DESCRIPTION DE L'EXPERIENCE :

Aussi loin que je me rappelle j'avais le sentiment net que je ne suis pas à ma place ici, que cet endroit n'est pas mon chez-moi. Je grandissais avec un père abusif dont la violence était imprévisible ; il battait aussi ma mère et ma sœur. Mes parents ont divorcé lorsque j'avais 12 ans, une partie de moi était soulagé et une autre triste à cause des grands changements. Ma sœur ainée (que je voulais avoir près de moi et dont j'avais besoin) partait pour un collège dans un autre état, et ma mère était très dépressive, bien qu'elle était très bonne, gentille et me soutenait. Je commençais à traîner avec la mauvaise bande. Certains de mes ami(e)s étaient gentils et avaient de l'intégrité, d'autres semblaient violer ma confiance, et puis je fus attaqué par un Homme qui prétendait être mon ami jusqu'à-ce qu'il pouvait être seul avec moi. Je fuyais de ma maison quand j'avais 15 ans et j'avais des expériences terrifiantes sur les routes étant kidnappé par un dealer de cocaïne psychotique. Mon TSPT qui commençais tôt avec mon père, et de temps en temps dans la vie continuait lorsque je me fiais à des gens mauvais, mais cela c'est amélioré puisque je fais rarement autant confiance à des gens. Sauf si j'essaye de sortir avec quelqu'un et que je suis émotionnellement bloqué, j'arrive maintenant à voir très vite les vraies couleurs des gens et je me dis 'pourquoi m'embêter à gaspiller mon énergie s'ils vont seulement m'utiliser ou abuser de ma gentillesse. Je préfère rester seule avec seulement quelques ami(e)s auxquels je peux vraiment me fier, que d'être mademoiselle populaire comme avant.

En 1989, je ressentais que j'avais traversé une guerre personnelle avec beaucoup de prédateurs sans cœur, et j'avais pendant des mois tous les jours des migraines et maux de tête, je ne pouvais plus le supporter. J'étais émotionnellement anéantie, frustré avec la culture américaine du tout est permis sans principes, et tandis que beaucoup de gens semblaient se soucier de moi et moi d'eux, je sentais que ma mère s'écroulait, essentiellement je n'avais pas d'autre famille et la culture autour de moi était tellement corrompue, tellement immorale, je sentais que j'avais eu assez de chagrin.

J'avais connu depuis que j'étais un petit enfant d'environ quatre ans, ce que j'appelais la présence de Jesus Christ. Je me souviens du premier rêve spirituel de Jesus, et à ce moment puisque j'était si jeune il me le montrait d'une manière que je pouvais comprendre, mais j'étais aussi très affecté par cela. Il me montrait des cercles avec des images des visages de mes parents et de ma sœur, et me montrait des choses qui allaient arriver avec le temps, avec des séparations douloureuses, et d'autres événements très tristes. Jesus Christ me montrait cela comme une sorte de prémonition pour me préparer à ce qui allait arriver dans ma famille.

En grandissant, je ressentait la présence de Jesus Christ non seulement chaque jour, mais souvent aussi des anges lorsque je demandais une protection spéciale. Des fois il y avait/a des démons qui me harcelaient directement (ce qui est plus terrifiant que le film le plus effrayant. C'est comme si un monstre de l'enfer remontait et prenait une forme effrayante entre les espaces d'une étrange physique inconnue, où ils travaillent à travers les faiblesses des autres personnes autour de moi. J'irai plus en détail un peu plus tard. Il y a toute une armée de démons furieux, malveillants qui sont tout le temps autour de nous et la plupart des gens ne le savent même pas. Mais une fois que ta perception s'améliore c'est presque que tu le regrette et que tu ne veux plus savoir qu'ils sont là. Ou que tu t-y habitues comme moi je l'ai fait.

Une chose que je ne comprenais simplement pas en ce temps là, c'est pourquoi la moitié du temps j'étais si protégé et d'autres fois c'étais comme si on m'avait complètement abandonné. J'étais fâché contre Jesus et je lui disais que bien que je l'aimais, je me sentais déçu. Jesus me disait que j'allais comprendre plus tard, et je lui disais que je ne voulais pas comprendre plus tard, je voulais comprendre TOUT DE SUITE, et que je ne voulais plus attendre. Et c'est à ce moment que je courais autour de la maison mangeant toutes les différentes pilules (certaines étaient à ma mère), et pas toutes en même temps parce que je savais si je ferai cela je les revomirai tout de suite. Je savais que je devais les accumuler graduellement dans mon système corporel, en espérant que j'en mourrai. Je décidais que même si je n’en mourrai pas, au moins cela me donnerait un répit avec la douleur.

Ma relation avec Jesus Christ a toujours été extrêmement proche et aimante, mais des fois j'ai des attitudes quand je suis frustré avec trop de souffrances et je commence à pleurer, plaidant pour m'échapper, et puis je deviens exigeante soulignant que j'ai déjà trop souffert et que je mérite d'être au ciel, et pas sur cette planète folle dans le domaine physique. J'étais aussi fatigué de ressentir que pendant tant de temps je dois me défendre contre des entités démoniaques qui me haïssent, comme je l'ai appris. Ce sont des monstres horribles et j'ai très peur d'eux, et ils peuvent faire des choses effrayantes aux gens ; ils sont très rusés et trompeurs. C'est une force avec laquelle compter. Je suis humble mais j'ai appris à devenir très vite très résolue et obstinée, après une vie me en combat contre eux.

Ainsi en 1989, je retournais sur mon lit à eau et je me recouchais avec soulagement, espérant en attendant que toutes ces pilules dans le vodka que je consumais pour faciliter l'effet, ou au moins me faire dormir. Je suppose qu'environ deux heures plus tard ma meilleur amie était assise sur la chaise près de mon lit et lisait. Curieusement j'avais seulement peu sommeil, plutôt je ressentais la force de ma frustration et la forte volonté de prendre la clef des champs. J'aime ma mère et certainement je le faisait à ce moment là, mais quand vous êtes dans autant de douleur physique peu importe combien vous aimez les gens autour de vous, vous ne pouvez rester dans un corps plein de torture physique. Ainsi j'étais prête, en fait plus que prête de partir, mon corps s'effondrait mais mon âme sautait presque pour sortir et être libre.

Il n'y avait au début aucune pensée particulière, seulement un sentiment, un puissant sentiment que je disait à mon corps, que maintenant était le temps pour moi de partir. Je veux partir, je suis prête de tout laisser. C'était étrange, c'était comme si mon corps avait une conversation avec moi, et si je dis une conversation, je ne veux pas dire entre mon cerveau et mon corps, je veux dire entre moi qui suis esprit dans mon corps. Mon corps essayait de comprendre et de calculer comment réagir, comme si ses instincts essayaient de prendre le dessus et moi je continuais à le contrecarrer. J'argumentais même silencieusement avec lui, avec tous mes sentiments, demandant de partir et de tout laisser. Plus d'attachements...à aucune personne, à aucune espérance, à aucun plan dans la vie mortelle ! Je pense que ceci poussait le bouton, pour ainsi dire, il n'y avait pas d'hésitations, pas de regrets, pas de soucis, et seulement la seule concentration sur le 'je suis prête'. Juste là je ressentais ce grand coup dans ma poitrine, ensuite un ou deux, et je sentais que mon cœur réagissait à ma décision et perdait sa stabilité, son tracé, son rythme. C'était comme si le bouleversement de mon sentiment, combiné avec toutes ces pilules, était si puissant et irrésistible pour mon corps, bien que j'étais jeune, que mon corps me disais essentiellement, bon c'est ainsi, nous allons vivre la transition. Ne me le disait pas littéralement, mais c'était la réaction de mon corps, comme s'il me disait ''Qui suis-je pour te combattre ? Comme tu voudras !''

