوبة. الموت ليس عقابًا أبدًا. الموت هو إغلاق العين والمشي إلى الحياة مرة أخرى. الموت هو العودة إلى المنزل منذ البداية. الموت هو البداية وليس النهاية. إن الله لا يتسبب في موتنا، نحن من نقبل الموت. نحن من اعترضناه منذ زمن طويل عندما تم خلقنا كائنات روحية في المرة الأولى. يعترف الله بأننا نحن من اخترنا مغادرة هذه الحياة. فمن النادر أن لا يسمح لنا الله بالموت وقت اختيارنا. لدينا نعمة (أو لعنة) الإرادة الحرة، وهذا لا يتغير عندما نتخذ قرار الموت. إن مهمتنا هي البقاء على قيد الحياة ما استطعنا إلى ذلك سبيلاً. لقد فهمت ذلك على المستوى الروحي وقد كافحت من أجل تلك الحياة.

لقد كنت سعيدة. فقد جاءت معجزتي وأكثر من ذلك بكثير. تم الرد على العديد من أسئلتي وكنت أحصل على إجابات لسؤال لم أفكر فيه بعد. ولكن ما زلت أريد المزيد. شعرت بوجود كائنات تقف حول سريري قريبة بما يكفي للمس. كانت لدي الكثير من الأسئلة. ولم أتمكن من رؤية وجه أو شكل سوى الضوء الرائع وأصبحت الأصوات واضحة وضوح الشمس.

فبدأ صوت آخر يميز نفسه. كان الصوت مألوفًا للغاية. فقد كنت أسمع هذا الصوت طوال حياتي. هذا الصوت الذي سمعته كان حسب اعتقادي هو نفس صوتي. كما سمعت تلك الكلمات التي تحمل ذكريات الماضي الزاهية. هل كانت حياتي الماضية تمر أمام عينيّ مثل الرسوم التي رأيتها؟ لقد كانت قريبة بشكل ملحوظ. استطعت أن أرى وأشم وأسمع وأعيش في الماضي ولكن كمراقب تمامًا، دون خوف.

إن أحد الأمثلة على ما قمت باسترجاعه هو حدث عندما كنت طفلة باستثناء أن في هذه المرة كنت أرى الملاك يقف ورائي واضعًا يده على كتفي الأيمن. كان هذا الملاك، ملاكي، يتحدث إليّ بهدوء.

"هل تري تلك الفتاة الصغيرة الشقراء هناك عبر ساحة اللعب؟" همس الصوت.

فأجبته في ذهني: "نعم، أراها". 'أنا لم أرها في المدرسة من قبل. لا بد أن تكون جديدة هنا'. اعتقدت أنني كنت أتحدث إلى أفكاري الخاصة، إلى صوتي. "إنها تبدو مضحكة". وتذكرت أنني كنت أتساءل عما إذا كانت مريضة. فقد كانت لديها هالات سوداء تحت عينيها.

واستمر الملاك يتحدث إلى ذهني وكأنه صوتي. لماذا لا تذهبي وتتحدثي معها؟ إنها تبدو خائفة للغاية ووحيدة، أليس كذلك؟

"أتحدث معها، لماذا؟ إنها ليست في صفي. أنا خائفة. لا أحب التحدث مع الناس الذين لا أعرفهم. إنني لا أعلم ما الذي سأقوله'. لقد واصلت في ما اعتقدت أنه محادثة مع نفسي. يمكن للأطفال أن يكونوا خائفين وقاسين وأنا لست بمعزل عنهم. إلا أن الملاك استمر.

"فقط اذهبي إليها، ارفعي يدك وألق التحية. أخبريها باسمك. واسأليها عن اسمها. لن يضرك ذلك. إنها تحتاج إلى ابتسامة. لا تخافي، لن تؤذيك". لقد تحدث إليّ الملاك بلطف ثم أعطاني دفعة صغيرة في اتجاه الفتاة.

لقد استمعت ثم انتقلت ببطء حتى وصلت أخيرًا عبر ساحة المدرسة إلى الفتاة الشقراء. مددت يدي بحرج شديد وقدمت نفسي. لقد تحدثنا لفترة قصيرة أثناء الفُسحة وأخبرتني كيف أنها تركت المدرسة لفترة طويلة لأنها كانت مصابة بشلل الأطفال. وكما قال الملاك بالضبط، لقد كانت تشعر بالوحدة والخوف ورأيت في عينيها أن مجرد الوقوف والتحرك معي يمنحها القوة ويهدئ مخاوفها. إن الإدراك بأنها كانت خائفة فقط من المواقف غير المألوفة مثلي جعلني أشعر براحة أكبر وأقل غرابة. كما جعلني أشعر بالشجاعة والأهمية.

وبينما كنت أسير إلى فصلي وهي إلى فصلها، أتذكر عجرفتي وتربيتي على ظهري كوني تغلبت على خوفي هذه المرة وأتذكر التحدث مع نفسي بضرورة القيام بشيء لا أفعله عادةً. لقد كان شعورًا جيدًا وآمل أن أتغلب في المستقبل على مخاوفي مرة أخرى. لقد منحت نفسي كل الفضل. يا لها من مزحة.

وبالوقوف مع هذا المنظور الجديد، رأيت أن الملاك كانت لديه يد في كل وقت في هذا اللقاء. كان الملاك يساعدني على الشعور بالشجاعة ويساعدني على الشعور بقوة داخلية. لقد كان من المفترض أن أتعلم الدرس وأن أنمو في حب الآخرين.

ثم عرضت عليّ أوقات أخرى تم تحفيزي فيها من قبل كائنات روحانية على التحدث إلى شخص ما أو مساعدته بطرائق بسيطة ولكني تجاهلت الصوت اللطيف وقد تطرقت لتلك المناسبات. قيل لي إن مثل هذه الأشياء البسيطة يمكن أن تُحدث لحظة أو يومًا أو حياة من التغيير لمن يرفض التصرف بها وللشخص الآخر الذي يفترض به أن يتلقاها. إننا غالبًا ما نرفض في هذه الحياة أن نعطي لأنفسنا حتى أصغر قدر من الوقت والجهد من أجل الحصول على مكافآت ستكون رائعة جدًا. لقد شعرت بأن وجهي قد احمر خجلًا. كنت أتذكر تلك المرات العديدة التي رفضت فيها الاستماع والتحرك والتصرف. كل تلك الأوقات الثمينة التي تسبب الخوف أو الانشغال في جعلي أدير ظهري لإمكانيات القيام بعمل بسيط من اللطف يمس حياة شخص آخر بالإضافة إلى حياتي. لقد ندمت.

استطعت حينها أن أرى تلك الأوقات التي حذرني فيها هذا الكائن اللطيف وحثني على المشي أو الهروب من الأشخاص الذين أثبتوا فيما بعد أنهم شريرون وكان بإمكانهم إلحاق ضرر بالغ بي مع تأثيرات سيئة دائمة. وبحزن شديد، رأيت الأوقات التي حاول فيها الملاك مرارًا وتكرارًا أن يوجهني إلى الطريق الصحيح، ولكن بعناد شديد رفضت وسرت بحرية في طريق الأذى. يا لعناد البشر. كم كنت عنيدة ومستهترة.

رأيت كل هذه الأشياء وأكثر في لحظة. كان الملاك معي حين شعرت بالألم والحزن والوحدة والارتباك. وكان هذا الملاك برفقتي عندما كنت جيدة أو سيئة. وسواء اخترت الاستماع إلى الملاك أو تجاهله، ظل دائمًا خلفي. رأيت كل هذه الأشياء وأكثر. حيث ظل الملاك يرافقني بغض النظر عما إذا استمعت إليه أم لا. لقد أحبني هذا الملاك. كانت محبته مجرد انعكاس باهت لحب الشخص الذي أرسله لي، محبة الله.

كم كان من الممكن أن تكون حياتي مختلفة لو كنت قد استمعت عندما كان الملاك هناك يحاول إرشادي وقد أخبرت الملاك بذلك. "لماذا لم تخبرني؟ لماذا لم أعلم؟"

فجاء الجواب: "كنت تعلمين". كنت أعلم الجواب حتى قبل أن يقدم لي. لقد كانت روحي تعلم، كانت تعلم دومًا. وقد كانت تعلم أنه طوال حياتي أن هذا الكائن يرافقني. فاعترفت حينها بالحقيقة للأنوار ولنفسي. كان من المهم جدًا أن أفهم الحقيقة وأن أقبلها.

إن هذا الكائن النوراني قادني إلى فهم وقبول أنه كان رسول الله ورسولي إلى الله والذي أطلقت عليه ملاكي الحارس. لقد كان دائمًا معي. ولطالما كان محبًا ومساعدًا ومرشدًا. لم أتقبل أبدًا ما شعرت به. لقد كشف لي تلك الأوقات التي كنت فيها أكثر إدراكًا لحضوره عندما كنت طفلة. فحينما كنت طفلة كنت أدرك! متى وكيف والأهم من ذلك "لماذا" هل فقدت هذه القدرة؟

قبل أن أتمكن من طرح آلاف الأسئلة، سمعت صوتًا آخر. بدا هذا الصوت كسابقه، ولكن بطريقة ما شعرت باختلاف. لقد علمت دون سؤال أن هذا الصوت أيضًا صوت ملاك، رسول الله.

