Esperientziaren Deskribapena:

Gogoan dut behin, bi urte eta erdi nituela (1974-1975, Texasko tokiren batean), nire lehen heriotza-esperientzia izan zela. Berandu zen, baina oraindik ez ohera joateko adina. Amak lagun bat gonbidatu zuen eta jangelan hitz egiten ari ziren. Aita lanean zegoen (beti bezala). Ume guztiak gelan geunden telebista ikusten. Amak agindu zigun han geratzeko eta ez molestatzeko inolako arrazoirengatik. Nolanahi ere, telebista ikusten ari ginela, hurrengo emisioa koloretakoa izango zela zioen iragarki bat agertu zen (gogoratu 1975. urtea zela). Koloretako telebista bakarra amaren logelan zegoen. Zenbait minutuz nire anaiek nire ahizpak amari galdetzeko konbentzitu ondoren, ahizpa zaharrenetako bat jangelara joan eta galdetu egin zuen.

Gogoan dut oihuak eta kristal hautsiak entzun nituela, eta gero negar egin. Minutu pare bat geroago, ama irten egin zen eta ahal genuela esan zuen, baldin eta logelatik irteten ez baginen eta hain isilik bageunden non berak ez baitzekien hemen geundenik ere. Arrebak, artean negarrez, mingarriro eusten zion ezkerreko besoari. Gero amak pare bat minutuz mehatxatu gintuen. Gero, bere gelara eraman gintuen eta denok lurrean eseri gintuen. Bere ohea debekatuta zegoen, inork ez zuen ozenki hitz egiten, ezta esertzeko ere. Telebista piztu zuen, estazio egokira aldatu zuen, eta gero bolumena jaitsi zuen, goiko aldeak nekez entzun zitezkeen arte. Gero berriro mehatxatu gintuen, bolumenaren kontrola ukitzera ausartuko bagina zenbat zigortuko gintuzkeen esanez. Irtetean, argi guztiak itzali zituen, bat izan ezik (izkinako lanpara bat), eta atea erabat ireki zuen. Gero bere gonbidatuarekin bildu zen.

Denok emozioz begiratzen genuen nola hasten zen filma, koloretako indioilarrarekin hasita, hain polita ikusten zen. Filma ikusi eta minutu batzuetara, aspertu egin nintzen eta jolastera joan nahi izan nuen. Hala ere, logelatik irten ezinik nengoela jakinda, ohean jolastea erabaki nuen. Gora igo eta gora eta behera saltoka hasi nintzen. Oso dibertigarria izan da. Ahizpetako bati entzun nion xuxurlaka, ohe gainera jauzi egiteari utzi eta jaisteko. Jakina, ez nuen gelditu nahi, beraz ez nien jaramonik egin eta saltoka jarraitu nuen. Lau ahizpa zaharrenetatik gazteenak, Dondak, ni bultzatzera behartzea erabaki zuen. Dena ondo egin zuen, seguru asko ohe gainera eroriko nintzatekeelako. Baina, gelditu eta erori nahi ez nuenez, gorputza bihurritu nuen erorikoa geldiarazteko ahaleginean. Hori egitean, nire oinak tapaki estuetan harrapatuta geratu ziren, eta ohearen atzealdetik behera bota ninduten. Hemen hasi ziren gauzak arrotz bihurtzen.

Erortzen hasi nintzenean, denbora moteldu egin zen. Hain astiro mugitzen zen dena, non ordenatuta baitzegoen. Orduan nire ikuspegia banatu egin zen, orain bi ikuspuntu ezberdinetatik ikus nezakeelako. Ikuspuntu bat, noski, nirea zen. Beste ikuspuntua, ordea, hamar eta berrogei oin bitarteko altueran zegoen, niri zuzenean begira. Etxe gaineko zeruan nengoela ematen zuen, eta etxeko sabaia ez zegoela han. Gela guztiak ikusten nituen, eta denak etxean.

