وصف التجربة:

خلفية عن التجربة:

كان الشارع الذي عشت فيه أنا وعائلتي مثل أي شارع آخر في سان جوزيه، كاليفورنيا، باستثناء أنه كان الشارع الذي اعتدنا عليه أنا وأبي. لم يكن بعيدًا عن مدرستي الإعدادية المتوسطة أيضًا. ورغم أن لدي الكثير من الأحلام مثل الكثير من الأطفال، إلا أن حلمي الحقيقي هو أن أكون رياضية عالمية. لاعبة جمباز، نجمة سباق، وحتى لاعبة كمال أجسام، لم يكن الأمر مهمًا في ذلك الوقت، لكنني كنت أعرف أنني أرغب في المنافسة جسديًا. كان والدي يعلم ذلك أيضًا، ولهذا السبب كنا نتسابق في شوارعنا صعودًا ونزولًا، كان يتحداني ويطورني جسديًا ويدعم حلمي الحقيقي بالطريقة والكيفية التي يعرفها وحده. لقد دعمني في كل ما فعلته. حتى في رواية الكلام، كتب معظم حديثي وكان يدربني على روايته. كان ذلك هدفًا آخر من أهداف طفولتي. وظللت كذلك، حتى الثانية عشر، تم تطوير مهاراتي في الكلام بالتنسيق مع رياضي.

عندما توفيت والدته في تلك السنة، فقدت دعمه. خسرته. لا أعرف السبب، ربما كان ذلك نتيجة لمعاناة والدته من سرطان الرئة. أو ربما كان ذلك بسبب وفاتها حيث دفعه ذلك إلى التفكير في حياته الخاصة. أنا أحببتها أيضًا. كانت صديقتي وجدتي. إن الإدراك بعد فوات الأوان لا يسر ولا يحدث أي فرق. لقد تدهورت حياتنا الأسرية وخلال أشهر، تطلق والداي. لقد فقدت جدتي وأبي في العام نفسه. فلم أتسابق أبدًا صعودًا ونزولاً في شارعنا مرة أخرى.

يبدو أن آمالي وأحلامي كانت تختفي. إذ تسبب فقدان جدتي وطلاق والديّ في حدوث فراغ ومرض في داخلي لم يكن بإمكاني القدرة على معالجتهما لسنوات عديدة قادمة. اعتقدت أن كل ذلك له علاقة بي. لذلك من أجل التعامل مع ألمي والشعور بالوحدة والرفض من نفسي وجدت منفذي من خلال الطعام، لقد واجهت في الخارج نفس الشعور القديم المتمثل في تمني التقبل والمحبة لتحقيق أحلامي وأهدافي، ولأكون محبوبة فكرت في ألعاب رياضية، جميلة وشعبية مثل الفتيات الأخريات، الطريق إلى الكمال. أما داخليًا، فقد مزقت نفسي بتسميتها -على انفراد- سمينة وقبيحة. بدأ وزني يزداد بسرعة على مر السنين بسبب الإقبال على الطعام لاستبدال الألم والحزن اللذين شعرت بهما داخليًا.

وفي سن ١٥ وجدت إجابة لتحقيق بعض المظهر الخارجي الذي كنت أبحث عنه. قابلت صديقة في العمل كانت تحب الطعام بقدر حبي. قالت لنأكل بقدر ما نريد ولنتقيأه. وهكذا بدأت سنواتي من الشره المرضي. وخلال هذه السنوات، خضت معركة لم أكن أعتقد أنه كان من الممكن التغلب عليها. حلمت بأن أكون مثل أي شخص آخر وتمنيت من كل قلبي أن يكون من الممكن تناول كل ما أريد، مثل الكثير من الفتيات اللاتي أعرفهن. إذ يبدو أنك لو كنت جميلة ورشيقة، ستكسبين كل الأولاد اللطيفين وستجدين سعادة تامة.

عندما كان عمري ١٨ عامًا، قابلت زوجي، الذي كان يتمتع بحسن المظهر، رياضيًا ولاعب كمال أجسام، والذي قضيت معه السنوات العشر التالية من حياتي في محاولة للوصول إلى مستوى الكمال والقبول الذي اعتقد أنه يجب أن أكون فيه. لم يكن مستعدًا حقًا لتوجيهي وإظهار الطريق الصحيح لتحقيق هذه الأهداف. كان رده بأنني يجب أن أكون كذلك أساسًا. وفي عمر ٢١، كان زوجي متمركزًا في ألمانيا في جولة عسكرية. لقد بدأت هناك البحث عن الاعتبار؛ اقترب مني مدرب فريق رفع الأثقال التابع للجيش حيث سألني إن كنت قد فكرت يومًا في التدرب على الأثقال. لم يسبق لي ذلك، فأجبته بأنني كنت أريد ذلك من كل قلبي حيث انتظر زوجي أن أتعلم ذلك. انقضى العامان التاليان مع فريق رفع الأثقال التابع للجيش وإنجاب طفل.

