Descripción de la experiencia:

Me maté a mí misma, pero me mandaron de vuelta. Mi ECM fue una extraña revisión de mis eventos en la vida.

Mi carta de suicidio proporciona el suficiente aporte de información. Aquí está:

'Pareciera que nunca hay una razón buena y suficiente para querer suicidarse. Para la gente normal que desea vivir, el suicidio parece como una absurda y ‘enferma’ idea. Si logra comprender que una persona pueda aguantar tanto dolor y cuando una enorme escala de dolor aparece como un hecho regular, simplemente se hace insoportable. Solía preguntarme cómo alguien puede llegar a estar tan roto que desee terminar su vida. Pensaba que un corazón roto podría algún día sanar si se le daba el suficiente tiempo. De igual manera, un espíritu quebrado no puede nunca aprender a vivir completamente, pero lo puede intentar.

Jamás tomé en cuenta un alma destrozada. Desperdigada; no rota, porque rota implica que una reparación de algún tipo puede mejorar el daño. Destrozada significa más allá de toda reparación. Nunca supe que algo así pudiera existir, hasta que me pasó a mí. Un alma destrozada ocurre cuando un corazón roto nunca sana y un espíritu roto se da definitivamente por vencido. Todo ese dolor y la derrota combinados con la lucha constante por sobrevivir sobre la pregunta '¿Por qué?', deshacen el alma. El corazón se ahoga en su propio dolor. El '¿Por qué?' hace ecos en las paredes de la eternidad y retorna en una vacuidad amplificada. El resultado destroza el alma el millones de pequeños trozos.

Supongo que es mejor comenzar con la rama de paja proverbial que quebró el lomo del camello. Fue un correo de odio; un mensaje amenazante del padre de mi hijo. Por cierto si quizás os habéis adelantado en vuestro juicio con la última afirmación. Probablemente estáis asumiendo que él es un 'ex' de algún tipo. No lo es. Él es el padre adoptivo de mi hijo. Fue una adopción 'abierta' y el padre adoptivo de mi hijo me envió una amenaza por correo. Yo lo inicié. Yo le envié mensaje de odio a él primero. Bueno, en verdad no fue tanto una ‘odio’ lo que le mandé. Más era como un correo de 'molestia', en el estilo de: 'me mentiste, me amenazaste, me robaste a mi hijo e hiciste creer a todos que tú eras el héroe mientras que tú me violabas emocionalmente'.

A propósito, no deseo intervención; tan sólo ser oída. Quiero explicar por qué pienso que todos en torno a mí estarían mejor si yo estuviese muerta.

Así es que hélo aquí: Estaba viviendo con mi esposo, Clay y yo tenía dos hijos con él, Amara, de 6 años y Jack, que tenía 5. Aunque mi matrimonio era abusivo y viviéramos en la pobreza, me advirtieron que debería quedarme o bien perdería a mis dos hijos mayores. Mi esposo alegó no tener molestias respecto a Christian ni Alex, que eran de otro hombre llamado Eddie. Pero hubo momentos de conducta abusiva hacia Christian, quien entonces tenía sólo 10 meses de edad. 

Conseguí un trabajo en Burger King una semana después de que Alex nació era, pensando en que sería capaz de ahorrar suficiente dinero para arrendar un tráiler por semana por 65.00 dólares, para ser capaz de irme. Era en el sur de Georgia e incluso si C tenía amigos en altos cargos que podían garantizarle la custodia sólo de Amara y Jack; yo mantendría todavía algunos derechos de visita. Yo podría obtener algunas estampillas de comida y una WIC (Special Supplemental Nutrition Program for Women, Infants, and Children; Programa Especial de Nutrición para Mujeres, lactantes y Niños. Programa Federal de alimentación complementaria en los EEUU para embarazadas, nodrizas y lactantes y niños menores de 5 años. N. del T.) para cuidar el resto. Era un plan para darme a mí y a mis niños un nuevo comienzo..

Entré en mi primer día en Burger King y el gerente me arrastró hacia la parte trasera y me preguntó si yo acababa de tener un bebé. Le respondí que sí y me dijo que podía regresar en unas semanas más pero que no era saludable para mí estar allí hasta recuperarme bien unas cuantas semanas. Me sentí traicionada y saboteada. Me pregunté quién podría haberle avisado. Los únicos que lo sabían era la familia de mi esposo. (Más adelante me enteré que había sido el Departamento de Salud el que había llamado. La Enfermera Jefa estaba preocupada por mí). Ya no tenía un plan. Deseaba irme de allí tan lejos como pudiera. No quería ni que Christian ni que Alex fueran señalados por quedar 'marcados' por este asunto, así es que respiré profundo y regresé a Colorado, dejando los otros dos niños atrás contra mi voluntad. 

Había planeado conseguirme un trabajo pero fui de mal a peor y rápido. Terminé viviendo en mi auto durante dos semanas. Alex tenía tres semanas de edad y su cordón umbilical se había infectado. Incluso Christian se enfermó y no sabía qué hacer. No podía seguir viviendo en un auto con un bebé de 10 meses y un recién nacido.

Pensé una y otra vez qué sería mejor para ambos. Yo tenía un contacto que sería capaz de ayudarme en este problema. Había considerado mis opciones durante mi embarazo y la adopción se había cruzado por mi mente más de una vez. Había intentado cuidarme excepcionalmente bien durante mi embarazo para que el bebé naciera sanito. 

Incluso oré por la adopción, pero nada podía prepararme para la experiencia de perder mi corazón. Incluso cuando intentaba hacer el bien, terminé hiriendo a alguien. Así es como las cosas llegaron a este punto. La embarré intentando ayudar. ¿Cuán difícil es eso? Perdí mi corazón tratando de ayudar a mi hijo recién nacido. Lo di en adopción e hice su vida peor. ¿Estoy más herida que lo que debiera por esto? ¿Debo tener yo menos dolor y menos angustia emocional por estas causas que los que ya sufro? Me siento emocionalmente violada.

A pesar que esto era sólo la ramita de paja, situaciones como ésta parecen estar en mi vida desde que logro recordar. No estoy del todo segura de exactamente por qué sólo deseo escapar de esta vida.

He tenido tantos momentos de consecuencias en mi vida que no podría siquiera comenzar a vertirlos todos. Probablemente tenga uno de los más exhaustivos archivos de pecado jamás registrados en el Cielo, tantas son las malas decisiones que he hecho. Las manchas en las páginas de las cajas gritaban para ser escuchadas y fueron un testamento para el hecho. En medio de mis pecados hubo unos pocos momentos de virtud. Durante uno de esos pocos momentos, Intenté tomar una de las más difíciles decisiones de mi vida. Lo hice bajo la guía y la urgencia del Espíritu Santo y en su consejo no existe error.

