Beschrijving Ervaring:

Ik kwam onlangs uw website tegen en lachte omdat ik er niet eerder aan had gedacht om naar een site als de uwe te zoeken. Hoe zeldzaam deze zogenaamde bijna-doodervaringen ook mogen zijn, er schijnen veel mensen te zijn die ze hebben gehad. Je zou denken dat ik in een periode van zesendertig jaar op zijn minst één ander mens zou zijn tegengekomen waarmee ik me kon identificeren, maar helaas is dat niet het geval. Als u mijn account accepteert en op uw site publiceert, krijg ik misschien eindelijk de kans om met een aantal van deze andere mensen te praten. Ik wil al heel lang de dingen die ik heb begrepen vertellen, en heb mijn ervaringen aan veel mensen verteld, maar het is duidelijk geworden dat het iets is waar veel mensen zich eenvoudigweg niet volledig in kunnen vinden. Sommigen vinden het interessant, maar je kunt aan de blikken op hun gezichten zien dat velen mij een beetje vreemd vinden.

Ik heb drie ervaringen gehad in mijn leven, maar eerst wil ik erop wijzen dat degene die de uitdrukking 'bijna-doodervaring' heeft bedacht, er waarschijnlijk nooit één heeft gehad. Ik kan je verzekeren dat er niets halfweg of 'bijna' is aan doodgaan, zelfs als je het geluk hebt terug te komen van zo'n ervaring, is sterven volkomen absoluut. Het zou hetzelfde zijn als tegen een Vrouw die na achtenhalve maand een spontane miskraam kreeg, zeggen dat ze nooit echt zwanger was geweest, maar slechts een 'bijna-zwangere ervaring' had gehad.

De eerste keer dat ik stierf was in de zomer van 1968, toen ik vier jaar oud was. Ik verdronk. Mensen lijken behoorlijk verbaasd dat ik me iets uit die tijd herinner. Ik zou het ermee eens moeten zijn. Ik kan niet veel anders zeggen, maar een traumatische gebeurtenis als verdrinking heeft de neiging zich in je geest te branden. Ik kan me elk detail herinneren alsof het zojuist is gebeurd. Zoals je waarschijnlijk zou verwachten, is het geen prettige ervaring.

Zodra ik moeite had de oppervlakte te bereiken om adem te halen, raakte ik in paniek. En zodra ik er helemaal niet in slaagde de oppervlakte te bereiken, escaleerde die paniek vrijwel onmiddellijk tot absolute terreur. Omdat ik me er gewoon van bewust was dat ik geen adem kon halen, hield ik dit zo lang mogelijk uit; maar de pijn die ik voelde schoot zo snel omhoog, als vuur dat van blauw naar geel en wit gaat. Het werd zo snel witgloeiend dat ik niet meer kon onderscheiden of het witgloeiend, witkoud of gewoon wit was. Voordat ik die adem inademde, verliet ik gewoon mijn leven, psychologisch, en door dat loslaten werd ik onmiddellijk omarmd met het meest diepgaande gevoel van vrede en kalmte. Ik dacht altijd dat het moest zijn alsof je in de baarmoeder van je moeder zat, het gevoel van gewichtloosheid, zwevend in deze perfecte vloeistof die geen gevoel van temperatuur had; het kwam gewoon overeen met dat van mijn hele wezen. En een geruststellend, stil, dof wit gezoem. Elk zintuig voelde deze perfecte troost van absolute liefde en verbondenheid. Ik werd gewoon dit perfecte witte licht.

Dat was waar die ervaring eindigde. De buurman had mij blijkbaar op de kade zien staan en de volgende keer dat hij opkeek, was ik verdwenen. Ik hoorde later dat hij de deur van zijn huisje bijna uit zijn scharnieren had gehaald toen hij erdoorheen stormde, een aanzienlijk stuk strand in een paar passen had afgelegd en erin slaagde me snel genoeg onder water te lokaliseren zodat ik deze woorden vandaag kon typen. Hij weet wie hij is, en nogmaals bedankt. Het volgende dat ik me herinner was het onaangename overgeven van water, waarbij je, omdat je vocht in je longen hebt, elke keer dat je wat uithoest, de automatische reactie krijgt van zo snel naar lucht happen dat je een deel van het water inademt dat je zojuist hebt geprobeerd uit te spuggen. Dat deel is helemaal niet prettig, wat nogal vervelend is, aangezien je een moment geleden nog in de meest gelukzalige toestand verkeerde.