وبدلاً من أن يصحبني إلى الماضي، أراني هذا الملاك المستقبل. لقد استغرق الأمر مني بعض الوقت حتى أفهم بالضبط ما كنت أراه. كان كل شيء يسير إلى الأمام وكنت أشاهد نفسي في المستقبل. كان الأمر سريعًا جدًا بالنسبة لي على أن أفهمه تمامًا حتى شهدت في وقت لاحق من حياتي وقوع تلك الأحداث أخيرًا.

وفي ذلك الحين لم أشعر بما كانت تشعر به هذه المرأة الأخرى، في مستقبلي، لكنني شعرت أنها كانت تكافح وكانت تحمل خوفًا. لقد أخبرت هذا لمجرد المراقبة والتذكر.

لقد شعرت بالراحة في البداية. فقد ظننت أنني فهمت الحقائق الأساسية فيما كان يعرض عليّ. لذا فإن الحياة ليست سهلة وفي بعض الأحيان يمكن أن تكون عائقًا صريحًا.

شعرت أن أحداث اليوم قد غيرت كل ذلك بالنسبة لي آنذاك لأنني سمعت صوت الله. فقد كنت في حضرة الملائكة. لم أر أي شيء يمكن للعالم أن يرميني به بعد هذا اليوم يمكنه أن ينزل بي. ما الذي سيجعلني أشعر بالخوف أو خيبة الأمل أو الحزن مرة أخرى؟ سأكتشف أن هذه الأفكار كانت خاطئة بشدة أيضًا.

إن هذا الفخر وهذه الغطرسة اللذين كانا لدي! يعكسان إلى أي مدى كنت شابة حمقاء. إنني عضو في الجنس البشري مليء بالغطرسة والغرور. لقد ورد في الكتاب المقدس، أن الإسرائيليين قد تحرروا من العبودية خارج مصر. فقد فتح الله البحر الأحمر حتى يتمكنوا من الفرار. وماذا فعل الاسرائيليون؟ صنعوا عجلًا ذهبيًا للعبادة عندما تركهم موسى بمفردهم لبضعة أيام.

خاف الإسرائيليون من أنهم سيجوعون في البرية فقد كانوا يصرخون إلى الله كل يوم تقريبًا. فأعطاهم الله المن في البرية. ثم تعبوا من المن واشتكوا منه. 'ويحي. مسكينة أنا'. 'ماذا! المن مرة أخرى!'

لم يتغير شيء. سوف يستغرق الأمر مني بعض الوقت لإدراك أنني لم أكن مختلفة عن الإسرائيليين. لقد أعطيتني معجزة ذات مرة يا رب ولكن ماذا فعلت لي مؤخرًا! هذه حفرة كبيرة يقع فيها جميع البشر، وأنا لست مختلفة عنهم. والأهم من ذلك هو أننا لسنا من يقوم بالحفر. إن العالم بارع بما فيه الكفاية في حفر الحفر حتى نقع فيها. ولسنا بحاجة لمساعدة العالم على هذا المسلك. إن القول المأثور: "عندما تقع في حفرة تعلم كيف تتوقف عن الحفر". لم أفهمه حتى الآن.

لقد أعلنت بغرور للأضواء أنني لن أقع في الفخاخ التي سيقيمها لي العالم في المستقبل. ولن أحفر حفري. قلت لهم إنني لن أكون شيئًا سوى السعادة وأنني لن أفقد الإيمان مرة أخرى. ثم عرضت عليّ نفسي وهي تبكي في وقت ما في المستقبل.

استطعت أن أرى نفسي جالسة وحدي على مقعد خشبي في ما بدا وكأنه كنيسة أبكي بشكل لا يمكن السيطرة عليه كما لو كان أعز أصدقائي قد مات للتو. كنت أسمع أفكاري الخاصة. لقد كنت غاضبة من الله. كنت أصرخ في الله! 'أنت من فعل هذا!' هكذا صرخت. "لن أستمع إليك! ولن أفعل ما تريد! لقد منحتني إرادة حرة فلتسمح لي الآن باستخدامها. لدي الحق في أن أفعل ما أريد وليس من المفترض أن توقفني أو تتدخل". صرخت في أفكاري.

لقد صدمت عندما رأيت نفسي في المستقبل أظهر هذا الغضب والعصيان تجاه الله. لا يمكن أن يكون هذا الشخص هو أنا. لا يمكن، بعد يوم من المعجزات، أن أفعل شيئًا كهذا بغض النظر عما حدث أو من مات. هذا الشخص لا يمكن أن يكون أنا. كنت متأكدة من أن الملائكة يستمعون.

واصلت الصراخ في الله، ثم أخبرني صوت مثل الصوت الذي كنت أسمعه بلطف، أن الطريق الذي كنت أنشده سيكون محفوفًا بالألم والمعاناة. وهذا ما جعلني أبكي أكثر وأظهر المزيد من الغضب.

"ما رأيك فيما أشعر به الآن؟ إن ما أود القيام به لا يمكن أن يسبب لي أي ألم أو معاناة أكثر مما أشعر به الآن. دعني أذهب" تحدثت إلى الصوت في ذهني.

لم تعد هناك أصوات تتحدث إلي ويبدو أن هذا قد جعلني أكثر جنونًا مما كنت عليه بالفعل. لكنني شعرت أنني أستطيع أن أشعر بشيء ما. "حسنًا، حسنًا، تريدني أن أسير على هذا النحو جيد سأفعل ولكن هناك ثمن يجب دفعه. فبعد اليوم لن أقدم أبدًا على هذه الكنيسة مرة أخرى!" ومع هذه الكلمات الغاضبة والمزيد من البكاء في مستقبلي الذي كان صاخبًا جدًا وشرسًا لم أسمع المزيد من المحادثات. لكنني شعرت بالإحساس الكامل باليأس والعجز والعناد والإصرار. يا فتى، لقد كان هذا مزيجًا قاتلًا.

ثم رأيت ملاكًا يقف خلف نفسي الغاضبة مستقبلاً ويده على كتفي الأيمن. ثم ظهر ملاك آخر ويده على كتفي الأيسر. ثم ظهرت الملائكة واحدًا تلو الآخر منهم الجالس والراكع والواقف بجانبي. لم يكونوا هناك للانتقاد أو التأنيب أو العقاب. بل كانوا هناك لإعطائي القوة والراحة والتوجيه. كانت الملائكة هناك لتظهر لي محبة الله. كانوا هناك ليجلبوا لي عون الله وتفهمه وحبه.

يا لها من مفاجأة بالنسبة لي أن يؤكد لي بأن الملائكة والله يلعبان دورًا كبيرًا في حياتنا. كيف يمكن أن أخاف أو أحزن أو أشعر بالوحدة؟ كيف يمكن أن أقول لا لأي شيء يطلبه مني الله مرة أخرى؟ كيف يمكن أن أفقد الإيمان؟ كيف يمكنني أن أخطئ؟ إلا أن الملائكة أكدوا لي أنني أستطيع القيام بهذه الأشياء وأن أشعر بها وأنني سأفعل كل هذه الأشياء. إلا أن الله وملائكته كانوا بمعيتي دائمًا للمساعدة.

لقد شعرت بالحب والفهم والمرح الذي كانت تشعر به الملائكة وأنا أتحدث عن أنه لا يمكنني أن أكون هذا الشخص أبدًا وأنني سأتغير. وبدأت أستغرق الكثير من الوقت في الدفاع عن نفسي أكثر مما كنت أستمع إليهم.

وبعد تجربة كل معجزات هذا اليوم، كنت لا أزال أرى مستقبلي يعرض أمامي كما رأيته بالضبط. ومع تقدمه، أدركت الخوف والحزن ونقص الإيمان كما توقعوا. كنت سأخطئ وأكثر. وقد علمت الملائكة هذا لكنني استغرقت سنوات حتى أفهم كل شيء أظهروه لي وأرادوا مني أن أفهمه. كانوا يعلمون طوال الوقت أنني لن أتحول إلى القديس المثالي. لقد أحبوني كما كنت. إن الله يحبني دائمًا وليس فقط عندما أكون مطيعة ومثالية. يا له من شعور رائع. عليّ فقط أن أذكر نفسي بأنه هنا وأن أتعلم الصمت لفترة طويلة بما يكفي للاستماع إلى صوته.

لقد شعرت بأنني شاهدت للتو مسرحية عيد الميلاد لـ `سكروج`. لقد رأيت شيئًا من الماضي ورأيت بعض المستقبل فما التالي؟

كانت لدي آلاف الأسئلة ولكن قبل أن أتمكن من طرح ولو سؤال واحد، انتهى الصوت الثاني من الكلام وبدأ صوت الذكر المنبعث من الضوء يتكلم مرة أخرى. إن هذا الصوت لم يكن يبدو مثل الملائكة. بل كان هذا الصوت هو الصوت الأول الذي لفت انتباهي. كان هذا هو الصوت الذي أخبرني أن طفلي ينتمي إليه. لم يعد هذا الصوت يزعج أسناني. وقد كان هذا الصوت مليئًا بالحب والعطف والتفهم. وكنت على استعداد للاستماع. "لقد أعطيتك اسمًا منذ ولادتك. بحيث أنه عندما تسمعين لهذا الاسم المنطوق، ستعلمين أنني معك". لم تكن لدي أي فكرة عما كان يتحدث عنه في ذلك الوقت ولكنني استمعت.