Mi vida se detuvo por completo en ese momento. Había estado viviendo en un estado permanente de momentos tipo tornado de acciones irresponsables, inmadurez y sus consecuencias. Observando el caos que se arremolinaba en torno a mí, pude ver un Cielo de tranquilidad y paz. Tenía que tomar una decisión sobre si traer otro bebé a mi mundo de caos o tratar de darle un hogar en el cual pudiera tener la tranquilidad que se merecía.

En ese momento pasaron tantos pensamientos por mi cabeza. Llevaba en mí esa pequeña vida. Podía ver la silueta de su pequeñito pie moverse a través de mi inflado vientre. Deseé diariamente que mis circunstancias fueran diferentes. Lloré para poder quedarme dormida. No me importaba que él fuera sólo un bebé recién nacido. Él era parte de mí, mi bebecito. Era parte de un hombre que amaba más que a ningún otro que jamás hubiera conocido. Él sería a la vez el único hermano de sangre de Christian. Amara y Daniel eran suficientemente mayocitos como para entender y recordar que ellos tenían un hermanito bebé. ¿Qué sería de ellos? 

Al final, la voz que gritó más fuerte para ser oída fue la de Alex. No tenía hogar. Mi matrimonio era una puerta rotatoria sin fin de abuso, violencia, pobreza y adulterio. El egoísmo había definido la concepción de Alex. La generosidad necesitaba definir su vida. Escuché al Espíritu Santo (una de las pocas veces en que lo he hecho) y le di a Alex una nueva vida. una vida llena de Amor y de promesa. Traté de darle a él todo cuánto pensé que le faltaría si siguiera conmigo. Pensé en hacer lo mismo con Samuel pero me fallaron las fuerzas.

Encontré una pequeña medida de consuelo en el hecho de que le estaba dando los padres que yo hubiera escogido para mí misma. Tenía la seguridad ambos, de Graves y de Lilith de que tendría a lo menos actualizaciones y fotos de tiempo en tiempo sobre su crecimiento. Tuve una pequeña cantidad de orgullo por mi capacidad de dejar mis sentimientos de lado, sin importarme cuánto me mataba hacerlo y tomar una decisión madura para esta pequeñita vida recién venida al mundo. Él confiaba en mí para su protección y sentí que estaba haciéndolo de la mejor manera que podía en ese momento.

Desconozco con exactitud por qué Lilith decidió no mantener su palabra, pero me di cuenta que estaba quedándome con nada. Nada de fotos ni noticias. Me dijeron que ella estaba actuando bajo el consejo de una amiga suya de la iglesia que le dijo que yo intentaría llevarme a Alex o interferir, o quizás qué. En ese momento empecé a preguntarme. Sería más fácil contarle a mis niños que no habría más Álex ni doctor. Amara preguntaba si ellos estaban muertos. Sería mejor para ellos si creyeran que así había sido, a lo menos había en ello un propósito. Podrían vivir su duelo y proseguir. Me arrepentí tanto de haberles dado la esperanza de que podrían ir viendo el progreso de Alex de vez en cuando. Me sentía emocionalmente violada. La mujer que yo había elegido era una farsa. Peor. Me había mentido. No una pequeña mentira. Una GRANDE. Fui traicionada en un tema tan profundamente personal, tan fieramente atado a la confianza. No tenía idea de cómo soportarlo. Nunca volvería a tener noticias. Para Graves bien podría significar el final de su matrimonio mantenerme informada. Tan sólo diciendo que ellos habían muerto yo no sería la responsable de eso.

Mi intento de auto-preservarme y la protección emocional de mis niños fue construida a través de una severa enfermedad mental. Caí a un lado por dentro. Mi mundo no era Alex. Había tomado una decisión. Realmente comprendía y conocía los límites y el significado de la adopción. Era la estabilidad percibida que sus vidas me traspasaban a la mía. Eso es lo que sentía que estaba perdiendo. No sólo las noticias ni las fotos (de Alex). Sino que la ilusión de que se trataba de un hogar cristiano. Era lícito romper esas promesas. Hay una promesa sobre llegar a tiempo a un almuerzo y una promesa que es de una adopción abierta y que te mantendré informada y te mandaré fotos...

Pienso que la primera traición debió haberme hecho pensar que vendría una mayor. Alex fue entregado en adopción para ser parte de una familia estable. Por mi parte comprendí que Lilith había sido todo un error. Era ella la que no fue razonable, ella la que fue abusiva y ella la que no cumplió promesas. ella la pagana no cristiana. No veo ningún error en el médico. Él ha sido mi héroe.

Mis visiones han cambiado con los años. Algunas cosas respecto a esta situación se han vuelto más borrosas que nunca, mientras otras se han vuelto más claras. Al final, yo fui profunda y amargamente traicionada por el médico y Lilith. Más adelante me enteré que el doctor estaba sufriendo de demencia. Al final, tuve que llorar la pérdida de Alex y de quien yo pensaba que había sido el doctor. Alex lo perdí el día en que se lo pasé a los Graves. Una parte de él se quedó conmigo hasta que tuve noticias. Las noticias se fueron haciendo cada vez peores. Alex finalmente terminó en la cárcel correccional juvenil y posteriormente en prisión, habiendo sido destruido por la manera en que fue criado. Hasta el día de su muerte el doctor jamás aceptó su responsabilidad en el destino de Alex. Habiendo permanecido con Graves, ahora yo lloro la pérdida de mi apreciación de él. Quizás si es mi visión la que se distorsiona ahora pero vivimos y controlamos nuestras acciones de acuerdo nuestras percepciones. Quisiera poder regresar y poder hacer las cosas bien. Pero no puedo. Lo lamento'.

