경험 설명:

나의 첫 임사체험.

나는 이때를 내가 2살 반정도(1974-1975, 텍사스 어디엔가)때로 기억한다. 이것은 나의 첫번째 임사체험이었다. 늦은 밤이었다. 하지만 아직 침대에 들만큼은 아니었다. 어머니는 친구를 데려왔고 식당에서 이야기하던 중이었다. 아버지는 (보통)일로인해 멀리있었다. 우리 어린이들 모두는 거실에서 텔레비전을 보고 있었다. 어머니는 우리에게 거기있으라고 했고, 자신을 어떤 이유로든 방해하지 말라고 했을 것이다. 어쨌든, 우리는 TV를 보고 있었고 광고가 설명하기를 다음 프로그램은 컬러로 나오게 된다고 말했다.(그때가 1975년이었음을 기억하자) 컬러 텔레비전은 오직 어머니의 침실에 있었다. 내 형제들은 내 누이들에게 어머니에게 말해보자고 이야기하고 몇 분 후, 나보다 나이많은 누이중 하나가 식당에 들어가 물었다.

나는 그때 비명소리를 들었고 잔이 깨지고 우는 소리가 났던 것을 기억한다. 몇 분 후에, 어머니는 나왔고 그리고 우리에게 침실에서 나오지 말고 TV를 보라고 이야기했다. 우리가 매우 조용히있었기 때문에 어머니는 우리가 여기 있던 것도 몰랐다. 내 누이는 여전히 울면서 왼쪽팔을 고통스럽게 잡고 있었다. 그리고 어머니는 우리를 몇분동안 위협했다. 그 다음 그녀는 우리를 그녀 침실로 몰았다. 그리고 바닥에 우리모두를 앉혔다. 어머니 침대는 좀떨어져있었고 아무도 소리내지 않았다. 침대에 앉지도 않았다. 그녀는 TV를 틀었고 올바른 채널로 틀었고 볼륨을 우리가 간신히 들을 정도로 낮췄다. 그리고 다시 우리를 협박하며 만약 우리가 볼륨 조절기에 감히 손을 대면 우리를 얼마나 혼낼 것인지 이야기했다. 그녀는 나가면서 등불을 한개(코너에 있던 램프)만 빼고 다 껐다. 그리고 문을 열고 나가서 손님에게 다시 갔다.

우리는 영화가 시작되면서 모두 재미있게 봤다. 영화는 색상이 있는 공작으로 시작했고 매우 깔끔하게 보였다. 영화 속에서 몇분 후, 나는 지루해졌고 놀기를 원했다. 나는 침실을 벗어날 수 없다는 것을 알았고 침대에서 놀기로 했다. 침대에 올라가서 위 아래로 점프하기 시작했다. 오. 매우 재미있었다. 내 누이들 중 한명이 거칠게 속삭이면서 침대에서 점프하지 말라고 했다. 그리고 내려오라고 했다. 그러나 물론, 나는 멈출생각이 없었다. 그들을 무시하고 계속 점프했다. 나의 4명의 나이많은 누이들중 가장 젊은 누이인 Donda가 나를 강제로 멈추게 하려고 했다. She did it the correct way in all, as I would have fell safely onto the bed. 하지만 나는 멈추길 원치 않았고, 또 떨어지길 원치 않았기 때문에 나는 내 몸을 틀어 떨어지는 것을 막으려 했다. 그러는 동안 내 발은 타이트한 커버에 이미 걸렸고, 그것은 나를 침대의 뒷면, 아래쪽으로 내팽개치게 되었다. 이것이 이 일들이 시작하게된 배경이다.

내가 떨어지기 시작하면서 시간은 점점 느려졌다. 모든게 매우 느리게 움직였다. it was neat. 내 시야는 나뉘어졌고 나는 두가지 서로 다른 관점으로 볼 수가 있었다. 한 시점은 물론 나의 눈으로부터다. 그리고 다른 시점은 30피트, 혹은 40피트 위에서 바라본 시점이다. 나를 바로 직선아래로 보는 것이었다. 마치 내가 집위의 하늘에 있는 것 같았다. 그리고 집의 지붕은 거기 없었다. 나는 집에 있는 모든 방과 모든 사람을 볼 수 있었다.

