وصف التجربة

لقد مررت بثلاث تجارب في جميع هذه التجارب، اثنتان منها تقربت من تلك التي حدثت للآخرين.

حدثت التجربتان الثانية والثالثة عندما كان عمري ٢١ عامًا وكانتا متباعدتان لمدة شهرين. عادة ما أستيقظ لأذهب إلى الحمام في وقت متأخر من الليل. وفي ذلك الوقت بالذات شعرت بالحاجة للذهاب إلى الحمام. أتذكر بوضوح أنني دخلت في النوم. لم يكن ذلك حلمًا. أنا متأكد ١٠٠٪ من ذلك. عادةً ما أستيقظ، وأذهب للأسفل في ردهة مظلمة، وأضيء النور وأذهب إلى الحمام. ولكن هذه المرّة، بعد أن أشعلت النور، وجدت نفسي ما زلت في السرير وكأنني لم أستيقظ لأذهب إلى الحمام. في المرّة الثالثة التي حاولت فيها الاستيقاظ، تابعت عن عمد كل خطوة قمت بها: خرجت من السرير أولاً، ووضعت نعلي، وذهبت إلى الأسفل نحو المدخل، وأضأت النور ورأيت النور - ولكن مرة أخرى انتهى الأمر في السرير. بعد المحاولة الثالثة اعتقدت أن هناك شيئًا خطأً. كنت ما زلت مشوشًا إلى حد ما. لبعض الوقت كنت أتساءل ما الذي يجري معي. وبعد ذلك لم أتمكن من تحريك قدمي أو ساقي أو أي شيء على الإطلاق، على الرغم من أنني كنت مستلقيًا تمامًا، ولم يكن هناك ضغط في أي مكان على جسدي، مثل ما يحدث عادة عندما تضغط على ذراعك وأنت نائم ومن ثم لا يمكنك الشعور به لأنك قطعت تدفق الدم.

شعرت أيضًا أن كل الدم في جسدي توقف عن التدفق وكان يشبه الزيت النباتي في المقلاة. ثم بدأت أشعر بنور غير اعتيادي حيث بدأت في الارتفاع باتجاه السقف الموازي للأرض. أعجبني هذا وشعرت بذلك. ثم عندما انقلبت ورأيت جانب نفسي - على الرغم من حقيقة أن الغرفة كانت مظلمة - لقد تملكني الرعب. لم يسبق لي أن واجهت مثل هذا الخوف في حياتي كلها، وربما لن أختبر مثل هذا الخوف مرة أخرى. كنت خائفًا من عدم القدرة على الاتصال بأي شخص؛ كنت وحيدًا تمامًا ومعزول عن كل شيء. ثم بدأت أفكر في صدمة والديّ حينما لن يكون بمقدورهم إيقاظي في الصباح. بالطبع، سيكون الأمر على ما يرام إذا كنت في غيبوبة، لكن ماذا لو كان ذلك موتًا؟

بدأت بيأس في محاولة لإعادة دخول جسدي ومحاولة التنقل بطريقة أو بأخرى. في الحال، تذكرت تجربة الاقتراب من الموت الأولى (على الرغم من أن موقعك يسميها شيئًا آخر). ذكرى أولى تجاربي في الاقتراب من الموت هدأت قليلاً. بدأت بعد ذلك في محاولة منهجية لتحريك أجزاء مختلفة من جسدي: أولاً يدي. لم تتحرك إحدى اليدين؛ ولا الأخرى. لم تكن أصابعي تتزحزح ولم تكن قدمي كذلك. ماذا حدث للحركة؟ بدأت صدمة العودة إلى جسدي تحرك جفني. وهكذا صرت أتحرك مرة أخرى.

حاولت التحقق لمعرفة ما إذا كان الأمر حقيقيًّا. فتحت النور في غرفتي. ثم ذهبت إلى الحمام، فتحت النور وقمت بتنظيف المرحاض. شعرت به عندما قرصت نفسي. هذا يعني أن كل شيء كان طبيعيًّا. أخبرت أقاربي بذلك في الصباح، لكنهم نظروا إليه بشك.