De tweede doodservaring die ik had was toen ik negentien was. Dit is waar ik verwacht dat ik veel mensen zal verliezen, aangezien het een overdosis paddo's was die tot deze ervaring leidde. Ik accepteer het feit dat velen mogen aannemen dat ik eenvoudigweg een hallucinatie had, wat ik waarschijnlijk zelf zou hebben gedacht als ik de eerdere ervaring niet had gehad. Het was geen opzettelijke overdosis; het was gewoon een idiote, jeugdige uitbundigheid, aangezien ik nog nooit een hele schaal met paddo's had gezien. Ongeveer een uur later voelde ik me helemaal niet lekker en ging naar het toilet om te kijken of ik dit kon afwachten. Ik besefte dat ik in ernstige problemen verkeerde toen ik, terwijl ik op het toilet zat, alle functies van mijn lichaam begon te verliezen, en ik niet had kunnen opstaan of om hulp kon roepen, ook al had ik dat gewild.

Plotseling zat ik op het plafond en keek naar mijn lichaam. Ik besteedde er niet veel tijd aan om hier zelfs maar over na te denken, omdat ik niet langer in dat lichaam zat, dat was ik niet, ik zat hier aan het plafond, dus het was gemakkelijk om dat omhulsel achter te laten. Ik wendde me af van mijn lichaam en ging gewoon door het plafond, vloog snel boven de stad en slingerde meteen door de ruimte. Ik herinner me dat ik in het begin planeten in ons zonnestelsel passeerde, zoals Saturnus en Jupiter, en dat ik het vreemd vond dat ik zulke levendige details kon zien. (Jaren later keek ik naar het nieuws en ze kondigden de ontdekking aan van andere manen rond een van de planeten en ik had al gezien waar ze het over hadden.) Ik leek veel tijd te hebben om te observeren waar ik mee bezig was, maar tegelijkertijd was ik me ervan bewust dat ik te snel ging om hier tijd voor te hebben. Het onthulde zojuist dat ik niet in de normale ruimte/tijd was; Ik stond er op de een of andere manier buiten en toch kon ik dingen tegelijkertijd waarnemen en ervaren op verschillende niveaus van ruimte en tijd. Meteen schoot ik door wat slechts een lege ruimte leek, op weg naar een ver lichtpunt. Het werd snel groter toen ik het naderde, en besefte dat dit hetzelfde puur witte licht was dat ik op mijn vierde had ervaren. Het is het meest absolute, pure licht dat nooit pijn doet om naar te kijken, waarschijnlijk omdat je er niet echt met fysieke ogen naar kijkt, ook al is de sensatie die van zien, het is gewoon een schouwspel van de geest. Het leek op een zon of een planeet van licht totdat ik dichtbij genoeg kwam om meer details te zien. Het was op dat moment, toen ik dit detail zag, dat wat alleen maar beschreven kon worden als 'alles' onthuld werd, en zelfs dat is een slechte beschrijving van wat er overgedragen werd. Het detail dat ik alleen kan beschrijven als miljarden en miljarden 'stukjes' licht die zowel terug- als wegdraaien van dit 'lichaam van licht', wat eenvoudigweg een meer visuele beschrijving is van wat wij God noemen. We zijn eenvoudigweg God in de zin dat dit hele lichaam van licht niet zo heel kan zijn zonder al zijn delen of 'stukjes' licht.

Er was een perfecte harmonie in dit proces, en het was alsof al het begrip werd overgebracht toen ik dit zag. De volgende gedachte die ik had was dat er een harmonie was en dat er een tijd zou komen waarin ik me weer bij dit 'lichaam van licht' zou voegen, maar dat was nu niet het geval - WHAM!!! - Op het moment dat ik die gedachte kreeg, werd ik helemaal naar achteren geslingerd en tegen mijn lichaam gesmeten, en mijn ogen gingen open. Ik wist precies waar ik was, waarom ik daar was, en had deze ervaring nog steeds volkomen levend in mij. 'O mijn God, ik weet het antwoord op het leven en het universum.' Ik dacht bij mezelf: 'Als ik maar van het toilet af kon komen en het aan iemand kon vertellen.' Maar ik kon niet bewegen, ik was terug in mijn lichaam, maar mijn lichaam was nog steeds dood. Ik moet daar minstens een minuut of langer hebben gezeten voordat ik besefte dat ik niet ademde. Dat is niet goed. Ademen zou op dit moment een heel goed idee zijn. Ademen!! Kom op, adem!! Ik begon een beetje in paniek te raken, en op de een of andere manier bezorgde ik mezelf een soort mentale shock, weet je: 'Opladen naar twintig - helder - whuuump!! Net genoeg leek het mij mogelijk te maken om mijn lichaam een paar keer tegen de muur te slaan om het leven terug in mijn ledematen te slaan.

