अनुभव का वर्णन करें:

उत्तरी कोलोराडो विश्वविद्यालय में मेरे जूनियर वर्ष (1976) के शीतकालीन सत्र के दौरान, मुझे एक टेनिस क्लास में दाखिला दिया गया था। मैदान पर बाहर खेलना बहुत ठंडा था इसलिए हम इनडोर जिम की दीवारों के खिलाफ गेंदों को मार रहे थे, जब मुझे माइग्रेन का सिरदर्द तीव्रता से महसूस होने लगा। मैं डर गई क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि जब तक क्लास खत्म होगी, दर्द मेरे काबू से बाहर हो जाएगा। मुझे एक दवा दी गई थी जिसे मैं अपने साथ ले गई थी जिसका उपयोग मैं तब कर सकती थी जब दर्द बहुत अधिक हो। मैंने केवल कुछ अवसरों पर इसका उपयोग किया था जब मुझे लगा कि मैं बिल्कुल काम नहीं कर पा रही हूं। यह मुझे लगभग 24 घंटे की नींद देती। मुझे अपने डॉर्म रूम में वापस जाने की आवश्यकता थी, लेकिन मुझे लगा कि मैं इंतजार नहीं कर सकती। मैंने यह मानकर दवा ली कि मैं गिर जाऊंगी, और मुझे उम्मीद थी कि किसी तरह कोई मुझे घर ले जाएगा।

जहां तक मुझे याद है, मैं हमेशा सिरदर्द से पीड़ित थी। जब मैंने किशोरावस्था में प्रवेश किया, तो वे बदतर हो गए। मुझे ब्रेन ट्यूमर की जांच के लिए अस्पताल में भी भर्ती कराया गया था। एक डॉक्टर ने कहा कि वे तनाव से संबंधित थे, मुझे मनोवैज्ञानिक परामर्श दिया गया। आखिरकार मैंने कई निर्धारित दवाओं के साथ दैनिक उपचार शुरू किया। मेरा माइग्रेन आमतौर पर एक समय पर हफ्तों तक रहता है। मैं हमेशा दर्द से बहुत घबराई हुई थी, और मुझे यकीन था कि मेरे साथ कुछ बहुत बुरा था, कि मैं 20 साल की उम्र तक जीवित नहीं रहूंगी। मुझे तब भी निराशा हुई जब मुझे अपना 20वां जन्मदिन मनाना चाहिए था। मुझे एहसास हुआ कि मुझे जीने की योजना बनानी थी - मुझे भविष्य देखना था - बड़ा होना था। इसके लगभग आठ महीने बाद, उस टेनिस क्लास के दौरान मैंने उस दवा का इस्तेमाल किया, जिसे मैंने उस समय के लिए बचाया था जब विस्फोटक दर्द बहुत ज्यादा हो।

मैंने दीवार के खिलाफ गेंद को मारना जारी रखा, और मुझे लगा कि दवा मेरे शरीर को सुन्न कर रही है। अगली बात जो मुझे याद है वह है अपने डॉरमेट्री की ओर वापस जाने की है। यह 15 - 20 मिनट का सफर था, लेकिन मुझे बस एक पल याद है। मैं कैंपस बुकस्टोर के आगे, पहाड़ी के ऊपर अकेली चल रही थी। फिर मुझे याद आया कि मैं अपने डॉर्म रूम में थी, मुझे एक होमवर्क पेपर की चिंता थी जिसे जल्द ही जमा करना था। मुझे केवल शीर्षक पृष्ठ टाइप करने की आवश्यकता थी, और यह पूरा हो जाता।

