وصف التجربة:

تجربتي في الاقتراب من الموت ماري ب (ممرضة عملية مرخصة).

كان الحادث أسوأ شيء حدث لي وهو أيضًا أفضل شيء حدث لي على الإطلاق. سوف أحكي هذه التجربة لأنها أساس ما تعلمته. الحادث (عناق الله لي):

كان ذلك يومًا صيفيًّا رائعًا من أيام يوليو ١٩٩٤، في كليفلاند، أوهايو وكانت حركة المرور مزدحمة على الطريق السريع. كنت أقود شاحنتنا الصغيرة. وكنت متوترة جدًّا. كنت أنا وزوجي قد عدنا للتو في الليلة السابقة مع أمه وأبيه وكلابهما الثلاثة. أصيب أبوه بجلطة دماغية في الأسبوع السابق وكانا سيبقيان معنا حتى يتعافى. (انتهى الأمر بعام كامل) ربما ينبغي أن أخبركم أنه كان لدينا ستة أطفال يعيشون في المنزل (تتراوح أعمارهم بين سبعة عشر وخمسة أعوام) وكلب خاص بنا في ذلك الوقت. لقد ألقت بنا الحياة جميعًا في منعطف ولكن كنا نتعامل مع الأشياء كيفما تأتي. لقد كنا نعلِّم أطفالنا دائمًا أن الأسرة مهمة.

كان علي أن أحصل على راتبي حتى أتمكن من التسوق لشراء الطعام قبل الذهاب إلى العمل في الساعة ٣:٠٠ مساءً، كنت أعمل بجدول زمني ضيق ولكن يمكن القيام به. وقد كان لدى الله خطة مختلفة وروح دعابة رائعة ...

كانت هناك سيارة في منتصف الطريق (على اليسار) ذات إطار مثقوب ومجموعة من الكشافة الفتيان كانوا يجلسون على العشب. كنت أذهب مع تدفق حركة المرور في طريق المرور السريع وعندها تباطأت السيارة التي تسير أمامي للنزول وسط الأعشاب لمساعدة أولئك الكشافة. وعندما وضعت قدمي على المكابح لإبطاء السرعة نظرت في مرآة الرؤية الخلفية فرأيت فتحات تهوية لشاحنة. لم أر الشاحنة بل رأيت فتحاتها.

كان ذلك -حرفيًّا- أسوأ كابوس حدث لي. شعرت بالرعب والذعر. أتذكر أنني قلت بصوت عالٍ، "لا أصدق أنني سأموت اليوم!" لقد مرت حوالي ثلاث ثوانٍ من الوقت الذي رأيته فيه [ملاحظة المترجم: ربما تقصد الله؟] حتى أصبت، لكن تلك الثواني الثلاث غيرتني وغيرت حياتي تمامًا.

توقف الوقت على الفور - أصبح أبديًّا. كنت متيقظة وموجهة ومواصلة في القيادة طوال العملية برمتها. كنت في جسدي ولكن تم إخراجي من الإطار الزمني الأرضي. لم يكن هناك صوت، كان كل شيء صامتًا وهادئًا. كنت أتحدث بصوت عالٍ طوال المحادثة بينما كانت ردوده [ملاحظة المترجم: مرة أخرى، يبدو أنها تعني الله أو النور] على شكل أفكار موضوعة في رأسي. ومع توقف الوقت حل بي شعور عظيم بحب هائل ظل ينمو أقوى وأقوى. وتم استبدال الذعر بالحب، الأمر الذي منحني شعورًا بالهدوء ولم أعد خائفة. كنت أحتضن، ولوقت طويل! لم يسبق لي أن شعرت بحب كهذا من قبل. وبشكل غريزي كنت أعرف أن هذا هو الله. فكر في شخص يحبك بشدة - والآن ضاعف هذا الشعور بنحو مليون مرة وبعد ذلك ربما يمكنك أن تقترب من تخيل مدى ذلك الحب الذي كنت أشعر به. كنت أشعر بوجود شخصين آخرين معي. لا أستطيع أن أشرح كيف عرفت هذا ولكن كان أحدهما جدتي. واستغرق الأمر مني سبع سنوات لمعرفة هوية الشخص الآخر. كنت أرغب في البكاء حقًّا ولكن لم يكن لدي وقت لذلك.

يتعلم معظمنا الإيمان بالله خلال حياته. لقد نشأت في منزل كاثوليكي صارم للغاية من قبل والدين كانا يعلماننا ما تعلماه من والديهما. حسنًا - لقد كنت مؤمنة بالفعل، لكنني غضبت منه كثيرًا بسبب الأشياء التي حدثت لي في طفولتي وحياتي بشكل عام. لقد أعطيت الآن دليلًا (كافيًا لي) على وجود إله حقًّا. إله محب - ليس إلهًا جهنميًّا ولا معاقبًا. كانت الكلمات التالية التي خرجت من فمي، "أوه، اللعنة! لقد فشلت في هذا الأمر تمامًا! يوجد إله حقًّا!" لقد شعرت بالخجل من لغتي ومن هذه المعرفة. قلت بسرعة "أوه - آسفة!" وكان رده عليَّ حبًّا أكبر وشعورًا بقوله، "فلتهدئي بنيتي، كل شيء على ما يرام". في الواقع شعرت وكأنني ابنته وكان ذلك المكان آمنًا ودافئًا للغاية. كانت لديه يدان محبتان للغاية ولطيفتان.

ومع ذلك وضعت أمامي، لأرى وأشعر، مراجعة لحياتي - بالألوان. كان علي أن أرى وأشعر بكل الأشياء الجيدة التي فعلتها (وحتى أفعال الخير التي لم أكن أعلم أنني فعلتها). في الواقع تمكنت من الشعور بالبهجة التي كان يشعر بها كل شخص لامست حياته بطريقة محبة. لقد "قبضت" أفعل شيئًا صحيحًا مرة واحدة في حياتي. وأثناء ظهور أفعال الخير كان يقول لي، "أنا فخور بك!" وكنت أشعر بسعادة كبيرة كوني جعلته فخورًا للغاية حيث لم أكن أدرك أبدًا الشعور المنطوي على تلك الفعال؛ كنت أشعر دائمًا أنني لا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح. لقد منحتني تلك المراجعة اللطيفة العشوائية لأعمالي أكبر قدر من السعادة حيث تمكنت من الشعور بالفرق الذي أحدثته في حياة شخص ما والذي لم أكن مدركة له في ذلك الوقت - ولم أعرفه حتى. لقد تبين لي أنه ليست الأشياء الكبيرة التي نقوم بها في الحياة هي التي تصنع الفرق. كل الأشياء الصغيرة التي نقوم بها كل يوم تحدث فرقًا. القليل من الأعمال الطيبة تعني الكثير لله.