لقد نطق هذا الاسم الخاص، والذي لم يكن غريبًا بأي شكل من الأشكال، ولكن عندما سمعته، تدفق الاسم مباشرة إلى قلبي مثل شيء حي. وقد ملأني الحب والفرح. ولم يسبق لي أن اختبرت أي شيء من قبل أو منذ ذلك الحين وقد كان بذلك القدر من الرضا أو القوة. واستمرت الدموع تتدفق من عيني مهددة بفنائي. لقد أبقيت عينيّ وأذني مفتوحتين حتى أسمع كل كلمة كان صوته يقولها لي. لقد كان صوته وحده بالغ التأثير.

كنت أعلم أن ما ذكر قد كان في غاية الأهمية. فبينما كان يتحدث، لم أسمع كلماته فقط؛ بل تلقيت انطباعات وفهمًا يتجاوز ما كنت أفهمه في ذلك الوقت. لقد حاولت أن أتشرب كل شيء بأفضل ما أستطيع. إن أول مرة في حياتي أعجز عن الكلام فيها كانت تلك المرة التي تحدث فيها إليّ.

"لقد كنت تبحثين عن الحقيقة. ولا يوجد حرج في البحث. فالبحث هو جزء من هدفك. ابحثي عن وجهي. وابحثي عن حقيقتي. لن تجدي الحقيقة الكاملة على هذه الأرض في حياتك. فقط استمري في البحث طوال أيام حياتك، ولا تتوقفي أبدًا عن الأسئلة. وعندما تصبحين مرتاحة للفلسفة، ابقي معها لبعض الوقت. وإذا اكتشفت لاحقًا أنها زائفة، فامضي قدمًا. ولا تخافي. يمكن للحقائق أن تأتي من أماكن غير عادية. تعلمي كل ما تستطيعين تعلمه من كل الأشياء والأماكن والأشخاص والأحداث. واستمعي بقلبك وعقلك وأذنيك. ستعلمين عندما تجدين الحقيقة. وسوف أساعدك. أنت..." (لقد ناداني باسمه الخاص) هكذا تحدث إليّ، وقد استمعت إليه من الداخل لأنه في ذلك المكان كان يؤثر في نفسي وقد كان تأثيره محمسًا ومحببًا.

كان الفهم الكامل لهذه المعاني أبعد من قدرتي. فقد فهمت أقل من عشرة بالمئة مما تم تقديمه لي في ذلك الوقت لفترة تتجاوز الثلاثين عامًا. إنني أتعلم الكثير منها كل يوم. وسأظل أتعلم كل أيام حياتي وما بعدها.

واصلت الاستماع إلى الصوت والتركيز بكل حواسي حتى توقفت الكلمات والرؤى والانطباعات فجأة. بينما كنت أتوقع المزيد. إن ما رأيته من ذلك الضوء الأبيض اللامع الذي ملأ الظلام كان يتلاشى ببطء. وقد خاب أملي كثيرًا. فقد أردت أن تستمر هذه التجربة وهذه المشاعر طوال حياتي. لم أكن أرغب في أن يتركني ذلك الدفء والحب والصفاء الذي كان يلفني، أبداً! كنت أستمتع بذلك السلام. لم أرغب أبدًا في الرحيل. أردت أن يحيطني الضوء لبقية حياتي.

'انتظر، انتظر' صحت في الضوء. كنت أضحك وأبكي ودموع الفرح تنهمر على وجهي. 'لدي الكثير من الأسئلة'.

وبطرب مبهج، تم توجيهي إلى التقاط زر الاتصال لاستدعاء الممرضة والذي لم يعد في يدي حينها بل كان ملقيًّا على السرير إلى جانبي.

كنت مرتبكة في البداية، ولم أرغب في استدعاء أي شخص إلى الغرفة. أردت البقاء في النور. لقد وجدت زر الاتصال والتقطته بمجرد أن أصبحت الغرفة مظلمة. "لا تغادر بعد، ابق". هكذا توسلت إلى النور.

وحتى بعد أن عادت الغرفة مظلمة، ظللت أشعر بفرح كبير وحب وسلام. ذهب الضوء لكنني كنت أعلم أنني لست وحيدة ولن أكون وحيدة مرة أخرى. وعلى الرغم من أنني لم أستطع رؤيته، كنت أعلم أن ملاكي كان هناك وأن الله أحبني كيفما كنت. وأهم شيء تعلمته هو أن الله حقيقي! إلا أن المعجزة لم تتوقف عند هذا الحد.

* * *

لقد حان الوقت بالنسبة لي لكي أضغط على زر الاتصال هذا كما أمرت بذلك وقد ضغطت عليه. ضغطت عليه بإبهامي ولم أستسلم. وانتظرت في ذلك الظلام الدامس. ثم انتظرت أكثر. لقد مرت دقائق طويلة حسب اعتقادي بالنسبة لكل ما حدث في غرفة الولادة هذه في سرير المستشفى. وتساءلت أيضًا عن سبب بطء استجابة الجميع في الرد على رنين زر الاتصال. وتساءلت عن مدى دهشة الطبيب أو الممرضة حينما يروني جالسة في السرير على قيد الحياة وأضحك؟

لقد فُتح باب غرفة الولادة. فرأيت صورة ظلية لرجل يقف قبالة أنوار الممر. لقد كان يقف عند المدخل بلا حراك. كنت أسمعه يتنفس. وكنت أعلم أنه طبيبي. لقد شعرت بما كان يشعر به. لقد كان حزينًا! معتقدًا أنني ميتة، وأن يد المرأة اليابسة نتيجة لعملية تيبس الموتى هي ما قام بتفعيل زر استدعاء الممرضة. لقد كان مترددًا في دخول الغرفة. فصحت بسرور شديد: "ادخل، تعال!". "أنا لم أمت. تعال وانظر".

لقد كاد الطبيب أن يقفز فارًّا من جلده عند سماع صوتي. فأشعل أضواء الغرفة حتى أعماني سطوعها. ثم هرع إلى الغرفة وكان أول شيء فعله هو إخراج زر استدعاء الممرضة من يدي. فقد كنت لا أزال أضغط عليه.

ثم بدأ الطبيب فحصه واستمريت في كلماتي المشجعة. "لا تقلق. كل شيء على ما يرام الآن". فقام الطبيب بتحريك سماعته للاستماع إلى قلب الطفل. "صدقني إن الطفل بخير أيضًا. انظر! انظر! لا يزال بإمكانك سماع دقات قلبه. أنا على قيد الحياة وهو كذلك". وظللت أرتعش، 'انظر! انظر! عليك إجراء العملية القيصرية حالاً ولا تقلق بشأن أي شيء. سيكون كل شيء على ما يرام. أعدك' كنت أبكي وأضحك وأتكلم في عجالة. ولا بد أنني بدوت أشبه بامرأة مجنونة. نسبة لأني كنت امرأة سعيدة للغاية.

لقد استمر الطبيب في النظر في عيني بينما كنت أرتعش. فقد كان مرتبكًا وقلقًا. ثم نظر الطبيب إلى الأعلى وتحدث للمرة الأولى منذ دخوله الغرفة. "هل أنت متأكدة من هذا، يا ليندا؟ سيقتلك قسم الولادة القيصرية". لقد قال لي هذه الكلمات بتباطؤ كما لو كنت متخلفة أو صماء وكنت بحاجة لقراءة شفتيه.

أراد التأكد من أنني فهمت بالضبط ما كان يقوله. كان يحدق في عيني عندما كان يتحدث كما لو كان يبحث عن تأكيد بأنني قد فهمت بدقة عواقب الأفعال التي أردت منه أن يتخذها. إن كل الذي كنت أعلمه هو أنني كنت مضطرة بطريقة ما لإقناع هذا الطبيب بإجراء الجراحة وبسرعة. كان الطبيب لا يزال ينظر إليّ بارتباك وقلق بادٍ على وجهه.

"أنا متأكدة، حتمًا، وعلى يقين تام، صدقني رجاءً" لقد توسلت إليه. "انظر إليّ، أنا بخير وانظر، انظر فقد ذهب الألم كله ولم تعد هناك تقلصات" كنت أشعر بالخوف آنذاك من أن الطبيب لن يصدقني. وقد كان علي أن أقنعه بإجراء عملية قيصرية بالضبط كما طلبت مني تلك الأصوات. فاستجمعت جرأتي لبداية الكلمات التالية.

"أنا بخير والطفل على ما يرام وكل شيء سيكون على ما يرام ولكن يجب عليك الاستماع إلي وإجراء عملية قيصرية حالاً! انظر، انظر إليّ، انظر إلي! أنا بحال جيد وأريدك أن تجري عملية قيصرية. أرجوك صدقني. كل شيء سيكون على ما يرام، أعدك". لقد رفعت صوتي لبضع درجات مع كل كلمة نطقتها في محاولة للإقناع. كنت أصرخ حينها وكنت على استعداد للنهوض من السرير والسير حول الغرفة إذا كان هذا هو ما يلزم لإقناع الطبيب بما أقوله.

