وصف التجربة:

كنت أزور صديقي وشقيقه اللذان يعيشان خارج الولاية وامرأة تعرف عليها في مكان ما. كانوا جميعًا في حالة سكر يجلسون حول الطاولة، يضحكون، ويتصرفون بحماقة. وكنت أعاني من نزلة برد والتهاب أذن فلم أستطع تحمل ذلك. وقبل وفاة زوجي في عام ١٩٧٣، اختار هذا الرجل باعتباره الرجل الذي أراد مني أن أتزوجه. عرف زوجي أنه لم يعد لديه عمر طويل للعيش فكان يخشى ألا أتزوج أبدًا (لم أفعل). كان لديه عمل بجوار مكتبنا العقاري وبدا شخصًا رائعًا. لقد كان صديقًا فاضلاً، لكن لم يكن أي منا يعلم أنه مدمن على الكحول، لأننا عرفناه فقط خلال ساعات العمل. جربت كل ما يمكنني التفكير فيه لحمله على التوقف عن الشرب، لكن لم يفلح ذلك أبدًا. فأعطيته خيارًا - إما أنا أو الخمر.

وبعد خمس سنوات من العلاقة، اختار الخمر فتركته. حدث هذا بعد حوالي أربع سنوات من العلاقة. كنت جالسة على كرسي المطبخ الدوار. انقلبت لأنهض وأغادر فشعرت بأنني بدأت في السقوط. والشيء التالي الذي أعرفه، كنت فوق سطح المنزل. كان بإمكاني أن أرى من خلال السقف إذ رأيت جسدًا أنثويًا طريح الأرض متكومًا - بحجم دمية باربي. كانت "رؤيتي" و"سمعي" حادين جدًا.

قفزت المرأة التي كان معها، وتوجهت إلى الجسد وقلبته. استطعت أن أرى أنه كان الجسد الذي كنت فيه. كان هناك تمزق كبير يمين الجبهة وكان الدم يسيل على الوجه والأرض. وصلت المرأة إلى الأعلى، وحصلت على منشفة من المغسلة، حاولت غسل الدم من العينين والوجه. كانت منشفة الصحون مبللة إلى حد ما وكانت تضعف الدم. ركض الأخ بسرعة إلى الجسد وتحسس نبض الشريان السباتي. "لا أشعر بأي شيء." لقد اختبر النبض الشعاعي في كلا الرسغين. وضعت المرأة وجهها بالقرب من أنف الجسد ويدها على الصدر. "إنها لا تتنفس".

وضع الأخ أذنه على القلب. وسرعان ما نفخت المرأة نفسين في الجسد وبدأ الأخ في الضغط على الصدر. بدأ الصديق يبكي بهستيريا. `سيفي`، إن توفيتي، فسأقتل نفسي. لا أستطيع العيش دونك. أحبك. إن عشتي، فلن أشرب مرة أخرى. يا الله، أرجوك لا تدعها تموت.

ازداد الأمر صعوبة. استطعت أن أرى بلا أعين، وأسمع دون آذان، وأتواصل دون فم أو أجزاء الجسد الأخرى. كنت أعرف كل شيء في الماضي والحاضر. شعرت بأنني كنت في حالتي الطبيعية بينما كان الجسد حالة غير طبيعية مؤقتة. كنت في المنزل حيث كنت أنتمي. وحيث أردت أن أكون.

كان الجسد في طريقه ليصبح جسدًا أنثويًا ضعيفًا ومريضًا، غير أنه كان ما أحتاجه لتجربة من أنا (الروح) من أجل النمو روحانيًا. كان الأمر أشبه بتقبل دراستك الجامعية التي كرهتها (مثل حساب التفاضل والتكامل)، حيث تعلم أنه يجب عليك الحصول على درجة النجاح فيها حتى تتخرج. لذلك وافقت على مضض على تقبل هذا الجسد الذي ينتمي إلى عائلة لم أكن معها من قبل. كنت أعلم أيضًا أنني كنت في جسد سابق كان لرجل حقير يسيء معاملة النساء والأطفال. كنت بحاجة لتجربة ما شعرت به كوني امرأة صغيرة ومريضة. فهمت لماذا كان الجسد يعاني من صعوبة التعلم. وفي ذلك الحين كان ذلك تحديًا حقيقيًا في الأربعينيات والخمسينيات من القرن الماضي عندما تعرضت للإهانة والعقاب لأنك لم تكن تدري اليمين من اليسار.