내가 이 새로 얻게된 시점에서 보게되었을 때, 나는 내가 여전히 침대의 옆에서 떨어지고 있음을 보았다. 나는 내 눈의 시점으로부터 내가 아직도 코너에 있는 침대 머리 옆의 나무로된 테이블쪽으로 떨어지고 있음을 보았다. 테이블을 보고 몇가지 아이템들이 그 위에 있는 것을 보았다. 램프가 켜져있었고 알람시계, 몇가지 책들과 나무로된 바퀴달린 쟁반, 그리고 푸른 소용돌이모양의 유리잔은 차가 거의 가득찬 채로 끝 테이블의 코너에 있었다. 여전히 떨어지면서 나는 내가 그 유리잔위로 떨어지는 것을 보았다. 보면서, 나는 아무것도 할 수 없는 상태였다. 나는 그냥 보았다. 나는 잔에 차가있었고 얼음이 몇개 있는 것을 보았다. 그리고 얼음은 거의 완전히 녹아있었다. 잔은 3분의 2정도 차있었고 잔 옆에는 많은 물방울들이 서려있었다. 여전히 떨어지면서 나는 내 얼굴이 유리잔을 치게 될 것을 보았다. 유리잔의 가장자리가 내 피부에 닿았다. 나는 잔을 보았고, 잔잔한 액체가 격렬하게 흩어지면서 내 눈 속으로 폭발하는 것을 보았고 내 이마는 이것과 충돌했다. 하늘에서의 관점에서 나는 내 몸이 계속 떨어지는 것을 보았고 내 머리가 그 유리잔과 충돌하는 것을 보았고 그 후에 나무로 된 끝 테이블 모서리부분에 부딪히는 것을 보았다. 그리고 내 몸무게에 따라 바닥에 떨어졌다.

그 다음 나는 내 누이(Donda)가 공포에 비명을 지르게 되면서 매우 큰 놀란 비명소리를 들었다. 나는 모두가 위로 점프하면서 그녀와 함께 비명을 지르며 바닥에 누워있는 내 몸을 보는 것을 보았다. 나는 당신이 믿을 수 없을 정도로 피를 흘리가 있었다. 나는 다른 방에 있는 어머니를 보았고, 그녀는 즉시 화가났고 재빨리 발을 구르며 복도에 와서 침실로 들어갔다. 그녀가 방에 들어오면서 그녀는 나를 쳐다보았고 즉시 화가났던 것을 바꿔 두려워했다. 나에게 달려와서 팔로 나를 올린다음 소리치며 화장실에 불을 키라고 말했다.(어머니 침실에는 옆에 바로 화장실이 있었다.) 그리고 재빨리 나를 화장실로 옮겼다. 그녀는 commode에 앉아서 나를 그녀 무릎에 둔 채로 타월을 잡아서 피를 닦기 시작했다. 피가 나오는 것보다 더 빨리 젖게 했다. 얼마나 상태가 안좋나 보려고 했다. 모든 사람들이 화장실 문가에 서서 있을 때, Donda가 사이를 뚫고 커다란 밴드를 들고 나와 울면서 묻기를 엄마, 엄마, 이것이 도움이 될까? 엄마, 이것을 하면 좀 나아질까? 하고 물었다.

어머니는 내 얼굴에서 피를 씻기를 계속했고 내 눈을 가까스로 씻었다. Looking out of them, 나는 거울에서 내 반사된 모습을 볼 수 있었다. 내 피부는 창백한 회색빛이었고, 피는 매우 붉고 검었다. 반사된 모습에서 또 이마를 보았다. 피부가 벗겨져있었다. 나는 하얀 뼈까지 볼 수 있었다. 마치 뼈의 일부가 부러져 빠져나온 것 같았다. 그때, 피는 느리게 흘렀다. 어머니는 그 많은 피를 씻어낼 수 있었다. giving her a really good look. 그녀는 다음, Donda에게 낮고 슬프고 우는 목소리로 "Oh, 아가야... 도움이 되지 않을 것 같다.. 하고 말했다. 모든 사람들이 울기 시작했다. 어머니도. 그리고 그녀는 그녀 팔로 나를 이리저리 부드럽게 안았다.