Nadat ik daar nog zo'n twintig minuten had gezeten, was ik eindelijk voldoende hersteld om op te staan en de WC uit te gaan. Toen ik mezelf in de spiegel zag, zag ik er nog steeds een beetje dood uit, in die zin dat mijn kleur echt ziekelijk grijs was en ik bedekt was met zweet. Op dat moment werd ik me fysiek bewust van het feit dat mijn hart waarschijnlijk stopte, al was het maar voor een moment of twee. Zoals ik al zei, stap je uit de normale ruimte en tijd, zodat zelfs een ervaring die veel tijd leek te vergen, feitelijk in een fractie van een seconde kon plaatsvinden. Toen ik de deur van de badkamer opendeed, wierp een nogal joviale, behoorlijk verspilde collega van mij één blik op mij en zei: 'Holy shit, je ziet er slecht uit, je moet waarschijnlijk naar huis gaan - want je bent zoiets als een grijze Man!!' 'Klinkt als een plan,' weet ik uit te brengen, en ik realiseerde me dat het uitleggen van het leven en het universum zal moeten wachten.

Nu, de derde ervaring vond plaats vlak voor Kerstmis vorig jaar, 2003, en ontvouwt zich zelfs nu nog enigszins. Terugkijkend lijkt het erop dat de gebeurtenissen van 11 september iets in beweging hebben gezet. Dat lijkt het moment te zijn geweest waarop ik echt pijn in mijn borst begon op te merken, precies daar waar de ribbenkast uiteenvalt, waar de zonnevlecht zit. Iemand vertelde me dat dit een van je chakra's is, of dat je in het centrum staat. Tussen 11 september en afgelopen Kerstmis werd die pijn gestaag groter; veroorzaakt door een aantal zeer stressvolle persoonlijke gebeurtenissen die eigenlijk Niet belangrijk zijn om in detail te beschrijven. Eindelijk merkte ik dat ik veel te veel pijn had, allemaal op deze ene plek. Het was gewoon te veel pijn voor mij om logischerwijs te accepteren dat het allemaal van mij was. Zelfs als elke dag van mijn leven een martelende hel was geweest, zou het niet zoveel pijn opleveren. Het kon simpelweg niet mijn pijn zijn; het kon alleen maar de pijn zijn die ik in de wereld zag. Ik was simpelweg het vermogen kwijtgeraakt om er iets van af te stemmen. Ik geloof dat we allemaal elke dag worden blootgesteld aan dezelfde pijn van de wereld; we hebben gewoon onze eigen unieke manier om het op de een of andere manier te temperen – drugs, alcohol, werk, relaties, religie – wat dan ook. Ik kon er gewoon niets meer van buitensluiten en het kostte me pijn.

Ik kon angst niet onderscheiden van stress, van misselijkheid of honger. Het voelde allemaal hetzelfde, allemaal op dezelfde plek in mijn borst. Maandenlang had ik elke dag het gevoel dat ik op het punt stond een hartaanval te krijgen. Nee! Geen geluk. En de pijn bleef maar groeien. Elke dag dacht ik dat ik geen grotere pijn meer kon verdragen, dat het onmogelijk nog erger kon worden, maar dat gebeurde wel.