وأيضًا كان علي أن أرى كل الأشياء المؤذية التي فعلتها وأن أشعر بها (حتى تلك الأشياء المؤذية التي لم أكن أعرف أنني فعلتها). كان علي أن أشعر بآلام الآخرين التي تسببت فيها. ولكن كما تعلمون - لقد تعلمنا أننا سنقف أمام الله وسنحاكم يومًا ما. لم يعاقبني الله. كنت أنظر إلى أفعالي وكان الله بجانبي يحبني بينما كنت أحاكم نفسي - وصدقوني لا يمكن لأحد أن يحكم عليَّ أقسى مما كنت أحكم على نفسي بالفعل. كان الأمر أشبه بـ"الوقوع" في قبضة والديَّ أفعل شيئًا خاطئًا، سيئًا فحسب. خلال تلك المراجعة المؤلمة كنت أشعر بالخجل الشديد ولم يكن هناك أي مخبأ. كان تفكيري الفوري والذي قلته بصوت عالٍ، "أنا مستعدة - أنا أنتمي إلى الجحيم - لا أستحق الذهاب إلى الجنة!" لكن شعرت وكأنه أمسك بيدي بينما كنت أشق طريقي إلى الجحيم وقال، "انتظري لحظة أيتها الشابة وعودي إلى هنا! أنت لا تفهمين وسأشرح لك الأمر". وكان يسألني، "ما هي الخيارات المختلفة التي كان بإمكانك القيام بها؟ وما الذي تتعلمينه من هذا؟" ألن تصرخ في وجهي وتقول "كيف فعلت ذلك!؟" أو "ستذهبين إلى الجحيم!" من الواضح أن هذا لم يكن إله العقاب الذي تعلمت أن أؤمن به. كان الجزء الأصعب من هذا هو إدراك أنه قد سامحني بالفعل - كنت أعاني من صعوبة بالغة في مسامحة نفسي. أظهر لي كيف لا يمكنني السماح لحبه بعناق روحي دون مسامحة نفسي أولاً. لم تحسن معاقبتي لنفسي من نظرته لي، فقبول حبه هو ما أراده مني. وبمجرد أن أصبحت قادرة على قبول أن الله محب فقط، كان من الأسهل بالنسبة لي أن أنظر إلى حياتي بصراحة وصدق. أردت أن أتعلم بقدر ما أستطيع - كان لدي الكثير من الأسئلة. إن الله يحبني كما أحب أولادي. حتى عندما يفعلون شيئًا خاطئًا سأظل أحبهم. وإن كنت لست سعيدة بأفعالهم لكن هذا لا يغير حبي لهم. كنت قد تأذيت من أجلهم - وجعلتهم يتحملون المسؤولية عن أفعالهم. لا توجد قيود على محبة الله.

كنت قد أخذت دروسًا في تربية الأبناء وقرأت كل ما استطعت العثور عليه حتى لا أرتكب نفس الأخطاء التي ارتكبها والداي في تربية الأطفال. أكد لي أنه على الرغم من أنني لم أسئ معاملة أطفالي جسديًّا فقد كنت أقتلهم بكلماتي. كانت تلك إساءة إيضًا وبنفس القدر. لقد شعرت بآلامهم. شعرت بالفشل. وظللت أكرر، "أنا آسفة جدًّا" مرارًا وتكرارًا. وكان حبه لي مستمرًّا.

سمح لي أن أسأله أسئلة. كان سؤالي الوحيد هو كيف له أن يقدر لي هذين الوالدين؟ كيف له أن ينسى كل شيء عني ويتركني وحدي لأشق طريقي خلال تلك السنوات؟ فيم كان يفكر!؟ يجب أن أعترف بأنني كنت غاضبة جدًّا. فأظهر لي لماذا قدر لي والديَّ تحديدًا وطفولتي والحياة التي عشتها. كنت قد سألته عن ذلك! لقد اخترت هذه الحياة لأنني أردت تعلم تلك الدروس. كان كل شيء واضحًا جدًّا بالنسبة لي - كان علي أن أجرب كل شيء لأتعلم ما أحتاج تعلمه ولأصبح قادرة على مواصلة عملي هنا. لم يتركني وحدي أبدًا فقد أدركت بعد فوات الأوان أنه كان معي دائمًا. كنت أقوم بالعديد من الخيارات الخاطئة حيث لم أكن أستمع إلى نفسي أو أثق بها. كنت أقضي الكثير من الوقت في مقارنة نفسي بالآخرين. وكنت أفعل ما اعتقدت أنه من المفترض أن أفعله. شعرت وكأنني فأر صغير في متاهة أحاول أن أجد طريقي لكنني لم أصل إلى أي مكان. من خلال ما تم عرضه علي، فهمت أن الأرض هي المدرسة وعندما ننتهي نحصل على "مراجعة للحياة" ثم نتخرج ونعود إلى المنزل. كانت التجربة بأكملها رائعة حيث كنت أشعر أن عقلي قد انفتح على الكون بأسره. كل شيء يحمل معنى عظيمًا. كان الدرس بسيطًا جدًّا - كل شيء عن الحب. كم يحبنا الله، وكيف نتعلم جيدًا أن نحب الآخرين وأنفسنا خلال هذه الحياة على الأرض، على الرغم مما يتعين علينا أن نمر به في حياتنا.

عندما انتهت مراجعة حياتي وضع أمامي سبب مجيئنا إلى الأرض. كنت مندهشة جدًّا. لقد شعرت بالرضا عن مدى أهميتنا جميعًا بالنسبة إلى الله - لا سيما مدى أهميتي أنا شخصيًّا بالنسبة إلى الله. لم أكن أعتقد أنه كان يعلم أنني موجودة. كنت طيلة سنوات حياتي أقوم بجلد ذاتي وكان سؤاله لي هو، "لمَ أسخر لك كل تلك العقبات -لتصبحي الشخص الذي أنت عليه الآن- إن كنت أريد منك أن تكوني شخصًا آخر؟" لا أحد يستطيع القيام بالمهمة التي أتيت إلى هنا من أجلها بنفس الطريقة التي أراد مني القيام بها! وهذا هو السبب في أنه من المهم جدًّا ألا نصدر أحكامًا على بعضنا البعض. البعض منا هنا للتدريس والبعض الآخر للتعلم والبعض الآخر للقيام بالأمرين معًا. كان علي أن أتعلم الاستماع إلى قلبي.

ثم سألني عما إذا كنت أرغب في البقاء على الأرض أو الذهاب معه. مذهل، هل كان الخيار بيدي؟ كان من الممكن أن يكون الأمر أسهل بالنسبة لي لو لم يعطني الخيار ولكنه اتخذ هذا القرار لمصلحتي. لم أكن أرغب في الاختيار.

كان اتخاذ هذا القرار عملية رائعة. حيث أدركت أن أطفالي كانوا يعلمون عند دخولهم هذه الحياة أن هناك احتمالية بأن يفقدوني في سن مبكرة. كنت أعلم أن أسرتي ستتعلم كيفية التغلب على هذا الدرس وسوف يعتني بهم الله جيدًا. كنت أعلم أنه سيهتم بي جيدًا! كان ذلك سهلاً - لقد كنت ذاهبة! لكنه لم تعجبه إجابتي لذا أراني ما بقي لي من عمل لأفعله - سبب مجيئي إلى الأرض - الوظيفة التي طلبتها منه! كان سؤاله لي هو، "هل يمكنك إنجاز هذا العمل؟" أتذكر أنني قلت في الواقع، "يمكنني إنجازه!" وكان سؤاله التالي، "هل ترغبين في إنجازه؟" كانت إجابتي، "هذا رائع جدًّا. أود إنجازه حقًّا!" أعتقد أنه تم عرض هذا علي لمساعدتي في اتخاذ قرار مختلف لأن الشيء التالي الذي ظهر أمامي، مرة أخرى: "هل تريدين البقاء أم الرحيل؟".

