وصف التجربة:

يطلب الكاتب أن تعرض هذه القصة فقط في موقع مؤسسة أبحاث تجربة الاقتراب من الموت ما لم يمنح إذنًا خلاف ذلك.

لقد جلب اليوم 17 ديسمبر 1979 الثلج إلى بحيرة تاهو. وقد كان يومًا دراسيًّا، وهو اليوم الدراسي الذي نستمع فيه إلى الراديو، أو ربما نتصل بمرآب الحافلات لمعرفة ما إذا كانوا سيلغون المدرسة لصالح يوم ثلجي. إن هذا النوع من الأشياء طبيعي تمامًا خلال أشهر المدرسة الشتوية على الشاطئ الشمالي. وبالطبع، عندما كنت مراهقًا، لم يكن هناك ما هو أفضل من قضاء يوم عطلة من المدرسة، مثل هدية غير متوقعة قبلناها دون سؤال.

وعادة، تكون هذه الأيام عاصفة للغاية بالنسبة للتزلج الجيد، إذ تكون الطرق سيئة في الصباح على الأقل. لكن مقاطعة بلاسير وولاية كاليفورنيا كانتا دائمًا تحملان أرضية تناسب المهمة، وستكون لديهما قريبًا طرق رئيسية خالية بما يكفي لقيادة الحافلات المدرسية. بدا لي أن أحد تفويضاتهم هو تطهير مسارات الحافلات المدرسية الرئيسية أولاً. وهذا ما حققوه دائمًا تقريبًا، في رصيدهم الملعون وفي 17 ديسمبر، قاموا بعملهم.

كنت في السابعة عشرة من عمري في مدرسة نورث تاهو الثانوية. أقود نفسي إلى المدرسة لمدة عام تقريبًا بحلول ذلك الوقت، إما في سيارات والدي أو في وقت لاحق، في سيارتي الخاصة المجهزة بإطارات ثلجية مرصعة. وبدون محرك رباعي، تعلمت أن أي شخص يحترم نفسه سيدير ​​إطارات ثلجية مرصعة، مثل تلك الموجودة على سيارتي. وبالنسبة لي، كان استخدام سلاسل الإطارات علامة على الضعف وقلة الخبرة. ففي تاهو، إما أن تقود سيارتك في الثلج، أو تقفز. قدت إلى المدرسة في ذلك الصباح. كانت القيادة في الثلج ممتعة بالنسبة لي ولمعظم أصدقائي، إذ كان من السهل زلق وتدوير العجلات من أجل المتعة، كما حصلنا على الكثير من التدريب على التعافي من الزلات غير المخطط لها أيضًا. كانت الطرق في حالة جيدة جدًا نظرًا لمعدل تساقط الثلوج. ولم تكن لدي أي مشاكل في القيادة ولكن أتذكر التفكير في أنه يوجد الكثير من الثلوج تتساقط بالتأكيد.

وفي حين لم يتفقوا على قضاء يوم ثلجي في الصباح، كان الطلاب في مدرسة نورث تاهو الثانوية، والعديد من المدارس الأخرى حسبما أفترض، يشاهدون عبر النافذة أو في الخطوات الفاصلة بين الفصول، لرؤية تراكم الثلوج. وفي بعض الأحيان، كان ما ستفعله منطقة تاهو تروكي الموحدة في أيام مثل هذه هو مغادرة المدرسة في وقت مبكر. كانت الفكرة هي أن أحوال الثلوج والطرق ستزداد سوءًا وأرادوا ركوب الحافلات على الطريق قبل أن تصبح غير آمنة.

وعلى الرغم من أن هديتنا الصباحية لم تأت، فإننا نأمل في أن يأتي صوت نائب المدير في أي لحظة عبر الاتصال الداخلي معلنًا مكافأتنا على المغادرة المبكرة. كانت هذه الأيام -التي ندرس فيها لنصف يوم فقط- أفضل في بعض النواحي من الأيام الثلجية التي لا نذهب فيها إلى المدرسة، لأننا لن نضطر إلى تعويضها في نهاية العام، وكانت لدينا فائدة إضافية تتمثل في التواجد مع أصدقائنا ومعرفة خطط بعضنا البعض لبقية اليوم. لم أعلم أبدًا ما إذا كانوا سيغادرون المدرسة في وقت مبكر من ذلك اليوم.

وفي نوفمبر من عام 1979، أصدرت فرقة بينك فلويد واحدة من أكثر ألبومات العقد شعبية، The Wall. كنت أول طفل في المبنى الخاص بي، أو حتى المدرسة بأكملها على ما يبدو، لديه هذا الألبوم على شريط. لقد كنت أستمع وأعزفه لأصدقائي لبضعة أيام، وسألت أحد أصدقائي عما إذا كان بإمكاننا أن "نرفع بعض الأغاني" في منزله أثناء الغداء. إنه تيم، الذي كان والده مطورًا عقاريًّا أو أحد أولئك المحترفين، كان أحد أصدقائي الكثيرين الذين لديهم آباء أثرياء.

كانت لدى تيم أيضًا سيارة جيب CJ جديدة. ذات إطارات رائعة ودفع رباعي، وهي لعبة الثلج المثالية للسائقين الشباب. لذا رن جرس الغداء وذهبنا عبر موقف السيارات في المدرسة إلى الجيب. كنت مرتاحًا جدًا بالمشي إلى الجيب في سترتي السفلية الجديدة. كان وجود سترة سفلية يشبه وجود الدفع الرباعي أو إطارات الثلج المرصعة على سيارة المرء، وهو جزء من أدوات تاهو في النجاة للسكان المحليين. كانت بعض الأجناس المحلية مغرمة بترميم ستراتها الكبيرة بشريط لاصق، ولم يكن لدى سترتي شريط لاصق لأنها جديدة.

لقد تكثفت الثلوج. وفي الواقع، أصبحت عاصفة ثلجية. وصلت العاصفة إلى تلك اللحظة السحرية التي تحدثها عواصف سييرا في بعض الأحيان، وعندها لم تتمكن المحاريث من مواكبة تساقط الثلوج. وخلال اليوم الذي كان يحدث فيه هذا، تكفي حركة المرور المحلية للأمهات في المهمات، ورجال الأعمال الذين يتمشون ذهابًا وإيابًا، لاستبدال الحرث عن طريق تعبئة الثلج بقوة في الشوارع السطحية. حيث تقوم المحاريث بإزالة الثلج من الطرق، تؤدي عملية التعبئة هذه إلى تصلب الثلج وضغطه ليقترب من صلابة الخرسانة فوق الرصيف.

لقد رافقت الموسيقى من The Wall مساحات الزجاج الأمامي على طول الطريق إلى منزل تيم في مثل هذا السطح. لقد كان يعيش على بعد ميلين أو نحو ذلك من المدرسة الثانوية، وبينما كنا ننزلق عدة مرات، لم يكن لدى سيارة الجيب أي مشاكل مع تلك الظروف بمجرد تعديل تيم سرعته للتعايش مع السطح المميت. وذات مرة في عمارات البحيرة، استمعنا إلى Pink Floyd من مكبرات الصوت Sansui مع مكبرات الصوت كبيرة الحجم حيث تناولنا السندويشات وشربنا المشروبات الغازية. لقد حان الوقت لإعادة الكاسيت إلى الجيب والعودة إلى المدرسة.

