Esperientziaren deskribapena

George Rodonaia doktoreak M.D. bat eta Ph bat ditu neuropatologian eta doktoretza erlijioaren psikologian. Berrikiago, irekiera hitzaldia eman zuen Nazio Batuen Erakundean "sortzen ari den espiritualtasun globalari" buruz. 1989an Sobietar Batasunetik Estatu Batuetara emigratu aurretik, Moskuko Unibertsitatean psikiatra ikertzaile gisa lan egin zuen.

Rodonaia doktoreak inoiz erregistratutako "heriotzatik gertu dagoen esperientzia kliniko" baten kasurik zabalenetako bat jasan zuen. 1976an auto batek harrapatu eta berehala hiltzat jo zuten, eta hiru egunez gorputegi batean utzi zuten. Ez zen "bizitzara itzuli" mediku bat sabelaldean ebaki bat egiten hasi zitzaion arte.

Rodonaia doktorearen heriotzatik gertu dagoen esperientziaren beste ezaugarri nabarmen bat, eta hau, askoren ohikoa da, honek errotik eraldatu zuela da. Heriotzatik gertu egon aurretik, neuropatologo gisa lan egin zuen. Ateo deklaratua ere bazen. Hala ere, esperientziaren ondoren, erlijioaren psikologia ikasteari ekin zion soil-soilik. Ondoren, Ekialdeko Eliza ortodoxoan apaiztu zen. Gaur egun, Nederlandeko (Texas) Lehen Eliza Metodista Bateratuan artzain elkartua da.

"Heriotzatik hurbileko nire esperientziaz gogoratzen dudan lehen gauza da erabateko iluntasuneko erresuma batean aurkitu nintzela. Ez nuen min fisikorik izan; nola edo hala jabetzen nintzen George bezala nire existentziaz, eta nire inguruko guztia iluntasuna zen, iluntasun erabatekoa, garai guztietako iluntasunik handiena, edozein iluntasun baino ilunagoa, edozein beltz baino beltzagoa. Honek inguratu ninduen eta nire gainean presioa egin zuen. Izututa nengoen! Ez nengoen horretarako prestatuta. Oraindik existitzen zela jakiteak harritu egin ninduen, baina ez nekien non nengoen. Buruan neukan pentsamendu bakarra hauxe zen: "Nola izan naiteke, ez banaiz?" Horrexek kezkatzen ninduen.

Poliki-poliki, neure burua kontrolatu eta pentsatzen hasi nintzen zer gertatu zen, zer gertatzen ari zen. Baina ez zitzaidan ezer freskagarri edo lasaigarririk bururatu. Zergatik nago iluntasun honetan? Zer egingo dut? Orduan Descartesen esaldi ospetsua gogoratu nuen: "Pentsatzen dut, gero existitzen naiz". Eta horrek zama handia kendu zidan gainetik, orduan jakin bainuen ziur oraindik bizirik zegoela, baina, jakina, oso dimentsio ezberdinean. Orduan pentsatu nuen: "Banaiz, zergatik ez dut positiboa izan behar?". Hori izan zen burura etorri zitzaidana. George naiz eta iluntasunean nago, baina badakit hala naizela. Ni naizena naiz. Ez dut negatiboa izan behar.

Orduan pentsatu nuen: "Nola defini dezaket iluntasunean positiboa dena?" Positiboa argia da. Orduan, bat-batean, argitan zegoen; distiratsua, zuria eta indartsua; oso argi distiratsua. Kamera bateko flasha bezalakoa zen, baina ez zuen kliskatzen, hain distiratsua. Distira etengabea. Hasieran mingarria iruditu zitzaidan argiaren distira. Ezin izan nion zuzenean begiratu. Baina poliki-poliki, seguru eta bero sentitzen hasi nintzen, eta bat-batean dena ondo zegoela zirudien.

Hauxe gertatu zen: molekula horiek guztiak hegan ikusi nituen, atomoak, protoiak, neutroiak, alde guztietatik hegan. Alde batetik, erabat kaotikoa izan zen, baina hainbeste poztu ninduena, kaos honek ere bere simetria propioa zuela izan zen. Simetria hau ederra, bateratua eta osoa zen, eta izugarrizko pozak hartu ninduen. Bizitza eta natura unibertsalaren itxura ikusi nuen begien aurrean. Une horretan, nire gorputzari buruz neukan edozein kezka desagertu egin zen, argi baitzegoen niretzat jada ez nuela behar, berez muga bat zela.

Hauxe gertatu zen: molekula horiek guztiak hegan ikusi nituen, atomoak, protoiak, neutroiak, alde guztietatik hegan. Alde batetik, erabat kaotikoa izan zen, baina hainbeste poztu ninduena, kaos honek ere bere simetria propioa zuela izan zen. Simetria hau ederra, bateratua eta osoa zen, eta izugarrizko pozak hartu ninduen. Bizitza eta natura unibertsalaren itxura ikusi nuen begien aurrean. Une horretan, nire gorputzari buruz neukan edozein kezka desagertu egin zen, argi baitzegoen niretzat jada ez nuela behar, berez muga bat zela.