Ikuspegi berri horretatik begiratzen ari nintzela, ohearen saihetsetik erortzen ari nintzela ikusi nuen. Nire begien ikuspegitik ikusi nuen zurezko mahai laguntzaile baterantz erortzen ari zela, izkinan, oheburuaren ondoan. Mahaiari begira, gauza batzuk ikusi nituen haren gainean, piztuta zegoen lanpara bat, iratzargailu bat, poltsikoko liburu pare bat, zurezko bizar-ostiko batzuk eta ia tez betetako baso urdin bat, mahaiaren izkinan zegoena. Erorita ere, kristalaren gainera eroriko zela ikusi nuen. Begira, ezer egin ezinik, begiratu besterik ez nuen egin. Te-edalontziak izotz-ontzi batzuk zituela ikusi nuen, eta ia erabat urtuak zeudela. Edalontzia 2/3 beteta zegoen gutxi gorabehera, eta kondentsazio handia zuen edalontziaren alboetan. Erorita ere, nire aurpegiak kristala joko zuela ikusi nuen. Edalontziaren ertzak azala ukitu zidanean, edalontziaren barrura begiratu nuen, eta likido lasaia dardarka puskatzen eta begietan lehertzen ikusi nuen, bekokia haren kontra erori zitzaidanean. Aurreko ikuspuntutik, gorputza erortzen ari zitzaidala ikusi nuen, burua beira zeharkatzen ari zitzaidala, gero zurezko mahai osagarriaren izkinaren kontra jotzen zuela, gero lurraren kontra, nire gorputzaren pisuak aurrera jarraitzen zuen bitartean.

Orduan garrasi beldurgarri bat entzun nuen, ahizpa (Donda) ikaraz oihuka ari zen bitartean. Denak ikusi nituen harekin batera saltoka eta oihuka begiratzen zuten bitartean, eta nire gorputza lurrean botata ikusi nuen, odoletan, sinetsiko ez bazenu bezala. Ama beste gelan ikusi nuen, haserre, berehala pasiluan barrena abiatu eta logelara sartu zen. Gelan sartu zenean, begiratu egin zidan, eta berehala zeharo haserre egotetik erabateko beldurra izatera pasatu zen. Korrika joan zen niregana, besoetan hartu ninduen, komuneko argia pizteko oihu egin zion norbaiti (bere gelak bere bainugela zuen), eta berehala eraman ninduen barrura. Komodan eseri zen nirekin magalean. Eskuoihal batzuk hartu eta odol pixka bat garbitzen hasi zen, ateratzen zena baino azkarrago xurgatzen saiatuz, zein larria zen ikusteko ahaleginean. Denak komuneko atean zeuden bitartean, Donda bidea ireki, sendabide txiki handi bat altxatu eta negarrez galdetu zuen: "Ama, ama, lagunduko al du honek? Ama, honek hobetuko al du?

Amak nire aurpegiko odola garbitzen jarraitu zuen eta begiak argitzea lortu zuen. Haiengandik begiratzean, ispiluan nuen isla ikusi ahal izan nuen. Nire azala gris zurbila zen eta odola gorri-gorria, oso iluna. Bekokia ere ikusi nuen isladan, azala urratuta neukan eta hezurraren zuria ere ikus nezakeen. Hezurraren zati bat apurtuta eta zartatuta zegoela ere ematen zuen. Une horretan, odol-fluxua gutxitu egin zen eta amak odolaren zati handi bat garbitu ahal izan zuen, eta horrek oso itxura ona eman zion. Gero Dondari erantzun zion, ahapeka, triste eta negarrez: "Ez, laztana, beldur naiz ez ote den horrela izango". Denak negarrez hasi ziren, baita ama ere, besoetan emeki kulunkatzen ninduen bitartean.

Orduan, erabat txoria ikusi nuen. Begiratu besterik ez nuen egin. Gogoan dut pozik eta pozik nengoela, antzezlan batean edo horrelako zerbaitetan banengo bezala, eta behar bezala jokatzen banuen bezala. Baina gero sentitu nuen ez nintzela bera begiratzen nuen bakarra, milaka eta milaka pertsonak begiratzen zidatela sentitu bainuen. Ikaratu egin zen. Jakin-minez, nor ari zitzaidan begira, jiratu eta begiratu egin nuen. Nire harridurarako, ez dut ezer ikusi, eta benetan diot. Ez dut ezer ikusi. Ez zegoen izarrik, ez hodeirik, ez zerurik, ezta airerik ere, ezerezaren huts handi eta zabala besterik ez zen. Orduan bertan erortzen hasi nintzen, kontrolik gabe eta oso azkar.

Segundo pare baten ondoren, inurridura sentsazioa sentitu nuen, egun oso bero batean eguzkia hartzen saiatzen ari nintzela ur hotzeko laino mehe batez busti nindutelako sentsazioaren antzekoa. Egia esan, nahiko ondo sentitu zen, baina segundo pare bat besterik ez zuen iraun.

