DESCRIPTION DE L'EXPERIENCE 6106 Traduit en français par Kenroy:

La mort n'est qu'un

mot de six lettres

Par DW

Dédicace

Ce livre est dédié à :

Le Créateur qui nous a mis au monde en tant que frères.

À l'Homme qui m'a appris que l'amour est réel.

A nos enfants. Ceux que j'aimerai toujours.

A ma mère, qui a parcouru le chemin.

A mes sœurs avec qui je danserai à nouveau.

A l'Homme qui m'a ramené sur le chemin de Dieu.

À toute ma famille et mes amis aimants,

Remerciements particuliers à :

Mon grand ami, Richard Wells, pour ses conseils, son soutien et sa foi.

Sans l'aide de vous tous, ce livre n'aurait pas été écrit. Mon amour pour toi me donne envie de rester. Votre amour pour moi me donne la force de persévérer jusqu'au bout. Merci à tous. Je vous aimerai pour toujours.

Je te reverrai quand nous serons tous de l'autre côté !

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Faire cesser la douleur.

En décembre 1984, je me suis suicidé.

Je voulais la paix que la mort apporte. Il la voulait maintenant.

Comme tout le monde, j'ai fait mon propre chemin dans ma jeunesse. Je n'essaie pas de blâmer mes parents ou ma famille pour les problèmes de ma vie. Je sais qui a pris les décisions. Ce n'était pas eux. Disons que si vous prenez une notion que les gens ont et qu'elle est appelée fausse, je l'ai fait. Et si ça me plaisait, je le répétais encore et j'encourageais mes amis avec moi.

Comme une petite pierre qui roule, mes décisions avaient créé une avalanche d'événements et de situations au-delà de ma capacité à contrôler. Je ne savais pas ce qui n'allait pas, mais je savais que ma vie n'était pas censée être ainsi.

Me laisser emporter par l'inconscience était un délice qui m'aidait à m'évader de la vie. J'avais beaucoup d'impressions sur ce qu'était le suicide, d'un péché mortel à une issue pour les lâches, mais tout cela ne m'importait pas du tout. J'étais cassé.

Ces mots sont si crus qu'ils sont incapables d'évoquer à quel point mon cœur était endommagé. Mes choix m'ont conduit à ce profond désir de mourir. Je ne pouvais voir aucun espoir dans ma vie au-delà de la misère et de l'inutilité qui avaient toujours parcouru mon être. Je voulais mettre fin à tout cela; mettre fin à la vie, mettre fin à la douleur, mettre fin à la douleur - FIN ! Elle avait vingt-neuf ans et elle voulait juste la paix et elle ferait n'importe quoi pour l'obtenir.

Oui amis, désespérés, déprimés, impuissants ; J'aimerais pouvoir vous dire à quel point toute tentative de me sortir de cet état semblait inutile et dénuée de sens. Je me suis senti trahi et déçu dans mon propre cœur. Elle ne pouvait plus lui faire confiance. La simple idée de ressentir de l'amour dans mon cœur, quelque chose qui ne faisait que soulever l'aridité en moi, me causait un geste de douleur. C'était comme si une malédiction m'était tombée dessus quand j'avais choisi les gens à aimer. C'était une saison où j'ai laissé tomber beaucoup de gens. J'en suis venu à souhaiter que la honte et la douleur arrêtent le Non-sens de ma vie.

Il ne voyait que deux choix à faire : soit être seul pour toujours, soit être trahi à nouveau. J'ai perdu l'espoir de retrouver la joie de vivre et d'être heureux. Toutes les expériences vécues et les décisions prises m'avaient fait croire que je ne pouvais que me faire du mal et faire du mal aux autres.

Ma vie était une traînée d'expériences brisées et de promesses Non tenues. J'étais dans l'abîme, la souffrance régnait dans mon cœur et dans mon esprit. Aucune ouverture ou porte n'est apparue après ma fermeture dans les profondeurs.

Il voulait juste que la douleur s'arrête, qu'il arrête de souffrir. "S'il vous plaît, laissez la douleur s'arrêter", me disais-je alors que les jours passaient à partir de ce jour particulier. Cependant, cela ne s'est pas produit. Je pleurais tout le temps quand je n'étais pas en présence d'autres personnes. J'ai souffert tout le temps.

Il vivait seul dans un petit appartement du Nebraska. C'était vers la fin de l'année. Un vendredi soir, j'ai emballé toutes les choses dont j'avais besoin, j'ai écrit la lettre d'adieu habituelle disant à tout le monde qu'ils n'étaient pas responsables de mon suicide et j'ai bu le mélange qui m'a tué.

Je savais que ce que je prenais me tuerait. Ce n'était pas un accident. Il voulait ce qu'il comprenait comme le don de la mort. Je l'ai réalisé.

je me suis annulé

Je me sentais étourdi. Les hallucinations ont commencé. Des amis sont venus essayer de me parler pour arrêter ce que je faisais. Je m'assis sur le canapé, penché sur un bras, surpris de parler à des amis que je n'avais pas vus depuis des années. Ils s'asseyaient sur la chaise à côté du canapé ou marchaient de long en large devant moi tout en me parlant. Ils étaient aussi réels que n'importe qui ou que ce livre l'est. J'ai résisté à chacune de ses tentatives. Je savais qu'ils n'étaient pas vraiment là, mais étaient des projections de mon esprit.

Je leur ai dit que ce que j'avais fait avait à voir avec le dernier cours de ma vie. Elle ne pouvait pas choisir un Homme décent et elle ne voulait pas vivre seule. J'étais sorti d'ici, très reconnaissant pour vos inquiétudes. Elle les aimait et ils lui manqueraient, mais elle ne voulait pas rester ici. Il y en avait deux en particulier qui persistaient avec moi. C'étaient mes meilleurs amis. Ils se sont relayés pour me donner des raisons de rester ici et de m'influencer, mais j'ai résisté à chacune de leurs tentatives.

J'ai compris de quel genre d'hallucination il s'agissait et à quel point cela pouvait sembler vivant. Il a compris les différences entre la réalité et la réalité vécue sous l'emprise de la drogue. J'ai pris suffisamment de drogues dans ma jeunesse pour connaître l'effet qu'elles avaient sur mon corps et mon esprit. J'étais défoncé, mais je pouvais encore faire la différence entre ce qui était "réel" et ce qui n'était "pas réel". Je savais que je parlais simplement à moi-même, en utilisant ceux que je savais m'aimer pour m'aider. Ils ont essayé très fort dans leur tentative et je suis resté avec ce qui se passait.

Je m'étais levé et j'avais commencé à préparer mon dernier repas.

J'ai arrêté de cuisiner après avoir allumé un petit réchaud. J'ai réalisé que c'était une astuce pour ralentir l'effet des médicaments. Mon instinct de survie a été utilisé contre moi pour tenter de rester en vie. Cependant, je ne le permettrais pas.

J'ai éteint le chauffage, vidé la casserole dans l'évier et je suis retourné m'allonger sur le canapé. J'étais là allongée sur un bras comme une poupée cassée. Il m'était impossible de bouger mon corps pour l'étirer dans une meilleure position ou même de bouger un de mes pieds.

Les somnifères m'ont bloqué. Ma respiration s'est ralentie, j'ai entendu mon rythme cardiaque s'alourdir, puis il est devenu irrégulier. Je ne m'inquiétais pas que quelqu'un me cherche trop tôt. Il vivait seul et c'était un vendredi soir. Les hallucinations ont cessé. Je n'arrivais pas à mettre de l'ordre dans mes pensées. Ils ont été activés sans aucun but. J'étais trop détendu pour m'en soucier. Mes yeux se sont fermés. Je n'ai pas pu les ouvrir. J'ai arrêté d'essayer. J'ai arrêté de me battre. J'ai quitté la vie.

Je suis décédé.

Décès?

Permettez-moi d'être très clair. je me suis suicidé Je suis décédé.

Je ne suis pas "tout à fait" mort. Je n'ai pas "juste pensé" qu'il était mort.

La partie de moi qui mobilise mon corps a été supprimée. Il n'y avait pas d'énergie pour faire avancer mon corps.

Je savais qu'il était mort.

Il y avait un sentiment, un réveil de quelque chose comme un petit "clic", une traction comme un bouchon, un relâchement comme la force d'un ressort, qui est venu au moment où je "mourais". Le corps s'est séparé de moi ou c'est moi qui l'ai laissé faire.

Je savais qu'il était "mort". Si vous avez déjà eu l'occasion de manipuler un cadavre, vous savez que quelque chose que vous ne pouvez pas décrire l'a laissé. Quand vous avez vu quelqu'un mort, vous réalisez la différence entre un corps vivant et un cadavre. Je suis passé par ces deux états.

Il était mort.

C'est un jugement intelligent, mais je le maintiens.

Je savais qu'il avait réussi à me tuer. J'imagine qu'ils diront : "OK, et si tu étais mort, comment pourrais-tu savoir que tu étais mort ?"

La réponse est que j'ai essayé de partager cette expérience avec toutes les personnes que je pense que cela peut aider. Pour moi, c'est le moment où je partage cette histoire.

Je ne suis pas "mort". Vous ne mourrez pas".

Mon corps était mort. "J'étais en vie. Je le savais alors et je le sais maintenant, comme une grande vérité.

Mon corps a cessé de fonctionner. L'être que je suis, Non.

Je vivais.

Vie?

Il était calme ; silence absolu. Il n'y avait aucun bruit dans l'appartement, dans le quartier, sur la route, il n'y avait même pas de bruit dans mon corps - rien ! J'ai aimé ça, j'ai ressenti tellement de paix.

L'obscurité était absolue autour de moi. Dans cette obscurité, je ressentis encore plus la pleine paix du silence. J'étais troublé par le fait que je me sentais complet. Il connaissait le silence, l'obscurité et le sens de ces mots. Je savais que ces mots signifiaient quelque chose. Je savais qu'il pensait à eux.

Je savais aussi que « je » « bougeais » dans cette paisible obscurité. Je n'avais aucune sensation d'air sur ma peau, je n'avais aucune référence, je ne ressentais aucun son causé par un mouvement, mais je sentais que je bougeais quelque part.

J'ai continué de cette manière pendant ce qui semblait être une courte période de temps dans ce qui semblait être une longue période disponible. J'ai eu un million de pensées en bougeant. Avoir ce temps pour recréer tant de pensées m'a fait croire qu'un temps plus long s'était en fait écoulé.

Avoir des pensées me troublait. J'essayais de comprendre ce qui m'arrivait. "Je" était toujours "je". J'étais apparemment en vie. Je ne pouvais pas me voir. Je ne pouvais pas lever la main pour voir si je la voyais, pourtant j'étais quelque chose - je me sentais toujours "moi".

Il pensait et ressentait encore - mais pas à l'intérieur d'un corps. J'ai bougé sans jambes. Je ne pouvais voir aucune partie de mon corps, alors j'ai supposé que je n'avais pas de jambes, de mains, de bras, de pieds ou quoi que ce soit que l'on puisse habituellement regarder pour voir qu'il était là. J'étais surpris et fasciné. Il connaissait aussi le sens de ces pensées.

Je flottais "plus haut" ou au-delà. J'ai besoin d'un mot plus approprié pour la sensation ou la direction. Je savais toujours que je déménageais quelque part. Il n'y a pas de mots pour décrire cela. Je déménageais quelque part d'où j'étais. J'ai été catapulté quelque part, je n'allais pas tout seul. Ce n'est pas ma propre énergie qui m'a mis en mouvement.

Je n'étais plus dans mon corps. Il savait qu'il était sur cette planète. Je savais que "je" n'étais pas mort, pas de la manière définie par ce mot. Je n'étais pas Non-vivant, je ne dormais pas. Il était "mort", il n'avait pas de corps que je pouvais voir, mais je savais qu'il était vivant. Je ne savais ni pourquoi ni comment. Je ne pouvais pas le comprendre.

Je me sentais vivant, pourtant je savais que j'étais mort dans notre façon de comprendre la mort. Je ne peux probablement pas l'expliquer mieux que cela. Découvrir qu'il n'était pas mort, alors qu'il venait de me tuer, m'a laissé perplexe et surpris.

Une pensée m'est venue. Pendant un moment, j'ai été très attristé par l'idée que mon fils et ma mère se sont sentis désolés pour ma mort. J'étais désolé pour la douleur que ma mort pourrait causer à ma famille.

Puis quelque chose a changé en moi. La tristesse s'est dissipée et j'ai continué à ressentir une paix et une joie profondes. C'était comme s'il renonçait à tous les soucis et soucis, qui font partie de nous, à travers notre corps.

Tout cela m'a quitté.

C'était la guérison de mon cœur et une élimination si complète de la douleur et du chagrin que j'avais l'impression qu'un rocher avait été arraché de moi.

J'en avais fini avec toutes les responsabilités que nous avions créées ici pour vivre. Je n'avais plus de peurs, de honte, de douleur, d'affliction, rien à faire en attendant. Il m'avait libéré. Je n'ai jamais eu à m'occuper de factures à payer ou à aller travailler.

Tous les dommages que j'avais subis dans ma vie ont disparu. Maintenant, il n'avait aucune responsabilité envers les autres. Je les aimais toujours et je m'occupais d'eux. Je vous aimerai toujours. Je n'étais plus attristé ni honteux du mal que je pouvais leur faire. Tout cela a disparu et j'ai été rempli de la tranquillité d'esprit de savoir qu'ils auraient de l'aide et des soins.

Cette connaissance m'a rempli de joie. C'était un vrai bonheur. Elle aurait pu danser, chanter. Je n'avais plus AUCUN dommage émotionnel, aucun dommage physique. Tout ce que j'avais vu comme terrible douleur, honte, chagrin et manque d'amour sur cette planète ne me faisait plus de mal. Ils ne m'affecteraient plus. J'ai juste ressenti la JOIE d'être libérée de la souffrance, de la honte, du sentiment que je ne pourrais jamais prendre soin de ceux que j'aimais. Tout cela avait disparu de moi.

Peu importait combien de souffrances dans ma vie provenaient de ma création et combien étaient créées par les autres. Aucune des pensées de ma vie que je pensais être mauvaises ne m'a affecté. Je ne pouvais plus ressentir de douleur dans aucune partie de moi. J'ai essayé de me souvenir de ces événements qui m'ont fait choisir la mort, mais je ne pouvais pas ressentir la douleur qu'ils m'avaient causée. C'était comme lâcher un gros poids après l'avoir tenu pendant longtemps, j'ai été libéré de la douleur de tout ce qui m'avait jamais blessé. Si j'avais eu un moyen de le faire, j'aurais crié d'une immense joie. C'était totalement gratuit !

Même si je savais que tout cela s'était passé, c'était dans ma mémoire, je ne pouvais ressentir aucune douleur ou honte en moi. C'était une telle libération! Que je me sentais plein de joie. Je ne peux pas décrire avec des mots à quel point ces sentiments étaient merveilleux pour moi. Je ne peux qu'essayer de me le répéter.

