تجربة ماري إ، في الاقتراب من الموت
|
وصف التجربة:
كانت لدي هذه التجربة في حوالي الساعة 4:00 أو 5:00 صباحًا، فقد كان لدي شعور غريب في الليلة السابقة. كانت لدي الكثير من الطاقة وأردت التحدث عن أشياء عميقة. لقد أنهكت صديقتي، ثم أخي وأخيرًا نمت. وحسب ما كان عليه الحال خلال الصيف، فمن الشائع أن يشعر الناس بـ"جنون منتصف الصيف" لذا استلقيت على الفراش أفكر كثيرًا. ثم جلست في وضع منحن على حافة النافذة لفترة طويلة - حوالي ساعتين. وبعد شروق الشمس، استلقيت على سريري وكان جسدي متصلبًا لدرجة أنني سقطت على السرير من حافة النافذة. حدث هذا عندما شعرت أنني تعرضت لنوبة قلبية. لم أتمكن من مناداة والديّ، تمكنت فقط من الإدراك والهمهمة.
ثم سمعت أصواتًا صادرة من فمي، وفي تلك اللحظة، كنت أدرك أن صدري كان يتحرك وفجأة، دون سابق إنذار، كنت على الجانب الآخر من الغرفة فوق الباب. لقد صدمت قليلاً وحدثت الصدمة الأكبر عندما ألقيت نظرة ورأيت أن جسدي كان لا يزال على السرير. كان هامدًا جدًّا، وفكرت في أنني كنت أبدو صغيرة جدًّا ومضطربة ولا أهمية لي بينما كنت مستلقية وحيدة هناك.
وبعد ذلك، كنت في الخارج أحلق في السماء. نظرت إلى الأسفل فرأيت انعكاس ضوء الشمس على البحر الأيرلندي. كنت أمام عدد من طيور النورس. فتوجهت بسرعة كبيرة نحو اسكتلندا، ورأيت لفترة وجيزة الساحل الغربي مع وجود أشعة الشمس الساطعة والقوارب على الماء ثم فجأة، كنت في الظلام ولكني كنت نورًا. ولفترة وجيزة، يبدو أنني كنت وحدي. لم أكن خائفة لأنه على الفور تقريبًا، شعرت أن هناك شخصًا آخر معي. ثم شعرت أن هناك آخر وآخر. ويبدو أنني استطعت "سماع" الابتسام. لم أتمكن حقًّا من رؤية أي شيء بخلاف الكثير من الأضواء البيضاء والتي بدت نوعًا ما تشبه النجوم. ثم فجأة، اتصلت كلها بخطوط من الضوء. وأقرب وصف يمكنني تقديمه هو أن الأمر يشبه كونك في وسط إطار جزيء ضخم، ضخم، ضخم، كذاك الذي يصنعه الكيميائيون لإثبات خصائص المواد الكيميائية. كان هذا هائلاً. كان متعدد الأبعاد وفهمت كل شيء. لقد كنت متحمسة للغاية. ورأيت ومضات ملونة وسمعت ما لا يمكنني وصفه إلا بأنه موسيقى خلفية ولكن في الحقيقة لم تكن موسيقى لم تكن صوتًا حقيقيًّا حتى، كما نعرف. شعرت وكأنني موجودة في الصوت والضوء. ومن الصعب وصف ذلك لأن مفرداتي ليست كبيرة بما يكفي.
لقد كان ذلك مرضيًا جدًّا.
ثم أدركت أنه أيًّا كانت الفكرة التي توصلت إليها، يمكنني تحقيقها. وفجأة، تمكنت من رؤية حسابات رياضية بأبعاد متعددة، تصف كيف يعمل كل شيء في الكون - المغناطيسية، والكثافة، والضوء، واللون، والطاقة، وما إلى ذلك. لقد كانت رائعة. وكنت أستمتع بها حقًّا. ثم فكرت في أنني أود أن أتمكن من أخذها معي عند العودة وكان الأمر كما لو أن عقلي قد خدعني لأنني أدركت على الفور أنني بهذا قد التزمت العودة إلى الأرض. وعلى الفور، لم أرغب في الذهاب. أردت البقاء. إذ شعرت بالسلام أكثر مما شعرت به في حياتي. لقد كانت تجربة رائعة وهادئة وجميلة للغاية لدرجة أنني حتى الآن وأنا أكتب عنها، بعد 11 عامًا تقريبًا، ما زلت أشعر باقتراب الدموع جراء فكرة أنه يجب عليّ أن أعيش في هذا الجسد، وألتزم بهذه المجموعة الرهيبة من القواعد التقييدية، إن الحياة ثقيلة جدًّا هنا وباهتة وبسيطة ومملة.