ولماذا اخترت التمريض، وفي كل مرة حاولت فيها الاستقالة والذهاب إلى مهنة أخرى، تتم إعادتي. كل شيء كان واضحًا. كنت أذهب إلى المدرسة البعيدة عن المنزل ولم تكن لدي سوى حقيبة واحدة يمكنني حملها. كانت هناك بعض العناصر المطلوبة ونقطة واحدة صغيرة مفقودة. اضطررت إلى اختيار شيء واحد (مثل دب تيدي المفضل) - لقد اخترت قدرتي الفنية وكان ذلك اختيارًا حكيمًا. عرفت الأرواح أنني مت للتو، وأنا كذلك. ثم بدأ نور أبيض ساطع بالظهور في نهاية الممر. أردت أن أذهب إليه. أصبح يشرق أكثر فأكثر وبدأت أتحرك سريعًا ثم أسرع وأسرع. لقد علمت أنني وافقت على قبول هذا الجسد على مضض وأنني لم أكمل مهمتي.

شعرت بالاطمئنان لأنني لن أكون وحدي وأنني سأتذكر الكثير من ما مررت به. لقد كان نوعًا من الكلام الحماسي. "الصبي عطا" يمكنك القيام بذلك، نحن فخورون بك. كنت قد دعوت لسنوات عديدة لأعرف في قلبي أنه كان هناك شيء بعد الموت، أن الله ويسوع موجودان. وعندما كنت في السابعة من عمري، أطلق علي الكهنة والراهبات لقب "توماس المتشكك" لأنني شككت في كل شيء. عرفت أن ما كانوا يقولونه لم يكن صحيحًا، لكنني لم أكن أعرف ما الذي كان صحيحًا.

عرف النور مقدار الألم الذي كنت أحاول أن أتذكره. كنت أحاول أن أفهم قصاصات من الأحلام التي لم تكن لدى الأطفال الآخرين. كدت أموت من مرض شديد في الرابعة عشر من عمري وكانت لدي أحلام بأن أكون خارج جسدي وأن أكون في أجساد أخرى ذوات خبرة، لم أتمكن من تفسير ذلك إذ أنه كان مخالفًا لديني.

وفي سن السادسة، رأيت تمثالًا صغيرًا لديفيد مايكل أنجلو مع ورقة تين. لقد غضبت ولم أكن أعرف السبب. لقد وجدت قطعة صغيرة من صلصال أزرق فاتح في جدول بالقرب من منزلنا. فأخرجته برفق وركضت بحماس إلى أمي. أخبرتها بأن هذا هو اللون الذي يحتاجه. كان عليه أن يحصل عليه. لكنني لم أكن أعرف من كان 'هو'. كنت محبطة جدًا وأبكي. وأخيرًا أخذت أمي الطين وقالت إنها ستحفظه من أجله. وفي بعض الأحيان في الليل، خاصة حينما تصيبني الحمى (التي كانت متكررة)، كان بإمكاني سماع صوته يقول: "السكتات الدماغية البطيئة الطويلة". شعرت بأن تلك الحجارة الباردة الملساء تشبه الفخذ الكبير. اضطررت لتلميعها بقطعة قماش خشنة ومسحوق ناعم من الوبر "هناك". كنت مرتفعة وكنت خائفة من السقوط، لكنني كنت خائفة أكثر "منه". وبوصفي شخصًا بالغًا، رأيت صورة لـ"ديفيد" الحقيقي وأدركت أنها كانت الصورة الصحيحة. وما زلت مرتبطة بذلك التمثال. لكنني الآن أعرف من كان.

وعدني النور بأنني لن أواجه هذه التجارب مرة أخرى وأنني سأحتفظ بذاكرتي عندما أعود إلى الجسد. كنت أعرف أنه بقدر ما كنت أرغب في البقاء، اضطررت إلى العودة وفعلت ذلك. وفجأة عدت إلى جسدي، وارتعدت من البرد والألم الشديدين ولم أستطع رؤيته بسبب الدم في عيني. وضعت المرأة قطعة قماش جافة على رأسي ومسحت وجهي. وضعوني في السرير وغادروا. أما صديقي فأغمي عليه.

