Esperientziaren Deskribapena:

Nire lehen HHE haurra nintzenean izan nuen, agian 2 edo 3 urterekin (hau 1953 inguruan izango zen), eta ito egin nintzen. Nire gorputza nire azpian ikustekoak ziren nire oroitzapenak; Gogoan dut maitasunezko orbe bero eta distiratsu bat ikusi nuela nire gainean, eta aita eta ama izututa nire azpian. Ez nekien zertaz hitz egin, eta inork ez zidan sinetsiko, ez nuen inoiz kontatu behar nuela sentitu. Handik aurrera, ordea, ez nuen elizara joan nahi izan. Elizatik ihes egiten nuen ahal nuen bakoitzean. Bi iman elkartzen saiatzea bezala zen. Katixima Presbiterianoan galdetu ondoren, zergatik Afrikako pertsona on, zintzo eta maitekor batek ez zuen zerura joateko aukerarik, Biblia irakurri ez zuelako. Elizatik bota ninduten. Denak hain lotsatuta zeuden, ezin zuten ulertu zergatik sentitzen nintzen hain ondo. Hau 1963an izan zen.

Ezagutu duzun elizaren aurkako agnostikorik handiena nintzen! Nik ez nuen elizan sinesten. Ez nintzen elizara joaten, osabak agindu zidanean izan ezik. Aita hil ondoren (suizidioa) hazten ari nintzen. Elizan nengoela, saio behartu hartan, osabak benetan eman ezin zidan trajea jantzita, gizon bat zihoan elizaren buruan. Kongregazioa jiratu eta begiratu egin zion. Begietara begiratu nion, eta distira bero eta maitekorra zeukan inguruan. Sandalietan zegoen eta berdin jantzita, eta pulpituaren atzean zintzilik zegoen tipoa bezala ikusten zuen bere burua. Gero kongregazioari begiratzea nahi zuela zirudien. Egin nuenean, gaixotu egin nintzen. Talde osoak gorrotoz begiratzen zion. Berriro begiratu nion gizonari, eta berak zuzenean begietara begiratu eta irribarre egin zidan. Irribarrea itzuli nion, jiratu eta joan egin zen.

Elizaren ondoren, egun horretan, irten egin nintzen, jaka eta gorbata erantzi nituen, eta ez nituen berriro jantzi, eta ez nintzen berriro elizara borondatez joan. Hau 1968 inguruan izan zen.

Gero, 1971n, seme batekin ezkonduta nengoen eta autostop egiten ari nintzen Michigango Unibertsitateko ikerketa-laborategi batean lan egin nuenetik. Kamioneta batean eraman ninduten, eta kamionetan eserleku bat zegoen gidariaren eserlekuaren atzetik gidariaren aldean, kamionetaren atzeko aldeko eserleku bateraino. Ni saihetseko eserlekuan eseri nintzen eta ume hippie bat atzeko eserlekuan eseri zen. Norbait, bat-batean, baina beldurrik gabe, nire ondoan eseri zen, nire ezkerrean. Gertatuko zitzaidanaz hitz egin zidan, esan zidan aukera nuela (esperimentatu) ala ez. Oso serio hitz egiten dugu, baina ez mehatxuka. Egingo nuela esan nion. Furgonetatik jaitsi nintzenean, berriro galdetu zidan ea nahi nuen, eta baietz esan nion. Esan zidan zenbat pauso emango zituen gertatu aurretik. Hippyak eta txoferrak urduri galdetu zuten norekin hitz egin zuen, eta 'bera' esan eta eserlekua seinalatu nuenean, txoferrak barruko argia piztu zuen, eta txoferra eta hippya besterik ez zegoen han. Gogoan dut nitaz benetan kezkatuta zeudela, baina izututa. Zenbat pauso eman nituen erretiratuta nengoen aldarte batean, baina zehatz. Zenbakira iritsi nintzenean, biratu eta auto bat ikusi nuen bizikletan zihoan ume batengana biratzen. Atzeko eserlekuan zegoen pertsona batek pipa bat jaurti zion haurrari, eta honek burua makurtu zuen eta pipak ez zuen zurian jo. Kotxeko gidariak ikus zezakeen errepidera irten eta besoa astindu nuen. Autoa gelditzen ari zen, eta gero azeleratu egin zen, eta niganantz abiatu zen zuzenean. Eskukada bat hartxintxar hartu eta kotxera bota nion. Kotxea bat-batean desbideratu zen eta ez zidan ezer egin.