ثم شعرت وكأنني أتحدث، على الرغم من أنني لم أتمكن من سماع أصوات. دعونا نقول أنني كنت أتواصل عبر التخاطر. لقد شعرت أنني محاطة بالعديد من الكائنات التي أعرفها جيدًا. ومع ذلك، لا أعلم أيًّا منها في الحقيقة من هذه الحياة. وبالتأكيد لم أقابل جدتي المتوفاة أو أي شيء من هذا القبيل. لقد عرض عليّ طلب قبل أن أغادر.
وبما أنني أجريت إجهاضًا عندما كنت في الحادية والعشرين من عمري، قبل ذلك بعدة سنوات (وبالمناسبة، هذه هي التجربة التي هزت حياتي حقًّا ووضعتني في مسار مختلف)، فقد أعربت عن ذنبي المزمن حيث أنه أخذ بعيدًا حياة كائن لم يولد بعد. وركزت على الفور على ما بدا وكأنه نجم، ضوء ساطع، فعرفت أنه كان روح ذلك الكائن. وليس مهمًّا ما إذا كان ذكرًا أم أنثى. لقد أظهرت شعوري بالحزن والذنب، فغمرني شعور من المغفرة الكاملة - على عكس أي مغفرة أرضية. لقد اتضح لي جليًّا بطريقة أو بأخرى، أنه لم يكن شيئًا شريرًا ما فعلته وأن هناك حكمة وراء كل شيء. لقد طلبت الصفح مرة أخرى، بل ودعوت ذلك الكائن ليعود مرة أخرى. كان الصوت شبه الأرضي الوحيد الذي سمعته صادرًا من تلك الروح - صوت ضحكة سعيدة للغاية. إن هذا الصوت باق معي بوضوح كما لو أنه حدث قبل ثانيتين. ثم حان الوقت بالنسبة لي للذهاب. فشعرت أنني محاطة بملائكتي الحارسة، إن جاز لي التعبير. شعرت بنفسي أبتعد عن روح طفلي غير المولود. وقد كان هناك اندفاع وأثناء هذا الاندفاع، شعرت وكأنني أعود للخلف أو أنفجر. لم أكن أرغب في العودة ولكن كان لدي شعور قوي جدًّا بأنه يجب عليّ ذلك.
والشيء التالي، كنت مستلقية على سريري. ولا أتذكر ما حدث بعد ذلك. أتذكر أنني استيقظت في حوالي الساعة 8:30 أو 9:00 صباحًا وذهبت إلى الطابق السفلي لتناول وجبة الإفطار مع والديّ. لقد كنت مبتهجة بالتجربة ومولعة جدًًا بإخبارهما تجربتي لكنهما لم يصدقاني أبدًا.
لقد كان لدي اهتمام كبير بجميع الأشياء الأخرى في العالم منذ الطفولة المبكرة. وأعلم أنهما يعتقدان أنني كنت على وشك معاداة المجتمع بسبب معتقداتي. لو أخبرتهما بأنني قد خضت تجربة مفصلة ومتقنة للغاية في الاقتراب من الموت، لما كانا سيتحملانها، وبدلاً من المخاطرة بتعريض تجاربي الثمينة والخاصة جدًّا للنقد، لم أقل شيئًا. لقد استمرت هذه النشوة لما يقرب من أسبوع. كان لدي الكثير من الطاقة. وفي ذلك الصباح، شعرت بأنني سافرت حول العالم وعدت مرة أخرى. كل شيء في المنزل بدا كما لو كنت بعيدة عنه لمدة عشر سنوات. ولأيام بعد ذلك، كانت الألوان أكثر غنًى وتشبعًا.
وللأسف، بعد حوالي عشرة أيام، بدأت أشعر بالإحباط. كنت أتمنى لو كان بإمكاني الحصول على شخص لأقص التجربة إليه ولكنني لم أكن أعرف أي شخص أو أي مجموعة يمكنني المشاركة معها. فشعرت بالاكتئاب الشديد حيال ذلك، وشعرت بالوحدة الشديدة. كنت وحيدة جدًّا جدًّا.
معلومات أساسية:
الجنس:
أنثى.
تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: يوليو ١٩٩٢.
أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:
في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟
شعرت في ذلك الوقت أنني تعرضت لنوبة قلبية. شعر جسدي بالضيق والألم، ووجدت صعوبة في التنفس، ثم سمعت نفسي يلهث ويصدر أصوات شخير من فمي، وانحنى صدري، ثم شعرت أنني تركت جسدي.
كيف تنظرين في محتوى تجربتك؟
مختلط.
