تجربة رون ك، في الاقتراب من الموت
|
وصف التجربة:
الجزء الأول
تجربة الموت
الخير الأسمى (توجد كذلك مراجعة كتاب من تأليف: ديف وودز)
الجزء الأول، الفصل الأول
يأتي الموت سهلاً
الاحتضار صعب في بعض الأحيان، إلا أن الموت يأتي سهلاً.
انطلقنا أنا وصديقي، رون، إلى ممر صغير يقع على بعد ثمانية أميال من بلدتنا حتى نتمكن من الجلوس مثل البالغين في بار معروف بخدمة القاصرين. كان عمري 15 سنة.
وفي حوالي الساعة الواحدة صباحًا، رتبنا رحلة إلى المنزل مع شاب من بلدتنا اسمه ريتشارد. وقد أصبح الشرب مؤخرًا قانونيًّا لريتشارد، وكان يمارس حقوقه إلى أقصى حد.
جلست في مقعد الراكب الأمامي. وكان رون في الخلف مع صديق ريتشارد، الذي يستعصي عليّ اسمه.
وبدلاً من السير على الطريق السريع، حيث قد تلاحظ الشرطة التمايل، مضى ريتشارد في الطرق الخلفية، مسرعًا في سطح الإسفلت المستوي. وأصبحت أعمدة السياج ضبابية حيث وصلت سرعة السيارة إلى 90 ميلاً في الساعة.
كانت سيارة ريتشارد سريعة إلى حد ما في أواخر الخمسينيات، ولكنها كانت قديمة ومتخلخلة، ومع تلك السرعة فقد طغت ضوضاء الطريق على كلامنا ومعظم حديث الراديو. فصمتنا جميعًا، وبدأ رأسي يتمايل.
لست متأكدًا مما إذا كان ريتشارد نائمًا أيضًا، لكنه لم ير تقاطع الطريق ولم يلمس الفرامل أبدًا. فتحت عينيّ ولاحظت ذلك بمجرد أن ضربنا جسر المصرف. لقد نزعت هذه الهزة سياجًا من الأسلاك الشائكة بينما كنا نندفع في الهواء.
لقد ضرب الاصطدام بالمصرف رأسي على الزجاج الأمامي. فأصابني هذا بالبرود، لكن لم أفقد الوعي. كان رأسي يطن بينما كانت السيارة مفروشة ومطروحة أرضًا في مساحة 50 ياردة من المراعي. وبدا أن كل شيء يحدث في حركة بطيئة. ربما عبرنا هذه المسافة في بضع ثوانٍ، ولكن يبدو الأمر أكثر من ذلك. نظرت إلى ريتشارد، لأجد أنه قد سقط على عجلة القيادة بمجرد أن تحطمنا.
ربما كانت السيارة لا تزال تسير بسرعة 50 أو 60 ميلاً في الساعة عندما اصطدمنا بشجرة تفاح قديمة مطوَّقة وصامدة. وفي حركة بطيئة نسبيًّا، اهتز جسدي بالكامل للأمام، واكتسب زخمًا ثابتًا عندما اقتربت من الزجاج الأمامي. أتذكر أن رأسي كان يميل بينما كان وجهي يرتطم بالزجاج ويهشمه. لم يكن هناك ألم - مجرد ضغط. ثم فقدت الوعي.
وعند الاصطدام، انزلق رأسي أعلى الزجاج الأمامي وخلف الدعامة المعدنية التي تحمل مرآة الرؤية الخلفية. أخبرني رون لاحقًا أنه عندما جاء هو وريتشارد أيضًا، رأوني معلقًا هناك، غارقًا في دمي. فأراد ريتشارد أن يسحبني، لكن رون أوقفه خوفًا من أن يقطعوا رأسي في هذه العملية. ثم نظرا إليّ واعتقدا أنني قد كنت ميتًا بالفعل.
لقد اتضح أن إصابتيهما قد كانتا خطيرتين للغاية، لكنهما سارا على الأقدام بحثًا عن أقرب مزرعة، وتركاني معلقًا في الأمام وصديق ريتشارد فاقدًا للوعي في المقعد الخلفي.
وعندما عادا بمساعدة، كنا أنا وصديق ريتشارد قد توفينا. وفي هذه الأثناء، استيقظ هذا الشاب، ربما مرتبكًا ومرعوبًا، وسحبني من الحطام.
لا أتذكر أنني انسحبت بشكل عفوي، لكنني أتذكر أجزاء من رحلتنا. مثل الحلم الغامض، إذ سمعت بوق السيارة يصفِّر بثبات أثناء سيرنا. وأتذكر أنني تعثرت في خطوط السكك الحديدية وأردت الاستلقاء والنوم، لكن هذا الرجل ظل يصر على أن أستمر. أعتقد أنني استلقيت، أو توفيت، ولا بد أنه حملني.
ولا يزال ذلك أشبه بحلم غامض، فالشيء التالي الذي أتذكره كان الاستلقاء منبطحًا على الأرض. وكانت الأضواء تومض وكان الناس يقفون فوقي ملتفين حولي. وقال أحدهم: "يبدو هذا الفتى في حال سيئ جدًّا. ومن الأفضل أن نصل به إلى المستشفى بسرعة". واعتقدت أنها كانت تمطر، ولكن قيل لي أنها لم تمطر في تلك الليلة، لذلك لا بد أني قد كنت غارقًا في الدم تمامًا. وقد فقدت الوعي مجددًا.
وفجأة كنت في حالة انتباه تام -انتباه أكثر مما كنت عليه في حياتي- وكنت أكثر يقظة من ما كنت عليه في حياتي. كنت خاليًا تمامًا من القلق والشكوك والأحاسيس والقيود الجسدية المزعجة. كنت عائمًا بالقرب من السقف المرتفع لغرفة في مستشفى بريز كوميونيتي. وفي ذلك الوقت، بدا هذا طبيعيًّا وعاديًّا تمامًا.
هناك من يفكر في الموت على أنه نوم طويل أو راحة. إن النوم ضروري فقط للعيش. أما الموتى فينشطون بشدة من الطاقة الغامرة، والدائمة، وغير المحدودة لدرجة أن النوم ليس مطلوبًا أبدًا.
تعرفت على الطبيب كيتر في الغرفة. عمل هو وممرضتان بشكل محموم على شخص ما. كان الدم والسوائل يغذيان إحدى ذراعيه، وقارورة أخرى من الدم تغذي ذراعه الأخرى. وكانت هناك ممرضة تضغط على الصدر. بينما كانت الأخرى تمسك ذقنه بإحكام بإحدى يديها وتضغط بالأخرى على جانب رقبته لإبطاء النزيف. كان الطبيب كيتر يخيط الجروح بمهارة وسرعة رائعة.
ثم أدركت أنهم كانوا يعملون على جسدي. فكان عليّ أن أنظر عن كثب للتأكد. لقد كان جسدًا فاقدًا الحياة وبلا روح ذا فروقات ضئيلة. وفي الواقع، فإن معظم الفروقات التي نلاحظها في وجوه وأشكال أجساد زملائنا الرجال هي مبالغات كبيرة في أذهاننا. إنها عادة الأنا في عزلنا عن زملائنا والحكم على الآخرين على أساس المظاهر. فعندما نموت ونحقق اتصالًا كونيًّا للبشرية جمعاء من خلال نفس قوة الحياة، ستمزج هذه الملامح المميزة وتطمس إلى شكل ومظهر عام للإنسان.
أدركت حينها أنني ميت، وهذا ما أسعدني بالفعل. وكنت أعلم أيضًا بامتنان أن ما يفعله الطبيب والممرضات لم يكن يجدي. إن آخر شيء أردت فعله هو العودة. فتلك الجثة الملقاة هناك لم تكن تعني شيئًا. فقد كانت مجرد قطعة من اللحم. إن الجسد المادي هو مجرد أداة، ويمكنني التخلص منه بنفس مستوى الاهتمام الذي كنت سأوليه لمطرقة مكسورة.
قال: "دع الموتى يدفنون الموتى". وأتذكر أنني كنت أفكر في هدر الجنازات للكثير من الأراضي الممتازة وأطنان من المال. فمن الأفضل التبرع بأعضائك للعيش أو جسدك كله للعلم.
طوال الخمس عشرة سنة التي قضيتها كنت في حالة بدنية رائعة، لكنني لم أشعر بهذه التجربة الرائعة. ولا توجد تجربة، أو حالة مستحثة كيميائيًّا، على الأرض يمكنها أن تضاهي تلك التجربة. إن أفضل ما يمكن أن أتوصل إليه هو هذا: في أفضل يوم في حياتك، أنت تعاني من ألم مؤلم مقارنة بحالة "الخروج من الجسد" هذه.
