Erfahrungsbeschreibung:

TEIL 1

DIE TODESERFAHRUNG

EIN HÖHERES GUT (Auch eine Buchrevision von Dave Woods)

Teil 1, Kapitel 1

DER TOD KOMMT LEICHT

Sterben ist manchmal schwer, aber der Tod kommt leicht.

Mein Kumpel Ron, und ich trampten an einen anderen kleinen Ort etwa acht Meilen von unserer Heimatstadt entfernt, so dass wir uns wie Erwachsene an eine Bar stellen konnten, von der wir wussten dass sie Minderjährige bedienten. Ich war 15 Jahre alt.

Gegen 1 Uhr nachts vereinbarten wir mit einem jungen Mann namens Richard aus unserer Stadt, dass er uns mit nach Hause nahm. Das Trinken war Richard seit Kurzem erlaubt, und er nutzte sein Recht weidlich aus.

Ich saß auf dem Beifahrersitz. Ron saß hinten mit Richards Freund dessen Name mir entfallen ist.

Statt auf der Autobahn zu fahren, wo die Polizei hin und her pendeln eventuell bemerken würde, fuhr Richards die Nebenstraßen, rannte eine gerade und flache Teerdecke hinunter. Zaunpfähle verwischten als der Wagen 90 Meilen pro Stunde erreichte.

Richards Wagen ziemlich schnell für die ausgehenden 50er, aber er war alt und klapprig, und bei dieser Geschwindigkeit, übertönte der Straßenlärm unser Gespräch und das meiste des Radios. Wir wurden schweigsam und mein Kopf begann nach vorn zu fallen.

Ich bin nicht sicher ob Richard auch einschlief, aber er sah die Einbahnstraße nicht und bremste zu keiner Zeit. Ich blinzelte und bemerkte es gerade als wir die Böschung des Graben trafen. Dieser Ruck riss einen Stacheldrahtzaun heraus als wir durch die Luft flogen.

Der Aufprall im Graben knallte meinen Kopf gegen die Windschutzscheibe. Das machte mich wirr im Kopf, aber nicht bewusstlos. Mein Kopf brummte während der Wagen über 50 Yards Weideland rumpelte und bockte. Alles schien in Zeitlupe zu geschehen. Wir überwanden dieses Distanz wahrscheinlich in einigen Sekunden, aber es schien wie viele zu sein. Ich warf Richard einen Blick zu, der über dem Steuerrad zusammensackte gerade als wir den Zusammenstoß hatten.

Der Wagen machte wahrscheinlich immer noch 50 oder 60 Meilen pro Stunde als wir in einen alten aber unverrückbaren Heckenapfelbaum krachten. In relativer Zeitlupe, schleuderte mein Körper nach vorn, stets an Schwung zunehmend als ich mich der Windschutzscheibe näherte. Ich erinnere mich, dass mein Kopf abkippte als mein Gesicht das Glas traf und dagegen knallte. Da war kein Schmerz- nur Druck. Dann wurde ich bewusstlos.

Beim Aufprall, rutschte mein Kopf an der Windschutzscheibe hoch und hinter die Metallhalterung, welche den Rückspiegel trug. Ron erzählte mir später dass als er und Richard zu sich kamen, sie mich dort hängen sahen, in Blut getränkt. Richard wollte mich herausziehen, aber Ron stoppte ihn aus Angst sie würden meinen Kopf abtrennen bei dem Prozess. Sie schauten mich an und dachten ich sei schon tot.

Auch die Verletzungen von ihnen beiden waren ziemlich ernst, aber sie trotteten davon um das nächstgelegene Bauernhaus zu finden, und ließen mich dort vorne hängen und Richards Freund bewusstlos auf dem Rücksitz zurück.

Als sie mit Hilfe zurückkamen, waren Richards Freund weg. Inzwischen war dieser junge Mann, wahrscheinlich verwirrt und erschreckt aufgewacht und zog mich aus dem Wrack.

Ich erinnere mich nicht daran dass ich herausgezogen wurde, erinnere mich aber an kleine Teile unserer Reise. Wie in einem verschwommenen Traum hörte ich die Hupe andauernd plärren während wir fort gingen. Ich erinnere mich daran dass wir an Zuggleisen entlang stolperten, und ich mich hinlegen wollte und einschlafen wollte, aber dieser Mann bestand darauf dass ich weiter ging. Ich glaube ich legte mich hin, oder wurde bewusstlos, und er muss mich getragen haben.

Immer noch wie im verschwommenen Traum, erinnere ich mich dass ich flach auf dem Boden lag. Lichter blinkten und Leute standen über mir in einem Kreis. Einer von ihnen sagte: 'Dieser hier sieht ziemlich schlecht aus. Wir müssen ihn schnell ins Krankenhaus bringen'. Ich dachte es würde regnen, mir wurde aber später gesagt dass es nicht regnete in dieser Nacht, also musste ich vollständig blutbesudelt sein. Ich versank wieder in Bewusstlosigkeit.

Plötzlich war ich total wach - wacher als ich je in meinem Leben war - wacher als das Leben. Ich war total frei von Sorgen und Zweifel und lästigen physischen Empfindungen und Begrenzungen. Ich schwebte neben der hohen Decke eines Raums im 'Breeze Community' Krankenhaus. Zu der Zeit schien mir das perfekt natürlich und normal.

Es gibt solche die vom Tod denken wie an einen langen Schlaf oder eine Rast. Den Schlaf benötigen nur die Lebenden. Die Toten sind so voller Energie durch die überwältigende, sich selbst erhaltende und unbegrenzte Kraft, dass der Schlaf nie nötig ist.

Ich erkannte Dr. Ketter in dem Zimmer. Er und zwei Krankenschwestern arbeiteten fieberhaft an jemand. Blut und Flüssigkeiten flossen in einen seiner Arme, und eine andere Dosis von Blut floss in den anderen. Ein Krankenschwester drückte auf die Brust. Die andere hielt sein Kinn in einer Hand und presste die andere Hand gegen die Seite seines Genicks um die Blutung zu verringern. Dr. Ketter vernähte Wunden mit einer Geschicklichkeit und Geschwindigkeit die bewundernswert waren.

Es war da als ich erkannte dass sie an meinem Körper arbeiteten. Ich musste genauer hinsehen um sicher zu sein. Ein lebloser Körper ohne Seele hat wenig Besonderheiten. Tatsächlich sind die meisten Besonderheiten die wir in den Gesichtern und Körperformen von unseren Mitmenschen bemerken, große Übertreibungen unseres Geistes. Sie sind die Gewohnheit unseres Egos uns von unseren Mitmenschen zu isolieren und andere nach ihrem Aussehen zu beurteilen. Wenn wir sterben und eine universale Verbindung durch dieselbe Lebenskraft  mit der gesamten Menschheit erkennen, so verschmelzen und verschwinden diese besonderen Merkmale in eine generelle Gestalt und Aussehen des Menschen.

Ich erkannte dann dass ich tot war, und dass das mir tatsächlich gefiel. Ich wusste auch dankenswerter Weise dass das was der Doktor und die Krankenschwestern taten nicht gelang. Das Letzte was ich wollte war zurückgehen. Der Körper der dort lag bedeutete nichts für mich. Er war nur ein Klumpen Fleisch. Der physische Körper ist nur ein Werkzeug, und ich konnte ihn mit derselben Leidenschaft abhaken, die ich für einen zerbrochenen Hammer haben würde.

'Lasst die Toten ihre Toten begraben', hatte Er gesagt. Und ich erinnere mich dass ich dachte, dass viel guter Boden und Tonnen von Geld an Begräbnisse verschwendet werden. Besser deine Organe an die Lebenden zu geben oder deinen ganzen Körper an die Wissenschaft.

Während meinen gesamten 15 Jahren war ich in ausgezeichneter physischer Form gewesen, aber nie hatte ich mich so wunderbar gespürt. Es gibt kein Erlebnis, oder chemisch herbeigeführten Zustand auf der Erde, den man als ein Parallel heranziehen kann. Das Beste was ich aufbringen kann ist dies: Am besten Tag deines Lebens, bist du in qualvollen Schmerzen im Vergleich zu diesem 'außerkörperlichen' Zustand.

Ich spürte ein höchstes Empfinden von Frieden und eine absolute Abwesenheit von Angst. Ich aalte mich im Glanz von vollständiger und absoluter Sicherheit. Einfachheit und Reinheit durchliefen mich wie eine Osmose. Alles Böse, Beängstigende, oder Verwirrende blieb in diesem Klumpen Fleisch zurück. Meine wahre Identität war intakt, und ich fühlte mich wundervoll demütig, und rein, und liebend.

