Esperientziaren Deskribapena:

38 urteren ondoren, 1960ko urriko gau garrantzitsu horren oinazea, izua eta zirrara oraindik nire atzetik dabiltza. Esplikatzen zailagoa da Jainkoaren errukiaren eta barkamen mugagabearen kontzientzia, nire suizidio-saiakeraren ondoren gaur egun arte jarraitzen duena. Behin betiko kontatzear nagoena ez da haluzinazio edo autoengainu bat. Zer gertatu zen kontatzen dut, eta espero dut nonbaiten norbaiti lagun diezaiokeela Jainkoak bere bizitzan duen presentzia ezagutzen eta ongietorria egiten, heriotza irtenbide bakarra dela dirudien une batean. Duela 38 urte norbaitek esan izan balu fede galduaren traizio-bidetik infernuko amildegiraino joango zela, barre egingo nukeen.

1948an ezkondu nintzen Pat izeneko emakume eder batekin. Neska ospetsua zen eta oso pribilegiatua sentitu nintzen irabazi izanaz. Lanpetuta nenbilen kontagailu gisa lanean, eta lanpetuegi nengoen metatzen ari ziren ekaitz lainoak ere ikusi ezin nituen alde positiboa miresten. Hurrengo urteetan, nire itxaropen, amets eta perspektiba distiratsu guztiak higatu egin ziren. Behin edale sozial neurritsu eta noizbehinkakoa izan nintzenean, gero eta gehiago edaten hasi nintzen, eta gertatutakoaz ohartu baino lehen, alkoholaren abusu serioaren ertzean erori nintzen. Ertza fede-infernu galdua zen, beldurrak, ezintasuna eta autoerrukia.

Ezkontza perfektua zela pentsatu nuenetik zazpi hilabete igaro ondoren, emaztea engainatzen ari zitzaidala konturatu nintzen, eta horrek are gehiago eraman ninduen abstinentziara eta alkoholera. Nik ere banuen gure ezkontza hondatzearen errua. Abentura berri bat argitara ateratzen zen bakoitzean, abentura labur bat edo urtebeteko erromantze bat izan, gauza mingarri asko esaten nituen, eta ahalegin guztiak egin nituen errudun senti zedin. Hala ere, hitzordu batean zegoen azkenean erabaki nuenean zerbait egitea endekapenezko eta etsipenezko egoera gisa ikusten nuenari buruz.

Pat kanpoan zela, gauean seguraski, gure bi mutikoak eta neskato bat ohean babestu eta haien otoitzak entzun nituen. Une hartako otoitzak azalekoak eta zentzurik gabekoak iruditzen zitzaizkidan nolabait. Ez nuen ez segurantzarik ez itxaropenik aurkitu otoitzean. Ateo elizkoi bihurtua nintzen. Haurrak lozorroan zeudenean, nire "azken ihesa" kontsideratu nuenaren materialak jaso nituen: bi loesnegain flasko eta botikinaren pote errezetatu bat, gorde nituen lasaigarriak. Hiru botila alkohol gehituta, uste nuen behar nuen guztia neukala nire ihesaldi handia egiteko. Gogoratzen dut medikuak esan zidala ez nahasteko alkoholik pilula hauekin edo hil nazakeela. Garai hartan, ez nuen hiltzeko gogorik, baina, hala ere, elkarrizketak suizidio-pentsamendu bat planteatu zidan.

Suizidio ohar bat idatzi eta bost lasaigarri atera nituen. Edariak likorearekin nahastu eta topa egin nuen emaztearen aulki hutsean. "Hemen ez dago ezer, egizu ezerez hori". Kapsulak erraz irristatu ziren, eta edariaren berotasun faltsuak zeharkatu ninduen. "Bidean noa" pentsatu nuen eta ez zegoen atzera bueltarik!!

Nire bigarren zurrutada lasaigarriekin amaitu zen, eta nire eskuetako eta oinetako behatzak inurritzen hasi ziren. "Beno, agian pilulek ez dute funtzionatuko", esan nuen neure artean. Ez nintzen mozkortuta sentitu, pixka bat kamustuta eta pixka bat zorabiatuta baizik. Beldur nintzen ez ote ninduten nire saiakeran geldituko, garrantzizkotzat jo nuen beste guztian egin zuten bezala, eta beste pilula batzuk hartu nituen lotarako. Eskua tinko neukan oraindik nire bourbonaren azkena zerbitzatu nuenean. Zer egin dezaket, zer egingo dut honek funtzionatzen ez badu? Sugar sentsazioa sentitu nuen urdailean.