لقد شعرت بإحساس فائق بالسلام وانعدام مطلق للخوف. وكنت أستمتع بتوهج الأمان التام والمطلق. ومرت البساطة والنقاء من خلالي مثل التناضح. فكل شيء شرير، مخيف، أو مربك بقي في تلك الكتلة من اللحم. فقد كانت هويتي الحقيقية سليمة، وشعرت بالتواضع والنقاء والحب بشكل رائع.
إن الموت يباركنا بغياب كل المعلومات الحسية. وسيتركنا مع أفكارنا وعواطفنا الحقيقية -ضميرنا الحقيقي- بدون التأثير الطاغي لغرائز الأنا في البقاء على قيد الحياة. ومن ناحية أخرى، فإن جميع الدوافع الحسية للإنسان تثير الفوضى. ومن المفارقات، أن الأشياء التي تجعل الحياة حقيقية (تصوراتنا الحسية) هي نفس الأشياء التي تجعل الحياة جحيمًا. لقد كان بوذا على حق: فالحياة تدور حول المعاناة. فبينما نحن على قيد الحياة سنظل مأسورين ومقيدين بآلام وملذات الخلايا العصبية لدينا. وطالما نسعى للسعادة الحسية، فيجب أن نتحمل الألم. إن السلام الروحي، من ناحية أخرى، هو النعيم النهائي الذي يطفو في غياب التصورات الحسية، متجاهلاً الخلط بين "الخير" و"الشر".
قد تبدو الطريقة التي وصفتها للتو غير موجودة للبعض، لكنها الوجود الحقيقي الوحيد للسلام والأمان والتفاهم. فتصور الأنا للعالم هو وهم معزز بشكل جماعي. فأن تكون بلا حاجة أو رغبة ليس مستحيلاً. إنها حالة تتحقق فيها كل حاجاتنا ورغباتنا.
وبينما كنت أحوم، شعرت بقوة رائعة تلوح في الأعلى. فقد كنت ذاهبًا إلى المنزل. وكل ما كان عليّ أن أفعله هو الرغبة واتباع تلك القوة، أو بالأحرى، السماح لها بأن تسحبني إلى الأعلى. ثم فكرت في إخوتي وأختي وأمي وأبي. فأدركت ألمهم ومشكلاتهم وارتباكهم. وعرفت الحلول البسيطة لكل ذلك. لكنني علمت أيضًا أنه سيتعين عليهم إيجاد طريقهم الخاص. فالسعادة جوفاء إذا سلمها لك شخص ما أو قادك إليها بشكل أعمى.
لذا، حولت انتباهي ورغبتي نحو القوة وبدأت في الارتفاع. فذاب السقف، وكان هناك صوت سريع، مثل تحرير فراغ كبير، وعلى الفور كنت في بعد آخر.
وعلى الرغم من أنني سافرت إلى ضوء لامع، إلا أنني لم أسافر عبر أي نفق. فقد كانت الرحلة بمثابة طرفة عين. ولم أقابل أي شخص على طول الطريق. وقد عرفت الطريق جيدًا.
الخير الأسمى
الجزء الأول، الفصل الثاني
السهول السماوية
ما سأسميه "السهول السماوية" كان مليئًا بالسلام المحبب. وهي مساحة لا نهائية من الضوء المجيد تحيط بكل شيء وتتخلله. تم توزيع هذا الضوء بالتساوي وبدا أنه يتموج بلطف باستخدام مجال قوة ما.
ومباشرة أمامي، ولكن أدنى مني بقليل، وقفت مجموعة من الأرواح: أقل من 100، ولكن أكثر من 50. كان لكل روح هوية من نوع ما، لكنهم كانوا جزءًا من بعضهم البعض. كيانًا واحدًا، وعيًا واحدًا، كلهم جزء من قوة واحدة. وفي وسط الصف الأمامي كانت هناك ثلاث نساء شرقيات. فأدركت أن جميع هذه الأرواح التي تشكل ذلك الكيان الواحد كانت حيواتي الماضية، وأن النساء الشرقيات كن آخر حيواتي.
كانت وجوههم بشرية بشكل واضح، ولكن من أكتافهم إلى أسفل، تم تعتيم أشكالهم تدريجيًّا. فقد كانت أذرعهم وأرجلهم تذوب بالقرب من نهاياتها. ويحومون في نفس المستوى من الصفوف، وبدوا مترابطين بشكل عريض عند الكتفين. وقد كانت هوياتهم من الجنسين ومن جميع الجنسيات. لم يكن أي منهم قريب متوفى، ولم أتعرف على أي منهم على أنه من حياتي الأخيرة.
لقد عاشت كل روح منهم مرة واحدة، ولكن الحقيقة والخبرة والحكمة في كل حياة كانت جزءًا لا يتجزأ من المجموعة بأكملها. فعندما تعود كل روح، يتم امتصاص حياتها من قبل الجميع، لذلك لم تكن هناك فروقات بين الأفكار والمواقف داخل المجموعة. فقد تشارك كل منهم تمامًا في كل تجربة وكل معرفة لكل عمر في ضمير واحد. مثل التوابل والمكونات الأخرى التي تضاف إلى مرق الموليجان، فالكل يشكل إضافة إلى الخليط، ولكن النكهة الناتجة كانت واحدة. لقد كنت منهم، وكانوا مني. فقد شكَّلوا كل ماضيي، وكانوا حاضري.
لقد تواصلوا معي باعتبارهم شيئًا واحدًا، ليس بالكلمات، بل عن طريق نوع من التخاطر. فقد وصلت كل فكرة، سواء كانت عاطفة بسيطة أو كميات من المعلومات، معبأة بفهم فوري وكامل. لا يمكن أن تعاني أي رسالة من سوء التفسير أو مشاكل بناء الجملة أو اختلاف الذكاء.
فالكلمات بدائية وغير موثوقة، وتستخدم لخداع الآخرين وأنفسنا أكثر من إيصال الحقيقة. فقد تكون اللغة دليلاً على ذكائنا الفائق على الأرض، لكنها في تلك السهول تعادل الهمهمة والصئيل. لقد ألَّفنا كلمات لتصنيف كل شيء وتمييزه وفصله. ولهذا السبب نفكر في كل شيء وكل شخص على حدة. إذ تشكل الكلمات أفكار واتصالات العالم، لكنها غير كافية على الإطلاق لوصف أو شرح التواصل العاطفي لعالم الروح.
توجد الحقيقة فقط في السهول، ولكن لا يتم التعبير عنها كمفاهيم، بقدر ما يعبر عنها كعواطف. حتى الحقائق الأبدية ليست معروفة بالمعنى الحرفي - فهي محسوسة بمعنى عاطفي. إن هذا، في اعتقادي، هو المقصود بـ"التاو الذي لا يوصف" في النصوص الشرقية القديمة.
فعلى الأرض، نحن لا نتواصل فقط بالكلمات، بل نفكر أيضًا بالكلمات. وعلى الرغم من أننا قد نكون قادرين على التشدق بمفاهيم "وحدانية" و"شمولية" و"وحدة كل ذلك"، فإننا نفعل ذلك بكلمات غير متوافقة مصممة للانفصالية. إن الأمر أشبه بمحاولة رؤية قاع البحيرة من خلال المياه العكرة. فالحقيقة الراسخة لهذه المفاهيم الافتراضية لا يمكن تقديرها بالكامل من قبل العقل المدرب على طريقة الكلمة.
إن اللغات التي طورناها لخلق واقعنا المنفصل والمحدود هي السبب في عزلتنا المتأصلة، لأنها تفصلنا عاطفيًّا وفكريًّا لفترة قصيرة عن الكيان الروحي الآخر والاتصال العالمي للحب الأسمى. هذه النزعة الانفصالية تجعلنا خائفين وانتقاديين. إنها تتخطى الثقافة والأخلاق كلها في العالم. لأننا نضع الثقة المطلقة في واقعنا الحسي، وقدرات ذكائنا، والعلوم التي ننشئها بها، فنحن محكوم علينا أن نعيش واقع الحياة الذي شكَّلناه أثناء وجودنا على الأرض. لأننا نؤمن به بقوة - فهو واقعنا. لقد تذوقنا، في الواقع، شجرة المعرفة المشهورة، وتم إخراجنا من جنة عدن الوجدانية.
ففي السهول، كل شيء لا نهائي. تضيف هذه المعرفة بجانب مكانك في اللحظة الأبدية أمانًا معصومًا. إنه مكان الوجود اللامتناهي والفرح اللامتناهي.