Tot zu sein segnet uns mit der Abwesenheit von allen sinnlichen Informationen. Wir verbleiben mit unseren wahren Gedanken und Emotionen - unserem wahren Bewusstsein - ohne den überwältigenden Einfluss von den verführerischen Überlebensinstinkten des Egos. Die ganzen sinnlichen Stimuli, sind andererseits, ein verwirrendes Durcheinander. Ironischerweise sind es gerade die Dinge die das Leben real machen (unsere sinnlichen Wahrnehmungen), die die lebendige Hölle ausmachen. Der Buddha hatte recht: Das Leben besteht aus Leiden. Während wir lebendig sind sind wir Sensoren, angekettet durch die Schmerzen und Genüsse unserer Neuronen. So lange wir sinnliche Genüsse verfolgen, müssen wir Schmerzen erdulden. Spiritueller Frieden, ist andererseits die ultimative Seligkeit die in der Abwesenheit von sinnlichen Wahrnehmungen schwebt, und die Verwirrung von 'Gut' und 'Böse' nicht kennt.

Die Weise wie ich es eben beschrieb klingt vielleicht für einige wie Nicht-Existenz, aber es ist die einzige wahrhafte Existenz von großartigem und unaussprechlichem Frieden, Sicherheit und Verstehen. Ohne das Wollen oder Wünschen zu sein, ist nicht  'Nicht-Existenz'. Es ist ein Zustand in dem all unser Wollen und unsere Wünsche erfüllt sind.

Als ich dort schwebte fühlte ich eine wundervolle Kraft die mich von oben anlockte. Ich ging nach Hause. Alles was ich tun musste, war es zu wollen und der Kraft zu folgen, oder eher, zuzulassen dass sie mich hochzog. Ich dachte an meine Brüder, meine Schwester, meine Mutter und meinen Vater. Ich wusste um ihren Schmerz, ihre Probleme, ihre Verwirrung. Ich kannte die einfachen Lösungen für jeden. Aber ich wusste auch, dass sie ihren eigenen Weg finden mussten. Glücklichsein ist leer, wenn jemand es dir einfach übergibt oder dich blind dorthin führt.

Also, wendete ich meine Aufmerksamkeit und meinen Willen der Kraft zu und begann aufzusteigen. Die Decke löste sich auf, und da war ein schneller Klang, wie beim Freisetzen eines Vakuums, und augenblicklich war ich in einer anderen Dimension.

Obwohl ich in ein strahlendes Licht ging, reiste ich nicht durch irgendeinen Tunnel. Die Reise war wie ein Blinzeln. Ich traf niemand unterwegs. Ich kannte den Weg gut.

 

HÖHERES GUT

Teil 1, Kapitel 2

DIE HIMMLISCHEN EBENEN

Was ich die 'himmlischen Ebenen' nenne war voll liebenden Friedens. Eine unendliche Ausdehnung von glorreichem Licht, umhüllte und durchdrang alles. Dieses Licht war gleichmäßig verteilt und schien sanft in einem Kraftfeld zu wogen.

Direkt vor mir, aber leicht darunter, stand eine Gruppe von Geistwesen: weniger als 100, aber mehr als 50. Jedes Geistwesen hatte eine Art Identität, aber sie gehörten zusammen - ein einziges Wesen, eine einzige Wahrnehmung, alle Teil einer einzigen Kraft. Im Zentrum der vordersten Reihe waren drei orientalische Frauen. Ich erkannte dass alle Geistwesen welche das gesamte Wesen umfassten, meine vergangenen Leben war, und dass die orientalischen Frauen meine letzten vergangenen Leben waren.

Ihre Gesichter waren klar humanoid, aber von ihren Schultern an abwärts, verschwammen ihre Gestalten allmählich. Ihre Arme und Beine lösten sich in der Nähe ihrer Enden auf. Auf derselben Ebene schwebend, in Reihen, schienen sie locker an den Schultern verbunden. Ihre Identitäten waren von beiden Geschlechtern und allen Nationalitäten. Keine davon waren verstorbene Verwandte, und ich erkannte keinen von Ihnen aus meinem jetzigen Leben.

Jedes dieser Geistwesen hatte einmal gelebt, aber die Wahrheit und die Erfahrung und Weisheit von jedem Leben gehörte integral der ganzen Gruppe. Wenn jede Seele zurückkam, wurde ihr Leben von allen absorbiert, so dass es keine Unterscheidungen zwischen Gedanken und Einstellungen innerhalb der Gruppe gab. Jeder von ihnen teilte jedes Erlebnis und jedes Wissen von jedem Leben mit, in ein einziges Bewusstsein. Wie Gewürze und andere Zutaten welche einem Eintopf beigegeben werden, etwas zur Mischung beitragen, aber der daraus entstandene Geschmack ein Ganzes ist. Ich war sie, und sie waren ich. Sie waren meine ganze Vergangenheit, und sie waren meine Gegenwart.

Sie kommunizierten mit mir als einer, nicht mit Worten, aber durch eine Art Telepathie. Jeder Gedanke, ob er nun eine einfache Emotion war oder Bände von Informationen, kam eingepackt in augenblickliches und vollständiges Verstehen. Keine Botschaft konnte falsch verstanden werden, Probleme mit der Schreibweise haben, oder unter der Abweichung von Intelligenz leiden.

Worte sind primitiv, unzuverlässig, mehr dazu benutzt sich selbst und andere zu täuschen als die Wahrheit weiter zu geben. Sprache mag der Beweis für unsere überlegene Intelligenz auf der Erde sein, aber auf den Ebenen ist sie gleichwertig mit Grunzen und Quietschen. Wir erfanden Worte um zu bezeichnen, zu unterscheiden, und alles voneinander zu trennen. Das ist weil wir von allem und jedem denken als voneinander getrennt. Worte formen die Gedanken und Kommunikationen der Welt, aber sie sind total unzulänglich um die emotionale Kommunikation der Geisterwelt zu beschreiben oder zu erklären.

Auf den Ebenen existiert nur die Wahrheit, aber sie wird nicht so sehr durch Konzepte ausgedrückt, sondern durch Emotionen. Sogar die ewigen Wahrheiten sind nicht in einem buchstäblichen Sinn gewusst - sie werden in einem emotionalen Sinn gefühlt. Das glaube ich ist das, was mit dem 'unaussprechlichen Tao', in alten östlichen Texten gemeint ist.

Auf der Erde kommunizieren wir nicht nur mit Worten - wir denken in Worten - und obwohl wir vielleicht fähig sind ein Lippenbekenntnis abzugeben, für die Konzepte von 'Einheit', 'Ganzheit' und der 'Einheit von allem das ist', tun wir das mit unpassenden Worten, die für Trennung entworfen wurden. Es ist wie den Boden eines Sees durch trübes Wasser zu sehen. Die feste Realität dieser hypothetischen Konzepte, kann nicht voll gewürdigt werden von einem Geist, der den Weg des Wortes gewohnt ist.

Die Sprachen die wir entworfen haben um unsere getrennte, endliche Realität zu erschaffen, sind die Ursache für unsere inhärente Einsamkeit, weil wir darin emotional und intellektuell für kurze Zeit von unserer spirituellen Wesenheit getrennt sind, und der universalen Verbindung mit der höchsten Liebe. Dieser Separatismus macht uns ängstlich und beurteilend. Er fermentiert die ganze Kultur und Moral der Welt. Weil wir endgültig an unsere sinnliche Realität glauben, in die Fähigkeiten unserer eigenen Intelligenz, und in die Wissenschaften die wir damit erschaffen, sind wir dazu bestimmt die Realität des Lebens zu erleben, das wir erschaffen während wir auf der Erde sind. Weil wir es so stark glauben - ist es unsere Realität. Wir haben in der Tat, vom sprichwörtlichen Baum des Wissens gegessen, und wurden aus dem emotionalen Garten Eden vertrieben.

Auf den Ebenen ist alles unendlich. Das Wissen davon und von deinem Platz im ewigen Moment, gibt unfehlbare Sicherheit. Es ist ein Platz von unendlichem Sein und unendlicher Freude.

Auf der speziellen Ebene die ich besuchte, gab es kein Bedürfnis für Rast. Noch wurde Nahrung oder Wasser oder irgendetwas Festes von der Erde benötigt. Jeder Bedarf, jedes Wollen und jeder Wunsch wurde von der allmächtigen Kraft der Liebe erfüllt. Diese Liebe war so mächtig, so extrem erfüllend - alles andere war immateriell. Diese allmächtige Kraft der Liebe geht weit über unsere egoistische Interpretation dieser Emotion hinaus. Es ist die eigentliche Kraft des Lebens und der gesamten Schöpfung. Sie ist nicht neutral, sondern gleich für alle - die Guten und die Bösen - weil jeder der noch die Erde aushalten muss, eine Mischung von Gut und Böse ist. Der ultimative Geist ist eine unparteiische Kraft von universaler und bedingungsloser Liebe - ein Höheres Gut.

Diese höchste Liebe überflutete mich von dem Wesen als Ganzes, und ich fühlte dasselbe für sie. Dieses Geben und Erhalten von wahrhaft bedingungsloser Liebe war unbeschreiblich. Nichts auf der Erde kann sich damit vergleichen. Es ist Wahrheit in totale Abhängigkeit eingewickelt.

Nicht nur fühlte ich diese enorme Kraft der Liebe von meiner Wesenheit, sondern von allen Wesenheiten durch alle Ebenen hindurch. Es gibt viele Wesenheiten und viele Stufen, aber sie alle sind verbunden durch dasselbe Kraftfeld von höchster Liebe - welche auch die Basissubstanz des Universums ist.