Autoa gelditu egin zen, eta laster jo ninduten hodiekin, eta gero mina sentitu nuen bizkarrean eta urdailean. Uste nuen tiro egin zidatela hasieratik amaierara. Eskua urdailean jarri eta odolez estalita zegoela ikusi nuen. Horrek seguru tirokatu nindutela pentsarazi zidan, eta erasotzaileei esan nien: "Hil egin naute!" Geroago jakin nuen estilete batekin sastakatu nindutela, eta horrek arteria bat moztu zidan gibelean. Joan egin ziren, eta gogoan dut gora begiratu eta argi bat ikustea. Gero nire gorputzari beherantz begiratu nion, eta gero gutxienez bi izakik aurrez aurre jarri ninduten. Giza itxura zuten eta airean flotatzen ari zirela zirudien. Konturatu nintzen nire gorputzaren oso gainetik nengoela, eta ez lurrean. Jendea saiatu zen niri argira joatea eragozten. Ez dakit zergatik, izututa ziruditen eta ez zuten nahi. Baina egin nuen. Gezi bat bezala atera nintzen tunel bat bezala bakarrik deskriba daitekeen horretatik. Tunela izar-lauso periferiko bat bezala ikusi nuen, eta maitasun-argi bat ikusi nuen nire aurrean. Orduan gelditu egin nintzen. Han nengoen maitasunezko eta ulermenezko eremu distiratsu honekin. Ez zitzaidan arraroa iruditzen. Ez zen beldurgarria izan, guztiz lasaigarria izan zen, eta nire harridura besterik ez nuen sentitu, eta mundu hark proiektatzen zuen maitasuna, ezagutza eta jakinduria. Tamainan, ez litzateke eguzkiari begiratzea bezala izango, baizik eta lurrari begiratzea haren gainean zaudenean. Izugarria eta erabatekoa zen, eta maitasuna zen bere boterea.

Presentzia bat sentitu nuen nire ondoan, gizon bat, eta galdetu zidan ea prest nengoen "bizitza berrikusteko". Baietz esan nuen, hau guztia ez da hitzezko gauza bat, ezagutza bat baizik. Orduan HO eskalako tren bat ikusi nuen behean, hiri batekoa. Hiri honetara joan eta nire bizitza igaro nuen. Une bakoitza igaro nuen, eta sentimendu bakoitza. Ez zuen beldurrik, artean argitan baitzegoen. Gizonarekin hitz egin dut nire bizitzaz. Baina ez dut xehetasunik gogoratzen. Orduan gogoratzen dut zutik egotea, nolabait esateko, maitasunaren Eguzkiaren argitan. Ontasuna, maitasuna eta horren ezagutza sentitu nituen. Nire burua pentsamendu-kontzentrazio sakon eta sakonean zegoen.

Gero 12 izaki ezagunengana joan nintzen. Nire aurrean zeuden, eta ilara batean gelditu ziren. Ez ziren gizakiak, ez zuten adimen- edo autoritate-sentimendurik, baina indartsuak ziruditen berez. Ni baino altuagoak ziruditen. Zilarra bezalako tunika zuriak zeramatzaten soinean, eta azal zuria, buru handiak eta begi handiak. Ez dut gogoratzen ahoa zutenik. Haien gainean izpiritu bat zegoen. Lurretik ikusten dugun izar bat bezalakoa zen, baina tamainaz izakien buruen tamaina berekoa zirudien. Izpiritua nire ezkerretara joan zen eta lehen izakiari heldu zion, eta gogoan dut haien aurrean zeuden izakien eskuetatik sortzen zen ezagutza-bideo bat bezala zela. Izaki bakoitzak bazuen zer erlazionatua. Izpiritua haien gainean mugitu zenean zuten ezagutza zabaldu zuten. Azken izakiak esan zidan zer egin nezakeen itzuliz gero, eta horren esanahia. Gogoan dut gazte bat ikusi izana, burua atzera minduta, lepoa minduta balu bezala. Esan dut: "O! Alvin! Nire semea! ", eta esan zidaten 'ez, seme hori ez'. Eta konturatu nintzen nori buruz ari ziren. (1978an nire beste seme bakarra jaio zen, gizon bat). Orduan lurrera itzultzeko erabakia hartu nuen. Gogoan dut oso erabaki zaila izan zela. Hain zaila izan zen, han guztia hain ederra zelako, eta hainbeste maitasun zegoelako. Nahierara sentitzen nintzen, baina eginbeharra sentitzen nuen. Obligaziozkoak. Horretaz konturatu nintzenean, nire gorputzari tiro egin nion. Zutitu eta errepiderantz abiatu nintzen, eta gaztea ikusi nuen bizikletan, ekialdeko gizona. Laguntzeko prest zegoen, baina benetan ezin zuen ezer egin. Ospitalera eraman ninduten, eta medikuak esan zidan ahulegi nengoela ebakuntza egiteko eta odolusten ari nintzela. Deitu eta gauza bera esan zion nire emazteari. Horretaz barre egiten dut, banekien ez nintzela hilko.

