DESCRIPTION DE L'EXPERIENCE :

Je me suis tuée mais j'ai été renvoyée. Mon EMI était une revue étrange des événements de ma vie.

Ma lettre d'adieu avant de me suicider offre la toile de fond nécessaire à mon récit. La voilà: :«Il semble qu'il n'y ait jamais de raison suffisante pour vouloir se suicider. Pour les gens normaux qui veulent vivre, se suicider semble une idée absurde et ‘malade’. Si vous pouvez comprendre qu'une personne a des limites quant à la douleur qu'elle peut éprouver, et quand une douleur à grande échelle se produit régulièrement, elle devient tout simplement écrasante. Je me demandais comment quelqu'un pouvait se sentir tellement accablé qu'il voulait mettre fin à sa propre vie. Je pensais qu'un cœur brisé pourrait un jour se resaisir s'il avait suffisamment de temps pour le faire. De même, un esprit brisé peut ne jamais apprendre pleinement à vivre, mais il pourrait essayer.

“Je n'ai jamais tenu compte d'une âme brisée. Brisée, non cassée, car cassée implique qu'une réparation quelconque puisse réparer les dégâts. Brisée signifie au-delà de toute réparation. Je n'ai jamais su qu'une telle chose existait jusqu'à ce qu'elle m'arrive. Une âme brisée se produit lorsqu'un cœur brisé ne guérit jamais et qu'un esprit brisé renonce définitivement. Cette douleur et cette défaite combinées à la lutte constante pour essayer de survivre au «pourquoi?» détruit l'âme. Le cœur se noie dans sa propre douleur. Le «pourquoi?» résonne contre des murs de l'éternité et revient dans un vide amplifié. Le résultat est que l'âme se brise en millions de minuscules éclats”.

Je suppose qu'il vaut mieux commencer par la dernière goutte proverbiale qui a fait déborder le vase. C'était une missive haineuse; une missive haineuse du père de mon fils. Bien sûr, vous pourriez avoir forgé des conclusions hâtives après cette dernière phrase. Vous supposez probablement qu'il s'agit un "ex" quelconque. Tel n'est pas le cas. Il s'agit du père adoptif de mon fils. C'était une adoption «ouverte» et le père adoptif de mon fils m'a envoyé une missive remplie de haine. C’est moi qui avait tout commencé. J’ai été la première à lui envoyer un message rempli de haine. OK, ce n'était pas vraiment un message rempli de «haine». C'était plutôt comme un message rempli de «déception», du genre, “vous m’avez menti, menacé, vous avez volé mon enfant en le prenant et vous avez fait croire à tout le monde que vous étiez un héro alors que vous étiez en train de me violer émotionnellement.

Soit dit en passant, je ne veux pas d'intervention, je veux juste être entendue. Je veux expliquer pourquoi je pense que tout le monde autour de moi irait mieux si j'étais morte.

Alors voilà. Je vivais avec mon mari, Clay et j'ai eu deux enfants de lui, Amara, qui avait 6 ans, et Jack, qui avait 5 ans. Bien que mon mariage ait été violent et que nous ayons vécu dans la pauvreté, on m'a dit qu'il fallait que je reste, sinon je perdrais mes deux enfants les plus âgés. Mon mari n'a évoqué aucun souci concernant Christian ou Alex, tous deux d'un autre Homme nommé Eddie. Mais il y a eu des moments de comportement abusif envers Christian, qui n'avait alors que 10 mois.

J'ai pris un emploi chez Burger King une semaine après la naissance d'Alex en pensant que je serais en mesure d'économiser suffisamment d'argent pour louer une remorque à la semaine pour 65 dollars, afin de pouvoir déménager. C'était en Géorgie du Sud et même si mon mari avait des amis haut placés qui lui accorderaient la garde exclusive d'Amara et de Jack, j'aurais quand même des droits de visite. Je pourrais obtenir des coupons alimentaires et coupons du programme Femmes, nourrissons et enfants (WIC) pour m'occuper du reste. C'était un plan pour m'offrir, à moi et mes enfants, un nouveau départ.

Je suis arrivée pour mon premier jour à Burger King et le gérant du restaurant m'a attiré à l'arrière et m'a demandée si je venais d'avoir un bébé. Je lui ai dit que tel était le cas, et il a dit que je pourrais revenir dans quelques semaines, mais ce n'était pas sain pour moi d'être là jusqu'à ce que je me sois remise pendant quelques semaines. Je me sentais trahie et sabotée. Je me demandais qui avait pu l'appeler. Les seuls qui savaient étaient la famille de mon mari. (J'ai appris plus tard que c'était le service de santé qui avait appelé. L'infirmière en chef s'inquiétait pour moi.) Je n'avais plus de plan. Je voulais m'éloigner le plus possible de là. Je ne voulais pas que Christian ou Alex soient visés parce qu'ils étaient «entachés» par cette affaire, alors j'ai pris un grand souffle et je suis retournée dans le Colorado, laissant involontairement les deux autres enfants derrière moi.

J'avais prévu de trouver un travail mais la situation s'est détériorée très rapidement. J'ai fini par rester dans ma voiture pendant deux semaines. Alex avait trois semaines et son cordon ombilical était infecté. Même Christian est tombé malade et je ne savais pas quoi faire. Je ne pouvais pas continuer à vivre dans une voiture avec un bébé de dix mois et un nouveau-né.

Je réfléchissais encore et encore à ce qui serait le mieux pour eux deux. J'avais un contact qui aurait pu m'aider à sortir de ce pétrin. J'avais considéré mes options tout au long de ma grossesse et l'adoption m'était venue à l'esprit plus d'une fois. J'avais tenté de prendre un soin exceptionnel de moi pendant ma grossesse pour que le bébé soit en bonne santé.

J'ai même prié au sujet de l'adoption, mais rien ne pouvait me préparer à l'expérience de perdre mon cœur. Même lorsque j'essayais de bien faire, cela finissait par blesser quelqu'un. Voilà comment les choses sont arrivées à ce point. J'ai foiré en essayant d'aider. Est-ce si difficile? J'ai perdu mon cœur en essayant d'aider mon fils nouveau-né. Je l'ai abandonné pour qu'il soit adopté, et j'ai empiré sa vie. Suis-je plus blessée par cela que je ne devrais l'être? Dois-je ressentir moins de douleur et d'angoisse émotionnelle au sujet de ces questions que je le fais? Je me sens émotionnellement violée.

Même si c'était la dernière goutte, ces situations semblent avoir hanté ma vie aussi longtemps que je me rappelle. Je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à échapper à cette vie.