Die endgültige Vollendung der Wissenschaft ist nicht Unsterblichkeit zu erlangen indem die Grundgesetze der universalen Natur gemeistert werden - ihr Ziel ist es die Existenz von Gott zu beweisen und das Wissen zu sichern dass Unsterblichkeit bereits unser ist, in einem anderen Bereich von Existenz.

Anstatt die Mysterien der Liebe auf psychologische oder philosophische Studien zu begrenzen, wird die Wissenschaft eines Tages die allmächtige Kraft der Liebe entdecken und vermessen, wie sie es heute mit Elektrizität, Schwerkraft und Geothermalen Kräften tut. Wenn die Wissenschaft die Kräfte der Liebe entdeckt, und lernt sie von den Schranken des Egos zu befreien, wird sie die Antwort auf jede Frage und jedes Übel haben, das die Menschheit je plagte.

Die Liebe die wir hier auf Erden fühlen ist begrenzt. Wir graben es stückweise aus für wenige, mit Bedingungen. Aber auf den himmlischen Ebenen, ist die Liebe grenzenlos. Männliche und weibliche Identitäten sind gleichwertig, weil der menschliche Sexualtrieb dort nicht existiert um die Emotionen zu verkomplizieren. Auf den Ebenen lieben wir unseren Nächsten wie uns selbst, weil unser Nachbar ich ist. Jeder Geist überall, im Himmel und auf Erden, verdient gleicherweise unsere Liebe.

Mir wurde all dies in einer blitzartigen Kommunikation zu verstehen gegeben, in einer Emotion von dieser Wesenheit, und ich erkannte dass meine Mutter, Vater und Geschwister, nicht wichtiger waren als der entfernteste Geist auf den Ebenen, aber sie waren auch nicht weniger wichtig. Wahre universale Liebe kann keine Favoriten haben.

Ich blieb knapp außerhalb und leicht über der Wesenheit für eine Weile, und tauschte Liebe aus. Sie mussten mir zu verstehen geben dass sie auf mich warteten, und dass ich zurückkehrte um sie lehren. Sie gaben mir ein Zeichen mich ihnen anzuschließen und meine Erfahrungen mit ihnen zu teilen, zum Nutzen und Fortschritt der gesamten Wesenheit.

Der einzige Zweck des Lebens ist spirituelles Wachstum, und dieses, einfach gesagt, ist der Prozess die Weisheit und Macht von universaler, bedingungsloser Liebe zu lernen. Alle Dogmen der verschiedenen Religionen, stellen sich dem in den Weg, indem sie ein urteilendes egoistisches Brandzeichen von Trennung einflössen, welches die archaische und barbarische Bereitschaft des Menschen befriedigt. Am Ende, ist das Einzige was zählt, die Leute denen wir helfen, und die Leute die wir verletzen. Diese Offenbarung wird nicht voll verstanden bis wir auf die Ebenen zurückkehren und es im Licht von absoluter Wahrheit untersuchen.

Meine Wesenheit streckte ihre Arme zu mir aus, und ich begann zu ihnen zu gehen, wieder durch den Raum schwebend, einfach dadurch dass ich es wollte. Ich wäre in sie hineingegangen durch die orientalische Frau, aber gerade als ich begann, spürte ich die Kraft Gottes die mir Zeichen gab.

Auch die Wesenheit fühlte es, und ließ ihre Arme fallen. Anstatt enttäuscht zu sein, waren sie extrem begeistert und froh dass ich zum Rat ging.

Ich drehte mich nach links, wollte es, und ich war augenblicklich dort.

 

EIN HÖHERES GUTES

Teil1, Kapitel 3

DER RAT DER LIEBE

Es ist das Zentrum von allem Gesehenem und Ungesehenem. Eine unvorstellbare Kraft strahlt als ein strahlendes Licht in alle Richtungen, von einer Dreiheit von Geistwesen. Dieses Licht ist heller als die Sonne, dennoch schmerzte es nicht hinein zu schauen. Die Farbe widersetzt sich einer spezifischen Beschreibung, aber eine Kombination von Weiß und Silber kommt ihr nahe.

Die drei Geistwesen waren wie meine Wesenheit: getrennt, aber irgendwie verbunden. Sie warten Eins und kommunizierten als Eines. Sie hatten dieselbe generelle Form wie meine Wesenheit auch, aber sie waren ohne erkennbare Gesichtszüge. Das mittlere Geistwesen schwebte leicht über denjenigen auf beiden Seiten.

Ihre telepathische Kommunikation (das erkenne ich jetzt) war die Wichtigste. Ich begann zu verstehen dass diese Dreiheit nicht genau Gott ist. Sie sind eher so wie der Kopf Gottes. Sie sind die omnipräsente Verkörperung der unabhängigen Kraft. Die Kraft die sie beherrschten ist kein Gemisch, sondern ein sich selbst erhaltendes Ganzes. Sie ist die 'erste Ursache'. Sie kennt kein Gut oder Böse. Sie ist neutral. Obwohl fühlbar und allgegenwärtig, ist die Ultimative Kraft kein Wesen, sondern ein Prinzip. Dies ist der Geist oder das Prinzip, worauf sich die Sufi Muslime berufen als das 'Jenseits vom Jenseits' oder 'Jenseits von Allah'. Sie ist perfekte Liebe-bedingungslos und universal. Sie zu beschreiben ist schwierig, weil sie zu beschreiben ist ihr Struktur zu geben und nichts strukturiertes kann unbegrenzt  oder unendlich sein. So täuschen wir uns jedesmal wenn wir versuchen Gott zu definieren, innerhalb den Parametern von unserem strukturierten Verstand, strukturierte Worte benutzen und strukturierte Gedanken, um uns strukturierte Wesen  vorzustellen. Nur die Dreiheit versteht die Kraft vollständig. Wir können sie nur fühlen.

Die Dreiheit begann die paradoxen Mächte der Kraft zu verstehen und wurde dabei die intellektuelle Manifestation der Kraft. Man kann diese Dreiheit nennen wie man will, aber kein Name ist passend, weil sie als sie die Geheimnisse der Kraft meisterten, jede individuelle Identität verloren. Nur die drei wissen wer sie sind, oder wo. Sie sind totaler Geist, totales Licht, totale Liebe.

Diese ultimative Kraft bleibt undefinierbar, solange wir versuchen sie innerhalb des Rahmens unserer Erfahrung zu beschreiben. Aber ich werde es versuchen.

Stell dir vor, wenn du möchtest, dass diese formlose Kraft gewaltig, unendlich und gleichmäßig über die Unendlichkeit verteilt war. Obwohl sie perfekt ist, singulär, und ganz, zum Zweck klarer Rhetorik, muss ich sie mit drei Eigenschaften beschreiben. Sie ist universal, bedingungslos, und wohlwollend. Da sie wohlwollend war über unser Verständnis hinaus, verursachte dies dass die Kraft wünschte andere zu haben die sie lieben konnte, also saugte sie in sich selbst hinein mit enormer Macht und Geschwindigkeit, welches eine extreme Konzentration von reiner Energie brachte, die eine Implosion verursachte, welche Energie in Moleküle blies, die wir als 'Materie' kennen. In dieser Hinsicht ist alles was existiert wie ein zersplittertes Teil dieser ultimativen Kraft. Der Rest ist, wie sie sagen, Geschichte.

Also ist die einfache Antwort auf das größte Mysterium von allen, das allgemeine Klischee 'Gott ist Liebe'.

Diese ultimative Kraft von Reiner Liebe kann keinem Geistwesen gehören, oder einer Wesenheit von Geistwesen, noch sogar der Kraft selbst. Sie wird gefühlt, angenommen und verstanden (in verschiedenen Graden) von jedem Geist, aber das volle Wissen seiner genauen Natur kennt nur die Dreiheit. Die Dreiheit ist der Kanal für die unabhängige und gleiche Anwendung von Liebe. In dieser Hinsicht ist die Dreiheit Gott.

Jedoch Gott als Dreiheit oder als Wesenheit zu beschreiben verfehlt das Ziel. 'Gott ist ein Geist und sollte als ein Geist verehrt werden'. Es ist die wohlwollende Kraft der Liebe in unseren Seelen, und hat wenig mit unserer physischen Erscheinung zu tun.

Im Gegenteil dazu, haben wir Gott nach unserem Bild erschaffen und Ihm ein Pronomen zugewiesen. Diese Vermenschlichung von Gott ist die Kehrseite davon, wie wir einer bescheidenen Maus menschliche Charakteristiken zuschreiben und sie Mickey nennen. Wir vermenschlichen Gott. Gott ist weder er, sie, noch es. Gott ist Das was ist. Aber wegen den Begrenzungen unserer Sprachen und unseres Bezugsrahmens, muss ein Pronomen benutzt werden, also benutze ich das gebräuchliche 'Er'.

