Esperientziaren Deskribapena:

Bederatzi hilabete igaro dira nire HHEtik, eta esperientzia ez dudan arren... ez dago inoiz nire "ikuseremu" mentaletik urrun. Ez dut uste HHE "normala" esperimentatu dudanik kanpai eta txilibitu guztiekin. Eta, sarean argitaratutako konturik ikaragarrienetako batzuk irakurri ondoren, pozten naiz egin ez izanaz. Baina, balio duenagatik... hemen doa.

Nire HHE angioplastia prozedura batean gertatu zen. Bihotzekoa izan nuen, nire hirugarrena, 98/4/14an... larrialdiko angioplastiak bizia salbatu zidan une horretan, baina lan gehiago eskatzen zen. Lan gehigarria aste batzuk geroago egin zen, maiatzean. Nire arteria koronarioan bi stent jartzea ondo atera zen, gogoratzen dut medikuak esan ziola nire emazteari, prozedura amaitu ondoren, datorren astelehenean berriro lan egin zezakeela, txantxetan noski. Hala ere, nire gelara itzuli ondoren, zerbait gaizki atera zen eta beste bihotzekoak jo ninduen... eta kateterismo laborategira eraman ninduten beste angioplastia erronda baterako.

Ebakuntza-gelaren azpian egon nintzen, eta orduak iruditu zitzaizkidan. Eta, drogak gorabehera, min handia nuen... baina hiltzeko ideia ez zitzaidan inoiz bururatu. Konfiantza osoa nuen medikuen gaitasunean eta neure suntsiezintasunean. Azken angioplastia erronda honen amaieran... ezerezetik, "Pop" elektriko arraro bat sentitu nuen nire gorputzean zehar durundatzen, ziurrenik nire bihotzean sortua. Geldirik nengoen mugitu ezinik, arnasa hartu ezinik, nire ikusmenaren eremua eta sakontasuna aldatu ezinik.

Nire izua gogoratzen dut arnasa ezin hartzeagatik. Banekien egin behar nuela, egin nahi nuen, baina ezin nuen... eta ez zegoen minik. Begiak mugitu ezinik, mediku taldearen distira besterik ez nuen ikusi salbatzeko lanean. Nire medikuaren ukabila gora eta behera ikusten nuen bularra jotzen nuen bitartean, kontaktuaren "kolpe gor" hutsaren soinua entzuten nuen... baina ez nuen ezer sentitu. Ez nuen inoiz sentitu gorputzetik kanpo nengoela, baina ezta barruan ere.

Nonbait, eternitatea diruditen segundo hauetan... konturatu nintzen. Hiltzen ari nintzen. Nire ikuspegia desagertzen ari zen, nire inguruan gertatzen ari zenaren kontzientziarekin batera. Nire familiarekiko lehen beldurrezko sentimenduak eta nire emaztea eta alabak inoiz ikusiko ez nituzkeen tristura absolutua dira dena beltz bihurtu aurretik gogora dezakedan guztia. Ez nuen hil nahi, ez nituen utzi nahi!

Gogoan izan dezakedan hurrengo gauza mahai gainean konbultsionatzea da, arnasestuka eta arnasa hartzeko borrokan. Min handia nuen berriz ere gorputzeko alde guztietan. Ezin dut definitu nola edo zergatik, baina nire bizitzeko borrokaren erdian, ezin izan nion ihes egin beste lekuren batetik nire gorputzera itzuli nintzelako kontzientziari. Ez dut ezer gogoratzen leku horretan igaro nuen denboraz, baina ez zen izan nik bezala beti ezagutu dudan oskolean (gorputzean) igaro nuen denbora. Gogoan dut hau izan behar dela jaiotzean sentitzen dena. Orain arte, badirudi bihotzeko arazoetatik modu eraginkorrean sendatu naizela. Apirilean/maiatzean jasan nuen bihotzeko kaltearen ondorioz, 42 urterekin erretiroa hartu behar izan nuen. Nire medikuak dio estresa saihestu behar dudala, fisikoa eta mentala, nire bihotzean bizi nahi badut... karrera materialen kudeaketako profesional gisa. Orain lanaldi osoko aita naiz nire alabentzat eta, zorionez, senar hobea nire emaztearentzat. Nire pilulak hartu eta nire "PS & Qs" kontuan hartzen duzun bitartean, ondo egon beharko zenuke.

Ez diot beldurrik heriotzari... Badakit ez dagoela minik, eta une egokia denean, askapen sentsazio bat ere egon daiteke. Ez daukat ohiz kanpoko ikuspegirik informatzeko, eta ez nago nire HHEaren aurretik zegoenaren kanonizaziotik gertuago. Batzuetan, munduan biltzen naiz, eta sentitzen dut nire A motako pentsamolde zaharrera itzultzen naizela. Baina beti itzultzen naiz ospitaleko logelan izan nuen argitasun-sentsazio horretara, okerrena gertatu ondoren... nor garen, zergatik gauden hemen, nongoak garen eta norantz goazen jakiteko sentsazio zaila.

John Lennonek arrazoi zuen... maitasuna besterik ez duzu behar.