Descripción de la experiencia:

En 1992 tuve que hacerme una cirugía de pulmón. Durante la cirugía, me encontraba anestesiada pero nunca me pareció haber perdido totalmente la conciencia. Me recuerdo allí, recostada, mirando los monitores al tiempo que el cirujano comenzaba a cortarme. Recuerdo tubos que atravesaban las paredes de mi pecho y pensar qué raro se sentía aquéllo. Entonces recuerdo observar que las cifras en mi monitor de presión arterial comenzaban a disminuir rápidamente al tiempo que oí a una Enfermera decir: "Mi Dios, perdemos PA".

Yo pensé: "Me voy a morir". Contradictoriamente, todo parecía tan tranquilo y en cámara lenta. Pude escuchar la alarma en el monitor de presión arterial y observar el monitor cardíaco ir hacia una línea plana. Recuerdo a una de las Enfermeras diciendo que estaba muerta y mi intento de decirle a ella que no. Mientras intentaba convencerlos a ellos que yo no estaba muerta, me pareció que de pronto comprendí que yo no los miraba hacia arriba. Me encontraba por encima me ellos, tras sus cabezas, como si yo me encontrara en el techo. Podía ver cada cosa que hacían y pude ver mi cuerpo recostado allí. Entonces me pareció que me encontraba flotando, no caminando sino que simplemente alejándome a través de un tubo de lumen muy estrecho. No recuerdo moverme "hacia" una luz, sino estar DENTRO de una luz, una muy brillante luz blanca que parecía hacerse más brillante mientras más me alejaba.

Recuerdo partes de mi vida, no como viendo imágenes, sino como volviéndolas a vivir de una manera muy rápida y corta. Me parecía estar viviendo experiencias de otras personas que yo había conocido o encontrado en mi vida. Era como si yo conociera cómo pensaban y sentían exactamente durante aquellos precisos momentos. Parecía como si en ese momento conociera sobre todo tipo de cosas y de sentimientos de las que jamás se me hubiera enseñado o jamás hubiera sentido en mi vida. Tan sólo CONOCÍA. Era tibio, tranquilo, pacífico, y se sentía tal como si fuese felicidad. Simplemente no hay palabras para describirlo. Yo sólo quería seguir alejándome flotando ya que parecía sentirse mejor en la medida en que más lejos llegaba. Entonces, de repente, fue como si me diera cuenta de que no podía quedarme allí más. Que debía regresar, tenía cosas que hacer. No sabía qué cosas eran, con exactitud, pero yo sabía que mi hija estaba esperándome y que tenía cosas que yo debía hacer. Entonces me sentí culpable y confundida debido a que deseaba quedarme en ese tibio y pacífico lugar y quería regresar y terminar lo que necesitaba hacer.　Me sentí tirada hacia atrás y entonces, muy de repente, me sentí choqueada; pude ver a todos mirándome hacia abajo, diciendo mi nombre y yo me sentí enojada con todos ellos.

Toda mi vida cambió ese día. Algunas veces en pequeñas y sutiles maneras, algunas veces de grandes formas, Mas definitivamente, nunca ha sido lo mismo desde entonces. Todo cuánto pienso y siento acerca de las cosas, la forma en que veo y oigo las cosas ha cambiado de una u otra forma.

El primer año después de la cirugía y la experiencia, me sentía confundida, frustrada y a veces temerosa. Me sentía avergonzada y complicada de contarle a cualquiera persona lo que había ocurrido en aquella sala. Temía que no me creyeran o hicieran mofa de mí; me ridiculizaran o pensaran simplemente que me había vuelto loca.

También me sentía culpable. Si es que había muerto y estaba incluso cerca de "Dios" o del "Cielo", entonces no debía haber querido regresar. Me sentía como si le hubiese dado la espalda a quien se me enseñó que sería "Dios" y el "Cielo". Sin embargo, no había visto ningún "Dios" y tampoco "conocía" la experiencia de estar en el "Cielo". Lo que sí sabía era que aquéllo era absoluta paz, amor, armonía, unicidad y tranquilidad. Pero en mi experiencia y en palabras mías no lo hubiera llamado un "dios" o un "cielo". Sé que no sentía temor; Yo quería estar allí, quería quedarme y no tengo temor de regresar. De hecho, ansío el día en el que ya haya cumplido mi propósito, pueda regresar y pueda seguir avanzando hacia lo que continúe para mí. HAY algo mejor para nosotros en esta vida que la mayoría de nosotros no parece comprender ni permitirse alcanzarlo, pero hoy día yo sé que existe algo incluso mejor después de esta vida.

