Erfahrungsbeschreibung:

Beschreibung der Erfahrung Der Vernunft, den Quoten und der Schwerkraft trotzen

Ich habe ein Gebet gesprochen: Mein Erwachen aus dem Tiefschlaf

Bitte versuchen Sie als Haftungsausschluss nicht, meine Erfahrungen nachzustellen. Meine Begegnung mit dem Göttlichen ist für mich so einzigartig wie ICH BIN ein individueller Ausdruck Gottes; dennoch hat jeder Mensch oder jedes Wesen Zugang zu Gott. Niemand ist jemals von Gott als Quelle getrennt. Ich würde niemals dafür eintreten oder vorschlagen, dass eine Person sich selbst oder andere in irgendeiner Weise, Form oder Gestalt schädigt, um Gott und die Engel zu besuchen. Bitte beginnen, unterbrechen oder ändern Sie nicht die Dosis eines Medikaments, das Sie möglicherweise einnehmen, ohne die Anleitung eines medizinisch ausgebildeten, zertifizierten oder lizenzierten Gesundheitsexperten einzuholen. Wenn Sie sich ängstlich, deprimiert, selbstmordgefährdet, hoffnungslos oder verloren fühlen, rufen Sie bitte 911 an oder suchen Sie sofort professionelle Hilfe auf.

Ich erzähle meine Geschichte in der Hoffnung, dass sie andere inspiriert, die sich fragen und zu wissen suchen, ob Gott existiert. Ich habe sicherlich meine Antwort. Nachdem Sie meine Begegnung gelesen haben, werden Sie das vielleicht auch tun.

Ich teile meine Geschichte, ohne jemandem, über den ich schreibe, die Schuld zuzuschieben. Als ich den Tod erlebte, war mir nicht bewusst, dass es viele Probleme und Muster gab, die mir Verwüstungen zufügten und die ich mit der Zeit mit Hilfe von Hilfe angehen und heilen lernen würde.

Etwa zehn Jahre später wurde ich zu der Einsicht geführt, dass es sich um einige schwerwiegende psychische und physische Krankheiten handelte, die mich schwer beeinträchtigten und die von Fachleuten für psychische Gesundheit und Gesundheitsfürsorge weder diagnostiziert noch berücksichtigt wurden. Klinische Depressionen, Lethargie, Gewichtszunahme, Kälteempfindlichkeit, Unfruchtbarkeit und Stimmungsschwankungen sind primäre Nebenwirkungen der Zöliakie, einer schweren Autoimmunerkrankung, von der ich nicht wusste, dass ich sie vererbt bekommen hatte. Laktoseintoleranz, Hautprobleme und andere Nahrungsmittelallergien sind ebenfalls Begleiterscheinungen der Zöliakie. Auch diese hatte ich.

Ich erfuhr auch, dass mein dominanter Elternteil wahrscheinlich eine undiagnostizierte und unbehandelte Borderline-Persönlichkeitsstörung hatte. Solche extremen und sprunghaften Verhaltensweisen hatten eine bekannte Ursache und Etymologie.

Ich erkannte und akzeptierte, dass keine Versuche, perfekt zu sein oder perfekt zu erscheinen, jemals ausgereicht hätten, um die Bestie mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung zu füttern. Ich hatte viel Energie darauf verwendet, mich in eine Brezel zu verwandeln oder mich ohne Grund in die vorherrschende Stimmung zu verwandeln. Kein Verhalten von mir war die Wurzel oder die Ursache für ein schweres Ungleichgewicht, das alles und jeden in meiner Welt überschattete.

Als ich aufwuchs, kontrollierte ein übermäßig dominanter Elternteil alles, was wir dachten, fühlten und taten. Wenn ich etwas so Einfaches wie eine Begrüßung sagte, wurde mein Tonfall oder mein Ausdruck oft in Frage gestellt oder verspottet. Es gab keinen Raum, um als getrennte Individuen mit eigenen Gefühlen, Gedanken oder Entscheidungen zu existieren.

Wir verbrachten viel Zeit und Energie damit, die Wut zu lindern, die ohne Provokation ausbrechen würde. Wir versuchten, die Auswirkungen quecksilbriger Stimmungsschwankungen vorherzusagen und zu verhindern. Wir liefen auf Eierschalen, um mit einem unbeständigen Jekyll und einem unberechenbaren Hyde fertig zu werden. Dies war die Person, die für unser Leben verantwortlich war. Wir lebten mit jemandem zusammen, der I-Aah, den grauen Esel aus den Winnie-the-Pooh-Geschichten des Autors AA Milne, glücklich wie eine Ohrfeige aussehen ließ.

In dieser intensiven reaktiven Energie und erstickenden Umgebung habe ich nicht gelernt, Gefühle und Emotionen zu erkennen oder auszudrücken. Ich war nicht in der Lage, mein eigenes Selbstverständnis zu entwickeln. Gefühle zu haben wurde aktiv entmutigt. Sie auszudrücken war fast verboten.

Nur eine Person in der Familie zählte. Die anderen waren da, um seine Bedürfnisse zu befriedigen. Er war der einzige, der Gefühle ausdrückte, Entscheidungen traf, Regeln aufstellte oder Disziplin erzwang. Er übte eine absolute Kontrolle aus, die inkonsequent, manipulativ und spöttisch war. Wenn er provoziert wurde, konnte er grausam oder gefährlich werden.

Zu meinem Nachteil spiegelte ich als Kind die Überzeugungen und Verhaltensweisen des dominanten Elternteils wider, um ihn zu besänftigen, damit ich weniger von seinem Zorn, Spott oder seiner Verachtung ertragen musste. Ich spürte immer, dass etwas nicht stimmte, aber mir wurde immer wieder gesagt, dass ich zu klug oder zu sensibel sei. Ich war verrückt, weil ich nicht mit ihnen einverstanden war. Ich bin die einzige Person in meiner Familie, die ihn jemals direkt mit seinem sprunghaften, verrückten Verhalten konfrontiert hat. Er hat nie über den Vorfall gesprochen und nie Hilfe oder Behandlung gesucht. Er änderte sich nie, bis er den Übergang durch den physischen Tod vollzogen hatte.

Ich wurde ermutigt, schwere Funktionsstörungen zu ignorieren oder zu leugnen. Ich machte mir Vorwürfe, weil ich jahrelang seine Verhaltensweisen übernommen hatte, ohne zu wissen, dass ich echte medizinische Probleme und psychologische Symptome hatte, die behandelbar und beherrschbar waren. Ich hatte eine Chance, wenn ich richtig diagnostiziert und behandelt wurde.

Ich lernte, mich zu verstecken, wenn ich nicht wusste, wie ich vorgehen sollte. Ich versteckte mich oft aus Angst, dass mein Mangel aufgedeckt oder verspottet werden könnte. Ich ging oft in der Hoffnung durch die Maschen, dass jemand anderes in meiner Nähe wüsste, wie mein dominanter Elternteil zu funktionieren schien.

Später, als ich älter wurde, fühlte ich mich unter meiner gut erzogenen artikulierten Fassade wie ein Betrüger. Oft schob ich meine Macht auf oder gab sie anderen, die ich irgendwie für besser hielt oder die wussten, was das Beste für mich war. Ich wartete auch auf äußere Umstände, um Entscheidungen für mich zu treffen. Das Leben war etwas, das es zu überleben oder zu ertragen galt.

Ich versuchte zu projizieren, dass es mir gut ging, aber ich fühlte mich immer so, als würde ich versagen. Als ich nicht länger verbergen konnte, dass ich versagte, schlug ich um mich. Oft ließ ich Ängste und Frustration laut werden, wie es mein dominanter Elternteil getan und vor mir modelliert hatte. Ich erkannte, dass etwas nicht stimmte, als ich es tat, und ich empfand Reue.

Man wies mich an, Gefühle und Beziehungen als unwichtig und irrelevant zu behandeln. Andere Dinge zählten mehr als Beziehungen. Kontrolle oder kontrolliert werden war das einzige Beziehungsmodell, das ich kannte und das ich absorbiert hatte. Nichts anderes. Ich kämpfte darum, destruktive und später selbstzerstörerische Impulse und Reaktionen zu steuern und zu kontrollieren.

Irgendwie gelang es mir, einen leutseligen, hoch qualifizierten Ehemann anzuziehen, der anfangs für uns beide gut funktionierte. Er schien mit den meisten Dingen geschickt umzugehen, und es schien ihm nie etwas auszumachen, wenn ich ihn um Hilfe bat oder so schien es damals. Er und ich bekräftigten und beteuerten beide, dass mir etwas fehlte. Er war besser als ich, und er gedieh, während ich zappelte oder mich versteckte.

Wir haben um die Kontrolle gekämpft. Ich mühte mich ab, den Symptomen, die ich hatte, einen Sinn zu geben, so dass wir uns als Paar schwer taten. Ich hatte gelernt, das Schlimmste zu erwarten und immer das Schlimmste zu bekommen. Ich war negativ. Ich war verloren. Nichts war je gut genug für mich. Ich war unterfunktional und unvollständig.

Positive Gefühle zu haben, gehörte nicht zu meinem Steuerhaus. Ich hatte negative Hinweise, deren Zeuge ich war, aufgenommen und erweitert. Glückliche Menschen waren entweder töricht oder taten nur so. Ich war darauf trainiert, das Schlimmste zu erwarten und die Luken zu schließen, wenn das Schlimmste eintrat. Die Menschen mussten mir zustimmen, damit ich mich sicher fühlen konnte.

Ich sehnte mich nach einem magischen Neuanfang, damit ich irgendwie neu anfangen konnte, damit mein Mann einen gesunden, gleichberechtigten Partner haben würde.

Auf mein Drängen hin suchte jeder von uns Hilfe und besuchte Einzelgespräche mit demselben Psychologen. Ich wurde wegen klinischer Depressionen behandelt und mein Mann wegen eines Traumas aus sexuellem Missbrauch in der Kindheit und den Nachwirkungen einer als Dysgraphie bekannten Lernstörung.

Ich wurde behandelt und nahm täglich Zoloft, einen Serotonin-Wiederaufnahmehemmer oder SSRI. Die Depressionssymptome, die ich fühlte, waren moderat, aber ich war unterfunktional. Bei der Einnahme von Zoloft fühlte ich mich nie beschwerdefrei oder fühlte keine signifikante Verbesserung.

Ich hatte immer Mühe, Entscheidungen zu treffen, weil ich das Schlimmste erwartete. Nach einiger Zeit gab ich Entscheidungen auf oder hörte auf, sie zu treffen. Die meiste Zeit fühlte ich mich in mir selbst festgefahren oder frustriert. Ich fühlte mich von allen, die mich kannten, missverstanden, verurteilt und beschuldigt, vor allem von mir selbst.

Der schwer fassbare Neuanfang, den ich suchte, kam in Form einer Beschäftigungsmöglichkeit, die mein Ehemann akzeptierte. Er nahm eine neue Arbeit im ganzen Land an.

Ich war von einem Beratungsprojekt vorzeitig ohne Grund oder Vorankündigung entlassen worden, so dass ich nicht arbeitete, als er an die gegenüberliegende Küste zog. Er zog vor mir um. Ich hatte geplant, in ein paar Monaten zu ihm zu ziehen, also bereitete ich mich vor und packte für meinen späteren Umzug. Er war der Hauptverdiener, der Vollzeit arbeitete und als Führungskraft im Technologiebereich florierte, während ich an sporadischen Beratungsprojekten arbeitete.

Nach drei Monaten in seinem neuen Job rief mich mein Mann an, um telefonisch die Scheidung zu beantragen.

Er wollte sie so schnell wie möglich beenden. Inzwischen hatte ich begriffen, dass das bei Männern eine übliche Reaktion ist. Wenn Männer einmal entschieden haben, dass sie mit einer Person oder einer Situation fertig sind, brauchen sie nicht mehr damit abzuschließen. Der Ausstieg wurde zu einem faktischen Geschäft ohne Emotionen oder Gefühle für ihn.

Infolgedessen hörte er auf, Rechnungen und Ausgaben für die von uns gemietete Wohnung, in der ich wohnte, zu bezahlen. Er bestand darauf, dass ich nichts von der Ehe verlange und dass ich einen Anwalt beauftrage, damit er innerhalb weniger Monate frei sein könnte.

In seiner Eile hatte er offenbar das Scheidungsrecht in dem Staat, in dem ich wohnte, nicht recherchiert, weil die Scheidung ein vorgeschriebener Prozess von mehr als zwei Jahren war. Ein Gremium von Anwälten prüfte die Unterlagen aus unserer Ehe und machte Vorschläge für Vergleiche, die die Richter zwangsläufig genehmigen würden. Es war ein langwieriger Prozess, dessen Schritte nicht umgangen werden konnten. Ich hatte die Zeitvorgaben für das Verfahren nicht festgelegt. Der Staat hatte es. Mein Mann beauftragte einen Anwalt, ihn zu vertreten, bevor ich einen beauftragt hatte.

Ich tat nichts Unvernünftiges, um den Scheidungsprozess zu behindern oder zu verlangsamen. Ich tat nichts. Tatsächlich verschwendete ich Geld für einen Anwaltsvorschuss für einen Anwalt, der in meinem Fall nichts unternahm. Ich musste sie nach mehreren Monaten der Untätigkeit entlassen und einen anderen, teureren Anwalt beauftragen, mich zu vertreten. Wir arbeiteten darauf hin, eine vernünftige Abfindung zu erhalten, mit der ich ein neues Lebenskapitel beginnen konnte.

Mein Mann war so sehr darauf bedacht, sich schnell scheiden zu lassen, dass er nie zurückkehrte, um seine restlichen Sachen abzuholen. Er bat mich, seine Habseligkeiten zu packen und zu beschriften, und schickte seinen ehemaligen Mitarbeiter und Freund, um sie abzuholen und sie ihm quer durchs Land zu schicken, was ich und meine Mutter in gutem Glauben taten.

Ich fühlte mich schuldig und beschämt, weil ich eine finanzielle Entschädigung verlangte und ich versuchte, einen zehn Jahre alten Kleinwagen, den wir gekauft hatten, gebraucht zu behalten, damit ich einen zuverlässigen Transport hatte. Ich lebte in Vorstädten, die nur beschränkten Zugang zum öffentlichen Nahverkehr hatten.

Die Dinge entwickelten sich schnell, und ich fühlte mich viel zu verletzlich, um in meinem Namen zu verhandeln. Als er weiterzog und ein neues Leben begann, fühlte ich mich ausrangiert. Es fiel mir schwer zu akzeptieren, wie wenig Achtung er in diesem Scheidungskapitel vor mir hatte. Er hatte sich völlig verändert. Ich traute ihm nicht mehr zu, ehrenhaft zu sein oder mich mit Rücksicht und Respekt zu behandeln. Er behandelte mich mit Verachtung.

Ich war ihm eindeutig im Weg, und er nahm mir das übel. Er brauchte mich verzweifelnd, um aus seinem Leben verschwinden zu können. Er drohte mir, dass ich ihn oder seine Familie nie wieder sehen oder mit ihnen sprechen würde, wenn ich eine finanzielle Entschädigung verlange. Ich fuhr fort, eine finanzielle Regelung zu suchen, weil ich Hilfe beim Wiederaufbau brauchte. Dies geschah in meinem besten Interesse. Er stimmte dem nicht zu und er erhob vehementen Einspruch.

In fünf Jahren hatten wir noch nie gemeinsam eine Therapiesitzung besucht. Wir waren nie zu einer Paar- oder Eheberatung gegangen, um unsere Probleme gemeinsam anzugehen.

Ich fühlte mich um die Gelegenheit betrogen, etwas zu ändern, und ich fühlte mich von der Psychologin, die uns einzeln behandelt hatte, gründlich betrogen. Der Psychologe, den wir einzeln aufgesucht hatten, half meinem Mann aktiv bei der Planung seiner Ausstiegsstrategie. Keiner von beiden hielt es für wichtig, diese Informationen mit mir zu teilen.

