DESCRIPTION DE L'EXPERIENCE 6584: Traduit en français par Camille.

J'ai vécu cette expérience le vendredi 2 août 1974 - cinq jours avant mon 20e anniversaire. J'avais fini de travailler pour le week-end et je me tenais dans la rue où je discutais en ligne avec un ami. Je possédais une moto, ce qui à l'époque était l'une des choses qui avait donné un sens à ma vie, car elle offrait les moyens de sortir de mon environnement quotidien et de me déplacer.

Nous discutions de ce que nous pourrions faire pendant le week-end. C'était très tôt le soir et il y avait encore un beau soleil qui brillait. Nous vivions à Édimbourg, en Écosse, pas l'endroit le plus ensoleillé au monde, mais cela offrait une certaine compensation, vous l'appréciiez d'autant plus quand il brillait. Il était tout simplement charmant de baigner dans ce soleil de début de soirée, et cela m'a donné l’idée d’un un week-end à la campagne. J'ai suggéré que nous prenions une tente et un sac à dos d'outils et que nous nous dirigions vers le nord avec la moto pour passer le week-end en camping. Mon ami pensait que c'était une bonne idée. Il a pris la route vers sa maison pour récupérer ses affaires pendant que je préparais la tente, les outils et la moto.

Dans la demi-heure suivante, nous nous dirigions vers le nord. Je me souviens avoir traversé le pont de Forth Road et avoir éprouvé un sentiment de différence. Ce sentiment que j'ai toujours ressenti a m'éloigner physiquement d'Édimbourg. Comme si, lorsque les roues de la moto ont finalement quitté le pont et glissé sur la route devant moi, je m'étais vraiment enfui vers quelque chose de différent.

Nous sommes arrivés à Glenfarg au crépuscule. Nous sommes sortis de la route de Glenfarg et avons continué pour passer devant un endroit appelé Bridge of Earn. De là, nous avons continué et nous étions bien rapprochés de Perth. J'ai suggéré à mon ami de traverser Perth et, comme il faisait maintenant sombre, de trouver un endroit pour camper pour la nuit. Il était d'accord.

Nous sommes arrivés sur la route d'Edimbourg, qui était la principale route d'entrée dans Perth par le sud. Alors que nous roulions sur cette route, mon ami et moi avons vu à notre droite un grand terrain rempli d'herbe, qui ressemblait à un parc. Dans le parc, il y avait des chapiteaux et il semblait qu'il y avait peut-être une sorte de fête foraine installée pour le week-end. Nous jetions parfois un coup d'œil aux gens et aux tentes et je me suis dit que nous pourrions peut-être nous arrêter un moment et faire un tour. La communication sur une moto peut parfois être un peu compliquée. La difficulté pour le conducteur est que si vous voulez parler au passager, vous devez d'abord attirer son attention. Je me suis retourné pour demander à mon ami s'il avait envie de s'arrêter et d'y rester un moment. Pendant que je tournais la tête, j'ai remarqué qu'il était assis à regarder les tentes et les gens. Je me suis retourné vers la route, puis j'ai tapé sur son genou pour attirer son attention alors que je tournais à nouveau la tête. Nous avions tous les deux des casques intégraux, donc pour être entendu, j'ai commencé à lui crier dessus et à lui demander s'il voulait y aller. Il a crié et a hoché la tête en retour. J'ai retourné la tête vers la route et, à mon horreur, j'ai vu que nous étions sur le point d'enfoncer l'arrière d'une voiture garée.

Un grand nombre de personnes qui ont été impliquées dans un accident peuvent être familières avec la façon dont les choses semblent se dérouler au ralenti, au fur et à mesure que le fait que l'on est sur le point de s'écraser commence à envahir notre esprit. Ce qui me frappe toujours à ce sujet, c'est la sensation d'inévitabilité qui l'accompagne. Vous pouvez réellement voir que cela va se produire ; vous pouvez voir qu'il n'y a absolument rien que vous puissiez faire - il n'y a tout simplement plus le temps - et pourtant tout semble survenir, se réaliser si lentement. Mes mains et mes pieds se sont déplacés vers les leviers de frein et de vitesse . Je les ai touchés en regardant la roue avant de la moto entrer en contact avec le pare-chocs arrière de la voiture. Je me suis assis et j'ai regardé la roue avant commencer à se déformer sous l'impact. J'ai senti l'arrière de la moto commencer à monter en l'air. J'ai soudain senti les mains de mon ami sur mes épaules et j'ai su, et j'ai commencé à voir, qu'il était catapulté par-dessus moi, à ma droite et au-dessus du côté droit de l'arrière de la voiture. En même temps que cela se produisait, je me sentais poussé vers l'avant et par-dessus le guidon de la moto. J'ai également senti et vu la moto commencer à rebondir contre l'arrière de la voiture. La force du rebond a été assez énorme. Pour mon ami, tout ce mouvement soudain a eu pour effet de transformer la partie de la moto sur laquelle il était assis en une sorte de siège éjectable. Alors que je sentais toute la hauteur de l'arrière de la moto s'élever derrière moi, j'ai vu mon ami commencer à voler en l'air. À ce stade, la férocité du mouvement de la moto et les énergies qui se déployaient et moi-même – tout cela a commencé à me pousser vers une position debout partielle alors que ma tête commençait à se déplacer dans un mouvement descendant très violent. Alors que je commençais à, il me semblait, passer par-dessus le guidon du vélo, je me suis dit que mon visage allait s'écraser contre l'arrière de la voiture et je me souviens m'être demandé si mon casque serait capable de supporter l'impact. Puis très brusquement et très violemment, j'ai vu l'arrière de la voiture commencer à s'éloigner de moi.

Ma moto avait des rétroviseurs montés au bout de tiges assez longues à partir du guidon. Alors que je commençais à reculer de la voiture, j'étais momentanément conscient du fait que je courbais la tige du rétroviseur droit avec mon entre-jambe, même si je ne ressentais la douleur de le faire que pendant les moments les plus fugaces. C'était comme si certaines choses avaient commencé à ne plus m'importer. Comme si je commençais à me dissocier de ma conscience normale. J'avais fait l'expérience de ce type de sensation lors d'un accident précédent sur une autre moto environ un an auparavant - donc rien de tout cela ne m'a surpris.

Il y a eu, à ce qui m'a semblé, un mouvement de recul très soudain et encore plus violent. Les blessures que j'ai subies dans cet accident étaient des fractures au poignet droit et au fémur droit (os de la cuisse) - même si je l'ignorais au moment où elles se sont produites. De même, même si je l'ignorais à ce moment-là, je saurais aujourd'hui que ce mouvement extra-violent vers l'arrière était probablement dû au fait que le guidon s'était écrasé contre ma jambe, l'avait fracturée, puis m'avait piégé et traîné vers l'arrière avec le rebond de la moto contre la voiture. J'avais l'impression d'être une sorte de poupée de chiffon qui venait d'être saisie par une énorme bête invisible d'une force énorme. La violence de ces mouvements était si extrême qu'elle a momentanément réussi à vaincre l'effet de ralenti que j'ai mentionné ci-dessus. Cet effet de ralenti n’a réapparu que lorsque j'ai percuté la route.

J'ai senti que je commençais à voler en arrière, laissant finalement la moto et atterrissant avec un bruit sourd sur le dos, sur la chaussée. J'ai vu momentanément que j'avais en fait reculé de la voiture de plus d’un mètre. La moto du mieux que je puisse discerner à ce moment-là - même si je n'essayais pas consciemment de "discerner" quoi que ce soit, recevant simplement des impressions sensorielles entrantes alors que le côté de mon casque protecteur heurtait la route - avait continué un peu plus en arrière que moi. Cela dit, je savais maintenant que mon état de conscience avait changé d'une manière que je ne comprenais pas, d'une manière dont je n'avais jamais fait l'expérience. Je saurais maintenant que j'avais commencé à entrer en état de choc médical assez profond.

Alors que je tournais la tête vers le haut après avoir heurté la route, j'ai soudain senti une douleur brûlante traverser mon corps. Cela m'a rendu extrêmement perplexe et je ne pouvais pas comprendre pourquoi je devais ressentir une telle douleur. Tout en prenant conscience de cette douleur, j'ai commencé à réaliser que d'une certaine manière je n'étais pas dans un état de conscience normal. Ma pensée et ma considération de mon corps semblaient avoir une teinte d'émotion qui semblait suggérer à mon esprit que, d'une certaine manière, je considérais mon corps comme un objet, d'une manière que je n'avais jamais fait auparavant - bien que cela semblait se produire par vagues courtes. J'avais l'impression de penser, au milieu des vagues de douleur qui me traversaient, que je perdais en quelque sorte mon sens de moi. Il me semblait que je ne pouvais pas localiser où mon "moi" se trouvait. Je dis cela, mais (à ce moment-là), il semblait que ce sentiment d'être conscient de l'endroit où j'étais et de «ce que j'étais» semblait aller et venir en ondes courtes. J'ai commencé à lutter avec ces sensations - pour essayer de les comprendre, pour essayer de comprendre ce qui m'arrivait.

Pendant l'une des vagues de douleur que je ressentais, j'ai eu du mal à essayer de comprendre d'où cela venait. En faisant cela, j'ai commencé à prendre conscience d'une sensation, que j'ai semblé réussir à localiser comme étant mon dos et le dos de mes bras brûlant d'une manière ou d'une autre. Je ne pouvais pas comprendre comment cela pouvait être. Puis une nouvelle vague d'ignorance quant à l'endroit où je me trouvais, ou qui j'étais, a commencé à me submerger à nouveau. J'ai lutté contre cette vague et j'ai réussi à recommencer à m'en sortir. En faisant cela, j'ai remarqué que j’avais une sensation comme si au plus profond de moi j'avais froid. J'ai remarqué que ma mâchoire avait commencé à vibrer ou trembler - apparemment en réponse à ce froid profond que j'avais en moi. J'ai essayé d'empêcher cela de se produire, mais j'ai constaté que je ne pouvais pas le réussir complètement. En même temps, je luttais encore pour essayer de comprendre d'où venait ma douleur et pourquoi la peau sur mon dos donnait l'impression de brûler.

Je semblais être dans une phase intermédiaire de savoir qui et quoi j'étais quand mes yeux ont regardé dans la direction vers laquelle je savais qu'une sorte de voiture devait se trouver. En faisant cela, j'ai remarqué mon genou en l'air dans mon champ de vision. J'ai semblé considérer cela avec un certain intérêt, quoique qu'il s'agisse d'un intérêt étrangement abstrait. D'une certaine manière, je semblais fasciné par le fait que mon genou était là où il était. J'ai commencé à plier un peu le cou en levant la tête pour regarder mon genou et j'ai vu que ma jambe droite était pliée en angle avec mon pied droit à plat sur la route, donc mon genou était en l'air. Cet examen apparemment abstrait de mon genou a paru avoir pour effet de me ramener vers le fait de savoir où j'étais et de renforcer mon sens de soi. Cette considération en soi, pour autant que je sache, n'avait pas été initiée par «moi», mais par quelque chose qui adoptait une vue abstraite de tout cela, mais j'ai compris que si je pouvais identifier la sensation que je soustrayais quelque chose et m'y attacher, que cela semblait aider à combattre les vagues dans lesquelles je me perdais. Je me suis accroché à cette notion et j'ai regardé ma jambe. C'est à ce moment-là que j'ai soudain réalisé que la source de la douleur était ma jambe. Il me semblait avoir une réponse automatique à cette pensée et, comme si je voulais la confirmer, j'ai commencé à essayer de me pencher. Je semblais vouloir toucher ma jambe pour voir si je pouvais comprendre pourquoi cela me causait autant de douleur qui se propageait à travers mon corps.

Je me souviens avoir réussi à me relever légèrement et avoir commencé à essayer de tendre la main vers ma jambe. Mais, j'ai découvert que mes bras ne faisaient pas ce que je voulais qu'ils fassent. J'ai senti une vague massive de perte de mon sens de moi-même me submerger. J'ai commencé à reculer et, ce faisant, j'ai plongé dans une détresse extrême car j'ai commencé à réaliser que je perdais la capacité de coordonner mes mouvements corporels. J'ai commencé à réaliser en quelque sorte que les vagues dans lesquelles je me perdais étaient extrêmement dangereuses pour moi.

Tandis que je m'effondrais en arrière, j'ai remarqué que la sensation de froid dans mon cœur était beaucoup plus profonde qu'auparavant et que ma mâchoire tremblait maintenant de manière presque incontrôlable. Cela m'a encore plus bouleversé, d'autant plus que je portais un casque intégral et que le son du tremblement et de la respiration modifiée était amplifié à l'intérieur. La vague de perte de conscience de soi et l'endroit où j'étais me semblaient très forts et ma tête s'est affaissée sur le côté. Pendant qu'elle le faisait, j'ai pris conscience d'une odeur à l'intérieur du casque que je ne pouvais pas identifier. Je pense que cela s'est produit parce qu'à ce stade, mon sens de mon corps était tellement compromis que l'orientation sensorielle que je possédais encore - le sens de l'odorat sur lequel je ne me fixais pas normalement – a été libre de faire surface. Maintenant, j'ai pris conscience que j'étais très près de perdre complètement connaissance. J'ai commencé à essayer de lutter contre cela dans la mesure du possible, même si j'ai trouvé cela très difficile. J'ai pris conscience que j'avais un casque intégral et que la visière était baissée. J'ai pensé que si je pouvais relever la visière, je pourrais améliorer les choses pour moi en me donnant plus d'air. C'est en pensant à cela que j'ai pris conscience que l'odeur du casque était une odeur d'essence. Pour une raison quelconque, je semblais respirer des vapeurs d'essence, même si je ne comprenais pas pourquoi. J'ai alors pensé que c'était peut-être la raison pour laquelle je perdais presque conscience. Il me semblait que penser cela m'aidait à lutter contre le fait d'être submergé par des vagues de perte de conscience.

Je me suis accroché à cette pensée et j'ai semblé réussir à lever la main vers la visière du casque, même si je savais également que j'avais parfois du mal à dire où était ma main. J'ai découvert que je devais lutter très dur pour comprendre où était ma main. J'ai vu que j'avais levé la main mais j'avais du mal à la faire aller là où je le voulais. Cela m'a encore plus bouleversé. J'ai vu qu'elle était en l'air et j'ai décidé que je pourrais avoir une meilleure chance de lui faire toucher le casque si je la laissais juste tomber vers le casque, plutôt que d'essayer de la diriger. J'ai laissé tomber la main et j'ai senti qu'elle frappait légèrement le casque près de l'endroit où se trouvait une cheville de visière inférieure. Je me souviens avoir pensé que l'odeur d'essence dans le casque était encore plus forte qu'auparavant. Bien que je me démène pour comprendre pourquoi, cela m'était impossible.

Je pouvais sentir que tout mon corps commençait à trembler de froid, bien que mon dos semblât toujours avoir l'impression de brûler d'une manière ou d'une autre. J'ai baissé les yeux brusquement pour voir où se trouvait ma main et j'ai vu qu'elle était proche du bas de la visière. J'ai lutté et j'ai réussi à déplacer mes doigts vers la visière, mais j'ai constaté que je ne pouvais pas la détacher de la cheville, car je manquais de coordination pour le faire. (J'avais des gants en cuir qui étaient rembourrés et cela rendait la tâche encore plus difficile.) J'ai alors vu qu'il y avait une fissure dans la visière partant du goujon que je cherchais à débloquer. J'ai semblé réussir à me concentrer sur cette fissure et j'ai pensé à déplacer mes doigts sous la fissure et sous le goujon. Encore une fois, avoir cette pensée à laquelle s'attacher semblait m'aider à résister à la puissante impulsion de me laisser aller, qui semblait la plus difficile à résister. J'ai vu que j'avais réussi à coincer deux doigts sous la visière et j'ai poussé. Encore une fois, cela manquait de coordination mais, comme le fait de laisser ma main tomber, c'était un mouvement qui ne nécessitait pas beaucoup de coordination. Que le goujon se soit débloqué, ou que la visière ait simplement craqué autour du goujon, je ne saurais le dire, mais la visière s'est envolée vers le haut et j'ai eu une soudaine vague d'air plus frais que celle du casque fermé. J'ai aspiré cet air en haletant, et j'ai soudain constaté que je pouvais résister à ce qui tentait de me submerger.

En faisant cela, j'ai compris que j'étais toujours dans un état précaire, mais j'ai réalisé que j'étais légèrement revigoré, et que ce réveil s'accentuait. Avec le retrait de la visière et l'afflux d'air, j'ai remarqué que je pouvais voir un peu mieux. J'ai légèrement levé la tête pour regarder ma jambe, qui envoyait toujours des vagues de douleur agonisantes à travers mon corps ; en effet tout mon corps me semblait être ma jambe. En faisant cela, j'ai vu mon ami à une certaine distance. Il était assis sur la route. Certaines personnes se tenaient près de lui. Je l'ai vu se frotter les jambes comme si cela pouvait lui causer des problèmes. Je l'ai vu se retourner pour me regarder et j'ai essayé d'attirer son attention. En même temps, j'ai voulu lever la main pour lui faire signe, mais j'ai constaté que je ne pouvais pas le faire. Je me suis soudainement effondré en arrière alors qu'une nouvelle courte vague de désarroi me gagnait. Je me souviens que je voulais tellement essayer de lui faire signe qu'en tombant en arrière, j'ai vu mes doigts se soulever un peu, ce qui semblait être le mieux que je puisse faire. Cela m'a considérablement bouleversé, car je savais que je devais considérer ma réanimation comme suspecte car je ne semblais toujours pas en mesure de coordonner correctement mes mouvements physiques. Cela m'a encore plus bouleversé car je savais que ma capacité à juger de mon état alors que je passais du sentiment de moi-même au sentiment réduit de moi-même, était maintenant également compromise.

Alors que ma tête s'affaissait en arrière, j'ai paru sombrer un moment dans un état dans lequel j'ai eu du mal à essayer de comprendre comment je pourrais éventuellement trouver un moyen fiable de juger de ma condition. En faisant cela, j'ai pris conscience des sons et des mouvements autour de moi dont je n'avais que vaguement été conscient auparavant. J’ai bougé légèrement la tête d'un côté à l'autre et j'ai vu qu'il y avait des gens autour de moi qui me regardaient. Alors qu'elle se déplaçait vers la droite, j'ai vu des gens traverser la route et j'ai deviné qu’ils devaient provenir de l'endroit où se trouvaient les tentes. Les sons de leurs voix me semblaient très étranges car je ne pouvais pas distinguer ce qu'ils disaient. Tout cela ressemblait à une sorte de charabia, que je ne pouvais pas comprendre. J'ai remarqué à quel point tout était sombre, car la nuit s'était installée maintenant, et l'effet des réverbères me paraissait très étrange.

Puis ma tête s'est inclinée un peu plus loin et j'ai vu qu'une partie de la route brillait. Cela semblait être une séquence provenant de l'endroit où se trouvait la moto et où j'étais allongé sur la route. J'ai alors remarqué que je pouvais, encore une fois, sentir une odeur d'essence. En y réfléchissant, j'ai commencé à penser que je devais être allongé dans l'essence et que cela devait être en quelque sorte lié à la sensation de brûlure que je ressentais dans le dos. Mes vêtements avaient dû absorber l'essence et maintenant ma peau aussi. Toutes ces réalisations se sont déroulées dans un état dans lequel j'essayais de lutter contre des vagues successives de perte de mon sens du lieu et de moi-même.

Les voix me semblaient particulièrement curieuses et j'ai essayé de comprendre ce qui se disait - bien qu'à ce moment-là je ne puisse pas le faire. J'ai regardé une personne qui venait de courir de l'autre côté de la route. C'était un jeune qui semblait assez indifférent à ce qui se passait. Il a levé la main vers sa bouche et j'ai soudain réalisé qu'il fumait une cigarette et que la longueur de la cigarette était assez courte. J'ai été très angoissé par cette image, et j'ai essayé de lui dire de s'en aller, mais je ne semblais pas en mesure de parler correctement car la plupart de mes efforts étaient concentrés sur le fait de m'empêcher d'être submergé par la perte du sens du lieu et de moi-même. J'ai regardé certaines des autres personnes debout de l'autre côté de mon corps, et j'ai commencé à essayer d'indiquer avec ma main et mes yeux que ce jeune fumait une cigarette et que cela me posait des problèmes. Au début, les gens semblaient juste me regarder, puis il a semblé que l'un d'eux a compris ce qui se passait. À ce stade, j'ai entendu une voix dire qu'il y avait de l'essence ici et qu'il fallait que le jeune parte avec sa cigarette. Je me suis tourné pour regarder le jeune qui m'a regardé, a ricané, puis a enjambé mon corps. Ce faisant, son pied a heurté mon genou levé et l'a déplacé.

J’ai senti le bas de mon dos s'arquer involontairement sur la route alors qu'un flot de douleur brûlante me traversait. C'était comme si tout mon corps essayait de s'éloigner de lui-même. J'ai senti mon dos commencer à redescendre contre la route, alors que ce que j'identifiais comme une énorme vague de perte de l'endroit et de moi-même commençait à me gagner. Cette vague m'a bouleversé considérablement car je savais qu'elle était si forte et gagnait si vite du terrain que je ne pourrais peut-être pas y résister du tout. Pendant que cette pensée me venait, j'ai senti un mouvement rapide près de ma tête tandis que quelqu'un venait s'agenouiller à côté de moi. Je pensais avoir entendu des mots comme: "Nous sommes des infirmiers! Quittez la route ! Reculez !" J'ai vu un visage près de moi, puis j'ai senti la vague commencer à me submerger. Je savais que je n'allais pas pouvoir y résister, c'était tellement fort. Cela me gagnait trop vite pour que je puisse me ressaisir et y faire face. Je l'ai sentie monter, je me suis senti perdre, et ... (C'est à ce moment-là que, je le saurais plus tard, j'ai perdu connaissance.)

J'étais dans un endroit sombre, vide et noir. Je ne voyais rien d'autre que de l'obscurité. Bien que je me sois rendu compte qu'il en était ainsi, ce n'était pas une question qui me préoccupait d'aucune façon. Je semblais me désintéresser de cela. C'était aussi le cas que je ne semblais pas avoir de corps, je n'existais qu'en tant que conscience, et cela ne me concernait en aucune façon. Ce qui m'intéressait le plus, c'était la nature de quelque chose d'autre qui se passait. (Je voudrais noter qu'au fil des ans, j'ai lu des récits d'EMI dans lesquels ce type de situation est décrit comme un «vide». Je vois très bien les parallèles entre ce que j'ai écrit et les descriptions de ces «vides» . Cependant, je n'ai pas utilisé le terme ici, car je n'ai pas vécu cet endroit comme un «vide» pendant que j'y étais. Plus précisément, je n'ai eu aucune expérience de «négation» de quoi que ce soit pendant cette phase de l'expérience. Je l'ai simplement vécue, en tant "qu'endroit sombre, vide, noir". Cependant, je vois comment d’autres peuvent se référer à cela comme un "vide", surtout s'il y a un sentiment de "négation" associé au fait d'être dans cet endroit.)

Il semblait que j'eusse en quelque sorte posé une question. Quand, comment et pourquoi en étais-je venu à poser cette question, je l'ignorais. Mais, en revenant sur mes émotions, je savais que j'avais semblé avoir posé une question sur ma famille - sur les personnes qui m'importaient. J'avais posé cette question comme si j'étais en quelque sorte préoccupé par leur avenir. Comme si je pensais ou sentais qu'il pourrait y avoir une sorte d'obstacle à ce que je puisse les aider. Et la notion de cet obstacle, quel qu'il soit, me rendait très triste. Le sentiment était que je ne serais pas là pour eux. Je n'avais aucune idée de pourquoi j'avais ces pensées, et pourquoi j'avais ces sentiments - seulement que tel était le cas. À certains égards, il me semblait que mes sentiments comprenaient quelque chose qui n'avait pas d'analogue direct et pleinement conscient avec mes pensées. Alors que je le notais, et notais son existence, quelque chose s'est produit qui m'a très brièvement surpris, mais ne m'a nullement effrayé. Une voix s'est manifestée.

D'où venait la voix, je n'en avais aucune idée, mais je pouvais reconnaître que sa source était extérieure à moi-même. Cependant, bien qu'étant extérieure, elle avait un tel pouvoir en termes d'autorité, de compréhension et de douceur qu’elle affectait tant mes sentiments, au point de me faire sentir comme si, en quelque sorte, la voix me pénétrait d'une manière dont je n'avais jamais fait l'expérience auparavant. La présence de cette voix se manifestant autour, puis, à l'intérieur de moi, semblait apaiser ma tristesse d'une manière ou d'une autre. La voix disait à l'extérieur de moi et aussi à l'intérieur de moi: "Ça va. Ils iront bien. Rien ne peut les blesser. Ils ne peuvent même pas être touchés". En même temps que cela se produisait, j'éprouvais un fort sentiment qu'un être se trouvait près de moi, mais je ne pouvais pas le voir car il faisait si noir et sombre à cet endroit.

Je dois dire que cette voix me semblait curieuse à cause d'un effet étrange qu'elle avait, dont je n'avais jamais fait l'expérience auparavant. Bien qu'il soit évident que cela répondait littéralement à une question, cette réponse ne s'est pas manifestée en moi d'une manière que j'ai comprise, car son effet était tel qu'il était clair pour moi que l'on m'offrait l'essence d'une compréhension (pas seulement la réception de ce que, dans la vie ordinaire, nous appellerions une réponse). Ce qui était très étrange à ce sujet, c'est que, dans la façon dont cela m'était donné, il semblait que la voix communiquait réellement avec quelque chose en moi qui savait déjà la validité de la réponse qui m’était communiquée. La voix communiquait directement avec une partie de moi qui savait que c'était vrai. Il y avait un sens étonnant de l'autorité ancré dans cette voix et la communication. Il était clair que l'être qui produisait la communication ne devinait pas la vérité de sa réponse, il était parfaitement clair qu'il savait de quoi il parlait. Absolument aucun doute: il le savait.

Il y eut alors quelque chose comme une très brève pause. Dans la vie ordinaire, on pourrait dire que c'était quelque chose comme prendre le temps de réfléchir. Cependant, ce que je semblais faire était quelque chose dont je n'avais pas conscience d'avoir fait auparavant. Il me semblait comparer mes sensations de tristesse avec la compréhension que la voix m'avait donnée. C'était comme si je les comparais en des termes qui pourraient être mieux décrits comme «comment deux fréquences se correspondent». Comme si mes sentiments menaient un dialogue avec eux-mêmes. Puis soudain, le dialogue était terminé. Bien que j'eusse un léger sentiment résiduel de tristesse, je semblais accepter la compréhension qui m'avait été donnée et sa validité complète en tant que réponse. Cette acceptation avait la forme d'être presque l'équivalent d'un acte physique, comme si cela était le déterminant de ce qui s'est passé ensuite.

