Erfahrungsbeschreibung:

http://www.amazon.com/Time-To-Believe-Near-Death-Experience/dp/1490399259/ref=tmm_pap_title_0?ie=UTF8&qid=1380742839&sr=8-1

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Teil I.

Meine Geschichte ist sehr lang aber die Ereignisse die zur Nah-Tod-Erfahrung führten sind genau so wichtig wie die Ereignisse die nach der Erfahrung stattfanden. Wenn Sie nur interessiert sind an der Nah-Tod-Erfahrung, dann überspringen Sie den ersten Teil und gehen nach unten zur Mitte. Sie entscheiden.

Dies alles passierte 1969

Mittwoch – 2. April

Ich war hochschwanger und weit über die Zeit das Baby zu gebären. Ich war wieder zu meinem Arzttermin. Ich hatte drei Pfund verloren und war herunter auf hundert und siebenunddreißig Pfund Gewicht und der Doktor war nicht zufrieden damit. Ich erzählte ihm dass ich wegen den Schmerzen die ich hatte, die mir wie ewig vorkamen, nicht schlafen und essen konnte. Ich hoffte dass er mir sagen würde ich wäre wahrhaftig in den Wehen, aber das tat er nicht. Er sagte mir dass ich nur eine Öffnung von einem Zentimeter hatte und nachdem ich ihm die Stelle von den Schmerzen nochmals beschrieb, sagte er mir ich hätte nichts als falsche Wehen. Für mich fühlte es sich wie echte Wehen an. Es war realer Schmerz und ich war krank deshalb.

Er sah wie niedergeschlagen und müde ich war. Er versuchte mich aufzumuntern. Er sagte ich würde das Kind in zwei Stunden, zwei Tagen oder zwei Wochen bekommen. Ich lachte nicht.

Als er wieder ernst wurde, gab er mir die Nachricht die ich wirklich hören wollte. Das Baby war in der richtigen Lage, wog etwa sieben Pfund und ich hätte keine weiteren Termine mehr in dieser Woche. Mein nächster Termin war für Montag den 7. April um 10:00 Uhr morgens, aber er erwartete dass das Kind bis dann geboren sein würde, und falls nicht würde er dafür sorgen, dass am Montag die Wehen eingeleitet würden. Das wäre natürlich nur, wenn alles für ihn richtig aussehen würde. Er sagte zu mir ich solle nach Hause gehen, ausruhen und schöne Feiertage haben, da dies für die meisten Familien ein dreitägiges Wochenende war.

Donnerstag - 3. April

Ich schlief nicht in der Nacht von Mittwoch. Die Schmerzen die ich erlitt warfen mich auf die Knie. Nachdem die Schmerzen nachließen, spürte ich während einer Stunde oder mehr keine Schmerzen mehr. Dann, als die Schmerzen wiederkamen, stachen und quälten sie mich jede fünf Minuten, während einer weiteren Stunde. Ich erwartete dass die Wasserblase platzen würde oder dass das Kind jede Minute auf den Boden fallen würde. Ich hörte nie auf mir Sorgen zu machen und mir das Schlimmste vorzustellen. Einzuschlafen stand außer Frage. Ich erzählte niemand was ich durchmachte oder von meinen Ängsten.

Meine Schwiegermutter sah dass ich nicht mehr ich selbst war. Ich versuchte heiter und beteiligt zu sein, aber es war ein Kampf. Meine Schwiegermutter und ich hatten die Hände voll zu tun, weil meine Schwägerin und ihr kleiner Sohn gekommen waren um bei uns zu bleiben und der Junge hatte überall seine Finger drin. Ich wollte meiner Schwiegermutter nicht zur Last fallen, ich wollte helfen aber ich scheiterte elendig.

Als ich das Essen das meine Schwiegermutter gekocht hatte nicht aß, machte sie sich extra Mühe und machte mir Suppe und Toast. Sie ermunterte mich es zu essen. Ich wollte sehr gern essen aber sobald ich mich an den Tisch setzte begannen die Schmerzen begleitet von Übelkeit. Essen stand außer Frage.

Ich war so schrecklich müde und es fiel mir schwer meine Emotionen zu kontrollieren. Ich war dauernd am Rande von einem Tränenausbruch. Ich war wahrhaftig enttäuscht wie dieses Erleben sich entwickelte und fühlte mich elend und ängstlich. Nichts war so wie ich es mir vorgestellt hatte. Dies sollte eine Zeit von Freude und Glück sein. Alles was ich fühlte war Angst und Furcht.

Rich, mein Mann, kam Donnerstag Nacht von der Arbeit und wollte die lange Fahrt nach Hause machen. Er hatte drei Tage frei und wollte sie allein und nicht mit dem Rest der Familie verbringen. Alles was ich tun wollte, war mich irgendwo in einem dunklen Verschlag verstecken.

Ich erklärte ihm dass ich mich nicht gut fühlte (ich sagte ihm nicht die ganze Wahrheit) aber Rich bestand darauf dass er nach Hause ging. Ich, weil ich keinen großen Aufwand machen wollte war ich einverstanden, mit ihm nach Hause zu gehen.

Nachdem wir ein Nachtessen bereitet hatten, schauten wir still Fernsehen und gingen zu Bett. Ich lag im Bett beobachtete die Uhr und zählte die Wehen. Als sie nicht aufhörten und alle zwei Minuten kamen, weckte ich Rich und sagte ihm es sei Zeit für ihn mich zurück in die Stadt und in die Klinik zu bringen. Rich war erregt. Ich war natürlich verlegen und beschämt weil ich ihm sagen musste dass ich Schmerzen hatte.

Rich war nicht glücklich darüber als ich ihm erklärte dass ich seit einiger Zeit schon Wehen hatte. ER war aufgebracht weil ich es ihm nicht gesagt hatte ehe wir den langen windigen Weg nach Hause genommen hatten, aber dann hatte ich ja auch nicht sehr viel kommuniziert. Ich war ein sehr wenig beteiligter Teil unserer Beziehung gewesen.

Es hatte geregnet und der Weg zurück, den Berg hinunter war nass, langsam und dunkel. Zu der Zeit als wir wieder in die Stadt kamen, hatten die Schmerzen wieder aufgehört und jetzt befürchtete ich dass ich wieder einen Aufwand wegen nichts gemacht hatte und in der Klinik enden würde, nur um dann wieder wegen falschen Wehen nach Hause geschickt zu werden. Ich sagte Rich dies. Er fragte mich was ich tun wolle und ich entschied zurück zum Haus seiner Eltern zu fahren. Rich ging zu Bett und ich wählte im Wohnzimmer zu bleiben, wo ich mein jetzt schon zu bekanntes Schreiten machte, setzen, und schreiten und so weiter.

Es dauerte nicht lang bis die Schmerzen in voller Stärke zurückkamen und die Furcht vor den Schmerzen überwog die Angst einen Aufwand zu machen. Ich rief die Klinik an und redete mit einer Krankenschwester, die mir dasselbe alte Lied sang wie der Doktor vor einigen Stunden. Sie sagte mir auch dass die Schmerzen die ich beschrieb falsche Wehen waren. Sie erklärte mir dass wenn ich in die Klinik kam und es falsche Wehen waren, so würde ich wieder nach Hause geschickt. Aber sie fügte hinzu dass ich falls ich verängstigt sei, was sie ganz bestimmt aus meiner Stimme heraushören konnte, dass ich dorthin kommen dürfe.

Ich schritt wieder, und weinte eine Weile ehe ich in das Zimmer ging wo Rich schlief und nahm den Autoschlüssel von der Kommode. Ich hatte entschieden selbst mit meinem kleinen roten Volkswagenkäfer in die Klinik zu fahren. Ich stellte mir vor wenn ich selbst in die Klinik fuhr würde ich keinen Aufruhr verursachen.

Rich wachte auf als ich hinausging und bestand darauf dass er mich hinfuhr. Ich sagte zu ihm dass ich selbst fahren würde und dass es wahrscheinlich nichts war. Ich würde ihn von der Klinik aus anrufen wenn es die richtige Sache sei. Ich wollte keinen Aufruhr machen. Rich nahm die Schlüssel aus meiner zitternden Hand und wir fuhren schweigend durch die ruhigen regennassen Straßen. Ich war eine Närrin und ich wusste nicht wie ich mich selbst stoppen sollte.

Ich nahm nichts mit als meine Handtasche, meine Furcht, und meine Niedergeschlagenheit. Ich fühlte mich dumm, kindisch, verlegen und allein. Ich wählte mit allem was ich fühlte allein umzugehen.

* * *

Freitag – 4. April

Kurz nach Mitternacht, kam der Doktor um mich zu untersuchen und, ho, ho, ich hatte eine Öffnung von vier Zentimetern. Ich hatte nie so wundervolle Worte gehört. Ich hatte keine falschen Wehen, ich hatte wirklich, wirklich Wehen. Ich hatte nur noch sechs Zentimeter die sich öffnen mussten und dann würde ich ein Baby haben das ich halten konnte. Oder so dachte ich.

Der Doktor und die Krankenschwester kamen wie am Schnürchen um mich zu untersuchen und die Antwort war immer dieselbe, keine Veränderung. Der Doktor musste die Blase sprengen und war besorgt weil da kein Wasser kam. Ich erwartete mir soviel auf dieser Stufe des Abenteuers. Ich war enttäuscht und der Doktor war besorgt.

Der Doktor erklärte mir schnell dass das Baby nicht länger in der richtigen Lage für die Entbindung war, aber er sagte, 'ich solle mich nicht sorgen', und ich wurde auf eine Seite gedreht damit die Schwerkraft und die 'Natur' ihren Lauf nahmen. Das wirkliche Problem war, dass die tagelangen Wehen zuhause, mit wenig Schlaf und fast ohne Essen oder Wasser, bereits ihren Tribut forderten. Die 'Natur' hatte mich bereits in einen gefährlichen Zustand von Schwäche, Erschöpfung und Angst gebracht. Mir zu sagen ich solle mir keine Sorgen machen war wie einem erschrockenen Vogel zu sagen nicht zu fliegen. ZU SPÄT!

Im Nu, wurde eine Infusionslösung in meinen Arm gesteckt während das Personal der Klinik versuchte mich zu hydratisieren und zu ernähren. Diese flüssigen 'Kartoffeln und Fleisch' wie der Doktor sie nannte würden mir hoffentlich die Kraft und Ausdauer geben die ich benötigen würde um die kommende Quälerei zu überstehen. Der Optimismus des Doktors hielt an.

Der Doktor erklärte mir auch dass, falls das Baby sich nicht wieder in die richtige Position drehen würde, solle ich mir keine Sorgen machen. Er würde den kleinen Knirps nur ein wenig biegen müssen und ihn ein wenig quetschen müssen um ihn herausziehen zu können. Ich solle mich nicht sorgen sagte der Doktor. Ich war besorgt!

Mein Mann Rich war am Anfang dieser Prüfung an meiner Seite. Er war die einzige nicht medizinische Person die im Zimmer erlaubt war. Der Rest der Familie lagerte im Wartesaal um ihre eigene Prüfung auszuleben.

Es dauerte nicht lange und ich wurde in die wirklichen Schmerzen von vollständigen Wehen eingeführt und darüber hinaus. Die entsetzlichen Schmerzen waren konstant, ohne dass Erleichterung in Sicht war, und die wachsende Besorgnis des Doktors konnte klar in seinen ausdrucksvollen Augen gesehen werden.

Der Doktor wollte dass ich so viel wie möglich ausruhte und meine Kraft behielt aber das war bereits über den Bereich des Möglichen hinaus. Es war dann als der Doktor mir vorschlug dass er meine Schmerzen mit Schmerzmitteln erleichtern wolle, die er mir für eine kurze Zeit geben wollte so dass ich ruhen konnte. Ehe ich sprechen konnte fühlte ich eine bekannte Präsenz nahe bei mir. Ich wusste damals nicht was es war, aber sie war definitiv da.

Meine Mutter hatte Ihr erstes Kind 1944 verloren, weil die Ärzte ihr zu viel Äther gegeben hatten um die Wehen zu drosseln. Ich wollte nicht dass irgend etwas in die Lungen oder den Blutkreislauf dieses Babys kommen sollte, das sein Leben bedrohen würde. Ich wollte dass mein Kind die beste Chance erhielt die es bekommen konnte. Etwas in meinem Kopf fuhr fort mir das zu sagen. Ich sagte dem Doktor dass ich nichts nehmen würde was mein Kind beeinträchtigen würde.! Also kamen Schmerzmittel nicht in Frage.

Ich konnte in der Stimme des Doktors hören dass seine Besorgnis gerade mehr als einige Klassen in die Höhe gesprungen war. Das Schmerzmittel an das er dachte würde den Blutstrom des Kindes erreichen. Also stand dieser Gedanke außer Frage und war vom Tisch für mich. Als ich dem Doktor das ganz klar gemacht hatte war es an ihm sich Sorgen zu machen.

Rich war sehr aufgebracht wegen der Wende der Ereignisse. Auch bei ihm passierte nichts wie er es erwartete. Sein Modus Operandi um mit Stress umzugehen bestand darin Leuten Witze zu erzählen in der Hoffnung, die mit Stress und Unwohlsein geladene Atmosphäre, in eine Entspannte und Beruhigte umzuändern. Ein wenig Lachen kann viel dazu beitragen und dies ist eines der Dinge die ich an ihm liebe. Mit all dem Stress der im Zimmer hing begann er seine Magie an mir auszuprobieren. Dieses Mal klappte es nicht. Richs Gewitzel stresste mich umso mehr.

Rich brachte sein ganzes Repertoire an schrecklichen Witzen hervor die gewöhnlich bei mir eine Reaktion hervorriefen. Er begann auch über Essen zu reden und neckte mich dass das Essen um den Kreißsaal herum schlecht war, tatsächlich existierte es nicht. Nur ein Wort von mir und er würde das Krankenhaus verlassen und sich dann zurück in mein Zimmer schleichen mit einem Gourmet Menü. Dieses Menü würde aus Tacos und Zitronenbaisertorte bestehen, dazu Malzkakao. Nun dieses Menü hätte mich normalerweise glücklich gemacht aber unter diesen Umständen, machte mich auch nur der Gedanke an Essen krank. Ich flüsterte ihm zu er solle mit den Witzen und dem Reden über Essen aufhören, aber er fuhr fort zu versuchen mich aufzumuntern.

Ich konnte nicht umgehen damit Rich aufzuregen. Ich konnte auch nicht ein glückliches Gesicht in seiner Gegenwart aufrecht erhalten. Ich spürte dass sein Gewitzel die Dinge schwieriger für mich machte und wusste nicht wie ich mich ausdrücken sollte, so dass er verstand ohne seine Gefühle zu verletzen. Irgendwo tief in mir drin wusste ich dass ich in wirklichen Schwierigkeiten steckte und ich einen Kampf um mein Leben ausfocht. Ich musste mich auf mich selbst konzentrieren und konnte das nicht tun mit Rich der versuchte mich dazu zu bringen mich besser zu fühlen, also bat ich den Doktor er solle ihn aus meinem Zimmer heraus halten. Der Doktor verstand vollkommen und tat worum ich bat ohne Fragen zu stellen. Ich war darüber überrascht und es machte dass ich mich wunderte und umso mehr sorgte.

Ich würde Rich heute nie aus meinem Zimmer werfen, aber damals waren Rich und ich nicht sehr gut damit über irgendetwas ernsterer Natur zu kommunizieren. Ich schäme mich jetzt deswegen weil diese Krise eine gute Zeit gewesen wäre um zu lernen und zu wachsen, aber ich wählte, es allein durchzumachen ohne Erklärung an Rich. Der Doktor sagte einfach zu Rich dass ich ruhen und allein sein müsse und Rich stellte die Autorität oder Macht des Doktors ihn draußen zu lassen nicht in Frage. Heute würde Rich Ihnen erzählen dass er Himmel und Hölle in Bewegung setzen würde um in meinem Zimmer zu bleiben. Die Zeiten ändern sich und ich bin froh deswegen, aber damals wählte ich es allein durchzustehen und niemand stellte es in Frage.

Der Doktor wollte dass ich ausruhte, aber Ruhe war nicht in meiner Zukunft, vermehrte Schmerzen waren es. Es war zu diesem Zeitpunkt, als ich näher bei der Geburt war als zum Zeitpunkt wo ich ins Krankenhaus hereinkam, und der Schmerz unerträglich wurde dass der Doktor sich entschloss. Wir alle hatten genug durchgemacht. Mein Körper konnte kein weiteres Leiden mehr aushalten und ich war erschöpft. Genug war genug. Einen Kaiserschnitt zu machen, klang nicht so schlecht als der Doktor sich dafür entschied.

Ich war dankbar den Vorschlag einen Kaiserschnitt zu machen zu hören und glücklich einzuwilligen. Ich empfand ich hätte schon Wochen in diesem Bett liegend, in diesem Zimmer, in der gleichen Lage verbracht, während ich tatsächlich nur den größeren Teil eines Tages dort war. Ich war bereit für einen Szenenwechsel und mehr als gewillt den Tag mit einer positiven Note zu beenden.

In meinem Hinterkopf fürchtete ich dass die Vorausahnung die ich hatte, dass ich bei der Geburt sterben würde, auf dem Operationstisch wahr werden würde, aber ich verdrängte meine Ängste sehr schnell. Ich wollte einfach dass dieser Albtraum vorbei sein sollte.

Rich und ich unterschrieben froh die Papiere, mit allen Haftungsablehnungen, die die Erlaubnis für die Operation gaben. Die Krankenschwestern bereiteten mich für die Operation vor und ich dachte ich würde in den Operationssaal gebracht, als die 'Natur' und die Schwerkraft sich entschieden den Rest meines Lebens zu verändern.

Das Kind drehte sich. Dies war keine sanfte Drehung sondern ein 'Kraftakt', im Vollgang, Fahne hoch, eine Drehung wie 'steh auf und geh die Straße runter'. Diese Bewegung war so brutal dass ich die Dehnungsmarkierungen sehen und spüren konnte während sie sich auf meinem geschwollenen Bauch abzeichneten. Dieses Baby wollte heraus und wollte jetzt hinaus! Das einzige wirkliche Problem war dass es keinen sicheren Ausgang hatte.

Als das Kind versuchte seinen Kopf durch die zu kleine vier Zentimeter Öffnung zu drücken, wurde der Blutfluss zu seinem Gehirn abgeschnitten. Sein Herzschlag schoss hoch und war außerhalb der Skala. Sein an Sauerstoff mangelndes Gehirn zwang das Herz schneller und schneller zu schlagen beim Versuch es am Leben zu erhalten, aber in Fakt, starb das Baby. Und so ging es auch mir.

Auf einmal, konnte ich fühlen dass mein Körper von selbst in einen Schmerz und Panikmodus ging. Mein Verstand sagte meinem Körper er solle langsamer machen und ruhig bleiben, aber mein Körper hörte nicht zu. Ich konnte meinen eigenen Körper nicht aufhalten, als er versuchte umzuschalten in Doppelzeit, zu kämpfen um das Kind zu retten das er während neun Monaten umsonst genährt und beschützt hatte. Ich kämpfte auch um mein eigenes Leben zu retten. Mein Körper hatte übernommen und mein Geist und Willen wurden außen vor gelassen. Das Resultat davon war, dass mein ungeborenes Kind und ich starben und es gab nichts was ich dagegen tun konnte.

Alles um mich herum verwandelte sich in Panik und Verwirrung und alles geschah 'JETZT'!

Augenblicklich wurde aus meinem Zimmer ein Bienenhaus von Aktivitäten, während mir eine Sauerstoffmaske übergestülpt wurde und ich instruiert wurde wie ich atmen solle um Hyperventilation zu vermeiden, selbstverständlich hyperventilierte ich trotzdem. Mir wurde gesagt dass der zusätzliche Sauerstoff der in mein System ging für mein Baby war, weil er Schwierigkeiten hatte genug Sauerstoff zu erhalten.

Ich versuchte nicht in Panik zu geraten. Hatte aber kein Glück dabei. Ich fuhr fort mir zu sagen ruhig zu sein, ruhig zu sein, aber anscheinend war 'ich selbst' schwer von Gehör. Am Rande der Panik, es war als wäre ich mitten in einem Horrorfilm, außer dass ich beides war, ich beobachtete und nahm gleichzeitig teil, nur dass alles um mich herum nicht in Zeitlupe sondern im Doppelgang passierte.

Ich wurde nicht in den Operationssaal gerollt sondern in die Röntgenaufnahme wo der Albtraum weiterging. Die Doktoren (ich hatte jetzt mehr als einen) sagten dass sie schauen müssten was drinnen vorging, so dass die Röntgenaufnahmen extrem notwendig waren. Es dauerte nicht lang bis sie entdeckten dass es keine Hoffnung für mich gab eine normale Niederkunft zu haben. In der Tat gab es nie irgendwelche Hoffnung.

Die Radioaufnahmen zeigten dass ich zwölf Zentimeter geöffnet war, für Gott weiß wie lang, aber mit einer Missbildung. Ich war nur vier Zentimeter geöffnet in der Mitte und zwölf Zentimeter auf jeder Seite, wie die Form einer Acht. Der Doktor hatte das nie spüren können.

