DESCRIPTION DE L'EXPERIENCE :

J'ai eu vingt-cinq ans cette année. En raison d'une atrophie musculaire causée par une maladie lorsque j’étais enfant, j’ai été impitoyablement cloué à un fauteuil roulant par le destin depuis l'âge de seize ans. L'année dernière, je n'ai pas réussi à démarrer une entreprise, la fatigue m’a gagné et j'ai souffert de dépression pendant un certain temps. Je me suis lassé du monde, j'ai senti que je ne pouvais plus vivre, que la vie n'avait pas de sens ; je ne pouvais pas voir l'avenir, et même les couleurs du monde étaient grises et noires et blanches. C'était douloureux pour moi de vivre, alors j'ai choisi de me suicider. J'ai avalé d'un seul coup une boite de somnifères pour la dépression.

Allongé dans son lit, j’attendais tranquillement la mort. Je pensais que prendre des somnifères serait le moyen le plus facile de mourir, mais j'avais tort. Mon esprit s'est progressivement embrouillé, mes cinq sens ont commencé à devenir incontrôlables et je n'ai progressivement plus pu entendre les sons autour de moi, comme si j'avais été privé de mes cinq sens. A ce stade, ce n'était pas inconfortable, mais je sentais que je m’étais progressivement séparé de ce monde ; ma douleur était sur le point d'être soulagée et mon cœur était en paix.

Soudain, une douleur aiguë a frappé et mon estomac semblait être en feu. La chaleur s'est répandue. D'abord à gauche, puis à droite, tout le long des intestins, et puis les poumons donnaient la sensation d’être tellement brûlés que je ne pouvais plus respirer. Ce qui faisait peur, c'est que j’étais encore très lucide. Cela s’est répandu à travers mes organes internes. Après un certain laps de temps, ma conscience a commencé à s'estomper, peut-être engourdie par la douleur. Quelque chose continuait à sortir de ma bouche, probablement des sucs gastriques. Cela a bloqué mes voies respiratoires et mon cerveau a commencé à mourir. A ce moment-là, un vif regret m’a gagné, je regrettais d’avoir choisi cette façon de mettre fin à mes jours car je ne devrais pas mourir ainsi. J'ai même commencé à regretter ma vie, confiné dans un fauteuil roulant, souffrant du mépris des autres. Mais je ne pouvais pas bouger, je ne pouvais pas appeler à l'aide, je ne pouvais pas parler, je ne pouvais pas ouvrir les yeux. Il n'y avait pas d'autre choix que d'accepter la mort imminente. Je pouvais sentir les larmes et le vomi se mélanger sur mon visage. Quelle façon indigne de mourir. Le suicide est le dernier ressort d’un lâche, lorsque la mort a perdu toute dignité.

La notion de temps a disparu, il ne restait que ce tourment sans fin qui me torturait. J’ignore combien de temps s'est écoulé, puis il n’y avait plus aucune sensation : toute sensation désagréable avait disparu. Il faisait juste très, très chaud, comme être enveloppé dans une couette et m’être blotti contre mes parents l’hiver quand j'étais enfant, ou le confort dans le ventre de ma mère, sans me sentir menacé par le froid. Je pense que cela a dû être mon dernier moment.

Soudain, il y a eu comme une explosion dans mon cerveau, éjectant tous les souvenirs de ma vie ; chaque détail était très clair et évoqué par les sens visuels ; oui, c'est la vision, vous pouvez voir. Enfant, je demandais cinquante centimes à ma mère pour acheter des bâtonnets glacés à manger, puis l'expression de ma mère me disait de faire attention pour traverser la route. C’était comme revivre le goût des bâtonnets glacés. Tout ma vie jusqu'à une seconde avant que je ne prenne mes somnifères. J'ai revécu la vie que j’avais abandonné, à la première et à la deuxième personne. C'était tellement mémorable. C'était comme un gyrophare.

Puis j'ai vu un chat, le chat orange de mon père avant que celui-ci ne meure. Il a doucement frotté sa tête contre moi comme auparavant, cherchant ma caresse. J’ai pu encore sentir le shampoing que ma mère utilisait pour se laver. Peu à peu, mon milieu environnant a commencé à émerger. Canapé, cuisinière, table basse, meuble pour la télé, télévision. Mur, horloge accrochée au mur, porte de sécurité. C'était la maison dans laquelle j'avais vécu avant de déménager, pendant vingt ans. Mon père était assis sur le sofa d'en face, j'étais allongé sur le canapé et la télévision montrait « L’épicerie Zhong », un mélodrame diffusé sur notre chaîne de télévision locale tous les soirs à 18 heures.

Papa fumait une cigarette et buvait du thé. « Tu t'es réveillé ? », m’a-t-il demandé. Je n'osais pas parler parce que je ne pouvais pas dire si c'était réel ou un rêve ou autre chose. J'avais très peur parce que je savais que mon père était mort et qu'il lui était impossible de se présenter devant moi comme ça, vivant. Cela faisait quatre ans, alors comment était-ce possible ? Étais-je mort ? Je n'osais pas poser la question. « Lève-toi, mange le repas qu’on t’a laissé, et je te le dirai. » J'ai fait ainsi, puis papa m’a dit : « Tu as encore des choses à faire ». Comme elle serait triste, nous serions morts, comment pourrait-elle vivre. Sa voix est devenue de plus en plus forte, comme un son stéréo d’ambiance, et son visage est devenu de plus en plus terrifiant. Ce visage et cette voix infiniment agrandis sont venus vers moi. J’ai à nouveau repris conscience, et cette fois-ci, j'ai vu ma mère me fixer, les larmes aux yeux. Elle a dit à ma tante que j’avais ouvert les yeux.

J’ignorais toujours si c’était la réalité ou juste un autre rêve horrible. Ça devait être à l'hôpital ; mon cousin, le cousin de mon cousin et mon bon ami étaient assis près du lit, ainsi que mon premier amour avec qui j’avais rompu depuis sept ans. Vu tout ce monde, j’ai su que j'avais été sauvé et que je n’étais pas mort. Tout le monde a dit beaucoup de choses devant moi, du genre comment avais-je pu faire cela, et que je ne devrais pas faire ce genre de chose. Après quelques jours de repos, je suis sorti de l'hôpital. Mais je sens moi-même que je suis fou, parce que je peux voir deux mondes, et ils sont tous les deux réels, je ne peux pas dire dans quel monde je suis, ou quel est le monde réel. Puis quelque chose s'est produit qui m'a rendu terrifié et anxieux.

Renseignements généraux :

Au moment de votre expérience, y avait-il un événement qui menaçait votre vie? Tentative de suicide.