내 시야는 그 다음 완전히 새들의 시야로 바뀌었다. 나는 그냥 보기만 했다. 나는 만족감과 행복감을 느낀 것을 기억한다. 마치 내가 놀고 있거나 내가 가지려고 했던 것을 정확히 하는 것처럼 말이다. 하지만 나는 지켜보는 것이 나만이 아닌 것처럼 느꼈다. 나는 수만명의 다른 사람들이 쳐다보고 있음을 느꼈다. 소름이 끼쳤다. 누가 나를 보고 있는지 궁금했다. 나는 보기위해 돌아봤다. 놀랍게도, 나는 아무것도 보지 못했다. I mean that also. 나는 아무것도 보지 않았다. 별도 없고 구름도 없고 하늘도 없고 공기조차 없었다. 매우 단순했고, 거대한 광대한 "무"였다. 그리고 나는 그것으로 떨어지기 시작했다. 조절이 불가능할정도로 매우 빠른 속도로 말이다.

몇 초가 지난 후, 나는 따끔따끔한 느낌을 느꼈다. 매우 뜨거운 날 일광욕하는 도중에 차가운 물로 스프레이받는 느낌과 비슷했다. 느낌은 사실상 좋은 것이었다. 비록 몇 초정도만 지속되었어도 말이다.

계속 떨어지는 도중에, 나는 내 몸에 대해 궁금하기 시작했다. 그래서 보기 위해 아래로 쳐다보았다. 나는 어떤 몸도 볼 수 없었다. 어떤 살이나 피도 없었다. 그러나 대신, 내 몸은 푸르고 녹색 빛의 빛의 오로라로 만들어져있었다. - 파란색보다는 녹색빛이었다. 하지만 이것이 빛이었을지라도 어떤 빛의 근원을 가진 것 같진 않았다. 그냥 빛남 자체였다. 나는 이것에 매우 익숙함을 느꼈다. 나는 그것이 정상적이었던 것을 기억하고 어떤 주의도 기울이지 않았다.

몇 초 후에, 여전히 떨어지는 중에 모든 것이 갑자기 선명해졌다. 그래서 나는 끝의 수 마일 밖도 볼 수 있었다. 거기에 볼 수있는 아무것도 없지만 말이다. 마치 내가 이전엔 안개속을 떨어지는 것 같았다. 그리고 그것을 인식하지 못했는데, 그때는 볼 수 있었다. 그 공허의 광대한 광경은 숨이 막힐 것 같았다.

몇 분이 흐른 후에, 나는 멀리 내 앞에서 아주 가는 선이 나타나는 것을 보았다. 내 눈의 레벨에서 수평으로 늘어나고 있었다. 나는 그것을 향해 직선으로 떨어지고 있었다. 그것을 바라보자, 그것은 떨어진 거리에서 양쪽으로 늘어났다. 내가 더 가까이 떨어질수록 이것은 더 커졌다. 수직으로 느리게 늘어났다. 점점 커지고 커졌다. 내가 가까이 떨어지자 이것은 점점 더 밝아졌다. 순수한 하얀색이었다. 바라보는데 눈이 아프지 않았다. 떨어지면서 나는 이것에 매우 가까이 갔다. 나는 그것이 윙윙거리기 시작하면서 전기같은 소리를 듣기 시작했다. 마치 백만의 메뚜기가 그들의 화난듯한 동요하는 소리를 내는 것 같았다. 몇 초가 지난 후, 내가 그것에 매우 가까이 가자, 그 소리는 없어졌다. 그리고 매우 기묘하고 큰 소리를 냈다. 이 대단한 하얀 빛의 벽을 바라보면서 나는 내가 빛을 치자마자 어떤 일이 벌어질지 놀라지 않을 수 없었다. 그 빛은 매우 두꺼워서 그 벽은 고체처럼 보였다. my rate of decent never slowed. 나는 여전히 빠르게 떨어지고 있었다. 그러나, 내가 이 빛과 충돌하자마자 빛은 그냥 꺼졌다. 그리고 소리도 순식간에 사라졌다. 빛의 벽은 단지 얇은 빛 자체였다. 계속 떨어졌다. 몇 분이 지난 후, 나는 또 다른 하얀 빛의 벽을 통과했다. 그리고 다시 그랬다. 나는 대략 빛의 벽을 8번 통과해 떨어졌다.