فرأيت عملية التفكير جارية في دماغ الطبيب من تعابير وجهه. كان يجري موازنة بين إيجابيات وسلبيات إجراء هذه الجراحة ويفكر في تلك الكلمات من الضحك والبكاء والتي تحدث بها مريض وهو على حافة الموت. لا بد أنه اعتقد أنني كنت معتوهة إلا أنني علمت أن الطبيب قد اتخذ قراره لأن تعابير عينيه قد تغيرت جذريًّا.

لقد أومأ الطبيب برأسه مبديًا موافقته بعد أن اتخذ قراره ثم خرج مسرعًا من الغرفة إلى الردهة. كنت أسمع صوته وهو يصيح مناديًا في الناس ويعطي التعليمات. فقد كانت عملية عاجلة!

والشيء التالي الذي أدركته هو قدوم الناس أفواجًا إلى غرفتي في المستشفى. لقد كانوا غرباء بالنسبة لي. ثم بدأوا في لصق الإبر في يدي وذراعي. كان كل ذلك يؤلمني ولكن لا بأس به. كنت أعاني من آلام طفيفة، ولكني علمت حقًّا من هذه الآلام أنني على قيد الحياة.

كنت أعلم أنني أقنعت الطبيب بطريقة أو بأخرى بضرورة إجراء العملية وأنه من المهم البدء فيها حالاً. لقد أقنعت الطبيب بأنني لن أموت. ثم استرخيت وتنفست الصعداء.

كنت مقتنعة أنه حتى مع وجود عملية قيصرية قادمة، فإن أفظع الألم كان في انتظاري. إن الألم الخفيف الناجم عن الجراحة كان يقلقني قليلاً. لم يكن لدي أي قلق.

لقد أعيد قناع الأكسجين إلى وجهي. ولم أتنفس هذه المرة. كنت عارية بالكامل على السرير مع أشخاص في كل مكان حولي يفعلون كل ما هو ضروري لإعدادي لما اعتقدوا أنه جراحة طارئة. لم يكن لدي أي اهتمام بالعالم. فقد كنت راضية.

كنت محلوقة تقريبًا من ذقني إلى ركبتيّ. وكان هناك شاب ذو تركيز شديد يقف بين فخذيّ وركبتيّ يحاول بقليل من الحظ تركيب القسطرة. ظل يحذرني من أن هذا سوف يسبب الكثير من الألم. فضحكت. فقد كنت أعرف ما هو الألم وما كان يفعله لا يعد شيئًا بالمقارنة. فنظر الشاب إليّ كما لو كنت مجنونة مما زادني ضحكًا.

بدا كل من دخل إلى غرفتي صغيرًا جدًا بالنسبة لي. لقد عانيت من آلام فظيعة. حيث توفيت ثم عدت إلى الحياة. لقد تواصلت مع الكائنات السماوية. وشعرت بأنني كنت أكبر بمئة عام من أي شخص في الغرفة. لقد تغيرت.

ثم دخل شاب يرتدي بدلة من ثلاث قطع مضغوطة بشكل مثالي إلى الغرفة وكانت تظهر عليه علامات الارتباك. بدا وكأنه استيقظ من نوم عميق ثم طُرد من الباب قبل أن يكون جاهزًا تمامًا. كان شعره غير المرتب وعيناه الناعستان يتناقضان تمامًا مع ملابسه الأنيقة. "أنا بحاجة إلى توقيعك وتوقيع زوجك على هذا المستند. إنك تفهمين أنه لا طبيبك ولا هذا المستشفى يوصي بهذه الجراحة. وقد نصحك هذا المستشفى بأن هذه الجراحة يمكن أن تؤدي إلى موتك أو موت طفلك أو كلاكما..." واستمر هذا الشاب في أسلوبه الرتيب.

فابتسمت، "نعم، نعم لقد نصحت، شكرًا لك، شكرًا لك. والآن، أين أوقّع؟".

تم تسليمي الأوراق، التي تم تثبيتها على حافظة مرتبة ومنظمة، بمجرد دخول زوجي إلى الغرفة. كان ريتش متعبًا جدًا، حزينًا جدًا، صغيرًا جدًا، وقد رأى حالة الارتباك التام في الغرفة. فبدا خائفًا ومربكًا. لقد طلبت منه أن يقترب مني وحاولت أن أطمئنه بابتسامة. "كل شيء على ما يرام الآن. وقّع على الأوراق. سيجرون عملية قيصرية. صدقني". ثم سلمته الأوراق. لم يكن ريتش واثقًا، إلا أنه وقّع على الأوراق لأنني طلبت منه ذلك أيضًا. كما نظر إليّ بعيون متشككة. لقد شعر بالخوف والارتباك عندما كان يشاهد النشاط وهو يحوم في أرجاء الغرفة.

كانت هذه هي الفئة الثانية من الأوراق التي وقّعنا عليها. إذ كانت الفئات الأولى من الأوراق غير مجدية فقد جاء يوم جديد منذ أن وقّعنا على الفئة الأخيرة. لقد أبلغتنا الأوراق الجديدة أنه لم تكن لدي فرصة جيدة للعيش خلال هذه العملية. ولم أكن قلقة.

"لا تقلقوا. كل شيء سيكون على ما يرام الآن"، هكذا أخبرت الجميع في الغرفة. أردت أن أطمئن الجميع بما فيهم ريتش. لم تكن لدي أي كلمات أفسر بها لريتش تلك الأحداث التي حدثت في الليلة الماضية قبل أن يدخل طبيبي الغرفة.

كان الطبيب منزعجًا بشكل ملحوظ لرؤية أن جميع الاستعدادات للجراحة لم تكتمل بعد. فقد فشل الطبيب الشاب عدة مرات في محاولة تركيب القسطرة. ثم انتقل طبيبي لإكمال هذا الإجراء. حيث ابتسم لي وهيّأني قائلاً: "ليندا، سيؤلمك هذا حقًّا. أنا آسف". ومرة أخرى ابتسمت فقط.

وفكرت: "إنهم لا يعرفون سوى القليل عن الألم". فقد شعرت بالقليل جدًا مما اعتبرته آنذاك ألمًا أثناء العملية.

وبعد الانتهاء من جميع الاستعدادات، موضع الطبيب الجميع، بما في ذلك ريتش، حول سريري لبدء موكب دفعي، مع جميع المعدات، خارج الباب ونحو غرفة العمليات. طلب الطبيب من ريتش مساعدتي في نقلي إلى غرفة العمليات وقد كنت سعيدة بذلك.

وفي هذه اللحظة، عندما نظرت إلى عينيّ زوجي القلق، تذكرت بقية أفراد عائلتي. لقد كانوا في غرفة الانتظار منذ أكثر من يومين. فأردت أن أؤكد لهم أنني بخير وأن كل شيء سيكون على ما يرام. حيث أخبرت الطبيب بأنني أريد أن أعرض عليه طلبًا آنذاك بالسماح لعائلتي وأصدقائي بدخول غرفة الولادة. لم يكن الطبيب مبسوطًا بذلك؛ في الواقع كان مغتاظًا من اقتراحي. وحينها كان الطبيب على يقين أكثر من أي وقت مضى بأنني فقدت صوابي خلال الليل.

فقد كان الطبيب في حالة من الذعر بإدخالي إلى الجراحة بينما كنت أقترح أنني أريد الاختلاط بهم أولاً. لقد تفهمت إحباطه لكنه تغيّر تماشيًا مع رغبة المريض. فقد علم أنني يمكن أن أكون عنيدة جدًا.

تم اتخاذ القرار بسرعة بعدم إحضار العائلة والأصدقاء إلى غرفة الولادة ولكن أخذني على سريري المحمول إلى باب غرفة الانتظار. كانت لدي خطط كبيرة بشأن ما كنت سأقوله ولكن عندما رأيت وجه والدي فقدتها. بدا صغيرًا جدًّا. وقد كان منهكًا جراء القلق وقلة النوم. فشعرت بالرهبة لأنني فعلت هذا بوالدي. وبدأت في البكاء.

والخلاصة: هي قبل أن أهيئ نفسي بما يكفي لأتحدث، تحدث والدي بعيون دامعة. حيث ابتسم وقال: "لا تقلقي الآن. سيكون كل شيء على ما يرام. عليك الثبات فقط. نحن نحبك". وأعطاني ابتسامة كبيرة من التشجيع ورفع إبهامه في الهواء. "علامة رائعة"، كانت هذه هي طريقة والدي في إخباري بأن أزداد إصرارًا وقد كان هناك معي على أمل في تحقيق الأفضل.

لم أستطع قول شيء بعد ذلك. بكيت كثيرًا في قناع الأكسجين الخاص بي. فقال الطبيب أن الوقت قد حان للذهاب لذلك قمت فقط برفع إبهامي في الهواء علامة على أني أتفق مع والدي، ومع تلك الكلمة التشجيعية التي تحدث بها والدي والتي جاءت موافقة لرأيي، فقد توجهنا نحو غرفة العمليات.

لقد ظننت أن كل الإثارة قد انتهت. واعتقدت أن بقية الليل ستكون مملة. واعتقدت أن مشاعر الخوف كانت من الماضي. واعتقدت أن معجزتي قد انتهت. لقد اعتقدت خطأ! فقد كانت الليلة قد بدأت للتو.

