وصف التجربة:

مرحبًا، اسمي ماريا

كنت في إجازة مع زوجي السابق في بلدي الأم بلغاريا. ولم أكن أعرف أنني حامل (من شهرين إلى ثلاثة أشهر تقريبًا) واضطررت إلى حمل حقيبة سفر كبيرة طوال اليوم في شمس الصيف في بلغاريا، من خمسة وثلاثين إلى أربعين درجة مئوية. تناولنا بعض المشروبات الكحولية في المساء، حيث كنا في زيارة لزميلة من بلغاريا وأمضينا الليلة هناك. وفي الليل، بدأت أعاني من الإسهال والنزيف الرهيب. كان المرحاض كله مليئًا بالدماء. وفي النهاية، اضطررت إلى الاستلقاء على الأريكة حيث كان الدم يتدفق مثل الفيضان بين ساقي ولم أستطع النهوض. ثم أخذني زوج زميلتي إلى أقرب مستشفى.

وهناك قرر الأطباء أنني تعرضت للإجهاض وأنه يجب أن أقوم بتنظيف الرحم على يد خبير، كما هو معتاد في مثل هذه الحالات. كنت ملتزمة ولم يكن لدي إذن لتناول الطعام أو الشراب حتى العملية. ففي اليوم التالي كنت سأجري العملية، لكن الغرفة كانت مليئة بالنساء اللواتي حصلن على الأولوية لأنهن كن يعرفن الأطباء، فبقيت هناك ليوم آخر وآخر ... لقد اضطررت إلى الانتظار لمدة ثلاثة أيام، وكان لا يزال يتعين عليَّ الامتناع عن تناول الطعام والشراب. وعلى أي حال، جاء دوري قريبًا. لم يتم وزني حتى، ودخلت غرفة العمليات، حيث خضعت النساء لعملية جراحية على غرار حزام النقل؛ كانوا بالكاد قد نظفوا الغرفة قبلي، حيث كانت رائحة الدم في كل مكان.

كنت لا أزال أفكر - أخيرًا، سينتهي هذا الأمر بسرعة، ولم يكن لدي أدنى فكرة عما كان ينتظرني.

وضعت على سرير وأعطاني طبيب التخدير حقنة كبيرة من المخدر. وكل ما كان بإمكاني مشاهدته هو أن الجرعة بدت وكأنها ضعف الكمية المعتادة (والذي اعتقدت أنه معقول). كان الإجراء سريعًا. لم يسألني أحد عن وزني أو أي شيء آخر. فقط أعطيت الحقنة وكان الأمر تمامًا كما لو تم حقني بحمض من نوع ما - كان الأمر أشبه بالنار التي تأكل كل شيء في طريقها. وبدا أن جسدي قد تسمم بالغاز حتى الموت. شعرت بنفسي بدأت أختنق، "أنا أحتضر. أنا أموت. أنا أحترق" أتذكر أنني قبضت على حلقي.

ثم شعرت بالغضب الشديد وخيبة الأمل في نفسي، لكن لا يزال بإمكاني التفكير والشعور بنفسي أفكر، ويمكنني حتى سماع أفكاري طوال الوقت، وأحيانًا يتردد صداها بقوة في رأسي، "لماذا أتيت إلى هنا مخضعة جسدي لهؤلاء البلهاء! أنا مجنونة تمامًا! كيف يمكن أن آتي إلى هذا المكان الرهيب وأعطي جسدي لهم!؟" من الواضح أنني كنت شديدة القسوة على نفسي وأشعر خيبة أمل كبيرة بسبب عدم مسؤوليتي. لقد منحت ثقتي إلى النوع الخطأ من الأطباء وكنت غاضبة جدًّا جدًّا من نفسي لكوني ساذجة للغاية.

ثم بدا الأمر كما لو كنت داخل لوحة/ عمل فني تكعيبي. أصبحت "مثلثًا" وتصارعت مع الزوايا الحادة للمثلثات الأخرى. (علمت لاحقًا أن الأطباء ضربوني في نهاية الإجراء لإيقاظي - لقد صفعت على وجهي عدة مرات. لكن كان هذا في بداية التجربة).

لم أفهم شيئًا، لكنني كنت عاجزة. كان الأمر كما لو كنت حاملًا (في أواخر عمري). كل ما تمكنت من فعله هو "اختيار المضي قدمًا". لم يكن لديك خيار.