Nire edateko ohitura hain zen gogorra, ezen bazkaltzeko trago pare bat, etxerako bidean besoko bat eta vodka edo bourbon bi bosten ez baitziren nahikoa izan nire mina eta frustrazioa arintzeko. Ez dut beste erresaka batekin esnatu nahi, eta nire arazo guztiak oraindik oinazetan ditut. Ez dut inoiz esnatu nahi. Alkohol guztia eta pilulak bukatu nituen eta niregana zetorren hodei ilun baten antzeko formazio bat ikusten hasi nintzen. Sukaldeko sabaia zeharkatu eta barrura sartu eta bildu egin ninduen.

Tunel honetan zehar oso azkar mugitzen sentitu nintzen. Argi bat ikusi nuen tunelaren amaieran eta neure buruari galdetzen nion ea hara nindoan. Ez nekien une hartan bizirik edo hilik ote nengoen, baina sukaldeko zoruan konortea galduta begiratu eta han geratu nintzen, zerbaitetara zihoala zirudien beste alde honetatik erabat aparte. "Hau al da heriotza?" Neure buruari galdetzen nion. "Ez!" Erantzun bat etorri zen nonbaitetik.

Zirrara egin zidan edertasun sinestezineko izaki bat ikusteak, maitasun handia, erruki handia eta berotasuna zerizkiola. Argi zuri distiratsu ederreko izaki bat zen, erditik zilar koloreko hariak zituena. Zalantza egin nuen zerbait esateko, eta gero konturatu nintzen nire pentsamenduak irakurtzen ari zirela argizko izaki sinestezin honengatik. "Ez!" Errepikatu zuen berriro. "Horrelakoa ez da heriotza. Zatoz, erakutsiko dizut ". Oroitu nintzen berarekin putzu moduko baterantz flotatzen ari nintzela, edertasunik gabeko eta bizitzarik gabeko paisaia baten eszena oso etsigarri bat zeukana, non jendea herrestan baitzebilen, burua makurtuta eta sorbaldak aurrerantz makurtuta, etsipenez eta deprimituz. Burua makurtuta eduki zuten, oinei begiratu eta noraezean ibili ziren, noizean behin elkarren artean talka eginez, baina aurrera jarraitu zuten. Pentsamendu ikaragarria izan zen, arima galdu horiek nahastuta bota behar zutena, baina ahotsak nire izua ulertu zuela zirudien, eta hitz hauekin arindu zuen: "Zure sorkuntzaren infernua da hau. Joan egin beharko zenuke ".Beharbada, lurrera itzuli eta bizitza berri bat esperimentatu, bizitza honetan izan dituzun zailtasun berdinei aurre eginez. Ordura arte galdutako eta nahastutako arimekin geratuko zara. Suizidioa ez da ihesbide bat ".

Nire bizitzaren ikuspegi panoramikoa erakutsi zitzaidan. Alkoholaren gehiegikeriaz hain zamatuak bihurtu ziren azken bost urteak izan ziren imajina nitzakeen gauzarik mingarrienak, oroitzapenik mingarrienak. Irudi bat erakutsi zidaten alkoholak nire seme-alaba txikien bizitzan izan zuen eraginaz eta haien etorkizunean izango zuen eraginaz. Nire seme-alabek beren familia eta ni galtzeagatik sentituko zuten mina ikusi nuen. Amak ez zituela ondo zainduko erakutsi zidaten, eta harrera-etxe batean jarriko zituztela. Aurrerapen bat ere eman zidaten, nire alkoholismoak nola eragingo zuen nire seme-alaben bizitzan, edaten ohitu nintzen moduan jarraitzen banuen eta familia-harreman horretan jarraitzen banuen. Ikusi nuen hiru mutikoek, bi mutikok eta neskato batek, nire ereduari jarraituko ziotela, eta bakoitzak botila erabiliko zuela eguneroko bizitzaren etengabeko estresetik ihes egiteko, bakoitza bere aldetik alkoholiko ere bihurtuko zen arte. Nire alaba txiki ederra, lagun alkoholiko batekin ezkonduz hazten ari zena, bere lau alabak intzestuzko harremanak izatera behartuko zituena, jasan nezakeena baino gehiago zen. Aurpegian zaplazteko bat bezala izan zen. Errealitatearen kontrol handia. Nire ekintza hobetzen banuen eta aita arduratsu eta jarraitu beharreko eredu gisa jokatzen hasten banintzen, hiru haurrak hazi egingo zirela zoriontsu eta emankor izateko. Horrek ez du esan nahi eguneroko bizitzako borroketatik guztiz libre egongo liratekeenik, baina bidea irekitzeko aukera izango lukete, substantzien abusua alde batera utzita. Nire seme zaharrena bere garaian pertsona garrantzitsu eta eragingarri bilakatuko zela ikusi nuen, ni benetako aita bezala geratzen banintzen eta jokatzen banuen. Etorkizun horren alde txarra ikusi nuen, baldin eta bere harremanean aita mozkor eta ahul bezala jarraitzen bazuen, drogetara itzuli eta drogentzako dirua lortzen saiatzean egindako delituengatik espetxean amaituko zuena. Beldurgarria izan zen niretzat, eta une horretan bertan erabaki nuen hau ez zela nire seme-alabentzat edo niretzat nahi nuena. Mozkor patetiko eta esperantzarik gabe jarraitzen banuen, ezin izango nuela ihes egin erakutsi zidan. Suizidioraino eraman ninduten froga eta trauma guztiak berpiztu behar izatea, berriro aurre egin beharko nieke beste bizitza batean, eta onartu nahi nuena baino beldurgarriagoa zirudien. Negar egin nuen.