J'ai eu tellement points tournants dans ma vie que je serai bien incapable de les citer tous. J'ai probablement l'un des fichiers de péchés les plus exhaustifs jamais enregistrés au ciel, tant j'ai fait de mauvais choix. Les taches sur les pages dans les boîtes derrière moi criaient pour être entendues et témoignaient de ce fait. Au milieu de tout mes péchés, il y avait quelques moments de vertu. Au cours d'un de ces moments, j'ai tenté de prendre l'une des décisions les plus difficiles de ma vie. Je l'ai fait sous la direction et la pression du Saint-Esprit et dans son conseil, il n'y a aucune faille.

Ma vie était complètement immobile à ce moment-là. J'avais vécu dans un état constant de moments tempestueux, d'actions irresponsables, d'immaturité et de conséquences. En regardant le chaos tourbillonnant autour de moi, j'ai vu un havre de tranquillité et de paix. Il fallait décider s'il fallait insérer un autre bébé dans mon monde de chaos ou essayer de lui donner un foyer où il obtiendrait la stabilité qu'il méritait.

Tant de pensées me sont venues à l'esprit à ce moment-là. Je portais cette toute petite vie. J'ai regardé le contour de son pied se déplacer sous mon ventre gonflé. Je souhaitais tous les jours que ma situation soit différente. Je m'endormais en pleurant. Peu importait qu'il ne soit qu'un nouveau-né. Il faisait partie de moi, mon bébé. Il faisait partie d'un Homme que j'aimais plus que tout autre que j'aie jamais connu. Il était également le seul frère à part entière de Christian. Amara et Daniel étaient assez vieux pour comprendre et se souvenir qu'ils avaient un petit frère. Que deviendraient-ils?

En fin de compte, la voix qui a crié le plus fort pour être entendue était celle d'Alex. J'étais sans abri. Mon mariage était une porte tournante sans fin d'abus, de violence, de pauvreté et d'adultère. L'égoïsme avait défini la conception d'Alex. L'altruisme devait définir sa vie. J'ai écouté le Saint-Esprit (l’une des rares fois où je l'ai fait) et j'ai offert une nouvelle vie à Alex. Une vie remplie d'espoir et de promesses. J'ai essayé de lui donner tout ce qui à mon avis lui manquerait si je le gardais avec moi. J'ai pensé faire de même pour Samuel mais je manquais de force.

J'ai trouvé un peu de réconfort dans le fait que je le donnais à des parents que j'aurais choisi pour être les miens. J'avais l'assurance de Graves et de Lilith qu'il y aurait au moins des mises à jour et des photos de temps en temps sur ses progrès. Je ressentais une certaine fierté face à de ma capacité à mettre mes sentiments de côté, peu importe combien cela m'avait fait souffrir de le faire, et à prendre une décision mûre pour cette minuscule vie de nouveau-né. Il comptait sur moi pour le protéger et je sentais que je le faisais du mieux que je pouvais à l'époque.

J'ignore pourquoi exactement Lilith a décidé qu'elle ne tiendrait pas parole. Mais j'ai appris que je devais être isolée sans rien. Pas de photos, pas de mises à jour supplémentaires. On m'a dit qu'elle agissait sur les conseils d'un de ses amis de l'église qui a dit que j'essaierais d'emmener Alex ou de m'immiscer ou autre chose. À ce moment, j'ai commencé à m'interroger. C'était finalement plus facile de dire à mes enfants qu'il n'y avait plus Alex ou le médecin. Amara a demandé s'ils étaient morts. Ce serait mieux pour eux s'ils croyaient qu'ils l'étaient. Au moins, il y avait une finalité. Ils pouvaient pleurer et passer à autre chose. Je regrettais si profondément de leur avoir même donné l'espoir de suivre les progrès d'Alex de temps en temps. Je me sentais violée émotionnellement. La Femme que j'avais admirée était une imposture. Pire, elle m'avait menti. Pas un petit mensonge, un GRAND. J'ai été trahie dans une affaire si profondément personnelle, si farouchement liée à la confiance. Je ne savais même pas comment y faire face. Je n'allais plus jamais recevoir de mises à jour. Cela pourrait très bien s'avérer la fin du mariage de Graves pour me tenir informée. Le simple fait de dire qu'ils étaient morts signifiait que je n'en serais pas responsable.

Ma tentative d'auto-préservation et ma tentative pour protéger émotionnelle mes enfants ont été interprétées comme une maladie mentale grave. Je me suis effondré à l'intérieur. Mon monde n'était pas Alex. J'avais pris une décision. En fait, j'ai compris les limites et le sens de l'adoption. C'était la stabilité perçue que leurs vies apportaient à la mienne. C'est ce que j'avais l'impression de perdre. Pas seulement des mises à jour. Pas seulement des photos. Mais l'illusion que c'était une maison chrétienne. Ces promesses étaient bonnes à rompre. Il y a une promesse que vous serez à l'heure pour un rendez-vous de déjeuner, et une promesse que c'est une adoption ouverte et que l’on offrira des mises à jour et des photos.

Je suppose que la première trahison aurait dû me faire comprendre qu'il y en aurait une plus grande. Alex a été offert pour adoption afin de faire partie d'une famille stable. De mon côté, je croyais que Lilith avait entièrement tord. C’était elle qui n’était pas raisonnable, elle qui était abusive et celle qui avait rompu sa promesse. Elle était la païenne non chrétienne. Je ne voulais pas du tout voir de faute chez le médecin. Il avait été mon héros.

Mon point de vue a changé avec le temps. Certaines choses concernant la situation sont devenues plus floues que jamais tandis que d'autres sont devenues plus claires. En fin de compte, j'ai été profondément et amèrement trahie par le médecin et Lilith. J'ai appris plus tard que le médecin souffrait de démence. J'ai finalement dû pleurer la perte d'Alex et de l'Homme que je pensais être le médecin. J'ai perdu Alex le jour où je l'ai remis aux Graves. Une partie de lui est restée avec moi tant qu'il y a eu des mises à jour. Les mises à jour ont empiré. Alex s'est finalement retrouvé en maison de correction pour adolescents, et plus tard en prison; ayant été détruit par la façon dont il a été élevé. Jusqu'à sa mort, le médecin n’a accepté aucune responsabilité pour le rôle qu’il a joué dans le sort d’Alex. Après être resté avec Graves, je pleure maintenant la perte de ma perception de lui. C'est peut-être mon opinion qui est biaisée maintenant, mais nous vivons et contrôlons nos actions en fonction de nos perceptions. J'aimerais pouvoir revenir en arrière et faire les choses correctement. Mais je ne peux pas. Pardon.