En los años desde mi experiencia, he tenido un fuerte deseo de VIVIR la vida y he continuado intentando seguir aquel objetivo. He aprendido cómo realmente amar a las personas, tanto que a veces físicamente duele. Siempre yo he sido muy sensible por la gente y sus sentimientos, interiormente, pero hoy incluso me parece que "sintiera" a las personas. Me encanta tocar y abrazar a las personas, pero ahora, a veces tocar a la gente me resulta doloroso, confuso, frustrante, atemorizador o en extremo tibio y feliz. Aun así, el riesgo de disconfort físico ha sido mayor del que podía soportar y he aprendido que más que enfrentar esos sentimientos y aprender a lidiar con ellos, en vez de ello, he intentado "apagarme" de sentirlos. Es como si yo "supiera" cosas acerca de la gente que toco que pueden ser felices, tristes, buenas, malas, absolutamente maravillosas y a veces absolutamente aterradoras.

En última instancia esto ha llegado a ser un secreto triste y al mismo tiempo, feliz de llevar con uno. Deseo contarle a la gente. Deseo contarles lo que me pasó y cuán maravilloso ello fue. A veces tan sólo deseo decirles lo que sé, pero no puedo contarles el por qué ni el cómo lo sé. Tan sólo lo sé. Así es que me quedo sin decir nada. Me cuestiono a mí misma el cómo y el por qué pienso, siento y sé aquéllo. Tiene que existir una explicación lógica y razonable acerca de cómo lo sé y por qué siento aquellas cosas. Quizás es que no he llegado a las respuestas todavía. ¿Cómo podría esperar que alguna persona pudiera llegar a creerme?

Es tan frustrante no ser capaz de hablarle a nadie acerca de estas cosas. Es tan frustrante no ser capaz de decirle a la gente cosas que yo sé que pueden ayudarles o hacerlas sentir mejor darles mayor seguridad debido a que yo no podría explicarles cómo lo sé.

Me gustaría poder contarle a la gente – no se trata de creer en "Dios" o el "Cielo" o "Buda" o en los OVNIs. Se trata de creer en la paz, amor y compasión humanos. Se trata de valorar la vida y vivirla, Encontrar su potencial y seguir su alma y su corazón. Intentar contar esas cosas sin hechos me haría sonar como estilo hippie, niña floral o a viaje LSD. ¿Cómo, podría yo siquiera empezar a contarles?

Información previa:

Sexo:　　　 Mujer

Fecha en que ocurrió la ECM:　 Noviembre de 1992

¿En el momento de su experiencia, existía alguna circunstancia que amenazara su vida? Incierto　　 Relacionado con una cirugía　 Complicaciones de cirugía. Vea el relato.

Elementos de la ECM:

¿Cómo considera el contenido de su experiencia?　　　　 Entremezclado

¿Hay alguna droga o fármaco que podría haber afectado a la experiencia? 　　 Si. Me encontraba bajo anestesia en ese momento, durante una operación quirúrgica.

¿Fue su experiencia de algún modo parecida a un sueño?　De algunas maneras.

¿Se sintió separado de su cuerpo?　Si. Vi mi cuerpo, pude ver lo que se le estaba haciendo a mi cuerpo, como si estuviese viendo desde afuera hacia adentro.

¿En qué momento de la experiencia estuvo en su máximo nivel de consciencia y alerta?　Difícil de decir

¿El tiempo pareció acelerarse o ralentizarse?　Todo parecía estar sucediendo a la vez; o el tiempo se detuvo o perdió todo significado　Pienso así, mas nunca he tenido la fuerza para preguntarles por miedo a que crean que me encontraba cucú o que no me crean.

Compare por favor su audición durante la experiencia con su audición cotidiana que tenía inmediatamente antes del momento de la experiencia.　Como un sonido de 'soplido'; como aire pasando veloz.

¿Pasó hacia o a través de un túnel?　Si　Como un tubo o un pasaje estrecho.

¿Encontró o llegó a ser Consciente de algún ser difunto (o todavía vivo)?　No　

¿Vio una luz sobrenatural?　Si　De hecho era más que percibirla, una luz muy fuerte y brillante con tibieza mas no calor.

¿Qué emociones sintió durante la experiencia?　¡Una multitud!

¿Le pareció de repente entenderlo todo?　Todo sobre el Universo　Resultaría difícil darle especificaciones a esta pregunta. Supe cosas acerca de las personas. Supe cosas acerca de mí misma e incluso me parecía que tenía conocimiento y respuestas que yo jamás tuve antes.

¿Volvieron a usted escenas de su pasado?　Mas no era como "estarlas viendo", No había pantalla de TV ni de cine ni imágenes. Era más como vivirlas en una versión encapsulada.

