描述经历：

当我还是北科罗拉多大学三年级的学生时（1976年冬季学期），我参加了一个网球班。由于天气太冷，不适合在室外打球，我们只好在体育馆内对着墙打球。忽然，我的偏头痛犯了，并很快加剧疼痛。当我意识到这节课结束前我可能就会无法控制这疼痛时，我心里很害怕。我随身携带着医生给我开的药，当头痛剧烈时，我就服用它。之前只是偶尔有那么几次，我觉得身体不能正常活动时才服药。这药会让我睡上大概24小时。我需要尽快到宿舍，但又觉得自己不能再等了。我在快要崩溃的情况下服了药，与此同时希望能有人送我回宿舍。

打从我记事时起，我就经受着头痛的折磨，进入青春期后病情变得更糟。我甚至被送到医院检查，看是否有脑瘤。因为一名医生认为与精神压力有关，我还接受过心理辅导。最后，我每天服用普萘洛尔（Inderal），头痛发作时还服用麦角胺咖啡因片（Cafergot）并每四小时服用一次达尔丰（Darvon）。每次头痛发作通常都会持续数周。头痛搞得我惊恐不安，我深信自己身患重症，并且活不过二十岁。当我庆祝完二十岁生日时，我感到很沮丧。我意识到生活还得继续下去──计划人生──展望未来──成长。在这里程碑式的生日之后又过了八个月，网球班上课期间，当头痛剧烈地暴发时，我又一次用药救了自己。

我感到药物逐渐麻痹我的身体，而我继续对着墙打球。接下来我记得我走回了宿舍，这需要花费15到20分钟，而我觉得片刻间我就回到了。我独自上了小山坡，经过校园书店。随后我记得我回到了宿舍，当时心里挂念着一篇论文，心想，只要写出题目，文章很快就可以搞定。

这时我不确定自己是否已经吃了药，还是仅有过吃药的想法。我试着回忆，但想不起来。我想自己一定是没吃药，因为头痛剧烈。于是，我又吃了一份药，然后坐在打字机前写论文。标题页只需要几分钟就能打好，而以往的经验告诉我，还要再过一会儿药物才会起作用。突然，我失去控制，栽倒在打字机上。我仍然有意识，还能感到偏头痛，只是颈部以下既无知觉也无法动弹。我无助地趴在那里，试着呼救，但有一位清洁工在宿舍外用吸尘器清洁走廊，没人能听到我的呼喊。

吸尘器一静下来，我就再次呼叫，一位男同学听到了，他谨慎地走进我的房间，我请求他扶我到床上，我告诉他我瘫痪了。他把我从打字机上扶起来，让我在椅子上坐直，但我的脸再次栽倒在打字机上。他慌了神，不知如何是好，只得去喊人帮忙。他带着一位朋友回来，一起费力地把我抬到几步之外的床上。我一躺到床上就昏睡过去，于是他们走了。

在睡着的状态下，我完全感觉不到疼痛。我觉得身体没有任何不适，这是我有生以来从未曾体会过的。这种感觉难以抗拒。我不仅感觉不到偏头痛，还感觉不到身下的床，感觉不到身上衣服甚至是感觉不到靠在枕头上的头。这是何等的放松！与此同时，我被平和、满足、喜悦、幸福和爱所征服，这一切是多么难以置信的美妙。虽然我无法向别人充分地描述这是多么的美妙，但直到二十年后的今天，我甚至比当时更清楚地记得这种感觉。

我的思想也有了变化，我是全然警醒的，并且对这种体验很感兴趣，而我的思想一点也不像以前那样了。我完全明白正在发生的事，我知道我死了，但我甚至感觉不到一点点的惧怕、怀疑和不情愿。正当我经历着这样的体验时，我被舍友Trina搞得心烦意乱。她进了宿舍，对"睡"在下铺的我看了一眼，然后往她的上铺爬。我惊奇地发现，她将床铺摇动得如此厉害，而我却感觉不到疼痛。我看到她拿起她的圣经，翻到诗篇，开始阅读。我的视线穿过她的肩膀看到她在阅读的部分，这时，我意识到"我"不再存在于自己的身体里了。我朝下看向躺在下铺的我，又看回Trina，心想："她还不知道我死了呢！"这个想法让我觉得有点好笑。