L’EMI:

Je me souviens avoir été entraînée dans une belle salle d'audience qui ressemblait à un Colisée. Cela a commencé alors que je perdais conscience, peut-être à cause de la perte de sang (je me suis entaillée le bras assez profondément, j'ai perdu beaucoup de sang). J'avais l'impression que l'énergie était extraite de mon visage, puis de ma poitrine. Je me souviens avoir pensé que j'avais une convulsion, mais mon corps était immobile. J'avais l'impression que mon énergie ou ma substance était retirée avec force de mon corps. Mais je n'ai vu aucun tunnel, je me suis juste retrouvée dans cette immense salle d'audience. Soyez prévenus, j'ai vécu une vie inhabituelle et douloureuse. Si vous êtes sensible, ne lisez pas:

La salle d'audience était élégamment aménagée, sa conception à la fois impressionnante et élégante. Le mobilier était distingué et ancien, conçu par des artisans talentueux et forgé avec des matériaux ressemblant à l'albâtre et au marbre. Le banc lumineux du juge dominait tout le reste de la pièce et reflétait l'autorité de celui qui la présidait.

Extérieurement, du verre transparent recouvrait les sols, reflétant chaque objet de la pièce avec une précision surprenante. Dans toute autre circonstance, cet espace aurait évoqué le froid et l'insensibilité, mais une chaleur intense irradiait de chaque surface.

Je ne pouvais plus cacher ma colère. Sans réfléchir, j'ai commencé à hurler contre les injustices qui m'avaient volé l'intégralité de ma vie.

“Vous avez dit que mon père avait été affecté négativement et avait commencé à s'inquiéter du temps qu'il perdrait au travail à cause de moi? C'est sa faute! S'il s'inquiétait de quelque chose, c'était que son sale petit secret pourrait être révélé! Où étiez-vous? La première fois que j'ai été agressée, j'avais quatre ans. Violemment agressée, immobilisée contre ma volonté et violée! Quatre! Où étiez-vous alors?”

Mes mains ont couvert ma bouche à une vitesse fulgurante. Avais-je vraiment crié contre le juge, Dieu, créateur des cieux et de l'univers? J'ai attendu avec horreur d'être réduite en cendres et poussière.

Aucun éclair n'est sorti de ses yeux, aucune haine n'est sortie de ses lèvres. Je suis restée là où j'étais sur le siège du jugement, ni en cendres, ni dans le feu ou les flammes. “Regarde moi”; sa voix était basse et douce.

“Je ne peux pas”, grinçai-je. J'avais trop honte et trop peur de bouger.

“Tu peux”, a-t-il dit d'une voix apaisante, engendrant tant d'amour et de confiance en moi à ce moment-là. Il a touché le banc avec sa main et m'a donné sa force. “Regarde-moi”, insista-t-il à nouveau.

Lorsque mes yeux peu profonds et trempés de larmes rencontrèrent les siens, je vis ce moment de viol de son point de vue. J'ai vu son cœur se remplir d’angoisse et de douleur. J'ai vu le Créateur de l'Univers crier de douleur. Il a tendu le bras à travers le temps et la distance vers moi et a pris ma petite main dans la sienne. Dans ce moment de violation, il a fait rayonner son amour et son réconfort à travers mon petit corps de quatre ans. Sa main géante, si pleine de lumière et d'éclat, a éclipsé ma petite personne. Nous avons enduré ce moment ensemble, le Créateur et moi, tous deux trempés de larmes et remplis de douleurs déchirantes. A travers ma faiblesse, il m'a donné sa propre force.

Il y avait aussi un être sinistre là. Le procureur. C'était un type habillé avec élégance, du genre avocat. C'était un individu impitoyable et haineux, mais brillant dans son travail. Il savait des choses que les gens avaient dites, des choses cachées que même les meilleurs criminels pensaient avoir pu dissimuler. Cette personne avait un moyen de tout déterrer et de tout divulguer. Son taux de réussite de plaidoyer de culpabilité était de cent pour cent. Il réduisait le condamné honteusement à un état d'esprit tordant et infantile, le détruisant par ses faits précis et ses accusations intenses. À la fin de leurs procès, chacun d'entre eux était devenu fou.

Je suis restée assise en attendant mon jugement et j'étais recroquevillée sous le poids de sa légende. Il était assis en face de moi, professionnel et poli. Son costume bien ajusté épousait parfaitement chaque partie de son physique de maitre nageur. Il était trompeusement beau, imposant et robuste. Son apparence extérieure créait un faux sentiment de sécurité, comme si on pouvait compter sur lui quand tout le monde vous avait trahi. Ses cheveux étaient d'un blond inattendu, et ses mains et son visage resplendissants. Seuls ses yeux trahissaient la réalité abstruse de sa vraie identité. Ils étaient d'un gris intense et ardent, brillants d'une flamme perpétuelle du fait de la passion de son métier.

Un sourire sinistre se lisait sur le visage du Procureur. Tout ce que j'avais entendu au sujet de son désir de culpabilité était vrai et plus que vrai. “Votre Honneur, l'accusée est coupable de plusieurs chefs d'accusation de meurtre. Je voudrais maintenant présenter la liste des victimes à la Cour pour jugement”. Il tenait un dossier brun épais à la main. Il se dirigea vers le banc et le tendit au juge. Dans un mouvement que même Mich'l Jordan n'aurait pas pu contourner, j'ai levé la main. Le juge n'a même pas levé les yeux en examinant le dossier. “Oui?”

“Objection, définitivement. Je n'aurais pas pu tuer autant de gens. Non seulement je l'aurais remarqué, mais je suis presque sûre que la police et les journaux auraient mentionné un tueur en série.”

“Dûment notée.”

J'ai continué sans hésiter: “Je veux dire, qui ai-je tué exactement? Comment les ai-je tués? Quelles armes ai-je utilisées? Qu'est-ce que j'ai fait avec tous ces corps?”

J'étais sûre que mon éclat ne ferait pas grand-chose pour convaincre le juge de mon innocence, mais j'étais hors de moi. Quel genre de cirque était-ce?

Le juge, maintenant exaspéré, a lu le dossier.

“Il est dit ici, vous avez mordu Annette sur son avant-bras le 18 octobre 1975 à 11 h 48 sur le terrain de jeu de l'école élémentaire centrale”.

“Et elle en est morte? Je ne pense pas qu'elle en soit morte!” J'étais indignée et troublée.

“Pourquoi l'as-tu mordue?”

“Êtes-vous sérieux en ce moment? Pourquoi l'ai-je mordue? J'ai demandé si elle était morte de cette morsure et vous voulez savoir pourquoi je l'ai mordue. Je suis sûre qu'elle était à l'école le lendemain.”

Le juge attendait.

