Erfahrungsbeschreibung:

Ich tötete mich selbst, aber ich wurde zurückgesandt. Meine NTE war eine seltsame Rückschau der Ereignisse meines Lebens.

Meine Selbstmordbrief gibt den nötigen Hintergrund an Information. Hier ist er:

“Es scheint, es ist niemals ein guter Grund um Selbstmord zu wählen. Für normale Menschen, die leben wollen, scheint Selbstmord eine absurde und „kranke“ Idee. Wenn du verstehen kannst, daß eine Person nur soviel Schmerz aushalten kann, und wenn eine große Portion von Schmerz auf einer regulären Basis passiert, wird es einfach überwältigend. Ich wundere mich, wie irgend jemand so bricht, daß sie ihr eigenes Leben beendigen wollen. Ich dachte, daß ein gebrochenes Herz heilen könnte, wenn man ihm genug Zeit gibt. Ebenso -ein gebrochener Geist wird vielleicht niemals vollständig lernen zu leben, aber er kann es versuchen.

Ich habe niemals eine zerschmetterte Seele in Betracht gezogen. Zerschmettert, nicht gebrochen, weil gebrochen bedeutet, daß eine Art Reparatur, den Schaden wieder beheben kann. Zerschmettert meint, überhaupt keine Reparatur. Ich wußte niemals, daß so etwas überhaupt existiert, bis es mir passierte. Eine zerschmetterte Seele passiert, wenn ein gebrochenes Herz niemals heilt und ein gebrochener Geist für immer aufgibt. So viel Schmerz und Niederlage, kombiniert mit dem stetigen Kampf des Versuchs, nur zu das „Warum?“ zu überleben, zerschmettert die Seele. Das Herz ertrinkt in seiner eigenen Pein. Das Echo des „Warum?“ hallte von den Wänden der Ewigkeit und kam zurück in einer verstärkten Leere. Das Resulat zerschmetterte die Seele in Millionen von winzigen Scherben.

Ich vermute, es ist am besten, wenn ich mit dem sprichwörtlichen Strohhalm beginne, der das Faß zum Überlaufen brachte. Ich haßte Post; haßte die Post vom Vater meines Sohnes. Natürlich hättest du mit diesem letzten Satz auf die Pistole springen können. Du nimmst wahrscheinlich an, er ist ein „Ex“. Er ist es nicht. Er ist der Adoptivvater meines Sohnes. Es war eine „offene“ Adoption und der Adoptivvater meines Sohnes sandte mir „Hass“-Post. Ich begann damit. Ich sandte ihm als erstes Haßpost. OK, es war nicht wirklich „Haß“Post, die ich ihm sandte. Es war mehr wie eine „Enttäuschungs“-Post, wie „du hast mich angelogen, mich bedroht, hast mein Kind von mir gestohlen und machtest daß jedermann dachte du bist ein Held während du mich emotionell vergewaltigt hast-Post.

Übrigens, ich möchte nicht eingreifen, ich will nur gehört werden. Ich will erklären, warum ich denke, jeder um mich herum, würde besser dran sein, wenn ich tot wäre. Also hier ist es. Ich lebte mit meinem Ehemann, Clay und ich hatte zwei Kinder miteinander, Amara, die 6 Jahre alt war und Jack, er war 5 Jahre. Obwohl meine Ehe ausfallend war und wir in Armut lebten, wurde mir gesagt, daß ich entweder bleiben könne oder ich würde meine zwei ältesten Kinder verlieren. Mein Ehemann machte sich keine Sorgen um Christian oder Alex, die beide von einem anderen Mann, namens Eddie waren. Aber es gab Momente von missbräulichem Verhalten gegenüber Christian, der damals nur 10 Monate alt war.

Ich bekam einen Job bei Burger King eine Woche nachdem Alex geboren war, ich dachte, ich würde fähig sein, genug Geld zu sparen und einen Wohnwagen zu mieten, der die Wochen 65 Dollar oder so, kostete und ich könne ausziehen. Es war in Süd Georgia und selbst wenn mein Ehemann Freunde in hohen Positionen hätte, die ihm das alleinige Sorgerecht für Amara und Jack gewähren würden, hätte ich immer noch Besuchsrecht. Ich könnte Essensmarken bekommen und auf den Rest würde WIC aufpassen. Es war ein Plan, den ich machte, um meinen Kinder und mir selbst einen neuen Start zu geben.

Ich begann meinen ersten Tag bei Burger King und der Geschäftsmanager zog mich in das Innere zurück und fragte mich, ob ich gerade ein Baby bekommen hätte. Ich sagte ich, daß das stimmt und er sagte, daß ich in wenigen Wochen zurück kommen könne, aber es wäre nicht gesund für mich, dort zu sein bis ich in einigen Wochen wieder geheilt sein würde. Ich fühlte mich betrogen und verraten. Ich wunderte mich, wer ihn angerufen haben könne. Die einzigen, die es wissen konnten, waren die Familie meines Ehemannes. (Später erfuhr ich, daß es das Gesundheitsministerim war, das angerufen hatte. Die Oberschwester war besorgt wegen mir). Ich hatte nicht mehr länger einen Plan. Ich wollte so weit weg als möglich kommen. Ich wollte nicht, daß Christian oder Alex ausgesondert wurden, weil sie wegen der Affaire „verdorben“ waren, also nahm ich einen tiefen Atemzug und zog zurück nach Colorado, wobei ich die anderen zwei Kinder zurückließ.

Ich hatte geplant, einen Job zu bekommen, aber schnell wurde alles wirklich schlimm. Ich endete damit, zwei Wochen in einem Auto zu leben. Alex war drei Wochen alt und seine Nabelschnur war entzündet. Auch Christian wurde krank und ich wußte nicht, was ich tun solle. Ich konnte nicht nicht mit einem 10 Monate alten Baby und einem Neugeborenen in einem Auto leben.

Ich dachte immer darüber nach, was das Beste für beide wäre. Ich hatte einen Kontakt, der mir vielleicht helfen konnte, aus dieser Misere herauszukommen. Ich hatte meine Optionen die ganze Schwangerschaft hindurch überlegt und Adoption ist mir mehr als einmal in den Sinn gekommen. Ich hatte versucht, in der Schwangerschaft auf mich selbst außergewöhnlich achtzugeben, sodaß das Baby gesund sein würde.

Ich betete auch wegen Adoption, aber nichts konnte mich für die Erfahrung vorbereiten, daß ich mein Herz verlieren würde. Auch wenn ich versuchte, gut zu sein, endete es immer damit, jemand zu verletzen. So kamen die Dinge bis zu diesem Punkt. Ich mache alles kaputt, wenn ich helfen will. Wie schwer ist das. Ich verlor mein Herz, um meinem neugeborenen Sohn zu helfen. Ich gab ihn für die Adoption frei und machte sein Leben schlimm. Ich bin durch das mehr verletzt, als ich sein sollte. Sollte ich weniger Schmerzen erfahren und in dieser Angelegenheit, seelisch gequält sein, als ich war? Ich fühlte mich emotinell vergewaltigt.

Obwohl das dieser Strohhalm war, waren diese Situationen in meinem Leben, seit ich mich zurückerinnern kann. Ich bin mir nicht sicher, warum ich diesem Leben einfach nicht entkommen kann.

Ich habe so viele Momente von Konsequenzen in meinem Leben, daß ich nicht beginnen kann, sie alle weiterzugeben. Ich habe wahrscheinlich eine der umfassendsten Akten von Sünden, die jemals im Himmel aufgezeichnet wurden, so viele wie die armseligen Entscheidungen, die ich getroffen hatte. Die Flecken auf den Seiten in den Kisten hinter mir, schrien um gehört zu werden und waren ein Testament in dieser Sache. In der Mitte von all meinen Sünden waren wenige Momente von Tugend. Während einer dieser Momente, versuchte ich eine der schwierigsten Entscheidungen meines Lebens zu treffen. Ich traf sie unter der Führen und dem Drängen des Heiligen Geistes und an seinem Rat gibt es keinen Makel.

