Esperientziaren deskribapena

Heriotzatik gertuko lehen esperientzia 1995ean izan nuen, 45 urterekin. Bihotz-eraso masibo bat jasan nuen eta gero by-pass hirukoitz bat izan nuen. Ebakuntzaren ondoren bere onera itzuli ondoren, beste dimentsio edo leku batera aldatzeko oroitzapen bereizgarri bat izan nuen. Zenbait hilabetez pentsatu nuen oroitzapen hori drogek eragindakoa zela, baina handik denbora batera beste zerbait zela uste izan nuen.

Flotatu nuen hain leku lasairaino non ezinezkoa baita neurtzea. Zeru urdin bat zegoen, inoiz ikusi ez dudan bezain urdin. Batzuetan gaur zeru urdinari begiratuko diot eta lasaitasun sentsazio bat izango dut. Belar luzea ikusi nuen, haizearekin muinoen gainean emeki-emeki jotzen zuena. Baina ez zegoen haize edo soinu sentsaziorik. Hain isilik zegoen.

Ez zebilen, baina oso astiro zebilen zelaietan flotatzen. Leku hura berotasunez, lasaitasunez eta unibertsoarekiko asebetetze-sentsazio ulertezin batez beterik zegoen.

Mendixketan barrena astiro eta berotasun handiagoko sentsazio hori xurgatzen ari nintzela, nire seme-alaben "koadroak" ikusi nituen zeruertzean diz-diz. Ez ziren "argazkiak", haien argazkiak baizik, niri begira, oso kezkatuta. Itzultzea nahi zuten haiekin egoteko. Nire beharra zuten eta ez zuten ezer esan. Haien ezpainak mugitzen ikusi gabe entzuten zituen.

Banekien erabaki bat hartu behar nuela une horretan. Egingo ez banu, ez nintzateke itzuliko.

Jarraitzeko, lasaitasun eta berotasun horrek bilduko ninduke betiko. Ona zatekeen jarraitzea. Itzultzeko, oinaze leku batera joango nintzateke. Minez eta erantzukizunez beteta egongo nintzateke. Emozioen mina, bizitzaren estresa. Itzultzea erabaki nuen, nire seme-alabek laguntza gehiago behar zutelako etorkizuna zuzentzeko. Haren etorkizuna ni han egotearen mende zegoen. Oraindik ez zen garaia. Haurrak ez daude bakarrik jarraitzeko prest.

Berehala itzuli nintzen.

Ez nuen argi distiratsurik ikusi, ez aingerurik, ez entitate erlijioso baten sentimendurik.

NIRE BIGARREN HERIOTZATIK HURBIL ESPERIENTZIA 1997an izan zen. Istripu larri bat izan nuen, lesio larriekin. Autoan harrapatuta geratu nintzenean, ez nuen minik sentitu, nahiz eta pelbisa bi lekutan hautsita eduki, koxis hautsia, birika zulatu zidan saihets-hezurra, burezur hautsia eta urradurak aurpegian eta belarriaren zati bat moztuta.

Ondorengo hilabeteetan istripuaren oroitzapen asko izan nituen, baina heriotzaren inguruko esperientziaren oroitzapen positibo eta osoa izan nuen, hitz egiteko eta zenbait egun geroago zorabiatu gabe esna egoteko bezain kontziente bihurtu nintzenean.

Nire esperientziaz hitz egiten hasi nintzen lehenengo semearekin, eta gero besteekin, horretaz hitz egiten erosoago sentitu ahala. Beste behin ere, hau drogengatik ote zen edo gorputza itzaltzen zaionean gogamenak jasotzen dituen seinaleak ote ziren aztertzen saiatu nintzen.

Berotasun, maitasun eta adiskidetasun leku bat ikusi nuen berriro. Tunel bat bezalakoa zen, baina ez biribila, pasabide moduko tunel bat zen, eraikinak edo dendak lotzen dituena. Kale batetik pasatzen den tipoa. Ez estua, zabala baizik. Han zehar ibili nintzen, edo oinez nenbilela sentitu nuen, baina ez dut gogoratzen oinak mugitu zitzaizkidanik. Ez zegoen argirik pasabidearen alde bakoitzean, baina ez zegoen ilun.

Tunelaren amaierara iritsi nintzenean, jendea ikusi nuen. Gerritik gora bakarrik zirudien. Ez zuen batere beldurrik izan. Denak irribarrez eta pozik zeuden.

Ezagutu nituen aurpegiak ikusi nituen. Bi aitona-amona eta nire aita ikusi nituen. Oso ilun zegoen gorputzen atzean, eta jendetza sentitu nuen haien atzean.

Norbait eskua ematen ari zitzaidan agurtzeko. Uste dut nire aita izan zela. Alzheimerren gaixotasunak jota hil zen, eta hondamendia izan zen hil zenean. Baina orain tente zegoen eta osasuntsu ikusten zuen bere burua, txikia zela konturatu nintzen ere bai. Pertsona horiek guztiak oso pozik zeuden ni ikusteaz.

Une horretan berriro bizitzeko beharra sentitu nuen. Ez zen sentsazio ikaragarria izan, baizik eta erabakitzeko unea iritsi zen puntu bat. Oraindik ez dut uste itzultzeko erabakia nirea zenik. Sentitzen dut norbaitek nigatik erabaki izana.

Nire eskuak oraindik eusten zion eskua ematen hasi nintzaion pertsonari (ez zuen jadanik agurretan dardara egiten). Eskua oso bero eta lasaigarri zegoen. Nire eskua astiro eta emeki lerratu zen mundu bizidunerantz flotatzen ari nintzela. Eskuak ez zidan batere eusten, baina oso estutze leuna zuen.

Orduan amaitu zen. Itzuli nintzen.

Esperientzia guzti honetan, edo dena delakoan, portzelanazko helduleku zahar bat duen ate marroi bat gogoratzen dut, hondo beltz batez inguratua. Banekien atearen beste aldean fenomeno erlijioso bat zegoela, argi distiratsu bat, eta ziurrenik JAINKOA bera. Ate hau beti dago hor eta guztientzat dago eskuragarri. Nahi duzunean berrikus dezaket. Nire eskua atearen heldulekuan zegoela iruditzen zait, eta nahi nuen edozein unetan zeharkatu ahal izango nuela.

Atzera begirakoan, ez naiz orain hiltzeko beldur.

Beste sentimendu bat dut: pertsona batzuk beste aldera joan dira beren borondatearen aurka, eta asko sentitzen dut haiengatik. Pozik daude han, egokitu direlako, baina nahiago zuketen benetako munduan denbora gehiago eman beren maiteekin geratzeko.

Erlijiosoa zen, baina gaur egun ez naiz. Baina orain errespetu handia diet erlijiosoei.

Oso jende gutxik ikusten duen zerbaiten ideia izan nuen, eta pozik nago esperimentatu dudalako. Atsegin dut jendeari esatea, baina kontu handia dut norekin hitz egiten dudan honetaz.