Esperientziaren deskribapena

Hurrengoa HHE bat da, hainbat hilabetez inoiz hau partekatu ez duen emakume batengandik lortutakoa, bere semearekin izan ezik. Historia horren xehetasun nagusiak eta txikienak etengabeak izan ziren partekatu ziren hilabeteetan. Oso zaila izan zen berarentzat hau partekatzea. Lau HHE esperientziatik bat, gutxi gorabehera, hain dira zehatzak. Xehetasun maila hori duten HHE esperientzien artean, ekitaldiak nahiko tipikoak dira.

"BESTE ALDEA"

Heriotzatik gertuko esperientzia

Nire jaioterrian, Londresen, bizi zen emakume gazte eta ezkongabea nintzenean, Ospitale Oroimenezkoan sartu nintzen arazo larriekin, nire apartamentuko komunean abortatzeko saiakera huts egin ondoren. Katoliko gisa hazia izanik, nahi ez nuen haurdunaldia ezkutuan eta bakarrik erabiltzea bilatu nuen. Odol asko galdu eta hotz handia sentitu ondoren, anbulantzia bati deitu nion ospitalera eraman nintzan.

Larrialdietarako gelara eraman nindutenean, gogoratu nintzen langile guztiak korrika sartu zirela nire gelara, ekipoak, botilak, ponpak, orratzak, bendak, hodiak eta abar zeramatzaten gurdiak ekarriz. Zilborretik behera odolez blai eta oso ahul zegoen. Oso egoera kritikoan nengoen, nire bizitza mehatxatzen zuena. Odola nire gorputzetik drainatzen zen heinean, nire bizitzeko gogoak ere hala egiten zuen.

Pop soinu bat entzun nuen eta bat-batean mina eten egin zen. Hiru hilabetetan lehen aldiz lasai sentitu nintzen, maite ninduela eta nirekin ezkondu nahi zuela esanez gezurra esan zidan gizon batek haurdunaldiaren berri izan zuenetik, baina emaztea eta 5 seme-alaba zituen beste hiri batean. Oso argi ikusten nuen nire gorputza lanean ari ziren bitartean, transfusio bat eta beste hodi batzuk konektatuz. Gogoan dut pentsatu nuela haiek gelditzea besterik ez nuela nahi. Nire kolorea oso txarra zen. Lotsa ematen zidan izuaren kausa izateak. Bekatu egin zuen eta ez zuen bizitzerik merezi.

Pentsamendu horiek sabaitik hazbetera edukitzeak ez ninduen gogaitzen, ezta nahasten ere, nire azpian zeudenen artean sortzen ari zen estresa sentitzeak baino. Badakit, baita ere, erabat kontziente nengoela erizain bati entzun nion arren, bata urdina zeraman bakarra, medikuei esaten konortea galdu zuela larrialdietako gelan sartu eta gutxira. Oso adi egon nintzen ekitaldien eta aretoaren xehetasun guztiei.

Bat-batean agertu zen tunel baten kontziente izan nintzen, eta arrastaka eramaten ari zitzaizkion. Pozik nengoen beheko eszena tirabiratsu horretatik urrun nengoelako. Tunelerantz joan eta sabaiko haizagailu bat zeharkatu nuen, eta gero sabaia. Tunelaren belztasuna astintzen ari zen, eta abiada hartzen hasi nintzen. Nire oraingo gorputz edo formari buruzko jakin-mina nuen eta nire beso eta eskuei begiratu nien. Bazirudien hedatzen ari zirela eta distira txiki bat ateratzen. Haize bolada bat eta burrunba baxu bat sentitu nituen, dardara bat bezala, urrutiko argi distiratsu baterantz abiada hartzen ari nintzela. Erritmo bizkorragoan aurrera egin ahala, nirekin lasai nengoela sentitu nuen, eta maitasuna eta jakinduria igortzen zizkidala. Ez nuen inor ikusi, baina 13 urte nituenean hil zen aitonaren esentzia sentitu nuen. Bere presentzia pozgarriaz jabetzen zen, baina ez nuen ezer ikusi, ezta entzun ere.

