Beskrivelse af oplevelsen:

Dr. George Rodonaia har en M.D. og Ph.d. i neuropatologi og en Ph.d. i religionspsykologi. For nylig gav han en hovedtale for FN om den fremspirende globale spiritualitet. Inden han immigrerede til USA fra Sovjetunionen i 1989, arbejdede han som forskningspsykiater på Moskva Universitet.

Dr. Rodonaia gennemgik et af de længste tilfælde af klinisk nærdødsoplevelse, der nogensinde er blevet registreret. Straks efter, at han blev kørt ned af en bil i 1976, blev han erklæret død og efterladt i et kapel i tre dage. Han vendte ikke tilbage til livet før en læge begyndte en indskæring i hans abdomen som en del af en obduktion.

Et andet bemærkelsesværdigt træk ved dr. Rodonaias nærdødsoplevelse - og dette er fælles for mange andre - er, at han blev radikalt forandret af den. Inden hans nærdødsoplevelse arbejdede han som neuropatolog. Han var også en svoren ateist. Efter oplevelsen helligede han dog sig selv til udelukkende at studere religionspsykologi. Han blev derefter præsteviet i den østlige ortodokse kirke. I dag virker han som en medpastor i ”the First united Methodist Church” i Nederland, Texas.

Det første jeg husker ved min nærdødsoplevelse er, at jeg befinder mig i en verden af total mørke. Jeg havde ingen fysiske smerter; jeg var stadig på en eller anden måde bevidst om min eksistens som George, og alt omkring mig var mørke, totalt komplet mørke, den stærkeste mørke nogensinde, mørkere end noget mørkt, sortere end noget sort. Dette var, hvad der omgav mig og pressede mod mig. Jeg var skrækslagen! Jeg var ikke forberedt på det her overhovedet. Jeg var chokeret over at opdage, at jeg stadig eksisterede, men jeg vidste ikke, hvor jeg var. Den ene tanke, der blev ved med at rulle gennem mit sind var: Hvordan kan jeg være, når jeg ikke er? Det var det, der bekymrede mig.

Jeg fik langsomt styr på mig selv og begyndte at tænke på, hvad der var sket, hvad der skete nu. Men der kom ikke noget rart eller afslappende til mig. Hvorfor befinder jeg mig i dette mørke? Hvad skal jeg lave her? Så huskede jeg Descartes berømte linje: ”Jeg tænker, altså er jeg”. Og det fjernede en kæmpe byrde fra mig, for det var i det øjeblik, at jeg vidste for alvor, at jeg var i live, selvom det tydeligt var i en meget anderledes dimension. Så tænkte jeg: Hvis jeg er, hvorfor skulle jeg så ikke være positiv? Det er, hvad der kom til mig. Jeg er George, og jeg befinder mig i mørke, men jeg ved, at jeg er. Jeg er, hvad jeg er. Jeg må ikke være negativ.

Derefter tænkte jeg: Hvordan kan jeg definere, hvad der er positivt i mørke? Tja, positivt er lys. Med et var jeg så pludselig badet i lys; strålende, hvidt, skinnende og stærkt; et meget strålende lys. Det var som et blitzlys fra et kamera, men flimrede ikke helt så klart. Konstant lysintensitet. Først fandt jeg lysstyrken smertefuld. Jeg kunne ikke se direkte mod det. Men lidt efter lidt begyndte jeg at føle mig tryg og varm og alt syntes pludselig ok.

Det næste, der skete var, at jeg så alle disse molekyler flyve rundt: atomer, protoner, neutroner, der bare fløj overalt. På den ene side var det totalt kaotisk, men hvad der dog gav mig så stor glæde var, at kaosset også havde sin egen symmetri. Denne symmetri var smuk og forenet og hel, og den fyldte mig med enorm glæde. Jeg så universets livsform og natur lagt ud foran mine øjne. Det var på det tidspunkt, at enhver bekymring jeg havde for min krop forsvandt, fordi jeg var sikker på, at jeg ikke behøvede den mere - at den faktisk var en begrænsning.