بعد أن أنجبت طفلي، لم تتغير عاداتي الغذائية ووجدت نفسي أكافح باستمرار في معركة من الحيرة بين ما رأيته في الخارج وما شعرت به من الداخل. لم تساعدني مهلة زوجي (للحصول على رقم دهني منظم في ثلاثة أشهر أو أنه كان سيرحل) لقد كافحت لسنوات عديدة حتى وجدت نفسي حاملًا بطفلي الثاني وأواجه الطلاق. وعندما كنت حاملاً بابني صممت على تحقيق حلمي. لم أكن أدرك أن الخطوة الأولى التي كنت بحاجة لاتخاذها هي أن أسأل نفسي عن من الذي كنت أفعل ذلك من أجله (نفسي أم القبول في المجتمع) لذا فقد أحطت نفسي بأشخاص اعتقدت بأنهم سيساعدونني في تحقيق هذا الاعتبار. كنت أرغب في أن أكون محبوبة ورغم جمال الفكرة إلا أنها كانت سيئة للغاية لدرجة أنني كنت على استعداد للقيام بكل ما يلزم للوصول إلى هذا المستوى من الكمال. كانت المشكلة في أنني لم أتساءل عن قيمي، لذلك عندما قال الناس بأنني انحرفت، قلت: كيف فذلك محرج. لقد نظرت في كل الحلول التي قدمها لي الآخرون.

قيل لي بأن المخدرات والمنشطات هي الطريقة الوحيدة لتحقيق ذلك المستوى، لذلك آمنت بما قيل لي. لم أقم بتجربة المخدرات أو المنشطات من قبل، لذا كان جوابي هو تجربة ما يقترحونه. وما لم أدركه هو أنهم لم يعرفوا حقيقة أي منهما. كان كل شيء عن الأنا. لذا انفجرت وتضخمت؛ كل ما أردته هو أن أكون جميلة ورشيقة، ومن ثم محبوبة. ولم يبد لي أنني كنت سأصل إلى هذا المستوى من الكمال.

لذلك تعرفت على منشّط من شأنه أن يجعل من السهل عليّ ألا أتناوله أبدًا إن لم أكن أرغبه. وحينئذ أدخلت الميثامفيتامين إلى حياتي وتقدمت في بحثي عن الكمال من خلال عدم تناول الطعام على الإطلاق. كنت في الطريق نحو تحقيق حالة اللياقة البدنية. وكنت مدمنة مخدرات! لقد تشوه تصوري وواقعي للحياة لأنني عشت بعيون العالم وليس عيوني. كنت مهووسة بالنحافة لدرجة أنني توقفت عن الأكل على الإطلاق. أصبحت لعبتي أصعب وأصعب على الاستمرار فيها. وفي المرآة، كل ما تمكنت من رؤيته كان سمينًا، ولكن في الواقع، فقد رآني العالم أنزلق بعيدًا. لم أستطع الحصول على رشاقة كافية.

أتذكر أن أمي رأتني مرة واحدة بعد غياب دام لمدة ثلاثة أشهر؛ فبدأت تبكي عيناها! وقالت: "شيري ماري، أنت هيكل عظمي! ماذا تفعلين بنفسك؟ ماذا حدث لك؟" شعرت بالغضب الشديد وأخبرتها بأنها لا تعرف ما الذي تتحدث عنه.

كان ذلك بالضبط في الوقت الذي اتخذت فيه قرارًا بالانتقال إلى لاس فيجاس، نيفادا. كنت أعرف أنني سوف أكون مشهورة. فكنت على وشك الذهاب إلى هناك لاكتشف. وحينئذ، كنت أتنافس وأقوم بتصوير بعض صور المجلات في هذه المرحلة، ولكن بقدر سرعة وصولي إلى تلك المنزلة فقد خسرتها. فشعرت بالوحدة والفراغ من الداخل. بدأ شغفي بالحياة يتحول إلى ظلام لا أستطيع الهروب منه. وبدأت أصاب بالمرض الشديد؛ وأصبح تحملي لأحوال الحياة البسيطة أصعب وأصعب في التعامل معه. لم يفهم أطفالي ما كنت أعاني منه، وفي كل مرة نظرت فيها إلى المرآة، رأيت صورة فتاة بدينة. مشيت على حافة الحياة وبدأت في التسول للموت. ما الذي كان يعنيه هذا العالم؟ ولماذا نحن هنا؟ هل السعادة موجودة؟ أكره الحياة! الناس يدمرون بعضهم البعض! هذا هو مربع الحوار الذي بدأ يدور في رأسي.

كانت هناك تجارب وأحداث بدأت تحدث، وكل ما يمكنني فعله اليوم هو مشاركتها معكم. كانت هذه الأحداث والتجارب حقيقية للغاية وبدأت تنورني بالسبب وراء وجودنا جميعًا هنا. لقد ذكرت أنني لم أعد أرغب في العيش. لم أستطع التفاعل مع العالم بعد الآن. ولم أستطع أن أكون في وجود شخص آخر. لم أستطع حتى تحمل صوت ابنتي. ونادرًا ما كنت أغادر المنزل في تلك الأيام فكانت كل نوافذ وستائر المنزل مغلقة.

وعندما حان الوقت لمغادرة المنزل، نسبة لاحتياج الأطفال إلى الطعام أو أي شيء كان عليّ الحصول عليه، بدأت بتجارب لا يمكنني وصفها مثل: لا يهم أين كنت في متجر البقالة أم محطة الوقود أم الصالة الرياضية. كان الناس يأتون إليّ ويخبروني بأن الله أخبرهم بأن يتحدثوا معي. بدأ الأمر يحدث في كثير من الأحيان لدرجة أنني اعتقدت بأنني مجنونة. بدأت أتوسل إلى الله بأن يقتلني في كثير من الأحيان.

