Я попробовала достать его, и у меня получилось. Я знала, что мне нельзя его трогать, но я таки взяла. И тогда я начала играть в доктора и пациента. Доктор выписывал лекарство, а пациент принимал. Пока пузырек не опустел...

Я не помню, как потеряла сознание. Но я помню, как я вдруг увидела себя сверху. Посреди кровати, с моей стороны, ноги и руки были расположены так, как будто я бежала. Не видела ничего особенного ни в том, что я вне тела, ни в том что я смотрела на себя со стороны. Я четко помню что думала, как смешно, что я выгляжу, как будто бегу, хотя и "сплю".

Вдруг, меня "потянуло назад" [как со сверхсветовой скоростью], как будто "сквозь крышу". Потом — чернейшая темнота...ничего... Я не видела ни туннеля, ни света. Просто темнота. Это не внушало страха. Я чувствовала себя совершенно нормально, что-то вроде стороннего наблюдателя. И все происходило так быстро, у меня не было времени думать.

Потом, я была Дома. Земля и эта жизь были, как плохой летний лагерь по сравнению; и я знала, что хочу остаться. Я не хотела возвращаться назад, в лагерь. Это все, что я знала. Я не "видела 'Бога'", но я чувствовала, как будто я сидела на коленях и в объятиях самого чудесного, любящего [гигантского] "родителя". Тут, к сожелению, мне будет трудно продолжать, так как не существует сейчас, и не найдется никогда, слов, которые могли бы передать эти ощущения...

Я совершенно не хотела бы использовать слово "Бог," из-за того, что мы, люди, извратили это понятие в ужасной степени, но я буду использовать его здесь и далее, за неимением ничего более подходящего.

Я "сидела у Бога на коленях", "закутанная" в самом теплейшем объятии, будучи сразу же вовлечена в "беседу". Мы общались -- телепатически? Не знаю, как это по-другому описать. Я не хотела возвращаться. Это было главным для меня. Я была Дома, мне нравилось быть Дома, просто дайте мне быть Дома. Но Бог держал меня все крепче [в самом лучшем смысле] и показывал мне жизнь, к которой я должна была вернуться. Мое поле зрения было как бы внутри экрана телевизора, смотря кино.

Но я знала: то что я вижу — то что и прозойдет; мне было 3 года. Как много всего я могла бы сделать. Единственное, что я могу припомнить о "просмотре жизни", это видение себя стоящей у кроватки моего брата, на стуле, смотрящей на него свеху вниз. Но в смысле эмоциональной привязанности, он мог бы быть неинтересным камнем в куче неинтересных камней. Я ничего не чувствовала, и "Бог заплакал из-за этого". Что есть Ад. Буквально. Тут же я поняла, что только любовь важна. В разные моменты этой "беседы", огромные количества информации вдруг становились мне понятны, словно вспышкой. Опять же, трудно объяснить словами. Слова скорее являются преградой здесь.

После того, как я вынудила Бога плакать [и я говорю это с добрым юмором], моя жизнь была показана мне в виде долгой дороги...и это не было похоже на дорогу, которую я бы выбрала [хотя я знала, что я УЖЕ выбрала эту дорогу]. Я видела множество разных мест, где я буду жить и людей, которых я повстречаю. Профессии. Переживания. Слишком много грустного. Я не хотела этого. Но Бог нежно продолжал показывать мне, что мне нужно возвращаться.

Кино продолжалось, дорога разворачивалась...так быстро...так много "информации". Личной, вселенской. В основном о Мысли и Любви. И, вдаль по дороге, позднее в моей жизни, похоже путешествие становилось более приятным. Бог наказал мне [слабый земной перевод далее] быть верной, "следовать за подсказками", и все будет хорошо. Всемерность Божьей любви ко мне было основным моим чувством и впечатлением, все время [по счастью, это чувство осталось со мной, хотя я уже не совсем его понимала]...

Следующее, что я помню — как я уже сижу на переднем сиденье в машине, между моими родителями, покидая госпиталь.

Сложно ли описать пережитое словами? Да Не существует слов, чтобы описать его. И тогда, давно, мои рассказы об этом только вызывали насмешки.

