Esperientziaren Deskribapena:

Lehen aldiz aurkeztu zen www.near-death.com webguneko Bulletin Board sailean, eta hemen berrinprimatu zen Kevin Williamsen eta egilearen baimen eskuzabalarekin.

Nerabe nintzenean, ametsetan askotan gertatzen ziren hainbat esperientzia psikiko izan nituen. Ni hazi eta nire bizitza gero eta asaldatuagoa bihurtu zen heinean, esperientzia horiek gutxitu egin ziren, ia desagertu egin ziren nire lehen umea haurdun geratu arte. Jaio eta gutxira, ametsik latzena izan nuen: auto istripu izugarri batean egotea, bizitza kenduko zidana. Hilabeteak eman nituen izututa, eta oso zuhurra izan nintzen eta ibilgailu izugarri horri adi nengoen. Nire semeak 7 hilabete bete zituenean, konbentzitu nintzen amets bat besterik ez zela... etortzear zegoen ezer ez. Irakasle postu berri bat nuen, haurtxo bat, etxe bat, nire senarra zaintzeko... Indar gehiegi jarri zuen horretan.

Orduan gertatu zen. Egun horretan bertan utzi zuen eskola. Semea amonarengandik jaso eta eskolara itzuli nahi nuen, beisbol partida bat ikustera. Nire semearekin arratsaldea pasatzeko modu ezin hobea izan zen. Autopistatik ohiko arretarekin irteten ari nintzela, ezkerrera egin nuen semaforo berde batean. Hau nire zorte eguna zen, pentsatu nuen. Gero, une batean, joan egin nintzen.

Inoiz egon naizen lekurik ederrenean egon nintzen berehala. Nire aitona, aurreko bizitzan ezagutu nuen beste pertsona bat eta tutore bat prest zeuden trantsizioarekin laguntzeko. Istripuaz hitz egin zidaten, lekua erakutsi zidaten. Etxera itzultzeko ordua omen nuen. Leku hartako maitasun ikaragarria eta zoriona hain ziren erakargarriak. Une oro arinago sentitzen nintzen. Beldurraren eta izuaren eraso batean, negarrez hasi nintzen. Ez, ezingo nuke hilda egon. Zer gertatuko litzaioke nire semeari? Zazpi hilabete nituen! Ez ninduen inoiz gogoratuko. Aitak ez zekien nola zaindu ere. Ez zuen aitaren gurasoek hazi zezaten nahi. Ez, ez, ez... Hau ez zen joateko unea. Oker zeuden.

Maitasunezko besarkada batean lasaitu egin ninduten, nire semea, familia osoa, hil ondoren ondo egongo zela erakutsiz. Nire amak amonaren alde egin zezakeen. Denbora hartuko luke, baina berak sendatuko luke. Nire senarra ere, zauritua, triste eta bakarrik, sendatuko litzateke eta azkenik maitasuna aurkituko nuke berriro. Heriotza lurrean ikasi beharreko ikasgaien zati bat da, eta nire heriotza ikasgai garrantzitsua izan zen nire bizitzan sartuta zeudenentzat. Nire hileta erakutsi zidaten, nire maiteengandik nola hurbil egon erakutsi zidaten, eta esan zidaten agian izpiritu irekiak zituztenekin komunikatu ahal izango nintzela. Hau onar dezaket. Ongi leudeke. Arinago sentitzen nintzen denbora guztian.

Baina itxaron... nire semea. Ezin nuen semea utzi! Haurrek amatxoren beharra dute. Bere amatxo izan behar zuen. Ezin nuen joaten utzi. Hainbeste pazientzia agertu zitzaidan, hainbeste maitasun. Nire gidariek azaldu zidaten nire sentimenduek nire alde gizatiarrarekin lotura izaten jarraitzen zutela. Nire gizatasuna desagertuko balitz, airea bezain arin sentituko nintzateke, erabateko zoriona eta muturreko maitasuna. Hitzek ez diete sentimenduei justizia egiten. Nire giza pisua kentzen laguntzeko lan egin zuten. Sentimenduak hain ziren handiak eta gero eta indartsuago erakartzen nindutela ematen zuen; hala ere, nire semearekiko lotura oso sendoa zen. Noraezean ibili ginen leku eder honetan, eta eternitatea iruditu zitzaigun. Nire bizitza eztabaidatzen dugu, erlijioa eztabaidatzen dugu eta arimaren sekretuak eztabaidatzen ditugu, gizaki gisa ahaztu behar ditugunak, lurrean aurrera egin ez dezagun. Denbora guztian, harrituta nengoen. Gauza batzuk beti amestu nuen bezala ziren heriotzaren ondorengo bizitza izango zela; batzuk besterik gabe oker nengoen eta gogoratzen dut "wow" pentsatu nuela. Non zeuden nire beste maiteak? Noiz ikusiko nituzke hildako nire beste aitona-amonak? Denborarekin, beste plano batean zeuden. Nire trantsizioa amaitu zenean, beste maila batzuetara joateko aukera izan nuen prest nengoenean.