Die Doktoren informierten mich dass meine Hoffnung auf einen Kaiserschnitt jetzt auch außer Frage stand. Die Doktoren nahmen jetzt einen verzweifelten Kampf auf, um zu vermeiden dass mein erschöpfter Körper in einen Schockzustand geriet. Dies war ein Schock aus dem es keine Erholung geben würde. Die Entscheidung der Experten war einmütig. Meine Prognose hatte sich von schlecht zu noch schlechter verändert. Es gab keinen Weg dass ich mein Kind auf normale, alltägliche, einheimische Weise gebären konnte, sie waren alle einig, noch konnte ich die Operation überstehen. Ich war nun wirklich zwischen Hammer und Amboss gefangen.

Es war schließlich die Meinung der Ärzte, dass meine einzige Hoffnung lebend aus dieser Sache heraus zu gelangen, diejenige war mein Kind abzutreiben. Sie erklärten mir diesen Prozess in vielen und grausigen Details. Sie würden mich beruhigen aber nicht anästhesieren. Es würde eine Art zwielichtiger Schlaf sein erklärten sie. Das ungeborene Kind würde auch betäubt werden indem sie ihm eine Injektion in den Kopf machen würden. Wenn wir beide friedlich und ruhig wären, würden sie das Baby in Teile zerschneiden und das jetzt tote Baby stückweise durch die Vagina herausholen, in der Hoffnung meinen Körper zu überzeugen dass ich eine normale Geburt hatte.

Ich konnte mir nicht vorstellen wie sie mir all dies erzählen konnten. Nur der Gedanke so etwas zu tun hätte mich schon in einen Schock versetzen müssen. Aber sie mussten mir alle Statistiken geben damit ich die Papiere unterschreiben konnte um die Prozedur zu beginnen.

Diese Prozedur war auch nicht ohne Risiko. Wenn ich in einen Schockzustand geriete wegen dem Tod des Kindes, vermuteten sie dass ich nicht überleben würde. Meine Chance diese Abtreibung zu überleben war nur fünfzig zu fünfzig, aber das Leben des Kindes war verwirkt. Keine guten Aussichten für eine Frau die diesen Weg jung, stark und gesund begonnen hatte. Es gab null Aussichten für das einst starke, gesunde ausgetragene Ungeborene, das auch um sein Leben kämpfte mit zunehmend schnelleren Herzschlägen

Der verantwortliche Spezialist begann mir (in Prozenten) den Ernst der Lage in der ich mich befand zu erklären. Ich war zu schwach um die Operation zu überstehen. Es wurde bestimmt dass es mehr als fünfundsiebzig Prozent sicher war, dass mein Körper auf dem Operationstisch in einen Schockzustand eintreten würde, ehe sie das Baby herausholen konnten. Wenn ich in einen Schockzustand eintrat würde ich sterben. Ich hatte immer noch starke Kontraktionen und das war auf eine Weise problematisch die ich nicht verstand. Die Chance des Kindes das Ende der Operation zu erleben war fünf Prozent oder weniger.

In der monotonen professionellen Stimme die alle Ärzte anzunehmen schienen, wenn sie sich hilflos fühlten, fuhren sie pathetisch fort mir andere Optionen zu erklären, in derselben Form von Prozenten und Statistiken. Fünfundzwanzig Prozent Chance für mich, das Kind null Prozent oder fünfzig Prozent für mich, das Kind null Prozent. Es war eine Wirrnis von Prozenten, aber die einzige Konstante die aufkam war, dass das Baby den kürzeren Strohhalm gezogen hatte und wenig oder überhaupt keine Chancen hatte.

Plötzlich klang es für mich als ob jeder jetzt in leisen Tönen und flüsternd sprach, als wäre schon jemand gestorben. Tatsächlich war das nicht weit entfernt von der Wahrheit. Innerlich starb ich stückchenweise, mit jeder Silbe und jedem geflüsterten Prozent. Ich wurde gezwungen einzusehen dass die Möglichkeit dass ich dieses Krankenhaus lebendig verließ, nur eine fünfzigprozentige Chance hatte, und dafür musste ich einverstanden sein, sie mein Baby töten zu lassen.

Die Notwendigkeit der Prozedur machte mich rasend und erschreckte mich, klang aber auch vernünftig und den Umständen entsprechend gut bedacht. Ich mochte sie nicht aber es klang als gäbe es keinen anderen Weg. Ich wollte dass dieser ganze Albtraum endlich vorbei sei. Ich wollte dass die Schmerzen vorbei sein sollten. Ich wollte dass meine Angst verging. Ich wollte leben.

Alle Ärzte waren sich einig dass der Abtreibungsprozess gelingen könnte um mein Leben zu retten, wenn und nur wenn, sie sofort begannen und sehr schnell vorgingen. Die Zeit spielte eine Rolle. Ich fühlte mich als würde ich über eine Klippe gestoßen, ohne dass jemand sich umdrehte und mir eine freundliche Hand reichte um mich wieder hoch zu ziehen. Ich hatte einen vollen Wartesaal von Leuten die mich liebten an die ich mich wenden konnte, aber ich dachte nicht einmal an sie. Dies erscheint mir jetzt sehr sonderbar.

Die Ärzte erklärten mir dass das Baby, obwohl in dem Moment noch lebendig, tatsächlich bereits Hirntot war wegen dem Mangel an Sauerstoff im Gehirn. Im Grunde, sagten sie, 'Das Baby ist bereits tot', aber sogar wenn sie die kurze Zeit warten würden, die das Kind brauchte um wirklich zu sterben, so wäre ich wahrscheinlich inzwischen auch tot. Es war keine Zeit da um zu warten. Ich hatte diese Möglichkeit schon erraten.

Dokumente wurden zu mir gebracht damit ich sie unterschrieb und Vorbereitungen wurden gemacht. 'Geschwindigkeit' sagten sie 'ist das Wichtigste'. Sie mussten jetzt beginnen und sie mussten schnell machen. Eine vergeudete Minute bedeutete mehr Prozentpunkte die von meiner bereits knappen Überlebensskala abgingen.

An dem Punkt in meinem Leben war ich nie gegen Abtreibung gewesen um das Leben einer Mutter zu retten. Was die Ärzte vorschlugen war nicht unvernünftig. Ich war gequält von Schmerzen, und bis zum Punkt von fast unkontrollierbarer Furcht, und ich trauerte schon um mein Baby. Mein Körper war über Erschöpfung hinaus. Ich wollte sicher sein, ich wollte nach Hause. Ich wollte einfach dass alles aufhören würde. Ich wollte alles tun damit es aufhörte! Ich wollte diese schreckliche Entscheidung nicht treffen, aber ich musste es tun. Dann würden die Ärzte den Rest tun. Alles was die Ärzte von mir wollten war ein Ja, oder nur ein Kopfnicken und eine kleine Kritzelei auf einem Papierfetzen. Es hätte so einfach sein sollen. Das war es nicht.

Ich wollte Ja sagen, nur um diesen Wahnsinn zu stoppen, aber wie konnte ich so kurzfristig diese Art von Entscheidung treffen? Ich wollte dass ein anderer die Entscheidung traf und diese Last von mir nahm.

Ich begann zu beten. Ich wollte dass Gott irgendwie diese Entscheidung für mich traf. Aber das Krankenhaus und die Ärzte mussten die Antwort von meinen Lippen hören. 'Bitte Gott', war das ganze Gebet das ich fertig brachte, ehe ich gedrängt wurde eine Antwort zu geben und das Papier zu unterschreiben.

Die Entscheidung war gefallen. Ich würde die Antwort geben und die Prozedur beginnen lassen. Das Wort kam von meinen Lippen so sanft dass es für mich (und alle im Raum Anwesenden) klang wie das Wort 'NEIN'. Nun das war sonderbar. Das war nicht das Wort das ich in meinem Verstand geformt hatte! Ich hatte 'Ja' gemeint.

Ich hörte das Wort 'nein' wieder in meinem Geist, es war umgeben von den Worten warte, Vertrauen, fürchte dich nicht, bete... Ich hatte genug gehört. Ich wusste sofort dass mein Gebet erhört wurde, und beantwortet! Ich erhielt das Wissen dass die Antwort 'Nein' war. Gott hatte die Entscheidung getroffen und Gott wollte nicht dass sie mein Kind töteten. Das brachte meine Dickköpfigkeit hervor. Gott und meine Entscheidung waren einvernehmlich und alles war gut. Oder wenigstens dachte ich dass alles gut war.

Ich konnte spüren wie meine Panik und Furcht sich in mir auflösten. Ich hatte nicht alle Worte klar gehört, und mein Verstehen von allem was ich tun musste war nicht wirklich kristallklar, aber ich wusste ich war nicht allein mit dieser schrecklichen Entscheidung. Ich wusste irgendwie dass wir beide, das Baby und ich irgendwie sicher waren. Was ich nicht wusste war, dass ich um sicher zu sein sterben musste, und dass indem ich starb, mein Leben sich für immer verändern würde.

Die Tränen begannen aus meinen Augen zu fließen, nicht wegen Trauer sondern aus Erleichterung. Die Trauer wurde aus meinem Herzen fortgenommen. Dieses 'Nein' das gesprochen wurde gehörte nicht mir. Es war von irgendwo außerhalb dieses Lebens gekommen, aber doch durch meinen Mund gesprochen worden und ich fühlte Freude. Die Entscheidung war getroffen worden und die Entscheidung war >mir genommen worden.

Diese Präsenz verblieb bei mir um mir Mut zu geben, als ich mit mehr Kraft und Überzeugung antwortete. Meine Antwort war nicht länger eine schwaches Flüstern. Meine Antwort war ein dickköpfiges, ungestümes 'NEIN'!

Dieses Wort 'NEIN', das mir nur einen Moment vorher so fremd klang, kam als totaler Schock für die Ärzte. Sie konnten nicht glauben was ich sagte. Wie konnte ein zurechnungsfähiger Mensch anfechten was sie, als erfahrene Mediziner so eloquent gesagt hatten? 'Nein', war keine akzeptable Antwort für sie.

Nachdem sie ihren ersten Schock überwunden hatten, begannen sie zu sprechen. Diesmal sprachen sie mit etwas weniger Sympathie und viel mehr Autorität. Die Spezialisten waren überzeugt, dass ich anscheinend nicht verstand dass ich sterben würde, wenn ich nicht damit einverstanden war, dass die Prozedur sofort stattfand. 'Akzeptiere die Tatsachen' sagten sie. 'Das Kind ist ein Gemüse und es gibt nichts was irgendjemand für das Baby tun kann. Denk an dein eigenes Leben' wurde mir gesagt. Ich musste ihnen erlauben mich zu retten. Ich könne weitere Kinder bekommen, aber sie konnten nichts tun bis ich ihnen die Erlaubnis gab anzufangen. Dann sagten sie mir dass mein Mann und meine Familie schon ihre Einwilligung gegeben hatten. Mein Mann wusste was das Richtige war und er hatte die Papiere schon unterschrieben, und nun musste ich vernünftig sein und sie auch unterschreiben.

Ich war nicht überzeugt. Ich war nicht einmal bewegt. Ich war dickköpfig. Der innere Frieden der mein gesamtes Wesen mit Wärme erfüllte hatte mir meine Antwort gegeben, und es war die einzige Antwort die ich von dem Moment an annehmen konnte. Die Würfel waren gefallen und sie sprachen jetzt mit einem Stein.

An diesem Punkt sprachen die Ärzte schneller und schneller über das Baby, wiederholten die Worte 'Gemüse' und 'Hirntot' immer wieder. Dann als ein einzelner Spezialist begann mich mit Stirnrunzeln zu betrachten, drehte ich meinen Kopf und nahm Augenkontakt zu meinen persönlichen Gynäkologen auf. Ich bettelte schweigend um Hilfe. Ich weinte stärker als je. Ich hatte eine wirkliche Panik dass diese Doktoren das Baby aus mir herausschneiden würden ohne meine Erlaubnis. Würden sie , konnten sie das tun? Ich fürchtete mich mehr als je zuvor. Ich konnte fühlen wie ich wieder begann in Panik zu fallen, diesmal wegen einer komplett anderen Ursache.

Alle im Zimmer überraschend, mich selbst eingeschlossen, begann ich plötzlich loszuschreien, dass jeder hinaus gehen und mich allein lassen solle! Ich war nie in meinem Leben so grob gewesen, aber es wirkte und jeder ging, mit großem Widerwillen, aber sie ließen mich allein. Mein persönlicher Arzt kam ruhig zurück in den Kreißsaal. Er setzte sich auf den Rand meines Betts und begann mich in sanften Tönen zu beruhigen. 'Niemand' versicherte er mir, ' wird etwas tun ohne deine ausdrückliche Genehmigung'. Erleichtert dass ich wenigstens einen Doktor auf meiner Seite hatte, begann ich mich zu entspannen und sehr langsam begann die Panik nachzulassen, aber nicht meine Tränen. 'Du wirst sie doch nicht mein Kind töten lassen, wirst du?' fragte ich in Tränen aufgelöst. Ich hatte noch immer Bedenken. Ich befürchtete dass sie hingehen würden, und einen Richter finden würden, der einen Gerichtsbeschluss unterschreiben würde, um mein Baby aus mir herauszuschneiden ohne meine Einwilligung, weil sie dachten ich sei verrückt oder inkompetent oder so etwas. (Ich schaue zu viel TV).

'Natürlich nicht' wiederholte mein Doktor. Dann, seine Frustration schlecht verbergend, fragte er, 'Was möchtest du dass ich jetzt tue?'

* * *

Was wollte ich dass der Doktor tun sollte? Was sollte ich tun? Nun musste ich darüber nachdenken! Ich wusste wirklich nicht was ich überhaupt tun sollte. Ich konnte die Stimme in meinem Kopf nicht sagen hören was ich jetzt tun musste. Nur etwas über warten. Wenn ich nur wartete würde etwas geschehen und mit dem Baby und mir würde alles gut gehen.

Was sollte ich diesem jungen Doktor sagen, auf dessen Gesicht Hilflosigkeit der Hauptausdruck schien? Gott vergib mir die Nachfrage aber wo war die Stimme jetzt? 'Noch nichts!' Ich konnte an nichts denken was ich sagen sollte also entschied ich mich die Wahrheit zu sagen. Ich nahm einen tiefen Atemzug und sagte, 'Ich werde einfach warten und sehen was passiert.'

Ich wollte dem Doktor nicht sagen dass mir eine Stimme sagte ich solle warten. Ich konnte ihm nicht sagen dass das 'Nein' das zuerst gesagt wurde nicht mal meine Stimme war, konnte ich? Natürlich konnte ich das nicht tun. Er würde denke ich sei verrückt geworden. Er würde eine andere Art von Doktor herbeibringen (Psychiater) und wahrscheinlich würde die Abtreibung dann ohne meine Erlaubnis stattfinden.' Sie fragen die Leute nicht was sie wollen!' dachte ich.

Ich konnte an dem schmerzlichen Ausdruck auf dem Gesicht des Doktors sehen dass er viel mehr wollte, als die Antwort die ich ihm gerade gegeben hatte. Viele wirre Gedanken liefen mir durch den Kopf. Der mindeste davon war, was passieren würde oder passieren musste damit mein Leben weiterging. In Wahrheit, was aus meinem Mund kam war beides unsicher und verwirrt aber einfach. Ich musste etwas logisches sagen, also sagte ich das Logischste woran ich zu der Zeit denken konnte. Ich brachte es fertig dem Doktor zu sagen 'Wenn ich zuerst sterbe, dann möchte ich dass du alles tust um mein Baby zu retten, und wenn das Baby als erstes stirbt, dann kannst du tun was immer du musst um mich zu retten. Verstanden?'.

Sonderbarerweise schien diese Idee als ich sie aussprach, nicht zu verrückt oder unwirklich um sie unter diesen Umständen auszusprechen, jedenfalls nicht für mich. Es klang logisch. In beidem, meinem Herzen und meinem Verstand wusste ich dass wir beide mein Baby und ich dies überleben würden. Ich war sicher das war es was die Stimme wirklich gesagt hatte, 'Alles wird gut werden' obwohl ich es nicht genau so gehört hatte. In meinem Herzen wusste ich es. Ich setzte mein Leben darauf. Ich fühlte mich nicht verrückt! Ich wusste einfach dass wir überleben würden. Jedes Mal wenn ich mir dies wiederholte wuchs mein Vertrauen und mein Wille wurde stärker, mit jedem Atemzug den ich nahm.

Mein gewissenhafter Doktor, der nie den Blick von mir nahm, versuchte mir ruhig zu erklären was ich von ihm wollte. Mein Gedanke war nicht annähernd so einfach und logisch für ihn wie er für mich schien. Als er wieder zurück in die mir jetzt bekannte Rhetorik verfiel, mir medizinische Prozeduren, Fakten und Zahlen zu erklären, fand ich dass ich begann immer amüsierter zu werden. Er war so besorgt um mich. Ich wünschte mir ich hätte ihm eine vernünftigere Erklärung bieten können um seine Besorgnis zu verscheuchen, aber das konnte ich nicht. Ich wollte keinen großen Aufstand machen, aber das war genau das was ich tat und ich tat es gewaltig.

Essentiell sagte er mir (versteckt in medizinischen Begriffen) dass ich sterben würde. Der Doktor gab zu dass er mein Baby nicht retten konnte oder mich, wenn ich viel länger wartete um die richtige Entscheidung zu treffen. Warten würde nichts ändern. Wenn das Baby zuerst starb, dann würde ich auch sterben. Beim Tod meines Ungeborenen würde mein Körper in einen Schockzustand geraten und ich würde sterben. Starb ich zuerst, gab es sehr wenig Möglichkeiten dass er das Baby herausnehmen könne ehe es auch starb. Wenn ich starb würde mein Blut welches das Kind notdürftig am Leben erhielt aufhören zu fließen und das Baby würde ersticken ehe er etwas dagegen tun konnte.

Nachdem er diese Bombe gelegt hatte, machte er sein Bestes um mich zu beruhigen indem er das Gespräch beendete mit, 'Aber ich werde mein Bestes tun.'

Ich sagte ihm dass ich nicht mehr und nicht weniger von ihm erwarten würde. Der Kopf des Doktors hing in Frustration und Traurigkeit, ich konnte nicht sagen was genau es war. 'Also warten wir?' war seine Antwort mit dem Fragezeichen am Ende des Satzes. Darauf verließ er das Zimmer.

* * *

Die Schmerzen die ich seit Tagen durchmachte, waren nicht länger sporadisch sondern konstant und nahmen in Intensität zu. Dies war nicht die Zeit wo ich lernen wollte dass ich eine hohe Schmerzschwelle hatte. Vor diesem Erlebnis hatte ich immer gedacht, ein Mensch könne nur eine bestimmte Menge an Schmerzen ertragen und würde dann ohnmächtig. Das hatte ich in Filmen gesehen. Sie lagen falsch! Ich wartete darauf ohnmächtig zu werden aber umsonst.

Von diesem Punkt an war es kein großer Sprung um wahrhaft zu beginnen meine geistige Gesundheit in Frage zu stellen. Ich vertraute Stimmen die ich wirklich nicht klar hören konnte. Ich nahm die Schmerzmittel nicht die der Doktor, dem ich vertrauen sollte, mir geben wollte um meine Tortur zu erleichtern. War ich verrückt? Wer war ich, um sehr erfahrenen medizinischen Professionellen zu sagen dass sie falsch lagen? Ich musste wegen den Schmerzen verrückt geworden sein. Dies waren meine Gedanken, aber der letzte Gedanke war immer dass ich warten musste.

Ich begann zu meditieren. Ich begann die Schmerzen zu nehmen und sie hoch und hinaus aus meinem Körper zu bewegen, in die Deckenpaneele hinein mit denen ich jetzt innig vertraut war. Ich zählte die Punkte und Wasserflecken die die monoton weißen Paneele unterbrachen.

Durch all dies konnte ich andere Frauen kommen und gehen hören in anderen Kreißsälen, in verschiedenen Stadien von Wehen, manche die vor Schmerzen schrien. Ich blieb. Ich wurde sehr entmutigt und verlor etwas von meinem Vertrauen und meiner Entschlossenheit.

Mein Doktor musste mit jemand anderem gesprochen habe, weil er ein kurze Zeit später hereinkam mit einem Vorschlag. Es gab eine Spritze die er mir direkt in den Gebärmutterhals geben konnte, welcher nicht in das System des Kindes gelangen würde, versprach er, der mir aber doch etwas von der Schärfe der Schmerzen nehmen würde. Er garantierte mir nichts aber er sagte es wäre den Versuch wert. Ich war einverstanden es zu versuchen. Dies war ein kleiner Sieg für den Doktor. Er ging hinaus und sah glücklicher aus als ich ihn in den letzten Stunden gesehen hatte.

Der Doktor hoffte dass er mich lang genug am Leben erhalten könnte um eine Entscheidung für die Abtreibung zu treffen und ich hoffte es würde meine Schmerzen ein wenig lindern während ich wartete.