Les grand battements qui avaient un autre modèle faisaient seulement légèrement mal et puis tout commençait à s'assombrir. Ensuite ce qui semblait comme quelques secondes plus tard je me trouvais soudain regardant en bas sur la tête de ma meilleure amie et je comprenais qu'elle pleurait et était affolée, appelait ma mère et ma mère accourait. Au début je ne comprenais pas ce qui se passait, je pensais que c'était étrange qu'elles avaient une panique pour quelqu'un dans mon lit. Et je ne comprenais pas qui était dans mon lit. Je regarde de plus près et je voyais un visage familier, et puis j'étais sidéré pour un moment, en réalisant que ''Oh c'est mon corps ! Pauvrette, au revoir vieil ami,'' je pensais. Je me sens un peu coupable que je me souciais seulement un peu que ma mère était triste si je mourrai. Je me sentais plus coupable pour cela plus tard dans la vie. Mais je sentais qu'elle serait bien dans environ un an, et aussi embarrassant que je dois l'admettre maintenant, à ce moment là j'étais tellement concentré sur le fait d'être libre , que je le justifiais d'une façon. Depuis j'ai honte de cette pensée car je ne veux certainement pas que ma mère soit triste.

Soudain je ressentais cette incroyable liberté, c'était comme une bouffée de joie et de libération immense. Je n'étais plus limité par mon corps, je pouvais complètement être moi-même. Et pendant que c'était la première sortie de mon corps, je me sentais sûre. Courageuse même. Il semblait que je flottais légèrement, mais pas trop vite, et c'était comme si mon esprit montait de lui-même vers le haut. Je voyais tout comme on le voit avec ses yeux personnels, mais avec en plus des couleurs, des textures, et mêmes des sentiments en plus. Ça sonne un peu étrange, mais même les molécules dans le bois du plafond, au travers desquels je flottais et ce qui me rendais un peu nerveux de peur que ça ferai mal, semblaient avoir une sorte d'énergie stagnante. Dès que je passais au travers je voyais le toit de ma maison et la piscine, puis soudain je commençais à monter un peu plus vite. Soudain j'avais dépassé les nuages et j'étais entre les étoiles, je pouvais voir la lune, mais elle avait une autre teinte autour. C'était la même lune que j'avais toujours aimé, mais sa lueur montrait maintenant une teinte violette. En fait je pouvais voir presque partout du violet jusqu'à-ce que j'entrais dans une noirceur bouillonnante. Je ne le comprenais pas jusqu'à plus tard, mais ce que je voyais c'étaient des reflets d'une autre énergie spirituelle qui était comme moi dans l'univers.

Alors j'entrais dans cette zone où on s'éloignait plus des étoiles et où ça commençait à être plus sombre, mais j'étais si concentré d'explorer ce tout nouveau sentiment de liberté que je n'y prêtais pas trop d'attention. C'était presque comme si plein d'étonnement, je ne pensais même pas à ma sécurité, il ne me venait même pas à l'esprit si j'étais éventuellement en sécurité ou non. Tout était neuf, excitant et seule je passais simplement un moment incroyable. Je m'habituais à mes nouveaux sens, ma nouvelle réalité, et réalisais que j'étais capable de voir tant de choses, pourtant je n'avais pas d'yeux. Pour moi tout cela était miraculeux et vivifiant. Cette zone dans laquelle j'étais entrée était comme une région énorme d'une noirceur épaisse qui tournait sur elle-même avec une sorte de sourd vrombissement en arrière-plan. Elle n'était pas claire, avait une sorte de substance, et elle bougeait d'une façon prévisible mais très très lentement. Elle ne semblait pas vraiment bonne ou mauvaise, c’était comme si elle était neutre.

En un temps qui a dû être comme environ une minute en temps terrestre (essayer de l'expliquer, parce-que la-bas il n'y avait pas de temps du tout, tout était et est toujours, est difficile par des mots).. je ressentais soudain la connaissance qu'il y avait d'autres êtres qui s'approchaient de moi, que je ne connaissais pas et qui n’avaient pas de bonnes intentions et n'étaient pas du tout gentils. Soudain je me sentais très vulnérable, n'ayant aucune idée si j'avais une forme de protection ou de pouvoir d'éviter cet être négatif, ce qui s'avérait être la combinaison d'un groupe, comme si plusieurs êtres roulaient ensemble comme une unité. Au début assez loin. Tandis qu'ils s'approchaient je ressentais qui ils étaient, ressentais littéralement leurs sentiments, leurs pensées, et leurs personnalités. Ils n'avaient jamais été humains, je ne comprenais pas totalement ce qu'ils étaient. Pourtant je savais qu'il n'étaient pas des gens. C'étaient des créatures. Ils commençaient à lire mes pensées mais je ne voulais pas qu'ils puissent faire cela, et cela me rendait dingue. Ensuite toutes leurs pensées et sentiments commençaient à me harceler, ce que je ne voulais pas non plus. Je ne savais pas ce qui se passais ou comment l'arrêter.

Les poursuivants n'avaient ni yeux, ni nez, ni bouche, ils n'avaient pas des structures corporelles que l'on pourrai considérer comme typique ou normal, c'était comme s'ils étaient des contorsions d'angoisse misérable et de misère. Mais le plus grand qui semblait être le meneur ou le facilitateur était gigantesque. Je supposerai l'équivalent d'une taille de 18 à 20 pieds, et bien qu'il n'avait pas non plus un corps physique, l'énergie qu'il émettait faisait penser à un être profondément intelligent qui était comme un assassin dérangé, un tueur en série, complotant de tuer des innocents, avec le même type de cruauté et de rancune inexplicable. Lorsqu'ils étaient plus près le plus grand qui semblait avoir des couleurs rouges et oranges et qui était comme le meneur, utilisait cette voix étrange de rage et il me haïssait, et je veux dire qu'il me haïssait vraiment. Je demandais directement : »Pourquoi es-tu si fâché contre moi ? Qui es-tu ? Je ne comprends pas pourquoi tu me haïs tellement ? » La première chose qu'il me disait était : « As-tu au moins une idée qui tu es ? Et moi je disais : » Non qui suis-je ?! » Il semblait exploser à ce point, je dis lui mais il n'était pas masculin ou féminin, c'était un monstre sans genre. Pour mieux expliquer en langage écrit je vais continuer à me référer sur 'lui' si je peux. Il disait : « Tu es un enfant du père ». Et sans réfléchir je répondais « Tu veux dire mon père ? Papa ? De quoi tu parles ?! » Je commençais à croire qu'il était fou. Ceci le rendait encore plus furieux et l'avait apparemment insulté en plus. Je n'étais pas sarcastique ou impoli, j'étais seulement totalement confuse. Pour moi c'était comme « Mais de quoi parles-tu ? » Le plus grand démon disait « De Dieu le père, tu ne sais même pas que tu es un enfant DU PÈRE ? Ce n'est pas juste du devrais être aussi condamné que nous ! » C'est à ce moment que je commençais vraiment à avoir ce sentiment de terreur, et c'était comme si j'avais joué sans but dans la forêt comme un petit enfant, et soudain cinq couguars affamés me tombaient dessus, et c'était comme si je me réveillais de ma petite transe de jeux dans l'univers. Une partie de l'impression que je recevais d'eux était comme si, (de façon métaphorique, j'étais comme une petite fille de 10 ans portant sa meilleure robe de dimanche s'amusant au milieu du territoire de gangsters à Los Angeles avec ses poupées, et ceci les rendait furieux à cause de l'audace d'apporter autant d'innocence et de bonheur sur leur territoire) et la réaction des démons serai de me dévorer s'il le pourraient. Immédiatement je m'écriais : » JESUS SAUVE MOI, j'ai peur !! JESUS où-es-tu ?! Au secours !! » Instantanément après avoir appelé cette présence familière de toujours connue sous le nom de Jésus Christ, je savais que je serai secourue.

En fait tandis que la lumière de Jésus s'approchait si vite, les démons commençaient à se retirer, comme s'ils savaient quelque chose que je ne savais pas, ils savaient qu'ils n'avaient aucune chance de me faire du mal, et de ne même pas oser à le faire. A ce point je ne comprenais pas complètement, mais j'appris plus tard que même qu'ils étaient déjà en enfer, Jésus pouvait les mettre dans un enfer encore plus profond pour avoir essayé de me faire du mal. Je disais déjà avant, que j'avais été dans une guerre et s'est exactement ce que c'est vraiment ; deux réalités parallèles : le domaine physique et le domaine spirituel se battant dans une bataille pour les âmes.