تم إخراجي من السرير وإمالتي على طاولة العمليات لكشف ظهري العاري. بقيت ثابتة تمامًا حيث تم إدخال الإبر في ظهري. قالوا أنها ستؤذي لكنه لم تؤذ. فقد شعرت بوخزات باردة لا أكثر.

تم وضعي على طاولة العمليات وبدأوا بلفّي في ملاءات. كنت أتوقع أن يرتدي الجميع ملابس بيضاء. ومرة أخرى كنت مخطئة. نتيجة الكثير من الصور التلفزيونية التي تعكس الواقع. كانت الألوان زرقاء مرحة وخضراء وأرجوانية. وقد كانت هذه مفاجأة رائعة.

لقد تعرفت على طبيب كان سيجري الجراحة. أما طبيبي فسوف يكون مساعدًا. لم يقولوا هذا لكنني افترضت أن طبيبي قد كان متعبًا للغاية. ولم تكن لدي أي مشكلة في هذا الترتيب.

لقد ضايقني الطبيب فأخبرته أنني أريد مشاهدة العملية. فبدأ بتحريك ما اعتقدت أنه مرايا معلقة من السقف وقال لي "ليس في هذه المرة أيتها الصغيرة. يمكنك مشاهدة العملية في المرة القادمة وليس الآن".

عندما بدأت العملية كنت مستيقظة ومهتمة بما يدور حولي ولكن سرعان ما تعبت. ثم رأيت تناثر الدم يضرب القماش الذي خمنت أنه قد تم وضعه أمام وجهي لمنع الدم من ضربي. لقد جعلني أشعر بالراحة قليلاً لذا قمت بتثبيت رأسي على جانب واحد بأقصى قدر من الراحة في ظل الظروف التي أعيشها ودخلت في النوم على الفور. لقد أيقظتني أصوات شخيري الرهيبة.

كان أطبائي يطلقون تعليقات مضحكة فيما بينهم حول الشخير. لقد سمعت تلك التعليقات وابتسمت. كان الجميع سعداء وكذلك أنا. لقد شعرت بالاسترخاء ولم أشعر بأي ألم لذلك عدت بسرعة إلى النوم.

ثم استيقظت للمرة الثانية وليس على صوت الشخير بل على أصوات الصراخ والحزن والارتباك. حيث سمعت صوتًا عاليًا يصرخ ويلعن. فكنت في حيرة من أمري بشأن ما يجري لذلك أبقيت عينيّ مغمضتين واستمعت فقط.

كان طبيبي المتعب الذي عانى طويلاً يصرخ. فقد كان هو من يلعن. "أسرعوا، أسرعوا! أخرجوا هذا الطفل من هناك!" واستمر صراخ طبيبي إلى جانب لغته متعددة الألوان. حيث صرخ مرة أخرى ولكن هذه المرة مع إضافة دعاء. "أرجوك يا الله، امنحنا المزيد من الوقت، المزيد من الوقت". لقد مر عليها من الوقت الكثير. فلتسرعوا، أسرعوا، فلتقرؤوا عليّ الأرقام! وهكذا أنهى طبيبي صراخه بالشتائم.

كنت مرتبكة وقلقة، وفكرت: 'ما كل هذا الصراخ؟ ما الذي يجعل طبيبي مستاءً جدًّا؟' ثم بدأ صوت ذكر يقف على يميني يصرخ بالأرقام تمامًا كما صرخ طبيبي عند الطلب. كان هذا الصوت الذي يقرأ الرقم يحاول أن يكون مسموعًا خلال ضجيج غرفة العمليات. فحاولت أن أفهم بعض الأرقام والضوضاء وسبب أهميتها. وسرعان ما أضيئت اللمبات فوق رأسي.

كانت الأرقام هي ضغط الدم ومعدل ضربات القلب ومعدل التنفس. وعندما أدركت ما تمثله هذه الأرقام، صدمت من مدى انخفاضها. "يجب ألا يقل ضغط الدم عن مئة وعشرة على ماذا؟" فكرت في نفسي محاولة تذكر ما يفترض أن تكون عليه القيم الطبيعية. إذ لم أكن أهتم بها من قبل.

ثم فكرت: "كم عدد الأنفاس التي يجب أن ألتقطها وكم مرة ينبض فيها القلب في الدقيقة؟"

ومع استمرار الصوت في قراءة الأرقام بالصراخ، استمرت الأرقام في التحرك نحو الأسفل والأقل. ومع انخفاض الأرقام، أصبح صوت طبيبي أعلى وأعلى. حيث واصل لعنه الممزوج بدعائه. "أرجوك يا الله، امنحنا المزيد من الوقت. لقد قطعت شوطًا كبيرًا بالفعل. كل ما نطلبه هو المزيد من الوقت فقط. يا إلهي، ألا يمكنك أن تعطينا المزيد من الوقت؟ تبًّا! اللعنة، ألا يمكنكم التحرك بشكل أسرع!" هكذا كان دعاؤه، لقد شتم وصرخ بالتعليمات كل هذا في نفس الوقت.

كنت أرغب في تبديد مخاوف الجميع. فإن كل شيء سيكون على ما يرام. بالطبع كنت أعلم ذلك، لكني كنت بحاجة لأن أخبر كل الأشخاص المستائين في غرفة العمليات بهذا الأمر أيضًا. فبغض النظر عن الأرقام، فإن كل شيء سيكون على ما يرام. لم أكن أريد أن أكون سببًا في كل هذه الضائقة والضجة.

فحاولت تحريك رأسي من جانبي إلى الوسط. فلم يستجب رأسي لأمري. فقلت لنفسي: 'ما هذا؟ لا، ليندا، هذا ليس وقت الذعر'. واستمرت الأرقام في الانخفاض.

لم أشعر بنفسي أتنفس. فقد كنت بحاجة لأخذ نفس عميق والتحدث مع هؤلاء الناس. حاولت أن آخذ نفسًا نقيًّا. فلم أستطع أن أسحب نفسًا صغيرًا ناهيك عن نفس عميق. ثم حاولت فتح عيني ولم أستطع. كنت بحاجة لكي ينظر إليّ شخص ما. وكنت بحاجة لرؤية شخص ما، أي شخص. كنت بحاجة للتحرك والتنفس والتحدث. وكنت بحاجة لفتح عينيّ. ولم يحدث شيء من هذا. لم تكن لدي أي سيطرة على أي جزء من جسدي. وكل ما شعرت به كان البرد. كنت باردة جدًّا وأزداد برودة. كان جسمي كله كمكعب من الثلج. لقد حان الآن وقت الذعر وقد فعلت ذلك، حيث كانت الأرقام تصل إلى الصفر.

كان بإمكاني سماع ما اعتقدت أنه قعقعة عجلات لعربة يتم نقلها إلى جانب طاولة العمليات. لقد رأيت الكثير من البرامج التلفزيونية للأطباء. 'هل يحضرون عربة صدم؟ هل قلبي يتوقف؟ هل سيصدمونني؟ لا يمكنهم فعل ذلك، أليس كذلك؟ لن يصدموني بينما لا يزال الطفل بداخلي؟ فسوف يصدم الطفل. لا يمكنني السماح لهم بذلك، لا يمكنني!' كنت أحدث نفسي في حالة من الذعر كلما صرخ طبيبي. ثم بدأ في تكرار الكلمة. "لا، لا، لا، أرجوك يا الله لا!"

لقد شعرت بالذعر. فبدأت بالصراخ داخل رأسي مكررة: "لن أموت. لن أموت. إنني لا أحتضر. إنني لا أحتضر! فقد قال يسوع إنني لن أموت. لن أموت! إنني لا أحتضر. سأقفز من هذه الطاولة. دعوني أخرج من هذه الطاولة. لن أموت. فليأت أحدهم هنا ويلمسني. هيا! أنا لا أحتضر. اسمعوني، فليسمعني أحدكم"، هكذا كنت صرخ داخل رأسي.

لقد كافحت من أجل فتح عيني، وأخذ نفس، وتحريك جسدي أو القيام بأي شيء من شأنه أن يجعل الناس في الغرفة يدركون أنني ما زلت على قيد الحياة وليست لدي أي نية في الموت.

لا أدري كم من الوقت قد عانيت فلم أبك لأحد سوى نفسي. كان الصوت الذي يصرخ بالأرقام أكثر هدوءًا فقد وصلت كل الأرقام إلى الصفر تقريبًا. ثم بدا صوت طبيبي يملأه اليأس وعندما بدا وكأنه قد توقف عن الكفاح مستسلمًا، حينها كنت بالمقابل قد ربحت جولتي.

حيث امتلأت رئتاي بالهواء وصرخت بصوت عال. لقد هززت الغرفة حيث صرخت بصوت عال جدًّا. سمعت صوت اندفاع الهواء بينما كان الناس يقبضون أنفاسهم ويقفزون عند سماع صراخي. كنت أسمع صوتي أعلى مما سمعته من قبل، لكنني لم أتوقف عن الصراخ لأنني كنت أصرخ من أجل حياتي!

"لن أموت! لن أموت!" صرخت بصوت عالٍ لدرجة أنه كان لا بد أن يكون قد سمعني جميع من في المستشفى. "فليأت أحدكم إلى هنا ويلمسني. انظروا إليّ. إنني لم أمت. إنني لم أمت. لن أموت! فقد قال يسوع أنني لن أموت. دعوني أرى وجهًا. انظروا إليّ. انظروا إليّ! أقول لكم أنني لن أموت". لقد صرخت بصوت أعلى وأعلى وقد سالت الدموع على وجهي.