في السهل الذي زرته على وجه الخصوص، لم تكن هناك حاجة للراحة. كما لم تكن هناك حاجة إلى الطعام أو الماء أو أي شيء صلب من حوائج الأرض. فقد تم توفير كل حاجة ورغبة من قبل قوة الحب القوية. كان هذا الحب قويًّا جدًّا ومرضيًا للغاية، وكل شيء آخر كان غير مادي. تتجاوز قوة الحب القوية هذه تفسيراتنا الأنانية للعاطفة. إنها قوة الحياة وكل الخليقة. وهي ليست محايدة، بل متساوية مع الجميع -الخير والشر- ولذلك فإن كل من هو باق يجب أن يتحمل الأرض كما هي مزيج من الخير والشر. نحن فقط من نميز بين الدرجات. أما الروح النهائية فهي قوة محايدة من الحب الشامل وغير المشروط - الخير الأسمى.
لقد أغرق هذا الحب الأسمى كياني كله، وشعرت بنفس الشعور بالنسبة لهم. إن هذا العطاء وهذا القبول من الحب غير المشروط حقًّا لا يوصف. ولا شيء على وجه الأرض يمكن مقارنته به. إنها الحقيقة مغلفة في الثقة الكاملة.
لم أشعر بقوة الحب الهائلة هذه من كياني فحسب، بل من جميع الكيانات في جميع أنحاء السهول. فهناك العديد من الكيانات والعديد من المستويات، لكنها مرتبطة ببعضها بنفس مجال قوة الحب الأسمى - وهو أيضًا المادة الأساسية للكون.
ليس الإنجاز النهائي للعلم هو ضمان الخلود من خلال اكتشاف وإتقان القوانين الأساسية للطبيعة الكونية - بل هدفه هو إثبات وجود الله وتأمين المعرفة بأن الخلود هو ملكنا في عالم آخر من الوجود.
وبدلاً من قصر أسرار الحب على الدراسات النفسية أو الفلسفية، سيكتشف العلم يومًا ما قوة الحب القوية ويقيسها كما يفعلون الآن مع الكهرباء والجاذبية والقوى الحرارية الأرضية. وعندما يكتشف العلم قوى الحب ويتعلم كيفية تحريرها من قضبان الأنا، سيكون لدى البشر الجواب على كل سؤال ومرض ابتليت به البشرية.
إن الحب الذي نشعر به على الأرض محدود. نطرحه بشكل تدريجي إلى عدد قليل من الناس، بشروط. ولكن في السهول السماوية، لا حدود للحب. وهويات الذكور والإناث متساوية لأن الدافع الجنسي البشري غير موجود لتعقيد العواطف. وفي تلك السهول، نحن نحب جارنا كما نحب ذاتنا، لأن جارنا هو ذاتنا. فكل روح في كل مكان، السماء والأرض، تستحق حبنا بنفس القدر.
لقد أجبرت على فهم كل هذا في ومضة واحدة من التواصل، في عاطفة واحدة من هذا الكيان، وأدركت أن أمي وأبي وإخوتي لم يكونوا أكثر أهمية من الروح البعيدة في السهول، ولكنهم لم يكونوا كذلك أقل أهمية. فالحب العالمي الحقيقي لا يمكن أن تكون له تفضيلات.
لقد بقيت في الخارج وفوق الكيان قليلاً لبعض الوقت، وتبادلت الحب. وقد أفهموني أنهم كانوا ينتظرونني، وأن عودتي قد كانت من أجل إرشادهم. فقد استدعوني للانضمام إليهم ومشاركة تجربتي لصالح الكيان بأكمله والنهوض به.
إن الغرض الوحيد من الحياة هو النمو الروحي، وهو ببساطة عملية تعلم حكمة وقوة الحب الشامل وغير المشروط. فكل عقيدة من مختلف الديانات تقف فقط عائقًا عن طريق طبع الوصمة الأنانية والحكمية من التمييز الذي يرضي تصرفات الإنسان القديمة والهمجية. وفي النهاية، يبقى الشيء الوحيد المهم هو الأشخاص الذين نساعدهم والأشخاص الذين نؤذيهم. إن هذا الوحي لن نفهمه بالكامل حتى نعود إلى تلك السهول ونفحصه في ضوء الحقيقة المطلقة.
لقد قام أفراد كياني بتمديد أذرعهم غير اليدوية إليّ، واتجهت نحوهم، عائمًا مرة أخرى عبر الفضاء ببساطة عن طريق رغبتي. كنت سأدخلهم من خلال النساء الشرقيات، ولكن بمجرد أن شرعت في ذلك، شعرت بقوة الله تدعوني.
فشعر الكيان بذلك أيضًا، وأنزلوا أذرعهم. وبدلاً من الشعور بخيبة الأمل، كانوا متحمسين للغاية وسعداء بأنني ذاهب إلى المجلس.
التفت إلى اليسار، ورغبت في الذهاب، فكنت هناك على الفور.
الخير الأسمى
الجزء الأول، الفصل الثالث
مجلس الحب
إنه مركز كل شيء مرئي وغير مرئي. يشع قوة لا يمكن تصورها كضوء لامع في جميع الاتجاهات من ثالوث الأرواح. هذا الضوء هو أكثر لمعانًا من الشمس بشكل لا نهائي، ولكنه لا يضر عند النظر إليه. يتحدى اللون وصفًا محددًا، لكن المزيج من الأبيض والفضي يقترب من وصفه.
كانت الأرواح الثلاثة تشبه كياني: منفصلة، ولكنها متصلة بطريقة أو بأخرى. كانوا متَّحدين وتم التواصل معهم على أنهم واحد. وكانوا أيضًا من نفس الأشكال العامة التي يمتلكها كياني، إلا أنهم كانوا بلا مزايًا تميز الوجه. كانت الروح المركزية تحوم قليلاً فوق تلك الموجودة على كل جانب.
كان أول اتصال تخاطري بهم (أدركته آنذاك) هو الأكثر أهمية. فقد توصلت إلى فهم أن هذا الثالوث ليس الله بالضبط. فهم أكثر شبهًا باللاهوت. إنهم تجسيد كلي الوجود للقوة المحايدة. إن القوة التي أتقنوها ليست مركبة، بل هي وحدة مكتفية ذاتيًّا. فهي "الدافع الأول". والذي لا يعرف الخير ولا الشر. فهو محايد. وعلى الرغم من أنها ملموسة وواسعة الانتشار، فإن القوة القصوى ليست كائنًا، بل مبدأ. وهذه هي الروح أو المبدأ الذي يشير إليه المسلمون الصوفيون باسم "مقام وراء الوراء" أو "ما بعد الله". إنه حب مثالي - غير مشروط وعالمي. من الصعب وصفه، لأن وصفه هو إعطاءه هيكلًا ولا شيء منظم يمكن أن يكون غير محدود أو لا متناهي. لذلك نخطئ في كل مرة نحاول فيها تعريف الله ضمن معايير عقولنا المنظمة، باستخدام الكلمات المنظمة والأفكار المنظمة لتخيل الكائنات المنظمة. فقط الثالوث هم من يفهمون القوة بالكامل. أما نحن فنشعر بها فقط.
لقد توصل الثالوث لفهم القوى المتناقضة للقوة وبالتالي أصبح المظهر الفكري للقوة. أطلق على هذا الثالوث ما تريده، ولكن لا يوجد اسم مناسب، لأنه من خلال إتقانهم أسرار القوة، فقدوا الهوية الفردية. هم الثلاثة فقط من يعرفون من هم أو أين هم. إنهم روح كاملة، نور كامل، حب كامل.
لا تزال هذه القوة النهائية غير محددة طالما أننا نحاول وصفها في إطار خبرتنا. ولكن سأحاول.
تخيل، إن شئت، أن هذه القوة التي لا شكل لها كانت غير محدودة إلى حد كبير وموزعة بالتساوي طوال اللانهاية. وعلى الرغم من أنها مثالية وفردية وكاملة، من أجل الخطاب الواضح، يجب أن أصف أن لها ثلاث خصائص. إنها عالمية وغير مشروطة وخيرية. وكوننا خيرًا وراء فهمنا جعل القوة ترغب في أشياءٍ أخرى تحبها، لذلك فقد انجذبت إلى نفسها بقوة وسرعة هائلتين، مما تسبب في تركيز شديد للطاقة النقية والذي بدوره تسبب في حدوث انفجار داخلي، والذي دمج الطاقة في الجزيئات التي نعرفها باسم "المادة". وفي هذا الصدد، كل شيء موجود يشبه قطعة محطمة من هذه القوة المطلقة. والباقي، كما يقولون، هو التاريخ.
لذا، فإن الجواب البسيط لأكبر سر على الإطلاق هو الفكرة المبتذلة الشائعة "الله محبة".
لا يمكن لهذه القوة المطلقة من الحب النقي أن تنتمي إلى أي روح أو كيان من الأرواح، ولا حتى إلى القوة نفسها. إذ تشعر بها وتقبلها وتفهمها (بدرجات متفاوتة) كل روح، لكن المعرفة الكاملة بطبيعتها الدقيقة معروفة فقط للثالوث. فالثالوث هو قناة التطبيق الحيادي والجزئي للحب. وفي هذا الصدد، فإن الثالوث هو الله.