Als der Doktor mir half in die peinliche und unbequeme Lage zu kommen, so dass er mir dieses Spritze verabreichen konnte, fragte ich ihn ob ich ein Baby war wegen all diesen Schmerzen. Ich hatte einer Frau im nächsten Kreißsaal zugehört, die durch solche Schmerzen hindurch ging dass sie in Todesqualen schrie. Ich musste beim Doktor zugeben dass ihr Schreien mich verrückt machte. Ich fragte den Doktor ob er der armen Frau etwas geben könne um ihr zu helfen. Er lachte und sagte mir dass die Frau nebenan ihr drittes Kind bekam und sie immer ein Schreihals war. Er sagte mir dass ich kein Baby war. Dass ich die vielfachen Schmerzen einer normalen Geburt durchmachte. Irgendwie zu wissen dass ich nicht über-dramatisch war oder mir die Schmerzen nur einbildete, machte dass ich mich besser fühlte. Es machte es mir irgendwie leichter die Schmerzen auszuhalten.

Nachdem der Doktor mir die Spritze gegeben hatte, hörte ich ihn in das Zimmer der schreienden Dame gehen, und sie laut und nicht so nett fragen sie solle sich zurückhalten, da ist eine Dame im Nebenzimmer die stirbt. 'Oh, in Ordnung' war die Antwort der Frau. Danach hörte ich kein Schreien mehr.

Ich musste zugeben dass das Mittel tatsächlich etwas von den Schmerzen wegnahm. Da der Doktor alle paar Stunden sich Mühe gab die Spritze genau auf die richtige Stelle in meinem Gebärmutterhals zu setzen gab es kaum oder kein Gespräch. Es schien als wären wir beide in einem Warte Modus. Ich wartete irgendwie darauf dass das Kind geboren wurde. Der Doktor wartete nur darauf, von mir zu hören, dass ich aufhörte zu warten und bereit war für die von den Ärzten vorgeschlagenen Abtreibung. Da war kein Platz für weitere Gespräche.

Während dieser Zeit des Wartens und mit Schmerzen befand ich mich dabei über alle Aspekte des Zimmers zu meditieren. Ich zählte die akustischen Deckenpaneele immer und immer wieder, sowie die Löcher die darin waren. Ich lauschte den Geräuschen und prägte mir die Gerüche ein. Ich versuchte meine eigene Marke von untrainierter Meditation. Ich konzentrierte mich darauf meine Schmerzen aus meinem Körper zu nehmen und sie immer wieder auf die langweiligen Deckenpaneele zu transferieren, mich dabei fast in eine Trance hineinsteigernd. Ich tat irgendetwas und alles was ich konnte, um mich nicht auf die Schmerzen zu konzentrieren. Diesen Prozess begann ich immer und immer wieder.

Meinen Geist so völlig weg vom Schmerz zu konzentrieren ließ mir nicht viel Platz an irgendetwas anderes zu denken. Ich wusste dass die Schmerzen mich töten würden, also musste ich mich weg von den Schmerzen und der Furcht konzentrieren. Das war derselbe Trick den ich benutzte wenn ich zum Zahnarzt gehen musste und eine Füllung bekam. Ich musste mich weg von Schmerz und Angst konzentrieren und mich anderswo hinbringen, um durchzuhalten. All diese Tage beim Zahnarzt lohnten sich jetzt.

Ich dachte nicht an meinen Mann, meine Familie oder Freunde. Ich dachte nicht an das Kind. Ich betrachtete nicht Leben oder Tod. Ich betete nicht oder dachte sogar nicht an Gott. Ich tat nichts als in diesem verfaulten Bett liegen, mich Stunde um Stunde auf diese grau-weißen akustischen Deckenpaneele zu konzentrieren mit ihren kleinen Löchern worin mein Schmerz lagerte.

Dies war meine Weise damit umzugehen. Dies war meine Methode um geistig gesund zu bleiben. Dies war meine Hoffnung am Leben zu bleiben bis ich die Antwort erhielt auf eine versprochene Form von Rettung. Mich zu konzentrieren und am Leben bleiben war mein einziges Ziel bis die nächste Spritze mir ein wenig Erleichterung von dem Albtraum von Schmerzen brachte.

Ich hatte kein Zeitgefühl. Krankenschwestern kamen und gingen und ich hatte nichts zu sagen während sie meine Vitalparameter kontrollierten. Der Doktor kam und ging, und kontrollierte ob das Baby und ich noch am Leben waren. Ich blieb einfach ruhig mit geöffneten Augen und arbeitete daran am Leben zu bleiben.

Ich sagte meinem Körper dass es keinen Schmerz gab, weil der ganze Schmerz zur Decke gehörte und das war alle Kraft die mir verblieben war. 'Du musst noch ein wenig länger warten', sagte ich mir immer wieder. Aber tatsächlich waren die Schmerzen so mächtig und konstant geworden, dass es Zeiten gab wo ich fühlte dass ich sogar nicht atmen konnte. Ich fühlte das ich verrückt werden würde. Ich fand heraus dass ich noch eine Sache hinzufügen musste worauf ich mich konzentrieren musste. Ich fügte den Akt des Atmens hinzu.

In meinem Hinterkopf begann ich die Worte zu skandieren welche die Stimme mir gegeben hatte, 'Warte, Vertraue, Fürchte nicht, bete.' In meinem Hinterkopf begann ich zu wissen, dass ich eine verlorene Schlacht schlug aber ich konnte weder aufgeben noch einlenken, jetzt wo ich den Kampf begonnen hatte. Die Zeit verging so schrecklich langsam, oder so schien es, bis die Zeit abgelaufen war. Wahrnehmend dass der Doktor ins Zimmer gekommen war, war ich mehr als bereit für meine nächste Spritze. Ich wartete darauf dass der Doktor sie mir wieder verabreichte, als ich bemerkte dass es viel zu lange dauerte. Ich schaute auf und bemerkte sofort dass der Doktor mir nicht in die Augen sehen konnte. Etwas war falsch und der Gedanke ließ meinen Magen sich zusammenziehen mit noch mehr Stress. Der Doktor erklärte mir einfach dass er mir nicht länger die Spritzen geben könne. Ich hatte die oberste Grenze erreicht. Mit den Medikamenten weiter zu machen würde mich töten und das Krankenhaus erlaubte ihm nicht mehr, mir mehr davon zu geben.

Die Ironie davon war nicht an mir verschwendet! Ich starb und SIE wollten nichts tun was mich 'frühzeitig' töten könnte. Sie wollten nicht dass im Bericht von meiner Autopsie stehen würde 'tot wegen einer Überdosis von falsch verabreichten Medikamenten'.

Der Doktor saß an der Kante meine Bettes und gab mir die Fakten. Er war überhaupt nicht glücklich mir diese Information zu geben, aber er fasste sich kurz, geradeheraus und auf den Punkt. Ich hatte seiner Meinung nach vielleicht noch zwei oder drei Stunden zu Leben. Im besten Fall jedoch würde ich die Nacht nicht überstehen. Ohne die Spritzen um die Schmerzen zu erleichtern, fand er dass ich bald beginnen würde die vollen Auswirkungen der Schmerzen zu erfahren. An und für sich würde dies meinen Körper in einen Schockzustand versetzen, und das würde mich einfach töten. Es gab nichts was er oder das Krankenhaus jetzt noch tun konnte. Nichts! Ich fragte ihn ob ein Kaiserschnitt außer Frage stand. Ich griff nach jedem Strohhalm. Der Doktor sagte eine Operation stünde komplett außer Frage. Wenn sie mich schnitten, würde der Schock mich töten. Das einzige was mir übrig blieb war --- zu sterben!

* * *

Ich muss zugeben, bei dieser Nachricht konnte ich nichts mehr denken und sagen. Was hätte ich sagen können? „OK, ich höre was du sagst, aber das ist nicht was geschehen wird“! Ich dachte es, aber es gab keinen Weg dass ich es sagen konnte.

Was bis jetzt passiert war, war nicht genau das was ich erwartet hatte. Bis zu diesem Punkt wusste ich nicht wirklich was geschehen würde, aber der Tod war bei diesem Handel nicht einmal halbwegs in Betracht gezogen worden. I sollte warten und sehr hart arbeiten am Leben zu bleiben, dann würde etwas geschehen damit alles wieder in Ordnung käme. Ich erwartete einfach dass der ganze Kram ordentlich gelöst würde und alles zum Besten wenden würde. Das war ich. Ich war die Große Optimistin bis zum Ende. Mein Motto bis zu diesem Punkt war alles zu tun was mir gesagt worden war, hart zu arbeiten und so wenig Aufwand zu machen wie möglich. Wenn ich all das tat dann würde alles einfach richtig ausgehen. Blah! Blah! Blah!

Ich war noch nicht bereit das Leben aufzugeben. Ich hatte die Inschrift auf der Wand noch nicht gesehen, aber ich konnte dem Doktor das nicht sagen. Obwohl ich noch nicht bereit war 'Onkel' zu schreien und mich nieder zu legen und sterben, formte sich ein Riss in meiner Rüstung.

Das Zimmer war sehr ruhig und niemand sagte etwas. Ich fühlte als ruhten alle Augen auf mir und dass von mir erwartet wurde, eine brillante Totenrede zu halten. Ich musste die Stille unterbrechen. Während einiger Zeit hatte eine Krankenschwester stille Wacht an der Seite meines Bettes gehalten. Ich drehte mich zu ihr fragte, „Wie sieht es draußen aus, wie ist das Wetter?“. Geplauder ist immer ein guter Eisbrecher. Ich hatte mich in der Vergangenheit schon mal gefragt, wie das Wetter wohl sein würde an dem Tag wo ich sterben würde, also war die Frage nicht ohne Sinn.

Ich erinnerte mich daran, wie sonderbar es war als Präsident Kennedy 1963 starb. Während Tagen nach seinem Tod wurde das Wetter regnerisch und dunkel, als ob alle Menschen in der Welt weinen würden und den Himmel damit gefüllt hätten, so dass der Himmel mit uns weinte. Ich begann mich jetzt melodramatisch zu fühlen. Dies konnte nicht real sein, ich würde bald aufwachen. Ich erinnerte i daran dass ich in jenen dunklen Tagen 1963 dachte, dass ich möchte dass der Tag wo ich sterben würde, sonnig und hell und warm sein sollte, wenn auch aus keiner anderen Ursache, als meiner Familie diesen Tag leichter zu machen. Nun dieser Tag wäre derjenige herauszufinden, ob mein Wunschdenken von damals jetzt wahr wurde nach so vielen Jahren später..

Ich fragte die Krankenschwester nach dem Wetter. Sie antworte herzlich. Sie sagte dass es regnete als sie hereinkam um ihre Schicht anzutreten. 'Also kann ich noch nicht mal an einem sonnigen Tag sterben!' Das waren meine schwachsinnigen Gedanken. 'Wie falsch es ist, dass ich an einem regnerischen Tag sterben werde.'

Ich hatte nie nachgedacht über die Tageszeit in der ich sterben würde, also war das die nächste Frage aus meinem Mund. Ich fragte nach der Zeit. Die Krankenschwester warf einen flüchtigen Blick auf ihre Armbanduhr, 'Es ist neun Uhr', war ihre Antwort. Ich ließ mir das ein wenig im Kopf herumgehen. Dann erkannte ich dass ich nicht wusste ob es Tag oder Nacht war. 'Aber ist es Tageszeit oder NachtZeit? ' Das war mein nächster Gedanke. Ich hatte vollständig vergessen welcher Tag es war ganz zu schweigen von der Zeit.

Das Zimmer war so still man hätte eine Nadel fallen hören, aber ich musste die Frage stellen. 'Entschuldige mich aber kannst du mir sagen, ist es neun Uhr morgens oder abends?'

Zum ersten mal seit längerer Zeit schaute ich weg von den Deckenpaneelen, und schaute wirklich ins Gesicht der Krankenschwester. Dabei bemerkte ich dass ich weinte, und dass diese geduldige 'Nightingale' versuchte mir die Tränen mit einem Tuch zu trocknen. Ich schaute in die mit viel Sympathie gefüllten Augen der Krankenschwester während sie mir sanft meine Antwort gab.

'Es ist neun Uhr abends', sagte sie. Schnell und absichtlich drehte sie ihre Augen weg von mir, aber nicht schnell genug. Ich hörte ein trauriges Geräusch von ihren Lippen kommen als sie sich schnell entschuldigte und den Raum eiligst in Tränen verließ. Der Doktor entschuldigte sich schnell für die Krankenschwester, indem er mir sagte dass ihre Reaktion sehr unprofessionell war. Ich wurde ärgerlich über ihn wegen seines Mangels an Sympathie.

Mein Herz schmerzte für die Krankenschwester. Ich hatte diese arme professionelle Krankenschwester dazu gebracht, ihre Professionalität vor einer Patientin, nämlich mir, zu verlieren. Und dieser Doktor hatte überhaupt kein Mitgefühl für sie. Alles was für ihn zählte waren Regeln und Vorschriften. 'Wie traurig', dachte ich. Und nun begann mein Herz zu schmerzen für diesen Doktor, von dem ich nach all dieser Zeit doch nichts wusste. Hier hatte ich nur ein Baby bekommen wollen, ohne Wirrwarr und Aufwand. Junge wie hatte ich dies vermasselt.

Blitzschnell hatte der Doktor sich aufgeregt dass die Krankenschwester ihre Professionalität verloren hatte, indem sie vor einer Patientin Tränen zeigte und er sagte das. Ich stoppte sein Kritisieren indem ich ihm sagte es sei in Ordnung. Ich verstand das. Aber dann begann ich Wut zu verspüren über diese ganze Situation die so ernstlich falsch lief.

Ich war eine gesunde Frau die in den Vereinigten Staaten von Amerika bei einer Niederkunft sterben würde. Bis jetzt war ich naiv genug gewesen zu glauben dass es diese Art von Tod einfach nicht mehr gab. Ich fuhr fort mit Weinen, die Tränen der verlorenen Unschuld zu der anwachsenden Kollektion von Verlusten hinzufügend.

Der Doktor konnte mir immer noch nicht ins Gesicht schauen. Ich glaubte wenn er es getan hätte, hätten ihn seine eigenen Tränen übermannt. Er konnte sich nicht erlauben dass seine Tränen von mir gesehen wurden. Er konnte mir nicht ins Gesicht schauen als er auf meinem Bett neben mir saß. Er sprach nicht, verließ aber auch das Zimmer nicht. Wir zwei waren eingeschlossen in Stille für die meiste Zeit.

Ich begann diesen Mann zu studieren, den ich nie vorher näher angeschaut hatte, bis zu diesem Moment. Der Doktor sah so müde aus wie ich mich fühlte. Ich hatte selbstsüchtig nicht daran gedacht was dieser Mann durchmachte. Er verlor eine Patientin bei der Geburt. Er schien älter und kleiner zu sein, als zum Zeitpunkt wo wir uns zum ersten mal trafen, um diese lange Prüfung miteinander zu teilen. Dieser Mann mit großer Willenskraft kämpfte nun, um seine Emotionen unter Kontrolle zu halten, ehe er sich traute zu sprechen, also wartete ich.

Schließlich, unter einer unbeständigen Fassade von Kontrolle, hielt er die Rede die er vorbereitet hatte. ' Es sind eine Menge Leute im Wartesaal die dich sehen wollen. Manche davon seit geraumer Zeit. Normalerweise ist es gegen die Vorschriften des Krankenhauses andere als den Ehemann in den Kreißsaal zu lassen, aber ich werde deine ganze Familie und Freunde in dein Zimmer lassen dass sie bei dir sein können.'

Der Doktor sagte nicht, dass er meine Familie und Freunde in mein Zimmer bringen würde um mich sterben zu sehen, aber das war der Blitzschlag, der Angst in mein Herz schlug. Ich wollte nicht dass irgendjemand mich in dieser Art von Schmerz und Leiden sah. Ich mochte es nie wenn jemand mich weinen sah, geschweige denn dort zu sitzen und mir beim Sterben zuzusehen. Meine Nackenhaare richteten sich auf und ich bekam überall Gänsehaut. Ich fühlte die Panik in meiner Brust aufsteigen wie ein lebendiges Ding.

Ich konnte nicht überleben, wenn ich andere meinetwegen leiden sah.'NEIN!' rief ich' Ich will nicht dass jetzt jemand in mein Zimmer kommt!' Der Gedanke dass all diese Menschen die ich liebte weinten, oder versuchten nicht zu weinen während sie mir zusahen, wie ich versuchte mein Weinen zu kontrollieren, würden mehr tun als mich töten. Sie würden mir die allerschlimmsten Schmerzen und Leiden verursachen.

Ich hatte mein ganzes Leben versucht anderen Menschen keine Schmerzen zu verursachen und jetzt, war der Gedanke so viel Qualen zu verursachen, mehr als ich aushalten konnte. Ich war nicht mutig genug das zu tun.

Ich musste der Tatsache ins Auge sehen, dass ich bis zu diesem Punkt an niemand anderen gedacht hatte als an mich selbst. Ich hatte eine flüsternde Stimme gehört die sagte 'warte' und ich hatte meinen eigenen Kreuzzug begonnen, ohne ein Wort zu ihnen, was ich versuchte zu tun oder weshalb. Daran dachte ich jetzt und der Schmerz der sich inmitten meiner Brust bildete, drohte mich niederzuschmettern. Ich musste ihn hinunterschlucken und und ihn unter Kontrolle bekommen, so dass ich nachdenken konnte über das, was ich als nächstes tun sollte und so dieses Erlebnis zu Ende bringen konnte.

Ich konnte das nicht tun wenn ich von wohlmeinenden, aber leidenden Familienmitgliedern und Freunden umgeben war. Ob Leben oder Sterben was auch immer, ich wusste ich musste diesem Kampf allein ausfechten. So oder so der Kampf würde bald vorbei sein. Darin vertraute ich.

Ich versuchte nicht einmal dies meinem Doktor zu erklären. Ich sagte nur dass ich niemand in meinem Zimmer wollte der mir 'beim Sterben zusah'. Zum Glück war ich fähig, stark genug zu klingen dass der Doktor nicht mit mir stritt. Er wollte nur wissen was ich wollte dass er jetzt tun solle.

'Ich möchte dass all dieses Zeugs von mir entfernt wird!' sagte ich, indem ich die Maske, Nadeln und Apparate die über mir hingen und an meinen Körper angeschlossen waren ansah. Nach einem langen ruhigen Blick, nickte er leicht und begann damit es mir bequem zu machen. Der Doktor entfernte alle Technologie von meinem Körper und half mir, es mir bequemer im Bett zu machen. Es machte dass ich mich wieder frei fühlte.

Als er fertig war damit mir dabei zu helfen, mich wieder menschlicher zu fühlen und auszusehen, setzte er sich wieder in den Stuhl neben meinem Bett, faltete seine Hände und beugte seinen Kopf als bete er. Ich wartete darauf dass er sprach und dann dämmerte mir was er tat, aber ich musste es von ihm selbst hören, also fragte ich ihn. Seine Antwort war einfach. Er würde bei mir bleiben, jede Minute bis ich tot war. Ende der Geschichte.

Während das ein schöner Gedanke war, war es anscheinen kein Teil des Plans, weil es mich rasend machte. Ich begann eine längere Rede die aus einem Teil von mir kam, der eine lange Zeit verborgen war. 'Tom', sagte ich, 'Du bist ein guter Mann, aber du bist nur das, ein Mann! Du bist nicht Gott! Du hast alles für mich getan was du tun konntest und nun liegt es nicht mehr in deinen Händen. Ich möchte dass du nach Hause gehst zu deiner Familie. Vergiss dass du mir je begegnet bist. Mein Leben liegt jetzt in Gottes Hand. Bitte! – Geh nach Hause!'

Der Doktor bewegte sich nicht. Er schaute mich nur an, als sei ich ein Frosch mit zwei Köpfen, den er gerade im Bett einer Patientin entdeckt hätte. Er sah aus als wolle er sprechen, dann wieder verwarf er was immer er dachte, er neigte wieder seinen Kopf und blieb still.

Ich begann eine zweite Tirade, 'Hör zu Tom, hast du mich nicht gehört? Geh heim! Ich möchte dass du jetzt gehst. Es gibt nichts was du noch für mich tun kannst, also geh heim.' Ich fuhr fort zu reden, mir mehr Worten die ich schneller und lauter hervorstieß. Ich versuchte ihn zu überzeugen dass er gehen solle, und ich spürte nicht dass ich Glück haben würde. Es war wichtig dass ich allein war. Ich war nicht sicher wieso ich allein sein musste, aber in meinem Herzen wurde das Alleinsein mein neuer Kampfplatz.

Der Doktor beim Versuch wieder einige Kontrolle über die Situation zu gewinnen sagte zu mir, 'ich werde bei dir bleiben! Ich werde eine Patientin nicht allein sterben lassen!' Die Worte kamen nur langsam von seinen zitternden Lippen. Ich konnte sehen dass er sehr frustriert war und sehr wütend über mich. Dies war eine harte Erfahrung die er durchmachen musste und ich verstand das. Aber es war wahrscheinlich vorgesehen dass ich allein sein musste, weil meine Dickköpfigkeit sehr stark war und es gab kein zurück. Ich fühlte verzweifelt dass ich ganz allein sein musste.