وعلى الرغم من أن خيري كان يفوق شري بكثير (ورغم أني أردت أن أبقى في أحضانه المحبة)، كنت في أمس الحاجة إلى إصلاح الأشياء المؤذية إذا سنحت لي الفرصة. لم أرغب في ترك الكثير من الأشياء دون تغيير قبل أن أضطر إلى الذهاب. كان السبب الرئيس لبقائي هو أنني لا أريد أن أخذل الله. كنت أرغب في إنهاء العمل الذي جئت إلى هنا من أجله. أردت أن أوضح له أنني لست منزعجة. أردت أيضًا أن أعيش على هذه الأرض مدركة أن الله يحبني. شعرت أنه ليس لدي خيار آخر سوى البقاء. فأجبته بصوت هامس تقريبًا وعلى مضض شديد جدًّا، "إنني أرغب حقًّا في مرافقتك - لكن لا بد لي من البقاء".

أسفي الوحيد هو أنه على الرغم من أنني أخذت وقتي حقًّا لاتخاذ هذا القرار، يبدو أنني تسرعت كثيرًا في تلاوة هذا البيان. ففي اللحظة التي قلت فيها إنه يجب أن أبقى، أغلق "الفيلم" أمامي بالكامل وانتهت محادثتي مع الله. وفي لحظة ما كنت أقوم بزيارة رائعة مع الله وجدتي وصديق من الجانب الآخر. حتى أنني كنت أتخيل أنني أحضر إبريقًا من القهوة وكنا نشرب فنجانًا من القهوة معًا خلال هذه المحادثة. فقط - كانت يداي ممسكتين بإحكام على عجلة القيادة في الشاحنة، كنت لا أزال أقود السيارة وكنت أفكر، "لا أصدق أن هذا يحدث لي!" لم أصدق أنني تعلمت ذلك القدر الهائل من المعلومات في ثلاث ثوان. كان لدي الكثير من الأسئلة دون إجابة. أردت المزيد من الوقت. أردت المزيد من الحب. لم أكن أرغب في أن ينتهي هذا. لم أستطع تصديق كل تلك الأشياء التي كان عقلي قادرًا على القيام بها في وقت واحد. شعرت بخيبة أمل لأنني لم أذهب إلى النور حيث كنت أشعر بحوافه من حولي - لكنني اتخذت قراري. وقضي الأمر فجأة.

لقد أجبرت (دفعت) حرفيًّا إلى العودة إلى الواقع - زمن الأرض. ذهب كل شيء ما عدا حبه وحب جدتي وصديقي. "ويحي!" لقد برزت فكرة في رأسي، "ارفعي قدمك عن الفرامل وزيدي من سرعتك" لم أطرح أي أسئلة وفعلت ما قيل لي. وعندما اصطدمت بالسيارة التي أمامي صدمتني الشاحنة. طويت السيارة ودفعتها بأمان إلى الوسط. لم تنحرف الشاحنة عن مقطورتها. قدت السيارة لمسافة مئة قدمًا أخرى -عبر الوسط- وتوقفت لأنني لم أكن متأكدة مما سيحدث ولم أرغب في أن أكون في منتصف المغامرة.

إن الشيء الذي أريد التأكيد عليه هنا هو أنه إن كنت قد اخترت الرحيل لكنت قد رحلت قبل وقوع الحادث. كانت عائلتي ستعتقد أنني مت موتًا فظيعًا بدهس شاحنة. وكانت الحقيقة هي أن جسدي هو ما كان سيموت موتًا مروعًا وليس أنا. عند نقطة الاصطدام كنت لا أزال أعانق بأمان تحت رعاية محبة الله. لم أشعر بالحادث على الإطلاق. لم يكن هناك ألم. وقد حدثت قصة مختلفة بعد بضع ساعات - حيث رفضت الذهاب إلى المستشفى لأنني كنت أشعر أنني بخير. لا تتخذوا أبدًا هذا القرار الغبي. فمن الجيد دائمًا أن يتم فحصكم بعد وقوع الحوادث.

كنت أجلس في شاحنتي ذات الظهر المهشم وظللت أعانق نفسي لأنني لم أكن أريد أن أفقد الشعور بالحب الهائل الذي منحني الله إياه حيث كان لا يزال معي. كنت أخشى أيضًا أن أنظر إلى الوراء وأرى ما حدث. وكوني ممرضة كنت أشعر أنه من واجبي المساعدة في علاج الجرحى لكنني لم أستطع التعامل مع أي شيء آخر سوى معانقة ذلك الحب.

ليس لدي أي فكرة عن المدة التي استغرقتها الشرطة للوصول إلى هناك، لكن عندما فتح الشرطي باب شاحنتي (كنت ما زلت أحاول التنفس) انفجرت باكية. فقد تبخر الحب عندما فتح الباب. واستغرق الأمر منه بعض الوقت حتى اكتشف أنني لم أصب بأذى جسدي. كان الشعور بحب الله مجرد ذكرى الآن وشعرت أني منهارة عاطفيًّا. كان تعليقه، "لا أعرف كيف فعلت ذلك، لكنك أنقذت الكثير من الأرواح اليوم حيث لم يصب أحد بأذى". لم أستطع إخباره بما حدث. كان من الصعب بالنسبة لي أن أصدق ذلك بنفسي. ولأول مرة في حياتي كنت عاجزة عن الكلام وهذا لا يحدث لي كثيرًا. فقط اسألوا أي شخص يعرفني.

بعد ساعات من الحادث بدأت أتألم في جميع أنحاء جسدي ولم أستطع تحريك رقبتي. أخذني زوجي إلى غرفة الطوارئ في تلك الليلة. وتفاجأ الطبيب بأنني "أصبت بجلطة فقط". كان الموظفون يتعجبون من سبب وجودي هنا. كنت أعرف بالضبط لماذا ما زلت هنا. فقد اخترت العودة. لم أقل كلمة واحدة لأي شخص (ولا حتى زوجي) لأنني كنت أعرف أنه إذا أخبرتهم بما حدث لي فسوف يدخلونني إلى قاعة الطب النفسي! لم أكن أعتقد أن أي شخص سيصدقني.

وأيضًا قلت سابقًا إنه تم عرض هدفي بوضوح هنا على الأرض والمهمة المتبقية التي علي إكمالها خلال مراجعة حياتي. وعندما انتهى الحادث لم أستطع أن أتذكر لماذا اخترت المجيء إلى هنا أو ما بقيت لأفعله. لا يزال على طرف لساني مباشرة. وقد تم أخذ المعرفة بعيدًا بمجرد أن قلت إن عليَّ البقاء. وبالتالي عدت إلى فأر صغير في متاهة يحاول الجميع إيجاد طريقه.