إن وصف الله بأنه ثالوث أو كيان، يفتقر إلى الدليل. "الله روح، ويجب أن يعبد مثل الروح". إنه القوة المحبة للحب في نفوسنا ولا علاقة له بمظهرنا الجسدي.
وعلى العكس من ذلك، فقد قمنا بتشكيل الله على صورتنا وعيَّنا له ضميرًا. إن إضفاء الطابع الإنساني على الله هو معاكس لكيف ننسب الخصائص البشرية إلى فأر متواضع ونطلق عليه اسم ميكي. نحن نجسِّد الله. بينما الله ليس هو ولا هي. فالله هو الله. ولكن، بسبب قيود لغاتنا وإطار مرجعيتنا، نضطر إلى استخدام بعض الضمائر، لذلك أنا أستخدم كلمة "هو" الشائعة.
إن صورة الله في شكل إنسان جالس على العرش هي صنم زائف، على غرار العجل الذهبي. إن اللحية البيضاء الطويلة وجميع الصور المادية الأخرى التي ننشئها لوصف الله هي ببساطة نقاط مرجعية. فلماذا يحتاج كائن قادر على تشكيل الكون بأفكاره إلى أدوات بسيطة مثل اليدين؟ إن الوسيلة الوحيدة التي نصنع بها هي أيدينا، لذلك نتخيل أن لله يدين. فما يفعله الإنسان مع كل هذه الأصنام هو خلق صورة بحيث يمكنه أن يرتبط بها شخصيًّا. (كلما درست الديانات أكثر، شككت في أن الشيء الوحيد الذي يعبده الإنسان هو نفسه). هل يمكن أن يكون سبب الارتباك والصراع حول طبيعة الله هو النحو والترجمات والتفسيرات؟ هل يمكن أن تكون عبارة "صورته" هي في الأصل "تصوره؟"
لقد حلَّقت أمام هذا الثالوث، على نحو أدنى قليلاً من مستواه. وفي حضرة حبهم الخيري إلى حد كبير، لم أشعر بالخوف وكنت متأكدًا من عدم حدوث ضرر لي. ومع ذلك، كنت غارقًا في الرهبة، كطفل تحت أنظار الوالد المثالي.
لقد تلقيت مراجعة للحياة. هذه المراجعة هي ذروة حياتنا الحالية. إنها المكان الذي نجمع فيه أقصى الفوائد من تجاربنا الأرضية. فأثناء المراجعة، نعيد النظر في مشاهد من حياتنا ونشعر بالألم أو الأسى الفعلي أو اللذة أو الحب الذي ألحقناه بالآخرين. فنصبح نحن غاية أفعالنا. وعليكم أن تدركوا أنه ومع أن هذه التجارب تستمر لفترة قصيرة فقط، هي فترة طويلة بما يكفي لنحصل على الغرض منها. إن الغرض من المراجعة ليس العقاب، بل النمو الروحي من خلال فهم تداعيات أفعالنا، وبالتالي كسب تعاطف متزايد مع الآخرين. ومع ذلك، فإن السخرية المطلقة هي أنه في كل مرة نؤذي فيها شخصًا آخر، فإننا في النهاية نؤذي أنفسنا.
سنظل نمتلك إرادة حرة في عالم الروح، ولكن لأن الصدق التام هو ما يسود، فإن إرادتنا تشبه إلى حد كبير إرادة الله. فظلام الشك لا يمكن أن يغزو نور الحقيقة. نحن نعلم، أو نشعر، الحقائق البسيطة، والإيمان سيصبح واقعًا. ليست هناك حاجة إلى التفكير أو التحليل أو المقارنة أو التسويغ أو التبرير أو ممارسة أي من عمليات التفكير الخائفة من أجل البقاء والتي تشكل وجودنا الأرضي.
ففي ضوء الحقيقة المطلقة، نستعرض حياتنا الخاصة من أجل التنوير. إن ذلك "الحكم النهائي" الذي تعلمنا جميعًا أن نخافه ليست له علاقة بقرار بين الجنة أو الجحيم، على الرغم من أنه من السهل أن نفهم كيف تم الترويج لهذا الاعتقاد الخاطئ من قبل أشخاص مدفوعين بالأنا ويفتقرون إلى المعرفة الكاملة بمحبة الله.
قدم لي الثالوث أيضًا مشاهدة، كفيلم إخباري، للأحداث الماضية والأحداث المستقبلية المحتملة والمرجحة التي سأدخل فيها لاحقًا.
إن ما يجدر ملاحظته في هذه النقطة هو أن أحداث العالم لا يقدرها الله. فهناك قانون الخطة البديلة في نهاية المطاف (الشر مدمر، ويدمر نفسه في نهاية المطاف، بينما الخير فقط هو ما سيبقى)، لكن ما يحدث على طول الطريق هو نتيجة مباشرة للخيارات التي نتخذها بوصفنا أفرادًا ومجتمعات. ومع ذلك، تمامًا كما لدينا معرفة محدودة بالسبب والنتيجة، فإن الله لديه معرفة عليا بالسبب والنتيجة على نطاق عالمي.
وفي نهاية الجلسة، أدركت أن بإمكاني التأثير على تصادم هذه الأحداث المستقبلية، وربما حتى نتائجها - إذا عدت إلى الأرض. وقد كانت تلك هي المرة الوحيدة التي شعرت فيها بالخوف أثناء تجربة وفاتي.
لقد رفضت بشكل قاطع وثابت. فبعد أن رأيت المستوى السماوي، كانت الأرض هي آخر مكان أردت أن أكون فيه. إلى جانب ذلك، كنت أعلم أن ما يقترحونه ينطوي على ألم كبير - أكبر بكثير مما مررت به بالفعل. ألا يمكنهم إرسال شخص آخر؟
لقد أفهموني أن كل روح مهمة في مساهمتها الفريدة في مخطط الأشياء. ولم يمارسوا أي توصية، ففهمت أن خيار العودة يعود لي. لكنهم قدموا لي المزيد من النصائح حول الحقائق التي لا يمكنني أن أجادل فيها، مناشدين بتعزيز التعاطف والحب اللذين اكتسبتهما من مراجعة الحياة.
وعندما شعرت بأن رغبتي بدأت في الامتثال، لجأت إلى الإجراء الأكثر صرامة الذي يمكنني حشده. حيث كنت أتصارع مع نفسي، وليس معهم، وانهرت على ركبتي وتوسلت إليهم لإعفائي من هذه المهمة. حيث أردت البقاء.
لقد قابلوا هذا التصرف بانفجار غامر من الحب تخلل كياني كريح قوية ودافئة، وأفهموني أن أيًّا كان ما اخترته فلن يقلل من حبهم لي.
ثم شعرت بالحرج عندما أبلغت، كطفل صغير، بأنني قد ألزمت نفسي، فكنت أركل وأصرخ في نوبة غضب عاطفية. لم يبتسم لي إلا الثالوث وملأني بدفقة أخرى من الحب. فهدأت. وقد تم اختياري.
لقد قضيت الكثير من الوقت في حضورهم، وتبادل القوة معهم. وقد كانوا صبورين معي بلا نهاية، لأن تاريخ الكون كله ما هو إلا غمضة عين في وجه الأبدية، والمجلس مع الله يشبه المهلة، حيث لا يوجد وقت.
وبعد فترة، شعرت بالتجديد والتأييد والشجاعة. فالتفت إلى اليمين، ورغبت في العودة، وغادرت.
وعلى الفور عدت إلى السهل، ثم عدت أمام كياني، وحلَّقت فوقهم أعلى بقليل من ذي قبل.
وبدأت أطلعهم على ما حدث في المجلس، لكنني أدركت أن البعض منه قد تم حظره بالفعل. وربما تشاركوا معي في المعرفة بأنه إما أنه لا يمكن الاحتفاظ به أو لا يمكن فهمه، من قبل أي شخص يعود إلى الأرض. أو ربما شاركوا رؤى لم أكتشفها بمفردي. وهذه هي مسؤولية الإرادة الحرة.
لقد خاب أملي من مغادرتي، لكنهم قبلوا قراري دون تحفظ. وعلى الرغم من أنني كنت على علم بأن الكثير مما كشفه المجلس قد تم حظره بالفعل، لم أكن أدرك في ذلك الوقت أن الكثير من المعرفة التي احتفظت بها من تجربتي في الموت لن تكون ذات معنى بمجرد عودتي إلى الأرض. كنت أعود مع العلم بأنني لن أتمكن من فك الشفرة لسنوات عديدة.
والأسوأ من ذلك كله، هو أنني عدت دون معرفة ما يفترض أن أفعله بالضبط.