Extase, c'est un petit mot. Je pense que c'est quelque chose que nous ressentons ici comme une ombre de ce que cela signifie réellement. Quiconque a souffert et a pris un médicament qui met fin à la souffrance sait que cela signifie la libération qui consiste à ressentir "l'absence de douleur". Quelque chose qui ici pour beaucoup n'est même pas une réalité qui peut être perdue, juste l'absence de douleur, est un trésor pour ceux qui souffrent.

Au début, j'étais dans une profonde dépression et maintenant j'étais libéré, l'extase était le seul mot qui incitait en moi le sentiment que la souffrance avait Non seulement cessé, mais avait été totalement éliminée. La souffrance avait disparu, il ne restait aucune trace dans mon cœur, dans mon corps. Personne ne pourrait plus me faire de mal, pas même moi-même ! Il ne pouvait plus blesser personne, jamais ! Je me sentais si bien que je ne les ferais plus jamais souffrir. Je me sentais en paix avec moi-même. Enfin, je connaissais la signification de la paix dans mon cœur. Je pense que c'était la première touche d'Amour et de Grâce qui m'a atteint dans ma vie.

Arrivée

Alors que tous ces sentiments me traversaient, j'ai vu une lueur dorée sur mon côté droit, une lumière dans le noir, comme les lumières d'une ville la nuit. Cela a éclairé mon chemin. Il brillait de mille feux, juste là pour moi.

J'ai dit "j'ai vu", mais il n'avait pas d'yeux. C'est une autre confusion avec les mots et les concepts que je ne peux pas bien expliquer ici. Pourtant, il pouvait voir cette lumière dorée. C'était comme une bougie derrière un rideau de gaze. Atténué, mais contrastant avec l'obscurité, montrait un éclat vif.

Je me tournai pour lui faire face, mais je n'avais pas de visage. Il lui manquait un corps avec lequel tourner. Cependant, j'ai fait ce qui me semblait être de me retourner pour lui faire face.

J'ai regardé là-bas, souhaitant être là et pas seul dans l'obscurité. Ils m'ont déplacé. Je n'avais pas l'impression d'avancer vers lui, du coup, c'était juste là. Comme si vous aviez été téléporté par le vaisseau spatial de Star Trek, maintenant vous êtes ici et puis vous êtes là. Je suis arrivé.

Cet effet atténuant du rideau a disparu. La lumière était maintenant intense et scintillante. J'avais l'impression d'appartenir à ça. J'étais au bon endroit. Quel que soit cet endroit, c'était là où il était censé être. Il n'y avait pas de peur, juste de la curiosité et du désir.

Devant moi une ouverture apparut dans la lumière dorée. Il est apparu sous la forme d'un muret, courant devant moi. Il semblait être fait de roche incandescente. Comme un mur de pierre avec une petite ouverture en forme de porte. Cela ressemblait à un mur d'enceinte, pas à un mur défensif. Trop bas pour servir de protection, c'était simplement une barrière qui marquait les limites de ce lieu, quel qu'il soit.

J'ai remarqué une autre boule de lumière plus petite près de moi, à ma gauche, du même côté de la barrière sur laquelle je me tenais. Il était arrêté, entre l'obscurité, où j'étais, et la position dans laquelle je me trouvais maintenant. Je ne savais pas ce que c'était. Le sentiment le plus proche que j'avais était celui d'un être protecteur. Cet être qui restait derrière moi, je me sentais comme si je l'avais derrière moi, comme si j'avais encore un dos. Je ne l'ai jamais bien vu. Il n'était pas beaucoup plus âgé que moi, mais il avait l'impression d'être plus vieux que moi et plus fort.

Au-delà de l'ouverture, au-dessus du haut de la barrière, il pouvait voir un être immense, brillant, en forme de globe et doré qui semblait être la "voie à suivre". Je ne pense pas qu'il y avait beaucoup de distance, mais je n'avais aucun moyen de la mesurer. J'étais juste "là" et j'étais "là". Tout était or et blanc. Cela semblait immense et lointain.

Il y avait plus de globes lumineux, certains petits, fournissant leur lumière à distance. Il y en avait à l'arrière de la base d'un plus grand, formant un groupement. Ils étaient juste devant, mais ils n'en faisaient pas partie.

J'ai vu quelques autres "formes de globe doré" à ma gauche. C'était comme si une ligne d'eux s'approchait de la plus grande sphère. Ils sont apparus dans différentes tailles, bien que cet effet puisse être attribué à la distance. Cependant, il n'y avait aucun moyen clair de le savoir précisément. Je n'avais aucune idée de ma propre taille à part la relation avec les autres êtres qui semblaient être plus grands ou plus petits que je ne le semblais. Tous ces mots sont comparatifs et Non absolus. Il n'avait aucun moyen de former un jugement.

J'avais l'impression de rester à cet endroit, j'ai frappé à la porte un bref instant, observant et analysant tout. J'ai soudainement changé de position. Encore une fois, je n'ai senti aucun mouvement dans le changement, seulement que le pouvoir qui m'avait ému n'était pas le mien. Je suis passé de là où j'étais à un autre poste sans ma propre volonté. Quelque chose à côté de moi m'a ému. Je ne peux pas penser à une meilleure façon de le dire.

Imaginez que vous prenez une chenille et que vous la visualisez dans votre main, devant votre visage. Maintenant je connais cette chenille. Je pense que c'était quelque chose de similaire.

La rencontre

Je n'étais plus près de la barrière. Je ne pouvais la voir nulle part. J'avais l'impression que la barrière était à ma droite et perdue au loin. Maintenant, tout ce que je pouvais voir était une énorme lumière brillante, directement devant moi. Je la regardai directement, curieuse.

J'étais juste en face d'un point mort (désolé pour ce jeu de mots accidentel) du plus grand globe lumineux que j'aie jamais vu. Ce que j'ai appris ensuite m'a surpris. J'ai découvert que ce globe de lumière rougeoyant était vivant. C'était un "être". C'était un être vivant, conscient, aimant.

Nous étions pareils ! Nous étions tous les deux des êtres vivants. Il était énorme, aimant et puissant, fort et gentil, tout à la fois. Je me sentais petite et confuse, mais je savais qu'il était vivant. Il savait qu'il n'était pas mort, qu'il n'y avait pas de mort et qu'il ne semblait pas « humain ». Il me parait humain.

J'avais conscience que cet être de lumière avait conscience de lui-même, qu'il était un être vivant et qu'il vivait. C'était étrange de regarder quelque chose que je pensais si différent de moi et de réaliser qu'il n'y avait aucune différence. C'était comme une découverte surprenante, c'était comme "hé, c'est une autre âme !". Peu de cette âme était "humaine" et avait vécu sur terre, pourtant j'ai reconnu que c'était un autre être, conscient d'elle-même.

Lorsque vous rencontrez un humain, vous savez que c'est un autre humain, peu importe à quoi ressemble son corps. Un chat ou un chien est vivant, mais ce n'est pas humain. De plus, une fleur ou un morceau d'herbe est vivant, mais nous ne le voyons pas comme humain, nous le voyons plutôt comme une autre forme de vie. Certains animaux sont plus ambigus et nous paraissent "presque humains", pourtant nous savons que ce sont des animaux.

J'avais l'impression de cet être qu'il était "humain", ou "comme moi", mais bien plus puissant que je ne pouvais le décrire. J'étais fasciné par ça. Nous étions semblables et nous étions vivants, mais j'ai été surpris par tout cela. Cet être était bien plus que moi dans tous les aspects qui me constituaient, je me sentais petit par rapport à lui. Je me sentais plus petit en taille physique et ressentais un manque de contrôle sur moi-même et moins puissant.

L'essence de tout cela, de « l'être » ou plutôt de « l'absence d'égoïsme » est très difficile à expliquer. J'ai senti le pouvoir que cet Être semblait créer et envoyer de lui-même. C'était comme être au centre du soleil, mais entouré par la chaleur de l'AMOUR au lieu de la lumière du soleil. Cela ne peut être comparé à rien ni à personne que j'ai jamais vu ou rencontré, mais je savais que ce n'était que de l'amour. Il n'y avait pas d'autre mot plus proche de ce qu'il vivait. L'amour pur est ce qui est venu de cet être.

Le pouvoir d'amour créé et rayonné par cet être était une force, tout comme l'électricité est une force. Il pouvait le sentir rayonner et atteindre tout ce qui l'entourait. J'essaie de le décrire, mais je ne trouve aucune expérience dans ma vie à laquelle le comparer d'une manière qui capture l'essence de ce qui était rayonné et de ce que je ressentais. Cela ne ressemblait à rien dans ce monde.

Cet être est formé par l'amour ; amour créé, amour émis, amour dirigé. Il a vécu dans l'amour. C'était l'amour; amour puissant. Il n'y avait rien dans toute cette expérience avec cet Être Divin et Aimant qui n'était pas totalement "bon" et par "amour".

Je dois utiliser ici des mots que je connais, qui ont un sens très éloigné de ce que je veux exprimer. Il n'y avait rien de négatif dans tout cet être, ni dans mon être, ni ailleurs autour de moi.

Il n'y avait pas de "mal", même les idées ne pouvaient rien montrer de contraire à l'amour qu'il ressentait. Il ne pouvait pas s'exprimer. Ce n'était pas possible là-bas. Le mal, la négativité, la méchanceté, rien de tout cela n'existait là-bas. Tout ce que je pouvais penser était "Il n'y a que l'amour, ce n'est que la bonté".

Cet autre être était beaucoup plus âgé et plus puissant que moi. Je n'ai pas eu peur. Il y avait juste une acceptation de la justesse du moment; il savait qu'il était en sécurité et qu'il était aimé. J'étais seulement plus curieux. Je voulais comprendre ce qui m'arrivait. Je savais que cet "autre être" était celui qui me soutenait.

De la même manière que vous recueillez des informations sur une personne lorsque vous la rencontrez pour la première fois, et que vous observez comment elle est, comment elle parle, vous vous faites une idée de lui et à la fin nous nous rencontrons. La phrase « Nous avons continué à nous regarder » est correcte, mais elle donne lieu à une interprétation erronée.

Aucun de nous n'avait une jambe sur laquelle se tenir, un endroit où poser un pied ou des yeux pour donner l'impression que nous savions que les autres étaient là. Je dois utiliser les mots qui conviennent le mieux. Ce n'est pas facile du tout.

C'était comme une première impression se formant dans votre esprit qui a inondé mes sens de telle manière que j'ai eu du mal à comprendre la totalité de cette autre entité. C'était trop gros pour moi, même si j'ai essayé.

Communion

Je savais que cet autre être me soutenait partout où j'étais. C'est lui qui m'avait rapproché. Maintenant, j'ai compris qu'il me connaissait. Il m'a connu dans tout ce que j'étais, dans toute ma vie, dans toute ma vérité. Je ne pouvais rien lui cacher. Il n'avait aucune envie de cacher quoi que ce soit. Je n'avais ni peur ni honte qu'il « voie » tout ce qui m'entourait. Alors le premier indice de pleine compréhension m'est venu à propos de la signification du mot "grâce".

Cet être savait tout de ce que j'avais été et m'aimait. Non seulement il m'aimait, mais tout ce qui me définissait, uniquement par rapport aux autres créations, était merveilleux pour lui. Il aimait la façon dont j'étais faite, il aimait le fait que nous nous soyons rencontrés, il m'aimait de tout l'amour qu'il avait. Son amour m'a dépassé. Il savait que j'étais précieuse pour lui, comme un trésor. J'étais parfaite comme je devais l'être et il m'aimait comme ça.

Si j'étais un diamant, j'étais parfait, parfaitement taillé, au-delà de la beauté. Il ne pouvait pas être beaucoup plus aimé par cet être. Rien en moi n'avait besoin d'être changé pour que cet être m'aime. J'étais parfaite – à ses yeux – telle que j'étais. J'ai ressenti une pensée en moi: "Tout comme je l'ai fait pour toi, je l'ai fait parfaitement!" Il m'a aimé avec joie, tel que j'étais, complet.

Cet être m'aimait si profondément qu'il n'aurait jamais pu me faire de mal. Je voulais seulement que mon être atteigne la totalité pour laquelle j'avais été créé. Je n'ai pas eu à changer. C'était mon moi authentique qui était parfait. Ça ne devait pas être quoi que ce soit, juste moi. La vérité est là. L'amour inconditionnel ne voit que la beauté de la vérité de l'amour dans chaque esprit vivant.

Nous avons commencé à communiquer quand j'ai compris qu'il me "parlait". J'ai su alors qu'il pouvait « entendre » ce que je voulais partager avec lui. Ce n'était pas avec des mots prononcés, mais plutôt avec des pensées complètes, sans aucune possibilité de malentendu. C'était une véritable communication, de parfaite entente entre deux esprits.

Je pourrais « demander » et alors je « connaîtrais » la réponse de l'être aimant, brillant et doré. Il n'avait pas de lèvres pour parler, pas d'oreilles pour entendre, pourtant il a entendu et parlé à quelqu'un. Et je l'ai fait. J'étais enthousiasmé par cette communication, complète et pure. Il n'y avait aucune chance de malentendu. Il n'y avait pas de mots qui pourraient confondre la question, seulement la vérité de l'apprentissage et la connaissance de l'autre entre nous.

C'était la façon dont nous étions censés communiquer et nous comprendre. C'était comme une conversation "cœur à cœur" portée au plus haut niveau. En revanche, les mots sont si lourds et maladroits par rapport à cette forme qu'ils "montrent" simplement ce que vous ressentez ou ce que vous pensez. Dans chacune des phrases que j'ai écrites ici, je sens qu'elle a le poids de la maladresse de communiquer avec des mots.

Je me souviens peu de tout ce qui s'est passé entre nous. Nous avons "parlé" un moment, avec une grande joie d'être ensemble. J'étais petit et je posais des questions. Il me "répondait", me donnait ce que je sentais que j'avais besoin de savoir aussi vite que je pouvais concevoir la question dans mon esprit. Je n'ai pas eu à demander d'autres types de choses, puisqu'elles m'ont été montrées directement.

« Est-ce que je savais » (m'a-t-on dit ?) que cet être m'aimait tel que j'étais. Je n'ai rien eu à changer pour être parfait. J'étais parfait pour lui. Je savais qu'il ressentait une réelle joie d'être avec moi. J'ai senti à quel point il était plein de joie parce que j'étais là. Il était plus que gentil de me voir, il m'aimait. Je pensais que c'était tout simplement parfait et j'étais ravi que nous soyons ensemble. Je le répète car cela m'a surpris.

Cette entité immense et puissante m'a fait sentir à quel point être avec moi donnait un sens à son existence. Cela m'a apporté de la joie rien qu'en étant là. Comment quelqu'un, ou quelque chose, que je n'ai jamais rencontré, peut-il être si charmant avec moi ? Comment pouvait-il être si gentil avec moi qu'il semblait briller plus fort quand je le rejoignais ?

