DESCRIPTION DE L'EXPERIENCE :

Au moment de l'expérience de la naissance, j'étais un bébé prématuré de trois mois. À la naissance, je pesais 700 gr. Le médecin responsable a informé mes parents au moment de ma naissance que j'allais mourir ; j'ai été immédiatement baptisée dans l'Église catholique romaine. J'ai été placée dans une couveuse pendant les 6 mois suivants. Au cours de ces 6 mois, de nombreuses infirmières, des médecins, mon père, qui était médecin, et ma mère, qui était infirmière, ont tous été témoins de multiples épisodes au cours desquels je cessais de respirer, les battements de mon cœur s'arrêtaient, ma peau devenait grise, bleue, violette, selon la durée de l'épisode. Les infirmières me secouaient pour provoquer la respiration et les battements du cœur. Mon père, en particulier, a été témoin de beaucoup de ces épisodes ; il travaillait dans cet hôpital à l'époque). Ma mère était également souvent témoin de ces événements lorsqu'elle me rendait visite. Au moment de ma naissance, mes deux parents étaient en bonne santé. Aucun de mes 7 frères et sœurs n'a eu de problèmes à la naissance - pas d'insuffisance pondérale à la naissance, pas de complications médicales. Je n'ai eu aucun problème médical à la naissance, comme une difformité, des problèmes de membres, de circulation, de système nerveux ou des lésions cérébrales. Pendant que j'étais dans la couveuse, je donnais des coups de pied vigoureux à l'intérieur. Comme j'étais si petite, les infirmières craignaient que je me blesse, alors elles m'ont placée dans une boîte à chaussures à l'intérieur de la couveuse.

Il n'y avait pas de médicaments ou de substances associées susceptibles d'affecter l'expérience de la naissance. Au moment de l'accouchement, il y a eu un événement associé mettant la vie en danger - cet événement étant mon poids de naissance de 700 gr, et les multiples épisodes d'arrêt de la respiration et du rythme cardiaque.

Au bout de 6 mois, je pesais 2,5 kg et j'ai été autorisée à rentrer chez moi. À cette époque, ma santé était apparemment parfaite - ma vision était normale, ma respiration normale, mon cœur normal, mes organes internes normaux, mes membres normaux, mon cerveau normal. Peu après mon retour à la maison, mon père était dans la cuisine, ma mère était à l'étage en train de donner le bain à mes frères et sœurs. Mon père m'avait placé dans un siège pour bébé sur le comptoir de la cuisine. Il pensait que comme j'étais encore si petite, je resterais en place. J'ai recommencé à donner de violents coups de pied, comme je l'avais fait dans la couveuse, et je me suis éjectée du siège pour tomber sur le sol de la cuisine. Ma mère se souvient encore du bruit sourd et écoeurant qu'elle a entendu à l'étage et a immédiatement compris ce qui s'était passé. On m'a ramené à l'hôpital, sans aucune blessure, à part de légères contusions.

Mon état de santé actuel est excellent. J'ai une mauvaise vue depuis mon enfance ; mon père et mes autres frères et sœurs ont également une mauvaise vue. Je porte des lunettes depuis mon plus jeune âge, mais à la quarantaine, j'ai développé des cataractes dans les deux yeux (je suppose, comme ma mère, qu'il s'agit d'un effet secondaire inévitable du séjour en couveuse - peut-être que les rétines ont été affaiblies par la surconsommation d'oxygène, et que maintenant, plus tard dans la vie, elles " vieillissent "). Dans la couveuse, les seules options pour l'oxygène étaient "on" et "off".

Après la naissance et pendant les 6 mois suivants, je n'ai aucun souvenir d'avoir vécu une sortie hors du corps, d'avoir été en présence d'êtres surnaturels, aucun souvenir de la présence de lumière, aucun souvenir de la présence de personnes décédées, aucun souvenir d'obscurité, d'une ville, de vide, de frontière, de tonalité émotionnelle forte, de connaissance spéciale, de bilan de vie ou de vision du futur.

En grandissant, je ne me souviens d'aucun épisode de séquelles physiques liées à l'expérience de la naissance. J'étais en parfaite santé physique, et je n'étais pas de plus en plus sensible, à quelque titre que ce soit. Je n'ai pas fait l'expérience ou fait preuve de capacités de guérison ou psychiques pendant mon enfance.

Une expérience d'enfance importante qui m'a marquée, s'est déroulée à un jeune âge - je pense que je ne savais pas bien lire à cette époque, mais je n'en suis pas sûre. Aussi loin que je me souvienne, c'est l'un de mes premiers souvenirs. J'étais assise sur une chaise d'enfant dans une chambre, et j'avais un livre ouvert sur mes genoux - c'était un livre d'images pour enfants - trains, voitures, véhicules de travail, etc. La page était ouverte au centre, et sur les deux pages se trouvait un dessin en noir et blanc d'un pétrolier ballotté par une tempête sur la mer, la nuit. Je me souviens clairement, encore aujourd'hui, du sentiment de terreur absolue qui a surgi en moi, à la vue de cette image. Aujourd'hui encore, je ne pense pas que j'aimerais ouvrir le même livre à cette page ! Je sais que j'étais trop jeune pour être complètement consciente des conséquences de cette image dans la vie réelle - la destruction, la douleur, peut-être la mort, la peur de mourir - à mon âge, je n'avais aucune idée de la façon dont cette scène se serait déroulée dans la vie réelle - mais j'ai ressenti une terreur et une crainte aiguës en regardant cette scène.