La ECM:

Recuerdo ser arrastrada dentro de un hermoso tribunal que recordaba un Coliseo. Comenzó como si yo estuviera yéndome, quizás por la pérdida de sangre (rasgué mi brazo muy profundo. Perdí mucha sangre). Sentí como si la energía hubiera escapado de mí por mi cara primero y luego por mi pecho. Recuerdo pensar que yo estaba convulsionando, pero mi cuerpo estaba quieto. Sentí como si mi energía o fuerza estuviera siendo empujada fuera de mi cuerpo. Pero no experimenté ningún túnel, simplemente me encontré en ese gran tribunal. Dese por advertido, He tenido una vida inusualmente dolorosa. Si tiene un estómago débil no lea:

El tribunal estaba elegantemente decorado, su diseño impresionaba y era elegante. El amoblado era distinguido y de un estilo antiguo, hacho a mano por artesanos talentosos y construido con materiales que recordaban al alabastro y el mármol. El luminoso sillón del Juez, se elevaba por sobre todo lo demás en la sala y reflejaba la autoridad de Aquél que la presidía.  

Por fuera, vidrio transparente cubría los suelos, reflejando de vuelta a cada objeto en la sala, con asombrosa precisión. En cualquiera otra circunstancia, el espacio se sentiría frío e insensible, pero una rubicunda tibieza irradiaba desde cada superficie.

Ya no fui capaz de ocultar mi rabia. Sin pensarlo comencé a gritar sobre las injusticias que me habían robado la completud de mi vida entera.

'¿Ustedes decían que mi papá fue afectado adversamente y comenzó a preocuparse de cuánto tiempo perdía de trabajar por mi culpa? ¡La culpa es de él! Si le preocupaba algo, ¡Era que su sucio pequeño secreto pudiera saberse! ¿Adónde estaban ustedes? La primera vez en que fui abusada fue a la edad de cuatro años. Violentamente abusada, ¡Retenida en contra de mi voluntad y violada! ¡Cuatro años! ¿Adónde estaban entonces?'

Mis manos cubrieron mi boca a la velocidad de la luz. ¿Acababa yo de gritarle al Juez, a Dios, Creador de los Cielos y del Universo? Horrorizada esperé ser aniquilada a cenizas y polvo.

Ningún rayo relampagueante saltó desde sus ojos, ningún odio provino desde sus labios. Permanecí donde yo estaba, en el Puesto del Juzgado, Nada de ceniza, fuego ni llama. 'Mírame'; Su voz fue baja y suave.

'No puedo’, yo gemí. Estaba demasiado avergonzada y demasiado atemorizada para moverme.

‘Tú puedes', dijo Él en una voz tranquilizadora, engendrando tanto amor y confianza en mí en aquel momento. Alargó su mano desde su asiento y me dio su fuerza. 'Mírame', me urgió una vez más.

Cuando mis ojos estrechos y empapados en lágrimas se encontraron con los suyos, yo vi el momento de violación desde su visión. Vi su corazón hincharse hasta el límite con tortura y dolor. Vi al Creador del Universo gritar de dolor. Se proyectó a través del tiempo y la distancia hasta mí y tomó mi pequeña manita en la suya. en ese momento de violación, Él envió su amor y consuelo radiando a través de mi pequeño cuerpecito de cuatro años y medio. Su mano gigante, tan llena de luz y fulgor, hizo empequeñecer mi pequeñez. Soportamos ese momento juntos, el Creador y yo, ambos empapados en lágrimas y llenos de un dolor torturante en el corazón. En mi debilidad, Él me dio Su propia fuerza.

Había allí un ser siniestro también. El Fiscal. Estaba astutamente vestido, al estilo leguleyo. Era un implacable y odioso tipo de individuo, mas brillante en su trabajo. Sabía cosas que la gente había dicho, cosas escondidas que incluso el mejor criminal pensaría que habían quedado escondidas. Esta persona tenía una forma especial de rebuscar y divulgarlo todo. Su proporción de éxito en sus alegaciones de culpabilidad era de un cien por ciento. Él reducía al vergonzosamente convicto a un estado mental infantil y sin sentido, destruido por medio de sus precisos hechos e intensas acusaciones. Hacia el final de sus juicios, cada uno de ellos se había vuelto loco.

Me senté esperando mi juicio y me acobardaba bajo el peso de su leyenda. Se sentó en diagonal a mí, profesional y pulcro. Su bien confeccionado terno abrazaba limpiamente cada parte de su físico de salvavidas. Él era engañosamente hermoso, alto y robusto. Su apariencia externa creaba una falsa sensación de seguridad, como si tú pudieras contar con él cuando todos los demás te hubiesen traicionado. su cabello era inesperadamente rubio y sus manos y rostro, resplandecientes. Tan sólo sus ojos traicionaban su ininteligible realidad de quién él realmente era. Ellos eran intensos, fogosos, grises, inflamados en una llama perpetua por la pasión de su profesión.

Un gesto siniestro trepó por el rostro del Fiscal. Todo cuanto había oído acerca de su codicia por la culpa fue verdad  e incluso de algunos. ‘Su Señoría, la Acusada es culpable de varios casos de asesinato. Quisiera presentar la lista de víctimas a la Corte ahora, para el Juicio'. Él sostenía un archivo grueso y café en su mano. Caminó adelante, hacia la banca y lo pasó al Juez.

En un movimiento que ni siquiera Mich'l Jordan hubiera sido capaz de adelantar, mi mano se levantó. El Juez ni siquiera levantó la vista de la revisión del archivo.

'¿Sí?'

'Lo objeto absolutamente. No podría haber de ninguna forma matado toda esa gente. No sólo me hubiera dado cuenta sino que estoy bastante segura de que la Policía y los diarios hubiesen mencionado un asesino en serie'.

‘Ha lugar'.

Proseguí sin esperar ni un segundo: 'Quiero decir: ¿A quién realmente he yo matado? ¿Cómo los he matado? ¿Qué armas yo usé? ¿Qué hice yo con todos esos cuerpos?'

Estaba segura que mi explosión poco haría para convencer al Juez de mi inocencia, pero yo estaba de mi lado. ¿Qué tipo de circo era éste?

El Juez, ahora exasperado, leyó del archivo: 'Dice aquí que tú mordiste a  Annette en su antebrazo el 18 de Octubre de 1975 a las 11:48 AM en el patio de la Escuela Básica Central'.

'¿Y se murió por eso? ¡No creo que haya muerto por eso! Me sentía iracunda y confusa.

'’¿Por qué la mordiste?'

'¿Lo dice en serio? ¿Por qué la mordí? Pregunté si ella había fallecido a causa de una mordida y Usted quiere saber por qué yo la mordí? Estoy bien segura que ella fue al colegio al día siguiente'.

El Juez esperaba.