Во время пережитого случая, было ли что-то, что представляло опасность для жизни? Не уверена Я выпила полный пузырек с лекарством. Не понятно, имеется ли в ввиду опасность от лекарства, или от ОСП.

В какой момент во время случившегося вы находились в наивысшем уровне сознания? Когда я "сидела у Бога на коленях".

Каков был уровень вашего сознания (насколько Вы отдавали себе отчет о происходящем) по сравнению с повседневным состоянием? Более высокий уровень сознания, чем обычно.

Если наивысший уровень осознания происходящего во время пережитого отличался от повседневного уровня, пожалуйста объясните: Когда я "сидела у Бога на коленях"

Отличалось ли ваше зрение от повседневного уровня (в любом качестве: четкость, поле зрения, цвет, яркость, передача глубины, уровень прозрачности обьектов, и т.д.)? Да Я не помню, чтобы цвета были более яркими, или зрение было более четким, но я могла "видеть" более, чем просто моими глазами; я могла смотреть сквозь стены зданий, я могла видеть предметы ясно, хотя они были на растоянии миль от меня, я могла видеть, что время использовалось — чтобы создать эффект последователности событий? Опять же, трудно передать словами.

Отличался ли слух от повседневного слуха (в любом качестве: четкость, способность рапознать источник звука, высота звука, громкость, и т.д.)?
Да Так же, как и со зрением, я как бы "слышала более, чем просто ушами". Я могла слышать мысли. Я могла слышать все, что мне было нужно было слышать. Я не помню ни громких звуков, ни ничего раздражающего [кроме того, что мне было сказано вернуться].

Испытывали вы отделение Вашего сознания от Вашего тела? Да

Какие эмоции вы ощущали? В основном, удивительное умиротворение и счастье; я чувствовала, что меня любят; некоторая грусть и страх о возвращении назад. "Смерть" была самым лучшим и чудесным событием в моей жизни...

Проходили ли вы через туннель или проход? Не уверена Меня "потянуло задом наперед" и я оказалась "на коленях у Бога". Явно было ощущение "путешествия (перемещения)", но самого по себе туннеля не было.

Видели ли Вы свет? Нет

Встретили ли вы или видели каких либо других существ? Да Я только встретила Бога. Я видела много других людей, и я видела, как они говорили друг с другом, но они были в этой жизни, а не там, не Дома. Я не видела ни умерших родственников, ни ангелов, ни каких либо других существ. Я вообще-то не видела и Бога. Я ощущала Бога. Я была у него на коленях, но моя "спина" была обращена к нему и мои глаза смотрели на "кино".

Испытали ли вы просмотр событий, произошедших в Вашей жизни? Да Я видела себя, смотрящюю на моего брата, о ничего не переживающую, как я уже описала. Я знала, что отсустствие моих чувств и интереса к нему не было ничем хорошим. Я знала, что я "должна была" чувствовать любовь ко всем. Ужасное ощущение того, что "Бог заплакал из-за меня" повлияло на меня так, что я никогда более не хотела чтобы он плакал из-за меня снова. Я не знаю, как это могло изменить мою жизнь, потому что я была слишком маленькой, когда это все произошло, и каждый день моей жизни с тех пор был об связан с этим (с произошедшим). Это все время со мной. Это также и мучает меня, так как я до сих пор абсолютно ничего не чувствую по отношению к моему брату, и обмануть Бога невозможно. Я утешаю себя тем, что я привнесла много любви в этот мир, но я значительно больше обеспокоена моими неудачами, чем довольна моими "достижениями". Мои чувства к брату были как бы основным тестом, в каком-то виде, в моем переживании, и я умудрилась ничего в этом не изменить с 3-летнего возраста. Очень жаль.

Видели ли Вы людей или какие-либо события происходившие вокруг, пока Вы были без сознания - так, чтобы это могло быть подверждено? Нет

Видели ли Вы или посещали какие-либо прекрасные или выделяющиеся каким-либо другим образом места, уровни или измерения? Да Дорога моей жизни выглядела как "настоящая" дорога, но там было много других измерений. Я видела места в Аризоне и Орегоне , которые однажды станут очень важными для меня, и я могла "видеть" эмоции связанные с этими местами, так же как "живость" этих мест. Места были как люди, в этом смысле.

