描述经历：

让我先介绍下我自已，我是个46岁的女人，自已独居，家有一隻狗和一隻猫，因为我身上有许多的残疾，所以一直待在家中。我过的日子好坏，要看我身体情况而决定。身上整天常有着疼痛，但是我脾气很倔，拒绝和病痛妥协，我只是坚持忍着过这一天。家庭看护每两星期来一次。她很年轻，做起事来不仔细，很多时后我还要重做，不过她慢慢的，也做的不错了。女儿这个月将满24岁，有个不错的工作，最近几个月，才离开她那暴力倾向的先生。为了把她扶养长大，是我之所以能撑下来的动力，没有其它的原因。过去几年，我就常常计画要自杀的，很多次后几乎真的就做了。但我想，当她长大一切都稳定，不再需要我时，我就完成自杀的心愿。 在这整个过程，我学到的经验，现在和你们分享，希望能帮助需要的人。

1980 年初时，我开始觉得不舒服，1983年时，就感到身体不对劲。1985年因为不能起身和走动，被送进医院，追究原因，是我在1981年打儡球时，背部受伤的结果。那是我已经离婚，独自扶养女儿。身体的病痛，使我无发再上班，成天不是这个痛，就是那边不适。我根本没办发工作，於是就依靠救济金过生活。多年下来，我的病痛越来越严重，1987年，在三个月内，我廋了45磅，医生也查不出毛病。1990年初被诊断，我的病情是无发医好的，也查不出病原，服的药也没有用，只能尽力过每一天。我先告诉你们我的情形，是让你们了解，我为什么会忧郁，严重到想要自杀。因为身上的残疾，常常造成我很多的困扰，那么年轻就身累眾病，没人爱的感觉是很苦恼。当我女儿长大搬出去后，我就更寂寞了。假如人们有我其中一种疾病，就可能会受不了，何况我有好几种不同的病痛。

1992年我被救护车送到急诊室，我被告之心脏病突发，医生和护士很惊奇，我这个37岁白人女性，没有高血压及高胆固醇，却有心脏病。我感到死亡的威胁，突然我哭了，我不想死呀! 在病危病房，亲戚来来往往就走了，我还不知道，我是这么严重。接着我只记得，前夫带着女儿来看我，他告诉我说“别担心，我和太太会照顾女儿的，我们都很爱她的”，当前夫跟我说话的同时，我看到一帘白布，把面对我的门挡起来，从下往上。把整个房间围着，我从来没有看过那么净纯的白色。后来女儿告诉我说,那时她和爸爸来病房看我，她以为我在睡觉，然而生命监视器，发出一长声响后，就变成一条线了。当急救人员进来，他们往退后，让了一下空间，那五人小组，就开始做急救。急救人员把帘子拉起来，女儿看到，有人拿着急救仪器为我急救。护士带他们到等后室等，说一有消息，会马上通知他们。

同时，我被一阵非常舒服的感觉包围，渐渐地我往这感觉沉进去，从未感到如此纯静的境界。在我眼前一片安宁，平静，安详。没有疾病，疼痛，以及任何痛苦，这地方没有负面，也没有恶魔。越看越觉得好棒。记得在心中叫着“哇！”因为我对眼前的现象，感到肃然起敬，当我向前看时，看到一团白色柔软的景像，好长又好宽，它延伸到，尽我眼可见，我一直看着它，然后看到一点蓝灰色的光，从地低端出现。当我向前接近那光时，我看到，原来它们是一些人影子的侧面，有大，有小，有年轻的，也有老的，因为只能看到身影，所以看不出，他们的种族类别。人数多到我无发数。他们都散发出无条件的爱。

我继续前行，想了解这是个什么样的地方，也想成为这里的一部分。我靠进他们时，白色的雾渐渐散了，好像要让我看清楚。在那同时，有一位像女的灵过来，她牵着我的手，当我看着她时，我对她流露着爱，我也感受到她对我的爱。 其它的人仍站在一边，好像在说话般。虽然我不认识她，我还是和她聊了一下，但是不记得，我们谈话内容。然后我张开双眼，发觉我的头向下朝地面着，试着把头抬起来，看看自已在什么地方，但是头低的角度，使我不能抬头，我往右看，有一个陌生人站的那里，他说”嘿！妳这样一定不舒服，让我把妳的头移上来吧!”,他接着说“小姐，妳可把我们吓坏了”，结果他是医生，是他把我救回来的。我记得当时，我不想说话，心感到空虚难过，脑子也很混乱，闭上眼睛，回想在那地方的感觉，想要回到那里，见证那里的一切，可是当我闭上双眼时，什么事都没有发生。

对于这所发生的一切，是一直到有天晚上，我在看电视，有人在电视节目中，讲濒死的经验，结果我才明白，我也有相同的经厉。这种节目不是每天都有的，我是偶尔在电视上看到，才知道的。我看电视才了解濒死，就更能接受那发生在1992年的事。

当我和人们谈起这件事时，他们一般会怀疑我所说的，或是认为我在做梦。自从那天以后，我改变对许多事物的看发，我与两位将去世的人，谈我的经验，是要他们不要怕死亡，其中一位患有囊性纤维化疾病的年轻人，在他去世前两个月，我们变得很熟，一起谈死亡。我不明白，像我全身都是病的人，为什么还活到现在，生活对我来说，是很不容易的，到现在身上的病痛变得更严重，加上又患了心脏病。我经常需要他人的帮忙，例如过去两个月，我要人扶我进出浴室，因为我的手却不听使唤，所以我还不能完全自已来，吃饭时，我必须在厕所旁边，因为一小时后，就要上厕所。我有残障和另一种医疗保险，它们不包我所需要食物的部分，所以我常常没有足够的食物。因为我们彼此依靠，所以不愿意，让我的猫和狗饿肚子。在我生病时，它们也从未离开我，不管我是在什么情况下，它们都很忠心的。有一天很热，我想去冰淇淋店买甜点吃，却因为没钱而作罷。很几次因为空虚，感到没人爱，又孤单，我对着天说“为什么!要让我这样活着?”，为什么要让我回来？我深受肉体的痛苦，加上寂寞，有时两种都有。我真不知道要如何面对。

在濒死发生之前，我在医院陪患癌将离世的母亲，在她去世那天早上，她深呼了一口气，我看到她的眼睛张很大，她惊奇的環视着病房四周，我出去找医生，医生看着她奄下最后一口气，我很好奇，她为什么会有那惊讶的表情。她在去世前几个星期，眼睛都是闭着的。后来我在1992年经厉过濒死，才明白在1991年12月1日母亲去世时的表情，是因为她看到了天堂。

为了看着女儿长大，是我之所以能支撑下来的原因。只有她能让我安然去天堂的，我并没有时常想到死亡的，虽然我很想回天堂。可是我不会用自杀的方式。如果在我面前，出现一隻苍蝇或是小虫，我也不会打死它们。 而会放些东西，使它们出去，这是我对蚊虫的慈悲。

虽然我很想回到1992年所经厉的情境，但是我不会以自杀的手段回去的。所以无论我现在是多困苦，我会等到那时刻来临。因为死并不是生命的消失，而是生命的延续，而且是个更完美的世界，所以我会等到要离开的时刻。感谢这个网站，让我有被认同感，使我又和人们连接在一起。

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