Dès que j'ai ressenti la vérité et accepté cette réponse, j'ai soudain senti que je bougeais. C'était un sentiment que je m'étais tourné d'un côté et que je commençais juste à me déplacer vers le haut (et loin de quelque chose - que j'ai pris pour être connecté à la réponse). Ce retournement et ce déplacement soudains ont entraîné d'autres événements. Je ne pouvais plus sentir la présence de l'être qui communiquait avec moi, même si cela ne me concernait pas. Le vide sombre a paru disparaître - bien que cela nécessite certaines précisions. Il faisait encore nuit, mais dans la mesure où le « vide » pouvait être considéré comme quelque chose sans forme, il me semblait que cette acceptation et ce mouvement commençaient en quelque sorte à provoquer ou à créer quelque chose que nous pourrions comprendre comme la fusion de la forme à partir du vide. Il impossible de décrire cela correctement avec des mots, mais on pourrait dire que c'était comme si je commençais à prendre forme à partir de ce «vide».

J'entends par là que dans l'acte de tourner - bien que ce ne soit pas une préoccupation réelle que j'ai un corps ou non - il semblait que j'eusse un corps formé, une forme physique, laquelle, au moment de la réception de la réponse, je n'avais pas conscience de posséder. (Je dois souligner et nuancer ceci - ce n'était pas un sujet de préoccupation pour moi. C'est comme si des choses qui nous préoccuperaient, comme méritant notre attention ici-bas, ne comptent pas là-bas et sont si peu importantes qu'elles ne sont pas utilisées comme le moindre référent pour ce qui se passe. C'est que le système référentiel a changé, ou est en train de changer, mais vous êtes dans un état dans lequel vous n'êtes pas conscient qu'il l'a fait. Et, bien sûr, vous ne pouvez pas expliquer cette différence d’état parce que l’ancien a disparu - et vous ne savez même pas qu’il l’a fait. Vous n’avez rien avec quoi le comparer, car ce qui est, est. Ce «est» est de la nature d'être ici et tout aussi convaincant - dans le cours normal de la vie, vous ne le remettrez généralement pas en question. C'est une description aussi proche que je puisse offrir.)

En même temps que j'opérais ce virage et que je commençais à monter, j'ai commencé à prendre conscience d'un bruit. J'ai été frappé par une forte pensée que l'acceptation réelle de la réponse et mon véritable «tournant pour bouger» avaient eu pour effet presque comme si je poussais un interrupteur pour enclencher la production d'une forme de moi-même; la génération du début du son, et la naissance d'un «espace immédiat» (que je mentionnerai dans un instant). Tous ces événements semblaient liés à l'acceptation de la réponse et au fait de se retourner pour se déplacer. Au début, ce son était assez silencieux, mais à mesure que mon mouvement vers le haut progressait, le son a commencé à devenir plus fort. Ce son avait un rythme.

Autrement dit, il avait une périodicité comme un battement. Au début, cela m'a rappelé le bruit d'une pale d'hélicoptère qui démarre - et par analogie, c'est le plus proche que je puisse en venir à décrire ce son. Ce son avait donc une partie à basse énergie et une à haute énergie. Alors que je commençais à me déplacer vers le haut et à prendre conscience du son qui commençait, j'ai également pris conscience de ce que je ressentais comme un «espace immédiat» naissant autour de moi.

(Pour qualifier cela, je dirais que j'ai lu depuis des expériences similaires dans lesquelles les gens décrivent cela comme un tunnel. Je ne l'ai pas identifié comme un tunnel en tant que tel, mais je perçois comment quelqu'un avec une orientation légèrement différente pourrait facilement l'identifier comme un tunnel. Je n'ai pas utilisé le terme "tunnel" ici parce que ce n'est certainement pas ainsi que je l'ai identifié pendant que j'étais dedans. Je n'ai pas non plus utilisé ce terme parce qu'en écrivant ceci et à un moment donné en l'appelant un "tunnel", je sentais fortement que je le réduisais à quelque chose que je ne percevais pas et que cela serait trompeur pour le lecteur. Quoi qu'il en soit, je le percevais comme un phénomène très subtil.

J'ai trouvé cet espace immédiat un peu déroutant, car je semblais imaginer que pour une raison quelconque ma vision était limitée d'une manière ou d'une autre. Comme si je m'attendais à pouvoir voir ce qui était au-delà de cet espace immédiat, mais j'étais perplexe au point d'être déconcerté par la raison pour laquelle je ne pouvais pas voir au-delà. Cette sensation a été encore aggravée par le fait que je n'avais aucune idée du tout au sujet de pourquoi j'aurais dû m'attendre à voir au-delà et également aucune idée du tout, de ce que je m'attendais à pouvoir voir même si je l'avais pu.)

Au fur et à mesure que je montais, ma vitesse de déplacement augmentait rapidement. Du mieux que j'ai pu voir, cela était en quelque sorte lié à la périodicité du son. C'est-à-dire que le son est devenu de plus en plus fort et que la durée du «silence» entre chacune des sections à haute énergie du son est devenue plus courte. (Encore une fois, une pale d'hélicoptère rotative qui prend de la vitesse est une bonne analogie.)

Comme je l'ai déjà mentionné, cela a commencé dans un «vide noir». La nature de cet espace immédiat semblait être liée à la vitesse du mouvement et à la périodicité et au volume du son, car il y avait quelque chose de la nature de ce que faisait cet espace - car cet espace était actif - qui me suggérerait qu'il avait, ce que nous appellerions ici des propriétés physiques. Ou du moins des propriétés qui peuvent être mises en évidence par des analogies physiques. Il m'a semblé que cet espace avait - ou alternait entre être un espace et avoir, ou révéler - une structure matricielle sous-jacente. Cet espace immédiat, au fur et à mesure que j'y pénétrais, il faut dire qu'il semblait être «cannelé» (ou on pourrait dire «annelé»). J'entends par là qu'il ressemblait à quelque chose comme un tuyau extensible du type que l'on pourrait voir sur un aspirateur. Bien qu'avec des «anneaux» métalliques disposés individuellement, pas en spirale. Ces anneaux étaient disposés à égale distance dans l'espace immédiat. Ils étaient également translucides. Je dois qualifier cela. La raison pour laquelle je dis qu'ils étaient translucides est qu'ils émettaient de la lumière.

A mon avis, ils n'étaient pas eux-mêmes des anneaux de lumière mais des réceptacles de lumière. Il me semblait que la lumière était vue par moi d'une certaine manière, comme si elle traversait une membrane - ou une surface semblable à une membrane (bien que je ne puisse pas réellement voir de membrane). La lumière était d'une nature diffuse qui suggérait fortement qu'il y avait une barrière entre moi et la vue directe de la source de lumière. Il semblait que mon déplacement vers le haut de cet espace immédiat était central par rapport à ces anneaux de lumière. (C'est-à-dire que j'étais constamment dans le centre de ces cercles de lumières et que je me déplaçais vers le haut dans cette constante).

Je propose deux façons de décrire cela - cannelé ou annelé - pour deux raisons: c'est dû au fait que la façon dont la lumière a semblé révéler sa translucidité a suggéré que la membrane (encore une fois je dis que je n'ai pas vu de réelle membrane) laisait entendre que la surface traversée par la lumière était légèrement «pliée» à chaque anneau. (Tout comme on le verrait sur un tuyau d'aspirateur.) Et, par conséquent, mon penchant en faveur du terme cannelé révèle vraiment une relation entre la lumière des anneaux et ma vision de celle-ci qui suggérait une éventuelle membrane. La lumière elle-même n'était pas brillante, assez diffuse en fait - encore une fois comme on pourrait s'y attendre d'une lumière traversant une membrane ou une surface. La lumière était si diffuse qu'elle n'éclairait en aucun cas l'espace immédiat dans lequel je me trouvais.

Jusqu'à présent, je me suis concentré sur le début de mon mouvement, les anneaux et j'ai fait mention d'un son qui avait un rythme défini. Alors que je remontais cet espace immédiat, ma vitesse de déplacement se faisait dans un état d'accélération rapide. Cette accélération semblait avoir un rapport avec la périodicité du rythme du son et il faut dire que le son devenait de plus en plus fort à mesure que la période de battement diminuait. Cependant, un effet qui allait avec cela semblait avoir quelque chose à voir avec la nature réelle de l'espace immédiat dans lequel je me trouvais.

Comme je l'ai mentionné, il m'a parfois semblé que l'espace n'était pas simplement de l'espace tel que nous le comprenons, mais qu'il contenait une sorte de structure matricielle. Cette matrice qui traversait l'espace semblait être en train de se révéler à moi puis de disparaître, à nouveau, au rythme du bruit. La matrice elle-même n'était pas uniforme dans son agencement. La chose la plus proche à laquelle je puisse penser qui aide à la décrire est que c'était un peu comme regarder un kaléidoscope dans lequel des «structures granulaires» irrégulières semblent s'imbriquer. Bien qu'ici, il n'y ait pas de «kaléidoscope de couleurs», uniquement des nuances fugaces de noir ou de gris. Aussi, en regardant dans un kaléidoscope, on a l'impression d'une structure granulaire tridimensionnelle. Ici, cette matrice sous-jacente de l'espace semblait être de nature bidimensionnelle. Comme si l'on regardait à plat sur le «plan de surface» d'une tranche - comme une plaque photographique. Ce que je veux dire, c'est que cela avait l'air granuleux et non régulier dans son agencement. Au fur et à mesure que ma vitesse augmentait, cette matrice était révélée puis "cachée'' à nouveau avec une telle rapidité que, bien qu'elle ne soit en elle-même pas alarmante de quelque manière que ce soit, elle avait un effet légèrement désorientant sur moi alors que j'accélérais de plus en plus vite.

Il faut comprendre que lorsque ma vitesse augmentait, cela avait pour effet de faire en sorte que les anneaux de lumière semblaient avoir une distance moindre entre eux - bien que je me sois rendu compte qu'ils étaient toujours équidistants les uns des autres. Par conséquent, ce mouvement vers le haut dans cet espace immédiat était un événement dans lequel il se passait énormément de choses. Ma vitesse a augmenté à un rythme qui, je dirais, serait tout simplement incroyable pour la plupart des gens. C'était vraiment absolument phénoménal. Alors que j’accélérais vers le haut, j'avais le fort sentiment que tous les événements que je pouvais voir se produire autour de moi, le passage des anneaux, l'apparition et la disparition de la matrice, et ma vitesse réelle de mouvement étaient tous en quelque sorte synchronisés avec ou par le son. Je devrais maintenant en dire plus sur la nature de ce son.

Ce son, quand je l'ai entendu pour la première fois, a commencé comme quelque chose d'assez indistinct. Autrement dit, comme si on l'entendait de loin. Cependant, «entendre» ce son a eu un effet qui l'a marqué comme étant très distinctement différent de l'audition normale d'un son. Bien que je l'ai entendu, cela a également eu un effet tel qu'il était également enregistré comme vibration intérieure. J'insiste sur le fait que cette source sonore était à tout moment de nature extérieure, mais elle semblait aussi vibrer à travers moi. À mesure que ma vitesse augmentait et que la durée de la période entre les parties de haute et basse énergie du son diminuait, cet effet de vibration augmentait considérablement. Cela dans la mesure où, à certains moments, je semblais penser que l'espace immédiat dans lequel je me trouvais était en danger de s'effondrer d'une manière ou d'une autre si le son continuait à devenir plus fort et le rythme sous-jacent de plus en plus rapide. Au fur et à mesure que ma vitesse de déplacement atteignait un niveau qui devrait être décrit comme phénoménal, (car les mots ne sauraient pas vraiment le décrire), le volume du son était tel qu'il était tout simplement englobant. J'ai remarqué que ma vitesse était devenue telle qu'elle était sur le point de rendre très difficile de savoir si les anneaux avaient maintenant la moindre distance entre eux.

J'aurais facilement compris cela sans le fait qu'à certains moments, il semblait maintenant difficile de dire s'il y avait toujours les moindres anneaux lumineux là-bas. Les "anneaux'' - ou plutôt la lumière qu'ils semblaient émettre - semblaient maintenant entrer en phase et disparaître, tout comme la matrice, et, même si je semblais toujours sentir une périodicité enfouie dans le son, cela était si court que le son pouvait maintenant être considéré comme un simple rugissement. Son volume était au-delà de toute description. Et cet effet de phasage - cette apparition puis sa disparition – s’était produit également si rapidement qu'il défiait toute description humaine normale. Au moment où j'écris ceci, je suis conscient que je pense qu'un être humain normal n'aurait tout simplement pas de sens fonctionnant à des niveaux de fréquence capables de gérer la perception des événements affichés à cette vitesse. Bien que je note qu'à son apogée, dans un sens général, je serais enclin à dire (si l'on peut voir où je veux en venir) que c'était comme «être dans un environnement stroboscopique».

Jusqu'à ce moment-là, ma réaction entière à tous ces événements était une observation très détendue et légèrement abstraite de ce qui se passait. Je n'ai pas du tout paru perturbé par ces événements - au point que ma réaction a été presque désintéressée. J'observais simplement des phénomènes. Cependant, il y a eu un moment où le phasage a été si rapide que j'ai commencé à sentir que je développais une émotion de peur face à ce qui se passait. Ma peur semblait être basée sur la conscience que si ce son continuait à s'accélérer et que les énergies qu'il émettait continuaient à affecter la nature de cet espace immédiat de cette manière, que tout l'espace immédiat éclaterait tout simplement parce qu'il ne pourrait pas contenir les énergies. Je semblais craindre, non pas une explosion, mais un effondrement ou une implosion. J'ai senti ma peur augmenter à mesure que le son atteignait des vitesses et des niveaux qui sont totalement inconcevables ici-bas. La nature entière de l'espace immédiat semblait comme sur le point de se briser car la rapidité du phasage semblait atteindre des niveaux proches de la survenance d'un état de la phase annulant la possibilité que l'autre état de la phase puisse se produire du tout. C'était comme si j'avais le sentiment que l'espace immédiat ne pourrait plus soutenir son existence à cause des contradictions qui semblaient faire partie de son tissu même. Ma vitesse avait atteint des niveaux qui sont absolument au-delà de toute capacité des mots à la décrire. Le bruit était à un niveau tel qu'il semblait que son rugissement imprégnait tout dans l'espace immédiat, comme si le bruit était le tissu même de tout. Puis, très, très soudainement, ma peur a complètement disparu, je ne me suis plus soucié d'un effondrement, j'ai semblé l'accepter avec désintérêt, comme si j'avais atteint un point de silence en moi. Je venais juste de le remarquer quand ...

L '«espace immédiat» avait disparu. Je flottais dans l'espace. (Quand je dis espace, je veux dire espace car nous considérerions que l'univers physique est composé, en partie, de vastes distances de l'espace.) Je savais que d'une certaine manière mon état avait changé mais je ne pouvais pas déterminer de quelle manière. Je me suis retrouvé en toute tranquillité et sans aucune crainte ni préoccupation d'aucune sorte. Je me sentais d'une taille énorme. Je dois qualifier cela. Bien que cela ne me préoccupe pas, j'ai vu que j'avais un corps. À toutes fins utiles, il semblait que ce corps qui était le mien, était pris par moi pour être le même que je considérerais ici comme mon corps physique. Donc, quand je dis que je me sentais d'une taille énorme, je fais ici allusion à une situation que nous pourrions ici considérer comme une condition psychologique telle que mon ego était en quelque sorte dépouillé, ou avait été remplacé par un bien plus grand, beaucoup plus grand sens de soi-même, dans une mesure que je n'ai jamais connue depuis. Mon sentiment de facilité et de paix était d'un type que je n'avais jamais connu avant cet état. J'avais vraiment l'impression d'avoir jeté quelque chose, qui ne pouvait être décrit que comme un poids. J'avais un sentiment de plénitude du soi que je n'avais jamais connu auparavant. Une telle paix qu'ici-bas, ce serait incroyable. Par rapport à là-bas, même les plus à l'aise parmi nous ne sont rien d'autre qu'une créature agitée et luttant, feignant un sentiment de paix. J'ai également pris conscience que je semblais avoir perdu le sens du temps ; tout avait un sentiment d'immédiateté amplifié qui est tout simplement impossible à décrire.

En prenant conscience de cet état de paix totale et en le reconnaissant pour ce que c'était, j'ai commencé à regarder autour de moi. Ce faisant, j'ai pris conscience de quelque chose. Tout autour de moi, à des distances proches (même si les distances proches étaient «lointaines») et à ce que je ressentais comme des distances lointaines, il y avait des lumières. Des lumières que j'ai prises pour des étoiles. C'est-à-dire qu'ici-bas, nous les qualifierions ordinairement d'étoiles. Leurs couleurs étaient plus variées que ce que j’avais jamais vu dans un ciel nocturne ordinaire. Mais là-bas, ces «étoiles» étaient autre chose. C'étaient des êtres et ils étaient totalement conscients. L'univers entier, dans lequel je baignais et que je commençais à observer, était complètement et totalement conscient. Tout son ensemble était conscient. C'est ce que je veux dire - tout cela, l'espace même est imprégné de conscience. Il n'y avait rien là-bas qui ne soit pas conscient. Cela ne m'a pas du tout surpris. Je n'ai pas trouvé cela curieux ou bizarre d’ucune façon. Loin de là, cela me paraissait en quelque sorte tout à fait naturel - ce qui est l'expression la plus proche à laquelle je puisse penser qui pointe même à distance dans la bonne direction - et mon sentiment était comme "d’être à la maison et maintenant complètement en sécurité''. Chaque fardeau qui avait jamais pesé sur moi avait complètement disparu. En fait, à bien des égards, ce n'est que lorsque j'étais là-bas et que je me sentais dans cet état que j'ai réalisé à quel point j'étais accablé. J'étais maintenant allongé dans l'espace parmi ces êtres que je semblais connaître très, très bien. (Je dois souligner que ce sont les types de sentiments que j'éprouvais alors que j'étais là-bas dans l'espace et que je commençais à regarder autour de moi. Ces sentiments étaient complètement compréhensifs et au-delà de tous les doutes, même les plus vagues. Il n'y avait aucun doute.) C'était un sentiment tellement distinct. J'ai vraiment senti que je connaissais ces êtres et que je les connaissais depuis très, très longtemps même si je ne pouvais pas spécifier la durée de ce temps - c'était simplement suffisant pour l'accepter. (Ici, à toutes fins utiles, nous dirions que j'avais connu ces étoiles pendant des périodes si vastes que nous appellerions cela l'éternité).

En regardant autour de moi, j'ai pris conscience que toutes ces étoiles communiquaient les unes avec les autres. Elles «parlaient» toutes ensemble. (À ce stade, alors que je m'assois ici pour écrire ceci, je rencontre maintenant une difficulté très, très grave. La difficulté est qu'il n'y a pas de mots pour décrire de manière adéquate ce qui se passait ici. Nous n'avons aucun vocabulaire qui d'aucune façon puisse même tenter de décrire ce que j'essaie de décrire ici. Le vocabulaire n'existe tout simplement pas.) Le système de communication là-bas est entièrement différent de tout ce que j'eusse connu avant ou depuis. Ici, dans notre vie quotidienne ordinaire, nous utilisons des mots pour essayer de transmettre quelque chose de ce que nous pensons et ressentons. Une réponse se fait en mots. Si l'intention de la communication est de parvenir à un accord sur quelque chose, un système est mis en place de transmission, réponse, transmission, nouvelle réponse et ainsi de suite. Ce mécanisme est inévitablement linéaire. Il a une dynamique linéaire. La communication que je viens de décrire est assez simple (au moins dans sa dynamique manifeste) entre deux individus. Mais si cela se produisait simultanément entre plusieurs centaines d'individus, cela prendrait rapidement la forme d'un chaos apparent - un vrai fouillis.

Le système de communication là-bas est un système de transfert direct de la pensée et des sentiments. (Encore une fois, je rencontre ici de graves problèmes de langage : les deux ne sont pas distincts là-bas. Là-bas, ils deviennent effectivement une seule et même chose. Il y a une grande difficulté en ce que beaucoup de gens, comme moi, pourraient considérer automatiquement les mots comme nécessaires pour "penser". Là-bas, ce n'est pas le cas. Les mots ne sont pas nécessaires pour la pensée ou la communication.) Je dois nuancer ceci. Ici-bas, nous savons tous que nous avons tous des sentiments. Certains, dit-on, pourraient avoir plus de sentiments ou au moins plus d'accès à une gamme de sentiments que d'autres. Pour ma part, je voudrais essayer de faire ici une analogie avec la musique. En ce qui concerne les personnes vivantes, on pourrait dire que certains n'ont, disons, qu'un seul instrument à jouer, du moins assez mal, parmi le choix de tout un orchestre symphonique. Quelques chanceux pourraient avoir la capacité de jouer deux ou trois instruments, bien que très mal. Ce sont la somme totale des capacités expressives-affectives dont nous disposons ici-bas - dans le cours normal des événements. Il faut donc se rendre compte que toute tentative faite entre nous pour communiquer avec une gamme d'instruments aussi limitée, le mien, vos deux, ses trois, est limitée dans sa capacité de communiquer par rapport à ce avec quoi elle peut essayer de communiquer. De même, la même contrainte s'exerce dans nos capacités à tenter de recevoir toute communication. Si nous considérons que le but d'une telle communication est la création d'une pensée et d'une compréhension à partir de l'état émotionnel, alors on pourrait dire que la pensée en elle-même restera limitée par notre capacité à communiquer l'état émotionnel. Je voudrais souligner que je parle ici d'un système de traduction car en essayant de faire tout cela, nous suivons la ligne de l'état émotionnel, des mots, de la pensée et puis à nouveau de l'état émotionnel. Là-bas, tout cela se passe simultanément. Il n'y a pas besoin de traduction. Les mots sont redondants lorsqu'on a cela à sa disposition.

J'ai découvert que ma capacité à distinguer les «éventails, tonalités ou nuances de l'état émotionnel» était extrêmement étendue. Cela me semble nécessaire pour le système de communication. Mon sentiment était que ce n'était pas nécessairement quelque chose qui m'appartenait.

Renseignements généraux :

Genre: Homme

La date à laquelle l’EMI est survenue: 2 août 1974

Au moment de votre expérience, y avait-il un événement qui menaçait votre vie? Oui Accident. C'est ma meilleure supposition. Voir les informations données pour la question précédente. J’avais eu un accident avec une moto et je suis mort à cause d'un choc médical. Traité dans le récit principal.

Éléments de l'EMI :

Comment considérez-vous la teneur de votre expérience? Tout à fait agréable.

Vous êtes-vous sentie séparé de votre corps? Non

Je perdais la perception de mon corps

Quel était votre degré de conscience et de lucidité durant cette expérience comparativement à celui que vous avez au quotidien en temps normal? Plus conscient(e) et lucide que d’habitude. Je pense que cela est traité dans le récit principal.

Durant votre expérience, à quel moment étiez-vous au maximum de votre conscience et lucidité? A partir du moment où j’ai quitté “l'espace immédiat” jusqu'à ce que je sorte finalement de la lumière.

Est-ce que vos pensées allaient rapidement? Incroyablement vite

Est-ce que le temps vous a paru s'accélérer ou ralentir? Tout semblait se passer à la fois; ou le temps s'arrêtait ou perdait toute signification. Je pense que ceci est traité dans le récit principal. En bref, le temps a vraiment perdu toute signification.

Est-ce que vos sens étaient Plus vifs que d'habitude? Incroyablement plus vifs

Est-ce que votre vision était différente de ce qu’elle est en temps normal? Ma vue était à peu près la même que la normale, mais les couleurs des «étoiles» étaient plus subtiles que dans la vision normale. Il y avait des couleurs que nous n'avons pas ici-bas; je ne sais pas comment l'expliquer.

Est-ce que votre ouïe était différente de ce qu’elle est en temps normal? Je pouvais entendre comme normalement. Cependant, d’après mon expérience, l’ouïe là-bas est différente, amplifiée parce que je n’entendais pas seulement ce qui aurait été des sons audibles, mais je pouvais également ressentir les sons à l’intérieur de mon être. (Cela, à mon avis, est lié au système de communication là-bas). Je noterai que lorsque l’on communique avec les « étoiles » et avec la lumière, cette communication ne comportait pas de composante impliquant l’«ouïe». L'ouïe n'est pas nécessaire dans cette circonstance, car la communication pensée-sensation est tout ce qui est nécessaire ; à cet égard, la communication pensée-sensation dépasse de loin tout ce que le fait d’entendre des mots puisse accomplir.

Avez-vous eu l'impression d'être conscient de choses se déroulant ailleurs? Non

Êtes vous passé à travers un tunnel? Oui. J'ai traversé un tunnel. Cependant, au moment où cela se produisait, je ne l'ai pas identifié comme un «tunnel». Je le considérais comme «un espace immédiat au-delà duquel je ne pouvais pas voir». Cela est traité dans le récit principal. (Je peux voir comment quelqu'un doté d’une psychologie légèrement différente de la mienne pourrait facilement considérer cela comme un tunnel. C'est un tunnel, bien sûr, c'est un tunnel.)

Avez-vous rencontré ou été conscient de la présence d'êtres décédés ou encore vivants? Indécis(e) La nature de cette question me désempare. J'ai vu / rencontré des «lumières» qui étaient clairement des êtres. J’ignorais s'ils avaient auparavant été «vivants» ailleurs. Ce que je savais clairement, c'est qu'ils étaient vivants et conscients au-delà de tout ce que nous pouvions imaginer sur Terre.

Avez-vous vu ou vous êtes-vous senti entouré par une lumière brillante? Non

Avez-vous vu une lumière qui ne vous semblait pas d'origine terrestre? Oui Je ne sais pas à quelle partie de l'expérience cette question fait référence. Je n'ai pas vu de lumière «au bout du tunnel». Cependant, plus tard durant l'expérience, j'ai vu et fusionné avec une «lumière». Traité dans le récit principal.

Avez-vous eu l'impression d'entrer dans un autre monde non terrestre? Un endroit clairement mystique ou un domaine surnaturel

Quelles émotions avez-vous ressenties durant l'expérience? Je pense que cela est traité dans le récit principal.

Avez-vous eu une sensation de paix ou de réconfort? Paix ou bien-être incroyable

Avez-vous eu un sentiment de joie? Une joie incroyable

Avez-vous eu l'impression d'être en harmonie ou d'être uni avec l'Univers? Je me sentais uni(e) au monde ou (je) ne faisais qu'un avec le monde

Avez-vous eu l'impression de soudainement tout comprendre? Tout sur l'univers. C’était particulièrement puissant lorsque je me suis fondu dans l’être de Lumière. Traité dans le récit principal.