Noizean behin, semeari buruzko pentsamenduek astuna egiten ninduten berriro. Ezin zuen jasan bera amarik gabe hazteko ideia. Beste batzuk niretzat ama izango zirela esan zidaten. Lehenik aitona-amonek, eta gero Jakeren bizitza erakutsi zidaten. Umerik ederrena zen, hain zoriontsua, baina tristura ukitu bat zuen, arima zeharkatzen ziola zirudiena. Hori izan zen bere ikasgaia. Banekien bizitza honetara etortzean ikasgai nagusiak ikasiko nituela. Izateko destinoa zuela. Ama berri bat ikusi nuen Jakerentzat berak 7 edo 8 urte zituenean. Emakume eder bat, bihotz onekoa, Jakerengatik behin betiko kezkatuta zegoena eta ondo tratatzen zuena, baina bere semea izango zuen nire senar alargunarekin, eta bere semearekiko erakutsi zuen maitasuna desberdina eta desberdina zen nire semearekiko, bere semeordearekiko, erakutsi zuenarekiko. Hau ez da Jakerentzat amestu nuena. Hau ezin da izan. Pozik nengoen nire senarragatik. Ondo zegoen. Zoriontsua zen. Nire semea beste istorio bat zen.

Beste ikasgai batzuk ikasi ziren etengabeko lanean, niri beste aldera trantsizioa egiten pazientzia handiz. Joaten utzi behar izan nuen. Batzuetan histeriko jartzen nintzen eta geroxeago lasai eta lasai egoten nintzen. Neskato bat ikusi nuen, Jakeren lekua hartzera destinatua zegoena, baina sortu aurretik planak aldatu egin ziren eta Jakeren izpirituak hartu behar zuen haren lekua. Asaldura handia zegoen Jakek konpontzen lagun zezakeena (eta hala egin zuen). Nire heriotza onartzetik hurbilago sentitzen nintzen unean, atsekabea eta oinazea berpiztu zitzaizkidan, nire semeari, nire bizitzari min eginez. Ezin nuen nire giza bizitza utzi. Nire gidariak ahalik eta gehien ahalegindu ziren, ez zuten inoiz amore eman, ez ziren inoiz adoregabetu. Sinestezina da zenbat pazientzia eta maitasun botatzen zenuten.

Azkenean, izpiritu garaiago batek lasaitu zuen nire histeria, eta bazirudien maitasunean biltzen ninduela. Nire gidariek itzultzeko agindua jaso zuten. Denbora gehiago eman ziezaieten eskatu arren, nire izpirituak ez zuela atsedenik hartuko esan zieten. Onena itzultzen uztea zen, nire izpiritua finkatzea, lezio gehiago ikastea. Nire erreguak nire itzulera irabazi zuen oraingoz. Nire jaitsiera baino lehen ulertu nuen nire lagun eta senideek atzeratzen ari ziren lezioak zituztela, baina noizbait ikasi beharko zituztela nire heriotzak irakatsi zizkien lezioak. Konponketak egin ziren noizko, nora, nola itzuliko zen nire izpiritua; zer irakaspen izango nituen aberastu edo berriak eskuratuz gero. Beste aldera iritsi nintzenean ikasitako lezio batzuk ahaztu egin beharko ziren, eta nire arimarentzat ez zen ona berriro hiltzen ari nintzenean jakitea, edo bestela gizaki gisa horretan bakarrik kontzentratuko nintzen, batez ere unea hurbildu ahala.

Gogoratzen dudan azken gauza izan zen istripua gertatu zen lekura eraman nindutela eta, jaitsi baino lehen, esan zidatela nire seme-alabak zaharragoak zirenean etxera betiko itzultzeko ordua izango zela. Berehala onartu nuen, baina itxaron! Zer jotzen duzu nagusitzat? Urte batzuk zaharrago esan nahi du? Nerabeak? Biziko al naiz zu ezkontzeko eta zure seme-alabak izateko? Alderdi hori zaila izan zen istripua gertatu eta berehala jorratzea. Bizitza bat izan nuen semearekin berriro. Ondo gastatu behar nuen, ez bainekien zenbat denbora geratzen zitzaidan. Bizirik irauteko zortea izan nuela esan zidaten. Kamioi utilitario handi batek semaforo gorri bat hautsi eta nire auto txiki trinkoko gidariaren aldea jo zuen. Segurtasun-uhala jantzita eraman arren, medikuek esan dute ez zukeela bizirik iraungo aire-poltsak ireki zirelako ez balitz, eta hori ez da albo-talka batean gertatzen.

Istripuaren ondorengo lehen urtean, ahalik eta ondoen bizitzeko ahalegina izan zen, ahalik eta zoriontsuena. Hala ere, min handia zuen sorbaldan, saihets-hezur hautsietan eta aldakako bi hausturatan. Esan zidaten mina sei hilabetetik urtebetera desagertu beharko litzatekeela kasurik txarrenean. Hiru urte geroago, mina ez da desagertu. Hala ere, bigarren urtea okerrena zela zirudien. Hain suizida bihurtu nintzen. Leku honetara itzuli nahi nuen, hain sinestezina, maitasunez betea eta zoriontsua zen bizitza honetara. Semea eta alaba izan ziren aurrera egiteko gauza bakarrak. Horiengatik nengoen hemen. Gaur, hiru urte geroago, onartu egin dut nire itzulera lurraldera, nire etxera itzuli nahi dut harantzago, eta bakea eta zoriona aurkitzeko borrokatzen naiz, harik eta nire denbora hemen amaitzen den arte.