'¡Yo estaba en Segundo Grado!' Reclamé. Todavía Él guardaba silencio. Él esperaba. 'Mi objeción se basa en que Annette no falleció a causa de mi mordida'. Me sentía asqueada. Mis impetuosas inflexiones hicieron que el Juez me dirigiera una abrasiva mirada de molestia por sobre el estrado, dirigida a mí. Supe de inmediato que había traspasado la línea, aunque no entendía por qué.

'Annette no murió por tu mordida. Tú sí'.

'¿Perdón?'

El Fiscal esbozó una sonrisa. Me tenía justo adonde me quería. Enredada y atrapada entre una roca y un muro. No sería capaz jamás de tocarle si no comprendía como jugar su juego. Esperó con satisfacción silente la explicación del Juez.                  

'¿Estamos de acuerdo en la definición de Ley?' El Juez me preguntó. Realmente yo no estaba segura, así que no supe cómo responder.

'Se trata de una simple pregunta de ‘sí’ o ‘no’, sugirió el Fiscal con una sonrisa petulante. Imaginé sus ojos de fuego siendo apagados con agua, pero no tuvo efecto. Suspiré.

'No. No estamos de acuerdo en la definición de Ley porque obviamente yo no comprendo. Toda esta cosa parece ridícula. No soy alguien malo'.

El Fiscal me punzó maliciosamente: '¿No? Entonces, ¿Por qué tenemos estos extensos archivos y cargos en tu contra?' Se movió hacia las mesas detrás de él. Cajas y cajas de archivos chapados en café descansaban por sobre y debajo de varias mesas forradas en fieltro.

'¿Qué hay en todas esas cajas?'

'Evidencia. Uno difícilmente comete una vida de crímenes y deja pocas huellas de eso’. ‘Guarda tú tus tesoros' y todo. Ahí está tu tesoro, todo guardado y esperándote’.

Miré de vuelta al Juez: 'No entiendo nada de esto'.

'Comprendes más de lo que te das cuenta', afirmó el Juez con simpatía. ‘Sólo el tiempo y el juicio van a determinar si usarás bien esa comprensión. Si vas a alegar exitosamente tu caso ante esta corte, hay temas de definición que deben ser aclaradas', el Juez me informó.

Su afirmación algo más que me conmocionó. '¿Quiere decir que Usted realmente quiere que yo lo gane?'

'¿Cómo pudiera haber aquí alguna duda de eso?' me preguntó en un tono que traicionó su propia conmoción.

'¿Qué quiere Él decir?' interrumpió suavemente el Fiscal, '¿Será que él cree que necesitas toda Posible ventaja? Sus ojos se estrecharon con un efecto hostil.

Miré de vuelta al Juez temiendo que la afirmación del Fiscal pudiera contener alguna verdad escondida. Su mirada se fijaba profundamente en las cavidades de los ojos del Fiscal, pero Él me habló directamente a mí: 'Jamás le creas a la serpiente que torció mi verdad para robarme mi alegría'.

‘¿Se refiere al Jardín del Edén?' Pregunté trepidando.

La severa mirada del Juez se suavizó al centrar sus suaves ojos en mí otra vez. 'El regalo de entendimiento que te di bien te ha servido en el pasado. Mantente fiel a ello ahora. Y sí, me estaba refiriendo a Eva'.

El Fiscal arregló su terno una vez más. 'Volvamos a la definición de Ley', resopló.

'Creo que no comprendo cuál es la definición de Ley de acuerdo a la interpretación del Juez', dije. mi respuesta hizo poco para esconder mi sarcasmo.

'La Ley es una regla de conducta obligatoria que es reconocida por una comunidad como obligatoria o exigible por una autoridad. ¿Estamos de acuerdo en este punto?'

'Sí, así creo'. En verdad no sabía. Quise parar para ver si podía encontrar alguna grieta para un asesinato dentro de la definición de ley.

'¿Qué es lo que te confunde?'

'¿Quién es la autoridad y quién decide las leyes de conducta?' La respuesta fue rápida y me dejó sin plan ni recurso.

'Yo SOY la autoridad. Yo decido las reglas de conducta. Yo SOY'.

Hice una pausa ahora, más para pensar que para detenerme. 'Ya veo. es decir, si Usted crea una ley, entonces todos tenemos que obedecer esa ley sólo porque Usted piensa que nosotros también debemos hacerlo. Ésta es Su explicación de por qué maté a alguien por una mordida, incluso aunque yo haya sido sólo una niñita?'

'Al morder a Annette tú la heriste. Cuando hieres a alguien, disminuyes la condición de compañerismo que todas las personas necesitan incrementar. La mayoría de las semillas han de morir o se harán demasiado débiles para ser de mucho uso cuando las dejas sin agua, tierra ni luz de sol. De igual manera, una persona morirá o devendrá demasiado débil para ser de algún uso cuando ciertas cosas, como el compañerismo, son empequeñecidas o completamente ahogadas. ¿Te hace eso sentido?'

Me molestó cuánto sentido me hacía pero en ese momento no me importaba que me hiciera sentido. Buscaba una excusa; cualquiera excusa, para hacer que las cosas funcionaran a mi favor. Capté adónde Él iba con esto y supe que no tenía ninguna excusa para ningún evento de mi vida. La verdad es que realmente no logré captar la parte del asesinato, así es que pensé que trabajaría ese ángulo por un momento.

'Así es que, ¿Cómo funciona este asunto del cargo de asesinato? ¿Cómo saltas desde una mordida a un asesinato? No estoy seguro de haberlo conseguido.'

Estar enojada con alguien es lo mismo que asesinar a alguien, como se establece en Mateo, Capítulo 5:22. La falta de perdón es como sacarle a una semilla la luz de sol. Mientras la luz del sol nutre la semilla de modo que ésta pueda crecer, la capacidad de perdón nutre el alma del ser humano. Cuando tú te enojas tanto que actúas sólo a través de esa furia o no logras perdonar, tú te estás robando a ti mismo ese alimento, pero también le robas a tu vecino ese mismo alimento, también.

'Si ése es el caso, entonces yo he estado molesta con montones de personas. ¿Pero eso quiere decir que soy culpable de asesinato contra todas esas personas? Todavía no logro entenderlo bien.

'¿Qué significa la palabra asesinato? ¿De acuerdo a Su definición o la mía?, Porque ¿Será Su definición muy diferente de la mía?'

'Bueno, de acuerdo con tu definición. Partiremos de allí'.

'No sé... ¿Matar a alguien?'

'Muy bien. ¿Qué ocurre si los matas?'

Esto tenía que ser una pregunta capciosa. Pensé mejor para responder lentamente. 'Eh..., ¡Ellos mueren!