마지막 빛의 벽을 통과한 후에, 나는 구름과 같은 곳으로 떨어졌다. 내가 볼 수 있는 유일한 빛은 내 자신의 오로라에서 나오는 것 뿐이었다. 내가 이 구름에 떨어질때, 내 빛은 제한되어졌다. 나는 나를 둘러싼 구름같은 안개만 볼 수 있었다. 몇 초 후에, 나는 구름을 통과해 떨어져서 한 터널에 들어갔다. 나는 그 터널의 직경안으로 떨어졌다. 그리고 나는 떨어지는 것을 멈췄다. 나는 이 믿을 수 없이 큰 터널의 안에서 그냥 떠있었다.

주위를 둘어보고, 나는 터널의 한 끝으로부터 금빛의 빛을 볼 수 있ㅇ었다. 사물을 밝혀주고 모서리들을 보게해주었다. 이 터널의 벽을 바라보자, 그 금빛의 빛 때문에 나는 그 터널이 구름들로 만들어졌다는 것을 볼 수 있었고 거품이 나는 목화 볼형태의 구름이었다.

터널을 아래로 내려다보니, 빛이 나는 쪽 반대편에서 나는 안쪽에 있는 터널과 모든 것이 어둠으로 희미해져감을 볼 수 있었다. 빛이 나오는 쪽으로 바라보고, 나는 터널이 정말 긴 것을 보았고 그 시점에서 끝을 볼 수 없었다. 터널 내부를 둘러보고 나는 터널안에 어떤 것들이 있음을 눈치챘다.

터널안의 것들은 다양한 크기의 전기적인 불의 공이었다. 그것들은 멋졌다. 그 색상들은 살아있는 것처럼 보였고, The closest that I have yet to come to see anything even close to those colors are from the various colors seen when you arc electricity through tubes of various gas. 그리고 여전히 그것들은 가까이 오지 않았다. 이 불의 공들을 바라보며 나는 매우 얇고 무디고 모래가 낀 금빛 줄이 그것에 붙어있는 것을 알았다. 그리고 그 다른 끝에는 또 다른 불의 공이 붙어있었다. 그리고 계속 그것이 반복되었다. 마치 모든 불의 공이 서로 붙어있는 것처럼 보였다. 이들 줄 중 하나를 보며 나는 이것들이 움직이는 것처럼 보인다고 느꼈다. 더 잘 보기위해 나는 내 시야에서 망원경처럼 확대를 했다.(이 또한 나는 정상이고 자연스러운 능력이라고 느꼈다.)

내가 확대함에 따라, 나는 그 줄이 사실상 사람들의 행렬이었고, 그 사람들은 움직이고 있음을 보았다. 그들은 물론 육체가 아니었다. 하지만 모래같은 금빛의 무딘 빛의 몸을 가지고 있었다. 나는 그들이 한 불의 공에서 나와 다른 곳으로 가는 것을 보았다. 그리고 또 그들의 길을 따라 움직이지 않는 더 큰 영혼들의 위치가 있었다. 그들은 사람들은 안내해서 그들이 가기로 되어있는 곳으로 가게했다.(이 사람은 이곳에 가고, 다른 사람은 저곳에 가고, 다른 이는 그곳 위의 한 곳에 가고 등등) 나는 일부가 하나에서 나올 것이고 다시 돌아가서 자신들이 나왔던 곳으로 돌아가는 것을 보았다. 또 나는 전체 모든 사람이 일반적으로 빛이 있는 터널의 끝쪽으로 가고 있음을 알았다.