Mein Leben stand in diesem Moment komplett still. Ich hatte in einem andauernden, tornadoartigen Zustand von unverantwortlichen Handlungen, Unreife und Konsequenzen gelebt. Ich blickte auf das Chaos, daß mich umschwirrte und sah eine Oase der Stille und des Friedens. Eine Entscheidung mußte getroffen werden, entweder ein anderes Baby in meine Welt von Chaos zu bringen oder zu versuchen, ihm ein Heim zu geben, wo er die Stabilität bekommen würde, die er verdient.

So viele Gedanken gingen zu dieser Zeit durch meinen Kopf. Ich habe dieses winzige Leben getragen. Ich beobachtete die Außenlinie seines Fusses, wie er sich über meinen geschwollenen Bauch bewegte. Ich wünschte mir jeden Tag, daß meine Umstände anders wären. Ich weinte mich selbst in den Schlaf. Es machte nichts aus, daß er ein neugeborenes Baby war. Er war Teil von mir, mein Baby. Er war ein Teil eines Mannes, den ich liebte, mehr als alles andere, was ich je kannte. Er war ebenfalls Christians einziges vollblut Geschwisterkind. Amara und Daniel waren alt genug, um zu verstehen und sich zu erinnern, daß sie einen Baby Bruder hatten. Was würde aus ihnen werden?

Am Ende war die Stimme, die am lautesten schrie, um gehört zu werden, Alex’s Stimme. Ich war unterstandslos. Meine Ehe war eine niemals endende Drehtüre von Mißbrauch, Gewalt, Armut und Ehebruch. Egoismus definierte Alex’s Empfängnis. Selbstlosigkeit mußte sein Leben definieren. Ich hörte auf den Heiligen Geist (eines der wenigen Male, wo ich es tat) und gab Alex ein neues Leben. Ein Leben gefüllt mit Hoffnung und Versprechen. Ich versuchte ihm alles zu geben von dem ich dachte, daß er einen Mangel davon haben würde, wenn ich ihn bei mir behielt. Ich dachte, daß ich das Gleiche für Samuel tun würde, aber es fehlte mir die Stärke dafür.

Ich fand ein kleines Maß an Trost in der Tatsache, daß ich ihn zu Eltern geben würde, die ich mir selbst ausgesucht hatte. Ich hatte Zusicherungen von beiden – Graves und Lilith, daß es von Zeit zu Zeit zumindest Bilder und Updates von seinem Fortschritt geben würde. Ich fühlte eine kleine Menge von Stolz für meine Fähigkeit, meine Gefühle zur Seite zu legen, egal wie sehr mich das auch umbringen würde so zu handeln, und eine erwachsene Entscheidung für dieses winzige neugeborene Leben zu treffen. Er verließ sich auf mich, um ihn zu beschützen und ich spürte, daß ich das Beste machte, was ich zu dieser Zeit tun konnte.

Ich weiß nicht genau, warum Lilith entschied, daß sie ihr Wort nicht halten würde. Aber ich lernte, daß ich von allem abgeschnitten wurde mit gar nichts. Keine Bilder, keine weiteren Benachrichtigungen. Mir wurde gesagt, sie würde den Rat eines ihrer Freunde von der Kirche befolgen, der sagte, ich würde versuchen, Alex wegzunehmen oder stören oder irgendetwas. In diesem Moment begann ich mich zu wundern. Es war schließlich leichter, nur meinen Kindern zu sagen, es gibt keinen Alex mehr oder Arzt. Amara fragte, ob sie tot wären. Es würde besser sein, wenn sie glauben würden, es wäre so. Zumindest war Endgültigkeit darin. Sie könnten trauern und weitergehn. Ich bedauerte es so tief, daß ich ihnen Hoffnung gegeben hatte, dass sie Alex Fortschritt gelegentlich sehen könnten. Ich fühlte mich emotionell vergewaltigt. Die Frau, zu der ich aufblickte, war eine Schande. Schlimm, sie hatte mich belogen. Keine kleine Lüge, eine GROSSE. Ich war auf eine Art betrogen, die so tief persönlich und so stark mit Vertrauen verbunden war. Ich hatte keine Ahnung, wie ich damit zurechtkommen sollte. Ich würde niemals wieder Nachrichten bekommen. Es könnte sehr wohl das Ende von Grave’s Ehe bedeuten, um mich informiert zu halten. Einfach zu sagen, sie wären tot, hieß, ich würde nicht verantwortlich für das sein.

Mein Versuch der Selbsterhaltung und der Versuch, meine Kinder emotionell zu beschützen, wurden als schwere Geisteskrankheit ausgelegt. Ich fiel innerlich auseinander. Meine Welt war nicht Alex. Ich hatte eine Entscheidung getroffen. Ich verstand wirklich die Grenzen und die Bedeutung von Adoption. Es war die wahrgenommene Stabilität, die ihr Leben in mein eigenes brachte. Das ist es was ich fühlte, daß ich verliere. Nicht nur die Updates. Nicht nur die Bilder. Aber die Illusion, daß das ein christlicher Haushalt war. Das es in Ordnung ist, Versprechen zu brechen. Es ist ein Versprechen, daß du zur rechten Zeit zu einem Lunch kommen wirst, und es ist ein Versprechen, daß ein eine offene Adoption ist und mir Updates und Bilder gegeben werden. Ich denke, daß der erste Betrug, mich hätte einbeziehen müssen, daß es einen größeren geben werde. Alex wurde zur Adoption freigegeben, um Teil einer stabilen Familie zu sein. Für meinen Teil, glaubte ich Lilith, treffe alle Schuld. Es war sie, die nicht vernünftig war, sie, die beleidigend war, und sie, die die Versprechensbrecherin war. Sie war die unchristliche Heidin. Ich wollte überhaupt nicht einen Fehler beim Arzt sehen. Er war mein Held.

Meine Sichtweise hat sich mit den Jahren verändert. Einige Dinge bezüglich der Situation wurden trüber als je zuvor, während andere klarer wurden. Am Ende war ich tief und bitterlich von beiden betrogen worden – dem Arzt und Lilith. Ich lernte später, daß der Arzt an Demenz litt. Ich hatte zuletzt den Verlust von beiden zu betrauern – Alex und dem Mann, von dem ich dachte, daß er Arzt es wäre. Alex und ich, verloren and em Tag, wo ich ihn den Graves übergab. Ein Teil von ihm blieb bei mir, solang es noch Updates gab. Die Updates wurden schlechter und schlechter. Alex endete schließlich in der Jugend-Halle und später im Gefängnis; zerstört durch die Erziehung, die er hatte. Am seinem Sterbetag, übernahm der Arzt keine Verantwortung für den Teil, den er in Alex Schicksal spielte. Nachdem ich bei den Graves geblieben bin, betrauere ich jetzt den Verlust meiner Wahrnehmung von ihm. Vielleicht ist es meine Sichtweise, die jetzt verzerrt ist, aber wir leben und kontrollieren unsere Taten gemäß unserer Wahrnehmung. Ich wünschte mir, daß ich zurückgehen könne, um die Dinge richtig zu machen. Aber ich kann es nicht. Tut mir leid.“

Die NTE:

Ich erinnere mich, in einen schönen Gerichtssaal gezerrt worden zu sein, der einem Colloseum ähnelte. Es begann, als würde ich wegdriften, vielleicht vom Blutverlust (ich schlitzte meinen Arm ziemlich tief auf, verlor viel Blut). Ich spürte als ob Energie aus mir herausgezogen werden würde, zuerst von meinem Gesicht und dann meiner Brust. Ich erinnere mich, daß ich dachte, daß mein Körper zucken würde, aber er war ruhig. Ich fühlte, als ob meine Energie oder Substanz kraftvoll aus meinem Körper gezogen wurde. Aber ich erfuhr kein Tunnel, ich fand mich selbst nur in diesem riesigen Gerichtssaal. Sei vorgewarnt – ich erfuhr ein unübliches und schmerzhaftes Leben. Wenn du einen schwachen Magen hast, lies das nicht:

Der Gerichtssaal war eleganz ausgelegt, sein Design war beides – eindrucksvoll und elegant. Die Möbel waren ausgezeichnet und antik, gefertigt von talentierten Handwerkern und aus Materialien konstruiert, die an Alabaster und Marmor erinnern ließen. Die leuchtende Bank des Richters, überragte alles andere im Raum und reflektierte die Autorität des Einen, der darüber herrschte.