Ohne meine Verzweiflung zu zeigen aber um ihm zu zeigen wie entschlossen ich war sagte ich, 'ich werde nicht allein sein Tom, ich verspreche es'. Diese Worte über meine Lippen kommen zu hören überraschte mich. Dieser Mann sagte mir die Wahrheit, ich würde sterben, aber sollte ich ihm glauben? Hatte ich etwas falsch interpretiert, oder falsch verstanden unterwegs? Meine eigenen Tränen drohten mich zu ertränken. Zum ersten mal verstand ich dass ich nicht allein sein würde, weil ich bei Gott sein würde. Ich würde sterben.

Ich wusste jetzt dass ich mit Gott reden musste. Ich würde nicht 'freundlich in die Nacht' gehen. Ich hatte Gott eine Menge zu sagen, Worte wie 'unfair und Trick.' Das waren Dinge die ich privat machen musste, ehe ich dieses Todesurteil annehmen würde.

'Ich möchte dass du nach Hause gehst Tom. Ich möchte dass du jetzt gehst. Und wenn du gehst mach das Licht aus und schließe die Tür, ich muss mich vorbereiten.' Das ist was ich dem Doktor sagte, mit der sonderbarsten, stärksten und entschlossensten Stimme die ich durch meine Tränen aufbringen konnte. Ich hasste meine Tränen. Für mich waren sie eine Schwäche, und eine die vollständig entgegengesetzt zu dem war, was ich zu tun versuchte.

Ich sagte Dinge die ich nicht vollständig verstand. Ich wusste einfach dass jene Worte dazu dienten zu übermitteln dass ich allein sein wollte. Es war offensichtlich dass der Doktor nicht gehen wollte. Er wollte bei mir bleiben, oder mit mir beten oder tun worum immer ich ihn bat, so lange ich ihn bleiben ließ.

Aus irgendeiner Ursache fühlte er sich schuldig, mit einer Schuld die er nicht hätte tragen müssen. Irgendwie gelang es mir den Doktor zu überzeugen wegzugehen, aber nicht ohne Kampf.

Er machte mir klar dass er direkt draußen vor meiner Tür sein würde im Fall wo ich meine Meinung ändern würde und mein Familie bei mir haben wollte, (oder irgend so etwas in der Art). Ich wiederholte nur immer wieder er solle heimgehen.

Ehe der Doktor ging nahm er still die Handklingel von ihrem Halter und legte ihn in meine Handfläche. Er formte meine Finger darum. 'Jetzt hör mir zu, alles was du tun musst ist auf diesen Knopf zu drücken und ich werde gleich wieder hier drin sein, OKAY? Nun okay dann! Ich werde gleich auf der anderen Seite der Tür sein. Erinnere dich, wenn du irgend etwas brauchst oder willst, ich werde hier sein. Drück einfach auf den Knopf.' Das wiederholte er immer wieder als er widerstrebend seinen Weg zur Tür nahm.

Als ich sah dass ich nahe dran war meinen Wunsch erfüllt zu bekommen, allein gelassen zu werden, versprach ich dankbar dass 'ich werde tun was du sagst', sagte ich. 'Ich werde auf den Knopf drücken wenn ich etwas brauche oder möchte, versprochen. Bitte geh jetzt und mache das Licht aus. Und vergiss nicht die Tür hinter dir zu schließen'. Schlussendlich, ging das Licht aus, und die Tür wurde langsam hinter dem verstörten Doktor geschlossen. Ich war allein.

Als die Tür sich schloss wurde der Raum in totale Dunkelheit getaucht. Zuerst war die Dunkelheit ein Schock für mich. Wie einen Nebel spürte ich die Furcht und Panik über mich fließen. Stopp! Sagte ich indem ich versuchte zur Vernunft zu kommen. Ich hatte nie vorher Angst vor der Dunkelheit gehabt. Tatsächlich fand ich immer dass die Dunkelheit beruhigend und cool war. Das Dunkel war mir ein friedvoller Freund gewesen. Ich hatte nicht vor, meinem Verstand jetzt zu erlauben, die Dunkelheit in einen beängstigenden Ort zu verwandeln.

Langsam und methodisch schaute ich im Zimmer umher, das sich in meine Erinnerung eingebrannt hatte als das Licht angeschaltet war und ich sah nichts als Schwärze. Ich warf einen Blick zur geschlossenen Tür die in den Flur führte und fand nicht mal einen kleinen Lichtstreifen darunter, bis meine Augen sich vollständig angepasst hatten.

Ich hob meine Hand und hielt sie direkt vor meine Augen und nahm schließlich den Humor im Satz wahr:“Es war so dunkel dass man seine Hand vor dem Gesicht nicht sehen konnte.“ Mein Humor kam zurück. Ich hatte keine Erinnerung jemals vorher in einer solchen Dunkelheit gewesen zu sein. ' Wie lustig dass meine letzte Entdeckung ehe ich sterben würde, meine Einführung in totale Dunkelheit ist.', dachte ich.

Während ich mich beruhigte, lenkte ich meine Gedanken aufs Sterben. Darin konnte ich keinen Humor finden. Der Doktor musste sich irren. Ich würde nicht sterben. Es war alles ein großer Irrtum. Dennoch hier war ich. Ich versuchte mich zu erinnern wie dies alles begonnen hatte. Nun, was war es was die Stimme mir gesagt hatte? Sie sagte 'warte', und etwas anderes. Ich musste mich daran erinnern und ich musste es wieder hören, damit ich wusste was zu tun war. Es musste etwas geben das ich noch machen konnte, sogar auf diesem Krankenhausbett liegend?

'Bete', schrie die Stimme in meinem Kopf. Meine Frage wurde beantwortet.

* * *

Ich fand immer dass ich nicht gut im Beten war. Wenn die Worte nicht so klangen als wären sie geradewegs den Seiten der King James Version der Bibel entsprungen, schienen sie mir nie gut genug zu sein. Dennoch, war ich bereit es zu versuchen. Ich begann zu beten.

'Lieber Gott ich bete zu dir; ich sterbe. Ich will nicht sterben. Komm zu mir und heile mich', betete ich. Ich betete laut und ich hörte meine Stimme als Echo von den Wänden. Der Klang davon, machte mich anfangs verlegen, aber dann gab er mir Trost. Wenn ich den Mund aufmachen und den Klang der herauskam hören konnte, dann war ich noch am Leben. Ich musste musste auch Geräusche machen, weil ich mich auf die Töne konzentrieren wollte, sodass ich meine Schmerzen jetzt dort hinein stecken konnte anstatt in die Deckenpaneele.

Teil II.

Nachdem ich einen langen Seufzer der Enttäuschung herausließ, erinnere ich mich daran dass ich dachte, ' dies wird nicht funktionieren, ich klinge so dumm.' Ich fühlte mich unwohl mit dieser Art von Beten und es passte einfach nicht zu mir. Ich entschied das Beten im Moment beiseite zu lassen.

Ich begann zu singen. Ich sang hinauf zu diesen sprichwörtlich akustischen Deckenpaneelen, die ich mit so viel Schmerz angefüllt hatte. Sie waren in der Dunkelheit nicht sichtbar aber ich wusste dass sie noch da waren und darauf warteten, dass ich sie jetzt mit Klängen auffüllte die soviel Schmerzen in sich trugen. Also sang ich.

Ich hatte meine Meditation und Konzentration umgestellt, um meine Schmerzen in jeden Ton hineinzulegen. Dann füllte ich jedes Loch in jedem Schatten des Zimmers. Die Worte und Noten der Lieder gingen dann zur Decke und durchs Dach und dann hinauf in den Himmel und in Gottes Ohren. Ich musste die Schmerzen von meinem erschöpften, gequälten Körper entfernen, also schickte ich sie jetzt zu Gott.

Ich hatte nicht viele Sonntage meines Lebens in der Kirche verbracht, aber ich hatte einige Lieder gelernt (oder zumindest dachte ich das). 'Jesus liebt die kleinen Kinder der Welt', sang ich.

Es wurde bald evident dass, während ich eine ziemliche Menge von Liedern der Sonntagsschule beginnen konnte, ich wirkliche Schwierigkeiten hatte mich an all die Worte zu erinnern, geschweige denn an die Melodie.

Mich auf die Lieder zu konzentrieren, brachte mir keine Erleichterung von den Schmerzen. Singen half nicht! Während die Schmerzen zunahmen, nahm meine Fähigkeit ab, mich an irgendetwas anderes zu erinnern als an ein und aus zu atmen. 'Atme weiter! Atme weiter! Wenn du noch atmest bist noch lebendig,' ermahnte ich mich selbst.

Ich hatte von Liedern der Sonntagsschule zu Weihnachtsliedern gewechselt, aber das machte die Sache auch nicht einfacher, da ich nicht fähig war, mich an die einfachsten Worte der Weihnachtslieder zu erinnern, mit denen ich aufwuchs, und mein Weinen half mir auch nicht, leichter zu atmen.'Herr, du weißt was in meinem Geist und meinem Herzen ist obwohl ich es nicht sagen kann. Bitte Herr, höre mein Gebet!' sagte ich zu dem dunklen Zimmer.

Es wurde mir mehr als offensichtlich dass ich jetzt starb, und kein großartiger weißer Ritter würde in dieses düstere Zimmer kommen und mich retten. Mir die Wahrheit einzugestehen war erdrückend. Ich starb. Ich hatte Schwierigkeiten beim Atmen, Denken, Sprechen, der Erinnerung oder sogar dabei meine Hand zu heben um die Tränen von meinem Gesicht zu wischen.

Der Schmerz hatte begonnen so heftig zu werden, dass er in Wellen über meinen gesamten Körper rollte, vom Kopf bis zu den Füssen. Jede Welle drohte mich aus diesem Leben zu nehmen und mich den Händen des Todes zu übergeben, aber ich kämpfte weiter, immer noch auf ein Wunder hoffend. Ein Wunder von dem ich dachte es wäre mir versprochen worden. Durch einen Nebel von Schmerz merkte ich dass ich ganz aufgehört hatte mit meinem Gesang. Immer noch spürend, dass noch irgend etwas für mich zu tun blieb, durchforstete ich mein Gedächtnis, im Bemühen irgendwelche Bibelverse zu finden die ich in einem Ferien Bibelcamp gelernt hatte. Ich begann Bibelverse hörbar in die stille Dunkelheit zu sprechen, aber die Schmerzen erlaubten mir nicht mich zu erinnern. So sehr ich auch versuchte mich zu erinnern, ich kam nicht weiter als ein oder zwei Zeilen.

Ich war gezwungen einer Gewissheit ins Auge zu sehen. Ich konnte nicht länger mit diesen Schmerzen leben. Der Tod war besser als dieses Leiden. Der Tod war nicht länger etwas was gefürchtet werden musste. Jetzt fürchtete ich die Schmerzen mehr als den Tod. Ich hatte den Tod so lange bekämpft wie ich konnte; nun war ich fast bereit ihn anzunehmen. Ich war bereit zu beten.

'Unser Vater im Himmel, geheiligt sei dein Name. Dein Reich komme. Dein Wille geschehe im Himmel wie auf Erden....'

Mein Verstand setzte aus. Die Schmerzen ließen mich noch nicht mal ein letztes Vaterunser sagen. Ich versuchte es wieder und wieder. Für einen Moment, einen Herzschlag lang, war die Frustration und die Wut die mich überliefen so groß, dass sie sogar den riesigen Schmerz überwogen.

Wie konntest du das zulassen? Schrie ich Gott an.' Ich bin zu jung zum Sterben! Mein Baby wurde noch nicht mal geboren! Warum kannst du uns nicht leben lassen? Was haben wir falsch gemacht? Wieso tust du mir das an? Werde ich bestraft für etwas?' Das schrie ich in das leere Zimmer in einem Ausbruch von Wut.

Verzweifelt versuchte ich mich selbst zu beruhigen, so dass ich lange genug nachdenken konnte um einen Handel mit Gott abzuschließen.

'Gott! Du könntest das Baby leben lassen und mich nehmen! Was meinst du, wird das funktionieren? Gott! Du könntest mich leben lassen und ich könnte mehr Kinder bekommen. Ich könnte mein Leben damit verbringen dir zu dienen. Würde das funktionieren? Nein, Dummes du kannst nicht mit Gott handeln! Ich lernte das in irgendeiner Klasse der Sonntagsschule, nicht wahr? Ist das richtig Gott, du macht keine Deals?' , plädierte ich zum leeren Zimmer.

'Gott macht was er macht wegen einem Zweck, den ER und nur ER wissen kann. Es ist nicht an mir in Frage zu stellen was Gott macht'. Ich redete weiter beim Versuch mich selbst zu überzeugen und meine Enttäuschung und Wut zu verlieren.

Dann, als eine Form von Trost oder Trostpreis, verstand ich plötzlich was jene friedvolle Stimme mir am Anfang dieser Prüfung zugeflüstert hatte. Sie hatte gesagt, 'Du wirst sterben, aber fürchte dich nicht! Warte, hab Vertrauen, Fürchte nicht, bete – sterbe.'

Nun hörte ich alles deutlich. Hätte ich sie beim ersten Mal deutlich gehört wäre wahrscheinlich alles anders gelaufen. Es war meine Theorie dass es so gelaufen wäre.

'Geht dies alles um den Tod?' sprach ich wütend zum leeren Zimmer. 'Ist dies meine Zeit zu sterben ob ich es will oder nicht, Gott? Nun gut, fein dann werde ich sterben! Ich versuchte mich zu beruhigen.

'Lieber Herr, du weißt dass ich dir immer gehört habe, also gebe ich dir mit großem Widerwillen und Trauer, meine Seele zurück.' begann ich mein letztes Gebet mit Wut und Trauer. 'Meine Seele gehört dir Herr. Du kannst sie jetzt zurücknehmen. Es tut mir leid dass ich nicht die beste Tochter war die ich hätte sein sollen.' weinte ich. Lieber Gott, ich gebe dir auch mein Baby. Ich bin bereit, also mach es schnell und lass diese Schmerzen aufhören!'

Ich machte es mir auf dem Krankenhausbett so angenehm wie ich konnte. Ich versuchte mein Weinen zu stoppen und klärte meinen Geist. Als ich fühlte dass Körper und Geist so ruhig waren wie sie es unter diesen Umständen sein konnten, begann ich mich auf meine Schmerzen zu konzentrieren. Ich ließ mich jetzt von hundert Prozent Schmerz einhüllen. Ich presste die Zähne zusammen und ließ den Schmerz alles nehmen was von mir übrig blieb. Ich stellte mir vor dass der gesamte Schmerz den ich in die Deckenpaneele, in den Himmel und zu Gott gezwungen hatte jetzt zurück in mich hinunter regnete. Ich kämpfte darum jeden Schrei der drohte von meinen Lippen zu kommen zu unterdrücken.

Dann, sehr schnell war es vorbei, ich starb.

* * *

In einem Nu wurde ich zu einem Tunnel oder Flur transportiert, der gefüllt war mit reinem, wunderschönem blau-weißem Licht. Das Licht war so hell dass es meine Augen hätte verletzen müssen, aber das tat es nicht.

Ich schaute herunter auf meinen Körper, um zu entdecken dass ich in eine lange weiße Robe gekleidet war. Ich stand da, auf meine nackten Füße starrend, meinen Geist erforschend, um herauszufinden ob ich mich erinnern könnte, wie ich von der Rückenlage in meinem Krankenhausbett, zum Stehen an diesen neuen und schönen Ort gelangt war. Ich lachte bei der Sicht meiner nackten Füße.

Ich fürchtete mich nicht. Ich war voller Freude und Verwunderung. Ich konnte mich an alles erinnern das vorher passiert war, ehe ich diesen Lichtort betrat. Ich wusste dies war definitiv die erste Minute eines neuen und glorreichen Tages. Ich lachte, weinte nicht.

Ich begann eine mentale Prüfliste durchzugehen.'Bin ich schwanger?' Ich schaute an mir herab. 'Nein', ich hakte das ab. 'Fühle ich irgendwelche Furcht, Schmerzen, Trauer, Frustration, Verwirrung, Wut? Nein!' Abgehakt und abgehakt.

Also was fühlte ich? Ich war glücklich, warm, entspannt, zuversichtlich, geliebt, versorgt und sehr neugierig und erwartungsvoll. Ich war glücklich einfach nur dort zu stehen, wohin ich so sanft und sorgfältig hingestellt wurde, einfach nur die Wärme und die Annehmlichkeit die dieses Licht bereitstellte in mich eindringen zu lassen. Ich hatte keine Schmerzen und ich liebte diesen Ort. Ich wurde geliebt. Etwas Wunderbares geschah und Weiteres würde kommen. Ich konnte es fühlen.

Meine Neugier sprang in den Schnellgang. 'Bin ich lebendig oder tot? Was ist dieser Ort, der Himmel? Ich stellte mir dauernd Fragen und da ich keine Antworten erhielt, zerbrach ich mir den Kopf, um mich an irgendwelche Lektionen in der Sonntagsschule zu erinnern, die ich als Kind gelernt hatte und die das Thema Tod und Himmel berührten. Der Gedanke dieser wundervolle Ort könne die Hölle sein, kam mir nie in den Sinn und ich hatte nie irgendeine Studie über das Fegefeuer gemacht, also war ich an diesem Punkt nicht sicher was er sein sollte.

'Lass mich überlegen , Himmelspforte? Nein!', dachte ich als ich eine andere Prüfliste begann. Ich schaute so weit ich konnte durch das Licht und konnte nichts sehen, das auch nur entfernt aussah wie die Kontur oder der Schatten einer Pforte. 'Engel?' dachte ich. 'Nein, auch keine davon'.

Dort wo ich stand konnte ich nichts anderes sehen als Licht. Alles was ich als Fakt wusste bis zu diesem Punkt, war dass ich umsorgt wurde, gestreichelt wurde und umgeben wurde, von diesem ehrfurchtgebietenden strahlenden Licht. Ich fühlte mich nicht einsam oder müde. Ich fühlte mich geliebt und beschützt. Ich war wohlauf und gelassen. Ich fühlte mich lebendig, wirklich lebendig aber ich erinnerte mich daran, dass ich nur Sekunden vorher meine Zähne geknirscht hatte, wegen der Schmerzen und dem Wissen dass ich sterben würde. Ich hatte gebetet dass der Tod Mitleid mit mir haben und seine Aufgabe schnell beenden solle.

Ich erinnerte mich an alles war vorher geschehen war, also war ich überzeugt. 'Ich bin tot'. Dachte ich bei mir. Und dies ist nicht so schlecht. Tatsächlich dachte ich, es war ziemlich gut.

Jetzt war das einzige Geheimnis, was als Nächstes geschehen würde? Ich war bereit und willig und fähig es herauszufinden.

Ich erinnerte mich daran, dass ich Geschichten gehört hatte die sagten wenn du stirbst, kommen Familienmitglieder die vor dir gestorben sind, alle um dich zu begrüßen. Würden sie kommen und mich in den Himmel begleiten? Ich wusste es nicht. Also wartete ich einfach.

Ich wartete auf jemand der mich treffen würde und mir den Weg in den Himmel zeigen würde. 'Wer wird es sein?' dachte ich. Ich konnte mich an kein einziges Familienmitglied erinnern das gestorben war und das ich erkennen würde oder das mich erkennen würde. 'Also wer wir zu mir kommen?' fuhr ich fort zu überlegen.

Ein Engel vielleicht?' Ich betrachtete die Möglichkeit dass ohne ein Mitglied meiner Familie um mich in den Himmel zu führen, vielleicht ein Engel es tun würde. Meine Fragen begannen. 'Würde der Engel männlich oder weiblich sein? Würde er Flügel haben? Würde der Engel herbei fliegen? Würde der Engel meinen Namen rufen?' So viele Fragen und keine Antworten. Der Gedanke einen Engel zu sehen begeisterte mich. Dieser Ort begeisterte mich und gab mir Energie. Aber es kam kein Engel.

Ich war bereit den nächsten Schritt zu tun. Welcher immer es war. Meine Gedanken rasten, Fragen stellend dann versuchend die Fragen zu beantworten. Welche religiöse Theologie wird sich im Himmel als die Wahre herausstellen? An welche Geschichten der Sonntagsschule sollte ich mich erinnern? Sollte ich hier stehen bleiben und auf Anweisungen warten oder sollte ich auf eigene Faust weitergehen und sehen was geschieht? Ich hatte noch viel mehr Fragen aber immer noch keine Antworten. Die Tatsache dass ich so viele Fragen hatte amüsierte mich und machte dass ich lächelte. Ich war wie ein übermütiges Kind, das sich zum ersten mal aufmachte um in den Bonbonladen zu gehen und enthusiastisch war los zu ziehen.

Ich wartete. Ich ließ meine Gedanken still werden und verbrachte etwas Zeit der Stille zuzuhören. Es gab absolut keinen Ton. Ich wurde von unglaublicher Stille eingehüllt. Ich erkannte dann dass ich nie in meinem Leben ohne irgendeinen Ton gelebt hatte. An diesem Ort war die Stille absolut.

Während ich am Leben war, gab es sogar an dem stillsten Ort den ich finden konnte Geräusche. Da war das Geräusch meines eigenen Atems und der Schlag meines Herzens. Da waren kleine klingende Töne in meinen eigenen Ohren oder das Grummelnd meines Verdauungsapparates, die dem stillsten Ort ein Geräusch gaben. Aber an diesem Ort war nichts als friedvolle Stille. Ich liebte sie!

