描述经历：

我的第一次濒死经历发生在1995年，那年我45岁。我得了严重的心脏病，随后做了三重搭桥（triple by-pass）手术。术后复苏时，我非常清楚地记得我到了另一个空间或维度（随你怎样称呼它）里。有几个月的时间我都认为这些记忆是药物影响的结果，但后来我逐渐地相信并非如此。 我飘浮在一个难以言表的宁静的地方，我从未见过那样湛蓝的天空──即便是现在，当我有时仰望蓝天时，还能感受到那种静谧。我看见长长的青草在风中轻柔地摇曳，像波浪一样在山岗上起伏，但我感觉不到有微风，也没有任何的声音。太安静了。

我不是在走路，看起来像是很缓慢地飘浮在田野上。这地方充满了温暖、静寂，有一种无法解释的圆满及与宇宙合一的感觉。

当我非常缓慢地飘过山岗并被巨大的温暖所陶醉时，我看见我的孩子们的"像框"闪现过地平线。不是"静止"的照片，而是在非常焦虑地看着我。他们在那里祈盼我回去和他们在一起，他们需要我。他们没有说什么，我也没看见他们的嘴唇在动，但我能听到。

我知道必须当机立断，作出选择，否则就不能回来了。

如果继续下去，我会被这种温暖的静谧永远环绕着，这会很棒。回来，势必会进入被伤害和痛苦之地，被劳苦和责任所缠绕，充满了情感上的伤害和生活的压力。我还是决定回来，我的时间还没到，我的孩子们还没有准备好独立生活。

我即刻就回来了。

我没有看到光和天使，也没有感觉到任何宗教实体。

我的第二次濒死经历发生在1997年。我出了严重的车祸，多处受伤。当时我身陷轿车中，骨盆有两处断裂，尾骨断裂，一节断裂的肋骨刺破肺部，头骨断裂，脸上有多处伤口，部分耳朵严重受伤，但我却丝毫没有感觉到疼痛。

其后的几个月里，事故的许多场景浮现在我的眼前。在事故的几天后，当我苏醒到能够说话并能保持清醒不再昏厥时，我就有了积极的、完全的濒死经历的记意。

我开始谈及我的濒死经历，首先告诉我的儿子，随后，当我觉得更舒适地谈论此事时，我就告诉其他人。再一次地，我试图将此归结为药物，或者是当身体的机能停滞时脑海中得到的一些信号。

我又看到了一个温暖的地方，充满了爱和友好。有好像是隧道的东西，但不是圆的，就像是常见的连接大楼或商店的人行道般的通道，属于过街天桥的那种，不窄，而且较宽。我独行其上，或者说我感觉像是走，但不记得我的脚怎样&#****7;动。两边没有光，也不黑。

到了隧道的尽头，我看见了人群。只能看到他们腰部以上的部分，一点也不惊慌，他们都快乐地面带笑容。

我看见了我认识的面孔，祖父，外祖父和父亲。他们身后很黑，但我觉得有许多人到场，在他们身后。

有人握住我的手欢迎我。我想也许是我的父亲，他死于老年痴呆症，死时脏乱不堪。但此刻他直立着，看上去很健康，并且，我意识到他实际上是多么矮。所有的人看见我都兴高彩烈。

有一刻，我觉得应当回去继续生活。这并不是一种恐怖的感觉，仅是应当作出决定的时候了。我认为回来的决定不是我自己作出的，我感到有人替我作出了这个决定。

我的手仍旧握在刚才跟我握手的那人手里，只是不再摇动了。他的手很温暖，令人宽慰。当我朝着现实世界飘浮回来时，我的手缓慢地、轻柔地从那人的手中滑出，此时，他不再握住我的手，仅仅轻柔地握了一下。

接着，这一切就过去了。我回来了。

在这次的经历中，无论如何，我记得在什么地方有一扇棕色的大门，上面有老式的瓷把手，把手周围镶着黑底。我知道在门的另一边是宗教所揭示的现象，非常明亮的光，也许还有上帝自己。这扇门总是向所有人敞开着，我能在我希望的任何时候穿过它。我感到我的手在门把手上，在任何时候我能通过它。

回想起来，我现在一点也不畏惧死亡。

我有一个最清楚不过的感觉，那就是，那些不愿意到另一边的人真是太遗憾了！那些调整过来的人在那里是快乐的，他们之所以在现世待长一点是为了和挚爱的人在一起。

我以前很虔诚，现在也非常尊敬那些敬虔的人，但我自己对生命的看法被永远地改变了。

我洞见了一些只有很少的人才会看见的东西，我很高兴经历这些，很乐意地把这一切告诉人们，但同时对这些人非常地小心翼翼。