وهذا ما جعلني أتردد، ولكن لفترة وجيزة فقط. لقد عقدت نوعًا من الاتفاق مع نفسي ومع الله - فقد كان هناك اختلاف بسيط جدًّا - حيث أنه عندما نكون صادقين مع أعمق دوافع أنفسنا، فنحن صادقون مع الله.
ثم حولت رغبتي نحو الأسفل، وبصوت عظيم آخر من الشفط، عدت إلى غرفة المستشفى.
معلومات أساسية:
الجنس: ذكر.
تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت:
1962.
في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟
نعم. حادث، انظر السرد الرئيس.
كيف تنظر في محتوى تجربتك؟
رائعة.
هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟
نعم، تركت جسدي بوضوح ووجدت خارجه.
كيف كان أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه خلال التجربة مقارنة بوعيك وانتباهك العادي اليومي؟
أكثر وعيًا وانتباهًا من المعتاد. غياب تام للخوف.
في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟
انظر أعلاه.
هل تسارعت أفكارك؟
أسرع من المعتاد.
هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟
بدا أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة. انظر السرد الرئيس.
هل كانت حواسك أكثر حيوية من المعتاد؟
أكثر بشكل لا يصدق.
يرجى مقارنة رؤيتك خلال التجربة برؤيتك اليومية التي كانت لديك قبل وقت التجربة مباشرة..
لست متأكدًا مما إذا كنتم تقصدون خلال التجربة أم بعدها؟ فلفترة بعد التجربة أصبحت رؤيتي استثنائية: نهضت وارتديت ملابسي بسرعة وخرجت. غادرت فقط. لم يحدث لي هذا في ذلك الوقت، ولكن ربما تسبب لي في بعض الارتباك في المستشفى من خلال القيام بذلك. وحالما خرجت من المستشفى، غمرني جمال كل شيء: الأشجار والسماء والشمس والعشب وكيف أثرت الرياح في كل شيء. لقد رأيت الرياح تدور وتلتف وترقص بين الأشجار. ورأيت قوة الحياة في كل شيء، وكيف أن كل شيء مترابط ومتواصل ومستدام بواسطة قوة لا نهائية واحدة. كانت جميع الألوان مشرقة للغاية، متوهجة تقريبًا، مما يخلق درجة عالية من التباين. وكانت المباني والطرق والأرصفة وغيرها من الأشياء التي أنشأها الإنسان باهتة. كان الأمر أشبه برؤية العالم لأول مرة. إذ شعرت بطاقة كبيرة، ممزوجة بالسلام الأسمى، لذلك سرت ببطء نحو المنزل، مستمتعًا بكل خطوة ومشهد من الميل. وشعرت بخفة شديدة، وكأنني أستطيع أن أطفو.
هل بدا لك أنك كنت على دراية بأشياء تجري في أماكن أخرى؟
نعم، وقد تم التحقق من الحقائق.
هل دخلت نفقًا؟
لا. مجرد صوت شفط كبير، ومن ثم كنت هناك.
هل رأيت أي كائنات في تجربتك؟
كلا.
هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟
نعم، انظر السرد الرئيس.
هل رأيت أو شعرت أنك محاط بضوء مشرق؟
ضوء واضح من أصل صوفي أو أصل دنيوي آخر.
هل رأيت نورًا غريبًا؟
نعم، انظر السرد الرئيس.
هل بدا لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟
صوفي بشكل واضح أو عالم غير مكتشف.
ما هي العواطف التي شعرت بها خلال التجربة؟
انظر السرد الرئيس.
هل كان لديك شعور بالسلام أو السعادة؟
سلام لا يصدق أو سعادة.
هل كان لديك شعور بالفرح؟
فرح لا يصدق.
هل شعرت بالانسجام أو الاتحاد مع الكون؟
شعرت أني متحد مع الكون أو فرد منه.
هل فجأة بدا لك أنك تفهم كل شيء؟
كل شيء عن شيء عن الكون.
هل عادت إليك مشاهد من ماضيك؟
برق الماضي أمامي دون تحكم مني. انظر السرد الرئيس.
هل عرضت عليك مشاهد من المستقبل؟
مشاهد من مستقبل العالم جزء يسير من فصل واحد: خلال مجلسي، شاهدت سلسلة من الأحداث التسلسلية، أشبه بنشرات إخبارية. وربما من أجل تلك النفوس التعيسة التي تشعر بالفزع الشديد وتبحث دائمًا عن سيناريوهات مخيفة، سأخبركم بشيء لن يقودكم إلى الملاجئ تحت الأرض، بل شيء يجب أن يدفعكم إلى معانقة جيرانكم. نحن الآن في مرحلة انتقالية، آلام الولادة إن شئتم تسميتها، من ولادة عصر النزعة إلى الخير. وعلى الرغم من أنني لا أستطيع إخباركم بموعدها بالضبط، إلا أنني أعتقد أنها قريبة - خلال الأجيال القليلة القادمة.
هل وصلت حدًّا أو نقطة لا عودة؟
قرار واعٍ بالعودة إلى الحياة.
الله والروحانية والدين:
ما هو دينك قبل تجربتك؟
محافظ/أصولي.
هل تغيرت ممارساتك الدينية منذ تجربتك؟
لا.
ما هو دينك الآن؟
ليبرالي.
هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟
لا.
هل رأيت كائنًا روحانيًّا أو حضورًا أو سمعت صوتًا غير معروف؟
كائن محدد، أو صوت واضح من أصل صوفي أو أصل دنيوي آخر.
هل رأيت أرواحًا متوفاة أو دينية؟
لا هذا ولا ذاك.
فيما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:
خلال تجربتك، هل اكتسبت معرفة خاصة أو معلومات عن غرضك؟
نعم، هذا هو كل ما في الأمر "الخير الأسمى".
هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟
لا.
بعد تجربة الاقتراب من الموت:
هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟
نعم، لم أتحدث عنها لمدة عشرين عامًا.
هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟
نعم، الخير الأسمى.
هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟
نعم، بعد عشرين عامًا. أصيب معظم الأشخاص الذين أخبرتهم بالصدمة والفضول في ذلك الوقت، لكنني لست متأكدًا من تأثير قصتي عليهم. أستطيع التعبير عن التجربة بشكل أفضل بكثير عن طريق الكتابة، وهذا أحد الأسباب التي جعلتني كاتبًا.
هل كانت لديك أي معرفة بتجربة الاقتراب من الموت قبل تجربتك؟
لا.
ما رأيك في واقع تجربتك بعد فترة قصيرة (أيام إلى أسابيع) بعد حدوثها؟
كانت التجربة حقيقية بالتأكيد.
ما رأيك في واقع تجربتك الآن؟
كانت التجربة حقيقية بالتأكيد.
في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟
لا.
هل هناك أي أسئلة أخرى يمكننا طرحها لمساعدتك في توصيل تجربتك؟
كيف غيرت حياتك؟ ما هي النتائج الإيجابية والسلبية؟
==============
الجزء الثاني، الفصل الخامس
إعادة التكيف مع العالم
لو كنت أكبر سنًّا، لكان الأمر مختلفًا. ولكن كمعظم المراهقين، كنت متأثرًا للغاية دون أن أدرك ذلك. فقد تشكلت أفكاري عن العالم في بلدة صغيرة في جنوب إلينوي. كان سكان بريز أغلبهم من الألمان ومعظمهم كاثوليك. وكانت تحتوي على 3000 نسمة دعموا 30 حانة.
كنت لقيطًا من بيت مدمر، أعيش في الجانب الخطأ من المدينة. بحيث رفض معظم سكان بريز "المحترمين" رفضًا صريحًا السماح لأطفالهم بمخالطتي، أو يتحججون دائمًا بعذر مناسب. لذا فقد طورت علاقات قوية مع منبوذين أبرياء مشابهين من الضواحي.
كلنا، على ما أظن، كنا نعمل تحت حق الولادة الذي قصفنا برسائل مستمرة من دونيتنا.
لم نكن فرقة من الفتيان، لكننا لم نكن فتيانًا سيئين كذلك. والحقيقة هي أننا كنا أفضل بكثير من معظم الناس الذين حكموا علينا بقسوة. وعندما كنا صغارًا، اعترضنا على هذا الظلم المفرط، والذي لم يقدم سوى مبررًا لآرائهم النمطية. وبطريقة ما، قبلنا حكمهم المتعالي وتركناهم يحددون من نحن. كنا نجري معًا، لذا كان ينظر إلينا على أننا "عصابة". حتى أن البعض أطلقوا علينا اسم "عصابة الجانب الشرقي".
إضافة إلى ذلك، كانت لدي آنذاك ندوب في جميع أنحاء وجهي وعينين غريبتين مما جعل الكثيرين غير مرتاحين.