عندما تصبح الأمور صعبة حقًّا أتذكر ما قلته في ذلك اليوم، لذا فهو يعتبر حقيقة، "يمكنني فعل ذلك". وهذا ما يبقيني على الأرض متقدمة نحو الأمام. أدرك حقيقة أن الله معي حقًّا وأحب أن أجعله فخورًا بي.

إنني أحتفظ بصورة من الصف الأول لنفسي بجانب سريري لتذكرني كل صباح بأنني ابنة الله. عندما أواجه موقفًا صعبًا أو يغضبني أحدهم أتوقف لحظة لأقرر ما سأفعله. حيث أعلم أنني سأضطر إلى إجراء مراجعة أخرى للحياة ولا أريد مراجعتها بطريقة مؤذية مرة أخرى. أنا لست مثالية ولكني أحاول جاهدة أن أفعل الشيء الصحيح. إلى جانب ذلك أعلم أن الله يراقبني.

أود أن أضيف شيئًا، لا بد أن تعرفوا أن زوجي قد حطم سيارتي قبل سبعة أيام من هذا الحادث وقد كنت داخلها. لقد ابتعد كلانا عن هذا الحادث دون أن يصب بأذى. لم تحدث تجربة اقتراب من الموت لأي واحد منا في ذلك اليوم. وكنت لا أزال مستاءة منه بسبب فقدان السيارة. كانت سيارتي الأولى، السيارة التي اخترتها والتي كانت مسجلة باسمي. لقد أحببت تلك السيارة. وبالحديث عن الحطام، إذا لم يكن قد حطم سيارتي - بدلاً من قيادة سيارة أسترو فان كنت سأكون راكبة سيارة مازدا ٣٢٣. هذا مجرد دليل إضافي لي على سبب اعتقادي أن كل شيء يحدث لسبب ما. لم تكن هناك خيارات في ذلك اليوم. كانت تلك الشاحنة ستذهب فوق رأسي مباشرة.

قبل الحادث كنت أجد صعوبة في الصلاة. والآن أتحدث معه بنفس الطريقة التي أجري بها محادثة مع أي شخص آخر (في أي وقت وفي أي مكان). في الواقع بعد الحادث الأول -قبل أسبوع من وقوع حادث الشاحنة- خرجت إلى منتصف الفناء الأمامي وصرخت في السماء. "أعلم أنهم يقولون إن الله لا يقدر لنا أي شيء يفوق طاقتنا. لكنك تفعل هذا الآن. لذا فقط تعال إلى هنا وأخبرني ما تريد مني أن أفعله وسأفعله حتى تسجل لي الجحيم وحدي!" أخذني زوجي المسكين من يدي قائلاً، "تعالي إلى الداخل، فالجيران يراقبون".

لم يكن لدي أي فكرة حقًّا عما إذا كان يستمع إلي، لذا كن حذرًا فيما تطلبه لأنني اكتشفت -بشكل غير متوقع إطلاقًا- مدى اهتمامه بي. لست بحاجة للصراخ في وجهه بعد الآن. فالآن أفهم ما كان يحاول إخباري به. تلقيت إجابته بصوت عال وواضح.

ربما كان العام الذي أعقب حادثتي من أصعب سنوات حياتي، وغالبًا ما كنت أتساءل لماذا كنت غبية لتلك الدرجة التي اخترت فيها البقاء هنا وعدم المغادرة عندما أتيحت لي الفرصة. ظللت أصرخ في نفسي "ما الذي كنت تفكرين فيه بحق السماء!؟" أما الآن بالنظر إلى ما تعلمته وكم أنا سعيدة اليوم، أنا سعيدة للغاية لأنني بقيت. عندما أرى أشعة الشمس تتسرب عبر السحب (الروح القدس) أحيانًا أشعر بالحنين إلى الوطن. بالنسبة لي الله هو النور. يذكرني ذلك بمدى حبه لي وبأنني لست وحدي أبدًا. وفي يوم من الأيام سأعود إليه. وحتى ذلك الحين أخطط لقضاء وقت ممتع. أنا أنظر إلى كل عقبة على أنها مغامرة الآن وأبحث دائمًا عن الدروس. إنها لعبة رائعة. إن الحياة أسهل بكثير بهذه الطريقة.

وفي كل مرة أشك في نفسي بشأن ما حدث أو أتساءل عما إذا كنت أتجاوز حدودي عندما أشارك هذه التجربة أو أي تجربة أخرى مع عائلة أو مريض في العمل، يحدث دائمًا شيء ما يذكرني بأنني على الطريق الصحيح.

معلومات أساسية:

الجنس: أنثى.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: يوليو ١٩٩٤.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ نعم، حادث. رأيت فتحات شاحنة في مرآة الرؤية الخلفية.

كيف تنظرين في محتوى تجربتك؟ رائعة.

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ لا.

كيف كان أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه خلال التجربة مقارنة بوعيك وانتباهك اليومي العادي؟ أكثر وعيًا وانتباهًا من المعتاد. كان الأمر كما لو أن عقلي انفتح على معرفة الكون.

في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ طيلة الوقت.

هل تسارعت أفكارك؟ أسرع من المعتاد.

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى. توقف الوقت على الفور - أصبح أبديًّا. كنت متيقظة وموجهة وكنت لا أزال أقود طوال العملية برمتها. كنت في جسدي ولكن تم إخراجي من الإطار الزمني للأرض. لم يكن هناك صوت - كان كل شيء صامتًا وهادئًا.

هل كانت حواسك أكثر حيوية من المعتاد؟ حيوية بشكل لا يصدق.

يرجى مقارنة رؤيتك أثناء التجربة برؤيتك اليومية التي كانت لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. نعم. الوضوح ومجال الرؤية - كان الكثير يحدث في وقت واحد ومع ذلك يمكنني أن أفهمه تمامًا وبسهولة.

يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. نعم. لم أسمع سوى ما يجري داخل سيارتي - كان العالم الخارجي هادئًا.

هل يبدو أنك كنت على دراية بالأمور التي تحدث في أماكن أخرى، كما لو كان ذلك عبر إدراك حسي خاص؟ نعم، وقد تم التحقق من الحقائق.

هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ لا.

هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ نعم. كنت أشعر بوجود شخصين آخرين معي. لا أستطيع أن أشرح كيف عرفت هذا ولكن كان أحدهما جدتي. واستغرق الأمر مني سبع سنوات لمعرفة هوية الشخص الآخر. كنت أرغب في البكاء حقًّا ولكن لم يكن لدي وقت لذلك. وبعد يومين من الحادث -وأثناء وضع طوق عنق الرحم وبينما كان جسدي في حالة ألم شديد- ذهبت إلى الكنيسة. كان علي أداء بعض الشكر الجاد. وقبل القداس جاءت إلي سيدة أعرفها وسألتني عن حادثتي. كان أحد أسئلتها لي هو: "من كان معك؟" وأجبتها بخجل: "آه الله وجدتي". ابتسمت وسألتني، "ومن غيرهما؟" كنت مترددة جدًّا في إخبارها، لكنها لم تستسلم لذلك أخبرتها عن صديقي الغامض من الجانب الآخر على أي حال. لم تكن تعتقد أنني مجنونة وأخبرتني أنه يمكنني معرفة اسمه إن سألت عنه. كنت متشككة للغاية لكنني شعرت بتحسن كبير بعد التحدث معها. وبعد القداس جاءت إلي سيدة أخرى لم أكن أعرفها وسألتني عن الحادث - أجرينا نفس المحادثة تقريبًا! لأكتشف أن الأمر لم يحدث لي وحدي. فقد كنا مرتبطتين بتجربة مشتركة - تجربة اقتراب من الموت. كانتا تعرفان ما عرفته! كلاهما يعرف اسم قرينه. لقد أجريت الكثير من الأبحاث حول تجارب الاقتراب من الموت في السنوات القليلة الماضية وهذا الأمر شائع جدًّا. إذ يمكن أن يتلو المحتضرون أسماء الأشخاص الذين يأتون لأخذهم، وفي مرات عدة يعرف المحتضرون اسم "الملاك" الذي ينتظر لنقلهم إلى المنزل وليس بالضرورة أن يكون فردًا من العائلة أو صديقًا. حسنًا كنت أتساءل على أساس يومي لفترة من الوقت وتخليت أخيرًا عن محاولة الحصول على اسم هذا الشخص الذي لا يزال معي بالفعل. وبعد سبع سنوات كنت أشاهد برنامجًا تلفزيونيًّا حول تجارب الاقتراب من الموت والمرشدون الروحانيون من الجانب الآخر. لقد شرحوا طريقة مختلفة للسؤال عن الاسم. وفي تلك الليلة التي سبقت ذهابي إلى الفراش طلبت بصوت عالٍ أن أحصل على أسمائهم في المنام وكنت أرجو مساعدتي في تذكرها في الصباح. استيقظ عقلي أولاً قبل أن تنفتح عيناي وكنت أحمل اسمًا في رأسي تمامًا مثلما حدث في تلك المحادثة التي أجريتها مع الله أثناء مراجعة حياتي. أعطيت اسم إيمي. كيف عرفت أن هذا كان حقيقيًّا هو أنني عندما حاولت الجدال فيه ظل الصوت أعلى وأكثر إلحاحًا في رأسي. معظم أفراد عائلتي وأصدقائي لديهم أسماء الآن. البعض لديه أكثر من اسم واحد وقليل تم إعطاؤهم الأسماء بمجرد طلبهم (كما لو كنت قد أمرت بفعل هذا قبل سبع سنوات). والمثير للدهشة هو أن بعضهم اتضح لهم أن صاحب هذا الاسم كان "صديقًا وهميًّا" لهم خلال طفولتهم. وكلما كنت منفتحة على إمكانية الحصول على المساعدة من الجانب الآخر تلقيت المزيد من المساعدة. لقد توقفت عن محاولة تفسير كل شيء. أتحدث إلى إيمي طوال الوقت. إذا لم تكن متأكدًا من وجود شخص معك دعني أوضح لك الأمر على هذا النحو. عندما أواجه مشكلة مع شيء ما أذهب للنوم وأحلم به وعندما أستيقظ في الصباح أتلقى حلًّا لمشكلتي. يكون ذلك بمساعدة إيمي. توجد مرات عدة لا أضطر فيها إلى النوم للحصول على إجابة. كانت مساعدتها ولا تزال لا تقدر بثمن بالنسبة لي. إنني أتطلع لرؤيتها مرة أخرى في يوم من الأيام.

هل رأيت أو شعرت أنك محاطة بضوء مشرق؟ ضوء واضح من أصل روحاني أو من أصل دنيوي غير مكتشف.

هل رأيت نورًا غريبًا؟ نعم. مجرد حواف من حولي.

هل يبدو لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ لا.

ما هي العواطف التي شعرت بها خلال التجربة؟ الخجل والخوف مع بداية مراجعة الحياة ومن ثم الدهشة والبهجة والفرح والهدوء وخاصة الحب!

هل كان لديك شعور بالفرح؟ فرح لا يصدق.

هل شعرت بالانسجام أو الاتحاد مع الكون؟ شعرت أني متحدة مع الكون أو فرد منه.

هل فجأة بدا لك أنك تفهمين كل شيء؟ كل شيء عن الكون.