Genau so wie dort kein Geräusch war, gab es an diesem Lichtort keine Bewegung. Von dort wo ich stand, sah der Tunnel endlos aus. Ich konnte keine Türen, Fenster, Decken oder Inventar irgendeiner Art sehen. Da gab es keine Schatten oder Bewegungen die meine Aufmerksamkeit erregten. Dennoch fühlte dieser Ort sich auf keinen Fall leer an. Der Ort war voller Leben und so entschied ich aufzuhören das '64.000 Dollar Fragespiel' mit mir selbst zu spielen, und machte mich auf den Weg in diesem neuen Abenteuer einige Antworten zu finden. Ich hatte immer alles im Leben in Frage gestellt, wieso sollte es im Tod anders sein? Richtig? Ich wusste nicht was mich erwartete aber ich fürchtete mich nicht es heraus zu finden.

In entschied mich meine Suche zu beginnen, indem ich quer weiter in die Mitte des Tunnels ging, so dass ich eine bessere Vorstellung davon bekam, wie groß und lang der Tunnel wirklich war. Ich hielt meine Augen und Ohren offen als ich fröhlich zur Mitte des Tunnels ging indem ich ausrief, 'Hallo, ist dort jemand?' Jeden Moment wartete ich darauf dass jemand kommen würde und sich vorstellte. Der Heilige Petrus vielleicht?

Ich wanderte eine Weile bis ich fühlte, dass ich jetzt fast bei der Mitte dieses Tunnel sein sollte. Selbstverständlich gab es für mich keinen Weg es sicher zu wissen, aber ich war zufrieden. Ich blieb stehen drehte mich um und schaute die ganze Länge des Tunnels hinunter um zu sehen ob irgendetwas sich vor dem hellen Licht hervortat. Noch nichts, also entschied ich einfach durch die Mitte weiter zu gehen um zu herauszufinden was ich sehen konnte.

Ehe mein Fuß seinen ersten Schritt tun konnte wurde ich in die Luft gehoben. Ich empfand es als würde ein gigantisches Gummiband meine Taille umfassen, und mit dieser Vorwärtsbewegung meines Fußes hatte ich das Ende dieses elastischen Bandes erreicht. Ich wurde von meinen Füssen gehoben und so schnell rückwärts gezogen dass ich mich in der Mitte zusammenfaltete und meine Finger fast meine Zehen berühren konnten. Ich konnte spüren dass ich mit großer Geschwindigkeit rückwärts gewischt wurde.

Ich hatte überhaupt keine Zeit, in Frage zu stellen wohin ich ging oder wieso ich fand, dass ich wieder ins Krankenhaus zurückgekehrt war und wieder im Kreißsaal abgesetzt wurde, wo ich gewichtslos über meinem eigenen Körper hing.

Ich schloss meine Augen, während mein Körper eine hin und her schwebende Bewegung begann, wie eine Feder die sanft zur Erde fällt. Zuerst hatte ich kein Gefühl, zurück in meinen Körper gesetzt zu werden, aber dann, sehr langsam kamen alle Gefühle zurück. Zuerst fühlte ich meine Hände, dann meine Füße, dann das ganze Gewicht von meinem Fleisch und den Gebeinen, die auf dem Krankenhausbett ausruhten. Ich wusste nicht wie lange ich aus meinem Körper weg gewesen war. Ich wusste dass es nicht sehr lange gewesen sein konnte, aber in dieser Zeitspanne hatte ich das Gefühl von Gewicht und Schwere verloren. Mein Körper fühlte sich jetzt extrem schwer und unbequem an. Ich konnte mich atmen hören und meine Lungen spüren, die sich in meiner Brust ausdehnten. Ich konnte Lärm hören der vom Flur unter der geschlossenen Tür in den Raum gelangte.

Ich war in meinen Körper zurückgekehrt. Und die lärmende Welt überfiel meine Ohren. Ich war überhaupt nicht begeistert davon und begann mein Fragespiel erneut. 'Bin ich lebendig? Bin ich wieder in der Klinik?' Ich konnte meinen Körper spüren, hatte aber keine Schmerzen. Also war die große Frage Nummer eins, 'Was zum Teufel hatte ich gerade erlebt? Dachte ich.

Durch meine geschlossenen Augen konnte ich Licht sehen. Antwort Nummer eins.

'Ich bin lebendig! Ich muss eingeschlafen sein. Ich habe geträumt'. Ich lachte inwendig über mich selbst.

'Der Doktor muss zurück ins Zimmer gekommen sein und das Licht angemacht haben. Als er das Licht anknipste hat er mich aus meinem wunderbaren Traum geweckt. Ich brauchte diesen Schlaf wirklich. Ich fühlte mich Tausendmal besser! Der Doktor muss zurück im Zimmer sein um zu sehen ob ich schon tot bin', dachte ich mit einem Lächeln.

Ich wartete. Ich horchte nach dem Doktor. Ich fühlte ob ich die Berührung seiner Hände spüren würde. Ich kontrollierte ob meine Furcht vor dieser Realität oder vor dem Tod zurückgekommen war. Noch absolut nichts. Die Freude und der Frieden den ich in meinem Traum erlebt hatte verweilten noch immer, sogar jetzt wo ich seit Minuten hellwach war.

Ich fühlte nach der Erschöpfung und ich suchte nach den Schmerzen und ich fand keine, also öffnete ich meine Augen damit ich den Doktor sehen und mit ihm sprechen konnte.

Ich schaute hinauf an die Decke, wo ich Stunden damit verbracht hatte die kleinen Löcher in den akustischen Paneelen zu Zählen und mit Schmerzen zu füllen und entdeckte dass die Lampen nicht an waren. Es überraschte mich. Ich sollte einen neuen Tag nicht mehr erleben, aber ich hatte es. 'Es muss Morgen sein', dachte ich.

Das Zimmer war vollständig erleuchtet in einem angenehmen weißen Licht. Ich sagte mir dass es ein neuer Morgen sei und die helle Sonne, die durch das Fenster des Zimmers schien, dieses Licht verursachte.'Was für eine angenehme Weise aufzuwachen und einen neuen Tag zu beginnen', dachte ich. Adrenalin rauschte durch meine Adern, als die Erkenntnis mir kam, dass es nicht das Sonnenlicht sein konnte das mein Zimmer erhellte. Ich setzte mich gerade auf im Bett.

Ich stellte die Fakten fest. 'Ich bin vollständig wach. Ich träume nicht. Ich bin immer noch schwanger.' Ich schaute ob die Tür meines Zimmers noch immer geschlossen war. Sie war es. Ich war noch immer in der Klinik in einem Kreißsaal in der Mitte des fünften Stockwerks. Es gab keine Fenster im Zimmer, wo die Sonne durchscheinen konnte. Nein, nicht mal eines.

Die Lampen waren nicht an, aber ich konnte jedes kleine Loch und jeden Fehler auf dem Boden, den Wänden und der Decke sehen. Ich überprüfte langsam das ganze Zimmer. Das Waschbecken, die Schränke, der Metallständer der meinen Beutel mit flüssigem 'Fleisch und Kartoffeln' hielt, mit darüber hängenden leeren Schläuchen, die einmal an meinem Arm befestigt waren. Ich bemerkte jetzt den Schmerz in meiner Hand und dem Arm wo die Nadeln viel zu lange gesteckt hatten. Ich untersuchte meine geschwollene Hand . Ich konnte alles perfekt sehen in diesem hellen weißen Glanz.

Der einzige Unterschied im Zimmer war, dass es nicht länger ein kalter, unfreundlicher und erschreckender Ort war. Das strahlende Licht das den Raum erfüllte hatte diese Veränderung mit sich gebracht. Es war dasselbe weiße Licht aus meinem Traum. Das Licht erfüllte den Raum, so hell dass es meine Augen hätte verletzen müssen was es nicht tat und – ich war nicht allein.

* * *

'DU KANNST IHN MIR NICHT GEBEN WEIL ER BEREITS MIR GEHÖRT!' hörte und fühlte ich eine dröhnende Stimme. Die Worte vibrierten durch meinen Kopf und meine Ohren. Der Lärm ließ meine Zähne klappern. Die Worten ließen meinen Körper noch aufrechter im Bett sitzen. Ich hatte keinen Zweifel, überhaupt keinen Zweifel wer ich war, wo ich war und dass ich hellwach und lebendig war. Ich brachte dieser körperlosen Stimme meine volle Aufmerksamkeit entgegen. Die Stimme entströmte diesem strahlenden Licht das mein Zimmer erfüllte und mein Bett bedeckte.

Ehe ich meinen Mund öffnen konnte und die offensichtlichsten Fragen stellen konnte, begannen der Einfluss und die Bedeutung dieser dröhnenden Worte mein Gehirn zu überfluten, schneller als ich alle ihre Bedeutungen verstehen konnte. Ich war der Computer und ich erhielt einen total neuen Download.

Fragen die sich noch nicht in meinen Gedanken geformt hatten wurden frei beantwortet ohne dass ich sie stellen musste. Ich würde nicht sterben. (Jedenfalls nicht heute.) Mein Baby war ein Junge und er würde nicht nur nicht sterben, er würde auch nicht hirngeschädigt sein. Dieses Baby das ich noch in meinem Bauch trug, würde lebendig geboren werden, vollständig und gesund. Das Baby würde mit Kaiserschnitt entbunden werden.

Ich hatte die Botschaft richtig verstanden, ich musste 'warten, Vertrauen haben, mich nicht fürchten, beten und sterben.' Ich hatte das meiste davon getan. Ich hatte es natürlich widerwillig getan aber das zählte nicht. Es war eine unglaubliche Botschaft.

Ich mochte das was ich hörte und war bereit mehr zu hören und Freudentränen liefen mir übers Gesicht. Ich versuchte nicht sie zu stoppen. Ich trank alle Informationen die ich halten konnte und die Informationen gingen weiter.

Gott gibt uns Kinder aber sie gehören uns nie. Sie gehören Gott. Uns wurde das Privileg zuerkannt sie aufzuziehen, eine kurze Weile zu lehren und sie zu lieben, und dann müssen wir sie loslassen um die Welt zu erleben. Wir müssen unsere Kinder in Gottes Hand geben, ob ihr Leben in dieser Welt nur einen Atemzug lang dauert oder hundert Jahre lang.

Jedes Leben kommt in diese Welt mit einem Zweck, einem Plan, und einer Ursache um geboren zu werden. Wir werden nie vollständig wissen was der Plan für unsere Leben ist, aber Gott weiß es.

Engel werden zu jedem und allen Menschen die auf diesem Planet geboren werden geschickt, um die Botschaft abzugeben dass Gott bei uns ist. Die Engel sprechen mir uns und versuchen uns zu helfen, unseren Zweck in diesem Leben zu erfüllen. Wir müssen lernen zuzuhören und fähig zu sein das zu tun, was wir benötigen um Stille in uns zu finden.

Der Tod, sogar der niedrigste grausamste und schrecklichste Pfad den wir vor unserem Tod nehmen hat seinen Zweck. Der Tod von einem kann viele retten. (Dies hat viele Bedeutungen, wurde mir gezeigt.) Der Tod irgendeiner Art ist keine Strafe. Der Tod ist nie eine Strafe. Der Tod ist die Augen schließen und wieder ins Leben eingehen. Der Tod ist nach Hause zum Anfang gehen. Der Tod IST der Anfang, nicht das Ende. Gott verursacht unseren Tod nicht, wir nehmen den Tod an. Wir nahmen ihn vor langer, langer Zeit an als wir erstmals als spirituelle Wesen geschaffen wurden. Gott stimmt zu dass wir die Wahl trafen dieses Leben zu verlassen. Es ist selten dass Gott uns nicht erlaubt, zur Zeit unserer Wahl zu sterben. Wir haben das Geschenk (oder den Fluch) des freien Willens und das ändert sich auch nicht wenn wir die Entscheidung treffen zu sterben. Es ist unsere Aufgabe so lange wie wir können zu leben. Ich hatte das auf eine spirituelle Weise verstanden und ich hatte um dieses Leben gekämpft.

Ich war ekstatisch. Mein Wunder war gekommen und viel, viel mehr. So viele meiner Fragen wurden beantwortet und ich bekam Antworten auf Fragen an die ich nicht einmal gedacht hatte. Aber ich wollte noch mehr. Ich fühlte die Gegenwart von Wesen die um mein Bett herum standen, nahe genug um sie zu berühren. Ich hatte so viele Fragen. Ich konnte kein Gesicht oder eine Gestalt sehen, nur das exquisite Licht und die Stimmen wurden kristallklar.

Eine andere Stimme begann sich abzuzeichnen. Die Stimme war mir sehr bekannt. Ich hatte diese Stimme mein ganzes Leben gehört. Die Stimme die ich hörte hatte, wie ich dachte, denselben Klang wie meine eigene. Als ich die Worte hörte, wurde ich erfüllt von lebhaften vergangenen Erinnerungen. Ging mein vergangenes Leben vor meinen Augen vorbei wie Zeichentrickfilme die ich sah? Es war bemerkenswert ähnlich. Ich konnte die Vergangenheit sehen, riechen, hören und erleben aber vollständig als ein Beobachter, ohne Furcht.

Ein Beispiel was ich wieder erlebte war als ich ein Kind war, außer dass ich diesmal den Engel sehen konnte der hinter mir stand, mit seiner Hand auf meiner rechten Schulter liegend. Der Engel, mein Engel, sprach sanft zu mir.

'Siehst du das kleine blonde Mädchen dort gegenüber vom Spielplatz?' flüsterte die Stimme.

'Ja, ich sehe es', antwortete ich in meinem Geist. 'Ich habe sie nie vorher in der Schule gesehen. Sie muss neu hier sein.' Ich glaubte dass ich mit meinen eigenen Gedanken sprechen würde, meiner eigenen Stimme. 'Sie sieht komisch aus'. Ich erinnerte mich dass ich mich wunderte ob sie krank war. Sie hatte dunkle Ringe unter den Augen.

Der Engel fuhr weiter, mit meinem Geist zu sprechen, er klang wie meine eigene Stimme. 'Warum gehst du nicht hinüber und sprichst mit ihr? Sie sieht so einsam und verängstigt aus, ist es nicht so?'

'Warum mit ihr reden? Sie ist nicht in meiner Klasse. Ich habe Angst. Ich mag es nicht mit Leuten zu reden die ich nicht kenne. Ich weiß nicht was ich sagen soll.' fuhr ich mit einem Gespräch fort, von dem ich dachte ich würde es mit mir selbst führen. Kinder können ängstlich und grausam sein und ich war nicht anders. Aber der Engel ließ nicht locker.

'Geh einfach zu ihr, strecke deine Hand aus und sag hallo. Sag ihr deinen Namen. Frag nach ihrem Namen. Es wird dir nicht weh tun. Sie braucht ein Lächeln. Hab keine Angst, sie wird dir nicht weh tun.' Der Engel sprach freundlich und gab mir einen kleinen Schubs in die Richtung des Mädchens.

Ich hörte zu und bewegte mich langsam aber schließlich schaffte ich es über den Spielplatz bei das blonde Mädchen. Ich streckte meine Hand mit viel Verlegenheit aus und stellte mich vor. Wir redeten nur eine kurze Zeit während der Pause und sie erzählte mir dass sie lange Zeit nicht mehr in der Schule war, weil sie Kinderlähmung gehabt hatte. Genau wie der Engel gesagt hatte, hatte sie sich allein und verängstigt gefühlt und ich konnte in ihren Augen sehen, dass einfach nur dort zu stehen und mit mir zu plaudern, ihr Kraft gab und ihre Angst beruhigte. Indem ich sah dass sie genau so ängstlich in unbekannten Situationen war wie ich, machte es dass ich mich wohler und weniger linkisch fühlte. Es machte auch dass ich mich mutig und wichtig fühlte.

Als ich in mein Klassenzimmer ging und sie in ihres, erinnere ich mich dass ich mich selbst aufblähte und mir selbst auf den Rücken klopfte weil ich meine Furcht diesmal überwunden hatte und mich selbst überzeugt hatte etwas zu tun was ich normalerweise nicht tue. Ich hatte mich gut gefühlt und ich hoffte dass ich in der Zukunft wieder meine Ängste überwinden würde. Ich hatte mir selbst den ganzen Verdienst zugeschrieben. Welch ein Witz ich war.

Als ich mit dieser neuen Perspektive da stand, sah ich dass der Engel die ganze Zeit während dieser Begegnung, immer eine Hand auf mir liegen hatte. Der Engel half mir mich mutig zu fühlen und half mir eine innere Kraft zu fühlen. Ich sollte eine Lektion lernen und in der Liebe zu anderen wachsen.

Mir wurden dann andere Zeiten gezeigt wo ich sozusagen von himmlischen Präsenzen angestoßen wurde um jemand auf kleine Weisen zu helfen, aber ich hatte die freundliche, sanfte Stimme und Berührung bei diesen Gelegenheiten ignoriert. Solch einfache Dinge, wurde mir gesagt, können einen Moment, einen Tag oder ein Leben von Veränderung für denjenigen bringen, der sich weigerte zu handeln und für den der diese Aktion erhalten sollte. So oft in diesem Leben weigern wir uns, von uns selbst auch nur die geringste Menge an Zeit und Anstrengung zu geben, die es brauchen würde für Belohnungen die so groß wären. Ich konnte fühlen wie ich rot wurde vor Scham. Ich konnte mich an die vielen Male erinnern wo ich mich geweigert hatte zuzuhören, mich zu bewegen und zu handeln. All die wertvollen Zeiten, wo Angst oder Geschäftigkeit verursachten, dass ich den Möglichkeiten einen einfachen Akt der Freundlichkeit zu tun, den Rücken zu kehrte, der das Leben eines anderen sowie mein eigenes berührt hätte. Ich bedauerte es.

Ich konnte dann die Zeiten sehen wo ich von diesem freundlichen Wesen gewarnt wurde, weiter zu gehen oder wegzurennen von Leuten, die sich später als böse herausstellten und die mir extrem Schaden konnten, mit lange währenden schlechten Nachwirkungen. Mit großer Traurigkeit, sah ich die Zeiten wo der Engel wiederholt versuchte mich zurück auf den rechten Weg zu führen, doch mit starker Dickköpfigkeit weigerte ich mich und ging freiwillig auf den Weg des Schadens. Wie starrsinnig Menschen doch sind. Wie eigensinnig und gedankenlos ich doch war.

Ich sah all diese Dinge und mehr in einem Augenblick. Der Engel war bei mir als ich verletzt, traurig, einsam, und verwirrt war. Der Engel war bei mir wenn ich gut oder böse war. Ob ich mich entschied zuzuhören oder den Engel ignorierte, er blieb immer direkt hinter mir. Ich sah all diese Dinge und mehr. Der Engel blieb bei mir egal ob ich zuhörte oder nicht. Der Engel liebte mich. Die Liebe des Engels war nur eine blasse Spiegelung der Liebe des EINEN der den Engel zu mir gesandt hatte, die Liebe von Gott.

Wie anders hätte mein Leben sein können, wenn ich zugehört hätte, wenn der Engel versuchte mich zu führen und ich sagte dem Engel genau das. 'Warum hast du mir das nicht gesagt? Warum wusste ich das nicht?'

'Du wusstest es', kam die Antwort. Ich wusste die Antwort noch ehe sie mir gegeben wurde. Mein Geist wusste es, hatte es immer gewusst. Ich wusste dass diese Präsenz mein ganzes Leben hindurch bei mir war. Ich anerkannte diese Wahrheit jetzt bei den Lichtern und mir selbst. Es war so wichtig dass ich diese Wahrheit verstand und annahm.

Dieses Lichtwesen das mich zu Verständnis und der Annahme gebracht hatte, dass er Gottes Bote für mich war und mein Bote für Gott, den ich meinen Schutzengel nannte. Er war immer bei mir gewesen. Er war immer liebevoll, helfend, und beratend gewesen. Ich hatte nie angenommen was ich fühlte. Er enthüllte mir jene Zeiten als ich als Kind mehr tat als nur seine Präsenz zu erfühlen. Als Kind wusste ich! Wann und wie und wichtiger noch 'wieso' verlor ich diese Fähigkeit?

Ehe ich meine Tausend Fragen stellen konnte hörte ich eine andere Stimme. Diese Stimme klang gleich, doch ich fühlte einen Unterschied. Ich wusste ohne zu fragen dass dies auch eine Engelsstimme war, ein Bote von Gott.

Anstatt mich in die Vergangenheit zu bringen, zeigte mir dieser Engel die Zukunft. Es dauerte eine Weile ehe ich genau verstand was es war, das mir gezeigt wurde. Alles war im schnellen Vorlauf und ich beobachtete mein zukünftiges Ich. Es war zu schnell für mich um alles vollständig zu verstehen, bis viel später in meinem Leben als die Ereignisse die ich sah schließlich eintrafen.

Damals fühlte ich nicht was diese andere Frau, mein zukünftiges Ich, fühlte aber ich konnte empfinden dass sie kämpfte und Angst hatte. Mir wurde gesagt ich solle nur beobachten und mich erinnern.