لم يمض وقت طويل حتى بدأت في تجريب زيارة الأرواح. كيف يمكنني وصف ذلك بخلاف مشاركته على حقيقته، الحقيقية! كان لدي أفضل صديق توفي في العام السابق بسبب جرعة زائدة من المخدرات. كان `سكوت` قريبًا جدًا مني ومن أطفالي ولكنه بدأ يهرب من آلام العالم من خلال المخدرات. بدأت روحه بزيارتي كل يوم وفي أغلب الأحيان. كانت تتوسل إليّ، كي لا يحدث لي ما حدث له. وقال بأنه يشترك معي في جمالي الداخلي وحبي للعالم. وكان يخبرني بأن لدي الكثير لأشاركه مع العالم.

ولم يمض وقت طويل بعد ذلك حتى كانت هناك روح أخرى تزورني وتشاركني نفس الحكمة البسيطة. كنت هنا لسبب ما. لم أستطع الاستسلام! كانت روحها ذات يوم شخصية قوية في العالم المادي، لكنها أيضًا تم التغلب عليها بتدميرها الذاتي. كانت هذه الروح من `مارلين مونرو`. في هذه المرحلة، قد يفكر عقلك في كيف يمكن أن يكون ذلك ممكنًا؟ أنا أقول لك هذا صحيح. يمكنني فقط أن أشاطركم واقع تجربتي والتأثير الذي أحدثته عليّ. كان تأثيرها الروحي قويًا جدًا عليّ، لدرجة أنها كانت تزورني طوال ساعات اليوم لتلك الأسابيع التي سبقت تجربة الاقتراب من الموت. لا يهم الغرفة التي كنت فيها في ذلك الوقت. كانت تتحدث معي من خلال التلفزيون وفي المطبخ والسلالم وفي غرفتي. وحينما أشغل التلفزيون، يكون هناك فيلم وثائقي عن حياتها على التلفزيون.

ما كانت ستشاركه معي هو حكمتها من الحياة. أخبرتني بأن حياتي كانت شبيهة بحياتها. وأخبرتني بأنها بحثت أيضًا عن الحب والقبول من خلال عيون العالم ومن خلال قبولها. عاشت هي أيضًا في ظلام كونها كانت محاطة بأشخاص أقوياء في لاس فيجاس وأجزاء أخرى من العالم. عالم الظلام والمكانة التي يمكن أن يجلبهما لك الجمال من خلال رجال أقوياء. ما بدأت تشاركه معي خلال الأسبوعين التاليين كان حكمتها في الحياة. أخبرتني بأن المحبة هي السبيل الوحيد. وأخبرتني بضرورة التمسك دومًا بالمحبة وأن لا أنس أبدًا الحب. لأن الحب كان حلنا الوحيد للبقاء باعتبارنا بشرًا. أخبرتني بأن لا أترك ما حدث لها أن يحدث لي. وقالت بأنه لا تزال لدي فرصة. أخبرتني بأن `جو ديماجيو` كانت تحب حياتها في وقت تجربتها الإنسانية. ومرة أخرى، كانت تشاركني حبها.

أنا متأكدة من أنه سيكون هناك الكثير مما يمكن قوله حول ما قمت بمشاركته معكم للتو. أستطيع أن أقول لكم؛ في هذه المرحلة، اعتقدت بأنني في طريقي إلى الجنون. فقد كانت أحداثًا قد وقعت بعد أسبوعين من تجربتي في الاقتراب من الموت وما زلت أعزها من قلبي حتى هذا اليوم. ربما لن تستوعبوا بعضها، لكنه جيد. أعرف ما هو جزء مني. كانت لعبة بطولة الدوري الوطني لكرة القدم في الأحد ١٩٩٧. قضيت الكثير من وقتي في لاس فيغاس لجذب أشخاص مؤثرين من نيويورك. كانوا يسافرون إلى لاس فيغاس وكنت أود التسكع معهم لتناول العشاء ومعاشرتهم.

أحد هؤلاء الرجال، في المجموعة في نهاية ذلك الأسبوع، طلب مني زيارته في بيته. أراد التحدث معي. وعندما وصلت إلى غرفته، فتح الباب وطلب مني الجلوس. حدق في عينيّ لبضع دقائق، مما جعلني غير مرتاحة. ثم قال لي: ‘شيري، كل ما في عينيك هو مقدار ما تحبينه وتهتمين به ولكنك فتاة صغيرة وخائفة. أنت لا تعرفين حتى من أنت، أليس كذلك؟ أنت نجمة متألقة! يمكنك البحث عن الشهرة والثروة في العالم. ولكن إن لم تتمكني من رفع رأسك عاليًا وتقولين؛ لا يهمني ما يفكر فيه العالم! لن تكوني أبدًا نجمة؛ لن تكوني أبدًا شيئًا. لأنك ستهتمين دائمًا بما يفكر فيه العالم! كوني نفسك! نظرت إلى عيون هذا الرجل وأستطيع أن أقسم بأنني كنت أنظر إلى عيون الله. وبعد أسبوعين كان الرد الذي وجدته هو تدمير الذات.

