وصف التجربة:

إليكم كل شيء عن التجربة

كان الأمر كما لو أن كل شيء في الفصل السابق لم يكن كافيًا، فبسبب هذا التحول غير المتوقع للأحداث، لفترة من الوقت، كانت في أفضل تقدير لي حوالي خمس عشرة دقيقة، سافرت في أكثر الرحلات روعة. لقد اجتزت الحد الفاصل واتجهت إلى عالم الحياة التالية. وفي ذلك الوقت، أصبحت مجددًا على دراية بمعرفة عميقة اكتسبتها من خلال حدث يعرف باسم تجربة الاقتراب من الموت. وبمجرد عودتي إلى العالم المادي، كان هناك تغيير مفاجئ بداخلي لا يمكن تفسيره، مخيف تقريبًا. يبدو أن تجربتي قد فتحت بعدًا جديدًا تمامًا في ذهني تاركة بصمة لا تمحى من وجهة نظر وتفسير مختلفين تمامًا للحياة. كان العالم المادي الذي نعيش فيه وكل شيء تقريبًا مختلفًا تمامًا عما كان عليه قبل الحادث. فما كان غريبًا بالنسبة لي أصبح الآن مألوفًا، وما كان مألوفًا يومًا ما أصبح غريبًا.

ولكن، بقدر ما يبدو أن كل هذا رائع، فإنه لا يزال يمثل مشكلة أخرى مؤلمة من شأنها أن تسبب مزيدًا من الارتباك في الأشهر المقبلة. ليس كل يوم يمر فيه الشخص بتجربة ما تغير فجأة العديد من الأشياء في حياته. فبسبب هذا التغيير المفاجئ، كل شيء كنت قد تعلمت الإيمان به، أو أي فكرة عن الحياة ببعديها المادي والروحي، أصبح على الفور في حالة من الفوضى. والآن، أعتقد أن الجميع تقريبًا سيتفقون، لا سيما العاملين باجتهاد في علم النفس، على فرز المعلومات بكفاءة، ومن ثم معالجتها بشكل صحيح وفعال نحو بناء فهم يتطلب عقلًا سليمًا. فهذا الجانب كان من الواضح أنه نتيجة إصابة خطيرة كنت أعاني فيها من عجز.

بعد ذلك، في جهد دؤوب لبناء هذا الفهم، استغرق الأمر حوالي ثلاث سنوات من الجهد قبل أن أتمكن من البدء في فرزه وتجميعه. وعلى الرغم من ذلك، كانت رحلتي هي رحلة العمر الأصلية حسب ما أدركت في النهاية. أن تكون قد تجاوزت بالفعل الخط الرفيع الذي يفصلنا عن هذا الواقع ثم تعود كان ذلك يمثل تجربة مفيدة. لقد جعلت القيود المفروضة على لغتنا البشرية من الصعب بالنسبة لي أن أفصح عن جوانب معينة من تجربة الاقتراب من الموت. إذ كان الأمر أشبه بالعودة من أرض أجنبية، مكان لم يزره أحد في محيط حياتي، ثم محاولة شرح كيف يبدو الأمر.

يبدو أن الكلمات يمكن أن تخدش السطح فقط عندما يتعلق الأمر بوصف الروعة. وربما إذا كان عليَّ محاولة الوصف، فإن الطريقة الوحيدة الممكنة التي يمكنني التفكير بها لمساعدة أي شخص على فهم تلك الروعة هي محاولة إنشاء صورة. لذا، تخيل للحظة واحدة أنك في مكان خال من كل السلبية. مكان خالٍ من الخوف والجوع والجشع والكراهية والغضب والألم والتعصب العنصري والديني والغيرة والمرض والوباء والعنف وجميع أشكال المعاناة الإنسانية الأخرى الممكنة. مكان من النعيم الكامل، يفيض بالانسجام حيث لا يوجد سوى الحب الكامل غير المشروط والتفاهم. يمتلئ المرء بهذه الروعة المذهلة واللون المشبع والجمال والعجب لدرجة تفوق كل الإدراك البشري. مكان يبدو للوهلة الأولى غريبًا جدًّا ومخيفًا تقريبًا، ومع ذلك تبدأ في الشعور بالألفة والروعة. مكان حيث لا يوجد شيء غامض أو مخفي. زاخر بالحكمة والمعرفة اللانهائية. أما العوائق أو القيود المفروضة على هذا العالم المادي فهي ببساطة غير موجودة. مكان لا يوجد فيه مقياس للوقت، وما من أيام تمر، ولا ثوان، أو دقائق، أو ساعات تدق على مدار الساعة. كل شيء مثالي، وكل شيء منطقي تمامًا. مكان توصلت لتسميته بـ"الوطن". هل يمكنك تخيل مثل هذا المكان؟ مذهل، ما زلت أشعر بالاندفاع بمجرد التفكير فيه.

وعلى الرغم من أنه لم يكن في نيتي أن ينتهي بي المطاف في هذا المكان الرائع، إلا أنني عندما كنت هناك مدركًا لما كان يحدث، لم أرغب في المغادرة. لم أرغب في العودة إلى هذا العالم بكل اضطراباته، لكن لم يكن هذا خياري. فعلى الرغم من رغبتي القوية في البقاء في ذلك المكان المجيد، تم نقل رسالة إليَّ مفادها أنني لا أستطيع. كانت هناك مشكلة فيما نعتبره نحن في هذا العالم المادي "الأنا" وعدم الرغبة في التخلي عنها، وكان هناك عمل غير مكتمل هنا على الأرض. كان لدي المزيد لأجربه - المزيد لأنجزه - المزيد لأعلمه ابني - المزيد لأتعلمه من الحياة نفسها، وكان عليَّ أن أضع الأمور في نصابها. لذلك، في لحظة وجدت نفسي في رحلة أخرى لا يمكن تصورها. كنت محاطًا بطبقة من الدفء لم أعرفه من قبل - بطانية من الحب الشديد - وألقيت في دوامة من الألوان الجميلة كانت تحوم حولي بينما كنت أندلق بشكل حلزوني نحو الأسفل بسرعة لا تصدق وعندها فجأة، بوووم!