هل هناك أي أدوية أو مخدرات يمكنها أن تكون قد أثرت على التجربة؟
نعم. حدثت التجربة في حوالي الساعة 4:00 أو 5:00 صباحًا. وفي المساء السابق، حوالي الساعة 7:00 مساءً، شربت كوبًا كبيرًا من النبيذ الأحمر القوي مع العشاء، والذي كان سلطة غنية بالجبن الأزرق. وعندما عدت إلى المنزل، قمت بتدخين بعض الحشيش الممزوج بالتبغ وبالتالي تقيأت. ثم بقيت مستيقظة حتى الساعة 3:00 صباحًا وأتحدث مع أخي ثم ذهبت إلى غرفة نومي.
هل كانت التجربة تشبه الحلم بأي شكل من الأشكال؟
ليس كثيرًا. كل شيء بدا حقيقيًّا جدًّا. كان لدي شعور عميق بالرضا من كل جانب. وتشربت كل شيء وبدت أكثر واقعية بكثير من الحياة السطحية التي يعيشها الناس هنا اليوم.
هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟
غير مؤكَّد، شعرت أنني أنا تمامًا عدا كوني لا أملك جسدي الثقيل. شعرت ذلك حقًّا. سيكون أقرب وصف بعد الذهاب في نزهة طويلة جدًّا جدًّا، أشبه بحال المرء حين يشعر أن حذاءه مصبوب حول قدمه ثم يخرج المرء قدميه من الحذاء، والجوارب ومن ثم تشعر القدمان بالخفة. هكذا شعرت عندما تركت جسدي. كنت أنا، ناقصًا بعض الطبقات الثقيلة.
في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟
كان وعيي مرتفعًا للغاية وعميقًا - يتجاوز الإنسان الخارق. شعرت بأنني فهمت تمامًا أسرار الكون.
هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟
يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى. في كل مرة كنت أركز فيها على شيء ما، كنت أستوعبه وشعرت أنني قضيت وقتًا كافيًا معه حتى صرت راضية حقًّا ولكن بعد ذلك شعرت أن كل شيء يحدث بشكل سريع. في بعض الأحيان، عندما أسترجع الحدث مرة أخرى، أشعر أنه استمر لفترة طويلة وأحيانًا أشعر أن التجربة مرت بسرعة كبيرة. مهما كانت الطريقة، بدا أن كل شيء قد انتهى بسرعة كبيرة جدًّا. ومع ذلك، فمن السهل إلى حد ما التقاط هذا الشعور عندما نكون منغمسين للغاية في شيء ممتع لذلك ليس رائعًا جدًّا.
يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة..
نعم. لا توجد ضوضاء. مجرد صوت ولم يكن الصوت الذي نسمعه في آذاننا. ولا يبدو أنه صادر من أي مكان، كان موجودًا فقط. ولا يبدو أن وجوده نتيجة للاهتزاز أو الرياح أو أي شيء. لا استطيع وصفه.
هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟
لا.
هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟
نعم. كنت محاطة بالكائنات، وبدا أنني أعرفهم جميعًا على الرغم من أنني لم أتعرف على أي منهم على أنه من هذه الحياة الأرضية (بخلاف الروح المجهضة/ التي لم تولد بعد). لم أر أي أشخاص أو أي شيء يتعلق بالكائنات الأرضية.
هل رأيت نورًا غريبًا؟
نعم. رأيت الكثير من الأنوار وأصبح المكان ملونًا ثم أظلم الضوء وكان هناك الكثير من الأضواء، مثل النجوم. لم يكن أي منها يعمى. كان الضوء الأبيض الساطع سهل النظر إليه مثل الضوء المرسوم على الورق.
هل يبدو لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟
عالم روحاني أو غريب بشكل واضح. بعد أن تركت جسدي مباشرة، شعرت أنني كنت أطير بعيدًا عن منزل والدي، على الجزء الشمالي من خليج دبلن، فوق البحر الأيرلندي، على طول الساحل، وعلى طول الساحل الغربي لاسكتلندا. يبدو أنني كنت أستطيع رؤية كل شيء في الوقت الحقيقي. ولم يكن لدي شعور بأن الأمر يشبه مشاهدة مقطع فيديو. شعرت وكأنني كنت حقًّا في السماء، وحلقت فوق البحر. وبعد ذلك، كان كل شيء مختلفًا تمامًا عن الأرض - لا توجد رؤى متصلة بالأرض.
هل فجأة بدا لك أنك تفهمين كل شيء؟
كل شيء عن الكون. إطلاقًا. شعرت أنني فهمت الغرض من وجودي هنا وهناك. وكل شيء منطقي تمامًا. أحد الجوانب الإيجابية الدائمة لهذه التجربة هو أنه بغض النظر عن مدى الغرابة التي تبدو على كل شيء في هذا العالم في الوقت الحالي، أتذكر أنني كنت أعرف بالفعل سبب حدوثها. حقًّا يوجد غرض في كل شيء. نحن هنا للتعلم والتطور (على الرغم من أننا نقوم بعمل فظيع للغاية).