'Entendido, de acuerdo a tu propia definición, el asesinato lleva a la muerte, ¿Correcto?'

‘Sabía que esto volvería por mí para morderme, pero ‘Sí, el asesinato lleva a la muerte'.

Cuando el momento pasó, Él me habló de nuevo: 'Tú me odiaste por años porque tú sabías en el fondo de tu corazón que yo había estado ahí. Pensaste que yo debería haber hecho algo, pero no te das cuenta que sí lo hice. Soporté el peso de tu dolor en ese momento. Te transporté a través de aquéllo, permitiéndote que experimentaras sólo parte del dolor”.

Traiciones como esa te matan por completo. Las semillas que se plantan en momentos como ese terminan ahogando la vida en cada parte de tu cuerpo. Crecen velozmente y se diseminan como el cáncer por tu alma. Tienes razón; tenías sólo cuatro años. Yo estaba allí. Estuve ahí para proteger a la niña que yo amaba de otro pecado de desobediencia, el pecado de la enfermedad de alguien.

Una de mis leyes es la de la libre elección (libre albedrío, N. del T). No puedo romper mis propias leyes. No puedo controlar los pensamientos, acciones, y las mentes de los demás. Pudiera ser así, si todos me amaran y me adoraran, pero sería algo sin ningún sentido. Sin embargo, en ese momento, en todos esos momentos, también te regalé el don de Mí. El de que si tú me buscabas, yo podría transportarte a través de cualquiera tribulación. No existe farsa tan grande cuyo peso la mano del Dios Vivo no pueda resistir por toda la Eternidad. Te informo que si es que me buscas, me encontrarás. En mis manos hay fuerza. Te salvé en ese día de tu muerte total'.

En ese momento yo sollozaba incontroladamente. me sentía igual que una niñita de cuatro años, implorándole a las maravillas del universo y de pronto viendo aquel horrible acto de odio. Me sentí tan pequeña. Vi todos esos horrorosos momentos de mi infancia, cada uno congelado en el tiempo, robando mi valor y mi auto-estima. Cada uno, una película entera llevada a sólo un cuadro pero que igual, la resumía enteramente. Observé el montaje de vil perversión y el ruin y doloroso tormento redundando al haber sido violada durante toda mi infancia, primero por un amigo de la familia, luego por mi padre y al final, por mi hermano mayor. Parecía un ciclo sin fin de abuso, incorrección y traición. En cada escena, me veía morir un poquito por dentro, una pequeña parte de mi alma se iba siendo desgarrada.

Donde fuera que me hubiera sentido sola y desprotegida, en cada momento de abuso, ahora yo veía el total del cuadro. Él me prestaba Sus Ojos, Su Visión – y peor, Su Corazón. Sentía el dolor en lo más profundo de su alma; como Él sentía la violación por mí. Yo jamás me hubiera imaginado que el Juez hubiera experimentado mi dolor junto conmigo, Su Alma tan violada y desperdigada como mi propia alma lo había sido.

Él había estado allí en todo momento, su mano siempre presente sosteniendo la mía, su mano reemplazando todo lo que me faltaba. Él viajaba a través del tiempo, la distancia y el espacio dándome su protección y su consuelo. Él se inclinaba sobre mí, dentro de mi frágil y destrozado espíritu susurrando una simple palabra que sacudía los más oscuros momentos de mi vida. 'Esperanza', fue todo lo que Él dijo. Cada vez que Él lo dijo, la luz se hacía más brillante hasta que no pudo ser más apagada por la oscuridad que terminó siendo consumida por ella.

Él volvió a hablar, no para enjuiciar, sino palabras de Verdad: 'Permitiste que a ti te definiera la oscuridad, en vez de mi fuerza y mi luz. ¿Por qué lo hiciste?'

'¿Qué marca se suponía que debía yo registrar?'

'Te lo he explicado ya' respondió.

'Sí, lo sé. Se esperaba que yo te amara con todo mi cuerpo, espíritu, mente y alma y amar a mi prójimo como me amo a mí misma. Dos cosas vienen a mi mente. Primera: ¿Qué pasa si nadie me enseña cómo se ama a mi prójimo? ¿De quién es la culpa entonces? ¿Qué si yo me odiara a mí misma? En ese escenario, ¿No hubiera yo fracasado en ambas de tus expectativas?' pregunté. Me sentí orgullosa por haber por fin encontrado una salida dentro de la definición del Juez.

'Dime cómo podrías odiarte a ti misma cuando fuiste creada a mi imagen y semejanza?' preguntó el Juez.

La respuesta rodó fuera de mi lengua con una gran facilidad: 'Nadie jamás me trató como si yo hubiese sido creada según Su imagen. ¿Cómo podría suponerse que yo tenía algún valor? ¿Cómo podría suponerse que yo debería tratar a otra persona de una forma diferente a como ellos me trataban a mí?'

Más o menos toda la ECM fue en ese estilo: partes de mi vida eran traídas a colación. Dios (o quien yo entendía que era Dios) explicaba (más como si yo supiera en vez de que se me mostrara) lo que realmente había sucedido. El final de mi ECM es como sigue (una vez más, sacado desde mi escrito y sí, entiendo que pueda ser cursi, pero ustedes preguntaron y desconozco mejor forma de describirlo para hacerle justicia. A propósito, ahora estoy enfrentándome con alguien conocido como Jesús):

Y sí. Fue un momento de destrucción y de derrota personal. Fui llevada hasta el último momento de mi vida, cuando intenté en vano aliviar el insoportable dolor y culpa poniendo fin a mi vida. El Fiscal y la sala del Tribunal parecieron desvanecerse de mi derredor.

Yo acababa de terminar de escribir la carta. Me encontraba enroscada y destrozada, mientras una roja y brillante sangre comenzaba a manchar la sábana de mi cama, formando una pequeña pero espesa poza debajo de mí. Me asombraba lo velozmente que fluía desde el corte que había recién creado en mi brazo.

Había intentado hacerme daño a mí misma. Había intentado morir y había hecho un corte largo y profundo. Observé en espanto a esa sangre derramándose fuera de la nueva herida. Comprendí en ese momento la seriedad de lo que había hecho. Comprendí –ya demasiado tarde- que en verdad no quería morir. No así. No pude hacer que la sangre dejara de salir desde mi brazo. Jesús me alcanzó desde la distancia ahora, esta vez su mano se enterró profundamente dentro de mi pecho dándole a mi corazón adolorido, un abrazo de ternura. Sentí el más suave alivio entre la agitación y el dolor.