Les difficultés dans les relations familiales étaient très légères pendant mon enfance - j'avais un léger sentiment d'être différente, mais je ne pouvais pas l'expliquer, et cela s'est intensifié après l'âge de 28 ans. Mes relations familiales et amicales étaient relativement normales jusqu'à l'âge de 28 ans. En grandissant, j'étais une personne tranquille, pas timide, mais quelqu'un qui a toujours "fait ses propres trucs et suivi son propre chemin". Je n'étais pas trop différente de mes amis, pendant mon adolescence et le début de ma vingtaine.

Lorsque j'étais adolescent et jeune adulte, j'avais des attentes normales quant au but de ma vie. Je m'attendais à ce que ma vie d'adulte consiste à avoir un bon travail, à me marier, à avoir une maison et une famille normales. Je n'avais pas le sentiment d'avoir une mission dans la vie, ou un but fort pour ma vie. Cela est venu plus tard, après l'âge de 28 ans. Une des périodes marquantes de ma vie a été mon implication dans le mouvement punk rock à la fin de mon adolescence et au début de ma vingtaine. J'ai commencé à boire beaucoup d'alcool, ce qui a eu un effet très déprimant sur moi. J'ai commencé à avoir de très mauvais résultats à l'université. J'avais passé une année d'université en Angleterre - mon rêve devenu réalité, et j'en ai aimé chaque minute. Je me sentais vraiment chez moi là-bas. J'étais déprimée à l'idée de rentrer aux États-Unis, je buvais beaucoup et, à l'âge de 21 ans, j'ai fait une tentative de suicide. J'ai pris quelques verres, et j'ai avalé une grosse poignée d'aspirine. J'espérais ne pas me réveiller, mais je l'ai fait le lendemain, me sentant très mal. Cependant, il n'y a pas eu d'effets secondaires physiques permanents. Je ne me souviens pas d'une expérience spirituelle associée à cet événement. Peu de temps après, j'ai déménagé à New York, ce qui était une bonne chose pour moi. J'ai arrêté de boire à cette époque. Actuellement, je ne consomme ni alcool ni drogue, et ce depuis l'âge de 28 ans.

Il y a quelques années, j'ai commencé à utiliser un CD de régression dans le passé de l'Institut Monroe pour m'aider à résoudre les problèmes liés à ma naissance. Pendant l'utilisation du CD, je me suis vue comme le bébé dans la couveuse, regardant le bébé sur le dos. La couveuse elle-même était noire - pas de couverture blanche et moelleuse pour bébé - je me suis vue nue, sur un fond noir, hurlant et pleurant. J'ai soudain réalisé que, par le passé, chaque fois que je m'étais imaginée à l'hôpital, je me voyais toujours dans une grande couveuse noire, plus haute et isolée des autres lits blancs, remplis de nouveau-nés tranquilles enveloppés dans de belles couvertures pour bébé. En imaginant cette scène, je ne me suis jamais vue enveloppée et cocoonée dans un environnement sûr, chaud et câlin, mais mon environnement était froid, noir, isolé. Je n'ai jamais imaginé que des infirmières m'auraient tenu dans leurs bras, m'auraient câliné ou m'auraient sorti de la couveuse. J'ai aussi toujours imaginé (mais je n'ai aucune confirmation de l'un ou l'autre de mes parents, et je ne leur ai jamais posé la question) que je n'ai probablement jamais été tenue ou câlinée par l'un ou l'autre de mes parents pendant 6 mois - dans les années 1960, cela n'aurait probablement pas été envisagé ou autorisé, étant donné l'environnement médical de l'époque. Je n'ai aucune preuve que c'était le cas, juste une supposition.

En voyant ce visage - c'était un court moment pendant le CD de régression - j'ai rapidement ressenti un flot d'émotions - un nourrisson froid, seul, hurlant, inondé d'abandon, de peur, de confusion d'être né trop tôt, la douleur physique d'être incapable de respirer, peut-être le corps commençant à mourir puis à revivre, peut-être plusieurs fois, la suppression de tout amour maternel et/ou humain, des soins et du toucher, seul dans une boîte métallique froide. La pensée de ces émotions, même maintenant, me fait pleurer. Soudain, c'était tout ce qu'il y avait - il semblait que je n'étais pas capable ou que je ne voulais pas évoquer tout cela à ce moment-là. Peu de temps après, au cours de la même méditation, la pensée m'est venue doucement de "me concentrer uniquement sur la LUMIÈRE intérieure". Depuis lors, je n'ai pas tenté de régression vers ma naissance.

Renseignements généraux:

Genre: Femme