Endéans un autre court moment je fus soudain retiré de la noirceur tournante, avec une conscience éclairé et attiré dans ce tunnel de lumière, une lumière puissante belle et étonnante. J'étais en sécurité, je savais j'étais totalement hors de danger, entouré de bonté. Entourée de sagesse et autorité. Entoure d'amour par l'entité que j'avais senti et avec laquelle j'avais parlé toute ma vie, mais l'entité m'embrassait et me donnait en même temps seulement un très petit rappel à l'ordre pour ma fuite. Il était là, Jesus Christ le plus beau et le plus glorieux. Il n'était pas dans le corps, la manière dont il se présentait à moi était toute son énergie, supérieur, la lumière blanche dorée la plus éclatante, ne brûlant pas les yeux comme la lumière éclatant sur terre. Mais une lumière blanche dorée brillante qui est tout ce qui est bon, sain, gentil et loyal, la sécurité, l'intégrité, la fiabilité, l'honnêteté, de l'omniscience et comme un roi. Pas un roi du pouvoir, mais un roi qui retient son pouvoir s'il ressent qu'il y a de la bonté et de la douceur devant lui. Quand il embrassait mon âme dans la sienne, c'était comme si chaque petit grain de douleur dans mon esprit était nettoyé et guéri, mais seulement pendant l'étreinte. Je ne peux même pas commencer à décrire la taille de l'esprit de Jésus Christ. I serait comparable à une largeur de 500 pieds et une hauteur de 1000 pieds, et moi j'étais seulement un petit copeau du bloc pour ainsi dire. Instantanément je savais que c'était lui, et il me rassurait et me calmait. Il me disait que puisque j'étais déjà là, qu'il me montrerai ma vie et m'aiderai à comprendre beaucoup de choses pour que je sois plus patiente quand il me retournerai dans mon corps. Mes émotions pleuraient, bien je l'aime et je ne veux pas le quitter, et que je refuse de revenir dans mon corps. Je m'agitais et faisais une crise comme un petit enfant qui ne voulait pas que maman ou papa partent de la crèche, et que je voulais rester près de lui. Il était très patient et doux avec moi. Il savait que j'étais agité et il était décidé de me calmer et que je devais lui faire confiance et l'écouter. C'est ce que je fis. J'étais tellement heureuse et plus en paix ce soir que je n l'avis été dans toute ma vie. J'étais prête à écouter tout ce qu'il voulait me dire. Où nous étions, c'était comme une partie du ciel, mais je ne voyais pas de famille ou quoi que ce soit, c'était comme une zone privé réservé où il m'avait emmené en sécurité. Je dis réservé, mais c'est seulement l’impression que j'eus, comme si j'étais dans une sorte de section différente. Pendant le revue de ma vie je ressentais et je vis tout ce que j'avais dit et fait, l'impact que j'avais eu, intentionnel ou non, et chaque petite vague de fait que j'avais crée. Il me montrait ma vraie essence et m'expliquait que les âmes différentes avaient des rôles différents, dépendant d'ou elles venaient, ce qu'elles faisaient d'eux-mêmes peu importe la situation. Et le plus important de tout, comment elles réagissaient à l'amour ou la bonté qui leur était donné. (Ce qui m'a été dit est que ceci est un des facteurs déterminant qui va aller au ciel ou en enfer, car Dieu ne peut pas être en présence de trop d'obscurité ou d'énergie sombre. Littéralement, la lumière attire la lumière, la lumière élimine l’obscurité, mais l'obscurité ne fait pas partie de la lumière.)

En tout, Jésus me disait que non seulement j'avais assez de bonté en moi, mais à part quelques faiblesses, je vais mûrir (les dépasser) avec le temps et que je suis destiné au ciel, et même qu'il m'est garantie à cause de ce que je suis. De nouveau je ne comprenais pas ce sujet, et je disais : »Bien, qui suis-je alors ? Pourquoi est-ce tellement important ''qui je suis'' ? » Jésus expliquais qu'il y a divers niveaux de bonté, certaines personnes ont du potentiel pour la bonté et elles peuvent entrer au ciel, certaines personnes sont essentiellement né avec déjà autant de bonté en eux qu'elles n'ont pas besoin d'essayer très fort d'entrer au ciel. Et puis il y a ceux qui sont des descendants de l'énergie originelle de Dieu qui est une autre sorte de bonté (moi apparemment) et Jésus disait que Dieu se retire ''en lui-même''. Je ne comprenais pas totalement ce que cela veut dire. C'est comme si Dieu est essentiellement arrivé à la fin de sa création et qu'il veut tout emmener au prochain niveau. Dans notre temps cela prends des milliers d'années, mais en temps spirituel c'est équivalent à quelques semaines, pour ainsi dire.

Il n'y a vraiment pas de temps lorsque tu es hors de ton corps. C'est vraiment tellement énorme que c'est difficile à expliquer. Nos cerveaux humains ne peuvent pas le comprendre, honnêtement je pense que nos cerveaux humains resteraient probablement confus ou se casseraient quelques dendrites en essayant de tout comprendre. Je disais à Jésus que je ne comprenais pas Dieu et que je comprenais seulement lui, et que j'étais encore un peu fâché contre Dieu parce qu'il permettait toute ces souffrances. Je ne voulais pas dire par là ma propre souffrance, mais celle du monde entier. J'ai toujours été ainsi, un peu trop hardi voulant dire à Dieu que je suis frustré par son ordre des choses et que je n'aime pas ça, mais que je suis reconnaissante qu'il avait crée Jésus pour nous. Je suis tellement proche de Jésus dans ma relation merveilleuse avec lui, que Dieu était toujours un peu d'amour et d'adoration et d'obéissance, et un peu de frustration et étant seulement un peu effronté quand je ne devrai pas l'être (surtout avec Dieu tout puissant). Jésus me disait qu'essentiellement c'était ridicule d'être fâché contre Dieu parce que ce serai comme me fâcher contre mon propre bras ou ma jambe. Jésus me disais que dépendant du type d'âme, surtout celles de la seconde et troisième catégorie, que nous avons tous des travaux spirituels à compléter sur terre. Je disais à Jésus que quelque soit mon travail sur terre, je ne le voulais pas, et que je suis trop fatigué à le faire encore. Je sens que Jésus riait presque, mais c'était comme s'il était légèrement amusé et en même temps soucieux d'essayer de me faire comprendre.

Jésus et moi nous avions une communication instantanée, et franchement je pense que tout le monde l'aura si on est sorti de son corps. Je pense que c'est possible, si tu es hors de ton corps, que chacun autour bon ou mauvais c'est exactement ce que tu penses et ressens et vice-versa. Jésus me racontais qu'il y avait beaucoup d'âmes comme moi dans le monde, qui ont la tâche d'être des témoins de Dieu. Il me disait que c'est à cause de cela que je passe à travers autant de souffrance et que je fais l'expérience d'autant de mal, non pas parce-que je suis mauvaise mais parce-que le mal veut me détruire.. Le mal veut détruire chacun et tout ce qui est bien. Le mal travaille à travers les faiblesses des gens, aussi connus soul le nom de péchés. Jésus me montrais une partie de l'ordre de Dieu dans l'univers, et il me disait que la seule chose qui ne me serai pas permise d'emporter avec moi serai ce savoir comment il (l'ordre de Dieu) fonctionne. Il disait qu'autrement ma croissance et mon effet n'auraient pas la même authenticité. La seule chose dont je me souviens concernant cette part est que je concluais que c'était tellement compliqué au départ que personne ne pourrai le comprendre.