Est-ce que des scènes de votre passé vous sont revenues? Non

Est-ce que des scènes de votre avenir vous sont apparues? Non. Cependant, en me quittant, le rocher (qui était la lumière sous une forme différente) m'a fait savoir qu'il me reverrait à l'avenir. Il n’a pas précisé où et quand cet avenir surviendrait ; impossible pour moi de le dire car le laps de temps était fixé dans le « cadre » qui existe dans cet espace conscient dans lequel je me trouvais - il était presque impossible de déterminer le « temps » dans cet espace.

Avez-vous atteint une frontière ou une structure physique limite? Non

Êtes-vous arrivé à une frontière ou à un point de non-retour? Non

Dieu, Spiritualité et Religion:

Quelle était votre religion avant cette expérience? Indécis(e) J'ai choisi «agnostique», mais il serait juste de dire qu'à l'époque j'étais nettement antichrétien en ce qui concernait mes croyances religieuses. Vraiment en mode d'adolescent rebelle. Je n'étais pas bien éduqué à l'époque, donc j'ignorais vraiment qu'il pouvait y avoir d'autres alternatives. Plus précisément, j'ignorais que la religion et la spiritualité pouvaient être considérées comme deux domaines distincts. Vouloir être spirituel semblait équivaloir à devoir être impliqué dans une religion formelle. Donc, quelles que soient les impulsions spirituelles que j'avais, rarement, je n'avais aucun exutoire à ma connaissance.

Est-ce que vos pratiques religieuses ont changé depuis cette expérience? Oui Je pense que j'ai traité cela un peu plus haut. Cependant, je suis devenu beaucoup plus orienté spirituellement après l'expérience. Je voudrais souligner que je suis devenu spirituel et non «religieux».

Quelle est votre religion maintenant? Autres croyances - Nouvel âge. J'ai choisi «Autres croyances - Nouvel âge» parce que cela décrit le mieux mon attitude envers la spiritualité (pas, à proprement parler, la «religion», je vois les deux comme différentes). Je prends la spiritualité au sérieux même si je ne suis affilié à aucune religion formelle. Je me sens très mal à l'aise dans les cadres religieux formels de toute confession. En général, je dirais que j'ai une attitude assez ouverte et éclectique envers la spiritualité. Au cours des années qui ont suivi l'expérience, je me suis principalement identifié au taoïsme et au bouddhisme zen, au moins dans la mesure où ils semblaient suggérer que nous formons tous un énorme «esprit». Je ne pouvais pas m'identifier pleinement au bouddhisme car il nie l'existence d'un «Dieu», ou du moins d'un «Dieu créateur», selon qui vous écoutez. Finalement, au cours des dernières années, je me suis également éloigné du bouddhisme. Actuellement, j'ai une pratique spirituelle sous forme de méditation que je pratique depuis de nombreuses années. Cela devra me suffire (je commence maintenant), car je ne rentre pas du tout dans les cadres religieux formels.

En ce qui concerne spécifiquement la religion et les EMIs, j'éprouve actuellement une grande déception quant à la manière dont certains membres de la foi chrétienne tentent d'évaluer les EMIs comme soutenant la vision dogmatique selon laquelle "c'est seulement par Jésus'' que quiconque sera "sauvé'', "ira au paradis" ou "aura une vie après la mort digne d'être vécue ". Pour moi, c'est une tactique pour faire peur aux gens et tenter de les forcer à accepter le christianisme comme la SEULE option. Je trouve que ce genre de chose qui se passe dans le domaine des EMIs suscite beaucoup de tristesse en moi. C'est une proclamation malencontreuse et très éloignée de mon expérience. Je comprends pourquoi quelqu'un qui a une EMI avec des thèmes et / ou des personnages chrétiens pourrait voir les choses de cette façon, et défendrait en fait son droit d'exprimer ce point de vue en tant qu'individu. Mais quand il s'agit des églises qui font la promotion de cela, alors je me sépare d'elles, c'est un abus des EMIs - c'est une tout autre chose. Je dirais également la même chose pour toute religion essayant d'accaparer des récits d'EMIs comme preuves de ses propres dogmes religieux.

Est-ce que cette expérience comportait des éléments en accord avec vos croyances terrestres? Un contenu qui n'était pas en accord avec les croyances, que vous aviez à l'époque de votre expérience. Bien que je n'aille pas à l'église, j'avais été élevé dans une culture chrétienne. Rien de ce qui m'avait été enseigné dans cette culture ne m'a préparé à la richesse de cette expérience. De plus, aucun enseignement ne s'est même approché de ce que j'ai vécu.

Est-ce que vos valeurs et croyances ont changé à la suite de cette expérience? Oui Un effet spécifique de l'EMI a été que même si je savais que «Dieu» existait, je ne pouvais pas me résoudre à l'appeler «Dieu». Je m'explique : cet être de lumière avec qui j'étais, je pense que beaucoup de gens n'auraient aucune difficulté à dire que c'était Dieu. Je le considère comme tel. Cependant, la difficulté que j'ai avec cela est que le mot «Dieu» ne se rapproche en aucun cas de ce qu'il est. C'était bien au-delà de tout ce que j'avais l'habitude d'imaginer en essayant de concevoir ce que Dieu voulait dire, ou ce que Dieu pourrait être. C'est vraiment génial. Je me suis donc retrouvé dans une position de savoir (ce qui est très différent de croire) que Dieu existe mais en restant incapable de l'appeler, ou de faire référence à lui comme «Dieu» et de me sentir à l'aise avec cela. Quand j'y pense maintenant, je le conçoit comme étant «ça» - beaucoup plus proche de ce que j'ai vécu. J'espère que cela à un sens.

Avez-vous eu l'impression de rencontrer un être mystique ou une présence, ou d'entendre une voix non identifiable? J'ai rencontré un être précis, ou une voix, clairement mystique ou d'origine non terrestre

Avez-vous rencontré des êtres durant votre expérience? Non

Avez-vous rencontré ou été conscient de la présence d'êtres qui ont vécu auparavant sur la terre et qui portent des noms religieux ? Non

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information à propos d'une vie antérieure? Oui Traité dans le récit principal et dans les questions ci-dessus. Les êtres que j’ai rencontrés là-bas, je les connaissais d’avant, et eux aussi.

Durant cette expérience, avez-vous acquis de l'information sur une connexion universelle? Oui. Traité dans le récit principal. Là, on peut clairement voir qu'une partie de ce que j'essaie de décrire concerne largement la «connexion universelle». Le méta-esprit y est magnifique et supérieur à la somme de ses «parties».

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information sur l'existence de Dieu? Oui Je pense que j’ai traité cela dans le récit principal. Cet être de lumière avec lequel je me trouvais, je le considérerais comme «Dieu», bien que je ne le qualifierais pas comme cela parce que le terme «Dieu» est totalement inadéquat pour essayer de décrire ce qu'il est. Je préfère simplement me référer à lui comme «ça» - cela s'éloigne du mot «Dieu» et des limitations et des abus que nous lui avons infligé au cours des années, nous les humains.

Concernant nos vies terrestres en dehors de la religion :

Durant votre expérience, avez-vous acquis une connaissance ou de l'information à propos de vos objectifs de vie? Non

Durant l'expérience, avez-vous reçu de l'information quant au sens de la vie? Non

Croyez-vous à une vie après la vie à la suite de cette expérience? Indécis(e)

(a) En quittant «l'espace immédiat» et en me retrouvant dans l'espace conscient, je savais que j'étais déjà allé là-bas, à tel point que je considérais cela comme une «maison». C'était une perception vraiment limpide de ma part.

(b) Les communications des «étoiles». Elles folles …..

Avez-vous appris comment vivre nos vies? Non

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information à propos des difficultés, défis et obstacles de la vie? Non

Durant cette expérience, avez-vous appris quelque chose à propos de l'amour? Oui. Traité dans le récit principal. Cependant, l'amour, à l'essence même de l'existence, est tout ce qui compte. Tout en revient à l'amour.

Quels changements sont survenus dans votre vie à la suite de votre expérience? Indécis(e) Après l'expérience, une fois de retour dans la vie normale, j'ai commencé à lire beaucoup de livres sur des sujets spirituels. Je n'ai pas fait ça comme si c'était une décision consciente de ma part de poursuivre quelque chose. Le mieux que je puisse le décrire, c'est que je l'ai fait en pilotage automatique, je me suis retrouvé à graviter dans cette direction, ce qui m'a surpris. Cependant, la plupart de ce que j'ai lu peu de temps après l'expérience était d'origine orientale, et j'ai trouvé à ma grande surprise que cela résonnait bien en moi. J'ai trouvé un moyen de gérer ma spiritualité par cette voie. Ce changement a été un changement assez fort dans ma vie et qui a duré.

Je pense que je suis devenu un peu plus intelligent suite à cette expérience. Je voulais, par exemple, lire des livres avec des concepts complexes et en retirer plus que je ne le faisais auparavant. (Surtout avec les livres spirituels.) Eventuellement, plusieurs années plus tard, je suis allé à l'université et j'ai découvert que je pouvais m'occuper de choses que je ne pouvais pas gérer du tout au lycée.

Ces changements ont été assez importants dans ma vie.

Est-ce que vos relations ont changé précisément à cause de cette expérience? Non. C'est une question difficile pour moi. Je suis et j'ai toujours été un type de personne solitaire, un reclus. Au-delà des environnements de travail et / ou d'études, je n'ai pas beaucoup de contacts avec les autres. Je ne me sens jamais seul, donc je n'ai jamais vraiment besoin de m'impliquer avec les gens. Chaque fois que j'ai essayé de m'impliquer avec des gens, je ne me suis pas vraiment senti à l'aise. Ils me semblent surtout être trop impliqués dans ce qu'ils ont, ce qu'ils pensent qu'ils vont obtenir et où ils pensent qu'ils vont aller - je trouve que ce mode de vie ne résonne pas vraiment en moi.

Après l'EMI :

Est-ce que l'expérience a été difficile à décrire en mots? Oui Je pense que cela est traité dans le récit principal.

Avec quelle précision vous rappelez-vous de l'expérience comparativement à d'autres événements au moment de l'expérience? Je me souviens plus précisément de l’expérience que d’autres évènements de ma vie à l’époque.

À la suite de votre expérience, avez-vous acquis des habiletés médiumniques, hors de l'ordinaire ou d'autres dons spéciaux que vous n'aviez pas avant? Non

Est-ce qu'il y a une ou plusieurs parties de l'expérience qui sont particulièrement significatives pour vous? Je pense que tout était significatif et important.

Avez-vous déjà partagé cette expérience avec d'autres? Oui J'en ai parlé pour la première fois en 2000, environ vingt-six ans après l'expérience. C'était devant un groupe de trois étudiants, pendant une pause de milieu d’un séminaire, alors que j'étais à l'université pour étudier pour un diplôme. Je n'ai parlé que de certaines parties de l'expérience, je ne pensais pas que j'étais dans le genre d'environnement qui me permettrait d'évoquer toute l'expérience.

Je ne pense pas vraiment que j'étais impliqué dans leurs réactions. Ils ne semblaient pas l'avoir rejetée, mais je ne pense pas qu'ils m'aient totalement cru quand j'ai dit que c'était vraiment réel, pas un rêve ni une hallucination. J’ignore vraiment s'ils en ont été influencés.

Cependant, ce qui m'a surpris, c'est la mesure dans laquelle mon souvenir de l'expérience était limpide. Cela impliquait également le fait que je revivais des éléments de l'expérience au fur et à mesure que je la racontais (dans la mesure où je pouvais le faire ici-bas sur Terre). C'était au point où, lorsque j'ai eu fini d'évoquer l'expérience, je devrais dire que j'étais transfiguré par les émotions que je ressentais - très, très agréable. Cela m'a vraiment surpris.

Pendant 2004/2005, j’ai écrit un récit de l’expérience. J'en ai donné une copie au chef d'une auberge pour sans-abri de l'Armée du Salut dans laquelle je séjournais à l'époque (je ne me sentais vraiment pas à l'aise pour lui raconter verbalement l'expérience). Quelques années après, j'en ai envoyé une copie à un professeur d'une université au Pays de Galles, cette université ayant exprimé sur le Web un intérêt pour les EMIs. Je n'ai eu aucun mot en retour, pas même un accusé-réception.

Le récit que j’ai soumis ici au site NDERF est une version légèrement modifiée de mon texte original.

J'ai pensé que je pourrais être en mesure de rendre plus clair pour NDERF ce qui s'était passé pendant l'expérience. Cependant, je continue de rencontrer des difficultés extrêmes avec le langage et mes tentatives pour évoquer l'expérience. Par conséquent, il doit arriver un moment où en tant qu'écrivain, vous arrêtez d'essayer et vous dites: c'est tout - je ne peux tout simplement pas améliorer ce que je cherche à expliquer, le langage est inadéquat. Je ne veux vraiment pas que l'expérience soit perdue et NDERF publiera au moins sur le web, donc cela pourrait aider quelqu'un par ce moyen.

Aviez-vous quelque connaissance à propos des expériences de mort imminente (EMI) avant cette expérience? Non

Qu'avez-vous pensé du réalisme de l'expérience que vous avez-vécue peu de temps (jours ou semaines) après qu'elle soit survenue? L'expérience était définitivement réelle

Que pensez-vous du degré de réalisme de l'expérience maintenant? L'expérience était définitivement réelle

Est-ce qu'une partie de cette expérience a déjà été reproduite dans votre vie? Oui Pendant, je crois, 1979 (cinq ans après l'expérience), j'ai décidé que j'aimerais apprendre à méditer. Je n'avais aucun motif pour cela au-delà de simplement vouloir apprendre la méditation comme moyen de relaxation. Je me suis rendu dans un centre local de Méditation Transcendantale (MT). Il y a eu quelques soirées de conférences expliquant ce qu'impliquait la méditation, comment elle fonctionnait, les bénéfices probables, etc. On m'a ensuite donné rendez-vous pendant la journée pour mon introduction officielle à la MT. Ces introductions se faisaient individuellement.

Je suis allé à mon rendez-vous, qui était dans une petite pièce, avec un petit autel et deux chaises pour s'asseoir. La Femme qui m'intronisait m'a dit de m'asseoir sur une chaise à dossier droit. Elle m'a ensuite pris une petite offrande de fleurs qu'on m'avait demandé d'apporter avec moi à l'induction. Elle a pris les fleurs et a fait une petite cérémonie, en utilisant (je pense) le sanskrit, en offrant mes fleurs au gourou, une photo de lui se trouvant sur l'autel. Elle m'a ensuite attribué un mantra personnel, que je devais utiliser comme focus de méditation ; la méditation devait durer vingt minutes. Elle m'a demandé de fermer les yeux et de méditer avec le mantra ; elle appellerait lorsque le délai se serait écoulé. J'ai commencé à méditer.

Je méditais et je ne pouvais pas vraiment dire que je sentais que cela avait un effet autre que je me détendais un peu. Ensuite, le moment de la fin de la méditation s'est approché. (Bien que je ne le sache pas, évidemment, car je méditais tout simplement et je n'étais pas vraiment conscient la plupart du temps.) Puis une chose curieuse s'est produite. (Je vais maintenant rencontrer des problèmes de langage, car mon langage ne parviendra pas à décrire correctement ce que je ne peux que signaler. Pendant tout ce temps, j'avais les yeux fermés.)

Soudain, la taille ou l'étendue de mon «champ visuel» a semblé s'élargir ou s'ouvrir vers l'extérieur si vous le souhaitez. J'avais une vue très distincte (je devrais l'appeler une «vision») d'une vaste zone d'espace sombre devant moi. (C'était très différent de la «vision d'images» normale en pensant ou en essayant de visualiser quelque chose.) Il semblait que ma conscience s'était en quelque sorte étendue dans cet espace. Puis soudain, vers la droite et un peu vers le haut dans cet espace, j'ai vu un mouvement dans la zone d'espace autrement vide. Un rocher venait vers moi, sur un chemin arqué, en dégringolant. J'ai clairement vu ce rocher et son mouvement vers moi. Ça se rapprochait de plus en plus de moi. Puis soudain, c'était comme s'il accélérait dans son mouvement vers moi. Puis soudain, cela s'est précipité vers moi, aussi vite qu'une flèche. Puis soudain, le rocher a soit touché, soit envoyé un éclair d'énergie dans la zone de mon troisième œil. Il se pourrait qu'il ait touché mon troisième œil et ait ensuite libéré une énorme décharge d'énergie. Cela s'est produit très rapidement mais n'a pas eu pour effet de me surprendre. Dès que cela a touché mon troisième œil, mon sentiment de moi s'est élargi instantanément. Je me sentais plus grand qu'à l'extérieur de ce bâtiment où j'étais assis à méditer. Quelques instants après que cela se soit produit, à mon avis, la Femme qui s'occupait de l'intronisation a annoncé la fin de la méditation.

J'ai ouvert les yeux. Elle a demandé: "Comment c'était?"

Je ne me souviens pas des mots exacts que j'ai utilisés mais la conversation s'est déroulée de cette façon. J’ai dit : « Ecoutez, je ne sais pas comment vous l’expliquer, mais je me sens absolument énorme. Je suis tellement énorme que je ne suis pas contenu dans cette pièce. Je suis tellement gigantesque que ce bâtiment ne me contient pas. Je suis hors de ce bâtiment également. »

« Oh, ça », a-t-elle dit. « D’habitude, cela n’arrive que des années après ».

« Je vous assure que cela se passe maintenant ».

Je dois admettre que j'étais un peu perplexe sur la façon dont elle gérait ma déclaration sans broncher pour ainsi dire. Mais en tout cas, j'ai été vraiment étonné de constater que j'étais dans cet état, mon sens de soi très élargi, très calme, très paisible, très à l'aise.

Et c'était tout. Elle m'a demandé de quitter la pièce. J'ai quitté la pièce et le bâtiment et je suis resté dans cet état pendant environ vingt minutes (il était difficile de juger du temps dans cet état). Puis l'état m'a simplement quitté, je ne sais pas comment, il s'est juste évaporé et j'étais de retour à une conscience normale bien que d’humeur très songeuse.

C'est intéressant, depuis lors, j'ai essayé d'assimiler cela à la dernière communication du rocher (la lumière) pendant mon EMI, "Je vous reverrai (ou vous rencontrerai) plus tard."

Après avoir lu le livre de Raymond Moody, j'avais considéré cette communication comme faisant référence à la réincarnation, essentiellement que je rencontrerais la lumière à un moment donné entre des vies. Pourtant, c'était arrivé durant cette expérience. Maintenant, je ne sais pas comment interpréter cette ultime communication ; était-ce ce que cela signifiait, ou cela signifiait-il cela (ce qui venait de se produire), ou cela signifiait-il les deux. Je ne peux pas résoudre cela par moi-même. Je sais cependant que le temps nous le dira.

Y a-t-il quelque chose que vous aimeriez ajouter à propos de votre expérience? Non.

Y a-t-il d'autres questions que nous pourrions poser pour vous aider à communiquer votre expérience? 1. Sur la page Web du questionnaire, fournissez un lien vers un document téléchargeable qui reproduit le questionnaire. De cette façon, un répondant peut l'imprimer et le remplir hors ligne. Si cela se fait, faites-en sorte que le questionnaire téléchargeable n'ait qu'un minimum de mise en page, de couleurs et de texte en caractères gras raffinés - ce qui rend le questionnaire moins cher à imprimer.

2. Une autre amélioration possible consisterait à ce qu'on puisse "sauvegarder" la page Web du questionnaire. Il faut beaucoup de temps pour remplir le questionnaire. On pourrait donc arranger les choses pour qu'un répondant puisse le compléter partiellement, le «sauvegarder» pour plus tard, le récupérer par la suite et terminer le reste - si vous voyez ce que je veux dire. Pour éviter d'amasser de nombreux questionnaires partiellement remplis, définissez une limite de temps sur le fichier sauvegardé. S'il n'est pas entièrement rempli dans un mois, disons, le questionnaire est automatiquement supprimé.

DESCRIPTION DE L'EXPERIENCE 10105 (6584 Continuation): Traduit en français par Camille.

Comme je l'ai mentionné, le système de communication là-bas est basé sur le transfert direct de la pensée-sentiment. Il faut comprendre que dans un système de communication de ce type, il est parfaitement possible pour un autre être de transférer directement vers vous sans aucune ambiguïté, sans aucune forme d'inexactitude, exactement ce que la somme totale de leur pensée-sentiment est au moment où vous la recevez. C'est exactement ce que j'ai découvert qui m'arrivait, par conséquent, la pensée-sentiment n'est pas nécessairement votre «propriété». C'est la «propriété» d'un autre en vous. Non seulement cela s'est produit, mais je savais aussi que je faisais la même chose avec cet autre être. C'est comme si vous étiez «en possession» d'un autre esprit et d'un complexe affectif (bien que j'insiste sur le fait qu'aucun de ces êtres n'essaierait jamais de vous posséder) et être capable, en même temps, de distinguer que vous êtes toujours une entité dans votre propre droit.

Jusqu'à présent, pour des raisons de simplicité, j'ai écrit cela en termes d'être uniquement en communication avec l'un de ces autres êtres (étoiles). Maintenant, je dois compliquer un peu les choses et dire que de toutes les étoiles «proches» que je pouvais voir, chacune d'elles était dans cet état de communication avec toutes les autres. Ce qui est vraiment difficile à essayer de décrire à ce sujet, c'est que comme je faisais partie de ce système de communication, je savais et pouvais sentir au fond de moi tout ce qui se passait en termes de pensée-sentiment qui imprégnait l'univers même dans lequel je reposais. Il y avait littéralement des centaines de ces étoiles qui «parlaient» toutes en même temps, mais il n'y avait pas un seul affrontement de pensée-sentiment, pas un seul malentendu de pensée-sentiment (à mon avis, cela serait tout à fait impossible là-bas), il n'y avait pas le moindre sentiment qu'aucun être transmettait autre chose que ce qui était la vérité absolue de ce qu'était leur état de pensée-sentiment (à mon avis, il serait impossible de mentir là-bas). J'ai mentionné ici que je considère les éléments de cette communication comme rendant les choses telles qu'il serait impossible de falsifier son état. Cela est vrai parce que l'essence d'un être là-bas est son complexe de pensée-sentiment (ou, si vous voulez, constellation) et qui ne peut pas être falsifié.

Maintenant, je dois rendre cela encore plus complexe. Alors que j'étais allongé dans cet espace, dans cet univers conscient, pensant, ressentant, tout à fait actif, j'étais imprégné les pensées-sentiments mêmes de ces êtres afin que je puisse les ressentir littéralement en moi (même si je savais qu'ils étaient tous autour de moi). En regardant autour de moi, je pouvais littéralement voir une de ces étoiles et savoir que c'était une pensée-sentiment en moi. Pas parce que cette pensée-sentiment venait d'arriver en moi mais parce qu'elle était déjà là. Je n'avais qu'à regarder cette étoile pour pouvoir identifier que la présence de cette communication particulière à l'intérieur de moi venait de cet individu. La complication est que, comme c'était aussi en moi (ainsi qu'en cette personne), la communication faisait également partie de la mienne - elle était devenue une partie de moi. (Cela ne signifie nullement que j'ai ressenti que ma propre identité individuelle était menacée de quelque manière que ce soit. Ce n'était absolument pas le cas.) Maintenant, il faut comprendre qu'il y avait littéralement des centaines de ces étoiles «proches» et qu’«elles» étaient toutes en moi en même temps.

Maintenant, je dois compliquer encore plus les choses. (Il faut dire que cette complication ne consiste qu'à essayer d'expliquer cela avec des mots. Au moment où j'écris cela, c'est clair dans mes sentiments, c'est une tentative pour expliquer avec des mots qui, de quelque manière que ce soit, montre que ce que j'essaie de décrire est difficile. Là-bas, tout cela est incroyablement facile.) Il est important de comprendre que j'ai surtout écrit ici sur cette question en me concentrant sur les étoiles individuelles (les êtres). Mais, comme je l'ai dit, ils communiquent tous entre eux et tous en même temps. Et ils y parviennent sans absolument le moindre conflit dans leurs communications. Même s'ils avaient tous des identités individuelles – s’ils avaient des personnalités, si vous voulez - ils étaient toujours d'accord. Il y avait littéralement des centaines de communications en cours et toutes les personnes communiquaient avec toutes les autres personnes en même temps. La communication entre eux, c'était clair pour moi, était instantanée et les impliquait tous au même instant. Ce qui se passait n'était pas quelque chose que nous pourrions comprendre en tant que système de communication linéaire. (Cela en soi était encore davantage compliqué par le fait que je n'avais pas le sens du temps là-bas. Le délai, s'il y en a un, est complètement différent d'ici-bas. Ceci dans la mesure où pour moi, cela n'a aucun sens de parler du temps là-bas. Il se passe là-bas quelque chose qui annule le temps dans tous les sens de la façon dont nous le comprenons, le ressentons ou le croyons.)

Ainsi, alors que j'étais allongé là à regarder cela, je pouvais identifier les communications des individus et en même temps être conscient de la totalité des communications qui se produisaient. Cette totalité était d'une nature presque indescriptible. Ceci parce que la totalité des communications ne produisait que de l'harmonie. Dans la totalité des communications, il n'y avait aucun sens du moindre écart par rapport à ce qui pourrait être décrit comme une métacommunication. C'était comme si le total de toutes les communications individuelles était en soi une seule communication qui s'était formée à partir des communications individuelles qui en résultaient. Cela semblait arriver si vite que les individus qui alimentaient la totalité prenaient eux-mêmes conscience de l'effet de leur communication sur la totalité aussi instantanément qu'ils apportaient leur contribution individuelle. Je ne connais qu'une chose qui se rapproche de cela - et imparfaitement - et c'est la musique. Plonger dans, ressentir, penser, participer, modifier, être modifié par, ressentir l'essence de chaque individu, ressentir l'essence de la totalité des pensées-sentiments du groupe d'individus, les sentir tous affectant les uns les autres, et avoir une réponse qui les affecte tous - tout se produisant instantanément - est l'une des sensations les plus profondes que j'ai jamais éprouvées. C'est comme «écouter de la musique». Et ici, si la «musique» devait être considérée comme un jeu sur une gamme de sentiments et de pensées, «l'orchestre» avait la capacité de jouer ces sentiments et ces pensées bien au-delà de tout ce que je pourrais me résoudre à qualifier d’humain. Cette «musique» (gardez à l'esprit que je parle d'un système de communication) n'était pas seulement un «événement» qui se produisait isolé de tout le reste, mais une chose qui imprégnait le tout.

J'ai dit que j'étais conscient de cela comme étant l'état de communication des étoiles «proches» entre elles et avec moi. J'ai essayé de souligner que ces communications forment une métacommunication, qui en elle-même fonctionne comme une pensée- sentiment qui a ses propres caractéristiques. Si vous aimez cela, la métacommunication est une personnalité à part entière (bien qu'elle ne soit jamais séparée du groupe qui la forme).