كان بجوار ميناء عمارات ستار هاربور، موطن محطة نورث ليك تاهو خفر السواحل ومنحدر قارب مع موقف سيارات كبير. ومع وجود أكثر من قدمين من المسحوق الطازج في موقف السيارات هذا، يمكن لعدد قليل من سائقي سيارات الجيب الصغار مقاومة مثل هذا الملعب ولم يكن تيم استثناءً. انطلق تيم في موقف السيارات وأظهر لي خدعته. تتكون هذه الحيلة من اكتساب السرعة في أسرع وقت ممكن، ثم تحريك العجلة بطريقة أو بأخرى أثناء الانزلاق على فرامل اليد. يعرف ذلك بيننا باسم منعطف التاهونيين "الفرامل الإلكترونية"، لقد استمتعت أنا وتيم بمواقف السيارات حتى اللحظة الأخيرة التي كان علينا فيها أن نتجنب التأخير من الغداء. لقد خفف تيم سرعته عند ميناء هاربر على طريق بحيرة فورست عائدًا إلى المدرسة الثانوية.

وبينما كنا نتناول الغداء في الشقة السكنية، ظهرت حالة طريق شتوي آخر. فقد زار محراث طريق بحيرة فورست. وعندما يصادف محراث ثلج مزود بشفرة عادية مستقيمة حالة الثلج الصخرية الصلبة البيضاء هذه، فإنه لا يزيل الكثير من الثلج. إنه ببساطة يقشر الطبقة الخشنة من أعلى السطح المعبأ مثل شفرة الحلاقة التي تزيل الطلاء من الزجاج. تترك عملية التقشير هذه سطحًا مكشطًا نظيفًا يشبه الرخام الأبيض المصقول. وهذا النوع من سطح الطريق زلق للغاية؛ بالكاد يستطيع المرء الوقوف عليه أو المشي عليه. إضافة إلى ذلك، ربما ربع بوصة من الثلج، وربما كنا أيضًا نسير على حلبة للتزلج على الجليد. كان هذا طريق ليك فورست.

لم أسأل أبدًا، لكنني أفترض أن تيم رأى ما يعتقد أنه مكان جيد لقيادة الفرامل الإلكترونية على بعد ربع ميل أسفل طريق ليك فورست. لا أعتقد أن أيًا منا توقع ما حدث بعد ذلك، فعلى الجليد المميت القاتل وبمجرد بدء الانزلاق، بدا أن السيارة الجيب تتسارع بالفعل. فقد انزلقت هذه الجيب خارج السيطرة تمامًا. وقد كان ذلك شعورًا مألوفًا، للانزلاق عن السيطرة في الثلج. فقد فعلت ذلك عدة مرات من قبل، عادة للمتعة، وأحيانًا عن طريق الخطأ. انزلقنا إلى اليمين، بجانب السائق أولاً نحو ممر. كانت السرعة على الأرجح حوالي خمسة وثلاثين ميلاً في الساعة ولكننا لم نبطئ على الإطلاق.

وعندما نظرت في اتجاه الانزلاق، رأيت أننا نتجه إلى عمود هاتف. وفي فكري، رأيت العمود ينجرف بشكل ضئيل مثل أحد أعمدة الثلج الخشبية التي دهستها من قبل. ثم تصورت أننا عالقون في ضفة الثلج العميقة بعد ذلك، وعلينا الحفر للخروج. وفي ذهني، فكرت، "رائع، سوف نتعثر ونضطر إلى الخروج، ثم سنكون متأخرين من استراحة الغداء". واستمرت السيارة الجيب في الانزلاق، حيث بدا الوقت بطيئًا. وعندما كانت تنزلق، واصلت النظر إلى العمود، وبدا أننا قد نفقده. وما حدث بعد ذلك كان مختلفًا حقًا. ربما كانت ذكرياتي الأخيرة عن ذلك صوتًا عاليًا، أكثر من اضطراب حفيف وأكثر من اصطدام صاخب، مصحوب بوميض ضوئي قصير، ثم عتمة.

كان الصوت التالي الذي سمعته بينك فلويد، The Wall مشغلاً في استريو الجيب. واستيقظت ببطء، وكنت خدرًا تقريبًا. كان جسمي كله يشعر بالوخز، مثل ما شعرت به عندما كانت ساقي تغفو من الجلوس متصلبة لفترة طويلة. يبدو أن هناك صوت رنين أو هسهسة في أذني كذلك. بينما تلاشت رؤيتي، كنت مستلقيًا على ظهري مباشرة تحت الترس التفاضلي الخلفي للجيب، أحدق في المحور الخلفي. لا أدري كم من الوقت قضيته هناك. كنت مرتبكًا جدًا من هذا؛ لم أكن أعرف حقًا ما أفكر به. وفي ذهني بطريقة ما اعتقدت أنني زحفت تحت جيب تيم لكنني لم أتذكر فعل ذلك أو لماذا. ولا أتذكر ما إذا كنت قد سحبت، أو خرجت من تحت السيارة الجيب بمفردي، على الرغم من أنه يبدو أنني قد سحبت نفسي بطريقة ما. أتذكر أنني كنت في الشارع خلف سيارة الجيب، وبمجرد الوقوف أغمي عليّ فورًا مرة أخرى.

وعندما استيقظت مرة أخرى، أخذني تيم وبعض الغريبين من ذراعيّ وكانوا يسحبونني خارج الشارع. كان هناك سكاكين وخناجر داخل ذراعي اليسرى، شعرت بالطحن وشيئًا فضفاضًا وحادًا جدًا داخل ذراعي أو كتفي أو صدري، ولم أتمكن من معرفة ما يحدث، ولكن بطريقة ما كنت أعرف أن ذراعي مكسورة. كان علي أن أخبر تيم أن يبعد، فقد كسرت ذراعي وكان تيم يؤلمني. فقام بإطلاق ذراعي وأمسك بخصري، بينما كنت أميل بوزني أكثر نحو السيدة على يميني. وبدأت أدرك أنني لا أستطيع التنفس. شعرت كما لو أن الذراع حول خصري أو وزن جسدي بين ذراعي هذين اللذين يسحبانني قد ضربا الريح بطريقة ما. أخذوني إلى منزل السيدة تحت ذراعي الأيمن ووضعوني على أريكة غرفة المعيشة. لقد فقدت الوعي مرة أخرى، ولكن في ذلك الوقت كنت سأقول أنني غفوت.

كنت مستيقظًا وسمعت أصواتًا. كان تيم موجودًا، وكانت السيدة الغريبة ورجل آخر في الغرفة أيضًا. لا بد أنني كنت أئن أو أبكي لأنهم كانوا يتحدثون عما يجب فعله لمساعدتي في الألم. وبطريقة ما، سمعت أنهم طلبوا سيارة إسعاف وأن دورية الطريق السريع في الطريق. إما أني فقدت الذكريات أو لم يكن لدي أي صورة واضحة عما يحدث. وفي ذلك الوقت، كنت أعلم أنني تعرضت لحادث سيارة. كنت أعلم أننا ضربنا عمود الهاتف وأنه لم ينكسر. سمعت الرجل والمرأة يتحدثان مع بعضهما البعض، وقد قررا إشعال مفصل من الماريجوانا والذي من شأنه أن يساعد في تخفيف الألم. وعندما سلمني الرجل، كان علي أن أخبره أنني لا أستطيع التدخين، كنت أعاني من صعوبة كبيرة في التنفس. وفي الواقع، بدا أن تنفسي أصبح أكثر صعوبة مع كل نفس. وبعد ذلك عرفت أن رئتي كانت تنهار.