وفي حوالي منتصف الليل، عاد زميله في الغرفة إلى المنزل ونقلني إلى المستشفى. فقاموا بخياطة التمزق على جبهتي وأرسلوني إلى المنزل. علمت الممرضة في غرفة الطوارئ بأنني كنت مصابة بالارتجاج لكن الطبيب لم يستمع إليها. أخبرتني بأن أجلس على عتبة باب طبيبي حينما يفتح المكتب في الصباح. وقد فعلت. فأكد ذلك الارتجاج، لكن عندما حاولت أن أخبره بما حدث، أخبرني بأن أتوقف وإلا فسيتوجب عليه حجري. لم أذكر ذلك لأي أحد لفترة طويلة.

لم يكن الأمر مهمًا لأحد سواي. وسواء كنت تعرف "الحقيقة" أم لا، فلا يغير ذلك الحقيقة. حينما كان الجميع يدركون أن الأرض مسطحة والشمس تدور حول الأرض. كانت الأرض رغم ذلك كروية وتدور حول الشمس. لا أدري لماذا أتيت إلى موقعكم. لا أدري لماذا أكتب هذا. لن أشكك في هذه الأشياء بعد الآن. شكرًا لمنحي فرصة لكتابة هذا. أشعر بتحسن رغم أنني أعلم أنه قد لا تتم قراءته أبدًا. نقطة واحدة جديرة بالذكر. زوجي الحبيب، رفيقي الروحي الذي توفي عام ١٩٧٣، لم يكن هناك. لم أتوقع منه أن يكون هناك. لقد عاد إلى هنا، لكن ليس لي أن أعرف أين مكانه في هذه المرحلة.

معلومات أساسية:

الجنس: أنثى.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: ١٩٧٧ تقريبًا.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ نعم. حادث، اضطررت إلى الإنعاش.

كيف تنظرين في محتوى تجربتك؟ إيجابية.

هل هناك أي أدوية أو مخدرات يمكن أن تكون قد أثرت على التجربة؟ لا.

هل كانت التجربة تشبه الحلم بأي شكل من الأشكال؟ ذلك الجانب من تجربتي بالتأكيد لم يكن مثل الحلم. كانت حقيقة وفهمتها تمامًا في ذلك الوقت. وبالتزامن مع ما سبق، كان أمامي عدد من الكيانات التي كانت مثلي جسديًا. ففي حالتنا الطبيعية دون وجود الجسد، كنا كتلاً بيضوية من الطاقة "نتحرك بسرعة" على ترددات مختلفة. على يساري كانت توجد كتلتي طاقة. ونظرًا لعدم وجود كلمة مناسبة، سأسميهما بـ الأرواح. كانتا تتحركان بسرعة أسرع مني. وكانتا "سعيدتين" برؤيتي.

كلاهما كانا جيراننا عندما كانا في أجسادهما (واللذين كانت أعمارهما ثلاثين وأربعين عامًا أكبر مني). كانت والدتي قد كتبت أن أحدهما توفي قبل بضعة أشهر. وبعد أسبوعين من تجربتي، كتبت أن الآخر قد مات قبل أيام فقط من تجربتي. شعرت بأنني كنت قريبة جدًا من هذين الروحين. كانت هناك ثلاث أرواح أخرى وراءهما، ثم أربعة أخريات وأخر حوالي أربعة. (مع مرور السنين، تلاشت ذاكرتي المحددة.) على يميني كانت هناك ثلاث أرواح، ثم ثلاث أو أربع أخرى.

كان هناك مثل ممر ضيق في منتصف هاتين المجموعتين. لم تكن هناك أي أرضية أو أشياء مادية أخرى. على جانب الممر في الصف الثالث إلى اليمين، كانت توجد الروح التي كانت في جسد والدي. توفي في عام ١٩٦٩. لم أشعر بأنني قريبة من هذه الروح.

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ نعم.

في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ في ذلك الحين، كان ذلك السيناريو ممتعًا جدًا. هذان الشخصان اللذان كانا في حالة سكر، كانا يتصرفان برصانة تامة وكانا يعملان على إبقائي على قيد الحياة كما لم أر ذلك من قبل. هذا الأمر يهمني. راقبت صديقي بينما كان يمضي، لكن كان الأمر أشبه بمشاهدة طفل يحبو بحفاضات كثيرة مرتميًا على الأرض بتثاقل ويبدأ في البكاء. لم يصب بأذى. كان يصرخ من الإحباط. كانت تجربة تعليمية وهو بخير. هذا هو الجزء الذي يمكنني شرحه بسهولة. أما الجزء التالي فهو صعب لأنه لا يمكن تفسيره بسهولة بالكلمات.