Toen, op een dag, rond 12 december vorig jaar, had ik deze derde ervaring. Het was niet zozeer een fysieke dood, maar eerder een psychologische ineenstorting van de geest. Ik kon het niet laten om het in verband te brengen met de ineenstorting van een universum. Ik had deze show gezien waarin natuurkundige Steven Hawking de aard en oorsprong van het universum uitlegde, en ik kon me identificeren met de manier waarop hij, door achteruit te werken en het in te storten, in staat was het hele universum wiskundig te kwantificeren, terug naar zijn oorsprong in wat hij verwees. om als de ‘Unified Singularity’. Deze ineenstorting van de geest begon met het proberen betekenis te geven aan de diepe pijn die ik voelde. Ik probeerde niets specifieks te doen, maar toen ik achteruit begon te werken, een bestaande situatie nam en alle componenten onderzocht waaruit deze bestond, en vervolgens elk onderdeel nam en onderzocht wat het was dat dat ding waar maakte, heel snel werd mijn de geest begon vanzelf te gaan. Ik zat daar meer als toeschouwer dan als deelnemer en merkte gewoon alle dingen op waar mijn geest mee bezig was. Elke keer dat ik verder terugging, ging dit proces sneller. Toen kwam het in een toestand waarin ik, net als bij het terugvliegen naar het 'lichaam van licht', eerst verbijsterd was door het feit dat ik alles kon bevatten wat er gebeurde, en daarna werd het zo snel dat ik behoorlijk bang begon te worden. Hoe verder ik terugging, hoe sneller het werd en hoe eenvoudiger het werd, totdat het met één woord het einde bereikte. En het maakte niet uit welk woord ik koos, ik kon met elk woord rondjes draaien.

Ik zat daar te wachten om te sterven. Ik was er zeker van dat mijn geest zojuist volledig was ingestort, en dat dit moet zijn wat er met iemand gebeurt vlak voordat hij een hersenaneurisme krijgt of spontaan ontbrandt. De binnenkant van mijn hoofd, mijn hersenen, wat dan ook, zoemde gewoon. Het voelde alsof de achterkant van mijn hersenen net twee keer zo groot was gezwollen, en de achterkant van mijn hoofd was ook opgezwollen. En ik wachtte, en wachtte, en wachtte. Maar ik ging niet dood.

Ik weet echt niet hoe ik me daarbij voelde. Een deel van mij was opgelucht, zeker. Maar het overheersende gevoel leek bijna op spijt. Wat met deze ineenstorting was gebeurd, was een te groot begrip van te veel dingen. Dingen waarvan ik wist dat ik geen reden had om ze te kunnen begrijpen of bevatten, maar die ze gewoon deden en niet konden negeren. Ik voelde me compleet verpletterd, omdat ik wist dat mensen dit niet over mij zouden accepteren, en toch voelde ik bijna een gevoel van wanhoop om te delen wat ik wist.

Bijvoorbeeld teruggaand naar Steven Hawking en de ‘Unified Singularity’-theorie, zegt hij dat hij het universum helemaal terug kan brengen naar het moment na de ‘Big Bang’, maar hij kan er niet achter komen wat de oorzaak was. de knal zelf. Ik zou ook heel graag willen dat ik het niet kon, maar het kan wel. Wetenschappers geloofden jaren geleden dat het atoom het kleinste ding was dat bestaat. Het kleinste ding dat ze nu hebben ontdekt, met de komst van de tunneling-elektronenmicroscoop, is iets dat ze een 'quark' hebben genoemd. Het kleinste ding dat bestaat, sterker nog, het enige dat bestaat en waaruit het hele universum bestaat, is een subatomair lichtdeeltje. Professor Hawking is eigenlijk net iets te ver gegaan met zijn wiskunde en realiseert zich niet dat hij, door de term 'singulariteit' te kiezen, in tegenspraak is met een andere geaccepteerde regel in de natuurkunde. Dat wil zeggen dat geen twee materiedeeltjes op hetzelfde moment dezelfde ruimte kunnen innemen, en dat wanneer het instortende heelal het einde van zijn ineenstorting bereikt, en de laatste twee subatomaire lichtdeeltjes proberen de ruimte te bezetten tegelijkertijd in dezelfde ruimte, dat kunnen ze niet, en dus vernietigen ze elkaar in een 'Big Bang', waardoor een nieuw universum ontstaat. Vandaar de oneindige aard van het universum – uitspannened, instortend, uitspannend, enz.