J'apprenais aussi que les démons sont sadiques et étaient rejeté par Dieu Parce qu'ils sont essentiellement des accumulations de rage, d'égoïsme, de cruauté, et Dieu ne veut rien de cela dans son royaume. Alors ils sont jaloux de nous. Ils nous haïssent. Ils aiment détruire les innocents, les bons. Les démons sont pleins de ressentiments, et ils sont très dangereux. J'i tellement appris et il y a tellement à expliquer, alors je vais me tenir au points généraux de mon apprentissage ou de mes réalisations ou confirmations. Il est vrai que partout dans le monde toutes sortes de démons s'accrochent à des gens en faisant tout ce qui détourne de Dieu et de la bonté. Moi-même j'avais ce qu'on appelle un démon du désespoir qui s'accrochait à moi pendant beaucoup d'années, c'est une sorte de démon déformé plus petit qui n'est pas aussi agressif, mais spirituellement c'est comme une chaine de misère.

En termes de vocabulaire qu'on peut comprendre en tant qu'humain, c'est comme si je lui avais donné la permission de s'accrocher à moi, lorsque je me détournais de Dieu et et je désespérais totalement et comptais seulement sur moi-même ou sur d'autres humains, au lieu de me tendre vers Dieu pour recevoir de l'aide, de l'assistance, de l'amour, du réconfort, et spécialement pour construire une relation avec Dieu. Dieu est mon père mais je poursuivait un chemin que je n'aurai pas du prendre. Il y a encore tellement à comprendre, ce qui ne sera jamais totalement compris tant que nous sommes dans le corps, mais tout va valoir la peine. Ça je peux vous le dire. J'aimerai pourtant avertir chacun de faire attention sur quoi il se focalise, parce-que si on se focalise sur quelque chose qui contrarie Dieu, ou est une honte, ou qui est un comportement ou des idées honteuses. Dieu ne veut pas cela dans ses parages. On peut s'attacher à des comportements ou idées ou styles de vie qui sont malsains. Il n'y a rien que Satan ou les démons aiment mieux voir ou entretenir qu'une personne qui commence à tomber, tomber, dans la débauche, et la moralité, et leur préférence est si les gens sont athéistes et ne croient même pas qu'ils existent. C'est vraiment assez terrifiant, c'est comme s'ils étaient heureux que autant de gens sont si dupés, parce-que ça veut dire qu'avec très peu d'exceptions, ces gens vont probablement aller en enfer ou resteront très petit et sous développé spirituellement, n'atteindront pas leur être complet, comme un fœtus de cinq mois. ne se développent jamais dans ce qu'ils auraient pu être. C'est triste. La maturité spirituelle est totalement différente de ce qu'on en pense habituellement. Je le sais seulement parce-que j'étais une fois morte pour de bon et la seconde fois je pense que j'au seulement quitté mon corps mais ne mourais pas totalement d'une attaque cérébrale. C'était en 2004. Pardon, je reviens en arrière à l'expérience de 1989.

Ma plus grande erreur était de construire cette relation incroyablement belle et véritable seulement avec Jésus christ, ce qui n'est jamais une erreur en soi, et ce qui sauve mon âme, mais la part d'erreur est que je suis encore frustré avec Dieu. Manifestement, je ne suis pas encore parfaite, mais j'ai beaucoup avancé allant vers Dieu et de ne pas favoriser seulement Jésus Christ. Jésus Christ est une extension de Dieu le père, ils sont vraiment 'un' et sont unis, mais Jésus est comme une sorte de pont qui est plus aisé à traverser par les humains.

J'ai aussi appris que si nous avons la foi, ou croyons simplement, mais ce n'est pas une question de se mentir, ou que ton cerveau te dit que tu crois. Quand on voit ce qui se passe au niveau spirituel, lorsque tu crois vraiment et que tu as la confiance et la foi ton esprit se tend littéralement vers Dieu et Jésus, et c'est là que la part du pont se fait. Ainsi ce n'est pas de te dire des choses à toi-même pour que tu te sens mieux, c'est l'action de croire qui crée une action d'appel et ainsi fait la connexion !!

Bien que mon amie qui vivait avec moi en 1989 notait que j'avais arrêté de respirer et que je n'avais apparemment pas de pouls pendant trois minutes, ces trois minutes étaient comme trois heures au ciel pour moi. Ainsi finalement je comprenais que Jésus allait me renvoyer dans mon corps, contraire à mon plan, pour finir mon travail dans cette vie pour moi et pour Dieu. J'étais encore un peu triste parce que je ne voulais pas le quitter et j'aimais être près de lui, il est en même temps mon meilleur ami et mon roi.

Il est si plein de sagesse et si puissant, pourtant il peut être si aimant et si doux. Il est comme un géant qui pourrai écraser des démons, mais avec des bonnes âmes il est tendre et clément. En fait quand il embrassait mon âme, clément, je ressentais comme si j'étais sa petite fille. Il était très protecteur et il l'est encore. Mais il y a encore des chose que je dois subir, seulement des fois je ne veux pas les subir, comme en 2004.

Dans la nuit du 5 janvier, 2000, je me réveillais avec un démon assis sur ma poitrine qui était noir avec quelques rayures rouges luisantes, et quand je dis noir je ne veux pas dire la couleur de sa peau, le démon entier était noir avec quelques stries rouges. (Pour clarifier j'aime bien les gens à peau noir, il ne s'agit pas de cela). Ceci m'arrivait une autre fois dans ma vie. C'était toujours avant que quelque chose d'absolument traumatisant m'arrivait. Les deux fois quand il était assis sur moi, j'étais littéralement paralysée et je ne pouvait bouger mon corps, je ne pouvais pas parler ni appeler quelqu'un. Je ne sais même pas si j'étais capable de cligner des yeux. Je pense que c'est un des démons les plus cruels et effrayants que je connais. Sa personnalité s'amuse à savoir que la personne n'est pas seulement terrifié, horrifié et effrayé, mais c'est comme s'il se nourrissait de terreur et de panique. Il me disait : « Nous n'avons pas encore terminé avec toi. » Ensuite il se dissipait dans l'air laissant ma chambre avec un air glacial.

Le matin suivant je décidais de faire quelques courses et à 10 heures du matin du 6 janvier ma voiture était emboutie par un dealer de drogues qui était bourré, et quand la police arrivait on me disait qu'il y avait déjà beaucoup de mandats pour l'arrêter et que c'était un très mauvais type. Endéans les six mois après cet accident j'étais aussi attaqué et blessé au travail par un Homme qui était un pervers malade, et puis après l'accident ma colonne vertébrale, surtout mon cou était si douloureux que je souhaitais de nouveau d'être morte. TSPT dans mon système nerveux n'est pas mon ami.

Après quelques années en plus je revenais de nouveau au même point qu'en 1989, quand je ne pouvais plus le supporter (douleurs physique, solitude, les gens seulement intéressé à moi pour profiter de ma gentillesse, mais n'étaient pas là pour moi quand j'avais besoin d'aide ou de support). Je me rappelle que j'ai à différents moments de ma vie demandé à bout-portant ce que je fais ou dis de mal à eux, pour mériter cette sorte de traitement, et ils disent toujours essentiellement la même chose, « tu ne m'as rien fait de mal, c'est arrivé comme ça ». « Tu étais vraiment bien avec moi etc..., ou tu est vraiment gentille etc.., et moi : »Alors pourquoi m'as-tu trahi ? Pourquoi m'as-tu abandonné ? Ils n'ont jamais de réponse, ils pleurent et me prient de ne pas les quitter, ou ne pas rompre avec eux ou de ne pas arrêter d'être leur amie.

Alors je prenais un marteau, mettais 10 graines de ricin dans plusieurs sacs en plastique, pour être sûre que tous le ricin serai préservé pour que je puisse le boire et avaler les graines cassées. J'espérais que je ne me réveillerai jamais, au lieu de cela je finissais très malade dans mon lit et je devais jeter tous les draps après, et je trouvais que deux jours avaient passé, alors je suppose que j'avais été comme dans un coma partiel et quand je regardais dans le miroir ma peau était jaune. Dieu ,merci ma peau a de nouveau une couleur normale. A l'époque environ 2004 je sentais que je devais vomir constamment et j'étais tellement fâché que je me sentais ainsi et que j'étais toujours dans mon corps.