Neba zaharrenari esan nion niganantz korrika egin nuela bizitzeko edo hiltzeko aukera nuela, eta begiratu egin zidan, norbaitek bizitzaren gainean heriotza aukeratzeko aukerarik ez balu bezala. Esan nion emazteari eta nire lagunik onenari. Ez zidaten iseka egin, baina argi eta garbi ez zuten ulertu.

Gai komun bat aurkituko nuke. Handik denbora batera, Eguberri eguneko bilera batean, Raymond Moody doktorearen 'Bizitza bizitzaren ondoren' liburua ikusi nuen. Liburua irakurri nuen (azkar irakurri nuen), eta gero "Hau!" oihukatu nuen liburua altxatuz, eta esan nuen: "Hauxe gertatu zitzaidan sastakatu nindutenean". Esan nuen horrelako zerbait sentitu nuen beste aldi bakarra haurra nintzenean ito nintzenean izan zela, eta nola sentitu nintzen eguzkitan hain bero. Amak esan zuen: "Brad, ahuspez zeunden lokatzetan aurkitu zintugunean!", eta horrek amaiera eman zion elkarrizketa osoari.

Harritu egin ninduen, itotzerakoan amodiozko "orbe" bera ikusi nuela ohartzeak. Gogoan dut orduan jolastea, ni arnasten saiatzen ziren bitartean, eta jauzi bikoitzak. Orduan egiten duzu jauzi hain gora, gero berriro egiten duzu jauzi punturik altuenetik. Gogoratzen dut ez nengoela bakarrik nengoen lekuan. Orduan nire gorputz txikian nengoen.

Amaren egongelan eseri nintzen familiarekin, beste gelan gabon kantak kantatzen. Gogoan dut pentsatu izana, inork ez dit sinesten. Oker nago denekin. Esperientzia horri buruz asko hitz egin nuen jendearekin urteetan zehar, baina ez zen izan Dannion Brinkleyri hitz egiten entzun nion arte, eta haren esperientzia deskribatu nuen arte. Esperientzia hori nire kapulutik atera zen, nolabait esateko. Bere esperientziari buruz hitz egin zuen, eta ni bezala izan zen zentzu gehienetan. Baina, nolabait, berdin-berdina zen. Ez zuen inoiz hitz egin heriotzatik hurbil zeukan esperientziaz harro zegoen inorekin. Erabaki nuen ez nuela inoiz gehiago ukatuko edo lotsatuko gertatutakoa esateaz.

Badakit ikusi nuena, maitasunaren orbea, Sortzailea zela. Ez dakit nire HHEan ezagutu nuen inoren izenik. Izenek ez zuten garrantzirik, nonbait. Ez nintzen esperientziatik aldendu Jesusengan pentsatuz nire salbatzaile bezala, edo eliza honetara edo hartara joan nahi nuela, edo erlijioak nire esperientziarekin zerikusia zuela. Ez dut Jesus gorrotatzen, besterik gabe, egia esan, ez zidaten esan, eta ez zen iradoki Jesusek ni bere aurrean makurtzea nahi zuenik, ezta horrelako ezer ere.

Ez noa elizara, hiletak eta ezkontzak izan ezik.

Ez dut uste Jesusek berarengan maitasun-izpiritu bat bezala pentsatzea nahiko lukeenik. Horri jarraitu nahi nioke, ez erlijio batean, baizik eta aldarte batean. Ez naiz kristaua; ez dut sinesgarritasunik nahi horregatik. Baina Buda, Jesus, Gandhi eta beste batzuen jakinduria ikusten dut maitasuna bere bizitzako egoeretara aplikatzean. Zure galderei erantzutea espero dut. Maitasuna eta argia