Было ли у Вас чувство измененного пространства или времени? Не уверена Время было только лишь средством для того, чтобы "создать последовательность" для кино. ВСЕ было "изменено"(было по-другому)

Было ли у Вас чувство познания вселенского устройства или предназначения? Да Можно было бы целую книгу написать. В общем? Жизнь похожа на школу-интернат. Каждая новая жизнь — отдельный класс/год обучения, и у нас много жизней. Я видела две своих. В одной я была что-то вроде "неандертальца" [образно говоря]. Я была сильным и большим; у меня были длинные рыжеватые волосы и дикая борода. Я любила драться, и пожалуй никогда не имела мысли, которая бы не казалась моих желаний. Мои одежды были сделаны из меха и кожи. Я думаю, эта жиснь была 400 - 500 лет назад. Вторая жизнь, которую я видела как свою, была вроде служанки, наверное во Франции, может 200 лет назад [судя по стилю одежды]. Я помню, что была совершенно счастлива и довольна простотой моей жизни, и была очень работящей. Чтобы объяснить, как эти жизни переходят в эту жизнь, и описать все подробности обо всем что я вдруг узнала о жизни, и знания, которые я вспомнила уже здесь - это заняло бы больше времени, чем я могу уделить, к сожалению.

Достигали ли Вы какого-либо предела или ограничивающей физической структуры? Нет

Получили ли Вы знание о будущих событих? Да Совершенно точные, пока что. Но я все еще жду "счастливого финала", который был мне показан... Я видела будущие события для себя и для мира.

Имели ли Вы какие-либо экстрасенсорные или другие сверхестественные способности после СБС, которых Вы не имели до СБС? Не уверена Я не знаю, изменилось что-либо или нет, потому что мне говорили, что я была странным ребенком [рождена 21 (1921?-прим перев.)], и мне было только 3 года, когда это произошло. Но у меня все время были пророческие сны о себе, или о других, или о мире [например, мне снилось про "11 сентября" несколько раз, начиная с 70-х]. Я также склонна получать информацию "через эфир". Я знаю, что это доступно каждому, но мы ограничиваем себя. Может из-за моего ОСП мои "каналы" не закрылись. Были ли бы у меня те же самые "дары" без произошедшего? Не известно.

Делились ли Вы своим опытом СБС с другими? Да Я пыталась рассказать людям об этом сразу после произошедшего, но это только сердило моих родителей и другие люди странно реагировали на это. Я не знала, что это было, я до сих пор не знаю ничего о "Боге" [никогда не слышала этого слова до семи лет, когда учитель говорил о Боге]. Некоторые люди слушали вежливо, когда я была постарше, но я знаю, что они просто посмеивались надо мной. Я впервые услышала об ОСП когда мне было, наверное, 16, и я нашла первую книгу Раймонда Муди. Какой подарок!

Имели ли Вы представление о состояниях, близких к смерти (СБС) до произошедшего? Нет

Как вам представлялось пережитое вскоре (дни или недели) после того, как оно случилось: Произошедшее было определенно реальным Это было слишком уж трудно для меня — когда я снова очутилсь в моем теле, но это было также реально, как и все остальное в моей жизни. В течение недель после произошедшего, я испытывала как бы вспышки информации, и "возвраты" к произошедшему, так, что казалось будто это снова со мной происходит, но на другом уровне. Это было совершенно реальным — у меня нет никаких сомнений. Это было так же реально, как и то, что я сейчас сижу и пишу об этом.

Можно ли выделить один (или более) моментов пережитого, особенно важных для вас? Все из них.

Как вам представляется реальность пережитого вами сейчас: Произошедшее было определенно реальным Это было самым важным событием, которое когда-либо со мной происходило, в этой жизни. Во многих отношениях, мне была дана шпаргалка для моего существования. Я верю, что все было настоящим, почему? Я не знаю. Почему-то же я верю, что я действительно ходила в школу, жила в разных местах или имела разные профессии. "Реальность" была доказана, давно, когда "дорога" прошла так, как Бог сказал мне, она пройдет. Как бы я знала обо всех этих вещах, произошедших со мной, заранее, если бы это бы не было реальным?