كان الحادث الثالث مشابهًا جدًّا للعديد من القصص التي قرأتها باللغة الإنجليزية على موقعك. أستطيع أن أقول على وجه اليقين أن ذلك كان حقًّا تجربة اقتراب من الموت. كنت نائمًا وأحلم. فجأة توقف حلمي واختفى كل شيء. مرة أخرى لم أستطع تحريك العضلات. الشعور المألوف مثل دمي الذي كان ينبعث من الأوعية الدموية مثل الزيت النباتي في المقلاة بدأ مرة أخرى.

طالما كان الأمر منذ شهرين من وقوع الحادث الثاني، لم أكن خائفًا، لكنني ببساطة حاولت التحليق حول الغرفة. كثيرًا ما أطير في أحلامي، ولكن ذلك الإحساس كان أبعد من الحلم، لأن حلمي قد توقف. تركت جسدي، وارتفعت إلى السقف وعدت إلى جسدي. فجأة بدأت عيناي تلتفان إلى الخلف ومن ثم نحو الداخل. يبدو ذلك غريبًا. قبل ذلك الحادث لم أكن أتناول أي نوع من الأدوية؛ ولا أدخن حتى. كان ذلك الإحساس يشبه النشوة الجنسية، وكان أكثر كثافة بمئة مرة. كان الأمر كما لو أن عيني تعمقت داخل رأسي وبدأت أشعر وكأنني قد تم امتصاصي من جسدي. أعطيت هذه القوة وجرّبت شيئًا ما مثل نشوة عارمة أو نشوة كاملة. ثم شعرت وكأنني أطير عبر نوع من النفق المظلم. بقدر ما سمعت بالفعل عن ذلك على البث الأمريكي وقرأت عنه في الصحف المحلية، لم أتفاجأ بل توقعت ذلك لسبب ما. التقطت سرعة هائلة. لم أصادف هذه السرعات في الحياة. زادت سرعتي تدريجيًّا، ولكن بسرعة كبيرة. بعد ذلك بوقت قصير، ظهر ضوء في مكان ما على مسافة ونمى بسرعة أقرب. عندما ذهبت إلى النور، لفني به. كان مشرقًا جدًّا، ولكن لا يعمي، ذي لون أبيض حليبي إلى حد ما. كنت أرى تقريبًا نقاط صغيرة من ضوء متعدد الألوان، لكنها لم تنتقص من الأشكال الزاهية.

كان الضوء غير عادي. كان فيه الحب والسلام. كنت محاطًا بالكامل بالحب وشعرت بالأمان تمامًا. لم أشعر قط بالوحدة. على العكس تمامًا: إذا أردت أن أعرف أي شيء عن أي شخص في هذا الضوء فسوف أعرف ذلك على الفور. أي شخص يريد أن يعرف أي شيء عني يعرف ذلك على الفور. إنه شعور ممتع للغاية عندما يعرف الجميع كل شيء عن الجميع. لا توجد عقبات أمام الحركة أو الفكر. يمكن للمرء أن يطير ويفكر بحرية. كان هناك أيضًا شعور بأنه من المستحيل الكذب أو سوء الفهم ولو قليلاً. يمكن إجراء محادثة عن بعد حول أي موضوع في عالم الفهم. إذا أراد شخص ما أن يخبرك بشيء، فسوف ينقله دون عناء باستخدام أفكارك الخاصة، لكن لا يسمح الله لأحد أن يحاول التدخل في أفكارك، لأن هذا لا يمكن أن يحدث هناك، لأنه ببساطة لا يمكن أن يحدث. لا أستطيع أن أشرح ذلك؛ فقط "شعرت به". لا يوجد أي من عدم الفهم أو سوء الفهم الذي هو سيئ السمعة في اللغة المنطوقة. الفكر هو أكبر وأكثر ضخامة وأسرع وأكثر جمالاً. كانت هناك كل هذه الأحاسيس كما لو أن الضوء يمكن أن يفكر، لكنني لم أر أحداً. ببساطة الضوء. لقد رأيت هذا النور أثناء تجربتي الأولى في الاقتراب من الموت.

بعد ذلك عدت إلى جسدي وبدأت محاولاتي المنهجية المعتادة لتحريك نفسي. بعد عدة محاولات، بدأ إصبع القدم اليمنى الكبير في الحركة وكنت قادرًا على النهوض من السرير.

بصراحة تامة، فإن الأمر الأكثر إثارة للاهتمام هو الأحداث التي أدت إلى هذه الحوادث ونتائجها.