هل عادت لك مشاهد من ماضيك؟
شعرت أنني تمكنت من فهم الرياضيات. لقد فهمت الفيزياء والرياضيات والكيمياء وكل شيء. كان كل شيء مرتبطًا بنقاط نجمية ومقترنًا بخطوط نورانية. وقد كان بإمكاني اختيار نمط ومن ثم يظهر لي نفسه من جميع الجوانب، حيث أرى بوضوح تام كيف يعمل كل شيء، كل شيء عن الطاقة وكيف يتناسب كل شيء، يتطابق، ينمو، يموت، وكل شيء. لقد كان ذلك رائعًا. كان الأمر أشبه بالتواجد في الفضاء الخارجي، ثم فجأة تمكنت من رؤية الأبراج بوضوح وبشكل كلي: رمزية ليو وليبرا، وما إلى ذلك مرسومة في تصميم ثلاثي الأبعاد من نجمة إلى نجمة. كان لكل شيء مغزى وقد فهمته بشكل مثالي.
هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟
مشاهد من مستقبل العالم. ما من شيء بخلاف نقطة الإدراك بأنني اضطررت للعودة إلى جسدي وحياتي على الأرض، وأنني أتيحت لي الفرصة لتقديم رأيي/ مشاعري قبل أن أغادر وأنني أخذت بعيدًا.
هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟
لا.
الله، الروحانية والدين:
ما هو دينك قبل تجربتك؟
ليبرالية. وصفت نفسي في ذلك الوقت بأنني "كاثوليكية"، مما يعني أنني سأشترك في جوانب مختلفة من الكاثوليكية ولكن بالتأكيد ليس في كل الجوانب. لقد نشأ كاثوليكية نشطة، وشاركت بنشاط في الكنيسة حتى "حرمت نفسي من الكنيسة'' في عيد ميلادي الثامن عشر. إنني لم أتشكك في إيماني بالله.
ما هو دينك الآن؟
ليبرالية لا تزال آرائي تطابق آراء الكنيسة الكاثوليكية وجميع المنظمات الدينية الأخرى كما كانت في ذلك الوقت. لقد نضجت منذ ذلك الحين، وتفهمت بشكل أفضل أن الدين جيد لبعض الناس ولكن بالنسبة لي، فهو في الغالب نادٍ ذو تسلسل هرمي خطير.
هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟
نعم. أؤمن الآن بعمق أن هناك هدفًا لحياتي هنا. نحن لسنا مجرد دجاج ملقى على رف ينتظر أن يؤكل أو يتعفن. هناك هدف محدد جدًّا لوجودنا هنا. لقد آمنت دائمًا بالله، والآن أشعر براحة أكبر حيال ذلك. إن أي أفكار كانت لدي عن الاحتضار أو الموت أو ما بعد الموت أصبحت الآن ثابتة للغاية في ذهني. وبالتأكيد لا يمكن لأحد أن يقنعني بخلاف ذلك. إذا حاول أي شخص أن يقول لي أنني مخطئة أو مجنونة أو ساذجة، أفكر في أنه حزين للغاية ومحجوب وأمضي بعيدًا. وهكذا، لدي شعور بأنني أعرف شيئًا لا يعرفه الآخرون وقد أعطاني الحكمة والصبر ولكني ما زلت بشرًا ولدي مشاعر تتأذى.
في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:
كانت التجربة مع مرور الوقت:
متزايدة.
ما هي التغييرات التي حدثت في حياتك بعد تجربتك؟
قطعًا. لقد تحولت من حياة الجمال والانحطاط -بما في ذلك خزانة ملابس واسعة من الملابس والأحذية الإيطالية- إلى كسب أجر زهيد بينما أعمل طبيبة في طريقي من خلال التدريب الصعب للغاية. وأجود بنفسي حتى عندما لا يتبقى لي أي شيء، لكنني دائمًا ما ينتهي بي المطاف بالابتعاد شاعرة بأنني أنا الفائزة.
هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟
نعم. بعد التجربة، انتهيت من العمل في السياحة وتحولت إلى علم النفس. أعمل الآن في المستشفى وأشعر أن لدي عملًا مهمًّا للغاية للقيام به وهو أكثر أهمية بكثير من البحث أو أي من الواجبات الأخرى التي أنا مكلفة بها. ولسوء الحظ، لأنني أشعر بأنه قد تم "لمسي" أو "التحدثت إليّ"، لدي ميل لعدم رغبتي في تلقي أوامر من الأشخاص الذين لا يرون الأشياء بالطريقة التي أراها بها. كنت أرى الأشياء في ترتيب هرمي لخبرة العمل أو الجهود المهنية مثل الطبيب والأستاذ والطالب والمراهق والطفل. أما الآن فالأمر مختلف. عندما يحاول شخص متعلم للغاية وليس لديه تعمق روحي على الإطلاق أن يشرح لي شيئًا ما، أميل إلى عدم الاستماع إليه. وهذا يسبب المشاكل لأن لدي إحساسًا عاليًا بالوقت المخصص لي ولا أحب أن يتم تدوير عجلاتي. وعندما أرى المرضى، أعتقد أن الله أرسلهم إليّ وأن مجرد وجودي يساعدهم. يبدو هذا غريبًا لكني أؤمن بذلك بعمق. يستجيب لي العديد من المرضى بحماسة ملحوظة. ومنذ تجربتي، عملت في طب الأطفال وطب كبار السن. كلا المرضى يحبوني. حتى عندما لا يكون لدي تصريح لأبقى مع مريض بمفرده، كانوا يبحثون عني ليخبروني كيف يشعرون. إنهم ينجذبون إلى طاقة معينة. أعتقد أن لدي قوى شفائية وأن بعض الناس يمكنهم استخلاص الطاقة مني بدون إذني. وفي ذهني، أنا في دورة تعلم حول كيفية التحكم في هذه الطاقات. وبالنسبة للجميع، أتدرب لأصبح طبيبة من خلال الدراسة والخبرة الطبية/السريرية العملية. أجد نفسي أقول للناس أنه "ما من أحد يتدخل بيني وبين إلهي". ولا أدري من أين انتزعت هذا التعبير، لكنه أصبح المفضل لدي. وأيضًا، مباشرة بعد أن مررت بتجربتي، بدأت أؤمن بأن الله كان يوجهني لذا في كل مرة يحدث فيها خطأ ما، بدلاً من الانزعاج منه أو أخذه بشكل شخصي، أؤمن أن الله يعيد ترتيب الأشياء. ومن المؤكد، لقد قطعت شوطًا طويلًا. إن الأمر أشبه بالعمى والإرشاد. وفي الغالب، أجد هذا ممتعًا ولكنه محبط أحيانًا. وعندما أذهب إلى أي كنيسة، يبحث الكاهن دائمًا عني ويريد التحدث معي. لا أحب الدين المنظم حقًّا وليس لدي الكثير من الاحترام للقادة الذين يعتقدون أنهم يعرفون أكثر مما أعرف. هذا لا يعني أنني أعتقد أنني مميزة أو تم اختياري، بل لدي إحساس أقوى بصلتي بالله ولا أعتقد أنني بحاجة إلى دليل لمساعدتي. إنني أحب التحدث عن اللاهوت أو الفلسفة كثيرًا أكثر من السابق. وأؤمن بأن الله موجود في كل مكان في حياتي، وعلى الرغم من أنني أشعر بالإحباط في كثير من الأحيان، إلا أنني سعيد بمعرفة ذلك. وعندما أشعر بالحزن أو السوء الآن، أعلم أنه عليّ أن أفكر فقط في تجربتي، وعلى الفور يمكنني الشعور بالراحة والاطمئنان مرة أخرى. إنها خاصة جدًّا بالنسبة لي. وما زلت أستمتع بالنقاشات الحية والمعادية للدين مع الزعماء الدينيين، مثلما كنت أستمتع عندما كنت مراهقة. لدي الآن شعور أقوى بأنني يجب أن أجتهد كثيرًا في العلاقات الشخصية وخاصة عندما يتعلق الأمر بأسرتي، فقد أردت أن أتعمق في البحث عن الحقيقة. ليس الجميع على نفس الصفحة التي أنا عليها، لذا فالأمر ليس فراشًا من الورود. وأخيرًا، أميل إلى أن أكون أكثر عزلة الآن. فمن المهم للغاية بالنسبة لي الآن أن يكون لدي وقت للاستيعاب. لقد بدأ هذا اليوم تقريبًا بعد تجربتي. ومن المهم جدًّا بالنسبة لي الآن أن أحسم أمري وأن أستمع لنفسي من أجل إشارة من الله. لم أعد آخذ بنصيحة الآخرين من دون التأمل والصلاة والنوم. وسأستمر في البقاء في مهنة الطب حتى أحصل على ترخيص سريري. وبعد ذلك، سأدافع عن المرضى. أعتقد أن الرعاية الطبية معيبة تمامًا وتدار فقط لإسعاد شركات الأدوية، وليس المرضى أو المعالجين.
