Patirties aprašymas

Praėjo 9 mėnesiai nuo mano KMP ir nepaisant to, kad aš nesureikšminu šio įvykio ... jis egzistuoja mano sąmonėje. Aš nemanau, kad patyriau "įprastą" KMP ... su visais įpratastais niuansais. Ir, perskaitęs keletą miglotų pasidalinimų paskelbtų interneto svetainėje, džiaugiuosi, kad nesureikšminau. Bet iš to, ką verta paminėti ... pateiksiu čia.

Mano KMP įvyko medicininės procedūros metu. Aš patyriau širdies priepuolį, trečią, 1998-04-14... skubi pagalba išgelbėjo mano gyvybę, bet reikėjo atlikti tolesnius veiksmus. Tai užtruko kelias savaites, gegužės mėnesį. Procedūra atlikta mano širdies arterijose pavyko gerai, prisimenu gydytoją, kuris, juokaudamas sakė mano žmonai, kad po procedūros, galėčiau grįžti į darbą jau sekantį rytą. Tačiau tik grįžus namo, kažkas nutiko ir patyriau dar vieną širdies priepuolį ... vėl buvau sugrąžintas į ligoninę.

Mane operavo, atrodė, kad daug valandų. Ir, nepaisant narkozės, jutau intensyvų skausmą... nors apie mirtį minčių man niekada nekilo. Visiškai pasitikėjau savo gydytojų gebėjimais ir savo nemirtingumu. Pasibaigus šiai paskutinei operacijai ... iš kažkur nejučia, pajutau keistą elektrinį "pop", nuvilnijusį per mano kūną, kuris tikriausiai ėjo iš mano širdies. Aš buvau imobilizuotas ... negalėjau pajudėti, kvėpuoti ar net pakeisti savo matymo.

Aš prisimenu ištiko panika, kai negalėjau kvėpuoti. Aš žinojau, kad privalau, norėjau, bet negalėjau ... ir nebuvo skausmo. Negalėjau pajudinti savo akių, mačiau tik medikų komandos žvilgsnius, bandančius mane išgelbėti. Aš galėjau matyti mano gydytojo kumštį, kylantį ir krintantį, kai jis spaudė mano krūtinę, girdėjau tuščią "gilų" kontaktinį garsą ... bet nieko nejutau. Aš niekada nejutau, kad esu ne savo kūne, bet aš taip pat nebuvau "jame".

Tuo metu per tas kelias sekundes, kurios atrodė (ir vis dar atrodo) kaip amžinybė ... aš suvokiau. Buvau miręs. Mano regėjimas blėso, kartu su mano supratimu, kas vyksta aplink mane. Esminiai baimės jausmai dėl mano šeimos ir visiškas liūdesys, dėl to, kad niekada nematysiu savo žmonos ir dukterų, yra tai, ką galiu prisiminti prieš tai, kai viskas pasidarė juoda. Aš nenorėjau mirti, aš nenorėjau jų palikti!

Sekantis įvykis, kurį prisimenu, traukulių priepuolus ant stalo ... dusimas ir bandymas įkvėpti. Didelis skausmas vėl... visose mano kūno dalyse. Aš negaliu paaiškinti, kaip ir kodėl, bet bandydamas išgyventi, negalėjau išvengti supratimo, kad "kažkas" kžkokiu būdu mane "įtraukė" atgal į mano kūną. Aš nieko prisimenu, tą laiką, kurį praleidau toje "kažkur" ... žinau tik tai, kad nebuvo laikas praleistas (kūno) kevale, kurį visada vadinau aš. Prisimenu, pamaniau, kad tai tur būt tai, ką jaučia žmogus gimdamas.

Šiandien atrodo, veiksmingai atsigavau nuo mano širdies problemų. Širdies žala, kurią patyriau balandžio-gegužės mėnesiais, privertė mane išeiti į pensiją 42-jų. Mano gydytojas sako, kad turiu vengti bet kokio streso, fizinio ir psichinio savo širdžiai, jei noriu gyventi ... baigiau savo karjerą kaip medžiagų vadybininkas profesionalas. Dabar visą dieną esu tėvas savo dukroms ir, tikiuosi, geresnis vyras savo žmonai. Tol, kol vartosiu vaistus, ir laikysiuos rimties ir ramybė viskas turėtų būti gerai.

Aš nebijau mirties ... Žinau, kad nėra skausmo, ir kai ateis tinkamas laikas, gali pasijusti palengvėjimą. Aš neturiu pranešimo apie nepaprastas vizijas pranešti, ir aš tikrai nesu labiau tikintis nei aš buvau prieš savo KMP. Kartais jaučiuosi vėl įtrauktas į "pasaulio realijas", pagaunu save grįžtant prie senosios "A tipo" mąstysenos. Bet visada grįžtu prie to aiškumo jausmo, kurį turėjau savo ligoninės palatoje po to kritinio atvejo ... sunku apibrėžti jausmą žinoti, kas mes esame, kodėl mes esame čia, iš kur esame ir kur einame. Johnas Lennonas buvo teisus ... viskas, ko jums tikrai reikia, yra meilė.