كنت مسعورًا لجذب انتباه تيم. فقد كانت لدي بعض المخدرات في جيبي في حقيبة. كنت أرغب في إخفائها قبل وصول الشرطة، لكن لم أستطع تحريك ذراعي لإدخالها في جيبي. وفي النهاية، لفت انتباه تيم وكان عليه الركوع إلى جانب الأريكة ووضع أذنه بجوار فمي ليسمعني. لقد وضع يده في جيبي، وأزال الحقيبة ووضعها تحت الأريكة. لقد أصبح الحديث أكثر صعوبة مع كل نفس. لكنني شعرت بالارتياح لمعرفة أن المخدر لم يعد في حوزتي. لم أرد أن أقع في مشكلة مع الشرطة بسبب هذا الحادث الصغير. لم أكن أعلم مقدار المشاكل التي كنت أواجهها بالفعل.

وعندما وصلت دورية الطرق السريعة، بدأوا يسألوني أسئلة. وبحلول ذلك الوقت، لم أستطع أن أتنفس ما يكفي للتحدث أكثر من الهمس الهادئ. أعلم أنه طلب مني اسمي عدة مرات، وفي كل مرة كنت أجيب فيها، كان يكرر، "هل تعرف ماذا حدث؟ هل يمكنك أن تخبرني باسمك؟" كنت أقول له، "أنا مارك، وتحطمنا في الجيب"، ولكن يبدو أنه لم يستطع سماعي. ربما كنت قد نمت مرة أخرى، لكنني سمعت تيم وحارس الطريق السريع يتحدثان عن الحادث، وأخبره تيم من أنا. وبصراحة لا أستطيع أن أقول كم من الوقت أمضيت هناك. بدت حوالي 45 دقيقة، ولكن كان يمكن أن تكون عشر دقائق أو ساعة. فكل شيء كان مشوهًا تمامًا. أتذكر الانجراف والخروج من النوم. ثم كان هناك مزيد من الضجة، وسمعت وصول المسعفين الطبيين.

كان اثنان من المساعدين الطبيين في إدارة إطفاء مدينة تاهو يركعان بجانبي، واعتقدت أنه من الغريب أن يسألوني نفس الأسئلة التي طرحها علي شرطي المرور، "هل يمكنك أن تخبرني باسمك؟ هل تعرف أين أنت؟ هل تعلم ماذا حدث؟ أين موضع الألم؟'' أعطيتهم نفس الإجابات التي أعطيتها لـ شرطي المرور ولكن بما أنهم استمروا في تكرار أسئلتهم، افترضت أنهم يلعبون نوعًا من اللعبة أو شيء ما. لم يخطر ببالي حقًا أنهم لم يتمكنوا من سماعي. وشعرت بالإحباط وأنا أحاول التحدث إليهم. لقد تجادلوا في إحدى الحقائب التي أحضروها وأخرجوا مقصًا وشرعوا في قص سترتي الجديدة. كنت أحاول بشدة أن أوقفهم، لأنني اشتريت هذه السترة للتو. ويبدو أنني كنت ناجحًا، حيث جعلتهم ينجحون في ذلك، لكنني بصراحة لا أتذكر.

وبعد ذلك، قطعوا قميصي. أتذكر أن هذا القميص كان يشبه القمصان المحبوكة المخططة. وعندما أزالوا قصاصات القماش المقطوع لأول مرة، بدأت أفهم ما حدث لي. فبينما كنت أنظر إلى صدري، رأيت أن كتفي الأيسر قد تم خلعه بشكل غريب بالقرب من مركز صدري. كان كتفي تحت حلمتي. وأصبحت كل حركة مؤلمة. فكل ما فعله المسعفون لي يؤلمني بشدة، حاولت الصراخ لكنني لم أستطع أن أجذب نفسًا كافيًا للصراخ.

وعندما نظرت إلى جسدي المشوه، بدأت أشعر وكأنني لا أنظر إلى جسدي على الإطلاق. قد يكون هذا بسبب الصدمة، أو أي شيء آخر، ولكن هذا هو المكان الذي بدأت فيه الأمور تصبح غريبة للغاية. أتذكر أنني ركزت كل طاقتي على التنفس، لأنني ببساطة لم أستطع التنفس بما فيه الكفاية. كانت رؤيتي غريبة كذلك. وبدا الهواء غامضًا نوعًا ما، كما لو كنت أرى الهواء. نظرت إلى جسدي الملتوي وأدركت أن وجهة نظري قد تغيرت. أولاً، بدأت أدرك أنني تأذيت بشدة، أكثر من مجرد كسر في العظم. وبدا أني أنظر إلى المسعفين وإلى كتفي من أعلى حيث يجب أن يكون كتفي، إلى يسار أذني اليسرى وفوقها مباشرة. وقد زاد هذا من ارتباكي. أتذكر أنني كنت أتحدث إلى المسعفين، ونظرت إليهم وجهًا لوجه، لكن هذا لا يمكن أن يكون؛ كانوا يقفون فوقي وكنت مستلقيًا على ظهري. كان منظر جسدي، وكل الالتباس يبدو أكثر من اللازم وحاولت العودة إلى النوم. وهذه المرة، كان التنفس أصعب من أي وقت مضى.

لقد أحببت النوم فقد كان الطريقة الوحيدة لتخفيف الألم. أن تكون مستيقظًا يعني الشعور بالألم ويبدو أن الألم قد حل محل الإحساس. يؤلمني التنفس، تؤلمني محاولة التحدث، ويؤلمني عدم القدرة على التواصل مع المسعفين الطبيين، ويؤلمني كتفي، ويؤلمني صدري، وتؤلمني رقبتي، ويؤلمني ظهري وعضلات بطني تؤلمني عند محاولة امتصاص الهواء. وصدري المحطم، كل هذه الأجزاء بها أضرار جسيمة.

لم يكن هذا مثل أي ألم شعرت به من قبل. فقد كان جافًا، وألمًا حادًا ولاذعًا، كجرح ظل مفتوحًا، أو حرقًا من الداخل. لم أشعر بتحسن عندما اختفت الحرارة. كان هذا الألم يزداد سوءًا، وكان هذا الألم موجودًا وباقيًا. لم يكن هناك استلقاء مستمر ليختفي. كان المسعفون يحركونني أيضًا، ويمررون أيديهم على جسدي، بحثًا عن إصابات. لم تكن هناك راحة خلال اليقظة من هذا الألم.

كنت قد وضعت الكثير من الطاقة في التنفس، وكان ذلك يزعجني ويؤلمني عند التنفس. لم أستطع التنفس مهما حاولت بشدة، وأصبح الأمر صعبًا للغاية. لم أكن أعرف لماذا، كان الأمر مربكًا للغاية. لقد كنت مرهقًا، وليس بطريقة مماثلة لصعوبات العمل أو اللعب الذي يستنفد طاقتي، بل كنت مرهقًا مدى الحياة. وفي النوم، وقف الجسد هذا الوجع. وكان هناك شيء آخر في النوم. إذ بدأ الأمر بهدوء، من مكان بعيد عميق في الداخل، لكنه اقترب أكثر وأكثر كلما نمت لفترة أطول. يبدو أن إيقاع تنفسي هو الوعي الوحيد الذي كان لدي حينها.