تم ضربي بقوة شديدة في جسدي المادي. وما زلت أذكر تلك الهزة المفاجئة، والألم الشديد الذي شعرت به على الفور في جميع أنحاء جسدي. شعرت بدماء الحياة الثمينة تتدفق في رأسي. تلك اللحظات الأولى من الهواء الثمين بينما كنت أجد صعوبة في التنفس من خلال الأنبوب الذي تم إدخاله في مجرى الهواء المريئي. كان كل ذلك محيرًا للغاية بالنسبة لي بعد ذلك، كيف تمكنت من تذكر تجربتي وتفاصيل أخرى بوضوح قبل الحادث وبعده مباشرة، ولكن كانت لدي مشكلة هائلة في تخزين المعلومات الجديدة في وقت لاحق. إن التفسير الوحيد المنطقي الذي تمكنت من التوصل إليه من بحث مكثف بمفردي كان نقص الأكسجين الدماغي، والذي تعقَّد لاحقًا بسبب اضطراب ما بعد الصدمة.

وعلى أي حال، لم تتحقق مهمة الحياة بعد، فقد أتيحت لي الفرصة للعودة إلى هذا العالم من أجل تنفيذ هدف حياتي. وبوصفه جزءًا من هذا الهدف، يجب عليَّ توضيح كل المفاهيم الخاطئة حول هذا الموقف الناجم عن محاولة الانتحار. ومن ناحية أخرى، أعترف بسهولة أنه في أعقاب كل الارتباك التالي للصدمة الجسدية والعاطفية التي تعرضت لها، وجدت نفسي أتوق للعودة إلى ذلك المكان الرائع. حتى أني ذهبت بعيدًا في مرحلة ما من الأمل والتمني والصلاة حتى يأتي حادث ما أو مرض مأساوي ويأخذني إلى المنزل. وبقدر ما كانت هذه الرغبة قوية في بعض الأحيان، فمن خلال المثابرة والأيدي الشافية للوقت ومحبة الله وابني، تلاشى أخيرًا الشوق للعودة. وعلى الرغم من أن الشوق قد تلاشى إلى لا شيء تقريبًا، إلا أنه ما زال يعيق الحياة، ولا يقدم أي اعتذار. لقد واجهت صعوبة في إعادة التكيف مع حقائق هذا العالم وتوافقه بعد أن تعرفت على الجانب الآخر. ونتيجة لذلك، وبسبب هذه الحقيقة، وبقدر ما كان من الصعب على عدد من الأشخاص في حياتي فهمها، كان عليَّ مرة أخرى أن أتعلم كيف أعيش وأعمل في هذا العالم. ففي بعض النواحي، شعرت كأنني طفل يعيش في جسد بالغ مضطر إلى المرور مرة أخرى بعملية النمو.

لقد كانت تجربة تغيير الحياة بأكملها حلوة ومرة إلى حد ما ولا بد لي من القول بأنني في الغالب سعيد بحدوث كل ذلك. لقد توسعت حياتي في العديد من المناحي الرائعة على الرغم من التنازل عن النعم الطيبة للأشخاص الذين أحببتهم وأعتز بهم. إلى جانب ذلك، سيبقى الماضي دائمًا هو الماضي لأنه من المستحيل إعادة عقارب الساعة إلى الوراء أو إعادة كتابة التاريخ. كل هذا أصبح الآن مجرد جزء من تجربة حياتي الخاصة، وبالتالي فقد أصبح مجرد ذكرى من ذكريات الحياة. أوه، بالمناسبة، الحقيقة هي أن الذكريات جزء لا يتجزأ من التصميم الكلي لهذه الحياة، وهي تخدم غرضًا عظيمًا.

لقد سمعت سابقًا أن التجربة هي أحيانًا أفضل معلم. حسنًا، يجب أن أقول أنه من خلال الفهم المكتسب حديثًا لمصطلح "التجربة"، كانت تجربتي في الاقتراب من الموت هي المعلم الأصلي. وبالتالي، كوني تعرضت لطعن خلَّف علامة أو اثنتين، أشعر بالتزام معين لمشاركة الفرضية الأساسية لرحلتي. ولكن قبل أن أشارك هذه المعلومات بالفعل، اسمحوا لي أن أوضح بعض النقاط المهمة للغاية. أولاً، اسمحوا لي أن أقول إنني لم أخرج من جسدي للتأثير على تفكير أي شخص، وهذا ليس ما أنا بصدده. ومع ذلك، أعتقد اعتقادًا راسخًا أن البعض سيفهمون ويستخلصون المعنى، وربما يتعرفون أيضًا على هذه المعلومات. وعلى الجانب الآخر مع ذلك، سيكون هناك من لا يفهم ولن يفهم. ومع ذلك، لا يزال هناك أولئك الذين قد يكونون منفتحين بما فيه الكفاية بحيث يجدون تجربتي أكثر إثارة للتفكير. وبالنسبة لهؤلاء الذين يجدون معنى - سواء بفضل الله أو معجزات الطب الحديث أو مزيج من الاثنين معًا، فقد قمت برحلتكم المذهلة. أو من خلال بعض التجارب التي يمكنكم تسميتها بالتجاوزية، قد يكون لديكم فكرة عما أتحدث عنه.

إن الحياة ببساطة عبارة عن سلسلة من التجارب التي تم إنشاؤها إلى حد كبير من خلال الاختيارات التي نتخذها، والذكريات أو البيانات الناتجة عن تلك الاختيارات والمخزنة بشكل جماعي. فإذا توقفت في الحقيقة وفكرت في الحياة في أبسط أشكالها، ما الذي نفعله في الواقع من يوم لآخر إلى جانب إنشاء وجمع الذكريات أو البيانات؟ أعني دعونا نواجه الأمر، عندما تنتهي حياتنا، فإن أغلى الأشياء التي نتركها وراءنا ليست الكنوز المادية التي جمعناها على مدار حياتنا أو إنجازاتنا أو حتى مساهماتنا في المجتمع. إن الأهم من كل تلك الأشياء التي نتركها وراءنا هو الآثار التي تركناها على أفراد الأسرة والأحباء، أولئك الذين تجولوا في حياتنا وخرجوا منها، وكذلك الأفراد الذين عبرنا معهم الدروب. نترك لهم كنوزًا أغلى بكثير من الذهب أو الفضة أو أي حيازة مادية أخرى؛ نترك لهم الذكريات والتجارب. وبالتالي، بالنسبة لأولئك الذين لا يحصلون على أي من هذا، ربما يكون ذلك بسبب نظام المعتقدات الذي يتمسكون به بشدة لدرجة لا تسمح لهم بالتفكير خارج المعايير.