هل عادت لك مشاهد من ماضيك؟ برق الماضي أمامي، دون تحكم مني. انظر السرد الرئيس. ولكن أيضًا: ما اكتشفته بعد الحادث (مع التراجع والكثير من الإرشاد) هو أنه كان عليَّ أن أتعلم أن أحب نفسي وأن أسمح لمحبة الله بالدخول. إن الله يغفر لنا عندما نطلب منه المغفرة - وبنفس الأهمية عليَّ تعلم قبول مغفرته وأن أغفر لنفسي! عندما أخذت الوقت الكافي لمعرفة ما هو مهم بالنسبة لي وفعلت شيئًا متعلقًا به نمت ثقتي واحترامي لذاتي. تمكنت من تحديد أولوياتي وكان لدي شيء من النظام والسلام في حياتي بعد أن تخليت عن محاولة التحكم في الأمور بعد الآن أو عن محاولة الحفاظ على نفسي أو أطفالي آمنين. كان علي أن أعيد التحكم إلى الله. أعلم الآن أنه كان المتحكم دائمًا - بينما كنت أظن أنني أنا من يتحكم في الأمور. ومع تلك الجدران التي شيدتها من أجل الحفاظ على سلامتي لم يعد بإمكاني أن أتأذى ولكن لم أستطع السماح لأي حب بالدخول في مجالي أيضًا. تلك الجدران ليست الحل. كان من الصعب للغاية هدم الجدران وإعادة الثقة بالناس لأنني كنت أخشى أن أتعرض للأذى مرة أخرى. وأيضًا كنت أعتقد خطأ أنه إذا شعرت بالألم أو حتى بدأت في البكاء فلن أتوقف أبدًا عن المعاناة أو البكاء. ما اكتشفته هو أنه عندما تتعايش مع الألم فإنك تخرج إلى الجانب الآخر سليمًا. شعرت بتحسن كبير وبأني أخف وزنًا حيث لم أعد أحمل ألمًا. وأيضًا بعد الحادث لم يكن لدي القوة للحفاظ على الجدران وإخفاء الألم بعد الآن. شكرًا لله. من الصعب كسر العادات القديمة. كنت مضطرة إلى اللحاق بنفسي عندما تحاول مهارات التأقلم القديمة الدخول تلقائيًّا في موقف ما. كان علي أن أتدرب على استخدام مهارات التأقلم الجديدة التي تعلمتها، وعلى مدى فترة من الزمن أصبحت الممارسة من عاداتي الجديدة. لقد استغرق الأمر بعض الوقت والكثير من التدريب قبل أن أتعلم أن أثق حقًّا في حدسي. صرت أتعرف على الأشخاص المؤذين وأتجنبهم. لست مضطرة للسماح للجميع بدخول عالمي حتى يتم اعتبارهم شخصًا موثوقًا به. الآن أشعر أنني شخص بالغ، لكنني أصغر مما كنت أشعر في أي وقت مضى. إن الاستماع إلى قلبي وروحي ثم اتباعهما هو ما يمنحني هذا الفرح في حياتي. لقد تساءلت، "كيف نعرف حقًّا أننا نقوم بالعمل الصحيح؟" وتعلمت أن الإجابة هي، "هذه هي" إذا استطعنا أن نقول لأنفسنا، "لا أستطيع أن أصدق أنهم يدفعون لي مقابل القيام بهذه المهمة!". أنا أتبع قلبي. لا أحد يستطيع أن يخرجني من نفسي بعد الآن. أعلم أنه بغض النظر عما يحدث فإن الله يعتني بي جيدًا وسيكون كل شيء كما ينبغي. يمكنني أن أدعو الله راجية مساعدته لكنه لن يستجيب من أجلي. القلق هو مجرد مضيعة كبيرة للوقت لأنه لا يغير أي نتيجة. بدلاً من القلق افعل شيئًا! يوجد إله حقًّا. نحن أولاده. وهو أبونا. وسواء كنت تؤمن بالله أم لا فهو يؤمن بك. الله محبة فقط. لا ينبغي لك أن تخاف منه أبدًا. إذا كان هناك خوف وجحيم ونار وعذاب في حياتنا فنحن من خلق ذلك أو نحن من سمح للآخرين بخلقه. أنا أشك في أن السبب الذي يجعل البعض مدمنًا جدًّا على الافتتان أو الرومانسية أو البحث عن شخص ما ليحبنا هو أننا في أعماقنا نتذكر بلا وعي الحب الذي أتينا منه ونفتقده بشكل رهيب. لا توجد أخطاء، فقط دروس. نأتي إلى هنا لتعلم الدروس وتعليم الدروس أو لكليهما. تبين لي أنني اخترت الدروس التي كنت أرغب في تعلمها قبل مجيئي إلى هنا. وأننا سنستمر في تكرار نفس الدرس حتى نتعلمه - وفي بعض الأحيان نحتاج إلى التراجع وإعادة التفكير في قراراتنا واتخاذ خيارات مختلفة ثم المضي قدمًا. وفي خضم أسوأ "الأخطاء" التي وقعت فيها حصلت على أفضل الدروس. إن التغيير يجب أن يتم احتضانه لا الخوف منه - هذا هو الأسلوب الذي يدفعنا إلى الأمام. إن الجميع يعانون من الخوف ولا بأس أن تخافوا. يتطلب الأمر شجاعة كبيرة للتغلب على الخوف والقيام بذلك على أي حال. ويبقى الضحايا محاصرين في زنازين مخاوفهم. لن تتشكل أبدًا شخصيتك كما ينبغي لها أن تكون ولن تدرك إمكاناتك الكاملة إن حاصرك الخوف. لا توجد مصادفات - كل شيء يحدث لسبب سواء فهمناه في ذلك الوقت أم لا. يطلق المرضى على الصدف اسم "أقدار الله". الجميع هنا لسبب وهذا هو سبب اختلافنا جميعًا. إذا كان كل شيء رائعًا وكان الجميع متشابهين فلن نتعلم أي شيء. نحن لا نرى سوى جزء من الصورة الكبيرة - أما الله فيرى الصورة كاملة. أنا لست أكثر أهمية من أي شخص آخر. ولا أحد أكثر أهمية مني. نحن جميعًا متساوون ومهمون جدًّا في نظر الله. عندما يحاول شخص ما تخويفك فقط تذكر أنه يجب على الجميع تنظيف مؤخرتهم بعد ذهابهم إلى الحمام. يمنحك الله ما يعلم أنك بحاجة إليه، وليس ما تعتقد أنك تريده. أنا أحب هذا الاقتباس من الرئيس السابق، جيمي كارتر. "إن الله يستجيب الدعاء دائمًا. أحيانًا تكون الإجابة بـ"نعم". وأحيانًا تكون بـ"لا". وفي بعض الأحيان يكون الأمر، "لا بد أنك تمزح". عدد نعمك يوميًّا. وقم بإجراء التغييرات حسب الحاجة. وتذكر أن تشكر الله. لا نعرف أبدًا عدد المرات التي حفظ فيها مؤخرتنا (حتى عندما تكون الإجابة لا). قد لا تكون الحكمة وراء إجاباته واضحة لنا الآن ولكنها ستضح يومًا ما. إن الأطفال ليسوا ممتلكات. إنهم نعم من الله. وظيفتنا بصفتنا آباءً - تربيتهم بحزمة إرشادات من المحبة والانضباط حتى يصبحوا الشخص الذي يريدهم الله أن يكونوا عليه - وليس الشخص الذي أريدهم أنا أن يكونوا عليه. إذا كنا نحرص على حمايتهم بشكل مفرط وإخفائهم من العالم ونتقافز طوال الوقت لإصلاح أمورهم أو نقيدهم فلن يكون لديهم الأدوات التي يحتاجون إليها للتأقلم والعيش في العالم عندما يكونون بمفردهم. من المهم أن نكون قدوة حسنة. هذه هي الطريقة التي يتعلمون عبرها في الغالب. كما يتعلمون أيضًا من خلال ارتكاب "الأخطاء''، وبعد ذلك بصفتنا آباءً نساعدهم - نساعد أنفسهم - في التقاط معلوماتهم