Nach außen hin transparentes Glas bedeckte die Böden, reflektierte jedes Objekt im Raum mit erstaunlicher Präzision zurück. In anderen Umständen würde sich dieser Raum kalt und gefühllos anfühlen, aber von jeder Oberfläche strahlte Wärme aus.

Ich konnte meine Wut nicht mehr länger verbergen. Ohne zu denken, begann ich zu schreien, über die Ungerechtigkeit, die mich der Ganzheit meines Lebens beraubt hatte.

“ Du hast gesagt, daß mein Vater in Mitleidenschaft gezogen war und sich zu sorgen begann, wieviel Zeit er in seiner Arbeit wegen mir verloren hatte? Es ist seine Schuld! Wenn er sich wegen etwas gesorgt hat, dann war es das, daß sein dreckiges, kleines Geheimnis aufgedeckt werden könnte! Wo warst du? Der erste Mal als ich belästigt wurde, war ich vier Jahre alt. Gewaltsam belästigt, niedergehalten gegen meinen Willen und verletzt! Vier! Wo warst du denn?“

Meine Hände bedeckten meinen Mund mit Lichtgeschwindigkeit. Hatte ich wirklich gerade zum Richter geschrien, zu Gott, dem Schöpfer der Himmel und des Universums? Ich wartete in Schrecken, um zu Asche und Dunst zerschmettert zu werden.

Keine Blitze zuckten aus seinen Augen, kein Haß kam von seinen Lippen. Ich verblieb im Gerichtssessel wo ich war, keine Asche, oder Flamme. „Blick auf mich“; seine Stimme war leise und sanft.’

“Ich kann nicht“, piepste ich. Ich war zu beschämt und fürchte mich zu sehr, mich zu bewegen.

„Du kannst“, sagte er mit einer beruhigenden Stimme, die in mir in diesem Moment, so viel Liebe und Vertrauen aufkommen ließ. Er reichte mit seiner Hand über die Bank und gab mir seine Stärke. „Blick auf mich“, drängte er wieder.

Als meine hohlen und tränengetränkten Augen Seine trafen, sah ich diesen Moment der Gewalt aus seiner Sichtweise. Ich sah sein Herz mit Qual und Pein anschwellen. Ich sah den Schöpfer des Universums aus Schmerz hinausschreien. Er reichte hinaus durch Zeit und Distanz zu mir, und nahm meine kleine Hand in Seine. In diesem Moment der Vergewaltigung, sandte er seine Liebe und seinen Trost und verbreitete sie in meinem kleinen, vier-jährigen Körper. Seine Riesenhand, so voller Licht und Strahlung, stellte mein Kleinsein in den Schatten. Wir ertrugen diesen Moment miteinander, der Schöpfer und ich, beide tränenüberströmt und voll von herzzerreissendem Schmerz. Durch meine Schwachheit hindurch, gab er mir Seine eigene Stärke.

Dort war auch ein unheimliches Wesen. Der Staatsanwalt. Er war ein elegant gekleideter, rechtsanwalt-ähnlicher Typ. Er war eine rücksichtslose und haßerfüllte Person, aber brilliant in seiner Arbeit. Er wußte, was die Menschen gesagt hatten, verborgene Dinge, daß auch der beste kriminelle Gedanke, den sie hatten, verborgen blieb. Diese Person hatte einen Weg umzugraben und alles zu enthüllen. Seine Erfolgsquote bei Geständnissen lag bei hundert Prozent. Er beschränkte den beschämten Verurteilten zu einem grausamen und infantilen Gemütszustand, zerstört durch seine akkuraten Fakten und intensiven Beschuldigungen. Am Ende dieser Prüfungen, wurde jeder Einzelne irre.

Ich wartete auf mein Urteil und ich kauerte unter dem Gewicht seiner Legende. Er saß mir gegenüber, professionell und glatt. Sein gutgeschnittener Anzug passte sich an jeden Teil seiner Lebenretter-ähnlichen Figur an. Er war täuschen schön, hochragend und robust. Seine äußere Erscheinung vermittelte ein falsches Gefühl von Sicherheit, so als auf ihn gezählt werden kann, wenn alle anderen dich betrogen haben. Sein Haar war unerwarteter Weise blond und seine Hände und sein Gesicht waren glänzend. Nur seine Augen verrieten die abstruse Realität von dem, wer er wirklich war. Sie waren von einem intensiven, feurigem Grau, daß von der ewigen Flamme der Leidenschaft seines Berufs, zeugte.

Ein finsteres Grinsen kroch über das Gesicht des Staatsanwaltes. Alles, was ich über seine Gier für Schuldeingeständnis gehört hatte, war war und dann das „Eure Ehren, der Angeklagte ist in mehreren Punkten als Mörder schuldig. Ich würde dem Gericht für das Urteil, jetzt gerne eine Liste der Opfer präsentieren.“ Er hielt einen dicken, braunen Ordner in seiner Hand. Er ging hinüber zu der Bank und übergab ihn dem Richter.

In einer Bewegung, die nicht einmal Mich’l Jordan hätte nachkommen können, schoß meine Hand hoch. Der Richter blickte nicht einmal von seiner Akte auf.

“Ja?“

“Ich protestiere definitiv. Ich hätte nicht so viel Menschen töten können. Ich hätte es nicht nur bemerkt, sondern ich bin ziemlich sicher, daß die Polizei und die Zeitungen einen Serienmörder erwähnt hätten. „

“Zur Kenntnis genommen“.

Ich setzte fort, ohne auch nur einen Schlag zu überspringen. „Ich meine, wen genau habe ich ermordet? Wie tötete ich ihn? Welche Waffen habe ich benützt? Was habe ich mit all diesen Körpern gemacht?“

Ich war sicher, mein Ausbruch wenig dazu beitragen würde, den Richter von meiner Unschuld überzeugen, aber ich war außer mir. Welche Art von Zirkus war das?

Der Richter, nun verärgert, las von der Akte. „Es sagt hier, daß du Annette am 18. Oktober 1975 um 11.48h auf dem Spielplatz der Central Elementarschule in ihren Unterarm gebissen hast“.

“Und sie starb davon? Ich denke nicht, daß sie davon verstarb!“ Ich war empört und verwirrt.

“Warum hast du sie gebissen?“

“Meinst du das jetzt ernst? Warum habe ich sie gebissen? Ich fragte, ob sie von diesem Biss starb und du willt wissen, warum ich sie gebissen habe? Ich bin ziemlich sicher, daß sie am nächsten Tag in der Schulde war.“

Der Richter wartete.