'Congélalo', susurró la esperanza a través del dolor.

Salté de la cama y corrí a la hielera. Dos grandes cubos de hielo pegados sobre el brazo y observé cómo mi sangre se volvía delgada y helada.

Parar el sangramiento pareció demorar toda una vida, tan sólo lo suficiente para evaluar el daño que me había infligido a mí misma. suspiré agotada, sabiendo que requeriría puntos de sutura. No sabía cómo ni si mi brazo podría sanar sin ellos. Me había aislado con el propósito de no poder obtener ayuda.

Me volví a enroscar en la cama una vez más, resolví dormirme, sin saber si quería vivir o morir. Temblando y atemorizada susurré en la oscuridad: 'Jesús, si puedes oírme, perdóname por todo cuánto he hecho. Perdóname por mis pecados y mis debilidades. Por favor, ven dentro de mi corazón. Por favor, ¡Permíteme vivir!'

De vuelta en el tribunal, mi mente corría velozmente. Ya no tenía más recuerdos. Aquél debía haber sido el último acto de mi vida.

'No el último, sino que el primero', dijo Jesús, leyendo mis pensamientos y respondiendo a ellos en voz alta.

'¿Qué?' Pregunté confundida.

'Te traje hasta aquí de manera que teniendo ojos pudieras ver. Teniendo oídos, pudieras oír. He oído y respondido a tu petición. Viviré en tu corazón cada día a partir de ahora. Tus manos serán mías y tus palabras vendrán de mi corazón. Yo sanaré tus heridas. Has perdonado grandemente. Este día el perdón te ha medido en tu pasado y con grandeza has sido perdonada'.

Caí sobre mis rodillas temblando. 'Yo no merezco perdón, lo siento'.

'En un acto de misericordia, tú respetaste las órdenes más importantes que que yo impartí. Ama al Señor, tu Dios con todo tu corazón, cuerpo, mente y alma. Aprendiste a amar a tu prójimo como te amas a ti misma; eso fue amarme a Mí. Tú aprendiste que no eres nada sin Mí, pero conmigo, lo eres todo. Al dejar tu propia vida, me demostraste que te amabas a ti misma. Cuando me solicitaste dentro de tu corazón, tú me amaste. Sin importar cuántas deudas tuvieras, tú estás perdonada. Todo cuánto tuviste que hacer fue pedir', Él dijo sonriendo: 'Ahora ve y no peques más'.

Lo vi lentamente desvanecerse mientras Jesús cubría mi carta de suicidio con su propia sangre y gracia. Usó un único clavo viejo para ensartar esa carta en el frente de las cajas de pecados. Escrito destacadamente con su sangre estaba la palabra ‘perdonada’.

Desperté en la negrura, mas mis ojos se abrieron a la luz. La sangre en la sábana debajo de mí estaba espesa y húmeda. Mi herida había dejado de sangrar y sabía que Él había enviado su mano a mí para curarme una vez más. Al moverme para levantarme y lavar mi brazo, sentí que la libreta que había usado para hacer mi carta de suicidio se arrugaba bajo mí.

La carta de suicido que había escrito se encontraba totalmente cubierta de una delgada mancha roja. Era más clara que mi sangre, tanto, que yo examiné cuidadosamente la sustancia de la mancha. Un escrutinio cuidadoso reveló que se trataba de tinta roja del lápiz con el que había escrito la nota. Había reventado sobre la carta, saturándola por completo. Sólo el relieve de mis desesperadas y absurdas palabras quedó. Jesús me había cubierto por completo.

Volví a sentir su mano, como un viejo amigo que me traía alegría para entibiar un alma desgastada. 'Levántate y escribe', me urgió. No tenía idea sobre cómo ni qué escribir, pero esta vez no elevé mi mano para preguntar. En fe, simplemente levanté la libreta en una nueva página, siguiendo la orden de Jesús. Mi corazón se derramó sobre la página hasta el calambre y el agotamiento de mi mano. Sólo entonces supe que había terminado.

Al leer otra vez las palabras sobre las páginas, pensé sobre los días y años que dediqué al dolor y no a la admiración. Sus palabras regresaron a mí: 'Cada nuevo día amanece a la misericordia'.

Al leer lo que había escrito me di cuenta que era para mi propia alma. Yo había fallado en demostrar misericordia a ella la mayor parte de las veces. La revelación de que yo me había odiado más a mí misma que lo que había hecho con nadie más, me causó una nueva inundación de angustia y llenó mis ojos de lágrimas. Yo había sido mi propio primer y último asesino. Había clamado al Señor muchas veces con una dolorosa solicitud de perdón para innumerables otras personas, pero jamás incluyéndome a mí misma.

Podía sentir su mano sacándome el corazón de mi pecho y la tibieza de su roce mientras Él respiraba sobre mi corazón. Era hora de perdonarme a mí misma. Sentí nueva vida surgir a través de mi cuerpo, mientras Jesús cuidadosamente volvía a poner mi corazón adentro. Me aferré a cada latido mientras bombeaba nueva esperanza a través de mis venas.

'Jesús’, susurré entre lágrimas, 'Si tú eres capaz de perdonarme todas esas horribles cosas, entonces yo también puedo'.

Por un momento, Yo lo vi, transparentemente parado frente a mí. 'Ámate a ti misma tal como Yo te he amado a ti. Mi carga es fácil; mi yugo, liviano. Yo no exijo asesinato pero sí exijo sacrificio. Deja tu vieja vida y sígueme'. Él se desvaneció, pero aún podía sentir su toque.

A través de ojos hinchados y llenos de lágrimas, miré mi brazo. La herida era larga y profunda pero sanaría. Reflexioné sobre cómo los hechos de mi vida me habían traído hasta este punto. Sus heridas podían ser largas y profundas, pero por primera vez en mi vida, sabía con certeza que sí sanarían.

Información previa:

Sexo:    Mujer

Fecha en que ocurrió la ECM:  Julio de 1994

¿En el momento de su experiencia, existía alguna circunstancia que amenazara su vida?    Si   Intento de suicidio        Intento de suicidio

Elementos de la ECM:

¿Cómo considera el contenido de su experiencia?     Placentera Y angustiante al mismo tiempo

¿Se sintió separado de su cuerpo?   Claramente abandoné mi cuerpo y existí fuera de él

¿Cómo compararía su máximo nivel de consciencia y alerta durante la experiencia con su consciencia y alerta normal de todos los días?    Más Consciente y alerta de lo normal   Estaba consciente que el tiempo y los objetos eran diferentes de lo que parecían ser cuando no me encontraba en este estado. Todo más bien parecía energía hueca o luz (excepto el Fiscal que parecía como de fuego).