In den fünf Jahren, in denen er mich behandelte, war der Psychologe nie der Ansicht, dass die Symptome, die ich zeigte, eine biologische oder psychologische Ursache hatten. Er übersah, dass meine Verhaltenssymptome auf das Trauma zurückzuführen waren, ein Kind eines Elternteils mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu sein. Er ließ den Ball groß fallen und erwies mir einen wahren Bärendienst, weil ich mir selbst die Schuld für Probleme gab, die echte Symptome und, was noch wichtiger ist, Behandlungen hatten.

Wäre ich früher am Boden gewesen, hätte mich die Scheidung in einen Absturz geschickt. Lähmende Verzweiflung und schiere Panik überfielen mich. Alle Bewältigungsfähigkeiten, die ich vielleicht entwickelt hatte, und die Fortschritte, die ich gemacht hatte, zerbröckelten. Wellen der Angst und Schleifen der Angst verzehrten mich. Ich fühlte mich, als würde ich wie betäubt durch Schlamm schleifen.

Da ich nicht mehr wusste, wem oder was ich vertrauen konnte, hörte ich auf, Therapiesitzungen beim Psychologen zu besuchen. Ich hörte auch auf, meine Antidepressiva einzunehmen, da sie keines meiner Symptome linderten oder verbesserten. Das hatte es nie.

Durch die Göttliche Intervention konnte ich ein persönliches Gespräch führen und ein Beratungsprojekt bei einer renommierten Profisportorganisation landen, die nur zehn Autominuten von meiner Wohnung entfernt war. Mein Einsatz sollte mehrere Monate dauern. Um diesen Auftrag erfüllen zu können, schlief ich dreizehn Stunden pro Tag. Ich hörte auf, Essen vorzubereiten oder zu kochen, da diese Zeit meinen Schlaf beeinträchtigte. Ich brauchte Zeit zum Schlafen, um mich zur Arbeit aus dem Bett zu schleppen.

Ich kam pünktlich zur Arbeit und war präsentabel genug, aber ich war nervös und ängstlich. Die Tatsache, dass ich lernen musste, wie man ein neues E-Mail-System benutzt, wurde mir letztendlich zum Verhängnis. Ich geriet so in Panik, dass ich meine zitternden Hände nicht ruhig genug halten konnte, um auf der Tastatur tippen zu können. Ich verdaute oder verarbeitete neue Informationen nicht gut. Mein neuer Arbeitgeber bemerkte meinen Händedruck und beschloss, meinen Vertrag vorzeitig fristlos zu kündigen.

Ich war allein zu Hause und fühlte mich geschlagen. Ich machte mir Vorwürfe und zweifelte an allem, was ich je gesagt oder getan hatte, bis zu dem Punkt, an dem ich mich als völliger Versager beschimpfte und beklagte. Ich fühlte mich wertlos, hilflos, verwundbar und ganz allein ohne wirkliche Ressourcen oder wirksame Hilfe.

Wann immer mein Mann mich anrief, wurde ich der Selbstsabotage oder Manipulation beschuldigt. Er erinnerte mich oft daran, dass er mir in keiner Weise helfen würde. Er wollte so schnell wie möglich aussteigen. Er machte ohne mich weiter und wollte keine Verbindung zu mir haben. Er ging unter oder schwamm und ich ging unter. Man sagte mir, dass ich, wenn ich keinen Job behalten könne, Sozialhilfe beantragen und zu meinen Eltern ziehen könne. Jedes Mal, wenn er anrief, erinnerte er mich daran, dass ich jetzt ihr Problem sei. Nicht seins!

Welch kleine Identität, die ich hatte, drehte sich um mein Verheiratetsein. Verheiratet zu bleiben war die Norm, von der ich dachte, dass ich auch leben würde. Die Scheidung war nie auf meinem Radar, da wir einen Neuanfang an einem neuen Ort diskutiert hatten, der Abstand von unseren Problemen und einen magischen Neuanfang ermöglichen würde.

Alles erschien mir düster. Meine sichtbaren Misserfolge nahmen ebenso zu wie meine Ängste. Ich quälte mich unbarmherzig. Ich radelte zwischen Anfällen von Selbsthass, Selbstvorwürfen und Bedauern. Ich verfiel in Niedergeschlagenheit und Verzweiflung.

Ich wurde als nutzlos und wertlos entlarvt, mit wenig Rückgriff oder Antwort. Ich hatte keine Antworten oder Ideen, wie ich vorgehen sollte oder was ich allein tun sollte.

Ich verbrachte zu viel Zeit allein in meiner Wohnung. Einige Jahre zuvor hatte ich mich für die Engel interessiert und Bücher über sie gelesen. Ich war aufgedreht, um zu sitzen und Bücher zu lesen. Ein paar Jahre zuvor hatte ich an einer Konferenz über Energiemedizin teilgenommen. Als ich eine interne Nachricht hörte, dass ich meinen Mann gehen lassen sollte, geriet ich in Panik und verließ die Konferenz vorzeitig. Damals wusste ich nicht, wie ich ihn gehen lassen sollte, und die Vorstellung, dies zu tun, erschreckte mich. Ich spürte, dass ich ihn irgendwann gehen lassen würde, wenn ich in meinem eigenen Leben fester verankert wäre.

Ich erinnerte mich daran, dass ich in einem Buch von Neale Donald Walsh über die Unity Church in Conversations with God gelesen hatte.

Ich beschloss, eine örtliche Unity-Kirche in Teaneck zu besuchen, nur um unter Menschen zu sein. Gott segne die Kongressabgeordneten, die das praktizierten, was sie predigten. Sie hießen mich in all meiner Gebrochenheit willkommen. Ich saß gewöhnlich in der hinteren Reihe, wo ich leise weinte.

Dies war eine kleine christliche metaphysische Gemeindekirche, die ihre Gottesdienste in einem renovierten Backsteinhaus abhielt. Ihre Sitzplatzkapazität betrug nicht mehr als 80 Plätze. Mein leises Weinen in der hinteren Reihe muss also für sie ablenkend gewesen sein. So viele der Menschen dort waren freundlich und hatten ein liebevolles Herz.

Andere waren nicht so großartig. Einige der Männer dort sahen und spürten meine Verletzlichkeit, als ich mich im Scheidungsprozess befand. Ich war ein neues Gesicht, das für sie zu einer möglichen Eroberung wurde. Nicht immer war das alles ein gutes Vorzeichen für mich. Ich machte Fehler und erlaubte Menschen, mich zu schikanieren oder zu kontrollieren, wenn ich mich verloren fühlte. Als ich klüger wurde und erkannte, dass ich eine bessere Behandlung, Rücksichtnahme und Respekt verdiente, ließ ich die Leute, die Spielchen spielten, hinter mir. Ich bin so froh, dass ich das getan habe. Ich bin nicht stolz darauf, wie ich mich teilweise behandeln ließ, aber ich habe gelernt. Als ich es besser wusste, habe ich es besser gemacht. Ich habe diese Männer verlassen.

Da sie meinen zunehmenden Kampf spürten, boten mir meine Eltern freundlicherweise an, mich zu einem Exerzitienwochenende zu schicken, das eine andere Kirche der Einheit in der Gegend veranstaltete. Ihr Angebot war sehr freundlich und großzügig. Ich entschied mich, ihr Angebot anzunehmen und an diesem geistlichen Exerzitienwochenende teilzunehmen.

Kürzlich hatte ich an zwei Beratungssitzungen mit einem Geistlichen der Unity of Montclair teilgenommen, der dieses Heilungs-Retreat leitete und ausrichtete. Ihr grundlegender Rat an mich war, darauf zu vertrauen, dass Jesus mir helfen würde. Sie konzentrierte sich darauf, dass ich schließlich einen großen Job und eine neue Beziehung anziehen würde. Sie teilte mit, dass ich mir keine Sorgen machen müsse, weil ich schön sei und jemand anderen finden würde.

Selbst in meinem ängstlichen, veränderten Zustand erkannte ich, dass diese Information fehlgeleitet war. Ich war nicht auf der Suche nach einfachen Antworten für ein gutes Gefühl, sondern nach echter Hilfe und spiritueller Führung. Ihre Konzentration auf das Erreichen eines gewünschten Lebensstils und der Besitz eines neuen Volvo hätte meine rote Flagge sein sollen, die ich von ihrem Büro und ihrer Kirche aus hätte laufen lassen sollen. Es ist nichts Falsches daran, schöne Dinge zu besitzen und sie zu genießen, aber ich war einfach nicht an diesem Ort. Ich brauchte sofort konkrete Hilfe.

Ich war unglaublich entnervt, als derselbe Geistliche der Einheit von Montclair, der mich in privaten Sitzungen beraten hatte, mich auf dem Rückzug jemand anderem zeigte. Ihr geschwätziges Verhalten war eklatant, offensichtlich und zeigte einen Mangel an Diskretion und Reife. Sie ehrte sicher nicht Gott in sich selbst oder in mir.

Trotz meines unbehaglichen Gefühls und meines Unbehagens über das Fehlverhalten der Ministerin für die Einheit von Montclair beschloss ich, trotzdem zu bleiben, da ich etwas lernen und neue Leute kennen lernen könnte. Ihr unbedeutendes, unangemessenes und unprofessionelles Verhalten würde meine Retreat-Erfahrung nicht verderben. Ich kehrte nie zu dieser Kirche der Einheit von Montclair zurück, als sie noch Ministerin war.

Ich besuchte die andere kleinere örtliche Kirche der Einheit Christi in Teaneck. Die Annäherung der Unity Church an Gott war sanfter, und Gott war viel zugänglicher und präsenter. Dieser Ansatz fand meine Resonanz und sprach mein Herz auf eine Weise an, die die andere Religion, in der ich aufgewachsen war, nicht hatte. Während meines zweiten College-Jahres hatte ich die Messe besucht, aber als ich ihre Grundsätze und Lehren nicht mehr mit dem in Einklang bringen konnte, was mein Herz mir sagte, beschloss ich, die Messe zu verlassen. Meine Entscheidung, ohne eine aktive Gottespräsenz in meinem Leben allein zu gehen, war in einer Weise bedeutsam, die ich mir kaum vorstellen kann.

Bei diesem von der Montclair Unity gesponserten Retreat nahm ich an einer privaten Therapiesitzung teil, bei der ich so sehr weinte, dass ich mit meinen Tränen ein Strandtuch in voller Größe mit meinen Tränen begoss. Meine Sitzung dauerte vier Stunden, und ich weinte die ganze Zeit. Die mitfühlende, extrem geduldige Beraterin war eine Freiwillige. Sie war eine promovierte Wissenschaftlerin, die sich mit Energieheilung befasste, so dass sie gegen Ende dieses Retreats Sitzungen anbot. Sie schlug vor, ich solle in Erwägung ziehen, einen lizenzierten spirituellen Therapeuten aufzusuchen, der mir hilft, mein Leben wieder aufzubauen. Sie empfahl freundlicherweise jemanden, den sie in meiner Gegend kannte.

Meine Eltern halfen mir freundlicherweise, die Sitzungen zu bezahlen, damit ich mit dieser klinischen Sozialarbeiterin sprechen konnte, die sich bereit erklärte, ihr Honorar zu reduzieren. Sie wussten, dass ich mehr Unterstützung in Form von professioneller Hilfe brauchte.

Es war mir nicht beigebracht worden, mich positiv, optimistisch oder hoffnungsvoll zu fühlen, und ich machte mir keine Vorwürfe. Mir wurde beigebracht, dass ich töricht und naiv sei, wenn ich mich nicht auf einen regnerischen Tag vorbereite. Man sagte mir, dass die Menschen nicht oft glücklich seien und dass sie nur im Stillen ums Überleben kämpften. Es sei töricht, Träume zu haben oder Erfolg zu erwarten. Andere Menschen erreichten auf magische Weise etwas. Ich wusste immer, dass ich es vermisst hatte, das Geheimnis zu lernen, wenn es eines zu lernen gab.

Die Wahrheit ist, dass mein Gehirn, mein Körper und meine Seele nicht in der Lage waren, Hoffnung zu empfinden oder zu erzeugen. Meine Emotionen und Chemikalien mussten ausgeglichen werden, aber ich traute den helfenden Berufen nicht ohne weiteres zu, dass sie mich genau diagnostizieren oder Medikamente verschreiben, die meine Symptome lindern oder mildern würden. Niemand hatte das.

In völligem inneren Aufruhr fügte ich Gott meiner Liste derjenigen hinzu, die mir auch die Schuld geben müssen, weil er alles sah und wusste, was ich getan hatte, und sagte, dass es mir und anderen schadete. Gott wusste auch, dass ich mich verstellte und dann immer wieder versagte. Ich war schuld an dem Schlamassel, das ich angerichtet hatte, und an meinem dysregulierten Verhalten, das einen echten physischen, biologischen und medizinischen Ursprung und schließlich auch ein Heilmittel hatte.

Ich glaubte, dass ich nicht in der Lage war, mein Leben in Ordnung zu bringen, und dass ich es zutiefst unwürdig war, dass man mir eine zweite Chance gab. Selbst bei mir selbst um Vergebung zu bitten, war eine Torheit.

Ich fühlte und sah keinen Ausweg aus dieser Abwärtsspirale. Ich wusste nicht, wie ich meine zunehmenden Fehler beheben sollte. Ich suchte verzweifelt nach dem schwer fassbaren leeren Schiefer, auf dem ich meine bröckelnde Lebensgeschichte neu schreiben konnte.

In einem durcheinander geratenen irrationalen, aufgewühlten inneren Wahnsinn schleuderte ich Gott irgendwie in den Strudel der Emotionen und Ängste, den ich erlebte. Ich kam dann zu dem Schluss, dass ich, wenn ich meine Fehler und Schatten einfach auf magische Weise auslöschen und meinen inneren Wirbel stoppen könnte, irgendwie würdig wäre, dass Gott mir vergibt und mich reinigt. Ich dachte, dass ich eine Chance haben könnte, zumindest durch Gottes Liebe erlöst zu werden, wenn ich irgendwie frei von dem wäre, was ich getan oder verursacht hatte.

Vielleicht würde ich, wenn ich einfach nur lange schlafen könnte, irgendwie die innere Ruhe und Reinigung finden, die ich suchte.

Mein Ausstieg

Am Tag vor dem Valentinstag fühlte ich mich von Traurigkeit verzehrt. Ich saß vor einem großen PC-Monitor, der E-Mails von meinem Mann übermittelte, während ich weinte. Irgendwie beschloss ich, dass es das Beste wäre, den Valentinstag auszulassen, damit ich weniger traurig wäre.

Der Schlaf hat mich immer mit etwas Trost versorgt. Vielleicht würde mein chemisch unausgeglichener Körper und mein Gehirn zur Ruhe kommen, und ich würde mich frei von meinen Gedanken, Gefühlen und Ängsten fühlen. Vielleicht würde mir der Schlaf Erleichterung verschaffen und mich von meinen Sehnsüchten und Ängsten befreien.

Also machte ich mich, bewaffnet mit einem verschwommenen, irrationalen, unplausiblen neuen Plan, auf den Weg, um bis zum Valentinstag zu schlafen und vielleicht einen Winterschlaf zu halten, wie es Bären tun. Ich sprang also in meinen immer noch umstrittenen Kleinwagen und fuhr zum nächsten Costco-Lagerhaus, wo ich zehn Schachteln generischer Schlaftabletten kaufte, die jeweils 100 Pillen enthielten. Ich frage mich oft, wie vergesslich diese Kassiererin sein musste, um den Kauf von 1.000 Schlaftabletten durch jemanden nicht in Frage zu stellen. Ich werde es nie erfahren. Ich schweife ab.