“Ich war in der zweiten Klasse!“ protestierte ich. Immer noch still, wartete Er. „Ich protestiere mit der Begründung, daß Annette nicht von dem Biss starb.! Ich war angewidert. Meine leidenschaftlichen Bemerkungen, verursachten, daß der Richter über die Bank auf mich starrte. Ich wußte augenblicklich, daß ich an der Reihe war, wenn ich auch nicht wußte wofür.

“Annette starb nicht von deinem Biß. Du bist es.

“Entschuldigen bitte?“

Der Staatsanwalt grinste. Er hatte mich direkt dort, wo er mich haben wollte. Eskaliert und mit Blindheit geschlagen zwischen einer Wand und einem Felsen. Ich würde niemals dazu in der Lage sein, ihn zu schlagen, wenn ich nicht verstand, wie ich dieses Spiel spielen sollte. Er wartete mit stiller Befriedigung, daß der Richter es erklärte.

“Sind wir uns einig von der Definition des Rechts?“ fragte mich der Richter. Ich war tatsächlich nicht sicher, aber wußte nicht,wie ich es sagen sollte.

“Es ist eine einfache „Ja“ oder „Nein“-Frage, schlug der Staatsanwalt mit einem süffisantem Grinsen vor. Ich stellte mir vor, wie seine feurigen Augen mit Wasser übergossen wurden, aber es half nichts. Ich seufte.

“Nein. Wir sind uns nicht einig von der Definition des Rechts, weil ich es offensichtlich nicht verstehe. Das ganze Ding schien lächerlich. Ich bin nicht so eine schlechte Person.“

Der Staatsanwalt stürzte sich böse auf die Frage „Wirklich? Warum haben wir dann so umfangreiche Akten und Anklagen gegen dich?“ Er zeigte auf die Tische hinter ihm. Schachtel über Schachtel von braunen Plattendateien aufgetürmt und unterhalb mehrerer mit Filz ausgekleideter Tische.

“Was ist in all diesen Schachteln?“

“Beweise. Man begeht kaum lebenslange Kriminalität und hat dann wenig herzuzeigen. „Speichere deine Schätze“ und alles. Hier sind deine Schätze, alle aufgehoben und auf dich wartend.“

Ich blickte zurück auf den Richter. „Ich verstehe gar nicht von dem hier.“

“Du verstehst mehr, als du bemerkst,“ bot der Richter mitfühlend an. „Nur Zeit und Prüfung werden aufzeigen, ob du dieses Wissen gut genützt hast. Wenn du deinen Fall erfolgreich vor diesem Gericht verhandeln wollen, müssen wir noch einige Fragen klären“ informierte mich der Richter. Seine Aussage schockte mich ein bißchen mehr. „Du meinst tatsächlich, daß du willst, daß ich gewinne?“

“Wie kann es daran irgendeinen Zweifel geben?“ fragte er mich in einem Ton, der seinen eigenen Schock verriet.

“Was er sagen wollte“, warf der Staatsanwalt rasch ein, „ist, daß er spürt, daß du jeden möglichen Vorteil brauchst. Seine Augen verengten sich zu einem feindseligen Blick.

Ich blickte zurück zum Richter, der befürchtete, daß die Aussage des Staatsanwaltes eine verborgene Wahrheit enthalten würde. Sein Blick fiel tief in die Winkel der Augen des Staatsanwaltes, aber er sprach direkt zu mir. „Glaube niemals der Schlange, die meine Wahrheit verdrehte, um meine Freude von mir zu stehlen.“

“Du meinst den Garten von Eden?“ fragte ich beklommen.

Der strenge Blick des Richters wurde weicher, als er seinen sanften Blick auf mich richtete. „Das Geschenk der Einsicht, hat dir in der Vergangenheit gut gedient. Bleib jetzt auch dran. Und Ja, ich bezog mich auf Eva.“

Der Staatsanwalt glättete seinen Anzug noch einmal. „Zurück zu der Definition von Recht“, schnarrte er.

“Ich denke, ich verstehe nicht, was die Definition von Recht – nach Meinung des Richters – ist“ sagte ich, meine Antwort konnte meinen Sarkasmus nicht verbergen.

“Gesetz ist eine verbindliche Verhaltensregel, die von einer Gesellschaft als verbindlich oder durch eine Behörde durchsetzbar, anerkannt wird. Sind wir uns in diesem Punkt einig?“

“Ja. Ich denke schon.“ Ich wußte es wirklich nicht. Ich wollte anhalten, um zu sehen, ob ich eine Gesetzeslücke in diese Definition von Recht, einbauen könnte.

“Was verwirrt dich?“

“Wer ist die Autorität und wer entscheidet über die Verhaltensregeln?“ Die Antwort war schnell und ließ mich ohne Plan oder Zuflucht zurück.

“ICH BIN die Autorität. Ich entscheide über die Verhaltensregeln. ICH BIN.“

Ich hielt jetzt inne, mehr um nachzudenken, als die Sache hinauszuzögern. „Aha. Wenn du ein Gesetz kreierst, dann hat jeder zu gehorchen, nur weil du denkst, wir sollten es tun. Ist das deine Erklärung davon, wie ich jemand durch einen Biß getötet haben konnte, obwohl ich nur ein kleines Kind war?“

“Indem du Annette gebissen hast, hast du ihr weh getan. Wenn du jemand verletzt, verminderst du den Zustand der Gesellschaft, wo alle Menschen wachsen müssen. Die meisten Samen werden sterben oder zu schwach werden, um viel Gutes zu tun, wenn man ihnen ihr Wasser, Erde, oder das Sonnenlicht wegnimmt. Wie auch eine Person stirbt oder zu schwach wird, um gut zu sein, wenn gewisse Dinge – wie die Gesellschaft – vermindert oder völlig erstickt werden. Macht das für dich Sinn?“

Es störte mich, wie sehr es Sinn machte, aber in diesem Moment, kümmerte ich mich nicht darum, daß es Sinn machte. Ich wollte eine Entschuldigung, irgendeine Ausrede, um die Dinge zu meinen Gunsten zu verbessern. Ich wußte, wohin er mit dem da gelang und ich wußte, daß ich nicht irgendeine Ausrede für jedes Ereignis in meinem Leben haben würde. Ich verstand wirklich nicht ganz den Mörder-Teil, also dachte ich, daß es für einen Moment bearbeiten könne.

“Also wie wird die Mordanklage arbeiten? Wie springst du von einem Biß zum Mörder? Ich bin nicht sicher, ob ich das verstehe.“

“Mit jemand zornig zu sein, ist das Gleiche, als jemand zu ermorden – wie berichtet in Matthäus 5 : 22. Unverzeihlichkeit ist so als ob man das Sonnenlicht von einem Samen wegnimmt. Das Sonnenlicht nährt einen Samen, so daß er wachsen kann, Vergebung nährt die Seele eines Menschen. Wenn du so zornig wirst, daß du in diesem Zorn agierst oder versäumst, zu vergeben, beraubst du dich selbst der Nahrung, du beraubst aber auch deinen Nächsten der Nahrung.

“Wenn das der Fall ist, dann bin ich auf viele Leute böse. Aber bedeutet das, daß ich schuldig bin, sie alle ermordet zu haben? Ich verstehe diesen Teil nicht.“

“Was bedeutet das Wort Mörder? Ist das deine Definition oder meine, weil deine scheint weit entfernt zu sein?“

“OK, nach deiner Definition. Wir werden hier beginnen.“

“Ich weiß nicht, jemanden umzubringen?“

“OK. Was passiert, wenn du sie umbringst?“

Das musste eine Trickfrage sein. Ich dachte, es wäre am Besten langsam zu antworten. „Uh,…sie sterben.“

“OK, nach deiner eigenen Definition, Mord führt zu Tod, korrekt?“

“Ich weiß, das wird zurückkommen, um mich zu beißen, aber Ja, Mord führt zu Tod“.