كنت أعاني من الاكتئاب قبل هذه الحوادث. كان ذلك في عام ١٩٩٥. كنا نمر بأزمة اقتصادية كبيرة ولم أتمكن من الالتحاق بالجامعة للحصول على تعليم مجاني. قبل عام ١٩٩١، حصل الجميع على تعليم مجاني، لكنني بدأت في عام ١٩٩٣. على الرغم من الانتقادات الموجهة ضد النظام الشيوعي، إلا أنه مرّ بلحظات جيدة.

بدأت دراستي بالتعاقد مع قسم يدرب مهندسي الأنظمة. كان ذلك أحد أصعب الأقسام في الكلية. كانت الدورات صعبة، لأن الجزء الأكبر من الموضوعات كان يتعلق بالرياضيات العليا والفيزياء والبرمجة والإلكترونيات والمنطق. كانت أثقل دورة: حيث كان علينا أن نكون في المعهد كل يوم من الساعة ٨ صباحًا حتى ٥ مساءً.

تمكنت من العثور على وسائل تعليمي. كان والدي ملتزمًا بوظيفة أخرى لمدة ٥ سنوات، في مقابل تحويل الأموال إلى حساب في الكلية التي كنت ملتحقًا بها. عندما انتهت الأزمة، فقد الناس مدخراتهم، وكانت هناك أوقات لم تكن فيها الرواتب تغطي حتى الخبز والحليب. كان جميع الطلاب يحاولون الحصول على مساعدة من مؤسسات الأعمال الكبيرة ولكن تم رفضهم في كثير من الأحيان. تم طرد العديد من الطلاب من المعهد لعدم دفع الرسوم الدراسية، حتى لو كانوا طلاب جيدين أو ممتازين. لم يكن هناك أي أموال خاصة في أوكرانيا في ذلك الوقت.

أصبحت حالة انعدام القانون واللا حدود مرادفات لجميع بلدان الاتحاد السوفيتي السابقة.

لإيقاف موجة الطلاب الراغبين في الالتحاق بالجامعة دون دفع الرسوم الدراسية أو الذين لم يدفعوا مقابل السنة المقبلة في الكلية، كان هناك نظام سري للبقاء. تم تعيين الكثير من الواجبات المنزلية في جميع الدورات التدريبية المطلوبة لتخصص (علوم الكمبيوتر) بحيث لا يستطيع أحد تحمل عبء العمل. ومع ذلك، حصل أولئك الذين كانوا قادرين على التعامل مع عدد كبير من المهام على "A" - بينما حصل البقية على درجات فاشلة فقط نتيجة لعدم تحقيقهم أفضل نتيجة (لاستكمال جميع المهام). أصبحت الدراسة أكثر تعقيدًا بالنظر إلى أن نصف هذه المجموعة يتألف من طلاب تخرجوا بامتحانات المستوى A من مدارس مختلفة وفازوا بمسابقات (مدرسية). ما نتج عنه شعور خاطئ بالمنافسة. المنافسة الصحية جيدة؛ ولكن الأمر صعب للغاية إذ كان عليك الوقوف في طابور لاستخدام كمبيوتر تم استخدامه لمدة ١٠ سنوات ويواجه صعوبة في حفظ نتائجك. ولكن لهذا التخصص تحتاج إلى جهاز كمبيوتر. في وقت كانت فيه رواتب الأشخاص حوالي ٢٠ دولارًا [ملاحظة المترجم: لم يقل المؤلف ما إذا كان هذا أسبوعيًّا أم شهريًّا.]، من أين كانوا سيحصلون على جهاز كمبيوتر تكلفته ١٠٠٠ دولار؟

علاوة على ذلك، كان هناك تهديد مستمر من جانب الحكومة بتجنيد الشباب في الجيش. وعلى الرغم من أننا لم نكن في حالة حرب في ذلك الوقت، إلا أنه لا يزال من الممكن قتلك أو العودة إلى ديارك ضعيفًا من الناحية النفسية.

وبمجرد انهياري بالكامل. كان الناس في حيرة ولم يفهموني. أدركت فيما بعد أنني كنت في كامل قواي العقلية، لم يكن من الممكن أن أصف للناس مدى صعوبة حالتي النفسية، فجأة قطعت جميع روابطي، وأصبحت منغلقًا تمامًا، ولم أخرج إلى أي مكان، ولم أتناول سوى القليل جدًّا من الطعام، ولم أرد أي شيء، لم أر أية آفاق للمستقبل ولا أريد أن أعيش. أردت ببساطة أن أذهب إلى الله. لم أفعل، ومع ذلك، أحمل ميولاً انتحارية. ببساطة لم أر الهدف من وجودي.