وصف التجربة:

في ١٣ فبراير ١٩٩٧، تلقيت نداء إيقاظ، فرصة ثانية. كدت أن أفقد حياتي بسبب الشره المرضي، وفقدان الشهية والمخدرات التي واجهت فيها ما يمكن تسميته بتجربة الاقتراب من الموت. مثل العديد من الأشخاص الذين رووا قصصًا مماثلة، عُرِض عليّ وأُخبرت بأنني مُنحت فرصة ثانية لإنهاء غرضي. لقد تلقيت هبة لا يمكن للكلمات التحدث عنها على الإطلاق لإخباركم بمدى امتناني لإتاحة الفرصة لي لمشاركة قصتي معكم. آمل أن تصل رسالتي إلى الأشخاص الذين يحتاجون إلى سماعها أكثر.

لقد وجدت الحب! شاهدت روحي تغادر جسدي وتخرج من عالم الجسد. استطعت أن أرى نفسي مسافرة عبر نفق ضوئي كان من الصعب وصفه من الناحية المادية. كان كل شيء دفعة واحدة، الحب، الحرية، إطلاق السراح، ووحدة كل ما نحن عليه. فجأة كنت بحضور أرواح قوية ومحبة. شعرت بها تطمئنني وتهيئوني لما هو قادم. كانت محبتها بمثابة راحة نفسية تامة.

كان هناك مصدر من الله يتواصل معي. إذ كان ذلك التواصل هو ما يمكنني وصفه بأنه مماثل للطريقة التي نتواصل بها أنا وأنت هنا على هذا الكوكب ولكن كانت تلك طاقة. المعرفة بالتواصل تخاطريًا. كنت أسمع كل شيء من خلال الحواس. الأرواح التي عاشت معي في الحياة، في الجسد المادي، والتي توفيت قبلي كانت هناك لمواساتي ولمحبتي، وكذلك مجموعة من الأرواح، المرشدين والمعلمين الذين كانوا جميعًا معي هناك لإكمال رحلتي والغرض من وجودي على هذا الكوكب.

وفجأة قيل لي من أقوى مصادر الطاقة والحب إن عليّ الكثير من العمل الذي يجب القيام به على الأرض. إنني لم أنته من هدفي بعد، حيث تم منحي خيارًا بين التدمير أو مهمتي. ثم عرض عليّ ما يمكنني وصفه اليوم بأنه استعراض لحياتي. كل الذي مررت به في حياتي بوصفي إنسانًا وحتى تلك النقطة. ما أؤمن به الآن هو ما يتحدث عنه الكتاب المقدس باعتباره يوم القيامة. ليست الكبريت والنار التي تبدو مخيفة في الكتاب المقدس، بل هي تجربتك تحكم عليك. إحياء كل اختياراتك، المحبة، الكراهية، الغضب، إلحاق الأذى بالآخرين. الفرق هو أنه في تلك اللحظات التي جلبت فيها الألم للآخرين. تسترجعها كما لو كنت بداخلهم. فتشعر بالألم الذي كانوا يشعرون به من عيونهم.

قيل لي بعد ذلك إنني منحت خيار البقاء أو إعطاء فرصة ثانية لإكمال غرضي. وقيل لي أن هدفي كان مهمة كبيرة. كما قيل لي بعد ذلك أنني مُنحت نعمة، لأرى ما لم أنته منه بعد. في هذه المرحلة، شاهدت مستقبلاً بدأ يمر أمام عينيّ كما لو كان فيلمًا صُنع لوصف القصص الخيالية وتم منح الأميرة كل ما كانت ترغب به. قيل لي أنه كان من المفترض أن أكون معالجة وسأرسل إلى الأرض لتمهيد الطريق أمام الآخرين للعيش. عُرِض عليّ فيلمًا لامرأة أتت إلى الأرض لمساعدة الناس في العثور على عظمتهم الفردية. وستصبح مشهورة في الأفلام والتلفزيون والنشر والقدوة وتغيير فكرة كيف ينظر العالم إلى النساء، وصناعة اللياقة البدنية، ورائدة موضة.

أود السفر إلى بلدان مختلفة لفتح الوعي للنساء ومساعدتهن على اكتشاف ألوهيتهن الحقيقية. إن أعظم إبداعاتي هو فتح مراكز شفاء للنساء والأطفال، وسأساعد على فتح الأسس الإنسانية للمشردين والناس في المأساة والحاجة. أود أن أتحدث في جميع أنحاء العالم إلى مجموعات كبيرة من الناس حول موضوعات مثل فقدان الشهية والشره المرضي وإدمان المخدرات والاعتدال وكيفية اكتشاف تلك القوة الفريدة في الداخل.

هذه هي النسخة التالية التي عرضت عليّ لرجل كان جزءًا من حياتي خلال أيام الظلام تلك. كان اسمه فيل. قيل لي بأنني سأتشارك مع فيل احتمالات حدوث ذلك في حياته. عندما تنبأت بمستقبل فيل بعد شفائي، كان ذلك أكثر من اللازم!