나는 터널의 벽들을 다시 보았다. 나는 궁금해져 내 자신을 그 곳에 가까이로 이동했다. 내가 구름의 벽들에 가까이 갈 수록 점점 부정적이고 두려운 생각이 들었다. 더이상 그것을 참을 수 없어서 나는 다시 터널쪽으로 재빨리 후퇴해 돌아왔다. 중심을 향해 돌아왔다. 내가 줌심으로 가까이 올 수록 좀더 긍정적이고, 편안하고, 안전하고 사랑받는 느낌이 들었다. 그것이 나를 편안하게 했다. 편안해짐에 따라 나는 내가 원래 있던 곳으로 흘러 돌아왔다. 그리고 나는 빛이 있는 터널의 끝을 바라보았다. 나는 그 빛이 따뜻하고 편안함을 주었던 것을 기억한다. 이것은 물론 내가 호기심을 가지게 했다. 나는 내 시야를 확대해보기 시작했다.

내가 확대함에 따라 나는 이 터널이 사실상 얼마나 긴지 믿을 수 없을 정도였다. 터널은 거대했다. 놀랍게도 이 터널 안에 있는 불의 공들의 양은 내가 세기를 시작조차 할 수 없을 정도였다. 그것은 최소한 수백만정도는 될 것이다. 내가 확대함에 따라 나는 이 불의 공들을 바라보았고 나는 그 불의 공들이 생명임을 깨닫기 시작했다.(지구에 있는 모든 사람의 생명을 하나의 생명으로 볼 때이다. 개개인의 생명체를 "생명"으로 볼때가 아니다.) 각각의 불의 공들은 완전히 다르고, 상상할 수 없는 현실로 표현된다. 각각의 생명은 유일하고, 다른 생명들과 매우 다르다. 나는 후에 깨달았는데 그들은 사실상 생명의 왕국이다. 각각의 불의 공은 다른 생명의 왕국이고 그 자신의 유일한 현실을 가지고 있다. 나는 내가 터널의 끝에 가까이 갈 수록 더 진하고 강력한 영혼들이 왕국으로부터 나와 살고 있꼬 경험하는 것을 알았다. 나는 또한 죽음은 인생의 부분이 아니라 오히려 생명이 죽음의 작은 부분이라는 것을 알았다. 그때 이후로 나는 또 깨달았는데 그렇게 많은 사람들이 죽음에 대해 애매하고 잘못 인도된 신념을 가지고 있다는 것을 알았다. 내 짐작에 이해는 간다. 적은 수의 사람만 죽음이 실제ㅔ로 무엇인지 알고 있다. 그들은 오직 "삶"만을 안다. 왜냐하면 그들은 다른 것에 대한 기억이 없기 때문이다.(이에 대한 이유는 물론 있다.)

어찌됐든, 내가 확대해서 봄에 따라 나는 마침에 끝에 도달했다. 터널의 끝은 마치 플라스크처럼 열려있었다. 나는 터널안에서 그 커다란 끝으로 나오려는 것 같았다. The tunnel opened up to a stoned brick wall. 이 벽돌은 금으로 만들어졌다. 나는 두개의 매우 크고 웅대한 문들이 중간에 있음을 보았다. 그리고 층계들이 터널로 뻗어있었다. 나는 문들 중 하나가 아주 조금 열려있어서 내가 볼 수 있게 되있었다. 나는 더이상 확대해 볼 수 없었다. 하지만 안을 볼 수는 있었다.

안에서, 나는 옅은 푸른 안개를 보았고 이것은 안개낀 봄날 아침과 같았다. 매우 평화롭고 풍요로와 보였다. 나는 투명한 금으로 만들어진 벽돌들을 보았고 그것들을 통과해 볼 수 있었다. 하지만 나는 그 벽들 너머를 볼 수는 없었다. 나는 투명한 금빛 벽돌로 된 벽을 통과해서 빛이 있음을 알았다. 이 빛이 터널에 금빛 빛깔을 주던 그 빛이었다.

층계들을 보자 나는 정말 큰 영혼들 중 하나가 모든 생애들을 끝내는 것을 보았다. 그리고 그 너머로 가도록 허락받은 것을 알았다. 그는 계단 바닥으로 떠올라, 육체로 만들어져서 그 문으로 나있는 층계로 걸어갔다. He would not have been considered to be a human though, not to us here any ways. 그가 층계를 걸어올라갈 때, 나는 그에게 자부심과 기쁨이 있는 것을 보았다. 그는 그 자신을 자랑스럽게 자랑했다. 그는 사실 어떤 위대한 일을 달성했고 그럴 자격이 있었다.