أو ربما تكون قد فقدت الرؤية للصورة الكبيرة وأصبحت مقيدًا بأساليب هذا العالم المادي - كل ما يجب أن أقوله هو جيد لك. نصيحتي، التي ربما تصادفها وربما لن تصادفها، تمسك بطريقة تفكيرك لأنها كلها مجرد جزء من تجربتك الفريدة، ولن أحلم بمحاولة تغييرها. وأخيرًا، بالنسبة لأولئك الذين استفززتهم إلى "التفكير خارج الصندوق" كما يقولون، أعتقد اعتقادًا راسخًا أنه في حالة ظهور حاجة قوية ودفعتك إلى إجراء تغييرات في نظام معتقداتك الخاصة، فسوف تتخذ أي إجراءات ضرورية.

نقطة أخرى أود أن أوضحها هي أنه لا يمكنني بأي حال من الأحوال أن أدعي أن لدي حجة مقنعة فيما يحدث عندما نغادر هذا العالم. الحجة الحقيقية الوحيدة في رأيي هي أولئك الذين تجاوزوا العتبة لمجرد رغبتهم في عدم العودة إلى تجربة حياتهم الحالية. لكن ما سأقوله بمثل هذا الاقتناع القوي، هو أنني مررت بتجربة كانت ولا تزال حقيقية جدًّا بالنسبة لي - تجربة تبدو أحيانًا أكثر واقعية من هذه الحياة المادية نفسها. لقد تجاوزت الخط الرفيع الذي يفصلنا عن هذا العالم وعدت. لكن لمجرد أنني ذهبت إلى الجانب الآخر، ثم عدت لا يعني أنني عدت بنفس الطريقة التي ولدت بها في هذا العالم، أعمى. ومرة أخرى، بالنسبة لأولئك الذين مروا بتجربتي، أعتقد أنكم تعرفون ما أتحدث عنه. وبالنسبة لأولئك الذين لم يمروا بها، اسمحوا لي أن أؤكد لكم أنه لا بأس. إذًا، ابقوا جالسين رجاءً، وتأكدوا من قفل مقعدكم في الوضع الرأسي، وربط حزام الأمان. نحن الآن في وضع يسمح لنا بالإقلاع، ها نحن ذا.

نحمل تجربة حياتنا إلى الوطن من هذا العالم في شكل بيانات أو ذكريات الحياة، على غرار تلك البيانات الخاصة بطائرة نفاثة تحمل مسجل بيانات الرحلة، أو صندوقًا أسود صغيرًا كما هو معروف. قد يبدو كل هذا سخيفًا حيث أن كل واحد منا على متنه صندوق أسود صغير خاص به. وعلى الرغم من أننا قد نكون غير مدركين لذلك، فمنذ لحظة ولادتنا في هذا العالم نبدأ في تكوين وتسجيل وتخزين الذكريات أو بيانات الحياة، وصولاً إلى أصغر التفاصيل تعقيدًا. ومع ذلك، هناك نوعان من الذاكرة. ذاكرتنا المادية - التي هي في الأساس ذاتية ويمكن أن تكون معيبة في بعض الأحيان - تم تصميمها لمساعدتنا في حياتنا اليومية. ولدينا ذاكرة داخلية - وهي مطلقة وغير قابلة للتغيير وغير معيبة أبدًا - تسجل جميع المعلومات من تجربة حياتنا كما تحدث بالفعل. ويمكنني أن أضيف أنها تفعل ذلك بالتفصيل ومتضمنة العديد من وجهات النظر العاطفية المختلفة.

هناك أيضًا طاقات مقابلة مرتبطة بشكل أساسي بهذه الذكريات أو البيانات والتي تكون إما إيجابية أو سلبية أو محايدة في بعض الحالات. يصعب عليَّ شرح هذا الأمر نظرًا لوجود بعض الأجزاء التي لا يمكنني التعبير عنها بالكلمات، لكنني سأبذل قصارى جهدي لإعطائكم المقدمة الأساسية. هناك تصميم كبير لهذا العالم وهذه الحياة. ويبدأ جزء من هذا التصميم بفعل إرادة حرة في ما يتم التأكيد عليه بشكل كبير على أنه "الجانب الآخر". ببساطة، أن نولد في هذا العالم المادي هو في الواقع خيار نتخذه على الجانب الآخر. أي في الواقع، نحن من نختار القدوم إلى هذا العالم، وعندما نتخذ هذا الخيار يكون بهدف تجربة العديد من الأشياء غير الموجودة في الوطن. فإذا كنت تتذكر بشكل صحيح كيف ذكرت سابقًا مكانًا يكون فيه كل شيء مثاليًّا، مكانًا على الجانب الآخر أسميه المنزل. وبالعودة إلى الوطن، نظرًا لأن كل شيء مثالي، وبطبيعة الحال نحن بدرجات متفاوتة - وهذا لا يعني بالضرورة أننا غير كاملين بأي شكل من الأشكال - نحن جميعًا مثاليون على مستويات مختلفة.

لذلك، من أجل إثراء أعلى أشكال طاقتنا - أو أرواحنا - ولكي ننمو لنكون أكثر كمالًا، أو بعبارة أخرى لننضج إلى مستوى أعلى من الكمال، يجب علينا أولا أن نختبر العديد من جوانب النقص. والطريقة الوحيدة لتحقيق هذا العمل الفذ هي اكتساب المعرفة بما يعنيه أن تكون غير كامل، وجميع الجوانب المختلفة التي ينطوي عليها الأمر. وفي هذه الحالة، فإن الوسيلة الوحيدة لتجربة النقص هي اختيار التجسد والوصول إلى عالم غير كامل. وخلافًا لمعرفتي السابقة بأن لدينا فرصة واحدة فقط في هذا العالم، أعرف الآن أننا قد نختار القيام بذلك عدة مرات. نختار مرارًا وتكرارًا زيارة عالم ميكانيكي حي تم تصميمه وخلقه بشكل غير كامل عن قصد لتطور الروح أو الجوهر أو الطاقة الروحية أو أي مصطلح تفضله. وعلى النقيض يمكنك القول أن الغضب والكراهية والجشع والغيرة وكذلك جميع أشكال المعاناة الإنسانية الأخرى، صممت لتكون موجودة في هذا العالم حصريًّا لمصلحتنا لأنها غير موجودة في الوطن.