وفي الأشهر القليلة الأولى بعد الحادث، عشت شعورًا شديدًا بالسلام. لم أفكر حتى في الخروج مع أصدقائي لأن فكرتهم عن المتعة لم تعد تروق لي بعد الآن. فقد اختفت هواجسي القديمة للجنس والقبول. وشعرت بالحب للجميع. فمن خلال التحديق في أعينهم، يمكنني التواصل مع جوهر كائناتهم بنفس الطريقة التي تواصلت بها مع كياني ومع الله خلال تجربة موتي.
ولسوء الحظ، كان هذا اتصالًا أحادي الاتجاه. كان بإمكاني الاستقبال، لكنني لم أستطع الإرسال، ونادرًا ما كنت أعرف ماذا أقول.
لقد عانى الكثير منهم من الذنب. وأعتقد أن بعضهم شعروا أنني أستطيع قراءة ذنبهم، وهذا ما جعلهم غير مرتاحين. والأكثر إثارة للقلق هو أن الغالبية العظمى منهم أرهقوا تحت مفهوم خاطئ عن الله. لقد كانوا مثقلين بمعتقد الإله الانتقامي الذي خلقه الإنسان، فتلك الكاثوليكية في منتصف القرن قد رسَخت بقوة في تصرفاتهم المليئة بمشاعر الذنب.
طلب معظمهم بإخلاص الصفح عن خطاياهم. فكثير من الكاثوليك الصالحين يذهبون للاعتراف في كثير من الأحيان، لكن قلة منهم من يعتقدون حقًّا أن ذلك يؤدي إلى الغفران التام. لم يدركوا أنهم قد غفر لهم حتى قبل أن يطلبوا، لكن عدم قدرتهم على الصفح عن أنفسهم تبقيهم معزولين في حبس انفرادي من الذنب. أن تؤمن بالله أسهل بكثير من الإيمان بأن الله يؤمن بك.
كنت أرغب بشدة في تخفيف هذا الارتباك، لكنني لم أكن أعرف كيف. كانت محاولاتي القليلة الأولى عبارة عن إخفاقات محبطة. إذ يبدو أنه لا أحد سيصدق فتى في الخامسة عشرة من العمر ذو سمعة سيئة وتظهر عليه ندوب. وفي الواقع، بدلاً من تقريبهم من محبة الله، كنت أقودهم بعيدًا. لقد أعطتني كل لقاءاتي الأولى الانطباع الذي كنت أضيفه إلى خوفهم وغضبهم، بدلاً من سلامهم وحبهم.
يمكنهم أن يروا أنني قد تغيرت، حسنًا، لكن لا بد أنهم اعتقدوا أنني مجنون. ففي كل مرة كنت أحدق في عيني شخص ما، يبدو أن ذلك يجعله غير مرتاح على الأقل. حتى أن أحدهم ارتجف ذات مرة، لكن كان لديه سبب وجيه. فعندما نظرت في عينيه، رأيت أنه فعل أشياء فظيعة للأطفال.
وفي كل مرة رأيت فيها شيئًا فظيعًا أو مؤلمًا خلف أعين شخص ما، كان يؤلمني تقريبًا بقدر ما كان يؤلمهم. كان صغار السن ومعظم كبار السن جيدين، لكن جميع الأشخاص الآخرين في الوسط تقريبًا لديهم أسرار صغيرة قذرة تلتهم دواخلهم وتسربل بالعار أحكامهم.
كان الأمر محبطًا ومؤلمًا. فقد أدركت أن هؤلاء الأشخاص لم يعرفوني من قبل، أنا فقط من يعرفهم. ربما كنت سأكون أفضل مع الأشخاص الذين يعرفونني بالفعل ويهتمون بي؟
لقد عانت أمي الفقيرة من الاكتئاب، وعندما أضافت الكحول إلى حياتها، أصبح الأمر سيئًا حقًّا. وقد ارتكبتُ خطأ في محاولة التفكير معها والتحدث عن محبة الله أثناء الشرب.
حيث قالت: "لا تعطني هذا القرف الذي يفعله المنافقون الملعونون هنا". فحدقت في عينيها ورأيت الأذى العميق الذي وضعه الأب الذي اعتدى عليها جنسيًّا عندما كانت طفلة، وبدأت في البكاء.
وبعد ذلك، قضيت معظم وقتي في الهواء الطلق. في العالم وعلى طول الجداول، كان العالم منطقيًّا وشعرت بالراحة. كنت جزءًا من هذا العالم الطبيعي، لكنني شعرت بغربة بين المباني المبنية من الطوب ومباني الأنا. لم يتفق معي أي إنسان ولا أي شيء من صنع الإنسان.
لن تعمل المعدات الإلكترونية بشكل صحيح في وجودي. في البداية، اعتقدت أنها صدفة. وبعد فترة، لاحظت أنه في كل مرة أقترب فيها من والدتي بينما كانت تستخدم الخلاط الكهربائي، كان يعمل بشكل متقطع، كما لو كان به عطب. وكان لدينا جهاز تلفزيون فيلكو به زر في الأعلى عند الضغط عليه يقوم بتغيير القنوات. وفي كل مرة أقترب فيها من الجهاز، كان يتنقل سريعًا بين القنوات ولا يتوقف ما لم أرحل عنه بعيدًا.
وذات مرة، أصرت والدتي، التي كانت قلقة بشأن بطالتي وخمولي، على أن أذهب معها إلى نادٍ محلي حيث طلب منها الغناء. أرادت مني أن أجلس على الطاولة بالقرب من المسرح، لكنني اكتشفت بعد قليل أنه طالما كنت بالقرب من المسرح، لم يكن أي من المعدات يعمل بشكل صحيح. إذ كانت الميكروفونات تصيح بصوت فظيع، وتتضخم مضخمات الجيتار. بغض النظر عن التعديلات فقد جن جنونها، وعاد الصئيل والصوت المزعج. فانتقلت لبضع طاولات إلى الوراء، واستمر العرض. وفي وقت لاحق، عدت إلى الأمام، فعاد نفس الصئيل.
كل هذا كان مربكًا ومنفرًا. فأردت العودة إلى المنزل - إلى منزلي الحقيقي - إلى كياني.
وبعد شهرين من الحادث، مر بي رون وذهبت معه. كانت "العصابة" تفعل نفس الأشياء القديمة، والتي عادة ما تتضمن الكحول. لقد رأوا في هذه الطريقة من التفكير والعمل متعة وحرية. أما أنا فقد رأيت ذلك حينها على أنه غطاء مؤسف لألمهم وخوفهم وارتباكهم وغضبهم - وشعرت أنها ستقتل معظمهم في نهاية المطاف بطريقة أو بأخرى. ففي كثير من الأحيان ليس عزمنا هو الذي يوجه مصيرنا - بل ارتباكنا.
وبدافع من الرحمة، بدأت أتحدث إليهم جميعًا بحكمة وصياغة فاجأتني. كان الأمر كما لو كان شخصًا آخر يتحدث من خلالي، شخص يعرف بالضبط ماذا يقول، دون أي توقع مسبق من جانبي.
ولفترة من الوقت، كانوا جميعًا عاجزين عن الكلام. ثم شكك أحدهم في منطق أحد بياناتي. حيث أنه بإمكاني أن أقرأ روحه، فشرحت ذلك بطريقة افتراضية وتحدثت مباشرة في المشكلة التي أزعجته، دون السماح للبقية بمعرفة سره. فهدأ بشكل واضح، وكنت مليئًا بالسلام والمحبة.
وأخيرًا! نجحت. فقد لمست روح شخص ما.
وقفنا جميعًا بصمت لبضع ثوانٍ، ثم أدار أحد الأولاد، ملقب بـ"دوك"، رأسه مني، ورفع بيرة إلى فمه، وابتلعها بالكامل، وقال: "اللعنة على هذا الهراء. فلنسكر"
فتقدمت إلى الأمام وأمسكت بمرفق دوك، لكن لم أكن أعرف ماذا أقول. لقد كنا أصدقاء رائعين، وقد أعجبت بمواهبه العديدة، لكنني كنت أعلم أيضًا أنه كان من بين أولئك الذين سيموتون صغارًا. وقبل أن أقول أي شيء، هز دوك كوعه بعيدًا، ونظر إليّ، وقال بضحك ساخر: "روني - إنه أم لنا جميعًا".
لقد ضحك الجميع، باستثناء ذلك الذي هدأته. فقد انسحب من المجموعة ووقف بصمت يراقبني. فخفضت رأسي وخرجت في محنة.
أمسك صديقي، رون، بـ دوك بقوة من ذراعيه، وسأله لماذا فعل ذلك، وأخبره أنه آذى مشاعري. (كانت هذه هي المرة الوحيدة التي أتذكر فيها كلمة "مشاعر" تنطق وسط هذه المجموعة الذكورية).