Повлияло ли СБС на Ваши личные отношения? Не уверена Хорошо бы, если бы произошедшее волшебным образом наделило меня способностью ЧУВСТВОВАТЬ любовь ко всем. Люди говорят, что я самый терпеливый человек которого они только встречали, но я знаю в душе, как я нетерпелива. "Быть лучше других" ничего не значит. Мы "соревнуемся" с самими собой, никто другой не имеет к этому отношения. Я не чувствую ненависти ни к кому, не держу обид, не срываюсь. Была бы я другой, если бы не мое переживание? Я не знаю. Но что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО знаю, это что очень уж легко мне не чувствовать совсем ничего по отношению ко многим, и это ранит меня, глубоко. Осмыслення любовь — совсем не то. Произошедшее заставляет меня пробовать вновь и вновь, но так же и давит на меня, поскольку я потерпела неудачу — я не ЧУВСТВУЮ любви ко всем. Не достаточно "не ненавидеть".

Изменились ли ваши религиозные воззрения как результат пережитого? Нет

После СБС, были ли какие-нибудь события в Вашей жизни, медицинские препараты или вещества, которые бы воспроизвели любую из частей Вашего СБС? Да У меня было много путешествий вне тела после этого. MDA (метилендиоксиамфетамин — прим. Перев.), в 70-х, позволял мне чувствовать любовь ко всему, какую я хотела бы чувствовать без препаратов, и определенно позволяет проще "видеть" так, как я "видела" во время моего ОСП. Так же, в 70-е, пару раз во время приемов LSD были моменты, очень похожие на ОСП. Но ОСП, было ЗНАЧИТЕЛЬНО более глубоким, чем что-либо возникающее от приема "препаратов".

Есть ли что-нибудь еще, что вы хотели бы добавить о Вашем опыте? Только то, что все эти годы, много раз я желала, чтобы я могла убить всех, всего на пять минут, чтобы они могли увидеть и почувствовать то, что я видела и чувствовала. Когда я была ребенком, я думала, что большинство людей знало то, что было известно мне. Я подразумевала, что это знание было"нормальным" [и что каким-то образом только до моих родителий и учителей это не дошло]. Но как только я стала подростком и увидела, что для людей быть негуманнымми было очень естественно, я ощутила себя, словно я вижу, как все бегут наперегонки к мосту, который обрывается. Я пытаюсь их предупредить, но они и знать не хотят. Мне приходится себе напоминать, что это все не важно, но я чувствую эту общую боль и не могу понять, почему должно быть столько ненужной боли. Но я никогда не буду сожалеть, что я пережила ОСП. Я просто хочу, чтобы все остальные пережили его, тоже. Не было бы войн, убийств, изнасилований, эгоизма, голода...и тогда было бы ЛЕГКО любить всех! ха-ха

Достаточно ли полно вопросы, заданные здесь, и Ваши ответы описывают Ваше СБС? Не уверена Я не думаю, что мне когда либо удалось адекватно описать произошедшее со мной. То, что можно ухватить моментально во время ОСП, займет дни, чтобы полностью объяснить. Взять все моменты от такого ОСП вместе, и это займет месяцы. Это просто невозможно. Особенно невозможно описать чувства любви, радости и счастья. Но я хотела добавить мою историю к вашей базе данных - просто потому, что это самое близкое из того, что уменя есть для родной страны. Это мой народ...

Могли ли бы вы предложить какие либо еще вопросы, которые мы могли бы спросить, что бы вам было легче описать свой опыт ОСП? Вопрос #35 должен иметь опцию для "оба" и "ни один из вариантов". Два вопроса об отношении к религии должны также иметь вариант "никакой" [я выбрала "либеральный" только потому, что я должна была хоть что-то выбрать. Но по мне, так "либералы" могут так же подавлять, как и "консерваторы". Что хорошего в "свободном волеизъявлении" если другие упраляют нами? Больше вроде ничего не могу добавить. Очень рада, что вы делаете эту работу!