Ich kehrte in meine einsame Wohnung zurück, die zu einem Albatros und zum Symbol des drohenden Untergangs und des unvermeidlichen Verfalls geworden war. Es half nicht, dass die Wohnung genau so aussah, wie sie ausgesehen hatte, als mein Mann zu seiner neuen Arbeitsstelle abreiste. Es dauerte viele Monate, bis ich nicht mehr erwartete, dass er aus einem anderen Zimmer hereinkommt oder durch die Haustür geht. Diese Erinnerungen verfolgten mich.

Ich sammelte das verschreibungspflichtige Antidepressivum Zoloft ein, das ich seit Monaten nicht mehr genommen hatte. Ich entfernte die Schlaftabletten aus ihren Folienschachteln, und ich leerte die verschreibungspflichtigen Flaschen. In einem Mixer pulverisierte ich 1.300 Pillen zu einem Pulver. Das Pillenpulver fügte ich dem Pudding hinzu und mischte sie.

Ich wusste nicht, wie viel es kosten würde, die Schuld, die ich für meine massiven Fehler empfand, auszuradieren. Ich wusste auch nicht, wie lange ich schlafen wollte; ich wollte den Valentinstag einfach überspringen, also kombinierte ich Medikamente, um zu schlafen und mich dann schließlich nicht zu drehen.

In meinem unausgeglichenen, veränderten Geisteszustand glaubte ich, dass ich, wenn ich aufwache, irgendwie frei und frei von Schäden sein würde, die ich verursacht hatte, und dass ich den Valentinstag überstanden hätte. Ich dachte wohl, dass ich auf magische Weise neu anfangen würde, nachdem ich geschlafen hatte.

Ich rief meine Mutter an, um ihr zu sagen, dass ich schlafen musste und dass ich sie liebte.

Dann aß ich den Pudding, der das Pulver aus den 1.300 Pillen enthielt. Ich glaube, dass ich gegen Ende vielleicht etwas von dem Pudding geknebelt oder wieder erbrochen habe.

Die Sonne war gerade buchstäblich und bildlich an einem kalten Dienstag-Winterabend im Februar untergegangen.

Ich erinnere mich, dass ich in meinem Büro auf einem Futonsofa saß und auf Schlaf wartete. Es dauerte nicht lange, bis die Schlaftabletten zu wirken begannen. Als ich versuchte, aufzustehen, flippten der Boden und die Wände und wälzten sich nun mit wilder Hingabe.

In meinem ersten klaren, klaren Kopf seit Monaten wurde mir klar, dass ich - nicht nur die Teile, die ich von der Schuld freigesprochen haben wollte - im Sterben lag, anstatt einen gefürchteten Urlaub zu verschlafen. Ich machte mich auf die Suche nach dem tragbaren Telefon, mit dem ich meine Mutter vorhin angerufen hatte, aber ich konnte das Telefon nicht finden, um den Notruf zu wählen.

Da ich schnell dahinsiechte, sprach ich laut zu Gott und sagte ihm, dass ich sterben würde.

Ich sprach ein Gebet.

Ich weiß nicht mehr, was ich an diesem Abend gebetet habe, aber ich weiß noch genau, wie Gott geantwortet hat.

Als ich zu Gott sprach, hörte ich eine dröhnende männliche Stimme, die mir Befehle gab:

"Du hast noch zwei Minuten zu leben. Verlasse sofort die Wohnung, oder du wirst dort sterben!

Ich dankte der dröhnenden Männerstimme von Herzen. Ich erinnere mich, dass die dröhnende Männerstimme fest war, aber weder wütend noch beschuldigte oder verurteilte sie mich. Er musste meine Aufmerksamkeit erregen, was er auch tat.

Die Wände und der Boden drehten und wälzten sich nun so sehr, dass ich keinen sicheren Halt zum Stehen oder Gehen finden konnte. Ich kroch auf Händen und Knien über den Teppichboden, öffnete meine Haustür und kroch über den Teppich im Flur in Richtung der Wohnungstür meines Nachbarn. Ich glaube, ich habe mich gezwungen, lange genug zu stehen, um an ihre Tür zu klopfen.

Als meine Nachbarin ihre Tür öffnete, sprach sie mit einem Handtelefon. Ich bat sie nachdrücklich, den Notruf für mich anzurufen, weil ich im Sterben lag. Ich sagte ihr, dass ich mein Telefon nicht finden könne, um anzurufen. Als sie mich ansah und merkte, dass ich es ernst meinte, führte sie mich, glaube ich, freundlicherweise zu einem Sofa, wo ich saß und auf die Ankunft von Sanitätern wartete. Ich glaube, sie reichte mir einen Pappkarton, da ich mich wahrscheinlich übergeben musste. Ich kann mich nicht erinnern, mit ihr gesprochen oder mich übergeben zu haben.

Ich erinnere mich jedoch, dass Rettungssanitäter schnell am Tatort eintrafen. Ich erinnere mich, dass sie mich fragten, was ich eingenommen hatte, und ich sagte ihnen, dass ich 1.300 Tabletten zum Schlafen genommen hatte. Ich glaube, sie fragten mich auch, in welches Krankenhaus ich lieber transportiert werden wollte. Ich nannte ihnen den Namen eines prominenten Krankenhauses in der Vorstadt, das den besten Ruf in der Gegend hatte.

Als ich antwortete, hörte ich den Alarmton in ihren Stimmen, als der männliche Sanitäter darauf bestand, dass ich so schnell wie möglich zu einer Pumpe gehen sollte. Ich spürte, wie dringend sie sich darauf vorbereiteten, mich auf eine Bahre zu legen und aus den Türen in Richtung der nächsten Pumpe zu bringen.

Der männliche Sanitäter versicherte mir, dass sie versuchen würden, mich zu retten, wenn sie mich zu einer Pumpe bringen könnten. Ich war taumelig und sagte ihm, dass alles gut werden würde. Ich sagte ihm, dass es nicht an ihm läge, wenn ich nicht rechtzeitig zu einer Pumpe käme. Ich hatte gebetet und Gott sprach zu mir. Ich kann mir nur vorstellen, was er dachte, als ich ihm erzählte, dass ich gehört hatte, wie Gott zu mir sprach.

Die Rettungssanitäterin stellte meinem Nachbarn eilig Fragen und bat um Erlaubnis, meine Wohnung zu betreten, was ich taumelig gewährte. Ich glaube, die Rettungssanitäterin suchte nach Pillenflaschen und Resten der Schachteln, um festzustellen, was genau ich eingenommen hatte, und um meine Kontaktdaten für Notfälle zu erfahren.

Meine Nachbarin diskutierte meine Scheidung, meinen Gewichtsverlust von fünfzig Pfund und erkannte mich beim weiblichen Sanitäter nicht wieder. Meine Nachbarin und ich hatten uns seit Monaten nicht mehr gesehen oder uns über den Weg gelaufen. Meine Nachbarin war erstaunt, dass sie zu Hause war, um den Notruf zu tätigen und mir zu helfen, weil sie immer dienstagabends arbeitete.

Die Rettungssanitäter debattierten laut darüber, welches Krankenhaus näher lag, als sie mich auf eine Bahre legten, die in der Nähe der Eingangstür der Wohnung meines Nachbarn stand, die offen war. Ich hörte die Nächsten, und die Pumpe dröhnte wiederholt und hastig zwischen ihnen hin und her. Die Rettungssanitäter haben sich möglicherweise mit der Notaufnahme des Krankenhauses in Verbindung gesetzt oder die Polizei kontaktiert und sie über meinen Zustand und ihr Ziel informiert.

Sie wird nicht leben, wenn wir sie jetzt nicht zu einer Pumpe bringen", waren die letzten irdischen Worte, die ich in dieser schicksalhaften Nacht von dem männlichen Rettungssanitäter hören musste. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich auf einer Bahre gerollt und zwei Treppen von der Wohnung meines Nachbarn hinunter zu einem wartenden Krankenwagen gehoben wurde, der zum nächsten Krankenhaus und zur nächsten Magenpumpe fuhr.

Später erfuhr ich, dass die Polizei meine Eltern benachrichtigt hatte, um sie zu warnen, dass ich einen Selbstmordversuch mit einer Überdosis unternommen hatte. Meine schockierten Eltern eilten in Panik ins Krankenhaus. Das musste ein schrecklicher Anruf und eine lange, traurige Fahrt für sie sein. Kein Elternteil möchte sein Kind freiwillig kämpfen oder leiden sehen.

Meine Eltern trafen eine Stunde später ein und erfuhren, dass ich am Leben und nicht bei Bewusstsein war und dass sie an mir arbeiteten. Der Notarzt bot ihnen keine Zusicherungen und machte keine Vorhersagen bezüglich meines Überlebens und meiner Prognose.

Es dauerte viele Stunden, bis sie mich sehen konnten. Als meine Eltern mich besuchen konnten, wurde ich intubiert, und mein Mund und mein Gesicht waren von Holzkohle schwarz gefärbt. Ich war nicht bei Bewusstsein.

Ich erinnere mich überhaupt nicht daran, die Wohnung meines Nachbarn verlassen zu haben, im Krankenwagen transportiert worden zu sein und jemals in der Notaufnahme des Krankenhauses behandelt worden zu sein.

Mein Besuch bei Gott und den Engeln

Ich habe im Gebet um Führung und Inspiration gebeten, um mich an meine Reise auf die andere Seite zu erinnern und darüber zu berichten, um sie jetzt mit Ihnen zu teilen.

Die Worte verblassen im Vergleich zur Erfahrung, aber ich werde mein Bestes tun, um meine Geschichte meiner Reise auf die andere Seite zu erzählen.

Demütig überlasse ich es Künstlern, das zu beschreiben, was ich mit Ehrfurcht betrachtet habe, um es zu visualisieren oder Bilder zu schaffen. Der Künstler Daniel Holeman scheint Bilder abzubilden, die dem ähneln, was ich im Himmel gesehen und erlebt habe.

Wenn ich die Verzückung spüre, die schöne Musik als Wellen hervorruft, komme ich der Beschreibung, wie atemberaubend Gott erscheint und wie melodiös Gott mitschwingt, am nächsten.


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Alles um mich herum war leicht und ätherisch und warm und lebendig.

Das Licht war klarer und heller, als ich es je gesehen hatte.

Die Farben waren jenseits aller Lebendigkeit.

Ich spürte keine Angst. Ich fühlte keinen Schmerz. Ich fühlte kein Urteilsvermögen. Ich fühlte keine Schuldzuweisungen. Ich fühlte keine Scham.

Ich fühlte hier keine Angst!

Tiefe Liebe und Frieden durchdrangen jedes Wesen überall.

Was ich als die Energie der Engel kenne, begrüßte mich mit der zärtlichsten und wärmsten Energie.

Ich fühlte mich von ihnen umarmt. Sie verwandelten sich in wogende Formen und umgaben mich.

Ihre Herzen glühten, strahlten und pulsierten mit Licht in lebhaften Farben.

Aus meinem Herzen, das ebenfalls schwach leuchtete, konnte ich telepathisch fühlen, fühlen und hören.

Ich sandte eine Energiewelle von meinem Höheren Herzen zum Herzen der Energie der Engel.

Sie spürten, dass ich eine Frage an sie hatte. Ich spürte, dass es für mich in Ordnung war, ihnen meine Fragen zu schicken. Von meinen glühenden Herzwellen aus fragte ich sie, ob das, was ich erlebte, real sei.

Die Engel antworteten telepathisch, dass ihr Reich real sei.

Dann fragte ich sie, ob ich mit ihnen dort war, wenn das bedeutete, dass ich tot war. Sie antworteten telepathisch, dass mein Körper gestorben sei, so dass meine Seele oder mein Höheres Herz sie besuchte.

Zum ersten Mal seit meiner Ankunft fühlte ich Furcht, wie ich sie aus dem irdischen Bereich kannte, in meinem Höheren Herzen.

Sie reagierten augenblicklich auf meine Angst, indem sie sie für mich auflösten. Ich fühlte mich von ihrer Energie umarmt.

Ich spürte, dass Legionen von Energiewesen mit der subtilsten Präsenz mir Trost schickten.

Ich fühlte hier keinen körperlichen Schmerz, obwohl ich 1.300 Pillen geschluckt hatte.

Engel erklärten mir dann telepathisch, dass sie mich zu einem Triage-Bereich begleiten würden, wo mein Höheres Herz sich besser daran gewöhnen könnte, dass mein Körper tot ist.

Sie teilten mir mit, dass Menschen, die plötzlich verstorben sind oder die ein Trauma durch ihr Hinscheiden erlitten haben, zur Triage gehen würden.

Meines war offenbar ein heftiger Ruck beim Hinscheiden.

Engel hüllten mich in die wärmsten, weichsten Decken, die sich jeder menschlichen Beschreibung entziehen. Ich ließ mich nieder und lag eingewickelt in diesen Decken.

Dann ruhte ich mich aus und lauschte der sanften, lieblichen Musik der Sphären. Ich erinnere mich nur daran, von Engeln umgeben gewesen zu sein, die sich um mich kümmerten. Sie waren konzentriert und arbeiteten präzise und leise.

Sie versicherten mir telepathisch, dass alles in Ordnung sei. Sie arbeiteten daran, meine Energie in meinem Lichtkörper ins Gleichgewicht zu bringen, um zu beginnen, mein Höheres Herz und meine Seele zu heilen. Ich spürte keine anderen Seelen mit mir in diesem Triage-Raum. Ich hatte diesen sanften Ort ganz für mich allein.

Während sie arbeiteten, fühlte ich mich wieder sicher. Ich würde sagen, dass ich dort lag, während sie schwebten; doch das Schweben fühlt sich nicht ganz richtig an.

Die Engel wussten und spürten, was ich brauchte.

Es war nicht nötig, dass ich ihnen Botschaften oder Wellen schickte. Wenn ich einen Gedanken formulierte, hörten sie mich.

Ihre Energie war immer bei mir präsent. Ich lag still da und spürte, dass ich nie allein war, was mich ungemein tröstete. Ich vertraute ihnen. Ich liebte sie. Ihre Bewegungen waren anmutig und ihre Absicht immer wohlwollend gegenüber meinem höchsten Gut.

Als die Engelsenergien, die meinen Lichtkörper ausglichen, ihre Arbeit beendeten, gingen sie sanft weg.

Ich lag friedlich umgeben von Decken, während himmlische Musik alle meine Sinne erfüllte. Es war kein Gerät, keine Stereoanlage oder Instrument vorhanden, auf dem ich Musik spielen konnte. Oder zumindest eines war nicht sichtbar.

Doch ich wusste, dass die Musik in Wellen ankam, die anderen weltlichen Ursprungs waren.

Ich spürte, dass die Energie der Engel zurückkehren und mich leiten würde.

Zeit und Raum, die im Menschenreich existieren, existierten in diesem Engelenergieraum nicht.

Ich hatte keine irdische Vorstellung oder einen Indikator dafür, wie viel Zeit verging. Ich empfing mehr Liebe, Gnade, Frieden und bedingungslose Akzeptanz telepathisch, als Worte je zu vermitteln vermögen.

Es schien, als ob jeder Teil meiner Energie wiederhergestellt und erneuert wurde. Ich begann, auf mehr Ebenen zu verstehen.

Als ich begann, das Hinscheiden meines irdischen Körpers zu akzeptieren, umarmten mich Wellen von Wärme und Trost.

Es gab keine Arbeit mehr zu tun.

Ich ruhte, während Musik und Licht in mir und um mich herum wirbelten. Die Wellen der Musik tanzten durch mich hindurch.

Dann kam eine andere Gruppe von Engeln, um mich in die nächste Phase meiner Reise zu führen.

Ich sandte telepathisch Dank an die Triage-Engel, die mir geholfen hatten.