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى، الفضاء والوقت ليس لهما معنى. إنهما ماديان.

يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. لا، لم تكن لدي آذان. لم أسمع أي موسيقى مثلما قال آخرون.

هل يبدو أنك كنت على دراية بالأمور التي تحدث في أماكن أخرى، كما لو كان ذلك عبر إدراك حسي خاص؟ لم أعرف ذلك الجار الذي قابلتني طاقته. لا يمكنني التحقق من ذلك الآن، حيث توفيت والدتي في العام الماضي من مرض الزهايمر. إنها الشخص الذي كتب لي عن وفاته.

هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ لا.

هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ نعم، كنت أعرفهم جميعًا، لكن لم يكونوا جميعهم في هذه الحياة.

هل رأيت ضوءًا غريبًا؟ مريح، مشرق جدًا، "أبيض". لقد كان مجمعًا من كل الطاقة التي انفصلت عنها حاليًا. كانت تلك "الأرواح" التي معي أيضًا جزءًا من النور، إلا أنها كانت هناك لتحيتي ومن ثم العودة إلى النور الجماعي.

هل فجأة بدا لك أنك تفهمين كل شيء؟ كل شيء عن الكون.

هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟ مشاهد من مستقبل العالم، إنه أمر مخيف جدًا وأحاول ألا أفعله. عندما كان ابني في السادسة عشر من العمر، رأيته في نعش، لكن ابتسمت له ابتسامة خفيفة وعرفت أنه بخير. وبعد أسبوع، تورط في حادث سيارة شديد حيث أن ثلاثة أطفال منهم لم يكن متوقعًا لهم أن يعيشوا. تم رميه، 'انتشل' بعيدًا من السيارة في أول لفة من عشر لفات وعانى من خدش صغير في رقبته. شهد ذلك الحادث طبيب وشرطيان والعديد من المسعفين. وقالوا جميعًا إنه أغرب ما رأوه على الإطلاق. كان الأمر كما لو أن شخصًا ما رفعه ووضعه على قدميه. أحب زوجي (الذي توفي قبل ست سنوات) هذا الصبي كثيرًا، وأنا أعلم أنه مسؤول عن ذلك.

هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟ نعم، كنت أعرف أنني لا أستطيع الذهاب إلى النور. كان هناك أيضًا فصل بيني وبين الأرواح الأخرى.

هل جئت إلى حد أو نقطة لا عودة؟ جئت إلى حاجز لم يسمح لي باجتيازه؛ أو أرجعت ضد إرادتي، كنت أعرف أنني يجب أن أعود. لم يكن هنالك سؤال عن ذلك. لم أكن سعيدة بذلك، لكن لم يكن هناك خيار آخر.

الله، الروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ غير مؤكد، الكاثوليكية حتى سن ٢٨، تزوجت من الوزير المعمداني في عمر ٣٣ عامًا، وعمدت في عام ٣٥، لكن لم أستطع إقناع قلبي ليؤمن بالتعاليم. دعوت كثيرًا لأؤمن من قلبي.

ما هو دينك الآن؟ لا أنتمي إلى أي دين.

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم، لا أحاول إقناع الناس بالأشياء بنفس القدر. إنني أكثر ميلاً لترك الناس يتعلمون/ويفهمون عندما يكونوا جاهزين لذلك. الشيء الوحيد الذي يغضبني هو الانتحار. أشعر بالضيق الشديد عندما يفكر الناس فيه. أشعر بالإحباط لأن شخصًا ما/شيئًا ما يعترضني معظم الوقت. لذا عليّ تجنب العائلة قدر المستطاع. أستطيع أن أشعر بألمهم وهو يرهقني تمامًا. أشعر أحيانًا بأنه إن لم أفلت منهم، فسيحدث لي أمر سيئ. أواجه صعوبة كبيرة في شرح ذلك، لذلك سأتوقف عن المحاولة.

في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

كانت التجربة مع مرور الوقت: متزايدة.

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ تم تسريحي مع ستين ممرضة أخرى عندما كنت في الثامنة والخمسين. وفي كل مرة كنت أحاول فيها التقدم بطلب للحصول على البطالة أو التقدم بطلب للحصول على وظيفة أخرى، أوقفني شيء ما.