Je commençais à pleurer, et ensuite je me mettais vraiment en colère et je commençais à défier Dieu de venir me prendre, et que je ressentais que j'avais assez souffert tellement plus et que je devrais avoir fini avec mon travail ici-bas et que je voulais juste rentrer à la maison et être près de Jésus Christ. Je pense que mon sytème était si rempli de poison et qu'il y avait une tel intensité de stress que je sentait un brouillard mental et ensuite tout le côté gauche de mon corps devenait mou après que mon bras se sentait étrange et lourd. Je pense que j'avais une attaque cérébrale transitoire, je ne le saurai jamais avec certitude. Mais pour quelques minutes après je bavais légèrement et j'avais des problèmes avec la mémoire courte et le côté gauche de mon corps était faible pendant environ neuf mois, alors je pense que c'était une légère attaque. Tout ce que je sais, c'est que en un très court instant après avoir défié Dieu et que j'avais dit que je ne le supportais plus, que je n’arrivais plus à continuer, qu'il était trop dur avec moi, je sentais littéralement en moi et en dehors de moi, ce qui semblait être une voix comme un grondement de tonnerre qui me disait avec autorité : »Je suis avec toi, tu peux faire cela, ne quitte pas ta place. » Je commençais à pleurer et à hyperventilant tellement, que je pense j'abandonnais. Tout ce que je sais que immédiatement après cela, je sens que je quittais mon corps pour la deuxième fois dans ma vie, et puis je me revoyais passant par le plafond, traversant les étoiles, mais cette fois quand je voyais cette obscurité et la distance je l'évitais. J'appelais de nouveau Jésus, je le plaidais de me contacter, que je ne sais pas où je suis.

Je revoyais Jésus comme cette lumière brillante d'amour familière, mais cette fois derrière lui il y avait une nouvelle présence que je n'avais jamais vu avant. Elle remplissait l'entier espace ou ciel autour de nous, elle était comme un horizon d'esprit, était si gargantuesque et elle était comme Jésus multiplié par 20 billions. C'était Dieu, c'était Dieu, c'était Dieu. Le vrai Dieu le père, mon père, me disait en termes stricts que je ne pourrai m'évader encore une fois, que je finirai mon travail sur terre, non seulement pour sa gloire mais pour mon propre état spirituel. Il me disait si jamais j’essayerai de me suicider, qu'il avait le pouvoir d'intervenir, d'envoyer un de ses enfants pour m'arrêter, ou faire échouer toute autre tentative de suicide. J'étais un peu effrayé et très triste, et un peu honteuse, et je criais vers lui comme je ne l'avais jamais fait avant : » mais que puis-je faire il n'y a aucune famille qui vient m'aider, je me sent si seule. » Dieu tout puissant alors me disait avec une voix tonitruante qui littéralement capturait mon âme, mais d'une façon très aimante sans me blesser : « Tu n'as pas été seule dans toute ta vie, même pas un seul moment. J'ai toujours été là prêt à être avec toi dès que tu veux me contacter, dès que tu me demande. J'ai aussi travaillé à travers toi par mon don de Jésus Christ pour toi. Je t'aime et tu es mon enfant. Je te le répète encore une fois pour que tu t'en souviennes : » TU ES MON ENFANT ET JE T'AIME. »

Ensuite Dieu me montrait quelque chose que nous appellerions un film sur terre, et il me montrait combien j'avais évolué spirituellement, bien que je ne le savais pas encore. Dieu me disait qu'il était fier de moi et que j'aurai bientôt terminé. Il me disait si je peux compléter mon travail ici-bas, toute mon éternité serai remplie avec tout l'amour et paix dont j'avais besoin.

Je faisais mes excuses à Dieu et lui disais que je ferai de mon mieux et que j'essayerai de me souvenir que la souffrance dans mon corps et dans cette vie serai oublié quand il me serai permis de rester au ciel. Les deux Dieu et Jésus me rassuraient que j'irai absolument au ciel, que c’était mon destin. Lorsque j'aurai fini mon voyage spirituel et terminé mon travail pour Dieu, alors je correspondrai parfaitement dans le grand puzzle de Dieu. Les démons veulent me faire abandonner, ils veulent que je m'enfuis, et tandis que des fois je me sens tentée, je le sais mieux maintenant. Je me concentre sur... que puis-je faire pour que Dieu est fier de moi ?

Des fois des humains blessent mes sentiments ou me brisent le cœur, mais c'est vraiment parce que cela me remémore ou j'en suis encore, qu'il y a du bon ici mais aussi beaucoup de mal, cela me remémore par contre où je veux être, et je sais que je dois être patiente. Vraiment nous n'avons pas besoin de l'approbation humaine, nous avons seulement besoin de l'opinion de Dieu, nous avons seulement besoin de l'approbation de Dieu.

Récemment il y a une très belle chanson d'une Dame où elle chante que Dieu est sa valeur et son identité et que c'est tout ce dont elle a besoin. Des chansons comme celle-la me donnent de la force et me rappellent les mots que j'avais entendu de Dieu, et de ce qui est vraiment important dans la vie. Je vous le dis, même si vous êtes riche, beau, un jour tout cela va disparaître. Tu ne peux rien emporter de cela.

Ce que tu emportes avec toi dans l'univers c'est toi-même, tes actions, et l'essence du fond de ton âme.

Jésus marche (flotte) à mes côtés, ce que les sens et les yeux humains ne voient pas, mais tout est vrai. Tout est vraiment vrai tout le temps. Tout autour de nous Dieu et Jésus sont là, observant, attendant, et espérant que nous surmontons tout mal de l’intérieur comme de l’extérieur. Complète le programme, complète le voyage et ensuite termine et retourne à la maison. Je veux rendre Dieu et Jésus fier de moi. J'essaye vraiment de faire mon mieux pour ne pas être si épuisé par ce monde. J'espère que mon histoire va aider quelqu'un. Quoi que vous faites ne laissez pas le mal changer la bonté en vous.

Répondez à la bonté avec de la bonté, et si vous n'en avez pas assez maintenant, laissez croitre de la bonté en vous. Cela ne veux pas dire que vous devez tolérer des abus de toute forme, vous devrez définitivement vous tenir à l'écart de tout ce qui est mal ou ce qui vous détruit. Je me cache souvent du monde, mais le monde finit par me retrouver quand-même. Mais vous n'avez pas besoin de laisser le mal changer qui vous êtes. Si je devrai donner un conseil au monde entier, ce serai celui-là.

Renseignements généraux:

Genre: Femme

La date à laquelle la EMI est survenue: 1989 & 2004

Au moment de votre expérience, y avait-il un événement qui menaçait votre vie? Oui Maladie Crise cardiaque Tentative de suicide Surdose de médicament/drogue Mon cœur s'arrêtait, overdose suicide 1989, attaque cérébrale après tentative de suicide avec des grains de ricin. En 1989 j'étais physiquement épuisée pour avoir chaque semaine des migraines, tous les jours des maux de tête, et quelques problèmes neurologiques. Étalé sur plusieurs jours je consumais graduellement une concoction d'antidépresseurs, des neuroleptiques, des analgésiques et du vodka. Il y eut overdose et ma meilleure amie qui vivait chez moi confirmait que mon cœur s'était arrêté et que je ne respirait plus. En 2004 je tentais un autre suicide et cette fois je prenais 10 grains de ricin, les cassais avec un marteau pour laisser sortir le poison, car je savais qu'avaler les grains en entier ne me ferai rien. Apparemment je tombais dans un coma pour quelques jours, j'étais paralysée du coté gauche pendant un jour de plus jusqu'à avoir une autre entrevue avec Jésus dans l'autre dimension. Ma peau devenait jaune pour presque deux semaines, à l'époque je ne savais pas que j'avis une jaunisse. Quand j'avais l'attaque tout devenait noir et je traversais une expérience semblable qu'en 1989.