ثم عرض عليّ، لماذا نحن جميعًا هنا. نحن هنا لخوض التجربة الإنسانية. قيل لي إن كان الأمر دينًا، فكلنا نأمل أن يكون الدين الذي اخترناه هو الدين الصحيح. نحن لسنا هنا لقتل بعضنا البعض. بل نحن هنا لمساعدة بعضنا البعض على الارتقاء إلى مستوى أعلى من المحبة. قيل لي بأنني سأترك انطباعًا مستديمًا في العالم بحيث لن ينسه العالم أبدًا. طوال حياتي تعلمت أن الخطيئة والشيطان سيحلان بي إن فعلت شيئًا سيئًا. فقيل لي بأن الخطيئة والشيطان اللذين نعيشهما هما ذنوبنا. أننا جوهر الله الحقيقي. أننا الله خلق الله. "أنتم آلهة". الله يعيش فينا ومن خلالنا. الله يشهد معنا كل شيء جنبًا إلى جنب. وهذا ما يسمى بالإرادة الحرة، إن أعظم هبة منحناها على الإطلاق كانت لخلق واقعنا الخاص. لتجربة أكبر وأروع نسخة من أنفسنا.

علمي العالم اللعبة، وعلميهم إعادة اكتشاف الأطفال بداخلهم، علمي الأطفال أن يحبوا بعضهم بعضًا وأن يجدوا قوة استخدام عظمتهم الفريدة معًا. من الواضح أنني اخترت المحاولة مرة أخرى. آخر ما حدث كان عندما شاهدت روحي تنحدر مرة أخرى إلى جسدي. قيل لي: "يجب أن تساعدي العالم على الفهم، وأنهم يجب أن يطاوعوا أنفسهم بحرية دون طمع فالمحبة هي كل شيء هناك!"

عندما تعافيت، لم يعد يفهمني الأشخاص الذين أحطت نفسي بهم، كما أنهم لم يكونوا مستعدين لفهم العلاقة التي تربطنا مع بعضنا البعض. أطلق فيل عليّ وصف مجنونة وبدأ حينئذ بتسميتي شيري المخيفة. لقد عُرض عليّ أنه سيتركني لكنه سيعود يومًا ما، في وقت ما، إلى مكان ما. وقبل شهر واحد من النظر في قضية فيل، وصفت له ما الذي سيحدث في هذه القضية. تخمين ما؟ لقد حدث ذلك تمامًا كما قلت. فذلك فقط ما جعل فيل خائف مني.

وبقدر ما كان ذلك مؤلمًا كنت أتحمل مسؤولية نفسي وأفعالي. لقد فقدت شعري؛ أدى وزني البالغ ١٠٠ رطلاً إلى قلب ميزان ضخم يزن ١٨٧ رطلاً. لم أدرك أنني لن أتحصل على تلك الوعود في ذلك اليوم. اعتقدت حقًا أن الوعد الذي قدمه الله لي، إن عدت فسيحدث في ذلك اليوم. لقد أهملني العالم، ضحك في وجهي، وأطلق عليّ لقب مجنونة. ليس بوسعي سوى أن أحكي الألم الذي شعرت به من ذلك، إلا أنني منحت نعمة لا يمكن لأحد أو شيء أن ينتزعها. لذلك قررت أن أستغني عنها. كيف لي أن أستغني عنها بينما كنت أعيش حاليًا عكس ما وعدت به في هذه التجربة؟ لقد تعافيت فجأة، وفقدت جميع ممتلكاتي، وسقط شعري من نقص التغذية، واكتسبت ما يقرب من ٩٠ رطلاً في شهرين وأصبحت إذ ذاك بلا مأوى في الشوارع لأن عائلتي وأصدقائي قالوا: لقد حصدت غرسك، واستلقيت عليه. لم يعجبني ما رأيته، أو ما شعرت به في الداخل.

كانت هنالك حالة من النعيم المطلق مررت بها بعد الشعور بالوحدة في كل الأشياء. وكما ترون، فقد تم التخلص من طاقة هذا العالم السلبية وقد تجاهلها النور. كنت مليئة بالمحبة. كيف لي أن أصف ذلك الشعور؟ أكثر من قولي بأنه شيء أشبه بفيلم هايلاندر. أنا كل شيء، وأعرف كل شيء، جزء من كل شيء. فمنذ اليوم الذي تعافيت فيه وحتى الآن، كانت هبتي هي تجربة روحانية. بركة متناغمة مع الله سبحانه وتعالى. ما هي الروحانية؟ إنها الأحداث التي تحدث في حياتنا والتي لا يمكن تفسيرها بسهولة. قد يكون الأمر بسيطًا مثل مقابلة شخص ما في الوقت الحالي وسماعه يقول لك أشياء كما لو أن الله كان يتحدث إليك مباشرةً من خلال هذا الشخص.

إن الحادثة التي يمكنني وصفها بالتفصيل هي تجربة مررت بها بعد ستة أسابيع من شفائي. كانت لدي مباراة لياقة بدنية وعليّ الحضور في `بالم سبرينغز`. وفي ذلك الحين، لم تكن لدي أي أموال متبقية لحضور هذه المباراة ولكني ذهبت على أي حال. لقد أعطاني مروّج المباراة عشرين دولارًا للوقود كي أعود إلى لاس فيجاس برفقته. فتوقفت عن التزود بالوقود وأدركت أنني لست متأكدة من كيفية العودة إلى لاس فيجاس. فسألت رجلاً رأيته واقفًا على جانب الطريق إن كان يعرف الطريق إلى لاس فيجاس. أخبرني بأن أسلك الطريق السريع ١٠ إلى لاس فيغاس.