In Ermangelung eines besseren Ausdrucks schwebten wir, während unsere Energie in einen anderen Raum floss.

Die Energie, die als wolkenartige Formen erschien, waren mehr Engel. Sie waren keine Heiler oder Triage-Schwestern, wie es die Engel, die mich begrüßten, gewesen waren.

Diese Engel fühlten sich, als hätten sie eine andere Schwingung. Sie dienten wahrscheinlich einem anderen Zweck, den ich bald entdecken würde.

Diese Engel baten mich, sie zu beobachten und zu beachten. Ich spürte, dass dies ein Raum war, in dem es kein irdisches Urteil gibt. Nur Unterscheidungsvermögen.

Sie wiesen mich darauf hin, dass es wichtig sei, dass ich dieses Konzept verstehe oder absorbiere, bevor ich weitermache.

Sie versicherten und beruhigten mich, dass alles in Ordnung sei.

Dann wurde ich gebeten, mich darin zu üben, etwas oder jemandem Furcht oder Urteilsvermögen zu vermitteln. Ich tat dies.

Ich beobachtete, wie sie aus ihren glühenden Herzen Energie auf die Angst und das Urteilsvermögen ausstrahlten, die ich geschaffen hatte.

Diese Furcht und dieses Urteil, die ich geschickt hatte, löste sich in einem Augenblick vor meinen Augen auf.

Keine dichtere Energie oder Licht konnte in mir als mein Lichtkörper existieren.

Sie baten mich zu beobachten, dass das Licht in meinem Höheren Herzen etwas heller geworden war.

Es war nicht mehr so schwach oder schwach, wie es gewesen war, als ich bei der Triage ankam.

Ich dankte ihnen telepathisch, dass sie mir diese Lichtlektionen beigebracht hatten.

Ich spürte, dass es wichtig war, diese Fähigkeit so gründlich wie möglich zu erfassen und anzuwenden, damit ich diese nächste Phase mit Leichtigkeit und Anmut durchfließen und abschließen konnte.

Ich beginne, Bilder als Schwingungen zu fühlen und zu spüren, wie sie vor mir erschienen. Ich fragte die Engel, die mich telepathisch begleiteten, ob dies ein Lebensrückblick sei. Sie antworteten, dass dies in der Tat mein Lebensrückblick sei.

Sie rieten mir sanft, Liebe in meinem Herzraum zu fühlen. Dann sah ich zu, wie Bilder von mir vor mir aufblitzten.

Ich stelle mich darauf ein, wie ich erwartete, dass die schlimmsten Szenarien und Bilder von mir erscheinen würden.

Ich dankte telepathisch der Energie der Engel, als die Bilder nicht mehr erschienen.

Ich spürte, dass ich in meiner menschlichen Gestalt dichtere Energien erzeugt hatte; doch die Bilder verunsicherten mich nicht.

Sie beunruhigten mich.

Ich fragte mich, was in diesem Raum der Liebe und des Lichts mit den Bildern geschieht, die ich geschaffen hatte.

Nichts konnte mich jemals auf die nächste Phase vorbereiten, die sich abzuzeichnen begann!

Ein Gewand aus Licht begann sich zu formen und mich zu kleiden. Die ganze Energie der Engel begann, ähnliche Lichtgewänder anzuziehen.

Wir konnten unsere Höheren Herzen als Lichter sehen, die leuchteten und durch unsere Lichtgewänder strahlten.

Unsere Lichtgewänder waren weiß, durchdrungen von den zartesten, blassesten Pastellfarben. Sie enthielten einen Hauch von schimmernder Farbe.

Ich glaube, dass die blasse Farbe, die als eine Überlagerung von Licht auf den Gewändern erschien, anzeigte, was unser Strahl oder unsere Rolle war.

Unsere Farbtöne und Vibrationen variierten je nach unserem Strahl oder unserer Rolle, die wir dort einzunehmen wählten.

Unsere Höheren Herzen leuchteten in jeder lebhaften Farbe des Regenbogens. Das Licht, das in meinem Höheren Herzen leuchtete, hatte sich intensiviert, war jedoch dunkler als das Licht der Engel, das immens leuchtete und intensiv hell und vibrierend war.

Wir gingen weiter, als die Engel mich in einen anderen Raum führten, der riesig war.

Ein kristallener Tempel aus Licht, das strahlender als die Sonne schien, begann vor mir und den Engeln zu erscheinen.

Er strahlte noch reinere Energie und Licht aus. Er funkelte und glitzerte.

Ich neigte den Kopf, um meine Augen abzuwenden, denn das Licht war so herrlich.

Als ich aufblickte, sah ich die größten und hellsten leuchtenden Engel, die vor mir einen Halbkreis gebildet hatten.

Aus ihrem Kreis aus Liebe und Licht strahlten sie alle Licht aus und sprachen telepathisch zu meinem Höheren Herzen.

Sie baten mich, mein teilweise gebeugtes Haupt zu heben, damit sie mich ansprechen könnten.

Als ich zögerte, meinen Blick auf sie zu richten, erinnerten sie mich daran, dass dies ein Raum war, in dem ich willkommen war und vollkommen geliebt wurde.

Sie baten mich, die Liebe, die sie mir senden, zu spüren und einzuatmen.

Es kostete mich immensen Mut, sie zu betrachten. Ich war so in Ehrfurcht vor ihrer Schönheit und ihrem Glanz.

Die Mitglieder dieses Lichtrates strahlten mehr Liebe aus ihren Herzen zu mir.

Sie stellten mir telepathisch nur eine Frage und schleusten dabei Licht von ihren Herzen zu meinen.

Sie fragten mich: Hast du während deines Erdenlebens Freude geschaffen?

Ich senkte noch einmal meinen Kopf.

Ich antwortete mit einem schallenden Nein!, das aus meinem Höheren Herzen kam. Ich hatte zu meinen Lebzeiten noch nie Freude geschaffen. Kein bisschen. . .

Ich dachte mir, ich wüsste, wie man das Wort Freude buchstabiert. Das war so nahe, wie ich der Freude gekommen wäre.

Es war keine Emotion, die ich empfand, also war sie mir nicht wichtig. Ich habe nie einen Gedanken an Freude verschwendet.

Ich verstand den Begriff der Freude, aber ich glaube nicht, dass ich jemals Freude aus erster Hand erfahren habe.

Würde ich Freude überhaupt erkennen, wenn sie mir die Hand schütteln und sich mir vorstellen würde? fragte ich mich.

Sie genossen den inneren Dialog, den ich kreierte.

Ich wusste, was Lachen war, zumindest dachte ich mir das.

Ich spürte, dass ich mich nicht allzu ernst nehmen oder beurteilen sollte.

Ich hatte zugesehen, wie das Urteilsvermögen den Energie- und Lichtfluss stoppte und die Schwingung in der Phase der Lebensrückschau meines Besuchs dichter machte.

Also beschloss ich, die Dinge so leicht wie möglich zu halten.

Meine engsten Assoziationen mit Joy waren ein Mandelschokoriegel oder eine Spülmittelseife.

Ich schätzte es sehr, dass sie es genossen, meinen inneren Grübeleien eine gewisse Leichtigkeit einzuflößen, um eine Antwort zu geben.

Ihre Frage hatte mich für einen Augenblick verwirrt. Sie war so einfach und doch tiefgründig.

Sie strahlten und sandten reine Liebe zu meinem Höheren Herzen. Die reine Liebe, die sie mir in meine Richtung schickten, löste sofort die Scham und die Schuldgefühle auf, die sich in meinem Höheren Herzen gegenüber den Entscheidungen, die ich in meinem Leben getroffen hatte, bildeten.

Sie dankten mir telepathisch und erklärten, dass alle meine Entscheidungen geehrt wurden.

Sie baten mich, die Augen zu heben und meinen Kopf hochzuhalten.

Sie bekräftigten, dass ich von Gott geliebt sei, als sie Wellen reiner Liebe zu mir sandten.

Ich tat, was sie wissentlich verlangten, und hob langsam meinen Kopf, um sie zu sehen. Dieser leuchtende Rat der Engel strahlte reine Liebe aus, die mein ganzes Wesen erfüllte.

Sie fragten mich telepathisch, ob ich Gott liebte. Ich antwortete, dass ich Gott liebte. Ich zögerte nicht einen Augenblick, als ich antwortete.

Ich zählte, dass es 12 Energien als Engel in diesem strahlenden Rat gab.

Sie versicherten mir, dass ich kommen würde, um reine Liebe anzunehmen, zu werden und zu teilen, wie sie es getan hatten.

Ich war würdig, strahlende Gottesliebe zu empfangen und auszudrücken.

Ich dankte dem Rat und Gott telepathisch und strahlte ihnen Liebe und Dankbarkeit aus meinem Höheren Herzen aus.

Ich strahlte auf den Gedanken, dass ich lernen könnte, auf meine Art in meinem Leben auf der Erde Freude zu schaffen.

Die Energie als Engel, die mich zu diesem Tempel des strahlenden Lichts begleitet hatten, tauchte auf und schloss sich mir an.

Wir bewegten uns sanft von dem großartigen Rat des strahlenden Lichts zurück.

Während wir reisten, erinnerten mich diese Engel immer wieder sanft daran, zu beobachten, was in diesem Raum fehlte.

Ich beobachtete, wie jegliche Energie der Angst, der Schuldzuweisungen und der Zweifel sich auflöste und sich augenblicklich in dieser reinen Liebesschwingung auflöste, die überall existierte.

Die Engel informierten mich, dass sich um mich herum in meinem Höheren Herzen eine Frage bildete.

Sie erklärten mir telepathisch, dass ich vor einer Wahl stehe, die nur ich aus meinem Höheren Herzen heraus treffen kann.

Sie fragten mich, ob ich in dieser erweiterten Höheren Herzensenergie bei ihnen bleiben oder zu meiner irdischen Form zurückkehren würde.

Sie erklärten mir, dass ich den Bedingungen eines Vertrages des Höheren Herzens zugestimmt habe, den meine Seele vor meiner Geburt abgeschlossen hatte. Wir alle haben diese Vereinbarungen getroffen, ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht.

Da Gott alle Entscheidungen respektiert und wir auf einem Planeten mit freiem Willen leben, hatte ich unbewusst beschlossen, meinen Vertrag Jahre früher zu beenden, als ich vor meiner Geburt zugestimmt hatte. Ich mag viele Jahre auf der Erde gehabt haben, die in meinem Vertrag mit dem Höheren Herzen verbleiben.

Sie erklärten, dass ich, weil ich meinen Vertrag gekürzt hatte, indem ich früher ausstieg, als vor der Geburt vereinbart worden war, in der Lage wäre, alles zu beobachten, was während meines Erdenlebens geschehen wäre, wenn ich mich entschieden hätte, zur Erfüllung meines ursprünglichen Vertrags zu leben, aber ich wäre nicht in der Lage, in irgendeiner Form zu helfen oder einzugreifen. Ich wäre im Wesentlichen erstarrt und nicht in der Lage, bis zu dem Zeitpunkt zu handeln, an dem ich das Alter meines ursprünglichen Vertrags erreicht hätte.

Zu diesem Zeitpunkt meines vereinbarten Übergangs- oder Todeszeitpunktes wäre ich in der Lage, frei zu handeln.

Bitte verstehen Sie, dass Gott all unsere Entscheidungen ehrt. Dies war ein Seelenvertrag, dessen Bedingungen für mein höchstes Gut gegenüber dem höchsten Gut aller geehrt wurden. Niemals war eine Einschränkung oder Bestrafung beabsichtigt, angedeutet oder in Kraft gesetzt worden.

Ich fühlte Liebe durch mein ganzes Wesen hindurch, als die Engel mir die Bedingungen meines Seelenvertrags erklärten. Ich erlebte in dieser erweiterten Energie keinerlei Urteil, Tadel oder Bestrafung. Nur Liebe existiert dort, wenn wir uns bewusst mit unserer Quelle von Licht, Energie und Schwingung verbinden.

Als ich diese Informationen aufnahm, spürte und fühlte ich, dass mein frühes schockierendes Hinscheiden meinen Erdeneltern beträchtlichen Schmerz und Schmerz zufügen würde, der über das hinausginge, was ich mir jemals vorgestellt oder für sie vorgesehen hatte. Mit ihnen in meinem Verstand und in meinem Herzen entschied ich mich bewusst dafür, einen Raum reiner, strahlender Liebe und endlosen Friedens zu verlassen, um zur Erde zurückzukehren, deren Energie zu dieser Zeit viel dichter war.

Die Engel erklärten mir, dass mein Körper keine Symptome meiner Überdosis erfahren würde, meine Traurigkeit würde sich mit der Zeit auflösen und meine Angst würde mit der Zeit heilen.

Als ob das noch nicht genug wäre, fügten sie hinzu, dass ich dazu beitragen würde, die Depression durch die Linien meiner Vorfahren zu beseitigen, so dass wir alle aus ihrem Griff und ihren Kämpfen befreit würden.

Depressionen und Drogenmissbrauch waren in meinen Großfamilien weit verbreitet. So sehr, dass mein Vater mich immer wieder daran erinnerte, auf meine Aktivitäten zu achten und sie zu überwachen. Trinken und dann Drogen waren ein Teil meiner Geschichte und wahrscheinlich auch meiner DNA. Er drängte mich freundlich, wachsam zu sein und mein eigenes Gleichgewicht zu finden.

Er verurteilte nie jemanden, den wir kannten und der sich abmühte; er riet mir, nicht diesen zerstörerischen Weg zu gehen. Mein Vater und meine Mutter halfen beide mehreren Familienmitgliedern und Freunden, als sie in Schwierigkeiten waren.

Ich hatte mich immer an diesen Rat von ihm erinnert und ihn beherzigt. Ich danke ihm für seine Sorge um mein Wohlergehen und für den Austausch von Informationen, die mich noch immer leiten.

Sie erklärten auch, dass die geistlichen Gaben, die in mir schlummerten, jetzt aktiviert würden. Nach meiner Rückkehr würde ich Gott dienen und mich leiten lassen.

Sie erinnerten mich daran, dass sie mich wie Gott liebten, und gaben mir eine energetische Umarmung.

In meinem ganzen Wesen spürte ich, dass ich mich jetzt immer an meine Verbindung mit der Liebe und dem Licht Gottes erinnern würde.

Ich dankte ihnen telepathisch für ihre Liebe und fühlte noch einmal energetische Umarmungen von ihnen.

Im selben Augenblick, in dem ich mich entschied, zur Erde zurückzukehren, um meine ursprüngliche vorgeburtliche Vereinbarung einzuhalten, fand ich mich vor dem Rat wieder.

Gott im strahlenden Licht war nun im Zentrum des Halbkreises mit demselben Lichtrat.

Es gibt keine menschlichen Worte, die jemals das Wesen Gottes als Liebe und Licht ausdrücken oder zu erfassen beginnen könnten.

Vielleicht endlose Energieausdehnung?

So stand ich telepathisch vor ihnen und dankte ihnen, dass sie mich noch einmal in ihrem lebendigen Rat willkommen hießen. Ich fühlte mich geehrt, vor ihnen zu stehen, da ich mich würdiger fühlte, bei ihnen zu sein.

Gott fragte mich liebevoll und fest, ob ich ihnen behilflich sein würde. Ich antwortete, dass ich von ganzem Herzen zu Diensten sein würde. Ich beteuerte, dass ich Gott immer und auf allen Wegen lieben und ihm dienen würde.

Ich fühlte und spürte, wie Gott und der umgebende Rat sich freuten, als ich aus reiner Liebe antwortete.

Ich fragte sie telepathisch, ob ich das, was ich dort erlebte, für mich selbst auf der Erde erschaffen könne. Das war alles, was ich wählte. Dieses vibrierende Gefühl des durchdringenden Friedens in mir zu spüren, war meine seelische Bitte.