“J'étais en onzième!”, protestai-je. Toujours silencieux, il attendit. “Je présente une objection au motif qu'Annette n'est pas morte de ma morsure.” J'étais dégoûtée. Mes remarques passionnées ont fait que le juge m'a fixée sévèrement du regard depuis son siège. Je savais instantanément que j'étais allée trop loin, même si je ne savais pas vraiment pourquoi.

“Annette n’est pas morte de ta morsure. Tu es morte”.

“Pardon?”

Le procureur sourit. Il m'avait coincée juste là où il me voulait. Effet de boule de neige et coincée par surprise entre un rocher et un mur. Je ne pourrais jamais le battre si je ne comprenais pas comment jouer son jeu. Il attendait avec une satisfaction tranquille que le juge s'explique.

“Sommes-nous d'accord sur la définition de la loi?” le juge m'a demandée. En fait, je n'étais pas sûre, mais je ne savais pas comment le dire.

“C'est une simple question avec ‘Oui’ ou de ‘Non’ ”, a suggéré le procureur avec un sourire suffisant. J'ai visualisé ses yeux flamboyants arrosés d'eau, mais cela n'a pas aidée. J'ai soupiré. “Non. Nous ne sommes pas d'accord sur la définition de la loi car je ne comprends évidemment pas. Tout cela semble ridicule. Je ne suis pas si méchante que ça.”

Le procureur a bondi violemment. “Vraiment? Alors pourquoi avons-nous de tels dossiers et des chef d'accusation aussi nombreux contre vous?” Il fit signe vers les tables derrière lui. Des boîtes et des boîtes de classeurs revêtus de brun étaient posées sur le dessus et sous plusieurs tables tapissées de feutre.

“Qu'y a-t-il dans toutes ces boîtes?”

“Des preuves. Personne ne commet une vie de crime sans avoir grand-chose à prouver”. “Rangez vos trésors” et tout. C’est votre trésor, tout stocké et qui vous attend”.

J'ai regardé le juge. “Je ne comprends rien de tout cela”.

“Vous comprenez plus que vous ne l'imaginez”, proposa le juge avec sympathie. “Seul le temps et l'épreuve détermineront si vous avez bien utilisé ce savoir. Si vous voulez défendre votre cause avec succès devant cette cour, il y a des questions de définition qui doivent être réglées”, m'a informée le juge.

Sa déclaration m'a tout à fait choquée. “Vous voulez dire que vous voulez vraiment que je gagne?”

“Comment peut-il y avoir le moindre doute?” me demanda-t-il d'un ton qui trahissait sa propre stupéfaction.

“Ce qu'il veut dire,” intervint rapidement le Procureur, “c'est qu'il sent que vous avez besoin de tous les avantages possibles”. Ses yeux se plissèrent pour un effet hostile.

J'ai regardé le juge de peur que la déclaration du Procureur ne contienne une vérité cachée. Son regard plongeait profondément dans le creux des yeux du Procureur, mais il m'a parlé directement. “Ne croyez jamais le serpent qui a déformé ma vérité pour me voler ma joie.” “Vous voulez dire le jardin d'Eden?” ai-je demandé avec appréhension.

Le regard sévère du juge s'adoucit alors qu'il focalisait à nouveau son doux regard sur moi. “Le don de perspicacité que je t’ai donné t’a bien servie dans le passé. Reste fidèle à cela maintenant. Et oui, je faisais allusion à Eve”. Le procureur a de nouveau aplati les froissures de son costume. “Revenons à la définition de la loi”, renifla-t-il.

“Je suppose que je ne comprends pas quel sens le juge donne à la définition du droit”, ai-je dit, d'un ton qui ne cherchait guère à cacher mon sarcasme.

“La loi est une règle de conduite contraignante reconnue par une communauté comme contraignante ou exécutoire par une autorité. Sommes-nous d'accord sur ce point?”

“Oui. Je le pense.” Je ne savais vraiment pas. Je voulais gagner du temps pour voir si je pouvais insérer une échappatoire à un meurtre dans cette définition de la loi.

“Qu'est-ce qui vous embrouille?”

“Qui est l'autorité et qui décide des règles de conduite?” La réponse a été rapide et m'a laissée sans plan ni recours.

“JE SUIS l'autorité. Je décide des règles de conduite. JE SUIS.”

Je m'arrêtai maintenant, plus pour réfléchir que pour gagner du temps. “Je vois. Donc, si vous créez une loi, tout le monde doit obéir à cette loi simplement parce que vous pensez que nous devrions le faire. C'est votre explication pour la façon dont j'ai tué quelqu'un en la mordant, même si je n'étais qu'un petit enfant?”

“En mordant Annette, vous lui avez fait du mal. Lorsque vous blessez quelqu'un d'autre, vous diminuez l’état de convivialité dont tout le monde a besoin pour grandir. La plupart des graines mourront ou deviendront trop faibles pour servir à quoi que ce soit lorsque vous leur otez leur eau, leur sol ou la lumière du soleil. De même, une personne mourra ou deviendra trop faible pour s’épanouir lorsque certaines choses comme la convivialité sont complètement réduites ou étouffées. Cela vous semble-t-il logique?”

Cela me dérangeait de voir à quel point cela avait un sens, mais à ce moment-là, je me moquais du sens. Je voulais une excuse, n'importe quelle excuse, pour que les choses concluent en ma faveur. Je savais où il allait avec ça et je savais que je n'aurais aucune excuse pour aucun événement de ma vie.

Je ne comprenais vraiment pas complètement la partie sur le meurtre alors j'ai pensé que je me fixerais sur cet angle pendant un moment. “Alors, comment ça marche, cette histoire de meurtre? Comment passez-vous d'une morsure à un meurtre? Je ne suis pas sûre d'avoir compris.”

“Être en colère contre quelqu'un équivaut à assassiner quelqu'un comme indiqué dans Matthieu, Chapitre 5:22. Le non-pardon, c'est comme enlever son soleil à une graine. Comme la lumière du soleil nourrit une graine pour qu'elle puisse pousser, le pardon nourrit l'âme d'un Homme. Lorsque vous devenez si en colère que vous agissez, poussé par cette colère, ou que vous ne pardonnez pas, vous vous privez de nourriture, mais vous volez également de la nourriture à votre prochain”.

“Si tel est le cas, je suis en colère contre beaucoup de gens. Mais cela signifie-t-il que je suis coupable de les avoir tous assassinés? Je ne comprends tout simplement pas cette partie”.

“Que signifie le mot meurtre? Est-ce selon votre définition ou selon la mienne, parce que votre définition semble très vague?”

“Ok, selon votre définition. On commencera par cela”.

“Je ne sais pas, pour tuer quelqu’un?”

“Ok. Que se passe-t-il si vous les tuez?”