ثم انتهت خيبة أملي لأنني تركت جسدي للأغبياء في المستشفى، وبدأت في استكشاف حالتي الجديدة. حيث أدركت أنني لم أكن ميتة. بل غيرت حالة وعيي فقط. ما زلت "موجودة"! ولم أفهم شيئًا! كيف يكون هذا ممكنًا؟! ليس لدي جسد، لكنني "على قيد الحياة" ... ماذا بقي مني إذًا؟

وحتى تلك اللحظة، كنت مصدومة جدًّا من السرعة التي مرت بها كل هذه الأمور في غرفة العمليات، لذلك لم أفكر في النظر إلى نفسي لتفحص بقايا كياني. لقد شرعت فقط في التعرف على حالتي الجديدة بمعنى أنني فهمت أنني "مجرد صوت" - كان هذا واضحًا بالنسبة لي! وكيف كان الصوت "عاليًا"! إنه نوع من "الصدى" - أشبه بـ"الطاقة".

من المؤكد أنه كان من الغريب ألا يكون لديك جسد بعد الآن وأن يكون لديك صوت خافت. أن تتحول إلى "صوت" في كيانك بأكمله. (أخبرتني النساء في غرفتي لاحقًا أنني كنت أخيف جميع السيدات الحوامل في الجناح لأنني كنت أصرخ بأعلى صوتي خلال الإجراء بأكمله. لكن في البداية سمعت نوعًا ما "لمحات خافتة" من هذا، ولكن في وقت لاحق خلال هذه المرحلة، غصت نوعًا ما في نفسي و"تلاشت" كل الذكريات عن الغرفة).

كان من الغريب ألا أكون على قيد الحياة، ولكن ما زلت موجودة بوصفي صوتًا. كان الأمر صادمًا. لدي روابط قوية مع والدتي العزيزة، التي تضحي بنفسها، والدتي البلغارية المخلصة، وهي أفضل أم في العالم بأسره. لكن الغريب أنه لم يكن لدي فكرة عن تركها ورائي، أو والدي أو زوجي أو حياتي الأرضية. لا أثر للندم. لقد كان الأمر مجرد رغبة في تغيير الظروف بشكل كبير وإيجاد نفسي في دوري الجديد بصفتي كائنًا بلا جسد، مجرد "صوت" خالص. ولا شيء أكثر.

وفي هذه المرحلة النصفية، كنت بالتأكيد حزينة على جسدي. لكن ما من لمحات ولا أفلام ولا ذكريات من حياتي الأرضية، ولا شيء فاتني ولا حتى مجرد فكرة عن ذلك.

ثم جاء النور. ألقيت مباشرة في منتصف الشمس. مباشرة في منتصف الضوء الأكثر دفئًا والأكثر جمالًا وترحابًا، حيث شعرت على الفور أنني "في هذا المكان أشعر أنني بحالة جيدة". لقد انجذبت إلى محيط من الضوء أشبه بمغناطيس عملاق، وغرقت في الضوء. لست متأكدة، لكن ربما سمعت غناء المزمور. كان الأمر كما لو كان الضوء "يغني" بطريقة ما. ولكن ليس حقيقة. لم يكن صوتًا. ربما كان تخاطرًا. وربما كانت روحي على اتصال مع موسيقى الروح الخاصة بالضوء. كان نورًا وكان حبًّا في الوقت ذاته. وكانت هناك موسيقى سماوية مخفية ومشفرة في كل شيء. إلا أنها لم تكن مهمة. كان الشيء الرئيس هو أنني شعرت بالترحيب والحب. عدت إلى "منزلي". إن الحدة لا توصف بالكلمات، وبالتالي لا يمكنني توصيل التجربة بأي شكل من الأشكال إلى أي شخص لم يجرب ذلك بنفسه. لا شيء على وجه الأرض يمكن مقارنته بالتجربة. كل شيء على الأرض يتلاشى مقارنة بقوة هذه التجربة.