Als der Moment vorbei war, sprach er wieder zu mir. „Du hast mich jahrelang gehaßt, weil du du in deinem Herzen gewußt hast, daß ich dort war. Du dachtest, ich hätte etwas tun müssen, aber du hast nicht bemerkt, daß ich es tat. Ich habe in diesem Moment die Hauptlast deines Schmerzes getragen. Ich habe dich hindurch getragen, und dir erlaubt, nur einen Teil des Schmerzes zu tragen.

Verrate wie diese, töten komplett. Von Momenten wie diesen, werden Samen gepflanzt und ersticken jeden Teil deines Daseins. Sie wachsen schnell und breiten sich wie ein Krebs in deiner Seele aus. Du hast recht. Du warst nur vier Jahre alt. Ich war dort. Ich war dort, um das Kind, das ich liebte, von der Sünde eines anderen wegen Ungehorsams, zu beschützen, die Sünde wegen der Krankheit von irgend jemandem.

Eines meiner Gesetze ist der freie Wille. Ich kann meine eigenen Gesetze nicht brechen. Ich kann die Gedanken, Taten und den Geist der anderen nicht kontrollieren. Wäre das der Fall, dann würden alle lieben und mich anbeten, aber es würde bedeutungslos sein. Jedoch in diesem Moment, in all diesen Momenten, gab ich dir auch das Geschenk von Mir. Wenn du mich suchen würdest, könnte ich dich durch alles hindurch tragen. Es ist keine Travestie zu groß, daß dich die Hand des lebendigen Gottes nicht die Last davon in alle Ewigkeit tragen könne. Ich ließ dich wissen, wenn du mich suchst, wirst du mich finden. In meinen Händen ist Stärke. Ich rettete dich an diesem Tag von

dem totalen Ableben gerettet.“

Ich schluchzte jetzt unkontrolliert. Ich fühlte mich wie vier Jahre alt, flehend wegen der Wunder des Universums und dann wurde mir der Akt des Hasses gezeigt. Ich fühlte mich so klein. Ich sah all diese schrecklichen Momente aus meiner Kindheit, jeden eingefroren in der Zeit, mich meines Wertes und Selbstwertes beraubend. Jeden einzelne Film wurde auf einen Rahmen reduziert, aber immer noch in seiner Ganzheit enthüllt. Ich beobachtete die Montage von niederträchtiger Perversion, die schmerzhafte Qualen wiederspiegelte, als ich meine ganze Kindheit hindurch verletzt wurde, zuerst von einem Freund der Familie, dann durch meinen Vater, und letzlich durch meinen älteren Bruder. Es schien ein niemals endender Kreis von Beschimpfung, Mißbrauch und Verrat. In jeder Szene sah ich mich ein bißchen mehr innerhalb von mir, sterben, ein kleiner Teil meiner Seele wurde weggerissen.

Wo ich mich so alleine und unbeschützt in jedem Moment des Mißbrauchs gefühlt hatte, sah ich jetzt das ganze Bild. Er borgte mir seine Augen, seine Sichtweise – und schlimm – sein Herz. Ich spürte jeden Schmerz in der Tiefe seiner Selle, wie er die Verletzung mit mir gefühlt hat. Ich hatte niemals gewußt, daß der Richter meine Schmerzen mit mir erfahren hat, seine Seele als vergewaltigt und zerschmettert, wie meine Eigene sie erfahren hat.

Er war die ganze Zeit dort gewesen, sein Hand immer präsent, hielt die meine, seine Stärke ersetzte meine, die fehlte. Er reichte durch Zeit, Distanz und Raum um mir Schutz zu geben und seinen Trost. Er lehnte sich herüber und flüsterte meinem zerbrechlichen Geist ein einfaches Wort zu, daß die dunkelsten Momente meines Leben zerschmetterte. „Hoffnung“ war alles, was er sagte. Jedes Mal, wenn er es aussprach, wurde das Licht heller und heller, bis es von der Dunkelheit, die es verzehren wollte, nicht mehr gelöscht werden konnte.

Er sprach wieder, keine Worte des Urteils, sondern Worte der Wahrheit. „Du hast dich von der Dunkelheit bestimmen lassen, anstatt von meiner Stärke und von meinem Licht. Warum hast du das getan?“

“Welche Note sollte ich erreichen?“

“Ich habe das bereits erklärt“ sagte Er.

“Ja, ich weiß. Ich sollte lieben, mit meinem ganzen Körper, Geist, Verstand und Seele und meinen Nächsten lieben, wie mich selbst. Zwei Dinge kommen mir in den Verstand. Erstens, was geschieht, wenn niemand mir gezeigt hat, wie man den Nächsten liebt? Wer ist dann zur Verantwortung zu ziehen? Was ist, wenn ich mich selbst hasse? In diesem Fall, würde es mir – in beiden Fällen deiner Erwartungen - nicht gelungen sein? Fragte ich. Ich war stolz auf mich selbst, weil ich eine Lücke in der Definition des Richters gefunden hatte.

“Sag mich, wie du dich selbst hassen konntest, wenn du doch in meinem Ebenbild erschaffen wurdest und nach meiner Ähnlichkeit? fragte der Richter.

Die Antwort rollte mir allzu leicht von meiner Zunge. „Niemand hat mich jemals so behandelt, so als ob ich dein Ebenbild wäre. Wie konnte ich wissen, wie wichtig ich war? Wie konnte man von mir erwarten, da ich jeden anders behandeln sollte, als sie mich behandelten?“

Die ganze NTE war ziemlich ähnlich diesem da, Teile meines Lebens kamen hoch und Gott (oder den ich als Gott verstanden habe) erklärten (mehr so als ob ich es irgenwie wisse bzw. wurde mir gezeigt), was wirklich geschehen war. Das Ende meiner NTE ist wie folgend (wieder, genommen von meinem Geschriebenen und Ja, ich weiß, daß es kitschig ist, aber du hast gefragt und ich weiß keine bessere Art es zu beschreiben, daß es dem gerecht werden würde. Übrigens, jetzt mache ich mich auf den Weg mit jemandem, der als Jesus identifiziert wurde)(: Ich tat es. Es war ein Moment von Gebrochensein und persönlicher Niederlage. Ich wurde zum letzten Moment meines Lebens gebracht, als ich vergeblich versuchte, den überwältigenden Schmerz und die Schuld zu lindern, indem ich mein Leben beendete. Der Staatsanwalt und der Gerichtssaal schienen rund um mich herum wegzuschmelzen. Ich hatte gerade den Brief beendet. Ich war zusammengerollt und gebrochen, als helles, rotes Blut das Laken auf meinem Bett befleckte, eine kleine, aber dicke Lacke unter mir bildete. Ich war erstaunt, wie schnell es aus der Wunde floß, die gerade erst auf meinem Arm verursacht hatte.

Ich hatte mir vorgenommen, mich selbst zu verletzen. Ich hatte mir vorgenommen, zu sterben und hatte lange und tief geschnitten. Ich beobachtete entsetzt, wie das Blut aus der neuen Wunde strömte. In diesem Moment realisierte ich den Ernst von dem, was ich getan hatte. Ich bemerkte allzuspät, daß ich nicht sterben wollte. Nicht auf diese Art. Ich konnte das Blut nicht stoppen, daß aus meinem Arm strömte. Jesus reichte nochmals aus der Distanz zu mir nieder, dieses Mal grub sich seine Hand, tief in meine Brust und gab meinem schmerzenden Herz eine zärtliche Umarmung. Ich spürte die geringste Linderung von dem Tumult und dem Schmerz.

“Vereise es,“ flüsterte Hoffnung durch die Pein.