Ich fühlte mich zuerst ziemlich selbstgefällig. Ich dachte ich würde die fundamentalen Tatsachen verstehen, von dem war mir gezeigt wurde. Also das Leben ist nicht einfach und zeitweise kann es eine wirkliche Bremse sein.???

Ich empfand dass die jetzigen Ereignisse alles für mich verändert hätten, weil ich die Stimme Gottes gehört hatte. Ich war in der Präsenz von Engeln. Ich konnte nicht sehen wie irgendetwas das die Welt auf mich werfen würde, mich je wieder unterkriegen könnte. Warum würde ich jemals wieder Furcht verspüren oder Enttäuschung oder Traurigkeit? Ich würde entdecken dass jene Gedanken auch sehr falsch waren.

Solcher Stolz und Arroganz die ich habe! Welch junge Närrin ich war. Ich bin ein Mitglied der menschlichen Rasse die mit Arroganz und Ego angefüllt ist. Die Israeliten in der Bibel wurden aus der Sklaverei aus Ägypten befreit. Gott öffnete das Rote Meer damit sie entkommen konnten. Und was taten die Israeliten? Sie machten ein goldenes Kalb das sie anbeten konnten als Moses sie für einige Tage allein ließ.

Die Israeliten fürchteten sie würden in der Wildnis verhungern und riefen fast täglich zu Gott. Gott gab ihnen Manna in der Wildnis. Dann wurden sie des Manna müde und beklagten sie darüber. 'Wehe mir. Armes kleines Ich'. 'Was! Schon wieder Manna!'

Nichts hat sich geändert. Es würde einige Zeit dauern für mich, um zu erkennen dass ich nicht so anders als die alten Israeliten war. Du gabst mir einst ein Wunder Herr, aber was hast du mir später angetan! Dies ist ein tiefes Loch im welches alle Menschen hineinfallen und ich bin nicht anders. Es ist wichtig dass wir jeden Tag daran arbeiten nicht in dieses Loch zu fallen. Es ist noch wichtiger dass wir nicht diejenigen sind die das Graben tun. Die Welt ist gut genug um Gräben für uns auszugraben wo wir hineinfallen können. Wir müssen der Welt unterwegs nicht auch noch dabei helfen. Es gibt ein altes Sprichwort das besagt, 'Wenn du in einem Loch bist hör auf zu graben.' Ich verstand das nie bis jetzt.

Ich verkündete den Lichtern arrogant dass ich nicht in die Fallen gehen würde welche die Welt in Zukunft für mich aufstellen würde. Ich würde nicht meine eigenen Löcher graben. Ich sagte ihnen, dass ich nichts anderes mehr sein könne als glücklich, und dass ich nie wieder meinen Glauben verlieren würde. Dann wurde mir, ich selbst gezeigt, weinend irgendwann in der Zukunft.

Ich konnte mich sehen auf einer Holzbank sitzend in etwas das wie eine Kirche aussah, und weinte unkontrollierbar als wäre meine beste Freundin gerade gestorben. Ich konnte meine eigenen Gedanken hören. Ich war wütend über Gott. Ich schrie mit Gott! 'Du hast das getan!' rief ich.'Ich werde dir nicht zuhören!' Ich werde nicht tun was du willst! Du hast mir einen freien Willen gegeben, dann lass mich ihn jetzt benutzen. Ich habe ein Recht das zu tun was ich will und du sollst mich nicht davon abhalten oder dazwischen gehen', schrie ich in meinen Gedanken.

Ich war in einem Schock als ich mich so in der Zukunft sah, solche Wut und Ungehorsam Gott gegenüber zeigend. Das konnte nicht ich sein. Ich konnte niemals, nach dem Tag der Wunder, so etwas tun egal was geschehen war oder wer gestorben war. Das konnte nicht ich sein. Ich bin sicher die Engel waren amüsiert.

Ich fuhr weiter fort Gott anzuschreien, dann sagte mir eine Stimme, genau wie die die ich hörte freundlich, dass der Pfad den ich einschlagen wollte mit Schmerzen und Leiden gepflastert sein würde. Das ließ mich noch stärker weinen und noch mehr Wut zeigen.

'Wie glaubst du dass ich mich jetzt fühle? Was ich jetzt tun will kann mir nicht noch mehr Schmerzen und Leiden verursachen, als ich jetzt gerade habe. Lass mich gehen,' sprach ich in meinem Geist mit der Stimme.

Jetzt sprachen keine Stimmen mehr mit mir und das schien mich noch wütender zu machen als ich es bereits war. Aber ich konnte fühlen dass ich etwas empfand.' In Ordnung, du willst dass ich jenen Weg gehe, dann werde ich eben jenen Weg gehen, aber das kostet etwas. Nach dem heutigen Tag werde ich keinen Fuß mehr in diese Kirche setzen!' Mit diesen wütenden Worten und mehr, wurde das Weinen meines zukünftigen Ichs so laut und scharf, dass ich kein Gespräch mehr hören konnte. Aber ich konnte die totale Empfindung von Hoffnungslosigkeit, Hilflosigkeit, Dickköpfigkeit und Entschlossenheit fühlen. Junge, ist das eine mörderische Kombination?

Dann sah ich den Engel hinter meinem zukünftigen Ich stehen, mit seiner Hand auf meiner rechten Schulter. Dann erschien ein anderer Engel mit seiner Hand auf meiner linken Schulter. Dann erschienen einer nach dem anderen Engel, die überall um mich herum saßen, knieten, und standen. Sie waren nicht dort um zu kritisieren, zu schelten oder zu bestrafen. Sie waren dort um mir Kraft, Trost und Führung zu geben. Die Engel waren dort um mir Gottes Liebe zu zeigen. Sie waren dort um mir Gottes Trost, Verständnis und Liebe zu bringen.

Welche Überraschung war es, gezeigt zu bekommen dass die Engel und Gott so eine wichtige Rolle in unserem Leben einnehmen. Wie konnte ich jemals verängstigt, traurig oder einsam sein? Wie konnte ich jemals nein zu irgendetwas sagen was Gott wieder von mir verlangte? Wie konnte ich jemals den Glauben verlieren? Wie konnte ich jemals sündigen? Aber die Engel hatten mir gezeigt dass ich diese Dinge tun und fühlen konnte und dass ich all diese Dinge tun würde. Aber Gott und seine Engel würden immer dort bei mir sein um zu helfen.

Ich konnte die Liebe, das Verständnis und die Erheiterung fühlen das die Engel fühlten, während ich weiter plauderte darüber wie ich niemals jene Person werden würde, und dass ich mich ändern würde. Ich begann mehr Zeit damit zu verbringen mich zu verteidigen als mit Zuhören.

Nachdem ich alle Wunder dieses Tages erlebt hatte, sollte ich dennoch herausfinden dass meine Zukunft sich so abspielte wie ich es gesehen hatte. Und als es weiterging sollte ich Angst erleben, Traurigkeit, und Mangel an Glauben, genau so wie sie es mir voraus gesagt hatten. Ich sollte sündigen und mehr. Die Engel wussten dies, aber es dauerte Jahre um alles vollständig zu verstehen, was sie mir gezeigt hatten, und wovon sie wollten dass ich es verstand. Sie wussten die ganze Zeit dass ich mich nicht in eine perfekte Heilige verwandeln würde. Sie liebten mich einfach so wie ich eben war. Gott liebt mich immer, nicht nur wenn ich gehorsam und perfekt bin. Welch wundervolles Gefühl das ist. Ich muss mich nur immer wieder selbst daran erinnern dass Er hier ist, und muss lernen dass ich lange genug aufhöre mit reden um auf Seine Stimme zu hören.

Ich spürte dass ich gerade durch das Weihnachtsspiel von Scrooge gegangen war. Ich hatte etwas aus der Vergangenheit gesehen, etwas aus der Zukunft, also was kam als Nächstes?

Ich hatte tausende von Fragen aber ehe ich auch nur eine Fragen konnte, hörte die zweite Stimme auf zu reden und die männliche Stimme die aus dem Licht kam begann wieder zu sprechen. Diese Stimme klang nicht wie die der Engel. Dies war der Klang der ersten Stimme, die mich aufmerksam gemacht hatte. Dies war die Stimme die mir gesagt hatte dass mein Baby Ihm gehörte. Die Stimme ließ meine Zähne nicht länger klappern. Diese Stimme war voller Liebe, Freundlichkeit und Verständnis. Ich war bereit zuzuhören. 'Ich gab dir einen Namen seit deiner Geburt. Wenn du diesen Namen aussprechen hörst, wirst du wissen dass ich bei dir bin.' Ich hatte damals keine Ahnung worüber er redete aber ich hörte zu.

Er sagte diesen besonderen Namen, eigentlich nicht ungewöhnlich, aber als ich ihn hörte floss er geradewegs in mein Herz wie ein lebendiges Ding. Liebe und Freude erfüllten mich. Ich hatte nie vorher irgendetwas erlebt was so erfüllend und mächtig war. Tränen flossen weiter aus meinen Augen und drohten mich zu verzehren. Ich hielt meine Augen und Ohren offen so dass ich jedes einzelne Wort das diese Stimme zu mir sagte hören konnte. Allein diese Stimme war außerordentlich mächtig.

Ich wusste dass das war mir gesagt wurde extrem wichtig war. Während Er sprach, waren es nicht nur Seine Worte die ich hörte; ich erhielt Eindrücke und Verständnis über das hinaus was ich zu der Zeit verstehen konnte. Ich versuchte es in mich eindringen zu lassen so gut es ging. Einmal in meinem Leben war ich sprachlos als Er mit mir sprach.

'Du hast nach der Wahrheit gesucht. Es ist keine Sünde zu suchen. Suchen ist ein Teil deines Zwecks. Suche nach Meinem Gesicht. Such nach Meiner Wahrheit. Du wirst die ganze Wahrheit nicht auf dieser Erde finden, in deiner Lebenszeit. Bleibe bei der Suche jeden Tag deines Lebens, hör nie auf Fragen zu stellen. Wenn du dich mit einer Philosophie wohlfühlst bleib eine Zeit dabei. Wenn du später findest dass sie falsch ist suche weiter. Hab keine Angst. Wahrheiten können von ungewöhnlichen Orten kommen. Lerne alles was du kannst aus allem, Dingen, Orten, Leuten und Ereignissen. Lausche mit deinem Herzen, deinem Verstand und deinen Ohren. Du wirst es wissen wenn du eine Wahrheit findest. Ich werde dir helfen. Du bist mein....' (Er nannte mich mit meinem besonderen Namen.) Er sprach, ich hörte von Innen zu weil es dort war wo Er mich berührte und Seine Berührung war warm und liebevoll.

Vollständiges Verstehen ging über mich hinaus. Ich verstand weniger als zehn Prozent von dem was mir zu der Zeit, vor mehr als dreißig Jahren gegeben wurde. Ich lerne täglich mehr von dessen Bedeutung. Ich werde alle Tage meines Lebens lernen und darüber hinaus.

Ich hörte der Stimme weiter zu und konzentrierte all meine Sinne, bis die Worte, Visionen und Eindrücke abrupt aufhörten. Ich erwartete mehr. Was ich sah war, dass das helle weiße Licht das die Dunkelheit erhellt hatte langsam verblasste. Ich war extrem enttäuscht. Ich wollte dass dieses Erlebnis, diese Gefühle mein ganzes Leben andauern sollten. Ich wollte nicht dass die Wärme, Liebe und Gelassenheit die mich einhüllten, weggingen, niemals! Ich erfreute mich solchen Friedens. Ich wollte nicht dass es fortging. Ich wollte dass das Licht mich für den Rest meines Lebens umhüllen würde.

'Warte, warte' rief ich dem Licht zu. Ich lachte und weinte und Freudentränen rannen mir übers Gesicht. 'Ich habe so viele Fragen.'

Mit heiterer Belustigung wurde mir gesagt ich solle die Klingel nehmen die nicht länger in meiner Hand sondern an meiner Seite im Bett lag.

Zuerst war ich verwirrt, ich wollte niemand in das Zimmer rufen, ich wollte im Licht bleiben. Ich fand die Klingel und nahm sie hoch gerade als das Zimmer dunkel wurde. 'Geh noch nicht, bleib', bettelte ich das Licht an.

Sogar als das Zimmer wieder in pechschwarze Dunkelheit fiel, spürte ich weiterhin große Freude, Liebe und Frieden. Das Licht war gegangen aber ich wusste ich war nicht allein und ich würde nie wieder allein sein. Obwohl ich ihn nicht sehen konnte wusste ich dass mein Engel da war und dass Gott mich liebte, bedingungslos. Und die wichtigste Sache von allen die ich gelernt hatte was dass GOTT REAL IST! Aber das Wunder hörte dort nicht auf.

* * *

Es war jetzt Zeit für mich den Rufknopf zu drücken wie ich angewiesen wurde und das tat ich. Ich drückte ihn mit meinem Daumen und ließ ihn nicht mehr los. Ich wartete in der totalen Dunkelheit. Dann wartete ich noch ein wenig. Lange Minuten vergingen während ich darüber nachdachte was in diesem Kreißsaal, in diesem Krankenhausbett vorgefallen war. Ich wunderte mich auch warum es so lange dauerte bis jemand auf das Klingeln des Rufknopfes antwortete. Wie überrascht waren wohl der Doktor oder die Krankenschwester, mich im Bett sitzend zu sehen, lebendig und lachend? Ich wunderte mich.

Die Tür zum Zimmer flog auf. Dort als Silhouette vor dem Licht des Flurs stand ein Mann. Er stand im Türrahmen ohne sich zu bewegen. Ich konnte ihn atmen hören. Ich wusste es war mein Doktor. Ich konnte fühlen was er fühlte. Er trauerte! Der Doktor dachte ich sei tot und die leichenstarre Hand einer toten Frau hielte den Rufknopf niedergedrückt. Er zögerte ins Zimmer zu kommen. 'Komm herein, komm herein!' rief ich fröhlich. 'Ich bin nicht tot. Komm herein und schau.'

Der Doktor sprang fast aus seiner Haut beim Klang meiner Stimme. Er drehte die Lampen an und ich wurde geblendet von ihrer Helligkeit. Er eilte ins Zimmer und das erste was er tat war die Klingel aus meiner Hand zu nehmen, ich drückte immer noch.

Der Doktor begann seine Untersuchung und ich machte weiter mit ermutigenden Worten. 'Keine Sorge. Alles wird jetzt in Ordnung kommen.' Der Doktor bewegte das Stethoskop um die Herztöne des Babys zu hören. 'Glaub mir das Baby ist auch in Ordnung. Siehst du! Siehst du! Du kannst noch immer sein Herz schlagen hören. Ich bin am Leben und er ist am Leben.' Ich hüpfte noch immer umher. 'Siehst du! Siehst du! Du musst den Kaiserschnitt jetzt machen und dir um nichts mehr Sorgen machen. Alles wird gut ausgehen. Ich verspreche es.' Ich weinte, lachte und sprach alle meine Worte eilig aus. Ich muss wie eine Verrückte geklungen haben. Was ich aber war, ich war eine extrem glückliche Frau.

Der Doktor schaute mir in die Augen als ich weiter plauderte. Er war verwirrt und besorgt. Der Doktor schaute auf und sprach zum ersten Mal seit er das Zimmer betrat. 'Bist du dir sicher Linda? Der Kaiserschnitt wird dich töten.' Er sagte diese Worte sehr langsam zu mir als wäre ich zurückgeblieben oder taub und ich müsse es von seinen Lippen lesen.

Er wollte sicher gehen dass ich genau verstand was er sagte. Er starrte mir in die Augen während er sprach, als wolle er sicher gehen dass ich die ganzen Konsequenzen von der Behandlung dich ich von ihm wollte verstehen würde. Alles was ich wusste war, dass ich diesen Doktor überzeugen musste dass er die Operation tun musste und zwar schnell. Der Doktor schaute mich immer noch an, mit Verwirrung und Besorgnis überall auf seinem Gesicht.

'Ich bin sicher, absolut, positiv sicher, bitte glaube mir', argumentierte ich. 'Schau mich an, es geht mir gut und schau, schau, die Schmerzen sind fort es gibt keine Wehen mehr .' Ich hatte jetzt Angst dass der Doktor mir nicht glauben würde. Ich musste ihn überzeugen diesen Kaiserschnitt zu machen, genau wie es mir die Stimmen gesagt hatten. Ich nahm meinen Mut zusammen für den nächsten Wortschwall.

'Es geht mir gut, dem Baby geht’s gut, alles wird gut gehen aber du musst mir zuhören und den Kaiserschnitt machen – jetzt! Schau, schau mich an! Es geht mir großartig und ich will dass du den Kaiserschnitt machst. Bitte glaube mir. Alles wird gut werden, ich verspreche es.' Ich hatte meine Stimme um mehrere Dezibel erhoben mit jedem Wort das ich sprach, beim Versuch zu überzeugen. Ich schrie nun und war bereit aus dem Bett aufzustehen und durch dem Raum zu gehen, falls das nötig war um den Doktor von dem zu überzeugen was ich sagte.

Ich konnte den Gedankenprozess der im Gehirn des Doktors vorging, aus dem Ausdruck seines Gesichts herauslesen. Er wog das Pro und Kontra dieser Operation und dachte über die Worte nach die von einer lachenden, weinenden, sterbenden Patientin gesprochen wurden. Er muss mich für dement gehalten haben aber ich wusste es, als der Doktor seine Entscheidung traf, weil der Ausdruck seiner Augen sich radikal veränderte.

Nachdem der Doktor seine Entscheidung getroffen hatte, nickte er bejahend mit dem Kopf, eilte dann aus dem Zimmer und in den Flur. Ich konnte ihn rufen hören als er Leute herbeirief und Anweisungen erteilte. Die Operation fand statt!

Das Nächste was ich wusste war dass Leute in mein Zimmer eilten. Sie waren mir fremd. Sie begannen Nadeln zurück in meine Hand und meinen Arm zu stecken. Es tat weh aber das war für mich in Ordnung. Ich hatte wenig Schmerzen, aber das ließ mich wissen dass ich wirklich am Leben war.

Ich wusste dass ich den Doktor irgendwie überzeugt hatte, dass die Operation notwendig war und dass es wichtig war jetzt zu beginnen. Ich hatte den Doktor überzeugt dass ich nicht sterben würde. Ich konnte mich entspannen und einen Seufzer der Erleichterung ausatmen.

Ich war überzeugt dass, sogar mit dem anstehenden Kaiserschnitt, der größte Schmerz hinter mir lag. Die kleineren Schmerzen der Operation würden mir kaum Sorgen bereiten. Ich hatte keine Besorgnis.

Die Sauerstoffmaske kam wieder über mein Gesicht. Ich hyperventilierte diesmal nicht. Ich war vollständig nackt auf dem Bett mit Leuten um mich herum, wobei jeder das tat was notwendig war um mich für das vorzubereiten, was sie für eine Notoperation hielten. Es kümmerte mich keinen Deut. Ich war zufrieden.

Ich wurde fast vom Kinn bis zu den Knien rasiert. Ein junger Mann war zwischen meinen Oberschenkeln und Knien und versuchte mit großer Konzentration und wenig Glück mir einen Katheter anzulegen. Er warnte mich mehrmals dass dies mir große Schmerzen verursachen würde. Ich lachte. Ich wusste was Schmerzen waren und was er tat, war nichts im Vergleich. Der junge Mann sah mich an als wäre ich dement was mich noch mehr zum Lachen reizte.

Jeder der ins Zimmer kam sah für mich so jung aus. Ich hatte monumentale Schmerzen erlitten. Ich war gestorben und ins Leben zurück gekommen. Ich hatte mit himmlischen Wesen kommuniziert. Ich fühlte mich Hundert Jahre älter als jeder andere im Zimmer. Ich war verändert.

Ein junger Mann mit einem perfekt gebügelten dreiteiligen Anzug kam ins Zimmer und zeigte Zeichen von Verwirrung. Er sah aus als wäre er aus einem gesunden Schlaf herausgerissen worden und dann zur Tür hinaus geschoben worden , ehe er fertig war. Seine wirren Haare und verschlafenen Augen standen in totalem Kontrast zu seiner perfekten Kleidung. 'Ich brauch von Ihnen und Ihrem Mann die Unterschrift auf diesem Dokument. Sie verstehen dass weder Ihr Doktor noch die Klinik diese Operation befürworten. Diese Klinik hat Ihnen klargemacht dass diese Operation zu Ihrem Tod und dem Tod von Ihrem...' Der junge Mann machte weiter in dieser monotonen Weise.

'Ja, ja ich wurde aufgeklärt, danke, danke. Nun wo muss ich unterschreiben?' lächelte ich.

Die Papiere auf einem sauberen und organisierten Klemmbrett wurden mir überreicht, gerade als mein Mann in das Zimmer herein geführt wurde. Rich war so müde, so traurig, so jung, schaute auf das totale Durcheinander des Zimmers. Er sah verängstigt und verwirrt aus. Ich rief ihn an meine Seite und versuchte ihn mit einem Lächeln zu beruhigen. 'Alles ist in Ordnung jetzt. Unterschreib die Papiere. Sie werden einen Kaiserschnitt machen. Vertrau mir.' Ich übergab ihm die Papiere. Rich war unsicher, aber er unterschrieb die Papiere weil ich ihn darum bat. Er war unsicher und verängstigt, während er die Aktivität verfolgte die durch das Zimmer wirbelte.

