描述经历：

38年后，在1960年10月的痛苦，恐惧和震惊仍然萦绕着我。难以解释的是认识到上帝从我企图自杀时起，一直到今天的无限的仁慈和宽恕。我将叙述的绝对不是我的幻觉或自我欺骗。我叙述曾经发生的事实，并希望它帮助某个地方的某个人，每每当看上去死亡是唯一出路时，认识并且欢迎上帝的存在。如果38 年前，谁说我会走上丧失信仰的叛逆道路直至地狱的深渊，我会大笑。这就是故事。

回溯1948年我刚与一个叫Pat的女人结婚。她非常受欢迎而我觉得能赢得她十分荣幸。那时候我是会计，忙着努力追寻一线希望而甚至忽略急剧的暴风云。接着几年，我的所有希望，梦想和欢乐的前景消失了。曾经偶尔很少在社交场合喝点酒的我，开始越喝越厉害，直到到了严重滥用酒精的边缘，我才意识到事情的严重性。这边缘是丧失信仰的地狱，恐惧，无能，和自怜。

仅仅在我心目中的完美婚姻七个月（译者注：可能是笔误，应该为七年）后，我发现被妻子欺骗了，这让我更加消沉和酗酒。我也被责怪为婚姻破裂的祸首。每次之后有一个新婚外情被发现，不论是逢场作戏还是整一年的事，我都向她表达我所受的伤害，并竭力使她内疚。即使这样，当我最终决定晚会看上去完全绝望的婚姻时，她仍出去约会。

Pat走了以后，尤其是晚上，我把我们两个儿子和小女儿送上床，听了他们的祈祷。那时候起到对我来说浅薄和麻木。祈祷中我找不到确信或希望。我投入无神论中。当孩子快要睡着时，我找了自认为的“最后解脱”；两瓶安眠药和一个药柜里的处方药瓶，那是我留着的镇静剂。加上三瓶酒，我想我备齐了自己最大解脱所需要的。我记得医生告诉我不要把酒喝这些药丸混合，否则我会死的。那个时候，我没想死，但就是那个话引起了我自杀的念头。

我写了自杀留言，倒出5片镇静剂，把酒和喝的都混合在一起，我向妻子的空椅子举杯。“致一无所有，致空虚。”胶囊很容易吞下了， 酒精虚假的温暖流过我。我想着“在路上了”，没有退路了！！

第二杯我服下了所有的镇静剂，手指尖脚尖开始麻木。“呵，也需药片根本不会发生作用”，我自己想着。我感到没喝醉，只是有点迟钝，头昏眼花。我有一点点害怕自己的企图被阻止，因为我已经得到了所有我认为重要的东西了。所以我喝下了另一把安眠药。我把最后的倒出来的时候，手仍然是稳的。我能做什么？如果还不奏效我怎么办？我感到胃里出现一种强烈的灼热感。

我喝酒习惯非常强烈，以至于午餐时候喝几杯，回家时候喝一些，加上夜里五分之二瓶伏特加或者波旁都不足以减缓头疼和沮丧。我不希望醒来后留着一些酒，而所有问题还侵蚀我。我永远不想醒来。我吞下了所有药片和酒，然后看见一个黑色、像云一样的东西向我而来。它从我厨房的房顶穿过，吞没我。

我感到自己以非常快的速度穿过隧道，我看见隧道尽头的光，并怀疑着那里是否是我要去的地方。那时候我不知道自己是死是活，然而我记得回头看见自己昏死在厨房的地板上，对于这另一半我，显然那意味着走向什么。“这就是死亡吗？”我想着，“不！”某个地方传来一个答案。

我非常惊讶的看见一个异常美丽、发光的伟大的爱、伟大的怜悯和温暖。那是一个美丽的明亮白光的存在，有着从中心放射的银丝。我先是吞吞吐吐，然后发现我的想法全能被这个难以置信的光读到。“不！”她又重复了一遍，“死亡不是这样的。来，我给你看。”我记得和他一起飘到一个非常压抑的地方，完全没有美好，没有生命，人们慢吞吞的拖着身体，头向下，肩向前倾，好像很压抑、听天由命的样子。他们一直低着头看着自己的脚，漫无目的的走着，有的时候互相撞到，但仍继续走着。想到我将被放逐到这些迷失的灵魂中，我就极度恐惧。但是那声音似乎理解我的恐惧，并且安慰我：“这是你自己制造的地狱。你必须最终重回地球，重新经历所有你这次生命所经历的同样的困难。在那之前你将和这些迷失的灵魂在一起。自杀不是逃避的方法。”