Ich sprang vom Bett auf und rannte zum Kühlschrank. Zwei riesige, schmelzende Würfel klebten auf meinem Arm und ich beobachtete, wie mein Blut dünn und kalt wurde.

Es schien ein Leben lang, bis sich das Bluten verlangsamte, gerade genug, daß ich den Schaden, den ich mir zugefügt hatte, feststellen konnte. Ich seufzte müde und wußte, daß ich Nähte benötigen würde. Ich wußte nicht wie oder ob mein Arm ohne sie heilen würde. Ich hatte mich selbst aus einem Grund isoliert und es würde keinen Weg geben, Hilfe zu bekommen.

Ich rollte mich wieder auf dem Bett zusammen und beschloß einzuschlafen, nicht wissend ob ich leben oder sterben würde. Zitternd und verängstigt flüsterte ich in die Finsternis, „Jesus, wenn du mich hören kannst, vergib mir für alles, was ich getan habe. Vergib mir meine Sünden und meine Schwachheit. Bitte komm in mein Herz. Bitte laß mich leben!“

Mein Geist raste schnell zurück in den Gerichtsraum. Ich habe keine weiteren Erinnerungen. Das mußte der letzte Akt meines Lebens sein.

“Nicht der letzte, sondern der erste“, sagte Jesus, las meine Gedanken und gab laut darauf Antwort.

“Wie bitte?“ fragte ich verwirrt.

“Ich brachte dich hierher, sodaß du Augen haben könntest und sehen könntest. Ohren hast, damit du hören könntest. Ich habe deine Bitte gehört und genehmigt. Ich werde von nun an jeden Tag in deinem Herzen sein. Deine Hände werden meine sein und deine Worte werden aus meinem Herzen kommen. Ich will deine Wunden heilen. Außerordentlich hast du vergeben und außerordentlich soll dir vergeben werden.

Ich fiel zitternd auf meine Knie. „Ich verdiene keine Vergebung. Es tut mir leid.“

“ In einem Akt von Barmherzigkeit, hieltest du die größten Gebote, die ich gegeben habe. Liebe den Herrn, deinen Gott aus ganzem Herzen, Körper, Geist und Seele. Du hast gelernt, deinen Nächsten zu lieben, wie dich selbst; daß war Liebe zu mir. Du hast gelernt, daß du ohne mich, nichts bist, aber mit mir, bist du Alles. Als du dein eigenes Leben verschont hast, hast du mir gezeigt, daß du dich selbst liebst. Als du mich in dein Herz gebeten hast, hast du mich geliebt. Egal wieviele Sünden du gehabt hast, sie sind dir vergeben. Alles was du tun mußtest, war es zu fragen, Er lächelte. „Geh jetzt, und sündige nicht mehr.“

Ich beobachtete Ihn, wie er langsam verblasste, und Jesus bedeckte meinen blutbefleckten Selbstmordbrief mit seinem eigenen Blut und seiner Gnade. Er benützte einen alten, einzelnen Nagel um den Brief and die Vorderseite der Sündenschachtel zu nageln. Geschrieben in seinem Blut stand das Wort „vergeben“.

Ich wachte in einer Schwärze auf, aber meine Augen öffneten sich zum Licht. Das Blut unter mir war immer noch dick und feucht. Mein Arm hatte zu bluten aufgehört und ich wußte, daß er seine Hand heruntergesandt hatte, um mich jetzt wieder zu heilen. Als ich mich bewegte um Aufzustehen und meinen Arm zu säubern, spürte ich das Notizbuch, daß ich für meinen Selbstmordbrief verwendet hatte, sich unter mir kräuseln.

Der Selbstmordbrief, den ich geschrieben hatte, war komplett mit dünnem, roten Blut bedeckt. Es war leichter als mein Blut, so viel, daß ich vorsichtig die Blutsubstanz untersuchte. Vorsichtiges Untersuchen ergab, daß es rote Tinte von der Füllfeder war, mit dem ich die Notiz geschrieben hatte. Sie war über dem Brief explodiert, hatte ihn vollständig gesättigt. Nur die Prägung meiner verzweifelten und dummen Worte waren zurückgeblieben. Jesus hatte mich tatsächlich vollständig zugedeckt.

Ich spürte wieder seine Hand, wie einen alten Freund, der Freude bringt, um eine müde Seele zu wärmen. „Steh auf und schreibe“ drängte Er mich. Ich wußte nicht wie oder was ich schreiben solle, aber dieses Mal erhob ich meine Hand nicht, um zu fragen. Im Glauben, drehte ich einfach mein Notebook auf eine neue Seite und befolgte das Kommando von Jesus. Mein Herz strömte auf das Blatt, bis meine Hand sich verkrampfte und müde wurde. Erst dann wußte ich, daß ich fertig war.’

Als ich über die Worte auf den Seiten las, dachte ich über die Tage und Jahre, in denen ich mich dem Schmerz hingegeben hatte, anstatt dem Lobpreis. Seine Worte kam zurück zu mir: „Jeder neue Tag dämmert in Gnade heran“.

Als ich las, bemerkte ich, daß das, was ich geschrieben hatte, meine eigene Seele war. Ich hatte es verabsäumt, Ihm das meiste zu zeigen. Diese Enthüllung, daß ich mich selbst mehr haßte, als irgendjemand anderen, verursachte eine neue Flut von Pein, die aus meinen Augen strömte. Ich war mein eigener erster und letzter Mörder. Ich hatte nach dem Herrn viele Male mit einer schmerzhaften Opfer für Vergebung für zahllose Andere, ausgeschrien, aber niemals es für mich selbst ausgedehnt.

Ich konnte seine Hand fühlen, wie sie mein Herz durch meine Brust zog und die Wärme seiner Berührung, wie er sie einatmete. Es war Zeit um mir selbst zu vergeben. Ich spürte wie sich neues Leben in meinen Körper ausbreitete, wie Jesus mein Herz wieder vorsichtig nach innen zurückgab. Ich klammerte mich an jeden Schlag, wie es neue Hoffnung durch meine Venen pumpte.

“Jesus“ flüsterte ich tränenüberströmt, „wenn Du mir vergeben kannst, für all die schrecklichen Dinge, die ich tat, dann kann ich mir auch vergeben.“

Für einen Moment, sah ich Ihn transparent vor mir stehen. „Liebe dich selbst, wie ich dich geliebt habe. Meine Last ist leicht; mein Joch ist leicht. Ich fordere keinen Mord, aber ich fordere Opfer. Leg dein altes Leben nieder und folge mir.“ Er verschwand, aber ich kann immer noch seine Berührung verspüren.

Durch verschwollene und tränenübersprömte Augen, blickte ich hinunter auf meinen Arm. Die Wunde war lang und tief, aber sie würde heilen. Ich dachte darüber nach, wie mich die Ereignisse meines Lebens zu diesem Punkt gebracht hatten. Die Wunden können lang und tief sein, aber zum ersten Mal in meinem Leben, wußte ich mit Sicherheit, daß sie heilen würden.



Hintergrundinformationen:

Geschlecht: Weiblich

Datum an dem die NTE stattfand: Juli 1994

Gab es zum Zeitpunkt Ihrer Erfahrung ein damit zusammenhängendes lebensbedrohliches Ereignis? Ja Selbstmordversuch

NTE Elemente:

Wie betrachten Sie den Inhalt Ihrer Erfahrung? Beides – angenehm UND erschreckend

Fühlten Sie sich von Ihrem Körper getrennt? Ich verließ ganz klar meinen Körper und existierte außerhalb davon

Wie war Ihre höchste Ebene von Bewusstheit und Wachheit während Ihrer Erfahrung, im Vergleich mit Ihrer Bewusstheit und Wachheit im Alltag? Mehr Bewusstheit und Wachheit als normal, ich war mir zu dieser Zeit bewußt, das Zeit und Objekte anders waren, als sie zu sein schienen, als ich nicht in diesem Zustand war. Alles sah mehr wie dumpfe Energie oder Licht aus (außer dem Staatsanwalt, der wie Feuer aussah).