إن الحياة المادية، ليست أكثر من تجربة للعديد من الأشياء التي لا توجد على الجانب الآخر لمجرد تطور ونضج الروح. ففي جوهرها، الحياة هي التعلم والتعليم والخبرة المتنامية. والآن، مع الأخذ في الاعتبار، وبما أن هناك تصميمًا كبيرًا لهذه الحياة، فإن الحب هو أحد العناصر العظيمة المثالية، وبكل معنى الكلمة المتأصلة في كل الخلق. الحب ليس مجرد كلمة، ولا هو مجرد شعور أو عاطفة، ولا هو حالة من الوجود. الحب جزء من وجودنا ذاته. لذلك، عندما نختار القدوم إلى هذا العالم، فإننا نشعر بالحب في جوهر وجودنا، من أجل المساعدة في نضالنا لتحمل مثل هذا المكان غير الكامل. وأثناء إقامتنا في هذا العالم مرارًا وتكرارًا، سنواجه مصاعب معينة حتمًا، الشدائد ولحظات اليأس التي ربما تجعلنا نشعر وكأننا قد فشلنا أو ظلمنا الله أو أنفسنا أو غيرنا. أو قد نشعر بالضياع أو التخلي أو سوء المعاملة أو الخيانة من قبل الآخرين. ومع ذلك، في هذه الأوقات، عندما تبدو الأمور ميؤوسًا منها بعض الشيء، يمكنك أن تطمئن إلى أن الحب لا يفشل أبدًا.

حب واحد لا يفشل أبدًا، ونحن جميعًا جزء لا يتجزأ من هذا الحب الواحد. في عالم ميكانيكي تم بناؤه للتغيير، وهو جزء من تصميم تطور التجربة - عالم مليء بالكراهية والعنف المتزايد - عالم قد يبدو خاليًا من الحب، وفي ختام تجربتنا، ينتظر بيتنا الحقيقي. لكن أولاً، يجب أن نتخطى خطًّا رفيعًا - خطًّا يخشاه الكثيرون، بمن فيهم أنا قبل 12 مايو 1998، بسبب عدم اليقين. وهذا الخط الرفيع الذي نشير إليه على أنه الموت ليس أكثر من جزء آخر من التصميم الكبير، والذي تمت صياغته لإنهاء تجربتنا حتى نبدأ رحلتنا إلى المنزل بكل بيانات حياتنا. وبمجرد أن ننفصل عن هذا العالم المادي - أثناء حمل بيانات حياتنا - نبدأ رحلتنا مرة أخرى.

هناك نوع من ما أعتبره "مراحل انتقالية" مضمنة، والأول بالنسبة لي هو ما أسميه إدراك أنني لم أعد أعيش في المرحلة المادية. في العملية الأولى لم أكن مدركًا تمامًا أنني انفصلت عن هذا العالم المادي حتى الآن، وكنت لا أزال ضعيفًا نسبيًّا أمام جميع تطابقات حياتي المادية. كل المعرفة التي اكتسبتها، إلى جانب كل الطاقات العاطفية والملحقات التي تراكمت لدي على مدار حياتي، الإيجابية والسلبية على حد سواء بقيت معي وأبقتني مرتبطًا بهذا العالم. كانت هذه المرحلة الأولى مرعبة بعض الشيء في البداية لأن كل شيء حولي بدا غريبًا وغير مألوف.

ومع ذلك، فإن أفكاري الأولى عن المكان الذي هبطت فيه بعد أن جرفت عبر نفق مظلم طويل كانت أن هذا إما حلم عن جحيم ما، أو أن هذا جحيم واقعي. ولكن بعد ذلك خطر لي أن هذا لا يمكن أن يكون حلمًا. لأنه للحظة وجيزة قبل أن أجتذب عبر النفق، رأيت ما كنت أعرفه دائمًا على أنه أنا. مرتديًا رداءً أزرق معتادًا مع رفيقتي الأخرى التي كانت تركض بشكل هستيري. وكانت هناك رائحة نفاذة من البراز باقية في الهواء. هاه، كان بإمكاني أن أشم. لا أتذكر أنني كنت قادرًا على شم أي شيء في الأحلام من قبل، وهذا مؤشر آخر على أن هذا لم يكن مجرد حلم.

ومع ذلك، عندما دخلت منطقة مضاءة، تمكنت من رؤية عدد مما بدا لي كائنات غريبة بشكل غامض تتجول. بعضها يضحك ويقرقر بينما البعض الآخر يبكي أو يتأوه أو يئن أو يصدر أصواتًا غريبة. لقد اكتسبت بطريقة ما انطباعًا بأن معظم هذه الكائنات، إن لم يكن كلها، كانت تعذب، إما من تلقاء نفسها أو بواسطة نوع من القوى الخارجية. لقد سمعت أيضًا الموسيقى الأكثر روعة بشكل غير عادي. لقد كان لحنًا غير عادي من نوع ما، تم عزفه بآلة لم أسمعها قط في حياتي الحالية.

وبينما كنت في وسط ما فسرته على أنه جهنم تشبه المحيط، وجدت نفسي فجأة في صحبة عدد مما ميزته بسرعة على أنه أشكال طاقة أسمى. كانت هذه الأشكال الرائعة من الطاقة مختلفة تمامًا عن تلك التي واجهتها في البداية. كانوا ساطعين ومضيئين للغاية على عكس الآخرين، الذين كان لديهم مظهر جسدي باهت ذو ملامح وجه بشرية مشوهة. حاولت تركيز انتباهي على أشكال الطاقة الأسمى هذه بسبب الحب والقوة والدفء الذي ينبعث منها؛ بدا الآخرون باردين وخائفين. لكن، نسبة لعلمي بأن الآخرين كانوا هناك كان من الصعب عليَّ عدم إلقاء نظرة على اتجاههم من حين لآخر.

لقد لاحظت أن هناك واحدة من الطاقات الأسمى بدت وكأنها تبرز فوق البقية، هذه الطاقة بالذات كانت أكثر تأثيرًا. لم يكن هو/ هي أكبر في الحجم فحسب، بل كان أيضًا الحب والدفء الذي شعرت به من هذه الطاقة على نطاق أوسع بكثير. وقد شعرت به على نحو مباشر، مذهل لقد شعرت. لم أشعر أبدًا بأنني حي هكذا، ومع ذلك شعرت بهذه الحيوية في اللا مكان. لقد اخترقتني كل إشعاعاتهم مجتمعة بطريقة لا أستطيع وصفها، وقد كانت نعمة خالصة. ولما كان ذلك يحدث، بدأت أشعر بالدفء والراحة في وجودهم. وعلى الفور تقريبًا غمرني شعور عميق بالأمان، مما سمح لي بدوره بالاسترخاء وأن أصبح أكثر تقبلاً لهم. ثم ابتعدوا عني وبدأوا يمشون ببطء، وبطريقة ما عرفت أنه من المفترض أن أتبعهم.