이 때, 내 주의는 순간 내가 실제로 떠있는 곳으로 되돌아왔다. 나는 두 명의 더 큰 안내 영혼들이 나에게로 가까이 오는 것을 보았다. 한 명은 매우 행복해보였고 또 다른 한명은 화나보였다. 하지만 it was felt (emotionally attuned) that it was not angry at me. 그들은 내 뒤로 날아올라와서 나를 밀기 시작했다. 나는 그들이 나를 가까운 불의 공으로 밀때 제지할 수 없었다. 그전에 본 기억이 없는 한 불의 공이었다. 내가 그곳으로 들어갈때, 나는 내 주위로 전기적인 스파크가 나는 것을 볼 수 있었다. 이들 스파크는 나보다 두꺼웠다. 그리고 나를 조금 두렵게 만들었다. 내가 그 안으로 흘러 들어갈때, 나는 그곳에도 층계가 있음을 알았다. 하지만 그 층계들은 걸어올라가라고 있는 층계가 아님을 그냥 알게 되었다. 오래되었고 부서졌으며 먼지가 있었다.

내가 그 속으로 혼자 깊이 들어갈떄(그 두명의 안내영혼은 밖에 있었다.), 모든 것이 검게 되었다. 그리고 그림들이 내 앞에 번쩍이기 시작했다. 이 그림들은 아직 그림들이었다. 그리고 내가 유지할 수 있는 것보다 더 빨리 번쩍거렸따. 이것은 마치 누군가가 초인적인 스피드로 슬라이드 프로젝터를 설치해놓은 것 같았다. 나는 그것들이 일반적인 것이라는 것을 알았다. 그들은 어떤 특정한 위치에 어떤 길 옆에 놓여있는 부러진 나무가지 같은 것처럼
대부분의 사람들이 자연스럽게 무시하는 것이었다. 또다른 것은 주방 테이블 위에 놓여있는 차였다. 그런 것들이었다. 두번째에서 마지막 그림들은 젊은 여자였다. 그녀는 매우 어렸고 매우 이뻤고 검은(정말 어두운) 머리를 가지고 있었다. 그녀는 하얀 베란다(발코니)에 서있고 그녀가 살고 있는 도시 위로 해가 떠오르는 것을 보고 있었따. 그녀는 새롭게 태어난 아이를 들고 있었다. 그녀는 내가 더이상 그곳에 없어서 매우 슬프고 외롭고 절망스러워보였다. I felt as if I am to die again before ever possibly even knowing that I had a child. 나는 그녀를 느끼고 있었다. 마지막으로 내가 본 그림은 성이었다. 금으로 되어있고 무디로 생명이 없어보였따. 성은 그냥 어둠의 빈 공간에 떠있었다. 나는 그것에 대해 미안한 감정을 가지는 것을 기억한다. 그리고 모든 것이 소용돌이치기 시작했다. 나를 어지럽게 했다. 나는 순간적으로 강압적으로 내 몸으로 부딪히는 되돌아왔다. 나는 내가 슬펐다는 것을 기억한다. 왜냐하면 나는 이곳에 되돌아오기를 원치 않았기 때문이다.

지금은 오직 내 눈을 통해서만 볼 수 있다. 나는 원형의 거울 중간에 매우 밝은 빛이 있음을 볼 수 있었다. 내 얼굴로 바로 빛을 비추고 있었다. 나는 두렵게 주위를 둘러보았다. 그리고 몇 명의 의사들이 내 위로 서있고 간호사들이 뒤에 있었다. 그들은 모두 몰려들어 매우 빠르게 움직였다. 마치 패닉상태인 것처럼 보였다. 내 머리 옆에 있던 한 의사가 내 눈을 바라보고 말했다. "그가 돌아왔다! 돌아왔구나, 넌 이제 괜찮을 거야! 편안하게 있어라. 모든게 괜찮을 거야. 편안하게 있어.