Esperientzia honetan denak bat egin zuen, eta, beraz, zaila da niretzat gertaerei sekuentzia zehatz bat jartzea. Denbora, ezagutu nuen bezala, gelditu egin zen; iragana, oraina eta etorkizuna nolabait bat egin zuten niretzat bizitzaren batasun betikoan.

Uneren batean, "Bizitza berrikusteko prozesua" deitu zaionari men egin nion, nire bizitza hasieratik bukaerara ikusi nuelako. Nire bizitzako bizitza errealeko drametan parte hartu nuen, ia nire bizitzaren irudi holografiko bat bezala nire aurrean gertatzen, iraganaren, orainaren edo etorkizunaren zentzurik gabe, justu orain eta nire bizitzaren errealitatea. Ez zen izan jaiotzarekin hasi eta Moskuko Unibertsitatean bizitzen jarraituko banu bezala. Dena batera agertu zen. Han zegoen. Hau zen nire bizitza. Ez nuen erru edo damu sentimendurik sentitu egindako gauzengatik. Ez nintzen modu batera edo bestera sentitu nire porrot, huts edo lorpenengatik. Sentitu nuen guztia nire bizitza den bezalakoa izan zen. Eta pozik nengoen horrekin. Nire bizitza onartu nuen, denagatik.

Aldi hartan, argiak bake eta alaitasun sentsazioa piztu zidan. Oso positiboa izan zen. Hain pozik zegoen argitan egoteaz. Eta ulertu nuen zer esan nahi zuen argiak. Ikasi nuen giza bizitzarako arau fisiko guztiak ez zirela ezer errealitate unibertsal horren aldean. Era berean, ikusi nuen zulo beltz bat argia den infinitu horren beste zati bat besterik ez dela. Errealitatea leku guztietan dagoela ikusi dut. Hau ez da soilik lurreko bizitza, baizik eta amaigabeko bizitza. Dena ez dago elkarrekin konektatuta bakarrik, dena bat ere bada. Orduan betetasun bat sentitu nuen argiarekin, dena nirekin eta unibertsoarekin ondo dagoen sentsazio bat.

Beraz, hantxe nengoen ni, gauza on eta esperientzia zoragarri honekin, norbait urdaila mozten hasten zaidanean. Imajina dezakezu? Gertatu zena izan zen gorputegira eraman nindutela. Hiltzat jo ninduten eta han utzi ninduten hiru egunez. Nire heriotzaren zergatia ikertzen hasi ziren, eta norbait bidali zuten autopsia egitera. Urdaila mozten hasi zitzaizkidanean, botere handi batek lepoa hartu eta beherantz bultza egingo balit bezala sentitu nintzen. Eta hain izan zen indartsua, begiak ireki eta oinaze sentsazio handia izan nuen. Gorputza hotz neukan eta dardarka hasi nintzen. Berehala gelditu zuten autopsia, eta ospitalera eraman ninduten. Han egon nintzen hurrengo bederatzi hilabeteetan, gehienak arnasgailu baten azpian.

Pixkanaka-pixkanaka, osasuna berreskuratu nuen. Baina sekula ez nintzen bera izango, bizitza osorako egin nahi nuen guztia jakinduria ikastea baitzen. Interes berri horrek eraman ninduen Georgiako Unibertsitatera, eta han erlijioaren psikologian egin nuen bigarren doktoretza. Gero apaiz bihurtu nintzen Ekialdeko Eliza ortodoxoan. Azkenean, 1989an, Estatu Batuetara iritsi ginen eta orain artzain elkartua naiz Nederlandeko (Texas) Lehen Eliza Metodista Bateratuan.

Jainkoaren esperientzia hori izan duenak, errealitatearekin hain lotura sakona sentitu duenak, badaki obra benetan esanguratsu bakarra dagoela bizitzan egiteko, eta maitasuna da; natura maitatzea, pertsonak maitatzea, animaliak maitatzea, sorkuntza bera maitatzea, delako soilik. Jainkoaren sorkuntzari eskuzabaltasun eta errukizko esku bero eta maitagarriaz zerbitzatzea, hori da existentzia esanguratsu bakarra.

Pertsona askok heriotzatik gertuko esperientziak izan dituztenengana jotzen dute, erantzunak baditugula sentitzen dutelako. Baina badakit hau ez dela egia, ez guztiz behintzat. Gutako inork ez ditu bizitzaren egia handiak erabat ulertuko, azkenean heriotzaren unean betierekotasunarekin bat egiten dugun arte. Baina, bitartean, gure izaera bera da heriotzatik eta hilezintasunetik hurbil dagoen esperientziari buruzko gure galderarik sakonenei erantzunak bilatzea.