Erorita ere, nire gorputzarekiko jakin-mina sentitu nuen, eta behera begiratu nuen ikusteko. Ez nuen gorputz bat ikusi, hezur-haragizko bat behintzat. Nire gorputza, berriz, kolore berde urdinxkako aura batez osatuta zegoen, urdina baino berdeagoa. Baina argia bazen ere, ez zirudien iturririk zuenik, argi-distira besterik ez zen. Oso ezaguna egin zitzaidan, normala zela gogoratu bainuen, eta ez nion jaramon gehiagorik egin.

Segundo batzuk geroago, artean ere erorita, dena hain argi bihurtu zen, non kilometrotara ere ikusi ahal izan bainuen, ezer begiratu ez arren. Ematen zuen lehen lainoa jotzen ari zela, eta ez nintzela konturatzen, eta orain hori zeharkatua nuen. Hutsaren handitasunaren ikusmena ikaragarria izan zen.

Minutu batzuk igaro ondoren, lerro mehe-mehe bat zirudiena ikusi nuen nire aurrean, begien parean horizontalki hedatzen zena. Zuzenean harengana erortzen ari zen. Begiratzean, bi aldeetara zabaldu zen, eta eternitatea zirudien. Zenbat eta gehiago hurbildu harengana, orduan eta handiagoa egiten zen, astiro-astiro bertikalki luzatuz, segundoko gero eta gorago bihurtuz. Zenbat eta gehiago hurbildu harengana, orduan eta distiratsuago bihurtzen zen. Zuri hutsa zen. Ia min ematen zuen begiratzeak. Erortzean, harengana asko hurbilduz, elektrizitatearen hotsa entzuten hasi nintzen burrunbaka hasten zen bitartean. Milioi bat locus bezala jotzen zuen, egiten duten zarata gorabeheratsuaz kirrinka. Segundo batzuen ondoren, asko hurbiltzen ari nintzela, soinuak gorgarri bihurtu ziren. Hain zen itsusia, hain indartsua. Argi zurizko pareta handi honi begiratu nionean, ezin izan nion neure buruari saihestu zer gertatuko ote zen galdetzea, jo bezain laster. Argia hain zen lodia eta ausarta, hormak sendoa zirudien, eta nire jaitsiera-erritmoa ez zen inoiz moteldu. Beti bezain azkar erortzen zen. Hala ere, haren kontra jo bezain laster, argia itzali besterik ez zen egin, eta soinua berehala desagertu zen, argi-pareta argia bera bezain mehea baitzen. Erortzen jarraitu nuen. Zenbait minuturen ondoren, argi zuriko beste horma batetik behera erori nintzen, gero beste batetik. Haietako zortzitan erori nintzen.

Azkenekotik erori ondoren, hodeiak ziruditen lekuan erori nintzen. Ikus nezakeen argi bakarra neure gorputzeko auratik zetorren. Hodei hauetan erortzen nintzen bitartean, nire argia mugatuta zegoen eta lainoa bezalako hodei-ingurua bakarrik ikus nezakeen nire inguruan. Segundo batzuk geroago, hodeien artetik erori eta tunel batera sartu nintzen. Haren diametrotik oso hurbil erori nintzen. Orduan erortzeari utzi nion. Tunel izugarri handi honen barruan flotatu nuen.

Ingurura begiratuz, argi gorrizko izpi bat ikusi nuen tunelaren mutur batetik zetorrela, nolabait ere gauzak argitzen zituena, ertzak nabarmenduz. Tunel honetako hormetara begira, argiaren urre koloreko distira zela eta, hodeiek eta kotoizko bola moduko hodei burbuilatsuek osatzen zituztela ikusi nuen.

Tunelera begira, argia zetorren lekuaren kontrako norabidean, tunela eta haren ondoan zegoen guztia ilunpetan desagertu zela ikusi nuen. Argia zetorren lekuaren bukaerara begira, tunela oso luzea zela ikusi nuen, ezin bainuen amaiera ikuspegi honetatik ikusi. Tunel barrura begira, barruan gauzak zeudela konturatu nintzen.