وفي ذلك اليوم، كنت لا أزال حديثة عهد بكل ذلك، وبمعنى ما ولدت من جديد. اضطررت -فترة طويلة- إلى الضياع في أفكاري الخاصة، عندما رأيت لافتة مكتوب عليها أريزونا. فكرت: أريزونا! نظرت إلى مقياس الوقود في تلك اللحظة لأرى أن الوقود كان على وشك النفاد. كنت أعرف أنني لا أملك أي أموال في حسابي المصرفي فتساءلت عن ما كنت سأفعله. لقد تنحيت باتجاه محطة وقود لمجرد محاولة استخدام بطاقة الصراف الآلي الخاصة بي على أي حال. قرأت عبر الصراف بأن الأموال غير كافية. إذًا فماذا فعلت؟ بدأت أحكي قصتي للناس. نعم، اعتقد الكثيرون بأنني كنت مجنونة! كنت ما زلت رشيقة جدًا في هذه المرحلة. كان بعض الناس يرمون ٦٧ سنتًا في وجهي أو ٢,٠٠. وبالطبع كنت أضعها في خزان الوقود. ما زلت لا أستطيع الحصول على الاتجاهات الصحيحة من أي شخص للعودة إلى لاس فيجاس.

خلال هذه التجربة، كنت أسمع الروح تتحدث معي وتخبرني بأشياء عظيمة سأفعلها في المستقبل. أن أساعد الكثير من الناس على اكتشاف ذواتهم الحقيقية. لقد تهت إذ ذاك لمدة ١٠ ساعات في الصحراء وبدا أنني كنت أتوه أكثر فأكثر. فحينما جئت إلى محطة الوقود سمعت صوتًا في رأسي: جربي بطاقة الصراف الآلي. في هذه المرحلة، رمى رجل ٤ دولارات` ما يعادل الربع وقال بأنني كنت أدور! قلت للرجل: لقد درت لمرة واحدة أما الآن فأنا في قمة النشاط. مشيت إلى متجر محطة الوقود لتجربة بطاقة الصراف الآلي الخاصة بي مرة أخرى على الأقل. سلمت الموظف بطاقتي ليكتشف أن البطاقة أعطتني ١٣,٠٠ دولارًا من الوقود.

ركبت السيارة مجددًا وسافرت لمسافة وعندما صادفت محطة وقود في منتصف الصحراء. كان هناك رجلان عجوزان يجلسان على كراسي الصالة أمام محطة الوقود. تنحيت عن الطريق وبدأت في البكاء. أخبرت أحدهما بأنني تائهة، جائعة ومتعبة، ويبدو أنه لا يمكنني الحصول على الاتجاهات الصحيحة للعودة إلى المنزل. لقد حدق في وجهي للحظة ونظر إلى عينيّ وقال: "لقد أرسلت لأوصل إليك رسالة وهي: "احكي قصتك، احكي عنها برفق، لا تكوني متطاولة، بل اتركي قدوة سرمدية وحينها لن ينسك العالم أبدًا". بدأت أبكي مجددًا ولم أعرف فيم أفكر. يمكنني أن أحكي العديد من القصص حول هذه الأنواع من الأحداث في حياتي، إلا أن هذا الوصف البسيط هو مجرد قصة بسيطة لما يحدث طوال حياتنا التي تمر بنا، أو التي نتجاهل أن نراها حقيقةً.

أدركت أن الإنكار، اللوم، والمماطلة قد انتهت. كنت بحاجة للسيطرة على حياتي. لقد تلقيت هبة، كانت تلك الهبة بمثابة فرصة ثانية. كان الأمر يتعلق بالتزام شخصي تجاه نفسي.

هناك نوعان من العوامل المحفزة التي تدفعنا: البحث عن المتعة وتجنب الألم. هذه هي الصورة الأساسية التي تحرك مواقفنا وسلوكياتنا. كانت لدي خطة حياة جديدة مرتبة. إدراكك هو العامل الذي سيعيق نموك أو يعززه. كنت بحاجة للاستيقاظ وإلقاء نظرة جيدة على نفسي. كان هناك عالم كامل ينتظرني فقط للاستمتاع. لقد حان الوقت لبدء حياتي الحقيقية والاستمتاع بها. بدأت أنظر إلى وضعي على أنه تحدٍ. كثير من الناس يعتقدون أن التغيير مزعج جدًا. إنهم يعتقدون بأنه جانب سلبي من الحياة. الدافع يعني الحركة! الدافع يعني الذهاب إلى الأماكن، لا تقف ساكنًا.

كان التحدي الحقيقي هو التمسك بهدفي. فعندما تنظر إلى الحياة وتشكل العديد من التحديات اختبارًا، تبدأ في رؤية كل مشكلة تواجهها على أنها فرصة للنمو. بدأت في اتخاذ القرارات على أساس النمو الشخصي بدلاً من الاستجابة للخوف أو الاضطرار. أدركت أنه ليس من الضروري أن تمنح معجزة كما منحتها أنا حتى تجري تغييرًا. يحتاج الأمر إلى القليل من الثقة، والرغبة في الثقة بنفسك والالتزام بتجربة شيء جديد. مقدر لنا أن ننمو عقليًا وجسديًا وعاطفيًا وروحيًا. إن كنت تقنع نفسك بأن التغيير سيئ، فأنت تسمم مستقبلك. ضع في اعتبارك: "إن واصلت في فعل ما قمت به على الدوام، فستستمر في الحصول على ما حصلت عليه دائمًا."