我的注意力离开了房间一会儿（我对时间的感知不再像平时在现实生活里感知的那样真切），当时我处在一种平和的状态。也许是在这期间我获得了一些我后来回忆起来的知识，但我不记得我是怎么学到这些知识的。如果不是看到了远处的微光，我还不知道自己处在黑暗中并朝着那微光走去。

时至今日，每当我回想到这里，我都会记起自己孩提时代与伙伴们一起玩的场景。那是在肯尼亚（Kenya）我们的寄宿学校外面的山丘上，我们在长而弯曲的火车隧道中探险。这些隧道比我见过的任何地方都要黑暗，无法看清有什么东西，通过声音我才知道里面布满了蝙蝠，我被吓坏了。我记得当我看到远处第一束光点时的那种如释负重感，随着光亮的扩大，我的恐惧也随之消解。我接近光时的情景与儿时的历险记忆相似，但在感觉上却大相径庭，我体验到了愉悦——远超出我作为一个人类时的想像极限的愉悦。

随着光愈加明亮并驱散黑暗，我来到了我从未见过的极致美丽的地方。几年前，在北爱尔兰的湖区，我惊诧于那里的美景，但与我死后所来到的地方相比实在是小巫见大巫。我看到连绵起伏的山丘，溪水潺潺的溪谷，青草比富人区里任何一家院子里的青草都要绿。这是一个阳光明媚的好天气，我独自行走着，享受着周围的一切美景。

我独自一人，却没有真正孤独的感觉，我不觉得孤独。当我想着那些美丽的山丘时，我不记得还有其他的人，直到我注意到一个站在一堵低矮的石墙后面的男人。我懂得如此之多，全然没有人类思维的局限性。我知道站在墙那边的人准备带我去见上帝，我还知道我的经历是基于我的需要，我所见到的是一个我能信赖的人。不同的人会看到他们所需要看到的。以前，在我的人类脑海中我只有关于死后世界的模糊认识，但当我在那里时，我意识到这个男人是我一直以来都熟识的人。我知道我将要到哪里去，会发生什么事，我万分欣喜。

他穿着随便，牛仔裤加宽松的短衫。他温和、慈悲地注视着我。我看着他的眼睛，忽然明白了，现在我的死期未到。我只是昏厥了，我知道只要我跨过墙，我能继续留在这个世界──这是我当时能做出的选择，但我和他都清楚，我必须回去。我看着他的脸，说："我的期限还没到。"他回答道："是的，还没到时候。"

虽然我可以没完没了地描述我所学到的和体验到的，但这一切似乎都发生在一瞬间。我只是体验了一小会死后的世界，但这对我来说足已成为一段意义深远的经历。

当我知道自己必须回来的瞬间，我感觉自己猛烈地撞回身体里。这是一个剧烈、痛苦并让人恐惧的瞬间。每次我回想起这个瞬间，即使事情过去了这么多年，我还是会哭出来。我无法相信我选择了返回。难道我忘记了疼痛、重压、恐惧和人类的局限性吗？（是的！）我怎能离开我来到的平和、充满了爱和喜悦的美丽之地呢？我知道我能越过那墙的，我能继续留在那的，回来是多蠢呀！

我后悔于自己的决定的同时被自己人类思维里对死亡的恐惧所吞没。我知道我曾死过，即使我对死后的世界有着清晰的记忆，这依然让我感到恐惧。当时我被一直以来感受到的恐惧撕扯着，让我不能很好地面对我的濒死经历。

当我的舍友从上铺爬下来时，我被床晃动导致的剧烈疼痛弄"醒"了。我记得当她爬上去时，我一点痛楚也没有。我张开嘴，试着向她解释所发生的事，她的第一反应是无法相信。我告诉她，就在我"睡"在下铺的时候，她在读圣经，并指出是读哪一部分。她目瞪口呆，不再跟我交谈，而是出去找人帮忙。

负责我们这一楼层的宿舍管理员进来了。她不是很亲近的朋友，但我尊敬她。她倾听我的诉说并试图理解。我求她不要让我睡着，我告诉她如果我还有机会选择的话，我不会选择回来。她最后还是离开了，我也睡着了，但这次没有死。