Gauza hauek hainbat tamainatako su-bola elektrikoak ziren. Zoragarriak ziren eta haien koloreek bizi-biziak ziruditen. Oraindik kolore horietara hurbilduko den zerbait ikustetik hurbilen egon naizena gas batzuen hodien bidez arku elektriko bat aplikatzen denean ikusten diren kolore ezberdinak dira, eta hala ere, ez da hurbildu ere egiten. Suzko bola bakoitza bere kolore-multzo bakarrean erretzen zen, eta tamaina desberdinetakoak ziren. Suzko bola horiei begira nengoela, urrezko hari hareatsu, mehe eta distirarik gabeko bat ikusi nuen haiei lotuta, eta beste muturra beste suzko bola bati lotuta zegoen, eta horrela hurrenez hurren, suzko bola horiek guztiak elkarri lotuta zeudela zirudiela. Soka horietako bati begiratu nionean, mugitzen ari zela iruditu zitzaidan. Hobeto ikusi nahian, teleskopikoki hurbildu nuen nire ikuspegia (horrek ere trebetasun normala eta naturala zirudien).

Hurbildu nintzenean, katea pertsona-ilara bat zela ikusi nuen, eta jendea mugitzen ari zen. Ez ziren haragizkoak, noski, baizik eta argi opako, urreztatu eta hareatsuko gorputzak zituzten. Suzko bola batetik atera eta beste batean sartzen zirela konturatu nintzen. Konturatu nintzen, baita ere, arima egonkorragoen posizioak zeudela beren bideetan zehar. Jendea ustez joan behar zuten lekura eramaten ari zirela ematen zuen (hona zoaz, horra zoaz, hara zoaz, eta abar). Konturatu nintzen batzuk batetik irten, bueltak eman eta irten berri ziren lekura itzultzen zirela. Ohartu nintzen, baita ere, oro har, tunelaren amaierarantz mugitzen zirela denak, handik baitzetorren argia.

Gero tuneleko paretei begiratu nien berriro. Jakin-mina nuen, beraz, gehiago hurbiltzera behartu nuen neure burua. Zenbat eta gehiago hurbildu hodei-hormetara, orduan eta negatiboago eta beldurtuago sentitzen nintzen. Ezin izan nuen luzaroago jasan, eta berehala tunelaren barnera joan nintzen, haren erdirantz. Hori egiten nuen bitartean, zenbat eta gehiago hurbildu tunelaren erdira, orduan eta positiboago, kontsolatuago, seguruago eta maiteago sentitzen nintzen, eta horrek lasaitu egiten ninduen. Erlaxatzen ari nintzela, hasieran nengoen lekura itzuli nintzen. Gero argia zetorren tunelaren amaieran begiratu nuen. Gogoan dut bero eta suspergarri sentitu zela. Jakina, horrek jakin-mina sortu zidan, eta hurbiltzen hasi nintzen.

Hurbiltzen ari nintzela, ezin nuen sinetsi zein luzea zen tunel hau. Itzela izan zen. Eta bertan zegoen suzko bola kopurua, Jainko maitea, ezin zen kontatzen hasi ere egin. Gutxienez milioiak izan behar zuten. Hurbiltzen ari nintzela, suzko bola horiei begiratu eta bizitza zirela konturatzen hasi nintzen (bizitza, "hemen denok lurrean dugun bizitza oraintxe bertan bizitza bat da" bezala, ez bizitza, "norbanakoaren bizimoduan" bezala). Suzko bola bakoitzak errealitate guztiz desberdin eta imajinaezina irudikatzen zuen. Bakoitza bakarra zen; bakoitza hain desberdina zen bestearengandik. Geroago konturatu nintzen bizitzako erresumak zirela. Suzko bola bakoitza bizi-erresuma desberdin bat zen, bere errealitate propioa zuena. Konturatu nintzen tunelaren amaierara zenbat eta gehiago hurbildu, orduan eta ausartago eta indartsuago bihurtzen zirela erresumetako arimak hainbeste bizi eta esperimentatzeagatik. Orduan konturatu nintzen heriotza ez zela bizitzaren zati bat, baizik eta bizitza heriotzaren zati txiki bat zela. Harrezkero, konturatu naiz pertsona askok uste okerrak eta ilunak dituztela heriotzari buruz, eta hori ulergarria dela uste dut, jende askok ez baitaki zer dagoen benetan heriotzan eta zer den benetan heriotza. Bizitza ezagutzen dute beste ezeren memoriarik ez dutelako (arrazoi bat ere badago horretarako).