أقول إنني كنت نائمًا، لكنني كنت أفقد الوعي في الواقع بسبب مزيج من الألم أو نقص الأكسجين أو الصدمة أو على الأرجح من كل ما سبق. ولكن كنت على علم بطريقة أو بأخرى. إذ شعرت بأن التنفس المرهق يدخل ويخرج، ويتباطأ، وبدا أن الأنفاس تستغرق وقتًا طويلاً. أتذكر نفسًا واحدًا على وجه الخصوص. لا أتذكر أنه كان قادمًا، لكنني أتذكر بوضوح أنه كان يغادر.

يبدو أن هذا النفس كان يفوح كثيرًا. ولا أعلم من أين أتت هذه الكمية من الهواء، ولكن يبدو أنني أخرجت هذا الزفير ببطء وبشكل كامل، بشكل أكثر اكتمالاً من أي نفس سبق أن عشته من قبل. وفي الواقع، واصلت الزفير بعد أن بدا أن كل الهواء قد غادر رئتي الوحيدة المتبقية. وشعرت بإحساس بالحركة مع هذا الزفير. كان الأمر كما لو كنت أشعر بطريقة ما بالهواء بمجرد أن يغادر جسدي. وفي الواقع، كنت أنا هو ذلك الهواء الذي غادر جسدي. حيث شعرت بنفسي تنسلخ بعيدًا عن الجسد. ومن الصعب وصف هذا، كان الأمر مربكًا للغاية في ذلك الوقت، فقد خرجت من جسدي داخل هذا النفس الأخير. وبطريقة ما كنت أشعر، بغض النظر عن النفس التي كنت فيها، بأني أغادر الجسد على الأريكة في نوع من الإحساس بصوت عال. كان هذا الشعور الجديد يتركز في رأسي، وكأنني امتصصت من وجهي بشفاط من نوع ما تلك القوة التي كانت تجذب هذا النفس الأخير.

لقد تركني الألم، لكنني لم أكن نائمًا. كنت أستطيع أن أرى. فما زلت أرى المسعفين يتحدثون معي. كانوا يعرفون أنني توقفت عن التنفس، وكانوا يتحدثون مع بعضهم البعض وقال لي أحدهم أن أبقى معه. وعندها، كنت أنظر إليهم. رأيت ببطء وجوههم تبدو وكأنها تغرق تحتي، وسرعان ما كنت أواجه نزولاً نحو المسعف الذي كان يجري معظم الحديث. كان هذا مربكًا للغاية. فقد كنت أدرك أن شيئًا غريبًا جدًا يحدث، غريب بالفعل، على الرغم من أنه مألوف إلى حد ما. كنت أعلم أن هذا المشهد كان خاطئًا جدًا، لأنني كنت أعرف أنني مستلق على الأريكة. وكنت أعرف هذا لأنني كنت أعرف أنني لم أقف. كنت أعرف ذلك أيضًا لأنني حاولت الجلوس من قبل وأنني أدركت أن الأمور قد ساءت تدريجيًّا منذ تلك المحاولة. وكنت أعلم أيضًا أنني لم أعد نائمًا. أردت أن أدير مجال رؤيتي تجاه الأريكة. إن ما أجده غريبًا حتى يومنا هذا هو أنني لم أتفاجأ برؤية جسدي تحتي.

لقد غير هذا "الوعي" الأشياء. لا أعتقد أنني كنت أعلم أنني أموت حتى الآن، لكنني كنت أعلم أن هذا كان خطيرًا. ففي البداية، بمجرد أن أدركت أنني لم أعد في جسدي، كانت هناك لحظة ذعر. لم يكن ذعرًا من الخوف، بل من الارتباك أكثر. شعرت بالارتباك كما لو كنت أقف على الجليد، بعد أن انزلقت بشكل غير متوقع، هززت الذراعين لتحقيق التوازن، فاسترددت قدمي فقط، خائف من التحرك وخائف من الانزلاق مرة أخرى. كان هناك شعور معين بانعدام الوزن، مثل الجزء العلوي من قوس الغوص العالي في الماء. أو عندما يبدأ المصعد في الهبوط بشكل غير متوقع. بدت هذه الأحاسيس الغريبة باقية للحظة، وهي فترة طويلة بما يكفي لتلاحظها عندما يستمر المشهد في التغيير مرة أخرى.

كان لدي شعور بالحركة، ليس بالضرورة حركتي، لكن الغرفة بدأت تتشوه من حولي. واستطعت أن أرى المسعفين، وفي نفسي، كان مجال رؤيتي ينمو ليشمل الغرفة بأكملها، ويمكنني رؤية الآخرين، الضابط، ولكن تم تشويهه. يبدو أن الغرفة كانت تطول، كما لو كنت في السقف، لكن السقف كان يرتفع. كانت مجرد غرفة عادية بسقف ذي ثمانية أو تسعة أقدام، لكن وجهة نظري كانت لهذه الغرفة كما لو أن السقف قد ارتفع إلى ثلاثين قدمًا. وعند هذه النقطة، تغير الإحساس من مجال رؤيتي المشوّه إلى مجال الحركة. وشعرت كما لو كنت أسحب. وليس بالضرورة أنني كنت مرتفعًا، لكنني كنت أفصل عن هذا المشهد. كان الأمر كما لو كان العالم يتحرك بعيدًا عني وأصبحت جزءًا من شيء آخر، كان يستعيدني.

نظرت إلى الناس في الغرفة. وقد بدوا مختلفين بطريقة ما. كان الأمر كما لو أن خطوطهم العريضة قد تم تتبعها بقلم تلوين من الضوء لينتج نوعًا من التوهج حول خطوط أجسادهم. أصبح الهواء زغبًا أرجوانيًّا، مثل جزيئات الهواء كانت أرجوانية شفافة. تمكنت من رؤية الهواء، ثم شعرت بنوع من صوت الصفير، وإحساس غريب بالظلام عندما طفت خلال ما كان يمكن أن يكون السقف. كنت في العاصفة آنذاك، وشعرت بتساقط الثلوج حيث واصلت الاندماج لأعلى مع شيء كنت مرتبطًا به. ثم جاء إحساس جذب كبير. لن أسميه سرعة بالضبط، كما لو كان العالم يتحرك بعيدًا عني وأنا عنه. فالمشهد الذي بداخلي بدا وكأنه يمتد في تشوه لا نهائي.

وعلى الرغم من صعوبة وصفه، بدا وكأنه تم إسقاط الغرفة والمبنى والعاصفة الثلجية على كرة من القماش. وصعدت إلى الجزء العلوي من هذا المجال المشوه، كرفع ورقة من سرير بين أصابع مضغوطة، فقد لف المشهد وتشوه عندما صعدت نقطتي، وعندما رفعت عاليًا، تشوهت ورقة العالم المتدلية من حولي أكثر فأكثر كما رفعت النقطة إلى أعلى.

كنت أعود من حيث أتيت. لا أستطيع أن أصف هذا الشعور بشكل كافٍ، لكني كنت أعرف هذا المكان، فقد كان مألوفًا، وقد كنت هناك من قبل. لا يعني ذلك أن جسدي والعالم كانا غير مألوفين أو مكانًا لا أنتمي إليه، بل كانا مألوفين أيضًا. لكن هذا المكان الذي كنت أتحرك نحوه شعرت وكأنني في المنزل، ليس مثل منزلي الحالي، ولكن مثل ذكرى الطفولة في المنزل، عندما تعتني أمي بي. شعرت كما لو كنت أترقب، وكانت هناك أذرع مفتوحة تنتظرني.