我从未曾听说其他人有过与我类似的经历，我感到孤独和迷惑。我很快就不愿意谈论我的经历，因为其他人的反应让我感到很消极和受到伤害。但我开始认识到我的经历已经教会了我许多。当我想到自己失去痛感并得到难以置信的平和时，惯有的对死亡的恐惧就会消失。从此这样的恐惧再也没影响到我。我知道等候我的是什么，我渴望再次回到那里。我非常清楚我因为某个缘由而回来，虽然我现在不清楚具体的目的是什么，但在我回来前我确实完全明白这个目的。我同样明白为什么我需要失去相关（因何目的而归来）的记忆。我从对死后世界的窥视中得到的最好礼物是，当一位朋友或亲人去世时，我会得到安慰。我对他们逝去的悲伤是真实的──那种失落感，但我知道他们已经得到解脱并充满了喜悦。

即使我很少谈及我的死亡，有时我也会试着讨论自己从这次经历中所学到的。我意识到我现在所拥有的部分知识超越了我所能回忆的，但这些我所铭记的依然如水晶般清澈。最大的障碍是当我告诉别人这一切时，无法言表。即使我写下了这些，仍然痛苦地意识到未能很恰如其分地描述发生了什么，以及我感受到了什么，我学到了什么。

改变最多的是我的宗教观。我成长于一个基督徒的家庭，十岁的时候决心跟随耶稣。我的父母是在东非的传教士。虽然有时我觉得与上帝有点距离，或者反抗从小就被教导的道德准则，但我始终认为自己是个基督徒。我相信圣经是神的话语，坚定跟随耶稣将会把我们从永恒的地狱中拯救出来。有时，我也会对不同宗教的议题、不同的神学问题及救赎的概念产生疑虑。在我死亡的期间我所获得的领悟不但让我超越了我选择的信仰，而且在许多方面，让我废弃了这些信仰。由于有了这样的领悟，我有时会忽略从儿时开始就学习并墨守的信仰上的一些东西。有时，我会流露出这样的信念，那就是，我知道人性化要好于神性化。对我而言梳理好我所学到的东西并不是件容易的事。

结果之一就是，我更开放地看待与自己不同的信仰，因为我知道人类思维的局限性是多么的大。我知道上帝会根据我们的所需和所信来让我们认识他。上帝凭借耶稣的形式，尽力让他的虔诚的跟随者了解他。在耶稣被钉死的前夜，他的失望是显而易见的，因为他意识到他们不理解他，而他离去的时刻即将到来。耶稣为自己的人性所限，而我们的人性亦限制了圣灵的作为。

圣经，即使它是上帝的启示，也是由人写就并传阅的。圣经意义深远，但因使用文字来记述而必然被其束缚。圣经帮助我们领悟超越我们理解局限的方法。上帝的爱是无条件的，不是我们应得、可以承受的，它超越了我们的理解。我们在此生经历的喜悦、平和、快乐、满足和爱只是死后世界的投影。救赎的理念源自于我们试图领会我们所已有的。我们理解的救赎——我们已为此争辩很多，并没有反映上帝真实的意志。我不再试着寻求真理，因为我知道最后大家都会明白真理是如何结合在一起的。

教会（信仰）是我们已做的尝试——试着去理解那些超越我们理解的事——去限制本就无所限制的东西──去控制本就无法控制的东西。宗教是我们无力领会灵性的结果。是的，它哺育我们，帮助我们成长以更接近上帝，是我们的命脉，它帮助我们去领悟。它也会带给我们痛苦、分裂和困惑。

我不为信仰争辩，也不试图去证明我的经历的正确性。我试着不让教会的清规诫律妨碍我已有的领悟。我只是试着尽我所能地与上帝相联。

在体验了濒临死亡的经历后，我的态度上的转变是历经多年的时间才形成的。我继续牢记、反思并吸收我所学到的东西。一开始我有这段经历时我是孤独的。我有着如此美妙的旅程，各种各样的知识和领悟，但无法恰当地表达出来（现在依然是个难题），无法被人倾听或理解，因此，我试着去抑制这一切。后来一名社会学教授，作为我的朋友，他向我介绍Kubler-Ross的一本书。阅读的过程如同服用真正的“迷幻剂”，让我在很大程度上感觉如释重负，原来我一点也不孤独，我不敢相信自己的经历与别人的是如此的相似。我希望认识更多，所以我参加了一个"死亡与临终"的课程，觉得也许在这里可以安全地敞开心屝。当时我写下了我的濒死经历，但我的指导老师却认为那只不过是嗑药过度产生的幻觉。