لقد نسيت تجربتي لمعظم الوقت. لا أحاول تذكرها. لكن في بعض الأحيان حينما أتوقف عن فعل شيء ما، فإنني أتذكرها. كان لدي شعورًا بأنني انتهيت من التمريض بوصفه مهنة، لذلك تقاعدت. أصبحت فنانة و"جدة". لقد قمت بعمل صور زيتية أدهشتني. لا أعرف من أين تأتي أفكاري لمنحوتات الطين الأنثوية. أجلس مع قطعة من الطين في يدي، وقبل أن أعرفها، أجد أن لدي عفريت صغير، راهب مضحك، أو جنية. يمكنني تصميم كل الصناعات اليدوية بشكل جيد، باستثناء ألوان الماء. لا أستطيع تعلمها، لذا استسلمت. ومنذ فترة، طلب مني ولد صغير أن أرسم صورة لجدته. وبعد ذلك، رآه صديقه البالغ من العمر ست سنوات؛ فأراد واحدة لوالديه. كانوا معجبين جدًا. فطلبوا مني أن أرسم واحدة لهم في عمر عامين. رسمتها وكانت رائعة. أعطاني الأب ٢٠ دولارًا، وهو ما لم أكن أريده. وقال بأن ذلك المبلغ لدفع ثمن القماش والطلاء. وهذا هو المال الوحيد الذي أخذته على الإطلاق في فني. أفضل عدم تقاضي الأجر. أما بالنسبة للهدايا، فيعطيني أبنائي وأصدقائهم شهادات هدايا من متجر حرفي محلي حتى أتمكن من الحصول على مواد فنية. أقوم بعمل مجموعة من الأشياء المختلفة في كل وسيط تقريبًا ويأخذون ما يريدون. أشعر بسعادة غامرة من هذا وهو "شعور" صادق. هذا هو جانب المكافأة في ما يفترض أن أفعله. وعد من النور لجعل إقامتي هنا أسهل.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ نعم، لا توجد كلمات لشرحها للأشخاص الذين لم يجربوها. أخبرني طبيبي بأنها حلم، وإن واصلت التفكير فيها، فسيتعين عليه حجري. لذلك ظللت صامتة.

هل لديك أية هبات نفسية، غير عادية أو أية هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ لا. ومع ذلك، فأنا أكثر تقبلاً/فهمًا لما حدث منذ الطفولة. لديّ أيضًا مشاعر قوية بأن تشجيع هذه التجارب أو البحث عنها ليس بالأمر الإيجابي. أشعر أحيانًا بالضغط على كتفي. ولدي شعورًا يقول: "لا تذهبي إلى هناك، لا تحتاجين لذلك".

في البداية، كان زملائي في المهن الطبية في المستشفى يضحكون عندما أضع عربة الحوادث خارج غرفة المريض على الرغم من عدم وجود دليل يشير إلى وجود مشكلة. في بعض الأحيان لم أكن أعرف المريض. لم أكن أعرف لماذا فعلت ذلك. ومع ذلك، قبل انتهاء الوردية، يمكن للمريض "أن يوصي" - تم إعداد عربة الحوادث لإدارة دورة القلب المتوقفة بالكامل وحالات الطوارئ القاتلة الأخرى.

كانت هناك ممرضة من جامايكا متأكدة من أنها كانت مشعوذة. أوضح أحد الأطباء أنها حساسة للتغيرات الطفيفة في حالة المريض، وشجع الممرضات الأخريات على أن يكن أكثر حذرًا.