ثم فكرت هكذا، "إن الوضع هنا ليس بذلك السوء. لا أريد أن أعود إلى الأرض. لا، لن أعود مطلقًا مرة أخرى، أعود إلى هناك مرة أخرى؟! مستحيل، إلى الأرض! ولماذا يجب أن أعود نحو الأسفل إلى الأرض (لاحظ أنني كنت أفكر في الأمر بنظرة "دونية"). في الأرض كل شيء مادي للغاية، كل شيء لا بد من جره ذهابًا وإيابًا، ودفعه إلى اليمين واليسار، وعليك أن تكافح بشدة من أجل النتائج؛ الكثير من العمل مقابل لا شيء. هنا يمكنني أن أتحرك كما أريد - حيثما أردت. إن الوضع هنا ليس سيئًا للغاية. لا أريد مطلقًا العودة إلى الأرض. وبينما كنت أستمتع بوضعي الجديد المتمثل في الحرية الكاملة والحب الكامل، تم سحبي للأسفل، كما لو كان بحبل أو مصعد أو قوة جاذبة أو "طاقة" - لقد سحبني شيء ما مرة أخرى إلى جسدي.

انفتحت عيناي الجسديتان بطريقة غريبة. وبدأ نطاق رؤيتي في الكشف عن الغرفة من أجزائها العلوية إلى السفلية. لذا فإن أول شيء رأيته كان الآلات فوق أسرَّة زميلاتي في الغرفة ثم رؤوسهن وأجسادهن المستلقية، وأخيرًا أرجل الأسرَّة.

كان الأمر كما لو أن شخصًا ما أعادني بحبل إلى جسدي المادي، دون أن أكون قادرة على التأثير عليه في أقل تقدير. إذ تمت إعادتي إلى "الدمية" مرة أخرى، دون أن يسألني أحد عما إذا كنت أريدها أم لا. ثم تجمعت النساء حول سريري: "يا فتاة، لقد أخفتنا جميعًا بصراخك. أخفت المستشفى بأكمله. ماذا حدث لك؟" بَدَونَ جميعًا شاحبات. فسمعت نفسي أقول: "لا شيء! كنت أستكشف". لقد أجبت تلقائيًّا. "ما نوع الاستكشاف الذي قمت به؟" سمعتهن يسألن بسخرية، إذ ظنن أنني مجنونة. "استكشافات عن الله" - أجبت باقتضاب ورأيتهن يتفاجأن. لقد أدركن أنني لست مجنونة وما زال عقلي سليمًا.

(في الغرفة، اعتادت النساء على استجواب جميع الأخريات اللاتي كن لا يزلن مخدرات وكن يطرحن عليهن أسئلة حميمة حول أصدقائهن والجنس - وربما قلت لهن كلمة "غبيات ساذجات"، لأن هذا النوع من "المزاح" لم يعجبني). لم يسخرن مني، كنت مستيقظة ولست في حاجة إلى المزيد من الإزعاج! فتركنني وشأني.

لم أستطع الانتظار حتى تأتي الممرضة إلى غرفتنا. "أيتها الممرضة! ماذا أعطيتني لقد كان ذلك مروعًا جدًّا؟" سألت عن التخدير. وسمعتها تلقلق بجميع الأسماء اللاتينية الستة أو السبعة الخاصة بالتخدير بكلماتهم المعقدة. ثم غادرت الغرفة.

لقد استغرق الأمر مني أربعة أشهر للعودة إلى الحياة. كنت أتوق للعودة إلى "المنزل". لم أرغب في العيش. وهذا ما يعكس مدى روعة التجربة. لقد نظر إليَّ أقاربي بتشكك - ربما كانت مجنونة! لكنني كنت أكثر وعيًا منهم. وما زلت أقدر استمرار الحياة وكنت مصدومة جدًّا وخائفة من كل شيء. وفي أول لحظة ممكنة ذهبت وأضأت شمعة لله في معبد يوميات الحرام "الكسندور نيفسكي" - في وسط صوفيا.

عندها أدركت لأول مرة أن الكنائس هي المؤسسات الوحيدة الصحيحة على وجه الأرض.

لقد غيرت هذه التجربة نظرتي إلى الله. فمن ملحدة وكافرة؛ انقضضت بنهم على الأدب الروحي. وبدأت بزيارة لمعبد كريشنا؛ كنت نباتية لمدة ثلاث سنوات وفي طريقي لأكون كذلك مرة أخرى. لقد قرأت كثيرًا، لدرجة أن عضلاتي أصابها الضمور (أنا اليوم مريضة بالفيبروميالغيا والروماتيزم). كانت الرغبة في اكتساب المعرفة قوية للغاية. أنا مقتنعة اليوم بوجود الله. وأحلم أحلامًا تنبئية. يأتي جدي لزيارتي كثيرًا ويشع بالضوء والطاقة؛ يحضر في اللحظات الصعبة وأحيانًا يحذرني. إننا نتعانق في كل حلم.