Dies war das zweite Set von Papieren die wir unterschrieben. Das erste Set von Papieren waren verfallen, weil ein neuer Tag angefangen hatte seit wir es unterschrieben hatten. Die neuen Papiere informierten uns dass ich keine gute Chance hatte diese Operation lebend zu überstehen. Ich war nicht besorgt.

'Macht euch keine Sorgen. Alles wird jetzt gut gehen,' sagte ich zu jedem im Zimmer. Ich wollte jeden beruhigen einschließlich Rich. Ich hatte keine Worte um Rich Erklärungen über die Ereignisse der vergangenen Nacht zu geben, bevor der Doktor wieder ins Zimmer eintrat.

Der Doktor war merklich verärgert als er sah dass nicht alle Vorbereitungen für die Operation fertig waren. Der junge Arzt der versuchte mir einen Katheter zu legen hatte versagt. Mein Doktor griff ein um die Prozedur zu beenden. Er lächelte mir zu und bereitete mich vor: 'Linda, dies wird wirklich weh tun. Es tut mir leid.' Wieder lächelte ich nur.

'Sie wissen so wenig über Schmerzen,' dachte ich. Ich fühlte während der Prozedur sehr wenig von dem, was ich jetzt als Schmerz betrachtete.

Als alle Vorbereitungen fertiggestellt waren stellte der Doktor jeden, einschließlich Rich, um mein Bett herum, um die Prozession zu beginnen, mich mit allen Gerätschaften durch die Tür hinaus, und bis in den Operationssaal zu schieben. Der Doktor bat Rich auch zu helfen mich in den Operationssaal zu bringen und ich war froh darüber.

In diesem Moment, als ich in die besorgten Augen meines Mannes schaute, erinnerte ich mich an den Rest meiner Familie. Sie hatten jetzt seit mehr als zwei Tagen im Wartesaal ausgeharrt. Ich wollte sie beruhigen, dass es mir gut ging und dass alles gut werden würde. Ich sagte dem Doktor dass ich sein Angebot jetzt annehmen würde meine Familie und Freunde in den Kreißsaal zu lassen. Der Doktor war nicht erfreut; tatsächlich war er irritiert über meinen Vorschlag. Der Doktor war sicherer als je dass ich während der Nacht ein paar Schrauben verloren hatte.

Er war im Panik Modus um mich zu operieren, derweil schlug ich vor dass ich zuerst Kontakte herstellen wollte. Ich konnte seine Frustration verstehen aber er stellte sich schnell um, um seiner Patientin einen Gefallen zu tun. Er hatte es erlebt dass ich sehr stur sein konnte.

Es wurde schnell entschieden meine Familie und Freunde nicht in den Kreißsaal zu bringen, sondern mich auf meinem mobilen Bett an die Tür des Wartesaals zu bringen. Ich hatte große Pläne was ich sagen würde aber als ich das Gesicht meines Vaters sah, vergaß ich es. Er schien so klein zu sein. Er war erschöpft vor Sorge und dem Mangel an Schlaf. Ich fühlte mich schrecklich dass ich meinen Eltern dies angetan hatte. Ich begann zu weinen.

Teil III.

Der Schluss: Ehe ich mich genug zusammennehmen konnte um zu sprechen, sprach mein Vater durch diese Tränenflut. Er lächelte und sagte; 'Mach dir jetzt keine Sorgen. Alles wird gut werden. Bleib einfach dran dort. Wir lieben dich.' Er gab mir ein großes ermutigendes Lächeln und hob seinen Daumen hoch. 'Ein Daumen hoch Zeichen', das war die Art meines Vaters mir zu sagen ich solle tapfer bleiben und er sei bei mir und würde auf das Beste hoffen.

Ich konnte danach nichts mehr sagen. Ich weinte noch stärker in meine Sauerstoffmaske. Der Doktor sagte dass es Zeit war zu gehen, also hob ich auch einfach meinen Daumen hoch als Zeichen des Einverständnisses mit meinem Vater und ohne dass ein ermutigendes Wort für meinen Vater von meinen Lippen kam, wurde ich zum Operationssaal gebracht.

Ich dachte dass die ganze Aufregung vorbei sei. Ich dachte der Rest der Nacht würde langweilig werden. Ich dachte meine Angstgefühle wären vergangen. Ich dachte mein Wunder wäre vorbei. Ich dachte falsch! Die Nacht hatte gerade angefangen.

Ich wurde vom Bett gehoben und über den Operationstisch gelehnt um meinen nackten Rücken freizulegen. Ich blieb perfekt ruhig als die Nadeln in meinen Rücken eingeführt wurden. Sie sagten es würde weh tun aber das tat es nicht. Ich fühlte kalte Einstiche und nichts weiter.

Ich wurde auf einen Operationstisch gelegt und sie begannen mich in Tücher einzuwickeln. Ich erwartete dass alles und jeder weiß gekleidet sein würde. Wieder lag ich falsch. So viel zum Fernsehen als Spiegel der Wirklichkeit. Die Farben waren freundliches Blau, Grün und Violett. Dies war eine wundervolle Überraschung.

Ich wurde einem Doktor vorgestellt der die Operation machen würde. Mein Doktor würde assistieren. Es wurde nicht erwähnt, aber ich nahm an dass mein Doktor einfach zu müde war. Ich hatte mit diesem Arrangement kein Problem.

Ich neckte den Doktor und sagte dass ich die Operation beobachten wolle. Er begann etwas zu bewegen was ich für Spiegel hielt die von der Decke hingen und sagte mir 'Diesmal nicht kleine Dame. Du kannst die Operation das nächste mal beobachten, jetzt nicht.'

Als die Operation begann war ich wach und interessiert in das, was um mich herum vorging, aber bald wurde ich müde. Ich sah dass Blutspritzer das Tuch trafen, von dem ich annahm dass es vor meinem Gesicht angebracht wurde, um zu verhindern dass ich mit Blut bespritzt wurde. Es machte dass ich mich ein wenig mulmig fühlte, also legte ich meinen Kopf so bequem auf eine Seite wie es mir unter den Umständen möglich war und schlief prompt ein. Ich weckte mich selbst auf mit den schrecklichen Tönen meines Schnarchens.

Meine Doktoren machten untereinander gerade witzige Bemerkungen wegen meinem Schnarchen. Ich hörte die Kommentare und lächelte. Jeder war glücklich und ich auch. Ich entspannte mich und spürte keine Schmerzen also schlief ich schnell wieder ein.

Ich wachte das zweite mal auf, nicht wegen dem Geräusch meines Schnarchens sondern wegen Tönen von Ausrufen, Traurigkeit und Verwirrung. Ich hörte erhobene Stimmen, Schreien und Fluchen. Ich war verwirrt darüber was los war also hielt ich meine Augen geschlossen und hörte nur zu.

Mein müder, lange leidender Doktor machte das Geschrei. Er war derjenige der fluchte. 'Beeil dich, beeil dich! Hol das Kind heraus!' Das Geschrei meines Doktors hielt an mit seiner bilderreichen Sprache. Dann schrie er noch einmal, diesmal mit einem hinzugefügten Gebet. 'Bitte Gott, gib uns ein wenig mehr Zeit, ein wenig mehr Zeit. Sie hat so viel durchgemacht. Schnell, schnell, gib mir die Zahlen!#&^+##@%**@@. Mein Doktor beendete seine Tirade mit fluchen.

Ich war verwirrt und besorgt.' Worum geht dieses ganze Geschrei? Warum ist mein Doktor zu erregt?' dachte ich. Eine männliche Stimme rechts von mir begann Zahlen auszurufen, genau wie es mein Doktor schreiend verlangt hatte. Diese Zahlen lesende Stimme, versuchte über den anderen Geräuschen im Operationsraum gehört zu werden. Ich versuchte irgendeinen Sinn aus den Zahlen und Geräuschen zu erkennen und wieso sie so wichtig waren. Es brauchte nicht lange damit mir ein Licht aufging.

Die Zahlen waren mein Blutdruck, Herzfrequenz, und Atmungsfrequenz. Als ich erkannte was die Nummern bedeuteten war ich schockiert wie niedrig sie waren. 'Mein Blutdruck dürfte nicht niedriger sein als Hundertzehn über was?' dachte ich bei mir und versuchte mich daran zu erinnern wie die normalen Werte sein mussten. Ich hatte mich nie darum gekümmert.

'Wie viele Atemzüge muss ich machen und wie oft schlägt ein Herz pro Minute?' dachte ich.

Während die Stimme, die die Nummern las, weiter rief wurden die Nummern immer niedriger und niedriger. Während die Nummern immer niedriger wurden, wurde die Stimme meines Doktors immer lauter. Er fuhr mit seinem Fluchen vermischt mit seinen Gebeten fort. 'Bitte Gott gib uns mehr Zeit. Sie hat schon so viel mitgemacht. Alles worum wir bitten ist nur ein wenig Zeit. Gott, kannst du uns nicht noch ein wenig Zeit geben? Verdammt! Verdammt kannst du nicht schneller machen!' Er betete, fluchte und rief Anweisungen, alles gleichzeitig.

Ich wollte die Furcht von allen ausräumen. Alles würde gut gehen. Natürlich wusste ich das, aber ich musste all den aufgeregten Menschen im Operationssaal dies auch sagen. Egal wie die Nummern waren, alles würde gut gehen. Ich wollte nicht die Ursache für soviel Verzweiflung und Aufregung sein.

Ich versuchte meinen Kopf aus der Seitenlage wieder in die Mitte drehen. Mein Kopf gehorchte meinem Befehl nicht. 'Was ist das? Nein, Linda, jetzt ist nicht die Zeit für Panik.' sagte ich mir. Die Nummern wurden immer niedriger.

Ich konnte nicht spüren dass ich atmete. Ich musste einen tiefen Atemzug tun und mit diesen Leuten reden. Ich versuchte einen reinigenden Atemzug zu tun. Ich konnte kein bisschen Atem hineinziehen, geschweige denn einen reinigenden Atemzug. Ich versuchte meine Augen zu öffnen aber ich konnte es nicht. Ich brauchte jemand der mich anschaute. Ich brauchte jemand, irgendjemand. Ich musste mich bewegen, atmen, und reden. Ich musste meine Augen öffnen. Nichts geschah. Ich hatte über keinen Teil meines Körpers irgendeine Kontrolle. Alles was ich fühlen konnte war Kälte. Ich war so kalt und wurde noch kälter. Mein ganzer Körper war wie ein Eiswürfel. Jetzt war die Zeit in Panik zu geraten und das tat ich, als die Zahlen fast die Null erreichten.

Ich konnte etwas hören wo ich dachte es wären die scheppernden Räder eines Wagens der auf die Seite des Operationstisches gebracht wurde. Ich hatte genug Doktorenserien im Fernsehen gesehen. 'Bringen sie den Reanimationswagen? Hat mein Herz aufgehört zu schlagen? Werden sie mir Schocks versetzen? Sie können das doch nicht tun, oder? Sie werden mich doch nicht schocken während das Baby noch in mir ist? Das Baby wird geschockt werden. Ich kann nicht zulassen dass sie das tun, ich kann nicht! Ich redete mich in einen Panikzustand hinein, je mehr der Doktor schrie. Dann begann er das Wort 'Nein' zu wiederholen.'NEIN, NEIN, bitte Gott NEIN!'

Ich war in Panik. Ich begann in meinem Kopf zu schreien und immer wieder zu wiederholen. 'Ich werde nicht sterben. Ich werde nicht sterben. Ich sterbe nicht. Ich sterbe nicht! Jesus sagte ich würde nicht sterben. Ich werde nicht sterben! Ich sterbe nicht. Ich werde von diesem Tisch herunterspringen. Lass mich von diesem Tisch herunter. Ich werde nicht sterben. Jemand soll herkommen und mich berühren. Komm her! Ich sterbe nicht. Hört mich doch, kann jemand mich hören.' Ich schrie in meinem Kopf.

Ich kämpfte um meine Augen zu öffnen, einen Atemzug zu tun, meinen Körper zu bewegen, irgendetwas das die Leute im Zimmer wissen ließ dass ich noch lebendig war und nicht vor hatte zu sterben. Ich weiß nicht wie lange ich kämpfte und nach niemandem schrie, als zu mir selbst.

Die Stimme welche die Zahlen rief wurde leiser und die Zahlen waren fast alle bei Null. Die Stimme meines Doktors klang voller Verzweiflung und als es klang als hätte er seinen Kampf aufgegeben, gewann ich den Meinigen.

Meine Lungen füllten sich mit Luft und ich schrie laut auf. Ich erschütterte das ganze Zimmer, so laut schrie ich. Ich hörte die einströmende Luft, als die Leute den Atem anhielten und zusammenfuhren beim Klang meiner schreienden Stimme. Ich hörte meine eigene Stimme lauter als ich sie je vorher hörte, aber ich hörte nicht auf zu schreien, weil ich um mein Leben schrie!

'Ich werde nicht sterben! Ich werde nicht sterben!' ich schrie so laut dass es durchs ganze Krankenhaus gehört werden musste. 'Jemand soll herkommen und mich berühren. Schaut mich an. Ich bin nicht tot. Ich bin nicht tot. Ich werde nicht sterben! Jesus sagte ich würde nicht sterben. Lasst mich ein Gesicht sehen. Schaut mich an. SCHAUT MICH AN! Ich sage euch ICH WERDE NICHT STERBEN.' ich schrie lauter und lauter, während wieder Tränen mir übers Gesicht strömten.

'Schrei weiter Linda. Schrei immer weiter.' Jetzt was es an der Reihe des Doktors mich anzuschreien. Ich war voller Angst. Ich war in Panik. Es benötigte keinen Anstoß, um mich dazu zu bringen weiter zu schreien. Mein Hals war roh vom Schreien. Ich bin sicher die Nerven der Anwesenden waren es auch.

Ich kämpfte darum mich zu beruhigen, aber ich wollte verzweifelt ein menschliches Gesicht sehen. Ich wollte die Berührung einer menschlichen Hand fühlen. Ich benötigte jemand neben mir, so dass ich mich sicher fühlen konnte in der Tatsache dass ich noch lebendig war. Ich schrie weiter. 'Jemand soll herkommen. Lasst mich euch anschauen. Berührt mich, berührt mich, jemand soll mich berühren! Seht ich bin nicht tot.' Ich machte einen Aufstand und brachte mich in Verlegenheit aber es war mir egal.

Mein Doktor befahl einer Krankenschwester ans Kopfende des Operationstisches zu kommen, so dass ich ihr Gesicht sehen konnte. Sie war ganz in Blau gekleidet. Sie stand auf meiner linken Seite, nur die Schultern und der Kopf ragten über den Operationstisch hinaus, so schien es. Sie sprach sanft mit mir. Ich hatte Schwierigkeiten sie zu verstehen, so sehr weinte ich. Sie trug Handschuhe als sie mir die Tränen vom Gesicht wischte. Sie sprach sanft weiter mit mir. Ich fragte weiter danach ihr Gesicht zu sehen und dass sie mich berühren soll. Ich fühlte mich so kalt. Sie trug eine Chirurgenmaske und ich wollte ihr Gesicht sehen. Ich wollte menschlichen Kontakt, Haut gegen Haut um mich zu beruhigen so dass ich alle anderen im Zimmer beruhigen konnte, dass ich nicht tot war oder starb. Ich weinte und fragte weiter als die Panik stärker wurde.

Mein Doktor schrie die Krankenschwester an 'Nimm die Maske ab, berühre sie, los, es ist in Ordnung, los'. Die Krankenschwester schien zu zögern dem Befehl des Doktors zu gehorchen, aber sie zog die Handschuhe aus und nahm die Maske ab, die ihr Gesicht verbarg.

Ich sah ihr Gesicht und es erschütterte mich so dass ich still wurde. Sie war wunderschön und für mein eiskaltes Gesicht, waren ihre Hände wie lebenspendende Wärme.. Für mich sah sie aus wie die Engel, die ich mir als Kind vorstellte. Ich konnte etwas erkennen was unter ihrer Haube wie blasse weiße Haare aussah. Sie hatte perfekt blaue Augen, rote Lippen, sanfte blasse Haut und eine dazu passende sanfte Stimme.

'Alles ist jetzt in Ordnung. Ich habe dich,' sagte sie. Sie berührte mein Gesicht weiterhin mit ihren nackten Händen. Sie küsste mich auf die Wange mit ihren Lippen und das entfernte meine Angst und Panik. Sie flüsterte beruhigende Worte in mein Ohr und ich beruhigte mich sofort. Ich sagte zu ihr dass es mir jetzt wieder gut ging. Ich sagte ihr dass alles gut ausgehen würde und dass ich nicht sterben würde. Sie versicherte mir dass ich recht hatte.. Sie ermutigte mich weiter mit ihr zu sprechen aber dann konnte ich an kein Wort mehr denken . Aber sie sprach weiter mit mir.

Ich erinnerte mich daran dass die Stimmen mir gesagt hatten, wie wichtig Menschen füreinander waren. Die Berührung dieser Frau war unbezahlbar für mich.

Ich schämte mich dass ich mit so viel Angst erfüllt gewesen war. Nur eine kurze Zeit vorher war ich in der Gegenwart des Herrn, und von Engeln gewesen die mir sagten das Kind und ich würden leben, und doch war ich voller Furcht und Panik für mein Leben und dasjenige des Babys gewesen. Wie schnell ich vergessen hatte. Nun verließen mich meine Furcht und Panik wieder einmal.

Mein Doktor verkündete begeistert dass das Baby geboren war. Ich konnte sein Gewicht fühlen als es meinen Bauch verließ. Ich konnte die nassen Geräusche vom Körper des Babys hören als es durch den Einschnitt in meinem Bauch gehoben wurde.

Dr. Peterson, mit seinem Personal von der Neonatalogie, kümmerte sich um das Neugeborene. Ich konnte hören, verstand aber viele der Töne und Geräusche nicht die von weiter rechts kamen. Dr. Peterson begann mit einer irritierten Stimme zu sprechen. ' Du hast mich deswegen aus dem Bett gejagt! Schau dir diesen großen schönen Jungen an!' Ich konnte die Erheiterung und sein erleichtertes Lächeln in seiner Stimme hören.

'Was?' war die wütende Antwort des Doktors. Ich hörte seine Schritte die sich schnell vom Operationstisch entfernten. ' Mein Gott sieh dir das an? Linda dieses Kind ist wunderschön. Er wiegt neun Pfund und sechs Unzen. Er hat Kugeln in seinem Hintern.'

Der Operationssaal füllte sich mit etwas Kichern über das was der Doktor gesagt hatte. Die Stimme meines Doktors drückte Lachen, Freude und Erleichterung aus. 'Er ist perfekt.' Seine Stimme war gedämpft und voll unbeantworteter Fragen. Mein Junge war perfekt und das war eine phänomenale Überraschung für ihn. Er hielt ein perfektes, lebendes Kind in seinen Händen, das gestern noch zum Tod verurteilt worden war.

Der Doktor wurde wieder Professionell als er verkündete, der Junge Ballasch, geboren (ich konnte hören wie seine Stimme sich veränderte als er seinen Kopf drehte um auf die Wanduhr zu schauen) am 6. April, 2.00 Uhr morgens...'

Ich hörte eine nicht identifizierte Stimme die ihn unterbrach. 'Ostersonntag.'

Die Stimme meines Doktors war mit Tränen und Ehrfurcht gefüllt als er wiederholte, 'Ja, Ostersonntag.'

Ich lächelte ich war glücklich. Aber ich war weit über müde hinaus. 'Wie lange muss ich noch wach bleiben, ich bin sehr müde' sagte ich zu niemand besonderem im Raum. Ich war bereit zu schlafen jetzt wo der Notfall vorbei war und ich wusste dass wir alle außer Gefahr waren. Mein Doktor antwortete mir. 'Dr. Goldstein wird noch weitere zwanzig Minuten benötigen um dich wieder zu schließen, aber du kannst jetzt schlafen. Alles ist gut. Du kannst einschlafen.' Er beruhigte mich. Das Wort 'danke' war kaum meinem Mund entschlüpft als ich meine Augen schloss und schnell einschlief.

Ich wachte acht Stunden später auf der Wachstation auf. Da war eine hinter dem Vorhang neben mir die stöhnte und klang, als hätte sie große Schmerzen und brauche Hilfe. Ich versuchte meinen Körper zu drehen um zu schauen wer da lag, aber ich war ziemlich fest ans Bett gefesselt, mit einem Beutel mit Blut das noch immer in meinen geschwollenen Arm tropfte. Ich rief eine Krankenschwester.

Ich wurde von einer freundlichen jungen Dame begrüßt, 'Hallo! Dornröschen. Wie fühlst du dich?' Sie zog den Vorhang der mich vom Rest der Welt abschirmte, von meinem Bett weg und ich entdeckte dass es Tag war.

