Opis iskustva:

Prošlo je devet meseci od mog IBS-a, i iako ne pridajem previše pažnje na to iskustvo... nikada nije daleko od moje mentalne "sposobnosti viđenja". Ne smatram da sam doživeo "normalni" IBS... sa svim pratećim neugodnostima. I, nakon što sam pročitao neke od senzacionalističkih priča objavljenih na internetu, drago mi je što nisam doživeo to.

Moj IBS se desio tokom angioplastičnog postupka. Doživeo sam srčani udar, treći po redu, 14. aprila 1998. godine... hitna angioplastika mi je tada spasila život, ali bilo je potrebno dalje lečenje. Dalje lečenje je obavljeno nekoliko nedelja kasnije, u maju. Ugradnja dva stenta u moju koronarnu arteriju je dobro prošla, sećam se da je doktor rekao mojoj ženi posle postupka da mogu da se vratim na posao sledećeg ponedeljka, naravno šaljivo. Međutim, nakon što su me vratili u sobu, nešto je pošlo po zlu i doživeo sam još jedan srčani udar... i hitno su me vratili nazad u laboratoriju za kateterizaciju radi još jedne runde angioplastike.

Bio sam "pod nožem" satima, bar se tako činilo. I, uprkos lekovima, osećao sam snažan bol... ali nikada mi nije palo na pamet da umirem. Imao sam potpuno poverenje u sposobnost mog doktora i u svoju sopstvenu nepobedivost. Ka kraju ove najnovije runde angioplastike... iznenada, iz nekog nepoznatog mesta, osetio sam čudan električni "prasak" koji se proširio kroz moje telo, verovatno potekao iz mog srca. Bio sam paralizovan... nisam mogao da se pomeram, dišem, čak ni da promenim svoje vidno polje i dubinu.

Sećam se svoje panike zbog nemogućnosti da dišem. Znao sam da moram, hteo sam, ali nisam mogao... i nije bilo bola. Nisam mogao da pomaknem oči, uhvatio sam samo trenutke pogleda na medicinski tim kako radi da me spasi. Mogao sam da vidim kako doktor podiže i spušta pesnicu dok udara po mom grudnom košu, mogao sam da čujem prazan zvuk kontakta... ali nisam osećao ništa. Nikada nisam osećao kao da sam "izašao" iz svog tela, ali nisam bio tačno ni "unutra". Nekako, tokom ovih sekundi koje su mi se činile (i još uvek se čine) kao večnost... shvatio sam. Umirem. Moj vid se gubio, zajedno sa mojom svesti o tome šta se događa oko mene. Primalni osećaji straha za svoju porodicu i potpune tuge što više nikada neću videti svoju ženu i kćerke, to su sve sećanja na ono što mogu da se setim pre nego što je sve postalo crno. Nisam hteo da umrem, nisam hteo da ih napustim! Sledeća stvar koju mogu da se setim je grčenje na stolu... gušenje i borba za dah. Opet sam osećao bol... ekstreman bol, u svim delovima mog tela.

Ne mogu da definišem kako, ili zašto, ali usred svoje borbe za život, nisam mogao da pobegnem od svesti da sam bio "prinuđen" da se vratim nazad u svoje telo iz "nekog drugog mesta". Ne sećam se ničega iz vremena provedenog u tom "nekakvom" mestu... samo znam da to nije bilo vreme provedeno u ljusci (telu) koju sam uvek poznavao kao sebe. Sećam se razmišljanja da ovo verovatno poseća na to kako je biti rođen. Do danas, čini se da sam se uspešno oporavio od svojih srčanih problema. Oštećenje srca koje sam doživeo tokom epizoda u aprilu i maju me je nateralo da se povučem u penziju sa 42 godine. Moj doktor kaže da moram izbegavati svaki stres, fizički i mentalni na svoje srce ako želim da živim... što je efektivno okončalo moju karijeru kao profesionalca u upravljanju materijalima. Sada sam puno radno vreme otac svojim kćerkama, I nadam se da ću biti bolji suprug mojoj ženi.

Sve dok uzimam svoje lekove i pazim na sebe, trebalo bi da bude sve u redu. Nisam uplašen od smrti... znam da nema bola, i kad dođe vreme, možda će čak biti osećaj oslobađanja. Nemam izuzetnih viđenja za prijaviti, i svakako nisam bliži kanonizaciji nego pre mog IBS-a. Ponekad se sklonim u "svet" i osećam da se vraćam svom starom mentalitetu "Tip A". Ali uvek se vraćam onom osećaju jasnoće koji sam imao u svojoj bolničkoj sobi nakon što je najgore prošlo... teško definisan osećaj poznavanja ko smo, zašto smo ovde, odakle dolazimo i kuda idemo.

Džon Lenon je bio u pravu... sve što zaista trebaš je ljubav.

Prateće informacije:

Pol: Muški