Hala ere, zooma egin nuenean, azkenean iritsi nintzen. Tunelaren amaiera matraze bat bezala ireki zen, muturrik handienetik ateratako inbutu baten barruan balego bezala. Tunela harrizko adreiluzko horma batean amaitzen zen. Horma honetako adreiluak urrez eginak zeuden. Bi ate oso altu eta mehe ikusi nituen erdian, eta tunelerantz zihoazen eskailerak. Ate bat pixka bat irekita zegoela ohartu nintzen, eta horrek barrura begiratzeko aukera eman zidan. Ezin izan nintzen gehiago hurbildu, baina barrura begiratu nuen.

Barruan, behe-laino urdin argi bat ikusi nuen, udaberriko goiz lanbrotsu bat zirudiena. Hain baketsua eta aberatsa zirudien. Konturatu nintzen adreiluak urre gardenez eginak zeudela, haien artetik ikus nitzakeelako. Hala ere, ezin izan nuen hormaz harantzago ikusi. Konturatu nintzen beste aldeko argiak urrezko adreilu gardenezko horma hori zeharkatzen zuenean, urre-koloreko tindagai bat botatzen zuela tunelerantz.

Eskailera-mailei begira nengoela, arima handienetako batek bizitza osoa amaitu zuela konturatu nintzen, eta harantzago joateko baimena eman zioten. Azken mailaraino flotatzen ari zela, haragian agertu eta eskailerak igo zituen aterantz. Hala ere, ez zen gizakitzat hartuko, ez behintzat guretzat hemen inola ere. Eskaileretan gora nindoala, hain harro eta pozik begiratu nion, bera harrotasunez harrotzen zen bitartean. Izan ere, zerbait handia lortu zuen eta merezi zuen.

Une horretan, nire arreta bat-batean itzuli zen benetan flotatzen ari nintzen lekura, arima gidari handienetako bi nigana hurbiltzen ari zirela ohartu nintzenean. Bata oso pozik zegoela zirudien, bestea haserre zegoela ematen zuen, baina (emozionalki sintonizatuta) sentitzen zen ez zegoela nirekin haserre. Nire atzetik joan ziren eta bultzaka hasi zitzaizkidan. Ezin izan nion eutsi inguruan zegoen suzko bola baterantz bultzatu nindutenean. Sartu nintzenean, elektrizitate-txinpartak ikusi nituen inguruan klaskaka. Txinparta horiek ni baino lodiagoak ziren, eta horrek apur bat izutu ninduen. Barrurantz flotatzen ari nintzela, eskailerak ere bazituela konturatu nintzen; hala ere, jakina zen eskailera horiek ez zirela ibiltzeko erabiltzen. Zaharrak ziren, pitzatuak eta hautsez beteak.

Bakarrik sartu nintzenean (bi gidariak kanpoan geratu ziren), dena beltz bihurtu zen otso-ahoa bezala, eta gero irudiak nire aurrean agertzen hasi ziren. Irudi horiek finkoak ziren, eta begiak kliskatzen zituzten, jarrai zezakeena baino azkarrago. Norbaitek diapositiba proiektore bat oso abiadura handian jarri izan balu bezala zen. Gauza arruntak zirela konturatu nintzen. Jende gehienak berez ezagutzen ez dituen gauzen irudiak ziren, errepide jakin baten ondoan leku jakin batean zetzan zuhaitz-adar hautsi baten antzekoak. Beste bat zuhaitzen arteko begirada izan zen, mendi arteko haran bat ikusiz. Beste bat te pitxer bat ikusten ari zen sukaldeko mahai gainean. Horrelako gauzak. Azkenaurreko argazkia emakume gazte batena izan zen. Oso gaztea zen, oso polita. Ile beltza zuen (edo oso iluna). Ataripe (edo balkoi) zuri batean zegoen, bizi zen hiri gaineko egunsentiari begira. Nire haur jaioberriari eusten ari nintzaion. Hain triste zirudien, hain bakarrik, hain deprimituta, non ni ez bainengoen han. Berriro hilko banintz bezala sentitu nintzen, seme bat nuela jakin baino lehen. Sentitzen dut beragatik. Ikusi nuen azken irudia gaztelu batena izan zen. Urre kolorekoa zen, baina opakua eta bizigabea. Han flotatu zuen hutsaren erdian, iluntasunaren erdian. Errukia sentitzen dut horregatik. Orduan dena jiraka hasi zen, zorabiatuta, eta berehala eta indarrez nire gorputzaren kontra jo ninduten. Gogoratzen naiz triste nengoela, ez bainuen hona itzuli nahi.