كنا محاطين بالظلام ولم يكن هناك سوى وميض من ما يشبه أضواء الشعلة البعيدة، إلا أن وميض الضوء لا يقارن بتوهج هذه الطاقات الرائعة. أشعل إشراقهم الطريق وهم يقودونني إلى ما بدا وكأنه شاطئ رملي ذو مياه قاتمة داكنة تتناثر أحيانًا على الشاطئ. توقفوا فجأة واقتربت مني الطاقة الأسمى ثم تحدثت، ولكن ليس بالكلمات. فأدركت فجأة أنني لم أعد في جسدي المادي. بدت جميع حواسي سليمة، لكن لم يكن هناك ما ألمسه. كان بإمكاني الشم، لكنني لم أكن أتنفس - لم تكن هناك حاجة إلى الهواء. كان بإمكاني أن أسمع، لكن لم تكن هناك أصوات أو كلمات مسموعة. لقد أدركت أنني أمتلك نوعًا من الشكل أو الجسد، لكنني لم أستطع الشعور بأي شيء ملموس - مثل الجلد أو الشعر أو أي شيء آخر يمكننا الشعور به عندما نكون في حالتنا الجسدية. لم يكن هناك سوى أصدق شكل من أشكال طاقة الوعي، ولكن ليس بعد أنقى. وكنت أرى وأختبر كل هذا من خلال عين طاقة وعيي.

لم يكن إدراك كل هذا مخيفًا حقًّا لأن كل شيء بدأ يشعر بأنه مألوف ورائع. وعلى الرغم من أنني كنت محاصرًا في لحظة إدراك أنني لم أعد في حالة جسدية، إلا أنني كنت لا أزال قادرًا على تفسير الرسالة التي كانت تنقلها الطاقة الأسمى إليَّ. لا بد أنها كانت تشعر بأنني خائف من الآخرين، لذا كانت الرسالة التي تلقيتها هي أنني لا يجب أن أخاف منهم، فهم لا يشكلون أي تهديد لي. لقد غادروا عالمنا المادي أو الجانب الآخر مثلي. لكن بسبب جهلهم في رفض التنازل عن طاقاتهم العاطفية والجسدية السلبية وارتباطاتهم بالعالم لم يسمح لهم بالاستمرار إلى ما بعد هذه النقطة. وبعبارة أخرى، لقد رفضوا، باستخدام إرادتهم الحرة، كسر القيود التي كانت تربطهم بهذا العالم. ونتيجة لذلك، اضطروا للبقاء في هذا المكان الذي يشير إليه البعض بـ"الجحيم" حتى يتصالحوا مع كل ما كان يعيقهم، ثم يوافقوا على التخلي عنه.

ربما ينبغي أن أشرح بمزيد من التفصيل. كل شيء في عالمنا وكذلك كل شيء على الجانب الآخر هو في جوهره شكل من أشكال ما نطلق عليه "الطاقة". حتى الأشياء غير الحية في عالمنا لها شكلها الخاص من الطاقة، فقط على مستويات مختلفة من الاهتزاز. ونظرًا لأن الطاقة مطلوبة لوجود كل شيء تقريبًا في عالمنا، فإننا نستثمر أجزاءً من طاقتنا الشخصية في مشاعرنا وعواطفنا. إن الأمر في الواقع يتطلب قدرًا كبيرًا من طاقتنا الشخصية من أجل الكراهية والغضب والتركيز على الذات والهواجس وما إلى ذلك. كما يتطلب أيضًا قدرًا كبيرًا من طاقتنا للإدمان والتعلق الجسدي أو النفسي المرتبط بهذه الأمراض. والآن، إذا لم يتم التعامل مع هذه الطاقات السلبية بشكل مناسب قبل الخروج من هذا العالم المادي، فإن الطاقات السلبية، مثل طاقاتنا الإيجابية، تبقى معنا في رحلتنا إلى الوطن.

وقبل الوصول إلى وجهتنا النهائية، يجب أولاً مراجعة كل من الإيجابية والسلبية، والتعامل معها بشكل مناسب، واستخلاص المعرفة أو الدروس، ثم إطلاق الطاقة السلبية نفسها وطردها. يسمح فقط باستمرار أنقى أشكال الطاقة الإيجابية. وإذا رفض الجوهر لأي سبب من الأسباب التخلي عن شيء سلبي أو لم يسمح له بالعودة إلى المنزل، فلن يتمكن من "المرور وجمع 200 دولار" (لعبة بنك الحظ). هناك أسطورة تم تداولها لقرون، ولغرض التدوين فقط، اعتدت أن أكون أحد الذين تبنوا هذه الأسطورة. إذا لم نكن جميعًا صغارًا صالحين واتبعنا كلمة الله وطلبنا الخلاص، فسيحكم علينا في الحياة الآخرة بالنار الأبدي واللعنة. وعلى عكس هذا الاعتقاد الشائع جدًّا، فإنه ليس من المنطق لهذا الإله الرائع والمحب أن يديننا بأي شكل من الأشكال. وبدلاً من ذلك تحدث الإدانة باستخدام إرادتنا الحرة التي نختارها - بمعنى نحن من ندين أنفسنا. إن الإرادة الحرة عنصر مهم وضروري للغاية سنمتلكه دائمًا بغض النظر عن أي جانب من السياج نحن فيه.

ومع ذلك، فإن المرحلة التالية بالنسبة لي هي ما أشير إليه بمرحلة التفكير وإعادة التوجيه. وفي هذه المرحلة، سرعان ما اختفى الظلام، وكان أمامي أجمل محيط به العديد من الألوان المختلفة يدور فيما يشبه المد والجزر على الشاطئ. كما بدت السماء وكأنها تدور حول العديد من الألوان المختلفة التي كانت جميلة تفوق كل مخيلتي. وهنا كنت سأكشف عن كل بيانات حياتي التي حملتها معي. كل جانب من جوانب التجارب التي حدثت منذ لحظة ولادتي حتى لحظة مغادرتي من العالم كان مرئيًّا أمامي، وتم ذلك بطريقة تأملية. وإضافة إلى التأثير الرائع الذي شهدناه في وقتنا الخطي الممتد لما يقرب من أربعة عقود، كانت وجهات النظر العاطفية لجميع الذين شاركوا في كل حالة من حياتي حاضرة. كان كل شيء واضحًا جدًّا، كنت ناقدًا لنفسي، ومقيِّمًا. وكان هناك العديد من الرؤى حيث شعرت بالفرح والسعادة حيث لمست حياة شخص ما بطريقة إيجابية - ساعدت شخصًا محتاجًا - رفعت روحًا وضيعة - حولت العبوس إلى مبتسم - جعلت أشخاصًا يضحكون عندما كانوا يشعرون بالرغبة في البكاء.