لقد عملت بجد لتعلم المحبة وتقبل نفسي كما هي في الداخل. لم يكن الأمر سهلاً؛ يتطلب ذلك جهدًا مضنيًا! كما يتطلب السماح لنفسك بأن تكون إنسانًا. يتطلب الأمر أيضًا معرفة أنك قادر ومتمكن ومستعد. أود أن أقول لنفسي بأنني سأتغلب على الوزن أو أي شيء آخر في الحياة. وقد تم كل ذلك دفعة واحدة وفي وقت واحد. حلمي هو أن أكون قدوة حقيقية للنساء والأطفال وأن أساعد الناس على إدراك أن أي شيء يمكن تحقيقه في أي عمر عندما تفعله من قلبك وتثق بنفسك. عندما تكون مستعدًا فسيأتي المعلمون. لقد جاءني المعلمون بالدور.

أود أن أتقدم بالشكر في الوقت الحالي إلى صديقي العزيز جورج سنايدر، مؤسس مسابقة جالاكسي للسيدات، دخل حياتي واستغل الوقت في تثقيف النساء حول كيفية تدريب المرأة، حتى أتمكن من نقل المعرفة إلى النساء الأخريات ومساعدتهن على تحقيق أحلامهن وأهدافهن.

لذا، أطلب منكم جميعًا قضاء بعض الوقت في النظر إلى قلوبكم وفهم أننا جميعًا في مستويات نمو مختلفة. ما هو النموذج الذي ترغب في تمثيله في المجتمع؟ إن رحلت عنا اليوم، فهل أنجزت ما حددته لتفعله؟ إذًا أنا هنا، شيري ج، أخيرًا أنا هنا من جديد بعد ٥ سنوات ونصف. لقد فقدت ٧٠ رطلاً منذ عامين وتنافست في أول عرض كمال أجسام طبيعي حيث أحرزت المركز الأول في السيدات. كتبت بحثًا عن اللياقة البدنية وفزت بجائزة السيدة الطبيعية العالمية المحترفة. الشخصية رقم ٢٠٠٠، إلى جانب العديد من الأحلام والأهداف الأخرى.

لقد تعلمت أخيرًا أن أكون نفسي بأي ثمن، وأن أثق في توجيه قدرتي العليا في جميع الظروف وأن أحيط نفسي بالضوء مثل الأشخاص الذين يخرجون للاضطلاع بأمر مهم لنموذج الدور في الألفية القادمة للمساعدة في خلق عالم من إمكانات غير محدودة مليئة بالحب. قررت مؤخرًا البدء في مشروعي المتمثل في افتتاح مراكز للشفاء وتجديد شباب النساء تستهدف جميع مستويات اللياقة البدنية وتجلب مجموعة متنوعة من المرح والتحدي للروح.

وبالتأكيد مضت ٥ سنوات ونصف وأنا أتابع قلبي. أعلم الآن أن كل ذلك حدث لسبب ما. كيف لي أن أكون تلك المرأة الجميلة في يوم الشفاء؟ كان عليها أن تجرب، الشفاء والنمو لتشارك الرسالة. أدرك اليوم، بأنني لست هنا لإقناع أي شخص بواقعي أو بما حدث لي. بل أنا هنا لتقديم الأمل ونشر الرسالة وتعليم الآخرين؛ الفرص غير المحدودة التي تعيش داخلهم.

معلومات أساسية:

الجنس: أنثى.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: ١٣ فبراير، ١٩٩٧.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ نعم، أزمة قلبية، حدث يهدد الحياة ولكن ليس موتًا سريريًا، الموت الجسدي المحتمل. قيل لي في النور بأنني أصبت بنوبة قلبية. لقد حرمت جسدي من الطعام لفترة طويلة. بدأت بتجربة خفقان القلب والنوبات القلبية البسيطة.

كيف تنظرين في محتوى تجربتك؟ إيجابية.

هل هناك أي أدوية أو مخدرات يمكن أن تكون قد أثرت على التجربة؟ نعم، المخدرات، فقدان الشهية، الشره المرضي.

هل كانت التجربة تشبه الحلم بأي شكل من الأشكال؟ ليس صحيحًا. فقد كانت حية وكأنها تحدث.

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ نعم، شاهدت نفسي تغادر وتعود.

في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ الوعي الكامل والانتباه. في حالة انتباه تام!

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى، مجرد واقع الأمر هو شيء لا يمكنك أن تنساه أبدًا. شيء لا يمكن لأحد أن يسلبه منك، وبغض النظر عن الجنون الذي يؤمنون به. فأنت تعرف ما تعرفه وسمعت ما سمعت.

يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة. أصوات مسلية.

هل يبدو أنك كنت على دراية بالأمور التي تحدث في أماكن أخرى، كما لو كان ذلك عبر إدراك حسي خاص؟ لقد راقبت مستقبلي. يتم التحقق عبر من أصبحت اليوم وقد وقعت الأحداث بالضبط كما قيل لي.

هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ انتقلت من خلال نفق من الكمال النقي والحب. لقد كانت لدي الحرية والإفراج وكل ما يمكن أن تتمناه هنا في التجربة الإنسانية.

هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ نعم، أرواح كثيرة، جدتي، أقوى طاقة لله على الإطلاق. كانت تلك مجموعة من الأرواح التي رحلت والتي كانت معي خلال تجربتي الإنسانية. شاركوني محبتهم ورفاهيتهم. لقد شاركوني استعراض تدميري لذاتي. أخبرتني جدتي بأنها كانت معي خلال طفولتي لحمايتي ومشاهدتي.

هل رأيت ضوءًا غريبًا؟ نعم، كان الضوء قوة من الطاقة تملأك بالقوة والحب ومعرفة كل الأشياء.

هل يبدو لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ عالم روحاني أو غريب بشكل واضح.

ما هي العواطف التي شعرت بها خلال التجربة؟ المحبة تفوق التفسير.

هل فجأة بدا لك أنك تفهمين كل شيء؟ كل شيء عن الكون، لقد أخبرت بسبب وجودنا هنا. لقد عرض عليّ أو أبلغت لماذا علينا المجيء إلى الأرض؛ إلى الوحدة والمشاركة. إن هذا لهو وقت الحاجة الماسة لنا بأن نجتمع معًا ونتوحد ولنساعد بعضنا البعض. لقد أكد لي بأننا آلهة تتدرب على الألوهية!

هل عادت لك مشاهد من ماضيك؟ برق الماضي أمامي، دون تحكم مني. لقد عرضت عليّ حياتي. إجمالي تجربة حياتي. تدميري لعالمي. الفرح والألم اللذين سببتهما للآخرين. إلا أنني استرجعتهما كما لو كنت أعيشهما من خلال عيونهم.

هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟ مشاهد من مستقبل العالم، لقد عرض عليّ هدفي. وما هي مهمتي كوني هنا.

هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟ غير مؤكد، فقط تم منحي خيارًا بعبور الحدود، أو منحي فرصة ثانية للعودة وإنهاء غرضي.

هل جئت إلى حد أو نقطة لا عودة؟ جئت إلى حاجز لم يسمح لي باجتيازه؛ أو أرجعت ضد إرادتي، منحت الاختيار.

الله، الروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ غير مؤكد.

ما هو دينك الآن؟ الروحانية.

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم، المحبة للجميع.

في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

كانت التجربة مع مرور الوقت: متزايدة.

ما هي التغييرات التي حدثت في حياتك بعد تجربتك؟ إنني أنجز كل شيء من ما عرض عليّ. يوم واحد في كل مرة. تتجلى أعظم مظاهري عندما أعيش في اللحظة الحاضرة وأتخلى عن الخوف.

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ لقد كانت تجربة للنمو. فقد منحتني الشجاعة لمواجهة عكس الذي كنت أرغبه ذات يوم وعلمتني كيف أتقبل العالم بمستويات حبهم ونموهم.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ لا.

هل لديك أية هبات نفسية، غير عادية أو أية هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ نعم، تجربة روحانية على أساس منتظم. لا تزال حتى يومنا هذا.

هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟ أفضل جزء كان الفرصة الثانية واستعراض هدفي. الأسوأ هو أنني لم أدرك -عندما تعافيت- أنني لم أخبر بمتى سأصبح تلك المرأة التي أحبت العالم وساعدت الناس بحرية كبيرة. اعتقدت أنني سوف أستيقظ وأن كل ذلك سوف يحدث في ذلك اليوم. هذا جانب من السبب الذي جعلني أمشي بلا مأوى في الشوارع. قيل لي بأنني سأتحصل على كل ما أحتاجه لمساعدة العالم على التقدم. كما قيل لي بأنني سأكون يومًا ما امرأة ثرية جدًا، وعندما عرفت أنني سأعلم بالضبط ما يجب فعله بالمال لمساعدة الناس. كنت في حيرة من أمري بعد التجربة. كنت أعرف من كل قلبي أن ذلك سيحدث. فقط لم أدرك أنني لم أعرف متى.

اليوم، أدركت أنني واجهت عكس كل شيء أكد لي بأنني سأصبحه. أعرف الآن، كيف يمكنني مشاركة مكونات وصفتي مع الجماهير إن لم أمش في تلك الأحذية. لقد كنت بلا مأوى، مدمنة على المخدرات، شرهة، فاقدة الشهية، زائدة الوزن، فقدت كل شعري، أم، زوجة، ابنة، كانت لدي نقود وخسرتها، عشت في جميع أنحاء العالم. كنت مع زوج مدمن على الكحول، تعرضت للعنف المنزلي. وكل شيء تقريبًا.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم، في البداية فقد خسرت الكثير من الأشخاص تقريبًا. كان الناس الذين أحطت نفسي بهم في ذلك الوقت يسمونني بالمجنونة، ويضحكون علي، يخاصمونني ويشوهون سمعتي ويهجرونني. قالت عائلتي: لقد حصدت غرسك، واستلقيت عليه. كانت والدتي مرعوبة لأن نظام معتقداتها ينطوي على طلب مغفرة يسوع المسيح من قلبك ليغفر خطاياك حتى تذهب إلى الجنة. وهنا أخبرتها بأننا آلهة تجرب الألوهية. إن الله هو كل شيء وكل ما هناك. تأثر بعض الناس واعتقد البعض بأنني كنت لوني تونز.

أظن أنني واجهت تجربة روحانية واقعية جدًا لأنني قبل كل شيء كنت يقظة، إلا أن الهدف من وجودي هنا يتطلب الكثير من الشجاعة.