Je voudrais revenir sur la question précédemment mentionnée, à savoir que mon sens de moi-même a été élargi à un point qui serait (ici) incroyable. Une partie de cette expansion du moi avait, comme je l'ai dit, à voir avec le fait que mon sentiment d’ego s'était effondré (ou avait été subsumé et atténué par cet élargissement du sens de soi) - j'en étais conscient d'une manière en quelque sorte naissante, mais je voudrais souligner que cela ne me concernait pas du tout. Cependant, une partie de ce qui se tenait à sa place était une unité avec cet «esprit total». En fait, je faisais partie de ce méta-esprit total et mon sens de moi s'est développé en conséquence. Je voudrais dire que mon sentiment au moment où j'écris ceci est qu'en termes de là-bas, je soupçonne que j'étais un novice dans ce système de communication. Mon sentiment est qu'à bien des égards, j'étais en fait (ré) introduit à lui par ces étoiles (êtres). Il faut comprendre que je parle vraiment de l'esprit de «quelque chose d'autre» qui entre en vous. Et cela inclut la capacité d'enseigner d'une manière très, très directe.

J'avais un sens de quelque chose que je ne comprenais pas. Cela avait à voir avec les étoiles «lointaines». Il me semblait au départ que je ne pouvais ressentir, participer, connaitre, les communications que des étoiles proches. C'était comme si les étoiles lointaines étaient en quelque sorte "bloquées" pour que je ne les connaisse pas. Ou comme s'il y avait peut-être une sorte de barrière qui m'empêchait de savoir ce que les étoiles lointaines communiquaient. Cependant, quand j'en ai pris conscience, cela ne m'a pas intéressé longtemps. Cet endroit a un tel sentiment de «perfection dans la justesse» que l'on se rend compte que les choses ont un but et que la façon dont les choses sont est la bonne.

Donc, comme je l'ai dit, je me suis allongé et j'ai pris conscience que ces étoiles et cet univers autour de moi étaient conscients. J'ai également pris conscience des communications de ces stars. Je dois maintenant essayer de décrire plus précisément ce que ces étoiles me communiquaient. C'était essentiellement très simple - bien que, comme je l'ai dit, le système de communication soit tout à fait extraordinaire - dans la «première partie» de leur communication, elles m'ont fait savoir qu'elles me connaissaient. Dans la «deuxième partie» de leur communication, elles m'ont fait savoir qu'elles étaient heureuses de me revoir. Elles étaient tellement, tellement heureuses que je sois de retour parmi elles, que je les ai rejointes à nouveau. Dans la «troisième partie» de leur communication, elles m'ont fait savoir qu'elles m'aimaient beaucoup, énormément. Je dois souligner ici que j'ai écrit ceci comme première, deuxième et troisième partie de la communication. C'est tout à fait inexact - c'est une limitation que nous avons dans notre pensée à cause de notre utilisation du langage. Cette communication était un flux massif de «musique» qui jouait dans le tissu même de l'espace dans lequel je me trouvais, qui se déplaçait à travers moi, et repartait de moi vers eux. Car moi-même, j'étais dans un tel état de joie d'être à nouveau parmi eux. (Cela ne m'a pas paru singulier ou étrange.) Au même instant ou cela s'est produit, j'étais également conscient du méta-esprit de la communication en tant qu'ensemble unifié et ensemble entièrement non conflictuel.

Il faut dire que la nature du méta-esprit qui a été produit est quelque chose comme un émetteur de diffusion radio en ce sens que le signal d'un tel émetteur sera toujours composé d'énergies à une gamme de fréquences donnée, même si le contenu des messages peut varier largement. Là-bas, la nature du méta-esprit dans lequel je me trouvais, qui communiquait avec moi, et moi avec lui, était celle de l'amour. Il m’est impossible de décrire les sensations et la facilité d'être que je ressentais dans un environnement qui était littéralement composé d'amour comme essence de base ou fréquence de base.

Je dois souligner que ces communications étaient des «jeux» sur des «pensées-sentiments», ni la pensée ni le sentiment ne se distinguant l’un de l’autre. Les mots dans ce genre d'environnement, même si je n'ai aucun sens qu'ils pourraient jamais être utilisés (si on le souhaitait), sont annulés en tant qu'outil de communication lorsque cela est à la disposition de quelqu'un. Il s'agit d'un transfert direct de la pensée-sentiment dans la mesure où l'on se confond avec tout cela et sans perte d'identité individuelle. La précision avec laquelle un flot de pensée-sentiments dans ce lieu (rappelez-vous qu'ils viennent des autres mais se produisent en fait manifestement en vous aussi) peut indiquer l'intention et le sens est absolument stupéfiant dans sa subtilité ; nous n'avons tout simplement rien ici-bas qui s'en approche. Je ne peux même pas en parler directement. Nous ne disposons pas du langage pour y faire face.

Toute cette «séquence» communicative a été «commencée» par une étoile individuelle que j'ai regardée en prenant conscience de l'endroit où j'étais et de ce qui se passait autour de moi. J'ai regardé cette étoile et elle «a dit», a communiquée aux autres, ce qui - traduit par des mots - serait un message similaire à: "Regardez, le voici. Il est de retour parmi nous. Il est ici maintenant". Le fait était que lorsque je regardais cette étoile individuelle «initiatrice», je savais que toutes les autres étoiles «proches» savaient déjà que j'étais là, connaissaient le message de l'individu, ainsi que leurs propres réponses et mes sentiments, alors que cette ondulation de communication de la pensée-sentiment prenait son essor et se répandait aux alentours avant de revenir à nouveau. J'ignore combien de temps je suis resté à dériver dans cette zone d'espace dans laquelle je me m'étais retrouvé. Ça aurait pu être des minutes, ça aurait pu être tout aussi bien à jamais, je ne le savais ni ne m'en souciais. La sensation accueilli, aimé, d'être de retour, à l'aise, nourri, caressé, leur acceptation de mon amour pour eux en retour, les avoir en moi et moi en eux, ressentir leur intelligence et leur sagesse extrêmes, ressentir l'étendue de leur savoir de la nature d'être fondamentale des choses. Je restais parmi ces êtres, accueilli et aimé par eux pendant combien de temps ? Je l'ignore. Puis j'ai «entendu» un bruit comme un grondement sourd au loin.

Je me suis tourné vers mon côté droit, du côté d'où le son semblait provenir. Je dis que j'ai entendu ce son et que je l'ai fait. La capacité d'entendre là-bas est similaire à celle ici-bas. Cependant, mon ouïe n'était pas limitée à cette forme, car j'ai pu également "entendre le son à l'intérieur de moi ''. Autrement dit, comme s'il y avait un analogue vibratoire d'un son se déplaçant profondément en moi. J'ai regardé dans la direction vers laquelle je pensais pouvoir entendre le son et au début je ne pouvais rien voir.

La zone vers laquelle je regardais était très éloignée et dans un secteur sombre de l'espace sans étoiles à proximité immédiate. Puis j'ai pensé que j'avais momentanément vu un léger changement dans cet espace - comme si quelque chose était apparu pendant une seconde, puis avait de nouveau disparu. Comme si je venais juste d'identifier vaguement un point précis de mouvement dans tout cet espace si lointain. Puis j'ai revu le point, un peu plus longtemps cette fois-là, puis encore et encore et encore. Cette apparition et cette disparition avaient une légère qualité chatoyante. Cela n'impliquait pas la lumière en tant que telle (un point précis de lumière), mais seulement la reconnaissance que quelque chose de différent de l'arrière-plan global de l'espace était présent dans cette zone. Puis cette chose est apparue et est restée en apparence. À ce moment-là, je savais avec certitude que son apparence était due au fait que cela se rapprochait. Je savais qu'il y avait quelque chose là-dedans et cela se dirigeait apparemment dans ma direction.

J'ignore combien de temps tout cela a pris. Le temps là-bas n'existe pas de la manière dont nous comprenons ici. Quelque chose est fait au temps là-bas qui l'annule en quelque sorte. J'ignore comment cela fonctionne ; je sais seulement que c'est ainsi. Les événements se produisent, mais leur «jauge» n'est pas le temps en tant que tel. Il y a quelque chose comme le temps là-bas, mais ce n'est pas du tout ce que nous comprenons comme le temps. Cela pourrait être considéré comme lié d'une certaine manière au système de communication et également aux changements d'état. Il convient de garder à l'esprit que le système de communication que j'ai essayé de décrire est en grande partie un système qui implique intimement des changements d'état à la fois aux niveaux individuels, de groupe et de méta-groupe (ou groupe unifié). Encore une fois, je souligne que ce niveau de méta-groupe avec son propre méta-esprit est en soi une personnalité distincte.

Alors que j'identifiais qu'il y avait quelque chose qui bougeait au loin, j'ai senti un silence s’abattre sur moi. Cela n'avait rien à voir avec la peur - je ne ressentais en fait aucune peur. Tandis que ce silence s’abattait sur moi, j'ai remarqué que toutes les étoiles (et «le groupe») étaient également devenues silencieuses. C'était comme si tout l'espace était imprégné par ce silence. Comme lorsqu'on a le sentiment que quelque chose de profond va se produire, même si on ignore quoi. C'était comme si toutes les étoiles s'étaient retirées dans un état de contemplation. Comme d'ailleurs, je l'avais fait moi-même. L'objet que je pouvais voir et entendre, et sentir-entendre en moi se rapprochait. Au fur et à mesure qu'il se rapprochait, toute cette audition et cette sensation-audition est devenue plus bruyante. Ceci afin que je puisse sentir mon intérieur se mettre à vibrer au son.

Le son lui-même, même au moment où l'objet est arrivé droit sur moi, n'a jamais atteint la force dans le sens où le son que j'ai décrit dans «l'espace immédiat» est devenu fort. Il a juste augmenté en volume mais n'est jamais devenu écrasant. En termes de tonalité, ce son était tout le temps comme un grondement bas et grave. Tandis que je regardais, l'objet a commencé à se rapprocher, et il s'est approché jusqu'à un point où je pouvais voir que ce qui se dirigeait vers moi était un rocher qui dégringolait lentement. Presque comme s'il culbutait dans l'espace - bien que la vitesse à laquelle il dévalait soit très lente et en aucun cas une mesure de sa vitesse réelle de déplacement. Il était, en gros, de forme sphérique. Pendant qu'il se rapprochait de plus en plus, je pouvais voir que sa surface était assez rugueuse, irrégulière (tout comme un énorme rocher ici-bas). Son chemin vers moi, à ce que je pouvais voir, se déroulait dans le cadre d'un immense arc.

Alors que ce rocher arrivait à mi-chemin vers moi, j'ai découvert que j'étais conscient de certaines de ses propriétés apparentes. Ces propriétés semblaient me rendre perplexe à certains égards. Cette perplexité n'était nullement déroutante et en fait ne me préoccupait pas du tout - elle était simplement présente, c'est tout. L'une des propriétés dont ce rocher était doté, à ce que j'ai compris, est qu'il n'était pas positionné dans l'espace. Je semblais être conscient de cela en tant que propriété distincte de ce rocher qui le rendait en quelque sorte différent de tout ce qui m'entourait. Je savais que ce rocher avait une liberté de mouvement qui le distinguait de tout le reste. J'étais également conscient que je n'étais pas conscient de la conscience de ce rocher de la même manière que j'étais conscient de la conscience des étoiles. (Encore une fois, les étoiles étaient maintenant devenues silencieuses et gardaient le silence depuis un certain temps.) Je savais également que d'une certaine manière la conscience de ce rocher n'était pas mise à ma disposition. Mais je dois dire qu'il n'y avait aucun élément de tromperie impliqué dans cela. Mon sentiment était que quelque chose approchait qui était d'une certaine manière inconnaissable et que son ineffabilité avait quelque chose à voir avec l'état dans lequel il se trouvait. J'avais le sentiment que ce rocher et son mouvement étaient extrêmement volitifs. Quoi qu'il en soit, ce n'était pas un objet qui s'approchait par hasard à cause de sa trajectoire aléatoire. Il avait de la volonté. Je savais également que ce rocher était sans âge - je veux dire par là qu'il était vieux au-delà de nos imaginations les plus folles.

Maintenant, toute cette non-communication apparente était une communication de l'objet à moi. C'est seulement que je n'ai pas compris les éléments de la communication, qu'il m'a semblé qu'il n'y avait pas d'éléments de communication. Cependant, même si je ne pouvais pas distinguer les éléments de communication dirigés délibérément par l'objet vers moi, il était clair pour moi que ces consciences dont j'étais doté avaient fusionné pour former une communication globale (ou métacommunication, si vous voulez). Et cette communication était que c'était le destin. Tout ce qui se passait maintenant était quelque chose qui était destiné d'une manière ou d'une autre. Il savait pourquoi il était là, quoiqu'(à ce moment-là) je ne le sache pas. C'est pourquoi cet objet était volontaire. C'était, si vous voulez, comme tenir un rendez-vous. Et il savait, d'après ce que nous appellerions le début des temps, qu'il se trouverait là maintenant pour me rencontrer. Je ne comprenais pas à ce moment-là que j'étais censé être là pour le rencontrer, cette conscience de ma part était à l'état naissant. J'ai essayé, comme je l'avais fait avec les étoiles (bien qu'avec elles, il n'était pas nécessaire d '«essayer») d'atteindre la conscience de cet objet, de fusionner avec lui de la manière très précise que j'ai également décrite, mais j'ai trouvé que je ne pouvais pas le faire. Tout ce que j'ai obtenu, c'est ce que j'ai décrit ci-dessus.

Je l'ai regardé se rapprocher de plus en plus et pendant qu'il se rapprochait, j'ai réalisé qu'il n'y avait rien que je puisse faire pour devancer son intention. Il était maintenant si proche que tout mon champ de vision était rempli de la surface rugueuse de ce rocher déferlant. Il était maintenant si proche que je pensais que je pouvais tendre la main et le toucher si je le souhaitais. Il était maintenant si proche que je pouvais voir qu'il allait rouler en moi. Cela ne me concernait en aucune façon. En aucun cas je n'avais l'air d'en avoir peur. Juste à ce moment-là, j'ai regardé de haut en bas pour ne voir que cet énorme rocher au-dessus et en dessous de moi alors qu'il roulait tout droit sur…

Puis j'étais allongé, suspendu, dérivant dans rien que de la lumière. Partout autour de moi, il y avait de la lumière. Il n'y avait nulle part où la lumière ne soit pas. De la lumière à perte de vue. Légère, je le savais, plus loin que je puisse voir. Cette lumière était très brillante mais cela ne m'a nullement fait mal au regard. Cette lumière avait une propriété singulière qui est indescriptible par l'étendue et la portée de son ampleur. La propriété singulière de cette lumière était celle d'un amour absolu. Cet amour était totalement sans réserve, complètement illimité et totalement infini dans sa portée.

Cet amour possédait une personnalité que je pouvais - avec chaque fibre de mon être - sentir couler en moi, à travers moi, toucher chaque partie de moi. Il n'y avait aucune partie de moi qui n'ait été touchée par cet amour. Il n'y avait aucune partie de moi qui n'était pas jusque dans son noyau complètement essentiel entièrement imprégnée par cet amour. Je ne connais aucune sensation qui m'ait jamais été donnée qui s'approche en aucune façon de l'étendue de la sensation qui m'était librement étendue par cet être sans réserve. Cet être, cette lumière, était un amour total.

A l'intérieur de cela, l'amour total, venait aussi la connaissance de l'intelligence et de la sagesse de cet être car j'étais aussi baigné et imprégné de cela. L'étendue de l'intelligence et de la sagesse de cet être, de cette lumière, était tout à fait indescriptible autrement que de l'appeler infinie. Cette intelligence et cette sagesse étaient d'une ampleur qui savait qu'il n'y avait rien qui ne fonctionne pas avec sa boussole. Cela savait qu'il n'y avait rien dont il n'était pas au courant, cela savait qu'il n'y avait rien qui n'entrait pas dans son périmètre.

En tant que personne assise ici-bas, qui tente (et échoue) à décrire quelque chose d'indescriptible, je n'ai pas d'autre choix que de laisser tomber ma plume et de dire que dans l'étendue de sa puissance et de son ampleur sans limite, cet être était d'une beauté impressionnante. Aucun mot ne peut décrire cet être et sa magnificence dans toute son ampleur. Cependant, il faut dire que tout cela, tout ce dont il était capable, tout ce qu'il faisait, tout ce qu'il donnait, pourrait être réduit à sa qualité essentielle, tout cela était versé dans cette seule qualité sans réserve: c'était un pur amour absolu. Et cette beauté indescriptible se déplaçait à travers chaque partie de moi comme si j'étais imprégné par le très brillant lui-même.

J'ai écrit ce que j'ai écrit immédiatement ci-dessus afin que ce que j'écrive maintenant puisse être compris (dans une certaine mesure) - J'ai besoin de préparer le lecteur aux sensations qui m'ont envahi dès que je suis entré dans cette lumière. Donc, ce qui suit maintenant, c'est d'abord un retour en arrière au point où je me suis retrouvé dans la lumière.

J'étais allongé, suspendu, dérivant uniquement dans la lumière. Je pouvais voir que mon corps était allongé comme à un angle d'environ trente degrés avec mes bras, comme mes jambes, allongés et écartés de mon corps. J'étais, si vous voulez, allongé dans une position «couchée». Me voir ainsi couché dans cette lumière n'a duré que ce qui aurait pu être une fraction de seconde. Soudain, presque instantanément, cette lumière explosant, m'enveloppant, mon sens de l'expansion a augmenté en flèche à des proportions incroyables, c'était comme si je venais d'exploser soudain dans toutes les directions; je ne pouvais pas identifier où était mon «moi». (Cela s'est produit très, très rapidement lorsque cette lumière est apparue.) C'est dans cet état que j'ai pris conscience pour la première fois, vague après vague après vague, de l'amour pénétrant en moi et à travers moi dans toutes les directions spatiales imaginables. J'ai pris conscience de l'amour venant à l'intérieur de moi et irradiant de moi sous forme de vague après vague, sans rémission, et dirigé vers, je ne savais pas quoi. Puis j'ai pris conscience de la présence d'un être d'une puissance, d'une ampleur et d'une intelligence tout à fait indescriptibles et c'était cette lumière que je savais maintenant être ici. (Ce que j'essaie d'indiquer ici, c'est que la première fois que je me suis retrouvé "à l'intérieur de la lumière'', c'est que ma taille a "explosé'', prenant une ampleur incroyable et qu'en termes d'avoir une "forme'' identifiable, j'ai tout simplement complètement disparu. Littéralement, je me suis fondu en ce qu'était cette lumière, aussi étrange que cela puisse paraître, c'était comme si j'étais devenu en quelque sorte la lumière, j'avais complètement fusionné avec elle. Cela a duré je ne sais pas combien de temps, cela aurait pu être vingt secondes, tout comme cela aurait pu facilement être une éternité. Une fois que cette «absence de ma propre forme» a pris fin, c'était comme si je reprenais une forme identifiable «hors de la lumière», comme si j'en étais extrudé, même si j'étais toujours dans la lumière et je me suis toujours senti, psychologiquement, de taille massive, mais j'avais "retrouvé" une forme identifiable. Désolé, je trouve cela extrêmement difficile à décrire. C'était comme, brièvement, devenir la lumière elle-même, et perdre ma forme à cause de cela, puis, une fois cette partie terminée, m'être réformé à nouveau, mais toujours baignant dans la lumière.)

Puis il m'est venu à l'esprit que je savais que j'étais à l'intérieur de cet être et lui à l'intérieur de moi. Nous avons fusionné pour qu'il n'y ait pas de séparation - et pourtant je savais aussi que j'existais, comme lui, en tant qu'entité discrète. (Je sais que cela ressemble à un paradoxe impossible pour nous ici-bas. Mais là-bas, c'est facile. Là-bas, c'est tout à fait naturel. J'avais, après tout, déjà vécu cela dans une certaine mesure avec «les étoiles».) Tandis que je prenais conscience de cet être qui se déplaçait en moi et autour de moi et moi en lui; pendant que je prenais conscience de ses propriétés et de son ampleur indescriptible, j'ai senti naître en moi un sentiment d’admiration respectueuse. J'ai aussi senti monter en moi un sentiment de ma propre gratitude indescriptible à m'unir à nouveau avec lui. Je dois dire que c'était une sensation forte durant cette expérience - c'était vraiment comme si une partie de moi connaissait déjà cet endroit. Comme si une partie de moi avait la sensation d'avoir connu ces choses et ces êtres auparavant. (Même si j’ignorais comment j'arrivais à penser-ressentir ces choses, je n'ai pas non plus remis cela en question - cela ne m'intéressait pas du tout.)

J'ai transmis (communiqué) ma pensée-sentiment de vénération et de reconnaissance à cet être. Il n'était pas nécessaire que je le fasse puisqu'il le savait déjà. Il m'en a cependant remercié avec plus d'amour, ce que je savais qu'il n'aurait pas refusé de toute façon. Je me suis abandonné à cet être, je voulais être ouvert à cet être, je voulais être si proche de cet être pour toujours. Nous nous sommes unis dans un amour mutuel. Je ne pourrais commencer à décrire l'exhaustivité de cette union. Il n'y a aucune union comme celle-ci dans l'existence ordinaire entre les gens sur Terre. C'est l'amour exprimé sans barrière d'aucune forme entre l'expérience directe de l'amour de l'autre qui n'est dorénavant plus autre. Les sensations générées par l'union dans cette condition sont incroyables en leur portée et subtilité. Encore une fois, cela ne s'explique que par la métaphore. Je rappelle au lecteur l'analogie des «un, deux ou trois instruments». C'était un orchestre philharmonique entier composé de millions et millions et millions d'instruments.

J'ai déjà mentionné que la communication là-bas se faisait par transfert direct de la pensée-sentiment dans la mesure où la pensée et le sentiment ne sont pas des facettes distinctes d'une communication. J'ai également mentionné qu'il s'agissait d'une forme de système de communication incroyablement subtile. De même, j'ai mentionné que l'ensemble est dirigé d'une manière qui peut (avec les moyens limités dont je dispose pour cette description) être comparée au déroulement d'une partition musicale qui est littéralement jouée telle qu'elle est préparée sans jamais aucune mauvaise note ou désaccord, jouée telle qu’elle avait été conçue. J'ai également dit (pour utiliser l'analogie musicale) que la gamme des «instruments» disponibles et des effets sonores possibles à cause de cela sont sans comparaison avec tout ce que nous connaissons ici-bas. J'ai également dit qu'à partir des communications des individus, une seule métacommunication résulte de la multiplicité des communications individuelles et toutes sont placées dans une situation de communication avec la métacommunication également. Il ne faut pas oublier que tout cela se produit sous forme de synchronicité. Ce n'est pas de la nature d'un discours linéaire (verbeux) tel que nous le connaissons. Cette métacommunication semblait toujours se dérouler (ou aboutir à, si vous voulez) sur un seul thème unificateur ; ce thème fédérateur a toujours été l'amour. Ce n'était pas une contrainte dominante - c'était toujours bienvenu pour tous, ce qui était tenu en la plus haute estime - c'est, si vous voulez, le point culminant de toute communication dans ce lieu - l'amour. Ceci, si vous le souhaitez, est l'essence vivante de l'harmonie entre les "étoiles'' (ces êtres, les lumières, quels qu'ils soient) : ce système de communication qui culmine toujours en amour infini (bien que ce soit un processus continu et qui donc ne se termine pas.)

Il est impossible de décrire la subtilité de ce type de système de communication. Cependant, concernant ce que j'essaie de décrire ici, il est très important de réaliser que ce système est si dynamique et si subtil qu'une seule communication pour un seul individu peut contenir des milliers de brins jouant tous les uns sur les autres instantanément et aboutissant toujours à l'amour. Ainsi, il faut comprendre qu'à partir d'une seule communication, beaucoup de choses peuvent être transmises à l'intérieur (si l'on veut) de ce thème unificateur.

Lorsque j'ai commencé à prendre conscience de moi-même au sein de cet être de lumière (après que je me sois «reformé») et de sa communication avec moi de l'amour absolu (et de tout ce que j'ai écrit ci-dessus), on m'a fait clairement comprendre dans le cadre de cette «initiation» de la communication pour moi que «nous» devions maintenant participer à un «jugement». Cela m’a été clairement expliqué. Cela ne m'a nullement inquiété. (Quand je dis "jugement'', je soulignerais qu'il n'y avait aucune perspective de condamnation de quelque sorte que ce soit.) Je me sentais si à l'aise, si couvé, si enveloppé et ravi du soin et de la préoccupation que me témoignait cet être que je savais qu'il ne me ferait jamais de mal. Je savais que cet être n'était pas humain. Cet être que je connaissais était tellement indiciblement supérieur à l'être humain qu'il est impossible de le qualifier ou de le quantifier en termes humains. Je savais que cet être était tout à fait puissant, mais le fait que je devais être «jugé» ne me concernait en rien. En fait, je l'ai bien accueilli. Je l'ai bien accueilli parce que je savais que cet être était l’amour total. Cet être malgré son ampleur et sa puissance, je le savais sans aucun doute, était complètement bénin. Il n'y avait rien que cet être puisse jamais me faire pour me nuire - jamais. Cet être était en effet - de sa propre essence née de l'étendue de son intelligence et de la profondeur de sa sagesse - incapable de condamnation. Être «jugé» par cet être, c'est être exposé à son amour total pour vous.

Alors que cet être, cette lumière, s'associait à moi et avec son amour, et que je lui rendais le mien, de sorte que les deux avaient fusionné de sorte que ni l'un ni l'autre n'existait sauf les deux (il me l'a fait savoir) qu'il était ''à la recherche" de quelque chose. Il cherchait son chemin à travers et autour de moi (même si je souligne que c'était aussi en moi, ou moi en lui) à la recherche de ce sur quoi le «jugement» pouvait être porté. Cela nécessite une certaine qualification.

Il faut comprendre que ce «jugement» n'était pas à la seule discrétion de cet être. Ce «jugement» est toujours mené dans le cadre des paramètres que j'ai tenté de décrire ci-dessus, concernant le système de communication. Ce «jugement» est celui dans lequel l'individu qui est «jugé» est totalement et intimement impliqué dans son propre «jugement».