كذلك أفهم الآن لماذا قال بعض مرضاي إن ألمهم كان يخف حينما كنت ألمسهم. ففي بعض الأحيان أشعر بتدفق دافئ للطاقة يغادر جسدي حينما ألمسهم. كانوا يسترخون. ولكن، إن قمت بذلك كثيرًا، فسوف أكون متعبة جدًا. حاليًا أستخدمه فقط لأحفادي. كان لدينا جراح يعانقنا (الممرضات) عناقًا ناعمًا ودافئًا عندما يأتي إلى الطابق. سماه عناق التعافي. فحينما يكون منخفض الطاقة، كان يأخذ القليل من كل واحدة منا. وإن كنا بحاجة إلى الطاقة، فسيتقاسمها معنا. اتخذ معظم الناس من ذلك أضحوكة، بل إن البعض وصفوه بأنه رجل عجوز وقذر. إلا أنني كنت أشعر دومًا بالراحة والهدوء بعد العناق. لقد كان رجلاً كبيرًا وكنت أشعر للحظة بأنني كنت داخل جسده. لم أشعر قط بشيء جنسي. لقد كان شيئًا روحيًا. وبعد أكثر من عشرين عامًا من القيام بذلك، أبلغته إدارة المستشفى بأنه سيتم إلغاء امتيازاته إن استمر. فتوقف وكنت مستاءة جدًا. وقبل أن أترك العمل في المستشفى للمرة الأخيرة، أخبرته بذلك. أتذكر النظر إلى وجهه الذي كان متوهجًا. لقد ابتسم وقال: "إنك تعرفين"، فقلت: "نعم".

كان طبيبًا عسكريًا خلال الحرب. لا أعرف ما حدث له. لقد رأيته ينقذ الأرواح ويقوم بإجراء عمليات جراحية لم يحاول أي أطباء آخرين في مستشفانا القيام بها. ولم أره منذ ذلك الحين، لكنه كان يتمتع بروح خاصة جدًا.

ومنذ حوالي عشر سنوات، جاء طالب شاب مع ثلاثة طلاب آخرين إلى منزلنا للعمل في مشروع جامعي مع ابنتي. كنت قد أخبرت أبنائي عن تجربتي قبل عدة سنوات، لكنني لا أعتقد أنهم صدقوني، لذلك تركت الأمر. فانجذبت إلى ذلك الشاب الذي كان جالسًا على المنضدة. نظر إليّ ولا أعرف إلى أين ذهبنا روحيًا. لم يكن هناك كلام، مجرد شعور دافئ جدًا، معرفة، تواصل لا يمكنني تفسيره. تمت إعادتي إلى العالم الواقعي من قبل ابنتي التي كانت تهزني. كانت منزعجة جدًا وأرادت معرفة ما كان يحدث. فقلت لها: "إنه يعرف". فقال: "نعم". أرادت أن تعرف ما يعرفه، لذلك أخبرتها بأنه زار النور. قال بأنه كان في الخامسة أو السابعة من العمر، وبعضها في سن مبكرة جدًا. تركتهم لدراساتهم. وفي وقت لاحق من ذلك اليوم، قالت ابنتي بأنها تصدق الآن "قصتي" بعد أن روى لها تجربة مماثلة. لم يخبر أحدًا من قبل، لكنه عرف حالما رآني أنني أعرف ذلك وشعر بالراحة عند إخبارها.

هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟

كان كل شيء رائعًا ومريحًا. وجاء الجزء الصعب بعد ذلك.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟

نعم.

(١) طبيبي: لقد أوقفني.

(٢) بعد حوالي عامين من تجربتي، كنت أعمل ممرضة في مجال الصحة المهنية لشركة تصنيع كبيرة وقدمت لي صديقتي كتابًا كتبه طبيب عن تجربته في الخروج من الجسد أثناء الحرب. قالت بأنها لم تشتر كتبًا قط. كانت دائمًا ما تقترضها من المكتبة. لم تعرف لماذا اشترت هذا. قرأته ولم يعن الكثير بالنسبة لها. في الواقع، كانت تعاني من صعوبة في قراءته وعمومًا قرأته قراءة سطحية. ومع ذلك، كان لديها شعورًا غريبًا بأنها يجب أن تطلعني عليه. قرأته في تلك الليلة. ورغم أنه لم يتطابق مع تجربتي، إلا أنه جعلني أدرك أنه ربما لم أكن الشخص الوحيد الذي يتمتع بتجربة خروج من الجسد. ذهبت لإعادته إليها في اليوم التالي، فلم أجده. بحثت طوال الأسبوع ولم أعثر عليه. وأخيرًا، ذهبت إلى متجر الكتب وبعد أن بحثت كثيرًا على الحاسوب، حددت البائعة نسخة. وصلت بعد أسبوعين فأعدته إلى صديقتي. وعندما وصلت إلى المنزل في تلك الليلة، كان أول كتاب على طاولة المصباح بجانب الباب. لم يكن في المنزل أحد منذ أن غادرت ذلك الصباح. شيء عجيب. أخبرت صديقتي بما حدث. وهي امرأة متدينة جدًا، فشعرت بأن الله فعل هذا لسبب ما. فشعرت بأنني مضطرة لإخبارها عن تجربتي. لقد أصغت إلي باحترام ونصحتني بأنني إن كنت واثقة من حدوث ذلك، فهذا يعني أنه قد حدث فعلاً. يتصرف الله بطرائق غامضة. كما نصحتني بأن أضعه تحت قبعتي وإلا فسيعتقد الناس أنني كنت مجنونة. فاتفقنا على أن النقاش لن يحدث أبدًا.