Argi izateak, itxuraz, ulertu zuen damuzko, errukizko eta maitasunezko sentimenduz beterik nengoela. Ahots zorrotzez esan zuen, baina hala ere aita bat bezala zen seme batekin hizketan: "Zure bizitza ez da nahi duzuna egiteko. Zeure burua sortu zenuen, bizia eman zenuen? Ez. Heriotza ere ezin duzu aukeratu ". Ezin nuen hitz egin, ezin nuen pentsatu, are negar gehiago egin nuen. Ahots horrek Espiritu Santua izan behar du, pentsatu nuen. Ahotsak, orain leunago, jarraitu zuen: "Ez dut zurekin amaitu, zure lana ez da amaitu, itzuli eta egin ezazu egin behar zenuena".

Esnatu nintzenean ikusi nuen lehenengo gauza nire alabaren aurpegiko lasaitua izan zen. Nancy gauean esnatu zen, eta alferrik ari zen borrokan bizitzaren txinparta nire baitan erretzen mantentzeko. "O, aita", esan zuen, "Zu galtzeko beldur nintzen. Hain hotz zeundenez, zure bihotzaren taupadak ere ezin nituen sentitu ".

Sukaldean emaztea bazkaltzen ari zen. "Zatozte eta ekar ezazue, umeak", esan zuen, "Eta zuek ere har dezakezue pixka bat, mahairaino balantzaka badabiltza", gaineratu zuen sarkastikoki. Erabat akitua eta gosetua sentitu nintzen, baina erresakarik ez. Arrazoi arraro batengatik, ez zeukan aurreko gauean pilula gehiegi hartu ondoren sentitu zuen min urragarria. Onena da oraindik sentitzen nuela aurreko gauean iritsi zitzaidan barne-maitasun, bake eta maitasun hura.

Atsegina litzateke ordutik bizitza perfektua izan dela esatea, baina gezurra litzateke. Banantzea eta dibortzioa izugarriak izan ziren, baina umeekin geratu nintzen. Nik umeak maite nituen eta haiek ni maite ninduten eta nire emaztearen senargaiak ez zituen maite. Kontulari lana amaitu eta bertako unibertsitate batean irakasle bihurtu nintzen eta zaila izan zen.

Nire aurrezki eta erretiro-funts guztiak fakturak ordaintzeko erabiltzea eta hilabeteko lan-bilaketa batean familia bere horretan mantentzea kostatu zitzaidan izan nezakeen segurtasuna, eta lan-trebetasun berriak ikastea desafiatzailea eta beldurgarria izan zen batzuetan. Hala ere, Infernuko amildegiaren ertzean nengoela lehen aldiz ezagutu nuen bakeak eta kontsolamenduak ez ninduten inoiz abandonatu, eta ez zidaten utzi nire fede eta konfiantza berritua galtzen. Lagun batzuek ezin dute ulertu zergatik ez naizen saminduta sentitzen; erantzunik onenak hogeita hirugarren salmoan aurkitzen dira: "Bai, nahiz eta heriotzaren itzaleko haranean ibili, ez dut inolako beldur txarrik izango, zu nirekin egongo zarelako, zure makila eta zure erorikoa kontsolatuko nautelako".

Nire esperientziatik jakin nuen ez niola beldurrik heriotzari, askoz ikuspegi espiritualagoa dudala, eta orain oso serio hartzen dut nire seme-alabak hazteko ardura. Han nago beraientzat, eta harro nago haien bizitzak askoz hobeto doazela iragartzeaz. Orain, beti izan behar nuen eta ezagutu dudan aita bihurtu naiz, eta emakume eder batekin ezkondu naiz, barrutik ederra dena eta bizitzako froga eta nahigabe guztiak gainditzeko indarra eta kemena ematen duena. Ez dut inoiz ahaztuko nire esperientzia Infernuaren ertzean eta irakatsi didana.

Heriotza negatiboarekiko hurbileko esperientzia ez da negatiboa hortik zerbait ona ateratzen denean. Orain pastoral kontseilaria naiz eta enpresa txikientzako kontabilitate zerbait egiten dut. Nire seme-alabak bakarrik daude eta bizitza zoriontsu, okupatu eta emankorrak dituzte.