ولكن، متداخلة مع الإيجابية، كانت هناك أيضًا لحظات كثيرة شعرت فيها بالحزن التام، وشعرت بالعار والحزن لتأثيري السلبي على حيواة أخرى. لقد تسببت في الكثير من الألم والصراع والخصام غير الضروري، وبقدر ما أردت، لم يكن هناك تغيير في ما تم القيام به بالفعل. رأيت كل شيء من خلال عيونهم وشعرت بألمهم وعواطفهم وخبرت تجربتهم. لقد أصبحت شديد الانتقاد بسبب ذلك، واحتقرت نفسي لارتكاب مثل هذه الأشياء الفظيعة. أراد جزء مني الركض والاختباء، لكنني لم أستطع الهروب. بينما شعر جزء مني أعلى بأنه مضطر للاستمرار والتعلم من كل شيء - كنت أعرف بطريقة ما أن هذا كان أفضل بالنسبة لي. ولكن، مع اقتراب النهاية الكبرى أمامي، لا توجد كلمات لوصف شعوري بالقرب من النهاية، عندها بدأ الانعكاس في التعتيم. وعندما بدأت الصورة تتلاشى، رأيت أمامي جسدًا هامدًا لرجل انتهى وجوده بوعي مملوء بالغضب والاستياء والمرارة بسبب كل ما حدث قبل وقت قصير من رحيله. وكان ذلك الرجل في المرآة انعكاسًا لي.

وعلى عكس الكم الهائل من الحب أو الطاقة الإيجابية التي كنت أحملها لابني ووالدته وجميع الأشخاص المقربين الآخرين في حياتي، كنت أيضًا أحمل كل الطاقة السلبية التي استثمرتها في الموقف مؤخرًا قبل مغادرتي. ولأنني كنت لا أزال شديد التأثر بالنقد في العالم، استمر الحب والغضب في النمو. كان الغضب شديدًا واستمر في النمو داخلي بسبب وصمة العار التي كنت سأتركها على شخص مميز جدًّا، ابني. كان كل هذا سيحدث نتيجة لأفعالي. ونظرًا لأن هذه كانت مجرد مرحلة ثانية، كنت لا أزال مرتبطًا جدًّا بهذا العالم المادي من خلال روابطي العاطفية، والتي كانت في الغالب مع ابني ووالدته. بدا كل هذا وكأنه حدث في لحظة، لكن في نفس الوقت بدا وكأنه استمر لساعات أو حتى أيام. يختلف تصور الوقت كثيرًا في مكان لا يوجد فيه مقياس للوقت. وبينما كان كل هذا يحدث، كان وعيي يستعيد المعرفة التي كانت موجودة دائمًا، ولكن لا يمكن الوصول إليها بسهولة. بدا الشعور تقريبًا أشبه باليقظة - استيقاظ في مستوى أعلى من الوعي الذي كان نائمًا أو في حالة سبات عميق لما بدا فترة طويلة، لكنها قصيرة من الزمن. وفي ختام تفكيري وإعادة توجيهي، سألني تكوين الطاقة الأسمى، ولكن ليس بالكلمات مرة أخرى، إذا كنت على استعداد للتخلي عن كل الأمتعة السلبية التي كنت أحملها حتى أتمكن من المضي قدمًا. فوافقت.

كنت أرغب بشدة في البقاء في هذا المكان الرائع والمجيد على الرغم من كل ما كنت أحمله. أردت التحرر من كل السلبية الثقيلة. أردت أن أشعر بالحب وليس الكراهية. أردت أن أشعر بالسلام وليس الغضب والاستياء والمرارة. لكن لمجرد أنني أردت كل هذا، لا يعني أنه سيحدث. أتذكر قولي بأنه لا يوجد شيء مخفي أو مكتوم في هذا المكان؟ ومع ذلك، وبما أنني وافقت، فقد كانت المرحلة التالية من رحلتي هي عبور ما توصلت لتسميته بمياه التطهير حيث اللاعودة. هذا هو المكان الذي يجب أن يتم فيه تصفية جميع الشوائب المخزنة بشكل جماعي من طاقة وعيي حتى يتمكن فقط أنقى شكل من طاقتي من مواصلة الرحلة إلى المنزل. وفجأة، بدأ كل شيء في المنظر يتساقط من حولي، كما لو كان يذوب، وانجرفت على الفور إلى المياه الدافئة الجميلة التي أحاطت بي. في البداية شعرت بالقلق لأنني علمت أنه بعد هذه النقطة لن تكون هناك عودة للوراء.

ولكن في غمضة عين، ذهب الخوف، وكل ما شعرت به هو السلام التام والصفاء، والأهم من ذلك كله، هدوء الحب النقي غير المشروط. كنت أحوم متنعمًا في كل روعته وأستعد للعودة إلى المنزل وعندها قيل لي فجأة أنني لا أستطيع الاستمرار. كنت أتلقى رسالتين منفصلتين في تلك المرحلة؛ عدم رغبة الأنا في التخلي، ولم تنته حياتي على الأرض بعد. وفي تلك اللحظة بالذات شعرت أن كل شيء يعود مسرعًا إلى الوراء - كل السلبية. لم أستطع التخلي عن الغضب الذي كنت أشعر به تجاه نفسي بسبب الانفصال عن ابني قبل أن يعرف الحقيقة. لقد اختارني ابني أبًا له وكنت قد خذلته في النهاية. وكنت ما زلت أحمل قدرًا هائلاً من الغضب لأن خروجي من العالم بالطريقة التي خرجت بها سيحكم ظلمًا على أنه انتحار. وهذا الاستنتاج سيغير حتمًا تجربة ابني الخاصة. علاوة على ذلك، فإن ما يعقد الأمور هو تورطي في الغضب الذي أوصلني إلى هناك في المقام الأول. حيث شعرت وكأنه سيف ذو حدين يقطعني من كلا الجانبين.

كان الغضب يجرحني بسبب الإرث الذي سأتركه لابني، على عكس الحب الشديد الذي كان يربطني به. كان سيصارع هذا في النهاية، ولن يسبب له سوى قدر كبير من الألم. ألم سيضطر إلى تحمله بقية حياته الجسدية. وللأسف، كان كل هذا بسبب أفعالي الخاصة. ومرة أخرى، أذكركم أنه لا يوجد شيء مخفي في هذا المكان. وهكذا، على عكس رغبتي القوية في البقاء في ذلك المكان البراق، قيل لي إنني لا أستطيع، كانت طاقاتي العاطفية متضاربة وعلاقاتي بالعالم قوية للغاية، وكان لدي المزيد لأفعله. ولهذا السبب وجدت نفسي مرة أخرى بين "الأحياء"، وهو ما اعتبرته بعد تجربتي تناقضًا في المصطلحات.

