描述经历：

一九九八年的情人节，我才刚满二十一岁一个月。我在离家六小时的大学上学。在二月的某天早晨醒来后，看着印第安娜冬季阴沉天空。至少说，在这样的冬天里，白天和黑夜都是暗黑的。而今天是情人节。对于一名单身又非常困惑的年轻人来说，这黑暗更让人们在情绪上及内心深感孤寂，好像一把匕首捅了我一刀般。

那时我主修哲学。我在两年前就拒绝信天主教，我花了很多时间跟基督徒争辩他们信仰的基础，以及他们在信仰上缺乏逻辑性。我对理性主义着迷住，被秩序和必然性颇感兴趣。

那时我租了一间公寓，还有一名室友。 在那晚我们发生了严重的争执，于是我去一名住宿舍比我年轻的朋友那里。他们正在听音乐及喝酒，于是我加入他们一起玩乐。由于我常期跟自已的抑郁抗争，再加上在情感方面不顺，于是我决定把抑郁赶走。我从楼顶追逐我的朋友到宿舍走廊。每层楼的尽头都有两扇从中间向外开的门。顶层楼梯间一侧有横栏杆，另一侧是往下走的楼梯。当我跑到门右边往楼梯去的时候，我卯足了劲快跑。 我认为自己是从楼梯间往下跑。而当我的身体碰到门时，我不小心被绊倒了，我很吃惊，自己竟然在门的另一边。楼梯左边是往下走的方向，因此我被绊倒跌在交叉的栏杆那里。我的身体撞到了腰部附近的栏杆，使得我上半身反弹到楼梯栏杆，并往下跌了十英尺到下面的混凝土楼梯位置。 由于向心力增强及重击力，我的身体在急速旋转往下跌落，因此前额撞上其中一个阶梯边缘。

当我撞上楼梯扶把的时候，我离开了这世界。这是我濒死体验初期的标制。

我在一处黑暗又冷的地方，但是没有疼痛。我唯一清楚的是我是清醒的。我的意思是那强烈警醒的感受，而不只是一种感觉而已。而我的警觉并不涉及任何思考，只限于我是清醒的。这完全跟卡笛儿的理论及经验没关系。我没必要说明我所注意到的事实。而那黑暗深具说服力，并且浓厚，沉重的像一件大黑斗篷。

接下来我的记忆是在重症病房。我記得看到一些人在我的病床旁边。我们学校很小，因此有很多人认识我，并且照顾我的人。我姐姐及学校的校牧，几位熟识的朋友，以及我的阿姨及叔叔都在那里。我与他们面对面交谈，我看到他们脸上的焦急，但是由于我没有疼痛这也让我不安。我清楚的回想自已试着跟他们说话，让他们知道我一点都不痛，而且我感到从所未有的舒适。

此刻我被这无法描述的情绪充满。所有的担忧以及我此生的情感包袱，所有的痛苦及身体上的创伤，以及人类的世界都消失了。我完全感到绝对的自由。我感觉自已能以光速般移动。而这是非三维身体的感知移动。反而好像我被思维所推移着，并非躯体所致。仅是单纯的意念存在。

此经历的其它部分更是意义非凡。我感觉好像自己以另一种方式，明白人类存在的目地。我明白人与人之间的细微差别和由此产生的怨恨是人类生活中完全没有必要和完全不合理的可怕一面。

极度对物质世界的眷念会给灵魂带来破坏，那是有害的。实际上人类的生命是叹为观止的优美。如果他人要经历或是注意到这种美丽的话，那么他们就不会涉及对别人，动物或在当地和全球环境以破坏性的生活方式生存。那时候我感到强烈的爱环绕着我。那些来自在我周遭的朋友及家人释出来的爱意。我深感到一阵强烈人类的爱包围着我，并且洗涤我。所有一切都与此种光芒有关，然而这光芒并不遵循传统物理定律。我所谓的光是指人们散发的光，没有任何明確的来源。我记得看见身边的人，他们脸上带着伤感，而我不断试图安慰他们说 - 我现在处的情况比以前还要更佳。

然而我的心如被匕首刺到般伤痛。我深信自己在今世还没遇到一位灵魂伴侣。这是我活着时候的遗憾之一。这件遗撼是我的人生缺陷。我明白自己在认真谈恋爱上，我確实一直否认那会让我快乐。我后悔自己没有勇气对她人敞开心扉。

在觉醒的人类世界，一切事物都是不幸的。当我的头撞上混凝土阶梯边缘时，我的脸从上颚到下颚有多处撕裂。我的眼圈及鼻腔破裂。我的前额头骨断裂。在我头骨及脑部中间的保护细菌感染脑膜已撕碎。我父亲说我的眼圈突出的像棒球般大。我失去了一品脫的血。我的视觉神经被严重肿胀压迫而失明。当然这些都是我在人世间最不值得担心的事。