Azkenean, amaierara iritsi nintzen, eta amodioaren kontzeptu guztiak gorpuzten zituen argi zuri distiratsu batek jota zegoen leku baterantz flotatu nuen. Maitasun hori baldintzarik gabekoa zen eta ama batek seme batenganako zuen maitasuna bezalakoa. Presentzia bero eta alaia izan zen, tunelera lehenengo erakarri ninduena. Indar edo energia eremu erraldoi bat zirudien, gizakiak ezagutzen zituen emozio on eta noble guztiak irradiatzen zituena. Eliza Katolikoaren bideei uko egin nien 17 urterekin parrokia-eskola utzi bezain laster, espetxe zurrun batetik askatua izan zela eta erlijiosoa izatetik urrun zegoela sentituz, baina bihotzean banekien hau Jainkoa zela. Hitzek ezin dute nire harridura deskribatu. Bazirudien Argiaren parte bihurtu nintzela eta gero Argia nire parte bihurtu zela. Bat ginen. Bat-batean ulertu nuen, zalantzarik gabe, zein lotuta gauden denok gure artean, Jainkoa eta unibertsoko bizimodu guztiak.

Une horretan, semea hiltzeagatik zigortuko ote nuen galdetu zidala gogoratzen dut, eta hori egitean, neure buruaz beste ere egingo nuela. Nire pentsamendu eta sentimendu guztiak ezagutzen nituela konturatu nintzen. Hurrena jakin nuen lo zegoen haurtxo bat ikusten ari nintzela, banekien ni nintzela. Liluraturik ikusi nuen nola ikusten nituen nire bizitzako etapa bakoitzeko alderdirik nabarmenenak. Zinema-pantaila biribila eta eszena ezberdin asko abiadura izugarrian ikustea bezalakoa zen.

Nolabait, gertatzen ari zena ez ezik, une hartan sentitzen ari nintzen sentimenduak ere ikusi eta ulertu ahal izan nituen, baita besteengan eragiten zituen emozioak ere. Amaren lotsa ikusi eta sentitu nuen, ezkontzatik maitasunaren euforiaraino eta arbuio eta traizioaren oinaze ikaragarriraino ateratzen ninduen bitartean. Ulertu nuen gizonaren beldurra eta segurtasunik eza, nire oinazea eta errua eragiten zizkidana nire haurdunaldiaren berri izatean. Egindako ekintza on edo txar bakoitza sentitu nuen, eta horrek besteengan zituen ondorioak. Une zaila izan zen niretzat, baina baldintzarik gabeko maitasun batek lagundu zidan eta alde mingarriak gainditu nituen.

Telepatikoki galdetu zidaten ea geratu nahi nuen edo nire aurreko bizitzara itzuli nahi nuen "lurraren Eskolan". Belauniko erori nintzen berarekin geratzeko gogoa adierazteko. Burbuila distiratsu eder bat erakutsi zidan ondoan. Haurtxo txiki bat ikusi nuen bular batetik titia ematen. Haurtxoa ume txiki bihurtu zen eta niregana abiatu zen burbuila barruan. Gero, haur baten irudia nerabe bihurtu zen eta zahartzen jarraitu zuen gizon heldu bihurtu arte. Nor da hori? Nik galdetu nuen. Zure seme Michael, izan zen erantzuna. Gogoan dut oso arindua sentitu nintzela zure aukera bizitzan suntsitu ez izanaz. Pentsamendu beldurgarri andana batek hartu zidan gogoa. Ezkonduta ere ez nengoen, eta ozta-ozta iraun nezakeen, nola haziko nuen seme bat? Inoiz ahaztuko edo barkatuko zenidake lau hilabeteren buruan abortatzen saiatzeagatik? Nola egin dezaket hau bakarrik laguntzarik gabe? Nire buruaren distira bat ikusi nuen gizon batekin, banekien nire senarra izango zela eta irudian ikusi nuen 2 urteko mutikoari eusten zion. Lehen aldiz utzi nion neure buruari maite nuen haurtxoa. Nire abortua arrazionalizatzeko erabili nituen lotsa, konplikazio eta zailtasun guztiak ahulak eta berekoiak ziruditen.