मैं असमंजस में थी कि मैंने दवा ली है या बस लेने के बारे में सोचा है। मैंने याद करने की कोशिश की, लेकिन नहीं कर सकी। मैंने फैसला किया कि चूंकि मैं सतर्क थी और दर्द भी था, मैंने दवा नहीं ली होगी, इसलिए मैंने एक और खुराक ली और फिर अपना पेपर खत्म करने के लिए टाइपराइटर पर बैठ गई। शीर्षक पृष्ठ को टाइप करने में बस कुछ ही मिनट लगेंगे, और मुझे पिछले अनुभवों से पता था कि दवा को काम करने में अधिक समय लगेगा। कुछ क्षण बाद मैंने अपने शरीर का नियंत्रण खो दिया और टाइपराइटर पर आगे गिर गई। मैं अभी भी सचेत थी और माइग्रेन को महसूस कर सकती थी, लेकिन मेरी गर्दन के नीचे कुछ भी हिला या महसूस नहीं कर सकती थी। मैं वहीं असहाय पड़ी रही। मैंने मदद के लिए चिल्लाने की कोशिश की, लेकिन एक सफाई महिला मेरे कमरे के बाहर दालान को वैक्यूम कर रही थी और कोई भी मेरे चिल्लाने की आवाज़ नहीं सुन रहा था।

जब वैक्यूम क्लीनर बंद हो गया, तो मैं फिर से चिल्लाई और एक छात्र ने मुझे सुना। वह सावधानी से मेरे कमरे में आया और मैंने उसे मेरे बिस्तर पर जाने में मदद करने के लिए कहा। मैंने उसे बताया कि मेरा शरीर लकवाग्रस्त महसूस कर रहा था। उसने मुझे टाइपराइटर से खींच लिया और कुर्सी पर बैठा दिया, लेकिन फिर मुझे छोड़ दिया और मैं आगे की ओर गिर गई, मेरा चेहरा फिर से टाइपराइटर से टकराया। वह नहीं जानता था कि वह क्या करे इसलिए वह मदद के लिए गया। जब वह लौटा, तो एक दोस्त को लाया। उन दोनों ने किसी तरह मुझे बिस्तर पर पहुँचाया। जब मैं अपने बिस्तर पर थी, वे चले गए, और मैं तुरंत सो गई।

सोते समय मुझे ज्ञात हुआ कि मैं पूरी तरह से बिना दर्द के थी। मैंने महसूस किया कि मैं अपने जीवन में कभी किसी प्रकार की शारीरिक परेशानी के बिना नहीं रही। यह इतनी शक्तिशाली जागरूकता थी। मैं माइग्रेन, या मेरे नीचे बिस्तर, या मेरे शरीर पर कपड़े या यहां तक कि मेरे सिर को तकिया पर महसूस नहीं कर स की। इतनी राहत मिली कि क्या कहें। उस समय मैं शांति, संतोष, खुशी और प्यार से उबर गई। यह सब इतना अविश्वसनीय रूप से अद्भुत लगा। ऐसा कोई तरीका नहीं है जिससे मैं दूसरों को पर्याप्त रूप से समझा सकूं कि वह कितना अद्भुत था, लेकिन मुझे यह स्पष्ट रूप से याद है, भले ही उस दिन से 20 से अधिक वर्ष बीत चुके हों।

मेरे मन में एक और परिवर्तन हुआ। मैं पूरी तरह से सतर्क थी और अनुभव में बहुत दिलचस्पी थी, लेकिन मेरा मन उस तरह नहीं था जैसा हमेशा से था। मैं पूरी तरह से समझ गई कि क्या हो रहा है - मुझे पता था कि मैं मर गई थी, लेकिन मुझे डर, अनिश्चितता या अनिच्छा का संकेत भी नहीं लगा। जब मैं यह अनुभव कर रही थी, मैंने अपनी रूममेट ट्रिना को देखा, उसने कमरे में प्रवेश किया, मुझे निचली चारपाई पर "सोते" देखा, और फिर वह अपनी ऊपरी चारपाई पर चढ़ गई। मैं हैरान थी कि उसने बिस्तर पर चढ़ते हुए कैसे हिलाया था, लेकिन मुझे कोई दर्द नहीं हुआ था। उसने बाइबल उठाई, स्तोत्र के पन्नों को खोलकर देखा और पढ़ना शुरू किया। जब मैं उसके कंधे के ऊपर से देख रही थी, यह देखने के लिए कि वह क्या पढ़ रही है, मुझे एहसास हुआ कि मैं अब अपने शरीर में नहीं थी। मैंने खुद को नीचे की चारपाई पर देखा, फिर से ट्रिना को देखा, और सोचा, "वह यह जानती भी नहीं कि मैं मर चुकी हूँ!" मैं उस विचार से चकित थी।