Il était tellement aimé ! J'étais aimé complètement tel que j'étais, comme tout ce que j'étais. Petit, confus, tué de ma propre main, cher et aimé. J'étais précieux pour lui. J'y ai répondu par mes propres pensées de joie et de paix. J'ai reçu de l'amour et une acceptation totale. J'ai essayé de répondre avec amour avec la force de mon petit être.

J'ai adoré cet être que j'ai rencontré et j'étais reconnaissant pour l'amour reçu. Puis il m'a aimé encore plus. Et je l'aimais encore plus. Un cycle d'amour pur entre nous qui a grandi. C'était comme la plus merveilleuse et la plus parfaite union de cœurs entre deux êtres qu'on puisse imaginer. Je l'appelle la communion parfaite.

La vision

Il y eut une pause dans la conversation. Nous étions en train de réfléchir quand il y a eu un changement dans notre façon de communiquer.

Je voyais cet autre être comme une grande boule de lumière blanche avec un centre brillant d'une couleur dorée. C'était tout ce que je pouvais voir. Il occupait tout mon champ de vision. Alors que le silence régnait entre nous, il y eut un changement dans ma perspective. Ce que je regardais a changé, mais je ne l'ai pas senti bouger.

Maintenant, il a vu une grande lumière ovale composée d'un motif de blocs minces alignés et semblait se déplacer dans le sens de sa longueur. Une lumière dorée scintillante est venue vers moi comme un soleil radieux et l'amour que je pouvais ressentir était similaire à celui émis par l'être que je connaissais. Cet être était plus petit. J'ai demandé à l'être de quoi il s'agissait, car il était si beau et si plein d'amour. Puis il m'a répondu. "C'est ce que tu es".

D'une certaine manière, je me voyais de son propre point de vue. Je me voyais comme un être beau, parfait, lumineux, vivant, plein de paix et d'amour, plein d'énergie. Je me voyais, mais à sa façon, je me voyais comme un être de lumière dorée et d'amour.

Je ne pouvais rien faire pour m'améliorer. C'était parfait comme ça. Il avait tellement d'amour et était si beau, vu à travers ses "yeux". Notre être est fait d'amour et l'amour que nous sommes rayonne de lumière comme si nous étions un soleil. Moi, j'étais formidable, il ne m'a pas seulement dit, il m'a montré. je me suis vu Je me suis aimé pour la première fois que je me souvienne. Elle aurait pu pleurer de joie de voir que j'aimais, tel que j'étais.

J'ai vu la vérité sur qui j'étais dans cette vision. Le fait de savoir que j'étais un être aimant et que j'aimais l'être qui me montrait l'amour qui était en moi m'a rempli de joie. Cela m'a appris que, Oui, nous nous ressemblions, que nous étions tous les deux vivants, que nous étions tous les deux l'Amour.

Je savais tout de moi dans la façon dont cet être me connaissait et je voyais que chaque expérience et chaque personne ici faisait toujours partie de moi. Chaque partie de ma vie était nécessaire pour faire pleinement de moi qui j'étais; Parfait pour votre look. Il pourrait sembler encore parfait aujourd'hui, s'il y était resté, même s'il a changé au fil des ans.

C'est le sens de la grâce d'Amour : vous êtes aimé tel que vous êtes ; pas comme tu veux être, pas comme tu aurais dû ou aurait pu être, pas comme quelqu'un qui te dit comment tu devrais être, juste à cause de qui tu es maintenant. Il peut vous montrer la façon dont il vous voit. C'est une façon difficile de voir ici, juste avec vos propres yeux.

C'est la façon de voir cet Être Aimant qui vous fait changer la vérité de qui vous êtes. Vous ne pouvez voir que la divinité aimante en vous, tout comme vous avez été créé. Il n'y a pas de honte ou de culpabilité, car vous n'aurez plus jamais de raison de les ressentir à nouveau. Votre vie et votre esprit redeviennent ce qu'ils auraient été si vous aviez tout fait correctement. Il n'y aura plus jamais de quoi se lamenter ou s'inquiéter. La grâce change tout.

J'étais en paix avec moi-même. Rien ne m'a blessé. Je ne pouvais voir ma vie et mon être qu'à travers l'Amour de cet Être. Il n'y avait rien de négatif dans mon être, ou venant de cette entité, à propos de tout ce que j'avais fait, y compris le fait que j'avais tué. Il avait été transformé par le pouvoir du True Love à travers ce qu'il avait vu. Cette grâce aimante, cette acceptation totale, cet amour complet et cette vérité qui m'ont apporté de la joie. J'ai aussi vu que cet amour était en moi, il ne venait pas de l'Être, il faisait partie de moi. Il était plein d'amour et de paix. J'ai ressenti la joie de cette vérité. Je n'ai pas les mots exacts pour ça.

Je savais que c'était bien. J'ai vu que c'était bon. Ce n'était pas juste un « d'accord ». Il était parfait et aimant et il était bon. Cela, je le savais par moi-même, cela ressortait de mon propre jugement.

Me voir à nouveau aussi bien, comme quand j'étais enfant - oh, mon Dieu, comme je voulais garder ce sentiment avec moi, ici, maintenant. Comme j'aimerais pouvoir te donner ce sentiment. Seul l'Amour Divin peut vous accorder une telle grâce. Chacun de nous ne peut le trouver que par lui-même à travers cet Amour Divin.

La Découverte

Puis je la regardais à nouveau, s'allumant. Il y avait une autre sensation de changement. J'avais l'impression d'avoir été déplacé et d'être plus proche de cet être. J'avais choisi de dire aux gens comment cela s'était passé, mais les mots qui en sont sortis m'ont paru inadéquats. Malgré cela, j'essaie toujours.

Imaginez un énorme ballon rond en forme de fleur de zinnia. Le centre du globe est d'un or intense, composé d'une multitude de fins pétales. Un petit cercle doré de pétales est apparu du centre de l'Être.Il y avait quatre pétales dans ce premier cercle. Chaque pétale se déplaçait comme une flamme dorée qui émergeait de son centre même.

Chaque pétale semblait garder la même forme, cependant chacune des rangées de pétales se multipliait comme par magie pour agrandir le cercle, car c'était une partie du globe qui le recouvrait, formant des anneaux.

Ces pétales n'émanaient pas de l'être, mais étaient formés, ils étaient créés à partir de la puissance d'amour qui résidait dans l'Être, création que l'amour a rendue réelle, manifeste. Je crois que chaque être vivant a été créé par le pouvoir de l'Amour Divin.

La couleur des rangées de pétales, ou flammes, s'est intensifiée lorsqu'elle a atteint le bord visible du "corps" de cet Être.Chaque pétale est passé d'un or profond au centre à un blanc étincelant. L'être rayonnait autour de lui une aura d'une couleur si pure que je ne peux pas la décrire.

L'être n'a jamais cessé de créer de nouveaux cercles de pétales enflammés. La lueur que je voyais autour de lui ressemblait à un rayonnement d'amour dirigé vers moi. L'amour m'a touché comme la lumière du soleil par une chaude journée touche ta peau.

Tout cela n'ayant jamais bougé malgré le fait que sa surface apparente était en mouvement constant. C'est la façon la plus proche que j'ai de décrire son apparence physique.

À un moment donné, j'ai pu voir un mince cercle de quatre pétales flamboyants à partir du centre. C'était un détail intime de lui-même qu'il voulait partager avec moi, une vision très proche. Je croyais que Non seulement il m'aimait, mais qu'il voulait que je le connaisse comme il me connaissait.

C'est le plus beau cadeau qu'il m'ait fait. Il m'aimait tellement qu'il voulait que je le connaisse mieux - petit être "pour me tuer" et que je l'aime aussi. Il voulait que je lui donne mon amour librement, sachant tout de lui. Je voulais être aimé de la même manière que cet être m'aimait, sachant tout de moi et choisissant librement d'aimer, sans limites.

Quand on a un nouvel ami on l'écoute pour nous raconter sa vie. Nous apprenons à mieux nous connaître avec le temps que nous passons ensemble. Parce que nous aimons, nous voulons tout partager sur nous-mêmes et nous voulons tout savoir sur eux. Il m'a « montré » cela, ou m'en a parlé lui-même.

Il y a eu plus qu'une simple recherche, il y a eu un apprentissage dans cet être, dont j'ai un vague souvenir, mais je sais ce qui est réel. Je le connais comme je connais ma mère et mes sœurs. Il m'a montré et il me connaissait. Maintenant, laissez-moi voir à quel point c'est unique.

Il ne voulait pas m'aimer comme un animal de compagnie, ou comme un bien, il voulait m'aimer AVEC MOI, comme un ami. Il VOULAIT me connaître et m'aimer exactement comme j'étais, avec un amour inconditionnel. Être aimé et aimer était une nécessité pour la joie de cet être, tout comme être aimé et aimer l'est pour moi.

Tellement vide de sens que je me voyais, que je m'étais suicidé, tout ce que j'avais fait de mal dans ma vie, et malgré tout, cet être ne se contentait pas de m'aimer, mais voulait être aimé de moi. Il m'a parlé et a montré la vérité à ce sujet, je l'ai ressenti. Je voulais mon amour. C'était un ami personnel et cher. Pour aimer comme ça, je devais d'abord tout savoir. C'est ce qu'il m'a montré. C'était son vrai moi.

Je le voulais, mais il fallait d'abord que je m'aime et que j'aime m'aimer. J'aimerais pouvoir expliquer à quel point c'était précieux pour moi; être aimé alors que moi-même je ne m'étais jamais aimé. Je m'étais suicidé. Il ne voulait pas qu'il reçoive de l'amour, mais il voulait que je l'aime. Cela m'a été montré d'une manière plus profonde que je ne pouvais comprendre.

Cet être me CONNAISSAIT déjà avant que je n'arrive ici. Il a choisi de m'aimer et il voulait que je l'aime, LE SAVANT tout à ce sujet. On ne m'a pas demandé d'aimer aveuglément. On m'a montré à l'être qu'il voulait que je l'aime. Il voulait que je l'aime pour moi comme quelqu'un que j'aime déjà. Il m'avait aimé avant que je sois humaine, il m'a aimé avant ma naissance, il m'aime quand je suis revenue vers lui, mais surtout, il aime aussi ce que j'aime.

C'était une grande joie qui comblait ce que j'aimais. J'étais dans un état béni grâce à l'amour que nous partagions. C'était mon nouvel ami, l'Être Divin plein d'Amour Notre compréhension mutuelle dans l'amour complet était et ne pouvait être que Divine.

J'étais dans ma MAISON. C'était ce qu'il ressentait, le plus grand des accueils. C'était là où ça devait être. Ici, il s'intègre parfaitement. J'étais si heureuse de me retrouver ici, d'être aimée par cet être. "C'était là où c'était censé être", c'est la façon la plus proche à laquelle je puisse penser de le dire. C'était l'endroit parfait où il pouvait exister, avec cet être.

Le match

Il aimait cet Être d'Amour Divin et était aimé de lui. Il n'y a pas d'autre moyen d'exprimer ce que nous faisions. Pendant ce temps, tout était un échange de pensées qui s'accumulait. Ce qui devenait de plus en plus intime au fur et à mesure que nous apprenions à nous connaître. Nos éclairs de lumière se reflétaient l'un sur l'autre.

Puis un souffle est venu que je ne savais pas venir. Mon cher ami avait encore une chose à me dire.

J'ai dû y retourner, ce n'était pas mon heure.

Je n'avais pas le choix. Ce n'était pas une décision qu'il pouvait prendre. C'était le pouvoir de cet être qui me renvoyait. Cet être avait le pouvoir de me ramener à la vie. Quoi qu'il en soit, c'était un besoin qui prenait le pas sur mon besoin d'échapper à ma misère passagère. Je devais y croire. Il n'y avait rien d'autre entre nous que la vérité.

Il n'était fait que d'amour. Cet être ne pouvait faire que ce qui était le plus approprié pour moi, avec tout son amour. Me faire du mal se serait lui-même fait du mal d'une manière littérale que je ne peux pas tout à fait expliquer.

Je devais partir, je devais vivre. Il avait touché mon cœur avec son amour et sa vérité. "Je t'envoie là-bas maintenant" me vint. Il n'y avait aucune raison de lui donner une réponse. C'était ce que c'était. La façon dont c'est fait. Je n'avais pas de choix.

J'étais satisfait par l'idée que j'avais vu cet Être Divin d'Amour et l'endroit où nous allons quand notre corps meurt. Il savait qu'il était aimé et qu'il aimait et que nous ne mourrons pas. Avec cette expérience, ils m'avaient fait un cadeau. Mais je ne pouvais pas rester ici. Je n'avais pas de choix. Mon nouvel ami, à cause de son amour, a choisi pour moi.

Il y avait une sensation de mouvement. Il n'y avait pas de concept comme "au revoir". J'ai ressenti une rupture dans la relation directe que nous avions. C'est difficile à décrire. Nous étions unis de toutes les manières que l'on peut imaginer, parlant, aimant, apprenant… À ce moment-là, j'étais de nouveau seul.

J'étais de retour derrière la barrière et la petite lumière qui était là quand j'étais arrivé. Il regardait toujours vers l'Etre Divin. Donc, j'étais parti.

Contrairement au temps qu'il m'a fallu pour atteindre cet endroit à travers l'obscurité, cette fois je n'ai rien vu. C'était juste – Hugh ! - J'étais de retour. Je l'ai ressenti rapidement. Je toussais et retournais dans mon corps. Mon corps n'était plus mort.

Encore une fois, vivant.

Alive Again

Je me suis réveillé en pleurant et en me raclant la gorge en luttant pour respirer. Ça faisait mal de respirer. Des larmes tombaient de mon visage sur ma poitrine. J'ai commencé à sangloter désespérément, enveloppé à nouveau dans une grande douleur. Je n'arrivais toujours pas à me décider sur ce qui se passait. Il n'était pas mort, il le savait très bien. J'ai ouvert les yeux. J'ai levé les yeux et j'ai vu un ami qui me souriait.

Cela m'a profondément troublé. Je savais que cet ami n'était pas dans le même état que moi. Il savait que ça ne pouvait pas vraiment être lui. Qui que ce soit, il m'a soulevé du canapé. Mes jambes ne pouvaient pas me soutenir. Il a mis son bras autour de moi pour me soutenir. Il m'a emmené à la salle de bain. Je me suis effondré près du siège. Il m'a attrapé pour me tenir debout. C'était tout ce qu'il pouvait faire. Il pleurait toujours de façon incontrôlable.

J'ai entendu un bruit d'eau qui coule. Il m'a apporté un verre. Il m'a juste regardé, a souri gentiment, et j'ai su que je devais le boire. Il devait tenir mon verre. Je ne pouvais pas me lever. J'aurais glissé au sol. Quelques secondes plus tard, j'ai commencé à vomir. Il souleva mes cheveux, les éloignant du vomi. J'ai vomi un peu plus. J'ai eu des spasmes violents qui secouaient mon corps. Ma gorge et mon estomac me brûlaient à cause de l'acide.