Bat-batean, gorputzera itzuli nintzen, eta oinaze kiskalgarri batek zeharkatu zidan gorputzaren behealdea. Txabusina urdinez jantzitako erizainak berak injekzio bat jartzen zidan, eta lasaitzeko esaten zidan minerako sendagaia laster hasiko zela eragina izaten. Bazirudien minutu batzuk baino gehiagoz konorterik gabe egon ez nintzela, baina "beste Ladora" egindako bisitak orduak iraun zituela zirudien.

Larrialdietako gelan nire gorputzetik kanpo nengoela, etiketa gorri bat sumatu nuen sabaiaren goialdera begira dagoen sabai-haizagailu baten orriaren aldean. Sendatze-gelara eraman nindutenean, nire haurra salbatu zela esan zidaten. Esan nion: "Bai, badakit". Norbaitek, mesedez, nire esperientzia harrigarria entzungo ote zuen galdetu nion eta denborarik ez zutela esan zidaten. Nire medikuek esan zuten miraria izan zela berak haurra nirekin batera salbatu ahal izatea. Bitan galdu gintuela pentsatu omen zuen. Nire esperientzia kontatzen saiatu nintzen, baina deitu egin zioten. Bere agur-irribarreak ez zuen dudarik egin emakume ero baten drogek eragindako dibagazioak entzuten denbora galtzen ari zela sentitzen zuela. Ama beranduago iritsi zen, "Erlijiozko" errefortzuekin, bekatuen aitorpen bat lortu nahian. Pixka bat dibertitu ninduen moja bat agertu eta nire alde otoitz egiten hasi zenean, Jainkoari barkatzeko eskatuz. Banekien barkatuta nengoela. Nire zigorra neure erru eta lotsa emozioetatik zetorren, nire aurreko bizitzako burbuila filmaren berrikuspenean hain mingarri sentitu nuenetik. Erizain batek bakarrik entzun zidan ospitalean. Ni konorterik gabe nengoela mediku eta erizainei esandakoaren xehetasun batzuk kontatu nizkionean egin zuen. Heriotzaren ertzetik itzulitako beste batzuen berri izan omen zuen, antzeko istorioekin. Azkenean, eskailera altu bat hartu eta bere kabuz pegatina gorria ikusteko konbentzitu nuen, zeinaren itxura xehetasun handiz deskribatu bainuen larrialdietako gelako sabai-haizagailuaren alde ezkutuan. Erizainak eta kameralari batek kalkomania ikusi zuten, deskribatu nuen itxurari buruzko xehetasun guztiak berretsiz. Banekien zer nekien, baina hobeto sentitu nintzen, gutxienez bi lagunek sinetsi zidatelako. Inoiz ez dut berriro aipatu orain arteko esperientzia hau.

Aurrera egin nuen nire bizitzarekin, baikortasunez, jarrera guztiz berri batekin, eta 5 hilabete geroago ume osasuntsu batez erditu nintzen, eta Michael deitu nion. Neure buruari egindako kalteek haurdunaldi gehiago galarazi zizkidaten, baina Michaelekin izan nuen lotura psikiko eta maitasunezkoa Beyonden "opari" preziatua zen benetan.

Esperientzia orain bezain erreala eta bizia da, duela 34 urte izan zen bezala, eta nire bizitza modu espiritualki eraikitzaile askotan aldatu zuen. NDERF ERANSKINA: Maria Eliza Katolikora itzuli zen, baina aurreko eliza baino irekiagoa zen eliza batera joateko ardura izan zuen. NDERFek eskerrak eman dizkio Mariari, partekatzeko erakutsi duen kemenagatik.