Dat was slechts één van de dingen waar ik me plotseling van bewust werd. En terwijl ik daar zat te wachten om te sterven, dacht ik na over deze dingen en hoe ze van toepassing waren op zaken als religie, en hoe nauwkeurig een groot deel van de taal was, als ze op de juiste manier werden toegepast. Hoewel deze gevoelens van lang geleden komen en oorspronkelijk geen Engelse woorden waren, zijn ze er op de een of andere manier in geslaagd zowel de tijd als de vertaling te overleven. De taal was toen veel metaforischer en representatiever. Nu is taal heel specifiek en letterlijk, en er zijn heel specifieke betekenissen aan de woorden die in de religie worden gebruikt, zoals ze vandaag de dag worden gebruikt. Maar we moeten niet vergeten dat het niet de bedoeling was dat ze letterlijk werden opgevat, maar meer metaforisch werden toegepast. Eén manier waarop ik dit zag, terwijl ik daar zat zonder woorden, was met de eenvoudige en bekende zin: 'Ik denk, dus ik' ben. Ik denk, dus ik ben. Ik denk, daarom, ik denk, daarom, ik denk, daarom, ik denk ik denk ik denk ik denk ik denk... ', en net als de twee overgebleven subatomaire lichtdeeltjes die met elkaar in botsing komen in een gevecht om bezetten die ruimte die het alleen mogelijk maakt dat iemand, net als God, in het begin, als de laatste twee lichtdeeltjes, gewoon zelfbewust blijft en niets meer. Ik denk.

Wat denk je?

Ik denk ik denk.

En wie doet het denken?

Ik ben.

En wie ben je?

Degene die denkt.

En what denk je?

Dat ik iets ben dat denkt dat het – eh – denkt.

Dus ben jij een gedachte of een ding dat denkt dat het denkt?

Ik weet het niet. Ik kan het niet vertellen. Ik kan niets zien. Het is donker en ik ben bang. Ik voel me zo alleen en ik ben bang dat ik mezelf in de vergetelheid ga denken.

Waarom doe je de lichten niet aan?

Er zijn lichten, maar waar is de schakelaar? Grapje, er is hier niets anders dan dat je denkt dat je hier bent.

Nou, wie ben je?

Ikk an me voorstellen dat je tegen jezelf praat!

O geweldig.

Hier, ik heb een idee, of jij hebt een idee. Waarom vraag je niet gewoon om licht, en misschien creëer je door te vragen in de eerste plaats datgene wat je nodig hebt. Ik bedoel, hoe kun je weten of er iets is zonder het licht waarmee je het kunt zien, toch?

Goed punt! O.K., 'LAAT ER LICHT ZIJN'

En daarmee ziet God op het allerlaatste moment dat hij slechts twee overgebleven lichtdeeltjes is en wordt God vernietigd. Hij offert zichzelf op om het medium te worden dat wordt vrijgelaten (vrije wil, gemaakt naar Gods beeld) om zijn eigen uitdrukkingsvorm te vinden in deze willekeurige chaotische expansie. Alles begon als licht en koelde af en wervelde en botste en kwam tot rust en vond vrijelijk zijn eigen uitdrukking. Het is nog maar licht.

Alles, gekoeld licht, in zijn verschillende toestanden. God zou dan werkelijk de ultieme rechter zijn, in die zin dat hij niet één ding kan worden. Zoals iedereen, als medium, als licht: God kan alleen maar getuigen van alles wat gaat gebeuren. Alles wat tot stand komt, heeft het licht nodig om zijn bestaan te onthullen, en dat wat geopenbaard of verlicht wordt, onthult het bestaan van het altijd aanwezige licht. (De vader en de zoon). En aangezien de natuurkunde al begrijpt dat elk subatomair deeltje van materie in deze ruimte en in deze tijd zijn tweelingbroer van antimaterie heeft, die helemaal niet bestaat in ruimte of tijd. In tegenstelling tot een cel die zich naast elkaar in twee delen deelt, bestaat de antimateriepartner van elk subatomair deeltje van licht precies daar waar dat deeltje bestaat, en heeft helemaal geen ruimte nodig. Dit is waar de geest bestaat. (Heilige Geest.) Ook al lijkt het erop dat er voldoende lege ruimte in het universum is, de waarheid is dat je niet eens ook maar een enkel lichtdeeltje in het universum zou kunnen persen. Geen ruimte! En dus is het universum, net als een ononderbroken elektrische verbinding, slechts als één ding met zichzelf verbonden. Dat is de reden waarom licht zo snel kan reizen; het reist zelf door een ononderbroken keten van licht. Bovendien zou de antimaterie ook één ononderbroken verbinding zijn. Dus in werkelijkheid is er eigenlijk maar één fysiek ding, zoals het universum, met maar één geest. Je krijgt af en toe een glimp van dit verband met zaken als paranormale gaven of bij mensen als idiote savants, en andere dingen die de wetenschap verbijsteren. Om welke reden dan ook, ze zijn eenvoudigweg verbonden met deze verbinding. Denk bijvoorbeeld aan een plek die vrij ver weg is, waar u in gedachten meteen aanwezig kunt zijn en geen tijd nodig heeft om er te komen. Gedachten zijn het enige dat sneller kan reizen dan het licht, omdat het niet bestaat in ruimte of tijd.