Finalement, les vomissements ont cessé, je respirais difficilement et j'ai essayé de dégager mes sinus. Il a essayé de le faire boire à nouveau dans le verre, je l'ai bloqué puis je l'ai avalé d'une seule gorgée. Bien que tout cela, j'ai aussi vomi.

J'étais capable de contrôler ma respiration d'une manière ou d'une autre, maintenant tout était plus facile. Mes pleurs interrompus ont presque cessé. Des larmes coulaient toujours de mon visage. J'ai finalement arrêté de pleurer.

J'ai essayé de me lever du sol en m'agrippant au lavabo et je me suis quand même mis debout. Je m'appuyai contre l'évier. Mon ami était toujours là. Il me regardait, restant proche au cas où il aurait à m'aider.

J'ai commencé le rituel de me brosser les cheveux et de me laver les mains et le visage à l'eau fraîche. J'ai eu l'impression d'avoir été percuté par un camion. Ma peau était froide et moite. Il était encore très fragile. Alors que je me tournais pour retourner vers le canapé, je commençai à faiblir. Mon ami m'a soutenu et m'a aidé à m'asseoir sur le canapé. Je m'assis sur le canapé avec grand plaisir.

Il m'a apporté une couverture et m'en a recouvert. Cela faisait longtemps qu'il n'avait pas été bordé comme ça. J'ai essayé de le remercier, mais je m'évanouissais. Je l'ai vu s'asseoir sur une chaise derrière moi. Je tire la couverture pour la mettre sur ma joue. Je me sentais en sécurité et observé. Je suis resté endormi.

Je ne me souviens de rien d'autre sauf que je me suis réveillé à temps pour aller travailler lundi. Il n'y avait personne avec moi. Je pense qu'il n'y avait personne pendant tout ce temps. Je pense que ce que j'ai vu en tant qu'ami était en fait un ange. Avec l'image d'un ami, il ne m'aurait pas fait peur. Je sais que je n'avais pas peur même si l'Homme que je pensais qu'il était n'était peut-être pas là.

Je ne sais pas combien de temps a duré cette expérience. Le temps n'y avait aucun sens. Je ne savais pas que j'avais dormi pendant deux jours d'affilée. Si tout se passait un vendredi, je devais dormir tout ce temps. Je sais seulement que c'était un lundi quand je me suis réveillé.

Je ne peux pas expliquer comment il a su cela. Il savait seulement qu'il était maintenant prêt à aller travailler. J'ai commencé ma routine quotidienne. J'ai pris une douche, je me suis habillé, j'ai fait du café et j'ai avalé une grande tasse. Je voulais BEAUCOUP de café. Quelque part, je me sentais prêt à aller travailler. Je leur ai fait savoir que je ne me sentais pas très bien, mais que j'irais travailler. C'est ce que vous faites, faites en sorte que tout fonctionne, quoi qu'il arrive.

Au cours de cette journée, j'ai eu, ce que je pensais, d'autres hallucinations, bien que certaines d'entre elles aient persisté depuis. Cela les a transformés en visions, pas en hallucinations. De nombreuses nuits, je fais des rêves très vifs. J'écris tout cela dans mon journal personnel.

J'avais tenu un journal de ma jeunesse. Quand ma vie a tourné au vinaigre, j'ai recommencé à écrire pour moi-même. En 1984, j'avais des dossiers datant de cinq ans, jusqu'à la rupture de mon premier mariage en 1979. Je les ai tous conservés. Des mois et des années plus tard, j'ai pu les relire à nouveau, lorsque les choses que j'avais vues ou rêvées sont devenues des réalités dans ma vie. Donc, je pouvais croire qu'ils m'avaient montré des choses sur mon avenir dans cette réunion. Cela m'a démontré ma santé mentale et a également démontré la réalité de cette rencontre. Ces écrits ont été brûlés en l'an 89 lorsque nous avons perdu notre maison.

J'aimerais les avoir encore. Si je les avais numérisés, avec des pages annotées, des dates, des erreurs et des notes de marge, je pourrais les montrer et ils me feraient plus ou moins croire. J'aurais eu mes premiers mots et descriptions de ce à quoi cela ressemblait pour moi. Je n'ai que mes souvenirs. Je ne peux qu'espérer que vous sentez à quel point tout cela est vrai pour moi.

Ce jour-là au travail, la chose la plus frappante dont je me souvienne et sur laquelle j'ai écrit a été de regarder un angora noir et blanc donner naissance à quatre chatons noirs et blancs. Elle est sous une machine entreposée près de chez moi. Il pouvait entendre leurs miaulements et comment leur mère répondait aux chiots. Je suis allé vérifier si elle allait bien et le chat a disparu de là. Je suis retourné à ma machine et je l'ai revu. Je ne pouvais pas la voir ni la toucher si je m'approchais d'elle.

L'un des rêves, celui qui compte le plus pour moi et celui dont je me souviens le plus en détail, était un rêve sur le garçon que j'aimais au lycée.

J'ai rêvé que je conduisais une moto. Je n'ai conduit une moto que deux fois au cours des dix dernières années. J'ai regardé dans le rétroviseur et je l'ai vu derrière moi, à ma gauche, avec sa propre moto. Son meilleur ami, avec sa moto, nous a suivis tous les deux. Nous arrivions à une colline par une double route partant d'une rivière, que je distinguais derrière moi à travers un tunnel ombragé.

Pendant ces jours, j'ai eu d'autres types de rêves et de pensées que j'ai également notés. Certains d'entre eux n'avaient aucun rapport avec la réalité, cependant, après ceux-ci, je n'ai plus jamais revu les rêves comme je les voyais avant de "mourir".

Au bout d'un moment, j'ai lentement recommencé à me sentir connectée au monde. J'ai repensé que je devais faire quelque chose pour justifier mon existence, payer les factures, travailler, déménager, n'importe quoi. C'était suffisant qu'il soit ici, vivant comme vous le savez. J'ai oublié l'expérience pendant longtemps parce que je savais qu'ils ne me croiraient pas, je ne voulais pas passer pour un fou. Il suffit de l'enclencher dans un "Oubliez-le". Ce que j'ai essayé dur.

Le reste de l'expérience est disponible sur http://4herway.com/4letterword/index.html (les rêves étaient des visions)

L'expérience a-t-elle été difficile à mettre en mots ? Oui Les mots sont des symboles qui expriment des sentiments et des pensées. Les symboles ne sont pas la manière appropriée d'exprimer l'expérience.

Au moment de cette expérience, y a-t-il eu des événements associés à une menace pour la vie ? Non

À quel moment de l'expérience étiez-vous au plus haut niveau d'état de conscience ou de vigilance ? Quand j'étais mort. En ce moment je communiquais avec l'Etre de lumière, Divin et aimant.

Comment votre niveau de conscience et de vigilance le plus élevé pendant l'expérience se compare-t-il à votre niveau de conscience et de vigilance quotidien normal ? Beaucoup plus de conscience et de vigilance que dans l'état normal.

Si votre niveau d'état de conscience et de vigilance le plus élevé pendant l'expérience était différent de votre niveau quotidien normal, veuillez expliquer : Clarté. Compréhension pleine et entière de ce qui était communiqué et pourquoi. Je n'avais rien à deviner. Communion plus que communication. J'étais conscient mais pas limité par mes sens "physiques" car ils opèrent ici. Tout en moi était pleinement conscient.

Votre vision différait-elle de quelque manière que ce soit de votre vision quotidienne normale ? Oui Il n'avait pas d'yeux, mais il a vu. Ce que j'observais était très intense, en termes d'expérience et de détails. Ici, vous dites "il y a une clôture" - là, vous dites, "il y a 48 planches dans une boîte en X avec 200 clous maintenant leur position par rapport au plan du sol et définissant son contour".

Votre audition différait-elle de quelque manière que ce soit de votre audition normale de tous les jours ? Oui Il n'y avait pas de sons. Tout a été intériorisé.

Votre conscience a-t-elle vécu une séparation d'avec le corps ? Oui

Vous êtes-vous senti séparé de votre corps physique ? Clairement, j'ai quitté le corps et j'ai existé en dehors de lui.

Quelles émotions as-tu ressenties pendant l'expérience ? Voir le livre : Du regret au bonheur.

Est-il passé dans ou à travers un tunnel ou une enceinte ? Il n'y avait pas de portail dans cette histoire.

Avez-vous vu une lumière? Si brillant, or profond au centre, blanc sur les flancs, voir le livre.

Avez-vous rencontré ou vu d'autres types d'êtres ? Oui Light était un "être". J'en ai vu d'autres, mais je n'en ai rencontré qu'un. Maintenant je le connais. Je n'ai aucun souvenir clair de la plupart de ce que nous avons partagé. Je me demande si je devrais utiliser l'hypnose.

Avez-vous vécu la révision d'événements passés dans votre vie Incertain Non, je ne me souviens pas de cela, je me souviens d'une connaissance qu'il a ajustée pour moi tel que je suis et qui était nécessaire à mon existence. Il n'y a pas eu d'examen approfondi.

Avez-vous vu ou entendu quoi que ce soit à propos de personnes ou d'événements au cours de votre expérience qui pourrait être vérifié plus tard ? Oui Voir l'histoire : « Visions et rêves des jours suivants qui se sont réalisés ».

Avez-vous vu ou visité des endroits, des niveaux ou des dimensions magnifiques ou particuliers ? Oui C'était merveilleux de voir comment tout a été créé avec le pouvoir de ce que nous ne pouvons appeler que l'Amour. Ce que cela signifie est ici trop limité.

Avez-vous eu une sensation d'espace ou de temps altéré ? Oui, il n'y avait PAS de temps là-bas. Eh bien, vous ne pouvez pas être en retard s'il n'y a pas d'horloge !

Aviez-vous le sens de la compréhension d'une connaissance spéciale, d'un ordre universel et/ou d'un but ? Incertain Si ce que j'ai rêvé et vu à cette époque devenait réel ici, il me semblerait qu'il existe une force agissant sur nous dont nous ne sommes pas "normalement" conscients. J'étais au courant. Je suis toujours conscient.

Avez-vous atteint une limite ou une limitation d'une structure physique ? Oui voir description du mur avec ouverture comme porte de transition.

Avez-vous été depuis lors à la perception d'événements futurs ? Oui des picotements vibrants, étrangement précis. Voir l'histoire.

Avez-vous eu des dons psychiques, paranormaux ou autres de l'expérience que vous n'aviez pas avant ? Incertain J'ai toujours été bon au tarot, même sans préparation. Mon empathie semble être plus précise. S'il y a quelque chose à partager, je le partage. Je ne suis pas sûr à 100 %.

Avez-vous partagé cette expérience avec d'autres? Oui je le partage tout le temps avec mes amis, quelques-uns très proches. Je l'ai ignoré jusqu'à ce qu'un partenaire meure. Maintenant, je le partage avec beaucoup d'entre eux.

Aviez-vous connaissance des expériences de mort imminente (EMI) avant votre expérience ? Incertain Je ne les étudie pas mais les lis abondamment. Je n'en ai aucun souvenir comme le mien, mais je savais que de tels phénomènes se produisaient.

Y avait-il une ou plusieurs parties de l'expérience qui étaient particulièrement importantes ou critiques pour vous ? Béatitude. La béatitude consiste à trouver ce que vous ne faites pas « bien » ou « assez bien », même si chaque chose que vous avez faite est parfaite pour le monde, afin qu'elle devienne ce qu'elle doit être. On m'a donné la compréhension qu'il n'y a rien de "mauvais", seulement notre perception de celui-ci.

Comment avez-vous perçu la réalité de votre expérience peu de temps (des jours à des semaines) après qu'elle se soit produite (choisissez la meilleure réponse) : L'expérience était bien réelle, elle n'a pas changé. Il n'a pas faibli Non plus. Il y a des parties que je n'ai jamais essayé d'apporter avec moi, je le sais. Pourtant c'est réel. Un lieu réel, un être réel, d'autres êtres réels.

Comment percevez-vous actuellement la réalité de votre expérience (choisissez la meilleure réponse) : L'expérience était bien réelle.

Vos relations ont-elles spécifiquement changé à la suite de votre expérience ? Incertain J'ai quitté une relation avant cela, puis je suis entré dans une nouvelle. Maintenant, je suis mieux avec les autres qui expriment mon affection et mon amour qu'avant la mort de mon partenaire.

Vos croyances/pratiques religieuses spécifiques ont-elles changé à la suite de votre expérience ? Oui Il n'y a pas de mauvaise façon de croire que nous vivons et que nous sommes aimés et que nous faisons partie de la divinité. Je n'ai pas la foi, je crois.

Je dois avoir foi en Jésus, je l'ai (peut-être pas) trouvé. J'ai lu à ce sujet et je crois que ceux qui en ont été touchés y croient. Je pense qu'on ne meurt pas. Je "sais" que nous ne mourons pas. Il n'est pas nécessaire d'avoir la foi.

Après votre expérience, avez-vous eu d'autres événements dans votre vie, des médicaments ou des substances, qui ont reproduit une partie de l'expérience ? Non

Y a-t-il autre chose que vous voudriez ajouter à propos de l'expérience ? Plus est disponible sur le lien à la fin de l'histoire.

Les questions posées et les informations que vous avez fournies décrivent-elles de manière précise et complète votre expérience Ne devrait pas être vécue. Ne peut expliquer. Je pouvais utiliser chaque mot de chaque langue dans chaque dictionnaire du monde pour le décrire et je ne pouvais toujours pas l'exprimer. Saint Paul avait le même problème. Lisez Corinthiens 13 de haut en bas et il est dit que nous comprendrons quand nous ne mourrons pas.

Y a-t-il d'autres questions que nous devrions poser pour faciliter le partage de votre expérience ? Quelle est la chose la plus importante pour les autres ici que vous aimeriez partager ? La mort n'est pas à craindre. Vous ne mourrez pas. Vos proches ne sont pas morts. D'ici nous ne pouvons pas les percevoir. Mourir est une opportunité, pas une fin. Le changement est bon et ce n'est pas une punition. Un jour, nous serons tous à nouveau ensemble. Comment la vie peut-elle nous créer puis nous punir pour ce qu'elle a fait de nous ?


DESCRIPTION DE L'EXPERIENCE 3587 Traduit en français par Jean Peter:

La mort n’est qu’un mot de quatre lettres

Par DW.

Dédicace

Ce livre est dédicacé :

Au Créateur qui nous a réunis.

A l’homme qui ma enseigné que l’amour véritable existe.

A nos enfants. Je les aime où que je sois.

A ma mère, qui a suivi le chemin.

A mes sœurs avec qui je danserai à nouveau.

A l’homme qui m’a ramenée vers Dieu.

A ma famille et mes amis attentionnés et aimants,

Un remerciement particulier :

A Richard, mon cher ami, pour m’avoir guidée, encouragée, ainsi que pour sa foi.