Ich dankte telepathisch Gott, den Engeln und meinem Höheren Herzen selbst, dass sie mich bei diesem Besuch beherbergten und die spirituellen Gaben in mir aktivierten. Damals hatte ich keine Ahnung, was dies bedeutete.

Ich erzählte und erzählte den Leuten, dass ich wach und im Bewusstsein meiner bewussten Verbindung zurückkehrte, aber ich kam nicht mit einer Gebrauchsanweisung oder einem Fahrplan ausgestattet an.

Ich war dankbar, eine aktive Verbindung zu haben, doch mein Lernprozess verlief allmählich. Auf meinem Weg würde ich auf viele Hindernisse stoßen.

Ich würde nun die Chance haben, auf meine eigene Art und Weise auf der Erde bewusst subtile Freude zu erzeugen. Ich würde beginnen, meine Kraft zu besitzen und mit der Zeit meine Stimme zu finden und auszudrücken.

Seit meinem Besuch habe ich mich nie mehr von Gott als meiner unendlichen Quelle der Liebe getrennt oder getrennt gefühlt.

In einem Augenblick kehrte ich im Bewusstsein meiner Verbindung zu Gott auf die Erde zurück, als meine "ICH BIN-Präsenz" aktiviert wurde.

Meine Mission wurde es, das zu erfahren, was ich hier auf der Erde im Himmel gefühlt hatte. Das wählte ich mehr als alles andere für mich selbst.

Meine Rückkehr

Ich erwachte in einem Krankenhausbett auf der Intensivstation des St. Mary's Hospital und fühlte mich groggy, schwach und wund. Es dauerte ein paar Minuten, bis ich begriff, wo ich war und was geschah. Ich versuchte zu sprechen, konnte aber nicht sprechen, da ich intubiert war.

Zwei Tage waren vergangen, seit ich in der Notaufnahme behandelt worden war, und ich verbrachte zwei Tage auf der Intensivstation und drei Tage in der Psychiatrie.

Ich wurde am Dienstagabend eingeliefert und erwachte am Donnerstagabend. Ich hatte den Valentinstag überbrückt, meine Eltern geschockt und verletzt, besuchte Gott und die Engel, willigte ein, Gott zu dienen, und wurde nach drei Tagen wiedergeboren und zurückgebracht.

Man sagte mir, dass die Ärzte, Krankenschwestern und Mitarbeiter der Notaufnahme neun Stunden lang an mir arbeiteten. Mein Magen wurde neun Stunden lang ausgepumpt. Ich wurde intubiert und erhielt massive Dosen von Holzkohle intravenös, um mein gesamtes System von den Giftstoffen der 1.300 Pillen zu befreien, die ich eingenommen hatte.

Als ich aufwachte, begrüßte mich eine freundliche Krankenschwester. Da ich mit dem Intubationsschlauch nicht sprechen konnte, nickte ich ihr zu. Sie wies mich an, tief einzuatmen, als sie mir den riesigen Intubationsschlauch aus dem Hals zog. Ich setzte mich auf und taumelte vorwärts, als ich anfing, schwarze Flüssigkeit zu erbrechen. Die Krankenschwester rannte zu einem Eimer, um die durch die Luft spuckende Holzkohle aufzufangen.

Ich muss sagen, meiner war beim Wiedereintritt ziemlich stark. Die Krankenschwester stellte fest, dass sie mich von der Aktivkohle trennen konnte. Der Kanister mit Aktivkohle, der Flüssigkeit durch meinen ganzen Körper pumpte, war riesig. Er hatte die Größe einer Wasserflasche aus einem Bürokühler.

Ich stoppte das Projektil, das schwarze Flüssigkeit erbrach, innerhalb weniger Minuten. Die Krankenschwester erklärte mir, was sie gerade tat und was passieren würde. Ich war von einigen der Maschinen, die mich überwachten, abgekoppelt.

Als mein Erbrechen aufhörte, konnte ich mich umdrehen und meine Eltern auf der einen Seite meines Krankenhausbettes in der Nähe der Fenster und eine andere Krankenschwester auf der gegenüberliegenden Seite des Bettes in der Nähe der Tür sitzen sehen. Der Raum der Intensivstation war ganz aus Glas und hatte eine große offene Tür, die zu einer Schwesternstation führte. Ich habe noch nie zuvor oder seitdem einen so großen Intensivstations-Raum wie diesen gesehen.

Es war das erste Mal überhaupt, dass ich in einem Krankenhaus über Nacht blieb. Es war Neuland. Nachdem der Schlauch aus meinem Hals entfernt worden war, konnte ich sehr leise sprechend reagieren.

Ich winkte meinen Eltern zu und flüsterte meiner Mutter zu, dass es mir leid täte. Sie sah erleichtert aus, dass ich bei Bewusstsein und wach war und hoffentlich ohne bleibende Schäden von dem, was ich eingenommen hatte, sprechen konnte. Sie sah sehr müde aus. Meine Mutter lehnte sich in der Nähe meines Ohres zu mir und sprach leise zu mir und sagte mir, dass sie ein Lied gehört habe, das sie sich für mich wünschte. Es war Lee Ann Womacks I Hope You Dance.

Mein Vater blieb sitzen, sprach aber durch leise Tränen zu mir. Er sagte mir, er sei froh, dass ich wach und aufmerksam war, und dankbar, dass ich verstehen konnte, was sie sagten. Er wusste nicht, ob ich beeinträchtigt sein würde.

Er sagte mir, dass es ihm Leid täte, weil er wusste, dass ich mich abmühte, aber er wusste nie, wie sehr ich mich abmühte. Jetzt wusste er es. Ich sagte ihm, dass es mir auch leid täte. Meine beiden Eltern blieben bei mir, während ich "schlief, während ich in den Himmel fuhr", bis ich ein paar Tage später aufwachte. Ich bin mehr als dankbar für ihre Unterstützung und Hilfe.

Eine andere Krankenschwester kam an mein Bett, um mich zu begrüßen. Sie legte meine Hand in ihre und sagte mir sanft, dass sie in jeder Schicht, in der sie arbeitete, für mich gebetet habe. Sie betete, während sie badete und sich um mich kümmerte, während ich schlief oder bewusstlos war.

Sie sagte meiner Mutter, dass sie nicht verstehen könne, wie eine so schöne junge Frau wie ich eine Überdosis nehmen könne. Diese reizende Krankenschwester sticht in meiner Erinnerung lebhaft hervor, weil sie mir gegenüber Mitgefühl und Freundlichkeit ausdrückte.

Es dauerte nicht lange, bis der leitende Arzt mich besuchte. Er war nichts weniger als ein Tyrann, der mich mit Informationen anbrüllte. Das war keine willkommene Annäherung. Wie kontraintuitiv ist es doch, mit jemandem streng zu sein, der hoffnungslos oder traurig genug war, um eine Überdosis zu nehmen. In meinem schwächeren körperlichen Zustand fühlte ich mich sehr verletzlich. Obwohl ich wach war, fühlte ich mich groggy.

Er spöttelte über alle Fragen, die ich ihm stellte, also hörte ich auf zu sprechen und nickte, um anzudeuten, dass ich gehört hatte, was er sagte. Er war wirklich nur besorgt, dass ich unter seiner Aufsicht in seiner Intensivstation keinen weiteren Überdosis-Versuch unternommen hatte. Er teilte mir mit, dass ich versucht habe, ein Verbrechen zu begehen, und dass ich angeklagt werden könnte. Er zeigte auf die neben dem Bett sitzende Krankenschwester und teilte mir mit, dass sie als Rund-um-die-Uhr-Beobachterin stationiert sei. Auch sie war nicht freundlich.

Ich wusste von meinem Besuch bei Gott und meinem Gespräch mit den Engeln, dass ich mich nie wieder so fühlen würde. Ich würde heilen. Ich bin dankbar, berichten zu können, dass ich im Laufe der Zeit in vielerlei Hinsicht geheilt habe.

Ich wusste auch, dass meine Absicht der Vernunft widersprach, aber ich machte mich auf den Weg, um zu schlafen - nicht zu sterben. Ich kenne mein Herz und Gott kennt es auch. Ich wusste, dass nur wenige Menschen diese Unterscheidung verstehen oder schätzen würden, deshalb schwieg ich.

Hätte ich versucht, meinen irrationalen Ansatz, einen langen Schlaf zu wollen, zu erklären, hätte man mich als verrückt diagnostiziert. Hätte ich laut gesagt, dass ich Gott und Engel gehört und gesehen hätte, würde ich als schizophren bezeichnet und diagnostiziert werden.

So merkwürdig es auch klingen mag, obwohl meine Dosierung über das Extreme hinausging, hatte ich nie die Absicht, an diesem Abend zu sterben. Deshalb sprach ich in diesem luziden heiligen Augenblick ein Gebet und erhielt klare Anweisungen und göttliches Eingreifen.

Da der Stab mir gegenüber feindselig gesinnt war, entschied ich mich, Einsicht und Vorsicht walten zu lassen. Ich fühlte mich nicht sicher, die Nachricht von meinem Besuch mit Gott mit irgendeinem Beamten zu teilen. Im Stillen vertraute ich mich meiner Mutter und meiner Sozialarbeiterin an, mit denen ich Sitzungen über meine Reise abgehalten hatte. Meine Mutter hatte sie über meinen Krankenhausaufenthalt informiert.

Dieser Sozialarbeiter-Therapeut, der sich in allen spirituellen Dingen auskannte, besuchte mich freundlicherweise am nächsten Morgen auf der Intensivstation. Sie wusste, dass ich noch nie in einem System gewesen war und dass ich nicht wusste, was das bedeutete oder mit sich brachte. Sie teilte mir mit, dass ich von Rechts wegen zustimmen müsse, mich für eine psychiatrische Beurteilung und kurzfristige Behandlung zu verpflichten. Es gab eine vorgeschriebene Mindestzahl von Tagen oder Stunden, die ich in stationärer psychiatrischer Behandlung verbringen musste.

Sie schien über meine Naivität verärgert zu sein, und sie schien beunruhigt darüber, dass ich während ihrer Behandlung eine Überdosis genommen hatte. Es schien klug, ihr meine wahre Absicht, zu schlafen - nicht zu sterben - nicht zu erklären. Sie riet mir, mit niemandem über meine Gottesbegegnung zu sprechen.

Ich hörte auf ihren Rat und dankte ihr dafür, dass sie mir wichtige Informationen darüber gab, wie ich mich in dem System, in dem ich mich befand, zurechtfinden sollte. Ich war dankbar für ihre Hilfe, aber ich war misstrauisch gegenüber ihrem rauen Ton und ihrem intensiven Auftreten.

Ich fühlte mich immer noch groggy. Als der Schwesternmonitor mein Bett verlassen hatte, beschloss ich, dass ich versuchen würde, das Badezimmer zu benutzen, da sich das Toilettenbecken in der Nähe meines Bettes im Intensivstationszimmer befand. Es schien, als wäre sie nur ein paar Schritte von meinem Bett entfernt. Ich hatte das Bett nicht verlassen. Also ging ich sanft aufstehen und faltete meine Beine unter mir zusammen.

Mir wurde klar, dass ich meine körperliche Kraft überschätzt und den Tribut unterschätzt hatte, den die Einnahme von 1.300 Pillen für die Energie und Kraft meines Körpers fordern würde. Ich kletterte schnell wieder in das Krankenhausbett und wartete auf jemanden, der mir helfen konnte.

Also wartete ich noch einen weiteren Tag, bevor ich versuchte, allein aufzustehen, zu gehen oder auf die Toilette zu gehen. Ich stellte sicher, dass medizinisches Personal da war, um mich bei Bedarf zu unterstützen. Ich würde nicht riskieren, wieder zu stürzen. Bis dahin wurde ich für Tests, Sitzungen oder Besprechungen in einem Rollstuhl transportiert.

Mit stiller Dankbarkeit bestand ich am Freitag die körperlichen Tests, die darauf hindeuteten, dass es mir besser ging und ich mehr körperliche Kraft gewann, um von der Intensivstation entlassen zu werden.

Derselbe feindselige Arzt bestand darauf, dass ich mich zur Beurteilung und Behandlung in die Psychiatrie einwies. Das war der vorgeschriebene nächste Schritt, und ich war niemand Besonderes, der diesen Schritt umgehen konnte. Also unterzeichnete ich unter stillem Zwang die Papiere für die vorübergehende Einweisung. Das war beängstigend, aber ich vertraute darauf, dass Gott über mich wachen würde.

Meine Eltern wollten, dass ich mich fügte und einfach die Regeln befolgte, damit ich schließlich entlassen würde.

Während meines Aufenthalts auf der Intensivstation war mein Vater sehr ruhig und viel introspektiver als sonst gewesen. Ich kann mich nicht erinnern, dass er jemals wegen einer Überdosis wütend oder sauer auf mich war. Er hat mir nie die Schuld für einen großen Fehltritt gegeben, der in unserem gemeinsamen Leben noch nie da gewesen ist. Er war in dieser Zeit wirklich sein bestes Selbst.

Als meine Eltern und ich die Intensivstation verließen, beantragte mein Vater leise, dass ich mich umschauen sollte. Er wies mich darauf hin, dass von den etwa zwölf Patienten in den Betten der Intensivstation, die einen Kreis um die Schwesternstation bildeten, alle anderen Patienten bewusstlos waren und an Monitore, Schläuche und Ableitungen angeschlossen waren.

Er drängte mich sanft dazu, darauf zu achten, dass ich der einzige Patient auf der Station sei, der stark genug und gut genug sei, um die Station zu verlassen. Er bat mich, auf subtile Weise anzuerkennen, dass viele oder alle Patienten auf der Intensivstation die Station niemals so lebendig verlassen würden, wie ich es war. Er erinnerte mich daran, dankbar zu sein. Ich bin froh und dankbar, dass mein Vater diese ergreifende Einsicht mit mir teilte.

Das Zahnbürstenspiel spielen

Meine Eltern und ich machten eine Art Marathonlauf auf dem Weg zu meinem nächsten Ziel. Eigentlich war es keine lange Strecke in Schritten. Es fühlte sich an, als würde ich unbekanntes, unbekanntes Territorium betreten.

Ich tat mein Bestes, um meinen schieren Schrecken zu verbergen, als ich der Freiheit abschwören wollte. Ich befand mich jetzt in dem gefürchteten System, und ich würde eine Ausreiseerlaubnis benötigen, um meine Freiheit wiederzuerlangen. Worte können kaum ausdrücken, wie entmutigend sich das anfühlte.

Ich hatte keine Ahnung, wem oder was ich begegnen würde. Ich hoffte und betete, dass ich bald freigelassen würde. Ich konzentrierte mich nur auf meine eventuelle Freilassung. Ich erinnerte mich oft daran, dass ich nun vollständig mit Gott und den Engeln verbunden war und dass sie immer bei mir waren.

Mit den Anweisungen meines Sozialarbeiter-Therapeuten im Hinterkopf wusste ich, dass ich jederzeit einer Behandlung zustimmen und sie befolgen musste. Ich erinnerte mich auch daran, dass ich meinen Besuch bei Gott und den Engeln mit niemandem auf der Station besprechen durfte. Ich würde ihnen alles sagen, was sie hören wollten, damit ich so bald wie möglich entlassen werden könnte.

Zu dieser Zeit erhielt ich in begrenztem Umfang Anrufe von einigen Freunden, die meine Mutter für mich benachrichtigt hatte. Wenn ich Pläne mit ihnen gemacht hatte oder ständige Termine hatte, rief meine Mutter sie freundlicherweise an und teilte ihnen mit, dass ich nicht verfügbar sei und dass ich einen neuen Termin mit ihnen vereinbaren würde, wenn ich mich besser und stärker fühle.

Ich wurde vom Personal der Psychiatrie angeleitet, einige Kleider und Habseligkeiten in einen sterilen, leeren Raum mit zwei Einzelbetten zu bringen.