Nu kunnen de woorden veel logischer zijn in plaats van zo los te staan van de werkelijkheid. Het is niet allemaal zo magisch en mysterieus, 'en de Heer zei tegen je...' mumbo jumbo. De waarheid is veel diepgaander en allesomvattender. Als er een Opperwezen zou zijn dat een soort richtinggevende kracht zou zijn achter alles wat is, en hij zou als een Man zijn, dan zou hij geen boterham met pindakaas kunnen creëren, laat staan een universum. Om simpelweg naar de lucht te kijken en te zien hoeveel er is en te denken dat een God het allemaal voor de mens heeft geschapen, zou een arrogantie zijn die zo ver boven God uitstijgt, dat hij de mens volledig uit het oog zou hebben verloren. De 'Erfzonde' is bijvoorbeeld niet echt een zonde zoals wij over zonden denken. Het was de onvermijdelijke toestand van de mens als schepsel die zo geëvolueerd was dat hij een zelfbewuste cognitie had. Dit zou lang hebben geduurd voordat de mens het vermogen had om te communiceren. Toen de mens zich eenmaal bewust werd, moest hij zijn wereld begrijpen en kwantificeren. Het zou lang hebben geduurd voordat de woorden ooit werden geschreven of zelfs de gevoelens werden uitgedrukt als: 'Probeer niet iets te benoemen wat niet benoemd kan worden.' En we denken dat dit betekent dat we God 'God' of 'Allah' of 'Boeddha' noemen, enz. Het heeft betrekking op het verhaal van de Hof van Eden en Adam en Eva. De naam van de boom waaraan de verboden vrucht groeit, is de Boom van Kennis. De zonde om alles een naam te moeten geven en alles te moeten begrijpen om er niet bang voor te hoeven zijn, is eenvoudigweg een oneindig, nooit eindigend proces dat onze eigen hel heeft gecreëerd en ons uit Eden heeft geworpen, of ons heeft gescheiden van de natuur en al het andere dat bestaat. dat gewoon in perfecte harmonie met de natuur leeft.

Bizar hè? Kun je je voorstellen dat dit soort kennis en begrip zomaar op je afkomt? Helemaal niet leuk!! Ik wilde dit echt niet. Ik ben maar een simpele Man die amper de twaalfde klas heeft gehaald. Oh, raad eens? Ik ben timmerman en meubelmaker. O, de ironie!! Ik bedoel, ik kan deze informatie niet hebben en deze niet delen. En tegelijkertijd zie ik niet dat dit door iedereen gemakkelijk wordt geaccepteerd. En toch heeft het, als het wordt geaccepteerd, een groot potentieel om iets heel wonderbaarlijks te doen. De wereld is zo vol pijn en angst en er is werkelijk niets om bang voor te zijn. Het is alsof de hele planeet vol is met kinderen die bang zijn in het donker. Ik kan het me voorstellen. Als kind was ik doodsbang in het donker. De waarheid is echter dat er niet zoiets bestaat als het kwaad, dat er niet zoiets bestaat als zonde, dat er niet zoiets bestaat als de hel, behalve de hel die we zelf creëren in onze angstige, onwetende geest. Wees niet beledigd door het woord onwetend. Zoek het op! Het betekent eenvoudigweg een gebrek aan begrip. Ik bedoel, relatief gezien ontberen wij mensen een enorme hoeveelheid kennis over onze planeet, laat staan over het universum.

Sinds die verdrinkingservaring op mijn vierde heb ik op een enigszins andere manier naar de wereld gekeken dan de meeste mensen. Ik heb nooit geprobeerd intelligenter te worden, ik heb geprobeerd minder onwetend te worden. Het is een subtiel verschil dat een aanzienlijk effect lijkt te hebben. Het is veel gemakkelijker om iets dat je al bezit te verliezen of los te laten (onwetendheid), dan iets te verwerven wat je niet hebt (intelligentie). Ik heb altijd geweten dat ik kan en zal leren van iedereen die ik ontmoet, niet alleen van degenen die denken dat zij degenen zijn die mij iets te leren hebben.