我无法解释看见身边人脸上的表情。我也不想注视并感受这些人所承受的痛苦。这如海绵般 吸取他人的痛苦。那些哀伤人内心独自承受这些痛苦。对我来说有些为难，因为我觉得自己比较明白，并且最终从肉体中真正释放出来，这是我人生中感受到最欢悦的经历。然而在同时，这种结果对周遭的人来说是件不幸的事。这就是宇宙中严重的矛盾。

我记得看见自己被抬上里尔喷射机，从瓦尔帕莱索飞往克里夫兰医疗中心。在我到达后，我记得在医疗中心的重症监护室里明亮的光。我记得看见了父母亲；他们的脸看起来很憔悴。

在这里我感觉像一座大型电影院。屏幕质感比数位解晰度的还质优。我开始从这屏幕上看到人类文字出现。我一个人舒服的在这座电影院里， 这里很温暖，充满趣味而且安全。我记得看见母亲用手洗我摔下来时，沾了血的上衣及牛仔裤。在恍世交錯方式下，我看到人类现实世界的地球，而同时又重新再把今生活了一遍。好像我在同一时刻意识到我生命中的每一次经历。我人生的线性跨度，变成了一个可以超越时间存在的璀璨闪光点。 这打破了我对传统的时间观念。 事实上，这种想法已经不具任何意义，因为我觉得所有时刻都在同时间发生了。

记得在我开始旅遊另一个世界后的第三天，我被送去动手术。我跟父母亲告别，我真的相信自己再也见不到他们了。当我被送去手术室，并被移到手术台的时候，我首次看见光芒环绕着我。没有形影或形状，只是一道强烈温暖的白色光辉。在那当时，我的躯体安心的接受自己将离开尘世。

我毫不惧怕离开在地球上的躯体。举例来说，我非常期待接下来将要发生的事。一但我放弃了自己的躯体，我感觉似乎被无穷浓厚的爱所围绕着，那种不谈有没有资格，或因物质需求缺乏，凡事要有条件的，或是被人批判的爱。我感觉自己在一双巨大具保护性的手中，被移至高处目的是让我避免疼痛，并且远离那衰弱有限的人类躯体。

接下来我知道自己是一位我猜是古希腊晚宴中的客人。那里有一名大约六十岁的老人，而我是他的客人。实际上我知道这是请我的晚宴。我们在一座白石砌成的大厅，那里到处都放着大盆的水果盘。在此也有其它的人，大多数人的年纪在二十五到接近四十岁之间。我们穿着白色束腰长袍，而腰带不是深蓝色，就是金色，或者是紫色。 而我特别记住此宴会主人系着深蓝色的腰带。那里有许多裝满酒的罐子，我们用酒杯韬酒，饮用那香甜令人陶醉的花蜜。男人们躺在靠近大厅入口长桌旁边的椅子上聊天说笑。整个大厅里充满了令人愉悦及欢迎的气氛。当水果将吃完或是酒快喝光的时候，于是仆人把烤好的羊肉端上，于是大家一起尽情享用。宴会从整晚持续到第二天早上，当白天来临时，我从大厅的侧门离开了。在那当下，我的濒死经历就结束了。

在做完脸部重整及头部前额手术后的两天后，我在医院的病房醒来了。在医院待了三星期后，我就出院了。自此之后，我再也没有碰任何止痛药了。在最后一次脑部及重整外科医生的回诊后，他们一致认为，我能像奇迹般的活下来是个异数。他们分别告诉我说，这种意外只是脸部及头顶部受伤，并且又迅速恢复正常这简直是奇迹。他们同时说从来没有见过一个人像我这样摔下来，而身体只有小部分受伤，并且又很快痊愈的。他们又指出只有一到三成有类似我这种经验的人能完全恢复。

背景资料：

性别： 男性

濒死发生日期： 1998年2月14号

濒死发生当时，是否有威胁生命的状况发生？ 有 遇到意外 头部受到创伤，前额严重受伤。脸部多处因骨折而陷塌。

濒死经验元素：

你如何評估自已濒死经验内容? 很棒

你感觉自已脱离了身体吗? 我确实离开体内，处于身体之外

在与平常状态相比较下，你濒死时的意识和警觉程度如何？ 意识和警觉程度比平常还高 ，参考以上所述。

在濒死时，那一个时段，你的意识和警觉处于最高峯的状态? 大约在发生一小时之后。然而当在描述所有经历的部分，我感觉非常清醒。

你的意识是否加快速度？ 非常的快速

感觉时间是否加速还是减慢了？ 所有事物好像都在同时间发生，或着时间已停止，还是一切都没有意仪了 传统直线式的时间感受不存在。实际上这种描述时间是错误的，并且这样看时间是有瑕疵的。

你的感官是否比平常更敏锐？ 非常的情晰

请比较在进入濒死那一霎时，你的视觉是否与平时不同。 有 我不需要隐形眼镜，或眼镜等看清楚。不仅如此，我因头部受伤发肿，这使得我的脑部无法接收眼睛视觉神精传来的影象。