وعند هذه النقطة كنت على علم برحلة عظيمة. رحلة كنت قد بدأتها للتو، من مسافة كبيرة يجب قطعها، لم يمر سوى جزء منها. تغيرت حواسي في هذه الحركة أيضًا. لم أعد أشعر برؤية البصر أو درجة الحرارة أو الحركة. لم أكن أشعر بالألم ولا أتذكر السماع. كان الإحساس الوحيد الذي أتذكره في هذه المرحلة هو الشعور العميق بالحب. أعمق مما مررت به من قبل، على الرغم من أنه كان شعورًا مألوفًا، فقد أدركته على أنه حب، بدا أنه ينبع من جميع النقاط نحوي ومني إلى الخارج. كان شعورًا دافئًا، شعورًا مريحًا، شعورًا بالرفاهية الكاملة.

كان هناك أيضًا شعور بأن عبئًا كبيرًا قد تم رفعه مني. لقد كنت هنا من قبل. كنت أعرف أين كنت آنذاك، على الرغم من أنني لا أستطيع تسمية ذلك المكان. لقد عدت من حيث جئت، ولا أعرف ما يطلق عليه. على الرغم من أنني سمعت العديد من التصنيفات التي تم استعمالها، إلا أنه يمكن أن يكون الجنة، المطهر، نوعًا ما من السمادهي، مجموعة من الأرواح، أنا شخصيًّا لا أعرف ماذا أسميه. سأحاول فقط وصفه كما أتذكر، لأنني أعتقد أن تسمية المكان هي أن تطلق عليه شيئًا ما وهو شيء جزئي ليس إلا. لقد كنت هنا من قبل.

لم أعد وحدي. شعرت بوجود آخر. كان الأمر كما لو أن مشاعرنا وعواطفنا ومعارفنا قد اندمجت بطريقة أو بأخرى. ثم ظهر صوت. إن استخدام كلمة صوت أمر مثير للاهتمام، حيث لم يكن لدي أي حاسة سمع، ولا أظن أنه توجد أذنان على الرغم من أنني لا أملك ذاكرة جيدة لما قد يكون عليه "جسدي" في ذلك المكان. لم يقتصر ذهني على فكري فحسب. بل كانت لدي فكرة شخص آخر. كان هذا نوعًا من التخاطر، ولكنه طبيعي جدًا بالنسبة لي لأنه كان مألوفًا تمامًا. لم يكن أسلوب التواصل التخاطبي مألوفًا فحسب، بل تعرفت أيضًا على الآخر الذي كنت أشاركه في أفكاره.

إن من غير الواضح كيف بدأنا، فقط نتيجة هذه الرسالة الأولى كانت بالنسبة لي أن أبدأ سلسلة من المشاعر حول حياتي. لقد كانت "الحياة تومض أمام عيني" أو مراجعة الحياة كما سمعتها منذ ذلك الحين. أود أن أصف هذا بأنه سلسلة طويلة من المشاعر تستند إلى العديد من التصرفات في حياتي. كان الاختلاف هو أنني لم أعش فقط تلك المشاعر مرة أخرى، ولكن كان لدي نوع من الإحساس المتعاطف مع مشاعر من هم حولي والذين تأثروا بأفعالي. وبعبارة أخرى، شعرت أيضًا بما يشعر به الآخرون حيال حياتي. لقد جاءت معظم هذه المشاعر من والدتي.

تم تبني كطفل رضيع. لقد كنت نوعًا ما من مثيري الشغب. آذيت أحيانًا أطفالًا آخرين عندما كنت أصغر سنًّا. كنت قد تعاطيت المخدرات وتعاطيت الكحول، السرقة، القيادة المتهورة، الدرجات السيئة، التخريب، القسوة على أختي، القسوة على الحيوانات؛ والقائمة تطول وتطول. كل هذه الأعمال تمت استعادتها باختصار، مع المشاعر المرتبطة بنا أنا والأطراف المعنية. لكن الأعمق كان إحساسًا غريبًا قادمًا من والدتي. شعرت كيف شعرت بسماع وفاتي. كانت محطمة القلب، وتعيش في ألم شديد، لكنها اختلطت جميعها بمشاعر الضراء التي كنت فيها. لقد أحسست أن هذه الحياة المأساوية كانت مأساوية لدرجة أنها انتهت سريعًا فلم أقم بالكثير من العمل الحسن.

هذا الشعور ترك لي شعورًا بأن لدي عمل غير منتهي في الحياة. كان الحزن الذي شعرت به من والدتي وأصدقائي شديدًا. على الرغم من حياتي المضطربة، كان لدي العديد من الأصدقاء، كان بعضهم مقربًا. كنت معروفًا جيدًا إذا لم أكن مشهورًا، وقد شعرت بأشياء كثيرة قيلت عن حياتي وموتي. كان شعور حزن أمي غامرًا.

كانت هناك مشاعر أخرى أيضًا، من أصدقاء المدرسة، وفي الواقع شعرت برد فعل الجسم الطلابي بأكمله تقريبًا على خبر وفاتي. وشعرت بأفكار كثيرة، حزن، أسى وصلوات. شعرت بأفكار أفراد الأسرة الممتدة أيضًا. حتى الأشخاص الذين لم أكن أعرفهم تأثروا، وأفراد المجتمع، والأشخاص الذين قرأوا الأخبار أو سمعوها على الراديو. وبطريقة ما، شعرت بكل تداعيات وفاتي في وقت واحد. وإن فكر كل شخص على أنه شعور فردي، تم تلخيصه بشكل أكبر على أنه شعور عام واحد. لم يصدر بشأني الكثير من الأحكام على ما تعنيه حياتي، بل شعرت بالطريقة التي أثرت بها أفعالي على الآخرين في الحياة. والشخص الآخر لم يحكم على هذه المشاعر أيضًا، فقد جربناها معًا.

أدركت أفكار الآخر مرة أخرى. وقد عانى الآخر من هذه المشاعر في نفس الوقت وبنفس الطريقة، كما لو فعلت هذه التصرفات للتو. كان الأمر كما لو أننا شاهدنا للتو فيلمًا معًا وكنا نناقش مشاعرنا حول هذا الفيلم. وبدلاً من فيلم رأيناه فقط، شعرنا بهذا الفيلم. لا أستطيع أن أقول ما إذا كان هذا هو الله أو مرشد روحي أو يسوع أو أحد أقاربي. أشعر أنهما متشابهان جدًا لدرجة أنه من الملائم تمامًا تطبيقهما على هذا الآخر. شعر الآخر في الواقع وكأنه صديق مقرب جدًا في ذلك الوقت. أستطيع أن أقول على وجه اليقين أن هذا الصوت وأنا كنا معًا بطريقة عميقة في ذلك الوقت، وقد كنا وسنظل إلى الأبد معًا. وبهذا المعنى، فإنه يتناسب مع بعض الأشياء التي قرأتها عن الله في الكتاب المقدس. لقد قرأت أيضًا أشياء مماثلة حول الملائكة الحارسة، وأدلة الروح والنفس العليا. فخلال هذا التبادل، لم أكن مهتمًا بالتسميات.