Zu welchem Zeitpunkt während der Erfahrung erlebten Sie die höchste Ebene von Bewusstheit und Wachheit? So ziemlich die ganze Zeit. Ich erinnere mich an die Gefühle, als ob sich etwas in mein Sein eingeprägt hat. Ich kann das nicht wirklich erklären. Die ganze Erfahrung ging ziemlich schnell vorüber, aber in viel mehr Details. So als ob alles in einem Aufblitzen war, aber es war kein Aufblitzen. Ich wachte mehrere Minuten später auf, nachdem ich mich zurückerinnere, daß ich ohnmächtig wurde, also konnte es nicht so lang gewesen sein.

Erhöhte sich die Geschwindigkeit Ihres Denkens? Unglaublich schnell

Schien die Zeit sich zu beschleunigen oder zu verlangsamen? Alles schien gleichzeitig zu passieren; oder die Zeit blieb stehen oder verlor jede Bedeutung

Waren Ihre Sinne Lebhafter als gewöhnlich? Lebhafter als gewöhnlich

Hat sich Ihr Sehen auf irgendeine Weise vom normalen Sehen unterschieden? Ich konnte in ferne Distanz sehen, aber es war mehr wie Lichtstrahlen, die mir ein klareres Bild gaben, oder auch Lichtstrahlen, die aus solider Masse zu sein schienen.

Hat sich Ihr Gehör auf irgendeine Weise von Ihrem normalen Gehör unterschieden? Ich konnte in der Ferne stöhnen und weinen hören, aber bekam kein besseres Hören. Die Dinge klangen anders und ich keine Worte finden, um zu erklären, wie sie klangen.

Schienen Sie Dinge zu bemerken, die sich an einem anderen Ort zutrugen? Nein

Gingen Sie in einen Tunnel hinein oder durch einen Tunnel hindurch? Nein

Begegneten Sie irgendwelchen (lebenden) oder verstorbenen Wesen, oder nahmen Sie sie wahr? Nein

Sahen Sie ein strahlendes Licht, oder fühlten Sie sich davon umgeben? Ein ungewöhnlich helles Licht

Sahen Sie ein nicht irdisches Licht? Ja, das Licht zog mich gewaltsam weg und in den Gerichtssaal, der Licht war, aber aus fester Masse (zumindest nahm ich es so wahr).

Schienen Sie in eine andere, nicht irdische Welt einzutreten? Ein klar mystischer oder nicht irdischer Bereich

Welche Emotionen verspürten Sie während der Erfahrung? Panik, Traurigkeit, Bedauern

Hatten Sie ein Gefühl von Frieden oder Wohlgefühl? Nein

Hatten Sie ein Gefühl von Freude? Nein

Hatten Sie ein Empfinden von Einheit oder Harmonie mit dem Universum? Nein

Schienen Sie plötzlich alles zu verstehen? Ich verstand was gezeigt wurde, daß Gott uns nicht hasst, sondern liebt und uns beschützt.

Erlebten Sie Szenen aus Ihrer Vergangenheit? Meine Vergangenheit blitzte vor mir auf, außerhalb meiner Kontrolle

Erlebten Sie Szenen aus der Zukunft? Szenen aus meiner persönlichen Zukunft. Schwer zu beschreiben. Ich sah auch die Zukunft von anderen Menschen.

Erreichten Sie eine Begrenzung oder eine begrenzende physische Struktur? Nein

Kamen Sie an eine Grenze oder an einen Punkt ohne Wiederkehr? Nein

Gott, Spiritualität und Religion:

Welche Religion hatten Sie vor Ihrer Erfahrung? Unsicher

Haben sich Ihre religiösen Praktiken seit Ihrer Erfahrung verändert? Ja. Ich glaube an Jesus, Satan, Gott, Leben nach dem Tod, und Himmel und Hölle.

Welche Religion haben Sie jetzt? Christlich- anders christlich

Enthielt Ihre Erfahrung Merkmale die mir Ihren irdischen Überzeugungen übereinstimmten? Inhalte die insgesamt nicht mit den Überzeugungen die Sie zum Zeitpunkt Ihrer Erfahrung hatten übereinstimmten. Ich glaubte NICHT wirklich an den Himmel, Hölle, Jesus oder Satan….ich war mehr ein Person des New-Age-Glaubens.

Gab es Veränderungen in Ihren Überzeugungen und Werten wegen Ihrer Erfahrung? Ja, ich habe aufgehört mich zu fürchten, Chancen zu ergreifen und lebe, um anderen in ihrem Leben zu helfen.

Schienen Sie einem mystischen Wesen oder einer Präsenz zu begegnen, oder hörten Sie eine nicht identifizierbare Stimme? Ich begegnete eindeutig einem Wesen oder einer Stimme, das/die klar aus einer mystischen oder nicht irdischen Quelle stammte

Sahen Sie verstorbene oder religiöse Geister? Nein

Begegneten oder bemerkten Sie irgendwelche Wesen, die vormals auf der Erde lebten und die namentlich in Religionen beschrieben werden (z.B.: Jesus, Mohammed, Buddha usw.)? Ja, wieder Jesus, siehe meine Beschreibung

Erhielten Sie Informationen während Ihrer Erfahrung, über eine Existenz vor der sterblichen Existenz? Nein

Erhielten Sie Informationen während Ihrer Erfahrung, über eine universale Verbundenheit oder Einheit? Ja, wir sind alle verbunden, deshalb ist es so eine schreckliche Sache, ein anderes Lebewesen zu verletzen, Tiere inkludiert.

Erhielten Sie während Ihrer Erfahrung Informationen über die Existenz Gottes? Ja, du mußt wirklich mein Buch lesen, es beschreibt in GROSSEN Details. Es muß viel hier hineingegeben werden. „Trotz allem, was ich in diesem Moment fühlte, kannte ich niemals tieferere Scham oder Reue, bis der Richter den Gerichtssaal betrat. Er war die Verkörperung von Weisheit, ein Weiser jenseits von Zeit und Raum. Seine Erscheinung war glänzend und seine vornehme Haltung, gebot Ehrfurcht. Er sprach mit einer Stimme von Autorität, die anscheinend ein Echo von den Wänden des Gerichtssaals warf. Seine ehrlichen aber schneidenden Augen, suchten nach höchster Gerechtigkeit.“

Betreffend unser irdisches Leben außerhalb der Religion:

Erhielten Sie während Ihrer Erfahrung besonderes Wissen oder Informationen über Ihre Bestimmung/Ihr Ziel? Ja, ich wünschte du könntest auf die Art sehen und erfahren, wie ich es tat, nur ein Blitz, aber in diesem Blitz, war die Weisheit, daß alles OK werden wird. Wir sind alle verantwortlich für das, was wir einander antun: „Jene, die dich verletzt haben, werden vor Gericht gestellt werden, für das, was sie getan haben. Du allein mußt für deine Lasten antworten; sie allein werden es für ihre tun.“

Erhielten Sie während Ihrer Erfahrung Informationen über den Sinn des Lebens? Ja, bedingunslose Liebe und und unsere Aufgabe ist es, einander zu helfen, Freude zu finden.

Glauben Sie nach Ihrer Erfahrung an ein jenseitiges Leben? Ja, Jesus sagte, dort ist Leben nach dem Tod.

Erhielten Sie Informationen wie wir unsere Leben leben sollen? Ja

Erhielten Sie während Ihrer Erfahrung Informationen betreffend die Schwierigkeiten, Herausforderungen und Nöte des Lebens? Ja, ich müßte das ganze Buch hier hineingeben, aber lies die Frage 36 für eine Übersicht.