请比较在进入濒死那一霎时，你的听觉是否与平时不同。 没有

是否能知道在其它地方发生的事？ 有的，真相有被证实

是否穿越或通过隧道？ 没有

是否遇见或感觉到任何去世的灵（或是还在世活着的灵）？ 有 我对他们不太熟悉。嗯 - 我跟祂们有一起共进晚餐。我不记得跟祂们有直接沟通，那比较更像是一种现身，被欢迎，以及完整被强烈的爱接受。

是否看见或感觉到被辉煌的光所包围？ 一种神秘或是来自另一个国度的亮光

是否看见非地球上的光辉？ 有，参考以上所述。

是否进入另一个非地球的世界？ 显然是一个神秘或是非地球的领域

在经验中你的情绪感觉如何？ 幸福感，欢乐，好奇，同理心。

你是否感觉宁静或是欢愉？ 难以形容的平静或欢愉

你感觉愉快吗？ 非常愉快

是否感觉融冾或是与宇宙合一？ 感觉与世界合而为一

你是否突然明白所有的知识？ 有关整个宇宙的事情

人生的过去是否出现眼前？ 在不能控制情况下，我的过往在眼前闪过，当我在医院时，明白在医院外发生的事件。 学有用的东西 - 对与错。

是否看见未来的情景？ 世界的未来

是否到达一个界限或被建筑物所限制？ 没有

是否到达一个边限或是一个无法折返尘世的回转点？ 我遇到一个不允许我前往的屛障，或是很不请愿的被送回来

神，精神和宗教：

在濒死前你相信那个宗教？ 无神论者

在濒死经验后，你的宗教信仰是否改变？ 不确定 当事故发生的时候，我是无神论者，因此不信奉或相信传统或组织性的宗较。我仍然不信世上大多数的传统宗教，可是我认为自己非常属灵。我现在接受神秘主义，并鼓励其它人重新思考他们对共同信仰”真相”的看法。

你现在信什么宗教？ 属灵自由派。

是否因为濒死经验，改变你的价值观和信仰？ 不确定 当事故发生的时候，我是无神论者，因此不信奉或相信传统或组织性的宗较。我仍然不信世上大多数的传统宗教，可是我认为自己非常属灵。我现在接受神秘主义，并鼓励其它人重新思考他们对共同信仰”真相”的看法。

是否遇见神秘的灵，或是听见无法变认的声音？ 我确实有遇到灵体，或是听见超自然的神秘声音

是否有见到已经去世的人或是宗教人物的灵？ 我确实有看见他们

在宗教之外，关于我们在世的生活：

在你的经历过程中，你是否对自己的人生目的获得了特别的知识或信息？ 有，参考以上所述。

你的人际关系是否因为濒死而有特别的改变？ 有 ，我爱的更强烈及深刻。那时我感到对所有人类那种不可思义的同理心。许多认识我的人把我描述为难相处，性急和灵性上的支柱。

濒死之后：

你的濒死经历是否难以言喻? 有 很难超越对尘世“现实”的传统（或公认）描述的限制。

在濒死后，你是否拥有在濒死前，所没有的通灵超自然感应，不寻常或其它特别赋于的能力？ 我的直觉感更加增强。而且我似乎能比身边的其它人听到更高的频率。同时我深受静电干扰之苦。我避免当雷电交加的时候外出，还好我从未被闪电击中过。在此经历前，我曾经在大学唸了两年气象学，经常追逐暴凤雨。

在你的濒死中，是否有一些或多件元素，对你来说是特别而且意义重大的？ 我认为经历的每一刻都很重要。都是发生在我身上最深刻及具有意义的事。

你是否曾经与他人分享你的经历？ 有，七年，很多人对我的经验感到恐惧，认为我因脑部受损，或是以被药物影响来解释此经验。有一些人则相信我的经历并支持我。

在没发生濒死之前，你是否听过濒死经验？ 没有，之前我对此经验毫不知情，并且多年来我一直压抑这些记忆。在此经验前，我会认为某些人声称有此经验者为疯子。在我多年的压抑下，结果让自已遭受不堪挫折。此外，我对我所知道的生活和现实的真实本质与目前大多数人所持有的传统信念进行了极大的斗争和认同。

在濒死发生后短时间之内（几天或几个星期），你是否相信所发生一切的真实性？ 经验确实是真实的， 这感觉像在一场记忆深刻的过程。虽然我曾尝试过，但我无法压抑或忘记那强烈的回忆。

你现在是否相信所发生的一切是真实的吗？ 经验确实是真实的 参考以上所述。

在你人生的任何阶段中，是否曾有重复濒死时的某些片段？ 没有

你是否还要增加其它濒死时发生的事？ 我试着忘掉此经历，继续过我往常的日子。但是这有些不太可能了。现在它完全改变我对自然生态的了解，并且我不再怕死亡（可是我对自杀也没兴趣）。谴责物质主义及消费主义，对我来说是件很难的事，尤其它们是我生存在其中的两种人类社会的基本要素。

是否有其它的问题能帮助你更能阐述你的经验？ 问卷跟面对面访问不同。亲自与濒死者沟通非常重要。