يجب أن أحاول شرح ما لا يمكن وصفه بالكلمات. كان هذا المكان جزءًا مني وأنا جزء منه. نحن لسنا منفصلين ولم نكن منفصلين، حتى وأنا أكتب هذه الكلمات، بعد سنوات من التجربة؛ ما زلنا واحدًا أنا وهذا المكان. إن تجربة الوجود هناك هي الحب، داخل الحب لا تعرف سوى الحب. كان الأمر كما لو أن عاطفة الحب هي ما كنت عليه في النهاية وفي البداية. فالحب هو ما كنت عليه فقط. ولتوضيح ذلك للوجود البشري، فنحن جميعًا مترابطون بهذه الطريقة، داخل هذا المكان، الذي هو كل شيء وكل الناس، إن الحياة هي الحب والحب هو الحياة. فكل ذرة في الكون متصلة بهذه الطريقة.

عندما طرت بعيدًا عن جسدي، كنت على دراية بطريقة ما بجزيئات الهواء، ليس بطريقة علمية، ولكن كان هناك اتصال بين جزيئات الهواء وما أصبحته، أو بالأحرى، ما كنت عليه دائمًا. وفي هذا الإطار الذهني، أنا على اتصال دائم بكل الأشياء. لقد قلت أيضًا في محادثات حول تجربتي، وما زلت أؤكد، أن ما يحدث حقًا أكبر بكثير من أي شيء قد اختبرته في الكنيسة أو في الأدب عبر أي وسيط. إنه يتجاوز قدرة الإنسان على التعبير. ففي وعيي، أصبحت أو عدت لكوني جزءًا من هذا.

وبعد تلخيص مشاعر هذا العمر القصير، استمر تبادل الأفكار. وتم طرح السؤال في ذهني، "هل تريد البقاء؟" يبدو أن الصوت يطرح العديد من الأسئلة في وقت واحد. ففي هذا السؤال، شعرت بالعديد من المعاني المختلفة، 'هل انتهيت من هذه الحياة؟ هل تريد إنهاء العمل الذي كنت ستقوم به في هذه الحياة؟ هل تريد أن يعيش أحباؤك هذا الحزن؟' تم طرح كل هذا في لحظة واحدة، وفكرة واحدة. أتذكر أن الأمر كان باختياري، بإرادتي الحرة تمامًا، ولكن لدي أيضًا شعور بأنه في إطار السؤال كانت هناك عواقب ونتائج في أي من القرارين معروفة أيضًا. فبالنسبة لكل نسخة من السؤال، تم الشعور بآثار قراري وعواقبه. وسيطر على مشاعري شعور الحزن الذي شعرت به والدتي بسبب خبر وفاتي. وفي مكان ما تحت هذا الشعور الغامر بالحزن، كان هناك شعور بالواجب والعمل للقيام به.

وفي حين يبدو أن الحوار وصور هذا التبادل كانت صعبة في بعض النواحي، يجب أن أؤكد على سياق التعاطف والحب الكاسحين اللذين حدث فيهما هذا التبادل. كانت هذه في الواقع أكثر لحظات حياتي هدوءًا وسلامًا. لا يمكنني أن أعبر بشكل كاف عن مدى جودة هذه التجربة وطبيعتها. ففي هذا المكان، بمعية هذا الكائن، كان كل شيء على ما يرام. تم تبادل تقبل وتفهم كل مشاعري على الفور مع هذا الكائن الذي أحبني دون قيد أو شرط.

وبغض النظر عن أي شيء آخر قد سئلته ونسيته الآن، لكن ردي على السؤال، "إذا عدت، هل سأتمكن من المجيء إلى هنا لاحقًا؟ هل ستكون هكذا دائمًا؟" كان الجواب فوريًا، على ما يبدو، لقد قررت، وكانت النتيجة فورية. كان هناك قناع أكسجين على وجهي، وكنت أجاهد من أجل الاستيقاظ. كنت أعلم أنهم يخططون لبدء الإنعاش القلبي الرئوي علي ولا أريدهم أن يفعلوا ذلك لأن صدري كان يعاني من ألم شديد مرة أخرى. استيقظت وكان المسعف يحمل استنشاق الأمونيا تحت أنفي، وبعد أن رفع قناع الأكسجين لأعلى، غطي عيني قليلاً. واستيقظت على ذلك الألم الذي يتحدى الوصف. صرخت أنينًا ضعيفًا ومروعًا. وهذه المرة كان المسعف يسمعني. وتوقف عن سؤالي نفس السؤال مرارًا وتكرارًا. فهذه المرة، كان المسعف يتحدث معي في الواقع. أتذكر شعاره الجديد واضحًا مثل اليوم، وبقية تجربتي واضحة جدًا بالنسبة لي. قال: "لا تعد للنوم مارك". كان عليه أن يكرر هذا الشعار في لهجة جيدة، وصولاً إلى المستشفى.

يبدو أن الأكسجين كان كافيًا. وعلى الرغم من صدمة تجويف صدري، فلا تزال لدي رئة واحدة جيدة. أعتقد أن الرئة التي كانت تعمل لم تكن كافية لي بسبب ضغط مفصل كتفي والنزيف المرتبط به فوق هذه الرئة "الجيدة" والأضلاع. ومع ذلك، فقد منح الأكسجين دماغي ودمي اللذين يعانيان من الجوع الشديد الدعم الذي يحتاجانه للبقاء على قيد الحياة. لقد أنقذني المسعف من الموت، على الرغم من أنني سأعيش نادمًا على أفعاله وقراري في الأشهر القادمة. لقد عاد الألم مع الانتقام.

لا أتذكر أنهم وضعوني على نقالة. أعتقد أنني نمت لفترة من الوقت. والشيء التالي الذي أتذكره هو تساقط الثلوج على وجهي أثناء مرورهم، وسحبهم ونقلهم لي من المنزل عبر الثلج إلى سيارة الإسعاف. وفي مرحلة ما، شعرت بهزة قوية عندما أسقطوني أو أحدثت عجلات النقالة صدمة كبيرة.

لقد لعنت بصوت عالٍ على هذا الألم الجديد، وأتذكر بوضوح رد فعل المسعفين الطبيين وربما كانت هذه هي المرة الأولى التي سمعوا فيها صوتي. فتوقفوا وانحنى أحد الرجال على مقربة ووضع أذنيه في فمي. لا أعتقد أنه سمع أي شيء آخر لأنه قال، "ماذا" بضع مرات. لقد عاد الزغب الأرجواني، ونظرت إلى العاصفة وشعرت أنني سأغادر مرة أخرى. أعتقد أن ما كنت أحاول إخباره به هو أنني سأموت إذا ظلوا يسقطونني. وبطريقة ما، أردت منه أن يعرف أنني غاضب وسأغادر إذا استمر في إيذائي. ورغم ذلك لم يصدر صوت من شفتي. كنت مشغولاً بمغادرة جسدي مرة أخرى بينما وضع أذنه في فمي.