Éléments de l'EMI:

Comment considérez-vous la teneur de votre expérience? Les deux, Agréable et pénible

Vous êtes vous senti séparé de votre corps? Oui C'était définitivement réel. Quand je mourais en 1989 ma meilleure amie était près de moi et elle lisait un livre près de mon lit tandis que j'étais couchée avec une migraine, elle ne savait pas que j'avais pris un tas de pilules pour me suicider. Elle disait que je ne respirais pas et qu'elle ne sentait aucun pouls ou battement de cœur. Je voyais l'arrière de sa tête et j'entendais ce qu'elle disait à ma mère quand elle appelait ma mère d'appeler l'ambulance et que je ne respirais plus. Elle trébuchait sur une paire de souliers parce qu'elle courais. Le jour suivant je lui demandais si elle était mieux après avoir trébuché, et elle était étonnée que je savais que sa cheville la faisait boitiller. Je lui disais que je l'avais vu trébucher sur les petites bottes avant de passer par le plafond. Je suppose que cela lui a fait un peu peur, elle me donnait juste la réponse typique 'je pense que tu es folle'. Après que les choses s'étaient calmées elle confirmait qu'elle avait seulement trébuché sur les souliers quand elle courait pour appeler ma mère, ce qui était quand j'étais seulement pendant quelques secondes sans pouls. J'ai clairement quitté mon corps et j'existai en dehors

Quel était votre degré de conscience et de vivacité durant cette expérience comparativement à celui que vous avez au quotidien en temps normal? Plus conscient(e) et lucide que d’habitude C'était différend parce que je pouvais sentir différentes énergies autour de moi. Je pouvais ressentir leur forme sans avoir besoin de mes yeux puisque je n'étais plus dans mon corps. Je pouvais ressentir et sentir tout autour de moi, c'était semblable au sonar des dauphins excepté qu'il y avait une plus haute compréhension de l'essence de tout autour de moi. Les couleurs aussi étaient plus profondes, plus claires, et avaient même des variations que je n'avait jamais vues avant. Les couleurs étaient des particules d'énergie, ils avaient un dynamisme et une profondeur.

Durant votre expérience, à quel moment étiez-vous au maximum de votre conscience et vivacité? Après avoir dépassé les étoiles et la lune je commençais à former une perception plus forte de qui j'étais. Directement avant que j'étais retiré par Jésus Christ de la noirceur pour me sauver des démons qui m'avaient pris en chasse.

Est-ce que vos pensées allaient rapidement? Incroyablement vite

Est-ce que le temps vous a paru s'accélérer ou ralentir? Tout semblait se passer à la fois; ou le temps s'arrêtait ou perdait toute signification Il n'y avait pas de temps, c'était presque comme si c'était tridimensionnel ou quelque chose. Comme si le passe, le présent et le futur avaient toujours été et se passaient maintenant tous en même temps. C'était étrange pour moi, je ne comprends toujours pas cette partie. J'étais seulement partie pendant trois minutes selon mon amie qui m'avait vue mourir dans mon lit, et j'étais choqué lorsqu'elle me disait que c'étaient seulement quelques minutes. Pour moi c'était ''comment est-ce possible que c'étaient seulement quelques minutes puisqu'il me semblait comme 4 ou six heures environ''.

Est-ce que vos sens étaient Plus vifs que d'habitude? Incroyablement plus vifs

Est-ce que votre vision était différente de ce qu’elle est en temps normal? Puisque je n'avais plus d'yeux, de visage ou de mains ou d'autres organes sensoriels, je ressentais comme si mon esprit sentais et réagissait à tout autour de moi d'une manière complètement nouvelle et différente. Je n'avais pas d’yeux, mais les couleurs étaient brillantes et plus belles qu'aucune image. Je ne pense pas que nos yeux peuvent sentir tout le spectre d'énergie et de lumière la dehors. C'est au moins comment cela était ressenti.

Est-ce que votre ouïe était différente de ce qu’elle est en temps normal? Entendre était seulement différent en tant que je pouvais sentir instantanément ce qu'un autre être ressentait et pensait. Lorsque j'étais dans la noirceur tournante je ressentais ou entendais un bourdonnement sourd ou un bourdonnement métallique bas. Mais ça continuait sans arrêt avec un schéma comme s'il était continuellement répété. Mais les démons bien sur étaient différents, c'étaient des individus distincts avec des attitudes, des émotions et des intentions. Je pouvais entendre leurs pensées bien qu'il n’avaient pas de bouche, et quand Jésus parlait c'était comme de la perception extrasensorielle ou de la communication instantanée, lui non plus n'était pas dans un corps, et n'en avait pas besoin.

Avez-vous eu l'impression d'être conscient de choses se déroulant ailleurs? Oui, et les faits ont été vérifiés

Êtes vous passé à travers un tunnel? Oui Quand j'étais sorti tout juste de mon corps et que j'avais dépassé la lune, j'entrais par mégarde dans ce vide noir énorme et je m'amusais sans réaliser que j'aurai dû faire mieux attention. Le seul tunnel par lequel je passais c'était quand Jésus réagissait lorsque j'étais terrifié et paniqué et l'appelais, alors il venait instantanément, et au début c'était comme une belle petite lumière brillante qui s'approchait de moi, puis elle commençait en même temps à m'attirer vers elle. Ceci se passait simultanément j'étais attiré et elle s'approchait de moi. Tandis que je venais plus près elle devenait plus grande et devenait un tunnel d'une belle lumière avec des dessins complexes et immédiatement il y avait Jésus Christ qui m'entourait et me protégeais.

Avez-vous rencontré ou été conscient de la présence d'êtres décédés ou encore vivants? Non

Avez-vous vu ou vous êtes-vous senti entouré par une lumière brillante? Non

Avez-vous vu une lumière qui ne vous semblait pas d'origine terrestre? Oui Bien sur la belle lumière blanche de Jésus Christ était spectaculaire, elle ne brûlait pas du tout, et il y avait une tonalité doré à sa lumière blanche. D'autres couleurs de lumières étaient plus proéminents et distincts, surtout la lune, parce que je ne savais pas qu'elle avait du violet autour d'elle, mais c'était ainsi. C'est juste que l'on ne peut pas le voir quand on est encore dans le corps.

Avez-vous eu l'impression d'entrer dans un autre monde non terrestre? Un endroit clairement mystique ou un domaine surnaturel

Quelles émotions avez-vous ressenties durant l'expérience? Avant de voir Jésus, quand les démons étaient furieux contre moi, j'étais terrifié et paniqué. Je me sentais sans défense et je ne savais pas comment les choses fonctionnaient dans ce domaine, alors j'appelais Jésus de me secourir. Il me tirait immédiatement dans son domaine et je me sentais extrêmement heureuse, aimée et en grande paix. J'étais en sureté et pleine de joie. Il n'y avait pas de question que c'était impossible que quelque chose pourrai me faire du mal la-bas. C'est impossible.

Avez-vous eu une sensation de paix ou de réconfort? Paix ou bien-être incroyable

Avez-vous eu un sentiment de joie? Une joie incroyable

Avez-vous eu l'impression d'être en harmonie ou d'être uni avec l'Univers? Je ne me sentais plus en conflit avec la nature

Avez-vous eu l'impression de soudainement tout comprendre? Tout sur l'univers Ma réponse est quelque part entre Tout sur moi-même ou d'autres et Tout sur l'univers. Je ne prétends pas savoir absolument tout, bien sur. Mais je sens que je tends plus vers la réponse de comprendre plus de l'univers ce qui inclus moi-même et les autres. Après la revue de ma vie m'étaient montré les structures qui ordonnent l'univers, mais c'étaient probablement seulement 10% et je suppose les 90% des structures restantes qui créent l'ordre que Dieu a crée, sont dispersées à travers l'univers. Tout ce que je sais est que lorsque je les ressentais ils avaient d'énormes quantités de savoir, presque comme un super ordinateur biologique.

Est-ce que des scènes de votre passé vous sont revenues? Mon passé est apparu en un clin d'oeil, hors de mon contrôle J'ai eu une revue de vie et tout était réel, je reconnaissais tout, et il y avait de la lumière et puis Jésus montrait dans une portion de la lumière des images et des sentiments que je reconnaissais pour avoir vécu et fait cela sans ma vie.