"استمري في الصراخ ليندا. فقط استمري بالصراخ". والآن جاء دور الطبيب ليصرخ إليّ. كنت مليئة بالخوف. وكنت في حالة من الذعر. لم يتطلب الأمر مني الكثير لاستمرار الصراخ. كان حلقي باردًا من الصراخ. أنا متأكدة من أن أعصاب الجميع في الغرفة كانت كذلك.

لقد كافحت من أجل تهدئة نفسي إلا أنني رغبت كثيرًا في رؤية وجه بشري. رغبت في الشعور بلمسة يد بشرية. كنت بحاجة إلى شخص قريب مني حتى أشعر بالأمان لأنني ما زلت على قيد الحياة. فواصلت في البكاء. "فليأت شخص ما إلى هنا. دعني أراك. المسني، المسني، ليلمسني أحدكم! انظروا، أنا لست ميتة. كنت أثير ضجة وكنت أحرج نفسي لكنني لم أكترث لذلك.

فأمر طبيبي ممرضة بالانتقال إلى رأس طاولة العمليات حتى أتمكن من رؤية وجهها. كانت ترتدي ملابس زرقاء. وقفت على يساري، مجرد أكتاف ورأس أطول من طاولة العمليات على ما يبدو. تحدثت إليّ بهدوء. كنت أجد صعوبة في سماع صوتها وكنت أبكي بشدة. كانت ترتدي قفازات وهي تمسح الدموع المتدفقة على وجهي. وواصلت التحدث معي بهدوء. وواصلت طلبي في رؤية وجهها ولمسها. لقد شعرت بالبرد الشديد. كانت ترتدي قناعًا جراحيًّا وأردت رؤية وجهها. كنت أرغب في ملامسة بشرية من الجلد إلى الجلد لطمأنتي حتى أؤكد للجميع في الغرفة أنني لم أمت أو أحتضر. فبدأت في البكاء والإلحاح بينما كنت على وشك الذعر.

فصرخ طبيبي في الممرضة. "اخلعي قناعك والمسيها، امضي قدمًا، لا بأس، تقدمي". بدت الممرضة مترددة في اتباع أوامر الطبيب لكنها أزالت قفازاتها والقناع الجراحي الذي يخفي وجهها.

فرأيت وجهها وقد صدمتني في صمت تام. لقد كانت جميلة وبالنسبة لوجهي البارد فقد كانت يداها تحملان حرارة تمنح الحياة. لقد نظرت إلي مثل الملائكة التي تخيلتها عندما كنت طفلة. رأيت فيها ما يشبه الشعر الأبيض الشاحب تحت قبعتها الزرقاء. وقد كانت لديها عيون زرقاء مثالية، وشفاه حمراء، وبشرة شاحبة ناعمة، وصوت لطيف يناسبها.

"كل شيء على ما يرام الآن. أنا معك". هذا ما قالته. ثم واصلت لمس وجهي بيديها من غير قفاز. ثم قبلتني على خدي بشفتيها وأزالت خوفي وهلعي. وهمست بهدوء في أذني بكلمات مطمئنة فهدأتُ على الفور. وأخبرتها أنني بخير الآن. أخبرتها أن كل شيء سيكون على ما يرام وأنني لن أموت. فأكدت لي أنني على صواب. وشجعتني على الاستمرار في التحدث معها ولكن بعد ذلك لم أستطع التفكير في كلمة أقولها. لكنها استمرت في التحدث معي.

فتذكرت أن الأصوات أخبرتني عن مدى أهمية الناس لبعضهم البعض. كم كانوا محقين. فقد كانت لمسة هذه المرأة لا تقدر بثمن بالنسبة لي.

شعرت بالخجل من أنني كنت مليئة بالخوف الشديد. فمنذ وقت قصير فقط كنت في حضرة الرب والملائكة الذين أخبروني أنني سأعيش أنا والطفل، لكنني كنت مليئة بالخوف والذعر لحياتي وحياة الطفل. إذ سرعان ما نسيت ذلك. لقد ولى خوفي وهلعي تمامًا الآن من جديد.

ثم أعلن طبيبي بحماسة أنه تمت ولادة الطفل. فشعرت بأن وزن الطفل يغادر جسدي. لقد كان بإمكاني سماع الصوت الرطب لجسم الطفل وهو يتحرك من خلال شق في بطني.

لقد تولى الطبيب بيترسون، إلى جانب فريقه المختص بحديثي الولادة، مسؤولية المولود الجديد. كنت أسمع ولكن لا أفهم الكثير من الأصوات الموجودة على يميني. ثم بدأ الطبيب بيترسون يتكلم بصوت غاضب. "ألهذا أيقظتني من النوم! انظر إلى هذا الفتى الجميل الكبير!" كان بإمكاني سماع السرور والتبسم والارتياح في صوته.

'ماذا؟' هكذا كان رد فعل طبيبي الغاضب. ثم سمعت خطاه وهو يتحرك بسرعة بعيدًا عن طاولة العمليات. "يا إلهي، هلا نظرت إلى هذا؟ ليندا، إنه طفل جميل. يزن تسعة أرطال وستة أونصات. لديه شقوق في مؤخرته".

فامتلأت غرفة العمليات بالقليل من القرقرة (الضحك المكبوت) في ما قاله الطبيب. كان صوت طبيبي مليئًا بالضحك والفرح والراحة. 'إنه سليم' كان صوت الطبيب خافتًا يحمل الكثير من الأسئلة دون إجابات. فقد كان طفلي الصغير سليمًا وكانت هذه مفاجأة استثنائية لطبيبي. فقد كان يحمل طفلًا حيًّا سليمًا بين يديه صدر يوم أمس حكم عليه بالإعدام.

أصبح الطبيب محترفًا مرة أخرى حيث أعلن: "لقد ولد الطفل بالاش (كان بإمكاني سماع صوت الأطباء يتغير أثناء تحريك رأسه للنظر إلى الساعة، أو التقويم، على الحائط في 6 أبريل، 2 صباحًا..."

ثم سمعت مقاطعة صوتية مجهولة الهوية تقول: 'عيد الفصح'.

كان صوت طبيبي مليئًا بالوقار والدموع عندما كرر، "نعم، عيد الفصح الأحد".

كنت أبتسم. كنت سعيدة. لكنني كنت أشعر بما يفوق التعب. "كم من الوقت أحتاج إلى البقاء مستيقظة. إنني متعبة جدًّا'' لم أتحدث إلى أحد بعينه في الغرفة. كنت على استعداد للنوم آنذاك بعد أن كانت حالة الطوارئ قد انتهت، وأدركت أننا جميعًا أصبحنا خارج نطاق الخطر. فأجابني طبيبي: "سيستغرق الطبيب غولدشتاين عشرين دقيقة أخرى في الخياطة ولكن يمكنك النوم الآن. فكل شيء على ما يرام. يمكنك الإخلاد إلى النوم' لقد طمأنني. كانت كلمات الشكر بالكاد تخرج من فمي عندما أغمضت عينيّ فقد كان نومًا سريعًا.

* * *

ثم استيقظت بعد ثماني ساعات في عنبر النقاهة. كان هناك شخص خلف الستائر بجانبي يئن ويبدوا وكأنها كانت سيدة تعاني من ألم شديد وبحاجة إلى المساعدة. حاولت أن أدير جسدي وأرى من كان هناك لكنني كنت مربوطة إلى فراشي إلى حد كبير مع أنبوب وريدي مليء بالدم لا يزال يملأ ذراعي المتورمة. فناديت الممرضة.

لقد استقبلتني شابة مرحة "مرحبًا! بالجميلة النائمة. كيف تشعرين؟'' ثم سحبت الستائر بعيدًا عن سريري تلك الستائر التي كانت تفصلني عن بقية العالم فاكتشفت أننا كنا في النهار.

كنت ما زلت متعبة للغاية وكنت أشعر بالعطش الشديد. كنت على قيد الحياة وعدت إلى طبيعتي. أليس كذلك؟ في الحقيقة لم أكن واثقة من ذلك. لقد فكرت كثيرًا ولدي الكثير من المعلومات التي لم أستوعبها أو أفهمها بعد. لقد فكرت: "ربما لم أعد إلى طبيعتي. لقد تغيرت. وقد تغير العالم. ماذا أفعل وإلى أين سأذهب من هنا".

لقد أوضحت لي الممرضة أن هذه السيدة التي تجاورني في عنبر الاستشفاء هذا قد خرجت من التخدير وستكون على ما يرام. ثم مشت الممرضة إلى الستائر وتحدثت إلى السيدة وأخبرتها أن الوقت قد حان للاستيقاظ وإيقاف الشكوى.

أخبرت الممرضة أنني عطشانة فأحضرت لي ماء في كوب مع ماصة وساعدتني في حمل الكوب في يديّ المرتعشتين. وشجعتني على الشرب. فشربت الماء ولكنه هدد بالاندلاق علي.