بعد تجربة الاقتراب من الموت:
هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟
نعم. كانت التجربة خارج النطاق الطبيعي للخبرات لدرجة أنني ما زلت لا أستطيع العثور على كلمات تصفها (وأنا أعتبر نفسي صريحة إلى حد ما). لقد سمعت أصواتًا لم تكن أصواتًا كما لم تكن موسيقى ولكنني شعرت وكأنها موسيقى، لكنها لم تأت من أي شيء صلب مثل الصوت أو الدوي أو الرياح. من الصعب وصفها. ليست لدي المفردات المناسبة. وأيضًا، شهدت ألوانًا غنية بشكل رائع وألوانًا/أشكالًا لم أرها أبدًا في الحياة العادية. لقد أضاءت الألوان وتغيرت. وقد كانت هناك ألوان أكثر بكثير مما نراه هنا. كان فهمي لما يجري واسعًا للغاية. إذ كنت أفهم، أو شعرت أنني أستطيع فهم كل شيء. كان الجانب الأكثر إحباطًا في العودة هو أنني لم أستطع جلب هذا الفهم معي. والآن أشعر دائمًا بأنني محدودة للغاية - مثل جهاز كمبيوتر قديم.
هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟
نعم. كثيرة جدًّا. وهذا جانب محبط آخر من هذه التجربة. في البداية، كنت أعرف بشكل غريزي ببساطة كيف ستحدث أشياء معينة، سواء كانت جيدة أو سيئة. حصلت على الكثير من الإساءات الاجتماعية بسبب هذا لأنني بمجرد أن أفتح فمي تخرج التنبؤات عمليًّا. كان الجميع مستائين من هذا الأمر. ولست متأكدة مما إذا كان ذلك بسبب شخصيتي أو الطريقة التي بدأت بها القيام بذلك، ولكني تلقيت إساءة بالغة لدرجة أنني توقفت عن فعل ذلك، على الرغم من أنني ما زلت أفعل ذلك مع أمي. أجد أيضًا أنني ما زلت أفعل ذلك مع أصدقائي المقربين. لا أدري كيف تصل إليّ المعرفة حينما أدرك شيئًا ما ولكن عندما أدرك، بالتأكيد أدرك. بدأت أحلم بالكثير من الأحلام التنبئية. تأتي إليّ كثيرًا إلى حد ما. يوجد بها جو خاص أو شعور خاص، إما أن ذلك يحدث لأنني دائمًا ما أحصل على حلم تنبئي تقريبًا حيث أحلم به أو أنه يحدث بمجرد أن أستيقظ. وفي بعض الأحيان، تكون لدي أحلام تنبئية ولكنها تكون مشوشة ويستغرق الأمر بعض الوقت لترتيبها لأن الترتيب لا يكون مثاليًّا دائمًا. لقد بدأت في الاحتفاظ بمذكرات الأحلام لأثبت لنفسي أنه يمكنني فعل ذلك. كان لدي عدد منها ولكن أتلفت بعضها لأن المعلومات لم تكن ممتعة وقد كنت خائفة. لدي مذكرات خاصة وشخصية سجلت فيها أحلامًا خاصة. وفي الأسبوع الماضي فقط، كنت أتصفحها فوجدت حلمًا حدث لي قبل ست سنوات يصف بالضبط حدثًا قد وقع لي بعد أربع سنوات ونصف. ولسوء الحظ، مهما حاولت جاهدة، لا يمكنني تغيير نتيجة هذه الأحلام. إذا حلمت أن الأمر سيحدث، فسيحدث بغض النظر عن عدد العوائق التي أضعها. لدي أحلام "خاصة" تأتي عادة في سلسلة ثلاثية. وعندما ��أتي هذه الأحلام، أعرفها لذا أدون كل شيء عنها على الفور. تتعلق هذه الأحلام دائمًا بحياة شخص آخر وليس حياتي أنا. أقوم دائمًا بكتابتها في شكل رسائل وأرسلها بالبريد الإلكتروني إلى من تتعلق به. وللأسف، لم أتلق ردودًا جيدة. أعتقد أنني أخيف الناس بالمعلومات أو التفاصيل. أرسلها بالبريد حتى يكون هناك ختم بريدي محفوظ لديهم، وبعد ذلك لا يستطيع أحد أن يقول فيما بعد أنني اختلقت الأمر أو أي شيء من هذا القبيل. ولسوء الحظ، كانت السلسلة الأخيرة التي مررت بها تتعلق بحادث شخصي للغاية لم أتمكن حقًّا من التنبؤ به في حياتي أثناء اليقظة. وفي نهاية المطاف، تكشفت الأحداث حرفيًّا تقريبًا، مع مشاهدة صديقي، وعندما سألته فيما بعد عن رأيه، نفى كل شيء تمامًا وقال إنني أحاول اختلاق مصادفات من لا شيء. إن العديد من أصدقائي علماء وقد فسر كل واحد