Sans vous tous, ce livre n’aurait pas été écrit. Mon amour pour vous m’a donné le désir de rester,

Votre amour envers moi ma rendue suffisamment forte pour réussir. Merci à tous. Je vous aime pour toujours.

Je vous reverrai quand nous arriverons là-bas !

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Faire cesser la souffrance

En décembre 1984, je me suis suicidée.

J’ai voulu la paix de la mort, je l’ai voulue tout de suite.

Comme tout le monde, j’avais établi mon propre chemin lors de ma jeunesse. Je n’essaie pas d’accuser mes parents ou ma famille pour mes problèmes dans la vie. Je sais qui a pris les décisions, ce n’était pas eux. Globalement, si on pense à une chose que les humains qualifient de mauvaise, alors je l’ai faite. Si je l’appréciais alors, je la refaisais et j’entraînais des amis avec moi.

Comme une petite pierre roulant sur une pente, mes décisions on engendré une avalanche d’évènements et de situations dépassant ma capacité à les maîtriser. J’ignorais ce qui s’était mal passé, mais je savais que ma vie n’était pas censée être ainsi.

Le néant était une pensée délicieuse comparée à la poursuite de ma vie. J’avais entendu toutes sortes de jugements sur le suicide, depuis le péché mortel jusqu’à l’échappatoire lâche, mais je n’en avais plus rien à faire. « Je souffre ». Ces deux mots sont si petits qu’ils ne peuvent transmettre à quel point je souffre profondément en mon cœur. C’est à ce désir de mort que mes choix m’avaient conduite. Je n’envisageais aucune possibilité pour que ma vie soit autre chose que le malheur et la lutte inutile qu’elle avait été depuis que je vivais seule. Je voulais en sortir ; sortir de la vie, sortir de la douleur, sortir de la souffrance – EN SORTIR ! J’avais vingt-neuf ans et je ne désirais que la paix, quoi que je doive faire pour l’obtenir.

Angoisse sombre, dépression, désespoir, perdition, délaissement ; j’aimerais pouvoir vous dire combien tout effort pour avancer paraissait désespéré et futile. Je me sentais trahie, trompée par mon propre cœur. Je ne pouvais plus lui faire confiance. J’étais effrayée à la simple pensée de l’amour dans mon cœur qui, en fin de compte, allait tomber en poussière. Je semblais maudite dans mes choix amoureux. J’avais tout simplement échoué une fois de trop. Je voulais que la honte et la douleur cessent de me mener.

Je ne voyais d’autre choix que de rester seule à jamais ou d’être à nouveau trahie. Je n’avais aucun espoir de retrouver la joie dans la vie. Je ne pouvais supporter cela, la perte d’espoir. Je ne voyais aucune opportunité d’avenir heureux pour moi. Toutes mes expériences avec moi-même, ainsi que mes décisions, m’avaient amenée à croire que je n’allais faire que blesser les autres et moi-même à nouveau.

Ma vie était un sillage de vies brisées et de promesses non tenues. J’étais tellement sombre, la douleur au cœur et à l’esprit. Après avoir refermé la dernière derrière moi, aucune fenêtre ou issue n’apparaissait. Je voulais seulement que la douleur cesse. Qu’elle cesse tout simplement. En traversant les journées précédant ce fameux jour, je psalmodiais intérieurement : « Que la douleur cesse ». En vain. Je pleurais en permanence quand j’étais seule. Je souffrais tout le temps.

Je vivais seule dans un petit appartement, au Nebraska. Le nouvel an approchait. Un vendredi soir j’ai rassemblé ce dont j’avais besoin, j’ai écrit la note requise, disant à tous ceux auxquels j’ai pensé qu’ils n’étaient pas coupables de mon départ, j’ai pris le mélange qui m’a tuée. Je savais que ce que je prenais allait me tuer. Ce n’était pas un accident. Je voulais ce que je considérais comme le don de la mort. J’ai tendu les bras vers elle.

Je pars

J’ai immédiatement eu des vertiges. Les hallucinations ont commencé. Des amis sont apparus afin d’essayer de me faire cesser ce que j’avais commencé. Je me suis assise sur le canapé, appuyée contre l’accoudoir, j’étais stupéfaite de parler à des amis que je n’avais pas vus depuis des années. Ils étaient assis dans la chaise près du canapé, ou faisaient les cent pas devant moi en me parlant. Ils étaient tout aussi réels que vous l’êtes, ainsi que ce livre. J’ai résisté à tous leurs efforts. Je savais qu’ils n’étaient pas là, que c’était des projections de mon esprit.

Je leur ai dit que j’en avais fini d’être au dernier échelon de la vie. J’étais incapable de trouver un compagnon correct et je ne voulais pas rester seule. J’en étais sortie, merci beaucoup de s’en préoccuper, je les aimais et ils allaient me manquer mais je n’allais pas rester. Il y en avait deux qui insistaient particulièrement. C’étaient mes amis les plus proches. Chacun leur tour ils me donnaient des raisons de rester, ils me cajolaient, mais je résistais à tous leurs efforts.

Je sais ce qu’est une hallucination et à quel point elles peuvent paraître vivantes. Je connais la différence entre la réalité et la réalité de la drogue. Je m’étais suffisamment droguée dans ma jeunesse pour en connaître les effets sur mon corps et mon esprit. J’étais droguée mais je pouvais encore discerner le « réel » du « non réel ». Je savais que ce n’était que moi parlant à moi-même, utilisant comme support ceux dont je savais qu’ils m’aimaient. Il fallait vraiment y réfléchir mûrement et je me suis accommodée de ce qui arrivait.

Je m’étais levée pour tenter d’absorber un dernier repas. J’ai arrêté de cuisiner après un départ de feu sur le poêle. Je me suis rendu compte qu’il s’agissait d’un truc pour ralentir l’effet de la drogue. Mon instinct de survie l’utilisait contre moi afin d’essayer de me maintenir en vie. Je ne l’ai pas laissé faire.

J’ai éteint le feu, j’ai jeté la poêle dans l’évier et je suis retournée m’affaler sur le canapé. J’étais allongée contre un accoudoir, telle une poupée mise au rebut. Je ne parvenais plus à faire bouger mon corps afin de m’allonger complètement ou de remonter les pieds.

Finalement, le produit m’a vaincue. Ma respiration s’est freinée, mes pulsations ont ralenti puis sont devenues erratiques. Je n’avais pas peur que quelqu’un me découvre trop tôt. Je vivais seule et c’était un vendredi soir. Les hallucinations ont cessé. Je ne parvenais plus à rassembler mes pensées, elles vagabondaient sans but. J’étais trop détendue pour m’en inquiéter. Mes paupières se sont refermées, je ne pouvais plus les ouvrir. J’ai interrompu mes tentatives pour le faire. J’ai arrêté de tenter de faire quoi que ce soit. J’ai cessé de vivre.

Je suis morte.

La Mort ?

Laissez-moi clarifier totalement ce point. Je me suis tuée. Je suis morte.

Je ne suis pas « presque » décédée. Je n’ai pas « seulement cru » mourir.

La partie de moi-même qui anime mon corps en était détachée. Il n’y avait plus aucune force pour faire fonctionner ce corps. On appelle cela la mort.

Je sais que j’étais morte.

Au moment où je suis « morte », il y a eu un sentiment, la conscience de quelque chose, comme un petit « clic », comme lorsqu’on débouche une bouteille, un relâchement semblable à un ressort qu’on détend. Le corps m’a abandonné ou je l’ai abandonné. J’ai compris que j’étais « morte ». Quand on a déjà manipulé un cadavre, on fait la différence entre un corps en vie ou mort. J’ai manipulé les deux.

J’étais morte.

C’est une déclaration audacieuse, mais je la maintiens. Je savais que j’avais réussi à me tuer. Je vous entends demander : « Eh bien, si vous étiez morte, comment le saviez-vous ? »

La réponse, j’ai tenté de la fournir à chaque personne dont je pense que cette expérience pourrait l’aider. C’est, pour moi, la raison de la raconter.

Je ne suis pas « morte ». Vous n’allez pas « mourir ».

Mon corps était mort. « J »’étais toujours en vie. Je le savais alors et je le sais maintenant, comme une vérité.

Mon corps a cessé de fonctionner. Pas le moi que je suis.

J’ai vécu.

La vie ?

Il n’y avait pas de bruit ; silence total. Aucun bruit dans l’appartement, aucun bruit de voisinage, aucun bruit de circulation, même pas de bruit corporels, rien. J‘ai apprécié, c’était tellement tranquille.

L’obscurité était tout autour de moi. En son sein j’étais encore davantage consciente de la paix totale du silence. Le fait d’être consciente m’a troublée. Je connaissais le silence, le noir et la signification des mots. Je savais qu’il s’agissait de mots pour décrire quelque chose. Je savais que je les pensais. Je savais également que « je » me déplaçais à travers la paix obscure. Je ne sentais pas d’air sur la peau, je ne voyais aucun point de repère, je n’entendais aucun bruit de déplacement, mais je sentais que j’allais quelque part.

J’ai continué pendant ce qui m’a paru être un temps très court. Un million de pensées me sont venues tandis que j’avançais. En avoir tant évoque une durée qui aurait dû être plus longue.

Le fait d’avoir des pensées m’a troublée. J’ai essayé de comprendre ce qui m’arrivait. « J »’étais toujours « moi ». Apparemment, j’étais vivante. Je ne pouvais me voir moi-même. Je ne pouvais pas lever la main afin de voir cette dernière, mais j’étais quelque chose, j’avais toujours la sensation d’être « moi ».

Je pensais et je ressentais toujours, mais pas dans un corps. Je me déplaçais sans jambes. Je ne pouvais voir aucune partie de moi-même, j’ai donc supposé que je n’avais pas de jambes, pas de mains, pas de bras, pas de pieds, ni quoi que ce soit qu’on puisse regarder afin de vérifier que c’est bien là. J’étais surprise, émerveillée. Je connaissais également la signification de ces pensées.

J’ai flotté « plus haut » ou plus loin. Je manque d’un meilleur vocabulaire pour cette sensation ou cette orientation. Je savais toutefois que j’allais vers quelque part. Il n’existe pas de mots pour décrire cela correctement. Je me déplaçais en direction d’un endroit différent de celui où je me trouvais. Je n’allais pas vers lui, il m’attirait. Ce n’était pas ma propre force qui me propulsait.

Je n’étais plus dans mon corps. Je savais que je n’étais plus sur cette terre. Je savais que « je » n’étais pas morte, pas dans le sens où nous l’entendons. Je n’étais pas sans vie, pas inconsciente. J’étais « morte », je n’avais pas de corps que j’aurais pu voir, mais je savais que j’étais en vie. J’ignorais seulement pourquoi et comment. Je n’arrivais pas à l’imaginer.

Je me sentais en vie, mais selon notre perception de la mort, je savais que j’étais morte. Je ne peux probablement pas mieux l’expliquer. Découvrir que je n’étais pas morte, alors que je venais de me tuer, m’a laissée troublée et stupéfaite.

Une pensée m’est venue. Pendant un moment j’ai été très triste que mes enfants et ma mère soient sur le point de pleurer ma mort. J’ai regretté la douleur que ma mort allait causer à ma famille.

Puis quelque chose a changé en moi. Cette pensée triste s’est évanouie, submergée par une joie profondément sereine. C’était comme si, en même temps que mon corps, j’abandonnais tous les soucis et les inquiétudes qui font tellement partie de nous. Ils m’avaient quittée.

C’était une guérison de mon cœur, une suppression de ma douleur et de mon chagrin tellement totale, que j’ai eu l’impression qu’on m’enlevait le poids d’un rocher.

J’en avais tout à fait terminé avec les responsabilités que nous créons ici dans le but de vivre. Je n’avais aucune peur, aucune honte, aucune douleur, aucune peine de cœur, aucune chose inachevée. J’étais libérée ? je n’aurai plus jamais à payer les factures, ni à travailler.

Toute la douleur que je connaissais dans la vie m’avait quittée. Je n’avais plus alors aucune responsabilité envers les autres. On allait les aimer et prendre soin d’eux. J’allais toujours les aimer. Je n’avais aucune honte ni tristesse de les avoir blessés. Cela m’avait quittée et j’étais emplie du réconfort de savoir qu’on allait s’occuper d’eux.

J’étais emplie de joie en sachant cela. C’était une joie réelle. J’aurais pu danser, chanter de joie. Je n’avais AUCUNE souffrance émotionnelle, aucune douleur physique. Ce que j’avais considéré comme douleur, honte, chagrin et manque d’amour terribles sur terre, ne me faisait plus souffrir. Cela n’avait plus d’effet sur moi. Je ne ressentais que la JOIE d’être libérée de la douleur, de la honte, du sentiment que je ne pourrai jamais bien m’occuper de ceux que j’aimais. Tout m’avait été enlevé.

Quelle part des souffrances de ma vie provenait de ma propre création et combien venait des autres n’avait plus d’importance. Pas une seule pensée de ce que je croyais mauvais dans ma vie ne me faisait souffrir. Je ne ressentais aucune douleur nulle part. J’ai essayé de me souvenir des choses qui m’avaient fait choisir la mort, je ne pouvais plus en ressentir la douleur. Tout comme lorsqu’on repose une lourde charge après l’avoir soulevée pendant un moment, j’étais libérée de la douleur de tout ce qui m’avait un jour fait souffrir. Si j’en avais eu la capacité, j’en aurais crié de joie. J’étais Libre !

Même si je savais que ces choses étaient arrivées, j’en avais le souvenir, je ne ressentais en moi-même ni douleur ni honte. C’était un tel soulagement ! Cette pure joie m’a envahie. Je ne peux vous dire avec des mots à quel point ce sentiment est merveilleux. Je ne pourrais que me répéter en le tentant.

Béatitude ; c’est un mot bref. Je pense que nous ne le ressentons ici que comme l’ombre de ce qu’il signifie vraiment. Tout ceux qui ont souffert et qu’un médicament a soulagé, savent ce que le soulagement, cette « absence de douleur » peut être. Quelque chose qui pour beaucoup ici n’est même pas une réalité à perdre, la simple absence de douleur est un trésor pour celui qui souffre.

Au début, j’étais dans une souffrance jusqu’aux os, noire et profonde, soudain j’en étais libérée et « béatitude » est le seul mot qui convienne, même s’il ne fait que murmurer le sentiment qui était en moi quand la douleur, non seulement a cessé, mais a disparu. La souffrance s’en est allée et toute menace de douleur dans mon cœur ou mon corps est partie. Personne ne pouvait plus me faire de mal, pas même moi ! Je n’allais plus pouvoir faire de mal à quelqu’un, plus jamais ! J’étais tellement réconfortée ! Je ne souffrais plus. J’étais sereine en moi-même. Finalement, j’ai connu la signification de la paix dans mon cœur. Je crois qu’il s’agissait du premier contact de l’Amour et de la Grâce qui me tendaient les bras.