أخبرتني الممرضة أنها علمت أنني قضيت ليلة قاسية لكنني كنت بخير تمامًا آنذاك وليس لدي ما أقلق بشأنه من ذلك الحين فصاعدًا. كل ما استطعت قوله هو "شكرًا". وسألتها كم الساعة. إذ يبدو أنني أصبحت أكثر تعصبًا بشأن معرفة الوقت الذي قضيته لأنني فقدت الكثير من الوقت. أردت توجيهًا وقتيًّا.

ابتسمت وقالت لي إنها الساعة 10:00 صباحًا. وقد سرني ذلك. فقد كنت نائمة في فترة نقاهة لمدة ثماني ساعات. وشعرت كأنني دهست بواسطة شاحنة لكنني كنت على قيد الحياة. ثم بدأت في الجرد وفحص جسدي ومعرفة ما إذا كان أي شيء قد تضرر. إن الشيء الوحيد الذي كان بإمكاني أن أجده هو اليد والذراع المربوطين واللذين ينتقل الدم عبرهما. أما خلاف ذلك فقد كان مرهقًا.

ثم أخبرتني الممرضة أنه كان هناك شاب ينتظر في الخارج طوال الليل وإذا كنت جاهزة فستسمح له بالدخول لرؤيتي لفترة قصيرة فقط. فوافقت.

ودخل الشاب إلى غرفتي. كنت أعلم أنه زوجي، لكنني لم أكن أعرفه تقريبًا. فقد بدا صغيرًا جدًّا ومتعبًا جدًّا. كما بدا متغيرًا.

لقد أحضر ريتش الزهور والألعاب (كان أحدها أرنبًا) وعلبة حلوى على شكل قلب. وسألني إذا كنت أعلم ما هو مختلف فيه. فلم أكن متأكدة مما كان يقصده فقلت لا. فأوضح أنني كنت فتاة رائعة لدرجة أنه حلق شاربه. لقد خجلت من القول أنني لم ألاحظ ذلك، لكنني لم أقل ذلك.

إن ريتش، أثناء محنته التي عانى منها بشكل منفصل، لم يكن ينام كثيرًا وكذلك الأكل والشرب. إذ لم يقتصر الأمر على حلق شاربه فحسب، بل فقد ثلاثة عشر رطلاً أيضًا. ثم بدأت أفكر في المعاناة التي عانى منها هو وبقية أفراد عائلتي خلال هذه المحنة وشعرت بالخجل من أنني لم أفكر فيهم كثيرًا حتى تلك اللحظة بالذات.

أعطاني ريتش علبة الشوكولاتة الجميلة وكان مستعدًا لفتحها. لكني وقفته. أنا مدمنة شوكولاتة ولكن في تلك اللحظة كان مجرد التفكير في الشوكولاتة يصيب معدتي بالغثيان. كنت أتذكر تلك الممرضة في غرفة العمليات التي لمستني بشكل رائع وتحدثت معي. "ملاكي" كما أطلق عليها. فسألت ريتش إذا كان سيجدها ويعطيها الحلوى. فقال أنه سيفعل. ولكن بعد البحث، لم يتم العثور على المرأة التي وصفتها مطلقًا، لذلك تم نقل الحلوى إلى مركز الممرضات ليستمتع بها الجميع.

لقد سألت عن هذه الممرضة في غرفة العمليات عدة مرات أثناء حبسي في المستشفى لأنني أردت أن أشكرها ولكن لم يتمكن أحد من أن يخبرني من تكون. لا بد أن وصفي قد كان بعيدًا. إنني لا أقول أنها ملاك حقيقي لأنها في الحقيقة شخص حقيقي. ما أود قوله فقط هو أن الممرضات يمكن أن يكن نعمة بإنقاذهن مريضًا بينما لا يزلن يَقمن بعملهن وأريد أن أشكرهن جميعًا.

لم يبق ريتش طويلاً لأنني كنت متعبة للغاية وهو كذلك. أخبرني عن والديّ والطفل الذي لم أره بعد.

كان الأمر غريبًا لكنني كنت أعلم أن كل شيء على ما يرام، وعرفت أنه من الآمن تمامًا أن أعود إلى النوم. لقد كافحت النوم خوفًا من أنني لن أستيقظ في الليلة السابقة. أما الآن فكل ما أردت فعله هو النوم.

تم نقلي إلى غرفة في منتصف الليل. فاستيقظت بما يكفي لأرى أنهم يضعوني في مصعد ثم عدت إلى النوم. كنت أعوض عن كل النوم الذي فاتني في الأسبوع الماضي.

جاء الطبيب غولدشتاين إلى غرفتي لفحص غرزاتي مع مجموعة من طلاب الطب. وأزال ضمادتي فاكتشف أنني شفيت ولم يكن هناك دم. لقد كان مندهشًا. فأخفى دهشته تلك بقوله أن ما قام به قد كان عملًا رائعًا. فشكرته وغادر هو وطلابه.

قيل لي أنني سأبقى في المستشفى لمدة أسبوعين أو أكثر لضمان الشفاء التام ولكن يوم الجمعة، بعد خمسة أيام فقط من مغادرتي للجراحة، تعافيت بما يكفي للعودة إلى المنزل.

لقد كنت الشخص الذي ضغط من أجل العودة إلى المنزل. إذ لم تعجبني حياة المستشفى ولا طعامها. كان ريتش يزورني كل ليلة وحاولت حمله على تهريب سندويشات التاكو وفطيرة مرنغ الليمون والشعير بالشوكولاتة ولكنه كان يخشى أنه إذا تم الإمساك به فسوف يطردونه. فخاب أملي.

لقد سمينا الطفل ستيفان. سميته باسم الشهيد المسيحي الأول. وهو أيضًا اسم عمه.

حقق ستيفان أيضًا انتعاشًا ملحوظًا. حيث تم وضعه في حاضنة لمدة أربع وعشرين ساعة للمراقبة ولكن تم إخراجه في وقت أقل بكثير لأنه كان بصحة رائعة. قال الطبيب بيترسون مازحًا أنه يجب إخراج الطفل من الحاضنة لأنه استمر في دفع الغطاء.

كان تقرير الطبيب بيترسون عن الطفل أن ستيفان كان طبيعيًّا أو أعلى من الطبيعي في جميع الاختبارات التي يمكن إعطاؤها مولودًا جديدًا، لكن الطبيب أراد إجراء اختبارات في ستة أسابيع وستة أشهر وسنة واحدة للتحقق من عدم وجود تلف في الدماغ. قال الطبيب بيترسون إنه ليس مهتمًا على الإطلاق ولا أنا أيضًا.

لقد ذهبت إلى المستشفى بوزن مئة وسبعة وثلاثين رطلاً وعدت إلى المنزل بوزن ثمانية وتسعين رطلاً. إنني لا أوصي بالاقتراب من الموت بوصفه نموذجًا جيدًا من اتباع نظام غذائي.

وبعد يومين من مغادرة المستشفى، كنا أنا وأختي وابنتي وابني حديث الولادة نمشي على الشاطئ مستمتعين بدفء شمس الربيع.

وكذلك بعد مغادرة المستشفى شعرت بالحيرة. هل كان عليّ أن أتسلق أعلى جبل وأصيح مخبرة العالم عن المعجزة التي حدثت؟ هل كان عليّ أن أغير الوظائف وأدخل في خدمة ما لله؟ هل عليّ أن أحتفظ بها لنفسي ولا أهمس بأي كلمة؟ لقد تساءلت واستمعت ولكني لم أتلق إجابة. إذ لم تخبرني الأصوات ماذا أفعل أو كيف أعيش حياتي.

اقتربت من ريتش وبدأت في مناقشة ما حدث لي في المستشفى والذي لم يكن على دراية به. وقبل أن أتمكن من الخوض في الكثير من التفاصيل، قدم نظريته. باختصار، أشار ريتش إلى أن تجربتي كانت حلمًا أو هلوسة بسبب المخدرات. واقترح أنه ربما لم يتم إعطائي كمية كافية من الأكسجين.

لم يكن سيستمع أو يقبل أو يؤمن بأن أي معجزة حدثت أو أن هناك تدخل سماوي في ولادة ابنه.

ثم حاولت أن أخبر والداي بما حدث. وقبل أن أتمكن من إخراج الكثير من الجمل من فمي، بدأ والدي في البكاء. وقال والدموع تتدفق من وجنتيه، "لا أريد أن أعرف أي شيء. فالمعجزة هي أنك هنا وعلى قيد الحياة. هذه هي كل المعجزة التي أحتاجها". لم أتحدث أبدًا إلى والدي عن تجربتي في الاقتراب من الموت مرة أخرى. لقد توفي عام 1976 بعد أقل من سبع سنوات. وبعد أن مرت اثنتان وثلاثون سنة على الحدث، طلبت مني أمي أن أخبرها عن التجربة، وكان من دواعي سروري أن أخبرها.

لقد كانت تجارب الاقتراب من الموت معروفة في عام 1969، لكنني لم أسمع الكثير عنها. وبعد تجربتي في محاولة طرح الموضوع إلى زوجي وأولياء الأمور، كنت مقتنعة بأن ما حدث لي كان خاصًّا بي فقط. فقررت عدم إخبار الأصدقاء أو طرح التجربة للمناقشة العامة. ولم تطلب مني الأصوات شيئًا مختلفًا.