¿En qué momento de la experiencia estuvo en su máximo nivel de consciencia y alerta?     Más o menos en todo momento. Recuerdo sentir como si algo hubiera sido impreso en mi ser. Realmente no puedo explicar esto. Toda la experiencia pasó velozmente, pero en mucho detalle. Como si hubiera pasado en una fracción de segundo pero no fue una fracción de segundo. Desperté varios minutos después del momento en el que perdí la conciencia, así es que no pudo haber durado tanto.

¿Sus pensamientos estaban acelerados?     Increíblemente

¿El tiempo pareció acelerarse o ralentizarse?   Todo parecía estar sucediendo a la vez; o el tiempo se detuvo o perdió todo significado  

¿Sus sentidos eran más intensos que de costumbre?    Más intensos que de costumbre

Compare por favor su visión durante la experiencia con su visión cotidiana que tenía inmediatamente antes del momento de la experiencia.    Podía ver a largas distancias, pero era más como si faros de luz me estuvieran dando imágenes más claras; es decir, otros faros de luz que parecían ser masas sólidas.

Compare por favor su audición durante la experiencia con su audición cotidiana que tenía inmediatamente antes del momento de la experiencia.   Podía oír gemidos y llanto débilmente en la distancia pero no sentí que mi audición hubiera aumentado. Las cosas sonaban diferentes pero no encuentro palabras para explicar cómo era ese sonido.

¿Le pareció ser Consciente de cosas que ocurrían en otro lugar, como si se tratase de percepción extra sensorial (ESP)?    No    

¿Pasó hacia o a través de un túnel?   No 

¿Encontró o llegó a ser Consciente de algún ser difunto (o todavía vivo)?    No     

¿Vio, o se sintió envuelto por, una luz brillante?   Una luz excepcionalmente brillante

¿Vio una luz sobrenatural?     Si  La luz me sacó violentamente y me dejó en el Tribunal, el cual era luz, pero una masa sólida (al menos así se percibía ser).

¿Le pareció entrar a algún otro mundo sobrenatural?    Un reino claramente místico o sobrenatural

¿Qué emociones sintió durante la experiencia?     pánico, tristeza, arrepentimiento.

¿Tuvo una sensación de alegría?     No

¿Sintió una sensación de armonía o unidad con el Universo?     No

¿Le pareció de repente entenderlo todo?     Todo sobre mí y los demás     Comprendí que quien se me presentó como Dios no nos odia, sino que nos ama y nos protege.

¿Volvieron a usted escenas de su pasado?     Mi pasado rápidamente pasó ante mí, fuera de mi control    

¿Vinieron a usted escenas del futuro?     Escenas de mi futuro personal     Difícil de describir. Vi también el futuro de otras personas.

¿Alcanzó un límite o una estructura física limitante?     No

¿Llegó a una frontera o punto de no retorno?   No  

Dios, espiritualidad y religión:

¿Qué importancia le daba a su vida religiosa / espiritual antes de su experiencia?     Incierto   

¿Han cambiado sus prácticas religiosas desde su experiencia?     Si    Yo creo en Jesús, Satán, Dios, la vida después de la muerte y el Cielo y el Infierno.

¿Cuál es su religión ahora?    Cristiana – Otros Cristianismos  

¿Su experiencia incluyó características concordantes con sus creencias terrenales?     Contenido que era totalmente no concordante con las creencias que tenía en el momento de la experiencia     EN VERDAD yo no creía en el cielo, el infierno, Jesús o Satán... Yo era más una persona como más en la Nueva Era.

¿Ha tenido un cambio en sus valores y creencias debido a su experiencia?    Si    Dejé de temer aprovechar las oportunidades y comencé a vivir para ayudar a vivir a otros.

¿Le pareció encontrar a un ser místico o una presencia, u oyó una voz no identificable?     Me encontré con un ser definido, o una voz claramente de origen místico o sobrenatural

¿Vio usted espíritus fallecidos o religiosos?     No

¿Se encontró o tomó consciencia de cualesquiera seres que vivieron previamente en la Tierra y que son descritos por su nombre en las religiones (como por ejemplo: Jesús, Mahoma. Buda, etc.)?     Si    Jesús, de nuevo. Vean mi descripción.

¿Obtuvo durante su experiencia información sobre la existencia pre mortal?     No    

¿Obtuvo durante su experiencia información sobre conexión universal o unidad?     Si     Estamos todos conectados y por eso es que es tan terrible causar daño a otro ser vivo, (incluyendo los animales).

¿Obtuvo durante su experiencia información sobre la existencia de Dios?    Si     Tendrían que leer realmente mi libro, Él aparece descrito en GRAN detalle. Es demasiado para colocar aquí. "A pesar de todo yo sentí en aquel momento que jamás había conocido una vergüenza o remordimiento más verdadero que cuando el Juez entró a la Sala del Tribunal. Él era la corporalización de la sabiduría, sabio más allá del tiempo y del lugar. Su apariencia era brillante y su porte distinguido obligaba a la reverencia. Él habló con voz autorizada que producía aparentemente un eco desde las paredes de la Sala del Tribunal. Sus ojos honestos pero aguzados rastreaban para alcanzar la más alta justicia".

Con respecto a nuestras vidas terrenales aparte de la religión:

¿Obtuvo durante su experiencia conocimiento o información especial sobre su finalidad?     Si    Quisiera que usted pudiera verlo y experimentarlo como lo hice yo, simplemente en una fracción de segundo, pero, en esa fracción de segundo, el conocimiento de que todo iba a estar bien.

Todos somos responsables por lo que podamos hacerle a los demás:  'Aquellos que te han herido serán puestos en juicio por lo que han hecho. Tú solo debes responder por tus cargos; ellos solos deben responder por los de ellos'.

¿Obtuvo durante su experiencia información sobre el sentido de la vida?     Si   Amor incondicional y nuestra tarea es la de ayudar a otro a encontrar alegría.

¿Cree en la vida después de la muerte después de su experiencia?     Incierto     Si     Jesús que hay vida después de la muerte.

¿Obtuvo información sobre cómo vivir nuestras vidas?     Si    

¿Obtuvo durante su experiencia información sobre dificultades de la vida, desafíos y adversidades?     Si     Tendría que colocar mi libro entero aquí, pero lea la respuesta a la pregunta 36 como un resumen.