L’arrivée

Tandis que ce sentiment me traversait, j’ai vu sur ma droite une lueur dorée, une lumière dans l’obscurité, telle les lumières d’une ville dans le ciel nocturne. Elle éclairait le chemin pour moi. La lumière brillait là-bas juste pour moi.

Je dis : « j’ai vu », mais je n’avais pas d’yeux. C’est une autre confusion des mots et des concepts que je ne peux bien exprimer ici. Je voyais la lumière dorée. Elle était semblable à une bougie derrière un rideau de mousseline.

Elle était tamisée, mais par rapport à l’obscurité elle affichait une luminosité intense.

Je me suis retournée pour y faire face, mais je n’avais pas de face. Je n’avais pas de corps que j’aurais pu tourner. Pourtant j’ai eu la sensation de me retourner pour lui faire face.

J’ai regardé vers elle, souhaitant être en elle et non plus seule dans l’obscurité. J’ai été transportée. Au lieu d’avoir la sensation de me déplacer dans sa direction, tout à coup je me suis tout simplement retrouvée là. Comme avec le « transporteur » dans « Star Trek » : au début on est ici, ensuite on est là-bas. Je suis arrivée.

L’effet de rideau a disparu, la lumière était alors vive et brillante. J’ai eu le sentiment d’être à ma place. J’étais alors au bon endroit. Quel qu’il ait été, c’était là que j’étais censée être. Il n’y avait aucune peur, seulement de la curiosité et de l’envie.

Devant moi se trouvait une ouverture dans une barrière faite de lumière dorée. Elle avait l’apparence d’un long muret courant devant moi. Elle semblait construite avec des pierres dorées et brillantes. J’avais l’impression qu’il s’agissait d’un mur de pierre avec une petite ouverture en guise de passage. J’ai eu le sentiment que c’était une limite, mais pas un mur défensif. C’était trop bas pour être une protection, il bornait simplement cet endroit, quel qu’il fut.

J’avais conscience d’une autre « lueur » plus faible, derrière moi et sur ma gauche, du même côté de la barrière que moi. Elle était entre moi et l’obscurité d’où je venais. J’ignorais ce dont il s’agissait. J’avais la sensation que c’était une protection, c’est ce qui s’en rapproche le plus. L’être qui se tenait derrière moi avait l’air d’être là pour m’épauler (si j’avais toujours des épaules). Je ne l’ai pas très bien vu. Il n’était pas beaucoup plus grand que moi, mais il avait l’air plus grand et plus fort.

Au delà de l’ouverture et par dessus la barrière, j’ai vu une forme globulaire immense, dorée et lumineuse qui semblait « loin là-bas ». Je ne crois pas qu’il s’agissait d’un grande distance, mais je n’avais aucun moyen de l’évaluer. Je savais seulement qu’elle était « là-bas » et que j’étais « ici ». Elle était dorée et blanche par la lumière qu’elle rayonnait. Elle paraissait énorme, lointaine pourtant.

Au loin, il y avait d’autres globes lumineux plus petits qui rayonnaient. Certains étaient derrière la base du plus gros, en amas ou groupes. Ils étaient tout à côté mais n’en faisaient pas partie.

J’ai vu d’autres « formes globulaires lumineuses » sur ma gauche. C’était comme si un alignement de ces dernières approchaient de la sphère plus grande. Elles paraissaient être de tailles variées, mais c’était peut-être un effet de distance. Je n’avais aucun moyen d’évaluer cela non plus. Je n’avais aucune idée de ma propre taille, si ce n’est par rapport à des choses paraissant plus petites ou plus grande que je ne semblais être. Tous ces mots sont des comparatifs, pas des valeurs absolues, je n’avais aucun moyen d’en juger.

Pendant une courte période, j’ai eu la sensation de rester à l’endroit que je qualifie de passage, absorbant tout cela et l’intégrant. Tout à coup, j’ai changé de position. A nouveau, je n’ai pas senti le mouvement de ce changement, si ce n’est que la force qui me déplaçait ne provenait pas de moi. Sans le vouloir moi-même, je suis passée de l’endroit où je me trouvais à une autre position. Quelque chose près de moi me déplaçait. Je ne parviens pas à trouver une meilleure manière de le dire.

Imaginez que vous attrapez une chenille et que vous l’exposez dans votre main devant votre visage. Maintenant, imaginez que vous êtes la chenille. Je crois que c’était quelque chose de ce genre.

La rencontre

Je n’étais plus à proximité de la barrière. Je ne la voyais nulle part. J’avais l’impression qu’elle se situait sur ma droite, perdue au loin. Tout ce que je voyais, c’était la lumière immense et intense, maintenant directement face à moi. J’avais la sensation d’être examinée. Je l’ai regardée directement, avec curiosité.

J’étais pile en face et au point mort (désolée, c’est un jeu de mot accidentel) devant le grand globe lumineux que j’avais vu. Ce que j’ai appris ensuite m’a stupéfiée. J’ai découvert que le globe de lumière dorée était vivant. C’était un « moi ». C’était un être vivant, conscient, aimant.

Nous étions identiques ! Nous étions tous les deux des être vivants. Il était immense, aimant et puissant, fort et doux à la fois. Je me sentais petite et troublée mais je savais qu’il était vivant. Il connaissait cependant le « moi et l’altérité » tout comme moi. Je n’étais pas morte, il n’était pas mort, il n’avait pas une apparence « humaine » toutefois. Il me semblait humain.

J’avais conscience que cet être de lumière était conscient de lui-même comme étant en vie et en train de vivre. De la même manière il était conscient à mon égard. C’était bizarre de regarder quelque chose que j’avais cru tellement différent de moi, puis de découvrir que ce n’était pas différent. La sensation était celle d’une découverte surprenante, du genre : « Hé, c’est une autre âme ! ». Non pas tant qu’il se soit agit d’un « humain » qui aurait vécu sur terre, mais j’ai identifié que c’était un autre moi vivant et conscient.

Quand on rencontre un humain, on sait qu’il s’agit d’un autre humain, quel que soit l’apparence du corps qui le contient. Un chat ou un chien est vivant mais ce n’est pas un humain. Une fleur, une herbe est vivante mais on ne la considère pas non plus comme humaine, c’est simplement une autre forme de vie. Certains animaux s’approchent de la limite et nous semblent « presque humains », mais nous savons que ce sont toujours des animaux.

Je ressentais cet être « comme humain » ou « comme moi », mais il était puissant au delà de toute description. Il me fascinait. Nous étions semblables et en vie, mais il m’impressionnait. Cet Etre me dépassait tellement par tous ses aspects, que je me sentais petite en comparaison. Je me sentais physiquement plus petite. Je ressentais mon manque de maîtrise du moi comme une puissance moindre.

Son essence, le « moi », ou plutôt son « désintéressement » est tellement plus difficile à exprimer. J’ai senti la puissance que l’Etre paraissait créer et qui en émanait. C’était comme être dans le soleil, mais au lieu d’un rayonnement, c’est l’AMOUR qui me réchauffait. Cela ne ressemblait à rien ni personne que j’aurais pu voir ou rencontrer, mais j’ai su qu’il ne faisait qu’aimer. Il n’existe pas de mot se rapprochant davantage de ce que j’ai vécu. L’Amour Pur émanait de cet être.

La Puissance de l’Amour créée et émise par cet être était une force, tout comme l’électricité est une force. Je pouvais sentir qu’elle était émise, qu’elle touchait toute chose autour d’elle. Je tente de l’écrire et il n’existe aucune expérience dans ma vie que je puisse comparer à cela et qui saisisse l’essence de ce que j’ai ressenti. C’était différent de toute chose en ce monde.

Cet être était fait d’amour ; il créait de l’amour, il émettait de l’amour, il adressait de l’amour. Il vivait de l’amour. Il était amour ; l’Amour, la Puissance. Rien n’existait dans toute cette expérience, auprès de cet autre Etre Aimant Divin, qui ne soit pas totalement « bon » et animé par « l’amour ».

Il me faut utiliser les mots que nous connaissons ici. Ils signifient bien davantage que ce qu’il m’est possible d’exprimer en les utilisant. Il n’y avait rien de négatif dans tout cet être, ni en moi-même ni en quoi que ce soit, ni en qui que ce soit autour de moi.

Il n’y avait pas de « mal, de méchant, de mauvais, de pervers, de misérable », ces concepts ne fonctionnent même pas pour indiquer l’opposé de l’amour que j’ai ressenti. Ils ne pouvaient pas être exprimés. Ils étaient impossibles là-bas. Mauvais, négatif, malfaisant, rien de cela n’existait là-bas. Tout ce que je pouvais penser c’était : « Il n’y a que l’Amour. Ce n’est que le bien. ».

Cet autre être était bien plus grand et plus puissant que je ne l’étais. Je n’en avais absolument pas peur. Il n’y avait qu’acceptation de la justesse du moment ; Je savais que j’étais en sécurité et aimée. Je me sentais seulement davantage curieuse. Je voulais comprendre ce qui m’arrivait. Je voulais connaître cet « autre moi » puissant qui m’étreignait.

Quand on rencontre une personne pour la première fois, à mesure que l’on rassemble des informations, en voyant comment elle se tient, comment elle parle, on se forge une idée sur elle. L’expression « Nous étions debout en train de nous regarder » est juste mais trompeuse.

Aucun de nous deux n’avait de jambes pour rester debout, ni d’endroit où les poser si nous en avions eues, nous n’avions pas non plus d’yeux tels que nous les connaissons pour regarder. Il me faut utiliser les mots dont je pense qu’ils conviennent le mieux. Ce n’est pas facile.

C’était comme former une première impression dans l’esprit, mais avec un tel envahissement de mes sens que je luttais pour saisir l’intégralité de cette autre entité. En dépit de mes efforts, elle était tout simplement trop grande pour que je la comprenne.

La communion

Je savais que cet autre moi était ce qui me retenait là où je me trouvais. Il m’avait attirée à lui. J’ai alors appris qu’il me connaissait, en tout ce que j’étais, dans toute ma vie, dans toute ma vérité. Je ne pouvais rien lui cacher. Je n’avais aucun désir de cacher quoi que ce soit. Je ne ressentais ni peur, ni honte qu’il « voie » tout de moi. Alors j’ai débuté l’approche de la véritable compréhension du mot « grâce ». Cet être connaissait l’intégralité de tout ce que j’avais été et il m’aimait. Non seulement il m’aimait, mais tout ce qui me définissait comme moi-même, différente de tout autre élément de la création, était merveilleux pour lui. Il aimait la façon dont j’étais constituée, il aimait notre rencontre, il m’aimait de tout l’amour qu’il avait en lui. Son amour me subjuguait. Je savais que j’étais précieuse pour lui et qu’il me chérissait. J’étais parfaitement ce que je suis censée être et il m’aimait exactement ainsi.

Si j’avais été un diamant, j’aurais été sans défaut, parfaitement taillé, plus que magnifique. Je n’aurais pu être aimée davantage par cet être. Rien en moi ne devait être changé pour qu’il m’aime. Telle que j’étais faite, j’étais parfaite à ses yeux. J’ai senti qu’il m’envoyait cette pensée : « En te faisant, je t’ai faite à la perfection ! » avec joie il m’aimait, telle que j’étais, totalement.

Cet être m’aimait si profondément que jamais il n’allait me faire du mal. Il voulait seulement que la totalité de mon moi aimant soit totalement le moi que j’étais censée être quand j’ai été créée. Je n’avais pas à changer. Ce qui est mon véritable moi, vivant pour toujours, est parfait. Je n’avais pas à être quoi que ce soit d’autre que moi. La vérité est là. L’amour inconditionnel ne voit que la beauté de la vérité de l’amour en chaque esprit qui vit.

Nous avons commencé à communiquer quand j’ai réalisé qu’il me « parlait ». Ensuite, j’ai compris qu’il « entendait » ce que je voulais lui transmettre. Cela ne se faisait pas avec des mots mais plutôt avec des pensées complètes, sans possibilité d’incompréhension. C’était une véritable communication entre deux esprits, avec une parfaite compréhension.

Je « demandais » puis je « connaissais » la réponse de l’être doré, lumineux et aimant. Je n’avais pas de lèvres pour parler, ni d’oreilles pour entendre, mais d’une manière ou d’une autre, j’entendais et je parlais. Lui aussi. Je me suis délectée de cette communication totale et pure. Il n’y avait pas de possibilité d’incompréhensions ou d’échappatoires. Il n’y avait pas de mots amenant de la confusion dans le sujet, entre nous n’existait que la vérité d’apprendre, de se connaître l’un l’autre.

C’est ainsi que deux personnes étaient censées communiquer et se comprendre. C’est la conversation de « cœur à cœur » portée à son niveau ultime. J’en ressens le manque ici. Les mots sont tellement incommodes et maladroits comparés au fait de simplement « montrer » à l’autre ce que je ressens ou ce que je pense. A chaque phrase que j’écris ici, je sens la lourdeur et la maladresse des mots.

Il me reste peu de souvenirs de tout ce qui est passé entre nous. Nous avons « parlé » quelque temps, dans la joie aimante d’être ensemble. J’étais petite et je posais des questions. Il me « répondait », me fournissant ce que je sentais avoir besoin de savoir, aussi vite que j’étais capable de concevoir les questions dans mes pensées. Je n’avais pas à demander les choses, elles m’étaient simplement montrées ou dites.

J’ai « su » (on m’a dit) que j’étais aimée exactement telle que j’étais. Je n’avais pas à changer quoi que ce soit pour être parfaite. J’étais parfaite pour lui. Je savais qu’il ressentait une joie réelle en étant avec moi. J’avais l’impression qu’il explosait tout simplement de bonheur parce que j’étais là. Il était plus qu’heureux de me voir, il m’aimait. Il pensait que j’étais tout simplement faite à la perfection, il était enthousiaste que nous soyons ensemble. Je le répète parce que cela m’a stupéfiée.

Cette immense et puissante entité m’a donné l’impression qu’être avec moi faisait en sorte que sa vie vaille la peine d’être vécue, qu’elle était complète. Je lui donnais de la joie simplement en étant là. Comment quelqu’un ou quelque chose que je ne connaissais même pas pouvait m’aimer tellement ? Comment pouvait-il être si content d’être avec moi, que j’aie l’impression d’une intensification de son éclat lorsque je l’ai rejoint ?

J’étais tellement aimée ! J’étais aimée totalement et juste comme j’étais, tout ce que j’étais. Petite, troublée, morte de ma propre main, j’étais chérie, aimée. J’étais précieuse pour lui. J’ai réagi à cela avec mes propres pensées de joie, dans la paix, l’amour et l’acceptation totale qu’il m’accordait. J’ai essayé de l’aimer en retour avec mon petit moi.

L’être savait que je l’aimais et que j’étais reconnaissante pour son amour à mon égard. Il m’a alors aimée encore davantage. Je l’ai aimé encore plus. Un cycle d’amour pur entre nous s’est mis à croître. C’était comme la plus merveilleuse, la plus parfaite réunion de cœurs qu’on puisse imaginer entre deux êtres. Je qualifie cela de communion parfaite.