मेरा ध्यान उस कमरे से हट गया, और एक समय था (समय अब वास्तविकता नहीं था) जब मैं शांति की स्थिति में आराम कर रही थी। यह इस समय के दौरान हो सकता है, कि मुझे वह ज्ञान प्राप्त हुआ जो मुझे बाद में याद आया, लेकिन मेरे पास सीखने की कोई स्मृति नहीं है। मुझे तब तक हिलने का अहसास भी नहीं हुआ, जब तक कि मैंने दूरी में प्रकाश की एक झलक देखना शुरू नहीं किया और महसूस किया कि मैं अंधेरे में थी, प्रकाश की ओर यात्रा कर रही थी।

जब मैं अब सोचती हूं, यह मुझे याद दिलाती है, उस समय जब मैं एक बच्ची थी और हम केन्या में हमारे बोर्डिंग स्कूल के ऊपर पहाड़ियों में लंबी घुमावदार रेल सुरंगों की खोज करते थे। वे सुरंगें मेरे द्वारा देखी हुई किसी भी चीज़ की तुलना में अधिक काली थीं। मुझे डर लगता था, देखने में असमर्थता से, ध्वनियों से, और यह जानते हुए कि सुरंग चमगादड़ों से भरी थीं। मुझे राहत की भावना याद है जब मैंने पहली बार दूरी में प्रकाश का बिंदु देखा था। रोशनी बढ़ने पर मेरी आशंकाएं भंग हो गईं थीं। यह बचपन की याद, प्रकाश की ओर जाने के अनुभव के समान है, लेकिन भाव और भावनाएं पूरी तरह से अलग थे। मेरे मन ने जो कभी कल्पना भी नहीं की थी, उससे कहीं अधिक सुख का मुझे अनुभव हो रहा था।

जैसे-जैसे प्रकाश बढ़ता गया और अंधकार पर हावी होता गया, मैं अब तक की सबसे खूबसूरत जगह में आ गई। कुछ साल पहले मैंने उत्तरी इंग्लैंड में लेक डिस्ट्रिक्ट के वैभव को देखा था, और इसकी सुंदरता पर आश्चर्य किया था। लेकिन जब मैं मरी थी, जिस जगह पर मैं गई वह बहुत अधिक प्यारी थी। पहाड़ियों और घाटियों की एक श्रृंखला थी जिसमें कई धाराएँ बह रही थीं। सबसे धनी पड़ोस में किसी भी लॉन की तुलना में घास अधिक हरियाली थी। यह एक सुंदर धूप का दिन था और मैं चलते-चलते, बस अपने परिवेश का आनंद ले रही थी।

मैं अकेली थी, लेकिन वास्तव में मुझे अपने अकेलेपन का एहसास नहीं था। मैं अकेली महसूस नहीं कर रही थी, लेकिन जब मैं उन खूबसूरत पहाड़ियों के बारे में सोचती हूं, तो मुझे किसी दूसरे व्यक्ति की कोई याद नहीं है, लेकिन तब मैंने देखा कि एक व्यक्ति एक कम ऊंचाई की पत्थर की दीवार के पीछे खड़ा था। वहाँ मैं बहुत कुछ समझ गई थी। मैं मानव मन की सीमाओं तक सीमित नहीं थी। मुझे पता था कि दीवार के दूसरी तरफ का आदमी मुझे भगवान के पास ले जाने वाला था। मुझे पता था कि मेरा अनुभव मेरी जरूरतों पर आधारित था। मैंने ऐसे व्यक्ति को देखा जिस पर मैं विश्वास कर सकती थी। कोई अन्य व्यक्ति वह देखेगा जो उन्हें देखने की आवश्यकता है। इससे पहले, मेरे मानव मन में मेरे पास मृत्यु-पश्चात जीवन के बारे में विचारों का केवल एक अस्पष्ट संग्रह था, लेकिन जब मैं वहां थी, मैं एक ऐसी जगह पर थी, जिसे मैं पहचानती थी, और वह आदमी था जिसे मैं हमेशा से जानती थी। मुझे पता था कि मैं कहां जा रही हूं और मुझे क्या करना है और मुझे बहुत खुशी हुई।