Das Bild von Gott in menschlicher Form der auf einem Thron sitzt ist ein falsches Idol, von gleicher Art wie das goldene Kalb. Ein langer weißer Bart, und all die anderen körperlichen Bilder die wir schaffen um Gott zu beschreiben, sind einfach Referenzpunkte. Wieso würde ein Wesen welches das Universum mit Seinen Gedanken erschaffen kann, so einfache Werkzeuge wie Hände haben? Die einzige Weise wie wir etwas erschaffen können ist mit unseren Händen, so stellen wir uns Gott mit Händen vor. Was der Mensch mit all diesen Idolen tut, ist ein Bildnis schaffen mit dem er eine persönliche Beziehung haben kann. (Je mehr ich die Religionen studiere umso mehr kommt mir der Verdacht dass das Einzige was der Mensch je verehrte, er selbst ist.) Könnte es sein dass die Verwirrung und der Unfriede über die Natur von Gott, wegen Syntax, Übersetzungen, und Interpretationen entsteht? Könnte der Satz 'Sein Bildnis' ursprünglich 'Seine Imagination' gewesen sein?'

Ich schwebte vor dieser Dreiheit, leicht unterhalb ihrer Ebene. In der Präsenz ihrer höchsten wohlwollenden Liebe, verspürte ich keine Furcht und war sicher, kein Unheil würde mich erreichen. Ich war jedoch überwältigt von Ehrfurcht, wie ein Kind unter dem Blick von einem perfekten Elternteil.

Ich bekam einen Lebensrückblick. Dieser Rückblick ist der Höhepunkt unseres gegenwärtigen Lebens. Das ist, wo wir den höchsten Nutzen aus unseren irdischen Erfahrungen heraus bekommen. Während dem Rückblick, besuchen wir wieder Szenen aus unseren Leben und spüren die  wirklichen Schmerzen oder die Angst , Freude oder Liebe die wir anderen angetan haben. Wir werden zum Objekt unserer Taten. Man soll jedoch verstehen, dass diese Erlebnisse nur kurze Zeit dauern, gerade lang genug für uns dass wir verstehen. Der Zweck des Rückblicks ist nicht Strafe sondern spirituelles Wachstum, durch das Verstehen der Verzweigungen von unseren Taten, um auf diese Weise zunehmendes Mitgefühl für andere gewinnen. Die ultimative Ironie jedoch ist, dass jedes Mal wenn wir jemand anderen verletzen, wir letztendlich uns selbst verletzen.

Wir haben auch im spirituellen Bereich noch einen freien Willen, aber, weil vollständige Ehrlichkeit vorherrscht, ist unser eigener Wille dem Willen Gottes viel ähnlicher. Die Dunkelheit des Zweifels kann das Licht der Wahrheit nicht überwinden. Wir wissen oder empfinden die einfachen Wahrheiten, und Glaube wird eine Tatsache. Es besteht kein Bedürfnis zu intellektualisieren, zu analysieren, zu begründen, oder irgendeinen von den beängstigenden Gedankenprozessen fürs Überleben zu praktizieren, die unsere irdische Existenz ausmachen.

Im Licht der absoluten Wahrheit, schauen wir zurück auf unser Leben für Erleuchtung. Dieses 'letzte Gericht' das wir alle zu fürchten gelehrt wurden, hat nichts zu tun mit einer Entscheidung zwischen Himmel oder Hölle, obwohl leicht zu verstehen ist wie diese irrige Meinung von Ego-getriebenen Menschen gefördert wurde, welche einen Mangel  an vollem Wissen über Gottes Liebe haben.

Die Dreiheit gab mir auch eine Projektion, wie einen Nachrichtenfilm, von vergangenen und möglichen und wahrscheinlichen zukünftigen Ereignissen, auf die ich später eingehen werde.

An diesem Punkt muss jedoch bemerkt werden, dass die Ereignisse der Welt nicht von Gott vorherbestimmt sind. Es gibt ein absolut zuverlässiges Gesetz über letztendliches Gutes (das Böse ist ein Zerstörer, schließlich zerstört es sich selbst und das Gute bleibt übrig), aber was auf dem Weg dorthin geschieht ist ein direktes Resultat von den Entscheidungen die wir als Individuen und als Gesellschaften treffen. Dennoch, genau so wie wir nur ein begrenztes Wissen von Ursache und Wirkung haben, hat Gott höchstes Wissen über Ursache und Wirkung auf einer universalen Skala.

Zum Ende der Sitzung hin, wurde mir verständlich gemacht, dass ich Auswirkungen beeinflussen könnte, vielleicht sogar das Ergebnis, von diesen zukünftigen Ereignissen - wenn ich auf die Erde zurückkehren würde. Das war das einzige Mal während meiner Todeserfahrung dass ich Besorgnis spürte.

Glatt und fest lehnte ich ab. Nachdem ich die himmlische Ebene gesehen hatte, war die Erde der letzte Platz an dem ich sein wollte. Überdies wusste ich, dass das was sie vorschlugen große Schmerzen bedeutete - viel größere als das was ich schon erlebt hatte. Konnten sie nicht jemand anderen schicken?

Sie ließen mich verstehen, dass jeder Geist wichtig ist mit seinem ureigensten Beitrag zum Schema der Dinge. Sie kommandierten mich nicht, und es wurde mir klar gemacht dass die Wahl mir allein gehörte. Aber sie berieten mich weiterhin mit Wahrheiten, die ich nicht abstreiten konnte, an das erweiterte Mitgefühl und die Liebe appellierend, die ich beim Rückblick gewonnen hatte.

Dann spürte ich dass mein Wille begann sich zu fügen. Ich griff zu der drastischsten Maßnahme die mir einfiel. Ich kämpfte mit mir selbst, nicht mit ihnen, und ich sank auf meine Knie und bettelte sie an mich von dieser Aufgabe zu befreien. Ich wollte bleiben.

Sie begegneten dieser Tat mit einem überwältigenden Ausbruch von Liebe, die mein Wesen wie ein starker warmer Wind durchdrang, und sie gaben mir zu verstehen, was immer ich auch wählen würde, würde ihre Liebe zu mir nicht verkleinern.

Dann, ich schäme mich es zu berichten, warf ich mich auf den Boden wie ein kleines Kind, mit Füssen strampelnd in einem emotionellen Wutanfall schreiend. Die Dreiheit lächelte nur über mich und erfüllte mich mit einem weiteren Ausbruch von Liebe. Ich wurde beruhigt. Meine Wahl war getroffen.

Ich verbrachte noch mehr Zeit in ihrer Präsenz, mit dem Austausch von der Kraft. Sie waren endlos geduldig mit mir, da die gesamte Geschichte des Universums nur ein Blinzeln im Angesicht der Ewigkeit ist, und eine Beratung mit Gott ist wie eine Auszeit, wo keine Zeit existiert.

Nach einer Weile spürte ich mich erneuert und gekräftigt und mutig. Also drehte ich mich nach rechts, und wollte es, und ging. Sofort war ich wieder zurück auf der Ebene, vor meiner Wesenheit, leicht höher schwebend als zuvor.

Ich begann ihnen mitzuteilen was im Rat geschehen war, aber ich erkannte dass manches davon schon blockiert worden war. Vielleicht hatten SIE mir Wissen mitgeteilt das nicht behalten werden kann, oder nicht verstanden werden kann, von jedem der wieder auf die Erde zurückgeht. Oder sie hatten mir Einsichten gezeigt, die ich erst selbst wieder herausfinden musste. Das ist die Verantwortung des freien Willens.

Meine Wesenheit war enttäuscht von meinem Weggang, aber sie nahmen meine Entscheidung vorbehaltlos an. Obwohl ich wahrnahm dass vieles von dem was der Rat mir geoffenbart hatte blockiert war, erkannte ich damals nicht, dass viel von dem Wissen das ich von meiner Todeserfahrung behalten hatte, wenig Sinn ergeben würde sobald ich auf die Erde zurückkam. Ich ging auf die Erde zurück mit einem Wissen, das ich für viele Jahre nicht entziffern konnte.

Das Schlimmste von allem, ich ging zurück ohne genau zu Wissen, was ich eigentlich tun sollte.

Das verursachte dass ich zögerte, aber nur kurz. Ich hatte eine Art Pakt mit mir und Gott getroffen - da war nicht viel Unterschied - denn wenn wir dem tiefsten Drängen unserer Seele treu sind, sind wir Gott treu.

Ich wendete meinen Willen nach unten, und, mit einem weiteren großen Klang von Vakuum, war ich zurück im Krankenhauszimmer.

Hintergrundinformationen:

Geschlecht:    Männlich

Datum an dem die NTE stattfand:  1962

Gab es zum Zeitpunkt Ihrer Erfahrung ein damit zusammenhängendes lebensbedrohliches Ereignis?    Ja   Unfall        Siehe Hauptbericht.

NTE Elemente:

Wie betrachten Sie den Inhalt Ihrer Erfahrung?     Wundervoll

Die Erfahrung beinhaltete:   Außerkörperliche Erfahrung

Fühlten Sie sich von Ihrem Körper getrennt?   Ich verließ ganz klar meinen Körper und existierte außerhalb davon

Wie war Ihre höchste Ebene von Bewusstheit und Wachheit während Ihrer Erfahrung, im Vergleich mit Ihrer Bewusstheit und Wachheit im Alltag?    Mehr Bewusstheit und Wachheit als normal   Totale Abwesenheit von Furcht.