Erhielten Sie während Ihrer Erfahrung Informationen über Liebe? Ja, bedingungslose Liebe und Vergebung ist alles, worum es im Universum und im Leben geht.

Welche Veränderungen traten in Ihrem Leben auf nach Ihrer NTE? Ich will wirklich LEBEN, bevor ich sterbe und anderen dabei helfen, das gleiche zu tun.

Haben sich Ihre Beziehungen spezifisch verändert wegen Ihrer Erfahrung? Ja, ich habe jetzt nicht mehr länger viele Menschen in meinem Leben, weil sie haben keinen gesunden Grund, dort zu sein.

Nach der NTE:

War die Erfahrung schwierig mit Worten auszudrücken? Ja, es kostete mich Jahre, um Worte zu finden, die beschreiben, was sich anfühlte wie wenige Minuten, aber eine Lebenszeit zu sein schien. Wie kannst du einen Gerichtssaal jemand erklären?

Wie genau erinnern Sie sich an die Erfahrung im Vergleich zu anderen Lebensereignissen die um dieselbe Zeit stattfanden? Ich erinnere mich genauer an die Erfahrung als an andere Lebensereignisse, die um dieselbe Zeit stattfanden

Haben Sie irgendwelche übersinnliche, außergewöhnliche oder andere besondere Gaben nach ihrer Erfahrung, die Sie vor Ihrer Erfahrung nicht hatten? Ja, es scheint ein dummes Ding zu sein und ich weiß, ich werde deswegen geschlagen, aber ich „weiß“ Dinge über Ereignisse und Menschen, die jetzt noch nicht geschehen sind. Ich habe so eine gute Erfolgbilanz entwickelt, meine Schwester schwört, daß ich hellseherisch bin. Es ist auch eine lange Liste. Die meiste Zeit denke ich, daß ich verrückt bin, aber die Dinge geschehen so oft, daß es schwer zu leugnen ist. Es scheint dumm sein zu sagen, ich höre von Gott, aber ich denke, daß ich es kann.

Gibt es einen Teil oder mehrere Teile Ihrer Erfahrung, die für Sie besonders bedeutsam oder signifikant sind? „Trotz allem, was ich in diesem Moment fühlte, kannte ich niemals tieferere Scham oder Reue, bis der Richter den Gerichtssaal betrat. Er war die Verkörperung von Weisheit, ein Weiser jenseits von Zeit und Raum. Seine Erscheinung war glänzend und seine vornehme Haltung, gebot Ehrfurcht. Er sprach mit einer Stimme von Autorität, die anscheinend ein Echo von den Wänden des Gerichtssaals warf. Seine ehrlichen aber schneidenden Augen, suchten nach höchster Gerechtigkeit.“

Haben Sie diese Erfahrung jemals anderen mitgeteilt? Ja, Jahre später

Hatten Sie vor Ihrer Erfahrung irgendein Wissen über Nah-Tod-Erfahrungen (NTE)? Ja, mein Onkel starb auf dem OP-Tisch im Korea-Krieg und kam zurück. Ich dachte nur, daß er verrückt sei.

Wie beurteilten Sie die Realität Ihrer Erfahrung kurz nachdem sie stattfand (Tage oder Wochen)? Erfahrung war definitiv real

Wie beurteilen Sie die Realität Ihrer Erfahrung jetzt? Erfahrung war definitiv real. Ich erinnere mich an die Erfahrung klarer, als an andere Lebensereignisse, die ungefähr zur Zeit der Erfahrung auftraten.

Hat irgendwann in Ihrem Leben irgendetwas je einen Teil der Erfahrung reproduziert? Ja, ich habe mich nur dazu entschlossen, das zu teilen, was ich nach einer anderen NTE nach einem Schlaganfall am 28. Febe 2010, weiß. „Tod ist der entscheidende Moment, wo alle unsere Möglichkeiten und unser Potenzial enden. Die Unwiderruflichkeit der letzten Chancen und Träume, die nie realisiert wurden, ist die tragischen Realität, der wir alle gegenüberstehen. Nur Wenige können die finstere Berührung des Sensenmannes aufschieben. Auf jeden Fall hat mich meine eigene Enge in eine Frontalkollision mit dem Potential und den Möglichkeiten, gestoßen.

In den frühen Morgenstunden des 28. Februars 2011 wurde die Summe meiner unrealisierten Hoffnungen und Träume, auf dem Pfahl der Unsicherheit, aufgespießt. Ich wachte nach einem unruhigem Schlaf auf und wußte sofort, daß etwas nicht stimmt. Ich hatte einen Schlaganfall und durch ein göttliches Wunder war ich fähig, 911 anzurufen. Ich spürte ein seltsames Gefühl von Verwirrung und Panik, als die Bahre an den Türen der Ambulanz vorbeihuschte und dann an den Wänden des Krankenhauses vorbeiflog. Eine Sache war mein einziger Fokus; am Leben zu bleiben. Es war ein unwiderstehliches und schmerzhaftes Verlangen am Leben zu bleiben, daß sich tief innerhalb meiner Magengrube und in meinem ganzen Wesen, wiederhallte.

“Mary, weißt du, wo du bist?“ Ich konnte die Schwester durch den Tumult der medizinischen Dringlichkeit, hören, die von den sterilen Wänden des Trauma-Raumes widerhallte. Ich versuchte zu antworten, aber ein unisichtbarer Feind, hatte meine Stimme genommen. „Mary, weißt du welcher Monat ist?“ Ihre Stimme war fern, so als ob sie von der anderen Seite eines Spiegels kommen würde.

“Es ist Juli,“ dachte ich für mich selbst, still fluchend wegen der Tatsache, daß meine Stimme weggestohlen worden war. „Es muß Juli sein, weil des ist Amaras Geburtstag.“ Es klang nicht richtig. Das war Schnee auf dem Boden. Ich bemerkte, daß ich es nicht wußte. Ich bemerkte auch, daß ich starb.

Ich stand am Abgrund meiner Existenz. Ich konnte nur meine eigene Fruchtlosigkeit bereuen. Der Erwerb von Verschwendung, war mein einziger Einkauf in dem riesigen Ozean der Möglichkeiten. Dann, im verwirrten Sumpf der Zügellosigkeit, am ein Wort: Februar.

Auf einmal begann dieser einheitliche Gedanke zu fließen und fokkusierte sich in meinen verdunkelten Geist. Ich begann gegen den Sumpf meines Ausschlusses zu kämpfen und fand ein neues Wort: Hoffnung. Hoffnung wurde eingehüllt durch Leidenschaft und Ermächtigung. Vision und Antrieb wurden meinem Seelenentopf hinzugefügt. Mir wurde eine zweite Chance in einer zweiten Chance gegeben. Diese Möglichkeit fand mich in einem Krankenhaus-Traumaraum um 4h morgens. Ich schwor mir einen Kurswechsel zu vollziehen, wie sich meine Stärke erneuern würde. Ich hatte Geschenke, Ideen und Lösungen der Welt anzubieten und versprach mir selbst, daß ich jeden Moment meiner Zeit damit verbringen würde. Meine eigenen Potential könnte eines Tages enden, aber die Möglichkeiten, die ich anderen hinterlasse, würden

mich überleben.

Gibt es irgendetwas Anderes betreffend Ihre Erfahrung, das Sie hinzufügen möchten? Jesus sagte, es gibt Leben nach dem Tod. Wir sind alle miteinander verbunden, deshalb ist es so schrecklich, einander zu verletzen, Tiere inkludiert. Bedingungslose Liebe und Vergebung ist es, was das Universum und das Leben ausmacht.