¿Obtuvo durante su experiencia información sobre el amor?     Si     el Amor incondicional y el perdón es sobre lo que trata el universo y la vida.

¿Qué cambios de vida ocurrieron en su vida después de la experiencia?     Incierto    Quiero realmente VIVIR antes de morir y ayudar a otros a hacer lo mismo.

¿Han cambiado sus relaciones específicamente debido a su experiencia?     Si    Ya no tengo mucha gente en mi vida ya que ellos no sirven ningún propósito sano estando allí.

Después de la ECM: 

¿Fue la experiencia difícil de expresar con palabras?     Si     Tardé años para encontrar palabras para expresar todo lo que sentí en pocos minutos pero que parecieron toda una vida. ¿Cómo le explicas una Sala de Tribunal a alguien?

¿Con qué precisión recuerda la experiencia en comparación con otros acontecimientos de la vida que ocurrieron en la época de la experiencia?     Recuerdo la experiencia con más precisión que otros acontecimientos de la vida que ocurrieron en la época de la experiencia

¿Ha tenido tras la experiencia dones psíquicos, no ordinarios u otros dones especiales que no tuviera antes de la experiencia?     Si     Parece estúpido, y sé que voy a ser hecha añicos por esto, pero yo 'sé' cosas sobre eventos y cosas que no han ocurrido aún. He desarrollado tal registro de éxitos que mi hermana jura que yo soy psíquica. Es una larga lista. La más de las veces pienso que me he vuelto loca pero las cosas me vienen y pasan con tanta frecuencia que resulta difícil de negar. Parece estúpido decir que oigo a Dios, pero pienso que sí puedo oírle.

¿Hay una o más partes de la experiencia que son especialmente significativas o importantes para usted?      A pesar de todo lo que sentí en aquel momento, jamás había conocido una vergüenza o remordimiento más verdadero que cuando el Juez entró a la Sala del Tribunal. Él era la corporalización de la sabiduría, sabio más allá del tiempo y del lugar. Su apariencia era brillante y su porte distinguido obligaba a la reverencia. Él habló con voz autorizada que producía aparentemente un eco desde las paredes de la Sala del Tribunal. Sus ojos honestos pero aguzados rastreaban para alcanzar la más alta justicia".

¿Ha compartido usted alguna vez esta experiencia con otros?     Si     Años después

¿Tenía usted algún conocimiento de las experiencias cercanas a la muerte (ECM) antes de la experiencia?     Si     Mi tío falleció en la sala de cirugía en la Guerra de Corea y regresó. Simplemente pensaba que él estaba chiflado.

¿Qué pensó sobre la realidad de su experiencia poco tiempo después (días o semanas) de que sucediera?     La experiencia fue definitivamente real

¿Qué piensa ahora sobre la realidad de su experiencia?     La experiencia fue definitivamente real

¿En cualquier momento de su vida, ha habido alguna vez algo que le haya reproducido parte de la experiencia?     Si   Yo sólo decidí seguir realmente compartiendo lo que yo sé después de otra ECM que ocurrió después de un accidente vascular cerebral el 28 de Febrero de 2010. 'La muerte es aquel momento quintaesencial en el cual todos nuestros potenciales y posibilidades acaban. La irrevocabilidad de las últimas oportunidades perdidas y de los sueños jamás realizados es la trágica realidad que todos nosotros enfrentamos. Pocos pueden posponer el siniestro toque de la muerte. Sin embargo eso es precisamente cómo mi propio y estrecho escape me impulsó en una colisión frontal con el potencial y la posibilidad.

En las primeras horas del 28 de Febrero de 2011, la suma de las esperanzas no realizadas y los sueños fueron empalados en la estaca de la incertidumbre. Desperté de un sueño intranquilo sabiendo con certeza que algo no estaba bien. Estaba sufriendo un accidente cerebrovascular y por algún divino milagro, fui capaz de llamar al 911. Tuve la extraña sensación de confusión y pánico mientras la camilla se deslizaba más allá de las puertas de la ambulancia y luego volaba por las paredes del hospital. Una cosa era mi único foco; seguir viva. Era un forzoso y violento deseo de vivir, que nacía desde el fondo de la boca de mi estómago y que reverberaba a través de todo mi ser.

'Mary, ¿Sabes dónde estás?' Podía escuchar a la enfermera por sobre la conmoción de la urgencia médica haciendo eco en las estériles paredes de la sala de trauma. Traté de responder, pero el enemigo invisible se había apoderado de mi voz. 'Mary, ¿Sabes en qué mes estamos?' Su voz sonaba distante, como si viniera desde el otro lado de un espejo.

‘Es Julio', Pensé para mis adentros, en silencio, para mis adentros, maldiciendo el hecho de que mi voz hubiese sido robada. 'Tiene que ser Julio porque es el Cumpleaños de Amara'. No sonaba correcto. Había nieve en el suelo. Me di cuenta de que no sabía. También de que me estaba muriendo.

Me encontraba de pies en el precipicio de mi existencia. No podía menos que arrepentirme de mi propia falta de fructificar. La adquisición de despilfarro había sido mi única compra en el vasto océano de posiblilidades. Entonces, en la barrosa ciénaga de disolutividad, vino una sola palabra: Febrero.

De pronto la claridad comenzó a hacerse coherente y a enfocarse dentro de mi oscurecida mente. Comencé a luchar en contra de la ciénaga de la expulsión y encontré un nuevo mundo: esperanza. La esperanza envuelta en pasión y fortalecimiento. Visión y dirección se agregaron al estofado de mi alma. Se le estaba dando una segunda oportunidad a mi segunda oportunidad. La posibilidad me había encontrado en una sala de trauma en un hospital a las 4 A.M. Juré un cambio de curso mientras mis fuerzas se renovaban. Tuve dones, ideas y soluciones que ofrecerle al mundo y me prometí a mí misma pasar cada momento del tiempo que me quedaba haciéndolo. Mi propio potencial terminaría un día, pero las posibilidades que le dejaría a otros persistirían más allá de mí.

¿Hay algo más que le gustaría añadir acerca de su experiencia?     Jesús dijo que existe vida después de la muerte.  Estamos todos conectados; Ésa es la razón por la que es algo tan terrible herir a otra cosa viva, incluyendo los animales.

El amor incondicional y el perdón es sobre lo que tratan el universo y la vida.