C’était à coup sûr un piège. Je me suis dit qu’il valait mieux répondre lentement. “Euh, … ils meurent”.

“D'accord, selon votre propre définition, le meurtre mène à la mort, n'est-ce pas?”

“Oh, je sais que cela va se retourner contre moi, mais oui, cela mène à la mort”.

Une fois le moment passé, il m'a de nouveau parlé. “Tu me détestais depuis des années parce que tu savais dans ton cœur que j'étais là. Tu pensais que j'aurais dû faire quelque chose, mais tu ne réalisais pas que je l'avais fait. J'ai porté le poids de ta douleur à ce moment-là. Je t’ai portée à travers, te permettant de ne ressentir qu'une partie de cette douleur.

“De telles trahisons, elles tuent complètement. Les graines sont plantées à partir de moments comme ça et étouffent la vie dans chaque partie de votre être. Elles se développent rapidement et se propagent comme un cancer à votre âme. Tu as raison. Tu n’avais que quatre ans. J'étais là. J'étais là pour protéger l'enfant que j'aimais du péché de désobéissance d'un autre, le péché de la maladie de quelqu'un.

“L'une de mes lois est le libre arbitre. Je ne peux pas enfreindre mes propres lois. Je ne peux pas contrôler les pensées, les actions et les esprits des autres. Si c'était le cas, tout le monde m'aimerait et m'adorerait, mais cela n'aurait aucun sens. Cependant, à ce moment-là, dans tous ces moments, je t’ai aussi donné le cadeau de moi-même. Que si tu me cherchais, je pourrais te permettre de tout surmonter. Il n'y a pas de simulacra si grand que la main du Dieu vivant ne puisse en supporter la charge pour toute l'éternité. Je t’ai fait savoir que si tu me cherchais, tu me trouverais. Entre mes mains, il y a de la force. Je t’ai sauvée ce jour-là d'un effondrement total”.

Je sanglotais de façon incontrôlable maintenant. Je me sentais comme une enfant de quatre ans, implorante face aux merveilles de l'univers, puis à qui on montrait cet horrible acte de haine. Je me sentais si petite. J'ai vu tous ces moments horribles de mon enfance, chacun figé dans le temps, me privant de ma valeur et de mon estime de moi-même. Chacun comme un film entier figé sur une seule image tout en restant révélateur dans son intégralité. J'ai regardé le montage de vile perversion et de ruine résonnant d'un tourment douloureux alors que j'étais violée tout au long de mon enfance, d'abord par un ami de la famille, puis par mon père, et enfin par mon frère aîné. Cela semblait un cycle sans fin de maltraitance, d'abus et de trahison. Dans chaque scène, je me suis vu mourir un peu à l'intérieur, une petite partie de mon âme arrachée.

Là où je m'étais sentie si seule et sans protection à chaque instant de maltraitance, je voyais maintenant le tableau d'ensemble. Il m'a prêté ses yeux, ses points de vues - et pire - son cœur. J'ai ressenti la douleur au plus profond de son âme alors qu'il ressentait la violation avec moi. Je n'avais jamais su que le juge avait éprouvé ma douleur avec moi, son âme aussi violée et brisée que la mienne.

Il avait été là tout le temps, sa main toujours présente, tenant la mienne, sa force remplaçant ce qui me manquait. Il m'a touchée à travers le temps, la distance et l'espace pour m'offrir son abri et son réconfort. Il s’est penché et a murmuré dans mon esprit fragile et qui se brisait un simple mot qui fit éclater les moments les plus sombres de ma vie. «Espère», fut tout ce qu'il dit. Chaque fois qu'il prononçait ce mot, la lumière devenait de plus en plus brillante jusqu'à ce qu'elle ne puisse pas être éteinte par l'obscurité qui cherchait à la consommer.

Il a encore communiqué, non pas avec des paroles de jugement, mais des paroles de vérité. “Tu laisses l'obscurité te définir au lieu de ma force et de ma lumière. Pourquoi fais-tu ça?"

“Quelle marque étais-je censée atteindre?”

“Je l'ai déjà expliqué”, a-t-il déclaré.

“Oui je sais. J'étais censée t'aimer de tout mon corps, de tout mon esprit et de toute mon âme, et aimer mon prochain comme je m'aimais. Deux choses viennent à l'esprit. Tout d'abord, que se passe-t-il lorsque personne ne m'a montré comment aimer mon prochain? Qui faut-il blâmer alors? Et si je me détestais? Dans ce scénario, ne serais-je pas parvenue à répondre à vos deux attentes?” ai-je demandé. J'étais fière de moi pour avoir enfin trouvé une faille dans la définition du juge.

“Dis-moi comment tu pouvais te détester quand tu as été créée à mon image et après ma ressemblance?" me demanda le juge.

La réponse m'a échappée trop facilement. “Personne ne m'a jamais traitée comme si j'avais été créée à ton image. Comment pouvais-je savoir que je comptais? Comment étais-je censée traiter quelqu'un autrement que de la façon dont ils m'ont traitée?”

À peu près toute l'EMI s'est déroulée ainsi, des parties de ma vie sont apparues et Dieu (ou l'entité qui, à mon avis, était Dieu) a expliqué (plutôt comme quelque chose que je savais et non qu'on me montrait) ce qui s'était réellement passé. La fin de mon EMI est la suivante: (encore une fois, issue de ce que j'ai écrit et oui, je sais que c'est ringard, mais vous me l'avez demandé et je ne connais pas de meilleure façon de décrire cela qui lui rendrait justice. A propos maintenant je suis face à face avec quelqu'un identifié comme Jésus):

Je l'ai fait. Ce fut un moment de rupture et de défaite personnelle. J'ai été emmenée au dernier moment de ma vie, quand j'ai essayé en vain d'apaiser la douleur écrasante et la culpabilité en mettant fin à ma vie. Le procureur et la salle d'audience semblaient fondre autour de moi.

Je venais de terminer la rédaction de la lettre. J'étais recroquevillée et brisée, alors qu'un sang rouge vif maculait le drap sur mon lit, formant une marre petite mais épaisse sous moi. J'étais étonnée de la rapidité avec laquelle il sortait de l'entaille que je venais de créer dans mon bras.

J'avais l'intention de me faire du mal. J'avais l'intention de mourir et j'avais coupé longtemps et profondément. J'ai regardé avec horreur le sang couler de la nouvelle blessure. À ce moment-là, j'ai réalisé la gravité de ce que j'avais fait. J'ai réalisé trop tard que je ne voulais pas mourir. Pas comme ça. Je ne pouvais pas empêcher le sang de couler de mon bras. Jésus s'est approché une fois de plus de moi, cette fois sa main s'est enfoncée profondément dans ma poitrine et a donné à mon cœur blessé une étreinte de tendresse. J'ai ressenti l'allègement le plus léger de l'agitation et de la douleur.