منهم أحلامي. أخبرني أصدقائي الفنيون والموسيقيون الأكثر بداهة أنني أعاني من آثار الكثير من الجبن القوي قبل النوم، أو أنني أهلوس أو أيًّا كان. إن من المحزن للغاية أن الناس في هذه الأحلام لا يقبلون ما أكتبه لهم. إن أحد أصدقائي منفتح ومتقبل لأحلامي التنبئية. ونتيجة لذلك، بدأت أحلم بابنه المتوفى. إنه يحب تلقي تلك الرسائل. ومنذ تجربتي، أحلم بشكل واضح جدًّا بالمتوفين. إنني أؤمن بشدة أنهم يأتون لزيارتي في حالة أحلامي. هذه الأحلام على وجه الخصوص أشعر فيها بالوضوح. لديهم محادثات رائعة معي. إنهم نوعًا ما مثل مرشدي - يعرضون لي الوظائف التي سأحصل عليها، والشقق التي سأنتقل إليها، والمدن التي سأعيش فيها، إلخ. لقد أصبحوا مثل مرشدي بالضبط. وفي بعض الأحيان، يزوروني فقط للمتعة. كما أنهم يظهروا لي أشياء تبدو لي عادية، ولكن لاحقًّا، أسمع من أولئك الذين كتبت إليهم أنهم كانوا يشيرون إلى هذه الأشياء على أنها رسائل خاصة لأولئك الأشخاص الذين قرأوا رسائلي في النهاية. ونظرًا لأن هذه المعلومات عميقة وخصوصية، أتفهم أن الأمر يستغرق بعض الوقت حتى يقبل الأشخاص الذين ليس لديهم نقاط قوة أو معتقدات نفسية أنهم تلقوا رسالة بالفعل. تشعر والدتي بالاستياء الشديد عندما أخبرها أن والدتها أبلغت رسالة. ولسبب ما، تفضل سماع هذا من الوسطاء المحترفين. تقول إنه عليّ ألا أنشغل بهذا الأمر وأخبرتها أنهم جاؤوا إليّ لكنها تقول إنني أحفز ذلك وأنني يجب أن أتوقف. فهذا يؤذي مشاعري. أشعر أنني منحت مسؤولية كبيرة وليست مسؤولية ممتعة للغاية. على الرغم من أنني أشعر بالفخر. ومع ذلك، أشعر أيضًا بالحزن والوحدة حيال ذلك.
هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟
إن أفضل جزء هو أنني خضت تجربة رائعة، وأقدر حياتي أكثر بكثير، وأعتقد أنني مميزة للغاية وأرسل هذه الرسالة إلى أي شخص يرغب في الاستماع إليها. إن الجانب السلبي هو أن حياتي قد انقلبت رأسًا على عقب بعد هذه التجربة وكنت نوعًا ما في صميمها. وقد واجهت عائلتي العديد من المشاكل في التأقلم معي. لا يستمعوا إليّ حين أحدثهم عن أي زيارات أو رؤى خاصة. إنني حزينة لهذا. لقد شهدوا الكثير منها. لقد ظنوا أنني كنت شخصًا ما ومن ثم تحولت إلى شخص آخر. يشعرون بالغيرة عندما يأتي الناس إليّ من أجل النصح أو المشورة أو مجرد الحديث. إذ يأتي كبار السن إليّ ويسألونني أسئلة. وهذا ممتع للغاية لأنني لم أعد أخاف من الموت، بينما هم يخافون. أعمل مع كبار السن في ظل ظروف قاسية. ولدي فرصة كاملة لإخبارهم أنه ليس لديهم ما يخافون منه ولكن عليهم تنظيف بعض الأشياء قبل ذهابهم. يسعدني جدًّا أن أعلم أنني في يوم ما سأخرج من الأرض وسيكون الأمر مثل الإقلاع من العمل مساء يوم الجمعة. لم أفقد معتقداتي القديمة لكنني لم أستمتع بالتحول. أنا سعيدة لأنني على ما أنا عليه وممتنة للغاية لله لأنني منعمة وموهوبة.
هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟
نعم. مع عدد قليل جدًّا من الناس - أقل من خمسة. وهذه هي المرة الأولى التي أعربت فيها عن نفسي بشكل كامل. لقد سعيت بنشاط إلى هذا الموقع حتى أتمكن من قص كل هذا حيث أشعر الآن أنني جاهزة. لقد التقيت بمريض مات أثناء الجراحة عندما كنت في غرفة العمليات. وبالنسبة لي، ترك جسده. وفي اليوم التالي، بدت على وجهه نظرة معينة، وكنت أتمنى أن أتحدث معه حول هذا الموضوع ولكن كان هناك الكثير من المقاطعات لأنه كان مريضًا حقًّا. لو كنت قد أجريت مناقشة معه عن الحياة الآخرة، كنت سأكون في ورطة خطيرة.