Depuis cette expérience, j'ai lu d’autres récits de cette partie du processus de mort et j'ai lu que certaines personnes voyaient en réalité des images ou des aspects de leur vie défiler devant eux, comme si un « examen » était en cours. Cela ne m'est pas arrivé. Pourtant, je savais que j'étais «jugé», ou plutôt que je participais à un «jugement». Je savais que cette lumière, ce bel être «tamisait à travers moi». Cherchant quelque chose, mesurant quelque chose, vibrations, fréquences, les prenant dans son amour, connaissant le tout. Cela ne me paraissait pas intrusif, j'étais heureux que cet être me «regarde» de cette façon, je l'ai bien accueilli et j'ai adoré cela. Et je savais que c'était sur cette chose que se fondait le «jugement». Il s'agit d'un «jugement» basé sur l'essence de vous au sein d'une intimité qui serait tout simplement impossible selon toute compréhension que nous en avons dans la vie ordinaire. Ce «jugement» a pour base la réponse à une seule question qui se traduirait par quelque chose de très précis - "Quelle est, était, l'essence de votre amour?" Si vous voulez, dans un sens sommatif de l'ensemble, à quelle vibration ou fréquence votre amour a-t-il résonné? Vague après vague après vague d'amour m'a traversé à partir de cet être - et je lui ai rendu cela. Puis il y a eu ce que je peux seulement décrire comme quelque chose ressemblant à une pause, il était clair que le «jugement» était terminé.

Je savais que j'étais toujours dans l'être et lui en moi. Je savais que j'étais encore baigné de lumière. Mais maintenant, tout était devenu silencieux. Je n'étais plus sujet à vague après vague après vague d'amour déferlant tout autour et à travers moi. Tout était devenu silencieux. Je reposais dans la lumière dans un état de paix et de calme absolus. Dans un silence de sentiment que je n'avais jamais connu auparavant ni depuis et qui ne peut être décrit que comme une pure paix de repos et d'acceptation. C’alors…

Je regardais vers le haut un ciel sombre - le dôme des cieux. Quand j'ai pris conscience que c'était ce que je faisais, j'ai pris conscience que ma tête tournait pour regarder vers ma gauche. Ce faisant, j'ai pris conscience d'une sphère de roche immédiatement à mon côté gauche, à une distance maximale d'un bras. Le rocher s'éloignait de moi, dégringolant lentement dans l'espace. J'ai commencé à le regarder partir.

Il était toujours en communication avec moi, même si la forme ou l'intensité de la communication était très atténuée - à certains égards, son état de communication (ou le mien selon votre point de vue) était similaire à celui de son approche. En tout cas, le système de communication commençait à se disloquer.

Tandis qu'il s'éloignait de moi, il a procédé à une communication qui, en mots, se traduirait par quelque chose comme : "Je vous reverrai (ou vous rencontrerai) plus tard." Encore une fois, je dois dire que cette tentative de traduction verbale est un échec. La communication contenait de nombreux volets, certains qui traitaient de l'amour, d'autres qui portaient sur un laps de temps indiqué (comme cadre de contexte de la communication). Il était clair pour moi qu'il me quittait, partait sur un chemin volontaire qui l'emporterait sur ce que nous appellerions des distances immenses. Il a été clairement indiqué dans la communication que ce «plus tard» auquel il faisait allusion était (selon nos termes) à une immense distance de temps. En tant qu'êtres humains, nous ne pensons tout simplement pas en fonction de ces types de délais. Nous ne le faisons tout simplement pas. Il «parlait» d'une grande distance de temps. Et, je savais, que ce «temps» qu'il utilisait comme référence ne signifiait absolument rien pour lui. Rien. Tellement rien que cela n'avait aucun sens. «Sans signification» dans le sens où c'est (le temps) un cadre de référence qui n'a pas de véritable sens pour lui. Cela ne voulait rien dire du tout.

Je l'ai regardé alors qu'il me communiquait cela. J'ai pensé-senti ma voie à travers la communication. J'ai pensé que je voulais le suivre, et en effet j'ai fait un léger mouvement pour le faire, tandis que je pensais-sentais qu'il m'abandonnait. Puis j'ai réalisé que cela savait absolument ce qu'il faisait et qu'il ne m'abandonnait pas. Je savais que ce serait comme il avait «dit», qu'il me rencontrerait plus tard - qu'importe quand ce «plus tard» arrive. Je savais que ça allait. Que c'était bien. Que tout irait bien et que tout allait bien.

En réalisant cela, j'ai vu son arc commencer à l'emmener vers le côté d'une petite planète qui se trouvait dans son voisinage immédiat. Je me suis dit que c'était curieux, car je n'avais pas du tout remarqué cette planète. Pourtant, je savais que j'avais regardé dans cette direction lors de mon arrivée là-bas. Je n'ai pas pris la peine de m'interroger sur la présence (maintenant) de cette planète. J'ai regardé le rocher se frayer un chemin derrière la planète et j'ai réalisé qu'il m'avait maintenant quitté, alors j'ai détourné mon regard. J'ai regardé un peu vers le haut et j'ai tourné la tête en arc en regardant tout le dôme du ciel sombre au-dessus de moi. J'ai réalisé que toutes les étoiles «proches» avaient en quelque sorte, maintenant, disparu. J'ai également réalisé que l'espace dans lequel je me trouvais maintenant n'était plus imprégné de conscience - comme c'était le cas lorsque j'étais arrivé là-bas - tout était silencieux.

Tout ce que je pouvais voir, c'était des étoiles «lointaines», très au loin. Je ne pouvais penser-sentir aucune communication d'elles. J'ai tourné la tête et, ce faisant, je savais que j'essayais de décider où j'allais maintenant. J'ai arrêté de tourner la tête à un point dans le ciel qui était un peu à ma droite et au-dessus de moi. Là, je pouvais voir des étoiles lointaines. Je pouvais voir une zone d'obscurité entre ces étoiles lointaines et semblais penser que je prendrais cette direction. Il ne me semblait pas que j'eusse pris une décision ferme d'aller dans un endroit particulier - seulement que je sentais que me rendre dans cette région serait la prochaine chose que je ferais (ici). J'ai levé mon bras gauche comme dans un mouvement pour voler vers cette région. Même si, selon nos termes, cela aurait impliqué parcourir une immense distance, je n'avais aucune idée que ce voyage là-bas prendrait un temps considérable. Je me sentais commencer à bouger dans la direction dans laquelle j'avais l'intention de voler et…

J'étais conscient d'une voix féminine qui m'appelait. Il me semblait que c'était ma grand-mère (avec qui j'habitais à l'époque) qui m'appelait. Il me semblait que j'étais appelé à me lever et à aller travailler le matin. Je me souviens avoir marmonné quelque chose comme (même si je ne sais pas si j'ai été entendu): "Je ne vais pas travailler ce matin. Je ne me sens pas trop bien". En disant cela, j'ai ouvert les yeux et j'ai d'abord été hébété d’apprendre où j'étais. Puis j'ai réalisé que j'étais à l'intérieur d'une ambulance. Puis soudain, la douleur, bien que maintenant assez atténuée, m'a envahie et j'ai commencé à reprendre conscience que j'avais été victime d'un accident.

J'ai été emmené à l'hôpital Bridge of Earn, soigné, et bien que je reste encore dans un état de choc médical dorénavant léger, j'ai été mis au lit. J'ai passé un jour et demi dans un état proche de la quasi-stupeur parfois, et je me sentais vraiment mal, refusant de manger beaucoup.

Au milieu du deuxième jour, l'un des infirmiers m'a demandé pourquoi je ne mangeais pas et j'ai répondu que je n'en avais pas envie parce que j'avais constamment des nausées et des maux de tête prolongés. Je me suis plaint d'une odeur étrange qui semblait être omniprésente mais que je ne pouvais pas identifier. L'infirmier a ouvert le casier de mon lit et ce faisant, une odeur de vapeurs d'essence s'est répandue. Mes vêtements avaient été placés dans un sac en polyéthylène mais le sac n'avait pas été scellé correctement. J'étais allongé près d'un filet constant de vapeurs d'essence. Il a emporté les vêtements pour les incinérer.

Plus tard dans la journée, j'ai commencé à récupérer, mais dans l'intervalle, j'avais décidé de ne pas parler de mon expérience au cas où quelqu'un penserait que j'étais fou car je n'avais pas de contexte formel dans lequel je pouvais placer l'expérience, même si je savais que ce qui s'était passé était complètement réel.


DESCRIPTION DE L'EXPERIENCE : Traduit en français par Jean Peter.

J’ai vécu cette expérience en août 1974, cinq jours avant mes 20 ans. Je venais de terminer ma dernière journée de travail avant le week-end, j’étais dans ma rue en train de discuter avec un ami. Je possédais une moto, à l’époque elle représentait l’un des éléments qui donnaient un sens à ma vie, elle m’offrait le moyen d’échapper à mon quotidien et de me déplacer.

Nous bavardions au sujet de ce que nous pourrions faire pendant le week-end. C’était en fin d’après-midi et il y avait encore un soleil magnifique. Nous habitions Edimbourg en Ecosse, ce n’est pas l’endroit le plus ensoleillé du monde, mais la compensation c’est qu’on l’apprécie d’autant plus quand il brille. Ce soleil de fin d’après-midi était particulièrement agréable et m’a fait penser à un week-end à la campagne. J’ai suggéré d’aller chercher une tente, un sac à dos et des outils, puis de rouler vers le nord avec la moto pour passer le week-end à camper. Mon ami a trouvé que c’était une bonne idée. Il est allé chez lui chercher ses affaires tandis que je préparais la tente, les outils et la moto.

Une demi-heure plus tard, nous roulions vers le nord. Je me souviens d’avoir traversé le pont de Forth Road et d’avoir éprouvé cette sensation différente que j’avais toujours ressentie en m’éloignant vraiment d’Edimbourg physiquement. Comme si, au moment où les roues de la moto quittaient le pont poursuivant la route, je passais à quelque chose de différent.

Nous sommes arrivés dans Glenfarg alors que l’obscurité s’installait. Nous sommes sortis de la route de Glenfarg et sommes passés devant le lieu-dit Bridge of Earn. Nous avons continué, nous étions relativement proches de Perth. J’ai suggéré à mon ami de nos contenter de traverser Perth puis, comme il commençait à faire nuit, de trouver un endroit pour camper. Il était d’accord.

Nous sommes arrivés dans Edinburgh Road, qui constitue la principale voie d’accès de Perth en venant du sud. En remontant la rue, mon ami et moi avons vu une grande étendue herbeuse, une sorte de parc. Là étaient installés des chapiteaux, comme s’il y avait un genre de fête foraine pour le weekend. Nous jetions des coups d’œil aux gens et aux tentes, j’ai pensé que nous pourrions peut-être nous arrêter un moment pour y faire un tour. Communiquer sur une moto peut être un peu compliqué parfois. La difficulté pour le conducteur, c’est que s’il veut parler au passager, il doit d’abord attirer son attention. Je me suis retourné pour demander à mon ami s’il avait envie qu’on s’arrête pour se balader un moment. Quand je l’ai fait, j’ai remarqué qu’il était en train de regarder les chapiteaux et la foule. J’ai à nouveau regardé la route et je lui ai tapé sur le genou pour attirer son attention, tout en tournant la tête à nouveau. Nous portions tous deux un casque intégral, je me suis donc mis à crier pour qu’il m’entende, lui demandant s’il voulait y aller. Je me suis retourné vers la route et, à ma grande horreur, j’ai vu que nous étions sur le point de percuter l’arrière du véhicule d’une papeterie.

Beaucoup de gens impliqués dans un accident connaissent sans-doute la façon dont les évènements semblent se dérouler au ralenti, tandis que le l’on réalise que l’on va avoir un accident. Ce qui me frappe à ce propos, c’est le sentiment d’inéluctable qui l’accompagne. On voit que cela va arriver, qu’on ne peut absolument rien faire, le temps est tout simplement trop court alors même qu’il semble se dilater, s’écouler plus lentement. J’ai tendu les mains et les pieds vers les commandes de frein et de vitesse. Je les ai touchées au moment où la roue avant de la moto prenait contact avec le pare-chocs arrière de la voiture. J’ai vu la roue qui commençait à se déformer sous le choc. J’ai perçu que l’arrière de la moto se soulevait. J’ai soudain senti les mains de mon ami sur mes épaules, comprenant et commençant à voir qu’il était projeté au-dessus de moi sur ma droite et au-dessus du côté arrière-droit de la voiture. Simultanément je me suis senti propulsé en avant, par-dessus du guidon. J’ai également senti et vu la moto commencer à rebondir de l’arrière de la voiture. La puissance du rebond était absolument énorme. En ce qui concerne mon ami, l’ensemble de ces mouvements soudains ont converti la partie de la moto où il était assis en une sorte de siège éjectable. Tandis que je sentais tout l’arrière de la moto qui se soulevait derrière moi, j’ai vu mon ami s’envoler. A cet instant la sauvagerie du mouvement de la moto et les énergies à l’œuvre en elle et en moi ont commencé à me redresser partiellement, tandis que ma tête partait très violemment vers le bas. Au début, j’ai eu l’impression de passer par-dessus le guidon. J’ai cru que j’allais m’écraser la tête sur l’arrière de la voiture. Je me rappelle m’être demandé si le casque allait résister au choc. Puis, très soudainement et violemment, j’ai vu l’arrière de la voiture s’éloigner de moi.

Ma moto comportait des rétroviseurs fixés au bout d’assez longues tiges qui montaient du guidon. Quand j’ai commencé à m’éloigner de la voiture, j’ai momentanément eu conscience de tordre la tige du rétroviseur droit avec l’aine, même si je n’ai senti la douleur qu’un bref instant. C’était comme si certaines choses ne m’atteignaient plus, comme si je me dissociais de la conscience habituelle. J’avais déjà ressenti ce genre de chose environ un an auparavant au cours d’un accident de moto, ce ne fut donc pas une surprise pour moi.

Il m’a semblé qu’un mouvement en arrière encore plus violent et soudain se produisait. Les blessures que j’ai subies dans cet accident ont consisté en fractures du poignet et du fémur droits, même si je ne m’en suis pas rendu compte sur le moment. De même, bien que je ne l’aie pas su alors, ce mouvement en arrière très violent a très probablement été provoqué par le guidon qui m’a percuté la jambe, la fracturant, et qui, d’une manière ou d’une autre, m’a accroché et traîné en arrière avec le rebond de la moto sur la voiture. J’ai eu l’impression d’être une poupée de chiffon qui venait de se faire attraper par une énorme bête invisible à la force immense. La violence de ces mouvements était tellement extrême, qu’ils ont momentanément pu vaincre l’effet de ralenti que j’ai mentionné plus haut. Cet effet n’est revenu que lorsque j’ai heurté la chaussée.

J’ai senti que je volais en arrière, finissant par quitter la moto et atterrissant bruyamment sur le dos. J’ai brièvement vu que j’avais en fait reculé de plusieurs mètres par rapport à la voiture. La moto, pour autant que j’aie pu m’en rendre compte, était allée un peu plus loin que moi, même si je ne tentais pas consciemment de me rendre compte de quoi que ce soit, je percevais simplement des sensations tandis que mon casque percutait la chaussée. Toutefois, je me suis alors rendu compte que mon état de conscience s’était modifié d’une manière que je ne comprenais pas et qui ne m’était pas familière. Aujourd’hui, je dirais que j’avais plongé dans un état de choc médical très profond.

Tandis que je relevais la tête après avoir heurté la route, j’ai soudain ressenti une douleur fulgurante dans le corps. Il semble que j’en étais tout à fait interloqué, je ne comprenais pas pourquoi je ressentais une telle souffrance. J’ai aussi commencé à me rendre compte que d’une certaine manière je n’étais pas dans un état de conscience normal. Les pensées envers mon corps comportaient une teinte émotionnelle suggérant que je considérais mon corps comme un objet, d’une façon jamais éprouvée auparavant. Même si cela paraissait arriver par vagues brèves, j’avais l’impression de penser entre les pics de douleur qui me traversaient, perdant d’une certaine manière le sens de moi-même. Je semblais incapable de me situer, à cet instant précis il me semblait que mon sens de la localisation et de qui j’étais allait et venait en vagues brèves. Je me suis mis à lutter pour tenter de comprendre ces sensations et ce qui m’arrivait.

Au cours d’une des vagues de douleur, je me suis efforcé de comprendre d’où celle-ci provenait. En le faisant, j’ai commencé à éprouver une sensation que j’ai paru pouvoir localiser au niveau du dos et de l’arrière des bras, cela me brûlait sans que je sache pourquoi. Je ne parvenais pas à en comprendre la raison. Puis une nouvelle vague d’impression de ne plus savoir ni où ni qui j’étais m’a balayé. J’ai lutté contre elle et j’ai réussi à en sortir à nouveau. J’ai alors remarqué une impression de froid au tréfond de moi-même. La mâchoire s’est mise à trembler, apparemment en réaction à ce froid interne profond. J’ai tenté de le stopper, mais je n’ai pas réussi totalement. Dans le même temps, j’essayais de déterminer l’origine de ma douleur et la raison pour laquelle la peau du dos me brûlait.

J’ai tourné les yeux dans la direction où un véhicule devait être, il semble que je me trouvais dans un état intermédiaire pour savoir qui j’étais. J’ai alors repéré mon genou dans mon champ de vision. Je l’ai considéré avec un certain intérêt, bien que de façon étrangement détachée. D’une certaine manière, j’avais l’air d’être fasciné par mon genou, j’ai vu que ma jambe droite faisait un angle avec le pied droit qui reposait à plat sur la route, ce qui maintenait le genou en l’air. Ce point de vue apparemment détaché sur mon genou a eu l’effet de me refaire prendre conscience de l’endroit où je me trouvais et de renforcer mon sens de l’ego. J’avais la sensation que ce point de vue n’avait pas été initié par « moi », mais par quelque chose ayant une perspective détachée sur tout ceci. Mais j’ai compris que si je pouvais identifier cette sensation d’abstraire les choses et m’y attacher, cela allait m’aider à combattre les vagues de perte de moi-même. Je me suis accroché à ce concept, continuant à contempler ma jambe. C’est alors que j’ai soudain compris qu’il s’agissait de la source de la douleur. J’ai réagi automatiquement à cette pensée, comme si je voulais la confirmer, j’ai tenté de me relever. Il semble que je voulais me toucher la jambe pour essayer de comprendre pourquoi elle me causait toute cette souffrance qui irradiait dans mon corps.

J’ai réussi à me soulever légèrement en essayant d’atteindre ma jambe. Mais j’ai découvert que mes bras ne faisaient pas ce que je leur ordonnais. J’ai senti qu’une énorme vague de perte d’identité me submergeait. Je suis retombé en arrière, me retrouvant dans une détresse extrême, je me suis en effet rendu compte que je perdais la faculté de coordination de mes mouvements. J’ai réalisé que d’une manière ou d’une autre, les vagues de perte d’identité constituaient un immense danger pour moi.

En retombant, j’ai remarqué que la sensation de froid au fond de moi était bien plus grande qu’auparavant, que la mâchoire tremblait de manière tout à fait incontrôlable. Cela m’a affecté encore davantage, d’autant plus que je portais un casque intégral, le bruit du tremblement et de ma respiration modifiée s’en trouvant amplifié. La vague de perte d’identité et de localisation était très puissante et ma tête s’est affaissée sur le côté. A l’intérieur du casque, j’ai alors pris conscience d’une odeur que je ne m’expliquais pas. Je pense qu’à ce moment-là mes sens étaient tellement altérés que l’odorat a pris la priorité. Je me suis rendu compte que j’étais sur le point de perdre totalement connaissance. Je me suis efforcé de lutter, ce qui fut très difficile. J’ai compris que je portais un casque intégral avec la visière abaissée. Je me suis dit que si je la relevais, cela pourrait améliorer les choses en me procurant davantage d’air. C’est alors que j’ai compris que l’odeur était celle de l’essence. Sans savoir pourquoi, j’inhalais des vapeurs d’essence. Je me suis demandé si ce n’était pas la raison de ma quasi-perte de connaissance. Il semble qu’avoir pensé cela m’a aidé à combattre les vagues de perte de conscience.

Je me suis accroché à cette pensée et j’ai réussi à lever la main vers la visière, même si par moments je devais faire énormément d’efforts pour savoir où se trouvait ma main. Je l’avais levée mais j’avais des difficultés à la diriger, ce qui m’a angoissé encore davantage. J’ai vu qu’elle était en l’air et je me suis dit que j’aurais plus de chance d’atteindre le casque en la laissant retomber dans sa direction. C’est ce que j’ai fait et j’ai senti ma main heurter le casque à proximité d’une fixation de visière. J’ai eu l’impression que l’odeur d’essence était encore plus forte qu’avant. Je m’efforçais de comprendre pourquoi mais n’y parvenais pas.

Tout mon corps s’est mis à trembler de froid alors que j’éprouvais une sensation de brûlure dans le dos. J’ai tourné les yeux autant que possible pour voir où se trouvait ma main, elle était près du bas de la visière. Avec difficulté j’ai réussi à porter les doigts sur la visière, mais je n’ai pas réussi à défaire la fixation, je manquais en effet de coordination (je portais des gants de cuir rembourrés qui rendaient la manœuvre encore plus difficile). Je me suis ensuite aperçu que la visière était fendue à partir de la fixation que j’essayais de défaire. J’ai réussi à voir la fissure assez nettement et j’ai pensé que je pourrais passer les doigts par dessous. Le fait de me focaliser sur cette pensée semblait m’aider à résister à la vague persistante de perte d’identité, ce qui était très difficile. J’ai vu que j’avais réussi à glisser deux doigts sous la visière et je l’ai soulevée. Je manquais toujours de coordination mais ce mouvement en exigeait peu, comme lorsque j’avais laissé retomber la main. J’ignore si la fixation à lâché ou si la fissure l’a contournée, mais la visière s’est relevée et j’ai reçu une bouffée d’air plus frais que celui du casque fermé. Je l’ai inspirée et j’ai senti que je pouvais résister à la perte de conscience.

Je savais alors être dans un état précaire, mais je me ranimais un peu. De plus, après avoir relevé la visière et respiré, je voyais un peu mieux. J’ai légèrement relevé la tête pour regarder ma jambe, celle-ci continuait à envoyer des ondes de douleur atroce à travers mon corps. En fait j’avais l’impression que ma jambe constituait tout mon corps. J’ai alors vu mon ami un peu plus loin, il était assis sur la route avec des gens autour de lui. Je l’ai vu se frotter les jambes comme si elles le faisaient souffrir. Il a tourné la tête dans ma direction et j’ai tenté de capter son regard tout en lui faisant signe de la main. Mais je n’ai pas pu. Je suis brusquement retombé tandis qu’une vague de perte d’identité et de localisation me submergeait. J’étais tellement concentré pour faire signe à mon ami qu’en retombant j’ai vu mes doigts se soulever légèrement, ce qui semblait constituer le maximum de mes possibilités. Ceci m’a angoissé considérablement car il me fallait considérer ma récupération comme suspecte, j’étais en effet toujours incapable de coordonner correctement mes mouvements. Plus encore, je savais qu’entre perte et reprise de connaissance, ma capacité à juger de mon état était maintenant compromise également.

Quand ma tête est retombée, j’ai pendant quelque temps tenté de trouver un moyen d’évaluer ma situation avec fiabilité. J’ai alors perçu autour de moi des sons et des mouvements dont je n’avais eu que vaguement conscience auparavant. J’ai légèrement bougé la tête de part et d’autre et j’ai repéré des gens qui m’environnaient et m’observaient. A ma droite j’ai vu quelqu’un traverser la rue et je me suis dit que tous ces gens venaient de l’endroit où se trouvaient les tentes. Le son de leurs voix me paraissait très bizarre car je ne distinguais pas les mots qu’ils prononçaient. Cela ressemblait à un genre de charabia que je ne parvenais pas à comprendre. J’ai remarqué que tout était devenu sombre car la nuit était venue. L’effet des éclairages m’a paru très étrange.

En inclinant la tête un peu plus, j’ai vu qu’une partie de la route brillait. Cela paraissait recouvrir un creux où la moto et moi nous trouvions. J’ai à nouveau remarqué l’odeur d’essence. J’ai alors compris que je devais être allongé dans de l’essence et que, d’une manière ou d’une autre, c’était lié à la sensation de brûlure dans le dos. Mes vêtements devaient avoir absorbé l’essence, alors au contact de ma peau. Je me faisais toutes ces réflexions, tandis que je tentais de lutter contre les vagues successives de perte d’identité et de localisation.

Les voix me paraissaient vraiment bizarres, j’essayais de comprendre ce qui se disait mais je n’y parvenais alors pas. J’ai regardé une personne qui venait de traverser la rue en courant. C’était un jeune homme ne paraissant pas préoccupé par ce qui se passait. Il a porté la main à la bouche, j’ai tout à coup réalisé qu’il fumait et qu’il ne restait qu’un mégot. Cela m’a fortement effrayé et j’ai tenté de lui dire de s’en aller. Apparemment je ne parlais pas correctement, la majeure partie de mes efforts consistait en effet à ne pas perdre connaissance. J’ai regardé de l’autre côté vers d’autres personnes. Du regard et en faisant signe de la main, j’ai essayé de leur faire comprendre que ce jeune homme fumait et que cela me posait un problème. Au début les gens se sont contentés de me regarder, puis l’un d’eux a semblé comprendre ce qui se passait. J’ai alors entendu une voix dire qu’il y avait de l’essence et que le jeune fumeur devait partir. J’ai tourné la tête vers le jeune, il m’a regardé, a ricané puis il m’a enjambé, son pied a accroché mon genou dressé, le faisant bouger.

J’ai senti mon dos s’arquer involontairement, tandis que j’étais traversé par un flot de douleur atroce qui me martelait. J’ai eu l’impression que tout mon corps essayait de sortir de lui-même. J’ai perçu que mon dos retombait sur la route, tandis que ce que je savais être une énorme vague de perte d’identité et de localisation se soulevait en moi. Cela m’a immensément angoissé, je savais en effet qu’elle était si puissante et rapide que je n’allais sans-doute pas pouvoir lui résister. Tandis que cette pensée me venait, j’ai perçu un mouvement rapide près de moi. Je crois avoir entendu quelque chose du genre : « Nous sommes infirmières, dégagez, reculez ! ». J’ai vu un visage près de moi, puis j’ai senti la vague m’engloutir. Je savais que je n’allais pas pouvoir résister, elle montait trop vite pour que je la maîtrise. J’ai senti qu’elle s’élevait, que je me perdais et… (je l’ai su plus tard, c’est alors que j’ai perdu connaissance.)