“Applique de la glace”, murmura l'espoir à travers la douleur.

Je bondis du lit et courus vers le congélateur. Deux énormes cubes fondants collés au bras, et j'ai regardé mon sang devenir mince et froid.

Le saignement a paru prendre une éternité pour ralentir, juste assez pour que je puisse vérifier les dommages que je m'étais infligés. Je soupirai avec lassitude, sachant qu'il faudrait des points de suture. Je ne savais pas comment ni si mon bras pourrait guérir sans eux. Je m'étais isolée exprès et je n'avais aucun moyen d'obtenir de l'aide.

Je me suis recroquevillée sur le lit, résolue à m'endormir, ne sachant pas si j'allais vivre ou mourir. Frissonnante et effrayée, j'ai murmuré dans l'obscurité: “Jésus, si tu m'entends, pardonne-moi tout ce que j'ai fait. Pardonne-moi mes péchés et mes faiblesses. Veuillez entrer dans mon cœur. S'il te plaît, laisse-moi vivre!”

De retour dans la salle d'audience, mes pensées se bousculaient rapidement. Je n'avais plus d'autres souvenirs. Cela devait être le dernier acte de ma vie. “Pas le dernier, mais le premier”, a déclaré Jésus, lisant mes pensées et y répondant à voix haute.

“Quoi?”, ai-je demandé, troublée.

“Je t’ai amenée ici pour que, ayant des yeux, tu puisses voir. Ayant des oreilles, tu puisses entendre. J'ai entendu et accédé à ta demande. Je vivrai dans ton cœur tous les jours à partir de maintenant. Tes mains seront à moi et tes paroles viendront de mon cœur. Je vais guérir tes blessures. Car tu as beaucoup pardonné. Ce jour, le pardon a été répercuté sur toi, et tu as été grandement pardonnée.”

Je suis tombée à genoux en tremblant. “Je ne mérite pas le pardon. Je suis vraiment désolée”.

“Dans un acte de miséricorde, tu as respecté les plus grands commandements que j'ai donnés. Aime le Seigneur ton Dieu de tout ton cœur, corps, esprit et âme. Tu as appris à aimer ton prochain comme tu t’aimes; c'était m'aimer. Tu as appris que tu n’es rien sans moi mais avec moi, tu es tout. Lorsque tu as épargné ta propre vie, tu m’as montré que tu t’aimais. Quand tu m’as invité dans ton cœur, tu m’aimais. Peu importe la quantité de dettes que tu as, tu es pardonnée. Tout ce que tu avais à faire était de demander”, a-t-il dit en souriant. “Va maintenant et ne pèche plus”.

Je l'ai vu disparaître lentement alors que Jésus couvrait ma lettre de suicide tachée de sang de son propre sang et de sa propre grâce. Il a utilisé un seul vieux clou pour clouer cette lettre sur le devant des boîtes de péchés. Écrit hardiment avec son sang était le mot “pardonnée”.

Je me suis réveillée dans le noir mais mes yeux se sont ouverts à la lumière. Le sang sur le drap sous moi était encore épais et humide. Mon bras avait cessé de saigner et je savais qu'il avait encore abaissé la main pour me guérir. Pendant que je me déplaçais pour me lever et nettoyer mon bras, j'ai sentis le cahier que j'avais utilisé pour ma lettre de suicide se gondoler sous moi.

La lettre de suicide que j'avais écrite était complètement recouverte d'une fine tache rouge. C'était plus clair que mon sang, à tel point que j'ai examiné attentivement la substance de la tache. Un examen attentif a révélé que c'était de l'encre rouge du stylo avec lequel j'avais écrit la note. Il avait explosé sur la lettre, la saturant complètement. Il ne restait que l'embossage de mes mots désespérés et stupides. Jésus m'avait en effet complètement couverte.

J'ai senti à nouveau sa main, comme un vieil ami apportant de la joie pour réchauffer une âme lasse. “Lève-toi et écris”, a-t-il exhorté. Je ne savais pas comment ni quoi écrire, mais cette fois je n'ai pas levé la main pour demander. Dans la foi, j'ai simplement tourné le cahier vers une nouvelle page et j'ai suivi le commandement de Jésus. Mon cœur s'est déversé sur la page jusqu'à ce que ma main ait une crampe et soit fatiguée. C'est seulement alors que j'ai su que j'avais terminé.

En relisant les mots sur les pages, j'ai pensé aux jours et aux années que j'avais consacrés à la douleur plutôt qu'à la louange. Ses paroles me revinrent: “Chaque nouveau jour se lève avec miséricorde”.

J'ai réalisé en lisant que ce que j'avais écrit était pour ma propre âme. C’est à elle que j’avais manqué le plus de témoigner de la miséricorde. La révélation que je m'étais détestée moi-même plus que tout autre avait fait couler de mes yeux un nouveau flot angoissé de larmes. J'avais été mon premier et dernier meurtre. J'avais crié au Seigneur plusieurs fois avec une douloureuse offrande de pardon pour d'innombrables autres personnes, mais je ne l'avais jamais étendue à moi-même.

Je pouvais sentir sa main tirer mon cœur à travers ma poitrine et la chaleur de son toucher alors qu'il l'aspirait. Il était temps de me pardonner à moi-même. J'ai senti une nouvelle vie prendre son élan à travers mon corps alors que Jésus replaçait délicatement mon cœur à l'intérieur. Je m'accrochais à chaque battement tandis qu'il injectait un nouvel espoir dans mes veines.

“Jésus”, murmurai-je en larmes, “si tu peux me pardonner toutes ces choses horribles, je peux aussi me pardoner”.

Pendant un moment, je l'ai vu, debout de façon transparente devant moi. “Aime-toi comme je t’ai aimée. Mon fardeau est facile; mon fardeau est léger. Je ne demande pas un meurtre mais je demande des sacrifices. Oublie ton ancienne vie et suis-moi”. Il a disparu mais je pouvais encore sentir son contact.

À travers des yeux gonflés et entachés de larmes, j'ai regardé mon bras. La blessure était longue et profonde mais elle guérirait. J'ai réfléchi à la façon dont les événements de ma vie m'avaient amenée à ce point. Les blessures peuvent être longues et profondes, mais pour la première fois de ma vie, je savais avec certitude qu'elles guériraient.

Renseignements généraux:

Genre: Femme

La date à laquelle l’EMI est survenue: Juillet 1994

Au moment de votre expérience, y avait-il un événement qui menaçait votre vie? Oui Tentative de suicide. J’ai tenté de me suicider.

Éléments de l'EMI:

Comment considérez-vous la teneur de votre expérience? A la fois Agréable et pénible.