* * *

ثم عدت إلى المستشفى في غضون ستة أسابيع. فأعلن أن ستيفان طفل طبيعي سليم وعن طريق الطبيب بيترسون ذهبت إلى موعد متابعة بعد الجراحة مع طبيبي الخاص. وبعد الفحص الذي قام به طبيبي، نقلني إلى عيادته وطلب الإذن لفحص ستيفان. فوافقت، فتركني الطبيب وحدي في مكتبه أنتظر. لم يكن هذا جزءًا من روتين عادي بعد الجراحة.

وعندما عاد الطبيب استمر في حمل الطفل في حضنه. كان هادئًا وكتومًا وكل الحركات. لم أكن مستعدة لذلك. فقد اعتدت على الابتسامة والنكتة لتوفير لحظة من المرح.

كنت أتوقع أن نبقى أنا وهذا الطبيب على أساس العشرة الأولى بعد الأزمة التي تشاركناها معًا قبل ستة أسابيع فقط. ولكن ما تلقيته كان رجلاً يتصرف ببرود وبشكل غامض تجاهي. فكنت مرتبكة للغاية وأشعر بخيبة أمل.

وبعد أن أخبرني الطبيب، بطريقة عقيمة غير شخصية ومهنية، أن كل شيء على ما يرام وعن مدى صحة ستيفان، كنت أنتظر مروره لأخرج من عيادته وألا أراه أبدًا مرة أخرى ولكن قبل أن أتمكن من المغادرة تلقيت دفعة من الشجاعة.

"ما الذي حدث في تلك الليلة. أود أن أعلم؟ أنت تتصرف وكأنك لا تذكرني حتى!" هكذا رفعت صوتي جاهزة للشجار. فوضع هذا الطبيب في موقف دفاعي. لقد بدا لي أن سؤالي كان خاطئًا. فقد شعرت بالأسف لأنني فتحت فمي وغادرت العيادة عندما قرر الطبيب التحدث. قال إنه لا يعرف بالضبط ما كنت أتحدث عنه. وأوضح أن عطلة نهاية الأسبوع التي ولد فيها ستيفان كانت طويلة بالنسبة له. فقد كانت هناك خمسة عشر ولادة والعديد منها كان عن طريق العملية القيصرية والتي كانت ولادتي واحدة منها. كنت أعلم أنه كان يكذب بشأن عمليات الولادة القيصرية لأنه لم تكن هناك سوى عمليتين قيصريتين تم إجراؤهما خلال ذلك الأسبوع بأكمله عندما كنت في المستشفى وكانت إحداهما هي عمليتي.

لقد شعرت بالحرج وكنت غاضبة. كيف يمكن لشيء عاطفي وعميق مثل مشاهدة مريض يموت تدريجيًّا أن لا يترك أي انطباع؟ كيف لا يتذكرني أصرخ في غرفة العمليات؟ كيف لا يتذكر أنه كان يفقدني ويصرخ في غرفة العمليات؟ لقد واجهته. 'لماذا كنت مستاءً جدًّا تصرخ وتشتم في غرفة العمليات؟ ألم تعلم أنه يمكنني سماع كل كلمة قلتها؟'

فكانت إجابته فورية وغاضبة. "أنت لم تسمعي أي شيء! كنت فاقدة الوعي!"

ففكرت، 'لقد تذكر الطبيب إذًا!'

وقلت، "سمعت كل كلمة وأكثر" ثم بدأت أعيد عليه ما قاله والأصوات الغريبة التي سمعتها. وكلما أخبرته كبرت عيناه وظننت أنه ازداد جنونًا. ولكن قبل أن يتكلم الطبيب بكلمة، رأيت رقة تسقط على عينيه وقد تغير سلوكه. ثم بدأ في الاسترخاء. حيث رفع قدميه على درجه وأمال كرسيه للخلف.

وقال، "لقد كنت على حق ليندا عندما قلت لي أن الأطباء ليسوا الله". فقلت لنفسي "لقد كان يستمع". 'لقد رأيت فتى في الخامسة من عمره يموت من الصدمة ولم يفعل شيئًا أكثر من رباط إصبع قدمه. لقد رأيت رجلاً في الخامسة والستين من عمره بقلب سيئ للغاية تم إنقاذه بالإنعاش القلبي الرئوي بعد سقوطه من قاربه وغرقه. لقد عاش. وتابع: "لم يبق أي شيء منذ ذلك الحين".

'قلت إن الطبيب مجرد رجل. أنت محقة. كنت محبطًا جدًا ومتعبًا وغاضبًا في غرفة العمليات تلك لدرجة أنني بدأت أصرخ بمجرد أن كنا نفقدك. لقد كان ذلك إما صراخًا أو بكاءً. كنت تموتين ولم يكن هناك شيء ملعون يمكنني فعله لإيقاف موتك. سأضطر إلى إعادة التفكير فيما قلته لمريض فاقد الوعي من الآن فصاعدًا، أليس كذلك؟' قال الطبيب، الآن استرخي وكوني في مزاج أفضل بكثير.

'كنت تموتين على الطاولة ولم يكن هناك شيء يمكنني فعله حيال ذلك. لكن بالنظر إليك الآن وإلى هذا الطفل الجميل المعافى. فإن الأطباء ليسوا آلهة ونحن نرتكب الأخطاء'. ثم ضم الطفل إلى صدره وربت عاى رأسه الناعم.

لم أكن متأكدة مما إذا كان الطبيب أو أنا سوف يبكي أولاً ولكن عندما أعاد إليّ ستيفان، شعرت أن مزاجه قد تغير مرة أخرى. إذ أصبح متوترًا وخاويًا. كانت هذه هي طريقته في احتواء أي دموع هددت بالظهور على وجه هذا الطبيب المحترف حيث بنى على ما اعتبره ضعفًا. وهكذا انتهت المحادثة.

كنت أرغب في إخبار الطبيب بالقصة الكاملة التي حدثت في غرفة الولادة في المستشفى بين مغادرته الغرفة وعودته عند سماعه صوت زر استدعاء الممرضة ولكن كان هناك حاجز يمنعني. لقد أصبح هذا هو جوابي عما إذا كان من مسؤوليتي أن أعلن للعامة وأخبر العالم عن تجربتي في الاقتراب من الموت. وكانت تلك آخر مرة رأيت فيها ذلك الطبيب.

والآن طلب مني أن أروي القصة وها قد فعلت.

معلومات أساسية:

الجنس: أنثى.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: في الخامس والسادس من أبريل عام ١٩٦٩.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ نعم، كنت أموت في المستشفى ولا أستطيع أن أنجب طفلاً ولا أرغب في الإجهاض. اقرأ القصة.

كيف تنظرين في محتوى تجربتك؟ إيجابية.

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ نعم فقط عندما عدت إلى جسدي.

في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ في مجمل التجربة.

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ بدا أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى. لقد فقدت الوقت فلست متأكدة من كم كان.

هل اختلف سمعك بطريقة ما عن المعتاد؟ لم يحدث ذلك إلى أن عدت. ثم تحدث إليّ الكائن الروحاني، كما يمكنك تسميته.

هل مررت داخل نفق أو عبرت من خلاله؟ لا، ذهبت مباشرة.

هل واجهت أو أصبحت على دراية بوجود كائنات متوفاة (أو حية)؟ نعم، اقرأ القصة.

هل رأيت نورًا غريبًا؟ نعم، اقرأ القصة. نور رائع ومشرق.

هل بدا لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ لا.

هل فجأة بدا لك أنك تفهمين كل شيء؟ كل شيء عن الكون. لقد واصت في تلقي المعرفة حتى اليوم.

هل عادت إليك مشاهد من ماضيك؟ نعم، لقد خضعت لمراجعة الحياة السابقة ثم رأيت حوالي خمسة عشر عامًا في المستقبل، إنني أتعلم المزيد كل يوم؛ فقد ساعدتني التجربة على عيش الحياة اليوم.

هل عرضت عليك مشاهد من المستقبل؟ مشاهد من مستقبل العالم كانت كاملة ودقيقة.

هل وصلت حدًّا أو نقطة لا عودة؟ لقد وصلت حاجزًا لم يُسمح لي بعبوره؛ أو صددت بعكس رغبتي. قيل لي إنني بحاجة للعودة ومن ثم تم إرجاعي.

الله والروحانية والدين:

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم الكثير حيث يصعب حصره.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ نعم، ففي كل مرة أتحدث عنها أبكي، حتى اليوم.

هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ نعم، ما زالت الأصوات تتحدث إليّ وتعطيني معلومات خاصة. ليست خاصة بالعالم ولكنها مهمة بالنسبة لي ومن هم حولي أو غيرهم من الذين أتواصل معهم.

هل هنالك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو أهمية خاصة بالنسبة لك؟ كان الأفضل هو العلاقة الشخصية مع الله. والأسوأ هو عدم المعرفة أبدًا بمتى يجب عليّ التحدث عنها وإلى أي مدى يجب أن أتحدث عنها.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم يعتقد البعض حتى اليوم أنني بحاجة إلى رعاية طبية. والبعض الآخر، غرباء، كانوا بحاجة إلى ما أقوله لهم، ثم لم أرهم مرة أخرى.

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك شيء أي جزء من التجربة؟ لا.

هل هناك أي شيء آخر تودين إضافته لتجربتك؟ لقد انتظرت طويلاً لأروي القصة بأكملها في وقت ما. فشكرًا لكم.