يجب على الجميع أن يمروا بتجربة الاقتراب من الموت لينمو روحيًّا وشخصيًّا. تصبح الأشياء المادية والجسدية غير مهمة. حيث ترى أرواح الناس. لدي نظرة غير محدودة للحياة، والتي يمكن أن تكون مخيفة في بعض الأحيان - ستفكر على نطاق واسع جدًّا وعلى مستوى شمولي وسترى الروابط بشكل أكثر وضوحًا. أما المال والوظيفة والمكائد والإغراء الجنسي - كل هذا ليس مهمًّا على الإطلاق في حياتي، كما كان قبل التجربة. كل ما أسعى إليه هو النباتية وتحرير الحيوانات من معسكرات الاعتقال.

في حالتي، أنا ممتنة لأنه كان لدي كارما جيدة وأرسلت إلى النور، على الرغم من حقيقة أنني لم أكن ذلك الملاك في ذلك الوقت. ومع ذلك، كان الله رحيمًا بما يكفي للسماح لي باستكشافه.

أما بالنسبة للبقية، فأنا ممتنة لأنني لم أقابل أي كائن على الإطلاق! كانت الكائنات ستخيفني. أنا ممتنة لأن الجد يظهر في الأحلام بين الحين والآخر، ولأننا على اتصال وأن الله يستجيب لبعض صلواتي قبل أن أنام عندما يعتريني الشك. أنا متأكدة من أنه يمكنني توسيع علاقتي مع الله إذا أتيحت لي جسديًّا الفرصة والوقت لفعل ما أود القيام به.

أنا لست غبية أو ساذجة على الإطلاق، لكنني مجرد شخص يتوق إلى التعلم ويقرأ جيدًا الآن، وبعد كل البحث وبعد هذه التجربة المذهلة، لم أجد أي شيء في هذه الحياة يمكن مقارنته بالتجربة.

شكرًا لكم على السماح لي بالبوح بما في قلبي!

معلومات أساسية:

الجنس: أنثى.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: 1989.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ نعم، إجهاض. تطهير للرحم - عملية جراحية تحت التخدير الكامل. لا أعلم بالضبط ما حدث لجسدي. بعد فقدان الكثير من الدم، منعت من تناول الطعام وشرب الماء لمدة ثلاثة أيام قبل الجراحة. ثم أعطيت جرعة زائدة من المخدر، بحيث أحرق جسدي بالكامل، وشعرت أنني كنت أختنق، لست متأكدة، حيث أن الأطباء لم يرغبوا في تخويفي ولم يخبروني بأي شيء عما حدث بالفعل. ولطالما خططت لزيارتهم والبحث في أرشيفاتهم أو زيارة الطاقم الطبي لجمع أكبر قدر ممكن من المعلومات حول ما حدث بالفعل.

كيف تنظرين في محتوى تجربتك؟ إيجابية.

هل هناك أي أدوية أو مخدرات يمكنها أن تكون قد أثرت على التجربة؟ نعم. كمية كبيرة من المخدر. من المحتمل أن يكون نوع المخدر من الطراز القديم، والذي "يحرق" الجسد. كنت أشعر أنه كان قويًّا جدًّا وأنه قتلني جسديًّا.

هل كانت التجربة تشبه الحلم بأي شكل من الأشكال؟ لا! بالطبع لا! كانت أوسع من الاستيقاظ! لم أكن أبدًا في مثل هذا الانتباه على الأرض!

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ نعم. لم أفكر أبدًا في النظر إلى نفسي أو تغيير الاتجاه الذي كنت أنظر فيه، لأنني كنت مدفوعة نوعًا ما بتلك القوة غير المرئية التي أدارت العرض بأكمله وقادتني إلى حيث تريد. كل ما عرفته هو أنني مجرد "صوت".

في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ لم أكن أبدًا منتبهة في يقظتي خلال حياتي الأرضية كما كنت هناك.