Vous êtes vous sentie séparée de votre corps? Non J'ai clairement quitté mon corps et j'existais en dehors

Quel était votre degré de conscience et de lucidité durant cette expérience comparativement à celui que vous avez au quotidien en temps normal? Plus conscient(e) et lucide que d’habitude. Je savais que le temps et les objets étaient différents de ce qu'ils semblaient être quand je n'étais pas dans cet état. Tout ressemblait plus à de l'énergie creuse ou de la lumière (sauf le procureur qui ressemblait à du feu).

Durant votre expérience, à quel moment étiez-vous au maximum de votre conscience et lucidité? Presque tout le temps. Je me souviens avoir eu l'impression que quelque chose était imprimé sur mon être. Je ne peux pas vraiment l'expliquer. L'expérience s'est déroulée rapidement mais de manière beaucoup plus détaillée. Comme si tout se passait en un éclair, mais ce n'était pas un éclair. Je me suis réveillée plusieurs minutes après que je me souvienne m'être évanouie, donc ça n'a pas pu durer si longtemps.

Est-ce que vos pensées allaient rapidement? Incroyablement vite

Est-ce que le temps vous a paru s'accélérer ou ralentir? Tout semblait se passer à la fois; ou le temps s'arrêtait ou perdait toute signification

Est-ce que vos sens étaient Plus vifs que d'habitude? Plus vifs que d'habitude

Est-ce que votre vision était différente de ce qu’elle est en temps normal? Je pouvais voir au loin mais c'était plus comme si des faisceaux de lumière m'offraient des images plus claires, c'est-à-dire d'autres faisceaux de lumière qui semblaient être des masses solides.

Est-ce que votre ouïe était différente de ce qu’elle est en temps normal? Je pouvais entendre des gémissements et des pleurs faibles au loin mais je n'ai perçu aucune amélioration de mon ouïe. Les choses sonnaient différemment et je ne saurais expliquer comment elles sonnaient.

Avez-vous eu l'impression d'être consciente de choses se déroulant ailleurs? Non

Êtes vous passée à travers un tunnel? Non

Avez-vous rencontré ou été conscient de la présence d'êtres décédés ou encore vivants? Non

Avez-vous vu ou vous êtes-vous sentie entourée par une lumière brillante? Non

Avez-vous vu une lumière qui ne vous semblait pas d'origine terrestre? Oui La lumière m'a attirée violemment au loin et dans la salle d'audience qui était faite de lumière mais une masse solide (du moins, c'est ce que j'ai perçu)

Avez-vous eu l'impression d'entrer dans un autre monde non terrestre? Un endroit clairement mystique ou un domaine surnaturel

Quelles émotions avez-vous ressenties durant l'expérience? Panique, tristesse, regret.

Avez-vous eu une sensation de paix ou de réconfort? Non

Avez-vous eu un sentiment de joie? Non

Avez-vous eu l'impression d'être en harmonie ou d'être uni avec l'Univers? Non

Avez-vous eu l'impression de soudainement tout comprendre? Tout sur moi-même ou d'autres. J'ai compris que ce qui était présenté comme Dieu ne nous déteste pas, mais nous aime et nous protège.

Est-ce que des scènes de votre passé vous sont revenues? Mon passé est apparu en un clin d'oeil, hors de mon contrôle

Est-ce que des scènes de votre avenir vous sont apparues? Des scènes de mon propre avenir personnel. Difficile à décrire. J’ai vu l’avenir d’autres personnes également.

Avez-vous atteint une frontière ou une structure physique limite? Non

Êtes-vous arrivé à une frontière ou à un point de non-retour? Non

Dieu, Spiritualité et Religion:

Quelle était votre religion avant cette expérience? Indécis(e)

Est-ce que vos pratiques religieuses ont changé depuis cette expérience? Oui Je croie en Jésus, Satan, Dieu, la vie après la mort, et le Paradis et l’Enfer.

Quelle est votre religion maintenant? Chrétienne – autre Chrétienne

Est-ce que cette expérience comportait des éléments en accord avec vos croyances terrestres? Un contenu qui n'était pas en accord avec les croyances, que vous aviez à l'époque de votre expérience. Je ne croyais PAS vraiment au paradis, à l'enfer, à Jésus ou à Satan ... J'étais plutôt du genre Nouvel Age.

Est-ce que vos valeurs et croyances ont changé à la suite de cette expérience? Oui J'ai cessé d'avoir peur de prendre des risques et je vis pour aider les autres à vivre.

Avez-vous eu l'impression de rencontrer un être mystique ou une présence, ou d'entendre une voix non identifiable? J'ai rencontré un être précis, ou une voix, clairement mystique ou d'origine non terrestre

Avez-vous rencontré des êtres durant votre expérience? Non

Avez-vous rencontré ou été conscient de la présence d'êtres qui ont vécu auparavant sur la terre et qui portent des noms religieux ? Oui Jésus, une fois encore, voyez ma description.

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information à propos d'une vie antérieure? Non

Durant cette expérience, avez-vous acquis de l'information sur une connexion universelle? Oui Nous sommes tous connectés, c'est pourquoi il est si terrible de blesser un autre être vivant, y compris les animaux.

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information sur l'existence de Dieu? Oui Il faudrait vraiment lire mon livre, tout cela est décrit avec beaucoup de détails. C'est beaucoup à mettre ici. “Malgré tout ce que j'ai ressenti à ce moment-là, je n'ai jamais connu de honte ou de remords plus vrai jusqu'à ce que le juge entre dans la salle d'audience. Il était l'incarnation de la sagesse, sage au-delà du temps et du lieu. Son apparence était brillante et sa manière distinguée commandait le respect. Il parlait d'une voix autoritaire qui produisait un écho apparemment sonore contre les murs de la salle d'audience. Ses yeux honnêtes mais perçants cherchaient à rendre la plus haute justice”.

Concernant nos vies terrestres en dehors de la religion:

Durant votre expérience, avez-vous acquis une connaissance ou de l'information à propos de vos objectifs de vie? Oui, j'aurais aimé que vous puissiez voir et vivre cela comme je l'ai fait, juste un éclair, mais durant cet éclair, j'ai appris que tout irait bien. Nous sommes tous responsables de ce que nous faisons les uns aux autres: “Ceux qui vous ont fait du mal seront jugés pour ce qu'ils ont fait. Vous seul devez répondre de vos chefs d'accusation; eux seuls répondront des leurs”.

Durant l'expérience, avez vous reçu de l'information quant au sens de la vie? Oui amour inconditionnel et notre travail est de nous aider les uns les autres à trouver la joie.