갑자기, 내 머리가 계속 녹음하고 있던 기억들이 내 의식속으로 몰려오기 시작했따. 나는 차안에 있던 것을 기억한다. 나는 어머니의 무릎에있었고 몇명의 사람들이 운전했다. 나는 어머니가 내 이마를 한 손으로 타이트하게 누르고 있던 것을 기억한다. 그리고 다른 손으로 내 얼굴을 찰싹 때렸다. 울면서, 깨어나라고 소리치면서. 나는 내 눈으로 바라본 것을 기억한다. 그리고 그들이 빨간 정지 신호에도 달려간 것을 보았다. 나는 마을 밖에 있던 것을 기억한다. 왜냐하면 내가 본 유일한 것은 우리 앞에 멀리 있던 한 차의 꼬리 등이었다. 거리에 불빛도 없었고 집도 없었다. 나는 롤러 침대에 누웠고 누군가 나를 복도를 따라 느리게 민 것을 기억한다. 나는 거울의 중간에 밝은 빛이 있던 것을 기억한다.

현재까지 기억이 거슬러 오면서 내 머리는 순간적으로 믿을 수 없을 만큼 아프기 시작했다. 그리고 나는 어지러움을 느꼈고, 약해졌고, 의식을 잃었다.

나는 그 전에는 교회에 가본 적이 없었따. 나는 하나님은 물론이고, 성경이 어떤 것인지 알지도 못했다. 그 전에는 나는 만일 사람이 죽으면 더이상 존재하지 않는다고 생각했다. 왜냐하면 어머니가 그렇게 말해줬기 때문이다. 하지만 나는 겨우 2살 반된 아이였다. 내가 후에 자라나서 어머니가 하나님에 대해 화가났던 것과 그녀의 모든 잘못과 손실에 하나님을 탓했다는 것을 배웠다. 그래서 나는 왜 그녀가 나에게 그런 말을 했나 이해가 되었다.

나는 지금 28살이다. Houston Texas 근처에 산다. 나는 남성이고 6년동안 해군으로 지냈다. 나는 몇몇 대학 경력을 가지고 있다. 그리고 몇가지 정부의 기술적 영역 학교들도 다녔다.(고급 전자학과 컴퓨터, 레이더 기술자, 그리고 장거리 AEGIS 스파이 트랙-II 3-D Doppler 레이더 수리 전문가) 나는 현재 연구 개발 기술자이다.

내가 내 꿈은 거의 기억하지 않을지라도 그리고 보통은 내가 밤에 깨어나서 한 두시간안에 기억했던 것을 잊어버릴 지라도, 나는 자주 데자뷰를 느낀다. 내가 전에 경험을 했던 것과 같은. 하지만 전에 경험을 꿈꿨다라고 하는게 더 맞다. 그리고 (데자뷰 경험 전에 보통 2년 정도) 데자뷰 경험을 할 순간에 내가 그 꿈을 꿨다는 것을 자주 기억한다. 나는 다른 활동적인 등력에 대해서는 알지 못한다.

나는 이 경험을 내 가족 구성원 대부분에게 이야기했다.(형재, 자매들, 주로 그들이 이것을 기억을 하나 안하나 보기 위해서) 그리고 이곳 저곳의 친구 몇명에게 이야기했다.

이 임사체험의 가장 좋은 부분은 내가 터널의 중심으로 후퇴해 돌아왔을 때이다. 매우 느낌이 좋고, 매우 평화로웠고 매우 안전함을 느꼈다. 가장 안 좋았던 부분은 의사가 있는 테이블에 있던 내 몸으로 부딪히는 되돌아 온 것이다. 나는 속은 느낌이 들었다.

내 주관으로 볼때, 당신이 어떤 종교를 믿던지 상관이 없다. 어떤 것이든. 우리는 하나님의 눈에 그냥 어린아이들이다. 그리고 어린아이로서 우리는 실수를 할 수 있다. 우리는 놀고, 반항하고 불신하기까지 할 수 있다.당신이 무엇을 믿고 느끼던 간에 당신이 하는 것은 할만한 것이다.(그것이 무엇이든 간에) 그리고 당신은 분별의 눈으로 관찰될 것이다.