वह आदमी अनौपचारिक कपड़े पहने था - जींस और एक ढीली शर्ट। वह सौम्य, दयालु था, और उसकी आँखें मुझ पर केंद्रित थीं। मैंने उसकी आँखों में देखा और मुझे अचानक पता चला कि अभी मेरे मरने का समय नहीं है। मैं दंग रह गई, मुझे पता था कि अगर मैं बस दीवार के दूसरी तरफ चली गई, तो मैं आगे बढ़ सकती हूं - कि मेरे पास एक विकल्प था, लेकिन वह और मैं दोनों जानते थे कि मुझे वापस लौटना चाहिए। जैसे ही मैंने उसके चेहरे को देखा मैंने कहा, "यह मेरा समय नहीं है।" और उसने उत्तर दिया, "नहीं, अभी नहीं है।"

भले ही मुझे उन सभी का वर्णन करने के लिए अंतहीन पृष्ठों की आवश्यकता होगी जो मैंने सीखा और अनुभव किया, यह सब एक पल में हुआ लगता था। मैंने मृत्यु के बाद जीवन का केवल एक छोटा सा अनुभव किया था, फिर भी यह एक गहरा अनुभव था।

जैसे ही मुझे पता चला कि मुझे वापस लौटना होगा, मुझे लगा कि मुझे मेरे शरीर में वापस पटक दिया जा रहा है। यह एक हिंसक, दर्दनाक और भयावह क्षण था। हर बार जब मैं उस पल को याद करती हूं, तो इन सभी वर्षों के बाद भी, मैं रोती हूं। मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि मैंने वापस लौटने के लिए चुना है। क्या मैं इंसान होने के दर्द, तनाव, भय और सीमाओं को भूल गई थी? (हाँ!) मैं जिस शांति, प्रेम, आनंद, और सुंदरता में थी, उसे कैसे छोड़ सकती थी? मुझे पता था कि मैं दीवार पार कर सकती हूं। मैं आगे जा सकती थी। मैं मूर्ख थी कि मैं वापस आ गई।

उसी समय जब मुझे अपने निर्णय पर पछतावा हो रहा था, मैं अपने मानव मन के मृत्यु के भय से अभिभूत थी। मुझे पता था कि मैं मर गई थी और मैं डर गई थी। भले ही मुझे मृत्यु के बाद जीवन की स्पष्ट स्मृति थी, मैं उन सभी आशंकाओं से प्रताड़ित महसूस कर रही थी जो मेरे मन में हमेशा रहती थीं, और मैं उस समय अपने अनुभव को बहुत अच्छी तरह से संसाधित नहीं कर पाई।

जैसा कि मेरी रूममेट ऊपरी चारपाई से नीचे उतरने लगी, मैं बिस्तर हिलने के तीव्र दर्द से "जाग" गई। मुझे याद है कि जब वह ऊपर चढ़ रही थी, मुझे कोई दर्द नहीं हुआ था। मेरे मुँह से शब्द छलकने लगे, जैसे मैंने उसे समझाने की कोशिश की कि क्या हुआ था। उसकी पहली प्रतिक्रिया पूरे अविश्वास की थी। जब मैंने उसे बताया कि जब मैं नीचे चारपाई पर "सो रही थी" तो वह बाइबल का कौन सा हिस्सा पढ़ रही थी, वह कोई प्रतिक्रिया नहीं दे पाई। उसने आगे कोई बातचीत नहीं की, लेकिन शायद मदद लाने के लिए चली गई।