La démonstration

Une pause est alors intervenue dans notre « conversation ». Au lieu d’idées passant entre nous, il y a eu une modification de notre façon de communiquer.

J’avais vu cet autre moi comme une grande boule de lumière avec un halo blanc et un centre lumineux doré. Je ne voyais que cela, il emplissait tout mon champ de vision. A cet instant, dans le silence entre nous, ma perspective a changé. Ce que je voyais s’est modifié, mais je n’ai pas eu la sensation de me déplacer. J’ai alors vu un long ovale lumineux avec un motif de petits blocs alignés qui paraissait se déplacer sur toute sa longueur. Une lumière dorée intense en émanait, comme d’un soleil, l’amour ressenti était semblable à celui que le grand Etre Aimant avait émis. Cet être là était plus petit. J’ai demandé ce que c’était, tellement joli et si aimant. Il m’a répondu : « C’est toi. ».

Je ne sais comment, je me voyais moi-même au travers de sa propre vision. Il me voyait comme un être vivant magnifique, parfait, brillant, empli d’amour et de paix, plein de joie. Je me suis vue, mais telle qu’il me voyait : un être de lumière dorée et d’amour.

Je ne pouvais rien faire qui m’aurait rendue meilleure. J’étais parfaite exactement telle que j’étais. J’étais tellement aimante et magnifique, vue au travers de ses « yeux ». Notre moi est fait d’amour, là-bas l’amour que nous sommes luit tel un soleil. Moi ! J’étais magnifique ! Il ne me l’a pas seulement dit, il me l’a montré. Je me suis vue. Pour la première fois dans mes souvenirs, je me suis aimée. J’aurais pu crier de joie en voyant que j’étais aimante, comme lui.

J’ai vu la vérité de ce que je suis à travers sa vision. J’étais emplie de la joie de savoir que j’étais un moi aimant, j’aimais cet être qui m’a montré l’amour de mon moi. Il m’a montré que nous sommes effectivement semblables, nous sommes tous les deux vivants, nous sommes tous les deux de l’Amour.

Je me connaissais entièrement à la manière dont cet être me connaissait, j’ai vu que chaque expérience et chaque personne ici-bas faisait toujours partie de moi. Chaque partie de ma vie était nécessaire pour faire totalement de moi ce que j’étais : parfaite à ses yeux. Si j’étais là-bas, j’apparaîtrais à nouveau parfaite aujourd’hui, même si j’ai changée au cours des années.

C’est la signification de la grâce de l’Amour. Vous êtes aimé tel que vous êtes ; pas comme vous souhaiteriez être, pas comme vous devriez être ou comme vous auriez pu être, pas comme quelqu’un d’autre dit que vous devriez être, mais seulement pour ce que vous êtes maintenant. Il peut vous le montrer par la façon dont il vous voit. Il est difficile ici-bas de voir cela de ses propres yeux.

Dans la vision de l’Etre Aimant, la vérité de ce que l’on est change. On ne voit que la bonté aimante en soi, tel qu’on a été créé. Il n’y a ni honte ni culpabilité car on n’a plus de raison d’en ressentir. Cela a disparu. Votre vie et votre esprit sont modifiés pour être à nouveau ce qu’ils auraient été si vous aviez tout fait comme il se doit. Il n’y a plus rien à regretter ni sur quoi être désolé. La Grâce change tout cela.

J’étais en paix avec moi-même. Rien ne me faisait souffrir. Je ne voyais ma vie et mon moi que par l’Amour de cet Etre. Il n’y avait pas de négatif en moi ni de la part de cet Etre pour tous les actes que j’avais accomplis, y compris mon suicide. C’était changé par la puissance de la Vérité de l’Amour au travers de laquelle on le voyait. Cette Grâce Aimante, cette acceptation totale, cette vérité et cet amour complets ont créé une joie en moi. J’ai vu que cet amour était en moi aussi, pas seulement à travers l’Etre qui rayonnait vers moi, c’était en moi, faisant partie de moi. J’étais emplie d’amour et de paix. Je ressentais la joie de cette vérité. Je ne possède pas le bon vocabulaire pour tout cela.

Je savais que j’étais positive. J’ai vu que j’étais positive. Je n’étais pas seulement « correcte », j’étais parfaite, j’étais aimante et j’étais positive, pas seulement à travers sa vision. Il me l’a fait savoir par mon propre jugement.

Voir mon propre moi comme positif à nouveau, tout comme je le savais lorsque j’étais enfant, oh, mon cœur, combien je désire conserver ce sentiment en moi ici. Combien j’aimerais vous donner ce sentiment. Seul l’Amour Divin peut vous en faire la grâce. Pour propre son moi, chacun ne peut le trouver que par l’Amour Divin.

La vision

Ensuite je l’ai regardé à nouveau, son rayonnement descendait sur moi. J’ai éprouvé un autre sentiment de changement. J’ai eu la sensation d’être rapprochée de cet être. J’ai tenté d’expliquer l’impression que j’ai ressentie à certaines personnes, mais les mots sont inadéquats. J’essaie malgré tout.

Imaginez une grande fleur de zinnia ronde, en forme de globe. Elle est d’un doré profond au centre et composée de nombreux petits pétales. A partir du centre, un petit cercle de pétales dorés a paru sortir de l’intérieur de l’être lui-même. Il y avait quatre pétales dans ce premier cercle. Imaginez chaque petit pétale comme une flamme dorée et mouvante, allant vers l’extérieur depuis un centre sans cesse regarni.

Chaque pétale paraissait rester de la même taille mais chaque rangée de pétales se multipliait de façon magique, agrandissant le cercle dont ils faisaient partie, jusqu’à atteindre une taille couvrant la zone extérieure du globe. Ils n’en étaient pas expulsés comme des déchets, mais se transformaient, étaient créés par la puissance de l’amour en cet Etre. La création manifestait, en tant qu’amour réalisé. Je crois que chaque chose vivante a été créée par la Force qui est l’Amour Divin.

La couleur s’intensifiait à mesure que les rangées de pétales ou de flammes se déplaçaient pour atteindre le bord visible du « corps » de cet Etre. Chaque pétale passait de la teinte dorée qu’il avait au centre à une chaude nuance blanche. Autour de lui-même, l’être rayonnait une aura dont les couleurs étaient tellement pures qu’on ne peut les nommer.

Cependant, le centre ne cessait jamais d’émettre de nouveaux cercles de formes de pétales enflammés. La lueur que je voyais autour de lui, je la ressentais comme un rayonnement d’amour sur moi. L’amour m’atteignait, tout comme la lumière du soleil touche la peau par une chaude journée.

L’Etre entier ne s’est déplacé à aucun moment, pourtant sa surface visible était constamment en mouvement. C’est la description la plus exacte que je puisse fournir concernant son moi physique apparent.

Il n’était pas nécessaire pour lui de me laisser le voir de si près que je puisse voir les petits cercles de quatre pétales jaillir du centre. C’est un détail intime de lui-même qu’il a partagé avec moi, une vue très rapprochée. Je crois que non seulement il m’aimait, mais qu’il voulait aussi que je le connaisse, entièrement, comme il me connaissait lui-même. C’est le plus grand don qu’il m’ait accordé. Il m’aimait tellement qu’il voulait que le pauvre petit « moi suicidé » le connaisse mieux et l’aime, aussi. Il voulait que je lui donne mon amour librement, en sachant tout de lui. Il voulait être aimé de moi, que je choisisse de l’aimer, sans limitations, de la même manière qu’il m’aimait en sachant tout de moi.

Quand on a un nouvel ami, on l’écoute nous raconter sa vie. On fait davantage connaissance au fur et à mesure qu’on passe du temps ensemble. Parce qu’on s’aime, on veut partager tout de soi et on veut connaître tout de l’autre. Il s’est « montré » à moi ou m’a parlé de lui-même.

Cela allait plus loin qu’observer, c’était un apprentissage de cet être aimant dont j’ai peu de souvenirs, mais dont je sais qu’il a été réel. Je le connaissais comme je connais ma mère ou mes sœurs. Il m’a montré qu’il me connaissait. Il m’a alors fait connaître le moi unique qu’il est.

Il ne voulait pas m’aimer comme un animal de compagnie ou bien une propriété, Il voulait aimer AVEC moi, comme un ami. Il VOULAIT que je le connaisse et que je l’aime exactement tel qu’il est, d’un amour inconditionnel. Etre aimé et aimant à la fois était autant nécessaire pour la joie de ce moi, qu’être aimée et aimante l’est pour moi.

En dépit de l’absence de valeur que je m’attribuais, à cause de mon suicide, de tout ce que j’avais fait de mal dans ma vie, cet être non seulement m’aimait, mais il voulait ETRE aimé de moi. Il m’en a dit et montré la vérité, je l’ai ressentie. Il voulait mon amour. J’étais souhaitée en tant qu’amie personnelle, aimante. Pour l’aimer ainsi, il me fallait le connaître vraiment, tout entier. C’est ce qu’il ma montré. Son moi authentique.

Je l’ai aimé, mais il m’avait aimé le premier et je l’ai aimé pour m’avoir aimée. J’aimerais pouvoir expliquer à quel point c’était précieux pour moi ; Etre souhaitée alors que je ne me voulais pas moi-même. Je venais de me suicider. Qu’on me dise que non seulement on souhaitait m’aimer, mais qu’en plus on voulait être aimé de moi ? Etre recherchée de telle manière par quelqu’un de si aimant, c’était plus que je ne pouvais comprendre.

Quel plus grand amour que celui qui vous tend les bras en disant : « Je t’aimerai toujours. » puis vous montre tout ce qu’il est, ne sachant si en le disant, quelque chose pourra vous faire penser qu’il ne s’agit pas d’une personne que vous pouvez aimer. Il s’est rendu vulnérable à mon rejet. Comment aurais-je pu ne pas aimer un être qui me faisait confiance de tout son moi authentique ?

Cet être me CONNAISSAIT déjà avant que je n’arrive là-bas. Il a choisi de m’aimer et il a voulu que je l’aime, SACHANT tout de lui. Il ne m’a pas été demandé d’aimer aveuglément. Le moi souhaitant que je l’aime m’a été montré. Il voulait être choisi par moi comme quelqu’un que j’allais aimer. Il m’avait aimée avant que je ne sois humaine, il m’a aimée avant que je ne naisse, il m’a aimée de retour auprès de lui, mais avant tout, il a aimé que je l’aime, aussi.

Il était empli de la joie que je l’aime. J’étais dans un état de béatitude grâce à l’amour que nous partagions. Il en était de même pour mon nouvel ami : l’Etre Aimant Divin. Notre compréhension parfaite dans l’Amour total était et ne pouvait être que Divine.

J’étais CHEZ MOI. C’est ainsi que je le ressentais, le retour chez soi absolu. J’étais là où j’étais censée être. J’étais parfaitement à ma place là-bas. J’étais tellement heureuse d’y être, aimante avec cet être. « C’est là où j’étais censée être. » C’est ce que je peux exprimer qui s’en rapproche le plus. Etre ensemble avec cet autre moi aimant, c’était l’endroit parfait pour que j’existe.

La séparation

J’envoyais mon amour à l’Etre d’Amour Divin et il me renvoyait le sien. Il n’y a pas d’autre manière d’exprimer ce que nous faisions. Tout en étant un partage de pensées, c’était également cumulatif. Cela se précisait et s’améliorait à mesure que nous le pratiquions. Nous rayonnions l’un vers l’autre.

C’est alors qu’est arrivé le choc dont j’ignorais qu’il allait se produire. Mon ami aimant avait autre chose à me dire.

Il me fallait repartir, ce n’était pas mon heure.

Je n’avais pas le choix en l’occurrence. Ce n’était pas à moi de décider. C’était cet être qui avait le pouvoir de me renvoyer. Il avait le pouvoir de me renvoyer à ma vie d’ici. Quels qu’aient été mes besoins, c’était encore plus important que la nécessité d’échapper à mon malheur temporaire. Il me fallait y croire. Il n’y avait rien d’autre que la vérité entre nous.

Ce n’était fait que par amour. Ce moi ne pouvait faire que ce qu’il pensait être la chose la plus aimante envers moi. Me faire du mal aurait été se blesser lui-même, d’une manière littérale que je ne peux bien expliquer.

J’allais devoir repartir. Il me fallait vivre. Il a touché mon cœur avec son amour et sa vérité.

« Je t’envoie là-bas maintenant. » m’est venu à l’esprit. Je ne me rappelle d’aucun motif. C’était ainsi. C’est ainsi. Il n’était pas en mon pouvoir de changer cela.

J’avais été réconfortée, on m’avait montré un Etre Aimant Divin et une partie de l’endroit où nous allons quand nos corps meurent. Je savais que j’étais aimée, que j’aimais et que nous ne mourons pas. Avec cette expérience on m’avait accordé un don. Mais je ne pouvais rester. Je n’avais pas à décider. Mon nouvel ami, dans son amour pour moi, a choisi à ma place.

Il n’y a pas eu de sensation de mouvement. Il n’y a pas eu de concept du genre : « au revoir ». J’ai senti la rupture de notre liaison directe. C’est difficile à décrire. Nous étions reliés l’un à l’autre de toutes les façons qu’on puisse imaginer, conversation, pensée, amour, apprentissage… puis je me suis à nouveau retrouvée seule.

J’étais de retour près de la barrière, près de la lumière plus petite qui se trouvait derrière moi à mon arrivée. Je regardais encore vers l’Etre Divin, qui était alors à nouveau « là-bas » par rapport à moi. Puis tout a disparu.

A la différence de la durée perçue pour venir jusqu’à cet endroit à travers l’obscurité, je n’ai rien vu cette fois. Juste « Pffft ! » et j’étais de retour. J’ai eu cette impression de rapidité. Je toussais, j’avais des hauts-le-cœur, j’avais réintégré mon corps. Il n’était plus mort.

A nouveau, j’étais en vie.

Vivante à nouveau

Je me suis réveillée avec des hauts-le-cœur, pleurant et cherchant mon souffle. Respirer était douloureux. Des larmes roulaient sur mon visage tombant sur ma poitrine. J’ai commencé à sangloter plus fortement, avec un chagrin profond à nouveau. Je ne parvenais toujours pas à comprendre ce qui se passait. Je n’étais pas morte, cela je le savais bien. J’ai ouvert les yeux. J’ai levé les yeux et j’ai vu un ami qui me souriait.

Cela m’a vraiment troublée. Je savais que cet ami ne se trouvait pas dans le même Etat que moi. Je savais qu’il ne pouvait réellement s’agir de lui. Quel qu’il ait été, il m’a relevée du canapé, moi, mes larmes et le reste. Mes jambes ne me portaient pas. Il a passé le bras autour de moi pour me soutenir. Il m’a amenée à la salle de bain. Je me suis effondrée près de la cuvette des toilettes. Je me suis agrippée pour rester droite. C’était tout ce que je pouvais faire, seulement m’accrocher. Mes pleurs étaient encore violents.

