Esperientziaren Deskribapena:

Nire esperientzia ez zen izan heriotzatik hurbil zeuden esperientziei buruzko ohiko istorioak bezalakoa, argi ederrei buruz esateko gutxi zegoen, nirea ez zen entzun edo irakurri nuenaren berdina... Etxean babesteko genuen 22 kalibreko pistola bat deskargatzen ari nintzen, ja! Arazo bat izan genuen nire alabaren mutil-lagun batekin. Gure familia mehatxatu zuen. Beraz, arma kargatuta zeukan, behar izanez gero. Nire senarrak kamioi bat gidatzen du eta oso gutxitan zegoen etxean. Hilabete batzuk igaro ziren kargatu nuenetik, eta gau batean arropa gordetzen ari nintzela ahaztu zitzaidan. Kargagailua oraindik arman zegoela konturatu nintzen. Beraz, "segurtasun neurri" gisa deskargatzea pentsatu nuen. Kargagailua ez zen hain erraz aterako, beraz, arma sabairantz apuntatu nuen nire ezkerreko sorbaldaren gainetik. Ezin izan dut kargagailua atera, beraz pentsatu dut, ez dago arazorik, balak errekamaratik kanporatzen hasi naiz. Gogoan dut bat atera izana, baina hurrengoa katu-izkina moduko batean zegoen, beraz, nire hatza erabili nuen eta tentetzen saiatu nintzen atera ahal izateko. Arma kolpetik itxi zitzaidan atzamarrean, eta uste dut atzera egin eta bularraren goialdeko ezkerraldean tiro egin zuela, brakien arteria eta plexo brakialaren nerbioa gogor kaltetuz. Berehala odol asko galtzen hasi nintzen eta besoa nire ondoan erori zitzaidan, nire gorputzekoa ez balitz bezala. Gogoan dut nire bizitza arriskuan zegoela. Gogoan dut "Oh Jesus" esan izana. Ez litzateke izua deituko, LAGUNTZA baizik. Hozten hasi nintzen, orain hipotermia zela esaten didatena da, baina bat-batean kargatzen ari balira bezala izan zen, haurtxo bat bezala, eta kontsolatuta Jesus nintzela uste nuenak. Bero gehiago sentitzen hasi nintzen, baina nire gorputza hotz zegoen, dardarka eta dardarka. Dena begiratu nuen, baina goitik ikusten ari nintzela zirudien, eszena osoa. Gertakariaren zati batzuk gogoratzen ditut, hala nola polizia galderak egiten, paramedikoak galderak egiten, alabak negarrez, eta gero nire biloba txikia ikusi nuen, berak urtebete eskas zuen une horretan. Gogora dezakedan sentimendurik harrigarriena erabateko bakearen sentimendurik zoragarriena da, nire gogamenean ez ezik, nire arimaren sakonean ere bakea, nire izpirituan bertan.

Geroztik gai izan naiz aldatu ezin ditudan gauzak onartzeko eta aldatu nahi ez nituzkeen gauzak jasateko. Harritzen nauen gauza bakarra da ez naizela nire familia diren pertsonei atxikia sentitzen, ia 27 urtez nire senarra izan den senarrari, ezkontza horretan pentsatutako hiru alabei eta nire bizitzan nire existentziaren arrazoia zirela sentitu nuen beste pertsonei atxikia sentitzen, jada ez dira nire bizitza jarraitzeko arrazoia. Orain nire bizitza bizi dut NIRETZAT. Oraindik maite dut jende hau, baina ez naiz gatazkan sartzen, bakea nahiago dut, baina jada ez naiz felabore bat, pertsona bat naiz. 45 urte ditut eta ordutik eskolara itzuli nintzen, ez dakit zer izan nahi dudan handia naizenean, baina badakit beste pertsona batzuei lagundu nahi niekeela egin behar dudan guztian. Nire bazkideengandik 15 kreditutara bakarrik nago, eta horren ondoren Pennsylvaniako unibertsitate nagusietako batera joango naiz.

Ez dakit nire bizitzak nora eramango nauen, bide ikusezin bat egongo balitz bezala da, eta horrek ez du zerikusirik horretan. Nire senarrak eta familiak uste dute etxean geratu eta bilobak zaindu beharko nituzkeela. Orain hiru ditut, baina motibatuta nago nire heziketa lortzera. Orain inork ulertzen ez duen barne-poza daukat, eta hitzek ere ezin dute deskribatu, orain hain zaila da niretzat aurkitu dudan bake-izpiritu ikaragarria hitzetan jartzen saiatzea, nahiz eta badirudi lurreko indar guztiak nire kontra lanean ari direla oraindik ere. Horri buruzko edozein ideia oso estimatua izango litzateke. Badakit 5-6 odol unitate galdu nituela. Brakietako arteriaren zati bat gortex baten truke aldatu zidatela eta odol asko eman zidatela. Odol horrek izpiritu lasaiagoa ere eman ziezadakeen. Badakit ez dirudiela oso errealista eta arraro samarra, baina istripua gertatu zenetik, bere amak kontsolatzen ninduen haur jaioberri bat bezala sentitu nintzenean, eta horrek berotasun sentsazioa eragin zidan nire gorputz, buru eta arima osoan, ez naiz berdina izan... Aztoratuta eta euforiko nago zentzu batean. Eskerrik asko entzuteagatik eta, berriz ere, edozein ekarpen edo perspektiba eskertuko nuke... Dakidan guztia da medikuetako batek esan zuela nire bizitza paperezko orri baten lodieratik zintzilik zegoela eta Jainkoari egunero eskertzen diodala horregatik.

Ez zait axola argitalpen anonimoa, baina nire esperientzia hobeto ulertu arte, nahiago nuke horrela izaten jarraitzea. Uste dut uler dezakezula. Badirudi nire istripua atzo izan zela, duela ia lau urte gertatu bazen ere, 1995ean. Baketsuago sentitzen naiz gauza guztiekin, baina aldi berean desatxikia. Maite dut barrea eta besteei irribarre eginaraztea; Maite dut haurrak jolasten ikustea, loreak loratzen eta eguzkia eta irteten ikustea. Hainbeste gauza, koloreak barne, lehen baino biziago, garrantzitsuago eta ez hain friboloak direla dirudi. Besteen sentimenduez gehiago jabetzen naiz eta, batzuetan, ia haien mina senti dezaket, emozionala fisikoa baino gehiago, baina oraindik nire bidea bilatzen duen haurtxo bat naiz erabat ulertzen ez dudan patu baten bide berri honetan. Egun bakoitza igaro ahala, denbora galtzearen sentsazioa sentitzen dut, denbora gehiago lortzeko erabil nezakeena. Ez dakit oraindik zer espero dudan, baina jakiteko prest nago.