Es gab keine Dekoration und einige Holzmöbel. Es war kahl und höhlenartig. Es gab ein großes Fenster zwischen den beiden Betten. Ich verstaute meine Habseligkeiten wie befohlen. Ich sah keine Anzeichen dafür, dass das andere Bett auf der anderen Seite des Zimmers belegt war.

Ich wurde von dem Raum, in dem ich mich aufhielt, in einen Mehrzweck-Hauptsaal geführt, in dem andere Patienten Aktivitäten nachgingen, herumliefen oder herumsaßen. Der Mitarbeiter, der mich begleitet hatte, stellte mich den Patienten vor, die sich nach mir erkundigten, und stellte mich auch den anderen anwesenden Mitarbeitern vor.

Meine Eltern hatten eingewilligt, mit mir als Teil meiner Behandlung eine Therapiesitzung zu besuchen, so dass wir uns mit einem Psychologen oder Psychiater trafen, um meine Überdosis und den eventuellen Behandlungsplan nach meiner Entlassung zu besprechen.

Ich hatte noch nie mit einer anderen anwesenden Person an einer Sitzung teilgenommen, so dass dies für mich Neuland war. Ich wusste nicht, was ich zu erwarten hatte, also sprach ich ein Gebet.

Meine Mutter wusste nicht, was sie sagen sollte. Sie schien ruhig zu sein. Sie konzentrierte sich auf die Erledigung von Aufgaben und wollte nur Informationen, die ihr helfen würden, mich im Alltag zu erholen. Sie war zupackend und körperlich eher in der Lage, mir bei Aufgaben zu helfen, die erledigt werden mussten.

Mein Vater weinte während der Sitzung offen. Er sagte, er verstehe jetzt, wie verloren ich mich gefühlt habe. Er fühlte sich unsicher und kämpfte damit, wie er mir am besten helfen könne.

Er teilte mit, dass er glaubte, dass es mir am schwersten falle, weil ich das Gefühl gehabt haben müsse, dass ich einfach weggeworfen oder entsorgt worden sei, als wäre ich ein Müllsack.

Der Psychologe fragte mich, ob ich mich immer noch aktiv selbstmordgefährdet fühle. Ich antwortete, dass das nicht der Fall sei und dass ich keine Bedrohung darstelle. Ich war nicht daran interessiert oder geneigt, mir selbst oder anderen jetzt oder in der Zukunft Schaden zuzufügen. Ich hatte meine Lektion gelernt. Ich besprach mit ihr, dass es bei der Sache um Probleme im Zusammenhang mit Verlust und Veränderungen ging, die meine bevorstehende Scheidung mit sich brachte.

Wir besprachen dann, dass ich sechs Monate lang bei meinen Eltern oder anderen interessierten Parteien als Vormund leben müsste. Ich würde nicht aus dem Krankenhaus entlassen werden, um allein zu leben. Unabhängig zu leben war keine Option.

Wir besprachen dann, dass ich Medikamente nehmen und einen Psychiater aufsuchen würde, der meine Medikation überwachen würde. Wir alle stimmten dieser Behandlung zu, wenn ich schliesslich aus der Psychiatrie und dem Krankenhaus entlassen würde.

Meine Eltern reisten ab, und ich begab mich wackelig und ruhig zu den Hauptaktivitätsbereichen. Ich tat mein Bestes, um keine Aufmerksamkeit auf mich zu lenken. Ich nickte oder grinste jeden an, der mich bemerkte oder meine Anwesenheit anerkannte. Ich sprach absichtlich nicht, es sei denn, jemand sprach mich direkt an. Ich setzte mich ruhig hin und blieb so weit wie möglich für mich.

Ich wollte nicht, dass jemand erfuhr, dass ich Psychotherapie studiert hatte und darin ausgebildet worden war. Nach Abschluss der Graduiertenschule hatte ich immer in der Wirtschaft gearbeitet, sei es als Berater für Projektleiter oder als Berater für Geschäftspartner der Personalabteilung.

Ich hatte nie auf der Behandlungsseite des Gangs bei Patienten gearbeitet. Am nächsten kam ich, als ich ein Praktikum absolvierte, um die Anforderungen meines mehrfachen Master-Programms zu erfüllen. Ich assistierte Beratern, indem ich Gruppen mit Patienten mit Doppeldiagnose, die an diesen ambulanten Programmen teilnahmen, mit leitete.

Ich fühlte mich in der Therapeutenrolle nie wohl, weil ich das Gefühl hatte, dass die Ausbildung, die ich erhalten hatte, nicht ausreichte, um Patienten direkt zu behandeln. Ich fand auch, dass meine Berater unprofessionell und unqualifiziert waren. Ich war entsetzt über das, was ich miterlebte, deshalb entschied ich mich, nicht in die klinische Seite des Berufs einzusteigen.

Ich wusste, dass ich es vorziehen würde, meine Fähigkeiten und meine Ausbildung in einem geschäftlichen Umfeld anzuwenden, in dem ich in der Vergangenheit gearbeitet und mich gut genug eingelebt hatte, um effektiv arbeiten zu können. Die geschäftliche Seite bot auch eine bessere Bezahlung. Ich musste Studiendarlehen zurückzahlen.

Jetzt würde ich aus erster Hand erfahren, wie es sich anfühlt, Patient auf der anderen Seite des Gangs in der Psychiatrie zu sein.

Die erste Nacht kam, und ich entschied mich dafür, mit meinen Kleidern und Socken zu schlafen. Ich setzte mich mit dem Rücken an die Wand gelehnt auf das Bett, um mich aufzurichten, damit ich nicht einschlafen konnte. Wenn ich mich hinlegte, wollte ich wach und aufmerksam genug bleiben, um zu wissen, was in meiner Umgebung geschah. Ein Licht aus dem Flur strömte in das Zimmer. Die große Holztür zum Raum wurde teilweise offen gelassen, so dass ich vom Personal und von den Sicherheitsbeamten, die durch den Flur gingen, beobachtet werden konnte.

Gegen drei oder vier Uhr morgens kam ein zerzaust aussehendes Mädchen, das wie ein Teenager aussah, in den Raum. Ich betete und ging in höchster Alarmbereitschaft.

Innerlich hatte ich furchtbare Angst, dass ich nun eine Mitbewohnerin hatte, die mir fremd war. Ich schlief in keiner der Nächte, die ich in der Psychiatrie verbrachte. Ich nickte ihr zu, und wir blieben beide ruhig.

Am nächsten Tag wurde sie aus dem Zimmer verlegt. Ich stellte keine Fragen und wollte keine Informationen.

Der Samstag war ein sehr grauer, trüber Tag. Man bat mich, in den Hauptaktivitätsraum zu gehen, und ich willigte ein. Das Personal bat mich, an einigen Gruppenaktivitäten teilzunehmen.

Ich dachte zurück an meine Zeit als Praktikant in einer Einrichtung für psychische Gesundheit mit Doppeldiagnose, in der Spiele und Übungen wie die, die ich jetzt spielte, stattfanden. Ich wurde von den Therapeuten des Personals dafür gelobt und anerkannt, dass ich in der Lage war, eine Objektidentifikationsübung so schnell durchzuführen.

Ich konnte auf eine Zahnbürste zeigen und diese mit einem anderen Gegenstand wie z.B. Zahnpasta vergleichen. Ich hielt mich daran und war so angenehm und unsichtbar wie möglich.

Ich kann mich nicht daran erinnern, gebadet, gegessen oder gelesen zu haben, während ich in der Psychiatrie behandelt wurde. Ich erinnere mich jedoch an ein Telefongespräch mit einem Freund aus der High School. Ich war froh, dass ich etwas Zeit für mich hatte, um in einer Telefonzelle zu sprechen.

Mein Freund drückte Besorgnis und Reue aus. Ich versicherte ihr, dass es mir gut gehen würde, sobald ich aus der Psychiatrie und dem Krankenhaus entlassen würde. Es fühlte sich gut an, mit jemandem zu sprechen, der mich kannte, und es fühlte sich noch besser an, mit jemandem zu sprechen, der wusste, dass ich intelligent war und dass ein Fehler mich nicht definierte. Bei ihr musste ich nicht vorgeben, jemand anders zu sein. Oder verbergen, wer ich war.

In der zweiten Nacht wurde, glaube ich, ebenfalls früh am Morgen ein anderes Mädchen hergebracht.

Ich erinnere mich, dass ich mit ihr sprach und ihr versicherte, dass alles für sie in Ordnung sein würde. Sie war freundlich und hatte genauso viel Angst wie ich davor, in der Psychiatrie zu sein.

Am nächsten Morgen sprachen sie und ich miteinander. Ich erinnere mich, dass ich ihr sagte, dass ich für sie beten würde. Das hat sie getröstet. Ich glaube, ich habe ihr eine kurze Version meiner Geschichte erzählt. Ich erinnere mich, dass ich ihr blaue Flecken und Prellungen zeigte, die ich an Bauch und Brust hatte, von wo aus Leitungen und Schläuche angeschlossen worden waren. Ich erzählte ihr einige Tipps zur Navigation durch die Psychiatrie, die ich mir angeeignet hatte. An diesem Tag nahm ich an einigen Gruppentherapie-Gesprächskreisen teil. Ich tat alles Mögliche, um mich unter die anderen zu mischen.

Dann wurde mir gesagt, dass ich ein Telefongespräch hatte. Es war mein Ehemann, der anrief. Ich war verblüfft, dass er mich anrufen würde. Ich fragte mich, woher er wusste, dass ich im Krankenhaus war. Ich wollte nicht mit ihm sprechen, hielt es aber für das Beste, dem nachzukommen. Ich wollte nicht, dass es so aussah, als würde mich ein Gespräch mit ihm verunsichern oder stören.

Ich fühlte mich immer noch körperlich schwach und definitiv verletzlich, was ihn betraf. Er teilte mir mit, dass er immer noch als mein Notfallkontakt auf meinen Krankenversicherungsformularen aufgeführt sei, so dass ihm mitgeteilt wurde, dass ich ins Krankenhaus eingeliefert wurde. Er wusste auch, dass ich eine Überdosis genommen hatte, und zwar anhand der Diagnose-Nummern und Etiketten, die mir das Krankenhaus zugewiesen hatte. Auf den Formularen stand Selbstmordversuch. Ich war durch seine neue Arbeitsstelle versichert.

Ich hatte nicht die Absicht, ihn jemals darüber zu informieren. Er würde dies als Versuch werten, ihn zurückzulocken oder ihn irgendwie zu manipulieren. Beides stimmte nicht. Ich hielt es nicht für nötig, ihn davon zu überzeugen, dass ich keine Absichten gehabt hätte.

Die einzigen Einzelheiten, an die ich mich aus dem Gespräch mit ihm erinnere, sind, dass er an diesem Wochenende im sonnigen, schönen Lake Tahoe beim Skifahren war. Der Kontrast - zwischen dem grauen Himmel, den ich von einem kalten Fenster der Krankenstation eines Krankenhauses in einer unbekannten Stadt in einer beängstigenden, unbekannten Umgebung betrachtete, und einem Luxusresort an einem der wohl schönsten Orte der Welt mit frischem Pulverschnee auf den Pisten - war lebhaft und surreal.

Ich beendete das Gespräch mit ihm so schnell wie möglich und teilte ihm nur wenige Informationen mit. Wir waren in jeder möglichen Weise Welten voneinander entfernt. Ich vertraute ihm nicht mehr, und ich war mir sicher, dass er nicht mein bestes Interesse im Sinn oder im Herzen hatte. Ich wünschte, er wäre weder benachrichtigt worden noch hätte er sich mit mir in Verbindung gesetzt. Das Gespräch mit ihm hat mir nur Unruhe oder indirekten Schaden zugefügt.

Der Rest dieses Tages und der Nacht ist verschwommen. Ich konzentrierte mich auf mein Ziel, das darin bestand, aus dieser Arrestzelle befreit zu werden.

Glücklicherweise wurde ich am Montagmorgen in die Obhut meiner Eltern entlassen, bewaffnet mit einem Behandlungsplan, den ich vollständig einhielt.

Mein Vater holte mich an einem sonnigen Montag gegen zehn Uhr morgens ab. Ich war noch nie so erleichtert und dankbar, die freie Natur zu sehen wie an diesem Tag. Ich glaube, wir füllten meine neuen Rezepte aus und hielten an, um einen Burger zu essen. Ich fühlte mich sicher, zum ersten Mal seit sechs Tagen zu atmen und zu schlafen.

Die Rückkehr zu meinen Eltern in ihr Haus war kompliziert, aber ich war dankbar für ihre volle Unterstützung und bedingungslose Liebe. Sie öffneten ihre Herzen, um mir bei der Heilung zu helfen. Sie haben mir immer eine Tür offengehalten, wenn ich eine brauchte. Das hat sich nie geändert. Sie waren eine Konstante für mich.

So wie Worte die Schönheit, die ich im Himmel gesehen und erlebt habe, nicht erfassen oder vermitteln können, so können Worte kaum ausdrücken, wie dankbar ich mich fühle, bedingungslos geliebt zu werden.

Wir sind unvollkommen vollkommen. Ich bin gesegnet. Mein Vater strahlte in einer Weise, die ich mir nie hätte vorstellen können. Er beschloss, mit mir geduldiger, gütiger und sanfter zu sein, als er es jemals mit einem anderen Menschen gewesen war.

Meine Mutter hat mir auf unzählige Arten geholfen, die zu zahlreich sind, um sie alle aufzuzählen. Sie reinigte meine Wohnung von Erbrochenem und Blut, während ich im Krankenhaus war. Sie half mir, meine gesamte Wohnung einzupacken, und sie half mir beim Auspacken in eine Lagereinheit. Sie half mir, die Sachen meines Mannes einzupacken.

Meine Mutter liebt einfach bedingungslos wie Gott. Das erste Kapitel der Korinther im Neuen Testament beschreibt meine Mutter. Man könnte das Wort Liebe leicht durch ihren Namen ersetzen. Das fasst sie zusammen; sie lebt und liebt einfach so, wie Gott es tut. Sie wurde so geboren.

13 Wenn ich in den Zungen von Menschen oder Engeln spreche, aber keine Liebe habe, bin ich nur ein schallender Gong oder eine klirrende Zimbel. 2 Wenn ich die Gabe der Prophetie habe und alle Geheimnisse und alles Wissen ergründen kann, und wenn ich einen Glauben habe, der Berge versetzen kann, aber keine Liebe habe, dann bin ich nichts. 3 Wenn ich alles, was ich besitze, den Armen gebe und meinen Leib der Not übergebe, damit ich mich rühmen kann,[b] aber keine Liebe habe, so gewinne ich nichts.

4 Liebe ist geduldig, Liebe ist gütig. Sie ist nicht Neid, sie prahlt nicht, sie ist nicht stolz. 5 Sie entehrt andere nicht, sie ist nicht selbstsüchtig, sie ist nicht leicht zu erzürnen, sie führt keine Aufzeichnungen über Unrecht. 6 Liebe freut sich nicht am Bösen, sondern freut sich an der Wahrheit. 7 Sie schützt immer, sie vertraut immer, sie hofft immer, sie beharrt immer.

8 Die Liebe versagt nie. Doch wo es Prophezeiungen gibt, werden sie aufhören; wo es Zungen gibt, werden sie verstummen; wo es Wissen gibt, wird es vergehen. 9 Denn zum Teil wissen wir und zum Teil prophezeien wir, 10 aber wenn die Vollständigkeit kommt, verschwindet das, was zum Teil ist. 11 Als ich ein Kind war, redete ich wie ein Kind, ich dachte wie ein Kind, ich dachte wie ein Kind, ich urteilte wie ein Kind. Als ich ein Mann wurde, ließ ich die Wege der Kindheit hinter mir. 12 Denn jetzt sehen wir nur eine Spiegelung wie in einem Spiegel; dann werden wir von Angesicht zu Angesicht sehen. Jetzt weiß ich teilweise; dann werde ich vollständig wissen, auch wenn ich vollständig bekannt bin.