شخصيًّا، لا أعتقد أنه كان من قبيل المصادفة البحتة أنه بعد الكثير من المداولات المضنية، اختارت شريكتي السابقة المعتبرة أخيرًا محاولة إنقاذ حياتي. ولا أعتقد أن المسعفين استطاعوا الوصول في الوقت المناسب لإحيائي. لكنني أؤمن بشدة أنه بفضل نعمة الله المحبة، مكَّن الله القدير من حدوث كل شيء بالطريقة التي حدث بها. إن من أهم الأشياء التي تعلمتها من تجربتي أنه لا توجد حوادث عرضية، كل شيء يحدث لسبب ما. إلى جانب ذلك، كان البديل هو أنه إذا لم أجد نفسي مرة أخرى في هذا العالم - مرتبطًا عاطفيًّا كما كنت بابني - لكنت أتجول في ذلك المكان الجهنمي أو بعض الأبعاد الأخرى بين هنا وهناك. تمامًا مثل الآخرين الذين قابلتهم في المرحلة الأولى والذين ارتبطوا أيضًا بهذا العالم من خلال روابطهم العاطفية والجسدية.

ومنذ رحلتي المفاجئة إلى الجانب الآخر، قابلت العديد من الأشخاص الذين كانوا ثابتين جدًّا في معتقداتهم حول الحياة، والحياة الآخرة لدرجة بدا أنهم يعتبرون تجربتي وراء تفكير العقل المنطقي. ومع ذلك، فإن معرفتي وخبرتي الخاصة لها نفس القدر من القيمة، فقد جلبت نفس القدر من المعنى لحياتي وكذلك بالنسبة لهم. في المحادثات مع الأصدقاء والمعارف والأشخاص غير الودودين فيما يتعلق بتجربتي، يكون هناك رد فعلين أساسين. لم يكن هناك سوى القليل ممن بدوا أكثر انفتاحًا وقبولًا. بينما من ناحية أخرى، يبدو أن الغالبية تتخذ موقفًا أكثر ثباتًا وتبدي عدم القبول، وعادة ما تقول شيئًا ما على غرار ما أتذكره من كلمات البشر القاسية، "لقد سمعت ما يكفي، سوف تحترق في الجحيم لتصديقك هذه الهراء".

إن الأشخاص الأكثر إصدارًا للأحكام أرادوا القليل جدًّا إن كان لهم أي علاقة بي بعد ذلك، لكن هذا جيد. أقول أن كل شخص وشأنه. كل هذا مجرد جزء من تجربتهم الخاصة، وهم بالتأكيد أحق بآرائهم ومعتقداتهم تمامًا مثل أي شخص آخر يعيش الحياة على هذا الرخام الأزرق الكبير - طالما لم يتأذ أحد. لقد كانت مناقشة تجربة الاقتراب من الموت تجربة تعليمية بحد ذاتها - تعرفك على الأشخاص وتحيزاتهم. مثل أولئك الذين كانوا محترمين بما يكفي بصفتهم أصدقاءً حقيقيين حيث تقبلوا التغييرات التي أحدثتها تجربة الاقتراب من الموت، على عكس أولئك الذين عرَّفوا صداقتنا بشكل أعمى وفقًا لمعتقداتهم وواقعهم. وعلى الرغم من أن هذه القضية برمتها كانت مثيرة للجدل، إلا أنني مسرور جدًّا لأقول إنه حتى لو كان بإمكاني ذلك، فما زلت أعتقد أنني سأغير شيئًا. ويسعدني أن أقول إن تجربتي كانت جزءًا لا يتجزأ من ذاكرتي ولم تتلاش أبدًا. ولا تزال رائعة وحيوية اليوم كما كانت في وقتها الفعلي، وقد تعلمت الاعتماد عليها في الأوقات الصعبة في مثل هذا العالم المتقلب.

أود أن أغتنم هذه الفرصة لأقدم لكم نصيحة صغيرة إذا جاز لي، وبالطبع يمكنكم الاستفادة منها مهما كانت قيمتها. وإذا كان ذلك ممكنًا، فإني ألتمس منكم بشدة تعديل أو تسوية خلافاتكم بأفضل ما يمكنكم. سواء كانت في داخلكم أو مع أشخاص آخرين، فسيكون القيام بذلك مزية إيثارية. نصيحتي هي ألا تسمحوا لأنفسكم أو لأي شخص آخر بسرقة الطاقة الثمينة التي يمكنكم استخدامها في خلق المزيد من التجارب الإيجابية. فباستخدام كلمة واحدة مؤثرة للغاية، يمكنكم التخلص من الكثير من السلبية، وبذلك ربما تغير تجربتكم بالكامل وموقفكم تجاه الحياة. لقد تعلمت في المراحل الأولى من حياتي الخاصة مدى أهمية تطبيق هذه الكلمة المحددة على أساس يومي. لكن، بعد مرور عامين على تجربة الاقتراب من الموت، عندما أصبحت قادرًا على التفكير بشكل أكثر وضوحًا، تمكنت من العثور على معنى روحي أكثر عملية وأعمق.

إن التسامح يحمل مثل هذه القوى والقدرات الشافية الهائلة، وعندما يمارس بشكل صحيح يكون بحد ذاته تجربة رائعة حقًّا. كل الطاقات السلبية الثقيلة التي نجمعها أحيانًا ونخزنها بعيدًا بسبب تجارب حياتنا تميل إلى جرنا إلى أسفل. إن التجديد والتعافي سهل وليست المسامحة مجرد القول بأنني سامحت، بل يجب عليَّ أيضًا أن أشعر بها بعمق داخل انعكاس روحي أيضًا. وعادة ما يكون الأمر غير معروف لأنفسنا عندما نسامح ونطلق كل الطاقة السلبية التي استثمرناها في هذه المواقف الصعبة عاطفيًّا، إذ تبدأ عملية الشفاء في العمل بسحرها في اللحظة التي نختار فيها المسامحة. صحيح أنه قد يكون من الصعب أن تسامح شخصًا ما، أو أن تسامح نفسه في هذا الشأن، بسبب كل الألم العاطفي الذي قد يصاحب ذلك. وبالنظر إلى هذا، أقترح بشدة النظر بعمق واستدعاء الحب بداخلك، وبذل قصارى جهدك لتحقيق ذلك.