Tenslotte bestaat er niet zoiets als het donker. Het is een fysieke onmogelijkheid. Ja, het ziet er 's nachts donker uit, maar kijk naar de maan. Je ziet het omdat het verlicht is en op zijn beurt de aanwezigheid van het licht onthult. Er is alleen licht, meer niet. Zelfs jij bent eenvoudigweg licht in jouw unieke vorm. Alleen elk individu kan duisternis in zijn eigen geest creëren, met een angst, geboren uit onwetendheid, die iemand effectief van dat licht afkeert, en de schaduw of duisternis creëert waarvan de geest gelooft dat die er is. Keer terug naar het licht en laat jezelf onthullen en verlicht worden. Er wacht een goddelijke schoonheid om verlicht te worden. En er wacht een licht om van die schoonheid te getuigen.

Te veel zeer goed opgeleide mensen met wie ik heb gesproken, sinds ik deze laatste ervaring heb gehad, hebben me de vreemdste dingen verteld, alsof ik de meest Christusachtige persoon ben die ze ooit hebben ontmoet, misschien wel de meest intelligente persoon die ze ooit hebben ontmoet. ooit ontmoet, dat ik misschien een van de grote filosofen zou zijn, of dat ik filosofie zou moeten studeren, omdat mensen graag zouden horen wat ik te zeggen heb. Het enige probleem met het nemen van filosofie is dat het waarschijnlijk een van mijn meest fundamentele filosofieën is, dat ik niet zou moeten betalen om mijn eigen gedachten te hebben, of om ze met anderen te delen. Dus terwijl anderen tienduizenden dollars aan een universiteit betalen om hen de mogelijkheid te geven om met een of andere vorm van legitimiteit te denken -- euh -- zal ik aan de overkant van de straat bij de koffieshop zijn als ze willen praten. Begrijp alsjeblieft dat de dingen die ik zojuist heb gezegd, mij heel gemakkelijk behoorlijk egoïstisch kunnen laten klinken, maar ik ben het niet die deze dingen zegt. Het zijn andere mensen. Ik zou zulke woorden niet gebruiken om mezelf te beschrijven. Ik geef de voorkeur aan 'eenvoudig' en 'onwetend', ze zijn veel nauwkeuriger.

Het was nooit de bedoeling dat het leven zo'n grote strijd zou zijn. Het lijkt veel op proberen tegen de stroom in te zwemmen. Het is vermoeiend. Elke slag vereist een enorme hoeveelheid energie en nadat je jezelf bijna hebt gedood, probeer je enige vooruitgang te boeken; je kijkt naar de kust en beseft dat je helemaal nergens heen bent gegaan. In het beste geval ben je erin geslaagd op dezelfde plek te blijven, of waarschijnlijker, je bent feitelijk terrein kwijtgeraakt. En ja, het is angstaanjagend om los te laten en je door de stroming te laten meeslepen. Het is zo krachtig dat je zeker weet dat het je zal vernietigen.

Buitendat, iedereen weet dat ze vooruit moeten in het leven, toch? Niet echt! Als je elke bezigheid van de mens bekijkt als een zoektocht naar de waarheid: wetenschap, wiskunde, geneeskunde, natuurkunde, muziek, kunst en wat dan ook. We zijn allemaal op zoek naar een stukje waarheid. Neem bijvoorbeeld muziek: twee samen gespeelde muzieknoten kunnen twee dingen zijn: harmonisch (waar) of dissonant (onwaar). De waarheid openbaart zich in de schoonheid en omgekeerd is het de schoonheid die de waarheid openbaart. Er is alleen datgene wat waar is, net als wiskunde, wat zeker een van de zuiverste talen is, in die zin dat alle andere bezigheden tot wiskunde kunnen worden herleid. En wiskunde, hoe ingewikkeld de vergelijking ook mag zijn, is eigenlijk alleen dat: de vergelijking. Het gelijkteken (=), dat is wat wiskunde in wezen is: de waarheid. Iets is waar (gelijk), of onwaar (niet gelijk). De waarheid is eenvoudigweg dat wat is. De mens heeft nooit waarheden gemaakt en ook nooit iets uitgevonden. Hij onthulde slechts datgene wat er altijd al was. We moeten altijd achteruit gaan om de waarheid te vinden. Loslaten! Wees niet bang! Laat de stroming je terugvoeren naar jouw waarheid. Ik hoop echt dat deze woorden iemand van enig nut kunnen zijn.

Achtergrondinformatie:

Geslacht: Man