13 Und nun bleiben diese drei: Glaube, Hoffnung und Liebe. Aber das Größte von diesen ist die Liebe.

Hoffentlich lernt und wächst der Rest von uns mit der Zeit. Einige von uns haben sich dafür entschieden, auf gewundenen, holprigen, mit Hindernissen beladenen Strecken zu navigieren - für mich gab es keinen geraden und schmalen Weg.

Meine Rückkehr zur Heilung

Ich begann langsam aber sicher zu heilen. Die 2 neuen Medikamente, die mir verschrieben wurden, schienen recht gut zu wirken. Ich hatte nie ein Medikament gegen Angstzustände eingenommen, aber das milderte die Drehung, die ich erlebt hatte.

Die Einnahme von Alprazolam half mir, während die Einnahme des SSRI Zoloft nicht geholfen hatte. Eines der verschriebenen Medikamente wurde regelmäßig und genau überwacht. Man riet mir, es nur für ein paar Wochen einzunehmen, da es stark süchtig macht. Das zweite Medikament nahm ich sechs Monate lang.

Im Rückblick und im Nachhinein bin ich davon überzeugt, dass mir fünf Jahre zuvor das falsche Medikament verschrieben worden war.

Ich glaube auch, dass ein anderer Psychologe, der mir Bewältigungs- und DBT-Fähigkeiten als Behandlung eines Traumas als erwachsenes Kind von jemandem mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung hätte beibringen können, meine unvermeidliche Genesung beschleunigt hätte.

Die Dialektische Verhaltenstherapie (DBT) vermittelt Klienten neue Fähigkeiten, mit schmerzhaften Emotionen umzugehen und Konflikte in Beziehungen zu verringern. Die DBT konzentriert sich insbesondere auf die Vermittlung therapeutischer Fähigkeiten in vier Schlüsselbereichen. Erstens konzentriert sich die Achtsamkeit auf die Verbesserung der Fähigkeit des Einzelnen, den gegenwärtigen Augenblick zu akzeptieren und präsent zu sein. Zweitens ist die Distresstoleranz darauf ausgerichtet, die Toleranz einer Person gegenüber negativen Emotionen zu erhöhen, anstatt zu versuchen, ihr zu entkommen. Drittens umfasst die Emotionsregulation Strategien zur Bewältigung und Veränderung intensiver Emotionen, die Probleme im Leben einer Person verursachen. Viertens besteht die zwischenmenschliche Wirksamkeit aus Techniken, die es einer Person erlauben, mit anderen auf eine Weise zu kommunizieren, die durchsetzungsfähig ist, die Selbstachtung aufrechterhält und Beziehungen stärkt.

Ich kehrte zur Therapie mit dem Therapeuten der Sozialarbeiterin zurück. Sie arbeitete an allen spirituellen Dingen, also dachte ich, dass sie gut genug war. Ich konnte offen mit ihr über meine neuen Erfahrungen sprechen. Ich war zu anderen Therapeuten gegangen, um den Psychologen zu ersetzen, zu dem ich gegangen war, aber keiner hatte ähnliche spirituelle Gaben.

Da meine vor kurzem aktiviert wurden, machte es damals Sinn, mit ihr zu arbeiten. Ich schloss mich Meditationsgruppen und -kursen an und gewann mehrere Freunde in diesen Gruppen, die diese Therapeutin beherbergte.

In einer Sitzung sprach ich mit der Therapeutin über meine Überdosis. Sie wollte wissen, ob ich es noch einmal versuchen würde. Diese Frage überraschte mich. Die Therapeutin sagte mir, ich solle Gott nicht ins Gesicht schlagen, und fragte mich, ob ich als Kleinkind, das in Slums lebte, noch einmal zurückkehren wolle. Diese Aussage verblüffte mich. Das kam sicher nicht von einem Ort des Mitgefühls, denn ich hatte gerade Mitgefühl an seiner Gottquelle erfahren. Nichts davon fühlte sich menschlich an, geschweige denn freundlich.

Ich war immer noch nicht daran gewöhnt, meine eigene Kraft zu besitzen, und ich hatte mir meine Gotteskraft nicht zunutze gemacht, also sagte ich nur wenig als Antwort.

Der Minister der Einheit in Teaneck fragte mich einfach, ob ich fertig sei und ob ich gelernt hätte, was ich lernen müsse. Ihre Antwort war direkt, aber nicht unfreundlich. Es war eine Tatsache.

Ich glaube, dass ich verstanden habe, was sie meinte oder was sie zu vermitteln versuchte. Ich konnte auf dem schweren oder auf dem leichten Weg zu Gott gehen. Die Entscheidung lag bei mir, und Gott würde mit mir sein, egal welche Wahl ich traf.

Diese Pastorin der Einheit von Teaneck war eine Naturgewalt, die Gott wirklich liebte und ihm mit jeder Faser ihres Wesens diente. Sie ging den Weg, redete und lebte mit gutem Beispiel voran. Obwohl sie mich erst seit ein paar kurzen Monaten kannte, schätzte ich ihre Offenheit. Sie bot mir Weisheit zusammen mit echter Sorge um mein Wohlergehen an.

Ich beschloss, meinen Besuch nicht mit Gott und den Engeln zu besprechen. Ich spürte so stark, dass ich irgendwie eine Bedrohung für die Therapeutin der Sozialarbeiterin darstellte. Irgendetwas stimmte nicht, aber ich war es gewohnt, meine Macht zu verschenken. Ich spürte auch, dass ich Diskretion und Urteilsvermögen anwenden würde, wenn es darum ging, meine Begegnung mit anderen zu teilen. Sogar mit Menschen, die mit Gott arbeiteten.

Was ich im Kern meines Wesens sicher wusste, war, dass ich den Gott meines Verständnisses und meiner Erfahrung kannte und ihm vertraute. Punkt.

Der Umgang mit Gottes Kindern war eine ganz andere Sache.

Gaben göttlichen Eingreifens

Einige Tage nach meiner Entlassung aus dem Krankenhaus erhielt ich eines Abends einen Anruf bei meinen Eltern zu Hause. Als ich die Anrufer-ID auf dem Display des Telefons überprüfte, sah ich, dass es mein Nachbar war, der anrief.

Ich war unsicher, ob ich den Anruf annehmen sollte oder nicht. Die Leute waren mir gegenüber reaktiv gewesen. Ich fühlte mich nicht in der Lage, erneut gescholten oder beschämt zu werden.

Nicht viele Leute, die es wussten, hatten mir gegenüber kein Mitgefühl ausgedrückt. Einige waren mir gegenüber offen feindselig eingestellt.

Ich fragte mich, ob niemand sonst je einen Fehler oder ein Missgeschick gemacht hatte. Oder war jemand traurig oder ängstlich? Oder hatte ein Gehirn und einen Körper, die nicht die Chemikalie produzieren, die Hoffnung macht?

Ich fragte mich, würde sie wütend auf mich sein oder mich schimpfen? Andere Menschen, die es wussten, waren es gewesen, so dass ich unsicher war, wie ich am besten vorgehen sollte.

Hatte ich ihre Möbel oder ihr Eigentum beschädigt? War sie durch die Geschehnisse, deren Zeuge sie wurde, traumatisiert? Würde sie aus irgendeinem Grund beschließen, mich zu verklagen?

Ich sprach ein Gebet und sprach dann mit meiner Mutter.

Ich bat meine Mutter, das Gespräch auf der anderen Nebenstelle anzuhören, nur für den Fall, dass ich ein zweites Paar Ohren brauche. Ich war noch dabei, mich körperlich zu erholen, und meine Energie würde nachlassen.

Ich sprach ein weiteres Gebet und rief meinen Nachbarn.

Ich hätte mich nicht mehr irren können. Sie hätte nicht netter oder freundlicher zu mir sein können.

Sie verkörperte, eine gute Nachbarin zu sein, die wirklich ein Gottesgeschenk für mich war.

Sie rief einfach an, um zu sehen, wie es mir ging. Sie drückte aus, dass sie froh war, dass ich bei meinen Eltern war, die sie kennen gelernt hatte, als Mama die Szene in meiner Wohnung putzen ging. Sie mochte sie sehr gern.

Dann fragte sie mich, ob sie mir einige Informationen mitteilen könne. Ich sagte ihr, dass meine Mutter am Telefon war und dass sie sich mit guten Wünschen begrüßten. Ich erklärte ihr, dass ich mich immer noch ziemlich schwach fühle und meine Energie schwanken würde, so dass meine Mutter mir zuhören würde, falls ich etwas verpasse, was sie gesagt hatte. Ich gab ihr dann zu verstehen, dass es für sie in Ordnung sei, ihre Informationen mit uns zu teilen.

Sie war so aufgeregt, als sie sprach. Sie begann, indem sie mir dankte! Für einen Moment dachte ich, dass ich wohl Dinge hören würde. Dann bedankte sie sich wieder bei mir! Sie dankte ihrem Nachbarn, der unangemeldet sterbend an ihre Tür kam. Ich wollte sicher sein, dass sie wusste, an wen sie sich wandte. Hat sie mich mit jemand anderem verwechselt?

Ich erinnerte sie leise daran, dass ich die Frau war, die auf ihrem Sofa saß und in eine Kiste kotzte und auf die Ankunft der Sanitäter wartete. Ich hatte mich ihr aufgedrängt. Ich hatte ihren Abend gestört. Vielleicht hatte ich sie einem Trauma ausgesetzt. Ich hatte ihre Ruhe gestört.

Das war vor einer Woche. Hier bedankte sie sich wiederholt bei mir.

Sie erklärte, dass sie normalerweise dienstagabends arbeite. Es war göttliche Intervention, dass sie an diesem Abend zu Hause war, um den Notruf anzurufen und mir zu helfen, bis Hilfe eintraf. Sie hatte jahrelang dienstagabends gearbeitet!

Dann fuhr sie fort zu erklären, dass sie Gott selbst gesehen habe! Sie wusste mit Sicherheit, dass Gott real war! Sie war begeistert.

Sie wurde Zeuge eines Wunders, dass sie als ihr eigenes Wunder bezeichnete. Oder vielleicht eine göttliche Intervention. Ihr Leben war verändert - sogar verwandelt worden. Sie dankte mir.

Sie erklärte aufgeregt, dass ich, als ich auf ihrem Sofa saß, glühte. Sie teilte mit, dass sie wisse, dass ich bereits eine schöne Frau sei, was nett von ihr war, aber dass ich an diesem Abend perfekt erschien und dass ich strahlend war, als mein Körper im Sterben lag.

Sie fuhr fort, dass sie noch nie jemanden so strahlend gesehen habe. Sie konnte an mir keinen Makel oder Fleck sehen. Sie habe noch nie jemanden gesehen, der so perfekt aussah. Sie wusste, dass die Energie und das Licht heilig und göttlichen Ursprungs waren. Sie fragte Gott und erfuhr, dass die geliebte Mutter Maria meine Gestalt überstrahlt und meinen Körper angenommen hatte.

Sie sagte, dass sogar die Wahl des Krankenhauses göttlich geleitet war. Sie erklärte, dass die Rettungssanitäter darüber debattierten, welches Krankenhaus am nächsten sei.

Mir war damals nicht bekannt, dass ich in das St. Mary's Hospital transportiert worden war und nicht in das größere säkulare Krankenhaus, das hoch bewertet und als das Krankenhaus der Region empfohlen wurde. Sie teilte auch mit, dass der männliche Rettungssanitäter, der mir assistierte, sie bei der Arbeit erkannt hatte. Er sprach sie an und fragte sie, ob ich schon eine Beerdigung oder eine Gedenkfeier gehabt hätte. Er fragte sich, ob sie für mich an Gottesdiensten teilgenommen habe. Zuerst war sie von seiner Frage verwirrt. Also fragte sie ihn, was er damit meinte.

Er sagte, er gehe einfach davon aus, dass ich gestorben sei. Sie teilte ihm mit, dass ich kürzlich aus dem Krankenhaus entlassen worden sei und dass ich bei meinen Eltern wohne. Er war fassungslos, als er hörte, dass ich gelebt hatte.

Dann sagte er erstaunt, dass er nicht wisse, wer ihre Nachbarin sei, aber sie müsse etwas Besonderes sein oder irgendeine wichtige Verbindung nach oben haben, weil er noch nie jemanden gesehen habe, der so stark krampft wie ich hinten im Krankenwagen und überlebt habe. Er zeigte auf den Himmel, als er darauf verwies, dass er eine Verbindung zu Gott habe.

Er sagte ihr, dass selbst 60 Pillen, die ich genommen hatte, sicher jemanden umbringen würden. Ich hatte 1.300 genommen und überlebte!

Er hielt es für ein weiteres Wunder oder einen göttlichen Eingriff, dass mein Gehirn und mein Körper durch die Pillen, die ich eingenommen hatte, keine bleibenden Schäden erlitten. Ich hatte weder Langzeitsymptome noch Nebenwirkungen. Ich bin sehr dankbar, im Himmel geheilt worden zu sein und hier auf der Erde vollständig genesen zu sein.

Er bat sie, mir alles Gute zu wünschen und mir zu sagen, dass er froh sei, dass ich lebe. Er ahnte, dass auch er an diesem Abend Zeuge eines Wunders oder eines göttlichen Eingriffs geworden war.

Sie dankte ihm, dass er sich nach mir erkundigt hatte, und versprach, dass sie die Informationen, die er mir gerade mitgeteilt hatte, an mich weitergeben würde.

Ich war dankbar und unglaublich bewegt, dass diese beiden guten Samariter ihre Erfahrungen mit mir teilten.

Worte zu finden, um meine Dankbarkeit gegenüber meinem inspirierten Nachbarn auszudrücken, gegenüber den Rettungssanitätern, die sich auf unzählige Arten um mich kümmerten, gegenüber Mutter Maria, die ihr göttliches Licht und ihre göttliche Energie ins Überlicht sandte und meine menschliche Gestalt annahm, gegenüber Erzengel Michael, dessen Stimme mich so klar unterwies, gegenüber meinem Höheren Selbst, das Gott und den Engeln begegnete und sich bereit erklärte, zum Dienst zurückzukehren, gegenüber meinen Eltern, die Gott lieben und mich lieben, ist eine Herausforderung, weil es so unangemessen erscheint, nur danke zu sagen.

Sie haben eine wesentliche Rolle bei der Entfaltung meines göttlichen Plans gespielt.

Wisse, dass ich deinen Funken in meinem Höheren Herzen mit mir trage. Wann immer ich mich dafür entscheide, mich bewusst als Liebe mit Gott zu verbinden, beabsichtige ich, dass meine Worte oder Taten andere erheben, segnen und inspirieren werden.

Ich entscheide mich dafür, Gott als Liebe in und durch mich zu erweitern - immer und auf allen Wegen. Ich wurde oft dazu angeleitet, Raum für höhere Gott-Energien zu halten.

Ich begann, subtile stille innere Freude zu schaffen, indem ich dem Gott meines Verstehens und meiner Erfahrung im unsichtbaren Bereich diente.

Nach meiner Rückkehr, meinem Gott, begannen durch mich spirituelle Gaben zu entstehen. Ich begann, Gott zu dienen, wie ich es mir ausgesucht und versprochen hatte. Ich fühlte mich verbunden und geführt, als ich begann, meine "ICH BIN-Präsenz" allmählich zu besitzen, zu integrieren und auszudrücken.

Mehrere Jahre lang konnte ich jedes Mal, wenn ich einen Krankenwagen sah, was oft jeden Tag geschah, die Seele des Patienten spüren und manchmal auch hören. Ich stellte mich ihnen telepathisch vor und bat sie um Erlaubnis, um festzustellen, ob sie Gott durch mich um Hilfe bitten wollten.