قفز دوك من قبضة رون، ونظر في اتجاهي، وقال: "لقد أرعبني، ولا أريد أن أفعل أي شيء معه بعد الآن".
فالتفت وتوجهت ببطء إلى المنزل. فلحق بي رون وطلب مني العودة. كنت أقدر قلقه ولطفه، لكنني أخبرته: "أنني لم أعد مناسبًا بعد الآن''.
كنت أعلم أن التجربة قد غيرتني. وعلى الرغم من أن الأشهر قد مرت، إلا أنها لا تزال تبدو أكثر واقعية ونابضة بالحياة من الحياة نفسها، على الرغم من أن العالم بحلول ذلك الوقت كان قد فقد بعضًا من ملامحه الشبيهة بالحلم، وفقد العالم الطبيعي بعضًا من جماله الحيوي. لم أخبر أحدًا بهذه التجربة، ولم أفعل لسنوات عديدة.
إن ما لم أدركته خلال تلك المحاولات المبكرة هو أنه عندما استعدت شكلي البشري، عاد معي كبريائي. إن الأنا ماكرة ومربكة وقوية وصبورة. فشعرت بالإحباط والرفض لأنني توقعت أن تسفر جهودي عن نتيجة معينة. في حين لم يحدث ذلك وليس فحسب، بل بدا أن العكس يحدث في معظم الوقت، فقد تأذى كبريائي المسكين والمليء بالفخر. وشعرت بالنقص، وهذا هو كل ما تحتاجه الأنا كي تعمل. إن الشفقة على الذات هي مجرد كبرياء تحول من الداخل إلى الخارج.
لقد كنت أعبث مع الله ولم أدرك أن كل ما يمكنني فعله، كل ما كان من المفترض أن أفعله، هو حمل الرسالة. سواء تم قبولها أو رفضها فقد كان ذلك متروكًا تمامًا للأفراد. حتى الله لا يتدخل في الإرادة الحرة. فكل ما يمكننا القيام به هو زرع البذور.
وإلى جانب الشك في الذات، بدأت أشك في سلامة عقلي وصلاحية التجربة. فقد حاولت أن أقول لنفسي إنها مجرد حلم ناجم عن الصدمة. وفي كل مرة فكرت في التجربة، كنت أعلم أنها حقيقية. لكنني ظللت أقول لنفسي إنها كانت حلمًا، فأي شيء يقوله الشخص لنفسه مرارًا وتكرارًا يصبح إحساسه الواقعي.
الخير الأسمى
الجزء الثاني، الفصل السادس
عقدين من الحرمان
لبضعة أشهر ذهبت إلى عملي في هدوء. كان لا يزال لديّ سلام شديد، لكنني عزلت نفسي، ورفضت أن أنظر لأي شخص في عينه. وقضيت كل وقت فراغي في الهواء الطلق، وبما أننا كنا في العطلة الصيفية، فذلك يعني أن هذا هو الحال كل يوم تقريبًا. لقد شعرت بالراحة عندما أدليت ساقي فوق ضفة مقطوعة في منعطف منعزل لخور، أو عندما كنت عائدًا إلى أرضية الغابة السفلية.
كنت أحب اصطياد الأسماك عندما كنت طفلاً، وكنت ماهرًا في ذلك، ولكن خلال تلك الفترة، لم أقم بإطلاق مسدسي عندما أتيحت الفرصة، كما أنني لم أزود صنارتي بالطعم. كانت الصنارة والمسدس مجرد تمويه لمنع الناس من التساؤل عما كنت أفعله، إذا حدث لي ذلك.
لم أكن قد طورت نفورًا من صيد الأسماك وأكلها. كنت حزينًا في المنزل مريضًا. وكنت أرغب في الموت، وخلال إحدى رحلاتي اللاحقة، صليت بحماس من أجل أن يأخذني الله إلى المنزل. ولكن بمجرد أن قلت ذلك، اكتسحني اندفاع من السلام والحب كرياح دافئة.
فصرخت، "ما الذي من المفترض أن أفعله؟"
لقد استأت من معاهدتي، أيًّا كانت. فقد كان الأمر صعبًا جدًّا بالنسبة لي، وشعرت أنني محاصر في الصخرة الثالثة المليئة بالألم من الشمس.
إن إنكار التجربة بدا مستحيلًا. إذ لا يمكن لأي حلم أن يكون بمثل هذا التأثير. ولا يمكنه تغيير الطريقة التي فكرت بها وشعرت بها تمامًا. كانت مهاراتي الحركية ولا سيما قدرتي على الفهم أفضل مما كانت عليه قبل الحادث، لذلك أدركت أن التجربة لم تكن نتيجة لإصابة في الرأس.
لم أكن مجنونًا - لكني لم أكن عاديًّا أيضًا. كنت أرى جنون الخوف من الأنا والذي كان يعتبر طبيعيًّا. تقريبًا كل طريقة يتصرف بها العالم مدفوعة بنوع من الخوف المدرك أو غير المدرك، ولم يكن لدي أي من هذه المخاوف، لذلك لم أكن طبيعيًّا.
ولأسابيع، كنت أتحدث عنها فقط عندما أتحدث، وحتى ذلك الحين كانت إجاباتي هي شكل من أشكال الاختزال اللفظي. لم يعجبني الحديث المقتضب. بدت الكلمات غير فعالة بشكل عام، وكنت أتوق للتواصل بالطريقة التي اتبعتها في السهول، بالحقيقة الكاملة، الفهم الكامل.
وبعد شهرين، بدأت المدرسة، واضطررت للعودة إلى المجتمع. لقد بدأت أتحدث قليلاً مع أفراد أسرتي وأتبادل المجاملات مع الأشخاص الذين قابلتهم خلال روتيناتي اليومية. لكنني لم أنظر إلى أحد في عينه - لا أحد. فلم أرغب في أن أعرف ألمهم. لم أكن أعتقد أنني أستطيع مساعدتهم على أي حال، ولم أرغب في جعل أي شخص غير مرتاح بعد الآن.
وأثناء ممارستي للأنشطة العادية، حاولت أن أضع التجربة في ذهني. وبشكل تدريجي، عدت إلى العالم. بدأ الأمر بمحاولة إرضاء الناس، وإعطائهم ما يريدون، أو التصرف بالطريقة التي عرفت أنهم يتوقعون مني أن أتصرف بها، حتى يعطوني ما أريد. ففي البداية، كل ما أردته هو القبول.
وهكذا يبدأ كل شيء. هذه هي الطريقة التي تتشكل بها المجتمعات على أساس القاسم المشترك الأدنى فالفكر الفردي الحقيقي يعرقل المشهد. فهو فكر بسيط أناني مبني على آخر حيث تضاعفت رغبتي واحتياجاتي الخارجية وزادت سعادتي. وشرعت في إعادة تطوير الأنا الفريدة الفرويدية النموذجية.
إن معظم الصدق الذي ما زلت أعمل عليه خفف من عواقب ذلك، لذلك تم تعديل الكثير منه أو تحريفه أو المبالغة فيه قليلاً. وما زلت أعتقد أنني صادق مقارنة بالآخرين. إن أصدقائي قد وثقوا بي بسبب صدقتي - حتى أنهم تفاخروا به في بعض الأحيان. إذ لم أكن لأكذب بشأن أي شيء مهم، لكنني لم أعد أعمل بالصدق المطلق الذي تعلمته في السهول.
لا أدري كم من الوقت استغرق ذلك، أو بالضبط كيف ومتى حدث، لكن في عطلة نهاية الأسبوع كنت في حالة سكر مع الرجال، أمزح وأتصرف بحماقة. وقال لي أحد أفراد العصابة: "أنا سعيد بعودة رون القديم. فقد كنا جميعًا قلقين عليك لفترة".
لقد وجدت القبول مرة أخرى، وبعض أقوال المراهقين وتفكيرهم -أحيانًا- كانت منطقية بالنسبة لي، لكن الحقيقة المطلقة هي أنني بدأت أتجاهل شعور روحي اقتداءً بمعيار مجتمعي.
لقد ضحكنا كثيرًا وركضنا أحرارًا - كغزلان في البراري. لكنني ما زلت أعلم أن الأسد ينتظر أن يلتهم بعضنا قريبًا. لم أكن أعلم بالضبط كيف أو متى - فقط سيحدث ذلك. لم أقل أي شيء آخر عن ذلك، إنني ما زلت متأسفًا على ذلك حتى يومنا هذا.