एक छात्रावास पर्यवेक्षक, जो हमारी मंजिल के लिए जिम्मेदार थी, अंदर आई। वह एक करीबी दोस्त नहीं थी, लेकिन मैं उसका सम्मान करती थी। उसने मेरी बात सुनी और समझने की कोशिश की। मैंने उससे आग्रह किया कि मुझे सोने न दे। मैंने उससे कहा कि अगर मुझे फिर से विकल्प मिला, तो मैं वापस नहीं लौटूंगी। उसने आखिरकार मुझे अकेला छोड़ दिया और मैं सो गई, लेकिन मुझे मरने का दूसरा मौका नहीं दिया गया।

मैंने कभी भी किसी के बारे में नहीं सुना था कि जिसने वह अनुभव किया हो जो मैंने अनुभव किया था। मैं अकेला और भ्रमित महसूस कर रही थी। मैं अपने अनुभव के बारे में बात करने को तैयार नहीं थी, क्योंकि दूसरों की प्रतिक्रियाएँ इतनी नकारात्मक और आहत करने वाली थीं। लेकिन मुझे एहसास होने लगा कि मेरे अनुभव ने मुझे बहुत कुछ सिखाया है। दर्द खतम होने के बारे में सोचकर, और मुझे जो अविश्वसनीय शांति महसूस हुई, उसे याद करके, मैंने मेरे हमेशा से मौजूद मौत का डर खो दिया। वह डर फिर कभी नहीं लौटा। मुझे पता है कि मृत्यु के बाद क्या मेरा इंतजार कर रहा है, और मैं फिर से वहां जाने के लिए उत्सुक हूं। मुझे इस बात की जानकारी है कि मैं एक कारण के लिए लौटी हूं। मुझे नहीं पता कि मेरा उद्देश्य क्या है, लेकिन मुझे पता है कि मैं लौटने से पहले इसे पूरी तरह से समझ गई थी। मैं यह भी समझती हूं कि मुझे उस स्मृति को खोने की जरूरत थी। मृत्यु के बाद जीवन की मेरी संक्षिप्त झलक से सबसे बड़ा उपहार यह मिला है कि जब मेरे किसी दोस्त या परिवार के किसी सदस्य की मृत्यु होती है, तो मुझे शोक नहीं, आराम महसूस होता है। मेरा दुःख वास्तविक है - कुछ खो जाने की भावना, लेकिन मुझे पता है कि वे स्वतंत्र हैं और आनंद से भरे हुए हैं।

भले ही मैंने अपनी मृत्यु के बारे में शायद ही कभी चर्चा की हो, मैंने अनुभव के दौरान मैंने जो भी सीखा है उस पर चर्चा करने की कोशिश की है। मुझे पता है कि जितना मेरे पास ज्ञान है, जो मैं याद रखने में सक्षम हूं उससे परे है, लेकिन मेरी स्मृति में जितना है, वह पूरी तरह से स्पष्ट है। दूसरों को बताने में सबसे बड़ी बाधा है सही शब्दों को ढूंढना। जब मैं यह सब लिखती हूं, तो मुझे पता है कि मैं सही ढंग से यह बताने के करीब भी नहीं हूं कि वास्तव में क्या हुआ, मुझे कैसा लगा और मैंने क्या सीखा।

मेरे धार्मिक विचारों में सबसे ज्यादा बदलाव आया है। मेरी परवरिश एक ईसाई घर में हुई थी, और जब मैं 10 साल की थी, तब मैंने यीशु का पालन करने का वचन दिया था। मेरे माता-पिता पूर्वी अफ्रीका में मिशनरी थे। कई बार मैंने ईश्वर से दूरियां महसूस कीं, या मुझे सिखाई गई नैतिकता के खिलाफ विद्रोह किया, लेकिन मैं फिर भी खुद को ईसाई मानती थी। मेरा मानना था कि बाइबल परमेश्वर का वचन है, और यीशु मसीह का पालन करने की प्रतिबद्धता मुझे नरक में अनंत काल बिताने से बचाएगी। मैंने कई बार उन मुद्दों पर सवाल उठाया था जो धर्मों, विभिन्न धार्मिक प्रश्नों, या मुक्ति के बारे में अवधारणाओं में अलगाव करते हैं। अपनी मृत्यु के दौरान मुझे ऐसी समझ मिली, जो मुझे मेरी पिछली मान्यताओं से कहीं आगे ले गई, और कई मायनों में, उन मान्यताओं को अमान्य कर दिया। इस तरह की समझ हासिल करने के बाद, मैंने कई बार जो मैंने सीखा उसे अनदेखा कर दिया, और मैं बचपन के अपने विश्वासों पर कायम रही, और अन्य बार मैंने उन मान्यताओं को त्याग दिया जिन्हें मैं जानती हूं कि वे मानव-निर्मित हैं, न कि दिव्य उत्पत्ति की। मैंने जो सीखा, उसे पूरी तरह से समझना और अपनाना मेरे लिए आसान नहीं रहा है।