J’étais dans un endroit sombre et vide. Je ne voyais rien d’autre que l’obscurité. Même si je l’avais enregistré, ce fait ne me préoccupait aucunement, je paraissais m’en désintéresser. C’était le cas également pour mon absence apparente de corps, j’existais seulement en tant que conscience, ce qui ne m’inquiétait pas du tout. J’étais davantage intéressé par la nature d’une autre situation en cours (au fil des années, j’ai lu des récits d’EMI, dans lesquels ce genre de situation est qualifiée de « vide ». Je vois tout à fait le parallèle entre ce que j’écris et les descriptions de tels « vides ». Toutefois, je n’ai pas utilisé ce terme ici, car je n’ai pas ressenti cet endroit comme un « vide » quand je m’y trouvais. En particulier, je n’ai pas senti de « négation » de quoi que ce soit lors de cette phase de l’expérience. J’ai seulement fait l’expérience d’un endroit obscur et vide. Cependant, je comprends parfaitement que d’autres puissent qualifier cela de « vide », notamment si une sensation de « négation » est associée au fait de se trouver dans cet endroit.)

Il semble que je venais de poser une question. Quand, comment et pourquoi l’avais-je fait, je l’ignorais. Mais en retraçant mes émotions, je sentais que j’avais posé une question au sujet de ma famille, de mes proches. Je l’avais posée comme si j’étais préoccupé par leur avenir, comme si je pensais qu’il pourrait y avoir un problème du fait que je ne pouvais pas les aider. Et ce problème, quel qu’il fut, me rendait très triste. J’avais le sentiment de ne pas pouvoir être là pour eux. Je ne savais pas du tout pourquoi ces idées, ces sentiments me venaient, mais il en était ainsi. D’une certaine manière, il me semblait que mes sentiments comprenaient quelque chose dont je n’avais pas directement conscience. En notant tout cela, un évènement s’est produit qui m’a très brièvement surpris, mais aucunement effrayé : une voix a résonné.

D’où provenait-elle, je n’en avais aucune idée, mais j’ai pu déterminer qu’elle était extérieure à moi-même. Elle avait cependant une telle puissance en termes d’autorité, de compréhension et de douceur, elle me touchait tellement que j’avais l’impression qu’elle pénétrait en moi d’une manière jamais vécue auparavant. La présence de cette voix se manifestant près de moi, puis en moi, a paru adoucir ma tristesse d’une manière ou d’une autre. La voix disait en moi et en dehors : « Aucun problème. Ils iront bien. Rien ne peut leur faire de mal. Ils ne peuvent même pas être atteints. ». Dans le même temps, j’avais fortement la sensation qu’un être se trouvait tout près de moi, mais je ne le voyais pas car il faisait trop sombre dans cet endroit.

Je dirais que cette voix me paraissait étrange à cause d’un curieux effet jamais perçu auparavant. Bien qu’il ait été évident qu’elle répondait à une question, sa réponse ne se manifestait pas en moi comme si j’avais compris, son effet était tel qu’il était clair pour moi qu’on me fournissait l’essence de la compréhension (je ne recevais pas seulement ce qu’on appelle une réponse dans la vie ordinaire). Ce qui était très bizarre dans la manière dont cela m’était fourni, c’est que la voix semblait communiquer vers quelque chose en moi qui, en fait, connaissait déjà la validité de la réponse. Elle communiquait directement avec une partie de moi qui savait que c’était vrai. Cette voix et la communication donnaient une sensation inouïe d’autorité intrinsèque. Il était clair que l’être qui la produisait ne supputait pas l’exactitude de sa réponse, il était absolument évident qu’il connaissait ce dont il parlait. Pas de « si », de « mais », de « peut-être » ; il savait.

Ensuite, est intervenue une sorte de pause brève. Dans la vie normale, on dirait : « le temps de la réflexion ». Toutefois, il semble que je faisais quelque chose que je n’avais pas eu auparavant conscience d’accomplir. Je comparais mes sentiments de tristesse au savoir que la voix m’avait fourni. C’était comme si je les avais comparés d’une manière que je décrirais au mieux par : « comment deux fréquences correspondent entre elles ». Comme si mes sentiments menaient une conversation entre eux. Puis, ce dialogue a tout à coup pris fin. Même s’il me restait un peu de tristesse, j’ai semblé accepter le savoir qui m’avait été fourni et sa validité totale en tant que réponse. Cette acceptation a pris une forme équivalant à une action physique, comme s’il s’agissait du facteur déterminant de ce qui a eu lieu ensuite.

Lorsque j’ai senti l’exactitude de cette réponse, que je l’ai acceptée, j’ai aussitôt éprouvé une sensation de déplacement, je m’étais tourné vers un côté et j’entamais une ascension (m’éloignant de quelque chose, ce que j’ai relié à la réponse). Ces mouvements soudains ont entraîné d’autres évènements. Je ne sentais plus la présence de l’être qui avait communiqué avec moi, même si cela ne m’a pas inquiété. L’obscurité vide a semblé disparaître, bien que cela appelle des précisions. Il faisait toujours sombre, mais dans la mesure ou la « vacuité » pourrait être qualifiée d’informe, il a semblé que mon acceptation et le mouvement avaient, je ne sais comment, commencé à provoquer ou à créer quelque chose que l’on pourrait concevoir comme une fusion de forme à partir de la vacuité. C’est impossible à expliquer correctement avec des mots, mais on pourrait dire que j’ai commencé à manifester à partir de cette « vacuité ». Je veux dire par là qu’avec l’action de me tourner, j’ai paru former un corps (même si je ne m’inquiétais pas de ne pas en posséder), une forme physique que je n’avais pas conscience de posséder pendant que je recevais la réponse (il me faut insister sur ce point et l’expliquer, cela ne m’inquiétait pas. C’est comme si les éléments qui nous préoccupent et attirent notre attention ici-bas, n’ont tout simplement aucune importance là-bas, à tel point qu’ils ne sont pas utilisés en tant que forme ou référence par rapport à ce qui se produit. C’est-à-dire que le système de références change, mais on se trouve dans un état dans lequel on n’a pas conscience qu’il en est ainsi. Et bien-sûr, on ne peut expliquer cette différence d’état car l’ancien état a disparu et on ne le sait même pas. On ne dispose d’aucun point de référence, ce qui est, existe. Cette « existence » est de même nature que l’existence ici-bas et tout aussi convaincante ; dans la vie normale on ne la remet généralement pas en cause. C’est la description la plus approchante que je puisse donner.)

Lorsque j’ai fait ce mouvement tournant vers le haut, j’ai pris conscience d’un son. J’ai été frappé par la pensée puissante que l’acceptation véritable, ainsi que mon mouvement tournant, avaient eu un effet similaire à l’action d’appuyer sur un bouton pour produire une forme de moi-même ; la génération du début d’un son ; la création d’un « espace immédiat » (dont je vais traiter plus loin). Tous ces évènements paraissaient liés à l’acceptation de la réponse et au mouvement tournant du départ. Au début, le bruit était assez faible, mais il s’est renforcé à mesure de mon ascension. Ce son comportait un rythme, c’est-à-dire une périodicité pareille à un battement. Au commencement, il m’a rappelé le bruit des pales d’un hélicoptère au démarrage, c’est l’analogie la plus proche que je puisse trouver. Il y avait donc une partie à basse énergie et une autre à haute énergie. Lorsque j’ai commencé à monter, que j’ai pris conscience du son qui débutait, j’ai également senti qu’un « espace immédiat » se créait autour de moi (Pour l’expliquer, je dirais que depuis, j’ai lu des récits d’expériences similaires dans lesquels les personnes décrivent cela comme un tunnel. Je ne l’ai pas assimilé à un tunnel, même si je comprends pourquoi quelqu’un avec une orientation légèrement différente peut tout à fait l’identifier comme tel. Je n’emploie pas ce terme ici, car ce n’est pas du tout ainsi que je l’ai considéré alors. Je ne l’ai également pas fait parce que je pense vraiment que ce serait réducteur par rapport à ce que j’ai alors perçu, ce serait trompeur pour le lecteur. Quel que soit ce phénomène, je l’ai considéré comme très subtil. Cet espace immédiat m’a légèrement déconcerté, j’ai imaginé que pour une raison quelconque, ma vue avait été en quelque sorte restreinte, comme si je m’attendais à voir au-delà de cet espace immédiat, mais que j’étais décontenancé de ne pas connaître la raison pour laquelle je ne voyais pas au-delà. A ce sentiment s’est adjoint le fait de pas du tout savoir pourquoi je m’attendais à voir, même si cela avait été possible.).

En montant, ma vitesse s’est rapidement accrue. Pour autant que je sache, elle était liée à la périodicité du son. C’est-à-dire que celui-ci se renforçait de plus en plus, que la durée des « silences » entre les sections à haute énergie se raccourcissait (à nouveau, la rotation des pales d’un hélicoptère en accélération constitue une bonne analogie).

Comme je l’ai indiqué plus haut, cela a commencé dans une « vacuité obscure ». La nature de cet espace immédiat semblait liée à la vitesse du mouvement, à la périodicité et au volume sonore. Il y avait en effet quelque chose de la nature de ce qu’accomplissait cet espace (car il était actif), ce qui me suggère qu’il comportait ce que nous appellerions ici-bas des propriétés quasi-physiques. Ou tout du moins des propriétés pour lesquelles on peut trouver des analogies physiques. Il m’a semblé que cet espace alternait entre/pouvait être un espace et posséder ou révéler une structure matricielle sous-jacente. En y pénétrant plus avant, on aurait dit qu’il comportait des côtes (ou des anneaux), comme un tuyau flexible du type utilisé pour les aspirateurs, mais avec des anneaux individuels et non pas une spirale. Lors de la montée dans l’espace immédiat, ces anneaux étaient placés à intervalle régulier. Ils étaient également translucides (je précise : ils émettaient de la lumière).

J’avais la sensation qu’ils ne constituaient pas des anneaux lumineux en soi, mais des réceptacles de lumière. Il me semblait voir la lumière comme si elle avait traversé une membrane, ou une surface membraneuse (même si je ne voyais aucune membrane). Cette lumière était de nature diffuse, suggérant fortement qu’il existait une barrière entre moi et la vision directe de la source lumineuse. J’avais l’impression que mon mouvement ascendant dans l’espace immédiat était limité au centre de ces anneaux lumineux (c’est-à-dire que je m’élevais en me maintenant constamment dans la région centrale des cercles lumineux).

La raison pour laquelle je fournis deux descriptions : côtes ou anneaux, c’est à cause de la manière dont la lumière semblait révéler la transparence, suggérant que la membrane (encore une fois je n’ai pas vu de véritable membrane), que la surface traversée par la lumière faisait de légers « plis » à chaque anneau (tout à fait comme on en voit sur un tuyau d’aspirateur). Par conséquent, je penche pour le terme côtes car il illustre vraiment la relation entre la lumière des anneaux et la vision que j’en avais, suggérant une éventuelle membrane. La lumière n’était pas intense, plutôt diffuse en fait, encore une fois tout à fait ce qu’on attendrait d’une lumière traversant une membrane ou une surface. Elle était tellement diffuse qu’elle « n’illuminait » pas du tout l’espace immédiat dans lequel je me trouvais.

Comme je l’ai mentionné, il m’a semblé parfois qu’il ne s’agissait pas simplement d’un espace tel que nous le concevons mais que celui-là comportait une sorte de structure matricielle. Cette dernière apparaissait et disparaissait au rythme du son. Sa structure n’était pas uniforme, elle était un peu similaire à un kaléidoscope dans lequel des « structures granulaires » semblent s’entremêler. Mais la comparaison s’arrête là, il n’y avait pas de couleurs kaléidoscopiques, seulement des nuances sombres ou grises et la structure n’était pas tri mais bidimensionnelle, comme si on visualisait la zone plane d’une tranche, comme une plaque photographique. L’aspect de la structure était à la fois granulaire et non-granulaire. Avec l’augmentation de la vitesse, la matrice apparaissait et disparaissait avec une telle rapidité que, même si ce n’était pas du tout alarmant en soi, cela m’a désorienté à mesure que je m’élevais de plus en plus vite.

La vitesse avait pour effet de faire paraître plus courte la distance entre les anneaux lumineux, même si je savais qu’ils demeuraient équidistants. Il se passait énormément de choses au cours de cette élévation dans l’espace immédiat. La plupart des gens qualifieraient d’incroyable la vitesse atteinte, elle était absolument phénoménale. J’ai puissamment eu l’impression que le rythme de passage des anneaux, des apparitions/disparitions de la matrice et de mon accélération était, d’une manière ou d’une autre, synchronisé avec ou par le son. Je vais maintenant parler de la nature de ce dernier.

Lorsque j’ai commencé à le percevoir, il était assez indistinct, comme entendu au loin. Il comportait un effet qui le rendait différent d’un son normal, même si je l’entendais, je le ressentais également comme une vibration interne. J’insiste, il provenait effectivement toujours d’une source extérieure, mais il paraissait vibrer à travers moi également. A mesure que j’accélérais, que l’intervalle entre les périodes à basse et haute énergie se raccourcissait, cet effet de vibration s’accroissait notablement. A tel point que j’ai fini par me demander si l’espace immédiat où je me trouvais n’allait pas s’effondrer, dans le cas où le son continuerait à se renforcer et le battement sous-jacent à s’accélérer. Quand ma vitesse est devenue « phénoménale » (les mots échouent à la décrire) le volume du son a littéralement tout englobé. Ma vitesse était telle qu’il était devenu difficile de voir l’intervalle entre les anneaux et même de voir ces derniers. La lumière qu’ils émettaient semblait disparaître et réapparaître, comme la matrice. La périodicité du son était si courte qu’il était similaire à un simple rugissement. Le volume défie toute description, tout comme la rapidité des phases d’apparition et de disparition. Les sens humains normaux ne peuvent déceler des évènements à de telles fréquences. Je qualifierai cela d’environnement stroboscopique (si vous voyez ce que je veux dire).

Jusqu’alors, j’étais resté très détendu et légèrement détaché par rapport à ce qui se déroulait, je n’étais pas du tout perturbé par les évènements, à un point proche du désintérêt, je me contentais d’observer. A un moment donné toutefois, les phases étaient si rapides que j’ai commencé à ressentir de la peur, fondée sur le fait que si le son continuait d’accélérer, l’énergie émise allaient affecter l’espace immédiat qui allait se briser, incapable de contenir les énergies. Je ne craignais pas qu’il explose, mais qu’il s’effondre ou qu’il implose. Ma peur s’est accrue à mesure que le son atteignait une périodicité et des niveaux absolument incommunicables. Il semblait que toute la nature de l’espace immédiat allait partir en morceaux à cause de la vitesse de phase, l’intensité d’un état de celle-ci paraissant tout simplement empêcher la survenue de l’autre. Il me semblait que l’espace immédiat ne pouvait continuer à exister à cause de la contradiction intrinsèque à sa structure même. Ma vitesse avait atteint un niveau impossible à décrire. Le rugissement paraissait imprégner tout dans l’espace immédiat, comme s’il en était le constituant. Puis, très, très soudainement, ma peur a disparu totalement, je ne m’inquiétais plus de l’effondrement. Je semblais l’accepter avec désintérêt, comme si j’avais atteint un point silencieux à l’intérieur de moi-même. Je venais de le remarquer quand…

L’espace immédiat a disparu. Je flottais dans l’espace (« espace » dans le sens où nous considérons l’univers physique comme étant composé d’immenses distances spatiales). J’avais conscience que d’une certaine manière mon état avait changé, même si je ne pouvais définir en quoi. J’étais totalement en paix, absolument sans aucune crainte. J’avais la sensation d’être d’une taille immense, c’est-à-dire que même si cela ne me préoccupait pas, j’ai vu que je possédais un corps qu’il me semblait avoir pris afin qu’il soit identique à mon corps physique. Donc quand je dis que ma taille paraissait immense, je fais allusion à ce qu’on décrirait sur terre comme mon ego, qui aurait été remplacé par un sens d’identité bien plus vaste, à un point que je n’ai jamais connu depuis. J’avais la sensation d’être à l’aise et serein d’une façon jamais ressentie auparavant. Cela me donnait vraiment l’impression de m’être débarrassé de quelque chose que je ne peux qualifier que de « poids ». J’éprouvais un sentiment inconnu de plénitude du moi, une paix inimaginable ici-bas. En comparaison, l’humain le plus détendu sur terre n’est qu’une créature qui tressaille et lutte, tout en feignant la sérénité. J’ai également remarqué que j’avais perdu la notion du temps ; tout comportait une immédiateté accrue, impossible à décrire.

Après avoir reconnu cet état de paix totale, j’ai regardé autour de moi. A proximité (même si cette proximité était « lointaine ») et au loin se trouvaient des lumières que j’ai prises pour des étoiles semblables à celles que nous connaissons. Leurs couleurs étaient plus variées que celles d’un ciel nocturne ordinaire. Mais ces étoiles étaient différentes, il s’agissait d’êtres tout à fait conscients. Tout était conscient, l’espace lui-même était imprégné de conscience, rien n’en était dépourvu. Cela ne m’a absolument pas surpris. Je ne le considérais ni bizarre, ni étrange, mais bien au contraire totalement naturel (c’est le qualificatif le moins approximatif que j’aie trouvé). J’avais la sensation d’être chez moi et complètement en sécurité. Mes moindres fardeaux avaient totalement disparu, d’ailleurs c’est seulement à ce moment-là que j’ai réalisé à quel point j’avais été accablé. J’étais alors dans l’espace avec ces êtres que je semblais connaître très, très bien (j’insiste, j’éprouvais alors des sentiments totalement exclusifs, hors du moindre doute), c’était très net. Je savais avec certitude que je les connaissais et depuis très, très longtemps. Même si je ne pouvais pas préciser la durée, c’était suffisant pour l’admettre (sur terre nous qualifierions cela d’éternité).

Je me suis rendu compte que les étoiles communiquaient entre elles. Toutes dialoguaient (en écrivant ces lignes, j’ai un gros problème : il n’existe pas de mot ici-bas pour décrire ce qui se passait là-bas, notre vocabulaire est très loin de le décrire). Le système de communication était totalement différent de tout ce dont j’ai fait l’expérience avant ou depuis. Dans la vie ordinaire on utilise les mots pour tenter de transmettre ce qu’on pense ou ressent. La réponse est constituée de mots. Si le but de la communication est de parvenir à un accord, alors on instaure un système de transmission, réponse, transmission, nouvelle réponse etc. Cette organisation est forcément linéaire, la dynamique est linéaire. La communication que je viens de décrire est assez directe (au moins dans sa manifestations dynamique) entre deux individus. Mais si elle avait lieu entre des milliers et des milliers d’individus simultanément, alors ce serait un véritable chaos, une tour de Babel.

Là-bas, le système de communication est un transfert direct de pensées et de sentiments (à nouveau j’ai de gros problèmes avec notre langage : les deux ne sont pas distincts là-bas, ils deviennent effectivement une chose et une seule. La grande difficulté, c’est que de nombreuses personnes, comme moi, pourraient automatiquement considérer les mots comme nécessaires à la « pensée ». Là-bas ce n’est pas le cas, ils ne sont pas nécessaires à la pensée et la communication. Ici-bas nous avons tous des sentiments, certains plus que d’autres ou bien disposant d’une gamme plus large. En comparant à la musique, certains jouent d’un instrument, plutôt mal, d’autres ont le choix parmi un orchestre symphonique complet, d’autres encore jouent de deux ou trois instruments, même s’ils le font assez mal. Cela constitue la totalité des capacités expressives-affectives habituellement disponibles ici-bas. Notre pratique d’un, deux ou trois instruments limite la capacité à communiquer en ce qui concerne la nature de ce qu’on émet et de ce qu’on reçoit. Si l’on considère que le but consiste en la création d’une pensée et en la compréhension d’un affect, alors on peut dire que la pensée sera limitée par la capacité à communiquer l’affect. Je souligne que l’on parle d’un système de traduction de l’affect vers la parole, puis vers la pensée, puis retour vers l’affect. Là-bas, tout se passe simultanément, pas besoin de traduction, les mots sont superflus.

J’ai découvert que ma capacité à distinguer entre des gammes, des teintes ou des nuances d’affects, était extrêmement étendue. C’était nécessaire pour ce système de communication, mais pas forcément une de mes facultés « propres ».

Dans un système de communication de ce type, il est parfaitement possible à un autre être de communiquer avec vous sans l’ombre d’une ambiguïté ou d’une erreur quelle qu’elle soit, vous recevez l’exacte totalité de ses pensées-sentiments du moment. C’est précisément ce qui m’est arrivé. Par conséquent la pensée-sentiment ne vous est pas forcément « propre », elle est la propriété de quelqu’un d’autre en vous. Et c’était réciproque, comme si j’étais en « possession » du complexe spirituo-affectif d’un autre (je souligne qu’aucun de ces êtres ne tentera jamais de vous posséder), qu’en même temps je continuais à constituer une entité en soi.

Par souci de simplicité, j’ai écrit jusqu’ici comme si j’avais été le seul être en communication avec un seul de ces êtres (les étoiles). Il me faut maintenant compliquer un peu les choses. Chacune de toutes les étoiles « proches » que je voyais était en communication avec toutes les autres. Ce qui est difficile à décrire, c’est que j’étais impliqué dans ce système de communication, je ressentais profondément en moi tout ce qui se passait en termes de pensées-sentiments imprégnant l’univers même dans lequel je me trouvais. Il y avait littéralement des centaines de ces étoiles « conversant » l’une avec l’autre, toutes simultanément. Pourtant il n’y avait pas l’ombre d’un conflit, d’un malentendu de pensée-sentiment (je pense que ce serait absolument impossible là-bas). Je n’avais pas du tout la sensation qu’un seul être transmettait autre chose que la vérité absolue sur son état de pensées-sentiments (Je pense qu’il serait impossible de mentir là-bas). J’ai indiqué que je considère que les éléments de cette communication rendent impossible de falsifier son état. Il en est ainsi parce que là-bas, l’essence d’un être consiste en son complexe pensée-sentiment (ou sa constellation, si vous préférez) et cela ne peut se déguiser.

Maintenant il me faut rendre cela encore plus complexe. Tandis que je me trouvais dans cet espace, dans cet univers conscient, pensant, ressentant, extrêmement actif, les pensées-sentiments des êtres m’ont imprégné de telle sorte que j’ai littéralement pu les sentir en moi (même si je savais qu’ils étaient tous autour de moi). En regardant alentour, je pouvais vraiment voir une de ces étoiles et identifier ses pensées-sentiments en moi. Non parce qu’ils venaient d’arriver en moi, mais parce qu’ils s’y trouvaient déjà. Il me suffisait de regarder cette étoile pour savoir que la présence d’une communication spécifique en moi était liée à cet individu. La complexité vient du fait que cette communication se trouvant en moi également (tout comme dans cet individu), elle faisait partie de ma propre communication, elle était devenue une partie de moi-même (cela ne signifie absolument pas que j’aie senti que ma propre individualité soit menacée par tout cela). Il faut toutefois comprendre qu’il existait des milliers de ces étoiles « proches » et que, simultanément, « elles » se trouvaient toutes en moi.

Il me faut maintenant compliquer cela encore davantage (il faut dire que cette complexité n’est due qu’à la tentative d’expliquer avec des mots. En écrivant, mon ressenti est limpide. Là-bas tout cela était en pratique plus facile qu’on pourrait le croire). Il est important de comprendre que, jusqu’à maintenant, je me suis concentré sur les étoiles/êtres individuellement. Mais comme je l’ai indiqué, tous communiquaient simultanément les uns avec les autres. Et ils parvenaient à le faire sans aucun conflit de communication. Même s’ils possédaient tous une identité individuelle (autrement dit ils avaient une personnalité), ils étaient toujours en accord. Il y avait littéralement des milliers de communications en cours et chaque individu communiquait avec tous les autres simultanément. Il m’est apparu clairement que cette communication était instantanée et les impliquait tous dans le même instant. Ce qui se produisait ne peut être assimilé à un système de communication linéaire (ce qui est encore davantage compliqué par le fait que je n’avais pas la notion du temps là-bas. La structure du temps (si elle existe) est totalement différente d’ici-bas. A tel point qu’à mon avis cela n’a pas de sens de parler de temps là-bas. Quelque chose se produit qui annule le temps de toutes les manières dont nous le comprenons, le ressentons ou croyons qu’il existe.)

Donc, alors que je me trouvais là-bas, je pouvais identifier les communications des individus tout en étant conscient de la totalité des communications qui avaient lieu simultanément. Cette totalité était d’une nature quasiment indescriptible car elle ne produisait que de l’harmonie. Il n’y avait aucune sensation de déviation par rapport à ce qu’on pourrait décrire au mieux comme une métacommunication. C’était comme si la somme de toutes les communications individuelles constituait en soi une communication unique formée à partir des communications individuelles en cours. Cela semblait se produire si rapidement que les individus alimentant la totalité prenaient eux-mêmes conscience de l’effet de leur propre communication sur l’ensemble en même temps qu’ils y contribuaient. Je ne connais qu’une seule chose qui s’en approcherait légèrement, quoiqu’imparfaitement, c’est la musique. Baigner, sentir, penser, participer, modifier, être modifié, ressentir l’essence de chaque individu, de la totalité des pensées-sentiments du groupe, sentir chacun influencer l’autre et avoir une réaction qui influence tout le monde, le tout se produisant simultanément, c’est une des sensations les plus profondes que j’aie vécues. C’est comme « écouter de la musique ». La gamme étant ici celle des sentiments et des pensées, « l’orchestre » ayant la capacité d’en jouer bien au-delà de celle des humains. Cette « musique » (gardez à l’esprit que je parle d’un système de communication) n’était pas un simple évènement isolé du reste, mais imprégnant tout.

J’ai indiqué que je percevais cela comme l’état de communication des étoiles « proches » entre elles et avec moi. J’ai tenté de souligner qu’il s’agissait d’une forme de métacommunication, qui en soi fonctionnait comme une pensée-sentiment ayant des caractéristiques propres. Autrement dit, la métacommunication est une personnalité en soi (bien que jamais séparée du groupe qui la constitue).

Je voudrais revenir au fait que mon sens de l’ego s’était étendu à un point inimaginable ici-bas. Une partie de cette expansion étant liée au fait que mon égo était retombé (ou avait été absorbé / était atténué par cet agrandissement du sens de soi). J’en avais conscience de façon embryonnaire, je souligne cependant que cela ne me préoccupait pas du tout. Toutefois, une partie de ce qui avait pris la place était unifié à cet « esprit total ». En effet, je faisais partie de ce méta-esprit total et mon sens de l’égo s’est étendu en conséquence. Je souhaite préciser que j’ai le sentiment d’avoir été novice concernant ce système de communication et d’avoir été (re)familiarisé avec lui par ces étoiles (êtres). Il faut comprendre que je parle en fait de l’esprit de « quelque chose d’autre » pénétrant en quelqu’un. Et cela implique une capacité d’enseigner d’une manière très, très directe.