Zu welchem Zeitpunkt während der Erfahrung erlebten Sie die höchste Ebene von Bewusstheit und Wachheit?     Siehe oben.

Erhöhte sich die Geschwindigkeit  Ihres Denkens?     Schneller als gewöhnlich

Schien die Zeit sich zu beschleunigen oder zu verlangsamen?   Alles schien gleichzeitig zu passieren; oder die Zeit blieb stehen oder verlor jede Bedeutung   Siehe Hauptbericht.

Waren Ihre Sinne lebhafter als gewöhnlich?    Unglaublich lebhafter

Hat sich Ihr Sehen auf irgendeine Weise vom normalen Sehen unterschieden?    Ja   Bin nicht sicher ob Sie meinen während dem Erlebnis oder danach? Für eine Weile danach war meine Sicht außergewöhnlich:

Ich stand auf, zog mich schnell an, und ging hinaus. Ging einfach fort. Es kam mir damals nicht in den Sinn, aber ich verursachte wahrscheinlich einige Verwirrung im Krankenhaus als ich das tat.

Sobald ich aus dem Krankenhaus ging, überwältigte mich die Schönheit von allem: die Bäume und der Himmel und die Sonne und das Gras, und wie der Wind alles beeinflusste. Ich konnte den Wind sehen - wie er wirbelte und drehte und in den Bäumen tanzte. Ich konnte die Lebenskraft in allem sehen, und wie alles miteinander in Beziehung steht und verbunden ist und von einer ultimativen Kraft erhalten wird. Alle Farben waren extrem lebhaft, fast glühten sie, schufen einen hohen Grad an Kontrast. Nur die Gebäude, die Straßen, die Bürgersteige, und andere Dinge die vom Menschen erschaffen wurden waren stumpf.

Es war als würde ich die Welt zum ersten mal sehen. Ich spürte eine große Energie, von höchstem Frieden gemäßigt, also ging ich langsam nach Hause, jeden Schritt und jede Sicht der Distanz genießend. Ich fühlte mich sehr leicht, fast als könnte ich schweben.

Hat sich Ihr Gehör auf irgendeine Weise von Ihrem normalen Gehör unterschieden?   Nein  

Schienen Sie Dinge zu bemerken, die sich an einem anderen Ort zutrugen?    Ja, und die Tatsachen wurden nachgeprüft    

Gingen Sie in einen Tunnel hinein oder durch einen Tunnel hindurch?   Nein  Da war nur dieser große Vakuum Klang und ich war dort.

Begegneten Sie irgendwelchen (lebenden) oder verstorbenen Wesen, oder nahmen Sie sie wahr?     Ja     Siehe Hauptbericht.

Die Erfahrung beinhaltete:    Unirdisches Licht

Sahen Sie ein strahlendes Licht, oder fühlten Sie sich davon umgeben?   Ein Licht deutlich mystischen oder jenseitigen Ursprungs

Sahen Sie ein nicht irdisches Licht?     Ja  Siehe Hauptbericht.

Schienen Sie in eine andere, nicht irdische Welt einzutreten?    Ein klar mystischer oder nicht irdischer Bereich

Welche Emotionen verspürten Sie während der Erfahrung?     Siehe Hauptbericht.

Hatten Sie ein Gefühl von Frieden oder Wohlgefühl?     Unglaublicher Frieden oder unglaubliches Wohlgefühl

Hatten Sie ein Gefühl von Freude?     Unglaubliche Freude

Hatten Sie ein Empfinden von Einheit oder Harmonie mit dem Universum?     Ich fühlte mich mit der Welt verbunden oder Eins mit ihr.

Die Erfahrung beinhaltete:    Besonderes Wissen oder Zweck

Schienen Sie plötzlich alles zu verstehen?     Alles über das Universum     

Die Erfahrung beinhaltete:   Wahrnehmung vergangener Ereignisse Ihres Lebens

Erlebten Sie Szenen aus Ihrer Vergangenheit?     Meine Vergangenheit blitzte vor mir auf, außerhalb meiner Kontrolle    Siehe Hauptbericht.

Die Erfahrung beinhaltete:   Wahrnehmung der Zukunft

Erlebten Sie Szenen aus der Zukunft?     Szenen aus der Zukunft der Welt     Ein kleiner Teil aus einem Kapitel:

Während meiner Beratung, sichtete ich eine Serie von chronologischen Ereignissen, wie eine Wochenschau. Wahrscheinlich zum großen Leidwesen von jenen dunklen Seelen die immer nach beängstigenden Szenarien suchen, werde ich Ihnen etwas sagen, das Sie nicht in Ihren Untergrundbunker rennen lässt, aber etwas das Sie hinaus senden sollte um Ihre Nachbarn zu umarmen.

Wir machen gegenwärtig einen Übergang durch, die Geburtswehen wenn man so will, von der Geburt der Ära des Wohlwollens. Obwohl ich Ihnen nicht genau sagen kann wann, glaube ich dass sie nahe ist - innerhalb der nächsten paar Generationen.

Erreichten Sie eine Begrenzung oder eine begrenzende physische Struktur?     Nein

Kamen Sie an eine Grenze oder an einen Punkt ohne Wiederkehr?   Ich kam an eine Barriere, die ich nicht überqueren durfte; oder wurde gegen meinen Willen zurückgeschickt  

Gott, Spiritualität und Religion:

Welche Religion hatten Sie vor Ihrer Erfahrung?     Unsicher   

Haben sich Ihre religiösen Praktiken seit Ihrer Erfahrung verändert?     Nein   

Welche Religion haben Sie jetzt?     Liberal  

Gab es Veränderungen in Ihren Überzeugungen und Werten wegen Ihrer Erfahrung?    Nein   

Die Erfahrung beinhaltete:   Präsenz unirdischer Wesen

Schienen Sie einem mystischen Wesen oder einer Präsenz zu begegnen, oder hörten Sie eine nicht identifizierbare Stimme?     Ich begegnete eindeutig einem Wesen oder einer Stimme, das/die klar aus einer mystischen oder nicht irdischen Quelle stammte

Sahen Sie in Ihrer Erfahrung irgendwelche Wesen?     Ich sah sie tatsächlich

Betreffend unser irdisches Leben außerhalb der Religion:

Erhielten Sie während Ihrer Erfahrung besonderes Wissen oder Informationen über Ihre Bestimmung/Ihr Ziel?     Ja    Das ist das worum es bei 'A Higher Good' geht.

Haben sich Ihre Beziehungen spezifisch verändert wegen Ihrer Erfahrung?      Nein   

Nach der NTE: 

War die Erfahrung schwierig mit Worten auszudrücken?     Ja     Ich redete während zwanzig Jahren über nichts davon.

Haben Sie irgendwelche übersinnlichen, außergewöhnlichen oder anderen besonderen Gaben nach ihrer Erfahrung, die Sie vor Ihrer Erfahrung nicht hatten?     Ja     HÖHERES GUTES

Teil 2, Kapitel 5

NEUE ANPASSUNG AN DIE WELT

Wäre ich älter gewesen, wäre es vielleicht anders gegangen. Aber wir die meisten Teenager, war ich leicht beeinflussbar ohne es zu erkennen. Meine Vorstellungen von der Welt, wurden von einer kleinen Stadt im Süden Illinois geformt. Breeze war zumeist Deutsch und Katholisch. Dort gab es 3000 Menschen welche 30 Wirtshäuser unterhielten.

Ich war ein Bastard aus einem zerbrochenen Heim, und lebte auf der falschen Seite der Stadt. Die meisten 'respektablen' Leute von Breeze weigerten sich entweder glattwegs dass ihre Kinder mit mir verkehrten, oder sie hatten immer eine passende Entschuldigung bereit. Also entwickelte ich starke Bindungen mit gleichsam unschuldigen Ausgestoßenen aus den Randgebieten.

Ich vermute, dass alle von uns, unter einem Geburtsrecht funktionierten, das uns  dauernd mit Botschaften von unserer Minderwertigkeit bombardierte.

Wir waren keine Chorknaben, aber wir waren auch keine schlechten Jungen. Da wir Jung waren, wehrten wir uns gegen diese überkritische Ungerechtigkeit, was ihre stereotypen Meinungen noch zusätzlich rechtfertigte. In einer Weise, akzeptierten wir ihr herablassendes Urteil und ließen sie definieren wer wir waren. Wir liefen miteinander herum, also wurden wir als eine 'Gang' betrachtet. Manche nannten uns sogar 'Die East Side Gang'

Dazu kam noch, dass ich jetzt überall im Gesicht Narben hatte und sonderbare Augen die vielen Unbehagen bereiteten.