Orain nire begietatik baino ezin nuen ikusi, eta argi distiratsu bat ikus nezakeen ispilu zirkular baten erdian, zuzenean nire aurpegian distiratzen zuena. Ingurura begiratu nuen beldurrez, eta mediku batzuk zutik ikusi nituen nire ondoan, eta erizain batzuk atzealdean. Denak korrika eta presaka zebiltzan, ikaratzen ari balira bezala. Nire buruaren ondo-ondoan zegoen mediku batek begietara begiratu eta esan zidan: "Itzuli da! Itzuli zara! Orain salbu zaude. Saiatu eta lasaitu! Dena ondo aterako da. Saiatu lasaitzen ".

Bat-batean, nire garunak miatzen jarraitu zuenaren oroitzapenak nire kontzientziara iristen hasi ziren. Gogoan dut auto batean nengoela, amaren magalean nengoen tipo batek gidatzen zuen bitartean. Gogoan dut amak oso gogor estutzen zidala bekokia esku batekin eta zaplaztekoa ematen zidala bestearekin, negarrez eta "Esnatu! Esnatu! " Gogoan dut nire begietatik begiratzea eta semaforo gorri bat pasatzen ikustea. Gogoan dut hiritik kanpo nengoela, auto baten atzeko argia besterik ez bainuen ikusi gure aurrean, ez farolarik, ez etxerik. Gogoan dut ohe gurpildun batean etzanda nengoela, norbaitek korridore batetik poliki-poliki bultzatzen ninduen bitartean. Orduan ispiluaren erdian zegoen argi distiratsua gogoratzen dut.

Oraina gogoratzean, nire burua ikaragarri mintzen hasi zitzaidan berehala, zorabiatuta eta ahul sentitu nintzen, eta konortea galdu nuen.

Inoiz ez nintzen eliza batean egon, Biblia bat zer zen ere ez nekien, eta are gutxiago Jainkoa. Hori baino lehen, uste nuen hiltzen zinenean hori izango zela dena; ez zinen existitzen, amak hori esan baitzidan. Baina nik bi urte eta erdi besterik ez nituen. Geroago ikasi nuen ama haserre zegoela Jainkoarekin eta bere arazo eta galera guztiengatik egozten ziola errua. Horrek zentzua du zergatik esan zidan zer egin zuen.

Orain 28 urte ditut eta Houstonetik gertu bizi naiz, Texasen. Gizona naiz, Marina ohia, sei urtekoa, eta unibertsitate ikasketak izan ditut, baita gobernuko hainbat eskola tekniko ere (Elektronika eta konputagailu aurreratuak, Doppler radar operadorea 3-D GIS SPY Track-II irismen luzeko). Teknikaria). Gaur egun, Ikerketa eta Garapeneko Laborategiko teknikaria naiz.

Nire ametsak oso gutxitan gogoratzen ditudan arren, eta normalean gauez esnatu eta ordu bat edo bi geroago gogoratzen ditudanak ahazten ditudan arren, askotan déjà vu sentsazioa sentitzen dut, ez esperientzia hori lehenago bizi izan banu bezala, baizik eta esperientzia hori lehenago bizi izan banu bezala. Esperientzia hori lehenago amestu nuen, eta sarritan gogoratzen naiz déjà vu esperientzia baino bi urte lehenago amets hori izan nuela déjà vu esperientziaren unean. Horretaz gain, ez dut beste trebetasun aktiborik ezagutzen.

Esperientzia hori kontatu diet nire familiako kide gehienei (anai-arrebei, batez ere, gogoratzen zuten ala ez jakiteko), baita han-hemenka lagun batzuei ere.

HHEren zatirik onena tunelaren erdira erretiratu nintzenean izan zen; hain ondo sentitzen zen, hain baketsu eta hain seguru. HHEren zatirik txarrena izan zen kolpetik gorputzera itzuli nindutela medikuaren mahaian. Engainatuta sentitu nintzen.

Nire ikuspuntutik, berdin dio zein erlijiotan sinesten duzun, sinisten baduzu. Haurrak besterik ez gara Jainkoaren begietara, eta haurrak garenez, akatsak egin ditzakegu, jolastu gaitezke, matxinatu gaitezke eta ez dugu sinesten. Sinesten duzuna egiten duzun bitartean eta zuzena dela sentitzen duzun bitartean (berdin dio zer den), begi onez hartuko zaituzte.

Aurrekariei buruzko informazioa:

Generoa: Maskulinoa