Ich bat Gott, sie und alle Beteiligten um Frieden zu bitten. Wenn ihre Seele antwortete, dass sie sich für die Unterstützung entschieden haben, würde ich dann Gott und alle Heiler, Ärzte und Krankenschwestern des Himmels bitten, anwesend zu sein; gemeinsam würden wir ihr höchstes Licht und ihre höchste Energie an das ganze Wesen des Patienten senden.

Ich würde telepathisch Segnungen an den Patienten und an alle Beteiligten in jedem Aspekt ihrer Situation senden. Ich würde ihnen sanft sagen, dass sie von Gott geliebt und umarmt werden, ganz gleich, wie das menschliche Ergebnis ausfällt.

Ich würde sie bitten, ihnen mehr Frieden zu senden und sanft abzureisen. Dann würde ich Gott danken, dass er mir geholfen hat, das Licht, die Energie oder die Schwingung der Situation zu erhöhen.

Offenbar war ich auf mehr als nur eine Weise aus meinem tiefen Schlaf erwacht.

Es scheint, dass Gott mich gebeten hatte, mich bewusst zu verbinden.

Ein paar Monate nach meiner Genesungs- und Heilungsreise war ich gesegnet, eine weitere göttliche Begegnung zu haben.

Ich nahm an meiner wöchentlichen Therapiesitzung teil. Der Therapeut besprach oft spirituelle Themen und wir erforschten Muster.

Sehr zu ihrem Erstaunen kündigte sie an, dass ich an diesem Tag einen besonderen Besucher habe.

Es war kein anderer als unser geliebter Jesus.

Er stand vor mir und strahlte aus dem Zentrum seines pulsierenden Höheren Herzens das vibrierendste smaragdgrüne Licht aus.

Er bildete mit dem Licht ein Unendlichkeitssymbol und sandte eine Schleife zu meinem Höheren Herzen, die mein Höheres Herz mit Seinem Höheren Herzen verband.

Er strahlte, als seine Augen und sein Lächeln mich mit der lustigsten spielerischen, freudigen Energie erleuchteten, die man sich vorstellen kann. Ich fühlte mich von Seiner brüderlichen Gegenwart umarmt und umarmt.

Er sandte mir telepathisch diese Botschaft:

Du bist ein Kind Gottes, du bist eine Frau des Lichts, und das ist LIEBE.


__________________________




Mein Sozialarbeiter-Therapeut war sprachlos und hat mir einen Klaps gegeben!

Ich war und bin mehr als dankbar.

Einige Monate später fragte ich Gott, was Liebe sei, und ich hörte und spürte diese Antwort, die in Form eines Akronyms kam.

Da dies mir geholfen hat, dies anzuwenden und in meine Erfahrung zu integrieren, dachte ich, es könnte auch Ihnen helfen:

LIEBE = Licht, Einheit, Schwingung und Energie

Ich begann eine Reise, um mehr über die geistlichen Gaben zu erfahren, die in mir aktiviert worden waren. Also begann ich ernsthaft zu lesen und Metaphysik zu studieren.

Ich fühlte mich zu verschiedenen Büchern, Websites und Ressourcen geführt. Nachdem ich ein Jahr lang Therapiesitzungen besucht hatte, war ich bereit, weiterzukommen, also studierte ich angewandte Metaphysik und schloss einen zweijährigen Studiengang ab, den der Therapeut veranstaltete.

Ich verbrachte drei Jahre unter ihnen, bis ich zum Weitermachen angeleitet wurde.

Ich bin mehr als dankbar, gesund und vollständig genesen zu sein. Von den Pillen, die ich eingenommen hatte, hatte ich keine Langzeitwirkungen. Ich führe aktiv ein gluten- und laktosefreies Leben, um die Zöliakie und damit verbundene Gesundheitsprobleme zu behandeln.

Ich bin jetzt Projektberaterin, spirituelle Beraterin und nicht konfessionelle Pfarrerin.

Auch ein göttlich perfektes, unvollkommenes, laufendes Werk.

PS...

Ich dachte, Sie fragen sich vielleicht, was mit meiner Scheidung von meinem Mann geschehen ist.

Später erfuhr ich von meinem Mann, als wir uns zwei Monate nach meiner Entlassung aus dem Krankenhaus und dem Besuch bei Gott und den Engeln persönlich trafen, dass er zu der Zeit, als er mich anrief und eine rasche Scheidung verlangte, mit einer alleinerziehenden Mutter mit zwei kleinen Kindern zusammen war.

Er half ihr bei der Erziehung ihrer Kinder, die er innerhalb weniger Monate nach dem Treffen und der Verabredung zu adoptieren suchte. Ich hatte keine Ahnung, dass mein Mann mein Kapitel vollständig abgeschlossen und eine neue Familie gefunden hatte, mit der er so schnell zusammenleben konnte! Mein Anwalt riet mir, dass sie anscheinend heirateten und vielleicht zwei Jahre später ein gemeinsames Kind bekamen.

Unsere Scheidung wurde endgültig, wie vom Gericht festgelegt und beschlossen. Ein unabhängiger Anwaltsausschuss schloss einen Vergleich. Das Gericht bestätigte ihre Vergleichsempfehlungen.

Mein Mann, der in einem Gerichtskorridor mit zusammengebissenen Zähnen wütete, verlangte, dass die Dauer des Vergleichs um mehrere Jahre verkürzt werden müsse. Ich stimmte zu, damit das Verfahren nicht verlängert oder verlängert wird. Er hielt sich widerwillig an die Vergleichsbedingungen. Ich habe allen seinen Bitten entsprochen. Wir haben weder Kontakt noch Kommunikation gehabt.

Ich bitte Gott aufrichtig, ihn und all jene, die er liebt und die einst meine erweiterte Familie waren, zu segnen.

Ich danke Ihnen, dass Sie mir erlaubt haben, einen Teil meines Weges zur Bewusstwerdung mit Ihnen zu teilen.

Ich hoffe, dies hat Sie ermutigt, inspiriert, informiert oder gesegnet, auf Ihrem einzigartigen spirituellen Weg weiterzugehen.

Mögen Sie wissen, dass Sie ein spirituelles Wesen sind, das eine menschliche Erfahrung macht.

Mögen Sie spüren, dass Sie geliebt und umarmt werden.

Mögest du erfahren, dass Gott dich so liebt, wie du bist.

Mögest du voll und ganz leben und dich strahlend ausdrücken, während sich die Liebe ausdehnt.

Mögest du aus deinem eigenen einzigartigen Raum der Freude schöpfen.

Gott als Liebe ruft mich jetzt auf, aus meinem verbundenen Höheren Herzen heraus in den gesehenen Bereichen zu dienen.

Hier bin ich also.

ICH BIN Maureen

Hintergrund-Informationen:

Geschlecht: Weiblich

Datum des Auftretens der NTE: 02/13/2001

NDE-Elemente:

Gab es zum Zeitpunkt Ihres Erlebnisses ein damit verbundenes lebensbedrohliches Ereignis? Ja Drogen- oder Medikamentenüberdosierung Lebensbedrohliches Ereignis, aber nicht klinischer Tod

Wie beurteilen Sie den Inhalt Ihrer Erfahrung? Völlig angenehm

Fühlten Sie sich von Ihrem Körper getrennt? Nein, ich habe das Bewusstsein für meinen Körper verloren.

Wie war Ihr höchstes Niveau an Bewusstsein und Wachsamkeit während der Erfahrung im Vergleich zu Ihrem normalen Alltagsbewusstsein und Ihrer Wachsamkeit? Mehr Bewusstsein und Wachsamkeit als normal war ich mir voll bewusst und präsent, jenseits jeder menschlichen Erfahrung oder Beschreibung.

Zu welchem Zeitpunkt während der Erfahrung waren Sie auf Ihrer höchsten Ebene des Bewusstseins und der Wachsamkeit? Während ich auf der anderen Seite zu Besuch war.

Wurden Ihre Gedanken beschleunigt? Nein

Schien die Zeit sich zu beschleunigen oder zu verlangsamen? Alles schien gleichzeitig zu geschehen; oder die Zeit blieb stehen oder verlor jegliche Bedeutung, vorausgesetzt

Waren Ihre Sinne lebendiger als sonst? Unglaublich lebhafter

Bitte vergleichen Sie Ihre Vision während des Erlebnisses mit Ihrer Alltagsvision, die Sie unmittelbar vor dem Zeitpunkt des Erlebnisses hatten. Die Vision war allwissend.

Bitte vergleichen Sie Ihr Gehör während des Erlebnisses mit Ihrem alltäglichen Gehör, das Sie unmittelbar vor dem Erlebnis hatten. Die Kommunikation auf der anderen Seite war ganz telepathisch.

Schienen Sie sich der Dinge bewusst zu sein, die anderswo vor sich gingen, wie durch ESP? Ja, aber die Fakten sind nicht überprüft worden.

Sind Sie in oder durch einen Tunnel gefahren? Nein

Haben Sie in Ihrer Erfahrung irgendwelche Wesen gesehen? Ich habe sie tatsächlich gesehen.

Sind Ihnen verstorbene (oder lebende) Wesen begegnet oder wurden Sie auf sie aufmerksam? Nein

Haben Sie ein brillantes Licht gesehen oder sich davon umgeben gefühlt? Ein Licht, das eindeutig mystischen oder andersweltlichen Ursprungs ist

Haben Sie ein überirdisches Licht gesehen? Ja, die Lichter wurden zu fließenden Wesen wie Engel

Schienen Sie eine andere, unirdische Welt zu betreten? Ein eindeutig mystisches oder unirdisches Reich, vorausgesetzt

Welche Emotionen haben Sie während dieser Erfahrung empfunden? Frieden jenseits aller Beschreibung

Hatten Sie ein Gefühl des Friedens oder des Wohlbefindens? Unglaubliche Ruhe oder Freundlichkeit

Hatten Sie ein Gefühl der Freude? Nein

Haben Sie ein Gefühl der Harmonie oder Einheit mit dem Universum gespürt? Ich fühlte mich mit der Welt vereint oder eins mit ihr.

Haben Sie plötzlich alles verstanden? Alles über mich selbst oder andere haben Sie

Sind Ihnen Szenen aus Ihrer Vergangenheit wieder eingefallen? Meine Vergangenheit blitzte vor mir auf, außerhalb meiner Kontrolle, vorausgesetzt

Sind Ihnen Szenen aus der Zukunft eingefallen? Nein

Sind Sie an eine Grenze oder einen Punkt ohne Rückkehr gekommen? Ich habe mich bewusst entschieden, ins Leben zurückzukehren, vorausgesetzt

Gott, Spiritualität und Religion:

Was war Ihre Religion vor Ihrer Erfahrung? Christlich-katholisch

Haben sich Ihre religiösen Praktiken seit Ihrer Erfahrung verändert? Ja, ich habe nach meiner Erfahrung mit der Nahtoderfahrung alles Metaphysische studiert.

Was ist jetzt Ihre Religion? Christlich- Andere christliche christliche Metaphysik

Enthielten Ihre Erfahrungen Merkmale, die mit Ihren irdischen Überzeugungen übereinstimmen? Inhalte, die ganz und gar nicht mit den Überzeugungen übereinstimmten, die Sie zum Zeitpunkt Ihrer Erfahrung Ewige Expansion...

Hatten Sie aufgrund Ihrer Erfahrung eine Veränderung Ihrer Werte und Überzeugungen? Ja

Sind Sie einem mystischen Wesen oder einer mystischen Präsenz begegnet oder haben Sie eine unidentifizierbare Stimme gehört? Ich begegnete einem bestimmten Wesen oder einer Stimme, die eindeutig mystischen oder unirdischen Ursprungs war.

Haben Sie verstorbene oder religiöse Geister gesehen? Ich habe sie tatsächlich gesehen.

Haben Sie früher auf der Erde lebende Wesen, die in den Religionen namentlich beschrieben werden (z.B. Jesus, Muhammad, Buddha usw.), getroffen oder wurden Sie sich ihrer bewusst? Nein

Haben Sie während Ihrer Erfahrung Informationen über die prämortale Existenz gewonnen? Nein

Haben Sie während Ihrer Erfahrung Informationen über die universelle Verbindung oder Einheit gewonnen? Ja, vorausgesetzt.

Haben Sie während Ihrer Erfahrung Informationen über die Existenz Gottes erhalten? Ja, vorausgesetzt.

Bezüglich unseres irdischen Lebens, das nicht der Religion angehört:

Haben Sie während Ihrer Erfahrung besondere Kenntnisse oder Informationen über Ihre Absicht gewonnen? Ja, ich wurde gebeten, zu dienen.

Haben Sie während Ihrer Erfahrung Informationen über den Sinn des Lebens erhalten? Ja, vorausgesetzt.

Haben Sie während Ihrer Erfahrung Informationen über ein Leben nach dem Tod erhalten? Ein Leben nach dem Tode existiert definitiv Ja.

Haben Sie Informationen darüber erhalten, wie wir unser Leben leben sollen? Ja. Haben Sie keine Angst.

Haben Sie während Ihrer Erfahrung Informationen über die Schwierigkeiten, Herausforderungen und Nöte des Lebens erhalten? Ja, vorausgesetzt.

Haben Sie während Ihrer Erfahrung Informationen über die Liebe gewonnen? Ja, die Liebe war das einzige Licht, die einzige Energie und die einzige Schwingung, die es gibt.

Welche Veränderungen haben sich in Ihrem Leben nach Ihrer Erfahrung ergeben? Große Veränderungen in meinem Leben

Haben sich Ihre Beziehungen gerade aufgrund Ihrer Erfahrungen verändert? Ja, meine Beziehung zu Gott und zu meinem Selbst hat sich unermesslich ausgedehnt und gestärkt.

Nach der NTE:

War die Erfahrung schwer in Worte zu fassen? Ja, Worte werden der Schönheit, die ich erlebt habe, nicht gerecht.

Wie genau erinnern Sie sich an das Erlebnis im Vergleich zu anderen Lebensereignissen, die zur Zeit des Erlebnisses stattfanden? Ich erinnere mich genauer an das Erlebnis als an andere Lebensereignisse, die sich um die Zeit des Erlebnisses herum ereignet haben. Leben im Wandel

Haben Sie nach Ihrem Erlebnis psychische, nicht-gewöhnliche oder andere besondere Gaben, die Sie vor dem Erlebnis nicht hatten? Ja

Gibt es einen oder mehrere Teile Ihrer Erfahrung, die für Sie besonders bedeutungsvoll oder bedeutsam sind? Ja, bitte angeben.

Haben Sie diese Erfahrung schon einmal mit anderen geteilt? Ja, ich bin auf ein breites Spektrum von Reaktionen und Antworten gestoßen.

Hatten Sie vor Ihrer Erfahrung irgendwelche Kenntnisse über Nahtoderfahrungen (NTE)? Ja, ich glaube, dass ich mit einigen Filmen und Büchern über NTE vertraut war.

Was glaubten Sie über die Realität Ihres Erlebnisses kurz (Tage bis Wochen) nachdem es passiert war? Die Erfahrung war definitiv real Mein Besuch war realer, als ich es mit Worten ausdrücken könnte, und er wird immer real sein.

Was glauben Sie jetzt über die Realität Ihres Erlebnisses? Die Erfahrung war definitiv real

Hat irgendetwas zu irgendeinem Zeitpunkt in Ihrem Leben jemals einen Teil dieser Erfahrung reproduziert? Ja, ich habe eine aktive und interaktive Beziehung mit der anderen Seite.

Gibt es weitere Fragen, die wir Ihnen stellen könnten, um Ihnen bei der Kommunikation Ihrer Erfahrung zu helfen? Der Fragebogen schien umfassend zu sein.