بدأوا في التحرك مرة أخرى. كان الألم لا يصدق. وبعض المطبات الأخرى وكنت في سيارة الإسعاف. عادة، تستغرق الرحلة نصف ساعة أو أقل من بحيرة فورست إلى مستشفى تاهو فورست في تروكي، ولكن في ذلك اليوم كانت الرحلة طويلة وقاسية للغاية. واستمرت إلى الأبد. أردت أن أنام بشدة. كانت الطرق رهيبة، كانت عاصفة ثلجية، وكان لسيارة الإسعاف سلاسل ثلجية اهتزت عليها وهزت جسدي الهش الملتوي بما يفوق العذاب. وطوال الوقت ظل صديقي المسعف يكرر شعاره، "كيف حالك مارك؟ أريدك أن تبقى مستيقظًا من أجلي يا صديقي، نحن على وشك الوصول". وحوالي مئة آخرين "لا تعد للنوم ماركس". حتى أن المسعف الآخر بدأ في الانضمام عندما أعطاني الأكسجين القوة لطرح احتجاج. أعتقد أنني تمكنت من الاستيقاظ "لا يؤلمني النوم"، حيث رددوا معًا، "نحن بحاجة إلى أن تبقى مستيقظًا يا رفيق" كنت أرغب في خلع السلاسل من سيارة الإسعاف وخنق الطاقم الطبي بها؛ كنت أرغب فقط في الاستلقاء في الثلج. لقد أردت النوم.

معلومات أساسية:

الجنس: ذكر.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: ١٧ ديسمبر، ١٩٧٩.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ نعم، حادث. سحقت بين سيارة جيب وعمود هاتف وأصبت بصدمة شديدة في جذعي وتلف داخلي وعظام مكسورة ونزيف واسترواح في الصدر. عجبًا نعم، التواء في الرقبة أيضًا واصطدام جانبي وأبهر محطم ربما؟

كيف تنظر في محتوى تجربتك؟ رائعة.

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ نعم، تركت جسدي بوضوح ووجدت خارجه.

كيف كان أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه خلال التجربة مقارنة بوعيك وانتباهك العادي اليومي؟ أكثر وعيًا وانتباهًا من المعتاد. من الصعب تفسير الوجود خارج الحواس وخارج الزمن. كنت ما زلت أنا، ولدي ذكريات وهوية، لكنني لم أكن في هذا العالم، ولم أكن في جسدي. تم دمج ذهني مع الكون، لقد عدت من حيث أتيت، إلى "المكان" الذي كنت فيه قبل ولادتي. تتضمن الأشياء اليومية العادية إحساسًا بالحرارة وحاسة البصر والسمع وشعور بشرتي وملابسي والرياح - لم يكن أي من هذا موجودًا هناك.

في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ خلال المحادثة التخاطرية مع "الشخص الآخر"، ناقشنا ما إذا كنت سأبقى أم سأعود إلى الحياة.

هل تسارعت أفكارك؟ سريعة بشكل لا يصدق.

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ بدا أن كل شيء يحدث في وقت واحد كانت جميع النقاط الزمنية موجودة في وقت واحد. بمعنى أنه لم يكن هناك وقت، كان الوقت بلا معنى، ولكن كان هناك إحساس بمكان يوجد فيه الوقت، ولكن بالنسبة لتلك اللحظات في الخارج، في ذلك "المكان" مع "الآخر" لم يكن هناك وقت ولم يكن هناك سؤال ذو صلة.

هل كانت حواسك أكثر حيوية من المعتاد؟ أكثر من المعتاد.

يرجى مقارنة رؤيتك خلال التجربة برؤيتك اليومية التي كانت لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. كان الأمر كما لو كنت أرى الهواء. يبدو أيضًا أنني أتذكر رؤيتي لنفسي وأنا "أطفو" من خلال السقف. كان الأمر أشبه بالقدرة على رؤية الذرات، وليس مجرد المواد الصلبة، في الواقع كان الأمر أكثر من مجرد رؤيتها، فقد شعرت بها أيضًا.

يرجى مقارنة سمعك خلال التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. لقد تغير بالفعل، وسمعت ضجيجًا صوتيًّا معينًا - ربما كانت هناك بعض أصوات الطقطقة/الحترشة مثل الطريقة التي تصدر بها صحيفة باردة صوتًا عند إلقائها في موقد حرق الحطب في صباح شتاء بارد. وصاحَب هذا الصوت إدراك أنني كنت خارج جسدي والعلامات المبكرة لشعور بالحركة.

هل يبدو أنك كنت على دراية بأشياء تجري في مكان آخر؟ نعم، وقد تم التحقق من الحقائق.

هل مررت داخل نفق؟ غير مؤكد، كان ذلك تشويهًا أكثر. كان الأمر كما لو كان العالم يتمدد بعيدًا عني، مثل كونه في القطب المركزي لخيمة علوية كبيرة والتي استمرت في الارتفاع مما حول جدران الخيمة إلى زوايا أكثر حدة وانحدارًا تتمدد إلى ما لا نهاية في سلسلة طويلة.

هل رأيت أي كائنات في تجربتك؟ كلا.

هل واجهت أو أصبحت عل علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ غير مؤكد، كان هناك حضور "آخر" لكنني لا أعتقد أنني نظرت إليه، أو لا أتذكر أنني نظرت إليه. ومع ذلك، فقد قمنا بالتواصل بشكل فعال للغاية بدون محفزات بصرية. ومنذ ذلك الحين رأيت العديد من الكيانات، بعضها يمكن وصفه بالملائكة (الأشكال البشرية ذات الأجنحة) والبعض الآخر أسميه "المخلوقات".

هل رأيت، أو شعرت أنك محاط بضوء مشرق؟ ضوء واضح من أصل روحاني أو أصل دنيوي آخر.

هل رأيت نورًا غريبًا؟ غير مؤكد، رأيت أشعة أرجوانية، "مندفعة"؛ لطالما اعتقدت أنها قد تكون تشويهًا للعاصفة الثلجية أو الجو أثناء "الحركة السريعة'' وبعد مغادرة مشهد الجسد والمسعفين. رأيت ضوءًا مذهلاً بزاوية 360 درجة "أزرق/أبيض" عدة مرات منذ ذلك الحين.

هل بدا لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ عالم روحاني أو غريب بشكل واضح. رحلة لا تصدق إلى الأعمال الداخلية للكون، أصبحت كل شيء. كنت في الجنان كما وصف البعض ... أقول أنني عدت من حيث أتيت.

ما هي العواطف التي شعرت بها خلال التجربة؟ الحب العميق الذي لا يوصف. شعرت أيضًا بالحزن والندم على بعض الأحداث المتعلقة بـ"الآخرين" وشاهدت مراجعة الحياة، أو يجب أن أقول أنني شعرتها، كان الأمر أشبه بمشاهدة فيلم يمكن أن تشعر فيه أيضًا بمشاعر جميع الأشخاص في الفيلم والناس (أنا والآخر) يشاهدون الفيلم أيضًا. كانت المشاعر التي مررت بها أثناء مراجعة الحياة عاملاً رئيسيًا في قراري، أو "الاتفاق" على العودة.

هل كان لديك شعور بالسلام أو السعادة؟ سلام أو سعادة لا تصدق.

هل كان لديك شعور بالفرح؟ فرح لا يصدق.

هل شعرت بالانسجام أو الاتحاد مع الكون؟ متحد، واحد مع العالم.

هل فجأة بدا لك أنك تفهم كل شيء؟ كل شيء عن الكون.

هل عادت إليك مشاهد من ماضيك؟ ومض الماضي أمامي دون تحكم مني.

هل عرضت عليك مشاهد من المستقبل؟ من مستقبلي الشخصي. أعتقد أنني أعرف أشياء كثيرة ولكن لا يمكن تذكرها بسهولة. ولسبب ما، يتم الكشف عن الأحداث العشوائية التي تبدو بلا معنى في تسلسل غريب - لا لسبب آخر سوى تذكيري بأن جميع النقاط الزمنية تتعايش في مكان ما، على الرغم من أن وصولي إلى هذا يبدو عشوائيًا.