Ich war noch immer sehr müde und ich war extrem durstig. Ich war lebendig und wieder normal. Oder vielleicht auch nicht? Ich war mir wirklich nicht sicher. Ich hatte so viel nachgedacht und ich hatte jede Menge Informationen, die ich noch nicht absorbiert oder verstanden hatte. 'Vielleicht bin ich nicht wieder normal. Ich bin verändert. Die Welt hat sich verändert. Was tue ich und wohin gehe ich von hier aus' dachte ich.

Die Krankenschwester erklärte mir, dass die Frau neben mir aus der Narkose erwachte und es würde ihr bald gut gehen. Die Krankenschwester ging um den Vorhang herum und sprach mit der Frau, sagte ihr dass es Zeit wäre aufzuwachen und das Stöhnen hörte auf.

Ich sagte der Krankenschwester dass ich durstig sei und sie brachte mir Wasser in einem Glas mit Strohhalm und half mir das Glas in meiner zitternden Hand zu halten. Sie ermutigte mich zu trinken. Ich trank das Wasser aber es drohte wieder hoch zu kommen.

Die Krankenschwester sagte zu mir dass sie wusste dass ich eine raue Nacht hinter mir hatte, aber ich wäre jetzt wieder in Ordnung und ich müsse mir ab jetzt keine Sorgen mehr machen. Alles was ich sagen konnte war, 'Danke.' Und ich fragte sie welche Zeit es sei. Ich schien fanatisch geworden zu sein, wissen zu wollen welche Zeit es war, weil ich so viel Zeit verloren hatte. Ich wollte 'zeitlich' orientiert bleiben.

Sie lächelte und sagte mir es sei 10:00 Uhr morgens. Ich war erfreut. Ich hatte in der Wachstation acht Stunden geschlafen. Ich fühlte mich als wäre ein Lastwagen über mich gerollt, aber ich war lebendig. Ich begann Inventar zu machen und meinen Körper zu kontrollieren um zu sehen, ob oder was, weh tun würde. Das Einzige das ich finden konnte war die Hand und der Arm die festgebunden waren damit das Blut hineinlaufen konnte. Ansonsten war ich nur müde.

Die Krankenschwester sagte mir dann, dass da ein junger Mann wäre der die ganze Nacht draußen gewartet hatte, und wenn ich ich mich kräftig genug spürte, würde sie ihn für eine kurze Zeit herein lassen. Ich war einverstanden.

Ein junger Mann kam ins Zimmer. Ich wusste dass er Rich, mein Mann war aber ich erkannte ihn fast nicht wieder. Er sah so jung und so müde aus. Auch er sah verändert aus.

Rich brachte Blumen mit und Spielzeug ( eines war ein Häschen) und eine herzförmige Bonbondose. Er fragte ob ich wusste was anders an ihm war. Ich war nicht sicher worauf er hinaus wollte und sagte nein. Er erklärte dass ich so ein gutes Mädchen gewesen sei, dass er seinen Schnurrbart abrasiert hatte. Ich schämte mich ihm zu sagen dass ich es nicht bemerkt hatte, aber ich sagte das nicht.

Rich hatte während dieser Prüfung, die er separat von mir durchgemacht hatte, nicht viel Schlaf bekommen, noch hatte er viel zu essen und zu trinken bekommen. Er hatte nicht nur seinen Schnurrbart abrasiert, er hatte auch dreizehn Pfund abgenommen. Ich begann über das Leiden das er und meine Familie bei dieser Quälerei mitgemacht haben mussten nachzudenken, und schämte mich dass ich nicht mehr an sie gedacht hatte bis zu diesem Moment.

Rich überreichte mir die wunderschöne Dose mit Pralinen und wollte sie öffnen. Aber ich stoppte ihn. Ich bin besessen von Schokolade, aber in dem Moment drehte sich mir nur beim Gedanken an Schokolade schon der Magen um. Ich erinnerte mich an die Krankenschwester im Operationssaal, die mich so wunderbar berührt hatte und mit mir geredet hatte. 'Mein Engel' nannte ich sie. Ich bat Rich dass er sie finden und ihr die Süßigkeit geben solle. Er sagte er würde es tun. Aber die Frau die ich beschrieben hatte wurde nie gefunden, also wurden die Süßigkeiten an die Station der Krankenschwestern weitergegeben, für alle.

Ich fragte während meines Verbleibs im Krankenhaus, oft nach der Krankenschwester im Operationssaal, weil ich ihr danken wollte, aber niemand konnte mir sagen wer sie war. Meine Beschreibung musste weit daneben liegen. Ich will niemand sagen dass sie ein wirklicher Engel war, weil sie tatsächlich eine wirkliche Person war. Ich möchte damit nur sagen dass Krankenschwestern die Rettung für Patienten sein können, während sie einfach nur ihre Arbeit tun und ich möchte ihnen allen dafür danken.

Rich blieb nicht lange weil ich sehr müde war und er auch. Er erzählte mir über meine Eltern und das Kind, das ich noch nicht gesehen hatte.

Es war sonderbar aber ich wusste dass alles in Ordnung war und ich wusste dass es ganz sicher für mich war wieder einzuschlafen. In der Nacht vorher hatte ich mich gegen den Schlaf zur Wehr gesetzt aus Angst dass ich nie wieder aufwachen würde. Jetzt war alles was ich tun wollte, schlafen.

Ich wurde mitten in der Nacht in ein eigenes Zimmer gebracht. Ich wachte lange genug auf um zu sehen dass sie mich in einen Lift brachten dann schlief ich wieder. Ich holte all den Schlaf nach, den ich in der vergangenen Woche verpasste.

Doktor Goldstein kam in mein Zimmer um meine Stiche zu kontrollieren mit einer Gruppe von Medizinstudenten. Er entfernte meinen Verband und fand dass ich gut geheilt war und kein Blut da war. Er war überrascht. Er überspielte seine Überraschung indem er sagte was für eine gute Arbeit er doch gemacht habe. Ich dankte ihm und er und seine Studenten gingen wieder.

Mir wurde gesagt dass ich zwei Wochen oder länger in der Klinik bleiben müsste, um eine vollständige Erholung zu sichern, aber am Freitag, nur fünf Tage nach der Operation hatte ich mich gut genug erholt um nach Hause zu gehen.

Ich war diejenige die darauf drängte heim zu gehen. Ich mochte das Klinikleben und die Krankenhauskost nicht. Rich besuchte mich jeden Abend und ich versuchte ihn zu überreden mir diese Tacos, Zitronenbaisertorte und Malzschokolade herein zu schmuggeln, aber er hatte Angst dass sie ihn hinauswerfen würden, wenn er erwischt wurde. Ich war enttäuscht.

Stephan ist der Name den wir dem Baby gaben. Ich benannte ihn nach dem ersten Christlichen Märtyrer. Es ist auch der Name seines Onkels.

Auch Stephan hatte eine erstaunliche Erholung. Er wurde in einen Inkubator gelegt für eine vierundzwanzig-stündige Beobachtungszeit, aber schon sehr bald wieder herausgeholt, weil er bei sehr guter Gesundheit war. Dr. Peterson witzelte dass das Baby aus dem Inkubator herausgenommen werden musste, weil er immer den Deckel weg drückte. Stephan sah so groß aus im Inkubator neben den winzigen Frühchen. Er hatte große Hände und wurde sofort von meinen Vater mit dem Spitznamen 'der Elch' bedacht. Er verschlief die meiste Zeit seines fünftägigen Verbleibs in der Klinik, so wie ich.

Dr. Petersons Untersuchung ergab dass Stephan normal war oder sogar besser als normal, in allen Tests die ein Neugeborenes mitmachen muss, aber der Doktor wollte die Tests alle sechs Wochen, sechs Monate und nach einem Jahr machen um sicher zu sein dass es keinen Gehirnschaden gab. Dr. Peterson sagte, er sei überhaupt nicht besorgt und ich auch nicht.

Ich kam in die Klinik und wog hundert und siebenunddreißig Pfund, und ging wieder nach Hause und wog achtundneunzig Pfund. Ich kann den Tod nicht als eine gute Art von Diät empfehlen.

Zwei Tage nachdem ich das Krankenhaus verließ, wanderten meine Schwester, ihre Tochter, mein neugeborener Sohn und ich über den Strand und genossen die Wärme der Frühlingssonne.

Nachdem ich das Krankenhaus verlassen hatte war ich perplex. Sollte ich auf den höchsten Berg klettern und in die Welt hinausrufen über das Wunder das stattgefunden hatte? Sollte ich die Arbeit wechseln und in eine Art Dienst für Gott eintreten? Sollte ich es für mich behalten und nie jemand ein Wort davon flüstern.? Ich fragte und lauschte aber ich erhielt keine Antwort. Die Stimmen sagten mir nicht was ich tun sollte, oder wie ich mein Leben zu leben hatte.

Ich sprach Rich an und begann über das zu diskutieren was mit mir im Krankenhaus geschehen war, als er nicht dabei war. Noch ehe ich mehr in Einzelheiten gehen konnte, gab er mir seine Theorie darüber. Kurz gesagt, deutete Rich an, dass meine Erfahrung ein durch Drogen hervor gerufener Traum war oder eine Halluzination. Er meinte dass ich vielleicht nicht genug Sauerstoff erhalten hatte.

Er wollte nicht zuhören, annehmen oder glauben dass irgendein Wunder geschah oder dass irgendeine himmlische Intervention bei der Geburt seines Sohnes eine Rolle spielte.

Ich versuchte meinen Eltern zu erzählen was passiert war. Ehe ich mehr als einen Satz aus meinem Mund bekam begann mein Vater zu weinen. Mit Tränen die über sein Gesicht strömten sagte er, 'Ich will überhaupt nichts wissen. Das Wunder ist dass du hier und lebendig bist. Das ist alles an Wunder was ich brauche.' Ich sprach nie wieder mit meinem Vater über meine Nah-Tod-Erfahrung. Er starb 1976 weniger als sieben Jahre danach. Erst zweiunddreißig Jahre nach den Ereignissen fragte mich meine Mutter ihr von der Erfahrung zu erzählen, und es war eine Freude für mich es ihr zu sagen.

Man wusste 1969 schon etwas über Nah-Tod-Erfahrungen aber ich hatte nicht viel darüber gehört. Nach meinen Erfahrungen, beim Versuch das Thema bei meinem Mann und Eltern zur Sprache zu bringen, war ich überzeugt dass das was geschehen war, für mich allein gedacht war. Ich entschied mich, es weder Freunden zu erzählen noch es in die Öffentlichkeit zu bringen. Die Stimmen sagten mir nichts anderes.

* * *

Nach sechs Wochen ging ich wieder ins Krankenhaus. Stephan wurde von Dr. Peterson zu einem normalen gesunden, hüpfenden Kleinkind erklärt. Ich ging zu einer Nachuntersuchung zu meinem eigenen Doktor. Nach meiner Untersuchung brachte der Doktor mich in sein Büro und fragte um die Erlaubnis Stephan zu untersuchen. Ich war einverstanden und der Doktor ließ mich im Büro warten. Das war nicht Teil einer normalen postoperativen Routine.

Als der Doktor zurückkam behielt er das Baby weiter in seinem Schoss. Er war ruhig reserviert und geschäftig. Ich war darauf nicht vorbereitet. Ich war an ein Lächeln und einen Witz gewöhnt um die Stimmung zu heben.

Ich hatte erwartet dass dieser Doktor und ich per du bleiben würden, nach dieser Krisis knapp sechs Wochen zuvor,die wir zusammen durchgemacht hatten. Aber was ich bekam war ein Mann der sich kühl und unpersönlich mir gegenüber verhielt. Ich war sehr verwirrt und enttäuscht.

Nachdem der Doktor, auf eine sterile, unpersönliche, professionelle Manier, mir sagte dass alles in Ordnung war und wie gesund Stephan war, wollte ich es einfach durchgehen lassen und aus seinem Büro weggehen um ihn nie wieder zu sehen, aber ehe ich wegging kam ein Ausbruch von Tapferkeit.

'Also was geschah in jener Nacht, wollte ich wissen? Sie tun als könnten Sie sich nicht an mich erinnern!' Ich hob die Stimme bereit für einen Streit. Das brachte den Doktor in die Defensive. Meine Frage klang selbst für mich falsch. Es tat mir bereits leid dass ich den Mund aufgemacht hatte und ich machte bereits Anstalten das Büro zu verlassen als der Doktor sich entschied zu reden. Er sagte er wisse nicht genau wovon ich spräche. Er erklärte dass das Wochenende wo Stephan geboren wurde ein langes gewesen war. Es hatte fünfzehn Geburten gegeben und mehrere davon waren durch Kaiserschnitt gemacht worden, worunter meiner nur einer war. Ich wusste dass er log was die Kaiserschnitte anbelangte, weil während dieser ganzen Woche wo ich im Krankenhaus war, nur zwei Kaiserschnitte gemacht wurden und einer davon war meiner.

Ich war verlegen und ich war wütend. Wie konnte etwas das so emotional und tief war, wie eine Patientin Stück für Stück sterben zu sehen keinen Eindruck hinterlassen? Wieso konnte er sich nicht daran erinnern dass ich im Operationssaal schrie? Wieso konnte er sich nicht daran erinnern dass er seine Ruhe verlor und im Operationssaal schrie? Ich konfrontierte ihn.'Warum waren Sie so erregt, dass sie schrien und fluchten im Operationssaal? Wussten Sie nicht dass ich jedes Wort das sie sagten hören konnte?'

Seine Antwort kam postwendend und ärgerlich.'Sie haben nichts gehört! Sie waren bewusstlos!'

'Also erinnerte der Doktor sich doch!' Dachte ich bei mir.

'Ich hörte jedes Wort und mehr', sagte ich. Dann begann ich zu wiederholen was er gesagt hatte und die sonderbaren Geräusche die ich hörte. Je mehr ich erzählte umso größer wurden seine Augen und umso wütender, dachte ich, wurde er. Aber bevor er ein Wort sagte, sah ich Sanftheit über seine Augen fallen und sein Betragen änderte sich.. Er begann sich zu entspannen. Er legte seine Füße aufs Pult und lehnte seinen Stuhl zurück.

'Du hattest recht Linda als du sagtest dass Doktoren nicht Gott sind,' sagte er. 'Er hatte zugehört' dachte ich bei mir. 'Ich habe einen fünfjährigen Jungen, der nichts hatte als seinen Zeh angestoßen, an einem Schock sterben sehen,. Ich habe einen fünfundsechzigjährigen Mann mit einem sehr kranken Herzen gesehen der wiederbelebt wurde, nachdem er aus seinem Boot gefallen war und ertrank. Er lebte. Es ergibt überhaupt keinen Sinn', er fuhr fort:

'Du sagtest dass ein Doktor nur ein Mann ist. Du hast recht. Ich war so frustriert und müde und wütend in jenem Operationssaal, dass ich einfach losschrie als wir dich verloren. Es war entweder schreien oder weinen. Du starbst und es gab kein verdammtes Ding was ich tun konnte um es zu verhindern. Ich werde von jetzt an darüber nachdenken was ich zu einer bewusstlosen Patientin sage, nicht wahr? Sagte der Doktor jetzt viel besser gelaunt.

'Du warst am Sterben auf dem Tisch und es gab kein verdammtes Ding was ich dagegen tun konnte. Aber schau dich jetzt an und schau dieses schöne gesunde Baby an. Doktoren sind nicht Gott und wir irren uns.' Er drückte das Kind an seine Brust und streichelte seinen seidigen Kopf.

Ich war nicht sicher ob der Doktor oder ich zuerst anfangen würde zu weinen, aber als er mir Stephan zurück reichte fühlte, ich dass seine Laune sich wieder geändert hatte. Er war angespannt und steril geworden. Es war seine Methode um alle Tränen zurück zu halten, die er als Schwäche empfand, und die drohten diese professionelle Fassade die er um sich herum aufgebaut hatte, zu durchbrechen. Das Gespräch war vorbei.

Ich wollte eigentlich dem Doktor die ganze Geschichte erzählen, was in meinem Kreißsaal passierte, zwischen seinem Verlassen des Zimmers und seiner Rückkehr nach dem Klang des Rufknopfes, aber da war eine Mauer die mich abblockte. Das war meine Antwort darauf, ob es meiner Verantwortung unterlag es öffentlich zu machen und der Welt von meiner Nah-Tod-Erfahrung zu erzählen. Das war das letzte Mal dass ich den Doktor wiedersah.

Nun wurde ich aufgefordert die Geschichte zu erzählen und habe es also getan.

Gibt es in diesem Zusammenhang nennenswerte Medikamente oder Substanzen, die die Erfahrung beeinträchtigen hätten können?Nein

War die Erfahrung schwierig in Worte zu fassen? Ja Jedes Mal wenn ich davon spreche muss ich weinen, sogar heute.

Zu dem Zeitpunkt der Erfahrung, gab es lebensbedrohende Umstände? Ja Ich starb im Krankenhaus weil ich mein Kind nicht gebären konnte und weil ich keine Abtreibung wollte. Bitte Geschichte lesen.

Wie war der Bewusstseinszustand und Wahrnehmung während der Erfahrung Total.

War die Erfahrung vergleichbar mit einem Traum? Nein

Hast Du eine Trennung von Bewusstsein und Körper erfahren? Ja Nur als ich in meinen Körper zurückkam..

Hörtest du ungewöhnliche Töne oder Geräusche? Nicht bis nachdem ich zurückkam. Dann sprach das spirituelle Wesen, wenn man es so nennen will, mit mir.

Bist Du durch einen Tunnel gegangen? Nein Ich ging geradewegs hinein.

Sahst Du ein Licht? Ja Bitte Geschichte lesen. Ein wundervolles helles Licht.

Hast du andere Wesen getroffen oder gesehen? Ja Bitte Geschichte lesen.

Hast Du eine Rückführung oder Schau vergangener Tatsachen erlebt? Ja Ich hatte einen vergangenen Lebensrückblick und sah etwa fünfzehn Jahre in die Zukunft, ich lerne jeden Tag mehr; die Erfahrung hilft mir das Leben heute zu leben.

Hast du irgendetwas beobachtet oder gehört, was später verifiziert werden kann? Ja Mir wurde gesagt was ich tun musste und dass ich einen Sohn haben würde, und dass er gesund sein würde und mir wurde meine Zukunft gezeigt.

Hast Du eine wunderschönen oder besonderen Ort oder Dimensionen gesehen oder besucht? Nein

Hattest du eine veränderte Wahrnehmung von Raum und Zeit? Ja Ich verlor Zeit, bin nicht sicher wie viel.

Hattest Du Zugang zu speziellem/ universellem Wissen oder Verständnis? Ja Ich erhalte auch heute noch immer besonderes Wissen.

Hast Du eine Grenze oder physische Barriere erfahren? Ja Als ich ins Zentrum des Lichts kam zog es mich zurück.

Bist du dir zukünftiger Ereignisse bewusst geworden? Ja Alle waren vollständig und genau.

Hattest Du die Wahl in deinen Körper zurückzukehren? Ja Mir wurde gesagt dass ich zurückgehen müsse und es brachte mich zurück.

Hast Du irgendwelche hellseherische, paranormale oder andere besondere Fähigkeiten seit dem Ereignis, die Du vorher noch nicht hattest? Ja Die Stimmen sprechen noch immer mit mir und geben mir besondere Informationen. Nicht weltbewegend aber wichtig für mich und diejenigen um mich herum, oder andere mit denen ich in Kontakt komme.

Hast du deine Einstellung oder deinen Glauben geändert nach den Ereignissen? Ja Viel zu viel zu erzählen. Ich höre auf das was die Stimmen mir sagen und reagiere darauf. Sie bewegen mich. Ich fühle mehr für die Menschen. Ich sehe einen persönlichen Gott der eine viel größere Beziehung mit der Menschheit hat, als ich je für möglich hielt.

Hast Du diese Erfahrung Anderen mitgeteilt? Ja Sogar heute noch denken manche ich bräuchte einen Arzt. Andere, Fremde, benötigten was ich ihnen erzähle und dann sehe ich sie nie wieder.

Welche Emotionen hattest du nach deinem Erlebnis? Freude, Liebe und dann Verwirrung als niemand etwas davon hören wollte oder nicht wollte dass ich davon redete. Ich lasse mir von Gott sagen wann ich darüber reden soll.

Was war der beste, was der schlechteste Teil deiner Erfahrung? Der Beste, war die persönliche Beziehung mit Gott. Der Schlechteste war, nie zu wissen wann ich darüber sprechen konnte und wie weit ich gehen sollte wenn ich davon redete.

Gibt es noch irgendetwas, was du deiner Erfahrung hinzufügen möchtest? Ich habe lange Zeit gewartet um die ganze Geschichte auf einmal zu erzählen. Danke.

Hat sich irgendetwas in Deinem Leben verändert als direktes Resultat der Erfahrung? Ja Ich glaube alle Aspekte meines Lebens wären komplett anders, wenn ich dieses Erlebnis nicht gehabt hätte. Die Erfahrung bestimmt mein ganzes Leben.

Seit dem Erlebnis, gab es irgendwelche Situation, Medikamente, oder Substanzen die Aspekte der Erfahrung reproduziert haben? Nein

Haben diese Fragen und Deine Antworten Dein Erlebnis korrekt und im vollem Umfang umfasst und beschrieben? Ja