एक परिणाम यह है कि मैं अन्य मान्यताओं के प्रति अधिक ग्रहणशील हूं जो मेरी अपनी मान्यताओं से भिन्न हैं, क्योंकि मैं जानती हूं कि मानव मन कितना परिसीमित है। मुझे पता है कि भगवान हमारी जरूरतों और हमारी मान्यताओं के आधार पर खुद को हमसे परिचित कराएगा। यीशु के रूप में स्वयं भगवान ने, अपने निकटतम भक्त अनुयायियों के लिए समझ लाने के लिए संघर्ष किया था। उनकी मृत्यु से पहले की रात, उनकी हताशा स्पष्ट है क्योंकि उन्हें एहसास हुआ कि वे लोग अभी समझ नहीं पाए थे, और उनका अंत समय निकट था। यीशु अपनी मानवता से सीमित थे। पवित्र आत्मा या भगवान हमारी मानवता द्वारा सीमित है।

बाइबल, भले ही वह ईश्वर से प्रेरित थी, मनुष्यों द्वारा लिखी गई थी और मनुष्यों द्वारा पढ़ी जाती है। यह मानव शब्दों का उपयोग करने के लिए बाध्य है। बाइबिल गहरी है, लेकिन सीमित है। यह हमें वह समझने में मदद करती है, जो हमारी समझ से परे है। ईश्वर का अगाध, बिना शर्त, बेपनाह प्यार समझ से परे है। आनंद, शांति, खुशी, संतोष और प्यार जो हम अपने जीवन में अनुभव करते हैं, वह मृत्यु के बाद के जीवन की एक छाया मात्र है। मोक्ष की अवधारणा हमारा प्रयास है कि जो पहले से ही हमारा है उसे समझ सकें। जितना भी हम इस पर बहस कर लें, उद्धार के बारे में हमारी समझ, भगवान की वास्तविकता को प्रतिबिंबित करना शुरू भी नहीं करती है। मैं अब सत्य की तलाश करने की कोशिश नहीं करती, क्योंकि मुझे पता है कि समय के साथ हम सभी समझ जाएंगे कि सभी सत्य एक साथ कैसे सहसंबद्ध होते हैं।

हमने चर्च (धर्म) को बनाया है, उसे समझने की कोशिश करने के लिए जो समझ से परे है - असीम पर सीमाएं लगाने के लिए - बेकाबू को नियंत्रित करने के लिए। धर्म, अध्यात्म को समझने में हमारी असमर्थता का परिणाम है। फिर भी, यह हमारा पोषण करता है, हमें भगवान के करीब लाने में मदद करता है, यह हमारी जीवन रेखा है, यह हमें समझने में मदद करता है। यह हममें दर्द, अलगाव और भ्रम भी ला सकता है।

मैं धार्मिक मान्यताओं पर बहस नहीं करती। मैं अपने अनुभव की वैधता साबित करने की कोशिश नहीं करती। मैं कोशिश करती हूं कि चर्च के नियम और कानून मेरे पास मौजूद समझ को बाधित न करें। मैं बस ईश्वर से अच्छा संबंध रखने की कोशिश करती हूं।