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى. كان هذا الأمر هو الأكثر إثارة للصدمة - حيث لم أكن أعلم ما إذا كنت على الجانب الآخر لمدة ثانيتين أو ساعتين أو خمس ساعات. كان المنظور الزمني غير مهم على الإطلاق. ببساطة لم يتم تضمينه هناك!

يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. في بعض الأحيان (يمكنني تخيلها) كنت أسمع نوعًا من الموسيقى التخاطرية الجذابة مغناطيسيًّا. ونوع خفيف من "الغناء". ولكني لست متأكدة. يمكن أن يكون الشعور متأصلًا في التجربة نفسها. إن الموسيقى والنور بطريقة ما هما نفس الشيء/ البيئة.

هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ لا.

هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ لا. الحمد لله!

هل رأيت نورًا غريبًا؟ نعم. كان الضوء يبدو تمامًا مثل مركز الشمس. إن بينسا دونو [رجل مقدس بلغاري، ملاحظة: المترجم]، والأساطير السلافية القديمة، يقولان إن الأرواح تنجذب إلى الشمس. قد تكون مصادر الطاقة الضوئية -النجوم- هي منشئ الكون. ليس فقط بالنسبة لجميع عناصر النظام الكيميائي، ولكن أيضًا بالنسبة لتجسيد المواد. قد تكون هذه المصادر محطات ترسل الأرواح إلى الفضاء. وفقًا لـ"مي هيفان" هذه النجوم ليست في بعد آخر. أعتقد أننا انجذبنا إلى أقرب نجم ثم سننتقل إلى كوكب آخر، أو نفس الكوكب، أو مكان آخر.

هل يبدو لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ لا.

هل فجأة بدا لك أنك تفهمين كل شيء؟ كل شيء عن الكون. معلومات عن الله! لأول مرة. إنني ذلك الملحد الذي لم يسبق له أن درس الدين قط في المدرسة البلغارية الواقعية الاشتراكية، والذي يقوم مباشرة باستكشافاته الخاصة المتعلقة بالله نفسه! أليست هذه معرفة؟ أيصبح الشخص المادي باحثًا روحانيًّا؟ أليست هذه معرفة عن المعاني الكونية؟ كان هذا أكبر التحولات المهمة في حياتي!

هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟ لا.

هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟ غير مؤكَّد. لا أدري ماذا تقصدون؟ ما من حدود واضحة في الفضاء! إن الحدود هي ذلك المكان الذي تصارع فيه خيبة الأمل المتعلقة بترك جسدك المادي الجميل. بعد ذلك لا توجد حدود على الإطلاق!

هل وصلت حدًّا أو نقطة لا عودة؟ لا، لا تأتي القرارات من نفسك، بل تتخذها القوة العليا. نحن مجرد دمى في يد تلك القوة! ليس لديك إرادة خاصة بك هناك تقوم بتوجيهك لأعلى أو لأسفل! لم أرغب في النزول إلى الأرض، ولكن تم سحبي دون مزيد من التوضيحات من قبل أي شخص!

الله، الروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ محافظة/ أصولية. كنت ملحدة حتى تواصلت مع الله.

ما هو دينك الآن؟ محافظة/ أصولية. تغيرت من عدم الإيمان بالله، حدث هذا التغيير في لحظة التجربة، إلى الإيمان به. اليوم أؤمن بالله!

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم. على النحو الذي وصفته أعلاه. أستطيع أن أضيف أنني أسعى إلى الأساسيات، أنا أؤمن بجميع الأديان ولا أشعر أن واحدًا منها فقط هو الصحيح. إن احترام الحيوانات وعدم الاهتمام بمادية الهندوس هو الصحيح بالنسبة لي. إن الجاذبية المغناطيسية لـ محبة كريشنا صحيحة بالنسبة لي. واعتبار بيتور دونوف لجميع الأنظمة في الكون، واحترامه للروح السلافية ونضجها المتفوق -(إن السلاف سيعلمون الغرب الحب والأخوة والرحمة والموسيقى، لأنهم عانوا كثيرًا عبر التاريخ)- في عصر الدلو هو الحقيقة الجديدة في حياتي. إن بينسا دونو وفانجا روحان رائعتان - رجلان مقدسان ستقوم بلغاريا بتصديرهما إلى العالم بأسره.