Est-ce que des scènes de votre avenir vous sont apparues? Des scènes de mon propre avenir personnel Il m'était dit que je devrais endurer encore plus sur terre pour compléter mon travail sur terre, pour finir à développer mon âme. Jésus me disais que toutes les âmes n'avaient pas le même travail, mais que moi j'étais une des âmes qui devaient témoigner de Dieu, quand je disais que je pensais que seulement Dieu pouvait juger ? Tu disais tu es une extension de Dieu, tu es un des témoins de Dieu, alors si Dieu te prends dans une expérience il a tous ce que tu as vécu. Quiconque te fait du mal va en enfer pour avoir fait du mal a un des enfants de Dieu. J'étais confuse et je disais ''mais la bible dit'', et il disait ''les humains lisent la bible, la bible est pour guider, mais moi je suis celui avec les réponses''. Jésus demandais ''vas-tu écouter les humains ou moi ?'' Alors je disais ''bien sur je vais t'écouter''.

Avez-vous atteint une frontière ou une structure physique limite? Indécis(e) Je ne suis pas sûre concernant cette question. La seule structure limitante qui me vient à l'esprit serait cette énorme dimension de cette noirceur tournante. C'était comme un vide immense mais il avait des murs. Les murs sont tournés et se recycles je pense. Au moins ça semblait ainsi et je le ressentais comme ça. Je ne pouvait pas dépasser ces murs, ou j'avais trop peur d'essayer. Quelque chose me disait que ce n'était pas une bonne idée d'essayer.

Dieu, Spiritualité et Religion:

Quelle était votre religion avant cette expérience? Indécis(e) J'avais connu Jésus personnellement depuis que j'avais quatre ans. Tandis que je grandissait et était un teenager je le connaissais seulement comme cette présence, et il répondait au nom de Jésus. Toute ma vie j'ai été catholique bien que je suppose que certains m'auraient appelé catholique libérale. Je n'allais jamais totalement avec les enseignements de l'église. Je suivais ce que Jésus me faisait ressentir et comment il m'enseignait. Pourtant j'admire et aime la façon avec laquelle l'église catholique vénère Dieu et le Christ, avec tant de respect, de dignité et de maturité. Pendant ls deux expériences j'étais extrêmement proche dans ma relation avec Jésus Christ. Je voulais seulement fuir ma souffrance terrestre et je recourais à des mesures désespérées.

Est-ce que vos pratiques religieuses ont changé depuis cette expérience? Non

Quelle est votre religion maintenant? Christianisme- Catholique J'aime l'église catholique spécialement parce que je sens que Jésus Christ lui-même approuve l'intensité de la révérence et de l'humilité catholique, la seule hésitation que je ressens de lui qu'il n'est pas nécessaire de prier à des saints ou apôtres, mais je sais que la plupart des autres églises sont aussi très belles et elles aiment Jésus aussi. Il n'y a pas beaucoup qui a changé concernant mes inclinations pour la prière journalière, m'entourant avec des choses qui me rappellent sa bonté telles que des images, bien que je sais que des choses ou objets n'ont aucun pouvoir sauf qu'il symbolisent le Christ et sa bonté. Un crucifix n'est pas un crucifix excepté on croit qu'il représente le sacrifice et l'amour de Jésus pour nous. Le pouvoir ne vient pas de l'objet, le pouvoir vient de notre croyance qui se tend spirituellement et se lie ensuite à Jésus Christ. Dieu est omniprésent mais Jésus est un chemin direct vers Dieu. Il est littéralement le chemin comme il le disait quand il était dans le corps sur terre. Un ami musulman que j'aime bien me demandais une fois pourquoi Dieu avait besoin d'envoyer son fils, puisque Dieu est Dieu. Je répondais que Dieu n'a pas besoin de faire quoi que ce soit, mais que nous avons besoin de son aide, et qu'il a fourni un chemin depuis nos faiblesses vers sa force.

Est-ce que cette expérience comportait des éléments en accord avec vos croyances terrestres? Un contenu qui était partiellement en accord, et partiellement pas en accord avec les croyances, que vous aviez à l'époque de votre expérience. Je savais que Jésus Christ était réel depuis que j'étais un petit enfant, bien avant que quelqu'un me parlait de lui et de loin avant que je sus ce que la bible était. Ma mère me racontais des années plus tard que quand j'avais trois ou quatre ans que je me plaignais un jour que j'étais contrarié de ne plus pouvoir voler, quoi que ça signifiait. La part que je n'attendais pas ou qui n'était pas en accord avec mes croyances était que j'appris que la bible est incomplète. Que c'est bien de suivre la bible, mais qu'il n'avaient pas ajouté tous les parchemins et que certaines des traductions ne devaient pas être pris littéralement. Jésus lui-même me disait que ce n'est pas juste de dire qu'on ne doit jamais juger, il disait que c'était une erreur de traduction quand je lui posais la question. Il disait que tu dois juger essentiellement, en d'autre mots tu devrais juger qui et quoi est autour de toi pour te protéger toi-même. Alors si les gens disent que Jésus disait de ne pas juger, cela voulait dire que l'on ne devrait pas être dur avec des gens s'il font de leur mieux. Jésus me disait qu'il n'avait jamais dit littéralement le laisser des gens te marcher dessus, ou d'ignorer ce que les gens te font pour que tu ne sois pas considéré être jugeant. Il disait que ce n'est pas ce qu'il veut. Il veut que nous sachions qui est autour de nous et leurs intentions. On pourrait le comparer avec la phrase ''reconnaissez les d'après leurs fruits''. Tu dois juger pour savoir ce qui t'entoure. Sinon c'est comme dans un feu et puis dire qu'on ne veut pas être jugeant.

Est-ce que vos valeurs et croyances ont changé à la suite de cette expérience? Indécis(e)

Avez-vous rencontré des êtres durant votre expérience? Je les ai vus vraiment

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information à propos d'une vie antérieure? Oui On m'a seulement dit que je suis un descendant de l'énergie de Dieu, ce qui est l'équivalent d'une pièce de puzzle, que j'avais reçu de l'énergie du puzzle original qu'il avait utilisé pour créer l'univers. Je regrette, c'est tout ce que je sais.

Durant cette expérience, avez-vous acquis de l'information sur une connexion universelle? Indécis(e) Je ne sais pas s'il y a de l'unité, peut-être qu'il y en avait ou qu'il y en aura de nouveau. Pour le moment déboussolé par mon expérience il semble qu'il y a une guerre spirituelle parce que les choses ce sont éloignés de l'ordre de Dieu et que maintenant il n'y a pas d'unité. Apparemment il y a des plans pour le corriger ou pour en finir. Je ne suis pas sûre quoi exactement.

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information sur l'existence de Dieu? Oui J'ai fait l’expérience des deux, de Jésus Christ et de Dieu le créateur. Il m'était expliqué qu'essentiellement je fait partie d'une pièce de l'énergie originelle, que Dieu prenait une pièce de lui-même pour créer l'univers.

Concernant nos vies terrestres en dehors de la religion:

Durant votre expérience, avez-vous acquis une connaissance ou de l'information à propos de vos objectifs de vie? Oui Oui, seulement la même part qu'on me disait que j'aurai beaucoup de souffrances sur terre, parce que je suis une de beaucoup d'âmes qui sont supposés être des témoins. Quand je demandais si je pourrai avoir un autre travail, Jésus me disait que c'était impossible parce que j'étais née pour cela.

Durant l'expérience, avez vous reçu de l'information quant au sens de la vie? Oui Je sais seulement ce qu'on me disait et montrait concernant mon travail sur terre, d'être un des témoins de Dieu pour punir le mal et de l'aider à les punir, et ensuite je me souviens d'apprendre que la terre est comme un théâtre, comme une pièce en direct, et que personne sauf Dieu comprendra comment elle va finir.

Croyez-vous à une vie après la vie à la suite de cette expérience? Indécis(e) Oui Bien sur, beaucoup de ceci est dans mon histoire, mais je suis contente de le partager avec vous. Il y a absolument, définitivement, sans doute une existence après la mort physique. Il y a un ciel et il y a un enfer, et je pense qu'il y a même une place qui est neutre, mais cela rend les gens vulnérables comme je vois. Je sais que je n'étais pas dans l'enfer, mais je n'étais pas non plus au ciel. La seule chose que je ne sais pas, c'est quand il m'était expliqué que Dieu a presque fini avec sa création. Je ne sais pas ce que Dieu projette de faire avec les démons et les gens qui les supportent ? Va-t-il les anéantir ? Ou vont ils souffrir éternellement ? Cette partie m'est inconnue.