في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟
غير مؤكَّد. لقد حاولت بشدة العودة إلى هناك. أتأمل كثيرًا الآن ولدي بعض التجارب الرائعة، وبعض الرؤى، ومضات من هذا وذاك ولكن لا شيء يمكن مقارنته بتلك التجربة. لا يوجد أي كحول أو مخدر قمت بتعاطيه في أي وقت مضى قد أوصلني إلى أي مكان بالقرب من هذه التجربة. إن التأمل يشبه النظر إلى صورة جبل جميل في كتيب. إن امتلاك التجربة يشبه الوجود في الجبل وأعلاه وحوله في لحظة واحدة.
هل هناك أي شيء آخر تودين إضافته لتجربتك؟
الشيء الوحيد الذي يزعجني هو أنها حدثت لي عندما كنت وحيدة لذلك لم يكن هناك أحد للتحقق مما حدث لجسدي خلال تجربتي. لقد قرأت كتب الدكتور مودي عندما كنت صغيرة، ولكن يشبه الأمر الفرق بين الرواية والفيلم، فبقدر ما استمتعت بعمله وكتابات الآخرين، بمن فيهم الدكتور مورس، فإن التجربة الفعلية رائعة للغاية وتترك انطباعات عميقة لدرجة أنني لم أكن لأستطيع اختلاقها في ذهني، أو بالمخدرات، حيث أن الغرض من ورائها والطريقة التي تغيرت بها حياتي نتيجة لهذه التجربة قد كانا عميقين تمامًا.
هل هناك أي أسئلة أخرى يمكننا طرحها لمساعدتك في توصيل تجربتك؟
بما أني أعمل في قسم التخدير في مستشفى جامعي طبي كبير، فقد كانت لدي فرصة لمناقشة ما بعد الحياة أو تجربة الاقتراب من الموت مع الأطباء. أذكرهم أنه عندما "يشفر لهم" المريض فإنهم يصلون لله سرًّا ليعيد الحياة على أيديهم وبمجرد حدوث ذلك، يعودون إلى موقفهم المغرور بأنهم قد قاموا بإعادة المريض من تلقاء أنفسهم. يزعجني أنه من المفترض أن يكونوا أذكياء ولكن لا يمكنهم معرفة ذلك. أيضًا، من خلال المناقشة مع طبيب هندوسي من باكستان، قيل لي أنه حتى لو تم الإعلان عن وفاة المريض سريريًّا، فقد لا يكون ميتًا حقًّا. إن الحجة في ذلك هي أن تعريف الموت يتغير باستمرار. فكلما أصبحت طرائق القياس لدينا أكثر دقة، أصبحنا أكثر حسمًا في تعريف الموت. أنا شخصيًّا لا أهتم كثيرًا بالتفاصيل الدقيقة لما هي تجربة الاقتراب من الموت. لقد كانت لدي التجربة، وقد غيرت حياتي، نهاية القصة. ومع ذلك، من الممكن ألا يموت أصحاب تجربة الاقتراب من الموت، بل يخضعون لتجربة عميقة بشكل لا يصدق وهذه هي الطريقة الحديثة التي ينقل بها الله الرسالة. لقد قيل لي أن لدينا وجود مواز. ولا يمكنني استبعاد هذا أيضًا. إن من غير المريح التفكير في هذا الأمر ولكن لا يمكنني إنكار أنه قد يكون كذلك. لقد تأثرت تمامًا ببحثكم عن الذاكرة. أعتقد أنه ممتاز حقًّا. أحسنتم!!!! أتمنى لكم التوفيق في بحثكم. إنني سعيدة بشجاعتكم، وبصفتي باحثة، أعتقد أنه يجب أن يكون لديكم الكثير من المرح مع ذلك، وكذلك النقد والسخرية. أرجو منكم الحفاظ على العمل الجيد. وأخيرًا، أود أن أقول شكرًا جزيلًا للسماح لي بالتعبير عن نفسي. فهذه هي المرة الأولى التي أقوم فيها بصياغة هذه التجربة، وهي المرة الأولى التي أشارك فيها تفاصيل أكثر في بضع دقائق حول هذا الموضوع. وهذا يعني لي الكثير. إن وجودكم يجعلني أشعر بالتحقق من الصحة. لا أحتاج في الحقيقة إلى التحقق من الصحة ولكن من الجيد الحصول عليه على أي حال. شكرًا!