我眼前展示出我一生的全景。其中最痛苦的、也是我能想象最痛苦的记忆，就是最后五年完全被酒精滥用压垮了。我看见了究竟是如何影响我年幼的孩子和他们的未来。我看见失去他们的家庭、失去我给我的孩子带来的悲伤。我看见他们的母亲不能好好照顾他们，最终使他们寄人篱下。我也预先看到如果我继续习惯性的酗酒，并保持现在的家庭关系，那么酒精中毒对孩子们的影响。我看见我所有的三个孩子，两个男孩和一个女孩，将模仿我的坏榜样，每个都最终用酒逃避自己每天的压力，直到变成酒鬼。我挚爱的女儿长大了，嫁给一个酒鬼朋友，他最后打她，强奸他们的四个女儿，远远让我难以承受。这好像一记响亮的耳光，一个重大的现实检验。

我看见如果我改变行为，成为一个有责任感的父亲和模范，所有的三个孩子都将快乐的成长并有所作为。那不是完全没有每天的挣扎，但是他们有机会选择他们自己的道路，不受任何滥用物质的影响。我看见如果我做一个真正的父亲，大儿子可以成为一个有影响力的人。我看见如果我继续和他们在一起，做一个酗酒的软弱的父亲，他就会最终吸毒并为了得到吸毒的钱犯罪入狱。那对我太恐怖了，当即我决定，绝对不能让孩子们那样，也不能让自己那样。我看到如果我继续做一个绝望可怜的酒鬼，我不会解脱。我将必须重新经历所有让我到今天的考验和伤害。我必须在另一次生命再次面对，而我甚至愿意承认，那对我来说更加可怕。我哭了。

光的存在似乎知道我充满了懊悔，怜悯和爱。他用严厉的口吻说话，好像一个父亲对儿子，“你的生命不是你可以随心所欲的。你创造了自己，给自己生命吗？不。所以你不能选择死亡。”我无法说话，无法思考，哭得更凶了。我想这个声音的出现一定是圣灵传达给我的。这个声音，继续轻柔些地说，"我没完成你，你的工作没有结束，回去做你想做的事。"

我醒来后第一件看到的就是我女儿脸上绽放的松弛。Nancy晚上已经醒来，徒劳的想保持我的生命。“噢，爸爸”，她说，“我多么害怕失去你，你那么冷，我根本感觉不到你的心跳。”

厨房里我妻子正要吃午餐。“来吃，孩子们”，她喊道，“如果你能醉着摇摇晃晃的到桌子这里，你也能吃”，她讽刺的加上。我感到精疲力竭，非常饿，但毫无遗弃感。不知道为什么，我没有前天晚上过量服药后胃里翻江倒海的感觉。最好的是，我仍能感到前一天晚上的内在的爱和宁静。

如果说从那以后的生活是完美的，那是撒谎。分居和离婚让人心碎，尽管我得到了监护权。我要孩子们，孩子们也要我，而我妻子的男朋友不想要他们。我结束了作为一个会计的工作，在一所当地大学里当教授，那并不容易。

我用所有的积蓄和退休金付帐单，在长达一个月的找工作时间里让家庭不受影响，从而失去了本应有的学习新工作技能时的安全，这不时地很有挑战性，让我害怕。站在地狱深渊时，我开始懂得的宁静和舒适仍没离开我，也没让我失去重新得到的信仰和确信。有的朋友无法理解为什么我不觉得更痛苦；第23首圣歌是最好的答案“是啊，尽管我走过死亡阴影之谷，我不害怕魔鬼，因为你与我同在，你的棒和杆，安慰着我。”

经历之后，我不再恐惧死亡，而具有远更精神的远见。现在我非常严肃的负起抚养孩子的责任。我为他们活着，并且骄傲的宣称他们的生活现在大为好转，我已经成为一名一直应该成为的父亲，我遇见一位美丽的女人并和她结婚，她内心也很美丽，给我很多力量和鼓励，走过所有人生的考验和苦难。我永远不会忘记我在地狱边上的经历，以及它所教我的。

当有好的结果产生，负面的濒死体验并不负面。我现在是一名牧师的顾问，同时为小企业做簿记。我的孩子们都有自己的生活，快乐，繁忙，有意义的生活。我感到宁静。