Alt i denne oplevelse blandedes sammen i et hele, så det er svært for mig at sammensætte et præcist begivenhedsforløb. Tiden, som jeg havde kendt til den, stoppede: fortid, nutid og fremtid var på en eller anden måde sammensmeltet i det tidløse sammenhold af liv.

På et tidspunkt gennemgik jeg, hvad er blevet kaldt livsevalueringsprocessen, for jeg så mit liv fra begyndelsen til slutningen - på samme tid. Jeg deltog i mine egne livsdramaer, nærmest som et holografisk billede af mit liv, der udspillede sig foran mig: ingen følelse af fortid, nutid eller fremtid, kun et nu og realiteten af mit liv. Det var ikke sådan, at det startede ved min fødsel og gik frem til mit liv på Moskva Universitet. Det skete alt sammen på en gang. Der var jeg. Dette var mit liv. Jeg oplevede ikke nogen følelse af skyld eller anger for ting, jeg havde gjort. Jeg følte ikke på den ene eller den anden måde mine fiaskoer, fejl eller præstationer. Alt, hvad jeg følte, var mit liv for det, det er. Og det var jeg tilfreds med. Jeg accepterede mit liv for, hvad det er.

I løbet af den til udstrålede lyset bare en følelse af fred og glæde til mig. Det var meget positivt. Jeg var så glad for at være i lyset. Og jeg forstod, hvad lyset betød. Jeg lærte, at alle de fysiske regler for menneskeliv var ingenting sammenlignet med denne universale virkelighed. Det gik også op for mig, at et sort hul kun er en anden del af den uendelighed, som er lys. Det gik op for mig, at virkelighed er overalt. Dette er ikke blot det jordiske liv, men det uendelige liv. Alt er ikke bare forbundet med hinanden. Alt er også et. Så jeg følte en helhed med lyset, en følelse af, at alt er som det skal være med mig og universet.

Så der var jeg, oversvømmet med alle disse gode ting og denne vidunderlige oplevelse, da nogen begynder at skære i min mave. Kan du forestille dig det? Det, der skete var, at jeg blev taget til kapellet. Jeg blev erklæret død og efterladt i tre dage. En undersøgelse af min dødsårsag var nedsat, så de sendte nogen ud for at lave en obduktion på mig. Da de begyndte at skære ind i min mave, følte jeg det som om, at en stor magt tog fat i nakken på mig og skubbede mig ned. Og det var så kraftfuldt, at jeg åbnede mine øjne og fik denne enorme følelse af smerte. Min krop var kold, og jeg begyndte at ryste. De stoppede obduktionen med det samme og bragte mig på hospitalet, hvor jeg blev de næste ni måneder - det meste af tiden under en respirator.

Jeg genvandt langsomt mit gode helbred. Men jeg ville aldrig blive den samme igen, for alt, hvad jeg ønskede at lave resten af mit liv, var at studere visdom. Denne nye interesse ledte mig til at gå på Georgia Universitet, hvor jeg tog min anden Ph.d., i religionspsykologi. Derefter blev jeg præst i den østlige ortodokse kirke. Til sidst kom vi til Amerika i 1989, og jeg arbejder i dag som medpastor i ”the First United Methodist Church” i Nederland, Texas.

Enhver, som har haft sådan en oplevelse af Gud, der har følt så omfattende en forbindelse med virkeligheden ved, at der kun er et sandt vigtigt arbejde at gøre i livet og det er kærlighed; at elske naturen, at elske mennesker, at elske dyr, at elske skabelsen selv, bare fordi, den er. At tjene Guds skabelse med en varm og kærlig hånd af generøsitet og medfølelse - det er den eneste meningsfulde tilværelse.

Mange mennesker henvender sig til de, der har haft nærdødsoplevelser, fordi de fornemmer, at vi har svarene. Men jeg ved, at dette ikke er sandt, i hvert fald ikke helt. Ingen af os vil fuldt ud kunne forstå de store sandheder af livet før vi til sidst forenes med evigheden ved døden. Men i mellemtiden er det helt i vores natur at søge efter svar på vores dybeste spørgsmål om nærdødsoplevelsen og udødelighed.