الخاصة وتحمل المسؤولية عن أفعالهم وتصحيح مسارهم. في بعض الأحيان يكونون بحاجة إلى ضربة واحدة على المؤخرة للفت انتباههم ولكن في معظم الأحيان بدلاً من العقاب البدني نكتشف أنه من الأفضل تصحيح أخطائهم. سيكرهون ذلك ولكن هكذا تصبح الأخطاء دروسًا. يحتاج الأطفال إلى سماع عبارة "أنا أحبك" كثيرًا. إذا آذينا طفلنا فمن المهم أن نتحمل المسؤولية ونعتذر. ليس من المقبول عدم معناقة أطفالنا وتقبيلهم. يحتاج الأطفال إلى وقتكم - وليس الأشياء المادية لتظهروا لهم مدى حبكم لهم. إن الأطفال ليسوا مدينين لنا بالاحترام؛ يجب علينا أن نكسبه تمامًا كما يجب عليهم ذلك أيضًا. يوجد أناس أشرار حقًّا على هذه الأرض. لا أعرف شيئًا عن كيفية عمل الجحيم أو ما يحدث لهؤلاء الأشخاص. أعتقد أننا في الغالب أناس طيبون جاءوا إلى الأرض ونبذل قصارى جهدنا. ونعم سوف نرتكب "أخطاءً" ولكن الله ينتظرنا بصبر أن نعود إلى الوطن بين ذراعيه المحبتين. إنه موجود لمساعدتنا ولنعتمد عليه - مهما كلف الأمر! معظم الناس ليس لديهم فكرة عن مدى حب الله لنا. لا يهم أي دين نعتنق. إن الصلاة سواء كنا أفرادًا أو عائلات أو مجتمعات أمر مهم. حاول أن تجد كنيسة تشعر فيها وكأنك في بيتك. كل الأديان موجودة هنا لسبب ما - لكن أي دين أو شخص متدين يبشر بالخوف والجحيم والنار والعذاب؛ وبأننا لا نستحق نعمة الله - فهو يريدنا أن نعاني؛ يريدنا أن نتبرأ من عائلتنا إذا لم يؤمنوا بما نؤمن به؛ أو يريد إقناعنا أن مبلغًا معينًا من المال كفيلًا بإيصالنا إلى الجنة وما إلى ذلك. إنه كاذب! لا توجد خيوط مرتبطة بمحبة الله! إن الله لا ينظر إليَّ -ولا إلى أي شخص آخر- على أنني مذنبة. إنه يعتبرنا أبناءه. توقف للحظة وفكر - هل تنظر إلى أطفالك على أنهم مذنبون؟ بالطبع لا! تراهم بشرًا رائعين يستحقون محبتك. وهذا هو ما جعلني أشعر به في حضرته. نحن نعيش ما نؤمن به في أنفسنا ومن الأسهل بكثير أن نحيا مدركين أن الله يعتبرنا أناسًا رائعين ويستحقون محبته وليسوا مذنبين. إنه لا يهتم بكل تلك القواعد واللوائح التافهة التي يستخدمها كل دين لجعله مختلفًا عن غيره. يهتم بما في قلوبنا. هل نحن هنا "للتدخل والمساعدة" من خلال النظر خارج أنفسنا أم أننا هنا "مساكين، ضحايا" نتطلع فقط إلى الاعتناء بأنفسنا بأي ثمن؟ يتم تعليم الكثير من الناس أن يؤمنوا بأنهم إذا اتبعوا قواعد محددة جدًّا من كنيستهم بترتيب معين فسيؤدي ذلك إلى دخولهم الجنة. هذا ليس ما أراه كل يوم في العمل وليس ما اختبرته في مراجعة حياتي، من المهم أن نتحمل المسؤولية عن أفعالنا ونقوم بالتصحيح ونمضي قدمًا. وعلى الرغم من صعوبة التصحيح هنا على الأرض من الصعب جدًّا رؤية الأذى الذي تسببنا فيه للآخرين والشعور به في حضور الله المحب عندما لا يعود بإمكانك فعل أي شيء حيال ذلك. الحقيقة هي أن الطريقة التي نتعامل بها مع بعضنا البعض مهمة للغاية - فهي تجعل الحياة أكثر بهجة للعيش عندما ننظر خارج أنفسنا ونعطي. تلك النعم التي تتلقاها -مكافئة على أفعال الخير- تكون رائعة. إن الأعمال الطيبة العشوائية تعني الكثير حقًّا، خاصة بالنسبة إلى الله ولا تقدر بثمن لمن يتلقاها. إن الكتاب المقدس ليس يوميات مكتوبة بيد الله. بل يتكون من أمثال وقصص كتبها رجال. لم تكن مكتوبة في الأصل باللغة الإنجليزية وترجمت عدة مرات. تختلف المعاني أحيانًا عند الترجمة. ما عليك سوى وضع عشرة أشخاص في دائرة والهمس بشيء ما في أذن أحدهم وأن تطلب منه إبلاغ الشخص الذي يليه والانتظار لمعرفة ما سينتهي به الأمر. تهدف القصص بأكملها إلى تعليمنا درسًا - وليس مجرد كلمة واحدة أو بضع كلمات مقتبسة من جملة تستخدم للتلاعب بالمعنى في أي شيء يريد منك شخص ما أن تؤمن به. الأهم من ذلك هو أن تعيش بمعاني دروس الكتاب المقدس بدلاً من كلماته. نحتاج أن نتعلم كيف نكون أقل حكمًا على بعضنا البعض. الجميع موجود هنا لسبب مختلف. الموت ليس فشلًا - إنه جزء طبيعي من دورة الحياة. فكما نولد سنموت. يوجد وقت نحتاج فيه الكفاح من أجل حياتنا وسيأتي وقت آخر نحتاج فيه التخلي عنها. سنحتاج وقتًا طويلًا حتى نستخلص بعض "المسائل الطبية" من عملية الاحتضار وإضافة "الروحانية" مرة أخرى حتى لا نضطر إلى الخوف. سبب خوف الجميع من الموت هو أن هذا المكان الذي نحن فيه حاليًّا هو كل ما نعرفه ولا نتذكر من أين أتينا. إن تذكرنا فلن نتمكن من عيش هذه الحياة على الأرض لأننا سنكون في حالة شوق شديد إلى الوطن. إن الأرض هي الجانب الصعب. نحن الآن في جامعة الأرض. لقد أكد لي أنني تقدمت بطلب وتم قبولي في هذه الجامعة. لا يتسبب الله في حدوث أشياء سيئة. قبل أن نأتي إلى هنا نختار دروسنا ونخطط لكيفية عيش حياتنا - تمامًا كما نفعل قبل أن نلتحق بالجامعة. وهو يكون دائمًا معنا. وعندما نتعلم دروسنا وننهي العمل الذي جئنا إلى هنا للقيام به نتخرج ونعود إلى الوطن. وسواء متنا سريعًا أم متأخرًا علينا جميعًا أن نراجع حياتنا قبل أن نتخرج. لا يهم إذا كنت غنيًّا أو فقيرًا أو متدينًا أو محايدًا دينيًّا وما إلى ذلك، فلا يوجد تلاعب أو مساومة في الإفلات من مراجعة الحياة أو الموت. لا يمكنك أن تتحكم في الله لأنه هو المتحكم (تحكم محبة). نعم لدينا "إرادة حرة" في اتخاذ خياراتنا ولكننا لسنا "متحكمين". لا توجد لقمة مجانية. ما يدور حولنا يحدث بالفعل وسيتعين علينا تحمل المسؤولية عن أفعالنا في نهاية حياتنا إذا لم نتحمل المسؤولية ونقوم بالتصحيح بينما نمضي قدمًا. يمكننا تغيير مراجعة حياتنا في كل ثانية من كل يوم - لم يفت الأوان بعد لتصحيح الأمور. وعلى الرغم من صعوبة تحمل المسؤولية عن أفعالنا وتعديلها يكون من الصعب علينا كثيرًا إذا انتظرنا القيام بذلك على الجانب الآخر. تذكر أن الشيء الوحيد الذي يمكنك أن تأخذه معك هو الحب الذي تزرعه على هذه الأرض. أهم شيء تتركه وراءك هو الحب والذكريات لأحبائك.

هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟ مشاهد من مستقبل العالم. لا أعلم لأنه بعد أن اتخذت قراري تم سحب المعرفة مرة أخرى.

هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟ لا.

الله والروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ محافظة/أصولية. كاثوليكية رومانية.

هل تغيرت ممارساتك الدينية منذ تجربتك؟ نعم. من الصعب للغاية بالنسبة لي الجلوس في الكنيسة يوم الأحد. أريد أن أقف وأبدأ بالصراخ "لا، يا رفاق إنه يكذب. إن الحقيقة ليست هكذا. لا توجد قيود على محبة الله!". إن الذهاب للعمل في مركز رعاية المحتضرين يومين في الأسبوع أفضل من الكنيسة بالنسبة لي، إنه بوابة للجانب الآخر.

ما هو دينك الآن؟ مسيحية معتدلة.

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم. من الصعب للغاية بالنسبة لي الجلوس في الكنيسة يوم الأحد. أريد أن أقف وأبدأ بالصراخ "لا، يا رفاق إنه يكذب. إن الحقيقة ليست هكذا. لا توجد قيود على محبة الله!". إن الذهاب للعمل في مركز رعاية المحتضرين يومين في الأسبوع أفضل من الكنيسة بالنسبة لي، إنه بوابة للجانب الآخر.

هل رأيت أرواحًا متوفاة أو دينية؟ لقد رأيتهم بالفعل.

في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

خلال تجربتك، هل اكتسبت معرفة أو معلومات خاصة عن هدفك؟ عندما انتهت مراجعة حياتي وضع أمامي سبب مجيئنا إلى الأرض. كنت مندهشة جدًّا. لقد شعرت بالرضا عن مدى أهميتنا جميعًا بالنسبة إلى الله - لا سيما مدى أهميتي أنا شخصيًّا بالنسبة إلى الله. لم أكن أعتقد أنه كان يعلم أنني موجودة. كنت طيلة سنوات حياتي أقوم بجلد ذاتي وكان سؤاله لي هو، "لمَ أسخر لك كل تلك العقبات -لتصبحي الشخص الذي أنت عليه الآن- إن كنت أريد منك أن تكوني شخصًا آخر؟" لا أحد يستطيع القيام بالمهمة التي أتيت إلى هنا من أجلها بنفس الطريقة التي أراد مني القيام بها! وهذا هو السبب في أنه من المهم جدًّا ألا نصدر أحكامًا على بعضنا البعض. البعض منا هنا للتدريس والبعض الآخر للتعلم والبعض الآخر للقيام بالأمرين معًا. كان علي أن أتعلم الاستماع إلى قلبي.

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ نعم. كدت أفقد زوجي - كنت شخصًا مختلفًا تمامًا بعد تجربة الاقتراب من الموت ولم يكن يعرف ماذا يفعل معي. وبعد ستة أشهر من الانفصال تراجعنا واستشرنا وأصبحت لدينا علاقة مذهلة الآن. وعلى الرغم من حقيقة أنه لا يصدقني -فهو شخصية علمية ويحتاج إلى الدليل- إنه يحتفل بالشخص الذي أصبحت عليه. لقد قمت بتغييرات كبيرة وإصلاحات تجاه علاقتي مع أطفالي. كان لدى أطفالي الثلاثة الكبار طفولة مختلفة تمامًا عن الأطفال الثلاثة الأصغر سنًّا. لقد تعلموا من تجربتي أيضًا. فقدت معظم أصدقائي - من الصعب بالنسبة لي أن أكون على علاقة مع أشخاص سلبيين ولا يمكنهم تحملي بعد الآن على أي حال. وعلى الجانب الإيجابي فإن صداقاتي الجديدة مذهلة. وعلى الرغم من حقيقة أن علاقتي بوالديَّ لن تنصلح أبدًا فقد سامحتهما ولم يعد الأمر يزعجني بعد الآن.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ لا.

هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ نعم. عندما تبرز الأفكار في رأسي أنتبه ودائمًا ما يظهر لي سبب اضطراري إلى فعل ما كان في رأسي. وعندما أطلب مساعدة محددة، خاصة في العمل، أشعر بيد تلامس كتفي متزامنة مع بروز الفكرة في رأسي. يوجد مفهوم خاطئ عن الارتباك/ الخرف خلال عملية الاحتضار. حيث يتحدث المحتضرون لغة مختلفة - لغة الرموز. أفهم بالضبط ما يحاولون قوله لأنني أتحدث تلك اللغة الآن. فقط لأننا لا نفهم ما يقولونه لا يعني هذا أنهم مرتبكون - نحن المرتبكون. يتحدثون بالرموز لأن هناك أشياء تراها وتفعلها ولا تحتوي اللغة الإنجليزية على كلمات لشرحها. أصبحت قدرتي على الشعور بهالات الناس من حولي حادة للغاية. إنها أمر مخيف أحيانًا. لقد جعلت التعاطف جزءًا كبيرًا من شخصيتي.

هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟ كان الوجود مع جدتي مرة أخرى أمرًا رائعًا - كنت مشتاقة إليها. والآن تظهر إليَّ كلما استدعيتها. وكانت معرفة أن الله موجود وأنه يحبني أمرًا عظيمًا. لقد جعلني الحصول على إجابات للأسئلة وفهم سبب وجودنا هنا أكثر هدوءًا وسعادة.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم. لم أنطق بكلمة واحدة حتى عام ١٩٩٩، بعد عام كامل قضيته في رعاية المسنين. لقد أمضيت السنة الأولى فقط في الاستماع إلى الجميع يخبرونني بما يفعلونه وما يرونه وقد كان مشابهًا لما كنت أفعله بالضبط. لقد صدمت - كنت أواجه صعوبة في الاعتقاد بأنني لم أكن مجنونة قبل ذلك. بدأت مشاركتها مع المحتضرين ثم زملائي في العمل، إنها أمر مخيف! لقد كانوا منفتحين حقًّا عليها وأرادوا معرفة ما تعلمته حتى يتمكنوا من مساعدة المرضى المحتضرين في مراجعة حياتهم. بدأ زملاء العمل الذين كانوا يعتقدون أنني مجنونة في ملاحظة حدوث أشياء غريبة لهم في العمل (مع المرضى). لقد غيرت تجربتي من الطريقة التي ينظر بها زملائي في العمل إلى مسألة "الارتباك" من عملية الاحتضار وأصبحوا يدعمون المريض من خلال مقابلته في المكان الذي يكون فيه بدلاً من محاولة إبقائه متجهًا إلى هذا العالم. كان من الرائع مشاهدة ذلك.

هل كانت لديك أي معرفة بتجربة الاقتراب من الموت قبل تجربتك؟ نعم. كنت قد رأيت دانيون برينكلي على شاشة التلفزيون وتساءلت عما إذا كان مجنونًا. وعندما حدث لي ذلك تساءلت إذا كنت مجنونة. والآن نسبة لعملي مع المحتضرين أعلم أننا لسنا مجانين!

ما رأيك في واقعية تجربتك بعد فترة قصيرة (أيام إلى أسابيع) بعد حدوثها؟ كانت التجربة حقيقية بالتأكيد.

ما رأيك في واقعية تجربتك الآن؟ كانت التجربة حقيقية بالتأكيد.

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ نعم. كان لدي رد فعل تحسسي تجاه دواء على طاولة الجراحة. وعلى الرغم من أنني كنت تحت التخدير عندما توقفت عن التنفس كنت مدركة تمامًا لما كان يحدث. لم أترك جسدي أبدًا ولكن كنت أسمع ما يقولونه. كان هناك شعور رائع بالسلام - لم يكن هناك ما أخشاه - لم أصب بأذى. لم تكن هناك مراجعة للحياة - مجرد حب، حتى عكسوا الدواء وبدأت أتنفس مرة أخرى.

هل هناك أي شيء آخر تودين إضافته لتجربتك؟ كلنا نجعل هذا الوقت على الأرض أصعب بكثير مما يجب أن يكون. (بمن فيهم أنا).

هل هناك أي أسئلة أخرى يمكننا طرحها لمساعدتك في توصيل تجربتك؟ شكرًا لكم!