(٣) أبنائي بعد حوالي خمس سنوات. ابنتي تصدقني الآن، لكنها تعترف بأنها لا تفهم ذلك. لقد استمع ابني بانتباه، ولم يصدر أي تعليق، ولم نناقشه مطلقًا مرة أخرى.

(٤) ١٩٨٥ - تعرض جد حفيدي لأزمة قلبية وجراحة وقائية. ناقشنا الموت وما إذا كانت هناك حياة آخرة. حكيت جزءًا من تجربتي واستمع إليها. إنه مهندس ورجل ذو ذكاء خارق إلا أنه قليل الكلام. بعد ذلك بعامين، عانى من عدم انتظام في القلب مع عدم وجود التنفس أو ضربات القلب. اتصلت بالرقم ٩١١ ولم أنجح في إخراجه من كرسي الصالة.

إنه رجل كبير وكان متسمرًا على الكرسي يتصبب عرقًا جراء دقه الشديد لمسامير كبيرة في خشب تحت درجة حرارة مئة درجة في فلوريدا. قفزت فوقه وطردت الفضلات من صدره. وحالما وصلت سيارة الإسعاف، بدأ إنسان عينه بالتجاوب وبدأ يتنفس. أخبرني في المستشفى بأنه أصيب بخيبة أمل، لأنه لم تكن لديه أي تجربة. يتذكر ألم الصدر، وجلوسه على الكرسي، ثم المسعفين الذين يعملون عليه. لم نناقشها بعد ذلك مطلقًا ولديّ شعور بأنه لا يصدقني.

(٥) في فصل دراسي جامعي حول الديانات العالمية (الجوانب العليا) في عام ١٩٨٧، كنا نناقش طقوس الموت عند الهندوس. حيث قيل للمتوفى مرارًا وتكرارًا أن يذهب إلى النور الأبيض وأن يتجاهل الأنوار الملونة. لا أتذكر ما قلته، لكن المعلم (من الهند، مولود في عائلة هندوسية، ولكن تلقى تعليمه على يد رهبان كاثوليك) سألني إذا كانت لدي تجربة خروج من الجسد. فقلت له: "نعم"، لكنني لا أتذكر أي مناقشات أخرى معه.

(٦) الفصل الدراسي التالي الذي دعيت إليه في مكتب معلمي "التفكير الناقد والإبداعي". قال إنه أوقفني في غرفة الصف، ليس لأنني كنت أكبر الطلاب (لم أكن كذلك)، ولكن لأنني عادةً ما يكون لدي وهج حولي ولم يكن لدي في ذلك اليوم. فأراد أن يعرف ما الذي يجري. كنت مرهقة. فلدي زميلة شابة كانت تعاني من نوبات مرضية ولم يكن دواءها يعمل. وفي وقت سابق من ذلك اليوم، كانت لديها نوبة في الكافتيريا ولم تستجب وحينها انتهى الأمر. فاتصلنا بسيارة الإسعاف وأعطيتها كل طاقتي. كنت ضعيفة لدرجة أنني لم أتمكن من حضور صفي القادم. قلت ذلك للمعلم فحذرني من القيام به. وأخبرني بأن أتبرع فقط بالفائض. تحدثنا لفترة من الوقت عن تجاربي الجسدية، ثم سألني عن تجربة خروجي من الجسد. فاجأني ذلك، لأنني لم أكن متأكدة من أين أتى. شعرت بعدم الارتياح الشديد للتحدث معه من جهة، إلا أن فمي ظل يتحدث سريعًا - دون تحكم تقريبًا. يبدو الأمر وكأن شخصًا آخر كان يستخدم جسدي. لم أكن أتحدث عن تجربتي، لكن كنت كمعلم يشرح كيف يكون الأمر دون جسد، في مكان لا يوجد فيه الوقت والمسافة. عدت إلى التركيب الجزيئي والفيزياء وخصائص الطاقة. كانت أغرب تجربة. لقد استمع باهتمام. وعندما انتهيت في النهاية، وسألته عما إذا كانت لديه تجربة خروج من الجسد في أي وقت مضى، أجاب بأنه لم تكن لديه، إلا أنه كان يقرأ عنها وكان مهتمًا جدًا. لم نناقش هذا الأمر مرة أخرى.