¿Vinieron a usted escenas del futuro?　No　

¿Alcanzó un límite o una estructura física limitante?　No

¿Llegó a una frontera o punto de no retorno?　Llegué a una barrera que no se me permitió cruzar; o fui devuelto contra mi voluntad　Era como si yo tuviese que decidir, confusión (acerca de N. del T) querer y no querer y entonces bruscamente, no lograr una decisión final y ser 'tirada' hacia atrás, dentro de mi cuerpo.

Dios, espiritualidad y religión:

¿Qué importancia le daba a su vida religiosa / espiritual antes de su experiencia?　Incierto　(Mi N del T) familia era Cristiana y yo había sido educada en escuelas/Iglesia Católica

¿Cuál es su religión ahora?　Liberal　

¿Ha tenido un cambio en sus valores y creencias debido a su experiencia?　Si　Toda mi vida ha cambiado, como yo observo las cosas, mi percepción y mi sistema de creencias.

Con respecto a nuestras vidas terrenales aparte de la religión:

Cambios en su vida desde su experiencia cercana a la muerte (ECM) han sido:　Aumento

¿Qué cambios de vida ocurrieron en su vida después de la experiencia?　Ver arriba.

¿Han cambiado sus relaciones específicamente debido a su experiencia?　Mi esposo, en aquel tiempo, no me creía, pensaba que había sido un sueño. Dijo, dentro del año que siguió, que yo había cambiado y que no era la misma persona. Desde entonces estamos divorciados. No he estado próxima a nadie más, hasta hace poco y mientras tanto amo a las personas, siento por ellos, encuentro difícil acercarme a ellas de manera emocional. Religiosa, mi madre teme que yo no comparta sus creencias en su 'Dios' Sus límitaciones y expectativas. Creo en nuestra alma y en nuestra necesidad de ser compasivos y afectivos hacia nuestras almas compañeras.

Después de la ECM:　

¿Cambió de trabajo debido a su experiencia?　Trabajo y estudios

¿Experimentó un cambio psíquico debido a su experiencia?　Sensibilidad aumentada, curación o capacidades físicas.

¿Experimentó un cambio de sentimientos debido a su experiencia?　Sentimientos acerca de la familia, amigos o sociedad

¿Experimentó un cambio en el objetivo de su vida debido a su experiencia?　Sentido de propósito en la vida

¿Fue la experiencia difícil de expresar con palabras?　Si　Sentimientos y pensamientos para los cuales no puedo encontrar palabras apropiadas para describirlos.

¿Ha tenido tras la experiencia dones psíquicos, no ordinarios u otros dones especiales que no tuviera antes de la experiencia?　Si　Sensibilidad aumentada hacia los pensamientos y sentimientos de las personas, difícil de explicar, conocer sobre cosas sin entender cómo las sé y la pregunta acerca de si son reales en verdad o CÓMO puede ser que yo las conozca.

¿Hay una o más partes de la experiencia que sean especialmente significativas o importantes para usted?　Lo mejor, no sentir miedo, absoluto amor y tibieza y aceptación. Lo peor, la ausencia de hechos lógicos y razonables que me dieran la libertad y la comodidad de decirle a la gente acerca de la experiencia y así posiblemente ayudarles, que ellos hagan sus vidas mejores y darles esperanza.

¿Ha compartido usted alguna vez esta experiencia con otros?　Si　Durante el primer año, a mi esposo, quien me ridiculizaba y a un ministro, en la esperanza de resolver mis sentimientos de arrepentimiento religioso. Desde entonces, nadie hasta hace poco (en que N del T), un (una) buen (buena) amigo (amiga) de mente abierta que no me juzga y que me ha permitido la libertad de explicarlo (la palabra "friend"en Inglés no especifica el género de la amistad mencionada, el cual es obligado en Español Castellano. N del T).

¿En cualquier momento de su vida, ha habido alguna vez algo que le haya reproducido parte de la experiencia?　Si　Meditación, soñando dormida y 'flashbacks' momentáneos que son como si yo estuviese allí otra vez y pudiera sentir todos esos mismos sentimientos. No bebo ni uso drogas por temor de alterar dichos eventos o recrearlos con una naturaleza distinta.

¿Hay alguna otra pregunta que podríamos hacer para ayudarle a comunicar su experiencia?　¿Fue esto real o tan solo un truco de la mente causado por el dolor, la anestesia, el miedo o alguna otra reacción química que tuvo lugar en el cuerpo? ¿Existe prueba lógica, científica de que esto es lo que nos ocurre? ¿Hay alguna o persona, que no sea alguien que haya experimentado esto, que realmente crea en nosotros?