في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

كانت التجربة مع مرور الوقت: متزايدة.

ما هي التغييرات التي حدثت في حياتك بعد تجربتك؟ لقد تحولت من شخص غير مؤمن ومادي، إلى شخص روحاني، مؤمن، له اتصالات مع الموتى ولا أعطي أهمية كبيرة لكيفية عيشي هنا على الأرض. إن حقوق الحيوان وحقوق الضعيف والفقير هي أهم شيء بالنسبة لي. أنا أناضل من أجل الأضعف!

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ العلاقات؟ - أنا قلقة بشأن أقاربي الموتى أكثر من ذي قبل. أحاول الاتصال بهم. الحياة اليومية؟ - لا أهتم بما يحمله البلغار من تحيز تجاه السويديين. ولا أهتم بما يحمله السويديون من تحيز تجاه الأوروبيين الشرقيين. لا أهتم بالأعراف المتعلقة بالوظيفة أو "الغنى والشهرة" التي يتفاخر بها الناس. الممارسات الدينية؟ - كل شيء يحمل معرفة ويتفق مع تجربتي في الاقتراب من الموت أو التناسخ يكون أمرًا مهمًّا بالنسبة لي وأرحب به. من الغباء أن تتصارع الأديان فيما بينها لأنها جميعًا على نفس المسار على أي حال.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ نعم. الكثافة. لا يوجد شيء أرضي يمكن مقارنته بروعة وعظمة وقوة الشعور. لقد صدمتني التجربة وقلبت "عالمي" التافه رأسًا على عقب.

هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ نعم. الأحلام التنبئية التي تعطيني معلومات مفصلة عما سيحدث وتحذرني مسبقًا. أنا لست وسيطة في حالة اليقظة، لكن يبدو أنني "متنبئ نائم'' [ملاحظة المترجم: تشير ماريا إلى إدغار كايس، الملقب بالمتنبئ النائم]. نعم بالتأكيد. أردت أن أنسى ذلك. خلال فترة الكآبة قبل بضع سنوات، تواصلت من خلال الكتابة التلقائية مع محبي القطط من الأجسام الغريبة على هيئة "السجائر" لقد قدموا -لمدة ثلاثة أشهر تقريبًا (حتى أنني كتبت في العمل، كان مجال الطاقة أشبه بغطاء فوقي)- قدموا أوصافًا لرحلاتهم الاستكشافية والخرائط الكونية، والإشارات في الفضاء وما إلى ذلك. وقد نتج عن ذلك أخيرًا حالة من الرعب فتركت الاتصال بهم، حيث اتضح أنهم كانوا على اتصال بأربعة أشخاص آخرين حول العالم في بلدان مختلفة. لم أرغب في المشاركة في ذلك، وعلى المدى الطويل تحول الأمر إلى لوحات جميلة للكواكب والكون. أنا مهتمة بفانجا [الرجل المقدس البلغاري، ملاحظة: المترجم]، وإدغار كايس وأؤمن بنبي البلقان - نبوءات ميتار ترابيك - التي تتجاوز نبوءات نوستراداموس - وقد قرأت الكثير عنها. أصبح التعطش الروحاني هائلًا. لقد تحولت من ملحدة، غير مؤمنة ومادية، شخص مهني تنافسي، إلى باحث روحاني، متفهم، ودود تجاه الحيوانات، واع بالروح، حاد التفكير، يرى دواخل الناس - شمولي وعميق وحكيم.

هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟ الأفضل كان الجزء الأخير. وكان الجزء الأول هو الأسوأ.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم. يعتقد الناس أن الأمر كله يتعلق بـ"الهلوسة الأخيرة للدماغ قبل أن ينطفئ نوره إلى الأبد" وبـ"المخدرات". لا يمكنني التأثير على الأشخاص الذين لم يمروا بتجربة الاقتراب من الموت لأنهم متشككون. لا يؤمن البشر بأي شيء قبل أن يجربوه بأنفسهم. وأنا كذلك لم أكن لأؤمن بكل ذلك ما لم أجرب بنفسي. لذلك أنا أتفهم شكوكهم. لكنهم مخطئون!

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ لا.

هل هناك أي شيء آخر تودين إضافته لتجربتك؟ ليس لدي شيء الآن.