Croyez-vous à une vie après la vie à la suite de cette expérience? Indécis(e) Oui Jésus a dit que la vie existe après la mort.

Avez-vous appris comment vivre nos vies? Oui

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information à propos des difficultés, défis et obstacles de la vie? Oui Il faudrait que j'insère tout le livre ici, mais lire la question 36 pour un aperçu.

Durant cette expérience, avez-vous appris quelque chose à propos de l'amour? Oui L'amour inconditionnel et le pardon sont l'essence de l'univers et de la vie.

Quels changements sont survenus dans votre vie à la suite de votre expérience? Indécis(e) Je veux vraiment VIVRE avant de mourir et aider les autres à faire de même.

Est-ce que vos relations ont changé précisément à cause de cette expérience? Oui Je n'ai plus beaucoup de gens dans ma vie car ils ne servent à aucunes fins bénéfiques.

Après l'EMI:

Est-ce que l'expérience a été difficile à décrire en mots? Oui. Il m'a fallu des années pour trouver des mots pour décrire ce qui a paru durer quelques minutes, mais semblait avoir pris toute une vie. Comment expliquez-vous une salle d'audience à quelqu'un?

Avec quelle précision vous rappelez-vous de l'expérience comparativement à d'autres événements au moment de l'expérience? Je me souviens plus précisément de l’expérience que d’autres évènements de ma vie à l’époque.

À la suite de votre expérience, avez-vous acquis des habiletés médiumniques, hors de l'ordinaire ou d'autres dons spéciaux que vous n'aviez pas avant? Oui Cela semble stupide et je sais que je serai critiquée pour cela, mais je «sais» des choses sur les événements et les gens qui ne se sont pas encore produites. J'ai développé un si bon palmarès que ma sœur jure que je suis psychique. C'est aussi une longue liste. La plupart du temps, je pense que je suis folle, mais les choses arrivent si souvent que c'est difficile à nier. Il semble stupide de dire que j'entends parler Dieu, mais je pense que je peux.

Est-ce qu'il y a une ou plusieurs parties de l'expérience qui sont particulièrement significatives pour vous? “Malgré tout ce que j'ai ressenti à ce moment-là, je n'ai jamais connu de honte ou de remords plus vrai jusqu'à ce que le juge entre dans la salle d'audience. Il était l'incarnation de la sagesse, sage au-delà du temps et du lieu. Son apparence était brillante et sa manière distinguée commandait le respect. Il parlait d'une voix autoritaire qui produisait un écho apparemment sonore contre les murs de la salle d'audience. Ses yeux honnêtes mais perçants cherchaient à rendre la plus haute justice”.

Avez-vous déjà partagé cette expérience avec d'autres? Oui. Des années plus tard.

Aviez-vous quelque connaissance à propos des expériences de mort imminente (EMI) avant cette expérience? Oui. Mon oncle est mort sur la table d'opération pendant la guerre de Corée et il est revenu. Je pensais juste qu'il était timbré.

Qu'avez-vous pensé du réalisme de l'expérience que vous avez-vécue peu de temps (jours ou semaines) après qu'elle soit survenue? L'expérience était définitivement réelle

Que pensez-vous du degré de réalisme de l'expérience maintenant? L'expérience était définitivement réelle

Est-ce qu'une partie de cette expérience a déjà été reproduite dans votre vie? Oui J'ai seulement décidé de vraiment procéder au partage de ce que je sais après une autre EMI suite à un accident vasculaire cérébral le 28 février 2010. "La mort est ce moment par excellence où tous nos potentiels et possibilités se terminent. L'irrévocabilité des dernières chances perdues et des rêves jamais réalisés est la réalité tragique à laquelle nous sommes tous confrontés. Peu peuvent retarder le contact sinistre de la faucheuse. Cependant, c'est précisément la façon dont ma propre évasion de justesse m'a poussée dans une collision frontale avec le potentiel et la possibilité.

Au petit matin du 28 février 2011, la somme de mes espoirs et rêves non réalisés s'est empalée sur l'enjeu de l'incertitude. Je me suis réveillée d'un sommeil agité sachant tout de suite que quelque chose n'allait pas. J'étais en train de subir un accident vasculaire cérébral et, par un miracle divin, j'ai pu appeler le 911 (NDT: le numéro des urgences aux E.U.). J'ai ressenti un étrange sentiment de confusion et de panique alors que le brancard se précipitait loin des portes de l'ambulance, puis volait le long des murs de l'hôpital. Mon seul objectif était: rester en vie. C'était un désir impérieux et violent de vivre, provenant du plus profond de mon estomac et se répercutant à travers tout mon être.

“Kate, sais-tu où tu es?” Je pouvais entendre l'infirmière par-dessus l'agitation de l'urgence médicale qui résonnait contre les murs stériles de la salle de traumatologie. J'ai essayé de répondre mais un ennemi invisible avait pris ma voix. “Kate, tu sais quel mois c'est?” Sa voix était distante, comme si elle venait de l'autre côté d'un miroir.

“C'est juillet”, me suis-je dit, maudissant silencieusement le fait que ma voix avait été volée. “Ce doit être juillet parce que c'est l'anniversaire d'Amara”. Cela ne sonnait pas bien. Il y avait de la neige au sol. J'ai réalisé que je ne savais pas. J'ai aussi réalisé que je mourais.

Je me tenais au bord du précipice de mon existence. Je ne pouvais que me repentir de mon propre caractère infructueux. L'acquisition de la dilapidation avait été mon seul achat dans le vaste océan de possibilités. Puis, dans le marais embrouillé de la dissolution est survenu un mot: février.

Soudain, la clarté a commencé à forger des idees cohérentes et la concentration dans mon esprit obscurci. J'ai commencé à lutter contre le bourbier des expulsions et j'ai trouvé un nouveau mot: espoir. L'espoir s'est enveloppé de passion et d'autonomisation. La vision et l'entraînement ont été ajoutés au mélange dans mon âme. On me donnait une deuxième chance pour saisir une deuxième chance. La possibilité m'avait trouvée dans une salle de traumatologie d’un hôpital à 4 heures du matin. J'ai juré de changer de cap alors que mes forces se renouvelaient. J'avais des cadeaux, des idées et des solutions à offrir au monde et je me suis promis de passer chaque instant de mon temps à le faire. Mon propre potentiel pourrait se terminer un jour mais les possibilités que je laisserais aux autres perdureraient au-delà de moi.

Y a-t-il quelque chose que vous aimeriez ajouter à propos de votre expérience? Jésus a dit que la vie continue après la mort. Nous sommes tous connectés, c'est pourquoi il est si terrible de blesser un autre être vivant, y compris les animaux. L'amour inconditionnel et le pardon sont l'essence de l'univers et de la vie.