Je percevais quelque chose que je ne comprenais pas et qui était lié aux étoiles « lointaines ». Au début, j’ai cru que c’était seulement avec les communications des étoiles proches que j’avais la capacité de sentir/connaître/participer. C’était comme si la perception des étoiles lointaines était en quelque sorte « bloquée », ou comme s’il y avait eu un genre de barrière m’empêchant de savoir ce que communiquaient ces étoiles lointaines. Toutefois, lorsque j’en ai eu conscience, cela ne m’a pas préoccupé longtemps. Cet endroit donnait un tel sentiment de « perfection dans la justesse » qu’on se rendait compte que les choses avaient une bonne raison d’être et qu’il était juste qu’il en soit ainsi.

Donc, ainsi que je l’ai indiqué, j’ai perçu autour de moi ces étoiles et cet univers qui étaient conscients. J’ai également perçu les communications de ces étoiles. Maintenant je dois essayer de décrire plus précisément ce que ces étoiles me communiquaient. C’était en essence très simple, même si le système de communication est tout à fait remarquable. Au début elles m’ont fait savoir qu’elles étaient heureuses de me revoir. Elles étaient très, très heureuse que je sois de retour parmi elles, que je les rejoigne. Dans la « troisième partie » de leur communication, elles m’ont indiqué qu’elles m’aimaient énormément. J’ai écrit « partie un, deux, trois » de la communication mais c’est tout à fait inexact, je l’ai fait en raison d’une limitation de la pensée provoquée par notre langage. Cette communication était un flot massif de « musique » jouée dans le tissu même de l’espace où je me trouvais, ce flot s’écoulait à travers moi, de moi et vers elles. J’étais en effet moi-même extrêmement joyeux d’être à nouveau avec elles (ce qui ne m’a aucunement paru étrange). Simultanément, j’avais conscience du méta-esprit de la communication en tant que tout unifié et totalement dépourvu de conflit.

Il faut dire que la nature du méta-esprit produit est similaire à un émetteur radio, dans la mesure où le signal est toujours composé d’énergie à une gamme de fréquence donnée, même si le contenu du message peut grandement varier. La nature du méta-esprit dans lequel je me trouvais, qui communiquait avec moi et inversement, c’était l’amour. Je ne peux fournir le début d’une description des sensations et du bien-être que je ressentais, étant dans un environnement littéralement composé d’amour comme essence ou fréquence fondamentale.

Je dois souligner que ces communications étaient des « partitions » de « pensées-sentiments », pensées et sentiments n’étant pas distincts les uns des autres. Les mots, quand on a un tel environnement à disposition, même si je n’ai pas le sentiment qu’on pourrait les utiliser (si on le souhaitait), sont caduques en tant que support de communication. Il s’agit d’un transfert de pensée-sentiment au point de fusionner avec tout, sans perte d’identité individuelle. La précision avec laquelle le flot de pensées-sentiments dans ce lieux (rappelez-vous qu’ils ne proviennent pas des autres mais qu’en fait ils se produisent en soi également) peut indiquer l’intention et le sens, cette précision est absolument stupéfiante dans sa subtilité ; nous n’avons tout simplement rien ici-bas qui puisse seulement s’en rapprocher. Je ne peux même pas en parler directement, nous ne possédons pas de langage qui puisse le faire.

Toute cette « séquence » communicatrice a été « initiée » par une étoile individuelle que j’ai regardée, prenant conscience de l’endroit où je me trouvais et de ce qui se passait autour de moi. J’ai regardé cette étoile qui a « dit », communiqué aux autres ce qu’on pourrait traduire en mots par un message du genre : « Regardez, il est là maintenant. Il est de retour parmi nous. Il est ici maintenant. ». En fait, en regardant l’étoile qui a « commencé », j’avais conscience que toutes les autres étoiles « proches » savaient déjà que j’étais là, connaissaient le message de cette étoile, ainsi que leurs propres réponses, connaissaient mes sentiments, tandis que cette onde de communication de pensées-sentiments se propageait dans un sens et dans l’autre. J’ignore combien de temps j’ai dérivé dans cette zone de l’espace où je me trouvais, quelques minutes ou une éternité, je ne le savais pas et ne m’en préoccupais pas. J’avais la sensation d’être accueilli, aimé, de retour, à l’aise, nourri, caressé par leur acceptation de mon amour renvoyé vers elles, de les avoir en moi et moi en elles, de leur intelligence et sagesse extrêmes, de l’étendue de leur savoir, de la nature fondamentale des choses. Je me trouvais parmi ces êtres, étant accueilli, aimé par eux, pendant combien de temps, je l’ignore. Puis j’ai entendu un bruit, un genre de grondement au loin.

Je me suis tourné vers la droite où semblait provenir le son. Je dis avoir entendu ce bruit et c’est bien le cas. La faculté de l’ouïe là-bas est similaire à celle d’ici-bas. Toutefois mon ouïe n’était pas limitée à cette seule forme, j’entendais également « intérieurement ». C’était comme si une vibration analogue au son me parcourait profondément. Au début, en regardant dans la direction supposée du bruit, je n’ai rien vu.

La zone dans laquelle je regardais se trouvait au loin, dans un endroit obscur de l’espace, dépourvu d’étoiles à proximité immédiate. Puis j’ai eu l’impression d’avoir momentanément aperçu un léger changement en un point de cet espace, comme si quelque chose était apparu une seconde puis avait disparu. Comme si j’avais vaguement décelé un léger mouvement dans cet endroit lointain. Ensuite j’ai revu ce point, un peu plus longtemps, puis je l’ai vu encore et encore. Ces apparitions, disparitions scintillaient légèrement. Il n’y avait pas de lumière en soi (un point de lumière) seulement la perception que quelque chose de différent de l’arrière-plan général était présent dans cette zone. Enfin cette chose est réapparue, demeurant visible, j’ai alors compris que c’était parce qu’elle approchait. J’ai su que quelque chose était là et se déplaçait apparemment dans ma direction.

J’ignore sur quelle durée cela s’est produit. Le temps là-bas n’existe pas tel que nous le connaissons. Un facteur agit là-bas sur le temps et l’annule d’une manière ou d’une autre. Je ne sais pas comment cela fonctionne ; je sais seulement qu’il en est ainsi. Les évènements se produisent mais leur « mesure » n’est pas le temps en soi. Il existe quelque chose d’analogue au temps, mais pas tel que nous le comprenons. D’une certaine manière on pourrait le relier au système de communication, ainsi qu’aux changements d’état. Il faut garder à l’esprit que le système de communication que j’ai tenté de décrire implique intimement des changements d’état à tous les niveaux simultanément, individu, groupe et méta-groupe (ou groupe unifié). Encore une fois, je souligne que le niveau méta-groupe avec son méta-esprit propre est une personnalité distincte en soi.

Tandis que je me rendais compte que quelque chose se déplaçait au loin, j’ai senti un silence descendre sur moi. Cela n’avait rien à voir avec la peur, je n’avais en fait peur de rien là-bas. Quand ce silence est descendu sur moi, j’ai remarqué que toutes les étoiles (ainsi que le « groupe ») étaient devenues silencieuses également. C’était comme si tout l’espace était empli de ce silence, comme si on avait le sentiment que quelque chose de profond allait se produire (même si on n’avait aucune idée de ce dont il s’agissait), comme si toutes les étoiles s’étaient retirées dans un état de contemplation (en fait il en était de même pour moi). L’objet que je pouvais voir, entendre et ressentir en moi, s’approchait. A mesure de son approche le son et le bruit intérieur devenaient plus fort. A tel point que j’ai senti l’intérieur de moi-même se mettre à vibrer avec ce son.

Le bruit en soi, même lorsque l’objet est arrivé sur moi, n’est jamais devenu fort comme celui que j’ai décrit dans « l‘espace immédiat ». Le volume s’est seulement accru sans devenir écrasant. En termes de tonalité, il ressemblait à un grondement grave permanent. Regardant l’objet s’approcher de plus en plus, est arrivé le moment où j’ai pu discerner qu’il s’agissait d’un rocher en rotation lente, comme s’il tournait dans l’espace (même si son taux de rotation était très lent, sans relation avec sa vitesse de déplacement). Il était grossièrement sphérique. A mesure qu’il approchait, j’ai pu voir que sa surface était assez rugueuse, irrégulière (tout à fait comme un rocher terrestre). Sa trajectoire dans ma direction s’inscrivait dans un arc gigantesque.

Lorsqu’il est arrivé à mi-chemin de moi, j’ai pris conscience de certaines de ses propriétés apparentes, ce qui m’a rendu perplexe d’une certaine façon, sans me troubler ni m’inquiéter, le moins du monde, j’étais seulement perplexe. J’ai compris qu’il n’avait pas une position fixe dans l’espace. Cette propriété le rendait différent de tout ce qui m’entourait. Il jouissait d’une liberté de mouvement qui le rendait différent. Je ne percevais pas non-plus sa conscience, à la différence des étoiles (même si ces dernières étaient devenues silencieuses depuis quelque temps). Je me rendais compte que la conscience de ce rocher ne m’était pas accessible, bien que cela ne comportait aucun élément de tromperie (j’avais le sentiment que quelque chose d’inconnaissable approchait, que cette ineffabilité était liée à l’état dans lequel je me trouvais. J’avais l’impression que ce rocher et son mouvement étaient extrêmement volontaires. Quoi que ce fut, ce n’était pas un objet approchant par hasard sur une trajectoire aléatoire. Il possédait une volonté. Je savais aussi qu’il était sans âge, c’est-à-dire que selon nos critères il était ancien au-delà de tout ce qu’on peut imaginer.

Enfin, cette absence apparente de communication constituait une communication de lui vers moi. Simplement, je n’en comprenais pas les éléments, ce qui me donnait l’impression de son absence. Toutefois, alors que je ne discernais pas les points qu’il m’adressait délibérément, il était clair pour moi que les connaissances que j’en avais fusionnaient en une supra-communication (ou si vous préférez en une métacommunication). Et le message était qu’il s’agissait du destin. Ce qui arrivait alors était en quelque sorte destiné à se produire. Il savait pourquoi il se trouvait là, même si je l’ignorais (à ce moment-là). C’est dans cette mesure que cet objet était volontaire, d’une certaine manière il honorait un rendez-vous. Et il savait, depuis ce que nous appellerions le commencement des temps, qu’il allait être là en cet instant pour me rencontrer. J’ignorais à ce moment-là que j’étais sensé le rencontrer, ce savoir était alors naissant en moi. J’ai essayé, comme je l’avais fait pour les étoiles (même si avec celles-ci il était inutile « d’essayer »), d’atteindre la conscience de cet objet, de fusionner avec lui tout à fait de la façon déjà décrite, mais j’ai découvert que j’en étais incapable. Je n’ai obtenu que ce que je viens d’expliquer plus haut.

Je l’ai regardé approcher de plus en plus, lorsqu’il a été très proche, je me suis rendu compte que j’étais impuissant à deviner ses intentions. Il était alors si près que tout mon champ de vision était envahi par la surface rugueuse de ce roc tournoyant, j’avais l’impression de pouvoir le toucher, qu’il allait rouler sur moi. Cela ne m’inquiétait pas du tout. Juste à cet instant j’ai regardé de haut en bas sans rien voir d’autre que cet immense rocher qui roulait vers moi…

J’étais allongé, suspendu, dérivant dans rien d’autre que la lumière. Elle était partout, absente nulle-part. De la lumière à perte de vue et, je le savais, au-delà. Elle était très intense mais ne blessait absolument pas les yeux. Elle possédait une propriété singulière, indescriptible quant à l’étendue de son intensité. Il s’agissait d’amour absolu, totalement sans réserve, tout à fait illimité et radicalement infini dans sa portée.

Il était doté d’une personnalité que, par chaque fibre de mon être, je sentais s’écouler en moi, à travers moi, touchant chaque parcelle de moi-même, aucune ne restant inaccessible ou n’étant pas imprégnée jusqu’au tréfond. Je n’ai jamais connu quoi que ce soit qui approche ce degré de sensation librement consentie par cet être, sans aucune réserve. Cet être, cette lumière était amour total.

Au sein de cet amour se trouvait également le savoir, l’intelligence et la sagesse de cet être, en effet j’y baignais et m’en imprégnais également. Le niveau d’intelligence et de sagesse était tel qu’on peut seulement le qualifier d’infini, j’avais conscience que rien ne lui échappait. Cet être savait que rien n’était hors de sa conscience, hors de sa portée.

En tentant (sans succès) d’écrire ce qui ne peut l’être, je n’ai d’autre choix qu’abandonner en déclarant que par l’étendue de sa puissance et de sa grandeur illimitée, cet être était écrasant de beauté. Aucun mot ne peut le décrire, magnificence pure, grandeur. Je dois pourtant dire que tout cela, tout ce dont il est capable, tout ce qu’il accomplit, tout ce qu’il donne, peut être réduit à sa qualité essentielle, tout a été déversé sans réserve en celle-ci : il est purement amour absolu. Son indescriptible beauté s’écoulait en chaque parcelle de moi-même, comme si j’avais été imprégné par son éclat-même.

J’ai écrit ce qui précède de manière à pouvoir être compris (dans une certaine mesure). Il me faut préparer le lecteur aux sensations que j’ai éprouvées immédiatement en pénétrant dans cette lumière. Ce qui suit est donc un retour à l’instant où je me suis retrouvé dans la lumière.

J’étais allongé, suspendu, dérivant dans rien d’autre que la lumière. Je voyais que mon corps était en position allongée à environ trente degrés, bras et jambes écartés. J’étais en quelque sorte couché. J’ai eu la sensation de me voir ainsi durant une fraction de secondes. Tout à coup, presque instantanément, lors de l’explosion de cette lumière qui m’a environné, la sensation d’expansion de moi-même a fusé dans d’inimaginables proportions, c’était comme si je venais d’exploser dans toutes les directions ; je ne percevais plus la position de mon « moi » (c’est arrivé très, très vite, lorsque la lumière a été là). C’est dans cet état que j’ai pris conscience d’une succession de vagues d’amour pénétrant en moi, me traversant en provenance de toutes les directions imaginables de l’espace. Vague après vague, sans rémission, sans que j’en connaisse le dessein. J’ai ensuite pris conscience de la présence d’un être dont la puissance, la grandeur et l’intelligence était absolument indescriptible, il s’agissait de la lumière dont je percevais alors l’existence (ce que je tente d’indiquer ici, c’est que quand je me suis retrouvé « dans la lumière » ma taille a « explosé » dans des proportions inimaginables et, qu’en termes de forme, j’ai tout simplement disparu. Je n’ai littéralement plus fait qu’un avec la nature de cette lumière. Aussi étrange que cela paraisse, c’était comme si j’étais devenu la lumière, j’avais totalement fusionné avec elle. J’ignore combien de temps cela a duré, cela aurait tout aussi bien pu être vingt secondes ou une éternité. Lorsque j’ai cessé de ne plus avoir de forme propre, ce fut comme si je m’étais reformé en une forme identifiable « hors de la lumière », comme si j’en avais été extrudé, même si j’étais toujours dans la lumière et que j’avais toujours l’impression d’avoir une taille immense, j’avais en revanche retrouvé une forme identifiable. Désolé, il m’est extrêmement difficile d’exprimer cela avec des mots. En bref, j’ai eu la sensation de devenir la lumière elle-même, perdant ma forme à cause de cela, puis de me reformer tout en restant dans la lumière.).

Ensuite je me suis rendu compte que je me trouvais dans cet être et lui en moi. Nous avions fusionné de sorte qu’il n’y avait aucune séparation, pourtant j’avais aussi conscience d’exister, tout comme cet être, en tant qu’entité distincte (Je sais que cela nous apparaît comme un paradoxe, mais là-bas c’était simple, parfaitement naturel. Après tout, j’en avais fait l’expérience avec les « étoiles ».). En prenant conscience que cet être bougeait en moi, autour de moi et moi en lui, je me suis rendu compte de ses propriétés et de son inimaginable grandeur. J’ai senti grandir en moi un sentiment de révérence, ainsi qu’une indescriptible gratitude d’être à nouveau réuni avec lui. Je dois dire qu’il s’agit d’un moment fort de l’expérience, c’était vraiment comme si une partie de moi connaissait déjà cet endroit, comme si j’avais connu ces choses et ces êtres auparavant (même si j’ignorais comment je pouvais penser-sentir ces choses, je ne me posais pas du tout la question, cela ne me préoccupait absolument pas.)

J’ai transmis (communiqué) à cet être ma pensée-émotion de révérence et de gratitude. Il n’était pas utile de le faire car il en avait déjà connaissance. Il m’a en revanche remercié de l’avoir fait avec encore plus d’amour, dont je savais qu’il ne l’aurait pas retenu quoi qu’il arrive. Je me suis abandonné à cet être, je voulais être ouvert envers lui, être étroitement proche de lui pour toujours. Je suis incapable d’esquisser une description de l’exhaustivité de cette union. Il n’en existe pas de telle entre des personnes sur terre. C’est un amour exprimé sans barrière d’aucune sorte par rapport à l’expérience directe de l’amour de l’autre, qui n’est alors plus un autre. Les sensations générées par une union dans ces conditions sont inimaginables dans leur portée et leur subtilité. Encore une fois, on ne peut les expliquer que par une métaphore.

Rappelez-vous l’analogie avec un, deux ou trois instruments. Là, il s’agissait d’un orchestre philarmonique au complet, composé de millions et de millions d’instruments.

J’ai indiqué plus haut que la communication se faisait par transfert direct de pensée-émotion, dans la mesure où pensée et émotion ne sont pas des facettes distinctes d’une communication. J’ai également indiqué qu’il s’agit d’un système de communication incroyablement subtil. De plus, le tout est mené d’une manière qui peut être comparée (avec les moyens limités dont je dispose pour la description) au déroulement d’une partition de musique littéralement jouée à mesure qu’elle est composée, sans jamais ni fausse note, ni discordance. J’ai aussi indiqué (en conservant l’analogie musicale) que la gamme « d’instruments » disponibles et grâce à cela, les effets de tonalité possibles se situent au-delà de toute comparaison avec ce que nous connaissons. Par ailleurs, à partir des communications individuelles multiples, une métacommunication unique se développe et avec laquelle toutes les communications individuelles peuvent également interagir. Il faut garder à l’esprit que tout cela se déroule en synchronicité. Ce n’est pas de même nature qu’un discours (oral) linéaire tel que nous le connaissons. Cette métacommunication semblait toujours être jouée sur un thème unificateur unique. Ce thème unificateur était toujours l’amour. Ce n’était pas une contrainte dominatrice, tout le monde l’accueillant toujours bien volontiers, le considérant avec grande estime. En d’autres termes, il s’agit du point culminant de toute la communication dans cet endroit : l’amour. Autrement dit, c’est l’essence vivante de l’harmonie parmi les « étoiles » (ces lumières/êtres, quel que soit le nom qu’on leur donne) : ce système de communication culminant toujours (même s’il s’agit d’un processus continu et qui n’a donc pas de fin) en amour infini.

Il est impossible de décrire la subtilité de ce type de système de communication. Concernant ma présente tentative, il faut se rendre compte que ce système est tellement dynamique et subtil, qu’une communication unique vers un individu spécifique peut inclure des milliers de plages jouant les unes sur les autres instantanément et culminant toujours dans l’amour. A partir d’une seule communication, de nombreux éléments peuvent être transmis dans ce thème unificateur.

Au début de ma prise de conscience de moi-même dans cet être de lumière (après m’être « reformé ») et de sa communication d’amour absolu (ainsi que de tout ce que j’ai écrit plus haut), on m’a fait comprendre que dans le cadre de cette « amorce » de communication avec moi, « nous » allions participer à un « jugement ». On me l’a bien fait comprendre. Cela ne me préoccupait absolument pas (quand j’écris « jugement », je voudrais vraiment souligner que cela ne comportait absolument aucune notion de condamnation). Dans l’attention et les soins de cet être, je me sentais tellement à l’aise, nourri, enveloppé et en extase, que je savais qu’il n’allait jamais faire quoi que soit qui pourrait me nuire. Je savais qu’il ne s’agissait pas d’un humain, il était si inexprimablement loin au-dessus de l’humanité, qu’il est impossible de le qualifier ou de le quantifier en termes humains. Il disposait d’une puissance absolue, mais le fait d’être jugé ne m’inquiétait pas du tout. En fait, j’en étais heureux car je savais que cet être était amour total. En dépit de sa grandeur et de sa puissance, il était sans l’ombre d’un doute totalement bienveillant. Jamais il ne me ferait de mal, jamais ! En essence, par l’étendue de son intelligence et l’absolue profondeur de sa sagesse, il était en fait incapable de condamner. Etre « jugé » par lui revient à s’exposer à son amour total pour nous.

Quand cet être, cette lumière, m’a uni à son amour, que je lui ai retourné le mien, de sorte que les deux fusionnent jusqu’à ne plus exister que tous deux en un seul, j’ai compris (il me l’a fait savoir) qu’il « recherchait » quelque chose. Il tâtonnait en et autour de moi (même si je rappelle que c’était aussi lui en moi, ou moi en lui) recherchant ce avec quoi le « jugement » pouvait être réalisé. Il me faut expliquer cela.

Il faut se rendre compte que ce « jugement » n’est pas à la seule discrétion de cet être. Il est réalisé selon les conditions que j’ai tenté de décrire, au-dessus du système de communication. L’individu jugé est intimement et intégralement impliqué dans son propre « jugement ».

Depuis l’expérience, j’ai lu d’autres récits sur cette partie du processus de la mort, certaines personnes voient des images et des aspects de leur vie défiler devant elles, comme si un passage en revue avait lieu. Cela ne m’est pas arrivé. Pourtant j’ai su que j’étais « jugé », ou plutôt que je participais à un « jugement ». Je savais que cette lumière, ce bel être me « passait au tamis », cherchant, évaluant quelque chose, des vibrations, des fréquences, les prenant dans son amour, en connaissant l’intégralité. Je n’éprouvais aucune sensation d’intrusion, j’étais heureux que cet être « me scrute » de cette façon, je l’aimais pour cela. Je savais que le « Jugement » était basé sur cette chose, sur l’essence de soi dans une intimité qui serait impossible avec la compréhension de la vie ordinaire. Ce « jugement » est fondé sur la réponse à une question unique que l’on pourrait traduire de façon précise : « Quel-est/était l’essence de ton amour ? ». Autrement dit et pour résumer, avec quelle vibration ou fréquence ton amour entrait-il en résonnance ? Les unes après les autres, des vagues d’amour provenant de cet être m’ont submergé. Et je les lui renvoyais. Ensuite il y eut pour ainsi dire « une pause », il était clair que le « jugement » était terminé.

Je savais me trouver encore dans l’être et lui en moi, je baignais toujours dans la lumière. Mais tout était alors devenu silencieux. Les vagues d’amour ne me submergeaient, ne m’imprégnaient plus les unes après les autres. Tout était muet. Je me trouvais dans la lumière en état de sérénité absolue. Un silence jamais perçu avant ou depuis et qu’on ne peut qualifier que de pure sérénité dans le repos et l’acceptation. Puis…

Je contemplais un ciel obscur au-dessus. Le dôme du paradis. J’en ai pris conscience, ainsi que d’un mouvement de ma tête vers la gauche, j’ai alors vu une sphère rocheuse toute proche, à peine à une longueur de bras. Ce rocher était en train de s’éloigner de moi, tournoyant lentement dans l’espace. Je l’ai regardé partir.

Il continuait à communiquer avec moi, même si l’intensité de la communication était largement amoindrie. D’une certaine manière, son état communiquant (ou le mien, selon le point de vue) était similaire à celui de l’approche. Quoi qu’il en soit, le système de communication était en train de s’interrompre.

Une fois à bonne distance de moi, il a émis une communication que l’on pourrait traduire en mots par quelque chose du genre : « On se reverra plus tard. ». Encore une fois il faut dire que cette traduction est défaillante. La communication comprenait de nombreux fils, certains concernaient l’amour, d’autre une période (posant le contexte de la communication). Il était clair pour moi qu’il me quittait sur une trajectoire volontaire, qui allait l’emmener sur ce que nous qualifierions de distances immenses. Il était clair que « plus tard » faisait référence (en termes terrestres) à une période de temps énorme. En tant qu’humains on ne pense tout simplement pas du tout en termes de périodes de ce genre. Et je savais que ce temps auquel il faisait allusion ne représentait rien pour lui, rien du tout.

Je le regardais tandis qu’il me communiquait cela. Je pensais-sentais la communication, je voulais la suivre, j’ai en fait accompli un léger mouvement quand j’ai senti qu’il m’abandonnait. J’ai alors réalisé qu’il savait absolument ce qu’il faisait, qu’il ne m’abandonnait pas. Je savais qu’on allait se revoir plus tard, ainsi qu’il l’avait « dit » et quel que soit ce « plus tard ». Je savais que c’était bien ainsi, que tout était comme il se doit.

En réalisant cela, j’ai vu que l’arc l’amenait près d’une petite planète, alors dans son voisinage immédiat. J’ai pensé que c’était bizarre, car je n’avais remarqué aucune planète auparavant. Pourtant, je savais avoir regardé dans cette direction quand j’étais arrivé là. Je n’ai pas pris la peine de m’interroger sur la présence (soudaine) de cette planète. J’ai regardé le rocher poursuivre son arc derrière la planète et j’ai réalisé qu’il avait disparu de ma vue. J’ai tourné le regard vers le dôme du ciel obscur au-dessus de moi. Je me suis rendu compte que toutes les « étoiles proches » avaient disparu sans que je sache comment. L’espace dans lequel je me trouvais n’était plus imprégné de conscience comme lorsque j’étais arrivé, tout était silencieux. Je ne voyais que des étoiles « lointaines » à de grandes distances. Je ne percevais- ressentais aucune communication de leur part. j’ai tourné la tête, cherchant où aller, je me suis arrêté sur un point en haut à droite, j’y voyais des étoiles lointaines et une zone sombre. Je n’avais pas pris la ferme décision d’y aller, mais j’ai senti que c’est ce que j’allais faire ensuite (là-bas). J’ai levé les bras comme pour m’envoler vers cette direction. Même si en termes terrestres cela aurait correspondu à une immense distance, je n’avais pas du tout le sentiment qu’y aller prendrait un temps significatif. J’ai senti que je partais dans cette direction et…

J’ai pris conscience qu’une voix féminine m’appelait, j’ai pensé qu’il s’agissait de ma grand-mère (chez laquelle j’habitais à l’époque). J’avais l’impression qu’on m’appelait pour que je me lève et que j’aille travailler. Je me rappelle avoir grommelé (je ne sais pas si on m’a entendu) quelque chose du genre : « Je n’irai pas travailler ce matin. Je ne me sens pas très bien. ». En le disant, j’ai ouvert les yeux sans voir au début où je me trouvais. Puis j’ai réalisé que je me trouvais dans une ambulance. Ensuite la douleur est soudain revenue, même si elle était alors largement moindre. Je me suis rappelé que j’avais été impliqué dans un accident.