Avez-vous appris comment vivre nos vies? Oui Oui, qu'on fasse vraiment attention à ce qu'on nourri dans son cœur et son âme. Même étant victime de violences moi-même, je sais si je garde trop de haine, cette haine devient obscurité, et que cette obscurité endommage mon âme. On doit s'élever au-dessus du mal et un jour retourner à être comme un enfant innocent plein de sagesse.

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information à propos des difficultés, défis et obstacles de la vie? Oui J'ai montré que derrière les scènes il y a des chuchotements démoniaques pour détruire les vies de gens d'une manière ou d'une autre, ou des anges de Dieu qui essayent d'intervenir, ou même parfois des enfants de Dieu qui interviennent, parce qu'ils ont beaucoup de bonté en eux.

Durant cette expérience, avez-vous appris quelque chose à propos de l'amour? Oui Oui, l'amour n'est pas seulement un bon sentiment. L'amour englobe tellement de choses, incluant des choix de ne pas être égoïste et de penser aux besoins et sentiments des autres personnes. L'amour est aussi de l'empathie, non seulement pour d'autres humains mais même pour les animaux, même comme on traite une fleur. Tout a son effet de vague. L'amour protège, l'amour cherche l'équilibre et l'harmonie. L'avidité, l'égoïsme et la cruauté sont le contraire de l'amour et dérangent l'harmonie dans l'univers.

Quels changements sont survenus dans votre vie à la suite de votre expérience? Indécis(e) La différence principale que je ressentais depuis que j'étais morte, est que toujours depuis ce jour je sens les émotions de chacun autour de moi, que je le veuille ou non. Je me sens comme une antenne pour les émotions et sentiments des autres. Ça peut être utile de bien des façons, ça peut même être comme un radar et un système d’alarme pour m’aider à me protéger. Ça m'aide aussi à aider les autres parce que je peux intuitivement sentir ce qu'il ressentent derrière leurs mots et leur sourire. Mais parfois c'est vraiment épuisant. Parfois je ne veux pas ressentir les sentiments de tout le monde ! Mais chaque fois que j'essaye de ne pas m'en occuper, je le fais quand-même et puis j'essaye d'aider les gens. Parfois j'ai le sentiment que c'est une malédiction parce que je ne peux pas arrêter de me soucier comment les gens se sentent, même si cela me fatigue. Mais je sais que c'est en vérité une bénédiction. Parfois je suis juste un peu frustré et un peu fatigué, j'ai besoin de vacances. Je suis impatiente d'avoir un jour mes vacances permanentes. Ne vous faites pas de soucis, je sais que je dois attendre. Ça vaudra cette attente.

Est-ce que vos relations ont changé précisément à cause de cette expérience? Oui Je ne peux plus du tout être autour de gens avec une mauvaise humeur, non pas que j'aimais avant, mais maintenant ça me submerge. Ça me donne l'impression comme s'ils étaient en feu et qu'ils me frôlent. Je peux sentir la rage, elle commence à ramper sur moi, pas comme un animal mais cela m'étouffe et je ne peux pas être dans cette vie couverte de la rage d'un autre, elle est trop lourde.

Après l'EMI:

Est-ce que l'expérience a été difficile à décrire en mots? Oui C'est un peu défiant de traduire tout en langue humaine, car les expériences et les prises de conscience sont spirituelles. Il y a une limite pour ce que la science humaine peut expliquer ou essayer de contenir, ou mettre en formule. Il n'y a pas de formule pour ceci, c'est trop grand pour l'esprit humain, même pour un génie. On ne comprendra complètement qu'une fois hors de son corps et qu'on vit cette liberté. C'est une réalité différente ou de mentionner que cela ne peut être vécu dans un vaisseau spatial d'aucune sorte. C'est aussi une totale prise de conscience et puis se joindre à un univers entièrement immense qui semble d'une façon être tenu à l'écart de nous lorsque nous sommes sur terre dans une forme organique.

Avec quelle précision vous rappelez-vous de l'expérience comparativement à d'autres événements au moment de l'expérience? Je ne sais pas si mon souvenir de l’expérience est plus ou moins précis que celui d’autres événements de ma vie à l’époque Je me souviens de ma sorti du corps comme si c'était hier. J'aime y penser, et cela me console souvent en des temps de difficulté ou de tristesse. En fait je m'en souviens mieux et plus vivement et plus distinctement que de ce que je faisais la semaine dernière.

À la suite de votre expérience, avez-vous acquis des habiletés médiumniques, hors de l'ordinaire ou d'autres dons spéciaux que vous n'aviez pas avant? Oui Seulement que je peux ressentir constamment les sentiments de tout le monde et je ne sais pas comment l'arrêter, alors parfois je dois m'enfuir un peu et faire une pause et me donner le temps de me régénérer, sinon je serai submergé par les sentiments de tous.

Est-ce qu'il y a une ou plusieurs parties de l'expérience qui sont particulièrement significatives pour vous? Je suis juste heureuse d'avoir la satisfaction si quelqu’un me fait du mal, que j'espère que Dieu va le mettre en enfer. Je sais c'est un peu négatif, mais veut-on vraiment de mauvaises personnes au ciel ? Je fait partie du jury, et par exemple il ne devrait pas y avoir des pédophiles ou d'auteurs de maltraitance infantile au ciel. Nous avons besoin de bonnes personnes, et de gens gentils avec une conscience et une intégrité. Certaines choses ne peuvent pas être pardonné, surtout s'ils ont crée un damage permanent ou sont cruelles.

Avez-vous déjà partagé cette expérience avec d'autres? Oui Je l'ai seulement raconté à ma mère qui me croit, et à un ex-ami qui me disait que je devais avoir imaginé tut cela. Ça ne me dérange pas ce que quelqu'un pense, s'ils ne me croient pas, ils me font seulement pitié, parce qu'ils vont de toute façon le savoir un jour. C'est comme si quelqu'un se dit qu'il n'y a pas d'océan, si en réalité il y en a un. On peut le dire toute la journée, mais ça ne change pas la réalité.

Aviez-vous quelque connaissance à propos des expériences de mort imminente (EMI) avant cette expérience? Non

Qu'avez-vous pensé du réalisme de l'expérience que vous avez-vécue peu de temps (jours ou semaines) après qu'elle soit survenue? L'expérience était définitivement réelle

Que pensez-vous du degré de réalisme de l'expérience maintenant? L'expérience était définitivement réelle

Est-ce qu'une partie de cette expérience a déjà été reproduite dans votre vie? Non

Y a-t-il quelque chose que vous aimeriez ajouter à propos de votre expérience? Seulement que je souhaite à chacun le meilleur dans son voyage de cette vie. Elle peut être très difficile et il y a beaucoup de bonnes gens, mais il y a aussi beaucoup de gens effrayants. Peu importe ce que les autres font, assurez-vous toujours de vous élever au-dessus du mal. Cela me console de penser à mon expérience, cela me rends tellement heureuse. Je sais qu'il y a peut-être d'autres gens qui ont d'autres circonstances de vie ou ils se disent, toute vie est si précieuse, dieu merci j'ai réussi et je suis toujours vivant, mais pour moi j'ai hâte de partir d'ici et de retourner au ciel et d'être près de Jésus Christ. J'étais heureuse la-bas. Je pense que c'est égoïste des gens quand ils disent qu'ils ne veulent pas que tu partes quand tu es misérable pour qu'ils puissent de garder près d'eux. Pour moi la vie de chaque personne est différente, et chacun devrai avoir le droit de ressentir de la dignité et se sentir en paix. La paix est différente pour des personnes différentes.

Y a-t-il d'autres questions que nous pourrions poser pour vous aider à communiquer votre expérience? J'ai aimé votre questionnaire, merci !:-D.