بعد بضع سنوات فقط فهمت أن تجربة الاقتراب من الموت بمثل هذه التفاصيل قد ظهرت في حياتي لسبب وجيه. لقد فتحت بعض القوة غير المرئية مسارات جديدة يجب أن أسافر خلالها، وأجد شيئًا أسعى إليه، أن حياتي لم تذهب سدى، وأنه ينبغي أن يكون لدي أهداف تلبي احتياجات المحيطين بي وحياتي، وينبغي أن تمتلئ كل يوم بأنشطة جيدة وذات مغزى.

أول ما خرجت به من هذا الضوء هو الفهم - فهم أن الأشياء الوحيدة التي يمكنك أن تأخذها معك هي أفكارك، الذاكرة والجوهر الروحي. حتى ذلك الوقت كنت أفهم أن المرء لا ينبغي أن يكرس الكثير من الاهتمام للأشياء المادية ولا يسعى إلى تحقيق هدفه في الحياة. النظرية شيء، لكن وضعها موضع التنفيذ شيء آخر بالكامل. ما ساعدني أكثر من أي شيء آخر كان تعاليم الإنجيل. لم أكن قد درست الكتاب المقدس لمدة عام واحد، ولم أحضر الكنيسة على الإطلاق. اعتدت إجراء مقارنات كثيرة بين ما كان يجري بداخلي وما كان يجري من حولي.

استمر انفصالي الروحي الرئيسي إلى ما يقرب من سنة إلى سنتين. ويستمر حتى اليوم؛ لكنه كان ببساطة قويًّا خلال ذلك الوقت.

بادئ ذي بدء، أفهم العديد من أوجه القصور في "المؤمنين". لا تفعل أي شيء دون أن تكون صادق فيه. عليك أن تصدق من كل قلبك، لأنه لا يمكن إخفاء أي شيء. الكثير من الناس يتحدثون ولا يفعلون. هناك أولئك الذين يعتبرون تقديم المساعدة للمحتاجين أمرًا جيدًا، باستثناء ذلك الجار المعادي الذي يعطيك الكثير من المتاعب. في ذلك الوقت، لم يقم أحد بأي جهد لجعل الأمور في نصابها الصحيح. حتى أن 'ليو تولستوي' كتب عن ذلك.

في هذه المرحلة بدأ كل شيء واضحًا. استطعت اكتشاف الابتسامات "البلاستيكية" والتوتر والفخر والتواضع - أي نوعية بشرية. في بعض الأحيان كان كل ما احتجت إليه لمحة سريعة. كانت عفوية. وعندما بدأت في تحليل هذه القدرة، اتضح أنني بدأت في مراقبة أصغر التفاصيل وتخزينها لتحليلها لاحقًا. يمكن أن يكون أي شيء من حركات العين أو تعبير شخص ما إلى ورقة بسيطة من العشب أو ورقة نبات أو فراشة أو طريقة ترتيب الأشياء.

على الرغم من أنني أكملت مدرسة الموسيقى، فقد كان لدي سماع مثالي وتوسع إحساسي بالسمع. يمكنني الآن سماع أصوات تتجاوز المدى "الطبيعي" لإدراك السمع؛ يمكنني تحديد مقدار تغير الملاحظة في النطاق تقريبًا.

أطير في أحلامي في كثير من الأحيان عندما أكون في وضع جيّد، خاصة عندما أكون صائماً.

أصبح هدفي الرئيسي هو التطور الروحي لنفسي ومحيطي. لقد بدأت أكثر وأكثر في مراقبة ما أفكر به أقوله، وأفعله. لقد اكتسبت قدرًا هائلاً من وقت الفراغ بسبب هذا وحده.

يمكنني أن أذكر مرات لا تحصى عندما لاحظ الناس أفعالي وحذوا حذوي. أقوم بإجراء تغييرات للأفضل في الناس من حولي من خلال تغيير نفسي أولاً. انظروا إلى أنفسكم كيف يكون شعوركم مختلفًا عندما يتبع الناس الوصايا ليس الكلام، بل الأفعال.

معلومات أساسية:

الجنس: ذكر.