J’ai entendu l’eau couler. Il m’a tendu un verre. Il me regardait simplement, souriant avec douceur, j’ai compris que je devais boire. Il a fallu qu’il tienne le verre. Je ne pouvais pas lâcher la cuvette. J’ai dû ramper sur le sol. A peine quelques secondes plus tard, les vomissements ont commencé. Il m’a attrapé les cheveux, les écartant de la trajectoire. J’ai encore vomi. Des spasmes puissants et violents secouaient mon corps. L’acide me brûlait la gorge et l’estomac.

Je me suis finalement arrêtée, étouffant, respirant par bouffées et tentant de me dégager les sinus. Lorsqu’il a essayé de me faire boire le verre à nouveau je me suis reculée. Puis j’ai tout bu. J’ai vomi cela également. J’ai plus ou moins réussi à maîtriser ma respiration, les choses se sont alors améliorées. Mes pleurs ont quasiment cessé dans un hoquet. Les larmes coulaient encore sur mon visage. Les sanglots se sont arrêtés.

Je me suis relevée en utilisant l’évier comme soutien, j’ai réussi à me remettre sur pied. Je me suis appuyée lourdement sur le lavabo, m’y agrippant d’une main. Mon ami était toujours là. Il était debout et me regardait, restant suffisamment près pour m’aider.

J’ai entamé le rituel du brossage des cheveux, puis je me suis lavé les mains et le visage à l’eau froide. J’avais moins l’impression d’avoir été écrasée par un camion. Ma peau était froide et moite. Je tremblais encore beaucoup. Lorsque je me suis retournée pour aller sur le canapé, j’ai commencé à tomber. Mon ami m’a rattrapée. Il m’a aidée à retourner au canapé. Je me suis allongée avec satisfaction.

Il m’a amené une couverture et m’a recouverte. Cela faisait longtemps qu’on ne m’avait pas bordée dans mon lit. J’ai essayé de le remercier mais j’étais en train de perdre connaissance. Je l’ai vu assis sur la chaise près de moi. J’ai remonté la couverture jusqu’au menton. Je me sentais en sécurité, on veillait sur moi. Je me suis endormie.

Je ne me rappelle de rien d’autre jusqu’à ce que je me réveille le lundi, à temps pour aller au travail. Il n’y avait personne près de moi. Je crois qu’il n’y a jamais eu quelqu’un. Je pense que celui que j’ai vu comme mon ami, c’était un ange. En prenant l’apparence de mon ami, il ne m’a pas effrayée. Je sais que je n’avais pas peur, même si j’avais conscience que l’homme pour lequel je le prenais ne pouvait être là.

J’ignore combien de temps a duré l’expérience. Le temps n’a aucune signification là-bas. Je ne sais pas si j’ai dormi pendant deux jours entiers. Si tout s’est passé le vendredi, j’ai dû dormir tout ce temps. Je sais seulement qu’on était lundi quand je me suis réveillée.

Je ne peux pas dire comment je le savais. J’avais simplement conscience qu’il était l’heure de me préparer pour aller travailler. J’ai entamé ma routine quotidienne. J’ai pris une douche, je me suis habillée, j’ai fait du café, j’ai pris ma grande tasse de voyage. Je voulais PLEIN de café. Quoi qu’il en soit, j’étais prête quand on est passé me chercher. J’ai dit que je ne me sentais pas vraiment bien, mais je suis allée travailler quand même. C’est ce qu’on fait, on va au travail, peu importe ce qui arrive.

Pendant la journée, j’ai vu ce que j’ai eu tendance à prendre pour des hallucinations, mais certaines d’entre elles se sont réalisées depuis. Cela en fait des visions, non des hallucinations. J’ai fait des rêves très nets pendant de nombreuses nuits. Je les ai tous notés dans mon journal.

J’en tenais un durant mon adolescence. Quand ma vie est devenue amère, j’ai recommencé à écrire pour moi-même. En 1984, j’avais des journaux sur les cinq années précédentes, remontant à l’échec de mon premier mariage en 1979. Je les avais tous gardés. Des mois plus tard, lorsque les évènements que j’avais vus ou rêvés sont devenus réels dans ma vie, j’ai pu m’y reporter et les lire tels que je les avais notés initialement. Je me suis mise à penser que lors de cette rencontre, on m’avait montré des évènements de mon avenir. Cela me prouvait que j’étais saine d’esprit, ainsi que la réalité de l’expérience. Ces écrits ont brûlé en 89, quand nous avons perdu notre maison.

J’aurais aimé les avoir encore. Si j’avais pu les scanner ici, avec leurs pages abîmées, les dates, les erreurs et les notes dans la marge, vous auriez été davantage susceptibles de me croire. J’aurais eu mes premiers mots et mes premières descriptions de la manière dont cela m’apparaissait. Je n’ai que mes souvenirs. Je ne peux qu’espérer que vous puissiez sentir à quel point c’est réel pour moi.

Au travail, ce dont je me souviens le plus nettement et que j’avais noté, c’est d’avoir vu une chatte angora noire et blanche donner naissance à quatre chatons noirs et blancs. Elle était sous la machine installée en face de moi. J’entendais ses miaulements, puis la maman qui parlait aux chatons. Je suis allée la voir, elle n’était plus là. Je suis retournée à ma machine et je l’ai vue à nouveau. Si je m’approchais, je ne pouvais ni la voir ni la toucher.

Je me suis nettement rappelé des détails d’un des rêves les plus significatifs pour moi. J’ai rêvé d’un garçon que j’avais aimé au lycée.

J’ai rêvé que je conduisais une moto. Je n’en avais conduit que deux fois au cours des dix années précédentes. J’ai regardé dans le rétroviseur rond, je l’ai vu derrière moi, à ma gauche, sur sa propre moto. Son meilleur ami nous suivait, sur sa moto à lui. Nous remontions une route à deux voies, venant d’une rivière que je pouvais voir derrière moi à travers un tunnel sombre formé par des arbres.

J’ai fait d’autres rêves, eu d’autres pensées à cette époque, pratiquement de la même manière qu’avant que je ne « meure ».

Avec le temps, j’ai commencé à me sentir à nouveau reliée au monde. Je me suis immédiatement remise à penser que j’avais des choses à faire afin de justifier mon existence, payer mes factures, travailler, me déplacer, ce genre de choses. J’ai continué à être ici, à être vivante de la manière que nous connaissons. Pendant longtemps j’ai oublié cette expérience, je savais en effet qu’on n’allait pas me croire, je ne voulais pas qu’on me traite de folle. Je l’ai tout simplement classée dans « A oublier ». Cela s’est avéré difficile à faire.

La suite est disponible sur http://4herway.com/4letterword/index.html (les rêves étaient des visions)

Ce type d’expérience est-il difficile à décrire avec des mots ? Oui . Les mots sont des symboles exprimant des sentiments et des pensées. Les symboles sont différents de la chose elle-même.

Au moment de cette expérience, y avait-il une situation menaçant votre vie ? Non. A moins que me suicider ne compte comme menaçant ma vie.

A quel moment pendant l’expérience étiez-vous au niveau d’état de conscience et de lucidité maximum ? Quand j’étais morte. Pendant que je communiquais avec l’Etre de lumière Aimant et Divin.

Comparez votre niveau d’état conscience et de lucidité maximum pendant l’expérience et votre état de conscience et lucidité habituel de tous les jours ? Plus consciente et lucide que d’habitude.

Si votre niveau d’état de conscience et de lucidité maximum pendant l’expérience était différent de votre état de conscience et de lucidité de tous les jours, veuillez préciser : Quand j’étais morte. Pendant que je communiquais avec l’Etre de lumière Aimant et Divin.

Votre vue était-elle différente d’une manière quelconque de votre vue de tous les jours (pour tous les aspects tels que clarté, champ de vision, couleurs, luminosité, degré profond de perception de la massivité/transparence des objets, etc.) ? Oui . Je n’avais pas d’yeux et pourtant je voyais, nettement et en détails, j’ai observé ce que je voyais. Ici on dit : « Il y a une bordure », là-bas on dit : « il y a 48 planches, formant des motifs en X encadrés, avec 200 clous qui maintiennent leur position par rapport à la terre et qui définissent une limite. ».

Votre ouïe différait-elle de manière quelconque de votre audition normale (pour tous les aspects tels que clarté, capacité à identifier la source sonore, hauteur, force, etc.) ? Oui . Aucun son pour moi. Tout était intériorisé.

Avez-vous vécu une séparation de votre conscience et de votre corps ? Oui

Quelles émotions ressentiez-vous pendant l’expérience ? Voir le livre. Des regrets à la béatitude.

Etes-vous passé(e) dans ou avez-vous traversé un tunnel ou un espace fermé ? Non. Remarquez le « passage » dans le récit.

Avez-vous vu une lumière ? Oui . Brillante, un doré profond au centre, blanche sur les bords, voir le livre.

Avez-vous rencontré ou vu d’autres êtres ? Oui . La lumière était un « moi ». J’en ai vu d’autres, je n’en ai rencontré qu’un. Je le connais maintenant. Je n’ai pas de souvenirs conscients sur de nombreuses choses que nous avons partagées. Je me demande si je ne devrais pas me faire hypnotiser.

Avez-vous revu des évènements passés de votre vie ? Indécise. Non, je ne m’en souviens pas, je me rappelle le savoir selon lequel ces évènements m’ont formée telle que je suis, qu’ils étaient nécessaire pour que j’existe comme je suis. Pas de passage en revue net.

Avez-vous observé ou entendu, pendant votre expérience, quelque chose concernant des personnes ou des évènements et qui a pu être vérifié par la suite ? Oui . Voir le récit. Visions et rêves pendant les jours qui ont suivi, ils se sont réalisés.

Avez-vous vu ou visité des lieux, niveaux ou dimensions admirables ou remarquables ? C’était magnifique parce que tout était créé par la force que l’on ne peut que qualifier d’Amour. C’est le mot juste. Ce qu’il signifie est trop limité ici.

Avez-vous eu le sentiment d’une modification de l’espace ou du temps ? Oui . Pas de temps là-bas. Super, s’il n’y a pas d’horloge, on ne peut pas être en retard ! (Rires !)

Avez-vous eu le sentiment d’avoir accès à une connaissance particulière, à un but et / ou à un ordre de l’univers ? Indécise. Si ce dont j’ai rêvé et que j’ai vu ces journées-là s’est réalisé ici, alors il me semble qu’il y a une force qui agit parmi nous et dont nous ne sommes pas conscients « normalement ». J’en étais consciente. Je le suis toujours.

Avez-vous atteint une limite ou une structure physique de délimitation ? Oui . Voir la description du muret avec une ouverture en guise de passage.

Avez-vous eu connaissance d’évènements à venir ? Oui . A donner des frissons, précis à faire peur. Voir le récit.

Suite à votre expérience, avez-vous eu des dons spéciaux, paranormaux, de voyance ou autre, que vous n’aviez pas avant l’expérience ? Indécise. J’ai toujours été bonne avec les tarots, même sans entraînement. Mon empathie semble encore plus précise. S’il y a quelque chose à raconter, je le fais. Je ne suis pas exacte à 100%.

Avez-vous raconté cette expérience à d’autres personnes ? Oui . A l’époque je l’ai racontée à quelques amis proches. Je l’ai ignorée jusqu’à ce que mon compagnon décède. Je l’ai racontée à beaucoup depuis.

Connaissiez-vous les expériences de mort imminente (EMI) avant votre expérience ? Indécise. Je ne les ai pas étudiées, mais je lis beaucoup. Je ne me souviens d’aucune semblable à la mienne mais je savais que cela arrivait.

Comment considériez-vous la réalité de votre expérience peu après qu’elle ait eu lieu (quelques jours ou semaines) : L’expérience était tout à fait réelle. Elle ne s’est pas altérée. Elle ne s’est pas affaiblie. Il y a des parties dont je n’ai jamais réussi à me souvenir, je le sais. Mais c’est réel. Un endroit réel, un être réel, d’autres êtres réels. Nous vivons.

Y a-t-il eu une ou plusieurs parties de l’expérience particulièrement significative(s) ou avec une valeur particulière pour vous ? La béatitude. La béatitude c’est découvrir qu’on n’a pas seulement « bien » ou « assez bien » fait, mais que chaque chose que l’on a faite est rendue parfaite pour que le monde devienne tel qu’il doit être. Avoir la grâce de savoir que le « mal » n’existe pas, seule existe notre perception du mal.

Comment considérez-vous actuellement la réalité de votre expérience: L’expérience était tout à fait réelle. Voir N° 40.

Vos relations ont-elles changé spécifiquement à cause de votre expérience ? Indécise. J’ai cessé une relation avant elle, puis j’en ai entamé une autre après. Dans l’expression de l’affection et de l’amour pour autrui, je suis meilleure que je ne l’étais avant que mon compagnon ne décède, cela m’est revenu.

Vos croyances/pratiques religieuses ont-elles changé spécifiquement à cause de votre expérience ? Oui . Il n’y a pas de mauvaise manière de croire que nous vivons, que nous somme aimés et que nous faisons partie du divin. Je n’ai pas la foi, je crois. Il faut que j’aie la foi en Jésus, je ne L’ai (peut-être) pas rencontré. J’ai lu à son sujet et je crois que ceux qui on été touchés par lui croient en lui. Je crois que nous ne mourons pas. Je «sais » que nous ne mourons pas. La foi n’est pas nécessaire.

Après l’expérience, d’autres éléments dans votre vie, des médicaments ou des substances ont-ils reproduit une partie de l’expérience ? Non

Y a-t-il autre chose que vous souhaiteriez ajouter au sujet de l’expérience ? Le reste est disponible au travers du lien en fin de récit.

Les questions posées et les informations que vous venez de fournir décrivent-elles complètement et avec exactitude votre expérience ? Non. Il faut le vivre. Cela ne peut être expliqué. Je pourrais utiliser tous les mots de toutes les langues, de tous les dictionnaires du monde, ajouter ceux qui sont imaginaires pour faire bonne mesure, les mots ne pourraient toujours pas l’exprimer. Paul a eu le même problème. Lisez Corinthiens 13 du début à la fin, il est dit que vous comprendrez quand vous ne mourrez pas.

Y a-t-il d’autres questions que nous pourrions poser afin de vous aider à exprimer votre expérience ? Quelle est la chose la plus importante pour autrui sur ce sujet et que vous souhaiteriez partager ? Il ne faut pas craindre la mort. Vous ne mourrez pas. Vos proches ne sont pas morts. Nous sommes seulement incapables de les percevoir d’ici. La mort est une transformation, pas une fin. Ce changement est positif, non une punition. Vous serez à nouveau tous réunis un jour. Comment la vie pourrait-elle nous créer, puis NOUS punir pour ce qu’elle nous a fait devenir ?