هل وصلت حدًّا أو نقطة لا عودة؟ قرار واعٍ بالعودة إلى الحياة.

الله والروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ معتدل، نشأت لوثريًّا.

هل تغيرت ممارساتك الدينية منذ تجربتك؟ نعم على نطاق واسع. أعتقد أن هناك العديد من المسارات في الحياة لمتابعة المعرفة الإلهية، لكني أجد صعوبة في ممارسة أي دين راسخ. أعتقد أن لدي إيمانًا أكثر وآخذ بجدية أكثر: الله والروح واللاهوت أكثر من ما يفعله مؤلفو ورجال الدين من أديان العالم. إن إيماني يأتي من ما أعتقد أنه تجربة مباشرة للعمل الداخلي لنسيج الله الإلهي وهو الوجود نفسه. إنه نوع من الصعب تصوره عن طريق ارتداء لباس صباح يوم الأحد.

ما هو دينك الآن؟ ليبرالي روحاني جدًّا، أعتنق خصال العديد من الأديان.

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم على نطاق واسع. أعتقد أن هناك العديد من المسارات في الحياة لمتابعة المعرفة الإلهية، لكني أجد صعوبة في ممارسة أي دين راسخ. أعتقد أن لدي إيمانًا أكثر وآخذ بجدية أكثر: الله والروح واللاهوت أكثر من ما يفعله مؤلفو ورجال الدين من أديان العالم. إن إيماني يأتي من ما أعتقد أنه تجربة مباشرة للعمل الداخلي لنسيج الله الإلهي وهو الوجود نفسه. إنه نوع من الصعب تصوره عن طريق ارتداء لباس صباح يوم الأحد.

هل بدا لك أنك قد واجهت كائنًا روحانيًّا أو حضورًا، أو سمعت صوتًا غير معروف؟ كائن محدد، أو صوت واضح من أصل روحاني أو أصل دنيوي آخر.

هل رأيت أرواحًا دينية أو متوفاة؟ كلا.

فيما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

خلال تجربتك، هل اكتسبت معرفة خاصة أو معلومة عن هدفك؟ نعم عرفت كل شيء. كل شيء موجود أو كان موجودًا كان جزءًا مني وأنا منه.

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ نعم لدي حب عالمي عميق للبشرية وشعور بالإخاء والارتباط بالإنسانية والحياة بشكل عام - وهذا يختلف اختلافًا كبيرًا عن ذي قبل، على الرغم من أنني ربما قد أحسست بهذه الأشياء من قبل، فمنذ ذلك الحين تعلمت حكمة وأهمية مثل هذه الأشياء. أنا لا أعيشها كما أريد، لكنني أحاول.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ نعم الحب الساحق والفهم، ونوع الاتصال الشبيه بالتخاطر. إدراك عدم وجود السلسلة الزمنية؛ معرفة الروابط بكل المادة؛ الكم الهائل من المعرفة الموجودة في لحظة خارج الزمن؛ ذكريات "المكان" الذي عدت إليه؛ معرفة عمل الكون والحياة. والكثير من الأشياء ذات المعادلات اللغوية القليلة.

هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ نعم كثيرة ومتواصلة:

أشباح (تشهدها العائلة بأكملها).

الأرواح الشريرة (تشهدها الأسرة بأكملها).

رؤى غير عادية (أثناء اليقظة في التأمل).

إدراك حسي خاص، القدرة على قراءة الأفكار، أو معرفة ما سيقوله الشخص قبل أن يقول، أعرف متى يكذب الناس، إلخ.

لدي رؤى عن الأحداث المستقبلية عشوائية للغاية ولا يمكن التنبؤ بها ولكنها حقيقية جدًا.

الإدراك العاطفي، أشعر بمشاعر الآخرين.

القدرة على أداء أنواع معينة من الشفاء (يصعب إدارتها).

القدرة على إيقاف قلبي من خلال الفكر.

قدرة التأثير على تشغيل الأجهزة.

القدرة على استشعار الإلكترونيات.

القدرة على الشعور بالتدفق الإلكتروني.

رؤية الملائكة في التأمل.

رؤية الأبراج بعيون مغمضة في التأمل.

يغمرني الضوء الأبيض المزرق في التأمل.

القدرة على رؤية النفق.

القدرة على التواصل عبر التخاطر، أنادي ابنتي بذهني وتجيب لفظيًّا، "ماذا؟ أبي، لقد ناديتني".

الرؤية عن بعد، إنني قادر على رسم ما يراه الآخرون.

رؤية الأصدقاء عن بعد في الأحداث المستقبلية والماضية.

هل هنالك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو أهمية خاصة بالنسبة لك؟ العلاقة بين كل الأشياء مذهلة. إذا كان هناك أي شيء حقيقي في هذا الكون المقدس، فهذا هو. إن إحدى العبارات التي أدليت بها دائمًا بعدة طرق تسير على النحو التالي: ما يحدث بالفعل هو أكبر بكثير من أي عمل ديني أو خيالي أو تخيل سمعته من العقل البشري. إن ما يحدث معنا حقًا، الحياة وأرواحنا الأبدية، لا نهائي وإلهي. إنه يتحدى الوصف.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم، فقط بعد أسابيع قليلة. لقد ركزت على الألم والشفاء في وقت مبكر، مع تفاعلات قليلة مع الأصدقاء/الأسرة والمورفين والأدوية والألم. كانت ردود الفعل المبكرة سلبية في الغالب، لم يكن أحد يعرف ما كنت أتحدث عنه، ربما اعتقدوا أنني مجنون. كان البعض مندهشين ومهتمين، لكنهم ليسوا واثقين من معظم ذلك.

هل كانت لديك أي معرفة بتجربة الاقتراب من الموت قبل تجربتك؟ لا.

ما رأيك في واقعية تجربتك بعد فترة قصيرة (أيام إلى أسابيع) بعد حدوثها؟ ربما كانت التجربة حقيقية كنت أشعر بألم شديد، وكان المورفين وديميرول يعبثان بعقلي. إن العودة مؤلمة جدًا ولا تزال تؤلمني بعد عقود.

ما رأيك في واقعية تجربتك الآن؟ كانت التجربة حقيقية بالتأكيد. فبعد البحث والمقارنة بين الملاحظات والتحدث والاستماع في IANDS (الرابطة الدولية لدراسات الاقتراب من الموت) وعلى شبكة الإنترنت، وبعد كل الظواهر التي حدثت لي شخصيًا ولمن حولي - أعلم أنها صحيحة. علاوة على ذلك، أعلم أنه من المفترض أن أتحدث عنها.

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ نعم. باستثناء التأمل، تبدو بعض الرؤى مشابهة ولكنها لا تشبه تجربة انعدام التنفس.

هل هناك أي شيء آخر تود إضافته لتجربتك؟ كل الحياة تنتهي بالموت -لا تخف- لو كان بيتر بان هو الذي قال، "الموت هو أعظم مغامرة". كنتم ستخوضون جميعًا هذه الرحلة. في لحظة الموت تخلص من الخوف واستمتع بالرحلة.

هل هناك أي أسئلة أخرى يمكننا طرحها لمساعدتك في توصيل تجربتك؟ بعض الأسئلة لديها أكثر من إجابة واحدة تنطبق علي.