मेरी मौत के अनुभव के बाद मेरे दृष्टिकोण में बदलाव को समझने में कई साल लग गए, और मैंने जो कुछ सीखा, उसे याद करना, समझना और अपने जीवन में शामिल करना जारी रखती हूं। पहले मैं अपने अनुभवों के साथ अकेली थी। मैंने यह अद्भुत यात्रा की थी, और सभी प्रकार के ज्ञान और समझ हासिल की, लेकिन पर्याप्त रूप से व्यक्त करने, सुनाने या समझाने में जो असमर्थता है (जो अभी भी बहुत कठिन है), इसलिए मैंने सब कुछ दबाने की कोशिश की। तब एक समाजशास्त्र के प्रोफेसर, जो एक मित्र हैं, ने मुझे कुब्लर-रॉस की पुस्तक के बारे में बताया। इसे पढ़ना एक शानदार अनुभव होने के साथ-साथ राहत की एक बहुत बड़ी भावना भी थी - मैं बिल्कुल भी अकेली नहीं थी। मैं अपने अनुभव और दूसरों के बीच समानता पर विश्वास नहीं कर सकी। मैं और सीखना चाहती थी। मैंने मृत्यु और मृत्यु के अनुभव पर एक कक्षा ली, यह मानते हुए कि यह खुलकर बोलने के लिए एक सुरक्षित स्थान होगा। जब मैंने अपने निकट मृत्यु के अनुभव के बारे में एक पेपर लिखा, तो मेरे प्रशिक्षक का मानना था कि जो मैंने अनुभव किया, वह ड्रग ओवरडोज़ द्वारा लाया गया मतिभ्रम था।

मुझे उस प्रकार के दोस्तों को पाने में कई साल लग गए, जो जानते थे कि मैं ईमानदार, भरोसेमंद और विश्वसनीय हूं - जिन दोस्तों पर मैं अपनी कहानी बताने के लिए भरोसा कर सकती थी। इन दोस्तों ने मुझे और अधिक बातचीत करने, निकट मृत्यु के अनुभवों की अन्य पुस्तकों को पढ़ने, और जो मैंने सीखा है, उसे पूरी तरह से अपने जीवन में एकीकृत करने के लिए प्रोत्साहित किया।

ऐसा कई बार हुआ है जब मैंने अपने जीवन में आने वाली कठिनाइयों से इतना अधिक अभिभूत महसूस किया है, कि मैंने ईश्वर से भीख माँगी है कि वह मुझे अपने पास लौटने दे। मैंने उस आश्चर्य को फिर से अनुभव करने के लिए, मृत्यु के लिए प्रार्थना की है। मैंने सवाल किया है कि मुझे यह जानने का अवसर क्यों मिला कि मृत्यु के बाद का जीवन कितना शानदार है, क्योंकि इसका एक परिणाम जीने की इच्छाशक्ति का कम होना है। लेकिन मुझे यह समझ में आ गया है कि, क्योंकि अब मुझे पता है कि बिना शर्त प्यार कैसा लगता है, क्योंकि मैंने ऐसे संतोष, ऐसी सुंदरता और शांति का अनुभव किया है, इसका मतलब है कि अब मुझे अपने अनुभव को अपने जीवन में यहां और अभी लाने का अवसर मिला है, और शायद दूसरों को समझने में मदद करने के लिए भी - मुझे मृत्यु तक प्रतीक्षा करने की आवश्यकता नहीं है। मेरे पास यादें हैं जो यहां मेरे जीवन को संपन्न बनाने में मदद कर सकती हैं।

मृत्यु के बाद जीवन का स्वाद चखने के बाद पिछले 20 वर्षों में बहुत कुछ बदल गया है, और मैं निश्चित नहीं हूं कि कौन से परिवर्तन उस अनुभव का परिणाम हैं और कौन से बस बड़े होने और परिपक्व होने का हिस्सा हैं। मेरा मानना है कि भले ही मैंने अपनी मौत के बारे में यादों को दबाने में अपना आधा जीवन बिताया हो, फिर भी, मैं बहुत प्रभावित हुई हूं।