Für die ersten paar Monate nach dem Unfall, verblieb ich mit einem extremen Empfinden von Frieden. Ich dachte nicht einmal daran mit meinen Freunden auszugehen, weil ihre Vorstellung von Spaß mich nicht länger reizte. Meine alten Obsessionen für Sex und Annahme waren fort. Ich spürte Liebe für jeden. Indem ich in ihre Augen starrte, konnte ich mit der Essenz ihres Wesen auf die gleiche Weise kommunizieren, wie ich das mit meiner Wesenheit und Gott während meiner Todeserfahrung machte.

Leider war dies eine Einbahn Kommunikation. Ich konnte erhalten, aber ich konnte nicht senden, und ich wusste selten was ich sagen sollte.

 

Viele von ihnen litten unter Schuldgefühlen. Manche von ihnen, glaube ich, konnten spüren dass ich ihre Schuld lesen konnte, und das machte ihnen Unbehagen. Das Verstörendste war dass die große Mehrheit von ihnen sich mit einem krassen Irrglauben von Gott plagten. Sie wurden von dem rachsüchtigen Gott belastet, den der Mensch geschaffen hatte und welchen das Christentum der Mitte des Jahrhunderts, fest in ihre schuldbeladenen Gemüter eingewurzelt hatte.

Die meisten von ihnen hatten ehrlich um Vergebung für ihre Sünden gebeten. Alle guten Katholiken gehen oft zur Beichte, aber wenige davon denken tatsächlich, dass sie zur totalen Absolution führt. Sie erkannten nicht dass ihnen schon vergeben wurde, noch bevor sie drum baten, aber ihre Unfähigkeit sich selbst zu vergeben, hielt sie isoliert in einem einsamen Gefängnis von Schuld. Es ist viel leichter an Gott zu glauben, als zu glauben dass Gott an dich glaubt.

Ich wollte verzweifelt versuchen diese Verwirrung zu erleichtern, aber ich wusste nicht wie. Meine ersten Versuche waren bedrückende Fehlversuche. Es schien als würde niemand einem fünfzehnjährigen Jungen, mit einem schlechten Ruf und einem narbigen Aussehen glauben. Tatsächlich, anstatt sie Gottes Liebe näher zu bringen, trieb ich sie weiter weg davon. Alle meine ersten Begegnungen gaben mir den Eindruck, dass ich zu ihrer Furcht und ihrem Ärger noch beitrug, anstatt zu ihrem Frieden und ihrer Liebe.

Sie konnten nicht sehen dass ich mich verändert hatte, das stimmt, aber sie mussten gedacht haben ich sei verrückt. Jedes mal wenn ich in ihre Augen schaute, schien es ihnen zumindest Unbehagen zu bereiten. Einer schüttelte sich sogar, aber er hatte einen guten Grund. Als ich in seine Augen schaute, sah ich dass er Kindern furchtbare Dinge angetan hatte.

Jedes mal wenn ich etwas Schreckliches oder Schmerzliches hinter den Augen von jemand sah, verletzte es mich fast so sehr wie sie selbst. Die sehr Kleinen, und die meisten der sehr Alten waren in Ordnung, aber fast jeder in der Mitte hatte schmutzige kleine Geheimnisse, die an ihrem Innern nagten und ihr Urteilsvermögen trübten.

Es war frustrierend und schmerzhaft. Ich erkannte dass diese Leute mich vorher nicht wirklich kannten, nur von mir wussten. Vielleicht würde es besser gehen bei Leuten die mich schon kannten und sich um mich kümmerten?

Meine arme Mutter litt an Depression, und wenn sie Alkohol dazu gab, wurde es wirklich schlimm. Ich machte den Fehler mit ihr zu argumentieren und über Gottes Liebe zu reden während sie trank.

'Gib mir nicht auch noch denselben Scheiß den die verdammten Hypokriten überall herum tun', sagte sie. Ich starrte in ihre Augen und sah dort die tiefe Verletzung zugefügt von einem Vater der sie als Kind sexuell missbrauchte, und sie begann zu weinen.

Danach, verbrachte ich den größten Teil meiner Zeit draußen. Es war in den Wäldern, und entlang den Bächen dass die Welt einen Sinn hatte und ich mich wohl fühlte. Ich war ein Teil dieser natürlichen Welt, aber ich fühlte mich fremd zwischen den Ziegelgebäuden und aufgebauschten Egos. Kein Mensch und nichts das von Menschen gemacht wurde war in Einklang mit mir.

Elektronische Apparate arbeiteten nicht richtig in meiner Gegenwart. Zuerst dachte ich es wäre ein Zufall. Nach einer Weile jedoch, bemerkte ich dass jedes mal wenn ich bei meine Mutter ging wenn sie den elektrischen Mixer  benutzte, er ungleichmäßig lief, als würde er kurzschließen. Wir hatten einen Philco Fernseher mit einem Knopf obendrauf, welcher beim Drücken durch die Kanäle zappte. Jedes mal wenn ich mich dem Fernseher näherte, zappte er durch die Kanäle und hörte erst auf wenn ich mich entfernte.

Einmal bestand meine Mutter darauf, weil sie sich sorgte wegen meiner Untätigkeit und Ruhe, dass ich mit ihr in einen lokalen Club ging, wo sie singen sollte. Sie wollte dass ich mich an den Tisch setzte welcher der Bühne an nächsten war, aber ich fand sehr schnell heraus, dass so lange ich nahe bei der Bühne war, keiner der Apparate richtig funktionierte. Die Mikrophone quietschten protestierend, und die  Verstärker der Gitarre gingen drunter und drüber. Egal wie sie sie justierten, das Rauschen und das Gequietsche kamen wieder. Ich ging einige Tische weiter zurück und die Show konnte weitergehen. Später bewegte ich mich wieder nach vorn, und dasselbe Gequietsche kam wieder.

Dies alles war verwirrend und befremdend. Ich wollte nach Hause gehen - zu meinem wirklichen Zuhause - zurück zu meiner Wesenheit.

Ein paar Monate nach meinem Unfall, kam Ron vorbei, und ich ging mit ihm. Die 'Gang' machte dieselben alten Sachen, die gewöhnlich Alkohol beinhalteten. Sie betrachteten diese Art des Denkens als Spaß und Freiheit. Ich betrachtete es jetzt als ein erbärmliches Vertuschen von ihrem Schmerz, ihrer Furcht, ihrer Verwirrung, und Wut - und ich empfand dass es irgendwann die meisten von ihnen auf die eine oder andere Weise umbringen würde. So oft ist es nicht unsere Entschlossenheit, die unser Schicksal führt - sondern unsere Verwirrung.

Von Mitgefühl bewegt, begann ich mit ihnen zu reden mit einer Weisheit und Sprachfertigkeit die mich überraschte. Es war als würde ein anderer durch mich sprechen, jemand der genau wusste was zu sagen war, ohne irgend ein Kalkül von meiner Seite.

Für eine Weile waren sie alle sprachlos. Dann stellte einer die Logik meiner Aussagen in Frage. Weil ich in seiner Seele lesen konnte, erklärte ich es auf eine hypothetische Art, welche direkt das Problem war ihn beunruhigte ansprach, ohne dem Rest seines Geheimnisses zu offenbaren. Er war sichtlich beruhigt, und ich war angefüllt mit Frieden und Liebe.

Endlich! Hatte es funktioniert. Ich hatte die Seele von jemand berührt.

Wie standen alle einige Sekunden still da, da drehte einer der Jungen, mit dem Spitznamen 'Doc' seinen Kopf von mir weg, hob sein Bier an den Mund, schluckte das ganze Ding hinunter und sagte: 'F... mit dem Scheiß. Lasst uns betrunken werden.'

Ich trat nach vorn und griff leicht nach Docs Ellbogen, aber ich wusste nicht was ich sagen sollte. Wir waren gute Freunde gewesen, und ich hatte seine vielen Talente bewundert, aber ich wusste auch dass er einer von denen war die jung sterben würden. Ehe ich irgendetwas sagen konnte, riss Doc seinen Ellbogen los, schaute auf mich herunter und sagte mit sarkastischem Humor:' Ronnie - er ist eine Mutter für uns alle'.

Sie lachten alle, außer demjenigen den ich beruhigt hatte. Er hatte sich von der Gruppe zurück gezogen und stand still da und beobachtete mich. Ich ließ den Kopf hängen und ging verzweifelt fort.

Mein Kumpel, Ron, zog Doc kräftig am Arm, und fragte ihn warum er das getan hatte, und sagte ihm dass er meine Gefühle verletzt hatte. (Es war das einzige mal dass ich mich erinnern konnte dass das Wort 'Gefühle' in dieser Machogruppe fiel.)

Doc riss sich aus Rons Griff los, schaute in meine Richtung und sagte: 'Bei ihm läuft es mir kalt den Rücken hinunter, und ich will nichts mehr mit ihm zu tun haben.'

Ich drehte mich und ging langsam nach Hause. Ron kam mir nach und bat mich doch  zurückzukommen. Ich schätzte seine Sorge und Freundlichkeit, aber ich sagte zu ihm: 'Ich passe nicht mehr dorthin.'