قد ترغب في تذكر شيء واحد بالرغم من ذلك؛ نحن نعيش في عالم متبادل. وبالتالي، في بعض المواقف التي تنطوي على اختلافات متبادلة، فإن مسامحة شخص آخر لا يعني بالضرورة أنه سيكون بدوره على استعداد لمسامحتك. وفي النهاية، هذا خيار سيتعين عليه وحده القيام به. أنت وحدك لديك القدرة على اختيار المسامحة - لا يمكن لأي شخص آخر أن يفعل ذلك نيابة عنك - ولا يعمل هذا إلا عندما تختاره بنفسك. وهكذا، من خلال منح نفسك هذا التصميم الفريد من نوعه - التصميم الإلهي العظيم - سيساعد في تخفيف الكثير من الألم العاطفي الذي يستنفد الطاقة، وبالتالي يساعد في جعل حياتك في الوقت الحالي أكثر إرضاءً. علاوة على ذلك، في مخطط الأشياء حيث تختتم حياتك المادية الحالية، ومن خلال تخليص نفسك من أكبر قدر ممكن من الطاقة السلبية الثقيلة يمكن أن يساعد ذلك في جعل رحلتك إلى المنزل أقل تعقيدًا بكثير.

بعد أن تغلبت على محن هذه الحادثة، شعرت في النهاية برغبة متزايدة في تجميع كل المعلومات من تجربتي للمساعدة في توسيع فهمي. كنت أبحث بأمل شديد في العثور على ارتباطات في هذه الحياة المادية مع كل الحقائق والمعارف الجديدة التي جلبتها إلى هذا العالم. وكنت أعاني في تفسير هذه الحقائق الجديدة وفصلها عن كل المغالطات القديمة، كان هدفي الرئيس هو إيجاد الاتساق العام. ومع وجود هذه الحالة، فإن الشغف الشديد لتمييز كل هذه المعلومات وغيرها من المعلومات المماثلة دفعني في النهاية إلى العودة إلى دراسة تعقيدات العقل المادي باستخدام المفاتيح على أمل حل الألغاز. ومن خلال فصل جميع القضايا واكتساب منظور أوسع، بدأت بعض الأشياء في النهاية تصبح منطقية. خذ نظرية التنافر المعرفي على سبيل المثال؛ لقد أصبحت أكثر من مجرد ذكرى باهتة من كتاب نفسي. لقد حدثت لحظة اكتشاف سحرية بعد قراءة الفقرة الأولى، كما لو أن شخصًا ما ضغط على مفتاح النور. كانت هناك أمامي مباشرة، الإجابات التي كنت أبحث عنها تحدق في وجهي مباشرة بمثل ذلك الوضوح البلوري. لقد وصلت إلى لحظة الحقيقة، اثنان زائد اثنان يساوي أربعة في النهاية. وعندما بدأت كل قطع اللغز الصغيرة بالسقوط في مكانها، بدأت في إدراك عدد من الأشياء. لقد وجدت ارتباطًا واضحًا مع هذه النظرية المعترف بها حول التناقض في عدد من جوانب حياتي الجسدية والروحية.

معلومات أساسية:

الجنس: ذكر.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: 05/12/1998.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ نعم. لا أستطيع أن أقول حادث بحد ذاته، لأنني لا أؤمن بالحوادث حقًّا.

كيف تنظر في محتوى تجربتك؟ مختلط.

هل هناك أي أدوية أو مخدرات يمكنها أن تكون قد أثرت على التجربة؟ لا.

هل كانت التجربة تشبه الحلم بأي شكل من الأشكال؟ تأكيد كبير بـ"لا".

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ نعم. طالع السرد الرئيس.

في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ فقدت الوعي فقط لما بدا وكأنه لحظة وجيزة.

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى. يصعب وصفه. ما يبدو أبديًّا لا يمثل سوى جزء من الثانية هنا.

يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. نعم. الموسيقى الأكثر روعة.

هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ نعم.

هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ نعم.

هل رأيت نورًا غريبًا؟ نعم.

هل يبدو لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ عالم روحاني أو غريب بشكل واضح. كان هناك العديد من الأماكن التي زرتها، لكن أكثرها روعة كان الشاطئ حيث انتهى بي المطاف في النهاية.

هل فجأة بدا لك أنك تفهم كل شيء؟ كل شيء عن الكون. توجد حكمة وراء كل شيء. فقط إذا عرفنا الحقيقة، فلن يكون هناك مغزى لهذا العالم.

هل عادت لك مشاهد من ماضيك؟ لقد تعلمت أشياء كثيرة، لا سيما عن الغضب الشديد والغضب لدى شباب عالمنا.

هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟ مشاهد من مستقبل العالم. انتشار الذعر في الولايات المتحدة. أحداث 11 سبتمبر، رأيت ذلك قبل حدوثه.

هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟ نعم. "محيط اللاعودة". كنت أعلم أنه بعد هذه النقطة، لن يكون هناك عودة للوراء.

الله، الروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ معتدل.

ما هو دينك الآن؟ لقد حررتني حقيقة تجربتي من كل الأعراف المجتمعية المقيدة الخاصة بجميع الأديان المنظمة.

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم. لا يوجد سوى "حقيقة واحدة" لكنها توصف بطرائق عدة.

في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

كانت التجربة مع مرور الوقت: متزايدة.

ما هي التغييرات التي حدثت في حياتك بعد تجربتك؟ لا أخاف من الموت. في الحقيقة، سأرحب به عندما تجدني تلك اللحظة. لدي رغبة قوية في مساعدة الناس، لم تكن لدي من قبل، أصبحت هذه الرغبة أقوى بكثير.

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ أصبحت أنظر إلى الناس والحياة من منظور مختلف تمامًا.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ نعم.

هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ نعم. أحيانًا أرى الأشياء قبل حدوثها، مثل تجارب ديجا فو. وأيضًا لدي ذلك التأثير على بعض المعدات الكهربائية، على سبيل المثال، تتغير القنواة التلفزيونية أحيانًا عندما أكون بالقرب منها.

هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟ كانت رؤية "الحقيقة" هي الأفضل. وكان الأسوأ هو كوني أنفصل إلى جزأين بين الرغبة في البقاء هناك والحاجة إلى العودة إلى هنا.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم. حكيتها إلى البعض، ولم أحكها إلى آخرين.

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ لا.

هل هناك أي شيء آخر تود إضافته لتجربتك؟ أقوم حاليًّا بكتابة كتاب عن تجربتي وكل ما يتعلق بها قبل التجربة وبعدها.

هل هناك أي أسئلة أخرى يمكننا طرحها لمساعدتك في توصيل تجربتك؟ أعتقد أنها كانت أسئلة رائعة.