On m’a emmené à l’hôpital Bridge of Earn, on m’a traité et mis au lit en léger état de choc. J’ai passé un jour et demi dans un état parfois proche de la stupeur, je me sentais plutôt mal, refusant de prendre beaucoup de nourriture.

Au milieu de la seconde journée, un infirmier m’a demandé pourquoi je ne mangeais pas, j’ai répondu que je n’en avais pas envie, me sentant constamment nauséeux avec des maux de tête persistants. Je me suis plaint d’une odeur bizarre que je ne parvenais pas à identifier. Il a ouvert la table de nuit et une odeur d’essence s’est répandue. On avait mis mes vêtements dans un sac plastique sans le fermer correctement. J’étais allongé près d’un flux continuel de vapeurs d’essence. L’infirmier a emmené les vêtements pour qu’ils soient incinérés.

Plus tard dans la journée j’ai commencé à mieux me porter. Entre temps j’avais décidé de ne pas parler de mon expérience, au cas où on me prendrait pour un fou. Je ne disposais en effet d’aucun contexte permettant de situer l’expérience, même si je savais que ce qui venait de se produire était totalement réel.

Informations générales :

Sexe : Masculin

Date de l’EMI : 2 août 1974

Éléments de l’EMI :

Au moment de votre expérience, y avait-il un événement qui menaçait votre vie ? Oui Accident Mort clinique (arrêt respiratoire ou cardiaque) J’ai subi un accident de moto et je suis mort de l’état de choc.

Comment considérez-vous la teneur de votre expérience ? Totalement agréable

Vous êtes-vous senti séparée de votre corps ? Non J’ai perdu conscience de mon corps

Quel était votre degré de conscience et de lucidité durant cette expérience comparativement à celui que vous avez au quotidien en temps normal ? Plus conscient(e) et lucide que d’habitude

Durant votre expérience, à quel moment étiez-vous au niveau maximum de conscience et de lucidité ?En quittant « l’espace immédiat » et durant tout le déplacement pour aboutir dans la lumière.

Est-ce que le temps vous a paru s'accélérer ou ralentir ? Tout semblait se passer en même temps, ou le temps s’est arrêté, ou il n’y avait pas de notion de temps Je pense avoir traité cela dans le récit principal. En bref, le temps a vraiment perdu toute signification.

Est-ce que vos sens étaient plus vifs que d'habitude ? Incroyablement plus aiguisés

Pendant l’expérience, votre vue était-elle différente de ce qu’elle était juste avant ? La vue était à peu près normale, toutefois les couleurs des « étoiles » étaient plus subtiles qu’avec une vision normale. Il y avait des couleurs absentes sur terre. Je ne sais pas comment l’expliquer.

Pendant l’expérience, votre ouïe était-elle différente de ce qu’elle était juste avant ?J’entendais normalement, l’ouïe dans l’expérience était cependant différente, amplifiée, en effet je n’entendais pas seulement les sons, je les ressentais en moi (je pense que c’est lié au système de communication). Je précise que lors de la communication avec les « étoiles » et la lumière il n’y avait aucune composante impliquant l’ouïe. L’audition n’est pas nécessaire dans ces conditions car la communication pensée-sentiment suffit, elle surpasse de loin l’écoute de paroles orales.

Avez-vous eu l'impression d'être conscient(e) d’évènements se déroulant ailleurs ? Non

Avez-vous traversé un tunnel ? Oui J’ai effectivement traversé un tunnel. Mais quand c’est arrivé, je ne l’ai pas identifié en tant que tel, je l’ai considéré comme « un espace immédiat » au-delà duquel je ne voyais pas. C’est expliqué dans le récit principal (Je vois pourquoi quelqu’un avec une psychologie légèrement différente de la mienne peut facilement le considérer comme un tunnel. C’est un tunnel, bien-sûr que c’est un tunnel.)

Avez-vous vu un(des) être(s) pendant votre expérience ? Non

Avez-vous rencontré ou perçu la présence d'êtres décédés (ou encore en vie) ?Indécis La nature de la question me déconcerte. J’ai vu/rencontré des « lumières » qui étaient clairement des êtres. J’ignorais si elles avaient été « en vie » quelque part auparavant. Ce qui était net pour moi, c’est qu’elles étaient vivantes et conscientes au-delà de tout ce qu’on peut imaginer sur terre.

Avez-vous vu ou vous êtes-vous senti(e) entouré par une lumière intense ? Une lumière nettement ésotérique ou surnaturelle

Avez-vous vu une lumière surnaturelle ? Oui Je ne suis pas certain de la partie de l’expérience concernée par cette question. Je n’ai pas vu de lumière « au bout du tunnel ». En revanche, plus tard dans l’expérience j’ai bien vu une « lumière » et fusionné avec elle. Traité dans le récit principal.

Avez-vous eu l'impression d'entrer dans un autre monde, surnaturel ?Un monde nettement ésotérique ou surnaturel Lorsque j’ai quitté « l’espace immédiat » et que je suis arrivé dans « l’espace », je dirais que dans un sens je considère celui-ci comme un « monde surnaturel » par rapport au monde physique. La raison en est que tout était imprégné de conscience, ce qui est à l’évidence différent de la perception normale de l’espace.

Quelles émotions avez-vous ressenties durant l'expérience ? Je pense que c’est traité dans le récit.

Avez-vous éprouvé une sensation de paix ou de bien-être ? Paix ou bien-être inimaginable

Avez-vous éprouvé un sentiment de joie ? Une joie inimaginable

Avez-vous eu l'impression d'être en harmonie ou d'être uni(e) avec l'Univers ? Je me sentais uni(e) au monde ou (je) ne faisais qu'un avec le monde

Avez-vous soudainement eu l'impression de comprendre tout ? Tout sur l'univers C’était vraiment le cas lorsque j’ai fusionné avec l’être de lumière. Traité dans le récit.

Est-ce que des scènes de votre passé vous sont revenues ? Non

Est-ce que des scènes de l’avenir vous sont apparues ? Non En me quittant toutefois, le rocher (qui était la lumière sous une forme différente) m’a fait savoir qu’on allait se revoir à l’avenir. Il n’a pas précisé où et quand cela allait se produire, j’étais incapable d’évaluer la période car elle était fixée dans un « cadre » existant dans l’espace conscient où je me trouvais. Il est quasiment impossible d’avoir la notion du « temps » dans cet espace.

Êtes-vous arrivé(e) à une frontière ou à un point de non-retour ? Non

Dieu, spiritualité et religion :

Quelle importance accordiez-vous à la religion ou la vie spirituelle avant cette expérience ? Pas importante pour moi

Quelle-était votre religion avant cette expérience ? Sans confession - Agnostique J’ai sélectionné « Agnostique », il serait toutefois plus honnête de dire qu’en matière de croyance religieuse, j’étais nettement anti-chrétien à l’époque, véritablement en rébellion adolescente. Je n’étais pas très instruit alors, je ne savais pas vraiment qu’il pouvait exister des alternatives. En particulier, j’ignorais qu’on pouvait considérer la religion et la spiritualité comme deux domaines différents. S’engager dans la spiritualité me semblait équivaloir à l’adoption d’une religion institutionnelle. Je ne connaissais donc aucun moyen d’exprimer les quelques précieux penchants spirituels que je possédais effectivement.

Vos pratiques religieuses ont-elles changé depuis cette expérience ? Oui Je pense l’avoir largement traité plus haut. Toutefois, après l’expérience je me suis bien davantage orienté vers la spiritualité (je souligne : pas vers la religion).

Quelle importance accordez-vous à votre vie religieuse ou spirituelle après votre expérience ? Très importante pour moi

Quelle-est votre religion maintenant ? Autre religion – New Age J’ai choisi « Autre religion – New Age », car cela dépeint au mieux mes tendances spirituelles (et non religieuses, ce que je considère comme différent). Je prends la spiritualité au sérieux même si je n’adhère à aucune religion institutionnelle, celles-ci me mettent mal à l’aise. De manière générale j’ai une attitude très ouverte, éclectique en matière de spiritualité. Au cours des années suivant l’expérience, je me suis surtout senti proche du taoïsme et du bouddhisme zen, mais pas concernant la question suggérant que nous vivons tous un « esprit » immense. Je n’ai pas pu adhérer totalement au bouddhisme car il réfute l’existence d’un « Dieu » ou au moins, en fonction du commentateur, d’un « Dieu Créateur ». Finalement, dans les années récentes, j’ai pris mes distances avec le bouddhisme également. Actuellement ma pratique spirituelle prend la forme de la méditation que j’ai adoptée depuis de nombreuses années. Cela me suffit, les religions institutionnelles ne me conviennent pas du tout.

En ce qui concerne la religion et les EMI, je suis aujourd’hui fortement déçu de la façon dont certains chrétiens tentent de récupérer les EMI pour soutenir leur vision dogmatique. Selon celle-ci « c’est seulement par Jésus que quiconque sera « sauvé », ira au paradis ou aura une vie agréable dans l’au-delà ». Pour moi, il s’agit d’une tactique pour tenter de forcer les gens à accepter le christianisme comme voie UNIQUE par la crainte. Ce genre de chose dans le domaine des EMI m’attriste beaucoup, c’est une affirmation dommageable, très éloignée de mon expérience. Je comprends que quelqu’un avec une éducation chrétienne et qui a vécu une EMI, puisse voir les choses sous cet angle et défendre ce point de vue en tant qu’individu. Mais quand ce sont des Eglises qui le promeuvent, alors je prends mes distances, c’est un abus et c’est tout à fait différent. Je dirais la même chose de toute religion tentant de récupérer les récits d’EMI en tant que confirmation de ses propres dogmes.

Est-ce que cette expérience comportait des éléments conformes à vos croyances terrestres ? Un contenu pas du tout conforme aux croyances que j’avais au moment de l’expérience. Même si je ne fréquentais pas l’église, j’ai été élevé dans la culture chrétienne. Rien de ce qui m’avait été enseigné ne m’avait préparé à la richesse de cette expérience. Aucun de ces enseignements ne s’approchait de ce que j’ai vécu.

Vos valeurs et croyances ont-elles changé à la suite de cette expérience ? Oui Un des effets secondaires de l’EMI, c’est que même si je savais que « Dieu » existe, je ne pouvais pas me résoudre à l’appeler « Dieu ». Bien des gens n’auraient eu aucune difficulté à qualifier de « Dieu » l’être de lumière avec lequel je me trouvais. Je le considère comme tel. Mon problème, c’est que le mot « dieu » ne lui rend pas du tout justice. Il est bien au-delà de ce que j’imaginais en tentant de concevoir ce que « Dieu » signifie ou pourrait être. Il est vraiment impressionnant. Je me suis donc retrouvé dans la situation de savoir (ce qui est très différent de croire) que Dieu existe, mais incapable de le qualifier ainsi et de me sentir à l’aise. Maintenant, je le conçois comme étant « Cela », ce qui est bien plus proche de mon vécu. J’espère que c’est intelligible.

Avez-vous eu l'impression de rencontrer un être ou une présence ésotérique, ou d'entendre une voix non identifiable ?J'ai rencontré un être précis, ou une voix, clairement ésotérique ou surnaturelle . Des exemples sont évoqués dans le récit.

Avez-vous vu des esprits religieux ou des morts ? Non

Avez-vous rencontré ou décelé des êtres ayant vécu précédemment sur terre et dont le nom est mentionné par les religions (par exemple : Jésus, Mahomet, Bouddha, etc.) ? Non

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information à propos d'une existence avant la vie de mortel ? Oui Traité dans le récit et dans les questions ci-dessus. Les êtres que j’ai rencontrés là-bas, je les avais connus avant et réciproquement.

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information sur un lien ou une unicité dans l’univers ?Oui Traité dans le récit. On voit nettement qu’une partie de ce que je tente de décrire concerne le « lien dans l’univers ». Le méta-esprit est magnifique, plus grand que la somme des « parties ».

Croyiez-vous en l'existence de Dieu avant votre expérience ? Incertitudes sur l’existence de Dieu

Pendant votre expérience, avez-vous acquis des informations sur l'existence de Dieu ? Oui Je pense l’avoir traité dans le récit. Je considère l’être de lumière comme « Dieu », même si je ne le qualifie pas de tel, le terme « Dieu » est en effet absolument inadéquat pour décrire ce dont il s’agit. Je préfère m’y référer en tant que : « Cela », ce qui évite le mot « Dieu », ses limitations et les abus accumulés au fil des ans par nous, les humains.

Croyez-vous en l'existence de Dieu à la suite de cette expérience ? Existence de Dieu indubitable

Concernant nos vies terrestres en dehors de la religion :

Durant votre expérience, avez-vous acquis une connaissance ou de l'information particulière à propos de votre dessein ? Non

Avant cette expérience, croyiez-vous que nos vies terrestres sont significatives et importantes ?Peut-être significatives et importantes

Durant l'expérience, avez-vous reçu de l'information quant au sens de la vie ? Non

Croyiez-vous en l’au-delà avant cette expérience ? Incertitude quant à l’existence de l’au-delà .

Croyez-vous en l’au-delà à la suite de cette expérience ? Existence indubitable de l’au-delà Indécis (a) En quittant « l’espace immédiat » et en me retrouvant dans l’espace conscient, j’ai su que je m’étais trouvé là auparavant, à tel point que je le considérais comme « chez moi ». C’était une perception extrêmement nette pour moi. (b) Les communications des « étoiles ».

Aviez-vous peur de la mort avant cette expérience ? Ne sait pas

Avez-vous peur de la mort après votre expérience ? Je n’ai pas peur de la mort

Aviez-vous peur de vivre votre vie avant cette expérience ? J’avais légèrement peur de vivre ma vie terrestre

Après cette expérience, aviez-vous peur de vivre ? J’avais légèrement peur de vivre ma vie terrestre

Avant votre expérience, croyiez-vous que nos vies terrestres sont importantes et significatives ? Peut-être importantes et significatives

A la suite de votre expérience, croyiez-vous que nos vies terrestres sont importantes et significatives ? Importantes et significatives

Avez-vous appris comment vivre nos vies ? Non

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information à propos des difficultés, défis et obstacles de la vie ? Non

Étiez-vous compatissant(e) avant cette expérience ? Légèrement compatissant(e) envers autrui

Durant cette expérience, avez-vous appris quelque chose à propos de l'amour ? Oui Traité dans le récit. Toutefois, l’amour est l’essence même de l’existence, c’est le fond de la question, tout revient à l’amour.

Etiez-vous compatissant(e) après cette expérience ? Légèrement compatissant(e) envers autrui

Quels changements sont survenus dans votre vie à la suite de votre expérience ? De grands changements dans ma vie Après l’expérience, une fois de retour à la vie normale, je me suis mis à lire de nombreux livres traitant de spiritualité. Ce n’était pas une décision consciente de ma part afin de rechercher quelque chose. Je dirais que je l’ai fait en pilote automatique, j’ai simplement été poussé dans cette direction, ce qui m’a surpris. Toutefois, après l’expérience la plupart de mes lectures provenaient d’Orient, j’ai été étonné que cela résonne en moi. J’ai trouvé un moyen de gérer ma spiritualité par ce chemin. Ce fut un changement puissant et pérenne dans ma vie.

Je pense avoir un peu gagné en intelligence à la suite de l’expérience. Par exemple, je lisais des livres traitant de concepts complexes et j’en retirais davantage qu’auparavant (en particulier les livres sur la spiritualité). Finalement, de nombreuses années plus tard je suis allé à l’université, j’ai découvert que je pouvais assimiler certaines choses alors que je n’avais pas du tout pu le faire à l’école. Ce furent des changements importants dans ma vie.

Est-ce que vos relations ont changé précisément à cause de cette expérience ? Non C’est difficile pour moi, j’ai toujours été solitaire. J’ai peu de contacts avec les gens, sauf au travail et en formation. Je ne me sens jamais seul, je ne ressens donc jamais vraiment le besoin de m’impliquer en société, quand je le fais je ne suis pas à l’aise. Je trouve les gens excessivement investis dans leurs biens, ce qu’ils pensent obtenir et leur situation à venir. Je ne suis pas en harmonie avec cette façon de vivre.

Après l'EMI :

Est-ce que l'expérience a été difficile à décrire en mots ? Oui Je pense l’avoir traité dans le récit.

Avec quelle précision vous rappelez-vous de l'expérience en comparaison d'autres événements à l’époque de l'expérience ? Je me souviens plus précisément de l’expérience que d’autres évènements de ma vie à l’époque Je ne me souviens pas vraiment des évènements de ma vie à l’époque, en revanche je me rappelle bien l’expérience.

A la suite de votre expérience, avez-vous acquis des capacités médiumniques, hors de l'ordinaire ou d'autres dons particuliers que vous n'aviez pas avant ? Non

Une ou plusieurs parties de l'expérience sont-elles particulièrement significatives pour vous ? Je pense que tout est important et significatif.

Avez-vous déjà raconté cette expérience ? Oui J’en ai parlé pour la première fois en 2000, environ vingt-six ans après l’expérience. Je l’ai fait dans un groupe de trois étudiants, lors d’une pause au milieu d’un séminaire alors que je préparais un diplôme universitaire. Je n’ai évoqué que certaines parties de l’expérience, j’ai jugé que cet environnement ne permettait pas de parler de l’intégralité. Je ne pense pas les avoir influencés. Ils ne paraissaient pas le contester, mais je ne crois pas qu’ils m’aient cru quand je leur ai dit que c’était tout à fait réel, pas un rêve, ni une hallucination. Ce qui m’a en revanche surpris, c’est à quel point mes souvenirs de l’expérience étaient absolument nets. De plus j’en ressentais les éléments tout en les exprimant (dans la mesure du possible sur terre). Ce n’était pas au point d’être transfiguré par les émotions. La sensation était très, très agréable. Cela m’a vraiment surpris.

En 2004/2005 j’ai couché le récit de l’expérience sur le papier. J’en ai fourni un exemplaire à un responsable d’un foyer pour sans-abris de l’Armée du Salut, j’y résidais à l’époque (je ne me sentais vraiment pas à l’aise pour lui raconter l’expérience de vive voix). Quelques années plus tard, j’en ai envoyé une copie à un professeur d’une université du Pays de Galle. Cette dernière avait publié sur le web son intérêt pour les EMI. Je n’ai eu aucun retour, pas même d’accusé réception. Le récit que j’ai soumis à NDERF est une version légèrement retravaillée de mon écrit original. J’avais cru pouvoir clarifier ce qui s’est produit lors de l’expérience, mais je continue à subir d’extrêmes difficultés de langage. Il arrive donc un moment où on cesse d’essayer. Je ne parviens tout simplement pas à le décrire, la langue est inadéquate. Je ne veux pas m’y perdre et au moins NDERF le publie sur le web afin que cela puisse aider quelqu’un.

Aviez-vous connaissance des expériences de mort imminente (EMI) avant cette expérience ? Non

Qu'avez-vous pensé de la réalité de l'expérience que vous avez-vécue peu de temps (jours ou semaines) après qu'elle soit survenue ?L'expérience était tout à fait réelle . La sensation de réalité là-bas était plus forte que celle de la vie ordinaire. J’ignore comment le dire sans que cela paraisse exagéré, mais l’ensemble de l’expérience était vraiment super-réelle ou hyperréaliste : capacité accrue à vivre des nuances d’état émotionnels, à communiquer (même au-delà de ce que je considère relever de la télépathie), conscience générale augmentée, faire l’expérience de la lumière est inexprimable, bien au-delà de tout ce que j’aurais pu rêver. Je n’avais pas l’ombre d’un doute sur la réalité de l’expérience. A l’époque je ne voulais en parler à personne, je ne disposais en effet d’aucun contexte pour le situer (c’est venu plus tard), je savais que si je tentais d’expliquer, on pouvait me considérer comme fou, le réfuter avec l’argument du rêve ou de l’hallucination.

Que pensez-vous de la réalité de l'expérience maintenant ? L'expérience était tout à fait réelle Absolument, indéniablement réelle. Je n’ai jamais eu un seul doute à ce sujet. Toutefois et ainsi que mentionné plus haut, à l’époque de l’expérience je ne disposais pas du contexte pour la situer. C’est venu un an plus tard (1975) quand je suis passé dans une librairie, cherchant un livre à acheter. Un ouvrage était mis en avant comme nouveau best-seller international. C’était celui de Raymond Moody : « La vie après la vie ». Je me suis dit : « Oh, je me demande de quoi ça parle. »

J’ai pris un exemplaire et je me suis mis à le feuilleter. Je suis incapable de décrire la gamme des émotions que j’ai ressenties passage après passage. Il est vite devenu clair que j’étais en train de lire des récits de personnes ayant vécu le même genre de choses que moi. C’était évident parce qu’elles n’auraient pas pu en parler si elles n’avaient pas vécu cette expérience. J’étais là, bouche bée, dans un état de pure joie humaine, pleurant presque dans la boutique de ce fait. J’avais cru être le seul ! Mais là se trouvaient les récits d’autre personnes. Ce livre ne m’a pas fourni la preuve de la réalité de mon expérience, je n’en avais pas besoin car je n’avais jamais eu le moindre doute. Il m’a permis en revanche de revendiquer ce que je savais déjà sur sa réalité (d’autres personnes l’avaient vécue aussi), de la remettre instantanément dans un contexte dont je voyais qu’il était absolument authentique.

J’ai acheté ce livre puis j’ai passé le reste de la journée ainsi que la nuit à le lire, submergé de gratitude et de joie, les larmes coulant souvent sur mon visage à cause de son contenu. Il m’a aussi largement aidé à structurer les parties de mon expérience, me permettant d’en avoir une meilleure compréhension.

Est-ce que quelque chose a reproduit une partie de cette expérience à une période de votre vie ? Oui , en 1979 me semble-t-il, (cinq ans plus tard). J’ai décidé d’apprendre à méditer, sans autre motivation que la détente. J’ai fréquenté un centre local de Méditation Transcendantale (MT). J’ai suivi plusieurs conférences le soir, expliquant ce que recouvrait la méditation, comment elle fonctionnait, les bénéfices probables etc. On m’a ensuite fixé un rendez-vous individuel en journée pour une initiation officielle à la MT.

La séance avait lieu dans une petite pièce comportant un petit autel et deux chaises. La femme qui m’a initié m’a dit de m’assoir. Elle a saisi la petite offrande de fleurs qu’on m’avait dit d’apporter pour l’initiation, elle a accompli une petite cérémonie en parlant Sanskrit (me semble-t-il), offrant mes fleurs au gourou dont la photo se trouvait sur l’autel. Elle m’a ensuite fourni un mantra personnel que je devais réciter pour me concentrer sur la méditation ; celle-ci devait durer vingt minutes. La femme m’a dit de fermer les yeux et de méditer avec le mantra, ensuite elle allait m’avertir quand la séance serait terminée. J’ai entamé la méditation.

Je n’avais pas l’impression de ressentir d’autre effet que de la relaxation. En approchant de la fin de séance (même si je l’ignorais car en méditant je n’avais pas vraiment la notion du temps), une chose bizarre s’est produite (je vais maintenant avoir des problèmes de langage car celui-ci va échouer à décrire ce que je peux seulement évoquer. J’ai gardé les yeux clos tout le temps). Tout à coup, l’étendue de mon champ visuel a paru s’étendre, ou s’ouvrir vers l’extérieur. Je voyais nettement (je qualifierais cela de vision) une vaste région d’espace obscur devant moi (c’était très différent des images mentales lorsqu’on tente de visualiser quelque chose). J’avais l’impression que ma conscience s’était étendue dans cet espace. Soudain, devant et légèrement vers le haut, j’ai décelé un mouvement dans une zone vide de l’espace. Un rocher tournoyant décrivait un arc dans ma direction. Je l’ai vu nettement, ainsi que ses mouvements. Il approchait de plus en plus. Puis j’ai eu l’impression qu’il accélérait vers moi. Il est arrivé comme une flèche, soit il m’a touché, soit il a envoyé un éclair d’énergie vers la région de mon troisième œil, ou il a peut-être touché ce dernier et relâché une énorme impulsion énergétique. C’est arrivé très rapidement mais sans me surprendre. Dès que le troisième œil a été touché, ma notion du moi s’est étendue instantanément. J’ai eu la sensation d’être plus grand que le bâtiment où je méditais. Quelques instants plus tard, me semble-t-il, la femme qui pratiquait l’initiation a sonné la fin de la méditation.

J’ai ouvert les yeux. Elle m’a demandé comment cela s’était passé. Je ne me souviens pas des termes exacts mais voici la teneur de la conversation :

« Ecoutez, je ne sais pas comment vous l’expliquer, mais j’ai l’impression d’être immense, de ne pas loger dans cette pièce, ni même dans le bâtiment, je suis aussi en dehors de l’immeuble. »

« Oh ! En général il faut des années pour que ça arrive. »

« Je vous assure que ça m’arrive maintenant. »

Je dois admettre qu’elle a accepté très facilement mon annonce. Quoi qu’il en soit j’étais vraiment surpris de me retrouver dans cet état, d’avoir la sensation d’être très étendu, très calme, serein, à l’aise. C’était terminé, elle m’a demandé de quitter la pièce. Je suis sorti du bâtiment, cet état a persisté environ vingt minutes (je n’avais pas trop la notion du temps dans cet état). Cela s’est terminé je ne sais comment, l’état avait disparu, j’avais recouvré la conscience normale mais je me retrouvais plongé dans mes réflexions. C’est intéressant, car j’ai essayé de rapprocher cela de la conclusion de la communication avec le rocher (la lumière) au cours de mon EMI : « On se reverra plus tard. ». Après avoir lu le livre de Raymond Moody, j’avais déduit que cette communication se référait à la réincarnation. Concrètement, j’allais rencontrer la lumière à un moment donné entre des vies. Pourtant cela s’est produit pendant la méditation. Maintenant je ne sais plus trop comment interpréter mes conclusions, ce que j’avais cru d’abord, ou ce qui s’est passé, ou les deux ? Je n’ai pas la solution, mais je sais en revanche que le temps résoudra la question.

Souhaitez-vous ajouter autre chose à propos de votre expérience ? Non

Pourrions-nous poser d’autres questions afin de vous aider à partager votre expérience ? 1. Sur la page web du questionnaire, fournir un lien vers un document téléchargeable à l’image du questionnaire. Ainsi, les répondants pourraient l’imprimer et travailler hors ligne. Si vous le faisiez, il faudrait que le questionnaire téléchargeable supporte plusieurs formats de polices, des couleurs, du texte en gras et l’impression.

2. Autre amélioration possible, pouvoir répondre partiellement au questionnaire en ligne et le sauvegarder, afin de le récupérer plus tard pour le compléter. Pour éviter l’accumulation de questionnaires partiels, paramétrer une durée limitée de sauvegarde, par exemple, s’il n’est pas complété au bout d’un mois, il serait supprimé.