إن أول من توفي هو أقرب صديق لي منذ طفولتي، تيري، الذي أحببته حقًّا. كنت أنا وتيري منحرفين قبل الحادث، وبعد الحادث لم أستطع تحمل ألمه. لقد نشأ مثل مايك تايسون فلم يخسر قتال الشوارع أبدًا، والذي كان في تلك الأيام أشبه بمباريات الملاكمة المنظمة من مشاجرات الدم الشاملة اليوم. لم تكن هذه المباريات الصغرى مجرد اختبارات للقوة، بل من أجل سلامة المراهقين. إلا أن تيري بدأ في ضرب الناس بشدة لأنه قادر. حيث استحوز عليه غضبه ومخاوفه، وصار الجانب الشرير منه يسيطر على الكثير من سيطرته المشتركة. لقد آلمني كثيرًا أن أرى الطريقة التي تغير بها وعانى بسببها. فقد كنت أعلم أنه عانى أكثر بكثير من معاناة الناس الذين آذاهم جسديًّا.
ففي وقت مبكر من صباح ذلك اليوم، خرج تيري من طريق المقاطعة بسرعة عالية وصدم مجرًى، مما أسفر عن مقتل ثلاثة ركاب على الفور. وبعد بضع ساعات، توفي تيري أيضًا في المستشفى. وقد تسبب هذا الحادث في إثارة ضجة كبيرة في المجتمع، وتكهن بعض من الأعداء الكثيرين الذين صنعهم بأن تيري قد انتحر وأخذ معه ثلاثة آخرين. وكنت أعلم أنه قد نام -أو أغمي عليه- عند عجلة القيادة.
أخي، تيد، كان أيضًا في الخارج حتى وقت متأخر من تلك الليلة، وأيقظني لإخباري عندما عاد إلى المنزل. فسألته بضعة أسئلة حول التفاصيل، ولكن كان هذا هو كل شيء. كان تيد يعلم مدى قربنا من تيري، وعندما لم أشعر بأي حزن من هذه الأخبار، قال: "هل أنت مستاء؟ لقد كان أفضل صديق لديك!"
وكل ما قلته: "كان لا بد لذلك أن يحدث".
فنظر تيد إليّ بغرابة، وهز كتفيه وذهب إلى الفراش.
إن تجربة الموت لا تزيل خوف المرء من الموت فحسب، بل تغير نظرة الشخص بأكملها إلى العملية النهائية للحياة. قد تكون العملية المؤدية إليه مخيفة، لكن الموت هو انطلاق رائع وانتقال لنا جميعًا. وبالنسبة للبعض، يمثل نعمة عظيمة. كنت أعلم أنني سأفتقد تيري، لكن هذا كان شكلًا أنانيًّا من الحزن. فبالنسبة لـ تيري، كنت سعيدًا حقًّا. إنني أشك فيما إذا كان هناك أي شخص آخر يعلم مدى الاضطراب والمعاناة في العامين الماضيين من حياته القصيرة.
لكنني لم أكن مستعدًّا لما حدث عند زيارة الجنازة. لذا فإن صديقي، رون، الذي لم يهتم حقًّا بـ تيري، ذهب معي من أجل الدعم المعنوي. كنت أقف وحدي أمام النعش، وأتمنى له بصمت التوفيق، وكدت أهنئه، وعندها جاء والده، بود، ورائي ووضع ذراعه حول كتفي.
قال شيئًا، ولكن ليس لدي أي فكرة عما كان عليه، لأنه في اللحظة التي لمسني فيها، غمرني حزن بود. كان يتسرب إليّ حزنه من خلال لمسته، وقد كان شديدًا جدًّا، ولا أدري كيف صمد. لقد اختلطت رؤى لهونا أنا وتيري بلعبة الجرارات على التراب، اختلطت بمشاهد الأحشاء المنزوعة من جسد تيري المستلقي على النقالة. لقد رأيت أمعاءه بارزة ووجهه مهشمًا بشكل لا يمكن التعرف عليه. لم أر ذلك من قبل. لم تكن هذه رؤاي لـ تيري، وأدركت أن وجودي كان يزيد من آلام بود.
وببساطة لم أستطع التعامل مع ذلك. فحركت نفسي من تحت ذراعه. وفي المرة الثانية أفلتُّ لمسة بود، فتوقف الحزن والرؤى. وغادرت منزل الجنازة بسرعة.
لحق رون بي. بعد أن مشينا لنحو مربوع، فتواريت خلف سياج وانهرت باكيًا.
"لا يجب أن تخجل من البكاء، رون. أعلم مدى قربكما أنت وتيري".
لم أستطع أن أخبر رون أنني كنت أبكي ليس بسبب فقدان صديقي، بل بسبب حزن والده. ولم أستطع إخباره باتصالنا الروحاني. ولم أستطع أن أقول له أنني كنت أبكي في تلك اللحظة على نفسي غالبًا. كانت لدي كل هذه القوى الغريبة من الإدراك، وكل ما كانت تفعله جعلني، أنا وكل من هم حولي، أكثر بؤسًا. لقد نظرت إلى هذه الهبات على أنها لعنة.
ثم بدأت في الهروب بالكحول، لأنه تحت تأثير هذا المخدر يوجد السبيل الوحيد الذي يمكنني من إنكار تجربتي في الموت، وإلى حد ما، كان يتيح لي الهروب من قدراتي النفسية.
كان دوك هو من مات تاليًا - في سيارة أيضًا.
وبعد بضع سنوات من الإنكار والشرب، بدأت جهودي في إنكار تجربتي تنجح. ومع ذلك، فإن تعاطي المخدرات وخداع الذات هذا وضعني في طريق يؤدي إلى مكان حيث "كان فيه البكاء وصرير الأسنان"، رحلة من جحيم الحياة.
وخلال تلك الفترة الطويلة، واصلت الحفاظ على ثلاثة مبادئ أساسية لتجربتي في الموت: عدم قابلية الانتحار، وعدم القدرة على إيذاء الناس عمدًا، وعدم الخوف من الموت. فبدون هذه المبادئ الأساسية التي لا يمكن إنكارها، كان من السهل أن أصبح أحد أكثر الأشرار شهرة في التاريخ، وفي وقت ما، كنت سأقتل نفسي بالتأكيد.
ومع ذلك، وبسبب هذه المبادئ الأساسية الثلاثة، تعاظم الألم والمعاناة العقلية اللذين تحملتهما إلى حد كبير. وغالبًا ما كنت أتجاوز نقطة الألم التي تدفع معظم الناس إلى الانتحار، ولكن بسبب الاتفاقية، لم أستطع حتى التفكير في الفكرة لأكثر من بضع ثوانٍ.
وعلى الرغم من أنني كافحت بقوة طوال هذين العقدين من الإنكار لإيجاد طريقة أسهل وأكثر لطفًا، لم يكن هناك أي مخرج حقًّا - إلا من خلال الاستسلام التام لقوة أعلى لرفع خيبة الأمل. وعند نقطة الإفلاس المادي والعقلي والروحي التام -مرة أخرى بالقرب من عتبة الموت- كانت لدي أولى سلاسلي الطويلة من التجارب الروحية التي بلغت ذروتها في التنوير النهائي خلال أواخر الثلاثينيات من عمري.
هذه الفترة من التنوير الفكري لم تمح كل الشك في تجربة موتي فحسب - بل أضاءتها بالفهم. كانت هاتان التجربتان الروحيتان الغريبتان عميقتين ومتكاملتين. وقد منحني كلاهما فلسفة تجاه الحياة والموت، والآن بعد عشرين عامًا أخرى، أشعر بالاضطرار إلى التوضيح.
وبحكمة من الإدراك المتأخر، أصبحت ممتنًا للألم والمعاناة اللذين عانيت منهما خلال عقدين من الإنكار. لقد كانت تلك آلامًا من التنوير الروحي الحقيقي. لا توجد تجربة واحدة في الحياة يمكن أن تكون عميقة مثل تجربة وفاتي، لكنها لم تعطني فهمًا كاملاً لـ"الطريق". كان عليّ أن أكتشف بنفسي ما هو الصحيح حقًّا من خلال المعاناة من الخطأ الحقيقي، كما يجب ذلك علينا جميعًا.
لن أضيف المزيد من التفاصيل عن حياتي، لسببين. بادئ ذي بدء، سوف يستغرق ذلك الكثير من المساحة وقد يسبب لكم الضجر. حيث لدي أشياء أكثر أهمية يجب أن أرويها عن السماء والأرض والحياة والموت والتي تؤثر علينا جميعًا. ففي المخطط الكبير للأشياء، حياتي ليست أكثر أهمية من حياتك وأنا في الحقيقة لا أريد أي اهتمام. إلى جانب ذلك، لا أريد أن أغتنم الفرصة لإيذاء شخص لا يزال يعيش بسرد من التفاصيل الفوضوية.
ويكفي القول إنني أعتقد أن عقدين من الإنكار كانا الجانب المخيف من تعاملي مع الله. وما زلت غير متأكد من التفاصيل الدقيقة لاتفاقي، ولكن ربما يكمل هذا الكتاب الوعد، ويمكنني العودة إلى المنزل.