(٧) زميل ابنتي.

(٨) ١٩٨٩-١٩٩٠ يوم ما في استراحة في المستشفى مع خمس ممرضات أخريات، كانت إحدى الممرضات تروي تجربتها في الخروج من الجسد (منذ عشرين عامًا سابقًا) عندما كانت في أوائل العشرينات من عمرها ودخلت في سكتة قلبية في غرفة الإنعاش بعد جراحة الأمعاء واسعة النطاق لشرائح متعددة من الأمعاء الغنغرينية. لقد تذكرتني بوصفي إحدى ممرضاتها. شرحت كيف رأت يسوع ومريم ويوسف والله في رداء أبيض ولحية بيضاء طويلة وسمعت موسيقى جميلة تعزف على آلات سماوية بواسطة الملائكة. كانت هناك أزهار رائحتها جميلة لم تكن لدينا على الأرض، جبال خضراء، تيارات صافية. لقد استمعت دون تعليق. توهج وجهها وهي تتحدث عن تجربتها التي غيرت حياتها ولماذا أصبحت ممرضة. وأثناء الصعود عبر المصعد، همست لها بأنني قد كانت لدي تجربة خروج من الجسد، لكن الأمر لم يكن مثلها. فيسوع لم يكن هناك. وفي اليوم التالي، أعادت تنسيق فترة الغداء لتتزامن مع فترتي وسألتني عما إذا كنت سأحكي لها تجربتي. وجدنا طاولة معزولة وحكيت لها. لم تقل شيئًا، بل سالت دموعها وظلت تهز رأسها "نعم" وتربت على يدي.

ثم أخبرتني بأنها كانت لديها نفس التجربة التي مررت بها وكانت ممتنة جدًا لعلمها بأنها ليست مجنونة. قالت بأنها حينما عادت إلى غرفتها بعد تجربتها، كان الكاهن هناك يمارس طقوسها الأخيرة. حاولت أن تخبره بما رأت، لكنه استمر في المقاطعة وأخبرها بأن يسوع كان هناك لمقابلتها. لقد كان يأتي يوميًا لمدة شهر، حتى خرجت وأخبرها مرارًا وتكرارًا بما رأته حتى صدقت ما قاله. لم تكن تذكر تجربتها حتى لحظة حديثي لها همسًا في المصعد فتدفقت ذكريات تجربتها. قالت إنها ممتنة، ولم نذكرها مرة أخرى.

(٩) طرق الوزير ومساعده بابي منذ حوالي شهر راغبين في التحدث عن نفسي الميتة. كنت مشغولة بحفيدي الذي كان يسنن فتجاوبت مع ذلك الثنائي المرعب وتكلمت دون تحفظ، "هل توفي أحدكم وعاد؟" قالوا: "لا". فقلت: "إن لم تجربوا ذلك من قبل، عودوا وسنناقش موضوع أرواحنا الميتة". لقد تصرفوا وكأنهم رأوا شبحًا وضربوه في الممر. لقد غير ذلك يومي.

(١٠) أنتم. هذا كل شيء.

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ غير مؤكد، حاولت إعادة إنتاجها، إلا أن شعوري بأن ذلك الأمر ليس صحيحًا دائما ما كان يوقفني.

يمكن لوالد حفيدي الذهاب في رحلات بخيط ذهبي. لقد جربت ذلك ذات مرة ولم يتصل الخيط، لذا توقفت ولم أحاول مرة أخرى.

هل هناك أي شيء آخر تودين إضافته لتجربتك؟ أعتقد أنني قلت ما يكفي. شكرًا على الفرصة.

هل هناك أي أسئلة أخرى يمكننا طرحها لمساعدتك في توصيل تجربتك؟ لقد قمتم بعمل جيد جدًا. إنني سعيدة باكتماله. أدرك أن تدخلي مؤذ فأنا تواقة.