Und so war es...nirgendwo passte ich hinein. Ich wusste ich war von dem Erlebnis verändert worden. Obwohl Monate vergangen waren, schien es immer noch realer und lebhafter als das Leben selbst, wenn auch die Welt inzwischen etwas von ihrer traumähnlichen Atmosphäre verloren hatte, und die natürliche Welt etwas von ihrer lebendigen Schönheit. Ich hatte niemand von meinem Erlebnis etwas erzählt und würde das auch für viele Jahre nicht tun.

Was ich während diesen frühen Versuchen nicht erkannte ist, dass als ich  meine menschliche Gestalt wieder annahm, auch mein Ego wieder in ihm war. Das Ego ist gerissen, rätselhaft, mächtig und geduldig. Ich verspürte Frustration und Ablehnung, weil ich erwartete dass meine Anstrengungen ein gewisses Resultat hervorrufen würden. Als dies nicht nur nicht geschah, sondern das Gegenteil die meiste Zeit einzutreten schien, wurde mein mit Stolz erfülltes, armseliges Ego verletzt. Ich fühlte mich unzulänglich, und das reicht für das Ego um Oberwasser zu bekommen. Selbstmitleid ist nur Stolz von innen nach außen gedreht.

Ich spielte Gott und ich erkannte nicht, dass alles was ich tun konnte, alles was ich tun sollte, war die Botschaft weiterzugeben. Ob sie angenommen oder abgelehnt wurde, war total abhängig von der Person. Sogar Gott mischt sich nicht in den freien Willen ein. Alles was wir tun können ist Samen zu pflanzen.

Zusammen mit Selbstzweifeln, begann ich an meiner mentalen Gesundheit zu zweifeln und am Wahrheitsgehalt meiner Erfahrung. Ich versuchte mich selbst zu überzeugen dass es einfach ein Traum war, ausgelöst durch das Trauma. Jedes mal wenn ich an das Erlebnis dachte, wusste ich dass es real war. Aber ich sagte mir immer wieder dass es ein Traum war, und alles was ein Mensch sich immer und  immer wieder einredet, wird zu seiner Realität.

EIN HÖHERES GUTES

Teil 2, Kapitel 6

ZWEI DEKADEN VON VERLEUGNUNG

Für ein paar Monate ging ich ruhig meinen Geschäften nach. ich hatte noch immer extremen Frieden, aber ich isolierte mich, und ich weigerte mich irgendjemand in die Augen zu schauen. Meine ganze Freizeit wurde draußen verbracht, und da Sommerpause war, bedeutete das annähernd jeden Tag. Ich fühlte mich am besten wenn meine Beine über einem abgeschnittenen Ufer an einer abgelegenen Biegung eines Bächleins baumelten, oder wenn ich mich tief in den Wäldern aufhielt.

Als Kind liebte ich es zu jagen und zu fischen, und war gut darin, aber während dieser Periode, feuerte ich mein Gewehr nicht ab wenn sich die Gelegenheit bot, noch befestigte ich einen Köder an meinem Haken. Die Rute und das Gewehr waren nur Kulisse, um die Leute davon abzuhalten mich zu fragen was ich tat, wenn sie mir begegnen würden.

Es war nicht dass ich eine Abneigung entwickelt hatte Wild und Fische zu fangen und zu essen. Ich hatte einfach nur schlimmes Heimweh. Ich wünschte mir zu sterben, und während einer von meinen späteren Ausflügen draußen, betete ich inbrünstig zu Gott, er solle mich nach Hause holen. Sobald ich es jedoch gesagt hatte, überschwemmte mich ein Schwall von Frieden und Liebe wie ein warmer Wind.

'Was soll ich denn eigentlich tun', weinte ich.

Ich ärgerte mich über meinen Pakt, welcher Art auch immer er war. Es war zu schwer für mich, und ich fühlte mich gefangen auf dem wahnsinnig schmerzerfüllten dritten Felsen von der Sonne.

Die Erfahrung zu verleugnen schien unmöglich. Kein Traum konnte eine solche Wirkung haben. Konnte nicht so vollständig die Weise wie ich dachte und fühlte verändern. Meine Motorik und besonders meine Fähigkeit zu verstehen, waren besser als vor dem Unfall, also wusste ich es war nicht die Nachwirkung einer Kopfverletzung.

Ich war nicht 'verrückt' - aber ich war auch nicht 'normal'. Fast jede Weise wie die Welt sich benimmt, wird durch eine Art von erkannter oder unerkannter Furcht herbeigeführt, und ich hatte keine von diesen Ängsten, also war ich nicht normal.

Während Wochen, hatte ich nur gesprochen, wenn ich angesprochen wurde, und sogar dann waren meine Antworten eine Art verbaler Kurzschrift. Ich mochte Geplauder nicht. Worte im allgemeinen schienen ineffektiv, und ich sehnte mich danach auf dieselbe Art zu kommunizieren wie auf den Ebenen, mit totaler Wahrheit, totalem Verstehen.

Nach ein paar Monaten, begann jedoch die Schule wieder, und ich wurde zurück in die Gesellschaft gezwungen. Ich begann ein wenig mit den Familienmitgliedern zu reden und und Nettigkeiten auszutauschen, mit Leuten die ich in meiner täglichen Routine traf. Aber ich schaute keinem ins Auge - Keinem. Ich wollte ihren Schmerz nicht kennen. Ich konnte mir sowieso nicht vorstellen dass ich ihnen helfen könnte, und ich wollte keinem mehr Unbehagen bereiten.

Während ich meinen normalen Aktivitäten nachging, versuchte ich das Erlebnis aus meinem Geist zu verbannen. Sehr allmählich rutschte ich zurück in die Welt. Es begann damit dass ich versuchte Leuten zu gefallen, ihnen das gab was sie wollten, oder so handelte, wie ich wusste dass sie es von mir erwarteten, so dass sie mir das gaben was ich wollte. Anfangs war alles was ich wollte Akzeptanz.

Das ist wie alles beginnt. Das ist wie Gesellschaften geformt werden auf der Basis des kleinsten gemeinsamen Nenners, und wahrhaft persönliches Denken wird behindert. Ein kleinerer egozentrischer Gedanke baute auf einem anderen auf, während meine äußerlichen Wünsche und Bedürfnisse sich multiplizierten, und meine Suche nach Vergnügen nahm zu. Ich war unterwegs, wieder ein typisches Freudsches Super-Ego zu entwickeln.

Das meiste der Ehrlichkeit die ich noch benutzte wurde abgefedert von der Voraussicht ihrer Konsequenzen, deshalb war vieles davon abgestimmt, oder verdreht, oder leicht übertrieben. Ich dachte immer noch dass ich ehrlich war im Vergleich zu anderen Leuten. Meine Freunde vertrauten mir wegen meiner Ehrlichkeit - prahlten sogar darüber bei Gelegenheit. Ich log nicht über Wichtiges, aber ich funktionierte nicht mehr mit der absoluten Ehrlichkeit, die ich auf den Ebenen gelernt hatte.

Ich weiß nicht wie lange es dauerte, oder genau wann es passierte, aber an einem Wochenende wurde ich betrunken mit den Jungen, machte Witze und handelte blöde. Einer von der Gang sagte sogar zu mir: 'Ich bin froh den alten Ron zurück zu haben. Für eine Weile machten wir uns alle ziemliche Sorgen um dich.'

Ich fand wieder Annahme, und manche ihrer jugendlichen Aussagen und Überlegungen, ergaben – manchmal - sogar ein wenig Sinn für mich, aber die absolute Wahrheit ist, dass ich begann die Empfindungen meiner Seele zu ignorieren, für die Argumente einer gesellschaftlichen Norm.

Wir lachten viel und rannten frei herum – wie Gazellen auf einer Prairie. Aber ich wusste dennoch, dass ein Löwe darauf wartete bald einige von ihnen zu fressen. Ich wusste nicht genau wie, oder wann - nur dass es passieren würde. Ich sagte nie irgendetwas weiteres darüber, und das bedauere ich bis zum heutigen Tag.

Der erste der ging war mein frühester Kindheitsfreund, Terry, den ich wirklich geliebt habe. Terry und ich hatten uns schon voneinander entfernt vor dem Unfall, und nach dem Unfall konnte ich seinen Schmerz nicht ertragen. Er war gebaut wie Mike Tyson und verlor nie einen Straßenkampf, welche in jenen Tagen mehr wie geregelte Boxkämpfe waren, als die radikalen blutigen Schlägereien von heute. Diese kleineren Kämpfe waren nicht einfach nur Kraftproben, sondern von jugendlicher Integrität. Aber Terry hatte begonnen Leute schlimm zu zerschlagen, nur weil er es konnte. Seine Ängste und seine Wut verzehrten ihn, und die böse Seite von ihm entrang ihm viel von seiner Beherrschung. Es verletzte mich sehr, die Art zu sehen wie er sich verändert hatte, und ich litt deshalb. Ich wusste dass er viel mehr litt als die Leute die er körperlich verletzte.