又过了些年，我有了一些朋友，他们知道我是诚实的、直得信赖的，他们相信我的故事。他们鼓励我更多地诉说，去阅读其它关于濒死经历的书，并结合我所学到的，从而让我的生命更圆满。

有时候，当我在生活中经历难以抵抗的艰难困苦时，我曾求上帝允许我回到他那里。我曾祈求死，希望能有机会再次体验那美妙的经历。我也曾自问过，为何我有机会知道死后的世界是怎样的？这样的体验带来的结果之一就是让我上了一节生存意愿课。而我知道并明白无条件的爱是什么样的，经历了如此的满足，记得如此的美和平和，这意味着我有机会将这些带进我现世的生活，也许还能帮助其他人去理解——我不用等到死亡就已理解这些。我所拥有的这些回忆能助我充实此生。

自从我体会到死后的世界，二十多年来，我有了很多改变。我不能确定哪些改变是由那次经历所引起，哪些只是简单的由于成长和成熟而形成的。我相信即使我在前半生的岁月里尽力抑制我的濒死经历，然而我还是深受影响。以下是我在死亡经历前后的几点比较：

1.（以前）在很多问题上我是虔诚的，深受宗教影响。（现在）我更加灵性化并有许多答案。

2. （以前）恐惧死亡。（现在）对死亡的过程感到安慰，知道死亡带来自由、舒适、喜悦。

3.（以前）偏头痛控制了我的生活，我依赖于药物。（现在）我能控制偶尔的偏头痛。我只服用羟苯基乙酰胺（tylenol）。

4.（以前）我在可怜的自我概念中挣扎。（现在）我变得有创造性、独立，对自己的成功感到非常自豪。

5.（以前）我与家庭成员和一些朋友关系并不好。（现在）我从很多好朋友那里获得快乐，并与父母有良好的关系。

6.（以前）我在"我是谁？"这个问题上和我的职业选择紧密联系在一起。（现在）我在"我是谁？"这个问题上，紧密地与上帝、家庭和朋友们联系在一起。

7.（以前）我需要知道自己的目的和方向，这样我才能体会到活着的目的。（现在）我有活着的目标，不必去探求自己要完成什么。

8.（以前）我与生活中的压力相抗争。（现在）我在生活中有很多事要做，仍然感觉到压力，但我能更好地处理这些事。

几年前一位朋友问我："如果你有机会再次选择，你会跨过那堵墙吗？"我毫不犹豫地回答："是的，绝对会。"她说："你会离你现在所拥有的一切而去？""是的，我会。"我回答。这并不是说我想离开我的丈夫、孩子、父母和我的朋友们，而是我确实很感激那赐予我的机会。到了合适的时候，那无法抵御的平和感将在那里等我。

背景资料：

性别：女

濒死经历的特点：

在你体验濒死经历的时候，是发生了危及生命的事件么？

体验濒死经历之后： 在你的濒死经历中是否有哪些片断让你觉得意义深远或者特别重要？我真的很感激我所获得的领悟，我喜欢回忆这样的爱与满足的感觉。最糟糕的部分是，当我猛烈地撞入我的身体，并经历强烈的痛苦、恐惧和困惑。 你是否曾与他人分享你的这段经历？是的，一开始人们觉得我在撒谎或是疯了。由于他们的反应，我很快刻意去压抑我的这段经历。大约10年前，我才开始对几个亲密的朋友诉说我的经历，他们鼓励我更放开地诉说。我很感激他们对此感兴趣，并开始允许自己回忆并从中学习。我有一个女儿，现在是一位亭亭玉立的少女。当她还年幼的时候她就开始问许多问题，关于我什么时候“去到天堂”，她也对濒死体验产生了浓厚的兴趣。她读了很多濒死经历相关的文章，告诉我，因为我的经历，她不惧怕死亡。

在你生命中还重现过像这样的濒死经历么？没有