Eines Morgens in der Frühe, fuhr Terry auf einer Landstraße mit großer Geschwindigkeit und rannte in einen Abzugsgraben, was seine drei Mitinsassen sofort tötete.  Einige Stunden später starb auch Terry  im Krankenhaus. Der Unfall verursachte eine ziemliche Aufregung in der Gemeinde, und manche der vielen Feinde die er sich gemacht hatte, spekulierten darüber ob Terry Selbstmord gemacht hatte und drei andere dabei mitgenommen hatte. Ich wusste dass er am Steuer eingeschlafen - oder bewusstlos geworden war.

Mein Bruder, Ted, war auch in jener Nacht spät ausgegangen, und er weckte mich um mir die Nachricht zu sagen als er nach Hause kam. Ich stellte ein paar Fragen über Einzelheiten, aber das war alles. Ted wusste wie nah Terry und ich uns gewesen waren, und als ich keinen Kummer über die Nachricht zeigte, sagte er: 'Bist du nicht betroffen? Er war dein bester Freund!'

'Es musste einmal passieren', war alles was ich sagte.

Ted sah mich seltsam an, zuckte mit den Schultern und ging zu Bett.

Eine Todeserfahrung nimmt einem nicht nur die Furcht vor dem Tod, sie verändert auch den ganzen Ausblick auf den abschließenden Prozess des Lebens. Der Prozess der dazu führt mag beängstigend sein, aber der Tod ist eine wunderbare Befreiung und Übergang für uns alle. Für manche ist es ein großer Segen. Ich wusste dass ich Terry vermissen würde, aber das war eine eigensüchtige Form von Kummer. Für Terry war ich tatsächlich glücklich. Ich zweifle daran dass irgendjemand sonst das Ausmaß seines Aufruhrs und Leidens in den letzten paar Jahren seines kurzen Lebens kannte.

Ich war aber nicht auf das vorbereitet, was bei der Beerdigung passieren würde. Mein Kumpel Ron, dem Terry egal war, ging mit mir als moralischer Beistand. Ich stand allein vor dem Sarg, und wünschte ihm still alles Gute, beglückwünschte ihn fast, als sein Vater, Bud, hinter mich kam und seinen Arm um meine Schultern legte.

Er sagte etwas, aber ich habe keine Ahnung was es war, denn im Moment wo er mich berührte, wurde ich von Bud Kummer überwältigt. Er ging durch seine Berührung in mich hinein, und er war so intensiv, dass ich nicht weiss wie er ihn aushielt. Visionen von Terry und mir, die im Staub mit Spielzeugtraktoren spielten vermischten sich mit Szenen von Terrys ausgeweidetem Körper, der auf einer Bahre lag. Ich sah seine Eingeweide heraushängen und sein Gesicht bis zur Unkenntlichkeit zertrümmert. Das hatte ich nicht gesehen. Das waren nicht meine Visionen von Terry, und ich erkannte dass meine Gegenwart Buds Schmerz noch verstärkte.

Ich konnte einfach nicht damit umgehen. Ich duckte mich unter seinem Arm hindurch. In der Sekunde wo ich Buds Berührung abbrach, hörten der Kummer und die Visionen auf. Ich ging schnell aus dem Beerdigungsinstitut.

Ron holte mich ein. Nachdem wir etwa einen Block weit gegangen waren, ging ich hinter eine Hecke und brach zusammen.

'Du  musst dich nicht schämen zu weinen, Ron. Ich weiß wie nah Terry und  du euch wart.'

Ich konnte Ron nicht erzählen dass ich nicht wegen dem Verlust meines Freundes weinte, sondern wegen dem Kummer seines Vaters. Ich konnte ihm nichts von der psychischen Verbindung sagen. Und ich konnte ihm nicht sagen dass ich hauptsächlich wegen mir selbst weinte. Ich hatte diese eigenartigen wahrnehmenden Kräfte, und alles was sie taten, waren mich und jeden um mich herum noch elender machten. Ich betrachtete diese Gaben als einen Fluch.

Ich begann eine Flucht mit Alkohol, weil die Wirkung dieser Droge, der einzige Weg war mein Todeserlebnis zu verleugnen und, bis zu einem gewissen Grad, meinen medialen Fähigkeiten zu entkommen.

Doc war der nächste der starb - auch in einem Wagen.

Nach ein paar Jahren von Verleugnung und trinken, begannen meine Anstrengungen meine Erfahrung zu verneinen zu funktionieren. Dieser Drogenmissbrauch und Selbsttäuschung jedoch, brachten mich auf einen Pfad wo 'Heulen und Zähneknirschen herrschte', eine Reise durch eine lebendige Hölle.

Während dieser langen Periode jedoch, behielt ich drei grundsätzliche Prinzipien meiner Todeserfahrung bei: die Unwahrscheinlichkeit von Selbstmord, die Unfähigkeit Menschen bewusst zu verletzen, und keine Furcht vor dem Tod. Ohne diese drei grundsätzlichen, unleugbaren Prinzipien, hätte ich leicht einer der berüchtigsten Bösewichte der Geschichte werden können, und an irgendeinem Punkt, hätte ich mich sicherlich selbst umgebracht.

Jedoch, wegen diesen drei Grundprinzipien, wurden die mentale Qual und das Leiden, die ich durchmachte vielfach verstärkt. Oft kam ich über den Punkt der Qual hinaus, welche die meisten Menschen dazu bringt ihr eigenes Leben zu nehmen, aber wegen dem Pakt, konnte ich sogar den Gedanken daran nicht mehr als einige Sekunden beibehalten.

Obwohl ich während diesen zwei Dekaden von Verleugnung mächtig kämpfte einen leichteren, sanfteren Weg zu finden, gab es, am Grund der Verzweiflung, keinen Ausweg - außer in einer totalen Hingabe an eine Höhere Macht. Am tiefsten Punkt physischen und spirituellen Bankrotts - wieder nahe an der Tür des Todes - hatte ich - während dem Ende meiner Dreißiger - die erste einer langen Reihe von spirituellen Erfahrungen, die in ultimativer Erleuchtung gipfelten.

Diese Periode von intellektueller Erleuchtung löschte nicht nur jeden Zweifel an mein Todeserlebnis aus - es erleuchtete es mit Verstehen. Diese zwei bizarren spirituellen Erlebnisse waren gleichwertig tief und komplementär. Miteinander Kombiniert gaben sie mir eine Philosophie über das Leben und den Tod, welche ich jetzt, nochmals zwanzig Jahre danach, mich gedrängt fühle zu erklären.

Mit der Weisheit der späten Einsicht, wurde ich dankbar für den Schmerz und das Leiden die ich währen den zwei Dekaden der Verleugnung erlitt. Sie waren die Geburtswehen von wahrer spiritueller Erleuchtung. Keine einzige Erfahrung im Leben kann so tief sein wie mein Todeserlebnis, jedoch gab es mir kein vollständiges Verstehen vom 'Weg'. Ich musste selbst herausfinden was wirklich richtig war, indem ich unter dem litt was wirklich falsch war, wie wir alle es tun müssen.

Weitere Einzelheiten über mein Leben möchte ich aus einigen Gründen nicht geben.  Zuerst, würde es viel zu viel Platz beanspruchen und könnte Sie langweilen. Ich habe viel wichtigere Dinge zu erzählen über den Himmel und die Erde und den Tod, der uns alle betrifft. Im großen Schema der Dinge, ist mein Leben nicht wichtiger als Ihres, und ich möchte wirklich keine Aufmerksamkeit. Dazu kommt, dass ich nicht die Gelegenheit haben möchte jemand zu verletzen, der noch lebt, mit einem detaillierten Bericht der chaotischen Einzelheiten.

Es genügt zu sagen, dass ich glaube diese zwei Dekaden der Verleugnung, waren der erschreckende Teil meines Deals mit Gott. Ich bin immer noch nicht sicher wegen den genauen Einzelheiten meines Pakts, aber vielleicht wird dieses Buch die Versprechung erfüllen, und ich kann nach Hause gehen.

 

Haben Sie diese Erfahrung jemals anderen mitgeteilt?     Ja     Nach zwanzig Jahren. Die meisten der Leute denen ich es erzählte waren betroffen und neugierig zugleich, aber ich bin nicht sicher über die Wirkung welche die Geschichte auf sie hatte. Ich kann mich viel besser mit dem geschriebenen Wort ausdrücken, welches eine der Ursachen ist, wieso ich Schriftsteller wurde.

Hatten Sie vor Ihrer Erfahrung irgendein Wissen über Nah-Tod-Erfahrungen (NTE)?     Nein    

Wie beurteilten Sie die Realität Ihrer Erfahrung kurz nachdem sie stattfand (Tage oder Wochen)?     Erfahrung war definitiv real

Wie beurteilen Sie die Realität Ihrer Erfahrung jetzt?     Erfahrung war definitiv real

Hat irgendwann in Ihrem Leben irgendetwas je einen Teil der Erfahrung reproduziert?     Nein  

Gibt es irgendwelche anderen Fragen die wir stellen könnten, um Ihnen zu helfen, Ihre Erfahrung zu vermitteln?     Wie veränderte es dein Leben? Was waren die positiven und negativen Ergebnisse.